кому я все таки посвятила два года своей жизни

думать слишком много опасно, раздумья снимают с глаз вуаль невинности, заставляя видеть то, что раньше оставалось незамеченным. оно обнажается в своей истинной сути и уже невозможно вернуться к прежней наивной слепоте.

КАКОЙ ХОРОШЕНЬКИЙ ((

бэмби, вечная ассоциация

я стала тетей
амир добро пожаловать в семью, твоя самая крутая тетя приедет летом

я снова роняю капли краски на бумагу, левый глаз без конца слезится, добавляя больше влаги на мой радужный холст, на фоне включена баллада о змеях и певчих птицах, а в голове как бы поскорее закрыть все пропуски и быть может отчислиться пока не поздно

температура моего тела повышается на пару градусов и вот я уже на 80% состою из всех видов чая и трав, нежели воды

лгать тревожному человеку, что очень много думает, все равно что бросить камень в гладкую воду. круги пойдут, даже если никто не видел броска.
и он проследит за каждым.

когда по дороге домой встретила знакомого, но не хочешь здороваться:

у меня нет кончика на правом клыке потому что в детстве они казались мне не красивыми и я попыталась спилить их пилочкой для ногтей
я правда думала что он регенерируется

ты называешь это страхом. но это - дверь.
и ты уже почти открыл ее.

я - то, что приходит, когда ты больше не веришь, что проснешься.

теперь он знает, где ты.
теперь ты не просто гость.
теперь ты - часть.

я проваливаюсь в сон, всё снова начинается.
оказываюсь там. в месте, которое знаю до странного хорошо.
пустая комната.
серый бетон, вокруг застывшее молчание.
ни окон, ни дверей.

я оборачиваюсь, тишина.
и вдруг — звук. удар, ещё один.
откуда звук?
почему такой глухой?
треск.
стена дрогнула. на почти незаметный шаг, вперёд, за ней и другие.
пространство сужается, каждый вдох становится короче.
стены ползут ближе.
ко мне.

выхода нет.
только давящее «здесь», которое не отпускает.

прижимаюсь к стене — глупо, всего лишь иллюзия спасения.
и вдруг —
тишина. полная.
пространство затаило дыхание.

и тогда я слышу. не звук,
а присутствие.
что-то за стеной.
с той стороны бетона. оно ждёт.
с каждым мгновением оно всё ближе.

не стены сдвигаются ко мне.
это оно выталкивает их.
оно прокладывает путь.

а ты делал хоть что-то, чтобы у тебя получилось?

к сожалению, нынешние дети никогда не испытают той суетливой беготни по всему дому, попытками справить все свои нужды, в то время как из соседней комнаты доносится громкое:

— «НАЧАЛОООООСЬ»

реклама закончилась. и ты начинаешь бежать, как не умел раньше.

несмотря на этот парад лиц, есть в нас нечто, что всё наблюдает, всё замечает. особенно, когда человек делает вид, будто он кем-то является, но быть этим не умеет.

сложно, когда ты не уверен, кто ты есть. ещё хуже, когда начинаешь подозревать, что никакого настоящего «я» и нет. просто набор реакций.
но в глубине, когда всё вокруг затихает, внутри что-то всё-таки есть.
наблюдает.
чувствует, когда ты притворяешься. тоскует по чему-то настоящему.
может, именно это и есть ты.
может, «я» — это не то, что мы показываем. А то, что смотрит на всё это изнутри. молча, но по-настоящему.

отец каждую пасху приносил нам куличи чтобы мы тоже их попробовали. один раз он где-то добыл с добавлением скитлз, я съела всё сама.

minho: «oh no, did he try again?»

newt: Do you want to know how I broke my leg?
He tried to off himself. And Newt died. He died because he wanted to die. 🌟

никогда не была тем человеком, кто легко плачет над книгами, фильмами, произведениями. я могла симпатизировать героям, переживать за них, но в моменты их смерти меня не охватывала та горечь, что заставляет рыдать навзрыд. глаза могли стоять на мокром месте, но слезы быстро высыхали, уступая место следующей сцене, следующей мысли. наверное, дело было в осознании иллюзорности происходящего, ведь в реальной жизни всё иначе, и потому вымышленное не пробирало до глубины души.
но что-то изменилось. сейчас даже незначительная сцена или случайная строчка могут тронуть до слез. кажется, граница между вымыслом и чувствами стала тоньше. в моменте вся грусть утраты не ощущается, словно неверие, но возвращаясь к этому спустя длительный промежуток времени, все сознание накрывает пелена, сердце пропускает удар, сжимая все мысли до одного образа. я не знаю, хорошо это или плохо. может, это признак принятия, а может след усталости.

раньше была любителем почитать фанфики в свободную минуту, но долго увлекаться подобным занятием позволить себе не могла. с каждой перевернутой страничкой настроение подстраивалось под ощущения персонажей, их чувства, тревоги, в конечном итоге перенимая всё на себя на последующие несколько дней.

мужчины такие странные, привыкшие решать любую стычку кулаками, а не беседой, что позволила бы им больше смахивать на людей, не диких животных.

я шла впереди, но «ощущать себя третьей лишней» никогда не отставало

🤩🤩 the meal ended quickly, and my mind kept spinning around the same things. twirling an empty cup in my hand for a long time, I didn't even notice how time had moved forward significantly. the day was good, you can add it to the list of successful days.

she keeps dredging up my past mistakes. but honey, what are you trying to dig up there? Our conversation dragged on for too long, and I thought I looked a lot whiter in your eyes than I did then.

пинтерест очень крутая вещь, пару часов проведенных листанием ленты дали мне больше знаний чем я получила за несколько месяцев в колледже

— ты помогаешь, галли? я же копьем тебя проткнул
— ну, с кем не бывает

я скучаю по зелени под ногами

я по настоящему любила свой аромат. тонкий, ненавязчивый, отдающий чем-то сладким и цветочным. он был продолжением меня самой. в нём было что-то настоящее, тихое, но глубокое. он не требовал внимания, просто был рядом, гармонируя с моим дыханием.

но я увидела другой. громкий, хвалёный, им восхищались. он был в центре, и мне захотелось туда же. сменила свой аромат, будто старую кожу, надеясь вписаться в чужую картинку, соответствовать.

новый запах оказался резким, горчил, отдавало спиртным, будто чужими мыслями. он не принимал меня, не сливался с кожей, но уверенно вытеснял прежнее.
со временем он начал душить. чужой, надетый на меня, он стал тесным, будто клетка. я пыталась дышать, но он заполнял всё: воздух, мысли, язык, оставляя странное послевкусие, что вызывало отторжение.

осознание пришло слишком поздно. я уже не помнила, как пахну на самом деле.

погоня за идеалом похожа на тонкую грань между стремлением к лучшему и предательством себя. мы вырастаем с мыслью, что должны быть лучше, чем есть. идеал становится не вдохновением, а мерилом, перед которым всё настоящее теряет ценность.

в какой-то момент ты замечаешь, что перестал жить для себя. каждое решение идет не изнутри, а из страха не дотянуться до вымышленной высоты. смотришь в зеркало и видишь не человека, а проект. кажется, проигрываешь битву, но не потому, что недостаточно хорош, а потому, что потерял себя.
истинная сила не в том, чтобы соответствовать идеалу, а в том, чтобы остаться собой в мире, где легче притворяться. настоящий рост начинается, когда погоня уступает место пониманию.

appreciate it, you fool 🍒

дмитрий не увиливай я поймаю

моей давней мечтой была поездка на трамвае в солнечный день по городу, напоминающему одно зеленое пятно. для меня это тот самый вайб загадочности и уединения со своими мыслями

во время праздника, когда брат подвозил нас домой, он всунул мне в качестве подарка упаковку чая. не скажу, что он был дорогой, обычный черный чай. в тот же день вечером была сортировка всех вещей вместе со взрослыми, и когда они взяли чай из моего пакета, дабы переложить его в другой для людей постарше, я с возмущениями забрала его назад, выкрикнув что-то о подаренном. я цепляюсь за каждую мелочь, что они для меня делают, связано это с малым времяпровождением в их компании, видимся раз в год как никак. лживее слов «нет, меня это вовсе не расстраивает», я для себя еще не отметила.
и да, я не пью чай.

отношения с двоюродным братом вышли на новый уровень
он называет меня бэмби даже при встречах

даже смотреть приятнее

если бы я слышала белый шум каждый раз, когда мне говорили «тебе просто нужно больше общаться», я бы давно оглохла. шум был бы громче любых разговоров. не всем нужно внешнее, чтобы чувствовать внутреннее.

создайте функцию при которой будет отсутствовать этот адский звук уведомлений но при этом ты будешь знать что тебе позвонили или написали
честно я +}*#£<={•

00:34. не сплю. верчусь. дрожу. дрожащее тело с неспящим разумом.

уже час, как я пытаюсь просто закрыть глаза и уснуть. как будто тело механизм, которому достаточно команды «отключись», но его охватывает микро землетрясение.
дрожь находится где-то под кожей, под нервами, под всем. биение сердца превращается в марш, каждая минута без сна тянется как проволока по стеклу.
не знаю, чего больше, усталости или напряжения.
я хочу спать.

внутри возникает ощущение, будто не просто дрожит тело, сотрясается некая внутренняя ось, на которой держится само восприятие реальности. это не тремор, это похоже на метафизическую пульсацию тревоги, неуловимая глазу, но разрушающую изнутри. тело не находит точки покоя.
может ли душа дрожать? возможно, если воспринимать душу как динамическое поле между разумом и телом, которое, при перегрузке, входит в резонанс с собственной уязвимостью. это выбивает из колеи.

выражение «дизайнеры не спят» вызывало у меня смех, до тех пор, пока я сама не угодила в этот капкан большого количества задолженностей

я думаю, вести дневник с личным мне не по силам. записав туда тревожную мысль мне станет еще тревожнее от того, что её кто-то может прочесть.

🤩🤩🤩 sometimes you just want to curl up into a ball and feel the silence inside. to understand that each version of us is fleeting, unique. and it's important not to rush, not to chase, but to stop and just be with yourself. no demands, no rush. just be.

если хочешь стабильности, часто надо чем-то поступиться. привычками, мечтами, иногда даже собой.
найти такую жизнь, где ты и спокоен, и в то же время не чувствуешь себя в клетке.

утренний опрос в голове

1. никуда не идти
2. прийти, но опоздать
3. встать через силу
4. забрать документы

оплата у психолога не проходит, и мой подарок любимому человеку валяется на почте месяц и скоро должен поехать обратно
(я купила его на последние деньги)

я теряю интерес к человеку крайне быстро если меня оттолкнет что-то в его говоре. одно тупое слово может вызвать такую волну отторжения, после которой общение сойдет на нет. контролировать это? да плевать, не моя проблема.

пока они уже несколько раз за месяц свалились на кровати от температуры и простуды, я даже от насморка не помучилась за этот учебный год. что-то тут не так но я пока не могу понять что именно

✍🤩 подобные произведения как «форма голоса» не просто сложно смотреть, ими сложно проживать. визуально сдержанное, почти минималистичное, оно требует не столько внимания, сколько полной внутренней тишины, как будто только в ней можно расслышать настоящий смысл.

я крайне редко обращаюсь к аниме, но здесь поверхностное восприятие просто не работает. только при повторном просмотре пришло осознание, что глубина этой истории не на уровне сюжета, а в эмоциональной правде, которую она несёт, и с каждым разом она звучит всё громче.

крестики начинают спадать, настал момент примирения, это пробуждение, маленький акт доверия. и, может быть, первый шаг к тому, чтобы снова услышать и быть услышанным.

— Де дик хил, шуьга иту буй?
— Мас без хьун?

второго свидания не будет, зато теперь он знает, что говорить о своих чувствах - не проявление слабости, а зрелости. искренность требует куда большего мужества чем безразличие, и что умение слушать и быть настоящим не проигрыш, а редкий дар.

и это нормально, что тебе больно. так бывает, это не повод усомниться в своей стойкости. ты не утратил способность чувствовать, это то, чему действительно стоит быть радым.

боль — это нормально. она приходит, как напоминание о том, что ты жив. и если тебе сейчас тяжело это не делает тебя слабым. напротив, твоя способность чувствовать говорит о твоей силе. не каждый может позволить себе быть настоящим, и в этом твоя стойкость.

i think, i miss my sun

мой самый первый рисунок? я помню его хорошо.
2012 год. я, закутанная в куртку мамы, сижу в тесном ларьке рядом с ней. вокруг гул людей, один за другим подходят за попкорном и сладкой ватой, глаза слипаются от скуки. мамин блокнот, исписанный множеством цифр, учёт проданных ведёрок с угощениями. почему бы и нет? перелистываю несколько страниц, нахожу чистую, ни одной помарки, ни следа от ручки.

фломастеры оказываются в моих руках почти сами собой. первая линия, вторая, уже что-то вырисовывается. синяя лужайка, девочка с зелёными глазами в центре листа, с разноцветными руками и синими шортами, пара бабочек вокруг и работа завершена.

не знаю, что было тогда в моей голове, но однозначно что-то светлое.

не надо делать меня частью того, что потенциально может закончиться катастрофой. я за это не отвечаю. и не хочу.

клянусь я больше никогда не буду знакомиться ближе со второй половинкой братьев, сестёр, подруг, друзей, да кого угодно. не дай бог они расстанутся и внезапно я превращаюсь в жилетку, психотерапевта и личного аналитика. сегодня они вместе, завтра нет. и как только наступает этот «завтра», почему-то именно ко мне приходят за объяснениями. сразу начинается: «а что случилось?», «почему он так сделал?», «ты же знаешь её, объясни».
я, при всём уважении, не исповедь, не посредник и не архив всех чужих решений. меня в подробности никто не посвящает, никто ничего не объясняет, а отвечать потом – почему-то я. в итоге поругались они, а тяжелый груз вины за недосказанность носить мне.

And I'm in tears again.

он любил молча, но так искренне.
он любил молча, но всегда оказывался рядом.
давал право выбора, не навязывал своё.
он любил молча, но рвался за ним в любую опасность.
он любил. правда любил, но по-своему.

любовь Ньюта не кричала, она проявлялась в действиях. в том, как всегда оказывался рядом, когда тому было плохо, не задавая лишних вопросов. он умел слышать даже в тишине. он знал, когда нужно просто молчать, а когда подставить плечо.
он не произносил громких слов, но каждый его взгляд, каждый жест кричал громче любых фраз.

он не заставлял, не требовал, не просил. просто был. был тем, кто любил не за что-то, а несмотря ни на что, даже если выбрали не его.
надежность. верность, даже когда страшно. выбор быть рядом, даже если сердце рвется от боли. любовь, в которой нет обещаний, только поступки.
он не держал — но всегда оставлял место, куда можно вернуться.
он не клялся — но никогда не предавал.
он не называл это любовью — но именно ею дышал.

Ньют любил Томми.
Без условий, без слов, без границ.
Ньют любил.
И этого было достаточно.

и даже когда в голове сгущается тьма, расползаясь чадными завитками черной гнили, когда я вдыхаю смрад умирающего мира, а кровь в моих жилах превращается в кипящий пурпур, я нахожу утешение в одной мысли. у меня есть друзья, а у них был я. и это главное. это единственное, что важно.

ойкава тоору как brodie:
– неадекватное нестабильное движение из самообожания в самоуничтожение
– я уверена, что он болен пневмонией (прости)
– сверхвыраженное эстетическое чувство
– не воспринимает комплименты, но не даёт знать об этом, потому что ему нужно с помощью чего-то понять свой уровень
– учился бы на архитектурном/филологическом
– у него гардероб состоял бы строго из моно вещей
– вёл в детстве личный дневник и сожжег его после истерики от прочтения в фазе «я ничтожество»

🌟🥣You can't go back to the past, but I'll always remember. This summer will not be forgotten, as well as the very day when new opportunities opened up to me.

ощущаю себя будто побили скалкой, пропустили через мясорубку в фарш, пожевали и выплюнули

My condition is like this crumpled lump

«я пыталась убежать, ускоряла шаг, делала вид, что ее нет, но она всегда шла рядом. обернувшись я поняла, она это я.»
Тревога

ты идёшь по пустой улице, тротуар блестит от недавнего дождя. фонари едва мерцают. за спиной – тень.
не просто тень, а фигура, очертания которой неясны.
она не приближается, не отстаёт, идёт в ногу с тобой.
каждый шаг отзывается эхом тревоги, каждый поворот это надежда, что её там нет.
но она всё равно там.
тревожность.
ты поворачиваешь за угол, шаги за спиной замолкают.
но сердце не верит.
ты замираешь, и она замирает тоже.
ты делаешь вдох, и чувствуешь, как сзади сгущается холод.
он не физический, он где-то глубже, будто внутри себя ты несёшь её.

Тревога.
каждый её шаг – это твоё «а вдруг».

ты пытаешься ускориться – она ускоряется.
ты останавливаешься – она будто вползает в твои мысли.
ты хочешь сбежать, но не знаешь куда, ведь она не снаружи.
она в тебе.

и в какой-то момент ты поворачиваешься.

«я тебя вижу.»
«и я иду дальше.»

утренние страницы 🤩🌟

– поток осознанных мыслей
– глупые списки дел
– ежедневные цели (большие/маленькие)
– проконсультироваться с самим собой
– тщетные попытки прийти в себя

иногда страшно осознавать, что в один миг ты можешь перестаешь дышать.
просто так, без предупреждения. и не только ты. в любую секунду кто-то в мире засыпает, даже не подозревая, что больше никогда не проснётся.

но страшнее всего, когда это происходит с кем-то дорогим тебе. ты продолжаешь существовать, но внутри что-то рушится, словно часть тебя ушла вместе с тем, кого уже нет. разрыв невидим, но ощутим. он в каждом вдохе, в каждом слове, в каждом взгляде на пустое место, где раньше был человек, который отныне лишь воспоминание.

умерли оба, но дышать перестал лишь один.

ребят эти дни проходят очень насыщенно, времени на соц сети почти не бывает, но как только выпадает спокойная минута стараюсь появляться. я жива! не теряйте меня.

«кстати, я никогда не видел в тебе личности и не воспринимал всерьёз. у тебя нет амбиций, а ход мыслей далёк от логики и здравого смысла. какое-то время я общался с тобой из жалости, а потом начал избегать, сначала медленно, а потом просто перестал отвечать вовсе, потому что твоя навязчивость стала невыносимой. да и, если честно, мне давно стало всё равно. ты просто один из тех людей, которых забываешь сразу после прощания.»

и кстати, это была шутка.
с 1 апреля.

старые дороги, тропинка с небольшими трещинами, что превратились в обломки. поле, когда-то густо заросшее травой, где прятались змеи, крупных размеров деревьями, на одном из которых возвышался наш домик на дереве построенный братьями, теперь превратилось в закрытый участок, скрываемый за оградами, не оставляя от нашего места, таящего в себе все детские воспоминания, лишь клочья.

дорога домой. такая короткая, лет так восемь назад казавшаяся нескончаемой. ларьки со всеми видами сладостей – оставили за собой закрытые двери, и лишь они напоминают, что те вообще когда-то были.
заржавевшие решетки у поворота, оранжевая труба, по которой я вновь прошлась, зачем-то считая каждый шаг.
запах чего-то сырого, чего-то невкусного, но такого родного, больше нет.

неужели этого больше никогда не будет?
неужели это не вернуть? больше нет.
не вернется.
никогда.

the crumbs in my bed 🥖

1. a desperate, painful longing for a love i may never experience
2. devising a plan to escape the cycle (staying soft and getting eaten)
3. thinking incessantly about how i am perceived by the world
4. writing a memoir in my head
5. finding a way to utilize whatever little potential i have left

шу мархнаш Дала къобал дойл, лайн хало мели яз йойла
йух шарах даста кхаба могшал лойл

судьба оказалась ко мне слишком жестока и посадила меня рядом с человеком, которого я всеми способами пыталась забыть.

we flew to Makhachkala and are now on our way to Khasavyurt, from there later to Gudermes..

пока не могу быть активно, идут сборы в поездку, но скоро будет побольше контента 😴

а потом устраивать программу «всем привет и это телешоу вышкрубываем слайм от ковра зубной щеткой!»

🛏 топ каноничных events:

будучи ребенком наткнуться в ютубе на ролик «делаем слайм без клея и загустителя!»

🤩 another new recipe that I discovered was a success, it turned out delicious and satisfying.

если среди ночи застанете меня на кухне полусонную, с запачканными руками, в окружении ароматов чего-то сладкого, наполняющих всю квартиру — просто проходите мимо. не отвлекайте, не задавайте вопросов и не пытайтесь вмешаться. я там, где должна быть.

No
No

спорить не буду, иметь планировку действительно удобно. порядок вокруг, порядок в голове, каждая деталь на своем месте, что радует. но вместе с этим приходит и другая сторона, такая как нарастающая тревога, нервозность, страх не уложиться в сроки, не успеть, упустить что-то важное. и это ощущение медленно, но уверенно поглощает меня.

следовать такому ритму тяжело.
Хочу ли я этого?
Нет.
но выбора, кажется, нет. приходится забыть о свободном времени, о спонтанности, о возможности просто остановиться и выдохнуть. в этих схемах не остается мест для пауз.