Почему нам так сложно отпустить контроль в отношениях?

Друзья, доброго дня.
Пока я нахожусь в отеле, наблюдая за людьми вокруг, всё чаще ловлю себя на размышлениях о контроле.
Как много его можно заметить даже в самых простых вещах.
Кто-то поправляет другому шляпу так, будто точно знает, как «правильнее».
Кто-то раздражённо комментирует заказ партнёра в ресторане: «Зачем тебе снова паста? Мы же договаривались о лёгком ужине».
Кто-то стоит у стойки регистрации и перебивает спутника: «Нет, подожди, дай я скажу сама, ты опять не так объяснишь».
Или делает замечание супругу: «Разве так можно выйти? Надень другую рубашку».

На первый взгляд - всё это мелочи.
Но именно в этих бытовых сценах проявляется глубокий механизм, о котором говорит психоанализ.

Контроль - это не просто желание всё предусмотреть.
Это способ справляться с тревогой.
Когда-то очень давно, в детстве, мы сталкивались с ситуациями, где ощущали беспомощность: родители могли быть непредсказуемыми, мир казался небезопасным, эмоции взрослых - неконтролируемыми.
Тогда психика усвоила: если я всё проконтролирую, всё заранее предугадаю - будет безопаснее.

Во взрослом возрасте эта установка остаётся.
И теперь контроль становится способом удерживать иллюзию стабильности:
♠️ если я всё подмечу, то смогу избежать ошибок,
♠️ если я за всех подумаю, то не будет боли,
♠️ если я вовремя поправлю, вмешаюсь, предостерегу - всё будет хорошо.

Но реальность сложнее.
Контроль не делает мир безопаснее. Он просто заставляет нас уставать быстрее.
И, что обиднее всего, он постепенно разрушает живую связь с другими: ведь там, где контроль, меньше пространства для свободы, доверия и подлинного контакта.

Что важно помнить?
Контроль - это не про «плохой характер» и не про «гиперответственность».
Это про детскую часть внутри нас, которая до сих пор боится.
И первое, что можно сделать - это заметить в себе эту тревогу.
Увидеть её - и сказать себе:
«Я могу отпустить. Мир не рухнет. Люди рядом могут быть собой. И я могу быть собой тоже».

Для размышлений:
▫️ В каких ситуациях я чаще всего стремлюсь контролировать других?
▫️ Какую тревогу я пытаюсь в этот момент заглушить?
▫️ Что для меня страшнее: отпустить контроль или столкнуться с ощущением своей беспомощности?
▫️ Как я могу напоминать себе, что взрослые люди рядом справляются сами и что забота не всегда требует управления?

Пусть сегодня будет немного больше доверия к себе. И к другим.
Без лишнего контроля. Без борьбы за идеальность. Просто - быть рядом.

Если эта тема отозвалась в вас - буду рада, если поделитесь в комментариях: где в вашей жизни контроль кажется особенно важным - и легко ли вам его отпускать?

Друзья, день уже подходит к концу, и, читая ваши истории, которые вы мне присылаете, захотелось напомнить о важном.

О том, что обратиться к психоаналитику - это не значит «не справиться».
Это значит: выбрать путь осознания.
Дать себе право исследовать то, что давно просится быть понятым.
И позволить себе чуть больше заботы о том, что внутри.

Я веду приём: очно в Москве и онлайн - для тех, кто далеко.
И если когда-то вы почувствуете, что хочется разобраться глубже - я рядом.
Без спешки, без оценок, в безопасном пространстве.

Берегите себя.
Внутренний мир - это тоже дом, о котором стоит заботиться.
Доброй ночи 🫂

Почему кризис идентичности - это не конец?
Что происходит после и как начать строить новые опоры?

Друзья, добрый день.
Мы с вами говорили о кризисе идентичности - о том моменте, когда рушатся старые образы себя.
Сегодня хочу продолжить.
Потому что за этой пустотой жизнь не заканчивается. Она только начинается.

Что происходит после кризиса?
Когда привычные роли осыпаются - «я должна быть успешной», «я должна быть нужной», «я должна соответствовать» - психика остаётся без прежних опор.
Это похоже на падение в незнакомую воду: нет дна, нет берега, только тревога и потерянность.

Почему так сложно двигаться дальше?
Психика боится пустоты.
Боится того, что без прежних сценариев она окажется никем.
Раньше я знала: я - та, кто всё выдержит. Я - та, кто будет идеальной.
А теперь кто я?
Эта тревога запускает старые защиты: попытку срочно найти себе новую роль, новый проект, новый образ - лишь бы не сталкиваться с этой уязвимостью.

Но дело в том, что зрелая идентичность не строится на "надо".
Она строится на живом, внутреннем опыте: на том, что правда откликается внутри, а не просто соответствует ожиданиям.

Как выстраиваются новые опоры?
В психоанализе этот процесс называют интеграцией себя.
Это не создание "идеального Я".
Это принятие реального: со своими страхами, усталостью, злостью, радостью, стыдом.
Когда человек перестаёт играть заранее написанные роли и начинает задавать себе вопросы:
♠️Кто я, если я больше никому ничего не доказываю?
♠️Что меня поддерживает, когда вокруг пусто?
♠️Какие мои ценности выстояли даже тогда, когда всё вокруг менялось?
♠️Где моё настоящее "я", а не образ, которому я долгие годы старалась соответствовать?

Что важно помнить в этом процессе:
Пустота - это переходная зона.
Она пугает, но именно через неё появляется шанс на другую, более зрелую жизнь.
Не стоит спешить.
Желание срочно закрыть пустоту новым проектом - это защитная реакция.
Иногда полезнее остаться в этом месте. Прожить его.

Новая идентичность строится медленно.
Она рождается из маленьких откликов на жизнь, а не из большого плана.
Из момента, где вы ощущаете: здесь мне спокойно. Здесь я живой(живая).

Иногда нужна поддержка.
Потому что психике трудно оставаться в неизвестности в одиночку.
И в этом нет слабости - только зрелость: признать, что изменения требуют опоры.

Вопросы для размышлений:
▫️ Что я чувствую, когда не выполняю ни одну из своих привычных ролей?
▫️ Какие свои качества я хочу сохранить, а какие - позволить отпустить?
▫️ Где я могу быть настоящим собой, без страха оценки?
▫️ Что может стать моей внутренней опорой, помимо достижений и признания?
▫️ Где я хочу быть для себя, а не для кого-то?

Кризис идентичности - это всегда переход.
И если пройти через эту пустоту, не заполняя её "чем попало", можно впервые построить не просто роль, а самого себя. Настоящего.

И главное: не торопите себя.
Строительство опоры на себе - это не гонка. Это процесс возвращения домой.

Буду рада, если поделитесь в комментариях - что для вас сейчас становится точкой опоры?
А если пока пусто - это тоже ответ. И очень важный этап.

Почему после нереализованных целей возникает тревога - и как это связано с кризисом идентичности?

Друзья, добрый день.
Пока вы обсуждали пост о «масштабных целях», я продолжала размышлять:
Почему так сложно отпустить идею «большого успеха»?
Почему, даже понимая, что цели не наши, мы всё равно чувствуем вину, тревогу и пустоту?

С психоаналитической точки зрения - дело не в целях.
А в структуре нашей идентичности.

1. Когда достижение - не выбор, а опора
Ребёнок, не получивший устойчивого опыта любви «просто так», формирует нарциссическую защиту:
♠️ «Я нужен, когда я успешен»
♠️ «Меня заметят, если я докажу»
♠️ «Я достоин, если у меня что-то получается»
Психика создаёт образ «идеального Я» - того, кем «надо стать», чтобы иметь право быть.
Но за этим идеалом почти всегда стоит страх быть собой.
Взрослый человек продолжает жить в логике детской компенсации: «когда добьюсь - тогда заживу».

2. Что происходит, когда идеал рушится?
Когда цели не достигаются, появляется не просто разочарование.
Появляется кризис идентичности:
♠️ А кто я, если не тот, кто добивается?
♠️ Кто я, если неудачный проект - это не временно, а постоянно?
♠️ Кто я, если я больше не «перспективный», «активный», «гордость семьи»?

Привычные роли больше не работают.
Но новых ещё нет.
И это вызывает ту самую тревогу, прокрастинацию, пустоту, чувство «я потерял себя».
Потому что внутренняя структура расшатывается, а прежняя модель «Я» - больше не выдерживает.

3. Что делать?
Осознать, что кризис - не слабость, а переход.
Идентичность - это не набор масок и ролей.
Это ощущение себя, которое может меняться.
И если «идеальное Я» больше не спасает - это возможность приблизиться к настоящему.

Задать себе вопросы:
▫️ Что рухнет, если я не добьюсь того, что задумал(а)?
▫️ Как я определяю свою ценность?
▫️ Кто внутри требует «достижений» - и кого я боюсь разочаровать?
▫️ Если я не успешный, не нужный, не занятый - я вообще есть?

Иногда кризис идентичности приходит как внутренняя остановка.
Не потому что вы ленитесь.
А потому что психика больше не может жить в ложной конструкции.
И тогда самое важное - не придумать новую цель.
А выдержать паузу, в которой вы начнёте слышать не того, кем вы должны быть -
а того, кто вы есть на самом деле.

Пишите ваши мысли в комментариях и делитесь с близкими постом ❤️

Всем доброго вечера.

Сегодня я весь день вела онлайн-приём в удивительно приятной обстановке, с видом на горы и море. Конечно, это не мой кабинет, но тоже очень уютно.

Хочу сказать вам спасибо за ваши истории.
Вчерашний пост затронул многих и я точно знаю, почему.
Кто-то делился откликом в комментариях, кто-то - лично в сообщениях. Я стараюсь быть с вами на связи и не оставлять без ответа. Читаю каждого.
И именно ваши истории дали мне понять, что эту тему важно развернуть глубже.

Сейчас уже вечер и после приема хватило сил только на тренировку. Для меня это способ дать телу движение, а психике - разгрузку.

Завтра, с новыми силами, продолжим наши размышления.
Спокойной ночи. Пусть внутри у вас сегодня станет спокойнее 🫂

P.s.: скрины личных сообщений публикуются только после согласия авторов.

Почему нам всё время кажется, что мы должны «сделать что-то большое»?

Вчера, ожидая самолёт, я долго думала об одном наблюдении - и захотелось обсудить это с вами.
О феномене, который я часто слышу в кабинете и вижу в окружающем мире. Это не просто про амбиции и цели. Это про то, как идея «успеха» может становиться ловушкой.

Кажется, что нужно создать бизнес, сделать имя, быть продуктивной, запускать проекты, развивать что-то масштабное. И только тогда начнётся настоящая жизнь.
Но день за днём всё это остаётся в голове. А внутри нарастает чувство вины, тревоги, ощущение: «я снова не реализовала себя».
А жизнь тем временем проходит.

С психоаналитической точки зрения, этот феномен часто связан не с подлинным желанием, а с внутренним требованием. С идеей: если я не сделаю что-то великое - значит, я не имею ценности.

Но почему?
Психоанализ даёт здесь важную подсказку:
Иногда наше «хочу» - это вовсе не наше.
Амбиции формируются не на пустом месте. За ними часто стоят ранние нарциссические переживания:
♠️ ребёнок чувствовал, что его замечают только тогда, когда он демонстрирует результат;
♠️ любовь в семье могла быть обусловлена достижениями;
♠️ или, наоборот, ребёнок рос в эмоционально холодной среде и бессознательно пытался стать «идеальным», чтобы заслужить право быть замеченным.
В таких случаях взрослый человек стремится не к реализации, а к восстановлению нарциссического равновесия.
Он живёт идеей «доказать», «показать», «превзойти» - не потому, что это его подлинное желание, а потому что психика пытается закрыть старый дефицит: быть увиденным, признанным, нужным.
И чем дальше это всё от настоящего «я», тем чаще возникает тревога, прокрастинация, самокритика, и то самое болезненное ощущение: «я не там, где должен быть».

А что остаётся, если всё это снять?
Иногда - растерянность.
Иногда - злость.
А чаще - контакт с пустотой, которая когда-то и запустила весь этот бег.
И именно в этом месте начинается психоаналитическая работа.
Не «мотивация» что-то делать.
А возможность понять:
- Зачем я хочу это?
- А если этого не будет - я останусь собой?
- Кого я всё время пытаюсь спасти через “достижение”?
Иногда настоящий успех - это позволить себе не бежать.
Просто быть. Без масштабного плана. Без великого замысла.
С пустыми руками.
И только тогда появляется шанс услышать себя - не того, кого воспитали или научили, а самого настоящего себя.

Если откликается, попробуйте задать себе:
▫️ Что именно я ожидаю от «успешной» версии себя?
▫️ Кого я должна впечатлить, чтобы поверить в себя?
▫️ Что страшного случится, если я просто позволю себе быть?

Я верю, что этот диалог с собой однажды случается у каждого.
И именно с него может начаться новая жизнь. Без «потом». Без условий. Уже сейчас.

Поделитесь этим постом с близкими, если он оказался вам полезен или оставьте ❤️

Друзья, доброе утро. Я долетела, и моё состояние постепенно восстанавливается. Спасибо вам за участие в голосовании - чувствую с вами единство в мыслях. А значит, канал развивается в нужном направлении.

К вечеру поделюсь новым постом - одним из тех, что рождаются не за столом, а где-то между ожиданием, наблюдением и внутренними вопросами. Думаю, он откликнется многим.
До скорого 🫂

Друзья, доброго дня.
Пока я пытаюсь дождаться, наконец, свой самолёт, чтобы сбежать от цветущих берёз в Турцию (у меня очень сильная аллергия на пыльцу), хочу с вами посоветоваться.

В канале я в основном пишу и иногда разбавляю контент юмором.
Но вижу, что многие сейчас любят слушать голосовые подкасты и даже говорящие кружочки жалуют.

А как вы к этому относитесь?
Нужно ли добавлять больше форматов или вам по-прежнему комфортнее читать?

Буду благодарна, если поделитесь своим мнением в комментариях (я правда всегда рада диалогу с вами)
или просто отметьте подходящий вариант в голосовании ниже (оно анонимное).

Именно ваш отклик делает этот канал тёплым, живым и по-настоящему полезным 🫂

Друзья, доброе утро.
Сегодня Пасха - для многих из нас день, наполненный светлыми воспоминаниями, традициями, запахами куличей из детства и ощущением чего-то доброго, домашнего, тёплого.

Для кого-то - это важный духовный праздник.
Для кого-то - повод собраться за столом с близкими.
А кто-то просто встречает этот день в тишине и покое.
Как бы вы его ни проводили, пусть сегодня будет немного больше света.
Того самого внутреннего, который согревает, помогает верить, быть рядом, заботиться и о себе, и о других.

Я с уважением отношусь к разным взглядам и понимаю, что этот праздник может иметь разный смысл для каждого.
Но, пожалуй, это всегда хороший повод: быть ближе, вернуться к чему-то своему, продолжить или создать новые тёплые традиции.

С праздником, дорогие 🤍

Доброе субботнее утро, друзья ☕️

По случаю недавнего поста про психоанализ и его связь с детством, как всегда на выходных, разбавляю наши размышления порцией психологического юмора.

Потому что даже самые глубокие темы лучше усваиваются, когда между ними можно чуть-чуть улыбнуться.

❤️ - если реакция на видео вам знакома))

Друзья, доброе утро.
СЕГОДНЯ НАС ЗДЕСЬ СТАЛО 1000 🫂

Раньше, глядя на миллионы подписчиков у блогеров, я думала: ну и что такое тысяча?
Цифра как цифра.
Но с тех пор многое изменилось.

Мне говорили: «Дарья, у вас очень специфическая тематика, люди хотят отдыхать в соцсетях. Длинные текстовые посты сейчас не актуальны».
НО!

Когда я только задумывала этот канал, во мне жила одна мысль:
если хотя бы один человек после прочитанного сможет чуть глубже понять себя, заметить что-то важное, почувствовать, что он не один - значит, я делаю это не зря.

Я тогда и представить не могла, что нас станет так много.
Теперь, когда я вижу, как вы реагируете, как размышляете, как возвращаетесь - тысяча ощущается уже иначе.

В этой цифре - каждый из вас. Со своим путём. Со своими вопросами. С надеждой, страхами, открытиями.
И это не просто большая радость для меня, но и ответственность.
Потому что здесь я не просто пишу посты - я веду с вами честный, глубокий диалог.
Иногда непростой, иногда требующий смелости - и от меня, и от вас.

Спасибо, что рядом.
Спасибо, что не боитесь заглядывать внутрь.
Спасибо, что находите здесь смысл 🫂

«Почему вы всё про родителей?»
- или что на самом деле делает психоанализ.

Друзья, добрый день.
Сегодня предлагаю «отработать возражения» - посмотрим в глаза стереотипам о психоанализе.
Чувствую важность расставить акценты и объяснить, как на самом деле работает психоанализ.

Есть вопрос, который я слышала много раз.
В нём - и раздражение, и усталость, и, чаще всего, непонимание:
неужели в любой проблеме виновата семья?

Сразу отвечу: психоанализ не ищет виноватых.
Он не занимается «разбором полётов» - он ищет корни.
И вот здесь важно понимать:
детство - это не про родителей. Это про вас.

Про то, как вы почувствовали, поняли, пережили.
Как ваше «я» формировалось в тех условиях, где вы когда-то просто выживали.
Иногда - эмоционально, иногда - буквально.
Мы не приходим в терапию, чтобы кого-то обвинить.
Мы приходим, потому что живём в повторяющихся сценариях, не осознавая, откуда они.

♠️ Почему я не могу выносить критику, даже если она справедлива?
♠️ Почему в любой близости я чувствую тревогу и хочу отдалиться?
♠️ Почему я постоянно доказываю свою ценность, даже когда никто этого не требует?

Ответ - почти всегда в бессознательном.
И часто он начинается там, где вы были ребёнком.

Что делает психоаналитик?
Он НЕ даёт советов.
Он помогает услышать то, что вытеснилось.
Увидеть то, что вы не могли видеть, потому что тогда это было слишком.
Прожить то, что когда-то пришлось «перенести» без права на чувства.

Это не значит, что родители -«плохие».
Это значит, что в тех отношениях были определённые условия,
в которых вы выработали определённые стратегии -
и они до сих пор управляют вашей жизнью.

Психоанализ - это не путь к обвинению.
Это путь к свободе.
Когда я понимаю, почему живу именно так - у меня появляется шанс выбрать иначе.

Вопросы для размышления:
▫️ В каких моментах я чувствую, что «реагирую неадекватно» - но не могу остановиться?
▫️ Какие чувства мне трудно признавать себе?
▫️ Какая часть моего характера - это не «я», а выученная стратегия?
▫️ С чем из прошлого я всё ещё живу, хотя давно вырос(ла)?

Сохраняйте, если хочется вернуться к этим вопросам в тишине.
Понимание - это не про обвинения. Это про возможность перестать жить вслепую.

Делитесь мыслями, если почувствуете, что готовы ❤️

Всегда ли женщина выбирает мужчину, похожего на отца? А что, если за этим стоит кто-то другой?

Сегодня хочется начать разговор на одну важную, но редко проговариваемую тему.
Мы часто слышим: «Женщина выбирает мужчину, похожего на отца».

Но сегодня я хочу пригласить вас посмотреть в другую сторону. А что, если в мужчине мы бессознательно ищем… мать?

Да-да. Даже если кажется странным, пугающим или «не по логике».
Но психика не руководствуется логикой. Она руководствуется пережитыми образами - и опытом, который нужно как будто бы доиграть заново.

В психоанализе есть представление о переносе - это когда мы бессознательно «перемещаем» важную фигуру из прошлого на человека в настоящем.
И если мама в детстве была холодной, критикующей или, наоборот, подавляюще заботливой - её образ может остаться внутри как непрожитая история.
А психика будет снова и снова искать, кому её доверить - в надежде получить другой исход.
И тогда партнёр становится не просто мужчиной.
Он становится тем, кто должен был бы понять, не отвергать, утешить, погладить по голове и сказать: «Я рядом».
Хотя сам об этом не знает.
Мы ждём от него безусловного принятия, как будто хотим получить его «задним числом».
Злимся, если он не чувствует нас без слов.
Разочаровываемся, если он не может выдержать наши эмоции.
Иногда даже стремимся его всё время проверять - достаточно ли он близко? Не отдалится ли, как она?

Знакомо?
Все эти динамики могут идти не от логики, а от глубинного образа, который остался внутри.
И пока он не осознан - мы бессознательно тянемся не к реальному человеку, а к тому, кто, как нам кажется, сможет быть нашей «внутренней мамой».

Что с этим делать?
Первый шаг - замечать. Без вины, без самокритики.
Это не «вы что-то не так делаете». Это ваша психика пытается восстановить равновесие.
А значит - у вас есть ресурс.

Вопросы для размышления:
▫️ Что вы чаще всего ждёте от мужчины: партнёрства или утешения?
▫️ Чего вам больше всего не хватало в отношениях с матерью?
▫️ Бывало ли, что обижались на мужчину за холодность, непонимание, критику?
▫️ Какие чувства вызывают у вас женщины, которые были для вас значимыми?
▫️ А кем вы становитесь рядом с партнёром - взрослой женщиной или всё ещё девочкой, которая ждёт, что её обнимут и поймут?

Если чувствуете, что хотите поделиться - пишите.
А если просто откликнулось - дайте знать ❤️
Часто терапия идет уже в тот момент, когда мы находим слова для того, что раньше казалось неуловимым.

Друзья, добрый вечер.
На днях мы говорили о том, как часто в других мы видим не их самих, а фигуры из своего прошлого.

Сегодня хочу продолжить эту тему и поговорить о разочаровании. Точнее, о том, почему оно бывает невыносимым.
Ведь если подумать логично: разочарование - просто потеря иллюзии.
Но почему тогда оно отзывается почти телесной болью?

Психоанализ объясняет это через механизм переноса.
Во взрослом человеке мы можем неосознанно увидеть того, кого в детстве не хватило.
Того, кто мог бы спасти, защитить, быть рядом.
И пока эта проекция жива - кажется, что с этим человеком наконец можно «переиграть» старый сюжет.
Получить ту любовь, ту поддержку, то принятие, которые были нужны когда-то.

Но когда человек не оправдывает эту роль - рушится не просто контакт.
Рушится опора, которую мы бессознательно на него возложили.
А вместе с ней возвращается то самое ощущение уязвимости, которое психика когда-то старалась забыть.

Что происходит в такие моменты?
♠️ Кто-то идеализирует ещё сильнее: «Это не он виноват, это я»
♠️ Кто-то уходит в агрессию: «Нельзя никому доверять»
♠️ Кто-то замыкается: «Больше я так не подставлюсь»

Все эти реакции - формы защиты, чтобы не соприкасаться с болью раннего опыта.
Не с человеком больно расставаться. С образом, в который вы его бессознательно превратили.
И с надеждой, что вы больше не будете ранены так, как когда-то.

Почему это так важно?
Потому что в этих моментах разочарования скрыт болезненный, но необходимый переход:
от внешнего взрослого, на которого мы надеялись, к внутреннему, которого предстоит вырастить в себе.

Именно тогда, когда снаружи «не получилось», может начаться что-то внутри:
понимание, что опора - это не кто-то, кто «всё выдержит», а я, способный пережить, осознать и сделать по-другому.

Что делать с этим?
Первый шаг - заметить механизм переноса.
Заметить, что вас задел не человек, а нечто гораздо более глубокое.
Это уже терапевтическое знание.

Следующий - задать себе вопрос:
"Что именно я хотела получить от этого человека? И откуда это желание?"

Для размышлений:
▫️ Что вы бессознательно искали в человеке, который вас разочаровал?
▫️ Были ли в этом поиске чувства из прошлого опыта - одиночество, тревога, ожидание?
▫️ Чью фигуру вы, возможно, бессознательно увидели в нём?
▫️ Что вы почувствовали, когда этот образ не оправдал ожидания?
▫️ Кто может стать вашей точкой опоры, если не кто-то извне?
▫️ И как выглядит ваш внутренний взрослый, к которому вы можете обратиться?

Иногда возвращение к реальному человеку начинается с прощания с образом.
А настоящий рост - с разочарования, которое, как ни странно, освобождает.

Жду ваши размышления в комментариях и ❤️, если тема актуальна.

Кого мы на самом деле видим в других?
Или почему часто реагируем не на человека, а на ту фигуру, которую в нём узнаёт наша психика.

Сегодня, заканчивая рабочий день с клиентами, решила, что именно эту тему важно начать разбирать в канале. По моим наблюдениям, когда человек впервые сталкивается с этим явлением, защитные механизмы срабатывают так сильно, что многим кажется: «Что здесь происходит? Что за магия?»
Но как только клиент учится замечать, магия проходит, а мои интерпретации всё чаще начинают походить на истину)

Давайте теперь и вместе с вами попробуем познакомиться с этой темой.

Психоанализ говорит о том, что восприятие другого никогда не бывает «чистым».
Когда мы вступаем в контакт с человеком, мы не просто смотрим - мы бессознательно переносим на него внутренние образы, сложившиеся в детстве:
фигуру родителя, обиженного ребёнка, угрожающего взрослого, покинутого друга.

Именно поэтому, казалось бы, обычное поведение другого может вызывать у нас чрезмерную реакцию:
♠️ злит не потому, что человек невежлив, а потому что напоминает мать, которая игнорировала;
♠️ трогает до слёз - потому что в нём чувствуется то тепло, которое мы не получили;
♠️ вызывает тревогу - потому что в нём слышится интонация из прошлого конфликта.

Мы неосознанно достраиваем образ другого, вкладывая в него свою историю.
Так работает ПЕРЕНОС - одна из ключевых категорий в психоанализе.

В терапевтическом кабинете это один из самых важных моментов работы:
клиент «приносит» свои чувства к терапевту и это становится материалом для анализа.
Но в жизни мы переносим на партнёров, начальников, друзей, детей. И часто даже не замечаем, что живём не с человеком, а с проекцией на него.

Что с этим делать?
Первый шаг - ЗАМЕТИТЬ.
Это не значит, что всё «придумано». Это значит, что психика показывает нам не просто другого, а нас самих в прошлом. И пока это не осознано - сценарий будет повторяться.

Вопросы для размышления:
▫️ Бывает ли, что вы чувствуете сильную симпатию или отторжение к человеку без объективной причины?
▫️ Какие знакомые чувства он вызывает? Откуда они могут быть?
▫️ На кого он похож из вашего прошлого?

Иногда один честный вопрос к себе может помочь вернуть взгляд на реального человека, а не на того, кого в нём бессознательно увидела ваша психика.

Друзья, привет!
Иногда самые точные наблюдения о себе - в иронии. Психика, как и мы с вами, не прочь пошутить, особенно когда серьёзно говорить сложно.

Смонтировала для вас лёгкое видео - давайте немного посмеемся. А если чуть зацепит - это тоже нормально. Так и начинаются настоящие размышления.

Почему мы материмся?
Напоминаю, сегодня без нравоучений и «нельзя так говорить». Мы посмотрим глубже: как именно речь становится способом контакта с бессознательным. И почему именно мат - его удобный инструмент.

1. Мат как способ разрядки: агрессия, которой не нашлось выхода.
С точки зрения психоанализа, мат часто - это непереработанная агрессия, которая не может быть выражена «разрешенным» способом.
Мы ругаемся, когда сдерживать становится невозможно, потому что наша психика не справляется с напряжением иначе.
Мат работает как «удар» - короткий, резкий, разрушительный. Он заменяет реальное действие, агрессивный импульс, который не допустим в цивилизованной форме. Это форма символического выговаривания.

2. Возвращение вытесненного: бессознательное всё равно скажет.
Фрейд писал, что вытесненное обязательно вернётся. В симптомах, ошибках, оговорках. И - в речи.
Мат - это форма бессознательной оговорки, иногда даже неосознанной.
Когда мы не можем выразить чувства прямо, они обходными путями прорываются в речи. Поэтому человек может не заметить, как говорит жёстко, резко, непристойно - это говорит его вытесненное.
Особенно это проявляется в состоянии аффекта, когда защитные механизмы ослабевают, и подавленные желания выходят наружу. Мат тогда - не выбор. Это симптом.

3. Мат и запретные удовольствия: удовольствие в нарушении.
Запрещённое - возбуждает. Фрейд называл это принципом удовольствия: то, что табуировано, одновременно вызывает страх и притяжение.
Мат запускает амбивалентное удовольствие: я вроде нарушаю - но это даёт чувство силы, «разрешения» себе.
Именно поэтому он так популярен: это способ сказать нечто неприличное, сексуальное, агрессивное - под прикрытием «ну просто слово».
Это важно: речь становится местом снятия запретов, и срабатывает как быстрая компенсация того, что не разрешено в жизни.

4. Психосексуальность и телесность: откуда такие слова?
Мат редко бывает нейтральным. Задумайтесь. Почти всё - вокруг тела, сексуальности, женских и мужских функций.
Это не случайность: подавленные желания, связанные с телесностью, в психоанализе считаются одним из главных источников симптомов.
Мат - это символическое касание к телесному бессознательному. Там, где стыд, вина, вытеснение.

5. Мат как язык принадлежности и регрессии.
Часто мат - это не агрессия, а способ встроиться в среду.
В подростковых компаниях, армейских структурах, у мужчин в компаниях - мат становится языком инициации. Кто «в теме» - тот свой.
Это форма регрессии: мы возвращаемся к первичной, «доцивилизованной» речи.
Туда, где нет фильтров. Там, где говорить - значит чувствовать, а не подбирать слова.

Итак. Что мы на самом деле выражаем, когда ругаемся?
♠️Агрессию, которую не позволили.
♠️Желания, которые вытеснили.
♠️Телесность, которую стыдимся.
♠️Принадлежность, которую хотим.
♠️Страх, который маскируем под силу.

Попробуйте задать себе вопросы:
▫️Что я говорю себе - если убрать это слово?
▫️Почему в этот момент я не могу сказать иначе?
▫️Кому (или чему) я внутренне предъявляю претензию?
▫️Что чувствую, когда слышу, как матерятся другие? Почему?

Психика не всегда литературна. Но она всегда точна.
И иногда, чтобы узнать, о чём болит, нужно услышать, как именно вы говорите.

Жду ваших историй или рассуждений на эту тему в комментариях. И ❤️, если понравился пост.

Друзья, добрый вечер.
Недавно в разговоре с близкой подругой прозвучала простая фраза: «А я, вообще-то, люблю иногда материться».
И в тот момент я улыбнулась - не потому что это что-то необычное, а потому что в каждом слове, особенно в таком «заряженном», может быть больше смысла, чем кажется.

В терапии я привыкла слушать внимательно: ведь даже, казалось бы, случайные фразы могут многое рассказать о внутреннем напряжении, защите, бессознательных процессах.

И вот тогда я задумалась: а что стоит за привычкой использовать мат?
Предлагаю поговорить об этом сегодня без осуждений, без «надо» и «нельзя».
Психоанализ точно не про нравоучения. И мой канал тоже.
Размышлять о таких темах ценно.

Приглашаю почитать пост👇🏻

Почему мы всё понимаем, но продолжаем жить по старому сценарию?

Друзья, усаживайтесь поудобнее, будем анализировать. Я думаю, эта тема касается почти каждого из нас.

Вы можете осознавать, что происходит:
♠️ «Я снова выбрала того, кто меня не слышит»
♠️ «Я опять всё тащу на себе и не могу сказать: "мне тяжело"»
♠️ «Я боюсь говорить "нет", потому что чувствую вину»

Вы видите это. Но… ничего не меняете.
Почему понимание оказывается недостаточным?

Ответ в устройстве психики.
1. Осознание ≠ интеграция
Инсайт - это вспышка. Но чтобы изменить структуру, по которой вы жили десятилетиями, недостаточно одной вспышки.
Информация должна пройти путь: от осознания ➡️ к принятию,
а затем ➡️ к переработке. Это и есть интеграция бессознательного.

2. За каждым сценарием стоит защита.
Ваш сценарий не просто плохая привычка, а сложная система, которая когда-то помогала вам справляться с болью.
Например:
♠️ стремление всем угодить может быть способом избежать отвержения,
♠️ контроль - способом справляться с хаосом в детстве,
♠️ избегание - защитой от повторной травмы.

Когда вы начинаете менять поведение, психика реагирует сопротивлением (защитный механизм). Она ощущает угрозу, даже если новый способ кажется «правильным».

3. Есть вторичная выгода.
Бессознательно мы можем получать выгоду от деструктивного сценария.
Например:
♠️ оставаться «жертвой» означает не сталкиваться с виной и ответственностью,
♠️ сохранять дистанцию - значит, не допустить близость, которая пугает,
♠️ не менять ничего - значит, не рисковать своим образом «хорошей».

Поэтому так часто после инсайта («я всё поняла») ничего не происходит. Психика делает вид, что ничего не было.

4. Изменение - это травма
Чтобы выйти из сценария, нужно разрушить привычное «Я». Это всегда больно. Изменение - это повторная утрата, с которой нужно быть готовым встретиться. Вот почему без поддержки, в одиночку, изменения кажутся невозможными.

Что делать?
▫️Перестаньте требовать от себя мгновенных изменений. Инсайт - это не конец, а только начало работы.
▫️Наблюдайте без осуждения. Вы не слабые - вы защищаетесь, и эта защита когда-то была жизненно необходимой.
▫️Обращайтесь к бессознательному через работу с терапевтом. Как часто говорят мои клиенты: «Так, ну я это понимаю, а что дальше делать?» Корень проблемы не в логике, он в психике. А значит, решение должно быть глубже, чем простое понимание.

Если захочется поразмышлять или пост окажется не до конца понятным, задайте себе эти вопросы. Выпишите ответы в заметки или тетрадь и, уже с ними, перечитайте пост снова.

▫️ Какие внутренние роли мне приходится оставить, чтобы выйти из старого сценария?
▫️ Что даёт мне привычный способ поведения, даже если он разрушает?
▫️ Чего я боюсь в изменении? Потерять себя, остаться без любви, быть отвергнутой?
▫️ А если я изменюсь, кем я буду?

Делитесь своими ответами в комментариях или просто сохраните пост ❤️ Иногда, перечитывая знакомое, мы замечаем то, что раньше ускользало.

Почему мы вырастаем, но в нас всё ещё живут маленькие дети?

Друзья, добрый вечер.
Иногда мне хочется, чтобы психоанализ преподавали в школе. Чтобы каждому из нас в 12 лет объяснили простую вещь: вы можете вырасти внешне, но внутри вас по-прежнему будет жить ребёнок.
Маленький, ранимый, ищущий любви, признания, одобрения, безопасности.

Тот, кто в детстве не всегда получал ответ на свои «почему», и теперь, во взрослом теле, продолжает спрашивать:
♠️ Меня любят?
♠️ А я хороший?
♠️ Я справляюсь?
♠️ Не уйдут ли от меня, если я покажу, что мне плохо?

И вот уже взрослые, образованные, с опытом и статусом, мы вдруг:
♠️ обижаемся, как в 7 лет,
♠️ боимся отказа, как в 5,
♠️ и в самые уязвимые моменты ищем не партнёра, а кого-то, кто прижмёт к себе и скажет: «я с тобой, не бойся».
Это нормально.

Психика развивается слоями. Внутри нас живут все наши возрастные этапы - от младенца до взрослого. И каждый из них в моменты напряжения может «проявляться».
Особенно когда что-то напоминает нам о старой боли.

Психоанализ не «убирает» этого ребёнка.
Он учит взрослого наконец заметить его.
И не отмахиваться, не стыдиться, не требовать быть сильным,
а сказать: «Я рядом. Я теперь взрослый. И я тебя не брошу».
Тогда впервые появляется устойчивость.

И вот тут возникает важный вопрос:
♠️почему, даже осознавая, что я взрослый - я всё равно реагирую как ребёнок?
♠️Почему не удаётся просто «перестать» бояться, обижаться, зависеть?

Ответ в развитии психики.
Во взрослом возрасте наша «зрелая часть» может быть не интегрирована.
Формально нам 30, 40, 50 лет.
Но если в детстве рядом не было устойчивой фигуры, которая могла отзеркалить: «Ты справляешься», «Ты важен», «Твои чувства имеют значение», - то взрослая часть психики не формируется полностью.

Мы вырастаем физически,
учимся быть продуктивными, строить карьеру, быть родителями,
но на уровне внутреннего переживания всё ещё ищем тех, кто «успокоит», «разрешит», «не уйдёт».

Психоанализ как раз и помогает «вырастить» эту зрелую часть.
Ту, что может видеть свои детские реакции и не растворяться в них.
Не обесценивать, не бороться, а интегрировать.
Это и есть внутренняя опора - быть одновременно взрослым и заботиться о своём внутреннем ребёнке.

А теперь немного саморефлексии.
Попробуйте честно ответить себе:

▫️В каких моментах я особенно остро хочу, чтобы меня поняли «без слов»?
▫️Что я в этот момент чувствую - нужду, злость, страх быть отвергнутым?
▫️ Когда я сталкиваюсь с отказом - я способна выдержать это или воспринимаю как личное отвержение?
▫️А как с этим справлялась я в детстве?
▫️ В каких ситуациях я ощущаю себя взрослым, а в каких мне снова 7 лет?
▫️Что запускает это ощущение?
▫️Какие мои потребности сегодня?

Если захотите - поделитесь в комментариях.
А если просто хочется сохранить это размышление - можно поставить ❤️, я всё увижу.

Почему нам становится легче, когда у других «тоже не всё хорошо»?

Сегодня анализировала статистику постов - и заметила: больше всего отклика вызвал тот, где я рассказала о психологических сложностях дизайнеров, стоящих за домами мод.
И как вы уже знаете, я не могу пройти мимо интересных закономерностей 🤔
Если что-то так цепляет - значит, там работает не только эстетика, но и психика.
Вот и делюсь с вами размышлениями к вечеру.
Интерес к таким историям - не случайность.

Когда мы слышим, что за мировыми именами стоят наркотическая зависимость, депрессии, психиатрические госпитализации - часть нас, незаметно для сознания, вздыхает с облегчением.
Как будто говорит себе:
«Ну слава Богу, у них тоже всё не идеально».
И в этом нет ни злорадства, ни зависти.
Есть защитный механизм.

В психоанализе это может быть связано с проекцией и обесцениванием как защитой от боли.

Когда что-то желаемое (успех, красота, статус) кажется слишком недосягаемым - психика вместо признания своей уязвимости выбирает обесценивание.
♠️ «Да эти с популярностью - просто с продюсерами спят»
♠️ «Богатые? Ну, все в кредитах по уши»
♠️ «Успешная? Просто удачно вышла замуж»
♠️ «С фигурой? Ну понятно, нечем больше заняться, только и делает, что в зале торчит»
♠️ «Да у них вон что - наркоманы все!»

Так психика спасается от собственной боли.
От чувства несоответствия, несправедливости, или желания, которое кажется невозможным.
Потому что признать:
▫️ «я хочу, но не могу» - больно.
▫️«Я тоже бы так хотел, но не получается» - уязвимо.
▫️А сказать: «Они просто не такие уж и стоящие» - безопасно.

Обесценивание - не про реальность.
Это про то, как сложно в ней быть, когда ты не дотягиваешь до своих же фантазий.

Но знаете, что в этом самое важное?
Мы не обязаны себя за это ругать.
Эти защиты - тоже часть нас.
Но если мы начинаем их видеть - появляется шанс сдвинуться.
Не от боли. А к желанию.
К признанию своих чувств - и своих возможностей.

Вопросы на вечер для тех, кто захочет заглянуть чуть глубже:
❔ Что бы изменилось, если бы я признала: «Да, я тоже так хочу»?
❔ Какие образы кажутся вам недосягаемыми - и как вы на них реагируете?
❔ Где вместо признания желания вы выбираете иронию, равнодушие или критику?

Буду рада, если поделитесь - или просто подумаете об этом.
И ❤️, если понравился пост)

Хочу поделиться с вами одним наблюдением в конце рабочего дня✍🏻

Иногда на сессии я слышу тихую фразу:
«Мне кажется, я просто не такая, какой должна быть…»
И каждый раз за ней - груз лет ожиданий, сравнений и стремлений.

Мы часто живём с ощущением, что где-то есть «та самая я» - более успешная, уверенная, красивая, смелая.
А мы всё никак не можем до неё дотянуться.
И по моим наблюдениям, это особенно обостряется ночью.
Когда вдруг накатывает: всё, с понедельника - косметолог, каблуки, укладка, три раза в неделю в зал.
Новая я. Новая жизнь.

А потом наступает утро - и чувство, будто снова не получилось.
Как будто в нас есть две части:
▪️ одна, которая живёт свою реальную жизнь,
▪️ и другая, которая следит за этой жизнью и всё время говорит: «Могла бы лучше».

Что говорит психоанализ?
В психоаналитических теориях есть разные описания этого разрыва между «тем, кто я есть» и «тем, кем я должна быть».

♠️У Фрейда - это конфликт между Эго (наше Я) и Сверх-Я (внутренним критиком).
Тот самый голос, который говорит:
«Ты недостаточно стараешься», «могла бы и лучше», «посмотри на других».
♠️У Лакана - между Я-идеальным (образом себя, которого хочется достичь) и Идеалом Я (взглядом другого, в котором мы ищем признание).
Мы всё время как будто смотрим на себя глазами кого-то другого. И в этих глазах - никогда не достаточно.
♠️У Винникотта - между Истинным Я (живым, спонтанным, чувствующим) и Ложным Я - маской, которую мы надеваем, чтобы соответствовать ожиданиям.
И чем дольше живёшь «в образе» - тем больше усталости и внутренней пустоты.

Почему это важно?
Потому что, не замечая этот разрыв, мы можем:
▫️ Постоянно стремиться к недостижимому идеалу.
▫️ Жить чужими ожиданиями, забывая о себе.
▫️ Ощущать вину и стыд просто за то, что мы не такие, какими «должны быть».
Вопрос не в том, чтобы соответствовать. А в том, чтобы понять - КОМУ и ЗАЧЕМ?

Если внутри вас живёт ощущение несоответствия - задайте себе эти вопросы:
♠️Откуда у меня взялся этот образ идеального «Я»?
♠️Кто его сформировал? Чьи ожидания я на самом деле пытаюсь выполнить?
♠️Какой я бы была, если бы разрешила себе быть «неидеальной»?
♠️Чего я боюсь, если вдруг перестану соответствовать?

Давайте обсудим. Делитесь вашими историями и ❤️, если пост отозвался.

Друзья, добрый день 🎓
Я уверена, вы здесь не случайно. И если вы выбираете специалиста, вам важно знать - кому вы доверяете свои мысли и переживания. Поэтому сегодня расскажу о себе.

Иногда подписчики спрашивают, где я училась, как пришла в профессию, а иногда - и не спрашивают, но всё же важно это проговорить. Потому что в мире, где «психологом» может называться кто угодно, я хочу обозначить свои границы чётко.

Моя профессия - не хобби и не игра. Это мой путь.
▫️За плечами базовое психологическое образование.
▫️ Повышение квалификации в МГУ: «Основы психиатрии для психологов».
▫️ Практический опыт работы в психиатрической больнице, где важно было уметь видеть не только психотерапевтические, но и психиатрические аспекты состояния человека.
▫️ Диплом по программе профессиональной переподготовки в Московском институте психоанализа (более 700+ часов углубленного обучения)
▫️ Ежегодное участие в конференциях, супервизиях и обучающих проектах - как обязательная часть развития в профессии. Я воспринимаю это не как «галочки», а как системную необходимость.
▫️ И в этом году я планирую начать новый этап - аспирантуру, чтобы двигаться глубже и в научной сфере.

Для меня психология, психоанализ и психиатрия - это не отдельные области. Это взаимосвязанные части, которые важно изучать системно. Потому что ответственность перед людьми требует не просто «быть в теме», а по-настоящему владеть предметом.

Поэтому я выбрала сложный, но честный путь - и иду по нему уже много лет.
Прикрепляю несколько документов. Не потому что надо что-то доказать, а потому что вы имеете право видеть, кто с вами здесь работает.

Буду рада, если этот пост станет для вас знакомством со мной не только как с автором канала, но и как со специалистом.
Спасибо, что вы здесь 🫂

Почему мамам бывает так трудно играть с ребёнком?

Друзья, добрый вечер 🫂
Сегодня хочется поговорить о теме, которая вызывает у многих женщин смущение, чувство вины и мысль: «Что со мной не так?..»

И особенно часто я слышу это от своих клиенток, ставших мамами:
«Я не могу играть с ребёнком. Мне скучно, не получается включиться. Хочется быстрее уйти в дела, в быт, куда угодно. Но я же мать…».
На фоне соцсетей, где мамы на видео строят башни из кубиков и искренне хохочут, это переживается как провал.

Давайте разберёмся:
почему маме может быть трудно играть?
Причины не в отсутствии любви или в «плохом материнстве». Причины гораздо глубже - и они часто уходят в её собственное детство.
▪️1. У неё не было этого опыта.
Если в детстве с ней мало играли, она не знает, как это - просто быть с ребёнком в игре, без цели.
У неё нет этого внутри - не с чем соединиться.
▪️2. Её «внутренний ребёнок» не в безопасности.
Играть - значит быть спонтанной, включённой, расслабленной. А если внутри есть тревога, невозможность отпускать контроль - игра становится стрессом.
«Я не могу отпустить себя», - говорят такие мамы.
И это правда. Психика в напряжении.
▪️3. Стыд и чувство «я делаю что-то не так».
Мама садится играть - и тут же включается внутренний критик:
«Что за глупости, займись делом».
«Ты что, совсем разучилась быть взрослой?»
Или наоборот:
«Ты плохая мать, тебе скучно с собственным ребёнком».
С таким фоном быть в игре почти невозможно. Психика включила защиту.

Психоанализ говорит: иногда мама сталкивается с невозможностью быть «здесь и сейчас» не потому, что не хочет. А потому что для неё это бессознательно небезопасно.
Тогда включаются рационализация, чувство вины, раздражение - лишь бы избежать этого контакта.

Что делать?
Во-первых, честно сказать себе: «Это не про плохую мать. Это про то, что со мной что-то происходит».
Во-вторых, задать себе вопросы:
▫️ Что я чувствую, когда ребёнок зовёт меня поиграть? Это радость? Напряжение? Скука? Тревога?
▫️ В какие моменты я особенно раздражаюсь или устаю во время игр?
▫️ Что именно делает игру «сложной» для меня - отсутствие интереса, страх «делать что-то не так», желание всё контролировать?
▫️ Какие чувства я испытывала в детстве, когда играла? Был ли рядом взрослый? Был ли это безопасный, радостный опыт или скорее напряжённый, под надзором?
▫️ Что мне мешает просто быть рядом с ребёнком, без цели и результата? Чего я боюсь в этой спонтанности?
▫️ Как я отношусь к своему внутреннему состоянию, когда я «не занята делом»? Разрешаю ли я себе просто быть?

Иногда нужно начать не с игр, а с контакта с собой. С разрешения быть. С маленьких шагов.
И это путь. Который стоит пройти - ради себя, и ради ребёнка, который учится игре у вас.

Если откликается, ставьте ❤️ или делитесь своим опытом.
Я знаю, как важно говорить об этом честно и без оценки.
И я рядом.

Почему нам так сложно договариваться?🤝
Друзья, наблюдала тут одну интересную сцену в аэропорту:
пара выбирает, где перекусить.
Он - «может, сюда?», она - «ну я не знаю», он - «ну скажи, куда хочешь», она - «не знаю». Через 10 минут они уже ссорятся.
А ведь всё началось с простого «где поесть».
Узнаёте себя?

Почему нам так сложно разговаривать и договариваться, даже о мелочах? Особенно с близкими.
✍🏻 С точки зрения психоанализа - причина в том, что часто это не просто разговор. Это поле, где встречаются бессознательные страхи, установки и ожидания. А мы их не осознаём, и потому реагируем - телом, раздражением, обидой. Вместо того чтобы говорить по сути, начинаем защищаться.

Вот несколько частых причин:
▪️Страх конфликта.
Глубинное: «если я скажу, как думаю, начнётся скандал / меня отвергнут / меня не примут».
Проще промолчать или уступить - но раздражение копится.
▪️Желание, чтобы «догадались сами».
«Если он/она меня любит, пусть сам поймёт, что мне нужно». Это детская позиция - ждать, что другой угадает и даст. Но взрослые люди читают мысли редко, и это причина многих обид.
▪️Страх заявить о себе.
«Я не имею права просить», «моё мнение неважно», «я лишний» - это не про конкретный разговор. Это про то, как человек в целом ощущает себя рядом с другими.
▪️Проекции и переносы.
Ты не слышишь партнёра, а бессознательно «видишь» в нём родителя, критикующего тебя в детстве. Или сам начинаешь говорить его голосом. Вы не вдвоём, вас уже четверо.

Итог: вы оба не понимаете, что происходит, но чувствуете, что вас не слышат. Отсюда напряжение, обиды и фраза: «мы вообще не можем договориться».

Пример:
Клиентка говорит: «Я не могу попросить мужа о помощи с ребёнком. Я раздражаюсь, но молчу. А потом срываюсь. Я просто чувствую, что он всё равно не поймёт».
Разбор:
В её семье просьбы воспринимались как слабость. А эмоции - как повод для осуждения. Теперь и с мужем она действует так же - молчит, потому что «бесполезно». Только это уже другой человек и другие отношения.

Попробуйте задать себе вопросы:
▫️ Что мне мешает открыто сказать, что я чувствую и хочу?
▫️ От кого в прошлом я не могла/не мог этого получить?
▫️ Как я реагирую, если меня не понимают? Закрываюсь или начинаю обвинять?
▫️ Что для меня значит «быть услышанным»?

Понимание этих нюансов - первый шаг к тому, чтобы диалог стал возможен. Не идеален, но возможен.
Иногда даже короткий «я злюсь, потому что мне важно…» может изменить привычный сценарий.

А вы замечали за собой, что промолчали, но внутри уже назревает буря? Или ловили себя на фразе: «тебе что, трудно догадаться?»

Пишите в комментариях или просто ставьте ❤️, если тема знакома.

Друзья, добрый вечер ☕️
Пока я в отпуске, душа не упустила возможности заглянуть на шоппинг. На этом фоне, вдохновившись эстетикой разных домов моды, решила сегодня немного отвлечь вас (и себя) от повседневного и поделиться интересным наблюдением.

Мы часто видим в новостях роскошь, успех, громкие имена - и думаем, что там, наверху, у людей совсем другие проблемы. Или даже нет проблем вовсе.
Но психика не делит людей по статусу и достатку. За кулисами мировых брендов часто стоят личные истории боли и борьбы. И, как ни удивительно, многие из создателей модных домов прошли через психологическое лечение, работали с психиатрами, обращались за помощью - потому что просто «держаться» было невозможно.

Я собрала для вас подборку фактов, которые, думаю, будут интересны всем, кто любит моду, но особенно тем, кто любит психологию.

◾ Ив Сен Лоран
В 1960-х его госпитализировали в психиатрическую клинику. Диагноз - депрессия и нервный срыв. Он открыто рассказывал, как тяжело было справляться с тревожностью и зависимостями, и насколько важной оказалась терапия.

◾ Донателла Версаче
После убийства брата пережила тяжёлые приступы панических атак. Публично говорила о своём опыте реабилитации и восстановлении с помощью специалистов.

◾ Александр Маккуин
Борьба с депрессией и паническими атаками, антидепрессанты, психиатры… Психика не справилась, и он ушёл из жизни. История, которая заставляет задуматься, как важно не оставаться с болью наедине.

◾ Джон Гальяно, Марк Джейкобс, Тьерри Мюглер - за каждым из них стоит свой путь через зависимости, терапию и возвращение к себе.

Это всё - не просто биографии. Это о том, что даже за громкими именами стоит бессознательное, которое действует одинаково для всех.
И что психотерапия - это про зрелость и силу, а не про слабость. Это выбор заботиться о себе.

Думаю, вы, как и я, замечаете, как в мире появляется всё больше уважения к психическому здоровью. И хочется верить, что это станет нормой - обращаться за помощью не «когда уже край», а когда просто нужно понять, почувствовать, справиться.

А вы знали эти факты? Может быть, что-то удивило? Буду рада, если поделитесь мыслями в комментариях.

Вижу, что всё больше из вас потихоньку начинают появляться в комментариях под постами, и, конечно, это меня очень греет 🫂
Я в этом канале максимально стремлюсь к живому общению.

Но недавно общалась с приятельницей, и она сказала:
«Ты знаешь, я иногда хочу что-то прокомментировать, но ловлю себя на мысли, что вдруг напишу что-то вообще мимо, не по теме, будет как-то не так выглядеть. И да, я знаю, что ты всегда поддержишь, но чувствую внутри себя барьер».

🤚🏻 - Жмём на руку в стикерах под постом, если узнали себя. И давайте разберёмся, почему даже простой комментарий может ощущаться как выход из зоны комфорта.

Комментарий как тест на уязвимость 👇🏻
Если вам знакомо это ощущение - «хочу написать, но что-то стопорит» - знайте, что это не просто случайная неуверенность. Это бессознательный процесс, связанный с тем, как вы привыкли взаимодействовать с миром.

Психоанализ говорит, что у каждого из нас есть способы защиты от тревоги. И одна из сильнейших тревог - тревога оценки.

✔️ Страх ошибиться.
Если в детстве за ошибки критиковали или высмеивали, то во взрослой жизни любое проявление себя кажется потенциальной угрозой. Логика такая: «лучше промолчать, чем сказать что-то не то».
✔️ Привычка скрывать себя.
Если вас не поощряли за проявления искренности («не позорься», «что за глупости?»), со временем это превращается в автоматизм - не показывать, что на душе. Даже если речь всего лишь о комментарии.
✔️ Страх быть «не в тему».
Есть те, кто привык держать себя в строгих рамках: «надо говорить только умные вещи». А если вдруг что-то скажешь «не так» - ощущение стыда, будто сделали что-то неуместное.
✔️ Боязнь реакции.
Мы бессознательно пытаемся предсказать, как нас воспримут. «А вдруг никто не поддержит?», «А вдруг это глупо?» - кажется, что проще не рисковать, чем потом тревожиться из-за реакции.

Но в чём подвох?
Эти страхи существуют, потому что психика выучила сценарий самоконтроля. Когда-то он защищал вас от неприятного опыта, но теперь он работает автоматически и не позволяет вам проявляться так, как хочется.

Любимые вопросы для рефлексии:
❔ Что в худшем случае может произойти, если я скажу то, что думаю?
❔ Кто внутри меня говорит, что «лучше промолчать»?
❔ Почему чужая реакция важнее, чем моё желание участвовать в разговоре?
❔ Когда я впервые почувствовала, что за проявление себя может быть «стыдно»?

И что теперь с этим делать?
Понять, что у вас уже есть выбор. Когда-то страхи проявляться были защитными, но сейчас они могут стать просто привычкой.
А привычку можно менять.

Поэтому если вы давно хотели написать что-то, но останавливали себя - попробуйте.
Не ради оценки, а ради того, чтобы увидеть: страх бывает сильнее реальности.

Пишите, комментируйте, задавайте вопросы.
Это пространство для живого общения, а не для идеальных формулировок. 🫂

Друзья, привет 👋🏻
Задумалась вот над чем, помогите разобраться 🤔

Как вам читать длинные посты?

Есть темы, которые невозможно объяснить в трёх словах, как бы я ни старалась. Мне всегда важно доносить глубину смысла, но статистика показывает, что такие посты набирают меньше реакций.

Интересно ваше мнение. Читаются ли вам длинные посты комфортно? Или хочется короче, но ёмко?
Напишите в комментариях или поучаствуйте в анонимном голосовании 👇🏻

P.s.: пользуясь случаем, делюсь отпускными фотокарточками на нетематических постах))

Друзья, всем добрый вечер.
Я улетела в мини-отпуск, и до следующего вторника не веду приём ✍🏻

Сижу на балконе, передо мной Персидский залив, тёплый воздух, и есть ощущение, что жизнь будто бы замедлилась.
Этот пост не был запланирован.
Но знаете, бывают такие моменты, когда хочется просто поговорить с вами.

О том, что не всегда проговаривается вслух. Камерно и откровенно.
И вот какая мысль у меня есть для диалога с вами.

Вы когда-нибудь ловили себя на том, что влюбляетесь не в того, в кого хотелось бы?

❗️Кто не отвечает сразу, но чьё сообщение заставляет сердце колотиться.
❗️Кто даёт надежду, но потом исчезает - и именно это делает его ещё более значимым.
❗️Кто даёт то, что хочется, но не полностью, и поэтому хочется ещё больше.
И вот ты смотришь на себя со стороны и не понимаешь:
«Почему я опять в этом?»

У меня есть этому объяснение, или, как говорят в психоанализе, гипотеза.

Но будьте готовы, эта гипотеза может вызвать сопротивление ⚠️
Ведь именно такие отношения хочется видеть как кармические, невероятно глубокие…
Ну или отношения, в которых вы буквально чувствуете, что происходит с вашим партнёром на расстоянии.

Если готовы - читайте внимательно👇🏻

Мы влюбляемся не просто в человека, а в его роль в нашей истории
В психоанализе есть понятие «повторения».
Это когда психика бессознательно тянет нас в знакомые эмоции.

✔️ Если в детстве любовь нужно было заслуживать, нас будут привлекать те, кто даёт её дозированно.
✔️ Если родители были холодны и непредсказуемы, то эмоциональная нестабильность кажется нормой.
✔️ Если забота в семье была через критику, мы можем искать тех, кто заставляет сомневаться в себе.
Это не просто теория, это реальность, которую я вижу каждый день в работе.
И, возможно, вы тоже видели это в своей жизни.

Что заставляет нас влюбляться в тех, кто приносит боль?
Когда мы сталкиваемся с чем-то знакомым, мы это чувствуем как «родное».
Даже если родное - это тревога, ожидание и эмоциональные качели.

❗ Психика устроена так, что ей комфортнее выбирать не то, что хорошо, а то, что привычно.
И здесь включается бессознательная логика:

- Если мне удастся заслужить внимание этого человека, значит, наконец-то получится исправить старую боль.
- Если я смогу «растопить лёд», значит, меня можно любить.
- Если я достаточно постараюсь, то получится изменить сценарий.
Но проблема в том, что это не работает.

Потому что в реальности мы не переписываем прошлое, а просто повторяем его - только теперь уже в новых отношениях.

❗️Чем сильнее человек или ситуация напоминает нам о прошлом, тем глубже мы в это втягиваемся ❗️

А в итоге мы оказываемся в сценарии, где боль кажется нормой, а стабильность вызывает скуку.
И пока этот сценарий не осознан, он будет повторяться.
Просто с разными людьми, но по одному шаблону.

Как увидеть свой бессознательный сценарий?

Если что-то из этого вам знакомо, попробуйте подумать:
❔ Есть ли в ваших отношениях повторяющийся сюжет?
❔ Какие чувства в любви вам знакомы больше всего - спокойствие, тревога, ожидание, страх?
❔ Была ли в вашем детстве фигура, рядом с которой вы чувствовали себя так же?
❔ Что вы всегда хотите получить от отношений, но так и не получаете?

Иногда один вечер размышлений может подсветить то, что казалось случайностью.

Мы не выбираем боль осознанно.
Но когда осознаём, откуда растут эти сценарии, появляется шанс выйти из круга повторений.

И я знаю, что среди вас есть те, кто уже увидел эти сценарии.
Может быть, даже кто-то уже смог их изменить.

Расскажите, как это было у вас?
Или просто ставьте ❤️, если тема вам знакома.

Почему мы покупаем вещи, но не носим их?

Весна только началась, а с ней - желание обновления. Вчера ехала по центральным улицам Москвы и наблюдала, как женщины расцветают, достают из шкафов яркие вещи и наряжаются. Я, кстати, тоже не исключение - люблю красиво нарядиться))

На этом фоне возникла интересная тема для обсуждения 🤔

Кому знакомо: находишь вещь, которая правда нравится.
Она идеально сидит, ты крутишься в зеркале и думаешь: «Да, это оно!»
Ты её покупаешь. Вешаешь в шкаф.
И… всё.

🪞 «Ну не сегодня».
🪞 «Слишком яркое».
🪞 «Не надела сразу - значит, не моё».
🪞 «Я не тот человек, чтобы это носить».
Но кто именно говорит вам «не твоё»?
Одежда - это вам не просто одежда)

В психоанализе стиль - это часть идентичности.
✔️ Мы выбираем не просто вещи, а образ себя в этих вещах.
✔️ Иногда вещь нравится, но не совпадает с привычным представлением о себе.
✔️ А иногда новый образ требует новой внутренней позиции, на которую пока страшно претендовать.
Потому что одежда может символизировать что-то большее.

Как понять, какие запреты у вас есть?
❔ Какие вещи в вашем гардеробе вам нравятся, но вы их не носите?
❔ Какие мысли появляются, если представить себя в них?
❔ Чей голос звучит в голове, когда хочется сказать: «Нет, это не для меня»?
❔ Если представить, что вы надели это и чувствуете себя уверенно - что изменилось?

Мы не носим не потому, что вещь не подходит.
А потому что не можем идентифицировать себя с образом, который она создаёт.

И если какая-то вещь вам по-настоящему нравится, возможно, проблема не в ней.
А в том, что вам нужно время, чтобы вписать этот образ в своё представление о себе.

Может, именно сегодня - хороший день для того, чтобы понять причину, почему платье до сих пор на вешалке? 🫂

Почему в жизни всё повторяется?
Бывало у вас такое: сидишь, размышляешь, вспоминаешь - и ловишь себя на мысли: «Ну сколько можно? Опять то же самое!»

🔻Опять партнёр, который сначала зажигает звёзды, а потом пропадает в закат.
🔻Опять работа, где обещали ценить, но на деле «мы тебе доплатим потом».
🔻Опять разговор с родителями, где ты вроде взрослый человек, а ощущение - будто тебе 10, и ты не оправдала ожиданий.

Ощущение, что жизнь закольцевалась и вы в этом сценарии уже играли главную роль.

И тут логично задаться вопросом: а кто вообще пишет этот сценарий?
Мы думаем, что каждый новый этап - это чистый лист.
Но бессознательное видит это иначе. Оно очень любит стабильность, даже если эта стабильность вам не нравится.

Психика повторяет привычные модели, потому что они знакомы.
И если сценарий повторяется, значит, в нём осталась незавершённая часть.

Как это работает?
В детстве мы усваиваем модели отношений.
Как реагировать на критику? Что делать, если нас не замечают? Как быть, если любви мало?
И если тогда у нас не было выбора, во взрослом возрасте мы бессознательно воспроизводим эти ситуации снова и снова.

Не специально. Не потому что «притягиваем» что-то плохое.
А потому что психика устроена так: «Это знакомо, давай попробуем ещё раз, вдруг теперь получится иначе».

Можно ли это изменить?
Самый важный шаг - заметить повторяющийся сценарий.
Пока мы не осознаём его, он работает сам по себе.

Попробуйте задать себе вопросы для рефлексии:
❔Когда в последний раз я чувствовала разочарование из-за ситуации, которая уже случалась раньше?
❔Какая эмоция возникает у меня в таких моментах? Это похоже на что-то из детства?
❔Есть ли у меня убеждение: «если я постараюсь ещё немного, всё изменится»? К кому оно было впервые направлено?
❔Какую роль я чаще всего играю в отношениях (не только в романтических)? Я спасаю, доказываю, жду?

А у вас было ощущение
«ну вот, снова это»?
Если какие-то мысли зацепили - поделитесь.
Когда мы произносим их вслух или пишем, это уже первый шаг к осознанию.

И ❤️ конечно же, если интересно)

С 8 марта, дорогие женщины!🤍

Сегодня не просто праздник весны, цветов и тёплых слов.
Сегодня - день, когда хочется напомнить вам о важном.

Вы - не просто заботливые, нежные, мудрые.
Вы - не только сильные, выносливые, терпеливые.
Вы - живые. Настоящие.
Со своими желаниями, сомнениями, стремлениями.

И если в этот день хочется тишины, а не бокала игристого - это нормально.
Если не ждёте цветов, но всё же улыбнётесь, когда их подарят - тоже.
Если хочется просто побыть с собой, без объяснений - вы имеете на это право.
Самая важная женская сила - не в том, чтобы быть идеальной.
А в том, чтобы быть собой.

Берегите себя. Позволяйте себе хотеть. Позволяйте себе не хотеть.
Позволяйте себе просто быть.

С праздником, дорогие! 🫂🤍

В преддверии 8 марта мне хочется не просто говорить о празднике, а задуматься: что значит быть женщиной?👩🏻‍💻

Не в романтическом или социальном смысле, а с точки зрения бессознательного.

❔Почему женщина так часто чувствует себя в разрыве между противоречиями?
❔Почему даже успешная, реализованная женщина может сталкиваться с сомнениями в себе?
❔Почему мы то хотим заботы и поддержки, то бежим от неё, утверждая, что «справимся сами»?

Всё это не случайно 🤔

Как формируется женское бессознательное?
Женское бессознательное - это не только личный опыт, но и то, что мы унаследовали от поколений женщин до нас.
В нём хранятся не только наши желания, но и конфликты, установки, ожидания, которые передаются из семьи и культуры🧑‍🧑‍🧒‍🧒

С детства девочка слышит противоречивые послания:
❗️«Ты должна быть независимой», но «не делай мужчину слабее»
❗️«Ты можешь выбирать», но «будь осторожна, не потеряй шанс»
❗️«Ты умная и сильная», но «женщина должна оставаться мягкой»

И что делает психика, когда сталкивается с такими разногласиями?
Выстраивает защитные механизмы, пытаясь адаптироваться ⛔️

Как это проявляется во взрослой жизни?
✔️В отношениях:
– Женщина стремится к близости, но бессознательно выбирает партнёров, которые эмоционально недоступны.
– Или, наоборот, боится быть отвергнутой - и бессознательно соглашается на «меньше, чем хотела».
✔️В самореализации:
– Женщина строит карьеру, но бессознательно ощущает вину, если уделяет себе больше времени, чем семье.
– Или, наоборот, посвящает себя семье, но бессознательно тревожится, что «не использовала свой потенциал».
✔️В восприятии себя:
– Женщина осознаёт, что заслуживает лучшего, но бессознательно выбирает ситуации, где нужно доказывать свою ценность.

В психоанализе это называют внутренним конфликтом идентичности - когда наши желания сталкиваются с тем, чему нас научили.

Как с этим работать?
1. Замечать противоречия.
Когда ваши «хочу» и «надо» начинают спорить друг с другом, это сигнал - не торопиться с выбором, а разобраться, откуда этот конфликт.
2. Отделять свои желания от чужих ожиданий.
Что из того, что вы хотите, действительно ваше? А что - из-за страха быть «не такой»?
3. Позволить себе быть разной.
Женщина не обязана быть или сильной, или мягкой. Или карьеристкой, или хранительницей очага.
Настоящая свобода начинается там, где вы даёте себе право меняться и сами выбираете, какой быть.

И, может быть, лучший подарок, который можно сделать себе - это разрешить себе слышать себя 🎁

А вы когда-нибудь замечали за собой такие внутренние противоречия?
Давайте обсудим ✍🏻

Почему мы проговариваемся?🤔Оговорки, случайные фразы и бессознательное.
- Ой, я не это имела в виду!
- Что-то у меня язык заплетается.
- Не знаю, почему я так сказал(а)…

Классика. И вроде бы ничего страшного, но иногда такие «оговорки» заставляют нас нервно смеяться или неловко оправдываться 🫢 Особенно если случайно назвали партнёра именем бывшего или на собеседовании сказали «мне очень не нравится ваша компания», хотя хотели сказать «нравится».

Психоанализ давно доказал, что оговорки - это не просто случайность. Это ваш внутренний мир, который решил: «Пора честно сказать, что мы тут думаем!»

Как это работает?
Представьте - вы разговариваете с человеком, улыбаетесь, но вдруг оговариваетесь, заменяя одно слово на другое. Например, вместо «я так рада тебя видеть» вы говорите «я так устала тебя видеть». А потом оправдываетесь: «Ой, что я несу!»
Но в этой случайности может скрываться правда, которую вы даже не осознаете.

Возможно, ваш разум говорит вам одно, а бессознательное уже давно накопило раздражение, усталость или злость, которые вытеснены и не проявляются напрямую.

Почему это важно?
Оговорки, странные формулировки и даже шутки - это своеобразные «улики» бессознательного. Иногда мы не осознаем своих истинных чувств или желаний, но они все равно находят выход 🔍

Вот несколько ситуаций, когда бессознательное может вмешаться в вашу речь:
✔️Вы думаете о чем-то тревожном, но говорите о другом - и вдруг слова путаются.
✔️Вы стараетесь быть вежливым с человеком, который вас раздражает, но случайно называете его другим именем.
✔️Вы забываете важную информацию, потому что на самом деле не хотите ее помнить.

Пример из практики:
Женщина на сессии рассказывает о работе, говорит, что у нее отличный начальник, и вдруг называет его именем бывшего мужа, с которым у нее были сложные отношения. Обычная ошибка? Возможно. Но может быть, это сигнал, что в их взаимодействии есть что-то знакомое из прошлого опыта.

Что с этим делать?
✔ Не списывать все на «простую ошибку». Иногда оговорки могут не значить ничего, но если они повторяются - возможно, стоит задуматься, какие чувства или мысли вы подавляете.
✔ Прислушиваться к тому, как вы говорите. Можно ли за этими словами заметить скрытые эмоции? ✔ Не бояться узнавать себя глубже. Бессознательное - не враг, оно просто сообщает нам то, что мы сами не готовы услышать.

А вам случалось оговариваться или случайно сказать что-то, что потом оказывалось правдой?

Делитесь в комментариях и ❤️, если пост был полезен 🫂

Привет, друзья!
Захотелось сегодня поделиться моментами моей недели и мыслями, которые не отпускают 🫂

Почему я делаю в семье упор на спорт?🥎
Спорт - это не только про форму или силу.
Это про возможность дать телу выпустить то напряжение, которое накапливается от всех этих «должен», «надо» и «как правильно» 😒

Иногда проще провести час в тренажерном зале, чем тянуть на себе весь груз ожиданий.
А еще спорт помогает вернуться в себя, в ощущение «я есть, я чувствую».

Знаете, на сессиях я часто вижу, как эмоции застревают в теле.
✔️Головные боли от тревоги, о которой вы даже себе не признаетесь.
✔️Напряженные плечи от ответственности, которая, кажется, никогда не закончится.
✔️Сжатая челюсть - от обид, которые «нельзя показывать».

Наше тело - как дневник, который ведется без нашего ведома.
И если мы не слушаем его шепот, оно начинает кричать болями и дискомфортом.
Поэтому пока вы заботитесь о внутреннем мире, не забывайте о теле.
Оно тоже заслуживает внимания.

И сейчас намекну еще на одну важную вещь))
Ваше состояние - это не только ваше самочувствие.
Иногда ваш «минус на батарейке» 🪫 чувствуют и близкие.

Так что, заботясь о себе, вы косвенно заботитесь и о тех, кто рядом 🫂
А если не удается справиться, не хватает сил или не знаете как - я всегда на связи ✍🏻

Берегите себя. И тело, и душу. Хороших выходных.

😴«Странные сны: что пытается сказать нам бессознательное?»

Друзья, привет!
Сегодня предлагаю поговорить о том, что хоть раз случалось с каждым из нас: сны, после которых просыпаешься и думаешь: «Что это вообще было?!»

Кричите, но как будто нет голоса?
Опаздываете на экзамен, хотя давно закончили все возможные вузы?
Или, может, ведёте задушевную беседу с холодильником?🤔❄️

Сны бывают такими нелепыми и странными, что иногда кажется, будто ночью в голове работает отдельная киностудия с очень творческим режиссёром 🎬, у которого температура за 40 🤒

Но на самом деле сны - это не просто хаос из картинок. В психоанализе их называют «королевской дорогой в бессознательное».

Что такое сны по Фрейду?
Зигмунд Фрейд, которого можно смело назвать прародителем психоанализа, считал, что сны - это наши скрытые желания, но в маскировке.
По его мнению, во снах мы позволяем себе то, что в реальной жизни кажется слишком смелым или даже запретным.
Но чтобы нас не шокировать, сознание «шифрует» желания в символы.

Пример:
Вам снится, что вы опоздали на важную встречу 😳
Фрейд бы сказал, что это не просто страх перед будильником⏰, а тревога о том, что вы не оправдываете чьих-то ожиданий.
Или ещё интереснее: возможно, вы хотите сбежать от какой-то ответственности, но сознательно себе в этом не признаётесь.

А что говорил Юнг?
Карл Густав Юнг решил добавить в этот кинотеатр🍿 немного мистики и философии.
Он утверждал, что сны - это не только личные переживания, но и коллективное бессознательное.
По Юнгу, в нас живут архетипы - образы, которые переходят от поколения к поколению.
Это как общие сценарии, заложенные в нас эволюцией.

Пример:
Вам снится дом 🏠. Не просто дом, а тот, в котором вы никогда не были, но отчего-то знаете его каждый уголок.
Юнг сказал бы, что дом - это символ вашей психики.
⬆️ Чердак - ваши мысли, фантазии и мечты.
⬇️ Подвал - страхи и тайные желания, которые вы прячете даже от себя.

Если во сне вы боитесь спуститься в подвал, это может говорить о том, что есть чувства или воспоминания, с которыми вы не готовы столкнуться.
А если вы спокойно гуляете по дому, исследуя комнаты, - это знак, что вы открыты к самопознанию.

Почему сны такие странные?
Потому что бессознательное не любит скучать и разговаривает с нами на языке метафор.
Время может переплетаться, места меняться местами, а образы превращаться друг в друга.
Так что не удивляйтесь, если кот во сне вдруг станет вашим начальником или наоборот 🐾

Зачем нам сны?
Сны помогают:
✔️ Переварить эмоции, которые мы не хотим чувствовать наяву.
✔️ Понять свои страхи и желания.
✔️ Найти решения, которые не приходят в голову в бодрствующем состоянии.

А как насчёт вас?👀
Были ли у вас сны, после которых вы просыпались в полном недоумении?
Или сны, которые повторяются снова и снова?
А может, есть сны, которые оставляют странное ощущение на весь день?

Делитесь в комментариях! А если тема снов вас заинтересовала, ставьте ❤️, будем разбираться глубже.

И помните, сны - это не магия и не волшебство, хотя иногда они действительно похожи на сказку.

Доброй ночи. Пусть ваши сны будут яркими и чуточку загадочными. 🌙

Друзья, привет🫂
Сегодня хочется поделиться с вами одной милой историей.

Недавно мы с детьми были в кафе, и на выходе нас провожал маленький мальчик. Он был, наверное, лет пяти, но с такой серьёзностью пожал нам руку, что я почувствовала себя будто на встрече с деловым партнером 🤝
А потом вдруг крепко обнял 🫂, пожелал хорошего дня и пригласил прийти еще раз.

Честно? Я была растрогана. 🥹 Казалось бы, такой маленький жест, но столько тепла и искренности. Мы вышли из кафе с улыбкой, и я ещё долго думала о том, как нам всем порой не хватает этой простоты и непосредственности.

Сегодня 23 февраля. Этот день у многих ассоциируется с мужеством, силой, защитой. Но, знаете, порой самая большая сила - в доброте. В умении обнять, пожелать тепла, сказать простое «приходите ещё».

В психологии есть понятие «малые жесты», и они действительно способны менять наше восприятие мира. Это как напоминание о том, что даже в самых обычных моментах можно найти тепло и поддержку.

Так что сегодня мне хочется пожелать всем нам побольше этих «малых жестов». Пусть в нашем мире будет больше доброты, искренности и простоты. А мы будем способны окутывать наших мужчин теплом также, как они окутывают нас своей защитой.

Пусть этот день подарит вам немного тепла и искренности ✨

Друзья, привет!
Мое вчерашнее негодование, оказывается, резонирует не только у меня. Сегодня на просторах интернета это видео вызывает огромный резонанс. И это не удивительно — тема оказалась куда шире, чем кажется на первый взгляд.

Это именно то, о чем я говорила вчера 👆🏻
Сегодня многие путают специалистов с фундаментальным образованием со «специалистами», прошедшими мини-курсы. В результате, психология и психотерапия теряют свое значение, а люди оказываются в руках дилетантов, которые подменяют профессиональную помощь банальными «аффирмациями» или «энергетическими практиками».

Для сравнения, заграницей отношение к психотерапевтам иное👩🏻‍⚕️🥼
В Европе и Америке получить статус психотерапевта 🎓 - это годы упорной учебы, стажировок и супервизий. Это работа, которая требует колоссального терпения, дисциплины и самоотдачи.

Там клиент уверен, что специалист действительно подготовлен к работе с его внутренним миром.

В то время как у нас все чаще сталкиваешься с мнением: «Что там сложного? Слушай да кивай». Или вот другой вариант: «Я прошел три модуля по саморазвитию - теперь я коуч» 🪄

Да, ситуация пока оставляет желать лучшего. Но хочется верить, что однажды наша профессия обретет тот же твердый фундамент, как медицина. И образование в психотерапии будет восприниматься как серьезный, многолетний труд, требующий самоотдачи.

Хочется верить, что однажды между «психологом с инстаграма» и специалистом с дипломом разница станет очевидной. И выбирая помощь, люди будут точно знать, к кому они обращаются.

Как думаете, придет ли к нам это время?🤔

📌 Пост: О психологии, рекламе и том, почему я здесь.

Друзья, сегодня я готовила для вас пост про бессознательное, но обстоятельства сложились так, что хочется поговорить с вами о наболевшем.

За последние недели мне писали много людей с вопросами — а куда я пропала с просторов «запрещенграмма»? Там у меня был довольно успешный, быстро развивающийся блог с миллионными просмотрами.
(Кстати, у меня осталось много неизданных съёмок — возможно, попробую выложить их здесь.)

Но в какой-то момент я приняла решение остановить эту гонку за подписчиками и статистикой. Потому что психотерапия — это не про быстрые решения и не про 30-секундные ролики. Моё понимание психологии шире. Я не верю в простые ответы, в «подсознание, которое излучает вибрации», в шаблонные советы «как стать счастливым за три шага». Я знаю, что всему есть объяснение, даже если оно пока не осознаётся. Ну вот такая уж у меня особенность))

Поэтому я здесь. В телеграме. Где могу писать, рассуждать, погружать вас в размышления, даже если нас пока немного. Но в этом я вижу куда больший смысл.

Конечно, подписчики сами по себе не появляются, и чтобы новые люди могли найти этот канал, я начала сотрудничество с менеджером по рекламе. 📣
На удивление, мне порекомендовали девушку, которая сразу поняла, что я не хочу хайповать, записывать сессии на показ, строить контент на инфоповодах и гороскопах.

И вот сегодня она пишет мне, что, скорее всего, не сможет справиться с задачей по двум причинам:

1️⃣ В телеграме оказалось много «жести» про психологию - люди активно подписываются на теории заговора, эзотерику и магическое мышление, а не на сложную, но честную реальность.

2️⃣ Качественные каналы не хотят рекламировать психологов. Почему? Потому что рынок психологических услуг настолько заполонили сомнительные специалисты, что теперь само слово «психолог» вызывает у людей скепсис и настороженность.

Не сложно увидеть, как одно вытекает из другого 🧐

Как удачно совпало, что сегодня у меня была супервизия с моим терапевтом, где мы тоже говорили о том, насколько сильно вульгаризировали понятие психотерапии. И какого «кринжа»🤪 только не встретишь на просторах интернета.

Вот, например, диалог моего менеджера с каналом по рекламе. Прикрепляю вам скрин 📎Ситуация, когда обесценивание и пренебрежение начинается с первого предложения. Когда для людей психология — это что-то несерьёзное.
А если и фото в шубе добавить, то ну точно можно меня вносить в ряды «очередная психологиня» или «А откуда у психолога деньги на шубу и на личного менеджера???Точно не профессионал!»
P.s.: Надеюсь, сарказм мой поймете #яжпсихолог )))

⚡ И тут главный вопрос:
ПОЧЕМУ ТАК ВЫШЛО? Почему психотерапия из науки, помогающей людям разобраться в себе, превратилась в повод для скепсиса? Почему люди, которые говорят, что «вселенная сейчас проверяет тебя», собирают толпы, а специалистам с образованием и этикой сложно просто найти свою аудиторию?

Что думаете? Друзья, сегодня как никогда важно с вами пообщаться в комментариях 🫂

ПОРЕФЛЕКСИРУЕМ?
(👆🏻для этого прочтите пост выше и возвращайтесь сюда👇🏻)

Попробуйте вспомнить такие моменты в своей жизни:

💭 Есть ли дела, которые вы постоянно забываете, теряете или откладываете? Если да, то почему именно эти?

💭 Что вам сложнее всего делать вовремя? Это связано с деньгами, работой, общением, обязательствами?

💭 Бывало ли у вас ощущение, что какое-то дело для вас слишком «взрослое» или что вам будто не хватает внутреннего разрешения его делать?

💭 Когда вы избегаете чего-то (например, не отвечаете на важные сообщения, откладываете решение вопросов), что вы чувствуете в этот момент? Это лень, тревога, усталость или что-то ещё?

💭 Если представить, что завтра это всё исчезнет и больше не будет требовать от вас внимания - какие эмоции появятся? Облегчение или тревога?

Делитесь в комментариях вашими размышлениями 🫂