Тревога — чемпион по придумыванию ужасов

— А если всё пойдёт не так?
— А вдруг я что-то упустил(а)?
— А если потом будет ещё хуже?

В состоянии тревоги снижаются когнитивные функции — мы хуже анализируем, спешим с выводами и можем совершать поступки, о которых можем сожалеть впоследствии.

Ниже оставляю для Вас простую практику:

“Что я знаю точно?”

Когда поднимается тревога, задайте себе три простых вопроса:

1. Что я знаю точно, прямо сейчас?

Я дома. Я дышу. Есть свет, время, и моё тело. Я не один/одна.

2. Что из этого — факт, а что — фантазия и насколько она реалистична?

Факт — что мне тревожно. Фантазия — что я не справлюсь, всё провалю и меня отвергнут.

3. Что бы я сказал(а) близкому и как поддержал, если бы он(а) чувствовал(а) то же?

И почему я не могу сказать это себе?

Попробуйте. Сохраняйте и делитесь ✈.

Глава 5. Мозг: дети и родители

стр. 230-235 Проблема материнской депрессии

рис. 5.3 в комментариях

#мозгиегопотребности

Почему не существует конкуренции

Иногда может показаться, что вокруг одни психологи и коучи. Да, их действительно много, и когда я работала в финансах, ситуация была аналогичной — окружение состояло из людей одной профессии.

Однако, чем дольше я нахожусь в сфере психологии, тем яснее понимаю: конкуренции как таковой не существует. Есть множество специалистов — и все они очень разные. Каждый из нас имеет свой стиль, голос и уникальный жизненный опыт. Именно это становится решающим. Клиенты не ищут «самого лучшего», они ищут своего.

Меня не пугает конкуренция с другими. Наоборот, я искренне верю, что клиентов хватит на всех. Мы живем в непростое время, и всё больше людей стремятся осознанно и экологично выстраивать свою жизнь, отношения, родительство и карьеру. Им нужны мы — абсолютно разные, честные и живые специалисты. Те, с кем можно говорить вслух, без страха и стыда.

Классное профессиональное сообщество — это не поле битвы, а поле поддержки. Это место, где мы можем делиться опытом, поддерживать друг друга, ошибаться и учиться у лучших представителей. Мне очень радостно быть частью такого сообщества. Если я не могу взять клиента в работу по этическим соображениям, всегда рекомендую своих коллег, которым доверяю.

А что Вы думаете по этому поводу? Делитесь своим мнением — будет интересно обсудить! 🙏

Цитата дня

«Жизнь — это на 10% то, что с Вами происходит, и на 90% — как Вы на это реагируете»

Чарльз Р. Суиндолл

📊 В свежем рейтинге стран по среднему IQ за 2025 год лидируют Китай, Южная Корея и Япония. Россия на 6-м месте с IQ 103.16. Конечно, такие рейтинги субъективны и не учитывают культурные и социальные факторы, но всё же приятно видеть свою страну в верхней части списка.

Полный рейтинг здесь: Ranking Royals на Facebook.

важное напоминание

Мне даже стыдно это говорить…

Иногда стыд прячется за самыми простыми вещами: массаж, новый дорогой матрас, траты на здоровье. Вроде бы понимаю, что нужно — но внутри сопротивление, вина, стыд за “эгоизм”. Почему так? И можно ли вообще с таким к психологу?

В новом подкасте — про внутренние конфликты вокруг заботы о себе, детский опыт, чувство вины и право выбирать себя. В конце — простое упражнение.

Послушайте. Это может быть про каждого из Вас.

#подкас@skazhykakpsyxolog

📢 «Мне только спросить»

Алина, привет! Как твои дела? Наблюдаю за твоим телеграм каналом. ты большая молодец, это очень круто! у меня есть вопрос, я стесняюсь его писать в твоей рубрике в канале, не знаю вообще можно ли с таким к психологу обращаться. Так получилось, что мне по здоровью сейчас нужно много денег вложить в восстановление, я столько никогда не тратила. Пришлось купить новый матрас, огромную для меня сумму отдавать каждый месяц за массаж. Никак не могу с собой справиться, вроде понимаю, что это нужно, но мне очень тяжело. Подскажи, что делать и можно ли вообще с таким обращаться к психологу? Я не могу это даже с друзьями обсуждать, знаешь типа проблемы белых людей. В мире кризис, и я не могу тратить деньги на лечение спины. Такие вот дела.

С согласия автора этого сообщения, публикую тут вопрос, который на днях мне поступил в личные сообщения. Тема очень обширная. Запишу голосовой подкаст, так будет проще донести свою мысль, а Вам удобнее послушать на скорости х2.

📢 «Мне только спросить»

Как понять, у ребёнка минутная слабость или действительно пришло время выбрать новое хобби, когда он вдруг говорит о желании бросить спорт после 5–6 лет продуктивной работы и серьёзных достижений? Очень страшно принять неверное решение: поддержать уход, а потом услышать “надо было настоять” — или поддержать в минуты слабости, а потом услышать “у меня эта гимнастика всё детство украла”.

В первую очередь попробуйте задать себе вопрос: чей это страх? Кому сейчас тревожнее — Вам или ребёнку? Кто больше боится, что «это всё было зря»? И какая конечная цель в этой истории со спортом — олимпийская медаль или физически здоровый человек, который умеет слышать себя, уважать свои границы и у которого есть любимый вид спорта?

Медицинский факт — подобные ситуации никогда не бывают простыми. Особенно когда за плечами годы тренировок, преодолений, вложенного времени и любви. И всё же — «хочу бросить» не всегда значит «я разлюбил» или «это было напрасно». Иногда это просто точка, где нужен новый подход, пауза или поддержка в иной форме.

Вот несколько ориентиров, которые могут быть полезны:

• Спад — это ещё не конец.
Иногда за словами «больше не хочу» стоит усталость, выгорание, желание выдохнуть. И если дать немного времени, без давления, может появиться ясность — а чего на самом деле хочется.

• Можно попробовать не спешить с ответами.
Не обязательно принимать окончательное решение сразу. Можно вместе с ребёнком понаблюдать, как меняются его чувства через неделю, месяц. Иногда достаточно снизить нагрузку, сменить формат, чтобы стало легче чуть дышать.

• Полный отказ — не единственный вариант.
Возможно, речь не о том, чтобы всё бросить, а о том, чтобы перестать соревноваться. Условно начать ходить для себя и здоровья. Или переключиться совсем — на другое направление. Важно, чтобы ребёнок знал: выбор существует. И он не страшен, можно пробовать и можно ошибиться.

• Быть рядом с ребёнком в данном случае намного важнее, чем быть правым.
Мы не всемогущи и можем предугадать точно, что будет через 10 лет не в силах. Но однозначно запомнится, был ли рядом взрослый, который слышал, не давил и не спешил с выводами. Который не делал вид, что знает, как правильно, а шёл рядом, держа за руку, в сомнении и любви.

• И да — можно ошибаться.
И родителю, и ребёнку. Это нормально. Ошибка — не трагедия, а всего лишь естестественная часть процесса взросления. Важно не бояться смотреть друг на друга с открытым сердцем и готовностью быть в диалоге.

Можно так и сказать:
«Ты можешь передумать. И я тоже. Мы можем искать вместе. Нам не обязательно всё знать сразу»…

Мы часто смотрим на усилия через призму результата: достиг — хорошо, не достиг — зря старался. Но если чуть развернуть взгляд, то окажется: сам путь уже дал многое. Например, чему удалось научиться и где я могу в своей жизни применять полученные навыки и как это может мне помочь (железная спортивная дисциплина, умение потерпеть в нужном количестве (тут важно без перегибов всё же) для достижения поставленной цели, физическая выносливость, гибкость, красота и грация, если речь идёт о гимнастике). Это не просто набор навыков. Это — опора, тот самый «фундамент», который можно использовать в других сферах жизни: в работе, в отношениях, в долгих проектах и в принятии решений. Как минимум за это уже можно быть благодарным.

#мнетолькоспросить@skazhykakpsyxolog

Цитата дня

«Никто не обязан Вас понимать. Но Вы обязаны понять, почему это Вас так ранит»

из практики

Подорожник на всё: от ссадин до экзистенциального кризиса

Пользовались таким лекарством для коленок в юности?

Глава 5. Мозг: дети и родители

стр. 215-230 Гормональное обеспечение родительской мотивации

рис. 5.2 в комментариях

#мозгиегопотребности

⚡️ А правда, что…

Раньше все справлялись без психологов, и все выросли нормальными? Миф #1

Пройдёмся по фактам. Выводы сделаете сами.

— В 1995 году Россия достигла пика по самоубийствам: 41,4 случая на 100 000 человек. Это более 60 000 смертей в год. В 2021 году показатель снизился до 10,7 на 100 000. Падение связано, в том числе, с развитием психиатрической помощи и снижением потребления алкоголя.

— В 2005 году на каждого россиянина приходилось 18,7 л чистого алкоголя в год. К 2023 году этот показатель снизился до 8,4 л. Однако около 1,2 млн человек официально состоят на учёте с диагнозом «алкогольная зависимость». Реальное число может достигать около 3 млн.

— В 1970-е годы разводов было менее 500 тыс. в год. В 1990-х — уже около 600 тыс. В последние годы в России официально регистрируется около 70 разводов на каждые 100 браков.

Так что «справлялись» — безусловно, да. Но какая была у этого цена? Выросло целое поколение, которому теперь приходится разбираться с последствиями: зависимостями, нарушенными привязанностями и хроническим чувством одиночества.

Текущая популярность психологии — не признак слабости, а попытка наконец-то не передавать это наследие дальше из поколения в поколение.

Цитата дня

«Быть любимым — значит быть признанным в том, чего ты сам в себе не видишь»

Жак Лакан

Глава 5. Мозг: дети и родители.

стр. 206 Детско-родительское поведение
стр. 207-215 Родительское поведение

рис. 5.1 в комментариях

#мозгиегопотребности

С Праздником Светлой Пасхи! 🌟
Пусть в Вашей жизни будет больше тепла и любви!

Самое тёплое, что мы можем оставить после себя — это память о том, как было вместе

Завтра Пасха. Даже если Вы не религиозны — наверняка что-то делаете в этот день: печёте куличи, красите яйца, звоните родным, собираетесь за столом. Это не просто традиция. Это связь.

Семейные ритуалы — это маяки в нашей внутренней карте. Они создают ощущение: у меня есть дом. У нас есть общее прошлое, настоящее — и, если повезёт, будущее.

На сессиях иногда я слышу: «У нас в семье не было традиций» или «Мне никогда не отмечали день рождения». За этими фразами скрывается не просто констатация факта, а переживание разобщённости и ненужности. Как будто каждый живёт сам по себе, рядом, но не вместе. Без того, что связывает поколения и создаёт ощущение принадлежности к роду. И тогда работа начинается не только с осознания этой пустоты, но и с бережного построения своего — впервые для себя. С робкой попытки создать то, чего не было, но очень хотелось.

Так что неважно, с куличами Вы или без. Если Вы вместе, смеётесь, передаёте рецепт бабушки, бьётесь яйцами или просто сидите рядом — Вы создаёте воспоминания. Те самые, тёплые. Те, что останутся с Вами по жизни.

А у Вас есть такие ритуалы, которые хочется передавать дальше?

🧠 У меня начался курс по нейропсихологии — в рамках обучения на клинического психолога.

Будем разбираться, как устроен мозг, что где работает (или не очень), откуда берутся реакции, поведение и кое-что про «а это точно травма или просто лобная кора шалит?»

Для любопытных — есть классное приложение, где можно покрутить мозг в 3D, посмотреть, что за что отвечает, и прикинуть, где именно сейчас бушует тревога (спойлер: миндалевидное тело).

Для iPhone: 3D Brain в App Store
Для Android: 3D Brain в Google Play

Если интересно — 📌сохраняйте себе и просто потыкайте. Залипательно.

Пока искала пасхальные картинки на Pinterest, тренд этого сезона — оливковые яйца 🫒.

Ловите инструкцию

Пробуйте вместе!

Хороших выходных😄

А правда, что…
…если сильно захотеть — всё получится?
…психолог всегда спокойный и держит всё под контролем?
…к психологу идут только те, у кого «реально всё плохо»?

Скоро в канале стартует новая рубрика «А правда, что…» — будем разносить в пух и прах мифы о психологии, терапии и всех этих «надо быть сильной». А пока — поделитесь своими любимыми мифами! Что слышали, что бесит, что вызывает нервный смех?

Пишите в комментарии - самые интересные разберём первыми ✔️

Зашла на завтрак после приёма врача. Сегодня утро для себя — потому что последние ночи наследник проверяет меня на прочность, после обеда уже рабочий режим.

Столики стоят плотно. Рядом — две девушки, говорят очень громко. Навык работы в open space научил абстрагироваться, но моё психоаналитическое ухо всё равно цепляет:

— «Я ей завидую»,
— «Я так не могу»,
— «Она даже в этих оверсайзах выглядит лучше остальных…»

Я переключаюсь на трапезу, потом снова слышу нечто похожее. И так до самого их ухода — обсуждение кого-то другого, ни слова о себе.

Это, конечно, тоже вариант досуга. Но в нём много слива энергии. Потому что агрессия — она же в зависти всегда есть — не находит выхода и не перерабатывается. Просто копится внутри.

Собственно, я это к чему. Приходите — будем завидовать вместе. Только с пользой. В безопасной атмосфере, с вниманием к себе и с возможностью увидеть за завистью — свою потребность, свою боль и свои желания. И начать уже с этим что-то делать.

3 фильма 🎬, если злость закипает, а Ваш психолог — в отпуске и впереди выходные

1. Управление гневом (Anger Management, 2003)

2. Метод Хитча (Hitch, 2005)

3. Все без ума от Мэри (There’s Something About Mary, 1998)

Сохраняйте себе подборку, если ищете лёгкий способ прожить сильные эмоции.

Telegram-канал: «а скажу вам как психолог»

Цитата дня

«Я иду медленно, но зато я никогда не двигаюсь назад»

Авраам Линкольн

Срочное объявление

Название этого канала «Скажу тебе как психолог» не совпадало с тем, как я говорю и пишу здесь — с уважением, на Вы. И с клиентами, и с Вами здесь — я выстраиваю контакт, а не вторгаюсь в личное пространство. Я долго думала и решила, что всё-таки пора прислушаться к себе.

Поэтому теперь — «а скажу вам как психолог». Ничего глобального. Просто мое стремление к ясности и точности.

Когда пытаешься успеть всё…

Знакомо? 😂🙂❤️

📢 «Мне только спросить»

Должны ли взрослые дети помогать финансово родителям?

Объёмный вопрос, но я-таки попробую изложить позицию максимально профессионально. Он не только про деньги. Но и про долг, любовь, вину, границы, прошлое и будущее. Про то, что мы называем “семьёй” — и цену, которую за это платим.

Формально — никто никому ничего не должен. Но внутренний голос может говорить Вам:

— «Они же вырастили тебя, положили на тебя жизнь»
— «Будешь жалеть, когда их не станет»
— «Как ты можешь жить спокойно, если у них нет?»

А за ним уже идёт другой голос:

— «А где я в этой схеме?»
— «Почему я снова должен спасать?»
— «А меня кто-то спрашивал?»

В моей практике часто всплывают похожие истории. Кто-то помогает родителям, чтобы «не чувствовать вину» — даже если родители способны позаботиться о себе самостоятельно и находятся в работоспособном возрасте. Кто-то делает это с уважением, но внутри при этом сильная тяжесть. А кто-то вообще не может сказать “нет”, боясь почувствовать себя плохими сыном или дочерью.

При этом есть ситуации, где помощь действительно может быть необходима. Болезнь, утрата трудоспособности, уязвимость разного толку. И тогда такого рода поддержка — это проявление любви и человечности. Но даже в этом случае важно отдавать себе отчёт — из какого мотива мы это делаем.

Помогать не из страха, не из долга или вины. А от сердца и с любовью. Потому что Вы так выбираете, и можете этот свой выбор выдерживать без стыда и страданий.

⸻

И тут важно остановиться и задуматься вот ещё о чем:

а не мешает ли помощь родителям… взрослеть самим? Нет ли здесь путаницы ролей? Иногда, поддерживая «из любви», мы неосознанно закрепляем в них зависимость и поощряем отказ от ответственности. И получается не помощь, а очень вежливая,
интеллигентная — но медвежья услуга. С добрым лицом, но тяжёлыми последствиями.

Это как раз тот случай, где важно взвесить:

— Что действительно нужно?
— И о чём я могу сожалеть в старости, если сейчас не сделаю выбор?

Баланс между «надо» и «не сгореть самому» слишком тонкий. Иногда помощь — это зрелый акт любви, а порой — способ заглушить своего внутреннего критика.

⸻

И немного мудрости напоследок:

Лошадь можно привести к воде,
но заставить пить её не сможет никто.

То, что Вы делаете — это Ваше решение. Ваш выбор. И только Вы знаете, достаточно ли он честный перед самим собой.

А о чём этот вопрос для Вас?

#мнетолькоспросить@skazhykakpsyxolog

Красные флаги в работе психолога

• Обесценивает Ваши чувства: «это ерунда, не переживайте»
• Делится слишком личным без явной необходимости
• Навязывает «как правильно»
• Боится Ваших эмоций
• Пропадает, не объясняясь
• Делает Вас «особенным»
• Использует Ваши связи и ресурсы
• Манипулирует, например: «без терапии Вы не справитесь»
• Не информирует о том, что происходит
• Не посещает супервизии
• Не проходит личную терапию сам

Психолог — человек, с которым Вам должно быть понятно
и безопасно в контакте. При этом не исключает переживание разных эмоций, в том числе негативных.

А Вы сталкивались с чем-то из этого? Что для Вас стало самым тревожным? И почему именно это?

Поделитесь, пожалуйста, своим опытом, ставьте реакции:

🔥 — узнал(а) себя
⚡ — было, до сих пор злит
❤️ — поделюсь с другом

Цитата дня

«Не бойся продвигаться медленно, бойся стоять на месте»

Китайская пословица

Дорогие подписчики, давайте сделаем свой выбор, пожалуйста.

Корт искаженных ожиданий и Психология большого корта идут ноздря в ноздрю 😄

Хочу больше денег, но у меня ничего не получается — в чём настоящая причина?

Когда человек упирается в «не могу зарабатывать больше», чаще всего дело не в рынке и не во времени (хотя сказать, что сейчас простые времена, язык у меня не повернётся). Предположу, что внутри рост у Вас ассоциируется с риском и опасностью. Стану заметнее — столкнусь с завистью. Стану богаче — от меня отвернутся близкие. Пойду дальше семьи — потеряю свою принадлежность и мне будет стыдно за то, что я живу лучше, чем они.

Психика не пустит Вас туда, где так всё ненадежно. И тогда деньги перестают быть инструментом — и превращаются в тот самый потолок, на котором написано: «не лезь — убьёт». Пояснительная бригада сразу, я утрирую, чтобы было понятнее.

Некоторое время назад на сессии моя давняя клиентка сказала: «Я боюсь, что если буду зарабатывать больше мамы — она перестанет со мной общаться. Или будет завидовать. Или просто отдалится от меня». Это может быть и про страх быть отвергнутым и про страх не вписаться в «критерии любви», и про бессознательный договор: «Я не могу стать лучше тебя, мама. Потому что тогда я будто тебя предам». Вариантов масса, нас 8 млрд. человек на Земле, если что!и у каждого будет что-то своё.

Удивительное рядом, для того чтобы зарабатывать больше, мало просто разрешить себе. Нужно стать таким человеком, для кого это — норма жизни. Без чувства вины. Без излишней суеты. Без внутреннего желания объясниться и как-то сгладить острые углы осуждения в обществе.

Путь туда — это не прыжок с шестом через шестиметровый рубеж, а поэтапный, шаг за шагом, ступенька за ступенькой. Когда Вы не боитесь называть свою цену. Не оправдываетесь, почему столько. Не ждёте, что кто-то проверит, «не зазнались ли Вы или “не наелись ли ухи?”». Когда больше — становится просто нормальным для Вас. Без ощущения, что за это придётся расплачиваться.

Как говорит одна моя хорошая знакомая, которую можно ставить всем в пример: «Я просто физически не могу работать за меньшие суммы, вот не могу и всё». Ещё вспомнился мне парень, который в интервью рассказывал, как в тяжелом детстве его возили в школу на Rolls Royce (давным давно гулял этот ролик на пикабу). Эти примеры — не чтобы Вас разозлить (тут у меня как бы тоже вопросики к тестированию реальности у молодого человека), а чтобы показать: другая норма тоже существует.

Что с этим делать?

Прислушиваться к себе — где страшно. Замечать, где Вы сдерживаете себя «из любви», «из лояльности» или «чтобы не обидеть». Пробовать — шаг за шагом — жить иначе. Чуть свободнее. Чуть громче. Чуть больше себе позволять. Так и переписываются сценарии: через действия, которые раньше казались невозможными.

Да, я знаю — сейчас, возможно, Вы немного разочарованы. Вновь без волшебной таблетки. Я со своими «прописными истинами»… пытаюсь просочиться в Ваше сознание. Знаете почему? Я очень в Вас верю. И если нужна моя поддержка — я рядом. Пишите: @alinadodo. Поговорим.

Если узнаёте себя — ставьте 🔥

⚡️ Сегодня после обеда в канале выйдет неприлично длинный пост. Он будет не про мотивацию, а про $€£ и про то, что мы все дружно и красиво называем «финансовым потолком».

Выгорание сотрудников — дорогостоящая ошибка, которую компании продолжают игнорировать

По данным Fortune, работодатели уверены, что выгорание затрагивает 45% их сотрудников. Но сами сотрудники говорят о 69%. Это почти каждый второй. Люди продолжают работать на автопилоте, пока не «сломаются» — теряя интерес, мотивацию и здоровье. А бизнес — про эффективность, деньги и талант.

Пока мы продолжаем разделять бизнес и психологию, воспринимая заботу о ментальном здоровье как личное дело каждого, система не меняется. Выгорание остаётся не частной, а структурной проблемой. И в этом контексте психолог в организации — не блажь и не бонус, а необходимость.

Это инвестиция в людей. А значит — и в устойчивость компании. Пришло время громкие лозунги работодателя о том, что люди — самая большая ценность, осуществить на деле, а не на словах.

Цитата дня

«Величайший триумф в этой жизни заключается не в том, чтобы никогда не падать, а в том, чтобы подниматься после каждого падения»

Нельсон Мандела

Сегодня с тренером придумали мне рубрику для канала

Да-да, на корте, между подачами и разборами моих «почти выигранных» очков.

И знаете, что удивительно? Чем больше я пишу, придумываю, тестирую гипотезы с контентом — тем больше появляется новых идей, о чём писать. Канал как будто стал откликаться. Начинаешь что-то делать регулярно — и вдруг появляются энергия, лёгкость, интерес.

Гипотеза «нормально делай — нормально будет» как оказалось работает. И в теннисе, и в Telegram, и просто в жизни.

Так что скоро тут стартует новая рубрика — про достижения и провалы в теннисе. Будем разбирать интересные истории, срывы, драматичные матчи и всё то, что так похоже на обычную человеческую жизнь. И, конечно, на игры нашей психики.

Какое название выберем? Давайте проголосуем 👇👇👇

А Вы тоже считаете, что помощь должна быть безвозмездной?

Почему-то именно к психологам до сих пор такие ожидания: если берёшь деньги — значит, не от чистого сердца помогаешь. Но помощь и деньги не противоречат друг другу, особенно когда речь идёт о профессиональной, глубокой и бережной работе.

В этом подкасте я рассказываю, почему важно платить за психологические услуги, как это связано с уважением к себе и как мой опыт в корпоративных финансах помогает увидеть: инвестиции в себя — самые окупаемые.

Если Вы давно задумывались о работе с психологом, но где-то внутри шепчет: «Ну это же дорого…», «Мне не надо, я итак нормально справляюсь…» — включайте обязательно. Возможно, этот подкаст изменит Ваш взгляд — и отношение к себе.

#подкаст@skazhykakpsyxolog

Цитата дня

«Ты не обязан быть сильным, чтобы заслужить поддержку»

Альберт Эспиноса

Если Ваш день — это репетиция, то какой спектакль в итоге получится?

Представьте, что Вы проживаете сегодняшний день 365 раз подряд.
Куда это Вас приведёт?
Это та жизнь, к которой Вы стремитесь?
Есть ли в ней движение, смысл, место для важного?

То, чем наполнен один день, постепенно становится всей жизнью. Маленькие, но регулярные шаги важнее, чем редкий, хоть и впечатляющий, скачок.

Ставьте «+», если узнаёте себя. Или «?», если пока не уверены.

Цитата дня

«Чтобы побеждать, нужно уметь говорить “НЕТ” без угрызений совести и слышать “НЕТ” без потери энтузиазма»

Бернар Вербер

Со следующей недели новая глава, мозг: дети и родители)

Глава 4. Мозг и страх.

стр. 195-197 Эндокринная составляющая страха и стресса
стр. 197-199 Управление страхами
стр. 200 Пойти в кино, чтобы испугаться. Популярность фильмов ужасов.
стр. 201 Компьютерные игры и экстремальный спорт
стр. 202-204 Радость преодоления, или Эффекты действия норадреналина

рис.4.3 в комментариях

#мозгиегопотребности

Почему важно, чтобы меня “просто так” обняли?

Первый взгляд. Первое прикосновение. Первая реакция на Ваш плач. Именно в эти моменты, в самые первые дни, начинается всё то, что мы потом называем «характером», «реакцией» или «особенностями поведения».

«Как важно быть младенцем» (The Beginning of Life, 2016) —документальный фильм, который стоит посмотреть всей семьёй. Он рассказывает о первых 1000 днях жизни, когда ребёнок ещё не говорит, но уже всё чувствует. И о том, как любовь, контакт и внимание взрослых становятся фундаментом всей нашей взрослой жизни.

Это не кино только для родителей. Это фильм, который может объяснить Вам самого себя.

Оставляю ссылки на YouTube:

Часть 1
Часть 2
Часть 3

Смотрите всей семьёй. Обсуждайте. Пересылайте. Пусть это будет Ваш тёплый воскресный вечер 🫶

Глава 4. Мозг и страх.

стр. 188-190 Сопереживание, эмпатия и альтруизм
стр. 190-192 Стресс, неопреленность и желание заглянуть в будущее
стр. 192-195 Как развивается стресс

#мозгиегопотребности

Депутат Госдумы Виталий Милонов предложил не рассказывать подросткам об интимной жизни до 18 лет, считая это способом решения проблемы подростковой беременности. Сообщает News.ru.

Путать молчание с профилактикой — всё равно что надеяться, что если не произносить вслух слово «беременность», то её и не случится. Просвещение — это не развращение. Это про знания, выбор и ответственность.

Сегодня День космонавтики 🚀

А Вы знали, что психотерапию можно сравнить с полётом в космос?

Только без скафандра и ракеты. Сидите в кресле, вроде всё спокойно, а потом — бац — невесомость, турбулентность, голос мамы из детства и внутренний ретроградный Меркурий, которые виноваты примерно во всём. А если повезёт с проводником, вернёшься на Землю другим человеком!

Знаете что нужно для счастья?

Ответ матери тоддлера — поспать всю ночь. В семье праздник, я ни разу не вставала сегодня к наследнику 🥳.

Материнство однозначно стало для меня тренингом личностного роста. Я по-настоящему начала ценить своё время и увидела в себе много достоинств, заметила свою силу. Я раньше это не ценила почему-то. Бонусом правда и доп страхи, и несовершенства оголились.

Вот такое доброе субботнее утро! Сегодня ещё и нет учебы в кои-то веки, ура.

Вы как? Какие планы на выходные?

Душа — тоже мышца, просто без кубиков. И, знаешь, кто-то молча качает, а кто-то — делится прогрессом. Не ради лайков, а чтоб другие поняли: качаться — норм 🙂

Согласны?

Глава 4. Мозг и страх.

стр. 181-182 О чем говорит диаметр зрачка
стр. 181-183 Препараты, снижающие тревожные состояния
стр. 183-188 Страх и обучения

рис. 4.3 комментариях

#мозгиегопотребности

📢 «Мне только спросить»

Сепарация от взрослых родителей — какая она?

Сепарация — это не про «поссориться и уехать в другой город». Это даже не про «не брать трубку каждый день». И уж точно не про «я больше с ними не общаюсь».

Сепарация — это когда Вы можете быть с собой в контакте, даже находясь рядом с родителями. Когда их тревога не становится Вашей, их ожидания — не превращаются в Ваш план жизни,
их обида — не вызывает в Вас автоматическое желание «загладить вину».

Это внутренняя работа. Глубокая, взрослая и порой болезненная. Это когда Вы больше не ребёнок, который ищет одобрения, а взрослый, у которого есть выбор: быть в отношениях, но не в подчинении.

Эмоциональная независимость — вот, где настоящая сепарация. Порой это куда сложнее, чем просто жить отдельно. Физически выпорхнуть из гнезда можно в 20. А вот символически стать взрослым — иногда только к 40 годам. И это не про возраст, а про внутреннее взросление.

Что же это означает? Увидеть несовершенство родителей, понять, что ничто человеческое им не чуждо и что они — тоже люди с болью, своими страхами и ограничениями. И уже не ждать, что они вдруг станут другими. Ваши родители с высокой долей вероятности останутся теми же. Но Вы точно можете иначе на них взглянуть.

Эта работа редко делается быстро. Зато даёт удивительную свободу — быть собой, даже если мама считает иначе и не одобряет.

⸻

Я сама проходила этот путь и понимаю, как непросто бывает взрослеть. Но знаю и то, сколько в этом настоящей, живой свободы и любви к себе. Аминь!

#мнетолькоспросить

🫣 А если бы отдых не нужно было заслуживать?

Многие мои клиенты говорят об этом чувстве: «я не заслужил(а) отдых». Как будто его нужно обязательно обосновать, и эти обоснования практически никогда не бывают достаточными: «Я точно всё сделал(а)?», «Я правда устал(а) или мне кажется?», «Я точно молодец?». А иначе — нельзя. Приятно познакомиться, перед Вами стыд, который регулярно напоминает: «Ты сделал(а) ничтожно мало или недостаточно».

Я люблю работать с этой тематикой. И часто замечаю в долгосрочной работе со своими клиентами, как постепенно начинает звучать совершенно другой голос и прорастает забота о себе: «Ты устал(а), отдохни» или «Чашки можно оставить в раковине до утра — и НИЧЕГО за ночь не случится» 🫶.

Захотели от жизни слишком много?

мама: «держи губозакаточную машинку!»

Цитата дня

«Всё, что раздражает нас в других, может привести к пониманию самих себя»

Карл Густав Юнг

Иногда всё заканчивается слишком печально — как в недавней истории с владельцем McLaren из Перми. Мужчины по-прежнему редко идут за помощью, держатся до последнего, молчат, стыдятся. А потом — «трусливый поступок», как он сам сказал. Но правда в том, что умение быть слабым и попросить о помощи — это и есть проявление силы. Я уже делилась брошюрой о мужской депрессии — она всё ещё актуальна.

‼️Изучите, посмотрите, отправьте своим близким. Только сегодня обсуждали с моим терапевтом, как плохо и мало информировано население по важным вопросам‼️

Я веду консультации и онлайн, и очно. Онлайн — удобно, особенно с ребёнком или плотным графиком. Сейчас большинство моих клиентов выбирают именно его. Мы (психологи) научились работать онлайн, слышать клиентов, быть с ними в контакте — и результат, конечно, есть. Но очный формат — мой безусловный фаворит.

Там другая энергия и глубина. И, как ни странно, часто — быстрее результат. Поэтому я всегда предлагаю очный формат. Дальше — выбор за Вами. Хорошо, что он в принципе есть.

Лично я сама хожу к своему терапевту только очно. Это мой чистый четверг — день, когда я разбираю завалы в своей голове и проживаю чувства рядом с профессионалом. Потом — прогулка и рефлексия по пути домой.

Сегодня увидела на витрине баннер с важным посланием: «Этот день обмену и возврату не подлежит». Улыбнулась.

А Вы что выбираете для себя — онлайн или очно? Поделитесь? Что думаете, чувствуете?

⚖️ Поход к психологу ≠ разговор с подругой
(хотя и то, и другое — важно)

Иногда мне говорят: «Зачем психолог? У меня есть подруга — поболтаем, выпьем вина, уже легче». Соглашусь, что разговор с близким человеком может стать тёплым и поддерживающим, НО у него есть свой предел.

Однажды на сессии клиентка сказала: «Я всё детство слышала: ныть — стыдно. Теперь, даже когда мне плохо, я улыбаюсь и говорю, что всё нормально. Подруге жаловаться — неловко. А самой справиться — не получается». Это и есть стыд. И именно он часто становится барьером между Вами и решением обратиться за помощью.

Психолог не спешит Вас утешать или спасать. Он остаётся рядом, когда Вы встречаетесь со своими уязвимостью, страхами, запутанностью. И помогает услышать не чужой голос, а именно свой. Выдерживает весь накал страстей, если по-простому, и бровью не ведёт.

Обратиться за поддержкой не является проявлением слабости, скорее это первый шаг к зрелости. Если Вы давно носите в себе тяжесть, с которой сложно быть одному — напишите. Я работаю бережно и в том темпе, который выдерживает психика. Сейчас есть свободные места. Возможно, одно из них — для Вас.

А Вы чувствовали когда-нибудь, что просить о помощи — это как будто бы стыдно?

Россияне всё чаще идут к психологу, но не все об этом говорят

По данным ВЦИОМ, 62% предпочитают изливать душу родным, 24% — друзьям, а 18% — любимому человеку. И всё же треть решает молчать и справляться в одиночку. Но тенденция меняется: если в 2009 году к психологу обращались всего 6%, то в 2022 — уже 12%, в начале 2025 был отмечен рост обращений за профессиональной поддержкой.

Почему нас до сих пор смущает помощь специалиста — и что с этим делать? А Вы к кому предпочитаете обращаться за помощью, когда тяжело?

Ставьте реакции:🔥 — к психологу или ❤️ — к близким (родные, друзья, любимый человек)?

Цитата дня

«То, чему ты сопротивляешься, сохраняется. То, что принимаешь — трансформируется»

Карл Густав Юнг

Спокойной ночи 😇

‼️В Госдуму внесли законопроект, обязывающий школьных психологов соблюдать конфиденциальность информации, полученной от учащихся, сообщают РИА Новости.

Я, честно говоря, удивлена — это ведь базовая этика профессии. Но, видимо, в системе образования до сих пор действуют другие правила. А ведь отсутствие конфиденциальности подрывает доверие — и к психологу, и к самой идее обратиться за помощью. Хорошо, что об этом наконец заговорили вслух.

А Вы помните своих школьных психологов? Что они делали? Обращались ли за помощью к ним?

😳 «Мне стыдно просто быть»: как мы путаем стыд с ленью и теряем себя

Раньше мне казалось, что я просто ленивая и недостаточно активная. Особенно в выходные, когда после тяжёлой трудовой недели мне хотелось просто лежать и смотреть в потолок. А рядом — рассказы знакомых: «мы всё успели, были в трёх местах, провели время с пользой». И у меня внутри — WTF? Почему я так скучно живу? Откуда у людей столько сил? Почему мне хочется тишины и паузы — и почему от этого стыдно?

Усталость, конечно, была. Но стыд за усталость — он глубже. Он прорастает внутри и будто прописывается навечно. Как будто отдых — это роскошь, которую нужно заслужить. И если я не в потоке, не в достижении, не на бегу — значит, со мной что-то не так.
Узнаёте себя?

Разобраться, где вина, а где стыд — значит вернуть себе свободу. Свободу быть собой, просить, отказываться, хотеть. Для меня этот путь начался в терапии — и с простого разрешения не быть идеальной.

А пока — делитесь в комментариях: бывало ли у Вас такое чувство, что «просто быть» или «дать себе отдохнуть» уже как будто слишком?

⚡️ Чем отличается стыд от вины — и почему это важно

Вина — это «я сделал что-то не так».

А стыд — «я не такой». Неуместный. Недостаточный. Неприемлемый.

Вину можно пережить. Она может быть неприятная, но подвижная. Она про поступок — и даёт шанс на восстановление. Стыд же прячется глубже. Он останавливает движение. Он не даёт просить. Не даёт говорить. Он не даёт хотеть, потому что как будто нельзя.

И часто именно стыд стоит между человеком и результатом. Не прокрастинация, не лень — а это тихое, липкое: «я не имею права».

Если в этом что-то задевает — это уже начало. Стыд можно выдерживать, понимать, и снимать аккуратно слой за слоем. Чтобы возвращать себе право — быть собой, хотеть, делать.

Цитата дня

«Дети, которым стыдно за свои чувства, вырастают взрослыми, которым стыдно за самих себя»

Элис Миллер

Глава 4. Мозг и страх.

стр. 173-178 Темпераменты человека
стр. 178-181 Потоотделение. О детекторах лжи

рис. 4.2 комментариях

#мозгиегопотребности

Немного выпала из публичного чтения. Возвращаюсь. Книга всё ещё про мозг — как работает, почему мы реагируем так, а не иначе, и при чём тут физиология. Чем дальше в лес, тем больше шишек (и инсайтов).

Я читаю её вслух здесь, в канале.
А Вы… слушаете?

Скажите честно — нравится ли Вам этот формат? Продолжать?
Или мозг мозгом, а хочется чего-то другого?

Если слушаете и откликается —
проголосуйте смайлами:

😁 — нравится
🔥 — очень нравится

Почему мы не достигаем результата — и как это изменить?

В этом подкасте делюсь личной историей — путь к материнству длиной в 3,5 года, терапия, страх, принятие и внутренняя опора, которую я выстроила благодаря психологии.

Говорим о том:

— почему мы зависаем на старте
— как мешает ожидание «идеального момента»
— что делать, если страшно или «не получается»
— как научиться принимать то, что не можем контролировать — и опираться на то, что можем
— почему поддержка важнее силы воли
— и как внутренняя трансформация приводит к настоящим результатам

Этот выпуск — о честности с собой, устойчивости и про выбор.

Если чувствуете, что застряли — слушайте.

Если откликается — ставьте «+» в комментариях.

А если хочется попробовать первый шаг с поддержкой — напишите мне: @alinadodo

Точно ли так плохо быть единственным ребёнком в семье?

Новое исследование, опубликованное в Nature Human Behavior, показало, что у детей, выросших без братьев и сестёр, может быть выше уровень креативности, лучше память, развитые вербальные способности и выше удовлетворённость жизнью.

Группа учёных из Китая связывает это с большим вниманием и ресурсами со стороны родителей. Интересно, что МРТ-сканы участников (более 7000 человек) подтвердили отличия в работе мозга у «единственных» детей.

Это хороший повод пересмотреть стереотипы — быть единственным в семье не обязательно значит проигрывать в социализации или устойчивости.

Что думаете: влияет ли наличие братьев и сестёр на развитие?

Цитата дня

«Прогресс невозможен без изменений, и те, кто не может изменить своё мнение, не могут изменить ничего»

Джордж Бернард Шоу

Мой тренер по теннису сегодня на занятии сказал, что прочитал весь мой сериал.

Сказал, что пора мне выходить на новый уровень 🎾. Стали разучивать комбинацию. На задней линии я освоилась, пора около сетки. Причем это чисто психология, опять суечусь. Технически всё есть.

Что ж. Хороша песня, начинай с начала. Но я уже вошла во вкус.

💡Ошибки, из-за которых Вы не достигаете результата

Почему даже при сильном желании мы сходим с дистанции? Иногда дело не в обстоятельствах, а в том, как мы к себе относимся и чего ждём от этого пути.

Ниже 10 распространенных ошибок, которые могут мешать Вам двигаться вперёд:

1. Хотите быстрых изменений (всё и сразу)

Хочется почувствовать результат сразу. Но развитие — это процесс. Он не всегда даёт мгновенную отдачу, зато формирует устойчивую опору изнутри.

2. Ждёте идеального момента

Когда всё совпадёт: настроение, энергия, время, деньги… Но жизнь редко создаёт нам идеальные условия. Начать можно прямо сейчас. Это про выбор. Условно, Вы хотите работающий TG-канал, начните его вести каждый день сегодня и через год он у Вас будет, за год Вы научитесь/нащупаете свой формат/доведёте до автоматизма/станет проще его вести. А если ждать тот самый момент, год пролетит очень быстро, и Вы останетесь в прежней точке. Только храбрые и смелые получают то, что хотят.

3. Недооцениваете маленькие шаги

Кажется, будто «всего 10 минут в день» — не считается. Но именно регулярные мелкие действия создают заметный и надёжный результат. Этот пункт как логичное продолжение предыдущего.

4. Сравниваете себя с другими

С теми, кто будто бы «успешнее», «сильнее», «дальше». Но у всех разный путь, ритм и стартовые условия. Ваш — не хуже, просто другой. И скорее всего они начали как раз год назад.

5. Жестоки по отношению к себе в трудные минуты

Когда тяжело — на сцене появляется внутренний критик. Но именно в сложные моменты особенно важна внутренняя поддержка, а не самобичевание.

6. Боитесь разочароваться

Иногда не рискуете по-настоящему включиться, чтобы потом не было больно. Но излишняя осторожность тоже не способствует — она просто мешает Вам оказаться в новом процессе.

7. Берёте на себя слишком много

Сделать сразу всё идеально. Но перфекционизм не даёт двигаться — он попросту парализует. А порой это скрытая форма сопротивления.

8. Не даёте себе права на ошибку

Хочется делать сразу правильно, но без проб и ошибок не случается настоящего опыта. Учимся мы именно в процессе. Или желательно на чужих ошибках, НО свои грабли надёжнее и понятнее. Правда же?

9. Обесцениваете свои достижения

Даже когда всё получилось — находите, за что себя уколоть. Так будет непросто почувствовать прогресс и уж тем более присвоить себе своё.

10. Не просите поддержки

Привыкли справляться сами. Но путь легче, когда рядом есть тот, кто может подсказать, поддержать, отразить, подбодрить и помочь понять, куда двигаться дальше.

Что из этого особенно отозвалось? Добавите что-нибудь от себя?🤔

Спасибо, что отвечаете. Каждый из пунктов — это то, что действительно может мешать Вам двигаться вперёд. У каждого — свой преобладающий “тормоз”, и это нормально.

Чтобы было легче распознать, где именно Вы спотыкаетесь — я подготовила чек-лист:
ошибки, из-за которых мы чаще всего не достигаем желаемого результата.

Возможно, Вы узнаете в нём себя. Сохраните, чтобы не потерять. А если чувствуете, что это может быть полезно кому-то ещё — смело пересылайте.

Если это напоминание поможет хотя бы 1 человеку остановить самобичевание и дойти из точки А в точку Б, считаю, что это успех✔️.

Цитата дня

«Ошибки — это двери к открытиям»

Джеймс Джойс

В начале 2022 года, когда в магистратуре я впервые получила доступ к практике, меня охватывали самые разные чувства: «А могу ли я?», «А достаточно ли знаю?», «А вот прямо точно?..», «Что я буду делать, если клиент будет молчать?»…

Справиться с этим водопадом переживаний помогали супервизия и многолетняя личная терапия. Впрочем, и сегодня это остаётся самой надёжной схемой поддержки моего «профессионального Я» — и не только профессионального, что уж.

Помню, как на одной из лекций в ВШЭ перед стартом практики преподаватель порекомендовала нам прочитать рассказ Булгакова «Полотенце с петухом». Очень советую его и Вам — особенно если словосочетание «синдром самозванца» для Вас не пустой звук.

В своё время этот он стал для меня неожиданной, но очень точной поддержкой в начале пути. Чтения минут на 20. Как минимум, Вам понравится. Или Вы захотите отправить это своему другу, кто сейчас в себе особенно сомневается.

Читали? Делитесь впечатлениями в комментариях 🐓

Фильм, который точно не оставит Вас равнодушными

«Дорога перемен» (Revolutionary Road, 2008) с Леонардо ДиКаприо и Кейт Уинслет

О чём:
Внешне — идеальная семья. Внутри — одиночество, несбывшиеся мечты и страх что-то менять. Фильм о том, как любовь без свободы и честности становится ловушкой. И как сложно быть рядом, когда теряешь контакт с собой.

Почему стоит смотреть:
Это точная, живая иллюстрация созависимых отношений. Без морали, но с настоящей глубиной. Созависимость — очень непростой опыт, и выбраться из которого не так-то просто, особенно в одиночку.

А Вы когда-нибудь чувствовали себя чужими внутри близких отношений? Когда вместе плохо, но Вы боитесь сделать шаг навстречу новой жизни?

Делитесь в комментариях. Или просто сохраните себе — к просмотру на выходных❤️.

Просто позвольте себе идти своим темпом — этого будет уже достаточно ✔️

Согласны?

Мир в разноцветных очках — он, конечно, симпатичный

Снимать их порой страшно. Но иногда — полезно. Особенно, если хочется не в сказку, а в реальную жизнь.

Где Вы замечаете и хорошее, и не очень. И можете с этим взаимодействовать и не разваливаться при этом. Привет всем от Михаила Д.

Happy Friday, реальность!

Вы к какому лагерю себя причисляете? Ставьте, пожалуйста, 🍓 или⚡️

🍓 — очки
⚡️ — реальность

📢 «Мне только спросить»

Сегодня пятница, а это значит, что под этим постом в комментариях Вы пишите свои вопросы психологу, я их разбираю в течение следующей недели. Для скромников - welcome в личные сообщения!

#мнетолькоспросить

«Хочу результат, но в аут»
Сериал о мечте, сопротивлении и большом теннисе после 30

Финал!
Четвёртая и последняя серия — про настойчивость, откаты и неожиданное «Ого, я уже умею!». Особенно полезно, если Вы на грани «всё бросить».

Финал сезона. Серия 4.

Я всегда мечтала научиться играть в теннис — и прошла через целую вереницу препятствий: переезды, неподходящие тренеры, ковид, беременность, бесконечное недосыпание.

Бывали откаты, когда не было сил даже держать ракетку, а прогресса — ни на грамм. Хотелось бросить и забыть, но я упорно продолжала ходить на корты, еле держась на ногах.

И вдруг, однажды:
«Ого! Я ведь уже умею играть!»

Мы насмотрелись соцсетей, где жизнь — в лёгкости, Cartier — это для меня, а результат — после одного конкретного действия. Но в реальности так не бывает.

Когда становится трудно, люди часто «соскакивают» и бросают — даже не заметив, что желаемое уже почти рядом. А ведь именно те, кто продолжает идти, несмотря на усталость и сомнения, в итоге получают то, о чём мечтают.

Мораль: прогресс не бывает ровным и плавным. Я не верю в квантовый скачок. Точнее, он, может быть, и возможен — но скорее как исключение, чем как правило.

Здесь хочется провести параллель с психологическими защитами: сначала Вы что-то идеализируете, потом — с такой же силой — обесцениваете.

Когда рост идёт постепенно, Вы успеваете к нему привыкнуть и адаптироваться. И в этом куда больше устойчивости и надёжности.

Иногда Вам будет казаться, что Вы топчетесь на месте или даже откатываетесь назад. Но именно в эти моменты идёт внутренняя перестройка. А потом — бац! — и движение вперёд (или вверх, если так приятнее).

‼️Это подходит не только для тенниса, но и для любых изменений в жизни.

Если Вы чувствуете, что застряли — дайте себе время, запаситесь терпением и заручитесь поддержкой. Результат может удивить Вас так же, как удивил меня на теннисном корте.

И если у кого-то получается лучше, а результат приходит быстрее — здесь нет никакой магии. Просто этот кто-то начал чуть раньше. И сделал чуть больше. Эту простую до ужаса мысль, я усвоила после посещения менторской группы в течение 3 месяцев с августа по ноябрь 2024.

Всё.

А у Вас было так, что хотели всё бросить — а потом оказывалось, что Вы уже почти у цели? Делитесь в комментариях, please. И как Вам формат сериала? Хотите ещё в таком стиле контент?

Заглянуть в предыдущие серии можно тут 👇
Серия 1
Серия 2
Серия 3

#сериал #4серия
#теннис_и_жизнь

Цитата дня

«Только самые мудрые и самые глупые никогда не меняются»

Конфуций

Глава 4. Мозг и страх.

стр. 165-168 Что вызывает страх?
стр. 168-170 Как учёные наблюдают страх
стр. 170-173 Как развиваются реакции страха?

#мозгиегопотребности

«Хочу результат, но в аут»
Сериал о мечте, сопротивлении и большом теннисе после 30

Серия 3. «Когда кажется, что Вы зря стараетесь — продолжайте»

На одной из последних тренировок Павел Сергеевич сказал мне: «Алина, Вы сейчас на пике формы. Так хорошо Вы ещё никогда не играли». У меня стали появляться многоходовки, победные розыгрыши и проклёвывается своя игра. Пока не стабильно, но… Прогресс стал заметным.

И я так радуюсь. Потому что помню, как в первый раз взяла ракетку — у меня не получалось примерно ничего. А сейчас… Если совпадают настрой, техника, фокус и хорошая погода — я реально играю. Подаю, играю у задней линии, выхожу к сетке, играю с лёта и полулёта, даже smash могу запилить иногда.

Да, рядом много тех, кто играет в разы лучше. Но мне — всё равно.
Потому я и представить себе такого не могла, особенно в 17 лет, когда мне в голову взбрело, что теннис — это мое и мне очень НАДО.
________________

Но давайте вернёмся в декабрь 2022.

Я нашла своего тренера, только-только стало получаться — и тут узнаю о долгожданной беременности с запретом на любую физнагрузку на неопределённый срок от врача. Путь к моему материнству тоже тянет на сериал, но это уже совсем другая история, метода в принципе по жизни у меня одна. Идти до победного. Но кстати, благодаря терапии, я умею остановиться в части вопросов, где понимаю, что уже сделала всё и этого достаточно.

И снова прощание с любимым спортом. Почти на два года. Я могу немного ошибаться в цифрах, тут много финансистов, кто хорошо считает, но сердечно прошу меня понять: согласно последним исследованиям серое вещество в мозге женщины восстанавливается только к 2 годам ребёнка.

Когда я вернулась — уже в третий раз — был жуткий откат. Первый рывок дался достаточно легко (видимо, мышечная память всё-таки существует), а потом — плато. Полгода никакого прогресса. Плюс Миша тогда снова плохо спал, я приползала на тренировки еле живая и думала: «Зачем? Почему я просто не отдыхаю сейчас?» Польза от этих тренировок казалась сомнительной.

И всё же я продолжала. Два раза в неделю. Без вау-результатов. Вдруг — раз хорошая тренировка. И ещё одна. И третья — прямо отличная, когда тренер неожиданно мне говорит: «Алина, Вы сейчас на пике своей формы».

Как так получилось? Почему всё-таки получилось?

Про это — завтра. Финальная серия. С моралью, обещаю🫶. А пока предлагаю немного поболтать — бывало ли у Вас такое плато, когда казалось, что все усилия напрасны? И что Вы делали в такие моменты?

#сериал #3серия
#теннисижизнь

Есть вещи, на которые мы не можем повлиять. Они просто случаются — резко, неожиданно и больно. Но то, как мы на это смотрим, как проживаем, — уже в нашей зоне ответственности. Иногда именно в этом и заключается свобода: не в действиях, а в выборе угла зрения.

Я сама проходила через это. Злилась, сопротивлялась, не принимала. А потом училась — в личной терапии, в жизни, в профессии — смотреть иначе. Не обесценивать, не избегать, а находить ту самую внутреннюю опору.

И теперь я могу быть достаточно надёжной для тех, кто решится идти этим путём 🫶.

Цитата дня

«Если ты не можешь изменить ситуацию — измени своё отношение к ней»

Виктор Франкл

Глава 4. Мозг и страх.

стр. 156-157 Как страх и боль заботятся о нашей безопасности?
стр. 157-161 Структуры организма, отвечающие за болевые сигналы
стр. 161-165 Что может ослабить боль?

рис. 4.1 в комментариях

#мозгиегопотребности

Завирусившийся мем про воображаемого психотерапевта. Хотела выложить его в пятницу, но чем среда хуже, как говорится.

А если серьёзно — идея в целом отличная. Задача терапии — научиться себя распознавать, отслеживать и регулировать самостоятельно. НО❗️

Чтобы этот внутренний терапевт был в помощь, а не во вред, поначалу лучше идти за руку — с кем-то живым, настоящим, способным выдержать, отзеркалить и поддержать. А потом уже и внутренний диалог станет яснее и добрее по отношению к себе.

Миллениалы — поколение, которое говорит «извини», прежде чем попросить о помощи. Потому что нас учили справляться самим. Терпеть, быть удобными и не ныть.

Мы выросли с прокачанными навыками самоиронии, тонким эмоциональным слухом и хроническим ощущением, что «с нами что-то не так».

Но с нами как раз всё так. Просто мы не хотим больше делать вид, что нам нормально, когда по факту нет. Мы учимся заново — быть живыми и чувствовать. Просить, доверять, говорить «мне больно». И , чёрт возьми, это про огромную смелость...

«Хочу результат, но в аут»
Сериал о мечте, сопротивлении и большом теннисе после 30

Серия 2. Возвращение

Контракт на Кипре закончился, мы с мужем вернулись в Москву, и я практически сразу начала искать нового тренера. Хотелось ведь не просто «ходить», а научиться играть по-настоящему.

Москва — город, где есть всё и немного больше. Но, как ни странно, хорошего теннисного тренера я долго найти не могла. Пара неудачных попыток подорвали мою веру — и в тренеров (одна девушка исчезла с предоплатой за несколько занятий, другой оказался сильно возрастным, третий просто не умел тренировать и весь час прошёл в унижении меня), и в себя. Начала думать: «Может, это вообще не моё?»

Потом ковид, карантин, изоляция. Про теннис я временно забыла. Хотя дома пылилось две ракетки: одна — моя, купленная на Кипре с дядей Сашей, вторая — от сестры мужа, которой я и играю по сей день. Только сейчас стала задумываться о новой, более профессиональной.

Мысли о том, что во мне умерла Мария Шарапова или на худой конец Анна Курникова, меня не отпускали. Появились новые любимые игроки (я, кстати, смотрю только мужской теннис — женский, простите, скучноват). Искать тренера в очередной было страшно. А вдруг опять будет разочарование? Я решила действовать аккуратно — найти поближе к дому. Чтобы если что, не тратить время, деньги и нервы.

Состоялась моя очередная первая пробная тренировка в теннисной школе в паре километров от дома. Новый тренер. Совсем другой подход. Понимаю, что раньше меня учили не совсем правильно. Начинаю по факту практически с нуля. Опять. Осваиваю азы. И вдруг — спустя какое-то время — первый результат!

Ещё одно откровение для меня, в Москве дефицит кортов и свободное время найти практически нереальная задача, но кто говорил, что будет легко? Это меня не останавливает, я начинаю ходить на теннис регулярно без пропусков (1-2-3 раза в неделю, частота варьировалась только доступностью кортов).

Наконец-то замечаю, как начинает меняться моя игра. Радуюсь каждой маленькой победе. И понимаю: впереди ещё много работы. Но теперь — с интересом, азартом и тихой верой в себя и свои силы.

Не переключайтесь. Дальше будет ещё интереснее.

#сериал #2серия #теннис_и_жизнь

Цитата дня

«Невозможно стать новым человеком, держась за старые привычки»

Автор неизвестен

Вакансия «Обниматель капибар и массажист для енотов»

Требования: высокая эмпатия, способность выдерживать любые проекции и навязчивые объятия.
Опыт личной терапии — от 100 часов.
Супервизия обязательна: еноты, как известно, триггерят.

Психологи, это наш звёздный час. Всё как на сессии, только пушистее ❤️.

Сладких снов!

Увидела новость в Банкста, что лудоман получил условный срок.

Поймала себя на мысли, что редко рассказываю, с чем именно работаю как психолог. Одна из сфер моих профессиональных интересов — зависимости/зависимое и созависимое поведение. В том числе — игровая зависимость или зависимость от спортивных ставок, лудомания.

Любая зависимость — это способ уйти от реальности, которая по каким-то причинам стала невыносимой. Чаще всего — не про азарт, а про боль, одиночество и попытку справиться хоть как-нибудь 😠.

Исследование, опубликованное в Psychology and Aging, изучает влияние возраста и эмоций на восприятие времени. В нём приняли участие молодые и пожилые респонденты.

Каждой возрастной группе показывали изображения лиц с разными эмоциональными выражениями: нейтральными, счастливыми и грустными. Задача заключалась в оценке продолжительности показа каждого изображения.

Результаты показали, что пожилые люди склонны переоценивать время, когда им показывают счастливые лица, и недооценивать грустные. Это подтверждает, что эмоции с возрастом сильнее влияют на восприятие времени🤔.

«Хочу результат, но в аут»
Сериал о мечте, сопротивлении и большом теннисе после 30

Почему мы не достигаем желаемого результата? Серия 1.

Последние лет 5 я занимаюсь большим теннисом — с переменным успехом. Учиться чему-то новому в 30+ всегда сложно: банально меньше сил, много других дел, и внутри живёт куча «мезозойских образований», которые вообще не спешат меняться.

Теннис был мечтой.

Мечтой девочки 17 лет, которая, будучи студенткой первого курса, с восторгом смотрела турниры Большого шлема по телевизору в съёмной комнате на метро Бабушкинская и пускала слюни по красавчику Марату Сафину. Ну, помимо того, что Марат был действительно хорош, я была очарована эстетикой, динамикой и интеллектуальностью этого спорта. Кстати, спустя 20 лет, я осознала, что это был мой способ справиться с утратой папы, единственное занятие, которое помогало отключиться от бренности бытия и почувствовать другие эмоции.

А какая приверженность традициям! Эти травяные корты Уимблдона и все теннисисты в белом… Для меня это было ВАУ — и при этом абсолютно недосягаемой роскошью.

Я тогда жила на 4000 рублей в месяц. Арендовать корт, купить ракетку, нанять тренера? Ну куда и откуда, как говорится.

⸻

К чему я всё это?

Мне очень повезло с моим первым тренером. Дядя Саша на Кипре буквально за руку привёл меня на корт. Познакомились мы на… собачьей площадке. Могу сказать, что мой ушастый принц (пёс!) привнёс в мою жизнь не только радость, но и интересные встречи.

Я очень хотела научиться играть. Очень. И очень старалась. Сначала я не могла ничего понять. Суетилась. Попасть по мячу — это уже был пик мастерства. Не говоря уже о:

— правильно подойти,
— найти нужную точку удара,
— держать ракетку как положено слева и справа,
— направить мяч через сетку (а не в аут),
— не зажать локоть,
— зафиксировать кисть,
— и докрутить удар, чтобы мяч не улетел в небеса.

Но моё желание было сильным. Уже через полгода тренировок у меня появилась кривая, но — игра.

Продолжение следует…

#сериал #1серия

Цитата дня

«Мы становимся теми, кем могли бы быть, лишь когда осмеливаемся быть собой»

Жан-Поль Сартр

Глава 3. Мозг и любопытство.

стр. 149-153 Природа юмора и эффект новизны

#мозгиегопотребности

Мне очень хочется поговорить с вами на тему: почему мы сливаемся и не доходим до результата?
⠀
Я пыталась написать об этом ёмко, по делу и жизненно. Потерпела фиаско. В итоге решила — не буду себя сдерживать.
⠀
Чтобы Вы не устали читать, я разбила пост на несколько частей. Получился самый настоящий сериал.
⠀
По классике жанра — 1 серия в день. Интрига сохранится до финала. Не переключайтесь!
⠀
Сериал будет про мой путь в большом теннисе. И через него я как раз и раскрою тему, о которой начала.
⠀
Stay tuned!

Когда нам было 10 — мы мечтали. Когда стало 30+ — мы пошли в терапию. Мы — миллениалы. Люди, которые выросли в эпоху перемен. Между кассетами и айфонами, между «будь как все» и «будь собой», между мамой, уставшей от 90-х, и своей тревогой, которую некому было объяснить.

Сильные, целеустремлённые, “успешные”. И при этом — пугающе одинокие внутри.

Нас не учили говорить: «Мне страшно»,
«Я устал»,
«Я не знаю, кто я».

Потому что у наших родителей на это не было времени. А у нас — слова.

Вседозволенность современных детей я, кстати, тоже не одобряю. И как новоиспечённая мать каждый день пытаюсь нащупать тот самый, прости господи, баланс. Которого, кажется, не существует.

С точки зрения психоанализа, мы — люди с разорванной связью между поколениями, с неустойчивой идентичностью и огромной потребностью в признании, любви и безопасности.

Мы не несчастные. Мы просто всё ещё в поиске. Себя. Других. Настоящей близости.

И кажется, что мы всё время чего-то не догоняем. Но на самом деле — мы просто очень чувствующие. И ищущие. И да, все так или иначе травмированные.

Но именно мы пошли в терапию. И, возможно, сделаем мир здоровее. Или хотя бы себя.

А вы себя в этом узнаёте? Или не то пальто?

Миллениалы — поколение, которое успело всё. Кроме как почувствовать себя счастливыми 😠.