После своего прорыва, я узнала, что рок-караоке это будет регулярным и стала туда ходить для практики выступлений. В общем чатике регулярных посетителей я познакомилась со своей следующей преподвательницей. Всё же, у Струве был больше акцент на хоры. Да, мне понравилось выступать на большой сцене, я её посмотрела. Посмотрела на Кобзона, на Пахмутову, на Патриарха Кирилла на Дне Славянской Письменности, ощутила как это выступать перед толпой на Красной Площади, но поняла, что хор это не совсем я и мне надо найти препода, который будет со мной заниматься непосредственно тем, что нужно мне. И вот, когда я начала ходить к этой преподавательнице, мы начали учить песни Адель, Лимп Бизкит, Линкин парк, Мьюз. Пока я к ней ходила, рок-караоке постепенно свернулось из-за каких-то неполадок, проект был закрыт.

Весна 2015-го. Апрель. Перед занятием у преподавателя дома мы встретились на вокзале и поехали к ней домой. Она мне сообщила, что у неё должен был быть концерт в Питере, но он сорвался, и она всё равно едет, но погулять, но погулять-то ей не с кем. Я согласилась почти не думая. Думаю, ладно. Нужно развеяться, ведь я свой первый и последний раз была в Питере только в начале 2002-го и то мне не удалось ничего там посмотреть, потому что моя тётка по-скотски решила не отпрашиваться с работы (хотя на мои каникулы моя мать попросила её меня везде сводить) и вообще морила меня голодом, ибо фэтшейминг, даже ну блин на обычную подростковую фигуру и гормональные вопросы. В целом, тётку я свою терпеть не могу, у неё с самого начала к детям матери была какая-то иррациональная ненависть. Она предлагала нас сдать в детдом, потому что мы выродки якобы по умолчанию. В целом, она личность очень фанатичная и какая-то последняя капля нейтралитета сошла на нет, когда в день похорон моей бабки, она начала лезть не в свои дела, в мои тогдашние отношения и пыталась мне указать как правильно жить без спроса на то. Меня тогда там всё устраивало!

Возвращась к Питеру 2015-го. Апрель. Мы поехали на поезде в ночь, заселились утром в гостиницу, потом пошли гулять. Дождавшись вечера, мы пришли в местное рок-караоке, которое она мне обещала показать. Там всё иначе: не на фоне конкурса, а просто целый бар с людьми, которые приходят попеть песни, но с роковым уклоном. Я думала, что я просто посмотрю и послушаю, но нет.

Сели, взяли немного пива. Я расслабилась, а она ушла. Я подумала, что в туалет. Возвращается в руках с большой книжкой и говорит: «Выбирай, что будешь петь, у тебя сегодня экзамен». Я захотела провалиться под пол, потому что я бы подготовилась, но нет. И ситуация такая, что, мол, куда ты денешься с подводной лодки? От Лиговского в Питере как-то за секунду до Московсского Чертанова не убежишь.

Я понавыбирала песенок. Очень волновалась. Когда я узнала, что песня P.O.D. Sleeping Awake, которую я так же выбрала, записана на меня в мою очередь, то я поняла, что всё будет хорошо. Эта песня для меня очень много значила в своё время, так как мне нравилась трилогия Матрицы и эту песню я услышала именно как часть саундтрека, а потом уже позже, заинтересовалась самой группой P.O.D. В целом, я переживала за чистоту нот, но мне в тот вечер сказали, что можно фальшивить как угодно. За это не прибьют.

В тот вечер у меня всё получилось, и я даже поверила в свой голос. Хотя я его всё же некоторое время спустя, не могла слушать на трезвую голову, он мне не нравился. Вот всё устраивать меня стало очень спустя позже, но об этом позже))

Дальше наши отношения чутка ухудшились, потому что она начала влазить в то, чем мне питаться, даже не выяснив причины всего. Не поинтересовавшись историей болезни. Да, у меня тогда был больший лишний вес, но это было из-за того, в основном, что меня лечили гормонами несколько раз от Отёков Квинке, и в последний раз меня надолго раздуло. Вдобавок, мне категорически нельзя интервальные голодания, потому что у меня наследственная гипогликемия, если не поешь вовремя, то по самочувствию может быть невероятно плохо. Закусывать сладким? Ну, я в детстве переела его. Мне не запрещали съедать весь новогодний мешочек конфет за пару дней. Потом мне конфеты надоели и сладкое в себя очень сложно запихивать. После нескольких попыток продавить мне свой тип диеты, который больше ей подходит, я свалила. Она, как я поняла, предполагала, что всё, что говорил ей лично врач в отношении её здоровья, оно универсально… Но нет. Я и к врачам придираюсь, потому что мне нужны такие, как Доктор Хаус, дотошные, которые перепроверяют все гипотезы и учитывают всё и не надеются, что что-то сразу же сработает. Вообще, те, кто считают, что врач должен сразу без ошибок назначить правильное лекарство – лох.

Следующим сообщением я расскажу о том, как я искала новых преподов.

#Творческий_поток

Тут получился целый лонгридище, потому завернула в статью. Кто хочет узнать про мою рефлексию своих типов в типологиях — ставьте в комментарии +


https://telegra.ph/Pro-vokal-pro-pesni-i-pro-moj-proryv-04-02

В конце 12-го к моему счастью отношения с бывшим одноклассником окончательно развалились, чему я была рада, но меня ожидал уже следующий этап. Я тогда только вышла на этап «учёбы», хотя предполагала, что начаться-то он дожен был в 15 лет…
#Творческий_поток

В 10-м году ещё и один фит рэппером не состоялся. Вроде как пару раз ездили записываться на студию. Единственное, что я тогда полезное узнала это то, какого рода бывает читка. В целом, я пыталась как-то вписаться наобум, не зная, что от чего зависит. В целом для меня рэп—это тоже мелодия и я как-то воспринимала это так.

В 11-м году фит состоялся, но с другим. Челик, кстати, через несколько лет покинул музыку, сдался. Хоть он был и из творческой семьи – его родители были артисты балета. Там, почему-то вот тоже к этому всё равно резко относились. Увы, у меня не было возможности узнать об этом поподробнее. Правда минус был в том, что он потянул мой голос в записи на компьютере, чтобы он звучал «по-девочковому». То есть, высоко. Мне пришлось выдумывать бэк-вокал прямо на репетиции в студии. Нужно было оживить его песню «Помни». В записях-файлах этого паблика она уже есть.

Осенью мы выступили с его песнями дуэтом на вечере «Цветных строчек». Это был литературный журнал, в который я тогда напросилась на практику, потому что практику в ВУЗе нам никто не давал, а я действовала по принципу «больше нуля» и «если дверь не открывают, то надо влезть в окно». В то же время та преподавательница из 2010-го пригласила меня помогать привлекать зрителей на выступления группы Felidae. Она была у них клавишницей. В целом, она была так отягощена условленностями, что мне предъявила, что я обязана была по шаблону всё посчитать, чтобы это было по-специалистки и вообще как я смела договориться снимать вечер журнала с начинающим видеографом в счёт портфолио! А мы вышли в ноль. Сумма, которая образовалась тогда от приглашённых, смогла покрыть аренду зала и услуги звукача. Второе мероприятия журнала. Первое – для меня. И выступить я тоже успела. Тогда пыталась под минуса из интернета делать рэп. В целом, я видела как эта клавишница группу тащила вниз. К счастью, через некоторое время она покинула группу, и дела у них пошли вверх. А они прекратили со мной сотрудничать с её подачи.
А ещё, мне отношения с ними подпортил тот же одноклассник. Враг, который под боком. Я тогда уже полностью начинала осознавать это и начала выходить из этих отношений. Он попросился к ним гитаристом, а потом их кинул. А ещё, меня не послушали по поводу того, что вокалистке не надо играть на гитаре и петь, звук едет и игра тоже и потому лучше найти гитариста. Послушалась она уже когда какой-то критик увидел их на более крупном фестивале. Я прям видела заметку в интернет-прессе на эту тему. Да, я была у истоков этой группы, но я не очень-то горжусь этим опытом. Особенно, когда я говорила, что мол, ребята, вам уже три года, пора на фестиваль, что вы мнётесь и себя принижаете?

В то время я начала замечать, что у окружающих какие-то завышенные ожидания по тем или иным темам. Не только ко мне, просто в целом. Они не понимали, сколько реально нужно времени, что если ты через полгода не собрал Олимпийский, то твой продюсер плохой. Что обязательно надо сделать всё по шаблону, иначе ты не специалист. А у меня было другое мышление. Я тогда уже была вся в учёбе, читала и обращала внимания на нестандартные решения, которые привлекали внимание. Та же продажа дисков ныне иноагента Земфиры в салоне сотовой связи, когда обычно считалось, что они должны продаваться в музыкальном магазине. Показ мод на музыкально-литературном вечере. Хм. Даже один мой знакомый орг попозже для привлечения внимания к серии вечеров в клубе Мьюз приглашал Александра Пистолетова. Все же знают, кто это такой и чем он знаменит? :D

В 12-м году я успела записать другой фит уже в рамках идеи, которая потом переросла в Кубок Шеогората, затем – в Леди Шеогорат. Это уже предмет другой истории. Да, я пыталась под минус из интернета это делать, но мнё было стрёмно из-за того, что оно всё как-то не оригинально, хотя другие рэпера меня убеждали, что вот, норм вполне себе и ничего страшного пользоваться этим. И вот, когда я услышала, что минус был сделан на основе песни Колдуна в то время популярной, я поняла, что я мыслю правильнее и звук надо делать с композитором.

Поделюсь тут некоторыми недавними событиями в связи с которыми так же будет пост. Будни мои насыщенно-медленные, как обычно. Но я тут сходила на одно мероприятие и получила в подарок флейту сякухати. Давно нравится звук этой флейты. Я впервые услышала это инструмент в песне Linkin park "Nobody's listening" в альбоме Meteora и влюбилась. Долго не решалась на игру на этой флейте. Некоторые в моём прошлом окружении подкидывали мне сомнений не то, чтобы я могла на ней играть, так ещё и во всех на свете своих способностях.
Ах да. Посты будут про два вида манипуляций, кстати. Одна из них про принижение твоих способностей, даже как способ "продаж", а другая – ложное обвинение в переходе на личности. Всё это тоже попадается на пути к проявлению и является одним из типов социальной регуляции. Очень мерзкой и нездоровой. И с этим явлением нужно бороться
#Творческий_поток

Возвращаемся в 2010. Я нашла некоторых кандидатов играть, одну мадам даже впечатлило то, что у меня там есть параллельные партии, но на репетиции и встречи она не не могла прийти, ссылаясь на занятость, но почему-то давала обещания, что непременно хочет играть со мной. Другая тян так же: я тяну-тяну, давай раз в неделю будем писать трэки, а она тоже – ну вот сейчас сессию надо закрыть, чуть попозже. Потом я говорю, что время идёт, надо делать хоть что-то, если ты хочешь. Потом она мне выкатывает, что учёба ей типа важнее, это ж будущее. Грустно, что люди не хотят обозначить приоритеты заранее, но при этом рвутся и обнадёживают.

В целом у меня тогда истерика случилась, потому что я зову-зову людей, а вот такое происходит. Типа разве я плохой лидер? Да, я всегда изначально ощущала себя именно им. И в целом, это даже как-то было написано в моём ощущении моего предназначения здесь, ведь лет с 4х я осознавала, что я здесь не просто так. Я должна делать что-то великое. И я всё время искала детали «задания», думала, что мне поможет в этом мой тот одноклассник, так как он занимался «духовными практиками» – трансёрфингом, учением Кастанеды и ты ды.

2010-й год у меня был полон прогулок по городу, очень многое осмысливалось, чувства, что-то трансформировалось в целый поток и идей и я тогда, с плеером в ушах, поняла, что надо бы вернуться к хип-хопу. Вышла песня Эминема Not Afraid, и она меня вдохновила на то, что если он научился петь, то научусь и я.

Вообще я целое лето тренировалась и рыдала, тренировалась и рыдала, записывала себя на диктофон. Мой голос мне казался тогда ужасным. На ютубе я нашла кое-какие упражнения, которые помогали избавиться от болезненного звука. Параллельно я нашла на википедии современных артистов по типам голосов и прослушивала их, параллельно смотря в ноты, чтобы хоть как-то распарсить как формируется звук и себе помочь: ведь я не сопрано, а звук тогда был тоненьким. Вообще, я пережила несколько этапом мутации голоса с перерывами.

В тот год я почти записала свою первую песню. Мне написала на заказ одна композиторша, которая так же пробовала преподавать вокал после Гнесинки, хоть и обучалась академическому вокалу. Ноты были записаны, текст песни был мой, но когда мы пошли в РАО, то я поняла, что такие платить деньги за регистрацию прав при дебюте – это может быть не оправданно. Хотя да, на продюсерском нас учили, что регистрация прав должна проходить только через него. А что в целом то РАО вытворяет? Я после этого уже в 13-м году согласилась на вариант – лицензии Creative Commoms.

Продолжение следует…
#Творческий_поток

К моему счастью, к весне синенькая из деканата уволилась и нормальная тянка мне всё оформила. Да, в пользу того же хорошего отношения. Мало того, что они готовы были подождать, мне авансом засчитали всю разницу в предметах, и я спокойно могла идти на третий курс, потому что когда я пришла, меня брали именно на третий курс! Кстати, меня за это некоторые читерами обзывали и вообще считали, что вот так вот прийти и перевестись на третий курс это нелегально. А я считала, что меня взяли на третий курс, потому что я того достойна, по способностям. Ещё толком не изучая и не углубляясь нормально в психологию, я проявила на сессии свои знания, основанные на практическом наблюдении и анализе людей, и ректор подметила, что у меня хорошее понимание темы.

Правда, я закончила всё равно в 14-м году, так как пришлось брать академ практически перед самым дипломом.

Кстати, если есть тут ребята, которые хотят послушать мою историю работы в сфере обслуживания в тот момент – пишите + в комментарии. Просто это не сильно относится к теме творчества, там сильно косвенно, но там очень много всего интересного про людей.
#Творческий_поток

Но вернёмся немножечко на два года назад. Незадолго до того, как меня выгнали, тяночка из фан-клуба Линкин парк, очень искала как выучиться на продюсера. Она мне все уши прожжужжала, что хочет именно в ГУУ, при том, что ни мне, ни даже её семье, не было это по карману. Я ей предложила альтернативу, вспомнив про ИМДТ. Она стала отнекиваться, правда со мной на Комсомольскую, где в то время он располагался, она съездила. А я впомнила, что выбирала между музыкальным учебным заведением и им. В тот год я должна была быть на втором курсе в Шолоховке, но я на неё забила с сентября. Перед первой сессией у меня случился кризис, потому что один из преподов нам пояснила, что системе никакие ваши инновации не нужны, тут обучают, чтобы вы выполняли лишь её волю. А мне это было всё сложно пережить, потому что меня не покидает с детства чувство, что я тут должна изменить. Потому я вообще нигде не появилась первого сентября, отчислили меня уже в начале 2008-го, я даже об этом не сразу узнала. Да, мне писала староста, мол так и так, чего не появляемся, а я сказала, что меня с работы не отпускают и я работаю, чтобы была возможность свои хотелки реализовать. В целом, работодателей не интересовало то, что мне надо быть на учёбе вечером три раза в неделю, а их не интересовала моя работа. Никто уступать не хотел и понимать ничего не хотел. Как бы отношение скотское и это добавило в копилку моего разочарования очень много дополнительных осадочков. В ещё в этот момент случилась вот эта херня с группой и, в конце лета, после того, как я прожила какую-то часть произошедшего, я двинула в ИМДТ.

И да, меня там отговаривали, что я такая дура, иду в частный ВУЗ, мол это плохо, надо только в государственный. Чего блять? Государственный тоже не даёт никаких гарантий, вдобавок, ещё и скотсткое отношение. Как бы я сама по себе, выкручусь как-нибудь сама и найду нужные лазейки. Да, даже когда после частного ВУЗа меня не хотели брать на базе второго высшего в другой госвуз, где был вокал, я даже тогда не пожалела. Потому, что эти люди – долбоёбы. Тогда у меня был ещё инсайт, что блять, чтобы считать музыкантом официальная корочка не обязательна. Обязательно то, что ты развил у себя внутри. Тем более, что известные легенды, как минимум, половина из них найдутся в качестве самоучек. Либо у частных преподов учились по тем или иным обстоятельствам.

В ИМДТ мне понравилось. Они шли навстречу во всём: есть деньги только на заочку? Не стестняйся, можешь ходить к вечерникам, если что-то непонятно. Учебники они в электроннном виде предоставляли сами бесплатно. Готовы были подождать, когда я переведусь из Шолоховки. И они меня предупредили, что другие ВУЗы не хотят отпускать людей.

Так и вышло, потому что в деканате Шолоховки меня начала травить какая-то синяя (по спиральной динамике) дрянь. За то, что я хочу перевестись, за то, что я не говорила своей матери (а в тот момент это было не лучшей идеей), что я не хочу больше там учиться. Как бы, когда у тебя идёт первый прогресс в вокале, его намеренно занимают. А потом тебе в 2010-м году признаются, что да, у тебя действительно есть голос, но я специально занижала твои успехи для того, чтобы ты не попала «в этот грязный шоубизнес». Ты блять меня спросила, а как я себя в этом видела? Совсем не там, где известный войдитель не в ту дверь и натуральный блондин из моей школы 1113! У меня год над кроватями висели плакаты Линкин парк, Эванесенс, Аврил Лавинь… И ты даже не подумала спросить, а в каком направлении я себя вижу?

И я знала, что мне ВУЗ не оплатят, и пошла работать на это сама, но зп именно хватило бы только на заочку. У меня ещё были неприятности из-за того, что я жаждала повыситься из-за денег, потому что мне хотелось ещё и платить за нормальные уроки вокала. Я такая вся хорошая, спрашиваю чо и как сделать, чтобы продвинуться дальше, а коллеги тебя внезапно за это вдруг начинают травить.

http://t.me/questianonbot?start=6591258651b

Новая фича. Мне можно будет задавать анонимные вопросы, и я постараюсь на них ответить на этом канале!

После вот этих всех приключений по группе был какой-то перерыв. Я переживала нечто вроде депрессивного периода, в котором я просто выхаживала свои эмоции все и недовольство пешком по городу с плеером в ушах. Тогда мне стало интересно поискать музыку, где бы у тяночки был низкий голос и желательно в совмещении с экстремальным вокалом, чтобы на это посмотреть, послушать, как это может звучать. Сначала я набрела на Эмили Отем, и после этого мне захотелось сделать нечто такое, только смешать это как-то с хип-хопом.

Вообще, меня всегда тянуло смешивать стили, потому что мне казалось это крутым, ведь есть Линкин парк, но хочется чего-то ещё. И главное, что для меня было эталоном это – именно, чтобы обязательно было СВОЁ звучание, ни на кого не похожее, я готова была это искать и одна, и с теми ребятами, которых планировала собрать.

Ну, по скольку блецк-мяталл тоже был заморожен, мне думалось, а что придумать вообще такого этакого и вообще на сольник (пасматрити, какая я разносторняя!). В 2006-м меня занимала идея готического рэпа. Тут я хотела хип-хоп с тем индастриалом, который именно у Эмили Отем, чот в этих тонах, но на самом деле я была дико не уверенна в том, что я сразу такое могу написать. Я тогда решила, что нужно долго тренироваться и копить материал. Но, всё же, первую песенку я тогда смогла написать. На текст одной знакомой, которая очень хотела играть в группе, но в группу не попала из-за семейных условий. Помимо музыки она хотела в киноиндустрию, но там странное условие возникло: если она будет играть в группе (родаки были против), то они ей не оплатят обучение по фильмейкингу в Ванкувере. Не, это ещё не самый странный вариант, ведь у меня были лица, которым напрочь всё поперекрывало родо-племенное сознание семьи. Я о них тут тоже расскажу, в серии про проигравших. Я тоже это готовлю. Но сейчас актуально рассказать сначала свою историю, потом уже показать то, что я вам предложу, а потом это можно разбавить историей проигравших. Их у меня масса. Я была очень пытлива: мне нужно было узнать, почему кто-то перестал двигаться к мечте и понять, что у него не получилось, чтобы это предотвратить у себя. Тогда же я знала, что где-то в 25+ меня будет ждать «битва», в которой я должна буду либо оставить всё же, либо продолжить победивши. «Битву» я выиграла, кстати, не без потерь, но это – боевые шрамы, и я ими горжусь.

Касаемо первой песни, там был сугубо электронный вариант. Я позволила себе просто потыкать в ноты и собрать из этого неплохой первый трэк. Единственное, я проебала ноты, и мне пришлось в 21-м году переписывать песню и даже её значительно утяжелив. Её «акустический» вариант можно послушать у меня в паблике вконтакте, открыв раздел видео. Там полное выступление в конце 22-го года, где я так же играла впервые и другие песни.

Но далее, влияние музыки вообще не закончилось. На следующий год я для себя открыла Angelspit и The Agonist. По сути, потому что я не нашла ещё достаточно подходящих групп, да и меня заинтересовало, почему последнюю считают, что это похоже на Эванесенс по голосу. Вообще не было ни разу. А в первой я пришла, потому что захотелось какой-то агрессивной тёмной электроники. И тогда свою идею, которую я хотела реализовать ещё в той группе из 2007-8-го, я захотела в этом формате реализовать. А, собственно, ничего нового. Всё крутилось вокруг того, чтобы реализовать свои мечты, вдохновить других так же бороться, как и я и критика общества. Мне говорили, что прежде чем работать, набросков материала должно быть от меня не только в виде текстов, я решила последовать этому совету. Собственно, уже в 10-м, когда я нашла первых претендентов в эту версию идеи, у меня появилось два музыкальных наброска, где я в гитар про пыталась сделать электроиндастриал. И, чуть спойлеров. Один из набросков был задействован в материале Леди Шеогорат. Это в 21-м году развилось в полноценную песню. А второй тоже будет задействован. Единственное, что ноты потеряны, потому опять придётся всё снимать на слух, а потом перерабатывать :D

#Творческий_поток

Пока я собирала свою группу, одноклассник тоже там людей перебирал. После того, как они выгнали эту тян после месяца репетиций, так как та по-прежнему безответственно подходила к вопросу, меня не позвали обратно. Он решил сделать перерыв, попутно просто знакомясь с какими-то ещё музыкантами и зазывая в свой проект. Материал не писался. Что я узнала? Они брали репбазу, баклашку пива и просто бухими брынчали на гитаре и стучали на ударных.

Каждый раз я слышала в трубку одно и тоже: мы такая охренительная группа, мы скоро обязательно прославимся! Ага, конечно. До сих пор ничего не написали и не сыграли хотя бы раз в клубе. Он приглашал народ, была бухло-репетиция, народ уползал, кто-то оставался в режиме ожидания. У него были какие-то наброски в гитар про, которые он никак не мог закончить. Мои тексты не разрешал, сам сказал, что он должен быть композитором в этой группе и вообще писать весь материал. Окей, но это даже до сих пор, даже спустя после расставания так и осталось в столе недописанным.

Меня как бы вернули в группу, но я должна была ждать, пока наберётся весь состав и тогда, сначала инструменталлисты будут месяца сыгрываться (со слов), а потом уже я должна подтянуться.

И вообще у меня с ним был спор по поводу моего голоса. Он считал, что мне надо заниматься академом и я типа высокое сопрано, а я видела иную картину, потому что:
1) Была характерная проблема с ложным переходом в самой середине первой октавы (это там, где у обученного тенора переходные ноты)
2) Слишком сложно было соединить регистры, да и как делать «толстый смык» мне никто толком показать не мог.

Я вообще склонялась к меццо-сопрано, но выяснилось, что это чуток ещё пониже, но выше, чем контральто за счёт как раз вот того, что развилось в итоге, помимо характерных проблем.
И его дико пугал мой голос по утрам, типа он звучал как будто бы как мужской. Спойлерну, что под конец он признал, что у меня не сопрано и готов был искать ещё дополнительный вокал, но вот. Сексизм даже в отношении голоса.

В общем, пока он всех поставил в режиме ожидания, я всё равно не хотела терять времени. Собрав таки к осени неспешно народ, репетировать мы смогли начать только в январе, по скольку мне надо было учесть вообще всю занятость и как-то обождать, пока они освободят время.

Мы принесли свои тексты каждый и начали репетировать. К нам ещё одна вокалистка присоединилась, я тогда хотела сделать что-то интересное, которое потом перерасло в другую идею на той же базе.

Потом ко мне начались какие-то придирки, что я типа нихрена не умею, текст какой-то не такой (у тяночки перфекционизм был), а я ожидала вообще иного, что будет просто творчество и мы просто будем расти и писать как пишется, пока не напишется что-то стоящее. Они мечтали собрать Олипийский за месяц своего существования и меня выперли. Где-то через месяц они разошлись все.


Кстати да, у меня очень много раз нет поводов расстраиваться по поводу этого, потому что – ни одной ни ни другой нет нигде в инфополе, а я следила за ними, когда моя психософская тройка была непроработана. Для меня тогда бы это означало, что я действительно говно, как они мне пытались внушить, потому что они играют, а я – нет. Сейчас повод совсем иной.
Продолжение следует.

#Творческий_поток

Феликс Эйли приглашает вас погрузиться во вселенную Карла Птитса, суровую Галактику не столь уж далёкого будущего, где в космосе идут битвы галеонов и фрегатов, а на планетах - идеологий и моделей общества. 🛸

С одной стороны - на вид светлая и сияющая золотом, но давящая и прогнившая насквозь Империя. С другой - мрачные высокомерные разрушители, живущие в замке на астероиде и желающие вернуть свободу. И между ними Карл Птитс, не глупый, но обычный человек, угодивший в противостояние могущественных сил. 🌐

В этих книгах есть не только необычные миры и высокотехнологичные сражения, но и психологизм и рефлексия насчёт общественных процессов и роли отдельных людей в них. На данный момент готовы две части - "Полёт Птитса" и "Тень Одержимого". Третья будет называться "Сердце феникса", а всего запланировано 4 или 5 частей. 📚

Подробнее ознакомиться со вселенной Карла и другими проектами Феликса вы можете на канале https://t.me/felixeylie

#Зажжёные_искры

Я начала активно знакомиться с людьми в интернете, параллельно пытаясь писать свой материал для песен. Но не как композитор, а как текстовик. Но люди отваливались по какой-то странной для меня причине, хотя я их активно звала, зная, что они хотят этим заниматься.

Я нашла случайно гитариста, который играл довольно неплохо, и его, как раз, по интересному стечению обстоятельств, звали в группу, которую мы собирали с тем человеком.

Данный гитарист отвалился по причине, что тот ему рассказал, что со мной работать не нужно, потому что я якобы притягиваю несчастья и забираю радость. Я это всё выяснила в чрезвычайно интересных обстоятельствах и была взбешена. Группу я решила собирать тайно, чтобы он не знал, чтобы потом предъявить, что
а) я играю в том жанре, в котором хочу, потому что мне пытались навязать хард-энд-хэви с элементами стиля Эванесенс как единственно верный жанр для исполнения
б) мы реализовываем написание музыки на мои тексты, а на на его
в) я дотягиваю до его «уровня».

Почему я ещё была взбешена, потому что на репетиции мы уже начинали писать песню на мои стихи, а тут мне всё обломали. Другой гитарист был постарше, но от него веяло каким-то упадничеством. Да, вся музыка уже сыграна, играть нечего. У меня это вызывало недоумение. Но он ничего не делал от себя. Просто да, мы будем играть, а когда играть – неизвестно когда. На репетиции жаловался, что я ещё не «распета», а я такая: «ну так давай петь».

Была ещё вокалистка одна, которую потом затянуло в быт жестоко.

Пока я их всех искала, после переезда в Подмосковье, так как мы там купили жильё, я увидела в местном ДК объявление о бесплатных уроках вокала. Я пришла туда прослушаться, принесла свои минуса. Меня начали жалеть, ах я такая бедная, жизни не понимаю, надо учиться академу, а вообще все поют только полторы октавы и не пикают. Как это Кристина Агилера поёт три октавы? Это же всё на компьютере подтянуто! Довела меня до слёз. Больше я к ней не приходила.

Интернета у меня всё ещё не было, и я каталась в Москву в одну из библиотек, чтобы бесплатно пользоваться интернетом. До того я туда ездила изучать конкретно труды по педагогике вокала – «Искусство резонансного пения», труды Огороднова, по эстрадному вокалу что-то нашла, так же и по академическому, чтобы знать разницу. Ещё я там штудировала с удовольствием здоровенную энциклопедию по истории моды. А потом узнала про интернет. Спустя год. Над книжками я просидела довольно большую часть лета 2006-го. В 2007-м году я уже активно знакомилась в интернете, общалась в фан-клубе Линкин парк на мэйл ру. Там я нашла ещё одну кандидатку. Она хотела вокал и диджеить как Джо Ханн.

Всё лето мы строили всякие планы, обсуждали концепции, что-то готовили по стихам.
Осенью какой-то гитарист отвалился, так и не сыграв с нами из-за более радикальной позиции по поводу формата музыки. Басист и она устроили какую-то непонятную борьбу за лидерство, хотя группу собирали не они. Я сказала, если хочется – собираешь отдельно свою группу параллельно. Басист ушёл из-за тянки из фанклуба ЛП. Ещё мне не нравилась его нацисткая позиция вот про этих всяких истинных арийцев, отношение к эмо и его «околофутбол», на который я пошла из любопытства по его же приглашению, и сорвала всем ребятам как будто бы не преднамеренно массовую пиздилку. В общем, в его случае я не была сильно расстроена, что он до начала репетиций ушёл.
Продолжение следует…

#Творческий_поток

Чуток отступлю назад. Точнее, не назад, а в то, что творилось параллельно событиям обучения у рок-вокалистки. Тогда мы с одноклассником, вдохновившись альбомом группы Evanescence решили сделать свою группу. Ударника он вроде как сразу нашёл – это был какой-то его знакомый, которого он приобрёл вне школы, и тот хотел учиться играть на ударных. В какой-то день мы наконец-то решили поехать на репбазу, но мне устроили испытание. Место вокалистки обещали мне, но так выяснилось, что на вокал внезапно решила попробоваться девушка этого чувака, которая 5 лет пела в церковном хоре. Я испугалась, так как подумала, что её скорее всего возьмут в группу, так как она уже более опытная и училась скорее всего петь там.

Но я пошла тем не менее на репетицию, игнорируя все правила не петь в больном состоянии. С температурой в 38. Нас тогда попросили спеть песню Going Under, и я её учила практически всё то время, что оставалось до репетиции. Учила эту песню я без помощи препода, опираясь на то, что она давала по разучиванию песен там, на занятиях. На занятиях мы учили песню Лары Фабиан, но из Эванесенс у нас были две другие песни. Вообще, преподавательница была удивлена, что я хотела бы изучать ещё и экстрим вокал. С её слов, я не была похожа на «распиздяйку».


В день прослушивания была удивлена, что моя «соперница» так безотвественно отнеслась к разучиванию песни, всего лишь её послушав и спев ну ни как. Потом, после того, как меня послушали, она немного испугалась и решила показать то, на чём она училась – какую-то русскую народную песню, которая, естественно, у неё лучше получалась. Да, взяли её, хоть и мой одноклассник пытался меня отстоять, да и в целом как бы ударник склонялся в мою пользу, если бы не эта мадам. С их слов она надавила на своего куна и вытребовала, чтобы её всё равно взяли петь.

Далее, мне пояснили, мол мы пока с ней поиграем, чтобы она «наигралась», а потом приходи снова, поучись ещё. Вот после того, как меня выгнала преподавательница, одноклассник сказал, что раз меня не учат, значит надо учиться самой. Мол, самоучки тоже есть.
Ещё мне дали понять, что я как-то не дотягиваю пока по какой-то их классификации уровней, а значит как раз мне надо подтянуться, поучившись ещё. Ну окей. Я пошла тогда создавать свою группу.

#Творческий_поток

Про подаренные отцом деньги на учёбу мой сводный брат как-то прознал и уговорил мою мать эти деньги потратить ему на новый модный телефон, потому что ему стыдно до сих пор ходить с кнопочным. А мать посчитала, что раз я не поступила, то эти деньги мне ни к чему.
Я вернула их только через два года. Мне купили новый телефон и синтезатор.

Одноклассник мне сказал, что тогда можно поступить в ВУЗ для корочки хоть на культурологию в МГГУ им Шолохова, а для вокала найти частного препода.
У меня глаза загорелись, особенно, когда я нашла в интернете преподавательницу именно рок-вокала, у которой была своя музыкальная группа.

Кстати да, мне отказали в оплате препода, ссылаясь на то, что это должен сделать мой одноклассник и тогда я решила заиметь свои первые работы в промо и в целом откладывать свои карманные деньги, которые мне давали на питание, чтобы оплатить один единственный урок вокала в неделю, потому что тогда было возможно именно так.

В день приезда мне почему-то сообщили неправильное направление, из-за чего я опоздала. Потом увидела, как она работает с девушкой, которая занималась у неё всего два занятия, я увидела этот микропрогресс – понимание человека что и как и зачем делается и типа да.
И меня не смутило отсутствие у неё муз образования. А знаете почему? Потому, что то, что оно вообще ничего не гарантировало, это как бы аргумент. Поступать в ВУЗ она пыталась, но её тоже не взяли. Внимание, «аргумент»: голос слишком необычный. В целом, мне тогда поведали, что сложные голоса не брались — проще поставить «типовой», а это, у тяночек – сопрано, высокий голос. Поставить и не париться, не бить себе по самооценке.

С голосом мы здесь тоже как-то острожничали. Несмотря на то, что она мне рассказала, что делать, как петь и как дышать. Я очень ответственно себя перевела с ключичного дыхания на нижнерёберно-диафрагмальное. Я просто сделала вывод, а зачем мне про дыхание каждый раз думать при пении? Давайте-ка я научусь так же дышать в повседневе. Было сложно.

Я старалась выполнять всё буква в букву. Выжидала даже моменты, когда брата не будет дома, чтобы позаниматься хоть немного по рекомендациям. При его присутствии это было бесполезно: «ты воешь – прекрати». «Как это заниматься надо? Всё должно быть уже сразу». При этом как-то не беря во внимание, что его на тот момент любимый певец как бы учился очень долго где-то. В целом это «всё сразу» ему так прилично по жизни аукнулось.

Так как акции были не всегда, то я платила карманные деньги, часть оставляла на воду, так как это было обязательным условием. Но и так же из-за этого, уже другого условия: либо проезд от метро, либо вода. Когда преподавательница узнала, что я хочу пешком, она разрешила мне заниматься в кредит, потому что видела мои старания.

А всё испортил мой тот самый одноклассник. Он записался к ней на урок, потом не пришёл. Обе стороны озвучивали вообще диаметрально противоположные истории, где получалось, с её слов, что он её кинул и потому должен ей за занятие, а он считал, что кинули его.
В результате со мной попрощались, не став разбираться в проблеме.

Продолжение следует…

#Творческий_поток

И вот, на весь 11-й класс я пошла туда учиться. Мне попалась какая-то странная преподавательница, с которой у меня не получалось больше нот выше си первой, а ре второй вышло лишь с аккомпаниатором, которая вообще петь не умела. Мне говорили про какую-то «опору», но никак не говорили, что нужно конкретно для этого делать, а потом сразу записали в неспособные. И ещё и сказали, что мне рано для джаза, надо прийти лет через пять. Эй, ребят, я пришла сюда не ради джаза. Вообще, в целом, я обнаружила, что преподаватель придавала голосу излишне «духовное» значение. Про тело вообще ни слова, только какие-то непонятные упражнения на «задуй свечку», которые представления об этой самой «опоре» не давали. Ещё меня надломало то, что из-за мутации у меня перестали чисто браться ноты, я не могла понять, что происходит с моим голосом. В конце-концов мне в конце года на экзамене не разрешили петь произведения, я снова, во втором полугодии пела этот ебаный джазовый вокализ. Один-единственный, как будто бы других произведений не было.

Меня оставили на «второй год» по вокалу. По сольфеджио у них была своя какая-то кухня, часть тем – галоппом по европам. Импровизацию с отсутствием пианино дома я не смогла сдать, посему меня там же оставили и по этому предмету. Но больше всего добило то, что преподавательница сказала, что мне надо оставить вокал, что на сольфеджио меня всему научат, а потом уже только к нему возвращаться. После этого я решила уйти из МКИМ.

После этого на меня обрушилась критика от одноклассника, мол так и так, я прав, я тебе говорил, что нужно идти в Гнесинку и заниматься академвокалом. Я была в это готова поверить. И он даже попытался меня подготовить, но после занятий всё болело: он считал, что я сопрано и гонял меня без техники какой-либо по высоким нотам. Вместо того, чтобы дать какое-то адекватное упражнения для нужного звучания, я слышала вот это вот «больше грудности». А как это – пояснить он не мог. В прочем он конкретно обосрался по поводу вокала в конце наших отношений.

Через попытку подражать звуку классического голоса я пыталась готовиться к поступлению. На бесплатное место был большой конкурс. Зайти в кабинет спеть я так и не смогла. Потом нам пояснили, что за дорого меня всё равно возьмут только на платное, и мать такая: «Если тебя не берут на бесплатное, значит богу не угодно и ты не талантлива». Я слышала это же от конкретных неудачников по жизни потом.

Тот же одноклассник решил мне посоветовать место «подешевле». Ну, для сына продсерки кино, стоявшей у его истоков в России в начале 90-хх, это было очень дёшево.

Мы пришли в деканат, нам пояснили, что с нуля они никого не берут, только после подготовительных курсов. Ну типа да, они учат лишь тех, кого до этого учили. На курсы мне тут же подарил деньги отец.

На них же тоже нужно было пройти прослушивание. А на прослушивании я случайно-неслучайно обратила внимание, что были тяночки, которые пели со мной примерно одинаково, но были какие-то разговоры непонятные за дверью про какую-то сумму денег. Тяночек взяли, нас выгнали.

Да, у нас берут тех, кто действительно талантлив. Бесплатно :D
Для меня это было ещё одним ударом. Познать сломанные социальные лифты.

#Творческий_поток

Писала, что буду писать примерно через два дня, но не всегда так получается, я не могу не поделиться. В связи с:
а) тем, что мне надо пусть и временно прижиться в Сочи, завести социальную жизнь, я ж переехала в этот город, проживя 20+ лет в Москве и уехала не раздумывая, когда предложили, никогда здесь не бывав;
б) заводить деловые контакты всякие не только онлайн, ибо моя экстраверная часть мне начинает устраивать истерики, если я долго не выхожу в люди
в) я планирую ещё искать кейсы и офлайн, а так же обкатываю в целом то, что мне ребята посоветовали, занимающиеся Дизайном Человека, а именно, что контакт в плане влияния лучше физический, а не интернетный (целый набор причин); я записалась на еженедельный мастер-класс по ораторскому мастерству. Это помимо того, что я тут была на джеме, на бизнес-форуме. Так вот там было упражнение, на подготовку к которому отводилась всего минута. Это была импровизация дебат. И нам дали сразу сложную тему по поводу абсолютной свободы слова, и до озвучивания темы я вообще не могла выбрать, буду ли я за, либо буду против, за меня выбрал ведущий.
Первый раз, меня трясёт, хотя я знаю, что поле тренировочное и я пришла туда ради всего, но эта тряска потом вчера вышла в великий мандраж и прилив адреналина: за мою аргументацию проголосовало большинство в зале, включая оппонента! Вот так вот, я – Ван Панчмен 😂
#Творческий_поток

После событий с этим кружком на Филях прошёл где-то год. Я уже училась в 10-м классе, и тогда меня настигла дилемма: с одной стороны хотелось получить так же музыкальное образование по классу вокала, а с другой – продюсерский. Было интересно охватить и то, и другое, и я мучилась над порядком: начать с вокала, а потом на продюсерский или же наоборот? Для меня тогда казалось логичным сначала вокал, а потом – продюсерский. Я тогда заприметила Институт Моды, Дизайна и Технологий. Нашла я это всё через специальные газеты, которые раздавали у метро. Одни были с вакансиями, другие – с учебными заведениями. Там же я заприметила Московский Колледж Импровизационной Музыки. Да, мой одноклассник, с которым у меня тогда начались отношения, активно советовал Гнесинку как некий эталон, который открывает все двери, чтобы с тобой сотрудничали, но меня некоторые условия дико напрягали: большой конкурс, отсутствие каких-то гарантий, что тебя возьмут, большая плата за обучение. В то время после переезда в Москву, я понимала, что мне возможно просто не смогут это обучение оплатить. Да и так ли важно поступать в авторитетный ВУЗ, если моего отца по его специальности с его непонтовым учебным заведением взяли работать прорабом без регистрации в Москве?

Он к нам приехал тогда к нам пожить на какое-то время, а потом его сразу взяли на работу, потому что он был не доволен тем, что он увидел на стройках Москвы и окрестностей. Он сделал замечания по поводу качества работ, которые тогда производились в том месте, где он был рядом. Увы, я не смогу подробнее просто об этом расписать, так как в теме не разбираюсь и эта ситуация как бы была уже со слов, по факту свершения. Он сделал им замечание и обосновал, почему то, как они строили, развалится уже через 10 лет. Я знаю, что он очень был увлечён своим делом. Когда я была ещё поменьше, меня после школы приводили к нему на работу. Либо он приводил меня, когда забирали из школ. И там я постоянно обнаруживала всякие книги по теме, с обновлениями по стандартам, по свойству и качеству материалов и ты ды.

Так вот, я заприметила МКИМ. Там всё нужно было пройти платное прослушивание, и тебя опредяли либо на первый курс, либо нулевой и можно было попасть прямо сейчас, не дожидаясь конца школы. Я была в восторге, потому что можно было бы параллельно доучиться и, тогда, когда ребята бы переходили бы на 3-й курс, я бы уже закончила музыкальное заведение и штурмовала бы сцену со своей рок-группой. Мне так виделось.

А главное, что стоимость учёбы была по карману моим родакам. Я брала в расчёт то, что как бы расходы, особенно на съём жилья.

Я разобрала на слух песню Numb Linkin park и поехала на Коломенскую сворачивать горы. Практики по сольфеджио у меня давно не было к тому моменту, я налажала, посему меня отправили на подготовительное отделение, оно же – нулевой курс.

Вообще, колледж позиционировался как джазовый, но там типа обещали и другие стили, что сыграло для меня в плюс, потому что в ВУЗах на тот момент напирали на академический вокал, коим меня уже успели достать конкретно так, хотя, я в целом люблю все жанры и стили пения. А доставали меня тем, что мне обязательно надо заниматься только академом. Вот только была проблема. Я ещё не знала всех нюансов, но я уже чётко видела, как топорненько ставили голос – переключаться между стилями могли лишь счастливчики, которые делали это интуитивно, а ещё я обнаружила, что классический вокал решает только конкретный тип задач. То же самое и с другими стилями. Потому я выбрала эстрадные направления, потому что в том жанре, в который меня изначально тянуло, академ уживался в симфо-шмимфо пауэр мяталле, там такие возвышенные сказки, что да, оно заходит. А вот альтернативный рок и металл с их направлениями текстов, это совершенно другие миры, которые проще было как раз через эстрадную постановку и реализовать. Как бы ни бахвалились академисты, что способны петь всё на свете, каждый раз это разбивалось об практику. В прочем, о практике тоже потом, иначе мне придётся забежать вперёд аж в 2010-й год, но я не рассказала ещё о событиях 2004-2005-го года.

#Творческий_поток

Даны ответы, но всё ещё дремная дымота.
Я знаю путь, но нет той самой карты.
Оставлена в атимии плутать
И вместе с этим растворяются азарты.

Лес, природа, птицы, солнце,
Но краски блёклы, плыву по дню я закошмарно.
И больше нет других эмоций,
Лишь радость ожидать в глазах янтарных.

Застряла в были, как бы было,
Если бы всё пошло в точь-точь по предписанию.
На репите вечернем, а сердце взвыло –
Жить буднично в ментальной резости изгнания.

Ещё один кусочек паззла, внезапно
К идентичности.
Но неужели я? Всё так прозрачно...
Так важна в своей мифичности?

Это – не карта. Это – знамя.
Для пути контраста.
Новая страница, новая гамма
Исконный путь для интеллектуальной касты

#Чувства_и_числа

Я тут раз в два дня теперь пишу, так медленно, что мне предъявляют, что они не видят, что тут происходит. В каком-то роде я люблю тянуть, но ещё в каком-то есть принципы, а есть системы, которые сложились таким образом, что люди воспринимают только шаблоны и, соответственно, какие-то действия можно сделать только через них, потому что… У людей нет индивидуальности. Чтоб прям намеренно это сделали, прямых таких доказательств нет. Как-то всё стихийно возникло, что человечество идёт достаточно медленно в своём развитии, потому что одни индивиды слишком малы ментально и застряли на стадии своего личного эгоизма. И таковых много.

Из-за этого всего очень сложно преодолеть инертность. Какие-то вещи изменяются лишь через одно-два поколения и то лишь потому, что есть люди с каким-то внутренним стержнем. Их кусают, а они идут дальше. Кристин Лейклинстер, которая разработала методику освобождения голоса, не хотели учить петь. Более того, у неё была астма. Некоторые певицы контральто так же попадали в ситуацию, когда их не хотели учить, и им пришлось методом тыка учить себя самим и лишь после этого попадать на странички истории. Потому, что, как минимум, причина одна: некоторым преподавателям может быть стыдно себе признаться, что их текущий уровень – это их ограничения. Что они понятия не имеют, как научить другого человека, если им ставят вызов. Вызов их способностям не для того, чтобы поставить под сомнения компетенции, а для того, чтобы перевести уровень выше, раскрыть. Проще сказать: «У вас нет слуха», вместо того, чтобы себе признаться, что не понимаешь механизмы голосообразования и даже не знаешь, где можно достать информацию или с так зваными коллегами советоваться стыдно, потому что думаешь, что они будут над тобой смеяться. Это только сейчас стали развивать какой-то грамотный обмен опытом, но раньше ни за что нельзя было выдавать «свои секреты», иначе блять кругом враги. Вы не задумывались, что на Земле дохуя людей лишь для того, чтобы мы все вместе друг другу помогали?

И я была в шоке, когда обнаружила, что за пределами моей семьи и кластера бытия, в котором она существовала на момент моего рождения, нельзя просто так обратиться за помощью. Вот эти «делай сам», «ты должна делать всё сама и за всех», просто вымораживали, когда мой отец легко обращался за помощью, если он понимал, что он в какой-то не знает или, попробовал, но не справился и он мне это всё транслировал, что ВСЁ БЛЯТЬ В ЭТОЙ ЖИЗНИ возможно, что в мире безопасно достаточно, чтобы можно было быть таким открытым и уязвимым.

Это был ещё один опус-интерлюдия между частями моей истории, частично поясняющий описанные мной выше события.

#Творческий_поток

Мой квест ещё более ограничен во времени, как выяснилось, посему я по максимуму дам информации, а потом поработаю с избранными
#Творческий_поток

В 2001-м году меня пленил MTV, я взглянула на музыку иначе после окончания музыкальной школы и к ней вновь проснулся интерес. К концу обучения в музыкалке мне стало очень скучно, я не понимала цели обучения, смысла в этом всём, но соприкосновение с музыкальным телевиденьем всё изменило.

Я задалась желанием поиска преподавателя вокала и предпринятием попытки собрать свою группу. Что меня огорчало, люди, с которыми я общалась, воспринимали это даже как шутку, а я была настроена всерьёз. Давайте собираться вместе, вместе учиться, вместе творить.

В то же время мне посоветовали какую-то преподавательницу из кружка на Филях, которая, якобы хорошо качает голос. Когда я пришла прослушиваться, она была от чего-то настроена крайне недоброжелательно, но я постаралась быть напористее и согласилась заниматься у неё. Она поставила требования, что она мне раскроет свой «секрет вокала» лишь тогда, когда я какое-то время повыступаю в составе этого кружка. Однако, что я заметила, что её «лучшая ученица» за 10 лет не очень-то и хорошо по моим критериям поёт. Технически. Повлиявшее на меня Эмтиви задало мне даже какой-то формат, к которому нужно стремиться: на это повлияли песни Алиши Киз, которые в то время крутили, Кристины Агилеры, ранних Найтвиш в составе с Тарьей, клипы группы Linkin park. Когда я услышала последние две группы, то у меня была в голове мысль: а что так можно было? В целом, какие-то необычные сочетания звуков меня влекли уже в музыкалке, когда мы изучали тональности и лады народной музыки.

Я сходила на занятие, ничего не почувствовала особо, получила в тренировочные какую-то глупую не интересную песенку и ожидала, что на следующем занятии продвинусь хотя бы немножко. Но следующего занятия не состоялось. Меня кинули. Не пришли. Потом через два часа, когда я приехала домой и наконец-то дозвонилась, мне пояснили, что я безнадёжна, типа «нет слуха», а значит, я обучению не поддаюсь. Я в тот день проревела весь вечер. Что-то мне внутри подсказывало, что да, это ещё не приговор, надо искать кого-то ещё.

Меня это дико огорчало и одновременно возмущало, ведь в музыкальной школе меня взяли в сводный хор потому, что я чисто пела, а на конкурсах диктантов по сольфеджио получала в большинстве случаев призовые места.

Прошло лето, и почему-то в голове моей матери возникла идея меня к ней вернуть.
Я не была довольна этим решением, но пошла туда вместе с отцом, чтобы он меня поддержал. Там же она намекнула, что лично со мной будет работать только за денежку, но цену не назвала.

Я пришла свой урок, а она вместо меня занималась с какой-то другой девушкой. С её слов, ей было важнее заниматься именно с ней и ко мне пришли претензии, мол, я такая вся горделивая, считаю, что все мне обязаны, что обязаны научить, дива вся из себя такая. А я пришла не с позиции «сверху», а даже «снизу».

Потом должен был быть какой-то крупный концерт, где этот кружок должен был участвовать. К нему нужно было записать кавер на одну известную песню, и она собрала всех, чтобы репетировать. Во время репетиции она была ко мне не внимательна, мои связки сильно устали, я начала фальшивить. Далее, она мне пригрозила, что если я ещё раз сфальшивлю, то на запись она меня не возьмёт. Так и получилось.

Потом, когда мы получили костюмы, то мне не сообщили, что нужно взять на репетицию с собой. В музыкальной школе внимательно следили, чтобы каждый запомнил, что ему нужно было с собой взять, когда у хора, в котором я пела, были выступления. Тут же этого не было. Возможно, это всё было сделано преднамеренно, потому что далее последовали обвинения, что я обязана была догадаться. И вообще я должна уже уметь всё сходу, она не обязана меня учить.

Всех, кто сфальшивил и не попал на запись она поставила открывать рот под фонограмму. Пыталась заставить меня улыбаться, но я не могла, потому что не видела повода и видела в этом лицемерие. Она решила меня за это выгнать.

Как вы считаете, что на самом деле произошло?
#Творческий_поток

Но прежде чем продолжу, мне было интересно узнать, а в каком бэкграунде вы провели своё детство? Каким это по качеству? Была ли у кого-то неадекватная реакция на ваше искреннее поделиться с кем-то вашим желанием или планом? Как это происходило? Какой урок вы из этого вынесли?
#Творческий_поток

Когда я только начинала свой путь, я стала обнаруживать вокруг себя людей сомневающихся. Меня крайне удивляло то, что я слышала: что всё должно быть уже сразу, что нечто доступно только избранным, и нужно, чтобы кто-то извне это завалидировал, иначе всё.

Однажды, с одной из знакомых в детстве мы даже спорили. Она вдруг утверждала, что наличие голоса у Селин Дион есть просто так и вообще она типа поёт так, что аж губы трясутся, и это маркер того, что у неё есть голос. Я тогда посмотрела на неё удивлёнными глазами. Во-первых, я поняла, что она не в состоянии понять природу этого. Как мне показалось, это было просто тем следствием, каких-то художественных вещей, а так же техники, которую она приобрела в результате тренировок. Мне это было очевидно. Я ещё сама понимала, что сама не понимаю, но у меня было ощущение, что я это считываю более близко к истине, чем она. Во-вторых, она не хотела принимать мой аргумент по поводу того, что это результат тренировок. Но у этой девочки была во дворе репутация врушки и к ней не относились серьёзно ни некоторые дети, ни взрослые. В прочем, даже несмотря на то, что школу она хорошо закончила, её нигде не видно. И мне как-то даже однажды рассказали, что на данный момент она страдает от зависимостей.

Я была в детстве настолько открыта, что не стестнялась говорить о своих желаниях и амбициях. Встреченная мной в поезде девушка по пути обратно из Москвы в город, где жил мой отец, очень резко раскритиковала мои желания, не выдав никаких конструктивных предложений или обоснований, почему это недоступно (хотя, это просто сложно и длительно выполнимо во времени, спойлер), но её мысль звучала так, что у меня на лице написано, что я не могу быть той, какой хочу, это доступно только определённым людям. Она просто вдруг переменилась в лице и из милой девочки превратилась в фурию.

Вроде как бы казалось, одна семья, один кластер, один слой бытия, но в моей семье это как бы несколько разных слоёв: по линии матери, по линии отца, дальше как-то оно раздробилось уже на более иные линии, например, линия сестры матери. Так в чём же разница? По линии отца герои, которые довольно легко относятся к жизни, понимают, что если ты чего-то не можешь вдруг, то за помощью можно легко обратиться, легко говорить о своих планах и желаниях, чтобы получить поддержку окружающих, легко ошибаться, потому что тебе предложат попробовать ещё раз, мягко пояснят, в чём ты ошибся. Всегда всё есть дома, тепло и уютно и можно даже себе позволить дом в ближайших окрестностях города.

По линии матери всё иначе: какая-то непонятная тревожность, завышенные ожидания, перекладывание ответственности за свои проблемы на окружающих, если сразу не дано – то ты дебил, иди на завод. Если ты не пришёл, не увидел и не победил без подготовки – ну, все же другие это умеют, это элементарно, а если ты такое не можешь, то ты чмо. Груз раскулачивания, груз голодных военных работ. И всё вот это, со стороны порождает такое давление, такое упадничество и желание затащить с собой в своё болото, такое отчание, такая выученная беспомощность! Квартира с видом на Кремль должна быть не задумываясь, при этом денег нет даже на полудохлую однушку за МКАДом в часе езды от Савёловского. Не, вот этот вот мэтр сразу же умел петь. Чо? А то, что он учился в музыкальном заведении и много выступал ноунеймом, прежде чем выйти на большую сцену, туда добраться, как-то вот мимо ушей и глаз прошло. Предположить такое тоже не в состоянии.

Вы понимаете, на стыке каких слоёв бытия я появилась? И как будто передо мной стоял выбор: изобилие или же упадничество. И этот выбор регулярно предлагался в виде критики из кластера «честных работяг», но он меня не убеждал сдаться, это «невозможно» провоцировало меня искать информацию о том, как на самом деле обстоят дела и что я могу и как сделать для того, чтобы получить желаемое.

Далее, я хочу поведать в других постах о всех случаях, что мне встречались, а потом изложить свои выводы и всё, что я узнала о том, как обстоят дела.

Немножечко спойлеров по положению вещей.
Если вам говорят, что у вас всё слишком нестандартно и, что они до такого бы не додумались, это может быть не комплиментом, а способом сокрушить новичков.
Но можно об этом и не знать, потому что мне часто так говорили, я чувствовала приятность и продолжала дальше. Потом людей удивляло, что я продолжаю 🤔

#Творческий_поток

Дублирую сюда снова старый пост, потому что он пока что не теряет своей актуальности и думаю, что в ближайшее время ещё не потеряет. Я открыта к дискуссии по поводу содержимого поста. Интересно ваше мнение и виденье ситуации, по скольку это было написано именно в виде заметки, размышлений, но хотелось бы получить какой-то конструктивный отклик, который позволит рассмотреть проблему с разных сторон
https://telegra.ph/Problemy-kritiki-ili-kak-stat-avstrijskim-hudozhnikom-02-15
#Творческий_поток

Когда-то я выделила для себя интересные мысли: монополией для всех по сути быть всё равно невозможно, потому что и я, так или иначе восторгаюсь не только от творчества конкретного человека: у меня и ситуативно какие-то отдельно взятые песни, или же какие-то отдельно взятые альбомы или много разных исполнителей, но не до конца – то, что отвечает моим внутренним смыслам и чувствам. Это даже личное, интимное. В целом, читать, смотреть что-либо или прослушивать музыку для меня момент личный. За компанию я не могу. То есть, могу, но тут психика предлагает выбор: либо вайб, либо общение. Будучи в компании, так или иначе акцентируется на втором.

И вот есть ребята, со своими "кругом враги", оторви кусок,пока не украли, а я тут со своим смыслом и "беспечностью", которая выросла когда-то из-под самоисследования, наблюдений и выводов из этого.
Моё отношение к конкурентам: не враги. По той простой причине, что у каждого есть индивидуальные смыслы и он видит части из них в разных творцах. Это первое. Второе – ребята и я участвуем глобально в общем деле.
Осознают это они или нет, но это есть действительно факт: у каждого человека свой ресурс, свой природный лимит влияния, значит меня не должно бескокоить, что кто-то якобы где-то меня обойдёт. Важно: поддерживать диалог с теми, кто с тобой. Важно: ребята всё равно передадут твой импульс куда-то ещё по своим смыслам, а значит, общий обмен и коммуникация соблюдена! И твоя задача так или иначе выполнена.
#Творческий_поток

Где рифмы, Лебовски?
Довольно часто получала претензии по поводу того, что в моём творчестве якобы отсутствует рифма. На самом деле они лишь правы наполовину, и вот почему.

В русскоязычном сообществе принято считать рифмой то, что не только чётко вписывается в ритм, но и так же и что она обязательно прямая, что обязательно предложения должны быть утвердительными, иначе ничего не понятно. Но эти ребята забывают о том, что есть разные эмоции. Эти эмоции и ситуации настолько разные, что они могут выражать неопределённость и подвешенность? А как это выражать? Разве через прямую рифму?

На курсах от Berklee College of Music меня научили, что «прямые» стихи – это профанация. Да, именно, для русского языка это так же работает.

Для подвешенности, неопределённости, нерешительности часто лучше использовать непрямые рифмы, строки с разным количеством слогов, выбивающиеся строки. Они создают особое настроение, более глубокое и многослойное, чем простое повторение звуков в конце строк. Это делает текст живее, звучнее, в стихах появляется своя музыка, они становятся более образными и многомерными.

Помните это, когда очередной тролль или же бездумный адепт правил будет вас обвинять в отсутствии рифм. Хороший тон вообще это – когда критика строго аргументирована и человек задаёт уточняющие вопросы по теме, чтобы откалибровать связь, понять правильно ли он сам понял мысль, а дальше уже формирует свою.

Хорошо бы, конечно, и мысль формировать, чтобы она была для всех понятной, но это до конца тоже не возможно: у каждого свой уровень восприятия и слой бытия, а значит, более глубокую и образную мысль обычный обыватель вряд поймёт. Творите для «своих», потому что во все времена это было одним главным и единственным реальным мотивом в искусстве.
#Творческий_поток

Про мои всё те же приключения на джеме.
В общем, я нашла для себя плюсик в том, что эта тема междусобойная. Если на многочисленных закрытых муз вечерах я по сути только опыт выступлений приобретала, то тут же — учебное для меня всё: импровизация, построение бэк-вокала в моменте, игра на других музыкальных инструментах и вообще некоторая тренировка, предтренировка взаимодействия с музыкальной группой и вообще чем-то большим, потому что мои задумки достаточно широки.


Подпела Татьяне Чешег на её джеме, под её авторскую песню!

https://t.me/tanya_chesheg/466
#Мысливслвух@mistressofdreams

Раскрытие потенциала: почему вы не узнаете о своих талантах "в моменте"?

Привет! Сегодня хочу поговорить о важной вещи, которую многие упускают из виду: полный потенциал человека не раскрывается мгновенно. Никакой тест, типирование или профессиональная оценка не смогут показать вам все ваши возможности. Они лишь дают начальную точку, краешек огромного айсберга.

Помню случай, как однажды ко мне обратилась девушка, до моей практики (назовём её Гингемой – это персонаж моей песни о зависти и разрушительных действиях), требуя полного описания всех её талантов. Я была ошеломлена! Даже опытный психолог или развитый соционический интуит не смогут сразу определить весь ваш потенциал. Они могут увидеть лишь отдельные его грани, аспекты, приземлённые, шаблонные варианты (это если будут соционические ролевые интуиты и то при этом вам дадут характеристку через физический аспект.

Настоящий потенциал раскрывается в процессе. Это как собирание паззла: вы опрашиваете разных людей, ищите информацию, и каждый новый кусочек мозаики приближает вас к целостной картине. Экстремальные ситуации, авралы, стресс — все это может подкинуть неожиданные детали. Я и сама до сих пор, в 37 лет, обнаруживаю новые грани!
Именно поэтому я работаю только с потоком а это не более 4х встреч), позволяя ему раскрыть все скрытые возможности. Потому что взаимодействие с потоком — это как раз и есть сборка паззла, в котором каждый элемент имеет значение. В этом процессе вы увидите все свои таланты и потенциал, не ограниченные предварительными тестами и оценками.

Готовы освоить поток так, чтобы жизнь превратилась в игру как в Супер Марио, где есть ачивки, азарт, монеты и уровни?
Записывайтесь в комментариях на стратегическую сессию! Возьму не более 4х человек

#Техники@mistressofdreams

Эта награда от Московской Гильдии Музыкантов — не просто сертификат, а символ веры в себя и важности поддержки. Я тогда выступала как Iana Losovsky. ГМ помогали молодым рок-музыкантам, и я бесконечно благодарна за их веру в меня. Ваша вера в себя — это ключ к успеху. Задумались о своём творческом пути? Записывайтесь на стратегическую сессию!
#Техники@mistressofdreams
#Мотивация@mistressofdreams

Музыка всегда была моей страстью, и путь к реализации этой страсти был полон ярких моментов. Помню, как волновалась, выступая на Красной площади в составе хора — масштаб события был невероятным! Но настоящее ощущение полета я испытала в марте 2017 года, когда наконец-то взяла сольную сцену. Это был переломный момент — я поняла, что могу и должна делиться своей музыкой с миром.

2020 год стал для меня переломным. Тогда началась работа над собственным музыкальным материалом. Теперь у меня целая коллекция песен, текстов и музыкальных идей — на всю жизнь! Это не просто заготовки, а полноценный фундамент для будущих проектов. Ещё одним важным этапом стало написание песни на вокальном курсе в 2018 году — это был ценный опыт, который помог мне развить свои навыки.

И, конечно, нельзя не упомянуть о награде от Гильдии Музыкантов в ноябре 2016 года. Тогда у меня были только каверы и опыт выступлений, но признание моих способностей стало мощным толчком для дальнейшего развития.

Сегодня я с гордостью смотрю на пройденный путь. Я добилась многого, и это только начало! Если вы тоже мечтаете о своей музыке, но не знаете, с чего начать — пишите мне! На вводной стратегической сессии мы сможем познакомиться, поставить ваши цели и составить план действий. Давайте вместе создадим вашу уникальную музыкальную историю!

По поводу стоимости и формата сессии можно будет узнать, написав комментарий под постом 👇

#Техники@mistressofdreams

Сегодня я анклокнула ачивку спеть на улице для случайных зрителей. А так же – получила классный опыт импровизационного бэк-вокала, игры на шейкере. Если бы мне кто-нибудь раньше объяснил плюсы джем-сессий, то ему бы цены не было! Но видимо всему своё время

#Мысливлух@mistressofdreams

Василий Дилдо: Эклектика и Язвительная Критика

Привет, друзья!

Сегодня хочу рассказать о своем музыкальном аватаре — Васе Дилдо. Идея его создания пришла ко мне в 2023 году, когда я была в Джерджинске по работе. В ожидании автобуса в сторону дома, я вспомнила о марксисте Андрее Рудом и его противостоянии с социоником Тимуром Процким. Вспомнила, потому что до 2023-го года он там жил. Это натолкнуло меня на мысль о пародии на песню Карандаша "Не пытайся быть мной". Так родился псевдоним Вася Дилдо, который, как мне показалось, идеально подходит для специфических диссов и язвительной критики.

Музыка Васи — это эклектика на основе хип-хопа, где смешиваются дрилл, грайм, психоделика и другие стили. Я бы назвала это хип-хопкором, так как это нечто большее, чем просто рэп. Тематика текстов — это язвительная критика всего происходящего в мире, не затрагивая политику. Это более свирепый и мизантропический вариант моего другого аватара — Леди Шеогорат, на формирование которого также повлиял агент Смит из "Матрицы".

Процесс создания музыки начался с написания текстов, которые изначально планировались как стихи. Первые две песни были записаны с аккомпанементом фортепиано, но затем я добавила электрогитару и другие инструменты. В данный момент я работаю над материалом для студийных релизов, но основной акцент все же делаю на Леди Шеогорат. Вася Дилдо — это приятное сопровождение в моей творческой вселенной.

Обратную связь по Васе я ещё не собирала целенаправленно, но знаю, что черновики в секретном канале получили много лайков. Это вдохновляет меня продолжать развиваться в этом направлении.

Следите за новостями, впереди много интересного!

#Чувства_и_числа@mistressofdreams #Мысливслух@mistressofdreams

Меня видят люди!!

Всю жизнь я сталкивалась с критикой. Случайные люди, часто сами неудачники, считали своим долгом осуждать мои способности, внешность и личность. Их критика строилась на их собственных неудачах и желании навязать мне свои представления о "правильной" жизни. Я пыталась анализировать их слова, искать рациональные зерна, но это приносило лишь боль и сомнения. Я даже пыталась хвалить себя, но это звучало фальшиво.

Поиски помощи у психологов тоже оказались тернистым путём. Встретившись с несколькими специалистами, которые навязывали устаревшие гендерные стереотипы и магическое мышление, я поняла, что мне нужен действительно профессиональный подход. Моя бывшая свекровь и её "психолог" даже не пытались помочь мне ментально — их единственная цель была "привести меня к товарному виду". Это было жестоко.

К счастью, в одном ПНД я нашла замечательного психотерапевта. Он помог мне развить внутреннего взрослого, используя трансактный анализ и когнитивно-поведенческую терапию. Главным инструментом стала ежедневная практика поиска пяти поводов для самопохвалы. Это помогло мне оценить себя и свою жизнь, понять, что я — ценный человек, независимо от мнения окружающих.

Сейчас я понимаю, что критика — это всего лишь мнение одного человека. Важно уметь отфильтровывать конструктивную критику от деструктивной. Если вам навязывают гендерные стереотипы или "правильный" образ жизни, бегите от такого "специалиста". Найдите своего любого специалиста, который поможет вам расти, а не ломать себя. Путь к себе — это длинный и трудный процесс, но он того стоит. И помните, ваша жизнь — только ваша. Живите её так, как хотите вы сами!

#Мотивация@mistressofdreams

🌪 Сомнения, Голос и Путь к Себе 🌪

В детстве значимые взрослые часто высказывали сомнения в моем таланте, не объясняя, почему. Их поддержка была для меня важна, но вместо этого я получала только критику. Подружки, которые ко мне пристраивались, хотели видеть меня своей тенью. Они видели себя самыми умными и талантливыми, а я просто должна была поддакива, что в итоге приводило к разрыву дружбы с моей стороны. Одна знакомая даже пыталась убедить меня, что Селин Дион пела сама по себе, хотя я была уверена, что она тренировалась и училась. Но я просто в её глазах была не способна. Но в сводный хор меня приняли только потому, что я действительно могла петь: чистое интонирование и большой начальный диапазон около полутора октав (до первой – соль второй, потом, после перевода в альты было ля малой – ми второй).

Каждое такое "зерно сомнения" в меня вбивало не конструктивного критика, который саботировал мою уверенность. Я стала пытаться выглядеть скромнее, прятать свои желания и амбиции, боясь осуждения. Чтобы получить желаемое, мне приходилось манипулировать: если не примут и осудят, то я сделаю это обманным путем.

Сомнения проявлялись в том, что я старалась осторожно подавать себя и следить за реакцией окружающих. Как правило, меня гарантированно всё равно осуждали, и я прерывала контакт с человеком. Да, мои сомнения мешали мне. В момент своего прорыва конфликт с одной девушкой добавил огня в мой внутренний конфликт. Я знала, что если практиковаться, то голос раскроется, но не могла ей это доказать.

В итоге я приняла вызов, хотя боялась, что не выучу песню за неделю для домашнего тура. Я заставила себя не отказаться. В итоге, хоть я и забыла последний куплет от волнения, меня похвалили те, кто занимался этим в разы дольше меня! Это было невероятно.

С каждым новым выступлением я становилась более уверенной. Один раз я даже заплакала от радости, когда взяла зал. Но, как всегда, нашлась одна "умница", которая решила посеять сомнения уже по поводу моей внешности. Я хорошо выступила, но ей нужно было акцентировать внимание на том, что у меня отклеилась ресница. Какая нахер ресница, если я только что взяла зал?!

💡 Советы:
• Ищите поддерживающее окружение. Людей, которые изобильны, самодостаточны и верят в других. Это могут быть как профессионалы, так и обычные люди.
• Продолжайте двигаться вперед, игнорируя сомнения. Да, это сложно, но не невозможно. Ноешь, но делаешь.

Что я узнала в процессе? Я на самом деле целеустремленный и сильный духом человек. И это только начало!

#Мотивация@mistressofdreams

Плохо, что старое название не отображается, но главное, что это тот самый фит, с тем самым человеком из 2011-го года, когда мне рассказали о масштабах моего потенциала. И так я пела в 2011-м году

#Мотивация@mistressofdreams

Мой Творческий Путь: От Хореографии до Музыки

В 4 года меня отдали в хореографический кружок и музыкальную школу, но пробовать сочинять стихи или музыку я начала в 10 лет. Меня вдохновило то, что в один из дней, когда я училась в гимназии, моя учительница предложила всем, кто пишет стихи, поделиться ими. Она попросила передать свои работы в начале следующей недели. Чтобы влезть в этот вагон, я все выходные писала стихи, чтобы показать, что я действительно пишу. В итоге написала их с десяток и гордо сдала преподавателю.

Первым творческим проектом можно считать мою попытку собрать музыкальную группу после того, как я решила заниматься современной музыкой. К сожалению, это оказалось неудачным, так как мне попадались люди, с которыми у меня был конфликт интересов. Многие из них не могли обозначить свои приоритеты и просто хотели числиться в группе, чтобы им давали. Очень много людей потратили моё время зря, и я так ничего и не добилась. Я была готова к коллективному творчеству, где каждый бы вносил свой вклад — будь то написание композиций, текстов песен или обсуждение концептуальных моментов. Но мне крутили пальцем у виска и говорили, что это невозможно.

Я им не верила и решила, что мне не хватает знаний, когда эти товарищи просто бросили всё. Я обучалась самостоятельно, а также получала помощь от учителей. Трудностей было масса: от неверия в меня до непонятной иррациональной зависти. Я до сих пор не понимаю, за что мне завидовать, и почему люди хотят сокрушить меня за то, что я где-то отличаюсь или выгляжу успешнее. Я до сих пор встречаю подобных, но, зная обстановку, отношусь к этому гораздо спокойнее: зависть — это проблема завидующего, а не моя. Их реакция на меня — не моя проблема. Я уверена, что найду своего слушателя, потому что в мире 8 миллиардов человек похожие на меня обязательно найдутся.

Сколько всего вы упустите, если будете бояться брать что-то не по своему уровню? Возможно, предлагаемые вам сложности вам под силу. Чтобы развиваться, нужно "драться с противником, который выше вас на 1-2 ступени". Надо попадать в такие ситуации, когда преподаватель в караоке приносит внезапно книжку с песнями и говорит: "Выбирай, что будешь петь. Вот спонтанный экзамен". И вам придётся либо принять этот вызов для своего роста, либо сдаться, и это будет означать, что окружение скептиков, завистников и желающих "добра" победило. Люди не понимают, что травят всегда именно тех, кто мог бы принести им наибольшую пользу в масштабах человечества.

Как я преодолевала трудности? Я изучала и анализировала обстановку. Где-то мне пригодилась помощь терапевта, где-то я пыталась помочь себе сама, а где-то просто переступала через страх, что слишком сложно. Не без ущерба для ментального здоровья, но в итоге я получала то, что мне нужно.

Творчество очень изменило меня. Со временем мои сомнения в своей талантливости рассеялись. Более того, я даже не представляла масштаб своих задатков. То, что я каждый день открываю в себе, постепенно, по чуть-чуть, гораздо больше того, чем я себя ограничила в 15 лет: вокалист-текстовик, которому пишут и аранжируют музыку. В 2011 году один человек, с которым я делала фит, сказал мне, что я определённо не представляю свой масштаб талантов. Единственный минус в том, что он либо не смог сказать мне, либо не захотел, чтобы я в этом убедилась сама, так как я тогда не поверила ему на слово.

Мои планы сейчас заключаются в том, чтобы издать свои релизы, несмотря ни на что.


#Мотивация@mistressofdreams

🌟 Почему важно не формулировать цель до конца? 🌟

Давайте поговорим о том, почему детальная формулировка целей может оказаться не только ограничивающей, но и просто смешной. Да, я знаю, что многие из вас — настоящие достигаторы, но пора уже расслабиться и позволить жизни удивить вас!

🔍 Цель — это то, чего хочется достичь.
Но когда мы слишком зацикливаемся на деталях, мы рискуем упустить кучу возможностей. Например, я когда-то мечтала о творческом взаимодействии с определённым типом людей. Представляла, как мы будем тусить и сочинять музыку каждую неделю. Но жизнь решила подкинуть мне пару неожиданных поворотов: пандемия, конфликты мнений и просто отсутствие понимания. В итоге я поняла, что вышла на свою цель, но совершенно иначе, чем планировала.

💔 Гибкость — это ключ!
Когда я перестала зацикливаться на идеальных условиях, я открыла для себя новые возможности. Я стала сочинять музыку сама, и этот путь оказался более насыщенным и радостным, чем я могла себе представить. Да, я устала от того, что все такие тяжёлые на подъём, но в итоге я раскрыла свой дар и теперь могу помочь тем, кто находится на таком же пути.

✨ Преимущества гибкости:
1. Больше насыщенного опыта. Вместо того чтобы двигаться линейно, вы получаете возможность исследовать разные пути и находить новые решения.
2. Адаптация к изменениям. В условиях быстроменяющегося мира невозможно строить детальные планы. Гибкость позволяет корректировать свои действия в зависимости от обстоятельств.
3. Открытость к новым возможностям. Когда вы не зацикливаетесь на конкретных результатах, вы позволяете себе быть открытыми к любому опыту на пути к достижению целей.

💪 Для всех достигаторов:
Прекратите мерить успех только по жестким критериям! Мы, кто позволяет себе расслабиться и быть открытыми к новым возможностям, на самом деле движемся вперед. Гибкость и готовность к изменениям — это не признак неудачи, а путь к настоящему успеху.

Так что, если вам отказывают известные музыканты, не расстраивайтесь! Возможно, именно это приведёт вас к тому, кто действительно заинтересован в вашем творчестве. И помните: иногда путь к цели оказывается более интересным, чем сама цель!

Давайте позволим себе удивляться жизни и открывать новые горизонты! 🌈
🌟 Почему важно не формулировать цель до конца? 🌟

Давайте поговорим о том, почему детальная формулировка целей может оказаться не только ограничивающей, но и просто смешной. Да, я знаю, что многие из вас — настоящие достигаторы, но пора уже расслабиться и позволить жизни удивить вас!

🔍 Цель — это то, чего хочется достичь.
Но когда мы слишком зацикливаемся на деталях, мы рискуем упустить кучу возможностей. Например, я когда-то мечтала о творческом взаимодействии с определённым типом людей. Представляла, как мы будем тусить и сочинять музыку каждую неделю. Но жизнь решила подкинуть мне пару неожиданных поворотов: пандемия, конфликты мнений и просто отсутствие понимания. В итоге я поняла, что вышла на свою цель, но совершенно иначе, чем планировала.

💔 Гибкость — это ключ!
Когда я перестала зацикливаться на идеальных условиях, я открыла для себя новые возможности. Я стала сочинять музыку сама, и этот путь оказался более насыщенным и радостным, чем я могла себе представить. Да, я устала от того, что все такие тяжёлые на подъём, но в итоге я раскрыла свой дар и теперь могу помочь тем, кто находится на таком же пути.

✨ Преимущества гибкости:
1. Больше насыщенного опыта. Вместо того чтобы двигаться линейно, вы получаете возможность исследовать разные пути и находить новые решения.
2. Адаптация к изменениям. В условиях быстроменяющегося мира невозможно строить детальные планы. Гибкость позволяет корректировать свои действия в зависимости от обстоятельств.
3. Открытость к новым возможностям. Когда вы не зацикливаетесь на конкретных результатах, вы позволяете себе быть открытыми к любому опыту на пути к достижению целей.

💪 Для всех достигаторов:
Прекратите мерить успех только по жестким критериям! Мы, кто позволяет себе расслабиться и быть открытыми к новым возможностям, на самом деле движемся вперед. Гибкость и готовность к изменениям — это не признак неудачи, а путь к настоящему успеху.

Так что, если вам отказывают известные музыканты, не расстраивайтесь! Возможно, именно это приведёт вас к тому, кто действительно заинтересован в вашем творчестве. И помните: иногда путь к цели оказывается более интересным, чем сама цель!

Давайте позволим себе удивляться жизни и открывать новые горизонты! 🌈 #Мотивация@mistressofdreams #Техники@mistressofdreams

🎶 Где брать идеи для песен и стихов?🎶

Привет, творцы! 🌟 Сегодня делюсь с вами источниками вдохновения, которые помогают мне генерировать идеи для песен и стихов.

1. Соцсети: Листая ленту, я ловлю вайб переписок, мемов и атмосферных картинок. Иногда ввязываюсь в обсуждения — это отличный способ получить новые впечатления и идеи!

2. Наблюдение за людьми: Прогулки по городу могут стать настоящим источником вдохновения. Ситуации, которые я вижу, часто вызывают ассоциации, которые перерастают в идеи для песен.

3. Чтение: Я читаю много литературы по психологии, типологиям и даже научные статьи. Это помогает мне расширять кругозор и находить новые темы для творчества.

4. Сериалы: Просмотр сериалов, особенно таких как "Доктор Кто", наполняет меня идеями. В процессе просмотра часто возникают ассоциации, которые могут стать основой для новых текстов. Несколько песен от аватара Леди Шеогорат было именно что под впечатлением от Доктора Кто: "Сонтар-ха!", "Власть Галлифрея", "Как там, в Кибериуме?"

5. Запись идей: У меня есть специальная тетрадь для идей. Как только приходит вдохновение, я записываю мысли, чтобы не потерять их. В другой тетради я прописываю стихи и тексты песен, а также сочиняю новые.

6. Темы: Ближе всего мне темы приятных моментов, интересных настроений и социальных взаимоотношений. Эти эмоции и переживания всегда находят отклик в моих текстах.

Главное — насыщать себя впечатлениями и не бояться экспериментировать! 💡✨

Как вы находите идеи для своих произведений? Делитесь в комментариях!


#Мотивация@mistressofdreams #Техники@mistressofdreams

Лана Лозовская: Неправильный коуч для правильных людей

Привет! Я Лана, и я не просто коуч — я ваш проводник в мир истинного творчества. Забудьте о стандартных подходах и шаблонах! Я здесь, чтобы показать вам, что можно и нужно делать по-другому.

Почему я "неправильный" коуч?

Я придерживаюсь материалистического подхода и критического мышления, немного марксист, и активно использую обратную психологию. Я против социально одобряемого поведения, даже у публичных лиц. Зачем кичиться своими отношениями или количеством детей? Это обнуляет вашу экспертность! Я аскетична и не приветствую блеск и нищету — никакого пафоса на фоне дорогих машин и красивых домов. Я — экстраверт на 70%, и мой тип мышления и поведения — это не баг, а фича. Я дружелюбно троллю, но при этом обладаю высоким эмоциональным интеллектом и гибкостью.

Моя работа с клиентами

Мне важно, чтобы вы были готовы воспринимать информацию и работать над собой. Если вы хотите, чтобы я вас спасала, то вам не ко мне. Моя ниша не предполагает длительного взаимодействия: обычно достаточно от 1 до 4 сессий, а в редких случаях — до 8. Я готовлю вас к самостоятельной жизни, где вы сами будете решать, как двигаться дальше.

Кейсы, которые говорят сами за себя

1. Вернула человека в музыку — теперь он не просто играет, а зарабатывает на этом!
2. Научила не бояться своего мнения — теперь он смело высказывает свои мысли.
3. Прокачала проявленность— человек, совмещающий несколько видов творчества, записал свои первые песни!
4. Познакомила с миром эмоций — серые будни программиста остались в прошлом, теперь в его жизни больше творчества и мероприятий.
5. Вдохновила на продолжение пути — помогла людям заново открыть причины и цели своих занятий.
6. Расхламление быта — теперь у клиентов больше ресурсов для творчества.

Мои услуги

• Индивидуальные сессии — для тех, кто готов к переменам.
• Пакеты сессий — для глубокого погружения в процесс.
• Консультации — изучим ваш бэкграунд и определим маршрут к творческим целям, сравнив с вашими кумирами.

Если вы готовы к переменам и хотите внести творческий аспект в свою жизнь, записывайтесь на сессию! Давайте вместе сделаем вашу жизнь ярче и насыщеннее!

#Реализованные_видения@mistressofdreams

🌟 Привет, творцы! 🌟

Хочу поделиться с вами своими размышлениями о том, как важно делиться своим творчеством, даже если оно не идеально. С 2024 года я особенно горжусь своими стихами, хотя художественная ценность начала формироваться еще с 2021 года. Но, как говорится, у каждого творца свои субъективные вкусы!

Вот несколько мыслей, которые меня вдохновляют:

1. Не бойтесь быть уязвимыми. Вспомните, как Честер Беннингтон из Linkin Park не ставил на "In the End". Эта песня стала культовой, но в момент создания никто не знал, что она станет хитом.

2. Проходняки могут стать хитами. Есть множество артистов, которые писали "обычные" песни, но они вдруг взлетели. И наоборот — некоторые, на которые ставили все, остались незамеченными.

3. Делитесь всем, что создаёте. Не стоит слишком сильно фильтровать свой контент. Выкладывайте свои работы, даже если они кажутся вам не идеальными. Возможно, именно ваше "проходное" стихотворение станет тем, что кто-то искал и что поможет ему в трудный момент.

Я удалила свои старые стихи в творческой группе, но здесь их могу выкладывать в рамках "До — после" для того, чтобы видели разницу и вдохновлялись!

💡 Вывод: Не бойтесь делиться своим творчеством! Никогда не знаешь, что именно может помочь другим. Ваши слова могут стать источником вдохновения и поддержки для кого-то, даже если вы сами в этом не уверены.

Давайте вместе создавать пространство, где каждый может быть услышан и найти свою мысль! ✨



#Мотивация@mistressofdreams #Техники@mistressofdreams