Знакомо? А как у вас с пасивной агрессией? Делитесь! Или слабо? 😁

Пост - знакомство.

Привет, друзья и новоприбывшие. Раз вы здесь, значит вам интересно узнать что-то о самом важном человеке в мире - о себе. Пусть даже через мой опыт - мы оказались рядом не случайно.

В детстве я мечтал стать космонавтом. Как можно догадаться - тогда не вышло. И вот сейчас, подбираясь к 50 годам, я открыл для себя новую вселенную: наш внутренний мир, о котором, как оказалось, мы знаем намного меньше, чем о звездах на небе. Его я и принялся изучать.

Мечта сбылась, хоть и в неожиданном формате: теперь я исследователь "чёрных дыр" и "обратной стороны Луны" - нашего бессознательного, того, что "в тени" - всегда рядом, управляет нашей жизнью... и всегда скрыто от нас самих. И если вы чувствуете внутри голос, требующий перемен - я готов сопровождать вас в этом непростом 😔, но точно не скучном 😁 приключение - открытии себя.

После четверти века успешной работы в креативе, дизайне, маркетинге, я пошёл за своим внутренним "зовом" и решил сменить пространство своей реализации. Психологией я увлекался с юности, и в переломный момент жизни чётко осознал: всё, что в ней было до - готовило меня к этому выбору. Любой кризис может стать проклятьем, а может - точкой роста, дарящей новые смыслы. У меня получилось пойти по второму пути, и об этом опыте и его последствиях, я здесь и рассказываю.

Этот канал - не канал продаж, а место, где я говорю с вами о том, что узнаю, стараясь делать это понятно и нескучно. А еще делюсь собственными осознаниями, рождающимися в процессе понимания себя: через  терапию, рефлексию, постоянные наблюдения и интерес - к себе и окружающим. И вот эти осознания, прожитые лично, для меня намного ценнее, чем знания из книг.

В настоящее время я заканчиваю годовую переквалификацию по специальности "Психолог-консультант", параллельно учась очно-заочно по специальности "Психолог-травматерапевт" в Международном институт процесс-ориентированной психологии и психотравматологии (МИПОПП) https://mipopp.com/

Процесс-ориентированная психология, на мой взгляд - наиболее прогрессивный метод психотерапии. Это мультимодальный подход, в котором работа с бессознательной частью психики идёт на всех уровнях - от смыслов и эмоций, до психосоматики и работы с  телом. Эффективность и бережность  этого метода я ощутил на собственной шкуре - выбор был сделан безусловно. Подробнее о процессуальном подходе можно почитать тут.

Параллельно с обучением в институте, я углубленно изучаю юнгианский психоанализ, работу со сновидениями, психологию отношений.

Области и запросы, в которых я готов прмочь вам своим участием :

- Работа с личностными кризисами (кризисы среднего возраста, отношений, потери смыслов, реализации и т. п.);

- Работа с травматическим опытом, смена установок, выход из паттернов (в процесс-ориентированном методе);

- Работа с бессознательным, раскрытие глубинных запросов (через психоанализ, анализ сновидений, осмысление личных и  родовых паттернов, процесс-терапию);

- Личная Осознанность: самопознание, работа с внутренними убеждениями и установками, расширениение своего "Я", раскрытие потенциалов и нахождение новых смыслов.

Моя жизненная и профессиональная философия в одном предложении: все наши отношения с другими и миром - это отражение отношений с собой.

В работе я лишь бережно помогу вам, самостоятельно очистить ваше зеркало восприятия, чтобы отражение мира в нём было ясным, честным, чётким и вы могли смотреть в него без страха - с улыбкой и любовью к себе.

По вопросам личных консультаций пишите сюда: @dima_budi


----
В скором времени я планирую начать серию групповых обучающих тренингов (онлайн и оффлайн), в которых помогу познакомиться со скрытыми частями себя, услышать внутренние запросы, раскрыть потенциалы.
Следите за анонсами 😊❤️

Админы конкурсной активности говорят, что до пятницы нужно постить что-то интересное каждый день. Типа, для новых подписчиков, чтобы они не убежали. Дерзко, учитывая мой настроенческий график. Я киваю, и, конечно, бросаюсь готовить контент.

Вся информация о статусе этого трудоемкого процесса - в картинке.

Дорогие новые подписчики - завтра (???) обязательно напишу, кто я, для кого я и чем мы тут занимаемся. Потерпите немного. Но в принципе из постов - понятно всё ))) ❤️

Страховой полис «Добрые соседи» - залили соседей -оплатим за Вас до 250000₽ от @strahovka_net
Андрей Тростин — пишет про страховку и не только, страхует всё.

Сертификат на 5000₽ на кастом-роспись (одежда, обувь, аксессуары) от @yanazhukArt
Яна Жук —художник-кастомайзер, роспись, реставрация кожаных изделий,МК и изделия из эпоксидки.
⠀
2 часа личной консультации от @dima_budit
Дмитрий Будишевский (это я) — психолог-консультант, бережно, но честно помогу разобраться в себе.
⠀
Атмосферный интерьерный подвес от @mater_priroda
Михаил Зуев —редкие растения, коммерческое и некоммерческое озеленение помещений, флорараумы-подарки.
⠀
Сертификат на 2000₽ на покупку зоотоваров от @zoohercules
Максим Безбородов —отборные зоотовары с заботой о людях и животных. Доставка в Зеленограде +5 км.

Чего мы ждём? Твоей поддержки!
Как нас поддержать?

1. Подпишись на все 5 каналов (ничего присылать не нужно мне, бот @randomized всё отследит, а потом можно и отписаться 😁).

2. Испытай удачу 30 апреля в 17:00
📣ВАЖНО: сертификаты не обмениваются на деньги.

От меня всем плюс ➕в карму 😁
Спасибо и Удачи!
⠀

ВНИМАНИЕ — РОЗЫГРЫШ!!! (но всё серьёзно) 😁

Дорогие мои подписчики, настало время сказать вам спасибо, подарить подарки и, одновременно, обратиться с просьбой (как вам заход?)

Мой приятель предложил своим друзьям замутить лёгкий маркетинговый движ — чтобы хорошие люди познакомились с другими хорошими людьми и их классными проектами.
Всё, как мы любим — только деревенский телеграф, только личные рекомендации 😁.

Делюсь с Вами от души каналами друзей друзей — это все, отличные ребята и девчата из разных сфер. Пока не супер-раскрученные, а потому не наглые,а щедрые.
Главное — они настоящие и ждут внимания мира (а значит — вашего).

А чтобы Вам вдвойне захотелось познакомиться, мы решили устроить небольшую (но ❤️) Бонус-стимуляцию:

5 подарков для 5 счастливчиков!🍀

Никогда не говори "никогда", и всегда пробуй то, чего не пробовал (если это, конечно, не запрещено УК РФ).

Я впрягся в акцию для подписчиков, хотя думал - "это не моё". Но... Нет-нет, да - Да! 😁

Приятель предложил устроить весёлый кросс-маркетинг, с целью знакомства хороших людей с другими хорошими людьми и их каналами.

Отборные ребята за которых не стыдно - из самых разных сфер, пока еще не сильно раскрученные и потому - щедрые и ищущие вашего внимания.

Вечером напишу "Условия акции" 😁: в добавок к новым знакомствам будут и призы - практически "просто так" (за несколько кликов).

Просто поговорили с другом. О страхе несоответствия. Писал ему, но, как водится - всё это и про себя. Озвучил то, что для меня актуально. А может не только для меня - это же универсальное знание. Оставлю здесь, как напоминалку самому себе.

Переслано от Дмитрий Будишевский:
------
Будь таким, каким ты хочешь быть внутри себя. Не пытайся играть роль, чтобы угодить чужим ожиданиям - так ты предаешь себя.
------
Если тебя настоящего не принимают, используют и т д - на х.. такие люди нужны тебе рядом?
------
Учись расставаться с отжившим и ненужным больше, с фальшивым - собой и другими, без сожалений. Забирай в будущее и сохраняй рядом настоящее - своё и чужое.
------
И да - мы все слабые и все боимся чего-то. Мало у кого хватает сил и смелости признаться себе и другим в своих страхах, слабости, перестать прятать их - в первую очередь - от себя. Таких немного, к сожалению.
------
Большинство всю жизнь скрывают свою уязвимость. Но пока она скрыта - она остаётся внутри, сквозит из всех щелей. Признал, открыл дверь, выпустил - и её больше нет. Теперь слабость, страхи - всего лишь осознаваемая часть тебя, как и сила, которая потребовалась, чтобы признаться.
------
Очищай себя от ролей, которые играешь. Не пытайся отвечать ожиданиям других, да и собственным ожиданиям от себя - вероятнее всего, ты их придумал, чтобы соответствовать. Пока стараешься им подыгрывать - ты не поёшь свою песню, ты аппарат караоке для других. Без собственного голоса - за тебя поют твои опасения и комплексы.
------
Других всегда будет слишком много, а ты один - всем не угодишь. Пусть останутся те, кому нужен ты без масок. Учись чувствовать нужность себя в мире лишь через себя, а не через одобрение других.
——
И да, ты можешь ошибаться. Много раз. И другие могут. И это огромная сила - уметь признаваться себе и другим в ошибке. Мало кто решается.
------
И не бойся, что меняясь ты останешься в одиночестве - ты никогда не останешься один. Просто будешь с другими, новыми людьми. А главное - у тебя появишься ты. Это будет самое крутое знакомство в жизни.
-----
Только через честность к себе, приходит свобода быть собой.

Читаю сейчас Дэвидо Ричо "Эмоциональные триггеры".

Книга класс. Позволю немного копипаста. Отозвался отрывок, про неожиданные реакции на безобидные предложения/комментарии. Встречалось в жизни не раз - и в себе, и в других. Хоть история с жестким контролем не моя, но реакция знакома. Про свои любимые триггеры, еще выложу))) Чуть сократил, не меняя смысла.

КОГДА ТРИГГЕР ВНУТРИ НАС

"... Триггеры бывают не только внешними (поступки людей или события, которые нас провоцируют), но и внутренними, когда мы вспоминаем травматический опыт или представляем будущие события. Появляется чувство вины и стыда, страх перед неминуемой катастрофой или наказанием....

.... Допустим, в детстве нам не уделяли должного внимания и жестко отслеживали все действия, чтобы мы ненароком не сбились с пути. Вместо поддержки мы чувствовали только контроль. В итоге во взрослой жизни мы страшимся любых проявлений внимания, даже искренних. Широкий спектр внимания — от адекватной заботы до нездорового надзора — значительно сужается. Мы начинаем воспринимать только привычную негативную сторону. Большинство форм близости и заботы воспринимаются как триггерные: мы чувствуем угрозу и реагируем тем же напряжением, что и в детстве.

Напрашивается вопрос: кто именно подвергается влиянию триггера? Уважаемый всеми взрослый, профессионал или маленький мальчик/девочка внутри, которые миллион раз слышали про свою никчемность, ребёнок, которого контролировали на каждом шагу и учили не доверять себе? Этому малышу навязали страх, стыд и чувство ущербности еще до того, как он выстроил защитный барьер. Это дитя внутри нас и реагирует на триггеры. Взрослые страдают от условных рефлексов, выработанных еще в детстве, независимо от достижений, интеллекта и уверенности в себе."

Знакомо? В себе или ком-то рядом?..

Книга классика, еще потицирую.

Много лет сидел на месте. Спасибо жизни, иногда даёт чувствительный пинок под ж.... Теперь постоянное желание движения - каждый день.

Набережная Поляны намотана кругами. Всё, как люблю - длинно и безлюдно 👣 Забытое и такое прекрасное - просто бесконечно ходить без конечной цели )))

Каким / Какой
мне быть с ребёнком?

(всего одно напоминание,
для любой ситуации)

Просто будьте такими, какими хотите остаться в его воспоминаниях, когда вас не станет.

(из личного)

Мариночка Владимировна плохого не посоветует.

Если и рекомендую что-то, то только проверенное лично.

У неё прекрасный канал в ТГ @murmariparis. Канал - находка для женщин, которым не просто в чём-то разобраться. Поэтому, видимо, практически для всех.

И недавно вышла её книга: Марина Муравьева, "Я есть, и этого достаточно".
Прекрасный путеводитель написанный женщиной для женщин, которые решились разобраться в себе. И тем более ценная - для мужчин. Вам с этими женщинами жить... или не жить 😂.

А если серьёзно - в своих глубинных неосознаваемых установках, ролях, страхах - мы абсолютно одинаковы. И расти, понимать себя, свои чувства - нам одинаково сложно и нужно. Книга для всех.

https://ozon.ru/t/1WiCUms

Слёзы сквозь смех. Или смех сквозь слезы 😂😭😂😭😂😭

Прекрасная метафора отношения общества к проявлению чувств мужчиной. И, как следствие, отношение мужчины к проявлению собственных чувств.

Мужчины! Боритесь за данное природой право испытывать все чувства! 😂 Прежде всего - боритесь с собой. И да, всплакнуть скупой мужской слезой - это тоже естественно. Хоть иногда.

Чувствовать и проявлять чувства - это б...ь, НОРМАЛЬНО!!! Любые - и "хорошие" (одобряемые) и "плохие" (не для мальчиков). Ненормально жить с покерфэйсом, бесконечно отвечая на вопрос "как ты?" - "Нормально".

Чувства - это то единственное, что отличает нас от биологических роботов. Когда лет через 10-15 с конвейера будут сходить непотеющие андроиды, с неволосатой бархатистой кожей и высокоразвитым ИИ, без этого человеческого дара - проявлять искренние чувства - у вас просто не будет шансов с женщинами 😂

Учитесь сейчас, чтобы вас не утилизировали, как устаревшую модель, потом. И детей учите. Это самое важное. Не ретранслировать травматичные установки наших предков. Вот это всё, что под девизом: "Никогда так не жили, нечего и начинать!"

Обнимаю вас с любовью и теплотой, пуленепробиваемые герои, неплачущие чудо-сыночки ❤️😄

Когда наши детские комплексы проработаны, душевные дыры заполнены, целостность обретена - становиться сложно манипулировать избеганием, как оружием привлечения внимания - ведь расставание из драмы превращается в выбор.

Здесь речь, конечно, о начале отношений - когда у партнера избегающего типа отыгрывается привычный сценарий "догони меня". Ну или об окончании: из прихода к осознанию и переосмыслению собственных сценариев.

Мы, люди - очень странные.

Мы воюем, чтобы наступил мир. Но мир не наступает, ведь вся война - внутри нас.

Мы можем напасть, желая проявить заботу или защитить.

Терпим боль, боясь сделать себе ещё больнее.

Бьем себя сами, в ожидании удара извне.

Готовы делать "плохо" сейчас, ради воображаемого "хорошо" потом.

В моменты счастья печалимся, что счастье недолговечно.

Боимся одиночества, желая, при этом стать независимыми.

Не сближаемся из страха, затем остаться в одиночестве.

Мы совершенно не знаем себя, и избегаем этого открытия.

Мы, люди - очень, очень странные.

Просто гениально. Не страдать, а наблюдать.

А еще в эту дырку можно заглянуть, и увидеть свой внутренний мир.

Художник Дрезден Кодак

Поддержка. Только так это работает.

Мультик из запретограмма от dinosaur coach.

Выложу здесь своё задание-эссе из обучения в институте. Букв много, но хочется верить - это может что-то подсветить тем из вас, кого волнуют вопросы самореализации, раскрытия, смыслов жизни, обретения счастья. Экзистенциальная психология - то, что мне действительно интересно, сфера, в которой я хочу помогать своим клиентам. Немного о моей профессиональной позиции и видении процесса.

Минутка духовной гордыни или здоровой радости становления профессионала 😂 каждый воспримет в свете своих проекций.

-----------
Добрый день.

Наверное, сразу стоит сказать, что я убеждённый юнгианец, касательно смыслов нашего пребывания в этом мире, развития и становления личности. Индивидуация, самость, смерть «временного Я» - для меня не строчки из книг, а мои собственные проживания и осознания, через которые я к этим самым книгам, да и к профессии, пришёл. Те самые Зов и Путь героя (звучит пафосно для непосвященных, но вы прекрасно понимаете, о чём я). С печалью и радостью обнаружил, что я не одинок, и что все мои страдания и осознания касательно себя, социума, коллективных программ и т. д. – были описаны Юнгом, Кэмпбеллом, Фроммом, Холлисом и др. ещё полсотни лет назад (для западного человека). А где-то на востоке – и две с половиной тысячи лет назад, достаточно вникнуть в истины Будды. Всё об одном.

Поясняю это, т. к. процесс становления личности, как и то, что такое личность,  можно трактовать весьма по разному (этому вы уделяли много внимания). Чтобы быть в едином дискурсе, для меня, итог этого развития – это юнгианская индивидуация.

Какое-то время назад, я, как и вы, для себя пришёл к метафоре бабочки, как к процессу собственной индивидуации. Это очень характерный процесс, т. к. метафорически передаёт необходимость смерти своего Эго, временного «Я», для начала формирования новой сущности. И если гусеница – наше Эго, то внутри кокона, она, как метафора персоны, должна полностью раствориться, «умереть», растворить свою прежнюю форму (краевую фигуру, эго+суперэго и т.д. – наш прежнее представление о себе). Только после, из этого пока неоформленного «коктейля» прошлого и спящих до поры иммагинальных дисков (пускай это будут архетипы самости) – формируется новая сущность, иная по своей природе, хоть и состоящая физически из тех-же клеток. Но в этой метафоре, на сегодня, мне не хватает дальнейшего развития – бабочка навсегда остаётся лишь бабочкой. Поэтому для последующего развития, родилась новая.

Продолжение в комментариях >>>>> там повеселее - про людей-уток 😁

Удалось прочесть до конца?

О страданиях вечных и силе "потом".

Если из уравнения восприятия жизни исключить фактор времени - страдания прекратятся. Ведь наши страдания всегда лишь о том, что в моменте, здесь и сейчас, мы не получаем того, чего желаем: отношений с кем-то, успокоения от боли, безопасности, комфорта, чего-то материального. И даже понимая это, нам слабо помогают мудрые мудрости про "всему своё время", "время лечит", "время, рассудит" и все четыре благородные истины буддизма о природе страданий.

Парадокс же в том, что если не получать желаемое достаточно долго, мы перестаем по нему страдать. Фокус внимания смещается с желаемого объекта на что-то иное, если постараться не зацикливаться на одном - то рассеется на множество других, что ещё терапевтичней. Со временем начинает замечать что-то новое, интересное - и постепенно забывается страстно желаемое, его важность растворяется. Может даже с удивлением обнаружиться, что жизненно-необходимое вчера стало и вовсе необязательным.

Если бы мы могли чувства из "потом", перенести в "сейчас" - наше страдание потеряло бы всю силу и значимость в моменте. Ведь там, в будущем, страдания уже нет. Невозможно испытывать острое чувство всю жизнь. Наше сознание подкидывая сильную эмоцию, само же и защищает нас, притупляя её силу со временем.

И это один из рабочих инструментов, чтобы проживать страдание и любую захлестывающую нас эмоцию в моменте. Чтобы выбраться из эмоциональной воронки, нужно постараться перестать безостановочно думать о том, как плохо в "сейчас". Принять ситуацию - она не изменится. Но может измениться ваше отношение к ней, чувство боли в "сейчас".

Представьте точку, состояние, в котором вы окажетесь, спустя продолжительное время. Вряд-ли страдая по кому-то, вы увидите себя также страдающим через год, два, пять лет. И наверняка, даже переживая тяжёлую утрату, вы увидите себя таким же раздавленным через годы. Острое желание чего-то материального, покажется совсем смешным: машина мечты в будущем окажется неактуальной железякой, а жизненно необходимая собственная квартира - коробкой, приковавшей вас к одному месту. Ну, вы поняли принцип.

Посмотрите на сейчас "оттуда" и почувствуйте эмоции "будущего" - в "сейчас". Побудьте с ними, посмотрите, понаблюдайте, что происходит с вами, с ситуацией, если чувствовать из "потом". Представьте себя через несколько лет, без всего "вот этого" - как вы живёте, что делаете, кто рядом. Ярко, конкретными ситуациями. Таким образом мы разделяем сцепку себя в "сейчас" со своими эмоциями. Выплываем из воронки и смотрим на себя и чувства со стороны. Поверьте - это приносит успокоение, отрезвляет, лечит от страдаеия. Восточные религии учат этому не одну тысячу лет - проверенный инструмент. Убирая фактор времени, мы лишаем эмоцию её разрушительной силы.

Проблема в одном - мы настолько сильно отождествляем себя с "сейчас", что это "сейчас" проецируем на "потом" - нам кажется, что страдание будет вечным и лишь обретение желаемого избавит нас от него. Такая хитрая петля. Игры разума. Выход из нее - целенаправленное напоминание себе о том, о чем писал выше. Вот так просто и сложно одноВРЕМЕННО.

PS: если вы всё же не готовы мириться с мирозданием, ждать, терпеть, наблюдать - стоит помнить - наш разум всегда будет играть с нами по своим правилам, пока вы не измените их сознательно. Даже получая желаемое мы, в придачу, обретаем новое сопутствующее страдание: страх потерять обретённое или разочарование в нём.

Страдал по новой машине, купил, испытал иллюзию счастья? - вот тебе новый рестайлинг!

Страстно хотелось уйти от одиночества, большой и чистой любви? - и вот любовь уже раздражает разбросанными носками (или лифчиками) и чрезмерным присутствием.

Было бы о чём, а пострадать мы всегда готовы, пока есть на это ВРЕМЯ.

И тут важен навык принятия и отпускания - обязательно поговорим и об этом.

Мужчины, понимаю, что у многих появится желание сжечь меня на костре, как ведьму и предателя мужского рода, но прошу - не торопитесь!

Сказал бы мне кто год назад, что я буду заказывать Метафорические ассоциативные карты (МАК-карты) и всерьёз с ними работать - сам бы протянул спичку. Но я уже давно не удивляюсь себе 😁

Моя первая колода про нашу Тень: страхи, желания, запреты - скрытое от нас самих. Подробнее рассмотреть картинки и себя в них, можно будет на личных консультациях. А как работают карты, и почему это офигенный инструмент - расскажу позже.

И не клеймите меня, но на очереди карты Таро. А желание сжечь иноверца на костре - это лишь наши страхи перед необъяснимым из Тени 😂. Поработаем. 😂

Как часто вы позВОЛЯете себе поВАЛЯТЬСЯ, без чувства вины?

Немного прекрасного из моего путешествия в Тайланд. Бангкок, Королевский дворец (Большой дворец).

Без сомнений, это великое сооружение. Династия монархов Тайланда - самая богатая в мире. И здесь об этом кричит каждый сантиметр.
Своей атмосферой дворец не впечатлил - но это не его вина)) Таких как я много, а он один. Шумно, туристично, помпезно, ярко. Масштаб внушает уважение.

Но меня привлекло неочевидное, то, мимо чего обычно взгляд проскальзывает, концентрируясь на общих планах. Фактуры, текстуры, детали - бесконечное многообразие и невероятное количество труда - вот где скрытое послание о богатстве короля. Сотни тысяч часов кропотливой скрупулезной работы тысяч умелых рук.

Я залип, рассматривая детали. Это пиршество для глаз и чувств. Здесь хорошо понимаешь: внимание к одному цветку скажет намного больше о красоте поля таких цветов, их природе, утонченности, чем беглый взгляд на всю цветущую поляну.

Всего четыре минуты, в которые сложно вместить всё великолепие. Великое творение.

В постоянной учёбе, построении планов, зарождающихся новых амбициях, иногда начинаешь забывать главное - ради кого и чего сейчас всё это.

Здесь напомнилось, зачем я пошёл в новую профессию. Повесил в голове на центральное место. Немного разбудил себя.

Очень душевный храм на горе. Монахи предложили присоединиться к службе. Посидел, помолился с ними. Ничего не понятно, что говорят, но понятно всё, что хочет быть услышанным внутри. Спасибо, Учитель, за напоминания.

Любуюсь незаметным. Замечаю знаки )))

Бесконечные пустынные пляжи Хуа Хина - поля жизни, где основные обитатели - песчаные крабы и птицы.

Однажды Далай-Ламу спросили:

- Что больше всего удивляет вас?

- Человек. Сначала он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим.

В результате, он не живёт ни в настоящем, ни в будущем.

Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

Далай-Лама XIV

В день, когда принято говорить о любви, я не могу сказать нечего нового к тому, что давно известно.
Настоящая Мудрость, даже через 100 лет, не перестает быть собою. Сказанное о браке, также верно для любых отношений, в которых есть пространство для Любви. И здесь нечего добавить.

О браке.
Из книги Халиля Джебрана
"Пророк"

«Вместе вы родились и вместе пребудете.

Вы будете вместе и когда белые крылья смерти развеют ваши дни,

И даже в безмолвной памяти Творца вы будете вместе.

Но пусть в вашей совместности остаются пустоты,

И пусть небесный ветер танцует между вами.

Любите друг друга, но не превращайте любовь в узы:

Пусть она будет морем, гуляющим меж берегов двух душ.

Наполните чаши друг друга, но не пейте из одной чаши.

Делитесь друг с другом хлебами, но не ешьте один хлеб.

Пойте и танцуйте и радуйтесь вместе, но пусть каждый будет сам по себе;

Каждая струна лютни тоже сама по себе, а вместе их трепет рождает одну музыку.

Отдавайте свое сердце, но не во владение,

Ибо только Жизнь заключает в своей руке ваши сердца.

Стойте рядом, но не слишком близко,

Ибо столбы храма стоят врозь,

И дуб с кипарисом не растут в тени друг друга».

Вот такой весёленький и познавательный мульт о том, как работает групповая терапия и какие процессы внутри происходят.

Но можно взглянуть на это иначе, глубже. Помня любимое, что все наши отношения с другими - это отражения наших отношений с собой, можно представить, что в нашем сознании также сидят в кабинете такие разные субличности (части нашего сознания, наши роли). Ребёнок, критик, маленький Гитлер, умудренный Будда, развратная тень и святоша-пуританин, воин и шут, и голос разума, который, как нам кажется, всеми руководит. У каждого из нас свой "кабинет", со своими "клиентами", хотя есть и классические, для большинства, обитатели.

Одни спорят друг с другом, кто-то молчит и скрывает себя. Кого-то подавляют другие голоса - разумные, затыкающие, стыдящие. Кто-то сам скрывает истинное лицо.

Но подавленное и скрытое рано или поздно вырвется из Тени, заявит о себе: через нервный срыв, депрессию, болезнь, разрушающую привычку. И это не пройдёт само. Таблетки, антидепрессанты, алкоголь, наркотики, секс, смены партнеров, позитивное мышление - не принесут облегчения, а лишь заглушат глубинный голос.

Только когда подавленный голос тоже будет услышан, признан, как часть своей личности, ему будет дано право быть и проявляться - произойдёт внутренняя разрядка.

Важны все голоса - это называется "глубинная демократия". Каждый раз, когда вы убеждаете себя: "Я не такой", "Даже не хочу об этом говорить", "Да как он может..." и тому подобные подавляющие конструкции - какой-то части вашей личности, сейчас заклеивают рот скотчем. Но от этого она не перестаёт чувствовать: она просто вытесняется в бессознательное и оттуда программирует ваши реакции, поведение, мысли. Ждёт своего часа, чтобы быть проявленной.

Помню свою подавленную бешенную обезьяну, и как она всё же вырывалась на свободу. Теперь, когда признал и услышал её - приручил (ну или очень на это надеюсь 😂). Познакомился и с созависимым слизнячком, и обманывающим себя в своих слабостях поросеночком - и они утратили свою силу, став из бессознательных - осознанными. Постоянно ловлю голос такого, всего из себя проработанного, психолога - который периодически готов сорваться в старый паттерн, забыв о всей своей проработанности - его вижу в зеркале каждый день 😂. Но осознаю, признаю, работаю дальше 😇.

Хочется уже начать погружение в мир внутренних голосов - разберем вместе, кто же в нас живёт, будем учиться слушать.

А ещё, если вам откликается и вы находите что-то ценное для себя в том, что я пишу - значит, нам будет о чем поговорить. Я готов взять желающих в личное консультирование (пока не в психотерапию, разницу объясню). Можно рекомендовать друзьям. Помогу осознать запросы, проблемы, личные края и запреты, расскажу о том, что скрыто внутри, ну и с посланиями бессознательного во снах разберемся. По консультациям - пишите в личку. Оплата пока чисто символическая - она необходима, как часть процесса.

А пока зацените мульт. Наверняка узнаете кого-то из своего кабинета в голове ))

Идеальный партнер

Постоянный поиск — это движение, которое кажется бессмысленным снаружи, но бессознательно ощущается как жизненная необходимость. Даже имея партнера, человек может продолжать искать. Не обязательно в буквальном смысле — он может не ходить на свидания, но в его взгляде, в мыслях, в его внутреннем мире всегда есть место для другого, гипотетического, лучшего. Со временем поиск превращается в фон жизни, в неосознаваемую тягу, которая скрывает за собой гораздо больше, чем просто желание быть с кем-то.

Человек ищет, потому бессознательное верит: где-то есть тот, кто восполнит его внутреннюю нехватку. Это не осознанное стремление, это скорее зов души, которая ощущает разрыв, пустоту, недостачу. Этот разрыв — не о реальном мире, не о том, что текущий партнер "не подходит". Это разрыв внутри, который мы пытаемся восполнить через другого. Но вот в чем парадокс: никто и никогда не сможет заполнить нашу внутреннюю пустоту. Потому что пустота эта — часть нас самих.

Поиск идет изнутри нашей психике, из нашего детского опыта. Поиск идеального того кто долюбит, догреет, до обнимет, а возможно будет так же нести проекции моих потенциалов, которые я хотел/а бы выразить в своей жизни, но мне легче вложить это в другого. И вот когда партнер оказывается не способным исполнить эту роль, нас снова тянет искать дальше.

Но дело не только в травмах детства. Постоянный поиск — это ещё и страх близости. Близость обязывает к честности, к уязвимости, к встрече с самим собой через другого. И эта встреча пугает. В таких отношениях становится невозможно прятаться за масками: партнер неизбежно зеркалит наши страхи, наши раны, нашу тень. Для многих это оказывается невыносимым. И тогда поиск нового становится способом избежать встречи с самим собой.

Поиск идеального партнера становиться путем избегания. Избегания своей боли, своей уязвимости, своей нецелостности. Мы все склонны искать решения вовне, потому что встреча с внутренним миром — задача, которая требует мужества. Асвобода приходит только тогда, когда мы задаём себе вопросы: "Что я ищу? Почему мне не хватает того, что есть? Почему я боюсь остановиться?"

Парадокс заключается в том, что то, чего мы ищем, часто находится внутри. Это не другой человек, не идеальный партнер, не спаситель. Это мы сами — те, кого мы избегаем, от кого отворачиваемся. Только когда мы перестаём искать вовне и начинаем смотреть внутрь, приходит осознание. Осознание, что наша полнота никогда не зависела от другого. Она всегда была нашей собственной задачей.

Любовь, вместо попытки восполнить пустоту, становится тем, чем она должна быть — пространством для встречи двух людей, которые уже перестали искать себя в чужих глазах.

Продолжаю знакомить вас с интересными каналами коллег по обучению. Это пост Симмы - универсала в психотерапевтических подходах. А ещё она таланливо пишет о важных вопросах. Сам залип у неё в канале, многим хотелось поделиться оттуда. Например таким:

Лучший сериал, чтобы стало лучше и стать лучше.
Пересмотрел еще раз - даже прекрасней, чем в первый.
А вы не пропустили?
Если да - даже немного завидую.
И да, по накалу - это круче чем ЧМ!

Как избавиться от эмоционального слияния в чувстве стыда?

Хороший вопрос. Как раз хотел начать рубрику вопрос-ответ.

Эмпатия - это прекрасно и избавляться от неё точно не стоит. Это про сопереживание, искренность.

Слияние и страх отвержения - уже не очень симптомы, это не про чувства к другому, эта сцепка на уровне базовых потребностей в выживании. Это очень большой пласт комплексов. Эмоциональная сцепленность - лишь верхушка айсберга. Сам прорабатывал свое слияние. Без помощи специалиста такие глубинные комплексы не решить. Если нужна будет помощь в подборе - пишите в личку.

На уровне ежедневной профилактики: симптомы отслеживать и осознавать. Отслеживать провал в ситуации, когда срабатывает старый знакомый паттерн и вы делаете что-то, чего не хотите внутри или реагируете эмоционально неадекватно ситуации.

В теле обычно чувствуется скованность в груди, может сжать горло, ноги перестают чувствовать опору, учащается сердцебиение, изменяется дыхание - типичные симптомы провала в бессознательные беспомощность и страх. Причины у каждого свои.

И если говорить о сцеплении и стыде за другого - мы ассоциируем себя с другим, словно это мы сами делаем и это на нас смотрят осуждающе другие, вспоминаем бессознательно свой опыт.

Отследили, осознали, что провалились в знакомое состояние - уже половина успеха. Огляделись, подумали: "Так, я взрослый самодостаточный человек, что сейчас со мной происходит? Кто во мне тревожится и почему?".

Вспомните то, что узнали из поста и дайте себе на это ответ. Оцените ситуацию не "изнутри" эмоциональной воронки, а как если бы вы сами наблюдали за собой со стороны - всё ли так драматично, как кажется, что на самом деле сейчас происходит, нужен ли такой уровень реакций? Расцепите эмоциональную связку себя цельного и той части своей личности, которая сейчас реагирует эмоционально на что-то извне и захватила вас (она - не весь вы, всего лишь ваша часть).

Прислушайтесь к тому, что меняется в теле, побудьте с этим. Думайте о том, что происходит здесь и сейчас. Следите. Вы наверняка почувствуете, как постепенно приходит здравомыслие и разрядка.

Совет здесь один - проработать это в терапии. Вы научитесь осознавать чувства, которые рождаются у внутреннего ребенка и соединить его со взрослой своей частью, чтобы сформировать новый опыт реагирования на старые паттерны.

ПС: можете отправлять свои вопросы мне в личку, будут анонимно или оставлять здесь в комментариях. Будем вместе искать ответы.

Как мне не стыдно?!
или... Как мне?... Не стыдно! (продолжение, начало выше)

Всё, возможно, было бы не страшно, если бы не одно НО – чувство стыда мешает нам жить, проявляться в мир, следовать внутренним желаниям, выражать открыто свои чувства. Страх несоответствия заставляет нас следовать норме, быть «удобными», запирать эмоции, позывы, стыдиться их проявления.

«А как же всякие маргиналы? Вот для них должен же работать стыд!» - можете возразить вы. НО…обратите внимание: проявления чувства стыда характерно взрослым, которые, как правило, люди и без того спокойные, «нормальные». А те «антисоциальные элементы», которым, казалось бы, должно быть стыдно за своё поведение – клали большой болт на это самое чувство, как и на мнение окружающих (привет «испанскому» стыду – за них постыдятся тихони). Всё просто – они не боятся быть отверженными, либо поняли, что это вовсе не так страшно – у них не образовалось этой спайки «позволить проявиться или сделать по своему» = «остаться в одиночестве».
И в этом их сила.

Как избавиться от этого навязанного чувства?
Начать с того, что разделить для себя ВИНУ и СТЫД. В сложной ситуации, когда нахлынуло чувство неловкости, спросите себя: «Если бы меня сейчас никто не видел, я испытал бы эту неловкость?». И если ответ «Нет» - значит внутренняя правда ваша и вы можете следовать за ней.

И попробуйте принять - вы никогда не будете "образцовым" для всех. Просто потому, что тогда не останется вас настоящих - сплошной имидж, роль. А важно ли вам мнение тех, кто видит в вас не реального человека, а всего лишь свои проекции и ожидания? На свете есть всего одно мнение, которое должно быть для вас важным - это честное мнение о себе.

Разделяйте себя и свой образ для окружающих – вы имеете право и даже обязаны проживать всё то, что хотите проживать. Чувствовать те чувства, котопые соотносятся только с вашими внутренними моральными (и даже аморальными принципами), а не пытаться угодить чужим ожиданиям. Дать волю проявиться своим разным эмоциям – печали, радости, гневу, недовольству, любви – всему спектру. Если кто-то неспособен это с пониманием переносить – вопрос об этой неспособности он должен задавать себе.

Дать волю - это не про то, чтобы танцевать голым и пьяным на столе (хотя, почему бы и нет, но вряд ли это желание вашего глубинного «Я»). И это не про вседозволенность в проявлении эмоций и реакций – помним не только про свои границы, но и про границы других. Не про эгоизм и нарцисизм, в которые часто уносит молодые души, после осознания, что они «сбросили оковы» навязанных убеждений. В этом горячем состоянии легко можно превратиться в многорукую богиню Кали, желающую расхерачить всё и всех вокруг, в восторге избавления от старого.

Как подойти к этому осознанно – расскажу в голосовом подкасте, который выложу следом. Там будет расширенная версия того, о чем писал здесь. Решил проявиться в новом для себя формате, а заодно понять – что ближе вам. Может кому-то не хочется читать много букв, а хочется просто послушать мой заботливый голос ))).

А ещё в продолжение темы стыда будет красивый пост про зверюшек: наши чувства и наш внутренний зоо-парк. Метафора родившаяся в процессе последней сессии, где я выступал как терапевт.

Как мне не стыдно?!
или... Как мне?... Не стыдно!

Задумывались ли вы, чем в принципе отличаются два этих чувства? Попробуйте на минутку отложить телефон и ответить сами себе – в каких ситуациях вы испытываете Вину, а в каких – Стыд? Часто, эти чувства настолько переплетены в нас, что нам сложно отделить одно от другого. Получилось ответить? Если сложно разделить - подскажу разницу.

Вина – это нечто, рождающееся внутри нас, как несоответствие тому, какими мы себя считаем и тому, как мы поступили. В этом случае, только внутреннее осознание «неправильности» нашего поступка или поведения служит источником чувства.

Стыд – чувство совсем иной природы: он рождается, когда мы осознаём, что не отвечаем чьим-то ожиданиям, тревожимся за свою «репутацию» в глазах других. То есть даже не за то, какие мы есть, а за то, как наш «образ» воспринимают окружающие. Это чувство навязывается нам извне в самом раннем детстве и преследует большинство из нас всю жизнь. Стыд заставляет нас запирать свои истинные эмоции и желания внутри себя, просить прощение за что-то, в чём мы не чувствуем себя виноватыми, не даёт проявляться так, как нам внутри хочется.

Особенно показателен в этом плане «испанский стыд» - когда мы ловим стыд за поведение другого человека, даже незнакомого нам. Чувство, свойственное людям с повышенной эмпатией и ответственностью за других, проблемами с личными границами, страхом отвержения, испытывающими «слияние» с другими. Причина обоих этих чувств одна: мы в своём поведении или «другой», с кем мы себя идентифицируем в этот момент – выглядим «неправильно» в глазах окружающих.

Стыд – это социальный инструмент основанный на страхе быть отверженным. Он работает, только если рядом есть зрители. Зачастую эти зрители могут быть даже не внешние, а уже живущие внутри головы. Эхо голосов прошлого: укоряющей учительницы, родителей, неспособных совладать с эмоциями ребёнка, бабушек у подъезда, неуверенного партнёра, которому "за тебя стыдно" и т. д.

Это деструктивное (на мой скромный взгляд) чувство не несёт за собой ничего положительного – это лишь инструмент манипуляции общества над личностью, созданный чтобы «забивать гвозди» - приводить к «норме», создавать «среднюю по больнице» температуру.

«Перестань плакать – люди смотрят!», «Что ты расшумелся? У дедушки голова из-за тебя болит!», «Если будешь себя так вести - с тобой никто не будет дружить!», «Ты о детях подумал(а)?», "Ты оделась как проститутка, что люди скажут" - список бесконечен, а общее одно – всегда есть отвергающее поведение окружение и «виновник», который в моменте не испытывает чувство вины за свои проявления. Стыд появляется в тот момент, когда приходит мысль: «А как на это посмотрят другие, что они обо мне подумают?». То есть становится важным не «что я думаю об этом проявлении сам», а то, какой имидж сложится у окружающих. Вот такая прикольная программа, отодвигающая собственное «Я» в угоду образу в глазах коллектива.

В далеком прошлом вопрос выживания решался единением людей в сообщества. Быть отверженным - значило умереть. И механизм стыда прошит в нашем глубочайшем коллективном бессознательном. Так требовала эволюция. И чувство стыда – это то, что закладывалось в самом раннем детстве. И когда вам стыдно за что-то– стыдно не вам взрослым тёте или дяде, а вашему внутреннему ребёнку.

Именно в детстве, когда у нас еще не сформировано критическое мышление и вопрос единения с родителями, социумом - критически важен для нашего выживания, в нас закладывают эту программу. И главные в этом, разумеется, семья и значимые взрослые. Если родитель неспособен справиться с эмоциями ребёнка (слёзы, истерика, чрезмерная радость или желание шалить и т.д.), объяснить ему природу его чувств, договориться, успокоить – на помощь приходит он – СТЫД. Именно оно запускает древний архетип: «Такое поведение недопустимо, а значит ты будешь изгнан и умрёшь». А потом обнаруживается, что это прекрасный инструмент манипулирования ребёнком. И понеслось. Растим удобного человечка.

Выходные проходят в выездной учебе по терапии (сегодня было про чувство вины, стыда, агрессию и гнев и силу, заложенную в них). А вечера - в релаксе и наблюдениях в барах на Цветном. Поэтому очередной пост откладывается до вторника)). На подходе новый разбор сна и ликбез по нашим субличностям в голове.

Пока вам веселую картинку )))

... осталось это осознать и усвоить.

Предложил коллегам делиться ссылками на каналы друг друга, с рекомендациями. Вот пост из канала Насти - очень бережного терапевта-одногруппника.

Кому будет полезен: в первую очередь открывающим себя женщинам и молодым мамам - там много об этом. О том, как расти и находит источники ресурсов и любви к себе.

Из любимого писателя. От вашего фрика 😂:

Нас всех посещают мысли, которые на время делают нас негодяями, и мысли, ненадолго превращающие нас в святых. Все это по большому счету вопрос статистики.Но среднестатистический мир внутри человеческой головы действительно можно назвать миром страдания.

Главная причина заключается в том, что в нашем уме действует «отрицательный закон чайной ложки». Он звучит так – «если к ведру варенья добавить чайную ложку дерьма, получится ведро дерьма». Иными словами, нас гораздо проще сделать несчастными, чем счастливыми.

Но существуют и такие миры, где действует «нейтральный закон чайной ложки» – то есть добавление чайной ложки известной субстанции к ведру варенья не меняет природы содержащегося в ведре варенья (мы не можем понять, как такое возможно, именно из-за того, что в нашем сознании уже действует «отрицательный закон чайной ложки», быстро превращающий любую голову в ведро дерьма).

Есть даже миры «положительного закона чайной ложки» – где добавление чайной ложки варенья к ведру дерьма дает ведро варенья. Чем выше в такой иерархии мир, тем дальше он от нас – хотя в физическом смысле находиться это измерение может в голове внешне похожего на нас человека, сидящего напротив в метро. Думаю, понятно, что для обитателей счастливых пространств радость и покой так же естественны, как для нас неуверенность и страх.

Подобных людей я видел на земле очень мало. И окружающие обычно принимали их за фриков.

@pelevin_translate
#ЛюбовьКТрёмЦукербринам

Мы в других. Про "плохое" и "хорошее".

Вот простой тест. Найди свои эмоции, неважно к кому, в этом шот-листе наших чувств к другим, и попробуй поискать, как это соотносится с запросами-запретами твоих внутренних частей, их голосов (подсказки присутствуют).

Всего три варианта:

- В нем (ней) раздражает, отворачивает - говорят те части, которые в себе не принимаешь, обесцениваешь, вытесняешь, запрещаешь им проявляться - всё твоё "это не Я".

- В нем (ней) нуждаешься, зависим - есть части, которые в тебе слабы, травмированы, не раскрыты и ждут раскрытия, проработки, наполнения своим вниманием.

- В нем (ней) нравится, восхищает, притягивает - то, что тебе нравится в себе, что принимаешь, твой интерес к этой части в себе или подсознательное желание её раскрытия.

(Безразличие - отдельное незаряженное чувство, нулевая точка любого переживания. Может развернуться в любое из трёх иди свернуться из них, а может так и остаться. Да и пофиг.)

Это очень широкими мазками, но если покопаетесь - вероятнее всего попадёт в один из потоков. Это те самые "проекции" - наши ожидания, проживания, комплексы, которые мы неосознанно переносим из себя на другого, наделяя его нашими неосознанными качествами, ожиданиями, комплексами. И сами же испытываем к этим проекциям (не к реальному другому) определенные чувства. Вот такой зеркальный туннель - видим отражение себя в другом и реагируем на него же.

Но сейчас немного про другое: нет "плохих" или "хороших" чувств, которые мы испытываем. Если не дать себе захлебнуться в воронке переживаний, а посмотреть с берега - каждое из них для чего-то рождается, только в вас, и это лишь ваша история. Музыка в ушах слушающего. И каждое из этих чувств не плохое и не хорошее - оно биполярно и несёт подсказки, как можно расширять и менять своё Я, и своё восприятие других.

В каждом, казалось бы, отрицательном чувстве - скрыты точки роста, а в положительном - есть и обратная сторона. Всего несколько примеров, как можно "говорить" с чувствами, точнее, как слышать их мотивы:

- Меня что-то раздражает, отворачивает: "Какие части меня вызывают отторжение? Откуда оно появилось? Моё ли оно или это навязанное убеждение? Если я разрешу это в себе, изменится ли моё отношение к другому?"

- Я нуждаюсь: "Что я могу усилить и проработать в себе, какую часть, чтобы эта зависимость перешла в здоровое притяжение, интерес? Не пользуется ли другой этой зависимостью, моей слабой частью? Эта зависимость другим воспринимается спокойно или он чувствует себя некомфортно, хочет избежать ответных проявлений?"

- Мне интересно с другим, он восхитительный: "Эта часть меня, которой сейчас интересно - не заглушает ли она голоса других частей? Не идеализирую ли я сейчас другого? Вижу ли я реального человека? Не наступит ли разочарование, если он сделает что-то, что вызовет моё неприятие? Понимаю ли я, что любой интерес со временем насыщается и готов ли сам создавать его?"

И так до бесконечности. Вопросы к другому - всегда вопросы к себе. Важно избегать оценок "плохо/хорошо" - у всего всегда две стороны. Ставя оценку, мы ставим штамп, кладём в сундучок к остальному прожитому аналогичному опыту, перестаём “изучать". И чтобы этого не произошло, важно искать ответ не "для чего он/она делает/говорит так", а “почему, в чём истоки его и моих эмоций, реакций, поведения?“

И сразу изменится эмоциональный фон контакта. Интерес, любоытство (это исследователь и рождаемое приятное удовольствие) - против оценки, штампа (а здесь прячется критик, агрессор, у которых мало приятного).

Ну и тренировка 24/7:
"Что сейсас во мне и между нами происходит? В чём первопричина моих и наших реакций?". Так лежит путь к раскрытию и принятию себя и другого, а через это - к гармонии.

Только видя откуда течёт
поток, можно понять, куда он направляется.

ПС: Вот такая маленькая просьба - ставьте лайки или комментарии под постами, если не сложно. По ним я ориентируюсь, какие темы интересней и что раскрывать в будущем. Спасибо вам ❤️