вообще, необычное сравнение
некоторое время назад я имел фиксацию на магической битве и в основном рисовал только его.
настолько часто, что устал от этой его.. прически несчастного ежа

но в целом. возможно, по характеру что-то немногое и есть, яя,,,,,,,
не уверен

я так не считаю

я?

...??

да, правда. лучше на рисование забить болт и не пускать себя близко к карандашу
персонажи вон какие косые выходят

а еще на этом наброске...
у него будто косоглазие. какой ужас

в последнее время у меня одни кривые наброски и незаконченные арты
..
еще и программы слетают. вот дела

но не до того как я закончу рисунок

я кстати из-за того что всю неделю торчал в общежитии и вышел только один раз пришел к выводу что скоро покроюсь плесенью или осыплюсь при первых лучах солнца
так что да.. надо срочно вылезать на улицу

последний разговор с ним не оказался очень приятен. хотел бы насолить в ответ
..
как этому человеку вообще можно насолить если он
ну

мори-сан не будет доволен
..
хотя от этого только больше мотивации купить

старый телефон отживает свои последние дни на полке шкафа, а на новом никакой музыки толковой нет.. и рассказывать мне нечего
ну, я бы не сказал что нечего.

просто одни неприятные вещи

да к черту. я ничего не вспомнил

а еще я вспомнил что договаривался о чем-то с кем-то.
..
вроде
провести время что-ли--

.. я пропускал занятия всю неделю. надеюсь, меня не возненавидели и не заклеймили прогульщиком за это время
..
стресс и болезни это плохо. особенно посреди весны

вечера

кто-то уже публиковал в свои каналы недавние покупки, так чтоо
почему бы и нет
пусть будет.

единственное чем я могу за это время поделиться – это, наверное.. то что я недавно достал пару акриловых стендов? (пожалуйста, игнорируйте блокнот на фоне, он оказался в кадре случайно..)

людей вокруг вроде много, а нормально общаться не с кем
..
не думаю что обсуждение манги или возможных сюжетов для уже собственных выдумок хоть кого-то трогает
как-то я устал от общества

есть гитара. которая держится практически на соплях и ее бы лучше всего заменить
не то что у меня было время куда-то выходить. я более поглощен рутиной чем думал изначально

попытки рисовать сразу после выхода из состояния усталости не заканчиваются хорошо
наброски беспонтовые..

ну, хотя чего я ожидал
.. и все же, скучновато когда не находишь сил даже на одно из немногих занятий

вы как?

молчанка окончена.
я наконец привел себя в порядок или.. что-то вроде того

если кого интересует, всё время до этого я лежал с головной болью и чем-то на подобии простуды

#adm. закончили. спать.

какие-то впечатления есть?

.ㅤㅤ.ㅤㅤ.

Он пробыл дома у Мори-сана почти час.
В сумме со временем проведенным в магазине и временем потраченным на путь туда и обратно — больше двух часов.
Наихудших возможных двух часов.

«Отец что-то употреблял и в сочетании с неплохой работой тащил за спиной ещё пакет вредных привычек.
А вся ситуация началась с брака по расчету.»

Звучит как сценарий дешёвого и максимально тупого фильма.

Ишида хотел бы, чтобы всё это его не касалось. Совсем. Чужая жизнь — плевать, но никак не собственная.

И снова жалел, что он не какое-нибудь абстрактное «кто-то». Не для себя точно.
Он есть. Он здесь. И он должен думать о своём положении, и о своём непутёвом опекуне, которому важно откопать всё и вся что было захоронено долгие годы назад — тоже.

.
.
.

Какой же это идиотизм.

И чрезмерное влезание Мори-сана в его жизнь, и собственные мысли которые совсем не похожи на то «мне плевать», которое он озвучивает обычно.
Дурдом.
Или, как и сказано ранее — сюжет тупого кино.

Путь до общежития резервного курса проходит как в тумане, и всё люди замеченные на периферии зрения — тоже как в тумане. Перед глазами точно появлялась как минимум одна знакомая фигура.

Всё на что хватает сил в итоге — достать телефон.
Ничего свыше.

.ㅤㅤ.ㅤㅤ.

В доме у Мори-сана чертовски холодно.
В мыслях после разговоров с ним — как никогда пусто.

...

Всё происходит весьма сумбурно.
Когда «безответственный взрослый» окликает его, из ниоткуда появляясь прямо позади, он не удивляется.
Когда его впускают и устраивают с чаем на кухне он тоже не удивляется.

Когда родители оказываются не просто предлогом а реальной темой для разговора, к головной боли прибавляется неудержимая тошнота.
Господи. Господи. Господи.

Встреча и разговор не отпечатываются в памяти совсем, и длятся по ощущениям — вечность и ничего одновременно. Только как на пластинке заедают фразы.
Одна за другой.
Повторяются.

Повторяются, и всё заканчивается — слишком быстро. Слишком спонтанно. Слишком.

В ушах зудит один вопрос.
«Каджи-кун, что ты знаешь о своих родителях на данный момент?»

То что они не были счастливы вместе. И то что они, блять, мертвы.
Лучше бы «безответственный взрослый» не копался в этой информации вовсе.

Лучше бы всего этого не было.
Лучше бы.

В итоге наилучший исход — то что есть сейчас.
Они, в конце концов, мертвы. А он жив. И он здесь. С бесчисленным количеством бестолковых воспоминаний, ненавидящий всё что может.

Какой же это сюр. Абсурд. Полнейший.

.ㅤㅤ.ㅤㅤ.

Шумно. В который раз он выбирается на улицу только чтобы застать себя за этой мыслью.

Снова зарождающаяся головная боль, зажигалка в кармане и нежелание говорить.
Отличная комбинация перед встречей с собственным опекуном.
Ишида сейчас, вероятно, ещё хуже чем раньше. Как минимум в том что не следит за здоровьем..

Секунды идут. Идут - идут - идут, и предстоящая встреча всё же не становится более приятной с ходом времени.
Добраться до нужного места пешком занимает по ощущениям больше чем обычно.

Деградация, наверное. Ходить скоро разучится.
Да, точно. Деградация.

И то что теперь один безответственный взрослый нуждается в личных встречах, и то что он ни одни выходные не проводит спокойно.
Этот мир катится к чертям, ко дну и ко всем возможным синонимам «пиздеца».

В этот раз подниматься на 3 этаж и волочиться по самый крайний кабинет абсолютно без сил не нужно.
Но постучаться в казалось бы уже привычный дом выглядит задачей ещё более непосильной чем вчерашние.
Вчерашнее. Вчерашнее. Вчерашнее.

Будь она проклята, «история ушедшая вчера».

Ничего не поддается — ни руки, ни ноги, и всё тело как ватное.
И с этим приходится мириться.

Сдерживай обещания, молчи и терпи. Так оно работало?

.ㅤㅤ.ㅤㅤ.

Время медленно идёт в сторону вечера.
Ишида, кажется, запозднил со встречами.
.. Как обычно, если уж говорить.

Опоздание — стабильная вещь которую не пошатнёшь.
К тому же, он даже не указывал определённое время.
Сгодится, вероятно, любое. Или могло сгодиться. Мори-сан точно найдёт чем ему быть недовольным. Хотя кому здесь не плевать на его слова?

Но возвращаться на своё законное место поздно — проблема уже на его голову.
Неприятно.
Неприятно, так что приходится поторопиться — выйти из треклятого магазина в котором он по неизвестным ему самому причинам проторчал ближайший час точно, сунуть новую зажигалку в карман, и..

Ноги в руки — и пошли, получается.
К счастью или к сожалению, дом Мори-сана расположен ближе чем место работы его и Саэки-сан куда вчера пришлось тащиться на автобусе.
Бессмысленные разговоры.
Бессмысленные - бессмысленные - бессмысленные.

Что он хотел сказать тогда в переписке — не имеет значения. Ничего не имеет значения, если дело касается Каджи лично.
Родители, вероятно, были лишь предлогом.
Либо один безответственный взрослый так и не перестал копать на своего подопечного информацию.

И то и то звучит хуже даже вчерашней головной боли.

#adm. остальное, как и сказано — завтра.
пол дела завершено, спасибо за прочтение??
вообще немного напряжно. типо, первый соло ивент на этом персонаже--
может, у вас есть какие-то комментарии?

.ㅤㅤ.ㅤㅤ.

Что и как, а продолжать разговор необходимо. Как минимум для того, чтобы быстрее уйти.
Точно.

— «Я переехал в общежитие. Окружение состоящее из бестолковых взрослых плохо на меня влияет.» — Прерывается.

— «Что говоря о состоянии — со мной всё нормально.»

Конечно. Если то что он всё ещё не избавился от навязчивых мыслей можно считать за «нормально» — он в наилучшем состоянии. А ещё у него голова раскалывается.

Но это уже детали.

То что не так давно он публично размышлял о том чтобы стереть себе и без того шаткую память — тоже детали.

У него как всегда — всё хорошо, и совершенно нечем поделиться.
Наверное.

Очень неприятное слово — наверное. И так часто употребляется. Хотя значит никому не нужную неопределенность.

Саэки-сан, кажется, тоже хочет быстрее это закончить. У Ишиды, оказывается, талант не только изматывать себя — но и других тоже.
Ну, ему же сказали что это — не консультация, да?

— «Ишида-кун. Знаешь, я хотела о чём-то определенном поговорить, но с твоей закрытостью всё забывается. Я считаю, ты можешь идти. Мы немного затягиваем, не думаешь?»

Да. Как и ожидалось.
Секунду в кабинете стоит такая же гробовая тишина, какая ранее стояла в голове. Но собеседница заканчивает то что хотела озвучить, и это уже ставит точку. Ну наконец.

— «Как то зайдёшь ещё. Вне рабочей обстановки. На чай.» — Предложение звучит как утверждение.

Каджи, прикладывая все усилия к игнорированию вновь возникшей головной боли произносит «Конечно.»

И удаляется.

Спускаясь по лестнице достаёт удерживаемый в кармане телефон и отправляет на контакт «Мори-сан» сообщение: Я заеду завтра.
Без конкретики.

.ㅤㅤ.ㅤㅤ.

Саэки-сан молчит. Правда, недолго, и всё же отвечает на первоначальный вопрос.
Хоть какие-то успехи.

— «Ино в порядке. Кажется, уже привыкла. Больше не кусается и не шипит, и со здоровьем у неё тоже всё хорошо.»

Теперь очередь молчать переходит уже Каджи. Он держится чуть дольше, но через не хочу вспоминает— пришёл сюда не ради молчанки. Его, правда, обрывают ещё до того как он успеет заговорить.
Расхлёбывай, получается, последствия своей неторопливости..

— «У тебя там ничего не прогрессирует? Как себя чувствуешь? Как Мори? Он взял больничный, если правильно помню.»

Вот оно как.
Больничный, значит.
А ещё монотонные речи Саэки-сан сегодня на речи не похожи и вовсе..
Теперь суббота не только отвратительная, но и странная. Достижение!

— «Как-то вы непрофессионально. А про Мори-сана я даже не знал. Сомневаюсь что он действительно болеет, однако.
ㅤㅤ Он буквально некоторое время назад донимал меня самого за это, и взять да заболеть после такого самому.. Не в его духе.»

Персона напротив поправляет очки. Ой, это тот самый жест. Что-то грядёт.

...

— «Если ты забыл, мы сейчас не на консультации. Я просто хотела поговорить о твоём состоянии, а потом..-»

— «В отпуск, да. Я помню.» — Память всё же пригодилась и не подвела. Невероятно.

— «Не важно. Не знал о Мори? Разве ты с ним не живёшь?»

... Эээ.
Количество вопросов у собсеседницы растёт. Ещё поболе мороки.
Господи, дай пережить этот день.

.ㅤㅤ.ㅤㅤ.

Всё идёт как обычно и как никогда сухо — постучаться 3 раза и не дожидаясь ответа войти.
Он смотрит на время и думает — всё же задержался. За секунду до того как его мысли озвучивает персона напротив.

— «Всё же не торопился?»

Он тупит взгляд ещё где-то секунду, перед тем как задуматься над этим.

— «Автобусов не было. Я бы не пошёл к вам пешком, Саэки-сан.»

.. Так себе начало диалога. Какое есть.
Жаловаться, в любом, случае, не на что.
Это же Томоэ Саэки — от неё лучше всего не ожидать ничего. Вообще. Совсем ничего.
Молчание начинает напрягать, и Ишида выпаливает интересующий вопрос.
А.

— «Как кошка?»

Получив в ответ «Это первое о чём ты спросишь появившись на пороге моего кабинета? Ишида-кун, кажется, любит животных гораздо больше людей.», он слегка щурится.
Действительно.
Ничего не ожидать.

Месяц назад Саэки-сан не появилась на работе из-за того, что нашла ошивающуюся у своего дома кошку. У этой самой кошки была сломана лапа. И что-то с хвостом. Вероятно, с ней жестоко обращались а позже выбросили предыдущие хозяева. Кошку Саэки в итоге взяла себе, попутно приведя в порядок.
На протяжении нескольких недель она не могла освоиться. А ещё ей, вроде, дали имя — Ино.

Он отрывается от воспоминаний ради того чтобы ответить:
— «Мне не нравятся ни люди, ни животные. Я просто заинтересован. Обычно с питомцами которых ранее уже бросали всё совсем плохо.»

Ну..
Как получается. Теперь его точно назовут слишком безразличным.

.ㅤㅤ.ㅤㅤ.

На застывший в подрагивающих (или же наоборот — остолбеневших окончательно) руках телефон приходит ещё одно сообщение.

«Кабинет 203. Как обычно. Не задерживайся»

О. А вот и сама терапевт объявилась.
Ни «Доброго дня», ни чего либо другого. Простое и сухое: Не задерживайся.

Что-то, возможно, случилось. А возможно, формальности будут уже при встрече.
Обе версии выглядят прилично, и Ишида вдруг задумывается — самое главное в том, чтобы его не упрекнули в безразличности.

Было бы достаточно комично.
А ещё он, вероятно, окончательно измотал бы себя и следующим утром его труп нашли бы где-нибудь на улице.
Проявлять эмоции — не его конёк.
Хотя надо бы. Такими темпами его точно будут в этом упрекать.

.ㅤㅤ.ㅤㅤ.

Остановки одна за другой мелькают перед глазами, и Ишида внезапно замечает себя за «А не упустил ли я чего?».

Когда из автобуса выходит ещё один человек, головная боль достигает своего пика. Как сложилось — зря, ибо он сам выходит уже мигом позже.
Ничего не упустил.

Ну, оно и хорошо.

.ㅤㅤ.ㅤㅤ.

Путь до места назначения проходит как в тумане — сплошь запомнившиеся и уже приевшиеся дороги, незнакомые люди и шум.
Шум в котором ему места нет.

В голове довольно быстро заедает «203 кабинет, 3 этаж», и от повторяющихся чисел голова трещит ещё сильнее — уже не простым звоном, трещит по швам.
Сам звон в вихре отдаёт фоновым писком.

Ну, и вот оно — 3 этаж. 203 кабинет.

.ㅤㅤ.ㅤㅤ.

Кое-как устраивается на месте у окна и хочет перестать думать. Это больше похоже на бесполезную идею.
Но было бы всё равно неплохо. Да и к тому же, попытка — не пытка.
Как жаль что собственный голос звучащий в голове ничем не заглушить.

Ни шумом снаружи, ничем другим. Музыка в наушниках тоже не спасает. Плохой способ отвлечься. Не худший, но определенно плохой.
Кому-то, вроде, помогает.
Печально, что он — не абстрактное «кто-то». Не незнакомец с улицы до которого мало кому есть дело, он — это он.
И всё что следует за этим дальше по «сценарию» — его собственная жизнь.
Да. Точно. Печально.

Когда головная боль усиливается — звон в ушах становится громче, резче и режет слух на пару с силуэтами за окном, что выглядят всё мутнее. Расплываются.
С каждой гребанной секундой.
С каждой гребанной секундой он всё ближе мыслями к тому чтобы отключиться здесь.
И больше никогда-никогда не вставать.
Плевать какие проблемы будут потом.

...

Устал, наверное.
Причём сильно. У недосыпа есть последствия в виде навязчивых мыслей?

Хорошо бы добраться как можно быстрее, ещё лучше — покончить с этим и вернуться к унылой повседневности.
Просто покончить с этим тоже — как альтернатива.

Это, правда, маловозможно — помимо Саэки-сан его также ждёт один неприятный, непутёвый опекун и его навязчивость.

Отстой.

.ㅤㅤ.ㅤㅤ.

На улице царит оживленность. В голове Ишиды Каджи стоит гробовая тишина и непонимание смысла в происходящем.
То, что это выходной ничерта не делает субботу лучше остальных серых дней.
В самом деле, эта конкретная суббота была.. Мягко говоря отвратительной. Вот, уже послеобеденное время — хорошо бы начать думать о предстоящих монотонных речах и наконец сесть на какой-нибудь автобус.
А там уже как-нибудь добраться до нужного места.
Но на остановке всё ещё пусто — во всех планах, и это, вероятно — полный провал.

ㅤㅤКаджи неторопливо открывает переписку с прошлой недели и устало потирает глаза, пересиливая желание уснуть. Саэки-сан ждёт его сегодня. Ни днём позже.
Ишида, наверное, не против.
Походы к терапевту и по совместительству коллеге Мори-сана гораздо лучше разговоров с самим уже упомянутым Мори-саном.

Но контактировать с кем-либо сейчас — не в его силах. Наверное. Без понятия. Не точно. О каком контакте вообще может идти речь?

.ㅤㅤ.ㅤㅤ.

Тишина в голове и отсутствие осмысленных вещей становятся неудержимыми и только более давящими. Есть желание закрыться в своей комнате общежития и больше не вылезать на последующей неделе.
А ещё есть желание сесть на первый попавшийся транспорт и уехать на край города и больше не слышать, не слышать ничего.
Ни гула проезжающих машин, ни людей.
Как последний вариант — сесть на поезд и уехать ещё дальше чем ожидалось.
И тоже больше не слышать.

Но нужный автобус оказывается быстрее мыслей — появляется как раз вовремя.
О.
Ну, это хоть что-то.

Правда теперь от лишних встреч и разговоров уже не отвертишься.

хотя музыка и не выглядит как лучшее отвлечение — сигареты и другие нездоровые способы это тем более плохо

не будьте как я, имею ввиду. хаха.

музыка — так себе отвлечение
мне зря её советуют
нооо в любом случае.. поделиться не значит ничего плохого
в этом случае
.
да.

вечно у меня с чем-то проблемы

я вчера ночью спать не ложился
и по итогу сижу сейчас полусонный, с чашкой кофе и думаю как бы избежать разговоров лишних

полагаю что я в какой-то момент уже отрублюсь ибо недосып для меня та ещё проблема

господи
отвратительный день
отвратительный.

сначала придётся зайти к терапевту, а потом
..
лучше бы я дома остался

уже.. суббота

ура, у ишиды каджи появятся друзья

шучу. звучит немного глупо
в самом деле, я ничерта в разговорах не смыслю

ии..
спасибо
но я совсем запутался

иии что мне с этой информацией теперь делать?

какой я получается проблемный

тяжело жить без социального опыта
хотя еще тяжелее, наверное, контактировать с такими людьми..

я не умею взаимодействовать с людьми и сближаться толковым образом

всё сводится к тому что я просто
устаю от них

звучу сейчас как дед у которого в жизни что-то случилось

я не имею ничего против если вдруг
просто
..
смешно и всё

я просто не могу не обращать внимания на то кто читает эти посты
и когда видишь одни и те же реакции, ну..

это смешно
немного

пффф

что вообще за реакции
опять меня сжечь хотят.. еще и с каналом на пару

было бы очень, очень хорошо
но спать я не хочу

проспаться, что-ли..

ну и мысли

хотя жизнь у меня очень скучная и посредственная
за всё время ничего особенного наверное не происходило
так что и забывать по сути нечего

вот бы можно было стирать память
не последствием условного сотрясения мозга или болезни, а просто
..
взять и перестать помнить что-либо

это не то о чем я обычно говорю
хотя было бы неплохо как-нибудь избавиться от воспоминаний о средней школе и спихнуть их куда-то еще

честное слово, почти все люди окружавшие и окружающие меня очень странные

возвращаясь к этому..
она хорошо играла на скрипке и еще пела, хотя жаловалась часто что ей это не нравился
я считал (и вообще, всё еще считаю) это бессмысленным
типо..
зачем в таком случае было продолжать заниматься этим? если не нравится.

при том что её даже никто не заставлял. не сказать что было кому..

а, и еще
я понятия никакого не имею что происходит вокруг меня
у меня даже не было причины, я просто как-то абстрагировался и все..
неосознанно

пора бы вникать в события.

хотя по идее всё должно быть нормально
интересно, наверное

шрифт наложенный на сообщения начал сбрасываться
видимо, действительно траблы с подключением

думал, стоит ли кому-то о чем-то из этого говорить

третий день моего молчания, вроде
в последнее время я очень зациклился на учёбе. а еще, ну.. пытаюсь двигаться куда-то и в плане хобби тоже
с рисованием ничего не получается. я либо устал, либо выгорел
хотя смысл почти один и тот же..

с музыкой всё проще. хотя я думал что должно быть наоборот

о, и, амм
из-за музыки я вспомнил одну знакомую.. со средней школы

со здоровьем уже все нормально, и я почти рад
было бы не очень удобно если бы я внезапно начал пропускать занятия по состоянию

привет

недавно увлёкся еще одной игрой. типо визуальной новеллы, вроде
..
это не моя сильная сторона. ну, игры, имею ввиду
хотя было интересно

хотя сейчас там вроде в процессе голосование за старосту класса

привет
у нас в классном чате бывшие ученики оживают

на следующей неделе в этот же день мне к примеру придется вылезать из общежития.. не в люди, но к людям определенно.
фе.