#парадоксВесны
Про любовь, пирожки и то, что под ними

Весна - всегда всплеск.
Цветёт всё - от садов до ожиданий.
Обостряется всё - от похожести до разности.
Это заметно в терапии.

У меня в работе: семейные пары на грани,
молодые люди в первой влюблённости,
женщины после 45, впервые в жизни
разрешающие себе быть влюблёнными,
и 30-летние, проживающие расставания.
Весна не выбирает возраст. Она просто цветёт.

Я часто возвращаюсь к вопросу:
что мы на самом деле ищем, когда ищем любовь?

Иногда - безопасность.
Иногда - возможность быть нужным.
Иногда - признание, что я существую.
И почти всегда - здоровую привязанность.

Мы влюбляемся, когда кто-то даёт нам быть.
Когда рядом с ним можно дышать, чувствовать,
плакать над старым мультиком,
не скрывать отвращения к каше или показывать, как хрустят коленки по утрам.
Это не про страсть. Это про видимость. Быть видимым другим полностью.

И потому мне важно
задавать вопрос:
а что для тебя любовь вот с этим человеком?
Как она появилась? Что ты в ней получил?
А чего так и не получил? Что ты чувствуешь прямо сейчас, когда говоришь мне об этом?

Потому что «люблю» — это не глагол.
Это пачка вложенных смыслов.
Часто - бессознательных. Часто - из детства.
Часто - о том, как я отношусь к себе.

Я давно исследую отношения как акт ношения.
Это про границу, на которой я выбираю, что из себя я принесу в этот мир и чем наполню свои отношения.

А пока…
Я пеку пирожки. Зову дочку в гости.
Любовь часто прячется под заботой.
Иногда в пирожке больше признания, чем в сотне слов «я тебя люблю».

И это только начало.
Дальше я буду писать о любви, отношениях, границах, уязвимости.
Про то, как отличить проекцию от желания.
Заботу от зависимости.
И привязанность - от утраты себя.

А ещё…
Я хочу, чтобы это было не монологом, а разговором.
Если тебе откликается - напиши,
что тебя волнует про любовь, про отношения,
про уязвимость рядом с другим.
Что ты хочешь про это понять?

Я с радостью отвечу.
И если ты захочешь, чтобы это был личный ответ,
просто пометь это в сообщении. Я напишу тебе в личку.

СЧАСТЬЕ - это ЖИЗНЬ
Размышления терапевта, прожившей на этой земле полвека

Иногда мне кажется, что счастье - это биохимический баланс, который возникает внутри, когда ты живёшь в согласии с собой и с миром.
А иногда - что это вообще побочный эффект правды и нежности.

В любом случае, за годы жизни, терапии, встреч и прощаний, я поняла одно:
счастье - это не точка на карте. Это способ быть в движении.

Сегодня всё чаще вместо слова «счастье» используют английское well-being — благополучие, целостность, ощущение, что ты на своем месте. И мне это близко.
Потому что это не «ура, как всё круто!», а - я в себе, я в жизни.

Есть прекрасные исследования: Мартина Селигмана, Даниела Канемана, Соны Лайюбомирски, Барбары Фредриксон. Всех их можно почитать.
А можно просто честно спросить себя:
Что для меня означает жить хорошо? Где в теле я это чувствую?

Я долго искала свою формулу.
И нашла её в слове ЖИЗНЬ. Потому что только живое может быть счастливым.

Ж - ЖЕЛАНИЕ
Желание - это то, с чего всё начинается.
Оно как внутренний компас. Если ты не знаешь, чего хочешь - тебе некуда идти.
Это может быть простое желание: «Хочу горячего чая». А может - «Хочу больше не быть в этом».
Желание - не эгоизм, а способ оживать.

И - ИСКРЕННОСТЬ
Когда ты не притворяешься. Ни перед собой, ни перед другими.
Когда не надо улыбаться, если больно.
Когда можно сказать: «я не знаю».
Искренность делает нас узнаваемыми, сначала для себя, потом для других.

З - ЗЛОСТЬ
Злость возвращает границы.
Без неё мы проваливаемся в удобство, в угождение, в обиду.
Злость - это не про «орать». Это про «я есть».
Про: «Со мной так нельзя». Про то, где заканчивается ты и начинается я.

Н - НЕЖНОСТЬ
Нежность невозможна без защищённости.
Ты можешь быть нежным, когда не боишься.
Когда рядом свой человек. Когда ты не должен ничего доказывать.
Нежность - это высшая форма присутствия.

Ь - МЯГКИЙ ЗНАК
Он - не звучит сам по себе, но меняет звучание другого.
Он - невидимая сила, которая влияет изнутри.
Он - про смягчение, про сдвиг, настройку, вибрацию.
Он - как дыхание между словами, как пространство между действиями.
Он - про способность не спешить. Не объяснять. Просто быть.

Счастье - это не когда всё идеально.
Это когда ты умеешь быть живым, со всем, что в тебе есть.

Если ты читаешь это и киваешь, даже неосознанно (где-то глубоко внутри) - значит, часть тебя уже это знает.

Хочешь узнать, сколько счастья в твоей жизни
и сколько жизни в твоём счастье?
Напиши в комментариях слово «счастье»,
и я пришлю тебе тест-игру.

Можно поиграть в эти выходные в паре, с друзьями, или с детьми.

На какой стадии сейчас ваша пара?
Симбиоз? Борьба? Поиск близости? Или зрелая свобода в союзе?

Этот тест из 10 вопросов основан на теории дифференциации Института пар (The Couples Institute) и работах Элисон Армстронг, Эллин Бэйдер и Питера Пирсона.
Теория описывает естественные этапы развития пары - от слияния до взаимозависимости, где каждый остаётся собой и остаётся в отношениях.

Вы можете пройти тест по отдельности, а потом сравнить результаты.
Это не оценка и не приговор - это способ лучше понять, где вы сейчас как пара и что поддержит вас в движении к зрелой любви💞

Хочешь получить тест?
Напиши в комментариях слово «пара», и я пришлю тебе тест, который покажет стадию ваших отношений (мягко, точно, с уважением к тому, что вы уже прошли).

Можно пройти за 5 минут.
А разговор после может всё изменить и увидеть друг друга по-новому.

Тест: На какой стадии находится ваша пара?
Отвечайте по отдельности и потом сравните результат.
Инструкция:
Выберите один ответ на каждый из 10 вопросов. В конце сложите баллы и определите стадию по сумме.

Вопросы:
1. Когда мы ссоримся…
A) Мы стараемся не конфликтовать вообще (1 балл)
B) Это всегда болезненно, с упрёками и напряжением (2 балла)
C) Мы можем поругаться, но стараемся услышать друг друга (3 балла)
D) Мы умеем говорить о разном без разрушения (4 балла)

2. Время, проведённое вместе…
A) Мы почти всё делаем вместе (1)
B) Иногда хочется побыть одному, но это вызывает тревогу (2)
C) У нас есть своя жизнь и общие интересы (3)
D) Мы можем быть вместе или порознь — и это в радость (4)

3. Мои чувства в отношениях:
A) Эйфория, будто нашёл «своего» (1)
B) Смесь раздражения и страха (2)
C) Тепло и уважение (3)
D) Глубокий покой, интерес, доверие (4)

4. Когда партнёр делает что-то не по-моему…
A) Думаю: «мы просто должны совпадать» (1)
B) Хочется переделать его/её (2)
C) Учусь принимать — не всегда легко (3)
D) Уважаю. Это часть его/её (4)

5. Про секс:
A) Всё идеально, всегда хочется (1)
B) Иногда избегаю близости (2)
C) Бывает по-разному, но есть контакт (3)
D) Секс — не про функцию, а про диалог и откровенность (4)

6. Когда мне тяжело…
A) Хочу, чтобы партнёр сразу спас (1)
B) Молчу, чтобы не нагружать (2)
C) Часто делюсь, но осторожно (3)
D) Могу открыто сказать: «мне плохо» (4)

7. Различия между нами…
A) Их почти нет — мы одинаковые (1)
B) Они раздражают и пугают (2)
C) Мы с ними справляемся (3)
D) Они нас обогащают (4)

8. Ощущение себя в паре:
A) Я растворяюсь (1)
B) Я борюсь за право быть собой (2)
C) Я есть, и нас — тоже есть (3)
D) Я целый, и мы вместе по выбору (4)

9. Когда партнёр уязвим…
A) Мне хочется «починить» (1)
B) Я злюсь или чувствую вину (2)
C) Стараюсь выслушать, не всегда получается (3)
D) Умею быть рядом без спасательства (4)

10. Хочется ли быть вместе:
A) Да, всегда, как в начале (1)
B) Иногда не понимаю зачем (2)
C) Да, мы ищем новые формы (3)
D) Да, потому что ценю и выбираю (4)

⸻

Подсчёт баллов:
• 10–15 баллов — Стадия симбиоза
• 16–22 балла — Стадия дифференциации
• 23–29 баллов — Практика / сближение
• 30–40 баллов — Взаимозависимость

Важно: стадии не приговор. Они дают ориентир, а движение всегда возможно.

Честность ушла первой.
Секс - вторым.

Ко мне в терапию всё чаще приходят пары.
Не потому что кричат, бьют посуду или стоят на грани развода.
А потому что давно не чувствуют, что живут вместе.
Живут рядом, говорят по делу, вместе водят детей в школу.

— Мы почти не ссоримся. Просто живём как соседи.
— А чувства?
— Бывают. Когда скандал. Иногда вместо секса.

Что это? взрослая стадия отношений, “любовь со временем проходит”, вокруг у всех так, «просто мы стали другими».

На самом деле - это застревание.
Не кризис, не провал, а пауза в развитии.
И именно здесь рождаются паттерны, которые либо поддерживают правду,
либо делают её невозможной.

Создатели Калифорнийского института пар, Бэйдер и Пирсон, ввели понятие дифференциации пар, через которое многое становится понятно.

Есть два типа партнёрских отношений:

✅ Приглашающие ко лжи
- когда честность карается: упрёк, игнорирование, обида. Там нет места уязвимости.
✅ Приглашающие к правде - где чувства не воспринимаются как атака. Где можно говорить «мне плохо» «я сейчас не могу» и не быть отвергнутым.

Важно понимать:
Правда - это не про «я что-то от тебя скрываю».
Правда - это про то, что я боюсь тебе сказать, что со мной,
потому что страшно тебя обидеть, разочаровать, нарушить хрупкий покой.
Этот страх не всегда связан с текущими отношениями.
Он почти всегда из прошлого.
Это попытка соответствовать непроизнесённым, но когда-то выученным ожиданиям.
Иногда - родительским. Иногда - из прошлого партнёрства, или из прошлого опыта в паре.

Правда - это сказать:
«Прости. Я слышу, что тебе плохо. Я бы хотел тебя поддержать,
поговорить или пойти с тобой на прогулку.
Но я очень устал. Мне нужно побыть одному, чтобы вернуться в контакт с собой.
И тогда я смогу быть с тобой по-настоящему».

Такая правда не разрушает.
Она строит.
Она открывает дверь в зрелость, где двое не функция друг для друга,
а живые, чувствующие, уязвимые люди.

Лишь единицы решаются не избегать.
Встретиться. Увидеть себя. Принять другого.
И тогда начинается настоящее движение.
Именно за этим приходят в семейную терапию.

Хочешь узнать, на какой стадии развития застряла ваша пара? Напиши в комментариях «Стадии» - и я пришлю подробное описание каждой стадии.

Парадокс из практики:
«Чем меньше стараемся быть «идеальной парой»,
тем больше шансов на хороший секс»

Человеческое сознание обновляется не по расписанию, а по ритму внимания.
Я обновляю этот пост каждую неделю, чтобы у вас была надежная опора для этого движения.

Психологические парадоксы
➖ Почему я называю себя «психолог - парадокс»
➖ Парадокс одиночества
➖ Парадокс отношений
➖ Как повысить самооценку? Парадокс самооценки

Эмоции и чувства
➖ Эмоции vs Чувства: как отличить?
➖ Что делать с мыслями «со мной что-то не так»?
➖ Эмоциональная зависимость: как мы «бухаем» свои эмоции
➖ Злость — разрушение или основа крепкого контакта?

Родительство и семья
➖ Мы не выращиваем детей - они растут сами
➖ Какие чувства дети прячут за одиночеством?
➖ Как говорить, чтобы вас слУшали и слЫшали?

Отношения
➖ Как отличить любовь от зависимости?
➖ Что делать, когда близкий человек злится?
➖ Почему вместо любви мы попадаем в «WTF… опять?»
➖ Чего я хочу, когда хочу секса?

Саморазвитие и мотивация
➖ Как сохранять мотивацию и вдохновение, когда хочется все бросить?
➖ Что делать с «Я боюсь»?
➖ Пять шагов к мастерству общения

Личный опыт
➖ Мои осознания после молчаливого ретрита
➖ Случай из практики: посмотри на меня. Я боюсь быть тобой увиденной
➖Случай из практики: дары злости
➖ Случай из практики: блинчики в детстве ≠ блинчики сейчас
➖ Случай из практики: секс — это близость?

Психологический чек-ап: практики и тесты для самопонимания и развития

Здесь собраны упражнения и тесты, которые помогут вам:
— лучше понять свои эмоции и реакции
— наладить отношения с партнёром
— определить уровень зрелости и тип привязанности
— развить навыки общения и внутреннюю устойчивость

➖ Упражнение «Создание тишины повиновения и тишины ожидания»
➖ Упражнение «Пять шагов к мастерству общения»
➖ Тест: как понять, где вы находитесь в отношениях
➖ Тест: определение типа привязанности
➖ Упражнение «Зеркало близости»
➖ Взрослометр: на каком уровне зрелости ты находишься?
➖ Тест: какие метапрограммы управляют твоей жизнью

Пост регулярно пополняется новыми материалами

#парадоксБлизости

Часто ко мне приходят пары - понять: расставаться или оставаться.

Это то, что я называю выветриванием присутствия.
Когда отношения как дом: стены стоят, а окна заколочены, ты давно не открывал дверь внутрь.

Она говорит - он слышит проблему или упреки.
Он говорит - она слышит отчёт или инструкции и недовольство.

Их близость - техническая.
Функциональная.
Надёжная, как посудомойка, но не спасающая от одиночества.

Это одиночество вдвоём.
Когда один боится чувств.
А другой - молчит, чтобы не разрушить.

Близость - это не «всё хорошо».
Близость - это когда можно сказать:
мне плохо, мне страшно, я теряюсь, помоги мне…

В какой близости ты чаще всего оказываешься?

Аллергия vs Депрессия

Весна пришла, а сил - нет.
Пропала энергия, сломался режим, вставать с кровати не хочется, а в ночи - не уснуть… Знакомо?

Оказалось, это не лень, не апатия и не нехватка витаминов. Это метапрограммы.

Они управляют вами незаметно, но если знать, как это работает - их можно перепрограммировать.

Хотите узнать, какие программы управляют вашей жизнью?
Напишите «Программа» в комментариях, и я пришлю тест - узнаете о себе то, чего раньше не замечали!

Аллергия vs Депрессия

Весна пришла, а сил - нет.
Пропала энергия, сломался режим, вставать с кровати не хочется, а в ночи - не уснуть… Знакомо?

Оказалось, это не лень, не апатия и не нехватка витаминов. Это метапрограммы.

Они управляют вами незаметно, но если знать, как это работает - их можно перепрограммировать.

Хотите узнать, какие программы управляют вашей жизнью?
Напишите «Программа» в комментариях, и я пришлю тест - узнаете о себе то, чего раньше не замечали!

#ЭмоциональныйГолод

Эмоциональный голод – ещё одна метапрограмма внутреннего ребёнка, и, пожалуй, одна из самых частых.

Можно быть в отношениях, но ощущать холод.
Можно быть в семье, но чувствовать себя одиноко.
Можно получать внимание, но внутри – ненасытность, ощущение, что его всё равно не хватает.

Эмоциональный голод – это нехватка тепла, контакта, понимания.
Он ощущается как:
✔ Постоянное ожидание, что кто-то догадается, что тебе нужно
✔ Разочарование в близости – «всё не так, как хотелось»
✔ Взрывные эмоции – ты терпишь, терпишь, а потом «сносит крышу»
✔ Привлечение эмоционально недоступных людей
✔ Ощущение, что ты много отдаёшь, но не получаешь в ответ

🔴 Парадокс эмоционального голода:
Чем сильнее ты жаждешь тепла, тем сложнее его получить.
Чем больше доказываешь свою значимость, тем меньше тебя замечают.
Чем отчаяннее ищешь близости, тем больше другие отдаляются.

Почему?
Потому что эмоциональный голод — это не просто потребность, а тревожный поиск понимания. Тревога разрушает не только контакт, но и жизнь.

Как разорвать этот цикл?
✔ Заметь, чего тебе действительно не хватает прямо сейчас.
✔ Перестань ждать, что кто-то заполнит пустоту – она наполняется только изнутри.
✔ Отличай привязанность от тревожного поиска контакта.

Как отличить?
– Здоровая привязанность даёт тепло и устойчивость, даже если человек не рядом.
– В тревожном поиске – страх потери, зависимость от реакции другого.
– Если контакт даёт облегчение на секунду, а потом снова тревога – это не близость, а зависимость от подтверждений.

Здесь не будет таблицы, Эмоциональный голод нельзя загнать в рамки.
Но можно заметить, где и с кем ты чаще всего ощущаешь себя непонятым и ненужным.
И не пытаться объяснить.

Потому что в этот момент внутри тебя нет тебя.

Вот почему важно разбираться с метапрограммами.
Не чтобы «изменить себя».
А чтобы узнать себя – и заметить циклы, в которые ты попадаешь снова и снова без возможности получить удовлетворение.

И хорошая новость:
Уже скоро можно будет пройти тест и обнаружить свои ведущие метапрограммы.
Понять, как они формируют твою жизнь и циклы взлётов и падений.
И главное – жить свою жизнь, а не по заданному сценарию.

#покинутость
Еще одна метапрограмма части «внутренний ребенок»
Покинутость — это не страх одиночества. Это страх, что связь оборвётся.

Ты можешь быть в отношениях, в семье, среди людей — и всё равно внутри живёт тревожная тень:
🔹 «А вдруг меня оставят?»
🔹 «А вдруг разлюбят?»
🔹 «А вдруг я сделаю что-то не так — и всё рухнет?»

Эта программа включается мгновенно. Стоит другому чуть отдалиться, не ответить сразу, быть в своих мыслях — и внутри уже паника.

Жизнь превращается в бесконечный поиск знаков: где-то есть доказательство, что меня бросят.

Как это выглядит?
• «Мы 10 лет вместе, но я не могу расслабиться»
• «Отношения — как песок в ладонях: если не держать, всё рассыплется»
• «Я ухожу первым, чтобы не пережить боль потери»

Откуда это?
Из той детской части, которая когда-то действительно была оставлена. Теперь она смотрит на мир сквозь этот страх.

Что с этим делать?
• Замечать, когда включается тревога. Что её триггерит?
• Не превращать эмоцию в действие. Боль можно чувствовать, но не позволять ей управлять поступками.
• Не цепляться за другого — смотреть на себя. Что мне сейчас нужно?
• Ты больше, чем этот страх. Не давать ему решать за тебя.

💬 Где ты замечаешь эту программу в своей жизни?

Разберем первую метапрограмму - #поломанность
Случай из практики: «Со мной что-то не так»

Она сидела напротив и сжимала пальцы в замок. Это была её привычка — прятать руки, как будто сама себя защищала.

— Я не знаю, зачем пришла, — сказала она. — Наверное, чтобы ещё раз убедиться, что мне уже ничего не поможет.

Я молчала. В такие моменты нет смысла переубеждать.

— Я всегда знала, что со мной что-то не так. Как будто меня по ошибке выдали нормальным людям. Они чувствуют, любят, строят отношения. А я… Я просто стараюсь, чтобы никто не узнал, какая я на самом деле.

Я спросила: А какая ты?

— Поломанная, — она усмехнулась. — Неисправная. Как телефон с трещиной на экране. Он вроде работает, но ты всегда видишь эту трещину.

Я спросила её:

— А что, если ты не поломанная?

Она усмехнулась. Грустно, с каким-то привычным недоверием.

— Это невозможно. Если бы я не была поломанной, я бы это уже поняла.

— А если не поняла — значит, так и есть?

Она замолчала.

В её глазах мелькнуло что-то — на долю секунды, почти незаметно.

Я не стала торопить. Важно дать сомнению прорасти.

— И что тогда? — спросила она.

И вот этот момент — самый важный. Когда человек впервые задумывается: А вдруг?..

А вдруг дело не в том, что ты сломан, а в том, что ты смотришь на себя под кривым углом?

А вдруг ты не «неисправим», а просто привык видеть себя таким?

А вдруг то, что ты всю жизнь скрываешь, и есть твоя сила?

Путь от «вдруг» до нового ощущения себя — длинный. И здесь начинается настоящая работа.

Мы начали разбирать, откуда в её жизни появилась эта программа, какие ситуации её запускали, какие эмоции она питала, какие люди её подтверждали.

А главное - как может быть еще.

#парадоксРебенка
Метапрограммы внутреннего ребёнка – скрытые сценарии, которые управляют жизнью:

- покинутость
- эмоциональный голод
- пророчество
- растворение
- поломанность
- отверженность

смотрите в таблице «как они проявляются» и «что происходит внутри»👆

Они незаметно формируют наши реакции, ожидания, страхи. Мы выбираем партнёров, работу, друзей, даже стиль общения - неосознанно следуя этим внутренним настройкам.

А что если их можно переписать?
Сколько в этом вашего выбора, а сколько - детских автоматизмов?

Дальше мы разберём каждую программу в отдельности: откуда она взялась, как проявляется и можно ли выйти из-под её влияния.

#заметитьЧасть
Какая часть сейчас управляет вами?

Я иногда замечаю, как меня накрывает.

Иногда хочется исчезнуть, лечь в тёмной комнате и ничего не чувствовать. Иногда - доказать, что я права, разбить аргументы в пух и прах. Иногда - тихо согласиться, лишь бы не спорить.

А потом я вдруг ловлю себя: «Стоп. Это кто сейчас говорит? Это точно я?»

И тут вспоминаю: внутри меня целый театр. Сцены, роли, монологи, и иногда вместо меня выходит какая-то часть.

Простой тест
Прямо сейчас выберите, что вам ближе:

1️⃣ Мне важно, чтобы меня любили и принимали. (Я тревожусь, когда меня не замечают.) → Внутренний ребёнок

2️⃣ Я не хочу чувствовать ничего, хочу просто исчезнуть. (Мне всё равно, мне ничего не хочется.) → Замороженная часть

3️⃣ Я не хочу спорить, пусть будет как будет. (Лучше промолчать, чем портить отношения.) → Подчиняющаяся часть

4️⃣ Я должен быть сильным и защищаться. (Если я не возьму контроль, меня раздавят.) → Доминирующая часть

5️⃣ Лучше отложить и не думать об этом. (Я разберусь потом, сейчас не время.) → Избегающая часть

6️⃣ Я хочу, чтобы все были довольны. (Я переживаю, если кому-то некомфортно рядом со мной.) → Угождающая часть

Важно: Эта часть - не «вы». Это просто то, что сейчас проявилось. Вы больше части.

Заметить - это первый шаг, можно попробовать вернуть себя в себя.
Реальность меняется тогда, когда ее замечают.

Мы приступаем к разбору метапрограмм Внутреннего Ребёнка.

Почему он боится быть отвергнутым?
Как он управляет нашими решениями?
Какие фильтры восприятия он создаёт?

#парадоксыВосприятия

Что такое метапрограмма?

Метапрограммы определяют, на что мы обращаем внимание, как мы реагируем и какие сценарии повторяем в жизни.

#парадоксыВосприятия

Что такое метапрограмма?

Метапрограммы определяют, на что мы обращаем внимание, как мы реагируем и какие сценарии повторяем в жизни.

#парадоксЧастей

Стратегии и фильтры восприятия

Вы замечали, что иногда внутри вас говорит уверенный лидер, а в другой момент — тревожный ребёнок? Что в одних ситуациях хочется спрятаться, а в других — взять контроль?

Это не случайность. Внутри нас театр персонажей, каждый из которых когда-то помог нам адаптироваться. Кто-то ищет любви, кто-то защищает границы, а кто-то научился избегать боли.

Мы растём в семье, где учимся адаптироваться, чтобы чувствовать себя в безопасности. Так появляются стратегии выживания, которые со временем становятся устойчивыми частями личности. Они помогают ориентироваться в мире, но могут также управлять жизнью на автомате, создавая метапрограммы и фильтры восприятия.

Это не расщеплённость, а естественная многогранность психики, через которую мы живём.

Части и их стратегии

1️⃣ Внутренний ребёнок (Часть, ищущая связи – Attach Part)
• Стремится к контакту, заботе, принятию.
• В ресурсе: доверие, радость, исследование.
• В стрессе: страх потери, тревожная привязанность.

2️⃣ Замороженная часть (Freeze Part)
• Когда чувства становятся невыносимыми, эта часть “застывает”.
• Ощущение невидимости, онемение, эмоциональная закрытость.

3️⃣ Подчиняющаяся часть (Submit Part)
• Выбирает сдаться, чтобы избежать боли.
• Пассивность, апатия, потеря энергии, диссоциация.

4️⃣ Доминирующая часть (Fight Part)
• Контроль, агрессия, борьба за безопасность.
• В плюсе – защита границ, в минусе – осуждение и стремление к власти.

5️⃣ Избегающая часть (Avoidance Part)
• Уход от сложных ситуаций, прокрастинация, игнорирование проблем.

6️⃣ Угождающая часть (Fawning Part)
• Услужливость, дипломатия, желание понравиться.
• В минусе – отказ от себя ради других.

Как это связано с метапрограммами?

Каждая часть формирует определённые убеждения:
• Избегающая часть → «Лучше не сталкиваться с трудностями».
• Угождающая часть → «Меня любят, когда я полезен».
• Доминирующая часть → «Мир – это место, где выживает сильнейший».

Давайте разбираться глубже! В следующем посте посмотрим, какие метапрограммы рождаются из этих стратегий. А пока – какие части вам откликаются больше всего? Что вы у себя обнаружили?

Призраки прошлого и сила настоящего

Всё, что мы видим вокруг себя, — это наше прошлое. Оно живёт в нас, в наших реакциях, в том, как мы слышим слова, как читаем между строк, как чувствуем прикосновения. Мы смотрим на человека, но видим не его — а свои страхи, надежды, проекции.

Наши когнитивные метапрограммы, словно невидимые фильтры, запускают призраков прошлого. Мы думаем, что переживаем новую ситуацию, но на самом деле снова и снова встречаем свою травмированность. Мы влюбляемся, но любим не человека, а образ, который создали. Мы страдаем, но не от настоящего, а от следов прежней боли, которые не отпускаем.

Что нас предаёт в этот момент?
Мы теряем осознанность и застреваем в автоматизме. Вместо реальности мы видим старые сценарии. Вместо живого контакта — свою боль. Вместо смысла — страх.

Как выбраться из этого?
Осознавать уровень своей взрослости. Замечать, где тобой управляют эмоции, а где ты способен на выбор. Где реагирует старая боль, а где живёт новое восприятие.

🔹 Эмоции — ты проживаешь их или убегаешь?
🔹 Осознанность — ты действуешь или просто реагируешь?
🔹 Смыслы — ты создаёшь их сам или живёшь в чужих?
🔹 Границы — ты в контакте или в защите?

Присмотрись. Что сейчас говорит с тобой – реальность или прошлое?
Чем больше ты замечаешь, тем больше у тебя свободы. Быть взрослым — значит, видеть, а не просто чувствовать. Выбирать, а не просто повторять.

И если однажды ты сможешь заглянуть в глаза другому человеку и увидеть в них его, а не свои тени, ты узнаешь, что такое настоящая любовь.

Дальше буду разбирать метапрограммы, поставьте любую реакцию, если интересно - 🔥

Как создавался ВЗРОСЛОМЕТР?

История из практики — как мы видим не реальность, а прошлое

- рассказала в кружочках выше👆

Как расширить взгляд?
Как увидеть больше, чем привычные реакции? Что делать, если снова больно? И как осознание своего уровня зрелости помогает выйти из этого круга?

Начни с теста на ВЗРОСЛОМЕТР — напиши в комментариях «взрослометр», и моя команда пришлёт ссылку на тест.

ВЗРОСЛОМЕТР СОЗДАН🔥
Готов измерить свою взрослость?

Взросление — это не про возраст, а про состояние сознания. Можно быть 40-летним подростком или 20-летним мудрецом.

Мы собрали ключевые критерии взрослости и создали ВЗРОСЛОМЕТР - тест, который поможет понять, на каком уровне взросления ты находишься.

ЧТО ИЗМЕРЯЕТ ТЕСТ?
✅ Психологическую зрелость (осознанность, ответственность)
✅ Эмоциональную зрелость (умение проживать эмоции)
✅ Социальную зрелость (границы и взаимодействие с миром)
✅ Экзистенциальную зрелость (смысл, выбор, восприятие жизни)

КАКОЙ УРОВЕНЬ У ТЕБЯ?
Ты можешь быть “подростком”, “взрослеющим”, “зрелым” или даже “мудрецом”.

ЧТО ДЕЛАТЬ С РЕЗУЛЬТАТАМИ?
Тест поможет увидеть точки роста и даст направление для развития осознанности, отношений и внутренней опоры.

КАК ПРОЙТИ ТЕСТ❓
Напиши в комментариях “взрослометр”

Парадокс времени и взросления

В детстве кажется, что взрослые знают, что делать. Они уверенные, серьёзные, у них есть планы. Мы думаем: «Вот вырасту – и всё станет понятно».

А потом происходит жизнь.

Ты понимаешь, что никто толком не знает, как «правильно». Что взрослые – это дети, которые научились лучше выдерживать неопределённость. У каждого есть сомнения, тревоги, запутанные чувства. Просто кто-то бежит от них, кто-то прячется за контроль, а кто-то принимает их как естественную часть бытия.

Вопрос не в том, взрослеем ли мы. А в том, насколько мы учимся жить в мире, где не всё можно знать заранее.

📌 А у тебя был момент, когда ты вдруг осознал(а), что взрослые – такие же растерянные люди, просто с опытом? Делись в комментариях!

✨ Перед тем как принять гениальное решение, совершить прорыв или обрести себя, почти каждый человек проходит через момент растерянности и бессилия. Эйнштейн говорил, что самые важные открытия пришли к нему не в моменты уверенности, а в моменты сомнения. Стив Джобс признавался, что его успех начался с осознания полного провала.

Если ты знаешь кого-то, кто сейчас потерян, отправь ему этот текст. Возможно, он именно там, где начинается что-то важное.

#парадоксВневременности
Квантовая природа реальности заметна на моем видео из путешествия.
Индия место, где время ощущается иначе.
Это место, где традиция непрерывна и передаётся через Веды, учения и практики.

📿 Медитируя в древних храмах, я почувствовала:
• Прошлое здесь живо, но не как история, а как вибрация, пронизывающая пространство.
• Настоящее здесь всегда ритуально, осознано, наполнено смыслом.
• Будущее не ожидается – оно уже существует как потенциал, к которому можно подключиться и буквально вспомнить его.

Если память тела хранит только этот цикл жизни, то эмоциональная память – это ключ к опыту, который выходит за границы привычных представлений.

🌀 Освобождение от жёстких координат восприятия

Абсолютное большинство привычек восприятия мира мы усваиваем неосознанно – просто потому, что «так принято».
• В постсоветском пространстве и на Западе тело чаще игнорируется, в приоритете – разум.
• Однако наше первичное восприятие реальности – всегда через органы чувств.

Когда мы интегрируем телесность и осознанность, высвобождается колоссальное количество энергии. Растворяются блоки. Уходит напряжение.

🚀 Дерзкое любопытство – ключ к свободе восприятия

Моя главная практика – жить с вопросом:
«А что, если…?»
• А что, если время – не поток, а сфера, где прошлое, настоящее и будущее взаимосвязаны?
• А что, если интуитивное знание – это просто память о будущем?
• А что, если осознанность – это способность выходить за рамки привычного восприятия?

💡 Попробуй договориться со своим внутренним скептиком и позволить себе прожить день в такой картине мира.

На какие вопросы мне Индия ответила?
– Об этом я делюсь в своём канале со стихами

Какое переживание зацепило вас больше всего?
Какой вопрос стоит перед вами прямо сейчас?
Делитесь в комментариях👇

#парадоксыИндии
Сейчас я нахожусь в Индии — эта страна удивляет и вдохновляет своим контрастом. Здесь я черпаю вдохновение и проживаю уникальный опыт, который помогает мне глубже понять себя и то, чем я занимаюсь.

Главное, что хочу вам рассказать - я продолжаю исследовать взрослометр — инструмент, который помогает осознать, что значит быть зрелым человеком. Это не про возраст, а про внутренние опоры, принятие и искренность. За это время я провела множество бесед и опросов среди знакомых, незнакомых, коллег и учителей. Спасибо каждому, кто поделился своими мыслями - ваши ответы раскрывают взрослость с самых неожиданных сторон.

Пока взрослометр в разработке (опубликую в начале февраля)
Вопрос к вам: хотите, чтобы я поделилась своими открытиями из этого необычного путешествия - поставьте любую реакцию❤️🔥

Буду рада вашим мыслям и откликам. Спасибо, что остаетесь рядом, даже когда я погружаюсь в свои исследования. До скорого.