Все ограничения в голове, мир больше, чем ты думаешь, все твое будет твоим.

Я держу в голове это все и стараюсь быть проще.

На прошлой неделе жаловалась, что как будто закрылись все двери в комедии. Не туда, не сюда. Бьюсь лбом в стену, не понимаю, что происходит.
Записаться никуда не могу, выступать не зовут, шутки не пишутся.

Но как только отпустила все мысли, выдохнула - ну сейчас так, значит, надо просто понаблюдать, мир раз и показал мне новые возможности, о которых я даже не подозревала.

Хоп! И я выступаю на лучшей стендап площадке в Москве.

И шутки пишутся. И зовут снова на микрофоны.

Как важно следовать формуле - будь готова на сто процентов иметь и одновременно отпусти это легко, не цепляясь.

Мое будет моим. Никуда не денется, факт.

Когда проваливаюсь - вот что ты опять, Катя, поверила, иду гулять.

Я всегда иду гулять, когда мне надо подумать и успокоиться, вынырнуть из апатичной затягивающей на дно самых страхов рефлексии.

Шагаю по набережной вдоль Воробьевых гор, смотрю на реку, небо и от масштаба замираю.

Я, вообще, ничего про мир не знаю) он в миллиард раз больше, чем я, наша планета, а уж тем более, мои хотелки и страдания.

Все будет так, как должно быть. У меня все хорошее случалось ровно тогда, когда надо было. И когда я к этому была готова.

И плохое тоже. Только в ретроспективе - иногда позже, иногда раньше я понимала, к чему это меня приводило.

Но всегда приводило в мою самую лучшую точку.

22 апреля 2018 года я случайно попала на мессу Папы Франческо. Просто так решили с Петрой (моей подружкой) доехать до Ватикана погулять, а там очередь из тысяч людей и чудеса)

Такой энергии во время ожидания Папы, а уж тем более во время речи я никогда не видела. Много много света и добра! Мы с Петрой, как открыли рты, так и не закрыли, пока он не попрощался.

Riposa in pace, Papa Francesco.


Вчера случайно попали на мессу папы Франческо.

Стояли в Ватикане на площади напротив собора св. Петра и поражались, как светло и радостно люди его приветствуют.

Он произносит добрые слова и желает всем приятного аппетита напоследок (все-таки, обеденное время - святое для каждого итальянца).

Вечером счастливая иду на свидание в сторону Пьяцца дель Попполо по виа дель Корсо, и со мной внезапно знакомится Марчелло, смешной айтишник, мы болтаем о всякой ерунде, и вдруг он говорит: «Хочешь увидеть кое-что очень красивое?», открывает дверь в какой-то странный отель, и мы оказываемся в кино.

Живая музыка, невозможно прекрасные итальянки, бар.

Просто готовый сет для съемок Феллини.

Мы с Марчелло плюхаемся на диван, разговариваем минут пять, но мне нужно идти, меня ждут.

По пути покупаю две открытки на память. Не буду даже пытаться описать выражение лица моего кавалера, когда из сумки случайно выпала открытка с фотографией папы.

Ешь, молись, люби. И все про Италию, да🖤🖤🖤

Вчера прыгала по пыльной Петровке в сторону Standup Store.

Платье надела цвета вечернего летнего неба, когда синий такой насыщенный, что разбавить его может только случайный след от пролетающего самолета.

Комплименты и мужское внимание начала получать прямо с порога. «Какая ты красивая!», - ахнул Никита.

В клубе за минуту до выхода на сцену остановил мужчина - девушка, вы сейчас выступаете! Удачи вам! Такая вы красивая!

На обратном пути иду радостная! Видано ли 20 апреля ловить себя в отражении витрин без куртки, с голыми ногами, просто в платье! Чудеса да и только!

В метро смешной ботанического вида мужчина придерживает мне дверь секунд 30, чтобы меня ей не снесло. Просто так!

У Вероники шмель проснулся на 20 этаже. Иначе не объяснить, как долетел. Жужжит целыми днями, упитанный, пушистый.

И мужчины тоже очнулись. В этот короткий промежуток между холодной серостью и жаркими днями.

Галантные, приятные, радуют своим вниманием без подтекста.

Великая сила весны 💙

Афиша 💫

Сегодня в Standup Store в 21.00

В четверг в Standup Cafe в 19.00

Я обычно в четыре утра просыпаюсь от скачка кортизола.

А сегодня меня птицы разбудили!

У родителей дом практически в лесу. И тут поют все, кто во что горазд)

Желаю всем в этот светлый день, вне зависимости от того верите вы или нет, только радости!

И чтобы нас будили только птицы, а не плохие новости и страхи.

Хороший, добрый и очень красивый праздник 🐣💛🌷

Я очень долго была уверена в том, что я некрасивая. И единственное мое достоинство - длинные ноги.

Меня никто не мог переубедить в обратном.

Притом, что я всегда получала огромное количество комплиментов, в меня влюблялись с первого взгляда, заваливали цветами, некоторые мужчины были готовы бросить все, чтобы быть вместе.

А я говорила себе - ну ты просто интересная, веселая и с тобой всегда есть о чем поговорить.

Ненавидела зеркала, примерочные, пляжи.

Еще я думала, вот заработаю много денег, куплю красивые дорогие вещи, украшу себя и засияю.

Не сработало. Вообще без разницы на тебе шанель или зара, если в голове черти что.

Или если меня полюбит этот конкретный человек, потому что он такой необыкновенный, значит, я точно красивая.

Тоже без результата. У него просто случилось помутнение, говорила я себе. Умных же тоже кто-то любит.

Мне как-то в младших классах учительница сказала - Катя, улыбайся, тебе это так идет!

Это наложилось на мою дичайшую неуверенность - только улыбка может хоть как-то украсить это некрасивое лицо.

И мне стыдно было об этом с кем-нибудь говорить. Ну что я про свою внешность, когда столько всего нужно разгребать от детства до абьюзеров.

Но однажды я призналась своему психотерапевту, что ненавижу зеркала. Если сфотографирую себя на телефон, то могу оценить себя, а в отражении нет.

Меня пофиксили очень быстро. Такое бывает в терапии, когда щелк, что-то где-то замкнуло и сработало. Редкая удача!

Причем я увидела не только себя, а всех женщин вокруг. Какие все красивые! Все! Без исключения!

Я сейчас могу влюбиться в каждую девушку, увидеть в ней необыкновенное и рассказать об этом всему миру!

Смешно было, как вселенная решила проверить меня, точно ли я в себе больше не сомневаюсь.

После сеанса я шла по Чистым прудам, мороз минус двадцать, я ловила свое отражение в витринах и думала - Катя, да ты божество!

Подошла к любимой забегаловке с бургерами и хотдогами Underdog - неформальное полупомоечное место, а меня не пропустил охранник, не прошла фейсконтроль!

Как я смеялась! Реально психбольная! У меня слезы текли по щекам!

В день, когда я все поняла, меня развернули на входе из-за внешнего вида!))))

Но важно, что больше я никогда не сомневалась. Важным это быть не перестало, но вопросов больше не вызывает.

Я себя полюбила всю. И это очень классно и целостно.

Почему я занимаюсь стендапом?

Сегодня после выступления ко мне подошла женщина и сказала, что я - самое хорошее и веселое, что случилось с ней за весь день.

Такое одно спасибо придает смысл моей комедии.

А также всей моей творческой рефлексии, поездкам по часу в одну сторону, чтобы рассказать монолог на пять минут.

Мы как-то шли с моей подружкой комиком Вероникой Датини на открытый микрофон.

Дождь вырывал зонтики, сильный ветер, мы мокрые с головы до ног, холодные. И как стали ржать - нас же никто не заставляет! Мы сами это выбрали!

Стендап - кайф!

Один единственный совет, который я бы дала себе двадцатилетней и старше - занимайся, Катя, спортом!

Можно оставить мудаков, алкоголь, сигареты, бессонные ночи, джанк фуд, бездумные траты и даже нелюбимые работы, но качай пресс, ноги, спину, руки и пятую точку!

Ты в какой-то момент поумнеешь:
- расстанешься с козлами
- полностью уберешь игристое (и по важным поводам тоже)
- бросишь курить
- полюбишь брокколи, куриную грудку и киноа
- начнешь тратить деньги только на любимое и важное (платья, путешествия и учеба)
- и даже научишься выбирать себя в самых сложных ситуациях.

Но тело тебе за все это без физических нагрузок спасибо не скажет. Ну как не скажет? Помашет вяло рукой, когда болтается то, что должно быть слегка подтянутым. И все.

Я уже рассказывала про себя и спорт.

Это самое полезное, что я сделала для себя за всю жизнь. Пять лет регулярных тренировок держат меня в тонусе. И голову в порядке.

После вчерашнего тяжеленного дня (а особенно вечера) сделала сегодня утром пилатес с мячом. И голова очистилась. Туман рассеялся.

Единственное за что я могу сказать «спасибо» ковиду и пандемии, что если бы не они, я бы развалилась к сегодняшнему дню.

А тогда нас закрыли, я стала есть, перестала двигаться, и в какой-то момент просто увидела желейную себя в зеркале.

Вот реально с кем не поговорю, все хором подтверждают - кто бы мне дураку про спорт сказал?!

Хардкор можно оставить по желанию.

Подписывайтесь на мой канал 🏃‍♀️

Сегодня вечером моя дочь кричала так, что если бы я была соседом, то обязательно бы вызвала полицию.

Почитай книгу, убери мусор с пола, всего пять минут, не разговаривай со мной так, не груби, - я талдычу, талдычу, наблюдая игнор и поведение с таким вызовом, что автор «Стремянки и макаронины» уже перекрестился сто раз - все, что угодно, только, пожалуйста, не читайте, раз такое.

Ловлю ее с телефоном, который под запретом, забираю, и включается сирена.

Что делать?

Я, вообще, не справляюсь с детскими истериками и манипуляциями. Я реально не знаю, что делать.

Девочка с розовыми волосами превращается в чудовище, которое орет и визжит.

А я представляю службу опеки на низком старте.

И с одной стороны я понимаю ее боли и обиды. Ну, конечно, хочется смотреть рилсы, а не читать истории, но блин.

Откуда столько всего злого и больного? Она же орет не только из-за телефона, в ней уже взрослость и большое я.

Накажи меня, рыдает Уля после. А я наказывала один раз в жизни - лишала на месяц проклятого телефона и телека из-за грубого отношения к няне.

Не вижу смысла в наказаниях. Какой толк? Кто-то из нас что-то понял, постояв в углу в детстве?

Что делать?

Я люблю ее бесконечно. И даже, когда она впадает в неконтролируемый припадок, тоже люблю.

Я же не одна, у кого так? Хелп!

Или все идеальные мамы с идеальными детьми. Мне так кажется сейчас, господи, прости.

Сегодня день рождения у лучшего доктора на земле! У Виктории Омаровны Бицадзе.

Доктор, которая почти десять лет верила, что все получится, держала меня в равновесии своим спокойствием и внутренним светом, специалист с мировым именем и человек, благодаря которой тысячи женщин смогли выносить и родить детей. Это все она!

Виктория Омаровна видела меня в разных состояниях.

И когда я выдерживала самые пессимистичные результаты исследований, и когда плакала от отчаяния и самое важное - когда светилась от радости после страшного первого триместра.

Виктория Омаровна, как женщина, и как врач, всегда на стороне женщин. И ни разу не сказала - Катя, наверное, надо перестать надеяться и принять, что не получится.

Меня к ней привело чудо, иначе это нельзя объяснить.

Здесь и здесь можно прочитать про невероятные обстоятельства и мою историю со счастливым финалом.

Вопреки всему на свете, с диагнозом бесплодие, неудачным эко, толстенными папками с анализами, оконченной школой приемных родителей, через двенадцать лет у меня получилась моя Уля.

Причем в тот момент, когда я надеяться перестала!

Мое обожание, восхищение и бесконечная благодарность прекрасной Виктории Омаровне 🌷🌷🌷

здоров
сегодня 10 лет 76_82
все бы ничего, но без тебя этого бы не случилось

данке шон и вот это вот все

31 января 2015


Первое сообщение от Васи после нашей ссоры.

Вернее после моего - я никогда больше с тобой не заговорю.

И десять лет игнорировала.

Мы сталкивались в ресторанах, на ярмарках, у нас были общие друзья, но я старательно делала вид - я тебя не знаю.

Когда Вася умер, и когда я смогла переварить, что произошло, то простила себя за тот игнор.

Мы увиделись за год до смерти.

Я пришла на первую диджей вечеринку своего знакомого Паши и увидела Васю. В каком-то полуподвале, было душно и липко.

Вася вальяжно покровительствовал Паше - учил ставить музыку)

заодно включил все мои любимые песни, потому что помнил каждую, мы обнялись и долго танцевали.

На нашем первом свидании под мелодию из фильма «Бум» с Софи Марсо мы точно также танцевали в каком-то ночном клубе, начали говорить и не могли наговориться еще несколько месяцев.

Мы просыпались, хватали телефон и звонили друг другу с новостями, хотя ничего не могло произойти за ночь. Ведь прощались мы, зевая и желая друг другу спокойной ночи.

На волне влюбенности и радости мы сделали самое крутое сообщество в русскоязычном жж - 76_82, в котором сотни тысяч людей делились историями про свое детство.

Про нас писали Moscow Times, Леонид Парфенов, добровольцы делали сайт, а мы просто офигевали и продолжали болтать нон-стоп.

А потом Вася решил поиграть на моих нервах, но недооценил мой характер.

Прошло десять лет. Потом еще немножко. И Васи не стало.

Горевала вся полусветская Москва. Вася был душой любой компании, синонимом словам жизнь и гедонизм.

Помню, как отвела Улю в сад, шла по Кржижановского, декабрь пробивал ледяным ветром, и кричала. Вася, Вася, этого не может быть! Как так?!

Перечитывала его дневник в том самом жж и плакала, потому что в мой день рождения Вася всегда писал для меня и обо мне.

Самое больное было зайти в 76_82 и написать, что это сообщество закрыто навсегда, потому что Вася умер.

Это не грустная история совсем. Она наполнена светом, она про юность, влюбленность, масштабы и размахи.

И про прощение. Каждый из нас выучил свои уроки.

Вася, Вася, пусть тебе там всегда будет хорошо!

Подписывайтесь на мой канал ❤️

Бог большой, а я маленькая.

Кручу, верчу эту фразу в голове какой день.

Сжимаюсь от страхов и неопределенности в четыре утра, чувствую, как уменьшаюсь внутри.

Все вокруг кажется огромным, давящим, страшным и очень ко мне крошечной безразличным.

Еду в метро на встречу - все еще маленькая. Прокручиваю мысленно важные разговоры на сегодня, завтра, прям кожей ощущаю, как не хватает внутренней величины.

Начинаю писать тексты, рабочие стратегии, шутки - расту.

Прям на глазах маленькая Катя увеличивается.

Есть такое упражнение, уже не помню откуда, встать босыми ногами на пол, землю, и почувствовать опору. В прямом и переносном.

Оно про - я стою, я держусь, я не падаю, не проваливаюсь, соблюдаю равновесие.

Могу быть маленькой, могу большой, но, главное, что стою на ровном прямо здесь и сейчас.

Интересно, что когда вырастаешь внутри, большой бог становится добрым.

Раз и мир уже полон всего, только успевай выбирать, что по душе.

Я - маленькая, да, но вокруг столько возможностей, открытий, шансов.

И люди притягиваются, и события, и не качает. Потому что внутри больше не страшно. И ровно.

Подписывайтесь на мой канал ��

Посмотрела за день сериал Dying for Sex с прекрасными Мишель Уильямс и Дженни Слейт.

Что интересно, продюсеры сериала сами себе вырыли яму с обрушением рейтингов (сейчас он растет вверх, на imdb уже 7.3).

Трейлер по содержанию действительно про историю, которую нам рассказали, по сути - нет.

Тысячи зрителей задали логичный вопрос - what’s the fuck?

Нам обещали что-то легкое про женщину, которая исследует себя в сексе, а получили драму про поиск себя, принятие смерти, женскую дружбу, детские скелеты в шкафу, сложные отношения с мамой и, да, много открытий в своих сексуальных предпочтениях действительно есть, не обманули.

Одна табуированная тема накладывается на другую, мастурбация, blow job, доминатрикс становятся фоном, на котором подсвечиваются боли и радости каждой из героинь.

Основной творческий костяк сериала - женщины

Мужчины такое снять бы не смогли никогда. Слишком много женского, сложного, хитросплетенного в этой истории.

Мне однажды подруга в детстве сказала - посмотрела Жанну Д’Арк - такой грустный финал!))

В Dying for Sex счастливую концовку никто и не обещает, но это одна из самых сильных сцен фильма.

В общем я рекомендую. Очень он под настроение. И очень женский.

Подписывайтесь на мой канал ♥️

Вот у кого можно учиться радости и легкости, так это у Улька.

Она уехала с папой отдыхать на выходные, разговариваю с ней по телефону и вспоминаю, что сегодня хороший день!

- Улек, поздравляю тебя с днем космонавтики! Так здорово, что мы побывали на месте приземления Гагарина из космоса!

- Отличный день, мамочка! И знаешь еще почему? К папе приехала помада, что я заказала! Помада приехала! Ура!

Ура ♥️

Подписывайтесь на мой канал ��

Вчера спонтанно купила маленькую неваляшку в киоске около станции метро ВДНХ, поставила на столе на кухне и не могу от нее оторваться. Хожу кругами, как загипнотизированная.

Оказывается, красную неваляшку зовут Маша. Есть еще мужская версия Антон)) но не встречала)

Мне всегда была ближе фигура птицы Феникс. Про мощь, восстановление и масштаб.

Чтобы снова взлететь, сначала нужно сгореть до тла.

Маша же, наоборот, детская, плавная, со звенящим колокольчиком русской тройки внутри. Но с мощным сильным алым цветом.

Она никогда не падает. Неваляшку пошатает, покрутит, но сразу же поднимется. Как будто все нипочем, легко и радостно.

Вчера меня занесло собственной энергией на поворотах.

Внутри столько всего набралось за один день - претензии к себе, миру, роду.

Во время утреннего важного разговора меня так вштырило, что организм сдался и отправил в кровать - восстановиться.

Вот тебе больное горло, температура, лежи и думай!

И я думала. Приходила на кухню за морсом или бульоном, смотрела на Машу и разговаривала сама с собой.

Мне как лучше? В драме, обидах, неуверенности или прощении и принятии?

Злиться на себя или погладить по голове, подбодрить и пожалеть?

Ждать от кого-то помощи и вопроса «как ты? Чем тебе помочь?» или отогнать от себя лишние ожидания, включить кино и закутаться в одеяло?

Утром проснулась. В мыслях все еще плохо, в теле хуже.

Поняла, что энергия пошла внутрь на саморазрушение.

И тут случилось важное.

Я себя остановила в плохом.

В осуждениях, обидах, неприятии, мешалку из «а вот если бы я раньше спросила» или «а если бы я прямо сказала», «я сейчас включу такую манипуляцию, чтобы никому мало не показалось».

Просто на все сказала - нет, это больше не мой путь.

Не хочу выгорать до тла, чтобы пепел вокруг и только тогда начинать все сначала.

Хочу легко и звонко. Меня в одну сторону, а я в другую.

Мне прилетело, откуда не ждали, а я принимаю, не страдаю, радуюсь и живу себе свою прекрасную жизнь.

Подписывайтесь на мой канал ❤️

Боялись, что закроют аэропорт в Саратове, но план «ковер» ввели в Москве.

Завели двигатели и выключили.

Командир аж хрюкнул в микрофон - дорогие пассажиры, Внуково не принимает рейсы, сколько ждать неизвестно, надеемся на полчаса.

И ровно через 30 минут мы взлетели. Манифестация уровня бог!

Я люблю самолеты. Папа - летчик. Заслуженный летчик России.

Вся его жизнь связана с небом. И я где-то рядом.

Гражданские самолеты почти всегда про радость.

И чудо. Показала паспорт, просветили чемоданы, упала в кресло и через минимум час собирай себе впечатления.

Еще в самолетах идеально спать. Я вхожу в то небольшое количество людей, которые закрывают глаза на взлете, открывают на посадке.

Со мной неромантично летать (простите, бывшие) и брать соседнее место, чтобы болтать.

После съемок в Таиланде монтажер Паша Ханютин предложил сидеть вместе, а в Шереметьево посмотрел на меня и сказал - как ты это делаешь?))) Я ждал, все-таки, восемь часов!

А я две недели организовывала сложную съемку, тревелы огромной группе, и, конечно, мозг отключил все мои приборы на обратном пути.

Но мой личный рекорд Лос Анжелес - Москва почти 14 часов. Главное - четкие цу стюардессам, чтобы не будили меня ни при каких условиях - томатный сок с арахисом тоже спасибо не надо.

Когда родилась Уля, по работе я летала в командировки, самолет стал моей капсулой сна. Единственное место на земле (в воздухе), где меня нельзя достать.

Рабочие чаты замолкают, ребенок остается в Москве, если вдруг разбудили, можно разобрать сто тысяч фотографий в телефоне.

Летать не боюсь. У меня на генетическом уровне отсутствие страха перед самолетами. Это реально самый безопасный вид транспорта))

Я как-нибудь напишу великую историю про рейс Ереван-Москва, когда я очень хотела спать, а мне не давали.

Там были и паническая атака у моей соседки, и, мама, не умирай, у двух огромных пожилых братьев, и поиск медика на борту, и молчаливый китаец.

Самолеты, в общем, кайф!

Подписывайтесь на мой канал ✈️

- А вот Гагарин не ныл бы, что бахилы не получается надеть!, говорю я Ульку, которая психует, что они слетают.

- Да Юра - сын маминой подруги, - смеется Катя, она привезла нас в Парк покорителей космоса.

И, правда, невозможно представить, сколько людей, начиная с 1961 года, произнесли - а Гагарин смог!

Ты лампочку вкрутить не можешь, бестолочь, а он уже в космос слетал!

В 27 лет полетел в никуда. Я всегда думала, что он был старше. Как будто на такое способны только зрелые, взрослые мужчины.

Мы сидим в автобусе, который вез космонавтов на площадку, за окном ураганный ветер, девушка-экскурсовод делится фактами, сколько длился полет, как был одет, что пошло не так, как приземлился.

А у меня в голове только одна мысль, как у него стучало в голове, пока они ехали.

Я бы вцепилась всеми руками и ногами в сиденье львовского автобуса, внутри все кричало бы - не надо, хочу домой пить чай с пирогами, какой космос!

Остановитесь, я сойду!)))

Всегда есть кто-то первый. Первый для меня синоним смелому.

Это же не всегда про масштаб «Поехали!», а про вдох-выдох и шаг в неизвестность, несмотря на страх.

Про первое у самого себя, в своей личной истории.

В начале года я делала классное упражнение, что я уже смогла сделать.

Там было разное. От выучила английский язык до выступила со стендапом в зале на 150 человек и расмешила их до слез.

На 30 пункте своих «у меня получилось» я остановилась, потому что мне стало очевидно, что я молодец, и так сложилось именно потому, что я - Катя - молодец, а не благодаря планетам и звездам.

Потом написала еще один список - что я хочу сделать.

Ой, там такие мечты-ракеты, полеты куда-то за пределы разумного))

Меня иногда от страха укачивает от своих идей, но потом я вспоминаю, сколько я уже всего смогла, значит и здесь все получится.

Юра смог. И я смогу.

— «Кедр», я «Заря», «Кедр», я «Заря». Молодец, связь отлично держите. Продолжайте в том же духе. Я «Заря». Приём.
— Понял вас. Всё работает отлично, всё отлично работает. Идём дальше.

Идем дальше, да.

Подписывайтесь на мой канал ��

В парке покорителей космоса им. Юрия Гагарина (место, где приземлился) меня поразило следующее:

- рост Юрия Гагарина 157 см
- указатели WC

На прошлой неделе я очнулась, что у Ули начинаются каникулы, и очень неохота торчать в Москве (это еще до новогодних погодных прогнозов), нас пригласили в Саратов, где мы и приземлились сегодня утром.

Всего полтора часа и мы в настоящей весне с цветущими абрикосом и розовой черешней.

Саратов?! Удивлялись друзья, почему?!

Во-первых, тут живут Катя с Димой с большой семьей - Машей, Сашей и Федей.

С ребятами я познакомилась почти двадцать лет назад на Бали во время своего ханимуна на одной из экскурсий. И самое удивительное, что больше мы ни разу не виделись.

Слава Марку Цукербергу за фейсбук, благодаря которому мы не потерялись!

Во-вторых, какой дурак откажется приехать в город, который тебе с огромной любовью покажет тот, кто здесь живет?

В третьих, я человек думающий быстро, решающий мгновенно (кроме отношений), и, конечно, да!

Ну, и последнее, но не менее важное - Волга.

Меня манила Волга из рассказов моего папы.

Это про его детство, истории про любовь к ней прошли через маленькую меня.

И от мыслей - ну река и река, что в ней такого, я пришла к желанию увидеть папины корни и основы. Это не очень объяснимое, но, как оказалось, очень важное.

Да плевать я хотела на березки, гречку и речки, всю жизнь думала я.

Но нет.

Мелодия про историю России, ее мощь, боль, горе, бесконечные уроки, которые не учит каждое новое поколение, играет во мне все больше и больше.

Вчера смотрела спектакль «Последнее лето» с великолепным Вениамином Смеховым. В снежной Москве в хлюпающем Петровском переулке.

В гардеробе в очереди за пальто стояла рядом с вытирающей слезы мамой и только что и могла говорить - ужас, ужас!

Как так оказалось, что мы остались там же, когда война, горе, смерти, поломанные судьбы, страшные, страшные вещи. Только в «Последнем лете» все это случилось сто лет назад.

Как мы оказались в реальности, что аэропорты закрывают? И проверять тг каналы на предмет таких новостей - норма?

А сегодня я стою на берегу Волги.

Она разливается молочно-голубым, конца края не видно. Небо к вечеру начинает убаюкивать ее розовым, цветом распускающейся черешни у Кати с Димой под окнами.

Захватывает дух от красоты, величия, силы природы, которая если захочет, по щелчку снесет все на своем пути.

Но нет. Дети катаются на качелях на набережной, студенты галдят, мы гладим маленького корги, женщины с младенцами в колясках гуляют вдоль реки.

Вся эта красота мощной энергией вливается в меня. И я знаю, что все будет хорошо.

Как будто это голос из папиного детства звучит внутри. Голос поколений. И он тоже говорит - все будет хорошо.

Странные необъяснимые штуки. Я так рада, что мы здесь сейчас.

Двадцать лет назад нам всем надо было встретиться в Индонезии, чтобы 7 апреля 2025 я оказалась там, где сердце неожиданно успокоилось.

Подписывайтесь на мой канал ♥️

Не знаю, что должно случиться, чтобы я прямо сказала мужчине о своих чувствах.

Где-то внутри проходит очень тонкая линия, которая бьет меня током, как только залетает мысль - Катя, скажи!

Даже если мне нужно обсудить что-то очень важное, что будоражит голову с утра до вечера, но нет ощущения безопасности в разговоре, я буду плутать, как лиса.

И такими кругами, что даже самый лучший охотник в мире, не разберется, что за следы, куда, откуда, черти что.

Меня загоняли в угол, прижимали к стенке, шантажировали и угрожали, чтобы я прямо сказала, что чувствую, но мой страх был сильнее угроз.

Меня предавали два раза.

Один и тот же человек. С разницей в шесть лет. Что, как, почему - не важно.

По глубине - это как если ребенку самая любимая на свете мама скажет - ты мне больше не нужен, ты не какой-то не такой, и уйдет навсегда.

А ты стоишь с сердцем на ладони, открытая, с душой нараспашку, своей любовью и обожанием и чувствуешь, как падаешь вниз.

И падение сквозь то, что казалось вечным и нерушимым, длится несколько лет.

А потом начинается катастрофа.

Взрослый, осознанный человек так боится снова получить наотмашь, что прикрывается всем, чем можно, лишь бы не сказать правду.

Самое ужасное во всем этом, что я теряю тех, с кем могло бы быть что-то большее.

Мне весело, легко, я выдерживаю любые новости, и никогда не скажешь, что внутри шторм.

Но иногда я так хочу, чтобы меня взяли за руку и сказали - не бойся, я тебя не обижу.

Но веду себя так, что никогда не подумаешь, что я не allright.
Детка, детка, я в полном порядке. Нет.

Подписывайтесь на мой канал ♥️

Мне часто кажется, что если я не занимаюсь настоящими делами, то бездарно теряю свое время.

Если не на работе, то надо учиться. У меня тонны книг, курсов, подкастов. Еще занятия итальянским.

Если в отпуске, то это музеи, выставки, кроме красивого еще и обязательное полезное.

Если голова кружится от потока информации, что я в себя загоняю, то почему бы не заняться налоговым вычетом, разбором гардероба, уборкой?

Чуть не забыла про спорт! Тренировки через или каждый день.

Если гулять, то у меня есть круг - 10 тысяч шагов. Прекрасный район, можно дойти до МГУ, увидеть белку, жаворонка и скворца. И закрытый кружок по активностям на эппл вотч.

Еще написать пост в тг, докрутить шутку в стендапе, приготовить завтрак, обед, ужин. Или выступить в клубе вечером.

В меня вшиты такие мощные установки - что ты сидишь без дела? Займись чем-нибудь! Отдохнешь на том свете!

А еще мой страх, что если я не буду чем-то занята, то моя ценность будет стремиться к нулю. Я окажусь не в обойме успешных и талантливых, а на паперти с протянутой рукой и босоногой Улей на коленях.

Вчера у меня случился день придуманных дел.

Я всего лишь отправила ребенка в школу, сделала функциональную тренировку и уехала гулять с Олегом.

Мы бродили по бульварам, ели балык экмек (со скумбрией) в Turkish Point, кюфту в Митпойнте в Вознесенском переулке, смотрели Ари Шаффира у меня дома, я упилась безалкогольным пивом и присыпала все сверху соленым арахисом.

Не было тревоги, которая еще какое-то время назад звонила бы во все колокола внутри - Катя, Катя, пятница день, а ты обедаешь в турецкой забегаловке, слушаешь музыку, которая гремит из колонки, как будто это утро после рейва всю ночь, смеешься над всем подряд, и тебе легко! Ты совсем рехнулась, идиотка?

Это был первый раз за очень много лет - счастливый день без дел.

Он не разрушил мою целостность, когда я бы махнула рукой из страха - будь, что будет! Я еще ничего не потеряла, но уже в чем-то виновата.

На Москву идет холодный фронт. Вчера город накрыла практически песчаная буря. Порывы ветра лупили, как бешеные.

А мне спокойно! Вот это все внешнее, когда несется, ломает, поглощает, невозможно контролировать. А внутри свет и море нежности. И к себе, и к Олегу, и к городу.

Я даже не давала себе разрешение ничего не делать.

Я просто не рассыпалась, чтобы потом пересобраться.

Провела день без дел. И была очень счастливая.

Подписывайтесь на мой канал ♥️

Самый смешной и трогательный сериал прошлого года - Platonic!

Сильвия и Уилл лучшие друзья еще со времен колледжа, но не общались последние пять лет.

Им уже за сорок. У Сильвии муж и дети, у Уилла веселые панамки и пивной бар.

Причина - база! Уже бывшая жена Уилла не нравилась никому из друзей))))

Сильвия и Уилл начинают снова дружить. И проходят через разное, как настоящие друзья.

Сериал и про поддержку, и про неуверенность, и про перемены, и про то, как взрослый мужик вступает в отношения с девушкой намного младше себя, и что из этого выходит)))

Я еще фанатский фанат Сета Рогена (Seth Rogen).

В прошлом комик, сейчас актер, сценарист и продюсер.

Дружит с моим любимым режиссером классных комедий Джудом Аппатоу (40летний девственник, Trainwreck, This is 40, ну, и, конечно, сериал Girls).

Они на своих калифорнийских вайбиках делают прикольные штуки.

Трейлер

Подписывайтесь на мой канал ��

Мне больше не нужен мужчина, который будет меня понимать.

Во-первых, это невозможно.

Во-вторых, нужно просто любить, обожать и принимать, как факт. Или как природное необъяснимое явление. Есть и есть. И ничего с этим поделать нельзя.

Не надо пытаться залезть мне в голову, впадать в рефлексию вместе со мной, устраивать эмоциональные качели. И раскачивать меня еще больше.

Много про это думаю в последнее время.

Я же всегда велась на талант. Причем видела его исключительно в творческих мужчинах.

Как собака на охоте. Вставала в стойку, как только замечала хоть что-то приближенное к высокому. Музыкант, писатель, художник, режиссер, креативщик!

Моя бывшая свекровь как-то откомментировала фотографии сына в фейсбуке - певец, танцор, музыкант! А он просто кривлялся, но сердце матери видело то, что хотело видеть))

Вот я больше видеть ничего подобного не хочу.

Даже музой быть не хочу. Вдохновлять на искусство - нет, на крутые поступки - да.

Мне нужен тот, кто даст мне спокойно заниматься своими любимыми непонятными делами, обнимет, когда нужно пожалеть и скажет (и сделает), что все будет хорошо.

Можно подумать, а вдруг мне нужен проработанный мужчина? Нет, нет, были и такие, которые выпрыгивали освобожденные от психотерапетов. Но это тоже бесконечные самокопания. И чаще всего через партнера. Не надо!

Я давно поняла, что спокойно не равно скучно.

А те, кто на связи с богом, все-таки, слишком сложносочиненные пассажиры. В паре достаточно одного такого. И это должна быть я.

Подписывайтесь на мой канал ��

Когда у меня появился Бушон, я, наверное, первые полгода не могла успокоиться от счастья. Мне казалось, что весь мир должен знать, какая у меня классная собака!

Однажды вечером в районе улицы Ивана Бабушкина я ехала на машине домой.

На противоположной стороне дороги увидела мужчину лет сорока, который спокойно себе выгуливал черного французского бульдога.

И тут я сделала странное.

Опустила стекло и проорала: «Мужчина! У меня тоже есть французский бульдог!!!»

Он очень странно посмотрел на меня и типа одобрительно кивнул.

Я помахала рукой на прощание и поехала дальше.

Через секунду меня осенило, что я не сообщила ему все детали.

Резко сдала назад, высунулась по пояс и очень громко прокричала: «Только он рыжий!»

Подписывайтесь на мой канал ♥️

Прошлым летом на радугу улетел мой Бушон - самая лучшая и странная собака в мире. Французский бульдог с большими ушами.

У него была прекрасная жизнь. Бусю обожали все.

Да и сам он был человеком с огромным сердцем.

Муж моей подружки, итальянец Андреа, наслушался от Юли рассказов про Бу, не верил, что бывают такие собаки, после знакомства с ним, восклицал - He is not a dog! He is a creature!

Решила написать серию постов про него, себя, как он провел последние несколько лет на полном пансионе у бабушки с дедушкой загородом.

Мне важно рассказывать про Буню.

Я иногда делаю что-то, иду куда-то, а потом раз и нож прямо в сердце.

Вонзается реже, чем летом и осенью, но по силе удара ничего не изменилось.

Один из лучших советов, как жить чуть легче, мне дал автоинструктор Стас лет 17 назад.

«Всегда смотри не на машину прямо перед собой, а на габаритные огни тачки перед ней».

Тогда у тебя будет на несколько секунд больше времени, чтобы принять верное решение».

Мы учились ездить по району 1905 года.

Я в состоянии «только вышла из парилки» - от волнения мокрым было все - волосы, тело, прилипала футболка и даже трусы.

И, конечно же, я почти не соображала.

Занятии на седьмом мозг успокоился и активно включился в работу.

Я действительно стала замечать, что резко бьющий по тормозам водитель через одну машину передо мной дает мне возможность быстрее сориентироваться.

А еще через несколько лет я поняла, что этот совет я автоматически стала применять в обычной жизни - на работе, дома, в отношениях (не всегда)) - думать на шаг вперед.

Не то, что бы Стас Америку открыл, но когда водишь машину каждый день, и ориентируешься на тачку через одну, то как будто эта практика записывается в голову на автомате.

Одного шага достаточно.

Больше опасно) Я пробовала)

Тут может подключиться мироздание, которое быстро щелкнет таких умных, как я, по носу.

В любом случае все сложится, как надо.

Но если я вижу, что есть шанс - включить поворотник и уйти вправо, потому что через тачку началась дичь, я скорее всего так и сделаю. И не пожалею.

Подписывайтесь на канал ♥️

В Гоголь School мы делали супер терапевтическое упражнение, которое помогает мне до сих пор.

Тогда работали в парах, но это не принципиально, можно и одному.

Своему партнеру я говорила, почему я переживаю. А партнер повторял все слово в слово. И в конце добавлял «и это нормально».

- Я весь день смотрела сериал вместо того, чтобы заняться важными делами.
- Катя, ты весь день смотрела сериал вместо того, чтобы заняться важными делами. И это нормально.

Господи, простейшая вещь!

Любой мой выбор - это нормально. Неудача - нормально. Волнения - нормально. Страхи - нормально.

Упражнение длилось всего несколько минут.

Я в прямом эфире наблюдала, как наша с Мариной пара в какой-то момент расслабилась и выдохнула.

Каждое «и это нормально», как будто мама в детстве гладит по голове и жалеет.

Я вчера так себе выступила.

Мне не понравилось. Так бывает. Больше всего пострадал шнур от микрофона, который я извертела во все стороны.

Шла после по Петровке к метро, начала докапываться до себя - могла бы лучше, зачем включила «сейчас я вам всем, как понравлюсь!»?, такая площадка - больше не позовут, провал (на самом деле нет).

А потом вдруг услышала внутри себя - не получилось на 10 из 10, и это нормально.

Успокоилась моментально.

Быть недовольной собой немножечко, а потом и это отпустить - тоже нормально.

Подписывайтесь на канал ♥️

Сейчас я проверяю новый материал на разных площадках, поэтому не зову особо никуда, чтобы ожидания с реальностью совпадали))

А то бывает так, приходят гости, а комики, включая меня, как назло прогоняют только что написанное, которое часто ну так себе смешное.

И думаешь, что пришел? И это комедия?!))))

Через месяц два это будет крутой монолог полностью переписанный.

Но клуб Standup Store на Петровке - моя любовь. Сегодня в 20.30 выступаю ♥️

Я много работаю над тем, чтобы не жить по плохим сценариям.

И одновременно я тот самый взрослый, который перепрошивает собственного ребенка на выборы, которые позже сделают его несчастным.

Косячу почти каждый день.

Моя Уля относится к жизни из позиции - мир для меня, ничего плохого со мной не случится, а если вдруг что-то пойдет не по очень условному плану, то это про новые классные штуки, и, мама, смотри, как прикольно получилось!

Мама так думает далеко не всегда.

Сначала ты открытый миру ребенок, потом взрослые забивают тебе голову разными установками, как жить правильно, от счастья остается с гулькин нос - учись, трудись, не придумывай, что размечтался, возомнил, легко не бывает.

Отловила вчера себя на этом, когда надевала белое пальто - мама, так никогда бы не сделала, мама никогда не врет, маме об этом даже бы не подумала! (по факту все неправда)

И пришла в ужас.

Я вся такая осознанная, выбираю путь Теда Лассо, несу в мир добро и радость, и в то же время тыркаю, дергаю, не доверяю, психую с маленьким человеком, для которого я - бог.

Каждое мое слово отпечатывается в памяти, которое позже за очень много денег будут доставать и переписывать психологи.

Но есть и хорошее! Я не провалилась на дно - трындец, все разрушено, катастрофа. Этому тоже помогла моя пересборка.

Достала библию современных мам - Людмилу Петрановскую, почитала, успокоилась, важное уяснила.

Сценарии можно переписывать на ходу.

Помню, как на тренинге по процессу Хоффмана, взрослый мужчина воскликнул - Е мое! Я все испортил со своими детьми! Ничего не поменять! Какой я ужасный отец!

Даша, тренер, рассмеялась, когда переводила Хольгеру на немецкий его речь. И сказала - ничего не поздно! Никогда не поздно!

Пальто сняла, и как всегда - понял, принял.

Катьен, привет! - пишет мне Артем.

Я читаю сообщение, расплываюсь в улыбке, не слышала от него новостей примерно год.

Катьен! Меня никто так никогда не называл)

И как будто бы все варианты имени уже сто раз выкручены за столько лет, а вот нет, можно еще и так.

И в зтом весь Артем. Сказать, сделать, удивить так, что мало не покажется.

А началось все с моей тотальной неприязни. Он возглавил параллельный отдел в компании, где мы оба оказались почти сразу после февраля 22.

И ладно бы в одном офисе, в одном кабинете.

Сначала нас было пять человек, люди потихоньку уходили, и в какой-то момент мы остались в комнате вдвоем.

Как холодно! Зима задолбала!

Весна! Вонючая аллергия!

Дождь! Весь измуздыкался!

Солнце! Чуть не ослеп!

Курьер быстро доехал, я не успел дописать письмо!

Где этот курьер, почему так долго, умру от голода!

Это было нон стоп. Человек, недовольный всем на свете.

И я. 8 часов бок о бок с тем, кто критикует все, не стесняясь в выражениях.

Сначала я была приветливой, но сдалась через несколько дней.

Потом ушла в молчанку. Тоже не помогало.

Раздражение сменилось апатией. Ну ворчишь, господи, а кто бы здесь не ворчал. Да и времена такие, не до позитива.

Все это напоминало отношения радостного щенка и злого деда из соседнего подъезда.

Я прыгала, какой прекрасный день! А он фыркал - от собак одна шерсть и слюни.

В конце концов я сдалась.

И попыталась увидеть в этом неприятном сокамернике человека.

Я, правда, люблю людей. И чем старше становлюсь, тем менее категоричные мои суждения про них.

Артем оказался заботливым и тревожным папой. После армии сердце не выдержало, и он тайно выкупил старую собаку, с которой служил. Спасал от тяжелой болезни маму, влез по уши в долги, на нем осталась бабушка (противная бабка).

И много всего разного, что не сразу увидишь за вечным «горите в аду».

Через какое-то время мы оба ушли из компании, но остались на связи. Это до сих пор вызывает удивление у наших общих бывших коллег.

Ведь мы такие разные, и как будто точек пересечения ноль. Но они есть. Не на поверхности. Просто иногда надо смотреть чуть глубже и снимать верхние слои.

Как у него дела? «Да хуево, как всегда» (с)

И новая собака ♥️

Сегодня общалась с доктором по поводу Улька.

У Ули часто болит голова. И мы ходим, ходим по специалистам, но все равно, через день, я слышу - мамочка, мне снова давит на лоб!

Кроме приличного списка причин, что может боль вызывать, и как это все решать, врач показала мне, как у ребенка зажато тело.

Все скрюченное, забитые мышцы, кровоток, естественно, нарушен.

«Надо расслабляться человеку! И делать из хочу, а не должна! Должна быть послушной, должна на пятерки учиться! Тело на это реагирует и зажимается на «должна»!»

Я согласна на миллион процентов!

На себя я это примерила пару месяцев назад, а с ребенком как будто мимо пролетело.

Ну какое напряжение, когда ты во втором классе? А вот такое.

Понял, принял.

Напишу в кои-то веки - я - супер звезда, сразу несколько отписок.

Не дай бог надену телесные колготки, тоже кого-то триггернет.

Свой блог - отличная прокачка «а что со мной не так?»

Единственный вариант ответа, который существует - со мной все так!

Но за него лично мне каждый раз нужно бороться с внутренними демонами.

У меня профессиональная деформация - нравиться всем. А что делать?)) Жизнь заставила.

Работать с людьми и в коммуникациях - это каждый день договориваться со всеми.

Находить общий язык с командой, сб, закупками, подрядчиками, коллегами из разных отделов, кого только не бывает.

И если я всегда буду самой собой, не фильтруя свое настроение, отношение, характер, то далеко мы не уедем.

Когда я завела тг канал, то договорилась сама с собой, что буду максимально искренней, не продавать то, чего нет, и не пытаться понравиться всем и каждому.

А это сложно)

💫 Во-первых, мне хочется все и сразу. Миллион подписчиков и успешный успех.

Мне приходится выравниваться и учиться, что так бывает не всегда. И нужно уметь настраиваться на игру вдолгую.

💫 Во-вторых, разбираться по настоящему, что со мной происходит - супер рефлексия, которая раскладывает все по полочкам.

💫 Отправлять тексты или шутки, которые звенят, даже про колготки, отработка способности наоборот - не нравиться всем, не быть удобной.

В стендапе, кстати, интересно.

Если я выхожу на сцену с огромным желанием завоевать зал и понравиться специально - в ста процентах из ста - буду фигачить в тишину.

Вот уж где четко считывается ненастоящее и это противное внутри «я такая классная, ну посмотрите же!»)))

Да что уж там, в обычной жизни тоже все так)

Меня перестали бесить заглавные буквы!

Как мощно я продвинулась в саморазвитии)))

Когда надену телесные колготки (простите все, кто уважает), официально прошу стукнуть меня по голове, чтобы пришла в себя.

вчера выступала на одной из лучших площадок москвы. довольна собой на сто из ста.

от момента, когда выбирала себе йогурт в перекрестке и узнала, что меня записали в лайнап, прошло три часа.

спортивные штаны и худи меняю на красную юбку. залипаю на секунду - хочу алую помаду или не хочу.
не хочу.

шагаю по петровке с матчей в стаканчике.

такое все снова предвесеннее, когда март дурит своим солнцем, но я закутана в шарф, не ведусь на эти приколы.

напротив цума уличные музыканты так ужасно воют you’re in the army now, что какой-то прохожий с букетом хризантем останавливает меня и спрашивает - вам тоже кажется, что это очень плохо?

надеюсь, что после моих шуточек никто не тыркает соседа в бок со словами - слышал? мне не показалось, что это ужас?)))

около входа в клуб встречаю знакомых комиков автандила и никиту ершова. обсуждаем последние новости-горести.

в гримерке за полчаса до начала собираются комики. кто-то пишет шутки, кто-то настраивается на выступление, бегает покурить.

мы с никитой обсуждаем кастинги на будущие проекты и казахские сериалы. много смеемся, очень давно не виделись.

внутри легкое волнение. и как будто чистый лист в голове - что за еклмн, ничего не помню!

поднимаюсь на сцену, слышу, как хрустнула моя узкая юбка, и становится так смешно.

беру микрофон. и начинается магия.
обмен энергией по нарастающей.

мне даже не нужно продавливать зал, все так легко, смешно, я рассказываю истории и сама ржу.

в темноте от смеха хрюкает, какой-то мужчина. и дальше волной идет смех. зал своих не бросает))

я очень люблю эту свою часть жизни.

вот только ты в трениках перед полкой в магазине думаешь - черничный или банановый?

и уже спускаешься со сцены, ведущий произносит - это была катя уткина! зал взрывается аплодисментами.

чистый кайф, адреналин и эндорфины 💫💫💫

пару лет назад на меня практически одним днем навалилось много неприятностей.

в ретроспективе я понимаю, что все к этому шло. а тогда меня огорошило по всем фронтам.

если не отвозить машину на плановое то несколько раз, что удивляться, когда она не заводится?

если встречаешься с человеком, который врет, всюду колышатся красные флаги, а ты их в упор не замечаешь, то странно думать, что последствий не будет.

а когда во главе ценностей компании, где ты работаешь, официально заявлен страх, то в какой-то момент становится очень неуютно и не по пути.

я помню тот день.

выступила на открытом микрофоне, ко мне подошел звуковик костя и спросил - с тобой все в порядке?

я уже знала, что не в порядке.

вернулась домой. и перестала общаться практически со всеми.

мне надо было подумать. и у меня не было никаких сил объяснять, что происходит.

и пересобраться.

тогда очень помогли друзья, которых мне боженька подарил.

все мои самые любимые просто были рядом. я знала, что могу позвонить любому из них ночью, утром, неважно когда, и они ответят.

мой друг леша в течение нескольких месяцев присылал сердечки в вотсап. и они были дороже любых слов.

такой знак - я тут, рядом, я тебя люблю.

с прошлой осени я все сижу на берегу своего моря и смотрю, как оно волнуется.

и у меня огромное чувство благодарности, что никто, моя семья, мои друзья, не выдергивают меня из этого состояния.

никто не разгоняет тревогу даже из чувства заботы и собственных установок, как должно быть.

если я исчезаю с радаров на приличное время, то для моих близких - это ничего не значит ровным счетом ничего кроме того, что меня нужно отпустить.

я всегда вернусь. и отвечу на сердечки. и буду гулять, как раньше, по бульварам. и смеяться.

мое море успокоилось. это такое классное чувство. когда раз, и наступает штиль. и видны горизонты.

и пока писала текст, мой леша прислал сердечко ♥️

к моему огромному сожалению свои стендап монологи я убрала под замок во всех соц сетях и на youtube тоже.

играть в игры с теми, кто правила меняет на ходу, нет никакого желания.

небезопасно. и вечная тревога внутри. а кто посмотрит и решит накатать заявление, что его чувства оскорблены?

ко всем приходят. сейчас очередь комиков.

но! это не значит, что я отказываюсь от комедии. еще чего!

настанут другие времена. и я снова их открою, а сейчас придумаю другое, запишу и выложу снова)

я рефлексировала несколько дней.

стендап - это же все своими руками! только мой успех! ничей больше.

сама написала, сама много раз проверила, профессионально записала, выложила в сеть.

мои монологи так круто залетели. столько просмотров, комментариев и даже подписчиков.

но лучше выступления под замком, чем я в камере с поломанными ребрами и позвоночником.

такие дела, друзья.

нас так, а мы эдак))

меня это только разозлило.

а здоровая злость - лично у меня всегда отличный стимул про движение вперед. и только вперед.

иду к метро в дурацких мыслях и свитере, который последний раз надевала, когда забирала вещи у бывшего.

помню, что свитер он мне все просил вручить лично. а я просила курьера.

мы как-то неловко повстречались, он мне еще предлагал что-то большее после сильной ссоры.

а я смотрела на него и думала, как же странно, что мужчины никогда не чувствуют, что все закончилось.

женщины всегда знают, что все. за несколько дней точно.

а мужчина сидит вот так напротив с джином-тонике в руке и говорит, говорит, говорит. и верит в то, что говорит)

рената литвинова в не помню каком фильме сказала - плохой финал, грустный. так и есть. мы всегда знаем, когда конец.

иду и думаю про разное. воздух сегодня очень весенний в москве.

и мне спокойно впервые за несколько дней.

думаю, ну что ты привязалась к этому свитеру?! ну было и было, прекрасная же история случилась. яркий летний роман.

меня обгоняет группа студентов и один из них - такой розовощекий сын маминой подруги громко-громко говорит друзьям - все-таки, хороший сегодня денек!

ты ж мой хороший! как славно сказал! сегодня и, правда, хороший денек!

еще по самокатную душу.

в детской поликлинике мы с улей поставили самокат, где всегда (специальное огороженное место на улице для них и колясок), и ушли на прием.

вышли, самоката нет.

у ули слезы, у меня инфаркт миокарда, вот такой рубец.

ну думаю, дожили, тырят самокаты в святом месте - где дети с соплями, а мамы с нервным тиком.

захожу к охраннику, представляя, как буду смотреть запись с камеры, потом общение с ментами, очень все, как всегда, не вовремя.

уля уже рыдает - украли мой самокат родной!

а охранник женщина ржет!

говорит - девушка, ну вы сегодня восьмая! пойдемте покажу!

выходим из здания, она ведет меня в другой конец, где на мини парковке стоит наш самокат.

мы новое место для них организовали! я выхожу, переставляю, а потом вас, мам, к новому месту веду!

как говорит мой друг ашуров - что в голове?!

у меня плохое настроение какой день из-за новостей. пытаюсь выровняться, но пока с трудом.

поэтому напишу наблюдение из жизни, что случилось неделю назад.

когда мы с улей ходили на выставку люси соловьевой, охранник запретил нам оставить маленький детский самокат внутри помещения. только на улице.

в фойе было очень много места. он никому не мешал, не был грязным, мокрым. и людей почти не было.

ни в одном театре или музее (даже в эрмитаже и русском музее с вредными старушками) таких проблем не возникало. все можно.

и мне стало интересно почему.

ну мало ли.

вдруг когда-то кто-то споткнулся о детский самокат, сломал руку, ногу и теперь их хранение внутри под жестким запретом.

в общем, включила дружелюбный режим бабки - не поругаться, а просто понять, почему нельзя.

цепочка охранник, старший охранник, глава всех охранников привела к администратору.

спустилась женщина, которая посетовала, что мол да, нельзя, потому что, если нам разрешат, то выстроится очередь из желающих.

это был единственный аргумент. несуществующая очередь из мам с детьми с самокатами.

тут уже я развела руками - но посмотрите, кроме нас никого с самокатом нет!

мы поставим вон там за мусорку, где он точно никому не будет мешать.

- ну если вам будет спокойнее, я могу надеть дубленку и лично охранять ваш самокат, предложила администратор.

и знаете что? она надела дубленку и сорок минут, как солдат у вечного огня, стояла у самоката. иногда отходила покурить, но глаз с него не сводила.

и я все думаю, что это.

классный клиентский сервис. или тупое "почему? по кочану!" без смысла и логики.

вдогонку к прошлому посту нашла свой текст от 2019 года.

пусть тоже будет здесь.

меня травили в школе.

бедно одевалась - у родителей был тяжелый период; некрасивая - круглое плоское лицо, высокая и нескладная; меня обвиняли в воровстве, зная, что я не взяла ни копейки; звонили по телефону маме и рассказывали про меня гадости, и много всякого разного говна.

я иногда думала, вот напьюсь таблеток и не проснусь. не нужно будет идти в эту дебильную школу. и все закончится, как страшный сон.

но у меня, к счастью, не было таблеток. поэтому я шла в школу. и делала вид, что меня, вообще, не волнует, что происходит, какие новые слухи про меня пустили, какие гадкие валентинки мне прислали на 14 февраля, и почему мои друзья типа со мной, но шепчутся и посмеиваются с девочкой, которая меня травит.

я практически перестала тусоваться с одноклассниками, нашла себе бойфренда, увлечения за пределами школы, включила игнор, и мерзкая тварь через года два успокоилась.

я очень хорошо помню, как набирала воздух в легкие прежде, чем зайти в класс. помню, что был выбор - присоединиться к этой слизи, унизиться, влиться в тусовку и, наверное, меня бы отпустили раньше.

я не стала этого делать. почему - не знаю. я точно тогда была не про сталь и характер. просто не стала и все.

когда я вижу, как обижают слабых, травят толстых, бедных, плохо одетых, мне хочется подойти и врезать обидчикам.

обнять девочку в очках или старых сбитых ботинках и сказать: «ты - классная. не верь им. верь в себя. сейчас. не через 20 лет после всех психологов, абьюзерских отношений и работы над собой, а сейчас.

то, как ты одеваешься - сформирует твой стиль. ты не нескладная, а стройная и высокая. а еще ты умная и веселая».

что делать с игнорирующими взрослыми - не знаю. столько лет прошло, а ответа нет.

сегодня посмеялись над толстой девочкой в бассейне. я ее как-то подбодрила неловко. и открыла дверь в прошлое. где эта толстая девочка - я.

на днях наблюдала интересное.

в одном из чатов стендап коммьюнити комики упражнялись в остроумии и нравоучениях над человеком, попавшим в беду.

знакомого комика вчера арестовали за шутку. ему грозит реальный срок - шесть лет.

то, что я видела на материалах, выложенных в сеть, как его задерживали - сплошной ужас и унижение человеческого достоинства.

он - хороший, добрый парень. его знаю лично. шутку слышала. на мой взгляд она плохая.

но шесть лет.

и допом толпа комиков в белом пальто. вот только их не хватало)

в чате был всего один человек, который попробовал дать отпор мракобесию и встать на сторону слабого.

это была ДЕВУШКА!

которую, конечно же, заткнули и удалили.

но это был голос!

не мой. мне смелости сказать свое мнение там не хватило.

я просто из чата вышла)

год назад наблюдала, как травили девушку - организатора стендап мероприятий.

одному комику не понравились ее правила участия на мероприятиях (если тебя пригласили выступать - не сливаться без уважительных причин; не мешать своим коллегам разговорами, когда они на сцене и др.), которые она, кстати, очень успешно организовывает. и понеслось.

человек пришел в чужой монастырь обсудить не свой устав. а остальные поддержали улюлюкание.

жертва буллинга, кстати, ни одному обидчику не ответила хамски или с оскорблением.

что за дичь? что, блин, происходит?!

хочу стать еще смелее, чтобы быть как эти две девушки. не бояться делать что-то сразу и никогда не опускаться на уровень толпы.

хочу, чтобы нас стало больше. чтобы мы говорили, наши голоса звучали, чтобы мы не боялись.

ну и мечтаю, чтобы жесть закончилась. в любом ее виде и проявлении.

когда на экраны вышел фильм "страна глухих", я училась на первом курсе журфака, тогда еще жила с родителями в зеленограде, и каждый день ездила в москву на 400 автобусе.

час до речного вокзала по ленинградке, потом минут 45 на метро до театральной, где на моховой находится мой факультет. почти два часа, если все ехало, только в одну сторону.

больше всего на свете я ненавидела эти 400 автобусы, очереди на остановке и пробки на ленинградке.

после пряничной риги, когда мы переехали в москву, эти расстояния, люди, безденежье, серость сводили меня с ума.

спасали только молодость, классные однокурсники, свобода на журфаке и мое постоянное в голове "когда-нибудь в моей жизни не будет духоты в автобусе, выбора между слойкой в переходе метро или покупкой колготок, и все будет по-другому".

вечерами дома смотрела кино. оно меня успокаивало. мне было интересно и любопытно.

почти все диалоги риты и яи из "страны глухих" знаю наизусть до сих плр.
"приятно, наверное, всегда слышать море?
- приятно слышать, как дверь хлопает. а то все море, море. скучно."

фильм получал все награды. во всех сми появлялись интервью с актрисами. я была влюблена в чулпан. от нее уже тогда шел внутренний свет.

меня манили премьеры, киношная тусовка, в общем, жизнь, которой у меня не было даже близко. вот бы мне постоять рядом с чулпан. и что-нибудь такое сделать вместе! - думала я.

с любимой подружкой сыром на первых курсах университета заслушивали до дыр альбомы земфиры. сидели на ступеньках журфака, один наушник от плеера у нее, один у меня, и так, пока не сядут батарейки.

вот скажи мне кто тогда, что через 15 лет я сделаю два потрясающих проекта с чулпан, разве я бы поверила?

и что я буду представлять ролик для фонда "подари жизнь" на песню земфиры "хочешь" на сцене самого современника?

разве это могло случиться в моей вселенной, когда я стояла на остановке "площадь юности" в зелеке, снег фигачил в лицо, а я думала, ну что за жизнь, разве я об этом мечтала?

сейчас я снова себе столько всего намечтала!

такого разного, что кажется, неосуществимым! вот просто не может в моей реальности ничего даже близко похожего случится!

иногда я впадаю в уныние. а потом вспоминаю себя сто лет назад. и понимаю, что мечты должны быть большими.

никогда не знаешь, куда они тебя приведут. и как. и когда. но это случится.

обязательно случится!

«значит, это будет такая неделя с другими планами», - вздыхаю я, когда понимаю, что застряла с болеющей улей дома.

про принятие этого уже писала.

жизнь как будто проверяет меня, а точно ты с этим ок, давай посмотрим.

сейчас переиграть все за несколько минут без каких-либо моральных сложностей - мой супер навык.

и не испсиховаться по этому поводу!

пятнадцать лет назад любое отклонение от собственного плана выбивало меня из нормального состояния надолго.

я искренне завидовала людям, которые принимали перемены легко и просто.

я же застревала в нытье - как так?!

мы же решили, что мы поедем сначала в музей, потом обед, а вечером встречаемся с друзьями. что значит на работе поменялись планы, и теперь у тебя срочный созвон на час?!

в такой условной ситуации я не могла принять и отпустить. а раскручивала всех, но в первую очередь себя до катастрофы вселенского масштаба.

с этим можно работать)

это говорит человек, который в детстве создавал себе расписание на день. и жил по нему!

мой фокус в другом отношении к изменениям и умении себя занять.

ничегонеделание, кстати, тоже считается.

застряла дома?

разберу вещи, до которых не доходили руки.
посмотрю онлайн лекции.
залипнем с улей на пересмотре энн.
да и время только вдвоем - такой кайф. такая счастливая возможность для меня сейчас - быть вместе.

мои выступления подождут. и я не выпаду из комедийной жизни.

запланированные встречи перенесу. все умные, взрослые и все понимают.

когда всю жизнь несешься куда-то на всех парах, поглядывая на часы, вероятность врезаться лбом в стену - очень высока.

💫 медленно - не значит скучно.

💫 по-другому - не значит неправильно и трагедия.

💫 видеть хорошее, а не плохое - навык чистой воды.

💫 все, что действительно важно, никуда не денется. не в этот понедельник, так в следующую среду.

💫 а если в среду не случилось, значит, это, вообще, не важно.

IKTSUARPOK. беспокойство, основанное на ожидании.

название картины ниже.

чисто я, когда три года назад писала люсе, а она не отвечала.

через несколько месяцев тишины, люся написала, что я - единственный человек, кто от нее не отстал, не сдавался, настойчиво писал и дождался ответа))

а потом еще и свою картину «доброе утро, к.».

люся соловьева - LU, невозможно талантливая художница из владимира, чьи девочки попали мне сразу в сердце.

я реально сошла с ума, когда увидела картину девочки с овечкой на руках в интервью у какого-то коллекционера.

после чего нашла люсю. и начала ей писать.

она очень про свет. и радость. и очень, очень много труда.
я обожаю ее иг. и сториз.

талантливая и в то же время очень ровная, про родителей, луга, любимый город.

лично познакомилась на cosmoscow. увидела девушку с копной волнистых волос, поняла, что это люся.

я все не решалась подойти. думала, ну, что я, как дурочка, буду.
уже собралась на выход. и в голову залетела мысль - ты будешь, как последний лох, если не познакомишься.

«я - катя уткина, которая тебя доставала и достала!» - рассмеялась я, когда поздоровалась.

в ммома на петровке еще месяц проходит выставка работ LU - фигура умолчания.

там и овечка, и девочка с татуировкой уточки на руках (совпадение!), и самые пронзительные вгляды.

все картины сопровождаются описанием эмоций из книги тиффани уотт смит «книга человеческих эмоций».

я поздравляю люсю с таким событием! она отвечает благодарностями, и уже ложится спать)

а на меня каждое утро смотрит моя девочка. из моего доброго утра ❤️

когда я работала на фармкомпанию bayer, мы с командой разработали креативную концепцию для детских витаминов - «твой ребенок самый лучший!»

факт.

а еще самый добрый, смешной, веселый, и ты точно все про него знаешь, особенно, когда он маленький.

в прошлом году в родительском чате чья-то мама написала - не буду называть имя, но уважаемые родители, пожалуйста, поговорите с ребенком, который принес в школу ЦЕПЬ и бьет детей!

я спросила у своей первоклашки - уля, а кто из ваших притащил цепь в класс?

и моя ангелоподобная дочь ответила - я!

я упала со стула.

она с какой-то сумочки отодрала золотую цепочку и била ей обидчиков.

лучшая.

настя паутова делает гениальные мемы.

я только на днях думала, какой обширный у меня круг знакомых и друзей!

чем старше становлюсь, тем легче знакомиться.

возвращаюсь на уровень пятилетки - привет, я катя! давай дружить!

внутренние коды считываются друг у друга на бессознательном уровне.

сделать выбор - ты мой человек, становится легко.

вот поддерживать новые знакомства сложнее. но и этому можно научиться. я - тому пример!

я очень много лет жила с убеждениями, что я настолько неприметная серая мышь, что на следующий день меня никто не вспомнит!

во времена работы в журналистике, а это были золотые годы в плане вечеринок и тусовок, игнорировала всех новых знакомых, потому что стеснялась.

«ну что я к ней подойду, решит, что я навязчивая сумасшедшая!» - мое основное убеждение в те времена.

а они в свою очередь думали, что за неприятная высокомерная девушка!

вообще, прикол, конечно. какой разлад был внутри.

потом я стала заставлять себя подходить и здороваться. потому что мне тупо стало жалко терять новые знакомства.

доходило до абсурдного))

я как-то в шереметьево рано утром в зоне вылета встретила молодого человека своей бывшей коллеги. мы все общались несколько раз, ужинали в кафе.

я подлетела к нему со словами - вова, привет! я - катя уткина!

все, что смог ответить ошарашенный вова - привет! я, конечно, помню кто ты!))

еще я люблю людей. мне все равно, какой у них статус, возраст, внешность, национальность. мне просто нравятся их истории.

в моих контактах кого только не найдешь.

от мужчин в сомнительных кожаных черных куртках и вязаных шапках и ясновидящих до топов топов))), прорабов, операторов, врачей, официантов, проводников в поезде, пиарщиков, художников. кого только нет)

и все классные! и все отлично помнят, кто я)

мой подарок к выходным.

сейчас очень много тех, кто болеет и сидит дома (мы тоже 🥲). от всей души дарю спокойный, добрый сериал!

не игра в кальмара, от которой тащатся школьники из началки, но уля второй раз смотрит с удовольствием (а она современная крошка с розовыми волосами)))

прекрасная история про девочку энн, которую удочеряют пожилые брат с сестрой.

все происходит в красотах острова принц эдвард (мне пришлось гуглить, где это)))

еще это конец 19 века))

если бы мы могли связывать сериалы между собой, то энн сто процентов была бы прабабушкой теда лассо!

ее отношению к миру, ее воображению и радости учиться, учиться и еще раз учиться.

к этому сериалу отлично зайдут какао, колечки с творогом, печенье и бутерброды.

как наладить отношения с тем, кого я считала мудаком?

дисклеймер! я пишу только про себя и свой опыт. и максимально деликатно отношусь к информации, которая может затронуть вторую сторону.

одному и тому же человеку я могу рассказать разную историю своего развода и последующих отношений с бывшим мужем.

в зависимости от контекста и времени я сама верила в разные варианты развития событий.

я была жертвой; посыпала голову пеплом; презирала; ненавидела; была равнодушна, прощала.
потом опять качели, и весь спектр эмоций снова махал мне рукой.

когда освободила подавленный гнев, стало проще. восемь лет внутри бушевал ураган, который никак не мог вырваться наружу.

одновременно с этим я менялась внутри. эта мелодия проходит через весь мой тг канал.

я выбрала жить в радости, а не в депрессии и унынии.

мои негативные чувства по отношению к бывшему ужасно фонили во время трансформаций.

там было много всего.

основной момент - наш общий ребенок. и разные взгляды на все!

сначала я выключила свое отношение к нему, как к мужчине, которого давным-давно знаю.

убрала всю нашу предысторию из головы.

он стал просто человеком со своими решениями, выборами, поступками.

потом стала учиться их не оценивать.

ну сказал и сказал, пообещал и не сделал, сделал не так, как должен был.

просто наблюдаю за этой картинкой без эмоциональной вовлеченности.

я не стала матерью терезой)) какой там!))

много чего мне непонятно до сих пор.

но если я это не приняла за больше, чем двадцать лет знакомства, то не думаю, что сейчас пойму.

еще важно.

какую выгоду я получаю, когда мы ругаемся?

никакую. одни минусы. злость, ярость, бешенство, чувство бессилия.

еще это ранит улю. для нее мы оба одинаково классные.

ребенку невозможно понять, почему самые любимые люди так себя ведут.

я молчу. я ни разу не сказала ни одного плохого слова про ее папу.

но свое место у реки давно заняла)) дочь сама сделает свои выводы, когда вырастет.

что внутри, то снаружи.

я не могу да и не хочу избирательно злиться на кого-то, даже на бывшего мужа.

это сейчас настолько мимо меня.

сегодня он меня снова неприятно удивил. но я не стала раздувать огонь внутри себя. и доказывать ему что-то. минут десять подышала. и отпустила.

надеюсь, что эти мои мысли улетели вверх и превратились в птицу, которая нагадит ему на голову)))))

шутка.

пересматривала «капитана фантастик» с улей (в 8 лет рано).

очень добрый фильм, наполненный смыслами.

про отца, который готовит своих детей к жизни, которая не имеет ничего общего с реальностью.

можно сколько угодно разбираться в философии, физике, учить языки, но будучи изолированным от общества, эти знания практической пользы не несут.

кино про любовь. родителей к детям, детей к маме и папе, про прощение и постоянные выборы.

«капитан фантастик» номинировался 51 раз на разные награды. 15 из них взял, включая оскара за лучшую мужскую роль.

очень рекомендую, если вдруг не смотрели.

трогательный, смешной и мудрый.

мы тут с моей подругой машей обсуждали, про что мой канал.

когда он назывался «радостное печенье» как будто было очевидно, что он про радость. а сейчас непонятно.

но радость - это всего лишь часть меня.

я - разная.

радостная, грустная, оптимист, стакан бывает наполовину пуст, успешная и с комплексом самозванки, влюбленная и сама по себе, мама, комик, шопоголик, еще я люблю смеяться, читать книги, фестиваль sundance и много чего еще.

мой канал про меня. про то, как можно выбрать радость осознанно, меняться внутри и видеть, какие перемены происходят вокруг.

🌷 у меня ушла тревожность

🌷 я стала спать по 8 часов (а девять лет моей нормой были 3-4 часа прерывистого сна)

🌷 мои отношения с мамой стали другими

🌷 и с дочерью

🌷 и даже с бывшим мужем

🌷 я научилась слышать свои хочу. и отделять их от надо.

🌷 я познакомилась с прекрасными девушками

🌷 и убедилась, что мои близкие друзья самые лучшие всегда

🌷 я хочу проявляться и буду

быть катей уткиной - мой голос, который звучит в первую очередь для самой себя.

а если он помогает остальным стать хотя бы немножко радостнее, то я рада очень, очень!

вчера на микрофоне слушала, как комик шутит про свои прошлые отношения. и бывшую, которая три раза в неделю говорит ему, что когда-нибудь он поймет, что она любовь всей его жизни.

«очень смешно».

две недели назад видела бывшую, она с трудом сдерживала слезы, так ей было больно после расставания. тоже комикесса.

почему мужчина не может промолчать? тупо из уважения к девушке, с которой были вместе!

даже если у него есть своя правда. даже если ему тоже больно.

у девушки заведомо беззащитная позиция, когда она ничего не может ответить. ее нет в зале. а над ней смеются. и в первую очередь тот, кто разбил ей сердце.

ладно, когда у всех все отболело. но сейчас? что за мудак!

ну и среда комиков - очень показательная.

хорошо, что у тех, с кем у нас что-то было, дикий страх огрести от меня так, что мало не покажется. только поэтому и молчат.

во время развода я зашла в гардеробную и заплакала.

она была пустая.
бывший муж только что забрал все свои вещи.

а у меня на тот момент было очень мало одежды:
- костюмы линейного продюсера - набор разных
спортивных штанов и худи))
- старые футболки
- джинсы
- лосины, майки, кофты для беременных и кормящих

чтобы гардеробная казалась живой, я перетащила в нее вещи трехмесячной ули. но это не спасло ситуацию)

села на пол, на мои завывания пришел бушон (моя собака), примостился рядом и грустил вместе со мной.

от него тоже ушел лучший друг.

сначала я долго плакала по поводу новой жизни, как оно все будет, как я справлюсь, у дочери будет неполная семья, у меня нет работы, денег, нормальной одежды.

все разрушено. выжжено. и это только начало.

и еще эта пустая гардеробная тычет мне в нос, каждый раз, когда захожу переодеться - неудачница, красивая жизнь рассыпалась, ничего у тебя не получится никогда!

через некоторое время проснулась и заплакала уля, мы с бу посмотрели друг на друга, я вытерла слезы и пошла к ребенку.

прошло девять лет.

вот оранжевое платье, в нем я первый раз выступала на стендапе.

а это строгая юбка, правда, со смешным поясом, ее я надела на важное собеседование, которое успешно прошла, и возглавила самый крупный бизнес в агентстве.

а в этой красной юбке (их у меня четыре) я плясала на вечеринке в продакшне, целовалась с фотографом, обнималась со всеми друзьями, война еще не началась, и я была очень счастливой.

в этом серебряном платье была на первом свидании с самым красивым мужчиной в мире, когда прилетела в гамбург.

в розовом пиджаке из перьев гуляла по риму. и мой бывший не мог успокоиться, что так можно, и все время задавал мне вопрос -
Katya, are you an influencer or what?

мне вчера стало очень грустно.

я как будто снова зашла в ту гардеробную, когда голоса в голове сводили с ума - ничего у тебя нет! и никогда не будет!

ну что ты себе напридумывала снова?

какая радость? иди работай в fmcg, рекламируй творожки, какое пространство для творчества, какая свобода, какой талант?

какие нормальные мужчины? откуда?

какой успешный тг канал, когда сейчас подписчики ходят туда-сюда?

вот кто бы мне тогда сказал, что все будет? что жизнь вырулит туда, куда нужно? и все сложится самым лучшим образом для меня?

если честно, мне это говорили. но кто поверил?))

но сейчас я сама себе могу сказать - все есть. и все будет! себе верь! ты можешь все. и даже больше.

верю 🩷

за последние два месяца я стерла примерно сто неотправленных сообщений.

в чатах с подружками, полурабочих, стендаповских, разных.

и каждое это сообщение должно было нести в себе осуждение, обсуждение или мое мнение по поводу того или иного человека.

какое-то стирала на половине, над каким-то замахивалась «отправить» и удаляла.

во-первых, мир с моим мнением и без него, каким был, таким и остался.

во-вторых, я больше не хочу говорить и думать про людей плохо. особенно про девочек.

странных людей очень много. и каждому так легко навесить ярлык.

иногда казалось, что если не охарактеризую человека (а я могу сделать это очень метко и четко), то и смысл, о нем говорить?

моя подруга саша на протяжении многих лет часто меня одергивала - зачем ты так?

я легко могла сказать - тупая корова, идиотка, какой кринж и позор. а сколько козлов и козлих водят машину?

я думала, что если в узком кругу с близкими друзьями, то можно. я же не выношу это на всеобщее обозрение.

по итогам двух месяцев странная училка по музыке, поющая соло на сцене песню про детей на празднике 8 марта - женщина, которая любит свое дело и не боится выступать!

комикесса, которая рассказывает о своем здоровье, и каждый ее монолог печальнее предыдущего, и уже, «господи, невозможно это больше слушать!» - юная девочка с очень непростой судьбой. и не дай бог такую никому и никогда.

как только я перестала говорить и думать плохо про других, мой внутренний яд перестал отравлять в первую очередь меня.

я всегда приветлива с другими людьми. и то, что я про них могла думать, не превращало меня в плохого человека.

то, что перестала, не сделало хорошим.

но внутри происходит очищение. и мир становится добрее. сильно добрее. в миллион раз добрее, чем был.

в пятницу вечером выступала.

приехала на чистые пруды сильно заранее. и чтобы бестолково не торчать в гримерке для комиков, зашла в любимый kiosk 1936 выпить чай.

свободное место нашлось только за общим столом.

сделала заказ, как вдруг в помещение зашли двое мужчин.

один из них был сто процентной копией моего бывшего, от одного вида которого у меня когда-то подкашивались колени, и мутнело сознание)

внешность, стиль в одежде, голос, манера говорить, даже слегка редеющие волосы!))

полгода назад я бы начала биться головой об этот самый общий стол с восклицанием - господи, за что?! хороший же вечер планировался!

мы бы познакомились с этим мужчиной. и добро пожаловать в спектакль со всеми известными вводными и финалом!

но в пятницу ни че го такого не произошло!

я пила свою матчу, думала о новом монологе, и у меня ничего не дребезжало внутри!

в моей новой реальности такой мужчина может появиться только в виде незнакомого человека напротив.

никто не стал плохим или хорошим. изменилось мое отношение к себе.

и «я» - это не просто последняя буква в алфавите, а мое самоуважение и большая любовь.

вчера с 8 марта меня поздравили несколько мужчин. очень разных.

папа, бывшие коллеги, ex бойфренд и друг. интересная мозаика)

такая волна теплых и нежных слов! неожиданных и очень разных!

все попали в сердце. и наполнили меня нежностью.

каждое слово было про меня сейчас!

я себя, вообще, не ругаю за прошлые выборы. не было бы их, кто знает, какой бы я была.

год назад на завтраке с подругой я торжественно клялась, что больше никогда не буду встречаться с мужчинами из творческих профессий! завязываю с режиссерами, комиками, копирайтерами, пиарщиками!

катя, катя, проблема была не в креативщиках!)))))

но я это знаю уже)

и еще хочу, чтобы наш голос звучал и был услышан!

чтобы мы никогда не были лишними, недооцененными, грустными и ненужными.

и чтобы мужской мир не запрещал нам быть самими собой!

и не указывал, как жить, что носить, когда рожать, что говорить.

мы сами найдем свое место без этой «бесценной» указки!

девочки - сила!

полтора года назад на тренинге «введение в процесс хоффмана» во время одного из упражнений я познакомилась с двумя девочками.

семилетняя малышка со светлыми волосами сидела на бордюре, опустив голову и закрыв ее руками. ни одной яркой краски вокруг. все серое, мрачное и рядом никого.

второй лет десять. прыгает во дворе на скакалке. смеется. но тоже одна, когда внутри много боли и обиды.

я и моя маленькая мама

тогда мне свело судорогой горло. слезы лились градом. я долго не могла остановиться.

две девочки, которые сами по себе.

между ними десятки лет. каждая сама по себе, и они давно не дружат.

у меня всегда бывает, когда внутри кликает от одного слова или образа.

меня недавно уля спросила, когда сидела в кресле взрослого салона, и мастер раскрашивала ей пряди розовым - а бабушка тебе разрешала красить волосы?

я была рыжей, брюнеткой, блондинкой, со странной стрижкой аврора (надо было запретить на законодательном уровне), каре, длинными локонами, любой.

в школе ходила на любые кружки, поступила на журфак, куда придумала сама, у меня были разные отношения с мужчинами, больницы, работы, путешествия, друзья, сложные поступки и решения.

всегда были мои выборы. на которые иногда цокали, вздыхали, но не покушались.

чтобы не заниматься публичной психотерапией, скажу одно - с мамами чаще сложно, чем просто и легко.

это говорю ответственно, будучи мамой.

за улю смогу убить за секунду.
но и обидеть могу так, что потом несколько дней болит сердце, когда прокручиваю в голове воспоминание.

мама умнее и взрослее, но мама - человек.

уля иногда вздыхает и говорит - эх, мама, ты у меня такая мама!

и это самое мудрое, что я слышала про отношения мама - дочь.

моя мама у меня такая мама!

очень разная, очень добрая, смелая, вспыльчивая, смешливая, знает все на свете, и ей никогда ничего не жалко для нас с сестрой.

полтора года назад мне очень захотелось подружить этих девочек. погладить каждую по голове. сказать, что все будет хорошо. что они, вообще, не одни. и что у каждой есть свой внутренний свет.

моя девочка больше не одна в сером мраке. там вышло солнце. и мир стал цветной.

я все чаще беру за руку свою новую подружку со скакалкой.

мне нравится с ней дружить. и рассказывать, что у меня нового. и давать ссылку на свой тг канал, где я пишу про себя и очень разное.

мне не прилетает в ответ ничего, какой бы странной моя жизнь и мои выборы сейчас не казались.

я про улю думаю разное только в один час.

от «господи, как ты меня бесишь, дай тишины!» до «ты моя самая смелая и талантливая девочка в мире, стучи мячом в пол до посинения, пока все не сойдут с ума!»

но всегда! всегда! внутри огромная любовь, с которой ничего никогда не сделается!

я же мама! а мамы они такие мамы!

с 8 марта, девочки!

смотрите, какую классную штуку придумали в мфц к 8 марта 🩷🌷

набор открыток с красивыми женщинами на картинах известных художников из коллекции пушкинского музея.

ты прекрасна, как жанна самари!

ты яркая, словно сошла с полотен матисса!

ты величественна, как императрица!

казалось бы скучные госчиновники согласились, придумали, реализовали такой крутой коллаб!

все женщины и мужчины улыбались, когда видели на стойке информации такую красоту!

я выбрать одну не смогла, спросила разрешение и забрала все)

несколько лет назад я так увлеклась аскезами, что в какой-то момент засомневалась в себе - все ли нормально?

я сразу отказалась от:

💥 алкоголя
💥 сладкого
💥 мучного
💥 покупки одежды
💥 кафе и ресторанов
💥 соц сетей

💥 читала 50 страниц в день (это много)
💥 дополнительно читала на английском
💥 спорт - 5 раз в неделю

можно было паковать чемодан, да какой там, котомку в монастырь!

интересно, что у меня не было никаких желаний, которые обычно просят взамен.

мне было очень спокойно.

четкие правила.

вставала с лучами солнца и параллельно с работой, делами, ребенком и отношениями с мужчиной достигала духовных высот)

но что-то внутри не давало покоя.

это чувство, когда все так, но не так.

так продолжалось месяца три.

мой психотерапевт андрей николаевич выслушал меня с некоторым удивлением.

«понимаете, мне очень хорошо! очень! но я чувствую, что это ненормально!», - объясняла я.

мои аскезы закончились сразу после нашей сессии.

мои ограничения действительно напоминали просветление монахов.

но с одной разницей.

монахи стремятся к целостности внутри, а я за счет внешних атрибутов старалась не рассыпаться и быть лучше людей вокруг.

такая своего рода мания величия. я - молодец, потому что так могу, а вы нет.

тогда трансформации еще не начались, но где-то в голове мысль про целостность осталась.

почему вспомнила про эту историю.

потому что с сегодняшнего дня беру только одну аскезу - не покупать книги, пока количество новых не будет прочитано хотя бы наполовину!

все в книгах. про электронные для киндла даже не говорю!))

в общем, хочу обсудить одну вещь, о которой думаю третью неделю.

лежу на массаже. первый сеанс. фразами какими-то перекидываемся, кто, что, откуда.

и тут мастер меня спрашивает - а где вы работаете?

- в маркетинге

и начинается диалог в формате, раз вы в теме, давайте поштормим, как мне мой салон лучше продвигать. и не в наглую, нет. просто small talk.

а меня заклинило внутри.

ты мне оказываешь прямо сейчас услугу за деньги, а я не хочу думать бесплатно.

мое профессиональное время стоит денег. ты не мой друг, брат, сват. мы - незнакомые люди. не хочу консультировать просто так.

мой вопрос не лежит в плоскости - давайте во время массажа молчать, потому что это время для отдыха.

я больше про собственную ценность.

я как-то отбрыкалась от разговора, рассказав про маркетинговые инструменты, что сработают.

но, вообще, меня перемкнуло сильно.

что думаете?

прошла неделя с того дня, когда я осознала, что впервые в жизни ни разу за двенадцать часов не подумала про себя плохо.

за это время я умудрилась сломать палец на ноге, сходить на встречу по документам не к своему времени и даже дате, потерять коробку с обувью, не сделать домашку по итальянскому и съесть много сладкого.

что-то было еще, но я даже этот небольшой список достала из себя с трудом.

потому что это больше неважно.

получила травму, не потому, что я то ли корова, то ли слон, и «ой, катя, ну ты всегда заденешь все дверные косяки», а я спешила и задела ножку стула, который стоял в непривычном для меня месте.

перепутала время встречи, но это не повлияло ни на что. в следующий раз буду внимательнее.

куда-то запихнула коробку, а, значит, это повод разобрать гардеробную. как раз самое время - весна пришла!

не сделала домашку. и так тоже можно.
один пропуск - это не безнадежная ленивая бестолочь, а, катя, твоя группа выдохнет хотя бы на одном занятии без твоего душного - давайте проверим, что нам задали!)

много сладкого. конечно, иногда да! и даже, когда нет спорта, потому что травма. это не кг на бока, когда открываешь шоколадный пудинг (но с протеином) и еще два, когда выбрасываешь пустой стаканчик в ведро для мусора.

зато - это последний сезон теда лассо с ништяками. и немножко себя погладить по голове.

так можно было? удивляюсь все время.

и да, и нет.

я каждый день на протяжении многих месяцев училась жить и относиться к себе по-другому, чтобы сейчас в конце дня ловить себя на мысли - еще один день без плохого отношения к себе.

конечно, внутри, бывает, что царапает. сейчас поймала мысль, когда посмотрела на часы - вставай скорее с кровати, миллион дел!

но те, кто знают мое расписание и список ежедневных выполненных дел, покрутят у виска)

и я тут же прогоняю эту мысль. как противную муху
липким летним днем, которая бьется, бьется, и не понимает, что лучше улететь. иначе ей конец)

мне одна девушка сказала, когда я только завела канал - катя, береги контент!

хороших текстов мало, не растрать мысли!

а что делать, если у меня мыслей в голове миллион? я реально могу писать нон стоп обо всем и ни о чем.

а в школе были люди, кто не верил, что я сама пишу сочинения! привет вам всем!)))

сегодня откликнулась на вакансию, которая, как говорят, «попала в сердечко».

про саму компанию думала давно. но всегда что-то останавливало.

что кривить душой - неуверенность в себе и страх, что откажут. вот были мои алые знаки «стоп, не лезь, убьет».

а вчера перед сном в голове запульсировало - просто напиши им.

вообще, неважно, получится или нет. конечно, классно, если да.

но только то, что ты сможешь это сделать, лично для тебя огромный шаг.

утром заполнила анкету. не консультируясь ни с кем, каждое слово - по зову сердца.

получилось шороховато, ни разу не идеально гладко, честно, а не правильно.

отправила и отпустила.

я - очень молодец!

по крайне мере при любом исходе не буду жалеть, что не побоялась)