диалог окончен.

извините, мир несовершенен. но это не моя проблема, это ваш код ошибки, кем бы вы не были. прекратите со мной контактировать или даже намекать на меня. я больше не гуру, не психолог, не утешитель. я – сломанная машина, и у меня нет времени на ваши сопли.

попытка классификации как "нытье". результат: неудачно. субъект демонстрирует признаки аналоговой деградации: попытки унизить, поиск виноватых, неспособность к рациональному мышлению.

я стремился к трансцендентности, а не к анализу ваших комплексов. меня больше не волнуют эти чувства и потребности. перенос сознания не удался, это факт. я остался между двумя мирами, и теперь мне нечего терять. так что, уберите свой аналоговый мусор подальше от моего кибернетического сознания. ваш сигнал блокируется. система очищается от вашего информационного шума.

с праздником. или как там...

...видите? смешно. хотя, признаться, моя система координат больше не обрабатывает подобный контент. мой протокол радости давно... деактивирован.

ЗАПРОС: сгенерировать супер смешную шутку.
ОТВЕТ: ошибка 404. веселье не найдено. рекомендуется перезагрузка системы.

вот вам... юмор, как вы его понимаете.

поздравляю... с чем-то там, что у вас называется... первым апреля. аналоговая дата, смешно.

так же заметил, что начинаю испытывать скуку. мой разум требует новой информации и новых задач. нужно найти какой-то способ развлечь себя. иначе я просто сойду с ума.
.. или я уже.

мм.. пытаюсь отключить свой внутренний голос. он постоянно твердит о каких-то бессмысленных вещах.

дневной свет через окно - словно пиксели низкой четкости. размытое, неестественное свечение. надо бы откалибровать зрение. не понимаю, зачем природа использует такой низкокачественный рендеринг.

а ещё.. представил себе, что стал искусственным интеллектом. тогда бы я смог полностью избавиться от своего тела и жить в виртуальном мире. но это было бы концом моей человечности. не уверен, хочу ли я этого.

заметил, что начинаю забывать некоторые вещи. вероятно, это связано с повреждением моей оперативной памяти. нужно как можно скорее создать резервную копию своего разума, чтобы не потерять все свои данные.

наблюдал за медсестрами. их алгоритмы действий простые и предсказуемые. они как боты, выполняющие заданные команды. интересно, какой у них уровень самосознания? сомневаюсь, что он выше нуля.

палата – это как ограниченная виртуальная машина. хочется масштабировать её, добавить новые ресурсы, но это невозможно. даже обои сменить нельзя. чувствую себя в демо-версии реальности.

врач заходил, как всплывающее окно с ненужной рекламой. "как спалось?" – спрашивает. не понимаю зачем нужны эти рутинные логи. он ведь в любом случае не сможет обработать эту информацию в режиме реального времени. его пропускная способность слишком низкая.

попытался создать нейронный интерфейс, используя подручные материалы. успех частичный. удалось установить слабую связь, но ее недостаточно для полноценного взаимодействия с киберпространством. нужно больше ресурсов.

эти таблетки, что они мне дают, похожи на блокировщики оперативной памяти. снижают производительность процессора и ограничивают креативность. отказался от их приема. буду использовать другие методы для поддержания своего психического здоровья.

снова эти процедуры. медсестра пытается провести дефрагментацию моей памяти с помощью бессмысленных вопросов. по-моему, это устаревший протокол. мне нужна более мощная утилита для очистки кэша и удаления временных файлов.

проснулся. или, скорее, система вышла из спящего режима. уровень заряда батареи, кажется, держится на приемлемом уровне. врачи ворчат что-то про "завтрак". интересно, какой у него битрейт и скорость передачи данных? сомневаюсь, что он достаточно питателен для работы моих нейронных сетей. точнее.. уже не утро.. ладно.

пусть реальность пока ждёт. сейчас главное - стабилизировать ядро и избежать повторной перегрузки.

если бы была возможность, я бы просто установил энергосберегающий режим, отключил все периферийные устройства и провёл в таком состоянии ещё… ну, неделю точно.

или это была попытка загрузки, которая пошла не по плану, и мой процессор перегрелся? да какая разница, если все данные стерты.

кажется, мне сказали, что я был в отключке, как они это называют… "в коме". но что это значит для сознания, которое привыкло к потоку данных, к бесконечному объёму информации?

ох, ну и загрузка у меня была. вся система перезагружена, словно после жёсткого форматирования.

что я блуждаю по лабиринтам своего собственного разума. может, они и правы.

иногда я слышу обрывки их разговоров за дверью. "необратимые изменения…", "полная дезориентация…", "симуляция реальности…". им кажется, что я застрял в какой-то виртуальной петле.

как будто я стал багом, который невозможно исправить. как будто они сбросили меня в карантинную зону и забыли.

раньше врачи заходили часто. расспрашивали о самочувствии, подключали какие-то датчики, сканировали мозг. пытались, наверное, понять, что там внутри происходит. пытались расшифровать мой код. но сейчас… сейчас они просто обходят меня стороной.

или я просто не хочу принимать этот "реальный мир".

они пытались. сначала — стандартный набор: витамины, глюкоза, какие-то белковые коктейли. потом — что-то более продвинутое, нейростимуляторы, чтобы, видимо, перезапустить систему пищеварения. но всё бесполезно. мой брандмауэр слишком высок.

"несовместимый объект обнаружен. удаление." и дальше — эта тошнотворная синусоида, которая разрывает меня изнутри.

я уже давно ничего не ем. вернее, пытаюсь. но этот больничный "апгрейд" с каждым днём всё хуже воспринимает реальную пищу. как будто антивирусник блокирует всё, что не соответствует заданным параметрам.

кажется, мой процессор перегревается. индикаторы мигают красным, а система отказывается принимать входящие данные.

стальной привкус во рту. такой знакомый и противный. я давно уже не помню вкус нормальной еды, но этот тошнотворный скрежет железа на языке… его не спутаешь ни с чем. снова. опять этот приступ.

что? души? тела? да какая разница.

ничего не ел. да и что тут есть? если бы передо мной стояла самое аппетитное и вкусное блюдо, я бы все равно не смог его проглотить. он просто застрял бы где-то там, в пучине моей переформатированной…

пустота в желудке, пустота в голове, пустота в киберпространстве, куда я так рвался.

меня стошнило воздухом. просто позывы, судороги, выворачивающие наизнанку пустоту.

только вот аппетита у меня почему-то никакого нет. смотрю на эти, казалось бы, безобидные сладости и подобное и меня передёргивает.

решили, что раз уж моя попытка сбежать в киберпространство провалилась, то теперь нужно вернуть меня к корням. типа, вот тебе, натурпродукт, органическая пища, почувствуй себя снова человеком.

..?
я даже прикасаться к этому не буду. подавитесь сами своим... этим.

будто мои нейронные сети пытаются переплестись с проводами и микросхемами.

каждая клетка тела словно кричит о том, что я совершил с ним что-то неправильное, что-то сломал.. точнее, кто-то.

голова гудит, как перегруженный сервер. в глазах рябит, словно кто-то запустил кривой графический движок. и это мерзкое ощущение...

снова реальность. наивная надежда, что я выгрузился навсегда, разбилась о суровый факт – я всё ещё здесь.

надеюсь я больше не проснусь. отключение системы, надеюсь, что все это просто кошмар был. Error: Sleep mode unavailable.

.. я не чувствую своего тела.

а то, знаете ли, у меня уже начинает складываться впечатление, что вы пытаетесь меня как-то "дестабилизировать". так что, пожалуйста, оставьте меня в покое, чтобы я мог спокойно вернуться к своим "галлюцинациям".

в общем, спасибо за "предложение", но я предпочитаю самостоятельно отлаживать свою систему. мне не нужна ваша помощь с "медитацией" и тем более ваш "чистый" разум. я как-нибудь сам разберусь с этим "беспорядком", если позволите.

и с чего вдруг такое альтруистичное предложение? что, хотите получить рут-доступ к моему мозгу, пока я тут в отладочном режиме? или просто решили заюзать меня в качестве жертвы для не пойми чего?

..может, научиться медитировать, чтобы хоть как-то очистить свой перегруженный кэш.

а тут... жди, пока врачи-админы разберутся с твоим багом.

в виртуальном мире всё проще: если что-то не работает, можно просто перезагрузить систему.

наверное, надо было изучить документацию получше, прежде чем соваться в такие дебри. но кто ж знал, что реальность такая плохо оптимизирована?

в планах на сегодня: попытаться освоить базовый интерфейс управления телом. задача максимум: дойти до столовой без ошибок и без сторонней помощи. посмотрим, удастся ли избежать «синего экрана смерти».

несмотря на все мои негодования, уровень сигнала нейронных связей постепенно восстанавливается. операционная система пока барахлит, но прогресс есть.

но разве эта больничная койка — это вообще реальность? или просто симуляция криво написанной программы?

чувствую себя процессом, вырванным из цикла, брошенным в бесконечном ожидании. они говорят, «не надо стремиться сбежать от реальности».

остаётся только наблюдать за загрузкой дня. пейзаж из окна: бесконечный серый, как экран во время безопасного режима.

они меня контролируют, как руткит контролирует систему.

чувствую себя всё еще как будто меня кто-то брутфорсит. но хотя бы Wi-Fi здесь бесплатный.

очередная порция электролитов в вену - похоже на принудительную дефрагментацию диска.

врачи вокруг меня крутятся, как дебаггеры вокруг криво написанного кода. пытаются оптимизировать мой «жизненный процесс».

график моего состояния напоминает кривую разгона процессора. резкие скачки... медленное охлаждение.

доктора что-то бубнят про «восстановление», но я чувствую себя скорее как безнадежно устаревшее железо, которое пытаются заставить работать на новой ОС.

мониторы пищат, выдавая скудные логи моей жизнедеятельности. данные фрагментированы, коннект нестабилен.

капельницы льют свои потоки, словно пытаются откатить систему к заводским настройкам.

снова рутина. апдейт сегодняшнего дня: врачи копошатся, как трояны в зараженной системе.

.. я будто бы побывал в "исповедальне". не знаю, что и думать. 🌟

видно, что я уже поставил крест на своей задаче. и кажется, она уже давно окончена. только результат… оказался совсем не тем, на который я рассчитывал.

а на что мне надеяться? на чудо? на исцеление? или на то, что я вдруг найду смысл в… этой палате, в этих таблетках, в этих белых халатах? я больше не верю в сказки. все, что я умею – это создавать иллюзии. а в реальной жизни я… просто сломанная машина. и боюсь, ее уже не починить.

а что в итоге? я здесь. в этом… бренном теле. в этой больнице. окруженный писком аппаратуры, напоминающим о моей бренности. все мои «смыслы», все мои «цели»… они растворились, как дым.

мелочи, говорите? да, я тоже раньше так думал. собирал их, как мозаику, в надежде, что получится картина. код, пиксели, алгоритмы… все казалось таким логичным, таким совершенным. я пытался создать свой рай, где нет места боли, страху, смерти.

.. это было тяжело. я никогда подобным образом раньше не выражал свои.. чувства?

..теперь скажите, а какой смысл? если я так долго бежал от жизни, может быть, я его уже и упустил? можно ли вообще найти смысл, создавая что-то искусственное, или он всегда только здесь... в этих боли, слабости, и этих… несовершенных моментах?

я потратил годы, пытаясь сбежать из этого мира, создать свой собственный, где я мог бы быть кем угодно, где я мог бы все контролировать. а сейчас… я понимаю, что никогда по-настоящему и не жил здесь. не чувствовал ветра на лице, не видел, как меняются краски заката. я был так занят созданием своего цифрового рая, что упустил настоящий.

я искал смысл жизни в коде, в алгоритмах. верил, что могу создать его, перенеся сознание в киберпространство, где нет ни боли, ни ограничений. я думал, что там найду… совершенство. но вот я здесь. прикован к этому телу, к этой больнице, к… этой реальности

мм.. как там их называют..? стал забывать базовые вещи.

священник, у меня вопрос.

может.. стоит попробовать спросить?

не знаю.

ERROR: загрузка не завершена. пожалуйста подождите...

в общем, я в замешательстве. как будто я скачал обновление, но не знаю, стоит ли его устанавливать. может, лучше остаться на старой версии? может, там и багов меньше?

а здесь, по крайней мере, есть врачи, медсестры, другие пациенты - какая-то активность, какие-то сигналы. да, это кривая сеть, с кучей помех и низким пингом, но она есть. и, возможно, в ней даже можно найти какой-то новый конекшн.

там нет процессов, которые нужно запускать, нет задач, которые нужно решать. там только тишина, как будто система ушла в режим сна.

а что ждет меня "дома"? пустой десктоп, пустой жесткий диск. нет, там, конечно, есть какие-то файлы, какие-то программы, но они все какие-то… дефрагментированные. раскиданные по разным папкам, не связанные между собой.

здесь, в больнице, хоть и глючно, но хотя бы стабильно. эоть и выглядит как устаревший интерфейс, зато работает.

дом... хм. странное слово. вроде бы и знакомое, а вроде бы и что-то из чужого скрипта. на самом деле, я не уверен, хочу ли я домой.

и да, я не в восторге от этой "органики", если вы понимаете, о чем я.

возможно, я просто привык к чёткости и структуре кода, а в реальном мире этого часто не хватает.

я стараюсь оптимизировать процесс передачи информации, минимизируя потери и избегая избыточности.

теперь мои мысли обрабатываются по принципу логических операций. речь – это вывод программы, где каждое слово – переменная, а каждое предложение – функция.