Блогер приехал в Африку и оставил плохой отзыв на отель до выезда. Хозяин той дыры оказался обидчивым: пришел с ментами, пообещал что постояльца покарает и он, и сокамерники.

Звучит диковато, но если взглянуть на индекс человеческого развития Танзании, то хочется убрать человеческого. Возможно, пять лет назад этот хозяин с копьем охотился на грузовик с гуманитаркой и практиковал вуду.

История закончилась хорошо, никто не ушел обиженным. Новость стала неактуальной, а я призадумалась.

Какое счастье, что мы не живём в мире победившего социального рейтинга, где на меня могут писать общедоступные отзывы бывшие мужики и водители такси. Особенно до окончания коммуникации.

Трудно сберечь крышу на месте, когда рейтинг падает. А для этого много не надо! Я всегда была пятизвездочной пассажиркой, но стоило один раз выебать овцу поблевать из окна — и рейтинг Bolt ещё долго не возвращался к желаемому 4.99.

Злиться неприятно, но до чего славное топливо для постов! Я гневно пылаю, как еретичка на костре, а у вас есть возможность понаблюдать (и подбросить дровишек комментариями в поддержку регулировок).

Сегодня моя ненависть адресована бразильским левакам. Они в порыве жажды загрести бабла на усложнении процесса заботы о гражданах обложили рецептами все, что сложнее сосачек от кашля.

На рентген я попала хитро — за 5 минут отфотошопила онлайн-направление от русского доктора и перевела на португальский. На ресепшене мое творчество рассматривали неприлично долго, но отрентгенили.

С покупкой таблеток больше мороки. Пришлось подняться на чердак торгового центра, где гнездятся врачи, и заказать рецепт.

Пока мне выписывали бумажку, я закипала. Какого черта я и все остальные должны заниматься этой поеботой и платить за абсолютное ничто? Слышала как здесь грабят аптеки, и ни разу — что бандиты предъявляли рецепт. Мне же ради пары сраных коробок нужно влипать в кафкианский процесс.

Представляю местного чиновника как раджу из золотой антилопы. Он вопит госмашине: еще! глупое животное, регуляций не бывает слишком много! пусть станут рецептурными презервативы! гигиеническая помада! гематоген!

Бумажки сыплются, пока он не задохнется, сволочь. Приятное зрелище.

P.S. Написал хозяин airbnb-шки: для бассейна в доме нужна справка от врача, но ее делают онлайн. Недорого.

Вы плакали, когда смотрели Дневник памяти впервые? Освежим воспоминания!

1940 год, парк аттракционов. Простой парень Гослинг, обладатель нестиранной рубахи, влюбляется в богачку Элли с первого взгляда. Чтобы получить согласие на свидание, он повисает на колесе обозрения. Тут активируется женское человеколюбие ко всяким дурачкам. Заодно героиня замечает, на что способна всего лишь одна его рука.

Другие кавалеры повержены. Как завоевать девочку рафаэлками, если одноклассник сделал сигну «Марина» с помощью канцелярского ножа? Такое нельзя обскакать, если ты не шиз.

То обещание Элли забирает, и вообще не очень понятно, почему оттаивает. Это происходит, когда друзья сводят парочку в киношке. Либо женщина просто ломалась и ждала что еще выкинет, либо Гослинг пользуется одеколоном Саша, что раскрывается постепенно, на каждый рубль из пятидесяти.

Начинается роман.

Богатой матушке работяга не подходит: у парня ни говна, ни ложки. Родители доводят пару до разрыва и быстренько переезжают, а письма к дочери мать прячет.

Жаль сейчас не сработает отмазка.

— Почему ты не отвечала?

— Мать прятала письма.

— Открой наконец телеграм, гадина.

Вторая мировая. Будь это Три метра над уровнем неба, где на всю Барселону один бар — точно столкнулись бы в госпитале. Но им повезло меньше, поэтому там медсестра Элли встречает будущего жениха. Нередко неглавный кавалер гниловатый шнырь и примитивный денежный мешок, но тут он — лучший персонаж этой блядиады.

Мирное время. Наш парень случайно узнает, что Элли нашла новую любовь. Но не унывает, у него есть обсессия план! Купить пустующий дом, место их близости, отреставрировать, и тогда она вернется. Пока проект не закончен, Гослинг восполняет мужицкую энергию, поебывая унылую вдову.

И срабатывает! Элли видит статью в газете с фото, падает в обморок (!!) и решает заглянуть к этому маньячелло по-дружески.

За ужином при свечах она ведет себя как и ожидается от девушки накануне свадьбы: Ах, я так быстро напиваюсь, сейчас развезет. Ой, мы же в этой комнате того самого тогда, помнишь?))

Затем раскрывается история с похищенными письмами. Либидо срывается с цепи! Нам отгружают фуру романтики, поэтому во избежание сахарной комы сделайте перерыв на сериал про Мухтара.

Через пару дней эта бестолочь узнает, что жених приехал ©

Ебаный стыд! Элли не приходит к нему сама, чтобы расстаться. Это чувак, встревоженный отсутствием звонков и наличием экса, мчит в тот город, а она, румяная от жаркого секса, размазывает сопли «я тоже люблю тебя, должна быть с тобой».

Смех смехом а пизда мехом. Давайте серьезно пофантазируем.

Ты 7 лет не видела своего первого бывшего-селюка, уехала, влюбилась в классного парня. Покупаешь свадебное платье, и тут вдруг прилетает весточка про того дурачка. Он все это время думал о тебе и отреставрировал локацию первого секса в надежде заманить и трахнуть. Ты едешь, изменяешь жениху, остаешься с селюком навсегда и вы умираете в один день.

Звучит совсем не безумно!

Уточню. Я ненавижу душнил, которые шугаются сильных чувств и бросаются словами абьюз и насилие. Я верю в вечную любовь. Но также я ненавижу нарушение контракта с отягчающими, а здесь как раз оно.

Кто говорит, что ИИ отнимет работу у людей — дико извиняюсь, но вы не правы.

Мой первый офисный опыт случился в провинции. В соседнем отделе сидели бабы-сраки, которые пользовались компами как печатной машинкой, а смартфонами — как звонилкой. Не старухи, просто патологически нелюбопытные.

А теперь скажите мне, разве способна бездушная нейронка сказать «я нажала — и все исчезло»? Или не суметь переслать картинку с вайбера на ПК? Чаёвничать и продолбать звонок? Жаловаться на зарплату?

Мой тогдашний начальник никогда бы не нанял ChatGPT на работу, ведь тогда он остался бы один на этаже. Никаких больше планерок и возбуждающей беготни по кабинетам, лишь скучный процесс. Он шарил как надо кайфовать, этот усатый хозяин жизни.

Те, кто считает, что ИИ отправит неумех мести улицы и варить копыто на обед — вам лишь бы эффективность повысить, но не это в жизни главное! Главное — имитация деятельности человеческое отношение.

Товарищи обсуждали, из каких имеющихся стран можно собрать свою идеальную. Мой Wonderland не существует, но пофантазировать никто не мешает, поэтому…

От России берем инфраструктуру, чтобы ни один мой подданный никогда не столкнулся с инфернальными заморскими доставками и угашенными нахуй об дерево банковскими приложениями, а также никогда не писал бумажные письма бюргерократам.

Нулевой налог на прибыль — это позаимствуем у Эмиратов. Как и уровень безопасности: девушка с золотым блюдом может пройти от Дамак Хиллс до Бурдж-Халифа, не опасаясь ни за блюдо, ни за свою честь. Хотя… если за это время не расплавится от 40-градусной жары, то к этой ведьме распоследний бандит поостережется приближаться.

Природа-погода как в Рио, конечно же. Чтоб копеечные кокосы в супермаркете и ненулевая вероятность встретить броненосца в ботаническом саду.

Населяют мою страну северяне, обладатели угрюмо-медвежьего менталитета. Когда грузин за соседним столиком повышал голос, было непонятно — это тост или прелюдия к поножовщине. Страшно, очень страшно, никаких эспрессий в мою смену!

Архитектура пусть состоит из сказочного старого Тбилиси (как же я любила там бродить в одиночестве!) и любой европейской страны. Можно поприкалываться и добавить азиатский район: японский садик с гигантскими рыбовами, буддийский храм и посольство Тайваня. И, чуть не забыла, самую лучшую раменошную!

Пока валялись простуженные решили глянуть глупую мелодрамку, а оказалось, что Три метра над уровнем неба — учебник как вести себя с женщиной! Одинокие, вникайте.

Мы знакомимся с главным романтическим интересом на суде. Аче — пацан опасный, такой когда мать меня рожала вся милиция дрожала. Семья вносит за бунтаря залог, поэтому Аче уезжает не на зону шить наволочки, а на мотоцикле.

Когда в пробке он видит симпатичную мордашку, то спешит назвать ее страшной и запустить в окно авто свои клешни. Не знаю как в Барселоне, но если в Латине к тебе в тачку лезет мотоциклист, то пиздарики. Тут мы понимаем, что парень не каблук, никаких телячьих нежностей.

Девочка кстати милая, а еврейские носы я ОБОЖАЮ, поэтому буду называть ее Принцесса.

В Барсе живет человек двести, поэтому когда вечером наш Ромео со своими обрыганами вламываются на пьянку к богатым ребяткам, среди них скучает Принцесса. Они узнают друг друга, срутся, вечер заканчивается войной всех против всех. Этот романтический интерес постоянно кого-то бьет, вот такой он человечек. Непростой.

Подружка Принцессы, тем временем, влюбляется в друга Аче. И есть за что! Он таскает у нее деньги, потому что настоящая женщина должна содержать своего сладкого мальчика. Поэтому он зовет ее замуж.

Чувака зовут Pollo, что по-испански «цыпленок». Пусть будет Петух.

Принцесса спешит в порт, чтобы вытащить Подружку с нелегальных гонок. Туда-сюда, и вот уже девуля лезет через забор, чтобы спрятаться от гаишников, пока Аче сбрасывает хвост. Вернувшись он обнаруживает, что милая тяночка угодила в гору навоза и от нее пасет говной за километр. Который час? Время для первого поцелуя!

Начинаются подростковые мутки. Мы ждем пляжный эпизод… а вот и он!

Принцесса делится, что в детстве мечтала жить вон в том пустующем доме с видом на море. Аче высаживает окно и влюбленные целый день живут как окупасы. Ромео испивает кувшин невинности без суеты (ненавижу себя за эту фразу).

И сразу после все летит в пизду! Принцесса в шоках от того, что ее кавалер запугал злую училку (с лицом, похожим на мотыгу), чтобы не мешала любви. После расставания она грустит, парниша агрессивно подтягивается на турниках под ливнем, они почти мирятся… но все портит Петух. Он участвует в мотогонках и ожидаемо превращается в пожарскую котлету, едва не угробив невесту.

Главный герой беснуется, Принцесса истерит мол это твоя вина, получает по лицу и почему-то страшно удивляется. Женщина, он же избил всех кого встретил в этом фильме, забыла?

Финал! Принцесса гуляет с соседским чепухом, а главный герой уезжает в Лондон. А хуле нет, безработному мудозвону, с испанским-то паспортом. Мораль: постарайтесь родиться в обеспеченной семье и гражданином страны первого мира. И смотрите хорошее кино.

P.S. Когда фильм вышел моя 15-летняя знакомая ебалась с мужиком на десять лет старше и говорила, что он похож на Аче. Не внешне, а по ощущениям, на лицо он ей не нравится не то чтобы по вкусу вкусно но по сути вкусно

— Грабитель мне руку ножом порезал, но я все равно телефон не отдала, у меня там вся работа.

Поговорила с человеком, что живет в Рио двадцать лет. Впечатлилась.

На фразе «я сама виновата, что достала телефон» меня будто дергает током, как радикальную феминистку — от твита, что девка зря пьяная поехала домой к незнакомцу. Но, видимо, это правда так работает, местные бабуины триггерятся на светящиеся экранчики. Несовершеннолетних нельзя полноценно засудить, поэтому они ожидаемо сбиваются в банды и превращаются в ебаных нелюдей.

Это не всегда можно по-левацки оправдать нищетой. Я слушаю как какой-то чел инкрустировал стену своей халупы отобранными по фану айфонами и начинаю гневно свистеть, как чайник на плите. А у меня даже айфона нет.

Но от следующей истории я поймала ощущение стопроцентной дурки. Насколько помню, место действия — Буэнос-Айрес, но это могло произойти и здесь.

Немца-туриста ограбили во время пробежки. Однако у него сохранилось видео с нападавшим (бегал с gopro), и человек решил добиваться справедливости. Когда полиция отказалась браться, он разогнался до того, что нанял частников. Они моментально нашли преступника.

Как думаете, посадили?

Суд, грабитель рыдает: я хотел сделать подарок дочке. Его оправдывают! Имаджинируйте лицо пострадавшего.

Немец оказался бы в меньшем минусе, если бы нанял громил, что начистят преступнику табло и заберут новое награбленное. Но это выходит за пределы европейских ценностей.

Ну а государство что? Президент-левак в свой первый срок придумал прикол — платить женщинам из фавел, если их потомство посещает школу и нормально учится. Сейчас эти $100 за ребенка убрали, и государственные школы превратились в зоопарки.

И еще один забавный закон. Наркодилеру грозит большой срок, но если он сам плотно сидит на своем товаре — это смягчающее обстоятельство. Торговец получает лечение и лекции о том, что наркомания — это вредно.

✨ стимулы ✨

На самом деле, это невыносимая печаль. Рио — уникальный мегаполис в джунглях с обезьянами, отороченный пляжами, продуваемый океаническими бризами. Под боком — Сан-Паулу, хаб, из которого можно улететь куда угодно. Но невозможность расслабиться и залипнуть в телефон даже днем (а ночью машины вообще не останавливаются на красный, опасно) отнимает у локации миллион очков привлекательности.

Совсем не пишу о любви, хотя живу в песне сплинов:

Я наяву вижу то, что многим даже не снилось
Не являлось под кайфом, не стучалось в стекло
Тут как раз про безусловную, бесконечную и концентрированную любовь, которую не каждому удалось испытать. Открыла анонимный постбокс — и появился повод поговорить об этом!

Насколько для тебя важны либертарианские взгляды у близких тебе людей?

Важны! Влюбиться в беспросветного либертарианца, аутичного и низкоэмпатичного, было верным решением и инвестицией в душевное равновесие. Фраза «левак укрепляет брак» играет свежими красками. Посмотришь на социалистов — и заново влюбляешься в свою милую правацкую хуемразь.

Кроме шуток, жить с левым было бы изнурительно. Позиция просачивается в любом бытовом диалоге типа «вся улица в бомжах вонючих». Что уж говорить о фундаментальных вопросах: нужда порождает право? налоги — грабеж? где граница того, как человек может распоряжаться своим телом? как будут работать суды при анкапе?

Дискуссия может быть бесконечной. Иногда это весело и куражно, но для споров существует твиттер, а жить лучше с союзником. Из минусов того, что так повезло в любви — за карточный стол лучше не садиться.

Общаешься близко с людьми, скажем, сильно вовлеченными в левую повесточку?

У меня нет ни одного сильно левого близкого человека, но есть умеренно либеральные друзья. Думаю, мне следует чаще выбираться из пузыря и разговаривать с людьми противоположных взглядов. Иногда я скучаю по срачам на пьянках — сейчас постоянно перемещаюсь и живу без комьюнити. Но очень рада, что никогда больше не услышу от любимого человека, что мои взгляды — хуета.

На другие анонимки тоже отвечу... когда-нибудь. Их больше, чем я ожидала (думала будет нисколько лол) и на некоторые прям интересно ответить! А конкретно этот вопрос вообще выглядит будто задала себе сама.

Я наконец-то выпуталась из простудного угара. Болею безобразно, как анекдотический мужик, страшно рада, что вновь способна складывать буквы.

Говорят, однажды в нашем городе видели нормального человека. Но вёл он себя как-то странно и провёл в городе всего десять минут
Это точно про Рио! Тут все какие-то безумные, но мне нравится.

В первый же день мы отправились карнавалить. Извозчика не взять, КОЛЛАПС (не снежный), поэтому метро. Оказываемся в одном вагоне с участниками парада. Растопыренные зеленые тентакли и необъятные шляпы веселят меня всю дорогу, местные же не обращают на этих людей кукурузы никакого внимания.

Парад состоит из 4 актов, с 10 вечера до раннего утра. Невозможно выдержать это, если ты не латинос. Внутри славян циркулирует незамерзайка, а у этих — газированный глиттер и пина колада.

Зрители тоже причепурились. Лысый мужик обсыпается блёстками, необъятная барышня поправляет золотой купальник, двухметровый мучачо красуется в розовой пачке. Мысленно перебираю собственный гардероб: что там есть роскошно-сумасшедшего хоть на четверть от этого? Ни черта нет.

На самом деле, местные любят красиво разодеться не только на карнавал. Рио — столица бодипозитива и сексов. Девки одеваются в лоскутки независимо от веса, это непривычно. Особенно на фоне того, что западные люди разучились наряжаться.

Я в Бразилии меньше месяца, но уже хочу сжечь бесполое худи цвета болота, освободить место в чемодане под лиловое страусиное боа и лифон со стеклярусом и выходить в макдоналдс по-королевски.

Я в Рио! Поэтому расскажу немного про Аргентину пока вооружённый двенадцатилетка не отработал мою мобилу.

Итак, почему всем следует побывать в Буэнос-Айресе:

Там классно бомжевать! В БА не бывает холодно, и на каждом квадрате района можно найти новых друзей. Бросайте матрас где не занято — и вы в команде.

Это город ресайклинга и фриганства! Бездомные вытряхивают контейнеры, берут по потребностям, а содержимое помойки переливается в лучах солнца на тротуаре и ждет следующего потребителя.

Шоплифтинг — это ок! Продукты настолько пиздануто дорогие, что спрятать буханку хлеба за 500 рублей в очко и беззаботно пройти шмон на выходе сам бог велел.

Богатая фауна! По улице бегают помойные крысы. Можно приручить одну и носить как горжетку. Или вместе охотиться на мышей, они тут тоже встречаются.

Поцаны, если мужская гендерная социализация толкает везти свою женщину на юга-острова-моря, а все ваше существо противится этому мещанству — выход есть. Берите билеты в Ушуайю. Любимая, пакуй непродуваемую куртку на плюс восемь по Цельсию, летим в самый южный город планеты!

На пороге Антарктики мы подсмотрели как живут пингвины и морские котики. Я будто бахнула концентрированного счастья из банки, и теперь внутри меня искрят пузырьки. Вот так ощущается исполнившаяся мечта.

В Американских богах Геймана люди так активно поклонялись Интернету, Медиа, etc., что создали новых идолов. Теперь они противостоят старым.

Я считаю пантеон решительно неполным без следующих божеств:

1. Бог крипты. Ему поклоняются, выкуривая две пачки подряд, когда биток падает. Когда растет — три.

2. Бог русского интерфейса. Отвесила ему пару поклонов, когда проблевалась покупая авиабилеты в какой-то аргентинской помойке.

3. Богиня радикального феминизма. Покровительствует дамам, которые ебутся с мразями, но никогда не несут ответственности за свой выбор. Обладает мефедроновой челкой.

4. Бог левизны. В левой руке — скипетр для покарания тех, кто не любит платить 50% налогов. В другой левой руке — радужная держава с арабской вязью в знак принятия всех возможных меньшинств.

5. Бог Твиттера. Точнее, X. Носит клоунский грим. Обычно изображается на триптихе вместе с предыдущими двумя. Появляется с апостолом Договорнячком.

6. Бог рынка. Выглядит как капиталист с советских плакатов. Из кармана смокинга кокетливо выглядывает змея, жующая налоговую декларацию.

7. Шизобог. Выглядит как барабан из поля чудес с психическими отклонениями: РАС, ПРЛ, БАР и многое другое. Славить его дороже всех остальных, мозгоправ сам себя не оплатит.

Можете забрать себе какой больше по нраву, как от объявления на столбе с бахромой номерков оторвать.

Мир огромный, а жить негде

С сентября колесим по Латинской Америке, но не бездумно: размышляем где хотим остановиться. И не можем выбрать! Это словно диаграмма быстро-качественно-недорого, где не существует варианта на пересечении всех трех.

Мы составили таблицу, там есть даже критерий «Близость потенциального ядерного удара». Это не помогло.

Какие-то страны отпадают из-за налогов. Когда я прикинула годовой для некоторых европейских государств, то задохнулась от жадности и осознания, что в Эмиратах НОЛЬ. Однако там нельзя выйти на улицу с мая по сентябрь и такси по цене вертолета 🐸

Я собрала требования в список, загрузила в нейронку и засела наблюдать, как она судорожно перебирает города. Все не годилось. Этот — слишком деревня, здесь — холодная зима, а вон тот — с прогрессивной налоговой шкалой.

Через минуту анализа я ждала, что GPT отправит меня обратно в Сызрань с такими запросами, но вариант удивил. Баку! Весьма мегаполис, фиксированная ставка, нормальная стоимость жизни, теплая зима. А еще в Азербайджане немалое русскоязычное комьюнити.

Тбилиси и Абу-Даби GPT предложил на закуску, но я уже одной рукой гуглила что там в Баку, а второй — спрашивала моего человека когда мы переедем, ведь я никогда там не была.

Сегодня хочется поболтать. Расскажите мне про место, которое хорошо знаете! Допустим, где-то кайфово живете / собираетесь переехать / там много ваших близких. Можно не оглядываться на мои критерии, а поиграть в «продай мне город». А еще любопытно как другие выбирают где жить.

В детстве я читала запойно и всегда не то, что полагалось по возрасту. Однажды проглотила какое-то сектантское издание и месяц боялась, что ко мне явится Сатана. Авторша описывала его как красноглазого мужчину, который пялится из темноты пока она спит; угадайте что я вижу ежедневно, живя с совой. Больше не боюсь.

Прабабка обожала дешевые любовные романы. Десятилетняя я лузгала ее книжонки как семечки и составляла максимально реалистичную картину романтическо-сексуальных отношений. Я внезапно вспомнила одну из них, погиенила и спешу поделиться сюжетом.

24-летняя девственница, назовем ее Рыжуля, радостно собирается в отпуск. Однако бойфренд-нюня отказывается в последний момент: мамаша пару раз схватилась за сердце, и он никуда не едет.

«И снова никто не выебет» — грустит Рыжуля. Она решает провести отпуск на даче и стартует, несмотря на дурную погоду. Думаете, ей посчастливится встретить деревенщину с большой мотыгой, который поможет сбросить листву? Постыдитесь, так может предположить только никогда не читавший бульварщину. Наша принцесса заслуживает самого лучшего!

Когда Рыжуля приезжает в свое американское Фрязино и попадает в дом, то ее не отпускает ощущение, что кто-то здесь похозяйничал. Она поднимается в спальню и в свете молнии видит спящего голого мужика. Очень красивого.

Мужик — назовем его Жених — просыпается от женского ора и, нимало не смущаясь неприкрытого члена, проясняет ситуацию. Его адвокат — муж сестры Рыжули. Так как Жених не только красивый, но еще и богатый+знаменитый актер, на него охотится пресса. Журналюги жаждут комментарий на тему обвинения в харрасменте чи изнасиловании (что окажется клеветой). Поэтому муж сестры стянул у Рыжули второй ключ и спрятал клиента в глуши.

Рыжуля узнает кинозвезду и страшно злится. Она рассчитывала неделю грустить о расставании со своим нюней, есть шпроты пальцами из банки, а потом мастурбировать этими рыбными руками, пялясь в дождь. А тут в ее постели — паскуда, червь и насильник, отъебет как отстирает!

Я никуда не уйду, заявляет Жених. Далее он, видимо, думает, что если крыша ржавая, то подвал точно мокрый. И вот уже он лапает нашу героиню за рыжие сиськи, чтобы доказать, что не преступник. Она плывет (вполне обычная реакция на прикосновение чужого чертилы, девачьки, ставьте лайк у кого так)))

Тут чел убирает руки и говорит «Да я прикалываюсь». Рыжуля вспыхивает и сваливает из дома, но прямо перед машиной на дорогу рушится дерево, потому что буря. И пока женщина приходит в себя, появляется Жених и отводит ее назад.

Я абсолютно не помню, как они влюбились, но могу процитировать, что в финале она говорит «Возьми меня, пожалуйста». И он уносит ее в спальню.

Это могла быть рубрика #чтопочитать, но мы слишком снобы. И название я не помню.

Я завела анонимный постбокс! Но перед этим — кринжовая история в тему, конечно же.

Последний раз я сталкивалась с невзаимностью в школе. Не потому что с возрастом превратилась в горячую сучару, просто редко нравятся люди.

В школе появился новенький, и я утратила покой. Но будучи угловато-лохмато-аутичной шестнадцатилеткой, закадрить кого-то непросто. Даже заветрившийся ломоть сыра из столовки был конкурентноспособнее, чем тогдашняя Лиза.

Объект воздыхания мы с подружанями называли «Светлана». Обсуждали стратегии, как же донести дураку, что я — его судьба, ведь мы оба поехавшие. Надо только разуть парнише глаза на мой необыкновенный внутренний мир, и он моментально влюбится! Кто читал Коллекционер Фаулза знает, что такие интенции ведут к похищению человека, и вот ты уже зарываешь жмура в огороде.

Я пялилась как нечистая сила из канализационного люка, инициировала редкие смолтоки и пару раз писала ВКонтакте привет). Светка интереса не проявлял, а когда узнал, что я читаю Пастернака, сообщил, что евреи не оч. Мои 12.5% семитской крови завопили, что это редфлаг и он деган, 87.5 возразили, что это шутка. Переписка закисла окончательно.

Но у него была анонимная спрашивалка! Помните такое?

Я закидывала туда всяческие странности. Чувак не догадывался, что находится не в окружении лолей-фанаток, а в прицеле сталкера, и радостно отвечал.

Кульминации нет. Светлана пошел на завод и женился на тян, которая позиционирует себя как мужчину, а я поехала уехала и пишу потешное.
➖➖➖➖➖➖➖➖➖
У меня никогда не было анонимки. А теперь — есть!

Чего туда писать? Что угодно, что хочется сообщить, но по какой-то причине нельзя сказать в комментариях (на которые я люблю отвечать!). Истории, шизотеории, нетривиальные вопросы, мнения. Мое сердце открыто для преколов и потенциально вдохновляющих раздражителей! И если что-то меня зацепит — тексту быть.