Стоит Регулус и шерудит палкой в луже. К ней подходит Лян Юэ:
- Гражданка, что вы делаете?
- Акул гоняю...
- Но тут нет акул!
- Хорошо гоняю...

Судились Этернити и мисс Новый Вавилон.

Прокурору дали 3 года.

#предложка

6 говорит 210:
-Буду называть тебя Адамом, потому что ты у меня первый!
-Тогда я буду называть тебя пиво, — отвечает 210.
-Почему же? — удивленно спрашивает 6.
-Слушай анекдот: Бесконечное количество апейронцев заходит в бар....

#предложка

Падает Регулус с небоскреба. Ее ловит за шиворот рука на третей части пути и утробный голос спрашивает:
— В рот возьмешь?
— Нет!
— Тогда лети.
Летит дальше, опять ее ловит за шиворот рука на второй части пути и утробный голос спрашивает:
— В жопу дашь?
— Нет!
— Тогда лети.
Повторяется история в третий раз и Регулус со слезами на глазах орёт:
— В рот возьму, в жопу дам...!!!
А ей отвечают:
— Исследователь Регулус! Мало вам, что вы на заседании спите, так ещё и при всех обсуждаете, как вы свои косяки отрабатывать будете.

Джей на приеме у Феи:
— У вас прирожденные склонности к мотоспорту!
— Это как?
— У вас очень быстро срастаются переломы!

#предложка

В роддоме Фея объявляет молодым родителям:
— Поздравляю, у вас двойня!
— О, какое совпадение: я владелец фирмы «Два орла»!
Ко второму отцу:
— А у вас тройня!
— О, и снова совпадение: я владелец фирмы «Три орешка»!

Спустя ещё час разносится оглушительный грохот. Выбегает еле живая Фея:
— Кто владелец автомобиля Infinity?
— Ну я, что такое? — встаёт 6.
— У ваших детей предрасположенность к математике

#предложка

– Медпокет, Деда Мороза нет. Все подарки, которые тебе дарили, сделаны в Лапласе.
– Люси, грабителей тоже нет. Всю мебель я поменяли на героин.

#предложка

Стоит Медпокет, дует. Вдруг увидели Лян Юэ и побежали, та за ними. Медпокет забегают в открытый подъезд, заходят в подвал и видят, что он весь заставлен старинными апейронскими статуями. Ну Медпокет и решили раздеться и встать как статуя, чтобы не нашли. Разделись, встали, и тут одна статуя им говорит:
— Носки сними, а то всех спалишь

Летит тяжелый транспортный аэростат Регулус в сопровождении Лили. Лететь долго, и Лиле стало скучно. Ну и начала она выебываться: мертвые петли крутит, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается Регулус:
- А спорим, я сейчас сделаю то, чего ты на своей метле никогда не сможешь.
- Ты? На своем архаичном аэростате, собралась тягаться со мной, лучшим асом Зено? Ну давай, удиви меня.
Прошло десять минут, аэростат как летел ровно, так и летит. Лиле надоело ждать, и она вызывает Регулус:
- Ну и? Когда ты начнешь?
- Уже готово.
- И что же ты сделала того, что не могу я?
- Сходила поссать и выпила кофе.

Канджира у Шамана спрашивает:
- Холодная будет зима?
- Ой, холодная, иди дрова заготавливай.
Канджира ушла. Шаман думает, а правда, какая зима будет? Пошел к лапласовцам.
- Лапласовцы, холодная зима будет?
- Конечно холодная, смотри сколько Канджира дров заготовила.

Поймали инопланетяне Виндсонг, X и Регулус. Посадили их в абсолютно круглые камеры и сказали: "Если вы нас удивите то мы вас отпустим. Если не удивите - убьем. Времени вам неделя". Приходят через неделю, заходят к X, а он из своего телефона, штанов и ключей построил многофункционального робота, который и еду готовит, и в интернет выходит, и план побега разрабатывает. Пришельцы посмотрели на это, и говорят мол "и че это за фигня?" Убили Икса. Заходят к Виндсонг, а она построила двигатель с КПД 150%. Пришельцы смотрят и говорят: "фигня, прошлый век, у нас на корабле и то 490% выдает". Убили и Виндсонг. Заходят к Регулус, а она в углу сидит.

6, с чего начинается график построения функции?
- С оси, 210
- Опять? Ну ладно

только заметила, спасибо огромное за триста трактористов в паблике 🐬

В Лапласе проводят вскрытие.
Медпокет за столом копается с документацией, а X и Регулус копошатся над телом. Доходят до желудка, вскрывают его, смотрят в полость, а он полностью забит непереваренной гречкой. Ну чё? Достают ложки и начинают с аппетитом жрать.
Через пару минут Медпокет поднимает глаза от бумаг и говорит: "А наш жмурик оказывается от отравленной гречки помер".
X и Регулус побросали ложки, быстро выблевывают всю гречку обратно в желудок, и убегают промываться. Медпокет встает со стула, достаёт свою ложку из кармана, подходит к вскрытом облеванному трупу, начинает есть содержимое и приговаривает: "А я тёпленькое люблю"

#предложка

Вояджер своей игрой на скрипке совсем изводит жителей чемодана. Никакие просьбы не действуют — скрипачка продолжает пилить этюды.
Вертин просит Лилю сделать хоть что-нибудь. Та в очередной раз идёт к Вояджер, и игра наконец прекращается.
— Как тебе удалось уговорить её прекратить?
— Никакие уговоры не подействовали, поэтому пришлось выбросить её скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьётся вдребезги, всё-таки 10 этаж.
— А мне казалось, она никогда не выпускает скрипку из рук...
— Так она и сейчас не выпустила


//Мой ровно сотый анекдот в предложку, юбилей 🎉

#предложка

Убили Игоря. Константина собрала приближенных фондовцев:
- Товарищи! Вчера убили горячо-любимого нами адмирала Игоря!
Среди присутствующих нашелся один старый подглуховатый фондовец. Он переспрашивает:
- Кого, кого убили?
Константина говорит громче:
- Вчера убили горячо любимого адмирала Игоря!...
Старик опять не расслышал:
- Кого-кого?
Константина раздраженно:
- Кого надо, того и убили!

Потерялись как-то Игл и Лейлани в лесу. Игл:
— Стреляй в воздух, может кто нибудь услышит.
Та выстрелила, нет результата.
— Стреляй еще.
Опять нет результата.
— Стреляй еще.
— Не могу, стрелы кончились.

— Алло! Вице-президент Константина, добрый день! Я сирота, мне 12 лет. Что мне ждать от Фонда?
— Как минимум, повестку на должность таймкипера!

К Медпокету заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции.
Они осматривают его органы, после чего мажут йодом одно яйцо, пишут записку и отправляют его к Иксу.
В другом кабинете X осматривает мужчину, читает записку,
что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно.
По дороге тот заглядывает в записку и читает:
.
.
.
.
"Христос воскрес!"
Воистину воскрес!"

Идет Константина по Фонду, навстречу ей Зи:
- Христос Воскресе, госпожа вице-президент!
- Хорошо...- и пошла дальше.
Идет навстречу ей Педра:
- Госпожа вице-президент, Христос Воскресе!
- Спасибо, мне уже доложили.

#предложка

фанатское творчество!

Аркана рассказывает в кругу манусов
- Когда я была совсем маленькой, меня сбила автомашина красивого черного цвета...
- Может, это был дилижанс? - уточняет Грейс с легкой иронией.

Сонетто интересуется у Матильды:
— А что говорят французы при встрече?
— Bonjour!
— А, а я думала, ça va.

Бкорнблюме протянула руку врагу, но повар ударил ее черпаком по руке и сказал:
— Рагу еще не готово!

Диалог на вечеринке в Чайнатауне:
— Смотри какая клёвая девчонка.
— Ага, и та с камерой на голове тоже ничего.
— А посмотри на ту, что на гвоздике....

#предложка

Сидят Незабудка и София в парке. Ждут Аркану. Час ждут, нету. Два ждут, нету. Четыре, все равно нету. Уже темнеет, все нету. И тогда София говорит:
— Ты знаешь, Незабудка, по-моему Аркана сегодня не придет.
— А с чего ты взяла?
— Ты знаешь, я вчера была у неё на похоронах. Она так плохо выглядела.

#предложка

Никогда не спрашивай у Арканы возраст
У лапласовца зарплату
И у Нуар зачем ей гвоздик и петелька

#предложка

Умирает Нуар, попадает в ад. У входа стоит черт и спрашивает:
— Тебя в какой ад определить, в обычный или режиссерский?
Нуар думает: "Ну я и так всю жизнь режиссером была, надоело, пойду в обычный". Выбирает обычный ад, а там все возможные развлечения, можно делать абсолютно все что хочешь, но каждый день вечером приходит черт и вешает на гвоздь. Нуар помучилась неделю, возвращается к привратнику и говорит:
— Нет, все, я больше не могу, давай меня в режиссерский.
А в режиссерском аду все то же самое что в обычном, можно делать все что хочешь, а самое главное вечером никакой черт не приходит. Нуар сразу расслабилась, зажила полной жизнью, про гвозди совсем забыла. Через пару месяцев приходит к ней черт с полным ведром гвоздей:
— Ну что, режиссер, премьера!

В тюрьме. Рабочие устали красить стены, психи их постоянно сгрызают. Алеф думал, думал, решил покрасить стены не в красный цвет, а в зеленый. И! О! Не грызут! Алеф у них спрашивает:
— Почему вы красные стены сгрызали, а зеленые не грызете?
— Так они ещё не доспели....

#предложка

Люси на семинаре замечает, что одна из студентов не совсем трезвая.
Говорит Лиле:
— Так, студентка, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
— Да что вы, Люси?! Я совершенно трезвая!
— Ах, трезвая?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.

Лиля выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Люси долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
— Ну что ж, хвалю. Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Лиля:
— Так на трезвyю и я не помню!

#предложка

Подбегает Август к Виндсонг:
— Дай сто рублей, а я скажу, кто спит с Вилой, когда тебя дома нет.
Виндсонг достаёт купюру.
— КТО?
Август, довольно:
— Я!

#предложка

Мисс Новый Вавилон очень любила читать и собирать различные книги. Приходит как-то в книжный, а там продавец Этернити.

— Здравствуйте, чего желаете?
— Продайте мне книжку, которую я ещё не читала!
— Без проблем! Вот эта вам точно понравится, но есть одно но... На ней лежит страшное проклятие, поэтому вы никогда не должны открывать первую страницу. Она станет вашей всего за 1000 острозубов.

Вавилон купила книжку. Та оказалась действительно очень интересной — продавщица не прогадала. Только с каждым днём Вавилон всё сильнее хотела открыть ту заветную первую страницу, чтобы узнать, что же там...

И вот в один день она собралась с духом и залезла под одеяло с фонариком. Прочитав, что на самом деле было на первой странице, она закричала.

Текст гласил: «Рекомендованная цена: 100 острозубов.»

#предложка

У Теннант была жена Этернити, любовница Дикке и 100 фунтов в кармане.

Однажды Дикке попросила её:
— Милая, сделай мне дилижанс.
— Но я не знаю, что это такое.
— Зачем мне любовница, которая не знает, что такое дилижанс?! - сказала Дикке и выгнала её.
Так она осталась без любовницы.

Тогда Теннант пошла к проститутке, Мисс Новый Вавилон, дала ей 100 фунтов и попросила показать, что такое дилижанс.
— Чтобы я всего за 100 фунтов делала дилижанс? - закричала Вавилон и выгнала её.
Так она осталась без денег.

Ничего не оставалось Теннант, кроме как вернуться к жене.
— Дорогая, покажи мне дилижанс!
— Чтобы я, как последняя шлюха делала дилижанс?! - закричала Этернити и выгнала ее вон из дома.
Так она осталась без жены.

Совсем отчаявшись, Теннант вспомнила, что у неё есть еще старая тетя Аркана, которая в молодости славилась своими любовными похождениями. Теннант пришла к Аркане и попросила рассказать, что же все-таки из себя представляет этот дилижанс?
— Ах, дилижанс, дилижанс... - сказала Аркана и умерла.

#предложка

Реколетта поспорила, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого.

«Продаются петелька и гвоздик. Неиспользованные.»

Они выиграла спор

#предложка

Приезжает Нуар в автосалон и говорит:
— У вас покрышки есть?
— Нету, — говорит продавец.— и не будет!
На следующий день Нуар снова приезжает в салон и спрашивает:
— У вас покрышки есть?
А продавец говорит:
— Если ты еще хоть раз скажешь что-то про покрышки, я тебя на гвоздик повешу и оттрахаю!
На третий день Нуар приезжает и спрашивает:
— У вас гвозди есть?
— Нету, — отвечает продавец.
— А покрышки?

#предложка

Лопера, новый генерал в Зено, знакомится с местными постоями. На улице видит Молдир, которая стоит сторожит возле лавки.

— Что ты делаешь?
— Стою на посту, охраняю лавку.
— А зачем?
— Не знаю, приказ от Лили.

Лиля тоже не смогла объяснить, сказала только, что дозор выставляют не первый год — традиция.

Решают они отыскать бывшего начальника базы, Игоря, чтобы узнать причину.
— Игорь, а что это за пост возле лавки? Вы установили его ещё шестьдесят лет назад, но зачем?...
— Я не понял, краска на лавке, что, ещё до сих пор не высохла?!

#предложка

База Зено. Приехал генерал Игорь проводить проверку. Идёт, смотрит — Лиля стоит. Подходит и спрашивает:
— Номер автомата знаешь?
Лиля называет. Игорь:
— А ну дай сюда, сам проверю.
Ну Лиля отдаёт. Игорь:
— Вот так значит мы да! Статут не знаем, правилам не следуем! Нельзя оружие передавать!

Игорь наставляет на Лилю автомат и приказывает:
— Видишь на земле говно лежит? Ешь, а то пристрелю за то, что статут не знаешь!

Ну Лиле делать нечего, ест. Половину съедает, тут Игорь говорит:
— Ладно, ладно, держи свой автомат.
Лиля берет и наставляет его на Игоря.
— А ты доедай, что осталось, а то пристрелю!
Делать нечего, доел....

На следующее утро идёт Игорь вдоль строя, проверяет форму. Останавливается возле Лили:
— Слушай, а мы с тобой раньше не встречались?
— Встречались, товарищ генерал! Мы вчера вместе ужинали.

#предложка

Пошли на Апейроне слухи, что в Вене на остров готовится нападение. Посылают за помощью в Фонд, те им высылают отряд на подмогу.

Первой спрашивают Вертин:
— На нас хотят напасть! Помогите!
— Тут думать нужно...
— Сколько думать?
— Две недели!
— Долго!

Идут дальше, спрашивают Сонетто:
— Помогите, на нас готовят нападение!
— Нужно подумать...
— Сколько?
— Неделю.
— Долго

Спрашивают у Регулус:
— Помогите нам! солдаты из Вены хотят напасть!
Регулус молча начала собирать свои вещи.
— А ты думать не будешь?
— А хуле тут думать, уебывать отсюда нужно....

#предложка

Сидит Маркус на лавочке в Вене и пишет что-то. Подходит Какания.
— Что пишешь, Маркус?
— Оперу пишу... Про нас.
— Да ты что? И про меня напишешь?
— Да.
— И про Изольду?
— Да.
— И про Круг?
— Оперативник Хоффман сказала про всех писать...

#предложка

Подъезжает Нуар к строителям в Раяшках и говорит:
— Вы используете гвозди и я использую гвозди но есть один нюанс....

#предложка ???
сгорел сарай гори и хата

Сотеби сидит, скучает:
— Дунка-ан, скажи, чтобы слоники побегали.
— Подожди, они устали.
— Ну, Дункан, ну пусть слоники ещё побегают...
— Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего—о—ом марш!

#предложка

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвоздь.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвоздь?
— Так вот же он! А у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку...

Этой мамой была Нуар

#предложка

Я автор анекдота с Нуар и гвоздиком и я заявляю что у меня новый шедевр

Кризис. Сидит дома Вояджер. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит ей Нуар:

- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулась?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!

Ушла Вояджер с головой в работу. Давно ничего не писала, да и халтурить не любит. Ночами не спала... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправила Нуар. Та ответила, что все ок, и на премьеру через пять дней пригласила...
Приходит Вояджер на премьеру - зал пустой. Только на галёрке сидит мисс Новый Вавилон. Ну, думает Вояджер, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого не интересуют...

Села она на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха.
Потом вообще криттеры прибежали - здоровые, волосатые. Сначала криттеры всех отодрали, потом все криттеров. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Вояджер сидит в шоке, красная от стыда, как помидор. Уши горят.
Думает: "Ну Нуар, ну учудила! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!"
Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что мисс Новый Вавилон в предынфарктном состоянии сидит и на неё смотрит...

Думает: « Неловко-то как... А она что подумает? Надо сказать что-то...»
И говорит, обращаясь к ней:
— Музыка моя!
А Вавилон, продолжая на неё смотреть стеклянными глазами, отвечает:
— Ага... а криттеры мои...

#предложка

Когда у Константин спросили, сможет ли она управлять самой могущественной организацией в мире, она ответила, что не собирается быть лидером Манус Виндикте.

#предложка

Стоят 6 и 37 перед экраном с блокнотиками. На экране периодически выскакивает цифра: 8 .... 8 .... 8 .... 8 .... 8 .... 8 .... 8 ....
Подходит к ним Регулус:
— Что это такое?
— Генератор случайных чисел.
— Так он же не работает!
— А ты докажи!

#предложка

౿ .  ┄   ⪩ Вам нравится Энжу Нала из игры Reverse:1999 и вы ищите контент с ней? Или может, хотите показать свое творчество, посвященное этому очаровательному суккубу?

Тогда вы можете посетить канал “Anjo Nala Channel” , в котором вы найдете то, что искали!

37 предлагают решить задачу: «Дана газовая плита, кран с водой и чайник. Требуется вскипятить воду».
— Это легко, — отвечает она. — Сначала наливаем в чайник воду. Потом зажигаем огонь и ставим чайник на плиту.
— Хорошо, теперь новая задача, — говорят ей. — Требуется вскипятить чайник, в котором вода уже налита.
— Ну, это еще проще! Выливаем из чайника воду и сводим задачу к предыдущей.

ᯓ Приветствую вас в…
Daily Lucy | Reverse:1999 !

. ᯏ Любите Люси из игры Reverse:1999 и ищите с ней контент? Или наоборот, хотите показать свое творчество с ней, но негде?
. ᯏ Тогда этот канал для вас!

— Регулус, приборы!
— Сорок, Ульрих!
— Что сорок?
— А что приборы?

— Да у этой оперной певицы вся семья ебнутая.
— Откуда ты знаешь?
— Я её брат.

#предложка

Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вертин.
— Я не слышу, учитель.
Учитель подходит к Вертин поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Не слышу, учитель.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вертин заходит за учительский стол и спрашивает:
— Господин учитель! А что такое Шторм?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Апейронцы поймали Шамана, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях с рождения, а потом заставили его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения

#предложка

Регулус сдает экзамен по криптографии, а Ульрих ее валит...
— Ну хорошо, — говорит Ульрих, — если отвечаешь на этот вопрос, то сдала... Сколько в этой аудитории лампочек?
Регулус, быстро считая:
— Девять!
Ульрих, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Ульрих задает тот же вопрос... Регулус (не задумываясь):
— Десять.
Ульрих с ехидной улыбкой:
— Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Регулус вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взяла!

Заходит в бар Джон Тайтор, а там стоят Шнайдер и Незабудка. Подходит к ним и заказывает сначала 1 пиво, а потом 2 пива, 3 пива, 4 пива, 8.5 пива, -100 пива, 9999 пива, π пива, ⅕ пива, 69.(9) пива... Записывает результаты в блокнот и довольная уходит.
Заходит в бар Вертин и спрашивает, где туалет. Шнайдер взрывается нахуй.

#предложка

Забегает Алеф с окровавленным ножом в кабинет главврача психушки и хохочет. Врач испугался, спрашивает его:
— Что случилось?
Алеф сквозь хохот:
— Вот умора! Сейчас Реколетта проснется, а голова-то в тумбочке!

#предложка

— Алло, это Паноптикум?
— Да.
— А позовите Алефа из шестой палаты!
— А его нет.
— Фух, значит, мне всё-таки удалось сбежать

Решила Константин посмотреть, как простой народ живет, загримировалась, переоделась, пошла на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 8 долларов
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент — дура!

Константин ушла, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте
— Здравствуйте, уважаемая.
— А почем у Вас кило мяса?
— 8 долларов
— А чего так дорого?
— Я ж тебе, дуре, еще вчера сказал!

#предложка

Набор в админы открыт!

Welcome to . . .

➖➖➖➖➖

🔠🔠🔠🔠🔠🔠

Вам понравился Леонид из игры Reverse: 1999?
Тут вы сможете найти ежедневный контент с ним!

ВП пост: предлагать ВП под этим постом!

Бот для вашего творчества: @daily_name_day_bot

Админы:
Рао - владелец [🍊] 🏴
Мио - админ [🍊] 🏳️

Dni: basic + хейтеры Леонида

Буст для богатых

Тэги: #nameday #art #edit #cosplay #предложка #official #other #merch #meme

— Это клуб любителей здороваться?
— Aloha! Bonjour! Nihao! Konnichiwa! Is there more? Please teach me!

— Скажите, Теннант, как вам удается так быстро сближаться с женщинами?
— Я их ебу, а это очень сближает!

Медпокет уже много лет работают над лекарством от рака, но пока получается только героин

#предложка

Разговаривают два арканиста:
— Ты что, читаешь листовки Фракции Человечества?
— Ну да.
— Но как ты можешь? Ты же арканист!
— Ой ну знаешь, почитал я нашу прессу. Так там один негатив - везде нас притесняют, отовсюду гонят, заставляют регистрироваться, запрещают использовать арканные навыки. А тут - какие мы мощные, какие мы опасные, как мы тайно управляем миром - красота!

Приходит X к Медпокету:
— Доктор, у меня что–то анальный проход болит.
— Снимайте штаны, показывайте… так… о, да у вас там роза торчит.
— Доктор, это вам.

На заседании Лапласа Медпокет орет:
— Кто потерял 100 острозубов?
В ответ тишина. Он снова:
— Кто потерял 100 острозубов?
Виндсонг:
— Коллега, это наверное я
— Нууууу, а че сидишь, ищи давай!

- Медпокет, а вы читали "Анну Каренину"?
- Ну да.
- Что можете сказать о героине?
- Героин - сильная вещь! А почему вы спрашиваете?

#предложка

Регулус и Сотеби 15 и 13 лет, перед сном, Регулус:
— Мы уже взрослые женщины, пора бы нам начать материться!
— А как?
— Давай я завтра скажу блядь, а ты скажешь нахуй!
Утро, завтрак... Регулус Зубной фее:
— Мне бы блядь блинчиков?...
Та с ходу затрещену, Регулус убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к Сотеби:
— А тебе наверное тоже блинчиков?
Сотеби с дрожью в голосе:
— Да нахуй мне такие блинчики нужны....

Этернити собирает корзинку с пирожками для Мондлихт и даёт ей напутствия:
- Слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, вот, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Myжик пpишeл в реабилтационный центр Лапласа, xoчeт в peгиcтpaтype зaпиcaтьcя к ypoлoгy, нo cтecняeтcя пpoизнecти этo вcлyx. Пoэтoмy
нaчинaeт oкoльными пyтями:
— Зaпишитe мeня к вpaчy.
— K кaкoмy?
— Hy, кaк бы этo... Hy — к xуeвoмy...
— Myжчинa, y нac, в oбщeм-тo, вce вpaчи xуeвыe.
— Heт, вы нe пoняли... Meня — к caмoмy xуeвoмy...
— He пoлyчитcя — Медпокет y нac в oтпycкe

Похороны в Манус Виндикте. Встает Незабудка со стопочкой и говорит:
— Грейс была настоящим храбрецом, жила достойно и умерла достойно, в Шторме, не то что эти 480 обосравшихся пассажиров

Отправили на полевое исследование за территорию Лапласа 4-х ученых и Регулус. После окончания работ Регулус считает свою команду:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут, опять собираются и та же история. Та же команда:
— Разойдись, ищем пятого.
После третьего раза один ученый говорит:
— Исследователь Регулус, давайте я посчитаю. Считает:
— Раз, два, три, четыре — и, показывая на себя - пять.
Регулус подходит к этому ученому, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так это мы тебя, долбоёба, пол часа искали.

Возвращается Вертин с Нукутеао. Под мышкой бумажный сверток. Стоит на причале ждет корабля. Подходит Фатуту:
- Ой, а что это у вас такое? Вертин, с гордостью:
- Морская звезда. Сама ловила, сама сушила, сама лаком покрывала - вот Сонетто домой в подарок везу. Поднимается на корабль. Баркарола:
- Ой, а что это у вас такое? Вертин, доброжелательно:
- Морская звезда. Сама ловила, сама сушила, сама лаком покрывала - вот Сонетто домой в подарок везу. Приезжает в Фонд, идет сдавать отчет. Мадам Зи:
- А что это у тебя такое? Вертин, спокойно:
- Морская звезда. Сама ловила, сама сушила, сама лаком покрывала - вот Сонетто домой в подарок везу. Сдает отчет, идет к себе в комнату, навстречу идет X:
- Ой, а что это у тебя такое? Вертин, с раздражением:
- Морская звезда. Ловила, сушила, покрыла лаком. Сонетто в подарок везу. Заходит в комнату, открывает чемодан, встречает Регулус:
- А что это у тебя такое? Вертин, со злостью:
- Морская звезда! Поймала, засушила - Сонетто в подарок привезла!!! Стучит в комнату Сонетто. Та:
- Ой, Вертин, а что это у тебя такое? Вертин, с яростью впечатывая сверток Сонетто в физиономию:
- МАНДАВОШКА!!!

Приходит 210 в булочную, а цифру пять забыл. Говорит продавцу:
— Дайте пачку сухариков и пять бутылок пива
— Так вы же слово пять забыли
— А у тебя вообще пиво в булочной
— Тоже верно

Шёл 210 по острову. видит: в море шторм. сел на пляж и стерся н@хуй

#предложка

210 пытается уломать 6 поиграть в ролевые игры. 6 никак не хочет, но после долгих уговоров соглашается:
— А во что играть будем?
— Ты таксист, а я молодой, симпатичный парень, который доехал, но не имеет при себе денег рассчитаться за проезд.
— Ну давай так.
Начинают игру:
— Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
— Ну иди.

На Регулус с утра напали умные мысли.
"Не на ту напали!!!" - подумала Регулус, и стала думать, как обычно, о хуйне.

#предложка

Закрой трех апейронцев в одной комнате — и они создадут какой-нибудь проект.

Закрой там трёх работников Фонда из отдела кадров и бухгалтерии — и они в 18:00 уйдут домой.

#предложка

Медпокет с Аргус общаются по рации:
-принято
-принято
-принято
-принято
-принято
-принято
-принято
-принято
-принято

Открыли в Фонде пиццерию "Государство", пришел новый повар на работу устраиваться. Менеджер ему по дороге на кухню рассказывает:
— в меню три пиццы: "Защита человечества", "Борьба с Манус Виндикте" и "Права арканистов".
Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят.

Игорь обходит строй новобранцев.
- Так, а у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- SPDM!
- Чё мычишь, читать-то хоть умеешь?

Пограничник спрашивает мисс Новый Вавилон в аэропорте:
– Откуда прибыли?
– Какие прибыли, одни убытки.

Заходит Шесть в бар и говорит:

— Налейте мне в кружку 3.1415926535897932384626433832795028841971693993751058209749445923078164062862089986280348253421170679821480865132823066470938446095505822317253594081284811174502841027019385211055596446229489549303819644288109756659334461284756482337867831652712019091456485669234603486104543266482133936072602491412737245870066063155881748815209209628292540917153643678925903600113305305488204665213841469519415116094330572703657595919530921861173819326117931051185480744623799627495673518857527248912279381830119491298336733624406566430860213949463952247371907021798609437027705392171762931767523846748184676694051320005681271452635608277857713427577896091736371787214684409012249534301465495853710507922796892589235420199561121290219608640344181598136297747713099605187072113499999983729780499510597317328160963185950244594553469083026425223082533446850352619311881710100031378387528865875332083814206171776691473035982534904287554687311595628638823537875937519577818577805321712268066130019278766111959092164201989380952572010654858632788659361533818279682303019520353018529689957736225994138912497217752834791315155748572424541506959508295331168617278558890750983817546374649393192550604009277016711390098488240128583616035637076601047101819429555961989467678374494482553797747268471040475346462080466842590694912933136770289891521047521620569660240580381501935112533824300355876402474964732639141992726042699227967823547816360093417216412199245863150302861829745557067498385054945885869269956909272107975093029553211653449872027559602364806654991198818347977535663698074265425278625518184175746728909777727938000816470600161452491921732172147723501414419735685481613611573525521334757418494684385233239073941433345477624168625189835694855620992192221842725502542568876717904946016534668049886272327917860857843838279679766814541009538837863609506800642251252051173929848960841284886269456042419652850222106611863067442786220391949450471237137869609563643719172874677646575739624138908658326459958133904780275900994657640789512694683983525957098258226205224894077267194782684826014769909026401363944374553050682034962524517493996514314298091906592509372216964615157098583874105978859597729754989301617539284681382686838689427741559918559252459539594310499725246808459872736446958486538367362226260991246080512438843904512441365497627807977156914359977001296160894416948685558484063534220722258284886481584560285060168427394522674676788952521385225499546667278239864565961163548862305774564980355936345681743241125150760694794510965960940252288797108931456691368672287489405601015033086179286809208747609178249385890097149096759852613655497818931297848216829989487226588048575640142704775551323796414515237462343645428584447952658678210511413547357395231134271661021359695362314429524849371871101457654035902799344037420073105785390621983874478084784896833214457138687519435064302184531910484810053706146806749192781911979399520614196634287544406437451237181921799983910159195 пива, пожалуйста.

#предложка

Группа туристов в апейронском музее осматривает древнюю статую без рук и головы.
- Как называется эта статуя? - спрашивает гида Регулус.
- Эта статуя изображает борца, участника соревнований по панкратиону и называется "Победитель!"
- Нифига себе! Представляю, как тогда выглядел проигравший...

#предложка

В темном переулке напал грабитель на Вилу и орет ей:
— Отдавай часы!
— Часы не отдам! Забирайте факультативы и классное руководство!

— Регулус, по курсу корабля айсберг!
— Айсберг по курсу корабля? Чёт дороговато...

- Игорь, а какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Подъееем!

#предложка

Собрала как-то Люси X, Медпокета и Регулус и сказала: "Хах, прикольный конструктор"

— 6, объясни мне, что такое откровение Апейрона.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Нет.
— Иди изучай математику восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
— 6, объясни мне, что такое откровение Апейрона.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Ну, да.
— Что ты понял?
— Ну, тучи - это тень на стене пещеры. Луна - это...
— Ничего ты не понял. Иди изучай математику восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
— 6, объясни мне, что такое откровение Апейрона.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Понял.
— Что ты понял?
— Чёрные тучи закрыли луну.
— Молодец.

Лопера прячется от сектантов в колодце. Приходят Братья, заглядывают в колодец:
— Есть здесь кто?
— Есть здесь кто? – эхом отвечает Лопера.
— А может и нет здесь никого?
— А может и нет здесь никого? – доносится из колодца.
— А может партию в кости?
— А давайте

Приводит Вертин Мондлихт к Зубной Фее и говорит:
– Доктор, она ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.
– Почему?
– Нету.

#предложка

Тонет Джон Тайтор. И во все горло орет:
— F1, F1, F1, тьфу ты, помогите, помогите, помогите!!!

#предложка

Приезжает адмирал Игорь в Бразилию проверить как дела в батальоне. Проходит по всем корпусам, проверяет чистоту и заглядывает на антресоль. видит там чисто, только рейка лежит.

Игорь: Рейка в описи есть? Рейки в описи нет. Убрать рейку!
Молдир: Рейка хорошая, может пригодиться.
И: Рейка в описи есть? Рейки в описи нет. УБРАТЬ РЕЙКУ!!!
М: Товарищ адмирал, воздуха тоже в описи нет.
И: Что? Воздуха в описи нет??? ВЫКАЧИВАЙТЕ!!!

#предложка

Приходит Лиля вечером домой и говорит:

– Есть давай!

– Подожди, я так устала, за день ни разу не присела.

Лиля пожалела Сонетто, и заставила её присесть триста раз.

#предложка

Игорю докладывают: бойцы уже так устали без женщины, что ебут табуретку. Игорь строит солдат и громко спрашивает:
— Кто ебал табуретку шаг вперёд.
Все бойцы кроме Бертольда делают шаг вперёд. Игорь подходит хлопает его по плечу
— Молодец, боец. Громко назови имя и фамилию чтобы мы тебе медаль дали.
— Имя — Бертольд, фамилия — Табуретка.

#предложка

В магазин приходит Галабона.
— Мне три литра мёда, протягивает она банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А Шаман завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у нее банку продавщица и выливает обратно мёд.
Галабона выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Канджира была права, тут хватит на два бутерброда.