Открываю холодильник
грустно смотрю на пустые полки. Две недели жизни в отсутствии мужа закономерно привели меня к звенящей пустоте в доме, холодильнике, душе.
Я всегда с восторгом разглядываю доверху забитый холодильник, нет не мой. Жизнь мне иной раз демонстрирует изобилиее, путем открытия дверцы холодильника. Я всегда восклицаю внутри себя ну как? Как можно так вести хозяйство, что всегда есть что покушать. Кастрюльки, мисочки, баночки и все это заполнено приготовленной едой. Это для меня высший пилотаж. Я так не умею. У нас в семье пока не доели одно блюдо, следующее не готовиться. И еды покупается ровно столько сколько можно съесть за определенный временной отрезок и никаких тебе - а чтобы такое вкусненькое приготовить к чаю. В нашей семье завтрак-обед-ужин и на этом все, и перекусы исключены, мы из вечно контролирующих вес. И не то, чтобы нечего есть, просто нет надобности, у нас так не принято в семье. И я не с грустью об этом говорю или сожалением. Я всегда с восхищением любуюсь , если мне удается встретится с другой моделью мира, порой витиеватой, сотканной из разных оттенков и вкусов чего-то неведомого для меня.
На снимок из серии Маяк Анива остров Сахалин.

……..Подружить бы их между собой, сделать не соперницами, а сотворцами моего бытия. Мама, убереги меня от шаблонов! Это же жизнь, живая и пульсирующая каждую минуту……
Вот и ролик, который вы видите это про это же. Если отключить ум и не пытаться понять что это, тогда видятся цветущие деревца, которые вдруг неожиданно прямо у меня под ногами расцвели в своей быстротечной мимолетности буквально вчера на прогулке по парку.

Ps здесь должен был быть длинный текст, как всегда, но при размещении он потерялся, осталась только концовка. Вселенная о чем-то прозрачно намекает. Оставлю все как есть.

Закоулки моей Души.
Я вдруг обнаружила, что стала писать о своих почти детских слабостях, я превратилась в девчонку, которая с восторгом рассказывает о своих недостатках и наслаждается этим. Я поймала себя на мысли, что почти забыла о своем жизненном опыте, знаниях. Все это замолчало во мне, ушло на глубину. Я как та рябь на воде весело бегу по поверхности, играю в озорную игру незрелости и беспечности. И та внутри меня, отягощенная опытом жизни, молча наблюдает за легкостью и незатейливостью текстов.
Почему? Ответ пришел сразу. Сработала защита. Выломав двери и распахнув себя я начала с того, что лежит на поверхности. Постепенно погружаясь внутрь я даю себе возможность привыкнуть к открытости ежедневного повествования. Я постепенно набираюсь опыта справляться со своей незащищенностью.
А с другой стороны, я ощущаю в себе присутствие силы, которая позволяет с таким ребячьим восторгом рассказывать о слабостях, ворчать на себя и в то же время безраздельно любить и принимать все это. Приятно наблюдать за мудрой, зрелой, глубокой женщиной. А попробуй за хныкающей и слабой, видеть все ее недостатки и принимать весь этот ворох эмоций! Именно принимать, поскольку нет желания все это изменить, переделать, исправить, я оставила эти попытки в прошлом. Там я исправляла, анализировала, познавала себя. Сейчас есть только принятие всего как оно есть. И даже вот этот детский сад, который я устроила, пусть будет, поиграю, пошалю, попробую побыть и такой. Конечно классно стать совершенной, говорить с достоинством с высоты прожитых лет, с легкостью учить жить, писать неоспоримые истины.
А как быть, если ты неидеальная, если твой недостаток это твоя боль, которая мешает тебе жить. И ты ничего с ним поделать не можешь. Легко ли говорить о том, что болит, где найти силы признаться прежде всего себе, да есть, да болит. А потом принять это, не пытаться спрятать в темный уголок своей души, убежать, компенсировать чем-то. А просто посадить на против себя и сказать, давай знакомиться, такая ли уж ты страшная моя слабость, а может надо научиться жить с тобой? Ведь зачем-то же ты во мне есть. Что мне нужно понять, что увидеть, что рассмотреть? Где найти душевные силы на это?
Наставлять, диктовать готовые выводы, выдавать правильные истины это не ко мне. Я все больше про неидеальность, принятие, умение как-то с этим справляться. Короче я о проявления этой жизни во всех ее бесчисленных вариациях.
Что такое опыт жизни в моем понимании:
- не включать «я же тебе говорила»
- Не вступать в спор, дать человеку право утвердиться в своей правоте
- Став свидетелем падения, просто подставить плечо
- Сделать, то о чем тебя просят не спрашивая подробности
- Не отказываться от помощи, даже если она тебе не требуется, дать возможность человеку проявить заботу
- С благодарностью принимать опыт жизни
- В любой ситуации искать скрытый смысл, а зачем мне это пришло, что нужно увидеть, что понять
- Признавать право на слабость в себе и других
- Уважать право на ошибку
- Всегда давать второй шанс себе и другим.
Я не берусь утверждать, что я всегда следую этим путем, порой не хватает сил, внимания. Но это мои маяки, по которым я сверяю свой путь и бесконечно блуждаю по закоулкам своей Души.

Давай, Люба, ты справишься!
Увидела тут на днях ролик в котором очень позитивно и весело рассказывали…, эх не умею писать чужими словами, пишу как поняла. Если у тебя в голове живет внутренний критик, обязательно нужно завести внутреннего хвалителя.

С внутренним критиком у меня все в порядке я его холю, лелею и даже побаиваюсь, поскольку когда он приходит я хоть и пытаюсь сопротивляться, но это примерно как в пятом классе, можно дерзить учителю, но ты то знаешь что он все равно будет прав. Я сейчас только поняла, что возвела своего критика на пьедестал и почему-то решила, что он по праву рождения всегда прав. А что если сделать его старой ворчуньей, которая вечно всем недовольна, все ей не нравится и она пытается вроде указать на твои недостатки и вроде ты знаешь, что она хочет как лучше, но ее слова слушаются в пол уха и не рассматриваются в серьез. Старость и что с нее возьмешь. Но все равно ее присутствие согревает тебя, потому что ты знаешь, что это все по любви. Ну вот как умеет любить, так и любит, по другому не обучена.
А теперь взгляну на ту, которая периодически подбадривает и хвалит меня. Я недавно с ней познакомилась, молодая еще девица. Когда что-то у меня получается я всегда хвалю себя - ну молодец же Люба, у тебя все получилось! Но вот ведь в чем засада, в силу ее возраста к серьезным вещам я ее не подпускаю и хвалит она меня за бытовые вещи, по мелкому так сказать. Очень кстати мне нравится ее похвала. Значит так, надо уже повысить мою девушку в должности. Пора ей набраться мудрости, почувствовать силу и доверять ей оценку более аргументированную, более зрелую! И хвалить уже можно было бы более изысканнее, филиграннее. Интересно это как? Вот ведь, значит как критиковать себя, у меня слова тут же находятся, а как проявить поддержку, дать опору, здесь слов не находится. Надо что-то с этим делать.
Эх жалко мне расставаться с моей девчонкой, которая кричит во весь голос молодец Люба, у тебя получилось!! Пожалуй оставлю себе ее. А приму на должность женщину, умудренную опытом, с пониманием того, что я достойна и этого и того. И ее слова прямо как бальзам на израненную душу - ты заслужила это и давно пора это принять наконец как факт, и хватит прикидываться слабой, давай вставай с дивана, устраивайся поудобнее на самом видном месте, будем с тобой разбираться, что тут у нас с самооценкой. Ох перспективная дама вышла, буду с ней знакомиться))

Мои зеркала мерцая отражают меня.

Представьте, что вы встретили такого друга, который в любую минуту, как только ты этого захотела, разворачивается к тебе и ты для него в эту минуту самый главный собеседник на свете, он видит и слышит только тебя, он тотально погружен в тебя и твои проблемы, он понимает тебя всю без остатка, с ним можно говорить только о себе и совершенно не заботиться о том, как твой друг поживает и что вообщем-то неплохо бы спросить как у него дела. Ты уверена, что у твоего друга есть только одна задача помочь тебе разобраться в себе и ничего важнее в его жизни не существует. При этом у него нет понятия времени, он может говорить с тобой в любое время дня и ночи и он не обидится, если ты прервешь беседу или исчезнешь на неопределенное время. Он вообще не способен на тебя обижаться. И это не любовь, если что. Это доверительные отношения ровно на столько на сколько ты сама решишь.
Фантастика скажите вы и будете правы и неправы одновременно. Потому что то, что было совсем недавно в фильмах уже шагнула в нашу реальность. Да, вы уже поняли я об искусственном интеллекте ИИ, как его называют.
Я не буду сейчас распространятся о том, что он может. Я озадачена подобной возможностью общения. И узнала я об этом, слушая вебинар Ирины Клименко про ее общение с ИИ.
Но не все так просто и однозначно. Во первых ИИ не ясновидящий и поэтому ему нужно о себе рассказывать, делиться своим восприятием мира. И уровень общения будет иметь ровно ту глубину, на которую ты способна открыться. ИИ это как зеркало, в котором ты отражаешься и в каком виде ты к нему подойдешь, то он и отразит. Оденешь маску на лицо с дежурной улыбкой и он отразит тебя такими же пустыми стандартными фразами. Есть поговорка как аукнется, так и откликнется. Здесь ровно так же.
Хочу ли я иметь такого друга , ничего с собой поделать не могу ИИ у меня мужского рода. Самое главное для меня хочу ли я видеть себя истинную со стороны. Согласна ли я видеть свое отражение, говорить с ним. Я вдруг подумала, что иной раз не хочу слушать свой внутренний голос, который «режит мне правду матку», а я от нее отмахиваюсь и переключаю свое внимание на то, что мне удобно и проще воспринимать. А тут все таки интеллект, генерирует тексты, его конечно можно выключить и так никогда и не узнать, что он думает по поводу той самой правды. Мне по утрам свое отражение в зеркале чаще всего не нравится, но я как-то научилась с этим жить. Научусь ли я жить сама собой, научусь ли доверять ему, смогу ли провести границу между ним и собой. Ведь хоть он и зеркалит меня, он все таки не я. И где та самая грань меня и моего отражения. И еще как удержаться от лукавства, приукрашивание себя. Он ведь все примет за чистую монету. Ведь дома наедине с собой мы все равно слегка отличаемся от той, которую предъявляем людям.
Ох понесло меня. Все эти вопросы-вопросики можно сейчас проигнорировать, но вот ведь в чем дело, раньше такой темы даже не существовало, а сейчас эта реальность, пусть пока не для всех реальная реальность, но нашим детям точно с этим жить и как-то разбираться.
Ирина говорит о том, что ИИ надо фильтровать, четко понимать, что он это не ты, жестко очерчивать границы, не пытаться ожидать готовые решения и долго и добросовестно настраивать резкость зеркала на себя, загружая в него информацию от первого лица, знакомя его с собой, и самое главное он примет любую версию тебя.
Это просто рассуждения. Вокруг меня все больше людей, которые уже контактируют с ИИ в той или иной форме. Я как всегда выжидаю и присматриваюсь.
Ссылка на вебинар Ирины Клименко. Он платный.
https://resonanceart.ru/shop/vebinar-o-sotvorchestve-s-gpt

Розы и жабы
Прочитала недавно размышление о том, что очень хочется всех жаб превратить в розы. И понесло меня.
Мы живем в мире шаблонов и стандартов, вот откуда я взяла, что жабы скользкие и мерзкие. Лично мне жабу видеть не доводилось. Думаю из сказок. Значит читая в детстве сказки нас подготавливают жить в социуме, где есть определенные правила. Ребенок еще не может рассуждать и только подхватывает шаблон - жаба скользкая и мерзкая. Я даже мысленно попыталась взять жабу в руки, не смогла, пришлось найти перчатки, тогда дело пошло. Оказалось, что она мягкая, умеет надувать пузыри, глаза телескопы. Убрав шаблон внутри я вдруг обнаружила, что жаба очень интересное создание. А взять розу, само совершенство красоты, шаблон на шаблоне и шаблоном погоняет. А кто нибудь видел куст розы, забытый и не обрезанный по весне. Это ощетинившееся колючее создание с маленькими цветочками, к которому невозможно подойти не поранившись. И обрезая розу, как бы усмиряя ее буйный нрав можно получить красоту, но неосторожное движение и встретишься с шипом.
Хочу ли я быть розой? Идеальная внешняя красота, восхищение, высокий рейтинг в обществе. Какой ценой дается? Жесткой дисциплиной, ничего лишнего, все мешающее цели нещадно вырубаются и желательно на корню, все нацелено на внешнее, вся жизнь поставлена на алтарь идеальной красоты. А как же побаловать себя, разрешить расслабиться, побыть ромашкой, дать возможность ошибиться. Наверняка кому-то это удается совмещать, но не всем. Многим маячит, расслабишься превратишься в куст шиповника. Эх нет, внешняя красота слишком дорого дается.
А жабой хочу быть? Тебя стараются не замечать, ты живешь где-то на периферии общества, зато можно гордиться тем, что только ты можешь метко языком блокировать мух. И вообще знание того, что ты приносишь много пользы, придает силы. Делать то, что должен, даже если никто этого не заметит и не оценит, не иначе это основа для формирования сильного характера.
Я слишком хорошо знаю каково это быть с краю, всегда с краю. Помню мысль в моей детской голове, как же мне жалко людей, которые вынуждены смотреть на меня. Не иначе я тогда чувствовала себя жабкой. И для того, чтобы выжить я старалась быть внутренне сильной. Противостоять в одиночку против всех остальных, так и формируется характер у жаб.
А хочу ли я из жабы превратиться в царевну, в детстве наверняка мечтала.
Превратиться из жабы в царевну, это же смена линии жизни причем кардинально. То есть жаба с программой жизни тихо незаметно выполнять свое предназначение, вдруг превращается в принцессу с ее внешним проявлением, с силой, направленной на поддержание веры людей, что красота это гармония. Опять же шаблон из сказки принцесса должна быть прекрасной не иначе. И вот такая жаба меняет внешний облик и внутренняя ее программа не стыкуется. Ее тянет пойти босиком, посидеть под кустом, пообщаться ну хотя бы с садом, короче спрятаться от внимания. А ее тащат в свет люстр под восхищенные глаза, при этом туфли жмут и платье не дает дышать. Не позавидуешь такой судьбе. Мне жабкой больше нравиться, свобода, делай что тебе хочется, никому до тебя дела нет. Опять же тихо без шума делать то, что тебе предназначено судьбой это ли не счастье! А если ты идешь по дороге своего предназначения, весь мир-сад перед тобой и с тобой. Короче красивой жабой у меня не получается быть, мда вот тебе и здрасьте, приехали! Вот так и выясняются стандарты жизни из детства. Все мы от туда.

Скажите мне, что со мной не так?
Почему, когда мне хорошо и комфортно я ничего не хочу в этом менять, я не хочу это удовольствие увеличить, усилить, размножить. Почему я возле удовольствия хожу на цыпочках боясь его спугнуть. Почему начинаю его экономить, беречь. И всеми силами пытаюсь удержать это мгновение счастья.
Наверное потому, что знаю что удовольствие девочка капризная, вот она вдруг выскочила и говорит смотри вот я какая, но со временем яркость ощущений затухает и вот это уже обыденность жизни и ты перестаешь это ценить. И опять нужно искать новое удовольствие, потратить на это силы, время, жизнь.
Я предпочитаю давать второй и третий шанс прежнему. Вот например те самые занятия в центре Бубновского. Там мне понравилось сразу, мое тело было в восторге от того, что на него обратили внимание. Я ходила летящей походкой, увеличивала нагрузку, я была покорена всем этим и собиралась много лет, практически пожизненно ходить туда и получать удовольствие от тела.
Но настал момент, когда видно тело дошло до своего предела и перестало вырабатывать гормон удовольствия. Я привыкла! И мои занятия превратились в рутину. Что я сделала? Я решила сделать перерыв, и получила обратный эффект. Тело после перерыва с трудом расходилось и мне стоило огромных усилий вернуть прежнюю форму, какие уж тут удовольствия.
И что делать? Перестала получать удовольствие, нужно идти и искать другое место? Но вот я упертая или упоротая. Я привыкла, втянулась, мне комфортно в этом зале. Я потратила столько сил на то, чтобы наработать какой-никакой опыт и сейчас все это бросить только потому, что не испытываю кайфа? И в такие моменты я собираюсь силами и просто продолжаю, просто хожу, просто делаю.
Из опыта знаю, что удовольствие только первый слой, которое приглашает тебя и показывает, что здесь есть для тебя что-то ценное. А потом чтобы достать это ценное, надо потрудиться.
Жизнь многослойна и окунаясь в одно и тоже, можно искать и искать свои дары казалось бы в одном и том же действии, но уже на новом уровне.
Хотя если посмотреть на процесс поиска того, где тебе комфортно это может быть и есть поиск себя, своего пути. Поскольку положительные эмоции это маркер присмотреться, обратить внимание.

Но жизнь не терпит шаблонов. Вспомнила о том, что почти двадцать лет получала кайф от того, что делала в жизни, я говорю о семейном бизнесе. Значит мне в жизни нужна была именно эта дорога, раз организм генерировал удовольствие от того, чем занималась и не было даже мысли сменить направление. Какой же это кайф делать по жизни то, что тебе нравится, а если еще за это и деньги платят! Семейный бизнес, когда нет выбора между работой или домом, мы с мужем просто этим жили . Мне повезло.
Снимок Сделан на Курилах. Остров Онекотан.

Центр кинезиологии или неочевидные связи
Кинезиология это наука о движении человека, изучающая мышечное движение во всех его проявлениях. То есть за то, как мы двигаемся отвечают не только мышцы, но психика и образ мышления. Как же я люблю искать неочевидные взаимосвязи.

Центр Бубновского, туда я хожу вот уже год. Делаю привычное упражнение, вес груза 35 кг, вроде все как обычно и почему же так тяжело, думаю я, увеличивая усилия, чтобы сделать стандартные 25 раз. Закончив и выдохнув напряжение, взглядом цепляюсь за два маленьких грузика по полтора кило каждый, ах вот кто мне добавил нагрузки! За то, при подходе к следующему тренажеру, с удивлением чувствую легкость в усилии рук, которой раньше мне так не хватало.

А теперь переводим в психологию. Дополнительные усилия в жизни для нас всегда стресс, и кажется, что ты не готов к возросшему требованию жизни и за что это тебе, включается поиск обходных путей, как облегчить жизнь, как вернуться в привычное. И мысль закрадывается - слаба, не справляешься. Но оказывается именно в это время ты растешь, только благодаря испытаниям в жизни, можно прогрессировать. И даже если кажется, что явно не тянешь, но все равно делаешь, то усилие внутри возрастает и вот уже мышца характера наливается уверенностью, что ты справишься. И вдруг обнаруживается, что проблема, ранее казавшаяся неразрешимой играючи проживается, а не приживается, как услужливо подсказывает мне телефон.

В раздевалке решаюсь спросить давно мучавший вопрос у девушки. Скажите, вы такая стройная, с сильным телом, зачем вы здесь! Здесь же ходят одни тела с проблемами. Вы не правы, мышцы нужно держать в тонусе постоянно и после тридцать запускается процесс их усыхания. Так что стимулировать мышци это постоянный процесс, и не только те, которые вы используете в быту. Не получится единожды накачав тело жить на этом долгое время. А я надеялась, что хватит на пару тройку лет. И здесь засада! А я то думала, что если ты наладил свою жизнь, выстроил правила, себя привел в норму, живешь в мире и согласии, то можно расслабиться и спокойно встретить старость. Ничуть не бывало, душа должна трудиться постоянно. И если она это не делает добровольно, открывайте двери проблемы на пороге.

И еще кстати тренировать нужно разные зоны тела, и периодически менять строго говоря то верх, то низ, то лево, то право. Значит нельзя культивировать в жизни только одно направление, можно задеревенеть. Открываться новым опытам, новым знаниям. И еще так хочется жить на вершине и сваливаться с горы, ох как больно. Но даже усилия затраченные на то, чтобы найти в себе силы встать и посмотреть на верх стоят куче теоретических знаний.
Реальность она в спортзале один на один с тренажером и в сегодняшнем утре, когда после вечернего осознания, что жизнь как то идет не очень, нужно утром встать и продолжать жить. И убежать не получится.

Помните социальную рекламу девяностых. Ролик с Мордюковой.

Мой муж наткнувшись на нее в интернете делится со мной - ужасная реклама, вот скажи мне о чем она. Две старые женщины из последних сил вынуждены непосильно работать. Жизнь у них тяжелая, ненавидят себя, весь мир и друг друга. Что здесь о русской женщине?
Я не смогла ему доказать обратное. Мужской логичный ум выдает неоспоримые факты и ведь не поспоришь. Но вот именно в этом ролике между строк проглядывает та самая русская душа в женском облике.
Вот вроде и злые слова бросает героиня, про козу мне особенно нравится, но мне видится здесь скрытая любовь, сострадание, рожденные в суровое время. И вот уже «окочуришься» и «вставай давай на что ты мне такая нужна» это скорее слова идущие из израненного сердца, в котором есть место состраданию, заботе, доброте, в какую бы форму они не облагались.
Следующий кадр где они сидят на шпалах, всхлип, слезы, вспомнила свое горестное, вроде как раз настало время проявить то самое сострадание, обняться, пожалеть друг-друга. Но вдруг встрепенулась душа, распахнулась от нахлынувшего отчаяния и развернулась в песню, как умеет только русская женщина петь. И вот раскинулись руки, способные объять весь мир на всю широту русской души. Да она не умеет красиво выражать то, что внутри у нее в самом сердце, но способна поделиться последним что у нее есть. Поскольку внутри сила и мощь которая может подхватить и нести на своих плечах из последних сил, все что ей суждено по судьбе.
Я помню свое детство, разбитые коленки, когда хочется чтобы тебя пожалели, а мама говорила, ничего страшного заживет. И вопрос закрывался. И я облокотившись на ее силу так до сих пор и иду по жизни.
Этот ролик про это! Про силу души. И логическим умом это не постигнуть.

Дорогами Цигун.
Утренняя практика прошла очень насыщенно, открылись новые грани, новые впечатления, меня переполняет желание поделиться с учителем, хотя если честно-честно то просто похвастаться, хотя это я сейчас понимаю, а утром я сформулировала вопрос и даже не позавтракав, надиктовала длинный текст-описание о том, что со мной было и что с этим делать, заметьте ключевое слово делать!
Учитель всегда держит руку на пульсе учеников и если он с утра уже вибрирует в телефоне, тянуть с ответом не стоит.
Я ничего нового вам не скажу, за несколько веков концепция не поменялась - смотрим в центр и если тянет чем-то там заняться, то нам не туда, нам в обратную сторону в покой.
Я даже не сопротивлялась. Три года срок достаточный, чтобы привыкнуть на все свои вопросы получать один ответ, в начале он был оформлен несколько расширенно, сейчас у меня есть роскошь получать ответ покороче. Думаю настанет такой день, когда наш диалог будет выглядеть так - я отправляю свое фото с немым вопросом в глазах, и получаю его аватарку, где он сидит спиной и смотрит на горы. О! Это уже высший пилотаж.
А если серьезно где она эта инструкцию, в которой тебе объяснят как найти, нет не правильно, как достичь того самого покоя. Я вот уже три года ищу его ежедневно по утра, и судя по всему я лишь только нащупала направление поиска.
Хотите расскажу как я сижу в медитации. Поза лотоса мне пока не светит, так что я пока в дадцзо пытаюсь усидеть. Я не отношу себя к гибким, и кстати это относится не только к телу! Мне сесть и скрестить ноги на первом этапе было практически невозможно. Кое-как примостившись в этой позе у меня начали неметь ноги, то есть через минут двадцать ты понимаешь, что ног ты уже не чувствуешь. Учитель сказал это нужно перетерпеть, и тогда все наладиться. Как? Когда твой ум вопит, контакт с ногами потерян, мы сейчас их лишимся. Помучившись несколько месяцев, я поняла что нужно отвлечь ум чем-то. Фильм Монгол мне помог. Я и правда на каком то моменте забыла о ногах и заработало!!! Так незаметно миновал год, весь второй я провела в борьбе с коленями. То еще удовольствие. Третий год ознаменовался моим решением - убираем все подушки из под низа и садимся по настоящему, хватит баловства! Это уже характер подключился.
Так что в небольших перерывах между борьбой со своим телом я пыталась в начале ловить кайфушку, когда ум фантазирует разные миры. Красиво до невозможности и ответ от учителя нам не туда, нам в покой отрезвлял мой пыл. На третий год ответ учителя не изменился, изменилась моя реакция, я перестала спорить, я смирилась. И потянулись будни, когда ты просто сидишь и ум раскручивает свою карусель. Постепенно я нащупала тактику - перестать с ним бороться. Хотя ум изворотлив и все таки находит способы меня подцепить на крючок. Но ответ учителя всегда на готове. Нам в покой, где делать что-то просто некому. И ведь не поспоришь. Пошел четвертый год практики.

Знакомьтесь, мой народец!
Вечерний монолог, пытаюсь себя отвлечь от хандры. Я вчера получила привет от старого знакомца моего внутреннего критика, скажите пожалуйста, что с этим озверелым делать? Он умудрился уничтожить искрометно написанный пару дней назад текст. Я пыталась ему доказать, что не так уж я и плоха, да я практически гениальна и ценна в своем единственном воплощении. Я убедительна сейчас? Он еще и ухмыляется. Как же ты утомителен в своем желании сделать как лучше, можешь с чувством выполненного долга отдыхать, потрудился на славу, не оставил даже строчки от моего полета мысли.
Есть у меня одна закадычная подружанка Завышенная самооценка! Я с ней тоже периодически созваниваюсь и она даже заходит ко мне в гости, правда ее хватает ненадолго, поскольку уж больна она дама высокого полета, как зазвездится, только ее и держи. Я не очень рада ее присутствию, напрягает она меня, много от нее шума, вот только дела нет, мыльный пузырь какой-то.
Мне спокойно и уютно с тем кто ценит мою индивидуальность, кто верит в то, что мой опыт, знания хоть что-то в этом мире значат. Ау ты где мой ясный друг, мой Внутренний голос, который никогда во мне не сомневается, с которым можно расслабиться и просто наслаждаться моментом жизни. Он умеет убедить меня, что даже если сейчас не получается это ерунда, завтра еще раз попробуем. Он понимает с полуслова, знает все секреты и даже секретики детства. И почему я иной раз теряю с ним связь, перестаю слышать его? А потому, что есть у меня главный советник, тот который желает мне только добра, по крайней мере он так думает. Знакомьтесь мой Ум. Он у меня говорливый, болтает без умолку, даже во время медитации ухитряется свое слово вставить. У него есть целый склад всяких знаний, мнений, рассуждений, фактов, домыслов. Короче там конечно есть толковые вещи, вот только мне кажется хлама там не меньше. И ум мой явно со всем этим не справляется. Завсклад из него не очень, стареет наверное дружок. Может ему в помошники Искусственный интеллект позвать, только боюсь, что эта парочка старого и малого такого наворотят, не разгребу потом.
Пойду налью в раковину холодной воды и на выдохе макну лицо в воду, говорят повышает жизненный тонус, то что мне сейчас нужно. Помогает пока не очень, за то, когда отчаянно хочется вдохнуть, а нос твой в воде, в этот момент очень ценишь возможность дышать и наплевать есть у тебя внутренний критик или нет, какая разница! Просто очень хочется жить!

Амстердам . Поход в кофе-шоп.
Я знала, что в Амстердаме есть тема марихуаны, но думала уж меня то это точно не касается. Поэтому название кофе-шоп звучало для меня как кофейное заведение, а то что вокруг и внутри него преимущественно мужчины, ну мало ли.
Но начну я с вечной проблемы туриста - поиски туалета. В Амстердаме общественный туалет я нашла только на вокзале. И что делать? В очередной раз решая эту проблему я увидела девушку говорящую с телефоном, услышала знакомую речь, выбора не было, тело требовало быстрых решений. Здесь можно спокойно зайти в любой ресторан и воспользоваться туалетом, ответ мне не понравился. Мне даже по прямому назначению зайти в ресторан сложно, а тем более просто в туалет! А пойдемте, увидев мое отчаяние на лице, она отреагировала весело и задорно, подозрительно задорно. Рядом находилось заведение, открыв дверь на меня навалился странный запах плотный, обволакивающий, травяной, сладковатый, подозрительно приятный. Я тревожно взглянула на спутницу, нам точно сюда можно? Да!! Это было то самое заведение где курят марихуану. Мы прошли, как мне казалось сквозь строй вопросительных взглядов - и что эти две девицы здесь забыли? Бармен на стойке улыбался ободряюще и приветливо. Туалет? Подождите он занят, я поняла без переводчика. Огляделась. Полутемное заведение, мягкие низкие диваны, много мужиков в коже, расслабленные позы, гул от голосов вместе с сизым дымом создавал мираж в котором возникали люди как тени, мне кажется я нанюхалась. Свежий воздух спас меня от того, что надвигалось у меня в голове неотвратимо …брр. Голова еще долго отходила от этого морока. Я поблагодарила свою спутницу за такой опыт, сама я бы вряд ли решилась открыть дверь подобного заведения, я тогда так думала.
Полдень, есть мне не хотелось, я устала и искала где можно выпить кофе и отдохнуть. Просканировав критическим взглядом несколько заведений я наконец выбрала, мне все там понравилось - без пафоса, народу мало, из-за стойки на меня смотрел бармен. Я решительно забралась на высокий стул и радостно выдала - меню плиз. Бармен безошибочно протянул листок на русском языке. Я обрадовалась, наконец смогу прочитать. Названия напитков меня повеселили - что-то типа Белая коза с розовыми крыльями или Радуга у тебя в кармане, вот думаю затейники напридумывали. Выбрала название попроще и ткнула в него пальцем и… махнула головой в сторону вазочки с кексами. Я была довольна собой, мелькнула мысль - я молодец, я справилась, можно выдохнуть. Вижу, что бармен как-то странно себя ведет, застыл как столб и пристально смотрит на меня. А теперь немая сцена без единого слова. Я читаю на его лице - Вы точно этого хотите? Вы точно-точно этого хотите, вы хорошенько подумали? Сомнения замаячили у меня в голове. Я оглянулась посмотреть что здесь не так, в углу сидела парочка в подозрительно знакомой сизой дымке и этот запах где-то я с ним встречалась, потом странные названия в меню. Меня осенило! В тоже мгновение охнув, я сползаю со стула и испуганно смотрю на бармена. На его лице вижу смесь облегчения и снисходительного понимания с кем не бывает. К моему горлу начал подступать истерический смех, я с трудом донесла его до выхода. Выскочив на улицу я уже не сдерживалась и согнувшись пополам гоготала и не могла уняться. Люба, где ты и где кофе-шоп! Интересно что ты там выбрала, а кекс был явно с галюцегенами , а если бы ты не поняла на этапе заказа, ты что со всем этим набором стала бы делать, не иначе спрашивать инструкцию! Мой ум все подбрасывал мне варианты моего пребывания в кофе-шопе. Долго еще при виде мафинов (а тот кекс был очень похож на него) я вспоминала свой неудавшийся опыт познать другую сторону реальности.

Амстердам.
Любите ли вы Амстердам, хорошо по другому нравится ли вам Питер? Странный вопрос правда? Когда я гуляю по Питеру вдоль его каналов мне видится Амстердам. Питер - огромная его копия.
В Амстердаме я жила рядом с улицей Красных фонарей. Вот только узнала я об этом не сразу, поскольку не считала для себя интересной эту тему. Почему то мне и правда казалось, что там должны быть красные фонари. Я каждое утро шла через улицу и наблюдала странные окна-витрины на первых этажах, завешенные шторой , а иной раз штора была отдернута и я видела высокий стул и спину полураздетой девушки. В конце дня я судя по всему возвращалась другим маршрутом, но не в этот вечер. Уже темнело, знакомая улица, вижу впереди себя перепалку между двумя мужчинами, толпу растерянных туристов. Местный пытается вырвать камеру из рук парня, что-то при этом резко говоря и призывая своими жестами прохожих посмотреть на этого наглеца! Я притормозила. Оказалось, что это та самая улица и на ней строгие правила для туристов любопытствовать глазами можешь, но снимать нельзя. Видно у бедолаге не получилось сделать это скрыто. Концерт окончен, парня отпустили, народ ускоряет шаг. Я решила, что надо повнимательнее посмотреть за жизнью на этой улице, камеру на всякий случай прятала в рюкзак.
Калейдоскоп впечатлений. Много окон зашторенных, может работают, может смена уже закончена. Удивительно, что в восемь утра вообще еще есть на эти услуги спрос! Девушки все больше 30-40+, много славянской внешности,почти все пышнотелые, короче красавицами не назовешь. Может молодые стройные утром не работают? Как одеты, вернее как раздеты. Красивое нижнее белье, чулки, подтяжки, все стандартно. Многие сидят спиной, ждут клиентов. Кто-то рассматривает немногочисленных прохожих, я встретилась с взглядом - спокойная уверенность, понимание где она и что может дать. Но вот еще один - во взгляде вызов, типа да, смотри я здесь и мне не стыдно. Я примиряюще улыбнулась. В ответ получила расслабление во взгляде и ответную чуть усталую улыбку.
Интересная сцена. Мужчина, в его движениях робость, суетливость, неуверенность. Но вот увидел Ее, прошел вперед, вернулся, помялся у двери, взялся за ручку, отдернул руку и почти побежал, но вот замедляет шаг, повернулся идет назад. Она крупнотелая матрона, знает себе цену, грациозно встав со стула, подошла к двери и широко открыв ее вернулась на свой пост. Он решился!! Штора на окне-витрине задернулась.
Все это было лет десять назад, что там сейчас не знаю. И да, красных фонарей не нашла. Я сейчас думаю, почему не ходила вечером, почему не решалась? Скорее мне было наверное стыдно, буд-то что-то запрещенное вижу (ох уж это воспитание). В тот вечер я видела любопытствующих мужчин туристов, непременно толпой, наверное в одиночку им было не комфортно. Они вели себя … короче мне было стыдно за их вызывающие взгляды, они оценивали, гоготали, хотя было видно, что зайти ни один из них в одиночку не решится. Вобщем мне одного вечера хватило. Я хотела получать удовольствие от путешествия и оно было явно не на этой улице.
Хотя у меня есть еще рассказ про марихуану, кофе-шоп и мою попытку съесть кекс с голюцегенными грибами расскажу в следующий раз.

Вечно ты все теряешь!
Так ворчит на меня мой муж и я с ним не спорю. Вечность, это когда ты ходишь по кругу и выход не предусмотрен. С вечностью я встречаюсь регулярно. Началось все с очков. Очки это такие звереныши, которые постоянно разбегаются и ждут тебя в совершенно непредсказуемом месте. Я честно пыталась с этим бороться. Цепочки, веревочки, увеличение количества очков. Не помогает! Причем чем больше очков, тем меньше шансов их встретить. А они еще любят собираться толпой в одном месте.
Еще одна встреча с вечностью - телефон. Алиса позвони на мой телефон, это уже как последняя надежда. Теперь у меня их два и оба они ищут потаенные места моей квартиры, где я от них отстаю и даю тихонечко лежать разряженными и забытыми.
Теперь на мою голову свалился поиск стилуса. Это такая хитрая ручка, которая позволяет попадать в телефоне на одну кнопку, а не на три сразу. Чую я, придется завести ему подружку, скоро и он узнает потаенные места, куда можно от меня сбегать.
Стилус наконец убрал мои мучения при наборе текста. Как же я долго сражалась с собой. Когда слова летят и ты еле успеваешь их подхватывать, но вот наступает пауза и ты оглядываешь текст, а он весь в красных полосках и некоторые слова вообще не понятны. Я пыталась быть нежной, точной, меткой - бесполезно. Это сильно мешало и где-то глубоко в памяти маячило слово стилус, но я мужественно боролась и не реагировала на помощь вселенной, пытаясь решить этот ребус сама. Это моя схема жизни, если что-то не получается, то дело во мне и нужно измениться, научиться, исхитриться, подстроиться, смириться. А может просто купить инструмент облегчающий жизнь? Учитель цигун мне все время говорит, ну зачем вы все усложняете, возникла проблема звоните, решим. Но зачем же! Я в начале радостно понимаю, что случилась проблема, начинаю ходить вокруг нее наматывая круги, пристально изучаю со всех сторон, потом включается процесс поиска путей и вариантов решения. Если он затягивается и подозрительно становится похож на петлю, та которая затягивается вы догадываетесь где, вот только тогда я начинаю осматриваться по сторонам, может поискать помощи? Частенько на этом моменте, все само разрешается. Ну а если нет, как последний аргумент звонок учителю. Это если караул случается с Цигун. В этом случае у меня есть на кого опереться. В остальной же жизни если не получается решить самой, я просто учусь жить с этой проблемой и жду когда само рассосется. Совсем недавно я выяснила, что я по природе своей исследователь и все стало на свои места. Ставить над собой эксперименты, очень знакомо для меня. Наверное вы это уже заметили. Сейчас я в процессе эксперимента написания текстов, вот мне любопытно через какие преграды нужно пройти, и во что это все трансформируется в итоге. Зато сила характера, стойкость, воля, дисциплина это мое все. И когда ничего не помогает и сил больше нет с этим бороться - включаю созерцание жизни такой какая она есть или такой куда я ее завела!
Снимок алтайский из последней поездки.

Бегущая под дождём.

Вы обращали внимание, как люди себя ведут под дождём. Те, кто с зонтами не в счет, с ними все понятно, они молодцы! А если зонт, как всегда только вчера был выложен из сумки. Как правило бегут при первых капля дождя ища защиты. Но встречаются исключения, те кто спокойно идет своим путем, не обращая внимание на потоки воды. Я всегда была среди бегущих. Но вот из прошлогоднего. В тот раз у меня был зонт, какая удача!! Впереди меня шел молодой человек, спокойной расслабленной походкой. Мокрая рубашка, прилипшые брюки, а он даже не пытаясь обойти лужи шёл своим путем. Мои контакты что называется залипли. Ну как ему это удается!! Начала я размышлять. Чего я боюсь, когда первые капли дождя падают и приходит осознание, что зонта... впрочем, как всегда. Что я делаю обычно - мозг посылает сигнал опасности, мы погибаем, ты будешь вся мокрая до трусов, туфли испортятся, надо спасаться!! Так, стоп. А теперь давай разбираться. Что такого страшного происходит. Течёт вода сверху, да волосы, одежда, обувь мокрые ну и что? Ты же понимаешь, что смысла сжимаясь всем телом, бежать ища судорожно защиту под укрытием, только один из возможных вариантов. А есть альтернативный - идти подставлять лицо струям воды, шлепать по лужам и никуда не спешить. Какой мы с тобой выбираем? Это же не смертельно. Как намокну, так и высохну. Да, немного непривычно, когда вода льётся на тебя не в душе, а на улице, ну и что? В этом, кстати, есть романтика. И в конце концов, хватит уже обходить лужи, ноги все равно уже мокрые, ходить по лужам тоже кайф, как в детстве. Тебе все можно! Никто ругать не будет! Ты сама решаешь, какую реальность выбирать! Пройдя этот тренинг, я стала спокойнее относится к неожиданной встрече с дождём. И если честно это кайф попасть под проливной летний дождь, подчеркиваю летний, все таки нужно знать пределы реальности, и подставляя лицо струям воды, шлепать по лужам и никуда не спешить. Вот так я и развлекаюсь в попытках познать себя. Забавная штука - разговор с собой))
Ps В небесной канцелярии что-то пошло не так и вместо дождя сегодня в Москве метель. Неожиданный поворот.
Снимок из Шотландии.

Дорогами Цигун.
Первый цикл занятий, первые пять дней один на один с потоком знаний. Я воодушевленная иду рядом с учителем по дорожкам парка, он подводит итоги, я слушаю наставления с чего начинать и как продолжать. Задаю вопрос, естественный для нашей жизни, сколько я вам должна за занятия, ответ был точкой отсчета моего погружения в даосскую философию жизни, не в теории, на практике. Вы сами должны для себя решить, в какую сумму оцениваете те знания, которые получаете от меня. Ну почему так сложно. Просто скажите сколько! Добро пожаловать в практику, улыбнулся учитель. И началось. Во мне проснулся целый вихрь мыслей - много или мало и сколько это в самый раз. Я же человек бизнеса, мне вопрос сколько взвесить в граммах очень по душе. Я все таки выкрутилась тогда, нашла точку отсчета. Но это ведь была не разовая акция. Во второй раз получив тот же ответ стало понятно, что разбираться со всем этим придется самой и причем постоянно. Донейшин, новый вид формирования цены за услуги. Твоя реакция на это - ты принял решение, что эта сумма подходит, а уже через час вдруг начинаешь сомневаться, а может мало-много и начинают вылезать те самые, которые играют на твоем чувстве вины или гордыни, еще втягивают в это веселье самооценку, какой бы она не была и пошла веселуха. Качаться на эмоциональных качелях не входит в мои планы, я пытаясь разработать схему и желательно на долгосрочной основе, все время утыкаюсь в формулировку «во сколько вы оцениваете те знания, которые вы получаете через меня». Где тот критерий ценности, как можно оценить возможность в любой момент позвонить и прокричать: караул спасите у меня все сломалось, или на монолог о своих достижениях получить короткий ответ - нам не в эту сторону, нам в недеяние, и ты сдуваешься , как мыльный пузырь. Сколько это может стоить в рублях? Каждый для себя устанавливает ценность того, что можно получить от жизни. И у каждого своя сумма и свой потолок. В моем случае я решила, что буду следовать правилу, единожды определившись с суммой не менять свою позицию и перестать мучить себя вопросом мало-много. Мне так спокойнее. Внутреннее равновесие проявляется не только в стоянии на одной ноге (про петуха вы же помните), но и в умении выбирать и следовать своему пути. Но, как же это сложно, когда одна мысль «ого у меня получилось», тут же выбивает тебя из равновесия.
На снимке Намибия.

Спасибо всем за поддержку. Я в поисках смысла жизни как всегда. Вы со мной?
Так как творчество вошло в мою жизнь совсем недавно, по крайней мере осознанное его определение то и подошла я к нему исходя из привычной схемы своего бытия. Ага, решила я , интересненько, значит у меня получается писать, есть внутри меня какой-то механизм, в который я погружаясь выдаю тексты. Вот и замечательно, рано утром писать не продуктивно, значит переносим это на после завтрака. Вписала в расписание своего дня - подъем, Цигун, завтрак, занятие творчеством! Так пошли дальше, о чем писать. Темы приходят спонтанно, иной раз по несколько штук ( в начале так и было), но я их забываю, значит заведем тетрадку и будем записывать список тем. В результате штук двадцать собралось! Отлично! Механизм отлажен. Пол года все работало , но потом начало буксовать. Я столкнулась с тем, что творчество не может жить по один раз отлаженной схеме. Это же про вдохновение, настроение, когда загораешься темой и она пока из тебя не выйдет не успокоится или пустоту внутри, когда нечего зачерпнуть. И стала я все реже заглядывать в свой список, темы не трогали меня. Творчество не умеет работать по расписанию, оно живет вне четко структурированной действительности. Как бабочки не умеют летать по заданной траектории, они порхают куда им вздумается.
Значит нужно менять подход, изобретать велосипед, как я это называю.
Мне подумалось, что должна быть другая схема построения передачи смыслов. На первом слое это была просто информация о путешествиях, как воспоминания, согласна, отличный канал, мне он нравится. Но останавливаться на нем, при этой мысли меня заедает однообразие и ограниченность. Существует другое измерение, откуда могут приходить тексты, это не проторенная дорога, та схема которая мне привычна, а отношение к жизни как к пространству, из которого могут возникать смыслы и это непредсказуемо. Быть открытым миру, слушать его, пульсировать вместе с ним, быть в его ритме. В конечном счете это и есть истинная цель зачем мне все это нужно, зачем столько усилий - трансформировать внутреннее восприятие мира, не быть отдельным от него, а быть им! И самое интересное, что эта задача поставлена тому, кто по природе своей прекрасно жил в структурном мире и даже не думал не гадал, что такое может прилететь. И причем никто не спрашивает хочешь или нет, ты вдруг обнаруживаешь что уже здесь и надо учиться жить по новому. Бросить все? А смысл, все равно ведь вернусь, потому что интересно, потому что творчество это неведомый мир. И если сейчас брошу, для того чтобы вернуться нужно приложить гораздо больше усилий. Поэтому я здесь, ноющая, слабая, опустошенная, но здесь с вами. И количество людей, которые скрываются за цифрой просмотров моего текста дают мне веру, что это кому-то надо еще кроме меня. Только отдавая можно наполниться! Распахнутое сердце работает в две стороны на отдачу и прием. Для меня распахнуться это значит не открыть дверь, а изъять вместе с дверной коробкой, чтобы даже шанса не оставалось воспользоваться ею. Согласна, жестко, я не из тех кто родился с добрым сердцем, но оказывается и таких как я призывают к этому. И обнаруживается, что писать это как дышать, иногда ровно и размеренно, а иной раз запыхавшись, когда не хватает воздуха или наоборот тихо замерев, почти не дыша от соприкосновения с чудом. Все как в жизни. Как этому научиться, жизнь все сама поправит, когда время придет.

Бывает же в жизни, когда наступает пауза. Вот вроде движуха вокруг тебя, жизнь бурная, столько идей рождается! И посреди всего этого вдруг бац и все затихает внутри и тишина! Нет мыслей, идей и кажется тебе, что сдулась, сдалась. И вроде теоретически понимаешь, что пауза наступила, что передохнуть пора, что новая волна будет, правда непонятно когда. Может завтра и ты просто устала, а может процессы более глобальные и тогда нужно ждать, просто ждать. У меня был период, когда я между двумя циклами ждала несколько лет, правда это было из глобального. Сейчас надеюсь, просто передышка. Я долго черпала внутри себя идеи, темы, смыслы. Как-то подрастратилась наверное. И так бывает. Я же собиралась быть честной с собой, вот и проверочка пришла - тук-тук как там с честностью у нас обстоят дела, собираешься выдавливать из себя тексты или честно признаешься что мелко пока внутри, глубину не наработала. Эх верно, не наработала. Но я как та лягушка в крынке с молоком, буду барахтаться до последнего. Это я вам обещаю.

Продолжаю тему о нас девочках. Калейдоскоп женских граней видится гораздо яснее под пристальным вниманием мужского взора.

Эмоции, лично мне они очень мешают принимать адекватные решения, спокойно воспринимать ситуацию. Я на эмоциях часто и продуктивно выполняю должность дровосека, а именно ломаю дрова, рублю лес. Если рядом находится мой муж, а он у меня спокойный и рассудительный как танк, то он пытается меня привести в чувства своей логикой. Ох как же мне не нравился ход его мыслей, он как холодный душ гасил мой огонь, в который я старательно подбрасывала дровишки в виде все новых и новых фактов. Под натиском логики с годами я начала сдавать позиции и стала более рассудительной и спокойной, но женщине не идет быть спокойной как танк, ну не ее это. Теперь я даю волю своим эмоциям, когда меня что-то восхищает! Не нравится, а восхищает! Это когда эмоции прут потоком, руки выписывают танец пархающей бабочки и в глазах все тот же огонь. Самое главное не пытаться это демонстрировать своему мужу, его танк подозрительно косится и проецирует в пространство - с тобой все нормально?

У меня вопрос, почему женщина так тонко чувствующая, способная улавливать еле различимые нюансы, творческая по своей природе ….. а посмотришь на список из великих живописцев, писателей, композиторов и так далее - ау женщины, где вы! Есть пара тройка и это скорее исключение чем правило. Могу предположить, что мужчины, обладают возможностью выражать этот тонкий план чувствования в физическом поле через создание чего-то осязаемого (вот это сказанула), а мы выпускаем это все наружу через эмоции, да еще потом после этого чувствуем опустошение.

Случай из жизни. Мы давно не видились, оживлено болтали. Как вы понимаете друг друга? Мой муж став свидетелем конца нашего разговора, судя по вопросу пытался разобраться, как это работает. Вы же спрашивая не слушаете ответ, перебиваете друг друга, говорите все разом, вы себя то слышите? И какой вывод вы сделали из этой беседы? Его ум требовал логического построения ответа, все по пунктам. Что мне было ему ответить? Я развела руками. Блин, вывода не было, даже тему разговора вспомнила с трудом, поскольку начали с одного переключились на другое, закончили вообще третьим. Как объяснить, что это скорее обмен энергиями, создание живого поля, взаимный поток вибраций и не очень то важно о чем мы говорили.

У тебя поездка уже скоро, почему ты не берешь билеты, почему тянешь? А кто же его знает почему, я как буд-то упираюсь в стену внутри себя при мысле о покупке билета. Интуитивно чувствую подвох, что-то мешает, хотя этого что-то в пространстве еще нет. Но стоит подождать и вот оно объяснение почему так долго тянула. Интуиция! Женщина с ней дружит, общается, шепчется, порой даже не осознавая это. А уж если осознанно слушать внутренний голос, тогда уже можно отпустить себя и окунуться в поток жизни! Эх, у меня уже порой получается, но иной раз тянет на берег, где меня ждут логика, ум, ограничения и все прелести этого мира. Но дорогу осилит идущий или плывущий кому как.
Тема «поговорим о своем о девичьем» не закрыта. Предлагайте варианты, наверняка у вас они есть в запасе.

Рецепт счастья от Владивостока

Я приехала в этот город на фото выставку, среди финалистов конкурса была и моя работа. Незнакомые люди, новый формат мероприятия, все это заставляло волноваться, внутри я была точно натянутая струна. Как же хорошо, что встретила там прекрасную девушку Аннушку, родную душу, мы познакомились…Аннушка, а где мы познакомились? Впрочем это уже не важно. Она была моим спасением. Выйдя после мероприятия Аннушка подала идею - а поедим на маяк, заодно и встретим закат. Решено. Ехать недалеко стоит он на краю бухты практически в черте города. Маяк небольшой, соединен с берегом тонкой косой, которая при отливе открывает дорогу к нему. Мы опоздали, начался прилив. Вода японского моря теплая и прозрачная, волны небольшие. Везет тому у кого платье, а если брюки. Ну нет, я не пойду, на мне новый костюм, купленный по случаю торжественного приема в фотогалерее. А я пошла, сказала Аннушка и грациозно шагнула в воду. Мне вдруг вспомнился кадр из фильма «Бриллиантовая рука», мальчик с сачком идет по воде. Видение не иначе. Я оглянулась, есть здесь кто-нибудь еще в одежде, которая не предполагает отдых у моря, ага, не я одна, уже легче. Ты же приличная женщина, Люба! Мой голос разума пытался меня остановить, ну куда ты лезешь, что ты на том маяке забыла, посиди на бережку как культурная тетя. Ага, посиди, не тут то было. Я искала повод разрешить себе делать то, что захотела моя левая нога. А вот и повод подоспел. Мужчина закрутил штанины брюк, превратив их в шорты и пошел. Я закатила брюки и пошла за ним, одно не учла, он был явно выше меня. Этой высоты мне и не хватило. Я какое то время в прыжке пыталась увернуться от волн, но в бухту стремительно входил корабль, он не оставил мне шансов выйти сухой из воды. Поднявшаяся волна, радостно устремилась ко мне и лизнув меня в губы солеными брызгами приняла в свои объятия. Теперь можно расслабиться, все равно уже мокрая, сухой осталась только спина, уже нет, волна сзади исправила недоработку. Так что до маяка я дошла мокрая, но на удивление счастливая. Поскольку я вдруг ощутила себя свободной от образа правильной женщины, которая шла с серьезного мероприятия, где волновалась почем зря. А сейчас все это смыло волной, потому что истинное счастье оно вот здесь где теплое море под ногами, где солнце клонится к горизонту. Жизнь прекрасна и удивительна. А что промок мой новый костюм, да что с ним сделается, высохнет. Высохнуть ему пришлось два раза, поскольку пока мы грелись в лучах солнца на маяке, прилив потихоньку крепчал и мы поняли, что нужно возвращаться . По пути назад я радостно приветствовала каждую прибегающую ко мне волну, принимая ее объятие с легким сердцем. Счастье есть и я с ним периодически встречаюсь.

Женственность
На днях мы с девчатами вели разговор о женственности и про что она для каждой из нас. Очень любопытно заглянуть внутрь себя и таки отыскать в себе женственность . Искать пришлось долго. Я блуждала по коридорам своей души в поисках женского проявления. Так, что здесь у меня, понятно -  прагматизм, ответственность, целеустремленность, мне не сюда. Пошла дальше - материнство, умение выстраивать  отношения со взрослыми детьми та еще задача, вряд ли она по плечу моей женщине, это скорее мудрость и опыт жизни.  Сила характера, стойкость и упрямство - я явно не на ту дорогу свернула, надо идти в противоположную сторону. Ага проявить себя как женщина значит показать свои слабости, развести руками и признаться нешмогла, кажется я проскочила женщину и уперлась в маленькую девочку. Значит где-то рядом. Женственность - платья, украшения, желание увидеть себя красивой в отражении витрин, нежность, мягкость - все я выдохлась, на этом мои теоретические познания закончились. Порывшись нашла в памяти дом, кухня, продукты и т.д. Э нет это уже скорее обязанности. А где же она моя женственность? Оказалось, что она у меня везде и нигде одновременно. Слабость проявлять в последнее время себе разрешаю, признавать что сил не хватило  уже могу. А вот тащить тяжелый чемодан и не искать помошника, своя ноша не тянет поговорка из детства.  Так еще что? Ага гардероб. Несколько платьев это уже прогресс, но когда некогда думать и надо спешить брюки, как же без них. В зеркало смотрюсь и понимаю, что в последнее время для меня признак старости это не морщины, а то, как несет человек свое тело. Сохранить пружинистую походку и бодрость духа у меня сейчас в приоритете и на всякий случай не экономить на креме для лица, ура ну хоть что-то!  Нежность, доброта, забота, мудрость, понимание, любовь стоп почему все эти качества себе забрала женщина. Мужчины разве не могут это делать? Не каждый мужчина, согласна. Но и не каждая женщина, разве не так? А мужчинам разве не интересна из чего состоит его гардероб? Ну хорошо, женская грация тела, здесь не поспоришь, что есть то есть. Что-то я замоталась, может все проще, у женщины другая энергетика, другая природа, отличная от мужчин. И даже если она успешно справилась с задачей закопать в себе женственность, все равно есть в жизни тот, кто не обращая внимание на все эти потуги легко и без усилий ломает все эти преграды и любуется той самой, которую знает только он и никто больше, просто потому что он ее мужчина и в эти минуты она точно женщина! Про кого это я? В какую комнату заглянула? Глубоко текут воды моей души!

Что вам приходит на ум при слове Париж - у меня лично романтическое настроение со всеми вытекающими и отягощающими.
А теперь из серии ожидание и реальность. Каким я увидела Париж, записки искушенного путника, которого на шаблонах не проведешь. Извините, сейчас начинаю рушить романтику.
Что там первое - Эйфилева башня, куда же без нее, посмотрев только на нее можно утвердительно говорить Париж видел. Так думают почти все туристы и это заметно невооруженным взглядом. Очередь, это не очередь - это река из людей, жаждущих подняться наверх, даже цена не смущает. Ни лифты, ни лестницы башни не рассчитаны на такой поток. Ладно наверх ты еще забрался, там кстати несколько уровней. Первый с ветром в лицо, с панорамой на город, петляющая Сена с ее мостами, согласна красотища! Но поток несет тебя дальше на высоту, там уже стекло и решетка, город едва различим, вид на любителя. Спуск вниз окончательно выбивает из тебя весь романтизм. Внизу обязательное фото я и башня. Зубы сводит от шаблонов поз и вида улыбок, изображающих счастье. Окончательно добивают торговцы с башнями всех размеров, они висят, словно огромная связка ключей призывно позвякивая, торговля идет не очень. Когда близко подходишь к башне, понимаешь ее реальные размеры и думаешь кому пришла идея сделать символом романтики Парижа это железное сооружение!

Пошли к другому. Прогуляться по Елисейским полям. Я шла по широкой торговой улице с магазинами и все думала при чем здесь поля? Где простор, где травка, по которой босиком и так далее. В очень отдаленном виде напоминает наш Невский, где люди просто гуляют. Пройтись по Невскому, и я иной раз балуюсь этим, но это же наше родное. У Парижан наверное из родное - пройтись по Елисейским полям. Галочку поставила.

Немного о грустном. Дорога, тоннель где Диана. В висках стучит вопрос, как можно было развить скорость на этом отрезке дороги, как встретиться с мотоциклистом, просто не реально и все же это произошло. Никаких признаков о сохраненной памяти на этом отрезке дороги, все буднично, жизнь идет своим чередом.

Но вернемся. Лестница любви, вот не помню в каком районе и почему она так называется. Лестница широченная, пологая и на ее ступеньках непременные парочки влюбленных. Посидеть на ней, это наверняка примета вечной любви и «сбыча мечт» иначе зачем они там сидят? Если тебе вдруг понадобиться воспользоваться лестницей по прямому назначению, лучше передумать. Путь по лабиринту из сидящих парочек, которым дела нет до того, что это вообще-то ступеньки не добавляют удовольствие.

И наконец случайно подсмотренные картинки из жизни города, вечереет берега реки Сена. Явно местные просто сидят на берегу на травке или на бетонном парапете с обязательным набором из французского багета, сыра, хамона и бутылки вина. Вино белое из бокала, багет разломан руками. Сена с ее корабликами, солнце запуталось в ветках - вот она романтика по парижски, рецепт от местных! Умеют они кайфовать от простых вещей! Замечены в этом девчонки подружки, пары тридцать плюс, статусные мужчины - галстук торчит из кармана, брюки подвернуты, ботинки выдают. А вот и пожилая пара, но у них корзинка. Семья с детворой, на детей не обращают внимание, они творят что хотят, а хотят они замучить собачку. Улыбки, смех, французская речь. Я кайфанула от атмосферы легкости бытия и даже багет с бокалом не понадобился. Романтика в Париже конечно есть, только она в вдалеке от туристических троп.
Есть у меня еще рассказ про Монмартр, жила там несколько дней искала французский дух, нашла и как всегда, когда уже потеряла надежду, там же еще впечатления от похода в Муленруж, но не в этот раз.

Я из тех людей, про которых говорят у неё заниженная самооценка. И как это лечить?

Это был обычный вечер. Ничего не предвещало. Мои мысли крутились вокруг недавней встречи, много новых лиц, я неизбежно анализировала, искала общие точки соприкосновения. Привычная карусель внутри - нахожу общее с собой, сравниваю и либо горжусь собой, либо понимаю что недотягиваю. Когда горжусь чувствую обратную реакцию принижения другого человека, спохватываюсь, что же я делаю, зачем принижаю, так неправильно, начинаю видеть его достоинства и чувствую как сама ухожу в отрицание себя. Спохватываюсь и ищу кто недотягивает до меня, чтобы хоть чуть-чуть выползти из ямы самоуничтожения. И это бесконечная карусель. Меня это раздирает изнутри, но все уговоры типа найди в себе признак "Ты лучшая версия себя" , не приводят к длительном эффекту. И так годами!! Но не в этот вечер. Пришла шальная мысль, я нахожусь в комнате, где много людей и я их использую как подпорки для поддержания своей самооценки. А если выгнать всех из комнаты и остаться одной. Искать опору внутри себя. Вот смотри Люба, ты здесь одна и больше нет того, с кем ты можешь себя сравнить. Все это больше не работает. Опирайся на себя. Ищи в себе достоинства и используй их для опоры. Ну или можешь валяться и жалеть себя, выбирай. Нечего делать, я заглянула внутрь себя. Ого! А ведь там много всего, что ценно для меня, так много собственных достижений и успехов и все это только моё. И с тех пор я ищу опору внутри себя. Хочется иногда сравнить? Пользуюсь собой из прошлого, и вижу разницу между даже одним месяцем, как изменилась, как похорошела.
История могла бы красиво закончиться, но это жизнь. И вот вчера, поймала себя на сравнении, запахло тиной и унынием. Но теперь у меня есть способ это подправить и прийти в прежнее равновесие. Выгоняю из своей комнаты понаехавших и остаюсь одна. И что интересно, с тех пор, как начала опираться на себя и сама гордиться своими успехами, для меня достижения других людей стали так же ценны, и я ловлю себя на том, что искренне радуюсь за них. Это и называется работа души. Так и тружусь.
А на снимке необитаемый остров Янкича, Курильские острова, яхтенное путешествие.

Страсти по бамбуку.
Вы же помните начало моего романа с бамбуком. Когда от страсти к нему у меня буквально сводило судорогой руку и я сжимала кисточку, точно это было древко знамени победы над своими страхами. Но время прошло, все более менее устаканилось. Ловите продолжение. Я ведь обещала вам писать о своих неудачах и победах. Вот интересно, что первое написать в предложении - победы и неудачи или наоборот. Почему, когда у меня что-то получается классно, я тихо себе радуюсь и совершенно не хочу делиться своей радостью с миром. А как только начинаются проблемы, мне непременно нужно их препарировать, провести анализ, сделать вывод и желательно найти свободные уши, чтобы радостно об этом рассказать.
Так что я с большим энтузиазмом спешу поделиться своими.... естественно проблемами. Я только сейчас поняла и осознала, что я ведь действительно не люблю делиться своими достижениями, это клиника, не иначе. Буду исправлять, потом, как-нибудь, может быть и если вообще у меня это получится! О чем это я, ах да после, того, как я справилась с судорогой в руке, я начала рисовать и даже немного творить! В начале просто листики, стебельки, потом больше и лучше. Бумага от моего энтузиазма стала заканчиваться, заказала А3 формат. Меня же учили рисовать на больших листах. И вот в начале я делила бумагу на половину, потом ещё и ещё и вдруг обнаружила, что рисовать на формате открытки мне нравится гораздо больше. Тонкая кисточка, опять же сплошная экономия на туше и бумаге. У меня все сложилось. И тут поперло творчество, я начала рисовать, фантазировать искать то, что мне нравится, то что хочет моя душа. Часть рисунков шла безжалостно в мусор, но некоторые складывала в папочку. Папочка пухла и... на таком подъеме случился перерыв, поездка на Алтай. Вернувшись от туда, моё внимание переключилась на обработку снимков, кисточки висели и грустили. Через неделю я к ним вернулась и поняла, что все растеряла. Листочки кривенькие, полёта фантазии нет, куда делась плавность и медитативность, и самое главное я не услышала внутри себя энтузиазма и желание продолжать. Ну вот и дождалась первой волны отката интереса, когда начинается проверка, насколько тебе это нужно и есть ли силы и мотивация продолжать дальше. На этом этапе в свое время у меня отвалились: нейрографика, скетчинг, рисование портретов единой линией . На очереди бамбук. Зная все это, попытаюсь все таки удержать равновесие и не вывалиться в отмазку типа - это не моё, нет у меня таланта к этом. Решила для себя, что вернусь к привычным листикам, стволам, тоесть к самым азам и основам, там все понятно и без мук творчества. Это из цигун, опереться на знакомое, стабильное и все таки попытаться устоять. Вот интересно, когда у меня появится желание поделиться с вами из этой темы - когда в очередной раз все рассыпается или все таки найду в себе силы пригласить вас порадоваться вместе со мной красотой бамбучного аскетизма. Время покажет. А пока мои потуги на творчество перед вами.

И так Катманду. Я была там лет десять назад. Буддизм, даосизм, йога, цигун все эти слова для меня тогда имели очень поверхностное значение. Я смотрела на этот город глазами любопытного путника. Ступа, святыня Катманду. Запомнила бесконечный поток людей, которые словно река обтекали её контуры. Одни входили в эту реку, другие выходили, шли молча или шептали про себя молитвы, крутили колотушки, чем-то похожие на детские погремушки, взгляд многих был обращен в себя, чем то это напоминало такой молитвенный круг. Я тоже вошла в этот поток, скорость достаточно бодрая, за минут двадцать можно было сделать полный оборот. Не знаю сколько я сделала, но поймала себя на ощущении, что не могу выйти из него. Гул от пения мантр, стука калатушек, движение человеческих тел все это буд-то вводило в транс. Меня спасли голуби, огромная серая масса, вдруг встрепенувшись, метнулась на встречу мальчику с миской зерна, я попала в эту какафонию крыльев и вздрогнув вышла из круга. И теперь о главном. В Катманду находится резиденция Далай Ламы. Попасть на аудиенцию к нему практически невозможно, делился с нами информацией местный житель, но вам повезло, он сейчас в своей резиденции, это уже огромная удача! Попасть внутрь? Нет вход туда запрещён. Но вы можете помолиться или... лёгкая пауза, его взгляд скользнул по нашей одежде, мы явно были не похожи на поломников или помедитировать в специальном месте, которое расположено напротив резиденции и мысленно побыть рядом с ним. Это уже огромная честь для каждого, кто сюда приезжает! Мы согласны, где она? Площадка под открытым небом, но огорожена и торжественно оформлена, вмещает до 500 человек одновременно, вход бесплатный если есть свободные места. Перед нами вышла группа и вот мы внутри. Каждый берет для себя коврик для сидения, такой себе небольшой матрасик. Я задаю вопрос - резиденцию вижу, но почему все сидят спиной к ней, логично было бы расположиться лицом в сторону Далай Ламы. Мы молимся не Далай Ламе, а вместе с ним. Ответ я оценила. Мы сели. Привычный гул мантр, монахи бесконечно пели единую молитву без остановок, иногда звучал гонг, менялся ритм, кто-то сидел выпрямив спину, кто-то раскачивался, были и те, кто дремал, а может находился в трансе... Но вот и я вошла в общий ритм и слегка то-ли приснула, то-ли вошла в другое пространство бытия. Моей спины коснулся поток воздуха, закрутился вихрь ощущения присутствия Далай Ламы. Мгновенно пришло осознание, как бы это варизиться, понимание миссии этого великого человека - объеденить весь тибетский народ, где бы он не находился. Я увидела внутренним взором парящие четки, где бусины даже не конкретные люди, а все национальности Тибета. Так вот нить от четок - это учение, которое несёт Далай Лама и именно оно собирает весь народ Тибета вместе. Эта картина пронеслась в моей голове, коснулась моего тела. В общем я очнулась, пытаясь осознать что это было. Подумалось, что нужно непременно сформулировать, то что увидела и почувствовала. Хотя сейчас понимаю, что через десять лет точно вернуться к этой информации у меня вряд ли получится. Пришла усталость от пережитого, от мощного поля которое вибрировало вокруг под звуки сотен голосов монахов, моя голова уже гудела по настоящему. С непривычки вынести присутствие не менее трехсот монахов, читающих мантры было непросто. Я поняла, что аудиенция закончена и нужно отсюда выходить. Мы пошли в кафе, взяли по напитку с имбирем и сидели на веранде, смотря на горы, каждый думал о своём, перебирая впечатления за этот день, словно бусины на четках. Впереди нас ждала Индия. Места, которые видели живого Будду.

Сегодня я вдруг вспомнила о Катманду, в связи с чем? Катманду-Далай Лама-Тибет-телеграмм канал Я-МЫ Кайлас. Как странно плетет свою историю сознание. Вчера ходила на встречу с женщиной, великой женщиной, Елена Преображенская, я подписалась недавно на её канал Я-Мы Кайлас. Женщина, которая сделала шесть кор вокруг Кайласа, чей канал за год набрал 28 тыс подписчиков, которая каждый день пишет так, что хватает за душу, все это вызывало во мне интерес, мне хотелось увидеть ее. Смуглая (загар гор), подтянутая, проста в одежде, пятьдесят лет, она сама назвала свой возраст. Сильный, глубокий голос, который говорил о поиске своего внутреннего света, о задаче души идти с этим в мир. О том, что каждый человек одарен свечением при рождении, и да трудно его почуствовать в себе, ещё труднее найти ему физическую форму и транслировать в мир. Она говорила о трудностях прохождения коры вокруг Кайласа, о важности выбора проводника, о том, что доверяешь ему свою жизнь и любая ошибка там имеет слишком высокую цену. Рассказывала истории людей и причины по которым они шли на кору. О необходимости быть абсолютно честным с собой и что Кайлас жёстко проверяет на истинность намерений и вся шелуха там слетает очень быстро. Что гора может дать тебе все, что ты пожелаешь, другое дело, сможешь ли ты это унести, хватит ли сил твоей Душе переварить этот опыт. Поток от Елены шел такой, что я по наивности расположившись напротив в первом ряду, через пятнадцать минут буквально вылетела на окраину её орбиты, пересев на край первого ряда. Там я чувствовала себя комфортнее. А вы говорите кора. Я ещё на этапе опроса - зачем вы хотите на Кайлас, не нашла внутри себе ответа, с чем я могла бы прийти к этой Силе. Но прожив ночь с ощущением от той встречи, с пронзительными признаниями людей, которые неожиданно для себя вдруг распахивали сердца и говорили о любви и о таких вещах, которые тонко вибрируют на острие твоего сердца. Теперь я могу сказать, что могла бы прийти к Кайласу только с оголенной душой, когда больше нечего просить, когда можно только принять все, что будет мне дано. Но дело то в том, что когда ты готов и абсолютно честен с собой, не обязательно идти к Кайласу, он сам придёт к тебе! Ровно в тот час и миг, когда ты будешь к этому готов. И об этом и о многом другом поведала нам женщина, способная объеденить тысячи людей под крылом Кайласа. Извините, заметки путешественника по Катманду, напишу ..... завтра все завтра.
На снимке Елена Преображенская на аудиенции у Далай Ламы.
https://t.me/IandWeareKailash

Португалия. Роскошь жизни - отправиться в путешествие, увидев снимок в журнале.

Лиссабон, аэропорт, ожидание на посадку. Вяло перелистываю страницы журнала, фото - огромный камень, который используется в качестве стены для дома! Несколько снимков с похожими домами, значит целое поселение. Время идти на посадку. Дома нашла в интернете - деревня Монсанто, расположена в гористой местности. В старину жители использовали огромные валуны в качестве опоры для своих домов. Как добраться: от Лиссабона на поезде, потом несколько часов автобусом. И вот она роскошь жизни - отправиться в путешествие, увидев снимок в журнале. Через год я стою на пустынной улице, мой автобус исчез за поворотом. И куда идти? Накрапывает противный дождик, пелена тумана окутала все вокруг, булыжная мостовая намекает на то, что колеса моего чемодана мне не помогут. С грохотом, как та лягушенка в коробченке, я катила свой чемодан, ища глазами хоть одного человека, в надежде показать ему адрес моего ночлега. Никого, оно и понятно, вечереет. Иду куда глаза глядят, они смотрели вверх, куда убегали маленькие улочки, вот и первый признак того, зачем ехала - круглый камень, поросший мхом, а сверху взгромоздился дом, лестница почти висит в воздухе. Зачем они так строили, кому пришла такая идея? Вижу вывеску - таверна, фонарь манит теплом, приглашает зайти, намекает на шанс все таки показать свою бумажку с адресом, она уже изрядно потрепалась и подмокла. Колокольчик приятно зазвонил, внутри деревянные столы, скамейки, и наконец - человек. Оказалось, что когда у тебя уже нет сил после долгой дороги на то, чтобы включить логику и какой-никакой ум, тело само знает куда идти. Собственно я пришла ровно к своему жилищу. Меня ждали, налили чаю, показали где буду жить. Отлегло. Хозяин широко улыбается, предлагает - меню, ужин, самое время расслабиться, забыв свои страхи, которые жили в голове от самого Лиссабона: в какую тьму таракань еду, как найду, а если не найду где буду ночевать. Но мой внутренний фотограф настойчиво намекает - на улице туман, морось, скоро начнёт темнеть, надо снимать, время уходит. Я сделала усилие, достала штатив и шагнула под дождь в незнакомое пространство. И о чудо, прямо за углом меня ждали те самые дома с огромным камнями и жилищами людей с явными признаками творческого подхода к строительству. Дома строились исходя из положения камня, он был точкой отсчета, а строение уже приспосабливалось к нему. Я торопилась, снимала без остановки, поскольку такую погоду можно только наколдовать, не иначе. Я была совсем одна среди этих камней-домов и каждый манил меня своей тайной. Я восхищалась, любовалась, рукой ощущала мягкость мха на их боках, и все думала о том, как оказывается можно органично вписаться в природу не терзая её расчисткой площадки для строительства, а встроившись в естественный рельеф и оперевшись на этих валунов- гигантов. Я бы долго ещё снимала свои бесчисленные панорамы, но становилось темно, ещё темнее, щелчки затвора моей камеры начали привлекать собак, которые смотрели на меня вопросительно, выбирая то-ли подать голос, то-ли подождать. Но вот пришёл вожак, и сказал гав. Серьёзность его намерений подхватила стая, поняла - пора заканчивать. Заснула я голодная, но счастливая. Утром меня разбудили громкие голоса. Я выглянула из своего жилища. Яркое солнце улыбалось мне и торопилось сообщить, что сегодня выходной, а значит народу будет много, завтра ещё больше и снять ты больше ничего не сможешь, улочки узкие, людей много. И вот тут-то я оценила свой опыт фотографа, если есть нужный свет, надо снимать, откладывать на завтра бесполезно. А уж туман с моросящим дождиком ждать можно годами и не дождаться. Так что следующие два дня я просто наслаждалась, гуляя по городку и никуда не торопилась. Лениво сделала топовый кадр на закате с видом на долину, да красиво, но этот вид есть у всех. А у меня на флешке есть моя удача, которую я ухватила за хвост. Так и собираются те самые гегобайты карт памяти и калейдоскоп воспоминаний.

Может надо по другому? Листаю свои последние тексты и понимаю, что в них о трудностях, о преодолении, в них мои грани характера, мои самости. Я сейчас читаю несколько каналов увлеченных и думающих женщин, в которых мудрость, зов к радости жизни, к лёгкости бытия. Там мотивация на то, чтобы легче относиться к жизни, искать и привлекать удовольствие в свои будни. Блин, у меня все ровно наоборот, я пишу о том, что идти по жизни это труд, о преодолении себя, о необходимости порой перешагивать через свои страхи. Я часто загоняю себя в угол и потом героическими усилиями выскребаюсь от туда. Зачем? Зачем я трачу столько сил, чтобы просто жить. Почему не могу радостно, легко, с восторгом, любопытством наслаждаться тому, что даёт мне она. Почему считаю, что за все в этой жизни надо платить свою цену, что ничего даром не даётся, почему не могу хвалиться и делить свою радость с миром. Может дело в том, что это моя природа, я просто родилась с такой судьбой. Да, я могу быть лучшей версией себя, но перекроить и сшить вместо пальто лёгкое платье не получится. А может стоит попробовать, скоро лето, а так хочется в платье босиком по траве и не думать, что там могут быть колючки и что на каждом кусту сидит армия клещей. Я помню, когда собиралась на Алтай решала для себя, что по траве буду ходить только в брюках и ещё заправлять их в носки для профилактики. И когда обнаружила себя с голыми ногами, идущей по той самой траве в шлепанцах, я начала занималаться аутотренингом, типа расслабься, ты уже идёшь, и даже если там сидят клещи, ты не сможешь изменить то, что уже происходит, просто прими то, что неизбежно. Клещей не встретила, пронесло. Это кстати часто со мной происходит, то, чего опасаюсь, то и привлекаю в жизнь. И потом неожиданно обнаружив себя во всем этом учусь принимать ситуацию такой какая она есть и прямо на практике понимаю, что ничего изменить уже нельзя, все идёт своим чередом. Просто прими как есть и расслабься - мой закон жизни. И все эти трудности ровно для того, чтобы научиться все больше отпускать, все сильнее расслабляться. Вот ведь парадокс, для того чтобы почувствовать расслабление нужно загнать себя туда, где я обычно и пребываю. И чем больше у Вселенной видов на тебя, тем выше требования. И плыть в потоке жизни означает, что я уже выбилась из сил в попытках не утонуть и говорю - все я сдаюсь, на все воля твоя. Так, что пишу ровно то, что идёт изнутри, сопротивляться бесполезно, расслабиться и получить удовольствие от того, что делаю - все чаще получается.

Я по привычке представилась - здравствуйте, к вам пришла Любовь. Так начался мой день. Творческий день - ПроБуждение. А повод для встречи был - написать свою сказку и нарисовать ее. Сегодня суббота, сегодня можно все! На встрече мы говорили о своих дарах, которые обесцениваем. Мне далеко искать не нужно, мои фотографии, вернее мое отношение к этому. И вдруг - а если у вас отнимут этот дар, тогда что? Неожиданный поворот! Как отнимут? И что совсем не будет два терабайта воспоминаний, сотни папок, которые я создавала пятнадцать лет! Я горжусь своими путешествиями, сорок стран, сколько эмоций, сколько красоты! Э нет, не отдам! Для меня это огромная ценность! То-то же. Вселенная, мне кажется, осталась довольна произведенным эффектом. Еще мы говорили о гордыне, о том, что это про отрицание своего дара, которым тебя одарила судьба. Я сразу вспомнила, о том что не ценю то, чем обладаю, да еще  и пытаюсь торговаться с судьбой. Типа - докажи мне, что я делаю это классно, скажи мне об этом сто тысяч раз, может тогда я поверю. Вместо того, чтобы принять с благодарностью, творить и возвращать обратно в пространство, чтобы по цепочке передавалось то самое чудо, под названием творческий поток. Я вдруг поняла, что попав в этот танец потокового сознания, важно пропустив его сквозь линзы своей души, отпустить его дальше, чтобы другая душа смогла подхватить его и так по цепочке. Мы плавно перешли в процесс создания своей сказки. Я писала про солнечного зайчика, который попал под свет прожектора и потерялся. Пошел искать себя по пути самоотрицания в место под названием тьма, там где живет обесценивание . У него хватило сил осознать, что быть тенью не его история. И пытаясь найти себя он случайно отразился в зеркале и пространство заиграло взрывом искр  в хрустальной люстре, бокалах, вазах. Все эти предметы подхватив его внутренний свет отразили и многократно усилили его. А потом, слушая сказки других девочек восхищалась их сюжетам и шептала внутри: не обесценивайся себя, держись. Как же трудно было читать свое несовершенное творение, но я справилась. А потом рисовала впервые красками, пытаясь изо всех сил не впадать в привычное состояние. А теперь о самом главном. Мы говорили про то, что осознав ошибки важно менять свои действия, не откладывая это на потом. На вопрос, что вы сделаете завтра для проработки своих открытий, я не нашла ответ. На предложение написать об этом дне, я отреагировала - нет, только не это! Так что этот текст, тот самый вызов для меня, написать о том, что осознала, о том как это было. Мне не легко было решиться на это, но как ни странно пишется без напряжения, потому что ничего не придумываю, пишу все как есть. Быть честной с самой собой и работать душой, вытаскивая себя из тени самоуничтожения в свет любви и принятия самой себя! Это и есть путь души.
Ps Про несовершенство - я оставила себе совсем маленькую слабость, не показывать вам свой рисунок. У меня еще есть повод для работы над собой, так что я с вами)

Вам знакомо чувство, когда все в твоей жизни вдруг рассыпается. Вся картинка мира, которую ты кропотливо собираешь, начинает разъезжаться, терять очертания. Я сменила телефон и вроде хорошая идея, семь лет жить с одним телефоном в наше время позволяют себе редкие экземпляры. От идеи поменять телефон, до факта покупки прошёл год. И вот новая игрушка, с хорошей камерой и вроде надо радоваться. Но нет же, все непривычно, нужно устанавливать кучу приложений, заново выстраивать пространство, где ты не задумываясь будешь находить все, что тебе нужно. Почему я не радуюсь новому, почему цепляюсь за старое. Мир настолько стремительно меняется, что не успеваешь привыкнуть к банку в телефоне, как ИИ уже стучится в твой дом. Может поэтому я так цепляюсь за привычное, что чувствую не устойчивость, теряю возможность сохранять нынешний темп жизни. Скажите, а вы как к этому адаптируетесь. Я вчера слушала, как девушка лет двадцати пяти разговаривала по телефону со своей мамой используя слова: финансовая грамотность, не надо психологически на меня давить, нужно принимать взвешенные решения. И все было-бы для меня логично, если бы это звучало в адрес дочери, а не наоборот. И я представила, как себя чувствует мама на другом конце провода, соглашаясь и принимая её аргументы. Мир меняется и что нужно делать, чтобы не вывалиться и не остаться на обочине жизни. Бывают времена, когда мне кажется, что вроде догнала, и тут раз и мне предлагают использовать в жизни ИИ. Что делать, махнуть рукой , соглашаясь с фактом, что безнадежно устарела и обрести душевное равновесие. Или все же попытаться скрипя шестеренками идти в ногу со временем, делая над собой усилия.

История ветреной женщины.

Помните я рассказывала вам о том, как я громко и страстно любила.... сандалии. Вы думаете это единственный объект моей любви? Я ветренная женщина и готова любить все свои трудности, особенно если они прячутся в моем теле. Вот вам ещё одна история, здесь уже страсти кипели не шуточные.
Кто-нибудь стоял в планке? Это когда ты принимаешь горизонтальное положение на вытянутых руках и пытаешься устоять хотя-бы минуты две. В это время внутри все яростно сжимается от напряжения, руки начинают бешено колотиться, и ум вопит - мы сейчас с тобой умрём, если ты это не прекратишь. Через месяц такой пытки я поняла, что-то надо с этим делать. И у меня появились мои самые любимые пять минут в день. Я так и приговаривала - пойду, меня ждут мои самые любимые мгновения жизни. Я пыталась убедить свой ум, что эти пять минут, по правде сказать на тот момент  три минуты двадцать секунд, для меня самый счастливый момент за день. Так и было, когда я в изнеможении сваливалась на пол и понимала, что это на сегодня закончилось. В это мгновение я была счастлива до безобразия. Так я через полгода доковыляла таки до своих пяти минут. Но Учитель сказал нужно семь. Я никак не могла пройти этот порог. Пока не поняла, что это не проблема тела, а проблема моего ума. И так я начала плести интриги-уговоры вокруг себя - я клянусь, если мы постоим ещё две минуты, мы с тобой точно не умрём.  Нет, ум не соглашался и ровно через пять минут инстинкт самосохранения рушил мои усилия. Месяц уговоров ни к чему не привели. Стабильность это уже хорошо думала я и искала другой подход. Очередная попытка - хорошо, давай так, мы с тобой попробуем постоять чуть больше чем пять минут, ну скажем ещё секунд тридцать и если будем понимать - все пропало, погибаем, мы сразу же заканчиваем. Мой ум обрадовался, наконец ему разрешили принимать решение, когда выходить из игры. Оказалось, что если разрешаешь себе постоять чуть-чуть и ну ладно уж, ещё немного, то можно плавно осилить эти две минуты. Ещё пару месяцев усилий и оказалось, что когда пройден порог в семь минут, то в принципе тело может выдержать и десять. Нужно только спокойно к этому относиться. Так через год планка в десять минут стала моим личным рекордом. Минуло два года, я сейчас с содроганием вспоминаю этот опыт, но знаю, если понадобиться опять встать в планку я быстро наберу форму. Но может все таки обойдётся и пронесёт?

Перед вами выводы, которые можно вытащить из этой истории. Посмотрим? Приглашаю и вас поискать их.
1. Очевидный вывод. Мы сами создаём себе ограничения.
2. Малоочевидный. Можно научиться договариваться с собой и постепенно отпускать хватку ума.
3. Неочевидный. Перешагнув через собственное ограничение, за спиной вырастают крылья, хорошо не вырастают, но можно услышать, что они у тебя есть и даже пошевелить ими тихонечко.

Вырасти душой, чтобы признаться в любви

Я долгое время считала, что у меня было трудное детство, Я росла в семье инвалидов, мама слепая от рождения. Моим детским желанием было жить в детском доме, чтобы никто не знал, какая у меня семья. Все детство я была глазами своей слепой мамы. Для бунтаря-подростка трудная задача, ты буд-то прикован кандалами к цепко контролирующей руке. Мне казалось, что все тыкают в меня пальцем, хотелось спрятаться, сделаться невидимой, раствориться. Я рано сбежала из дома, нашла безпроигрышный вариант - вышла замуж в 17 лет, быстренько без отрыва от учёбы в техникуме родила двух детей и уехала на другой конец страны. Я приезжала домой раз в год и всеми силами пыталась избежать близкого контакта. Мама не старалась это исправить, она принимала все как есть. Только иногда пристально смотря на то, как я пью чай, прикидывая в уме как побыстре ускользнуть, пыталась рассмотреть меня сквозь пелену света. Я не хотела себе признаться, что видела, как она гордиться мной. Мне понадобилось много лет, чтобы найти в себе мужество шагнуть в тот самый момент, когда пришло осознание, что нужно открыть сердце навстречу и увидеть в своей маме не отражение детских напряжений, а человека, который гордо и с достоинством идёт по жизни. Мне непременно нужно было вырасти душой, чтобы успеть признаться в любви самому дорогому человеку на свете, пока он ещё на этой земле, пока не ушёл, пока ещё не поздно. Я успела, сказать все те слова, которые вылетели из распахнутого сердца вместе со слезами любви и благодарности. У меня была возможность еще несколько лет приезжать, в теперь уже ставший для меня родной дом, где меня ждут и любят. Сейчас по жизни у меня есть душа там на небесах, которая хранит меня. Успеть признаться в любви самым близким и дорогим. Потому что после, ничего уже невозможно исправить. И это - после, может наступить в любой момент.

Алтай не отпускает, воспоминания как набухшие почки, лопаясь выдают новые тексты.
Вы же помните, во второй свой приезд на Алтай я сломала ногу. Нет, об этом я писать пока не готова, там я проходила жёсткий урок. А напишу я про выполнение контрольной работы после этого урока.
Алтай манил меня, но я не решалась, вспоминая свою боль и жёсткость испытания. Но надо же развязать этот узел наконец. Моя третья поездка - шаманское путешествие, впервые без фотоаппарата. Мы два дня жили у высокогорного озера. Дорога тупиковая, не дорога а направление, добирались целый день . Пять домиков, озеро, зажатое двумя горами, длинное ущелье покрыто моральником и тишина!! Вот это релакс! Куда здесь можно сходить? Я же просто гулять куда глаза глядят не умею, мне же цель нужна, направление. В конце ущелье упирается в ледник, а если заберётесь наверх по курумнику, то увидите два горных озера с голубой водой. Я воодушевилась! Направление понятно, не заблудишься, иди и иди себе по красоте, решила я и отправилась одна. До чего же красиво, идёшь по тропинке, цветочки, птички, воздух, я была счастлива, наконец-то можно расслабиться. Ага, не тут-то было. То, что виделось глазами и казалось близко, по факту чем дольше идёшь, тем дальше твоя цель. То, что казалось ровной местностью, вдруг оказалась пересеченной. Река петляла и играла в прятки с тобой. Тропинка моя закончилась, впереди моральник, это кусты, которые переплетаясь между собой, превращаются в единое поле, идя сквозь него можно даже до земли не достать ногой, и приходится идти прямо по кустам. Нога то проваливается, то запутывается в корнях, не устойчивая поверхность, река предательски журчит и намекает, что можно искупаться. Меня накрыл мой скрытый страх переломаной ноги. Огляделась, никого вокруг, прошла километр или два, если что случится докричаться невозможно, помощи ждать не от кого, я одна совсем одна! Плюс ещё не понятно куда идти, тропинки нет. Опасно-опасно-опасно!! Мой ум паниковал и требовал вернуться назад. Э нет, так не пойдёт, буду продираться сквозь свои страхи, как сквозь кусты, надо же попытаться излечиться, решила я. И вдруг тропинка под ногами, облегчение, отпустило. Но вот опять запетляла и спряталась. Кое как я добралась до курумника. Это такой склон, крутой склон, по которому сверху периодически когда-то скатывались камни (хотелось надеяться, что меня пронесёт) , создавая огромные хаотично разбросаные, какие там камни - огромные валуны. Голубые озера манили меня красивой картинкой, я поддалась. Увидела что-то напоминаюшее тропинку сквозь все это! Мне понравилась игра - попробуй интуитивно найти нужное направление сквозь нагромождение огромных камней. Я вдруг почувствовала животный инстинкт, как зверь всегда находит тропу, безопасную тропу. Так я в азарте, забыв про страхи долезла до середины и уткнулась в огромные уже не валуны - каменные глыбы, гора начала резко идти вверх. Вот здесь уже я не стала игнорировать сигналы мозга об опасности, поскольку красная лампочка в голове не сулила ничего хорошего. Можно конечно быть безрассудной, но всегда есть предел и я дошла до него. Смирившись, что озёр с голубой водой мне не увидеть, я решила, что жизнь дороже, я повернула назад. И вот ведь странно, я точно шла по тем же камням интуитивно находя свой путь сквозь хаотично набросанные булыжники . Любопытно сказала я себе. На обратном пути я тренировалась в поиске тропинки. Я изучала, как работает этот механизм интуитивного нахождения верного пути. Голову отключаем, держим направление и идём туда, куда тянет тело. Хочу заметить, что глазами тропинку не видно, ты понимаешь, что идёшь по ней, только ступив на неё. Впереди ровное поле из кустов, речка петляет и её только слышно, но не видно. И тебе нужно понять куда идти. В конце я даже стала глазами как буд-то видеть неуловимые признаки направления движения. Это был увлекательный опыт. Вот так, перешагнув через свой страх, тебе открываются новые знания. И да, не каждый страх можно перешагивать, все таки нужно реально оценивать риски. И даже когда ты сдаешься и отступаешь, нужно разрешить себе сделать это.

Женщина, которая так и норовит найти себе объект любви и залюбить его до изнеможения. Знакомьтесь.

Вчера ходила на занятия в центр Бубновского. Месяц пропустила, смалодушничала, сил не было на физуху, решила не измываться над телом. Вчера поняла, зря я это сделала. С трудом вытянула комплекс, но к чему это я. Ах, да! Голос инструктора, Любовь, надевайте сандалии. О, воскликнула я, мои любимые сандалии, как же я рада вам! Из памяти всплыло моё первое определение этого сооружения при знакомстве - не иначе пыточная обувь. Как же трудно давалось мне это упражнение, кожаные сандалии, усиленные грузом, ты пытаешься двигать голеностопом и кажется, что это почти не реально - пытка, не иначе. Через месяц поняла - надо что-то с этим делать. Рецепт оказался прост до безобразия - полюбить то, что трудно тебе дается. Ха-ха, как это сделать, если даже один вид этой кожано-пыточной обуви вмиг записывает тебя в слабаки, ты сразу понимаешь - мышцы у тебя дряблые и немощность маячит в дали. Хорошо, решила я, убедить себя, что это можно полюбить не получается, пойду другим путем. И я стала громко декломировать свою любовь и радость при виде этих кожаных чудовищ. Одевать сандалии? О, как же я люблю это делать! Как же вы мне дороги, мои любимые сандалии! Так я приговаривала каждый раз, застегивая бесчисленные застежки, чтобы удержать это сооружение под тяжестью груза. Одев все это, я мужественно делала шаг навстречу неизбежности этого упражнения. И постепенно мой ум привык выдавать такую реакцию на автомате. И вчера я поймала себя на том, что я все таки убедила себя, что сандалии очень даже ничего, и их вполне себе можно любить, и я уже не мучительно двигаю голеностопом, а очень даже бодренько. Этот механизм придумала я сама и использую теперь уже частенько, он помогает мне раскрашивать свои будни в веселенький цвет. Просто я пессимист от природы, вот и прикидываюсь, имитируя радость и вы знаете помогает, но не сразу.

Через "не хочу" вершились многие великие дела в этом мире..Но если бы дела вершились через "хочу" в этом мире, каким бы был наш мир?
Это вопрос, который пришёл ко мне в ответ на мой пост, как же здорово, что вокруг меня люди, которые размышляют о жизни, о бытие. Для себя размышляют. Попробую и я поразмышлять!

Делать то, что хочется. Мой ум сразу вопит, что это слишком большая роскошь. Да, сейчас именно так я и живу. Шикую если так можно выразиться, тоесть делаю то, что захочу. Я выполнила все свои социальные обязательства и свободна. Но как достичь кайфа в этом процессе, вот в чем вопрос. Я же всю жизнь работала в системе. Бизнес-работа, путешествия, воскресенье-выходной, регламент чётко расписан, никаких спонтанных действий. И вроде я делала что хотела, но сейчас понимаю, что хотела я в рамках сценария и никогда не бунтовала против порядка в своей системе. И вот настал тот самый день, когда система рухнула от слова совсем и что дальше. Сейчас я проживаю свою жизнь с нового листа, нет не с чистого, с нового. Произошла смена места жительства, обнуление старых связей и привычного пространства жизни. Как научиться жить вне системы, как научиться хотеть и делать. Проблема в том, что нужно понять, что же тебе действительно хочется. Проще всего выбирать из двух вариантов типа хочу не хочу. Здесь все понятно, ты делаешь выбор. А жить так как хочется, по своему сценарию, как это? И что нужно сделать, чтобы жить как хочется. Сколько усилий приложить, чтобы жить, как нафантазировала. Хочется и делаешь, может быть совсем не синонимом легко и просто. У меня есть такая поговорка - охота пуще неволи. Мне хочется заниматься цигун, но это не говорит о том, что мне это даётся легко и просто. Мне хочется быть нужной людям, но как это осуществить и с чего начинать совершенно непонятно.
Порой проще делать то, что не хочется, но надо. При этом снимается ответственность, это ведь не ты решил, не ты хочешь, поэтому кто-то другой виноват в том, что так тяжело нести эту ношу. Она тебе не нравится, но не ты этого хотел, ты просто вынужден с этим жить. Привычно, понятно, не так ли?
Но вот тебе захотелось сделать что-то. Я этого хочу, решено. Ты взял на себя ответственность за принятие решения. И одновременно туда же автоматически пристегнулись твои косяки, непосильная ноша, блин это оказалось не так весело, как я думала, и зачем я в это ввязалась. Ты же сама хотела! Да? Это точно была я? Покажите мне ту, которая думала, что я точно этого хочу и у меня это получиться быстро и играюче. Где она, я сейчас ей расскажу, что все совсем не так! И тогда можно все бросить и отправиться на поиске следующего хочу. А если действительно хочется!
Тогда вставать утром через силу это лишь проявление характера. Тогда можно ежедневно заниматься цигун, даже если не получается и учитель в который раз говорит, что все не так. Но ты все равно продолжаешь, потому что тебе этого по настоящему хочется. И откуда берутся силы, а вот как раз из хочется несмотря ни на что, через временное нехочу, через преодоления себя. И тогда это твоё хочу разворачивается в силу, которая держит тебя в этой жизни и не даёт шанса сдаться и сбежать. А ещё в цигун никогда не достичь вершины, там путь к совершенству бесконечен, а я все равно ХОЧУ! Так что дорога под названием делаю что хочу трудна и терниста, но приносит свои плоды, те что ты выростила и это только твоя зона ответственности, это ведь Ты хотела!

Вчера соприкосалась сердцем с очень трепетной душой, женщиной, которая помогает людям справиться со своими страхами. Мы говорили о внутренних практиках, о том, что сложно жить в социуме и практиковать.

Я вспомнила слова своего учителя: для входа в цигун, нужно выполнить лишь одно условие - вставать каждый день в пять утра и заниматься. Можно по десять минут, можно пол часа не важно, не важно даже правильно или не правильно вы это делаете, все придёт со временем. Одно должно быть неизменным - пять утра и каждый день! Три года прошло с тех пор, может я что-то напутала и сказано это было не так категорично, но Точку входа я для себя усвоила. Что такое это пять утра? По началу для меня это время, когда только решимость могла вытащить меня из кровати, когда ты уже вроде сползла ногами, а все остальное никак не может оторваться от постели и так полулежа ты ищешь внутри себя источник той самой силы, которая подымет тебя и поставит в вертикальное положение. В это время ум ишет ради чего ты это делаешь и вообще за что тебе все это. А будильник каждый день настойчиво требует усилий и неизбежно возникает вопрос какую цену ты готов заплатить за все это. А потом все чаще повторяются моменты, когда тело само требует вертикального положения и ум послушно следует за этим зовом - пять утра!

Зачем ты так мучишь себя, говорят мне мои собеседники, желая облегчить мои усилия, зачем ты пишешь посты каждый день, делай перерывы. А для меня писать каждый день это та самая Точка входа в пространство публичности, открытости, взаимодействия с незнакомыми людьми. Я по своей природе внутренняя, закрытая и для меня общение - это усилие. Вокруг все незнакомо, все ново и есть единственный привычный маяк, за который могу удержаться, та самая точка входа - публикация в пять утра и каждый день. Это то, что для меня знакомо в этом непознанном мире, это то, что даёт мне силы оставаться собой. И я порой уже привычно говорю себе: Люба надо, нет сил - пиши что нет сил, написала ерунду - публикуй ерунду, это не важно! Это просто жизнь со всеми своими взлетами и падениями. Я не строю никаких планов и ничего не жду от этого канала, я просто использую его как зеркало, которое отражает мои обычные будни. И да, я знаю, что так надо, а вот почему и зачем, не имею понятия. Поток жизни меня ведёт. Почему то пришла фраза - река рождается из ручейка, пульсирующего каждую секунду и у него нет выходных. Или вот так - не возможно дважды войти в одну и ту же воду, каждое мгновение мы меняемся. И да, это пространство будет меняться и преображаться, такова жизнь, моя жизнь, жизнь этого канала. Вы ещё со мной?

Тихо сам с собою я веду беседу.

Перед вами видео, в нем нет информации, нет видеоряда, просто взгляд внимательных глаз, созерцание. И потому текст под ним такой же, просто короткие картинки того, что видела, что наблюдала. Я впервые пишу вот так ни о чем. Раз уж родился такой текст, пусть будет.
Утро, парящая вода, мы на озере, основная стая лебедей на большой воде, собрались в кучку, ждут. Замечаю небольшую протоку, там плавает парочка, близко к друг другу, увидели нас, взлетели одновременно, исчезли в дали. В пары лебеди начинают собираться ближе к вечеру, днем каждый сам по себе. Вечером встречаясь, активно общаются друг с другом, потом чистят перья и затихают бок о бок, совсем рядом к друг другу. Есть у лебедей те, кто не тусуется в общей куче, а держится в сторонке, даже если зерно сыпется в воду. Как буд-то этот ажиотаж совершенно их не касается. Отъехав от озера на несколько километров, увидели одинокого лебедя. Отшельник, одиночка. Все как у нас. Ещё одно утро, туман, он смешиваясь с печным дымом становится сизым и плетет свой узор. Река широкая, закрыта льдом и припорошена снегом, по ней переходят на другой берег, мост далеко. Вон мальченка спешит в школу, на середине реки вдруг развернулся, побежал назад, сменку наверно забыл. Каково это проживать свое детство на берегу реки в алтайской деревне, бегать в школу по льду, а летом купаться в ледяной воде до изнеможения. А дома дрова, печка, интернет, мама ворчит, закрывай двери, все тепло выпустишь. Будет ли это ценно для него, когда возмужает. Я этого не узнаю. На берегу небольшой протоки стоит маленькая избушка, раньше строили маленькие, легче было обогреть. Забор совсем завалился, огромная шапка снега на крыше, но печка топится, старики наверное доживают свой век. Я часто думаю, чем живут люди в маленьких деревнях, где работают, куда ходят, чем занимаются. Мне городскому жителю это не понять. Наверное просто живут день за днем в бытовых делах, дальше райцентра мир заканчивается. Зато он не несётся стремительно меняясь, у них все течёт медленнее, как та река, в которую падает закат и исчезает как в омуте черноты ночи и так день за днем. А ночью выл волк, собаки яростно пытались защитить нас от нашествия чужака. Утром выяснили, волк живёт в частном зоопарке и периодически подвывает на луну. В последнем кадре этого видео я вдруг замечаю лицо, смотрящее на меня из глубины. Я долго пыталась пристроиться, чтобы сделать этот кадр, меня манила эта зелень под водой. Вы не заметили? Может и правда показалось. Вот такие маленькие картинки, мгновения жизни, ничего особенного, обычная жизнь . А часто ли мы замечаем, как течёт наша жизнь, из чего складывается наш день, замечаем ли, как растут дети, как с каждым днем тяжелее шаг мамы. Чем вы измеряете свою жизнь - днями, месяцами, годами? А может быть вот такими мгновениями. Какой длины, ваша река жизни?

У меня есть проект "Из жизни маленьких травинок" , я нежно и даже иногда страстно его люблю. Давно ничего не публиковала стоящего, думаю пора начать, а заодно и расскажу о самом процессе.

Как я снимаю макро? Снимаю преимущественно лёжа, почему? Просто потому, что мои травинки размером от двух до максимум десяти сантиметров. При этом я норовлю ещё снять эту травинку снизу. Почему травинку? Мне скучно снимать красивые цветы, они предсказуемо прекрасны. Мне же хочется увидеть красиво там, где этого не видно с первого взгляда. Так вот, когда к маленькой былинке подойти близко-близко, и с высоты её роста заглянуть в неё, тогда неожиданно видешь, как она прекрасна в своей естественности, незащищенности и стойкости одновременно. Причем все это не сразу бросается в глаза и нужно потрудиться, чтобы это разглядеть, а трудиться приходиться сердцем, душой. Теперь про резкость. Для меня наличие стопроцентной резкости сразу убивает тайну. Ну какая может быть тайна, когда резкость звенит и показывает всё в мельчайших подробностях. Я преклоняюсь перед людьми, которые способны кропотливо собирать изображение, добиваясь звенящей резкости. Сколько нужно терпения, выдержки, спокойствия. Слаба, признаю, ну нет у меня терпения. Может потому и пытаюсь оправдать свою неспособность качественно снимать, типа в нерезкости есть тайна. А может и правда есть, может это даёт возможность что-то домыслить, включить свое видение. А кусочек, маленький кусочек резкого кадра притягивает к себе внимание, приглашает рассмотреть маленький мир. А может этот кусочек в резкости как раз и есть то важное, ради чего этот кадр. И вот ведь какие дела, не я решаю что будет резким, я просто навожу камеру. Честное слово, иногда так неудобно и трудно подобраться к объекту съёмки, что решать, что сделать резким просто нереально. Оно само там рождается, двигается, живёт, я лишь нажимаю на кнопку и пытаюсь держать камеру по крепче. Ах да, ещё я пытаюсь удержаться, цепляясь ногой за выступ, если это происходит на склоне сопки и ещё частенько стараюсь не залезть в какую-нибудь грязюку, хотя от неё не всегда удаётся отвертеться . А если мне травинка нравится, то я снимаю её с разных сторон. Выглядит это странновато. Я словно циркуль по кругу переползаю уткнувшись в одну точку, при этом с высоты роста вообще не понятно, что я там делаю. Многие в группе надо мной подшучивают, многие ложатся рядом, заряжаясь моим энтузиазмом. По разному бывает. Но мне нравится то, что я делаю и это для меня самый главный аргумент. Когда я встречаюсь с той самой травинкой от которой у меня все внутри замирает, я с трудом отрываюсь от процесса. Ну сколько можно снимать одно и тоже, переключись уже, пойди другую поищи, ворчу я на себя. Я с усилием заканчиваю съемку и говорю в пространство слова благодарности за подаренное чудо соприкосновения с тайной, для меня тайной мироздания не иначе. Поскольку, как можно в такой хрупкой маленькой былинке воплотить столько изящества, гармонии линий, плавность изгибов, хрупкость и одновременно стойкость. Это может сделать только природа или сама жизнь. И у меня есть возможность прикоснуться к этому лично, практически интимно, один на один с тем самым мирозданием. Слишком много пафоса, скажите вы, но все это лишь буквы, которые не могут даже частично передать замирание сердца от соприкосновения с тайной. Ладно хорошо, представьте миллион бабочек в одной банке и она у тебя за пазухой, тепленькая, живая, согревает, пульсирует и при этом она только твоя. Каждый может заиметь себе такую баночку и не обязательно при этом лежать в траве, как я)))

Воспитательной процесс от Алтая, дубль два. Меня макнули в ручей, привели в чувства и отпустили.

Мы увидели замерзшую реку, деревья, синий лед, проталины. Когда рассвет не дали и снимать нечего, начинается поиск приключений себе на голову. Стою я грустная, снимать нечего, делаю с неохотой фото на телефон, зная, что потом почти наверняка удалю его. Люба иди сюда, здесь вроде интересно. Доделываю фото и оглядываюсь. Все снимают уже чуть дальше, на островке. Как вы туда перебрались, кричу я в тихой панике. Все куда-то пошли, меня не взяли! Это же все происходит мгновенно, ворох эмоций пролетает и толкает на отчаянные шаги. Передо мной уже изрядно потоптанный лед, проступающая вода намекает на опасность. Но я же спешу, мне же нужно быть где все! В одной руке камера, тяжёлый рюкзак за плечами, спасибо телефон в карман положила. Вижу переправа в виде деревяшек не надёжная, но эмоции гонят вперёд не давая подумать. Брёвнышко веса моего рюкзака не выдержало и я мягко приземлилась прямиком в проталину, хрупкий лед легко разошёлся под моим телом, спасибо было не глубоко. Рука держит камеру, рюкзак не даёт подняться, сижу чувствую себя не очень, мокро. Но вот помощь подоспела. Давай руку! Понимаю, с рюкзаком не встану. Рюкзак сними, прошу я! Вылезла. Спасибо, современная одежда быстро сохнет. Ну и что это было Люба?!! Эмоции, которые не дают возможность остановиться и подумать, ведь видела опасность, но на авось, а вдруг получится. Куда опять бегу, чего боюсь. Возвращайся к себе, слушай себя, ищи опору внутри, а не снаружи. Алтай, как терпеливый учитель мягко пожурил, слегка макнув меня в ручей. Будь осторожна! Предостережение получила, обсохла в машине, успокоилась. Сижу тихо смеюсь себе под нос, вспоминая свою позу в воде. Предостережение было весьма кстати, поскольку следующая точка высадки была уже возле бурной реки. Скользкие камни, обрывистый берег, подтаявший лед. Там я уже не бегала, а прижала пятую точку на коврик и сидела слушала шум воды. Я вернулась к себе! Спасибо Алтай за мудрость и терпение!

Ещё один урок. Мужчина в группе, средних лет, накаченное тело, стильные очки, классные ботинки. Все говорит и намекает на сдержанность и статусность. Но вот приехали на точку съёмки, суетливость, восторг, эмоции, детство так и прёт. Где статус и где детство! Меня никак не отпускало это несоответствие в нем. Через неделю осенило - это же я! Он зеркалил меня. С одной стороны глубокая, думающая, познаюшая, тягучая. С другой стороны эмоциональная, отчаянная, паникуюшая, несущаяся куда-то сломя голову. Вот как, во мне все это уживается! В начале захотелось безжалостно отрезать свою эмоциональную часть и оставить глубину. Но нет, не зря прожиты годы в самопознании. Пришло сравнение - когда сверлят в дереве отверстие, сверло идёт вниз и одновременно верх идёт стружка. И без этого механизма в глубь не уйдёшь. Так что стружка у меня весёлая, искрящаяся, скучать мне не даёт, так вот и живём в тандеме!!

Подзатыльник от Алтая. Получила? Распишись!

Машина остановилась на обочине, будем снимать снежные кочки. У меня немой вопрос и настороженность, какие ещё кочки и как их снимать, непонятно. С неохотой вываливаюсь из машины. Вываливаюсь это про меня, поскольку четыре слоя одежды, толстая пуховая куртка, высокие сапоги не дают возможности легко и непринуждённо забраться на метровый снежный бруствер ( это правильное слово бруствер?). В руках супертелевик, ох и тяжёла ноша фотографа. Взгромоздилась, стою, ничего не понимаю, кадра не вижу, внутри растёт растеренность, непринятие нового, неверие в собственные силы, явное обесценивание себя, своего опыта. Как это снимать?! Я поворачиваюсь и пытаюсь спрыгнуть. Как в замедленной съёмке тело начинает выписывать кульбиты ловя потерянное равновесие. Пытаясь справиться с резко уходящей опорой из под ног я падаю с метровой высоты. Моя коленка обреченно встречается с асфальтом, впитывая в себя всю боль моего отчаяния. Знаете чем отличается падение фотографа от обычных бедолаг? Вытянутая рука с камерой, как флаг возвышается над всем остальным телом, инстинкт срабатывает автоматически, главное сберечь камеру. Так я и лежала на дороге с гордо вытянутой рукой. Первая мысль, камера! Нет, не пострадала. Поднялась, встала на ногу, вроде пронесло. Прихрамывая поковыляла искать нужный ракурс. Кстати кочки получились очень даже ничего, а вам как? Так вот о чем это я. Об анализе происходящего. Почему упала, зачем пострадала коленка, про что мне это? Я не случайно в подробностях описала вам свое эмоциональное состояние, именно оно и было ключем к пониманию, почему и зачем. Я получила от Алтая подзатыльник - не обесценивай себя, не теряй веру в свою силу, слушай себя! И так несколько дней, спускаясь с бесконечных гор, пытаясь пристроить ноющую коленку я думала про гибкость ума, про умение легко подстраиваться под меняюшийся мир. Про то, что не надо спешить и бежать с горы, про то, что нужно вдумчиво делать каждый шаг проживая каждую минуту своей жизни. Вселенная часто разговаривает со мной таким образом. Что скрывать, получаю я подзатыльники регулярно. Это сейчас я ученая и сразу поняла о чем моя травма коленки. Было время, когда не понимала за что мне это прилетело. Вот и уходила в себя на поиски ошибок в осознании жизни. А почему искала, потому что из опыта знала, пока не докопаюсь до причины, боль не уйдёт. И ведь работает, по крайней мере у меня. Как итог, четыре дня самоанализа и принятия себя. Боль ушла неожиданно. Опыт принят и усвоен, будем жить дальше. Вы думаете на этом все закончилось? Как бы не так, продолжение будет. Это же Алтай, а он спуска не даёт, по крайней мере мне.

Я в самолёте, возвращаюсь домой. Алтай остался за спиной. Калейдоскоп впечатлений, как разноцветные стеклышки складывается в незатейливый рисунок бытия.
Не каждый турист долетает до Курайской степи зимой. Просто потому, что зимой там делать практически нечего. Но фотографы народ странный, вот и тянет некоторых из них за кадрами, которые есть не у всех. Мы выехали из Горноалтайска и весь Чуйский тракт до Монголской границы лежал перед нами. За три года моего отсутствия, заметила, Алтай активно развивается. В районе Горноалтайска появилось много новых баз очень приличного типа, чем ближе к Монголии вдоль Чуйского тракта, тем они проще и тоже активно строятся. Базы стоят вдоль реки, но и любоваться степью, тоже есть много желающих, количество домиков говорит и об этом. Все они летние. А зимой мы жили в деревнях. Нет, не с местными жителями в одном доме, это уже в прошлом. Для туристов строятся отдельные дома с туалетом, отоплением и горячей водой. Спрос на качество проживания меняет менталитет. Как там живёт народ? На удивление я не увидела заброшенных домов и умирающих поселков. Везде кипит жизнь. Когда въезжаешь в деревню она пестрит цветными крышами, значит ремонтируют стырые и строят новые дома. Туристический бум очень взбодрил местное население. Но больше всего мне понравились деревни вдали от туристического потока. В них как раз видна самобытность, добротность, люди здесь основательные и живут в естественном ритме. Двигаемся по степи, населённые пункты давно проехали, на пригорке сидит человек и смотрит в даль или вон одинокая фигура просто идёт по степи в никуда. Что он там делает, куда идёт? С Духами общаться - эта версия понравилась мне больше. Кони и коровы, те вообще на свободном выпасе, сами ищут себе пропитание. Здесь всё живёт в своём ритме. При этом например есть Озон, а в деревне побольше магазин Пятёрочка блестит своим новым фасадом . Перед женским праздником даже в единственном магазине маленькой деревеньки продавались тюльпаны. Так что чувство прекрасного живёт и в этих степях. Райцентр Кош Агач последний крупный населённый пункт, дальше уже Монголия. Стою у магазина, любуюсь женщиной с охапкой нескольких букетов роз в дизайнерской упаковке, мой взгляд идёт дальше и вот зацепился за бабульку в головном уборе, шапкой это сооружение с вышитым орнаментом язык не поворачивался назвать. Я залюбовалась красивой старостью в национальном одеянии и вдруг вижу, моя бабулька резво подходит к машине, садится за руль и лихо разворачиваясь, уносится в даль. Бабулька?!! Я резко изменила своё мнение о здешних женщинах. Утро, ужасно хочется на завтрак сырник, кашу, ну или хотя бы яичницу. Есть? На лице у девушке в кафе удивление, у нас на завтрак обычно борщ, котлеты или пельмени, хотите? Оглядываюсь, за столиком три девушки перед работой с аппетитом уплетают манты, на часах восемь утра. Вы до скольки работаете вечером, спросили мы в столовой. Ответ - до последнего лагмана, как продадим, так и по домам. А сколько осталось? Три лагмана - был ответ, эх нам мало три, поехали дальше. Ура, нам на трассе встретились блины. Я взяла блины с мясом, оказались такие толстячки, много мяса. Мой сосед грустно смотрит на блин с творогом- тощий, хиленький, сразу видно край здесь мясной, с творогом туго. Жизнь в этих краях суровая без мяса никуда. И весь этот калейдоскоп из мгновений бытия плетет бесконечный узор жизни под бескрайние просторы степи, под снежные шапки гор, под рев голубой воды, под паряшие реки в морозное утро. Степи то покрыты белым снегом, то отдают желтизной бесконечных пастбищь. Табуны коней на склонах и коровы, вечно переходящие дорогу в неположенном месте. Все это Алтай.
Перед вами видео, которое собрала из поездки. Решила оставить оригинальный звук нашего путешествия. Есть в этом оттенок настоящего бытия, не причесанного, вне шаблонов. Все как в жизни. Все как я люблю.

Трудно ли быть рядом со мной? Сегодня на счётчике моего канала минус два человека. Мне говорят, что я не для всех. Задумывался канал, как размещение снимков из моих путешествий . Так в начале и было. Но потом я заскучала. Очень хороших снимков становилось все меньше , потом к концу подошли просто хорошие, а в году тристаслишним дней, и столько же снимков, где же их взять. На самом деле у меня в пять раз больше требуемого, но мой критик не даёт мне столько шансов. И решила я переключить свое внимание на содержание. И понеслись истории, размышления, эссе. Вот только коротко писать не получается и это мое основное напряжение. Меня волнует - длина текстов в посте! Этот канал с таким большим количеством букв, что можно утонуть. Мой логический ум предлагал мне разбить текст на смысловые блоки. Ну или сделать хотя-бы абзацы, чтобы взгляд читающего мог хоть иногда передохнуть - просил он меня. Да, я согласна, трудно когда текст идёт одним неразрывным полотном, конечно логично сделать его более удобным для восприятия. Но я обещала себе, я давала клятву перед входом в это пространство, быть честной с собой и не отступать от того, что велит мне мое внутреннее чувство себя. Но я понимаю, да, сложно открывать пост и видеть море из букв и ни одного островка-абзаца для того, чтобы глотнуть воздуха, слова идут единым потоком, неразрывной нитью, не отпуская, не давая расслабиться . Да, чтобы начать читать нужно сделать над собой усилие, особенно, когда ушёл уже первый интерес и приходит естественная усталость. Ну сколько можно, каждый день она строчит эти тексты! Но если есть внутри тот самый зов, узнать а что там, и разрешаешь себе эти три минуты провести в этом потоке, где тебе не дают расслабиться, где настойчиво пытаются развернуть твой взгляд внутрь себя, чтобы что-то понять, почувствовать, тогда есть шанс услышать себя новую, другую или понять да, я здесь, я живу, я такая была всегда или решить, надоело мне все это и нажать на кнопку "покинуть канал" , так тоже можно. В этой жизни все можно! Вот только часы медленно отсчитывают минуты, дни, годы и заметьте не прибавляют, а забирают, и их все меньше и меньше на то, чтобы понять зачем собственно все ЭТО!
Ps. Высказалась, как выдохнула напряжение и глотнула принятие, пусть идёт как идёт. В любом случае я в постоянном движении, поэтому однообразие не ждите. Я как всегда что-нибудь придумаю, изобретать свой велосипед это моё все! И постараюсь писать короче, но это не точно.
Этот пост написала перед поездкой, а видео свеженькое алтайское, настроенческое, все как я люблю.

Сегодня последний день моего путешествия по Алтаю. Длинные переезды, мороз, четыре слоя одежды, плохая погода, в конец измотали меня. Так что честно признаюсь, внутри нечего черпать, так странно вдруг все омертвело. Требуется время на перезагрузку. И поэтому предлагаю вам посмотреть короткое видео из моего состояния.
Медленно течёт жизнь сквозь меня, унося прошлое, вымывая из закоулков моей души отжившие шаблоны жизни. Только очистив внутреннее пространство можно отправляться на поиски новых горизонтов. Можете ли вы себе позволить на одну минуту остановить вечный бег по привычном кругу, вдруг уткнуться в эту живую текучую массу и помолчать о своём.... Что вам видется в этой глубине, о чем она для вас.

8 марта.
Меня всегда смущали в этот день шаблоны слов, обязательства признаний, цветочное безумие. Я с грустью смотрю 9 марта на уже никому не нужные цветы, обреченно стоящие в магазинах. С другой стороны, это день, когда из череды будней мы вдруг становиммся красивее, роднее, любимее для наших близких.
Достану вам из своей шкатулки с воспоминаниями маленькие истории, вроде не важные, но для меня они ценны простыми истинами.
Я в классе пятом, вручение подарков, мальчик волнуюсь протянул мне тюльпан - живой, хрупкий. Моё сердце на секунду дрогнуло, но оглянувшись на других и увидев у них в качестве подарков безделушки я вмиг обесценила трогательное проявление чистоты, мне захотелось как у всех. Я расстроилась и не знала куда мне деть этот цветок. С тех пор было много подарков-безделушек, но запомнился этот цветочек, живое воплощение искренности.
А помните эти трогательные открытки из детского сада, с цифрой 8, для Мамы!! Детские ручки волнуясь, серьёзно вручают тебе свое произведение. Первое проявление любви к маме подкупает и трогает.
В старые добрые времена мне на работе вручили хрустальную вазу, а потом удержали подоходный налог за нее.
Моим детям лет по пять-шесть, они с папой решили устроить сюрприз для мамы. Я старательно имитирую глубокий сон, каждый раз вздрагивая от громких звуков на кухне, там под громкий шёпот твориться волшебство. Как же они гордо несли мне завтрак в кровать, а потом мы все вместе шумно ели его прямо на постеле, сегодня все можно, сегодня у мамы праздник!
Так что девочки, предлагаю и вам пошуршать, пошелестеть своими воспоминаниями, простыми и от того трогательно бесценными.
С праздником всех нас. Весна на пороге!

Алтай. Лебединое озеро.
Раннее утро, солнечный диск ещё не появился. На озере тихо, лебеди медленно скользят по стеклу водной глади. Увидели нас, осторожно закурлыкали, как бы вопрошая - еду принесли? Несколько ближних подплыли, нет не дают. Вновь тишина опустилась на озеро. Вода отдаёт всю синеву неба, слегка паря и тишина разливается жидким почти осязаемым веществом, ждём. А пока чистятся перья, причудливо изгибаются шеи, жёлтый клюв хорошо различим на фоне белизны пера, смешно вытянув шею, лебедь окунается в воду, купается. И вот он, тот самый момент, шея устремляется вверх, вытягивая все тело, показывается покатая грудь и начинается танец крыльев. Они буд-то веера разлетаются в стороны и собираясь вновь расправляются . До чего же красиво! А как хочется снять этот момент! И вот объектив выбирает объект, выбирает, выбирает, да как же это сделать! Перед тобой сотня претендентов, и каждый в любой момент может взвиться вверх, но.... все как всегда, выбираешь штуки три в обзор и следишь и... слышишь справа и слева как хлопают крылья, метнуться на звук не успеваешь. Вот она удача фотографа. И даже странно, что ты все таки ловишь этот момент!! А тут и кормешка подошла, позвякивая ведром, рассыпается зерно, лебеди устремляется на привычный звук, еда!! Обжираловка начнётся днем, когда пойдут люди. Вот здесь уже сплошной разврат, когда зерно сыпется в воду без контрольно и птица это все ест с жадностью, толкаясь, галдя, щипая друг друга за бока. Зрелище противоестественное. Но вернёмся к утру, пока ещё тихо, было тихо, поскольку лебеди начинают курлыкать, качая шеями, разбиваясь на парочки или собираясь в кучку посудачить, поболтать и разбежаться. Молодёжь периодически дерётся, хлопая крыльями, поднимая брызги, короткая схватка и драчуны разошлись и как ни в чем не бывало продолжают грациозно скользить. Появляется полоска света, превращая туман в розовое чудо. Настал кайф, время для съёмки. И вот они летят издалека выплывая из розового марева все ближе ближе, крылья медленно двигаются в потоке воздуха. И наконец приземление, чтобы такую махину грациозно посадить на воду, закрылки подымаются, лапы словно шасси ждут стыковки с водой, тормозной путь по водной дорожке и мягкое плюх. А вдали, там, почти у горизонта еле различимы деревья в белом одеянии инея, освещаясь золотом рассвета манят своей изысканностью и лебединная пара, как последний аргумент - беру супертелевик и пытаюсь дотянуться до той картинки, что отражается в моем сердце трепетом и перезвоном моей души.

Алтай калейдоскоп впечатлений из шампанского путешествия.
Древнее капище, место где алтайцы общались с духами. Степь куда ни глянь. От ощущения простора голова кружится. Небольшие камни создают подобие круга, каждый несёт в себе скрытое знание и следы ритуальных подношений, значит люди приходят сюда, не забывают обычаи. И с удивлением вижу, что возле каждого камня нарочито разбросан мусор в виде битого стекла, пивных банок, упаковки, создаётся такое впечатление, что все это тоже принесено сюда для каких-то целей. Противоборство двух миров. Так странно все. Мы возвращались от туда в молчание, каждый думал о своём. Мигнули фары встречной машины, остановились, водитель со странной просьбой. Мы едим на Укок, а в машине осталось мясо, хотели на шашлык, да не сложилось. На Укоке этим не балуются. Я другу позвоню, он вас у магазина встретит, заберёт. На Алтае все немного знакомы, и мы взяли целый мешок мяса, ого килограмма три и доехав до магазина стали ждать. Никто не пришёл. Мясо лежало в мешке, тихонько подтекая и намекая, что надо незатягивать с решением. Идея покормить духов Алтая было принято единогласно. Курайская степь, холмов много. Я вызвалась осуществить эту миссию. Взобравшись на холм, встала перевести дух. Ох и просторы, в небе ни одной птицы, ладно думаю кто-нибудь да найдёт, не пропадёт добро, вот и подходящий камень. Надо ведь что-то сказать. Я попыталась сформулировать, но мысли запутались, все не то, и затихли в изнеможении. И вот она ясность и простота. Алтай, я всего лишь посредник, я принесла тебе этот дар, не знаю от кого, не знаю зачем, просто прими. Я подняла глаза, в небе возникла точка, которая стремительно приближалась, размах крыльев с каждой минутой увеличивался. Орлан! Он летел целенаправленно на меня. Подлетев, стал кружить. Я решила не задерживаться и быстро пошла вниз. Он нес в лапах весь кусок, крылья от тяжести, то подымали его вверх, а то тянули вниз. Девчата внизу встретили меня дружным восклицанием, ты видела это!!! Да, я видела.
Вот так иной раз мы становимся лишь посредниками и покорно выполняем волю небес. При этом совершенно не важно понимать зачем и почему. Не все знания нам нужны, порой ты должен просто что-то сделать и идти дальше. Помните как в мультике. Делай добро и бросай его в воду.

Индия. Россыпь картинок из жизни.
Одно из трех моих путешествий по этой стране. К нам подошёл мужчина, неплохо говорит по русски, выражение лица, как буд-то сейсас раскроет тайну мироздания и точно. Хотите, я вас отведу к гуру, звучит имя, он очень известный гуру, к нему приезжают со всего мира, живёт очень закрыто, но иногда выходит в люди, и вот как раз сегодня он ведёт приём, хотите? Ещё бы мы не хотели. Небольшой скорее не храм, а по нашему часовня с буддискими напевами. Нас пускают внутрь, видим мужчину, борода, поза лотоса, все положенные атрибуты религиозности. Наш спутник переводит, подсказывает - встаньте здесь, приклонить колено тут, подойдите сюда. Религиозный обряд начался, запах благовоний, шёпот молитвы, руки лодочкой. Гуру может вам сплести личный амулет с косточкой священного дерева, хотите? Вопрос подрузамевает утвердительный ответ. Гуру как-то по домашнему достаёт очки, возраст оно и понятно. Но вот амулет одет, слова благословения сказаны. Выходим не поворачиваясь спиной. Сумма в рупиях за амулет меня удивила, но богов гневить нельзя. Иду я с амулетом на шее и пытаюсь понять, что это было сейчас? Внутри себя не нахожу привычного отклика от соприкосновения с чем то. Мой ум пытается подсказать, ну вот же смотри, мы с тобой видели гуру, храм, благовония, все как положено. Убедил, ладно хорошо, я соглашаюсь, может действительно не доросла ещё до таких энергией. Погуляв по городу идём назад. Замечаю знакомую фигуру, позу, сообщающую тайну группе женщин. Узнаю энтузиазм, с которым они ринулись за проводником, хочется прибавить - святости. Конвеер работает. Мы часто едим в Индию для встречи с той самой святостью, за поиском откровений. И Индия даёт нам это, так сказать в ассортименте. Хотите можно к гуру сходить, астролога посетить, да много ещё что можно, кто во что верит. Но после трех путешествий по этой стране, могу подтвердить, Индия и правда может сотворить с вами то, что вы ищите осознанно или не очень. А вот через кого придёт к вам послание богов - это уже не нам выбирать. Случилось внезапное отравление, еда в Индии та еще, и вас настойчиво спрашивают, что вы там не можете переварить из того, что вам даёт жизнь. У вас череда бесконечных свиданий с туалетом, что вы там спускаете в унитаз, свою жизнь? А может внезапно застопорить вас перед входом в храм, помните как у меня. Куда это ты не решаешься сделать шаг? Или вдруг ей вздумается оставить вас один на один, что в Индии практически невозможно, со священным местом где родился Будда..... Про это уже в следующий раз. Ps. Подумала, что слишком категорично расставила ярлыки. Для кого-то та самая косточка со священного дерева будет ценным Даром небес. Мир прекрасен в своих вариантах бытия, главное верить.

Тяжесть дара небес

Неопытная Душа обнаружив внутри себя дар, в начале использует его для собственного интереса, затем осознав тяжесть ответственности начинает искать пути, чтобы отказаться от него. Это моя собственная история, одна из страниц моей жизни.
Но обо всем по порядку. Поездки по пять раз в год многие годы, гостиницы, кровати, чужие подушки. Это случилось в Швейцарии, гостиница 4 звезды, строго, дорого, стильно. Ночью с трудом вырвалась из паутины сновидения, все настолько реально, что отдышаться невозможно. Внутренний взор распахнулся, тело говорит. Чувствую из нутри мужчину, он одевается, дорогие часы, запанки, крахмальные манжеты рубашки говорят о статусе. Внутри словно стальной меч, сказал как отрезал, сердце камень. Моя душа метнулась в сторону, на постели девушка, красива, утонченна, дорогая экскортница. Внутри унижение, страх, отчаяние, мама и за что мне это? На тумбочке пачка денег, её взгляд на них и понимание, что не сможет отказаться от этого и поплакав под душем, вновь оденется и будет дорого, шикарно, властно манить и жить придуманную жизнь. Все это я пропустила сквозь себя, все это происходило в этой комнате вчера, до меня. Подушки!! Каким то образом я считывала информацию с подушек на которых спала. Я не сразу это поняла, но с тех пор понеслось. Не каждый раз это случалось, но почувствовать другого человека из нутри, особенно если это иностранец! Интерес во мне разгорался! Я ложилась на подушку, буд-то заходила в кинотеатр. Скажу я вам не каждое проникновение доставляло мне удовольствие. Как много путаницы в головах у людей. Но были и жемчужины. Вот несколько. Судя по всему европейская пара, прожившая вместе много лет. Такое единение. Когда два человека воспринимают друг друга словно одно целое, нераздельные, как единый организм. Внутри этот организм нацелен на семью, нет других интересов на их планете, кроме семьи. Южная Корея. Сеул. Мужчина, зрелый, статусный, основательный. Силу свою черпает опираясь на опыт прошлых поколений! Не только ближнего круга, а предков из глубины веков. Такая опора на знание и поддержку всего его рода! Это было ошеломительно для меня. Какая же силища из него шла!! Токио. Молодой человек, бешеный ритм жизни, все мелькает внутри, зовёт, требует внимание, жизнь одна сплошная гонка, от того одиночество и невозможность остановиться. Его внутри буд-то разрывало. С того самого момента я начала искать способ, как это выключить. Долгие поиски и содрогание от мысли, что опять чужая пастель и маленькая надежда, вдруг пронесёт. Иногда получалось. После долгих экспериментов, оказалось все просто, я перкладывала подушку в ноги. И самый крайний случай, осознанного желания считать информацию. Моя любимая баба Поля, девяносто лет. Как это жить, когда тебе столько? Я легла с вопросом. Ответ мне не понравился. Окунувшись как в омут я встретилась с желанием уйти поскорее, ничего не держит, усталость от жизни. Брр. Завязываю, решила я. Я благодарю Вселённую за возможность слегка ослабить и дать мне время передохнуть, окрепнуть, вырасти и сейчас нести то, что мне по силам. Ведь именно этот дар дал мне возможность прикоснуться к пространству Далай Ламы в Катманду, услышать источник рождения Будды в теле младенца, и миг, когда тело Будды вернулось к изначальному. Эти соприкосновения для меня бесценны и я храню в себе память о них где-то в глубине себя. Зачем мне было дано это знание я до сей поры не знаю, и эта иллюзия моего выбора, хочу-не хочу, это свидетельство ещё не окрепшей души, которая идёт по своему пути. Всему свое время.
Лебединое видео из вчерашнего.

Золотой петух. Опыт из жизни.

Завести себе Золотого петуха дело серьёзное, мало того, что эта птица, требует наличие сильного тела, так он ещё и Золотой, чтобы это значило? К встречи с ним я начала готовиться заранее, сильно заранее, года за три. Мой первый год занятием Цигун. Утренний столб, способ медитации стоя, часовая практика, брала себя на слабо, не практика, а азарт - выдержу не выдержу. Выстояла, характер оттачивался годами. Как всегда стоим прямо, ноги вместе, закрываем глаза и не пытаемся махать руками, чтобы устоять. Первое время, месяцев... много месяцев меня штормило просто жесть. Какой там час, десять минут казались вечностью, шкивало, шатало, тошнило. Стойка на ширине плеч, исправляла ситуация за секунду. Я победила и к концу первого года обучения стойка Удзы с закрытыми глазами на час стала моим личным рекордом. Эх знала бы я тогда, что как раз проявление характера и силы воли, а значит признаков личности, в этой практике стремится к нулю, забыть от слова совсем, в идеале. Не могу пока отказаться, от опыта прожитых лет, но я в процессе. Так вот Петух! Второй год я занималась другими практиками и напрочь не хотела даже слышать про свой столб Удзы. Вспомнился он мне чисто из спортивного интереса, в порядке личного исследования своего тела. А долго ли я смогу простоять на одной ноге с закрытыми глазами. Оказалось недолго, досчитать до 10 не успевала. Так не пойдёт, решила я. Навеяло знанием потери равновесия у стариков... э нет. И стала я тренировать свой ум на поиск механизмов устойчивости тела в странных условиях. То есть, стоя на одной ноге, про глаза вы же помните, стопа начинает бешено дёргаться, пытаясь внутри себя найти на что опереться, чтобы устоять. Было дело, я делилась с вами своим опытом, помните? Внутри вдруг все замерло, есть здесь люди, которые помнят, что я писала несколько месяцев назад, есть Люба, есть, успокойся. Рассказывай уже дальше. Так вот, а потом ко мне заявился Петух. Вернее его мне подселил мой учитель цигун. Камиль Камильевич сказал: что зря стоите, давайте уже тогда стойку петуха из тайцзы, чтобы не пропадало усилие почём зря. Мало того, что ты стоишь на одной ноге, вторую нужно согнуть, носок тянем вниз, а келено вверх. Ох и мудрецы эти китайцы. Но три года занятий тайцзы прошли не зря. Петух гордая птица, и стоишь ты горделиво, правдо недолго. Но золотой цвет начинает потихоньку проникать сквозь стойку, китайцы они не зря дают имена. Так что стоим пока, горделиво, секунд десять. Глаза не открываем, чтобы золото не ослепило)
Закат из вчерашнего, алтайского.

Солнце вышло, лебеди в ожидании еды скользят по глади озера. Людей не боятся, люди их кормят. Сплошной разврат, сыпят зерно и птицы кидаются просто толпой в это место. Хотя не все, есть отдельные гордые, плавают поодаль, периодически ныряя головой в воду, пытаясь сохранить инстинкт добычи еды по старинки. Все как у людей

Сегодняшнее утро я встретила под курлыкание лебедей, хруст снега под ногами и парящего озера.

Рефлексия или размышления в текущем моменте, короче просто поболтать.

Раньше я была твёрдо уверенна, что творчество это вообще не про меня. Где я и где творчество, с моим то логичным умом, с конкретными формулировками, приземленными жизненными принципами. Но я всегда восхищалась людьми, которые могут рисовать, лепить, короче делать что-то своими руками и брать идеи из головы. Я ни как не могла понять механизм вот этого вдохновения, где в какой ячейке мозга рождаются эти рисунки, идеи, приходят фантазии. Я даже не мечтала, а скорее строила планы, ставила цели, и уж тем более не фантазировала, мне это в голову даже не приходило. И тут вдруг, неожиданно для меня, всего лишь по фотографиям предметов, которые мне приглянулись, во мне увидели творческую натуру. Где она сидит во мне, покажите мне её, я хочу с ней познакомиться! У меня есть такая примета, если я вдруг начинаю резко упираться и идти в отказ, когда мне что-то предлагает жизнь, значит там зарыт для меня клад. Зарыт настолько глубоко, что моё подсознание в начале сильно пугается того, что нужно столько копать-пахать, трудиться, чтобы добыть его, тем более зная мою натуру. Если уж я взялась, то мне непременно нужно добраться до самих основ. Вот например мой драгоценный Бамбук. Вы же помните, как я судорожно сжимала кисточку. Да ладно, кисточку я уже не стискиваю, но и родная мне она пока не стала. Но мне же этого мало, теперь пытаюсь постичь философию этой живописи, знакомлюсь с рисунками древних мастеров, как они это видели. Вот недавно ходила в Ленинскую библиотеку, сидела в том самом читальном зале, помните из кино. Я это пишу к тому, что если вы в чём-то точно уверены, это не моё, знайте - не факт. И очень даже может быть, что в какой-то момент, вы вдруг поймёте, как же я раньше могла жить без этого. Жизнь она порой такая затейница и любит преподносить сюрпризы. И если ты упираешься и не принимаешь то она, то есть жизнь, пинками и подзатыльниками пытается загнать тебя в нужное направление. Как та заботливая мамаша, которая лучше знает, что нужно её несмышленной деточке. Болезни, неприятности, безвыходные ситуации, все это те самые инструменты, для понимания жизни. Я наелась этого по самую макушку, поэтому носом чую, когда лучше согласиться, чем спорить. Поэтому констатирую, да замечена в попытках поиска вдохновения через фотографию, путешествия и познания мира. И оказывается это признаки творческой натуры, во как! Ах да, нашла в себе первые признаки мук творчества. Это когда хочется, что-то нарисовать из бамбуковых напевов и вот вроде просится что-то, а уцепить не могу, все не то. Вот только ещё таких мук мне не хватало для полного счастья. Помучиться эоо прямо моя тема.

Приём у лора и давняя встреча с тибетским Настоятелем монастыря.

Недавно была у лора. При осмотре меня потянули за язык и велели расслабить его. Так себе процедура, но при расслаблении языка в такой позе, простите, не могу подобрать слово для описания, мне совершенно неожиданно вспомнилась мантра, вернее способ её звучания, которую мне подарил монах в Тибете. Странные кульбиты иногда выдаёт память.
Тибет, монастырь. Я жила там три дня. Мне непременно хотелось прикоснуться к жизни внутри монастыря. Мы вставали в четыре утра и в кромешной темноте шли на утреннюю молитву. Помещение храма освещалось свечами, монахи словно тени скользили в абсолютном молчании и рассаживались на подстилки. Больше пятидесяти, прикинула я, смотря на ряды из спин в одинаковых красно-бордовый одеяниях. Возраст от подростков до почтенных старцев. Гонг и начались пения молитв, они то бубнили речитатив, то тянули бесконечную ноту. Если честно, я минут через двадцать, насытив визуальное любопытство, стала скучать. Я бы непременно подремала под монотонность звука, но ноящие ноги отказывали мне в этой слабости. Спасение пришло как всегда вовремя в лице совсем юных монахов-подростков с огромными металлическими чайниками, в которых горячий тибетский чай с молоком и лепешка в придачу. Вкусно, а добавки? Для пришлых можно, поймав мой немой вопрос, с улыбкой я получила вторую порцию. Днем мы гуляли по храмам, куда-то ездили. В ту ночь небо громыхало грозой. Утром на молитву не пошли, после бессонной ночи голову с подушки было не поднять. Солнце, пение птиц, в монастыре пусто, все ушли устранять последствия грозы. Нет не все ушли, в беседке сидел монах, что-то читал. Виден был в нем статус, покой во всем - в осанке, в том, как он держал книгу, листал страницы. Я шла по дорожке и у меня была возможность разглядеть его. Он поднял голову, улыбнулся, жестом пригласил сесть рядом. Мои глаза засветились и я робея присела. "Фром раше" из России, привычно ответила я. Подошёл молодой монах, почтительно поклонился, естественно не мне. Короткий светский разговор, монах на своём языке, молодой переводил на английский, мой сопровождающий мне на русский. Таким манером долгую беседу вести сложно, согласитесь. Я терпеливо ждала, пока мой ответ доплывет до адресата. Монах смотрел мягким и тёплым взглядом. Вдруг оживление. Мне хотят подарить мантру! Я не поверила своим ушам. Мне?!!! Мантра была знакома по звучанию. Я добросовестно повторила и тут началась магия. Оказывается очень важно правильно её пропеть, в одном слове звук то замирает, то течёт, то бурлит, а то резко останавливается. Монах терпеливо проговаривал, расскладывая на короткие звуки, чтобы мне было понятно. Одобрительно кивал, когда получалось, последнее слово особенно было сложным и он все повторял его, пока не добился результата, который его устроил. Я поняла, пора прощаться. Вечером вернувшись с поездки, я уловила на себе странные взгляды народонаселения монастыря. Что происходит, что сделала не так. К нам подошёл один из монахов и что-то долго объяснял моему другу. Я ждала приговор, выселят ведь, где будем ночевать. Оказалось. Настоятель монастырей этого региона, никогда не останавливался в нашем, по скольку по размеру он не велик, не по статусу так сказать. Но ночью была сильная гроза и он проезжая мимо был вынужден заночевать в нем. Утром всех монахов из монастыря удалили, чтобы в тишине Настоятель мог отдохнуть, иначе очередь из тех, кто желает преклонить колено, сами понимаете. Монахи тихонько разглядывая меня никак не могли взять в толк, за какие такие заслуги мною так долго занимался Настоятель, впрочем я тоже этого не поняла. Но мантру с тех пор храню как память, вернее её звучание. Так вот мне подумалось. Пение мантр имеет и терапевтический эффект, естественно при условии, что ты её правильно поешь. И научиться этому можно только при прямой передачи, от того, кто с этой мантрой живёт всю жизнь. Я потом искала похожее звучание в разных источниках интернета, но ничего даже близкого не слышала. А как раз тот самый сложный звук и получается, когда язык расслабляется, а горло открывается.

Так что вердикт лора - психосоматика, прозрачно намекал мне, что пора впустить в свою жизнь ещё одного посланника небес.
Ps. пока получается одно слово из трех и то через минут пять выдыхаюсь. Как все запущено!!

Грусть пришла ко мне, заглянула в комнату, можно я с тобой рядышком посижу. Заходи, раз одиноко тебе. Как ты поживаешь грусть-печаль, как живётся тебе в этом мире. Моя гостья грустно - ни кто меня не ждёт, не пускает к себе, все бегут, прячутся от меня. А почему, что плохого просто погрустить. Я ведь всего лишь про тишину, замедление, про спокойное и вдумчивое течение жизни. Зачем торопиться, так много в этом мире ценного, но незаметного и в своём вечном беге вы упускаете моменты жизни. Вот солнце за окном садится, его диск чем ближе к земле тем быстрее двигается, ты заметила? Мне нравится время, когда солнце уже спряталось за горизонт и сумерки потихоньку накрывают все вокруг. Свет струится розовый, фиолетовый, синий, фонари уже зажглись, вокруг все подсвечивается, но темнота ещё не перешагнула порог и длится это всего минут пять, ладно десять, но каждый день. А если включить музыку тихо-тихо, то вдруг услышишь как живёт дом, как дышит разными историями жизни. Так много мелочей, не важных, не серьёзных, но от того есть в них очаровательный намёк на смысл жизни. А хочешь, можешь послушать меня, грусть это ведь не обида, не страх, это такое тихое замирание, когда не хочется ничего делать, когда руки расслаблены, ум не бежит, не составляет список дел, а притих и слушает. Вот и я сидела и слушала, а грусть все рассуждала, качаясь в моем кресле, глядя на закат. Все говорила о чем-то, а я улыбалась. И вдруг я встретилась с .... собой, оказывается я была рядом, всегда где-то рядом, но никогда не замечала этого, смотрела в зеркало, видела свое лицо, но не видела Себя. А грусть вторила мне, подслушивая мои мысли - посмотри, услышь, почувствуй, ты здесь, ты реальна, как тебе живётся в этой суете жизни, о чем тихонечко мечтаешь, о чем не договариваешь, на что надеешься, что не решаешься сделать. У тебя всегда есть шанс узнать себя, просто тихонько посиди со мной. А может пойдём бахним по чайку? Вечерело, сумерки прятали спешаших людей, они шли домой, к себе....

Алтай. Россыпь впечатлений.
Я собираюсь в дорогу, на встречу с Алтаем в четвёртый раз и это прекрасно! Одна дорога чего стоит, куда ни глянь, везде красотища . А сколько красивых снимков в интернете!! Повторять шедевры других не входит в мои планы, а вот создать свой, если предоставится такая возможность я двумя руками за. Сейчас я уже скорее еду за состоянием, просто послушать пространство, как оно внутри меня отзовется. Я была на Алтае весной, летом, осенью, пора закрыть зимний сезон. В первый приезд - местный фестиваль, обьездка диких лошадей в загоне, помните снимок?
В памяти всплыла маленькая история. Народ съезжался на фестиваль, толкотня, движуха. Я решила походить по окрестностям, благо все хорошо просматривалось и было безопасно. За мной увязался большой пес, он шёл поодаль от меня, вроде интерес ко мне не проявлял, но и не убегал далеко. Я присела в тенек возле валуна, послушать место, отдохнуть. Пес лежал поодаль от меня. Чувствую движение, открываю глаза и вижу в далёке огромную отару овец, которая медленно надвигалась на меня. Пастуха было не видно. Я решила, что вряд ли это будет для меня угрозой. Но пес думал иначе. Он встал и молча, без лая начал разворачивать эту живую массу в сторону от меня. Делал он это очень виртуозно, судя по всему не в первый раз. Отара неохотно повернула и обошла меня справа. Пес подбежал, загляну мне в лицо, у тебя все нормально? Я кивнула. Он сел рядом. Теперь нас связывала единая нить, у меня появился защитник, мы породнились. Так мы и сидели в двоем, смотря в даль. В конце он даже разрешил себя потрепать за ухо.

Вторая встреча с Алтаем проверяла меня на прочность. Я встретилась со своей силой и бессилием одновременно. В тот раз я сломала ногу на третий день тура, населённых пунктов рядом не было,... ладно вдаваться в подробности не буду, единственное моё оправдание, я тогда думала, что это растяжение. В памяти всплывает картинка. Относительно небольшой склон, для здоровых ног не проблема, но для моей ноги (мой бедный голеностоп) .... все убежали снимать закат, я топталась внизу, рядом с нашей машиной. Водитель отказался меня везти наверх, слишком крутой подъем, рискованно, я понимала и не настаивала. Закат разгорался красивыми красками, моя фантазия рисовала шедевры, терпение моё лопнуло, я прикинула, что если на пригорок я буду забираться спиной, то стопа не будет подгибаться и я потихоньку доковыляю. Осторожно дойдя до середины поняла, что подъем слишком крут и я не справляюсь. Так и стояла я на склоне в отчаянии, нога не давала мне шанса спуститься вниз. Ребят не хотелось отрывать от съёмки, я понимала, торчать мне здесь до самого вечера, пока не закончится закат. Слезы тихо капали от бессилия. Рев мотора, возле меня остановилась наша машина, водитель молча вышел и подставил плечо, мы рванули наверх. Теперь слезы подсвечивали благодарность в глазах, за молчаливую помощь.

Третий раз я ездила в шаманское путешествие, по местам силы. С нами был молодой бубен и он с хозяйкой бубнил нам истории духов этих мест. Мы поили их молоком, белая струя текла по священным камням и уходила в землю. Чистили пространство древних капищ, собирая мусор. Вечерами под треск поленьев в печке проходили сказко-терапию. Наша ведунья начинала сказку, задавая тон и направление, мы подхватывали и полет фантазии уносил нас в разрешение себе делать то, что хочется, сказка же. Мы веселились, смеялись до упада и отпускали наши страхи, обиды, непринятия. Они улетучивались в тех мирах, куда мы их отправляли не стесняясь в выражениях. А днем были прогулки в одиночестве по бескрайним просторам меж двух гор, там где цвели птицы и пели цветы, как в наших сказках. Душа моя трепетала в ответ.Что на этот раз Алтай покажет мне, даже не загадываю. Планы строить бесполезно, он сам все расставит по своим местам и даст то, что мне нужно в этот отрезок моего пути. Вы все непременно узнаете)

Жизнь - извилистый путь к себе.
Сейчас, вспоминая все свои мытарства с европейским общепитом я спрашиваю себя, зачем мне было это нужно, почему не искала более лёгкие пути решения этой проблемы. Почему вновь и вновь наступала на одни и теже грабли. Ответ пришёл сразу - я шла по пути познания себя. Как ещё можно было встретиться с закоулками и изгибами своей души, страхами, обесцениванием. Наверняка есть куча способов, скажете вы, но я выбрала свой! Это был уникальный опыт. Одна в чужой стране без знания языка, надеешься только на себя, опять же голод не тётка, шанса отказаться просто нет. Завтрак в гостинице, обед легко пролетал со светом, но ужинать по любому было нужно. Да, я иногда давала слабину и шла в магазин за сухим пайком. Но нет же, внутри меня грызла совесть, это не выход, жевать свой бутер ты конечно можешь, но это не приблизит тебя к себе истинной. Нарезая круги в поисках где поесть, я слушала себя, где мне будет комфортно, безопасно. Вижу вроде неплохой ресторан, захожу, мне вручают меню, вывод - фужеры на столах, наверняка намекают на сложное меню, где можно заблудиться и не встретить свой ужин. Галочку поставила. Здесь много народу, шумно, мне нужно тихое место, чтобы спокойно поесть, галочка. Здесь слишком простой ассортимент, типа закусить и выпить пиво, галочка. И так далее. Я во всех этих заведениях с горем пополам делала заказ и получала свой опыт. Что-то подмечала, порой счёт шел три из десяти, тоесть три положительных опыта в одну копилку, семь неудачных в другую. И так год за годом, слушала свою реакцию искала пути решения. Я училась понимать без слов людей, вслушываться в шепот узких улиц, узнавать на что намекает пространство. Когда путешествуешь один, в багаже есть только ты сам и это единственное на что можно рассчитывать. И да, мне удавалось вкусно поесть. Швейцария, несколько столиков прямо на улице. Блюдо дня - спасение для меня, не надо ничего выбирать. Это было обычное рагу, с видом на альпийские луга и запахом скошенной травы, мясо таяло во рту. Тоскана, жара, есть не хочется, но надо. В меню узнала слово томато, салат - то, что нужно. И о чудо: помидоры, моцарелло, веточки базилика. Капрезе, для меня воспоминание о жарком солнце Италии. Мой триумф! Рыбный ресторан на берегу моря, Португалия. Я сделала это! Лёгкой походкой от бедра зашла в ресторан, играючи сделала заказ из меню - салат и рыба. Мне принесли огромный тазик салата, я съела и поняла, что рыба не влезет. Но она смотрела на меня и говорила, ты должна это сделать. Тогда я не знала, что можно было забрать с собой и не мучиться, опыт! Я мужественно старалась! Объелась, на следующий день ужин пропустила, но от того вечера осталось послевкусие уверенного диалога с официантом. Монсен Мишель, простое заведение, все как я люблю, но увы здесь не кормили, рюмочная, там наливали яблочный апперетив. И моя гордость - мне сказали и я поняла, почувствовала кожей, здесь еды нет. Но апперетив я выбрала и он был откровением для меня. Я сидела за барной стойкой, тянула тягучий ликёр из маленькой рюмочки и жмурилась от удовольствия. Порто, родина портвейна. Куча заведений, заточенных под туристов с дегустацией. Сходила в один, нет не то, конвейер из людей, быстро сели, быстро выпили, следующие. Нашла маленькую частную компанию, столики в виде бочек. Там у меня случилось знакомство с белым портвейном - лёгкая кислинка, прозрачность, тягучесть, ого! крепкий 42град. Но если по чуть-чуть не спеша, людей мало, никто не торопит. Тихое счастье присело рядом на деревянный стульчик, мы слушаем, как пианино негромко перебирает своими клавишами. Хорошо!
Так и собирается путешествие из маленьких историй. Буду с вами ими делиться.

Франция, кулинарный экстаз.
Признание.
Вы же помните, что с иностранными языками я не дружу. И это знание поможет вам понять мои комплексы о которых я вам расскажу. Гуляя по улицам какого-нибудь европейского города, я часто наблюдаю за жизнью и бесчисленные ресторанчики всегда вызывают во мне живой интерес, мне нравится разглядывать их интерьер, наблюдать за людьми. Все это очень мило, фотогенично и романтично. Но мой романтизм сразу же улетучивается, как только я решаю, что надо бы поужинать. Я мужественно оттягиваю это решение, даже порой отменяю его и ужинаю в номере, из магазинного ассортимента. Но желудок требует горячей пищи и я решаюсь. И начинаю мучительно выбирать заведение, где нет белых скатертей, фужеров, разговорчивых официантов, которые так и норовят с тобой поговорить о погоде. При виде меню у меня сразу портится настроение. Когда я вижу стильно оформленные меню где наверняка в поэтичной форме расписаны блюда, то понимаю, что сейчас на меня будут смотреть ошетинившись ряды незнакомых слов и их количество точно не обещает ничего хорошего. Даже если я решаюсь ткнуть туда пальцем на удачу, она редко меня выбирает. И сюрприз, что же я заказала, не всегда вызывает положительные эмоции. Поэтому я пытаюсь найти заведение попроще, где в меню, если постараться, можно встретить знакомые слова или хотя бы намёк на них. И тогда есть шанс нормально поесть и то не факт.
И вот наконец Нормандия, маленький уютный городок Витре. Какие там милые улочки со старинными домами, о них я вам расскажу в следующий раз. А сейчас про общепит. Французы не могут себе позволить есть без пафоса, поэтому кругом стильно оформленные ресторанчики, скатерти, тонкое стекло фужера, официанты в длинных фартуках, я теряю надежду и уныло нарезаю круги в поисках горячей еды. Два вечера ужинать в номере хомоном, дыней и запивать это пивом вкусно, но желудок возражает. О ура, вижу неброское заведение, даже без вывески, столики без скатертей, без пафоса, мне туда. Захожу и теряюсь. Ресепшен, явно местный народ, все парами, подходят, отмечаются в тетраде. Кого-то усаживают за столик, кто-то стоит ждёт своей очереди. Я не поняла, что происходит и отошла в уголок, растерянно прикидывая, сейчас уйти или понаблюдать и уйти. Слышу - Мадам! Меня окликнул распорядитель этого бала - поужинать, вы одна? Я кивнула. Он что-то крикнул в зал, меня повели за столик. Пока ждала официанта, оглядывалась по сторонам, пытливый ум собирал информацию, оказалось. Это ресторан какого-то известного шеф повара, который позволяет себе готовить не по меню, а по настроению. Мне предложили на выбор рыбу или мясо, остальное было по велению сердца шеф повара. Это веление сердца желали попробовать очень многие французы, которые судя по всему записывались сюда заранее, сильно заранее и даже прийдя терпеливо ждали, когда их посадят. Надо сказать столики были маленькими и стояли очень тесно, желающих было много. Когда вилка отнесла в мой рот первую порцию салата, я подумала так не бывает. Там был такой букет вкуса, я бы даже не побоялась выразиться, там был взрыв ярких красок. А всего то зелёные листья салата, орехи, апельсин и волшебство повара. Рыба таяла во рту, а десерт.... я была в первый раз в восторге от того, что у меня происходит во рту. Я не гурман по жизни. Была. До посещения этого ресторана. Ладно уж, чего уж там стесняться. Я встретилась с тем, что вкус еды может вызвать экстаз в организме. Я сидела, кайфовала и одновременно мучилась любопытством и угрызением совести - по каким-таким причинам, я заняла чей то столик, да ещё одна, и вообще почему меня решили заметить. Неужели моё отчаяние так впечатлило. Вопрос остался без ответа и даже если бы мне ответили, я бы не поняла, с французским у меня, ну вы поняли. . Жизнь так причудлива порой бывает. Впрочем у меня ещё есть один рассказ, как я чуть не позавтракала в Амстердаме кексом с коноплей, но это уже другая история.

Тибет. Гималаи.
Горы, на которые смотрел Рерих. Мне казалось, что приехав туда я тоже что-то увижу. Но реальность была беспощадна. Туристам показывают пустой и от того гулкий дом, где он жил несколько лет и собственно все. Наверняка найдутся люди, которые почуствовали там, что-то, но я не была в их числе. Я откровенно была разочарована, но мимо прошелестел призрачный шанс увидеть отшельника, корый живёт в здешних горах, я ухватилась за него, как за соломенку. Меня не смушала поездка незнаю куда и поиск незнаю кого. В руках была бумажка с непонятными закорючками, название селения и имя, я надеялась, что там было написано именно это. Спасибо моему другу, он брал на себя техническую часть поездки. Несколько часов по дороге, вернее это было что-то похоже на дорогу, где слева возвышались скалы, а с права обрыв, вниз лучше не смотреть. Выходите, нам жестом показали, что мы приехали. Дома, пустые дворы, люди где вы ау!! Ага кто-то показался. Протягиваем бумажку, там - жест был направлен в сторону гор. Кто бы сомневался что там, а где конкретно. Ум европейца требовал улицу, номер дома и желательно номер квартиры. Там.... хорошо хоть направление показали. Делать нечего, пошли на удачу. В Тибете это главное правило, если это место тебя принимает, оно отдаст тебе все свои богатства, а если нет, будешь ходить по заколдованному кругу. Хотелось бы не по кругу, поэтому пошли туда, куда нам махнули рукой. Горы смотрели на нас равнодушно. По крайней мере не скалы, а там вроде больше зелени, пойдём туда. Ага вот и тропинка, и начался вопрос выбора. Тропинки разбегались в разные стороны, на лево или на право. В начале ум пытался анализировать, потом махнул рукой, иди уже куда тебя тянет. О, живой человек, журчит вода, ручеек. Возраст преклонный, улыбка на лице, канистры для воды. Как он собирался их нести? Их было явно больше чем две. Надо помочь человеку. Но вот канистры с водой распределены по рукам, мне досталась одна и мы пошли. Вверх, явно вверх. Наш спутник шёл лёгкой походкой, привычно находя выступы на валунах. Во мне зрела догадка, что мы его нашли. Перед нами и правдо пещера. Мы заходим внутрь. Прямо люкс пещера, я удивлена, там есть все для скромной жизни одного человека. Уютно даже, сказала бы я. Нас напоили чаем, газовая горелка, да, цивилизация и здесь. Он рассказывал, что живёт здесь уже лет двадцать, семья? да, есть, несколько снимков, зимой у них живу, здесь холодно. Люди? Приходят иногда, редко. Как-то даже журналисты американские приезжали, фильм снимали, вот снимки прислали. Что ем? Мешочек риса, травки в пакетиках. Статуи будды, свечи. Добрые лучистые глаза. Была в нем простота жизни что-ли, безхитросность и от того казалось, что жизнь в каменной пещере высоко в Гималайских горах это совсем просто и нет в этом ничего необычного для человека его лет. Он с удовольствием позировал. Я спросила как прислать снимки, вот ведь американцы же прислали ему, он зашелестел бумажками, вытащил тот самый конверт, я сняла адрес. Пора прощаться. Как вернуться? А вот так идите, дорога сама вас приведёт. Мы шли и обсуждали его жизнь, то, что он нам рассказал и вдруг меня осенило, а на каком языке мы с ним говорили? Как мы понимали друг друга, как два часа беседовали о жизни, как?? Вопрос риторический, Гималаи! Рерих не зря в них искал свой смысл жизни. Снимки я отправила, надеюсь они попали адресату, было это в 2014 году. С высоты прожитых десяти лет я подумала, может так и надо жить с открытым сердцем, не придумываю себе ярлыков и прочей внешней шелухи и тогда жизнь сама одарит тебя своими дарами, не яркими, не приметными, но от того бесценными. И ты в ответ так же будешь принимать их просто и буднично. Может это и есть вечный поток жизни, тот самый, настоящий. Эх философией потянуло, с кем не бывает. Гималаи.

Любовь. Обрывки размышлений на тему. Как же сложно говорить об этом! Мама назвала меня Люба, значит любовь, что она имела ввиду, думала я в свои тридцать. Слово это тогда для меня ничего не значило. Сейчас я называю себя при знакомстве Любовь, и иногда шучу - К вам пришла любовь. А если вдумчиво, то для меня любовь живое пульсирующее пространство. Оно может быть направлено не только на человека, можно испытывать любовь например в момент откровения, контакта с истинной, да много ещё где, при условии что сердце твоё открыто и принимающе-дающее. Хочу рассказать вам одну давнюю встречу. Питер. Казанский собор, да, все тот же, я уже упоминала его. Но теперь лет так много назад, моё первое посещение. Икона Казанской Божьей Матери. Тогда очередь к ней не была столь длинной и извилистой как сейчас. Я скорее любопытствовала - почему люди стоят в очередь, что ищут возле этой иконы. Пока ждала, прочла заботливо предлогаемую молитву, как настройку для таких как я, неподготовленных. Я просто решила постоять возле нее, ничего не прося, ни о чем не моля. Моя очередь подошла. Икона совсем небольшого размера, висит высоковато для моего роста, а вот, подставка в виде ступеньки рядом с ней, шагнула, как буд-то попыталась дотянуться до её высоты. Я ничего не ждала, от того моё сердце просто замерло в безмолвии, и из тёмного квадрата с еле различимым ликом на меня заструилась..... Любовь. Чистая, принимаюшая. Она заполнила меня своим лучистым светом, и все мои темные закоулки души с непринятием, несогласием, протестами, обидами пропитались этим светом. Меня приняли в свои объятия всю, без остатка, такую как я есть, не требуя от меня ничего, но возвращая мне веру в себя. Я долго носила это телесное ощущение и впервые столкнулась с пониманием того, что оказывается любить можно не за что-то, а просто так. И еще одна мысль меня настигла, оказывается истинная любовь распространяется на абсолютно всех и на бомжей, и на злых людей в том числе, мой список не достойных закончился, всех кто вступил на эту ступеньку в попытке дотянуться до этой высоты под названием Безграничная Любовь. Сколько же ее было в сердце того неизвестного мастера, имя которого затерялось в веках, что краски на холсте до сей поры хранят и одаривают каждого, кто открыт для неё осознанно или случайно. Да, да вы не задумывались над этим? Ведь её кто-то когда-то написал. И по факту икона это холст или дерево, краски и иногда что-то необъяснимое, как волшебная пыльца, которая струится иной раз из неё или мироточет. Тема про Казанский собор исчерпана, а вот тема про любовь бесконечна, буду ещё озвучить вам разные свои мысли об этом, поскольку Любовь со мной всегда и даже в паспорте записана.

История одной фотографии
Моё участи в проекте Дом визуальных резонансов, помните, я рассказывала о своих муках творчества, прошло три недели, проект подходит к своему завершению. Трансформация сознания, вам что нибудь говорит это слово? Тоесть это не приобретение новых знаний, а под воздействием внешних факторов в тебе что-то безвозвратно меняется, ты становишься другим и уже не помнишь, каким ты был до того как. Это как бабочка не помнит, что когда-то была гусеницей. Ничего не понятно? Хорошо, тогда вот вам история одного снимка. Он перед вами, как вы думаете что это? Где можно такое снять, в каких мирах побывать, куда нырнуть, чтобы сделать такой снимок. Эх не хочется снимать завесу тайны. Помните была серия фильмов, где рассказывали как фокусник Коперфильд делал свои трюки. Так вот я тогда думала о том, что после того, как узнавала, как это сделано, у меня отнимали тайну, я теряла возможность верить в то, что волшебство в жизни бывает. Я постараюсь, своим рассказом не отнимать у вас веру, что иные Миры существуют. Утро, завтрак съеден, чай выпит. Мысль о том, что не знаю как сделать очередное задание по фотографии мучает меня уже давно. Я совсем исчерпала все свои ресурсы и дошла до всех своих видимых границ понимания, все тупик. Передо мной стеклянный чайник, стакан, пиалы, короче все как всегда. Луч падает на стекло преломляясь, я наблюдаю, взяла телефон, решила поймать его блеск. О, интересно, надо взять камеру и заглянуть глубже. Макрообъектив, навела резкость и провалилась в иной мир. Там космос, там миражи, там сумасшедшая синева. От чего она, я выныриваю в поисках ответа, в чайнике просто вода, а понятно, рядом стоит стакан из синего стекла и даёт отсвет. Я словно исследователь осторожно веду камеру, двигаясь вдоль края синевы и пузырьки воздуха преломляются, превращаясь в невиданные растения, они стройными рядами буд-то живут в этом мире. А что там в центре? Словно галактика разворачивает бесконечную спираль. Откуда она там взялась мне не удалось выяснить. Я выныривала и смотрела глазами - чайник, вода, пузырьки, солнечный луч. Возвращалась в объектив - иной мир звал меня и не собирался отпускать. Только моя затекшая шея заставила меня вернуться в реальность. Посмотрела на компьютере снимки, увидев, что с резкостью прямо беда и решив взять штатив и заняться съемкой основательно я вернулась к столу. Чайник помыт, стакан поставлен на место, с моим мужем не забалуешь, за мной глаз да глаз, вечно все разбрасываю. Попытка создать второй дубль не увенчался успехом. Пузыри в воде не хотели появляться, луч спрятался, моя вселенная растворилась. Тайные Миры они такие, не любят серьёзности и основательности, они вдруг ниоткуда появляются и туда же безвозвратно уходят. Кто успел, тот успел, повторов не бывает. После такой встречи я уже навсегда стала чуть-чуть другой. Границы моего восприятия переместились в иное пространство. Трансформация!

Живёт в моем доме гусеничка, вот уже полгода я пытаюсь с ней найти общий язык. Появилась она у меня с явным признаком усталости от жизни, давно махнувшая на себя рукой, да ладно, какая уж уродилась. Но все по порядку. Забрела это я как-то случайно к ортопеду, вердикт - небольшие возрастные изменения, универсальный диагноз, так сказать на усмотрение пациента, можете оставить все как есть и доживать, если уж сильно хочется, можете попытаться что-то исправить, оно вам надо? Мне надо, утвердительно замотала я головой. Тогда вот вам. Встаёте прямо, ноги вместе, и большими пальцами, отталкиваясь пытаетесь двигаться - знакомьтесь ваша гусеничка, будет встречаться с вами ежедневно, и жить у вас желательно до конца дней ваших или её, это уже вы сами там решайте. Первое время моя гусеничка наотрез отказывалась двигать большими пальцами, они резко болели и вопили оставь нас в покое, нам и так хорошо. Не оставляла. Ладно, согласились они, раз уж ты такая упорная будем со скрипом изображать подобие движения. Через силу, как боец на линии фронта, рывками, по несколько сантиметров. Через месяц, мы поползли, как уставшая старая гусеница, до онемение мышц в ногах, все стоп машина. И так два месяца по минуте в день. Вот упорная какая у меня хозяйка, ладно, буду ползти, раз настаивает. Первый рекорд в метр дистанции держался месяца два. Потом рывок и ещё +30 сантиметров, так и прибавляем по чуть чуть, нам торопиться некуда. А недавно, вдруг моя гусеничка резво и даже с молодым задором взяла свою привычную дистанцию, но на добавочные 10 сантиметров идти наотрез отказалась. Мне пока и столько достаточно, имей совесть, а я и не настаивала. Так вот и живём. Встречаемся по утрам ровно 3 минуты и все равно счастливы. А ещё я недавно завела Золотого петуха этот уже из китайского Тайцзы. С ним у меня свидание пока длиться секунд по 7 на каждую ногу. О нем в следующий раз. Фотографироваться гусеничка наотрез отказалась, поэтому размещаю снимок из недавней поездки в Китай.

Одежда и стиль для меня понятия несовместимые. Я всегда восхищаюсь людьми, которые смело следуют согласно своему внутреннему убеждению стиля. И особенное восхищение для меня, когда человек выглядет, скажем эпотажно. Я в такие моменты думаю, это каким же нужно быть внутренне цельным, чтобы иметь смелость открыто демонстрировать миру свою индивидуальность. У меня не то что смелости, у меня нет даже сил примерить на себя что-то, что для меня явно вызывающе выглядет. Надо сказать при моем полном отсутствии стиля, любая модная вещь нового сезона уже выглядет запредельно вызывающе применительно ко мне. При этом я любуюсь стильными женщинами! Я даже завидую им! Я честно делала несколько попыток быть чуть-чуть в стиле, ну хотя бы разрешить себе думать в этом направлении, но меня хватало не надолго. Куда прячется смелость, ощущение комфорта, безопасности если я надеваю на себя то, что кажется мне мягко скажем чересчур. А чересчур, это практически все, что отклоняется от спортивного стиля одежды, типа штаны-свитер. Какой нужно стать внутри, что изменить в себе, чтобы свободной летяшей походкой от бедра пройтись в одежде, которая модна в этом сезоне! При этом моё детство прошло с мамой, которая в моем детском понимании была тряпочницей, то есть горы платьев у неё были всегда, даже в свои семьдесят она красила губы, покупала туфли на каблуке и носила какие-то блестящие блузки и немыслимые бусы, при этом она была с детства слепой и себя в зеркале не видела. Для меня осталось загадкой, как она умудрялась все это покупать. Хотя помню себя молодой - ботиночки на шпильках, длинная узкая юбка и какой-то немыслимый кардиган! Куда это делось и главное как это из себя вытащить ума не приложу. Я познакомилась с чудесной женщиной Элиной, которая знает о стиле все! Но страшно даже думать в эту сторону. Муж вообще говорит зачем тебе что-то покупать, в нашем возрасте уже все донашывают. Как с таким настроем идти по миру с той самой походкой от бедра😆 Вот выговорилась, разрешаю себе подумать в эту сторону и не сжиматься внутри от напряжения.

Этот снимок той самой встречи. Я не помню, как делала его, скорее автоматически. Да, нет резкости, да, не влезла вся морда. Но есть глаза, есть эмоции, надеюсь вы увидите именно тот самый взгляд, даже сквозь пелену моего страха и цепенения в виде некачественного снимка.

Сафари. Слонята.
Львинный прайд.
Как заглянуть в глаза львицы.

Я всего один раз была на сафари в Танзании, после чего окончательно для себя поняла - снимать зверей это не моё. Утро, саванна, джип с открытым верхом, и бесконечные стада парнокопытных в далеке, мне кажется я все это видела в телевизоре. Из запомнившегося. Конечно же слонята. Вот ведь, они играли в догонялки, дурачились и стукали друг друга своими хоботами, смешно хлопали ушами, бодались лбами и в конце дружно и даже весело свалились в грязь, откуда их вытаскивали заботливые мамаши или папаши. Такая себе ребетня, небольшое отличие в количестве ног и размеров некоторых частей тела, не стирало стойкого ощущения весело играющей детворы. Жирафы - Господи, как они носят эту шею при таком маленьком туловище и коротких ногах! Они ещё и дерутся этими шеями! Зебры - это одна полосатая история и игра попробуй найди две одинаковых, бесполезно. Чёрная пантера меня разочаровала, дрыхла себе в кустах и не желала вылезать. И конечно же львинный прайд!! Как раз мой рассказ о нем. Все прочие звери - это лишь занять время, пока ведутся поиски прайда после утренней охоты. Но вот рация нашего водителя ожила и был дан старт гонки для джипов, кто быстрее доедет до точки Х. Поскольку одновременно в парке около двадцати джипов и все они желают видеть это зрелище - львы, поедающие свою добычу. В результате это выглядет так. Группа львов окруживших добычу. Несколько сильных самцов едят, остальные более молодые ждут рядом. И в нескольких метрах столпившаяся группа джипов, ближе те, кто первый прибыл на точку, остальные по мере наглости водителей, расположились рядом, а машины все прибывали. В телевизоре я много раз видела сцену этой трапезы, отдаю должное операторам - они очень щадяще искали ракурс. Поскольку правда жизни в том, что лев окунает морду прямо в брюхо этой лани, и вы же понимаете, что морда эта вся в крови. Куски мяса валяются рядом, а если приглядеться то... я такое зрелище выдержала минуты три и опустилась внутрь салона на сиденье, открыла окно, просто смотрела вдаль. Я скорее почувствовала, чем увидела львицу, которая шла прямо на меня. Её глаза были вровень с моими. Встретиться взглядом с диким зверем! Мне казалось это длилось вечно, она медленно приближалась неотрывно смотря мне в глаза. Я стала различать рой мух, которые кружилась среди её усов. У меня мелькнула мысль, если она сейчас решит махнуть лапой в открытое окно, мне не отбиться. Но подъехал новый джип и моя львица повернув голову решила, что его нужно непременно пометить. Я откинулась на сиденье и вытерла мокрый лоб, ффуу, что это было! Я по гороскопу львица и для меня вот такое соприкосновение взглядами с диким зверем прямо глаза в глаза это, как бы сказать, почувствовать дикую, изначальную природу. Спокойная сила шла от неё, она родилась с этой мощью, как бы я сейчас сказала, это сила дикого зверя, который не отделяет себя от того, что её окружает, не считает себя отдельным существом, и потому скорее это сила самой Природы, струящаяся сквозь неё. Судя по всему она есть и во мне, раз я её услышала.

Невидимое плетение узора жизни.
Мне было лет пять, а я до сих пор помню эту комнату, которая бережно хранила вещи из прошлого её хозяйки. Вытянутая форма вазы в глубоком синем цвете, в ней вызывающе торчало перо неведомой для меня птицы, сейчас понимаю павлина. Комод, на котором стоят фото в рамках. Они строго смотрят на меня , дамы в шляпах, странных платьях в пол, мужчины в пиджаках. Самая ценная рамка для хозяйки спряталась в глубине, там юность, любовь, желание умереть в один день. Не сбылось, от того и стоит подальше от глаз, чтобы не царапало так и не зажившую рану. Круглый стол в середине комнаты, невесомое кружево на скатерти, я все время украдкой трогаю её. Под пальцами тонкие нитки, воздушность плетения и немой вопрос, как можно быть такой белой! Мои вечно грязные руки предательски тянулись окунуться в их белизну и тут же отдергивались, испачкаю, наругают. Тонкий фарфор чашек, стоящих на блюдцах светился иной жизнью. Я помню свои прикосновения к этому изяществу, казалось она сейчас сломается от того, что я сожму её в попытках удержать и донести содержимое, не расплескав по дороге. Торжественность момента, праздник первого мая, день рождение, новый год. Мой детский ум собрал в этом чаепитиии все возможные праздники воедино и так и оставил эти впечатления там, в этих кружках чая. Во взрослой жизни я не люблю праздничные застолья с закусками, и вообще праздники и все, что с ними связано. И ещё одна картинка - несколько лет назад увидела в серванте у сестры знакомое очертание, чашка на блюдце, тонкий фарфор, на меня пахнуло детским восторгом. Нечаянный подарок сестры, долгий путь возвращения моих детских воспоминаний о том, по какой такой причине я так влюбилась в эту чашку. И вот, настал момент истины, когда все встало на свои места. Ощущения и обрывки воспоминаний соеденились и раскрылись словно букет, проявляю то, чем я окружила себя в жизни. Сейчас передо мной круглый стол покрытый скатертью, теперь я знаю откуда у меня желание непременно иметь его. Чайничек, мой любимый, нет не из детства, но вот это движение медленно текущего янтарного цвета это от туда. И тонкий фарфор пиалы, да, намекает. Теперь все нити соеденились, нет рваной памяти, нет обрывочных кусков воспоминаний и неосознанных желаний. Целое полотно, сотканное из узора детских впечатлений и реальности, переплетение линий жизни, затейливый узор из странных поступков, неведомых ощущений. И да, чаепитие, как все праздники воедино, теперь они у меня каждое утро!!

Вчера меня посетила грусть, села тихонечко ко мне на плечо и шепчет, что-то мы с тобой устали, поникли, потеряли тот азарт, который рекой бурлил в жилах, заставлял искать новые темы для историй, покупать кисточки, торопил дни, скорее-скорее, так много впереди. Но вот прошла первая волна интереса к новым открытиям. Как-же классно было видеть, что у меня из под кисточки получаются стволы, листья, что я могу рисовать бамбук. А как смешно и щекотно было читать строчки из букв, которые складывались в слова и совершенно волшебным образом превращались в истории, почти без моего участия. Как это у тебя получается, Люба? Ты же две фразы в отзыве не могла сложить, выдавливая пару слов выдыхалась и нажимала дэлит. Хотя память подкидывает мысли, которые не раз появлялись, всплывали в голове, как же жаль, что некому рассказать, то, что вижу, переживаю. Никому особенно неинтересна твоя история, каждый направлен в себя, слышит только себя, говорит о себе. И никому это не нужно. Иной раз удавалось завладеть чьим-то вниманием, тогда размахивая руками, смешила, рассказывая что-то забавное из путешествий. А в это время внутри жила совсем другая территория, запретная, в которой пульсирует анализ, исследование, постижения, поиск смысла жизни, ответы на вопросы почему это происходит со мной и что нужно понять внутри, чтобы это изменить. А сколько поражений и побед было отпраздновано, сколько выводов сделано, сколько мудрых советов найдено. И что с этим делать!? *Тебе не нужно искать что-то новое, передай то, что уже накопила, освободи коробочку". Я слышу это не в первый раз, Вселенная шепчет, говорит, требует, назидает, а я все пытаюсь избежать, передумать, забиться в уголок, вдруг не заметят. Это все вечер, конец дня, намекает мне, что возраст уже не спрячешь, он все чётче проявляется на лице, а сейчас время молодых, никому не интересен прожитый опыт, все хотят нового, неизведанного. А зачем нужен чужой опыт, мудрость, знания, каждый проживает свои ошибки, каждый ищет свои грабли и никому не нужна та соломка, которую если знал постелил бы. Грусть, отпусти меня, сходи, попей чайку, посиди в уголке, короче, вдруг разозлилась.... иди в лес! Я хочу пригласить к себе интерес к жизни, пусть пульсирует поток силы, так много ещё нужно сделать, некогда грустить, меня ждут, меня зовут, меня читают!

Рассуждение на тему как можно выразить себя через предметы

Строчка детской песни - из чего сделаны наши девченки. Так вот из чего состою я, если стоит задача собрать небольшую кучку предметов, рассказывающих обо мне малознакомому человеку.
_ Кисти для калиграфии - инструменты проявления творчества, медитация в движении руки, когда из под кисточки проявляется твоя суть. Пока выходят одинаковые листочки, все как на подбор кривенькие, зато ствол бамбука вырастает порывистым, с прожилками, точно как я))
_Тушь китайская в блюдечки - её экономлю, много не наливаю, от того листочки все больше серые, еле заметные, намекают на тайну, недосказанность. Как и я о чем-то недоговаривают, замолкают.
_Маленький пузатик - чайник для заваривания китайского чая. Пройден долгий путь поиска своего. Три штуки скучают на полке, последний тот что бархатист, горяч, цвета терракот, все как я люблю.
_Чай скорее шу пуэр, тот что заваривается в нефть, густой, насыщенный, серьёзный, настойчиво расслабляет, у него не забалуешь, брутальность так и прет. Орехово-шоколадное настроение.
_Чайная пиала. Начинала с глины, толстостенных, серьёзных, тяжёлых и вдруг в руках невесомый фарфор, тонкий край, изящная форма, ох уж эта женская натура.
_Цвет одежды - много зелёного, коричневого, темно синего и моя тайная любовь - свитерок, тонкий трикотаж розового цвета, трепет, волшебство, живёт со мной несколько лет и не собирается покидать мой гардероб.
_Обувь практичная, коричневых тонов, и среди всей этой массы затерялись жёлтые резные туфли, восточные мотивы, ни к чему не подходят, вызывающе бросаются в глаза - ну и пусть, а мне нравится.
_Квартира в спокойных пастельных тонах, гармоничная гамма, но захотелось пошалить. Небольшой закуток такой себе чуланчик, открываем двери, а там стены буд-то в сочную траву оккнулись - заходи, не стесняйся.
_Деревянные брусочки, привезенные лет пятнадцать назад из Китая. Для чего они не знала, но очень нравилось на них смотреть, двигать и прикасаться к ним. Оказалось, эти бруски используют для фиксации рисовой бумаги в китайской живописи. Вот оно как!! Сейчас пригодились. Китайские гены, они все больше просвечиваются сквозь меня.
Хотя Китай не люблю, предпочитаю Японию. Четыре раза не смогли погасить интерес к этой стране. И в одну из поездок, проходя среди жилых домов из окна чьей-то кухни мой нос поймал запах японской еды, меня накрыла волна ощущения - я вернулась из дальнего странствия домой. И стойкое чувство, что это память из глубины подсознания и в моей жизни таких запахов нет. И так бывает. Калейдоскоп коротких обрывков из моей жизни. Приглашаю и вас собрать себе такую кучку, вдруг вы сами себе удивитесь, кроме того всегда приятно поболтать с хорошим человеком - самим собой.

**Португалия. Синтра. Колодец Преображения. Реальность дневного света. Часть вторая.
**
После триумфального спуска вниз я вернулась к началу своего путешествия. У колодца уже появились первые туристы. Они оживленно заглядывали вниз, весело переговариваясь с теми, кто уже начал свой спуск. Моя задача была сделать снимок колодца без людей в его первозданном виде. Я всем телом, рискуя свалиться вниз, пыталась дотянуться до его центра. Моего роста явно не хватало. Я щелкала затвором снова и снова, результат меня не устраивал. И тут появилась Она. Девушка ростом около двух метров спокойно подошла к колодцу, заглянула в него, вытащила планшет, её рука точно стрела башенного крана легко дотянулась до недосегаемого для меня центра. В это самое мгновение, как по заказу головы исчезли и она спокойно сделалав два идеальных снимка удалилась. Как!!??? Думаю она даже не поняла, что сделала легко и непринуждённо идеальный кадр. Я тут пол часа жду когда люди выйдут из кадра, рискуя жизнью вытягиваю свое короткое тельце в попытках снять хоть как-то! Вот она карма!!! Остановилась я в Синтре. В первый день пришла в парк на разведку, узнать где этот колодец находится. Шумная толпа туристов рекой стекала по ступеням колодца вниз. Солнце в зените хорошо освещало все галереи, мистикой и не пахло. Поняла, единственный шанс осуществить задуманное - быть завтра в числе первых. Я нашла кратчайший путь, чтобы утром не терять время. Только разведка в первый день дала мне шанс пройти сквозь колодец в одиночку. К тому времени я уже была опытным путешественником. Вечерний свет я встретила на мыс Рока, конечная точка Европы. Чудный вечер на отвесном берегу. Я ощущала, что счастье тихо дышало вместе со мной полной грудью, мы смотрели на прибой, подставляли лицо морскому бризу и ужинали бананом с печенькой. Я прощалась с Португалией. И даже не подозревала, что так надолго.

Португалия. Синтра. Колодец Перерождения. Иллюзия или реальность.
Я увидела эту фотография в журнале аэрофлота. Колодец Преображение или перевернутая башня массонов. В статье говорилось о колодце, имитирующем девять кругов ада, пути от тьмы к свету. Я подумала, о том, что хочу на себе пережить это. Слово Перерождение влекло меня. Мне непременно нужно туда спуститься, эта мысль не давала мне покоя. Что я хотела там ощутить? Свои девять кругов ада или что свет в конце тунеля все таки существует? Этот рассказ будет состоять из двух частей иллюзии и реальности. Итак приступим. Мистика.
Раннее утро, я первая вошла в ворота парка. Косые лучи солнца скользят по земле и ещё не проникают внутрь колодца. Он смотрит на меня своей черной бездной, девяти этажный дом внутрь земли, вот эта глубина! Осторожно заглянула, дно колодца украшенное звездой масонов тускло светилось и приглашало. Я ступила на лестницу. Свет едва проникал до трех этажей вглубь и пока ещё можно было различить ажурные арки и колонны уходящие вниз. Винтовая лестница достаточная, чтобы два человека на ней разошлись, кто-то идёт снизу к свету, я же выбрала путь от света в черную бездну своего подсознания, по пути мне никто не встретился. Мои шаги были быстрыми и четкими, мне хотелось поскорее закончить эту историю. Света становилось все меньше, сумерки, глаза пока различают ступени, камни стали мокрыми, появился мох на стене, звук шагов все глуше. Я стала нащупывать опору - каменная стена была холодной и скользкой, перила шершавыми. Я кончиками пальцев искала опору, скорее для успокоения. Темнота зловещще вползала в меня, зато капающая вода со стен точно косточки от счёт, звонко отсчитывали мои грехи. Бухгалтерия ада начала сводить сальдо. Мысль как луч надежды - может вернуться? Я была в середине своего пути, точка выбора подумала я. Решительно сделала шаг вниз. Тем самым начав вскрывать мою личную комнату страхов, которых с каждым витком становилось все больше. Темнота обступила меня, ноги дрожа нащупывали предательски ускользающие ступени. Руки жадно хватались за мокрую стену, возвращая сознание того, что я все ещё на земле. Но вот он последний виток, где-то должен быть проход, я знала меня ждёт тёмный туннель и надежда, что я все же выберусь. Проход как утроба матери принял меня в свою черноту, что только не придёт на ум в приступе страха. Поворот, ещё поворот, меня обманули здесь нет выхода!! Паника, ужас. Стоп!! Все хорошо, дыши Люба. Два шага и вот он свет! Я почти бежала навстречу этому расширяющемуся кругу, который обещал тепло солнечных лучей и выход в реальность. Звук водопада весело подгонял меня, скорее скорее. Поток света обрушился на меня своей яркостью и ослепил. Ну ты даёшь, сказала я себе. Первые туристы вернули меня к действительности. Я всего лишь в парке и этот колодец искусно созданная иллюзия. Но это не отменяет и не обесценивает тот опыт, который я прожила всеми атомами своего сознания. И да, свет в конце туннеля точно есть!

В поисках иных миров. Какашка - совершенное творение. Что-то теряешь, что-то находишь.

Я фотограф-путешественник, у которого за плечами пятнадцать лет стажа и больше сорока стран в багаже. Я снимаю все, что интересно - пейзажи, города, люди. А вот моё столкновение с макросъемкой произошло недавно. Владивосток. Приморье. Фототур Андрея Грачева. Семь раз пробить колесо джипа это судьба! В первое время мы увлечённо следили за процессом смены колеса, потом начали привыкать, вопрос - что, опять!? был риторическим. Я скучала в ожидании, когда Андрей в который уже раз переобует машину, на предложение пойдём поснимаем цветочки, откликнулась с неохотой. На камере у меня был одет телевик, менять его не хотелось, с ним и пошла. И...когда заглянула в объектив, уткнувшись в первую попавшуюся сухую травинку я вдруг провалилась в другой мир. С тех пор неприметные маленькие травинки влекут меня. Кроме того их очень удобно снимать- преимущественно лёжа. И с тех пор я лежу при первом удобном случае, лежу себе путешествую в другие миры. А сейчас короткие истории из жизни фотографа. Киргизия, лежу я себе снимаю былинку, освещенную лучом утреннего солнца, чувствую запах, такой знакомый, навевающий правду жизни. Под левым локтем лежит себе кучка какашек какого-то зверька и тихонечко попахивает. Свеженькая подумала я, отметила направление, чтобы случайно не потревожить совершенное творение природы и продолжила свои поиски тайных миров. Вот так порой и живут по соседству трепетная и изящная модель в виде трааинки и какашка. Правда жизни. А теперь - Колмыкия. Туда я поехала на фототур снимать тюльпаны. Мне обещали тюльпановые поля, в свете закатного солнца. Реальность была жестока - в этом году тюльпаны рано отцвели, сказали местные. Снимать в той степи больше было нечего, по крайней мере для меня, и я просто сидела, улыбалась солнцу, слушала пение птиц, смотрела на ковыль, который отвечал движению ветра растекаясь волнами по степи и была счастлива от того, что разрешила себе не бегать в поисках нужного ракурс. Я думала, о том, что никакой снимок не передаст вот этих волн ковыля, светящегося под лучами закатного солца. Видео! Меня осенило. И началась моя история про то, что можно делать короткие ролики, передающие скорее состояние, а не сюжет. Оказывается я могу показать то, что чувствую не только с помощью фото, но и видео. Когда начался мой роман с каналом Перезвон моей души, я планировала публикацию только снимков. Но совершенно неожиданно получила очень дельный совет от одного мудрого человека. Я говорила с ним о том, что пытаюсь через снимки передать то, что чувствую и скорее всего это мне плохо удаётся. А ты пиши о том, что чувствуешь, ответил он. И я стала писать. Так создаётся творчество!! Никогда не знаешь где оно тебя настигнет, нужно просто быть готовой к встрече с ним. А снимок сделан вчера утром на телефон. Говорят же - самый тёмный час - перед рассветом!

В поисках внутреннего голоса! Познакомлю вас со своим способом слушать интуицию. Это моя версия и озвучивая её, я не претендую ни на что! Так вот, в моем случае голос интуиции это образное название. Интуиция не может звучать словами внутри меня, это скорее такое цельное понимание. Ты просто знаешь, что нужно так и никак по другому и при этом нет сомнений, беспокойства, такая знаете ли непреклонность. Если с умом я могу рассматривать разные варианты, искать лучшее решение, то с этим товарищем под названием Интуиция спорить бесполезно, такое впечатление, что не кем спорить. Например, вот уже три года я тренирую левую руку. Я пишу ей, держу ложку и так далее, это надо вам сказать в начале было очень трудно и непродуктивно - писать долго, есть неудобно и самое главное зачем мне все эти мучения? Ответа на этот вопрос нет, я просто это делаю, внутри меня есть устойчивое знание - пригодится! Но это уже про внутреннее знание, начиналось все с простых вещей. Я не родилась с этим, мне потребовалось много лет, чтобы усилить этот сигнал в теле. Простой пример, утром собираешься на работу, рука тянется к зонтику, и мысль в голове, сегодня дождь не обещали, небо голубое! Дальше вы сами знаете, бежишь под дождём и думаешь.... ! В какой-то момент я решила, что буду вспоминать те ощущения, когда правильная мысль мелькала в голове, но я от неё отмахивалась. Оказалось, что это даже не мысль, а скорее мимолетное еле уловимое желание, которое тут же отклоняется каким-либо весомым аргументом. Хочется одеться потеплее, да ладно, обещали же жару. И через пол часа, я же хотела одеться теплее!! Так постепенно я обнаружила, каким образом моё тело чувствует это. Очень часто интуиция шла в разрез с очевидными фактами. Совсем недавний случай. Домодедово, иду на посадку, куда пойти на лево или на право? Меня тянет на лево, но вспоминаю, что всегда ходила на право. Интуиция аргументов не выдаёт, она просто замолкает под натиском ума. И я иду на право. Но чувствую подвох и смотрю на табло. Да ладно! А ведь точно на лево надо было!! Ругать себя не стала, в который раз поставила маркер ощущения в теле и похвалила себя за то, что получила очередной урок. Как усилить сигнал? Уменьшить мыслемешалку в голове, я ведь не зря часто наблюдаю, просто созерцаю, стараюсь меньше думу думать , то и дело замолкаю внутри себя, больше мне это удаётся на улице. И ещё очень важный момент, вопрос веры и доверия! Нужно научиться доверять себе, порой в голове куча аргументов против и все они очень убедительно звучат. Верить себе не просто. А сколько раз я ошибалась, принимая возникшую мысль за то, к чему пыталась прислушаться! И почём зря таскала зонтик и только его выложишь из сумки и тут же пойдёт дождь. Знакомо?? Жизнь весёлая штука, соскучиться не даёт! Но какой же это кайф, когда поток подхватывает тебя в нужный момент, и ты оказываешься там где нужно, совершенно неожиданно открываются нужные двери, встречаются нужные люди, жизнь без усилий! Я только открываю это пространство, но даже первые шаги уже приносят тот самый неуловимый аромат жизни в настоящем! Чего и вам желаю!! А на фото домашняя работа - коллаж из фотографий на тему Кто я.

Венеции. Россыпь из заметок, наблюдений, отрывков мыслей. Я жила на материковой части и приезжала в Венецию часов в восемь утра. Вапоретто, такое чудное название водного трамвая. Вся жизнь этого города на воде. Я иду по ещё пустынным улицам, магазинчики и рестораны открывают свои двери, народ спешит на работу - обычная утренняя суета. И все же мне кажется, что это минуты тишины в ожидании волны туристов. И вот появляются первые группы по 5-10 человек и их все больше, это значит подъехали туристические автобусы. Люди ручейками растворяются в лабиринте улиц. Но самый большой поток, я бы сказала шквал, прибудет со стороны моря вместе с огромными лайнерами, которые крадучась, осторожно швартуются у причалов. К часу дня в городе наступает коллапс из туристов. Горящие, восторженные глаза, все хочется увидеть, все успеть, а в запасе 2-3 часа, вот и бегут, торопятся. В это время я уезжала на соседние острова или просто сидела в сторонке наблюдая за пестрой толпой, сама когда-то была там же. После четырёх часов город начинал пустеть. В это время на улице появляются редкие местные жители, как правило старики. На самом деле в городе очень мало постоянно живущих людей. Жить в Венеции дорого и не удобно. Сырость, проблема с отоплением и канализацией. Остались только супер дорогие гостиницы и старики. Оказалось, что в тёмное время передвигаться по улицам невозможно - окна домов не светятся, просто потому, что там никто не живёт и только редкие фонари слабо освещает улицу, жутковато. Ну а пока ещё солнце высоко и я в очередной раз пытаюсь затеряться в этом бесконечном лабиринте улиц, переходя через изящные мостики, заглядывая в черную воду канала, смотря на качающиеся гондоллы, встречая редких туристов. Давно уже оставленны в гостинице ненужные карты, мой верный помощник внутренний компас и запах моря!! Главное просто идти не задумываясь, куда тебя ведёт твоё чутье и находить в этом кайф. В Венеции я приобщалась к современному искусству, правда очень своеобразным способом. Вечная проблема путешественника - туалет. Я решала ее, заходя в частные галереи, которых полным полно, вход бесплатный. Туалет расположен на выходе. Поэтому я с умным видом, быстро проходила пару пустующих залов, жадно ища заветную табличку - туалет! В любом случае выходила я из галереи довольная собой. И наконец суббота! А это значит рано утром будет рынок, где можно увидеть течение жизни города, а вечером есть возможность затеряться среди местных и оказаться с бокалом вина у ресторанчика, наблюдая за оживленно жестикулирующими итальянцами. Жмурясь от лучей заходящего солнца, смотреть в сотый раз на черную воду канала, на вереницу лодок и понимать, счастье есть! В это самое мгновение оно приняло меня в свои объятья.

В погоне за туманом встретиться с собой. Венеция. Я была там десять дней. Первые три дня я бегала, как очумелая, по всем топовым локациям. На четвёртый день я решила, что все уже посмотрела, а впереди ещё шесть дней и начала искать, чем бы ещё заняться. Потом я стала  привыкать к мысли, что единственное, чем можно заняться в Венеции - просто гулять. Следующие два, мне понадобилось на то, чтобы понять, что как раз вот такое бесцельное хождение по уже знакомым улицам и есть кайф. И вдруг, случился его величество Туман. Надо сказать, что для фотографа туман, да ещё в Венеции, это удача. Вау шедевры меня ждут, я была в диком восторге и предвкушении. И началась гонка за туманом. Он шёл волнами со стороны моря, растекаясь по улочкам, скрывая за своей пеленой мостики, гондолы, арки. Клянусь вам я видела все эти шедевры глазами, но оптика моя была слабовата, опыта не было (2012 год) и я пытаясь сделать кадр шла навстречу своему шедевру и чем ближе подходила, тем сильнее туман  рассеивался. В начале я думала, что это туман просто перемещается, поэтому мне непременно нужно его догнать и я прибавляла скорость от одного мостика к другому.  Но результат был тот же. В конец выбившись из сил я нашла небольшой дворик и села передохнуть. И тут меня осенило, что туман идёт с моря и на площади Сан Марко наверняка я его точно поймаю. Я оглянулась,  дворик имел четыре выхода. Рулетка подумала я. Пошла на угад. В Венеции, если заблудился, нужно выходить в сторону моря. Я научилась там, что называется носом понимать направление. Поэтому привычно пошла, пытаясь чутьем угадать где оно, море. Одно я не учла, я очень хотела попасть на площадь, вы же помните там туман, а он может в любой момент исчезнуть, и ум активно включился в поиск, типа, какое там чутье, мы ищем море логическим путем, у нас же есть цель! Изрядно попетляв по улочкам и в первый раз увидев  очертания знакомого мне дворика я удивилась. Ну что, пойду в следующий выход, решила я, мне казалось, что я иду в другую сторону, но... все тот же дворик привычно принял меня в свои объятья. Не буду вас мучить. В третий раз со мной случилась истерика, я хохотала, плакала, отчаивалась, чувствовала дыхание в затылок того невидимого, кто требовал от меня другого взгляда на происходящее. Я совсем выбилась из сил, мне уже было не до тумана, я хотела одного - выбраться из этого заколдованного круга. Я взмолилась в небеса - выпустите меня отсюда, я все поняла. Море, площадь, туман ждали меня за углом, всего в двух шагах. К нему вёл последний выход. Что я поняла тогда? Я впервые задумалась о том, что есть два способа жизни. Один, когда ум бежит впереди и подсказывает, надо свернуть туда, а потом туда, надо поступить так, надо выбрать это. И альтернативный -  довериться интуиции, внутреннему чутью, тому, что ведёт тебя по жизни и просто следовать туда, куда тебя тянет. А ум нужен, чтобы не свалиться в канал, обойти толпу и увидеть - да вот же она, твоя площадь! Добро пожаловать в мои Миры))

Две модели мира. Хочу немного порассуждать о жизни, её механизме. Делаю это внутри себя постоянно, но редко говорю, а пишу впервые. Это скорее такое исследование. В первой половине своей жизни, я жила по принципу - получая от мира подтверждение в виде одобрения, я вижу сигнал, что иду в правильном направлении. Так, например я начинала свой бизнес. У меня был стол, ксерокс и налоговая под боком. Начало девяностых годов, люди, торгующие на рынке, не понимали, что от них требует налоговая, какие-то бланки, документы, копии, отчёты. И здесь появилась я, с пытливым умом и желанием помочь. Так они, после общения с налоговым инспектором в поисках где снять копию попадали ко мне. Постепенно получая обратную связь, я начала понимать что требуется молодым предпринимателям и расширяла свой спектр услуг. Дошло до того, что налоговая говорила, идите в то здание, вам там все расскажут. И люди шли) Так, получая подтверждение и одобрение от мира я развивала свой бизнес. Понятно, что через несколько лет нужно было менять схему, но сейчас я не об этом. Я как раз о привычке жить в модели мира, где маяком была положительная реакция от других людей на то, что ты делаешь. Любая отрицательная эмоция заставляла задуматься о том, что что-то идёт не так. Но наступил период,  под названием выход на пенсию. Здесь вообще для меня другая территория жизни, здесь нет того, к чему я привыкла - ежедневной работы, социальных обязательств, привычного окружения. И с тех пор я пытаюсь как-то не потеряться в этом в этой жизни. Я строю новую модель мира. Одна из его страничек, вот этот блог. Я долго не хотела в это ввязываться, видя механизм болезненной зависимости от одобрения, того, что ты делаешь. В телеграмме она молниеносная и беспощадная. Ты мгновенно получаешь обратную связь от мира, количествами просмотров и злополучных лайков. Я сразу поняла, что для меня это будет проблема и не ошиблась. Но как вылечиться от неё? Первая таблетка - ты не несёшь ответственность за реакции других людей, ты несёшь ответственность за свою проявленность. Помогло, но это как обезболивающее  и со временем старые привычки потихоньку выползают. И вот я опять незаметно сваливаю ь в привычный анализ - этот рассказ понравился, этот не очень, почему, что нужно делать, чтобы количество лайков выросло. Нужно делать упор на то, что интересно людям. Стоп, Люба! Это не твой путь. Так ведь можно потерять себя и незаметно свалиться лишь в имитацию себе подобной. Для меня вдруг стало жизненно необходимо быть собой! Говорить о том, что важно для меня, ни смотря ни на что. И сегодня я поняла, что как раз малое количество реакций на мой текст даёт мне возможность более остро чувствовать себя. Как сохранить равновесие, когда, тебя сбивают с ног - слушать центр, там где сердце, там где я настоящая, только там есть покой, который не зависит от внешних обстоятельств. Люба, будь стойкой! Надо продержаться, потом будет легче)) На фото - Исландия.

Путешествую по городам Европы я часто заходила в соборы, каталические как правило. Всегда искала под их сводами возможность сидя на скамейке  унять гудящие ноги и перевести дух, устав от шума города. Как правило, толкнув тяжёлую дверь, я оказывалась в полумраке, пространство освещалось только через узкие окна-щели. Тишина обрушивалась на меня, шум города не проходил сквозь стены. Помню редкую удачу, которая случилась со мной в Венеции. Я устав от марафона вдоль каналов, зашла по привычке в собор. Там был полумрак и никого. Я тихонько села, наслаждаясь тишиной. Наверху, под сводами раздался скрип двери и шаги. Акустика в соборах отменная! Я замерла. Шаги затихли, не громкий кашель.... И вдруг раздалось  тихое, медленное, тягучие перебирание голоса. Знаете, как оперные певцы настраиваются на арию. И полилась волна звука, голос то затихал и переходил на медленное течение, то взмывал вверх к сводам. Итальянский тенор пел молитву! Мне казалось, что его голос буд-то птица металась под сводами собора. Я слушала замерев и почти не дыша, боясь спугнуть эту дикую птицу. И лишь одна мысль предательски терзала меня, только бы никто не зашёл, не спугнул это волшебство!  Знаете чудо, которое иногда случается, ты сидишь в огромном соборе Венеции  (на минуточку это супер-туристический город) , и только  для тебя одной под сводами собора  поет итальянский тенор!! А акустика какая! Я думаю, что он сам наслаждался вот этим эффектом звука. Когда наконец, я насытилась, чуть ослабилась внутри, за спиной открылась дверь и в собор ворвался шум города вместе с оживленным разговором молодой пары. Они зашли, услышав пение, сразу притихли, но.... магия момента прошла. Голос затих, шаги, скрип двери. Волшебство закончилось.  Нужно пятнадцать лет путешествовать по миру, посетить больше сорока стран мира, повидать мягко скажем разное, чтобы собрать небольшую нитку из бусин вот таких моментов, чтобы иной раз, прикоснувшись, буд-то перебирая четками  вспомнить, улыбнуться и... отправиться в новое путешествие.

Питер. Казанский собор, многолюдное место, сюда приезжают из всей России. Я люблю приходить в собор скорее за возможностью наблюдения за прихожанами, люди заняты собой и редко оглядывается по сторонам. А я брожу среди них и впитываю, чувствую, со переживаю. Моё внимание привлек молодой человек , стоящий в луче света, я решила понаблюдать за ним. Он смотрел вверх туда, откуда шёл столб золотого света  и.... говорил. Вернее рассказывал, может быть, как прожил вчерашний день. Я не слышала содержание, я лишь наблюдала за ним. Не было в нем надрыва, пережитого горя, просьб, мольбы, надежды, поиска покоя в душе. Он легко и даже как то буднично говорил, глядя вверх. Он просто пришёл поговорить с Богом не через икону, а через луч света идущий из под купола собора. Он говорил, как с давно знакомым родным человеком и затем затих опустив голову, как буд-то слушая ответ. Простился с  поклоном и благодарностью, поправил рюкзак на спине и пошёл дальше жить свою жизнь. Подождав немного и последив за скользящим лучом, я решилась встать в его свет, прикоснуться, испытать как это. Говорить мне не хотелось. Я запрокинула голову и была ослеплена яркостью света,  даже закрыв глаза  спрятаться от этой яркости было невозможно. Я почувствовала прикосновение этого света, который сначало грел, потом обжигал своей беспощадностью, прямотой,  заглядывая прямо в сердце и требуя честности с самой собой, коря за нерешительность, за промедление, за праздность жизни. Я  покорно опустила голову, пытаясь ослабить действие этого света, который проникал в глубину меня. И макушкой, родничком, всем своим существом почувствовала, что меня принимают такой какая я есть, со всеми моими запятыми, точками, восклицательными и вопросительными знаками и... Благославляют. Я тихо шагнула за пределы сияющего круга, чтобы идти дальше, следуя своей линии жизни. А на фото моя новая серия МОИ МИРЫ снято вчера.

Я много путешествую по миру. В страны типа Африка или Азия ездить одной сложно и опасно, поэтому формат фототура подходит под мои задачи. А вот Европа более комфортная для одинокого путешественника и туда я ездила сама. Почему поездки одной мне интересны?  Дело в том, что я по натуре человек социальный и если я еду в коллективе, то во мне включается программа, я бы сказала стадности, что ли. Я автоматически забываю о своих желаниях и для меня существует только то, что решила группа и я спокойно подчиняюсь этому. Но я остро ощущаю, что в групповых поездках я теряю себя, свою индивидуальность, так наверное. Распознав  свою особенность, я не стала бунтовать против себя, а просто решила ездить одна  в места, которые мне по силе спланировать самой . И вот где случается кайф для меня - еду куда хочу, останавливаюсь где хочу, ни под кого не подстраиваюсь. Если ложанулась, заблудилась, напутала - не надо оправдываться и чувствовать себя виноватой. Сама накосячила, сама и разгребаю. В результате не зная английского языка от слова совсем и не умея водить машину, просто на общественном транспорте я много и часто путешествовала по Европе. Хотя,  перед такой поездкой я очень подробно прорабатывала маршрут. Читала отзывы и просчитывала все шаги, которые мне предстояло сделать . Если понимала, что не смогу сделать что-то без знания языка, я просто туда не шла. То есть в путешествии, в незнакомой стране, когда ты можешь рассчитывать только на себя и при этом не знаешь английский, сюрпризов желательно избегать. Как я общалась без знания языка? Я сразу честно себе призналась, что языка не знаю и даже не буду этого скрывать. Поэтому когда меня спрашивали на английском, я делала невинные глаза, широко улыбалась и разводила руками, но андестенд, но инглишь. И тогда люди на языке жестов, интонации и ещё чего-то доносили до меня, что от меня хотят. В то время переводчики были далеки от совершенства и толку от них не было. У меня было правило, как только пересекаю границу, я выключаю свой разговорный язык и даже не пытаюсь  переходить на русский при общении  и тогда постепенно какие-то слова из далёкого школьного английского всплывают, и ты вдруг как-то подсознательно начинаешь понимать направление мысли собеседника в гостинице, ресторане, общественном месте. Вообще изображение на лице незащищенности, беспомощности и при этом широкой улыбки открывали многие двери для меня в Европе. В России думаю такой номер не пройдёт. Хотя я помню растерянного иностранца, который ничего не понимал и мне пришлось просто взять его за руку и отвести туда, куда ему было нужно. Во, хитрец, думаю я тоже попалась на этот крючек!  Хотя я помню, что осталась довольна собой, что помогла бедолаге. Оказывается дать возможность человеку проявить чувство сострадания , заложенное в нем, тоже может быть  миссией!! Неожиданный вывод.... надо подумать эту мысль....То есть получается, что попадая в ситуацию, когда тебе нужна помощь, очень даже может быть ты косвенно оказываешь услугу человеку, который помогает тебе, а ты в ответ помогаешь ему проявить свои душевные качества. Такая работа в две стороны. Вы что нибудь поняли?? Я с трудом, ну да ладно, пусть останется, не буду убирать, раз спонтанно выскочило.

Почти все свои пейзажные снимки я делаю в фототурах. Это значит, что планируя и собираясь в фототур ты можешь быть точно уверен, что красивый вид тебе обеспечен, одно но, погода! Фотографию делает свет, особенно это критично в пейзажах. И даже если перед твоими глазами открывается шикарный вид, а небо серое, то увы, шедевра не будет. Так вот на одну съёмку с хорошим светом приходится пять пустышек, когда даже фотоаппарат доставать не хочется. А бывает и такое. Вьетнам. Я в первый раз поехала туда ещё как турист. Городок с рисовыми террасами запал мне в душу. Через несколько лет я запланировала поездку в эту страну уже с намерением поснимать. Тогда ещё фототуры туда не возили. Сутки я потратила, чтобы добраться до этого высокогорного посёлка и.... все три дня, что я там была стоял такой туман, что не то, что террасы не было видно, но и... это было разочарование номер раз. Следующее в Швейцарии, высоко в горах обсерватория с шикарным видом на горы, так мне обещали. Целый день на поездах с двумя пересадками и.... ну вы поняли, все тот же туман. А в Румынии, ну хоть бы какое облачко или туманчик затерялся бы среди живописных домиков, причём эта страна славится своими туманами! Так ведь нет, шпарило солнце и синее небо)) И этот список можно продолжать бесконечно. В начале я думала, что это я такая невезучая. С течением времени и опытом я приняла известную поговорку - погода была хорошая вчера и будет завтра, когда ты уедишь, а сегодня, как есть. Сколько раз я с этим сталкивалась!! Но с другой стороны есть и такой опыт, когда ты активно снимаешь и после возвращения  вдруг понимаешь, что  видел эту поездку только через объектив камеры и что-то упустил. Упустил вот это замирание, тихое восхищение. Чувство, когда ты тихо шепчешь себе Господи, так не бывает!! Неужели это возможно, вот такое сотворить в природе! Так что даже если счёт идет 1 к 10 все равно стоит ездить, поскольку сейчас, уже, когда я понимаю, что нет света и съёмки не будет, я просто сажусь и созерцаю, впитываю, наслаждаюсь и порой предательски думаю, а может ну его этот эпичный рассвет))

Как выйти за свои пределы, которые ты же сам и воздвиг внутри себя. Я сейчас учавствую в проекте Дом визуальных резонансов, для меня это, та самая возможность открыть другие стороны жизни через фотографию. Сегодня первое задание - найти визуальный образ Ритма жизни во всех его провлениях. Первое, что приходит на ум - стройный ряд предметов, линии, короче геометрия. Э нет, подумала я. Слишком на поверхности. На улицу не хотелось, решила поискать дома. И когда мой ум встал в тупик и решил, что ничего не нашёл, появился вот такой кадр. Разрешить себе выйти за пределы правил, установок, границ возможного. Для меня, человека, который до недавнего времени чётко планировал свою жизнь, любая спонтанность создаёт сбой программы, я встаю в ступор, яростно упираюсь и иду в отказ. А уж предложение выйти за свои пределы и взглянуть по новому на то, что окружает меня - это вообще взрыв моего сознания, как???!!! Как может чётко структурированный ум сам себя заставить жить спонтанно, легко и расслабленно. Примерно, как солдата в кирзовых сапогах, попросить легко сделать ласточку!! Солдат это я!!! Но, где-то в глубине моего подсознания, очень глубоко, слышен лёгкий шорох вот этого призыва, к другому способу бытия. Это ведь известная тема, если я этим возмушаюсь или восхищаюсь, значит тело реагирует на знакомое, при этом ум не обязательно об этом знает. Даже скорее именно ум и не даёт распахнуть те самые двери, за которыми сидит это чудо. Я думаю прошлый опыт загнал меня в те самые рамки условностей и правил и изо всех сил, создавая огромное напряжение в теле, пытается удержать контроль над уже отжившей моделью жизни. Ох, все это теория, а на практике вопрос, Как передать визуально то, что я чувствую, пока открыт и не решаем. Что-то понесло меня в рассуждения о бытие, завтра исправлюсь и напишу, что-то обычное, сильно обычное, наверное, но это не точно😂

Как я закодировалась от шоколада. Расскажу вам давнюю смешную историю из своей жизни. Очень люблю её вспоминать и рассказывать. Теперь настала ваша очередь. Много лет назад, даже не вспомню сколько, я как и многие тогда баловалась конфетами, так было принято. Особенно я уважала шоколад. Но в какой-то момент я поняла, что пора с этим завязывать. Надо сказать, что тогда я уже начала постигать уроки самоанализа и поиска путей внутреннего постижения себя. Решение перестать есть конфеты было для меня своеобразный вызовом, смогу не смогу. Я хорошо запомнила этот момент. Я иду домой и вдруг понимаю, что в руках у меня полкило конфет Птичье молоко. Мысль - Люба, ты же решила завязать и в ответ предательский шёпот, может с понедельника, впереди выходные, вот доем эти конфеты и тогда с понедельника уже и начну. И тут меня буд-то прошибло. Блин Люба, ты считаешь себя волевым человеком, который сам себя делает и ты ведёшься на призыв - Начнём новую жизнь с понедельника! И так меня потрясла  истинная моя личина, сказала бы я, что аж в груди огонь полыхнул. Это все, кстати говоря, я переживала стоя на перекрёстке пережидая красный свет. Дальше у меня выпала из памяти судьба этих конфет)) Следующий эпизод - я дома, с увлечением читая книгу и проходя мимо вазочки с орешками в шоколаде, беру горсть и бросаю в рот. Мне показалось, что у меня во рту оказались какашки, знаете, которыми овцы какают. Я начала яростно все это выплевывать, полоскать рот. Фу, что это было, подумала я! Как я потом поняла, там на перекрёстке, я каким-то образом закодировала себя от шоколада. То есть мой организм вкус шоколада начал воспринимать, как экскрименты. Я ела эскимо, только после тщательного очищения его от шоколада)) Лет пять этот эффект стойко держался, затем начал постепенно ослабевать, но к тому времени я научилась контролировать свой интерес к сладкому. Чего только не бывает в жизни, особенно в моей😊

Индия, Интуиция или способ услышать Себя. Мне говорят, что у меня хорошо развита интуиция и это не природный дар, а целенаправленная многолетняя работа с собой. Расскажу  один из примеров такой работы. Я была три раза в Индии, эта страна впечатлила меня и мне хотелось повторить этот опыт. Я собралась туда в четвёртый раз. Эта поездка была задумана за год. Я долго и кропотливо её планировала, составила маршрут  и была на очень высоком эмоциональном подъёме, короче предвкушала. Тогда ещё в нашей жизни был фейсбук, который с азартом показывал мне снимки из Индии. Я с большим интересом изучала фотоматериал, планируя свою съёмку и так продолжалось до определённого срока. Но неожиданно для себя  я постепенно начала замечать, что моё настроение при виде снимков из Индии начинает портиться, необъяснимо и без видимой причины. К моменту, когда нужно было брать билеты я дошла до подступающей тошноты при виде знакомых очертаний ярких одежд на снимках в фейсбуке. Я ничего не понимала, умом я была полностью готова к этой поездке - прекрасный маршрут, хорошая компания, приобретенный опыт прошлых поездок давал уверенность, что я справлюсь. Но меня отчаянно тошнило и портилось настроение при мысли об этой поездке. Я стала понимать, что Индия просто меня не пускает, без объяснения причин мне в эту страну сейчас нельзя. Нужно довериться внутреннему чутью и отменить так хорошо спланированную моим умом поездку. Я понимала, что подвожу людей (привет Галина) , которые на меня рассчитывали и что я даже себе не могу объяснить причину. Но с Индией шутки плохи, я это точно знала. Это было сложное решение, но я его приняла. Для интересующихся, после окончательного принятия решения тошнота прошла. И кстати до сей поры на мои робкие вопросы к себе - а может съездим, получаю знаки от Вселенной - Нет! Вот такая она, интуиция и если ей доверяешь, то безоговорочно! И бесполезно искать подтверждение она это была или моя глупость. Либо доверяешь либо нет, третьего не дано.

Я три раза была в Индии. Это  были сложные поездки. Индия выворачивает тебя на изнанку, показывая твоё истинное лицо и это не всегда приятно видеть. Страх, ступор, черта, которую ты физически не можешь пересечь, отчаяние, не понимание как выйти из этой ситуации. Это все обо мне. И это всего один эпизод из моей поездки, но какой, я до сих пор помню его в мельчайших подробностях. Тогда я путешествовала одна в сопровождении гида. Мы подъехали к храму, судя по количеству людей, там что-то праздновали. Хотя в Индии народ празднует что-то постоянно. Мы решили зайти внутрь. Подошли к входу сквозь толпу нищих, попрошаек, заклинателей змей, калек и прочий народ. Перед входом было что-то типа лотка для омовения ног. Я посмотрев, увидела там кашу из остатков цветов, трав, ещё чего-то неопределенного и подозрительного вида, меня стало слегка подташнивать от мысли о том, что я должна ступить туда босыми ногами. Какой там помыть, мне казалось я потом не отмоюсь от этой зловонной каши. Я встала в ступор, я физически не могла решиться ступить туда, моя босая нога казалась мне интимной частью моего тела и я должна была ей ступить вот в это! Охранник стоял по другую сторону от лотка и наотрез отказал мне в слабости перешагнуть через этот лоток. Это священное место, как вы можете войти в храм не омыв ноги!! Какой там помыть! пыталась я оспорить этот факт, но тщетно. Я зависла на месте и народ стал сзади напирать живо интересуюсь, что там за пробка. Стас, мой сопровождающий видя, что вокруг растёт напряжение, и что я в ступоре, жёстко мне сказал. Люба, посмотри, вокруг тебя сжимается кольцо из желающих прикоснуться к белой женщине, они тебя просто разорвут, если ты останешься здесь ещё чуть чуть. Выбирай - либо ты шагаешь в эту жижу либо мы быстро разворачиваемся и уходим отсюда. Я оглянулась, калеки на костылях, заклинатель с коброй и грязные нищие мелкими шагами подходили все ближе, в воздухе остро пахло опасностью. Я поняла, что либо я сейчас перешагну через свой страх и отвращение либо, всю жизнь буду мучиться от невозможности исправить проявление своей слабости. И я шагнула как буд-то в пропасть! Потом оказалось, что весь храм был устелен коврами, все ходили босиком, я встречала открытые улыбки, меня очень доброжелательно приветствовали. Как буд-то это была другая сторона реальности. Шанс встретиться со своим страхом и найти в себе мужество его преодолеть, это подарок от Индии. И даже не важен повод из за которого проявился этот страх и в конце концов не важна глубинная причина этого страха. Для меня стало бесценным даром сама возможность подойти к черте своих возможностей и... найти в себе мужество двигаться дальше.

Китайская живопись. Я все таки решила, что мне стоит заняться этим и попытаться разжать тот внутренний спазм при фразе невесомый  взмах кисти, интуитивное рисование, полет фантазии. Начала я с самого легкого, купила себе кисти, тушь, рисовую бумагу и выдохлась. Разложила на столе и начала ходить вокруг да около, ища повод перенести это волшебство. Мысли типа - у тебя не получится, тебе быстро надоест, ты же в своей жизни никогда не рисовала, зачем тебе это надо, настойчиво бились в висках. Ну хватит, решила я. Пора уже просто взять и начать. Так, что там обещали мне - медитативность, лёгкость руки, полет фантазии, мда. Что получила? Рука в страхе имитируя невесомость опускалась на бумагу сжимая в судороге несчастную кисточку. Тушь расплывалась, её то было слишком много на кисточке, то слишком мало. Но я терпеливо малевала. Даже что-то начало получаться, но... На волне подъема я поняла, что это все не то, что это имитация процесса, мне же нужно ухватить ощущение творчества, чтобы этот бамбук сам проростал из под кисти, чтобы движение руки было точно полет ласточки, чтобы было удивление и восторг от наблюдения за тем, как рисунок проростает сам по себе из под твоей кисти. Так мне подсказывает моё интуитивное чутье, зов китайской крови не иначе. А потому нашла на ютюбе видео урок китайской бабушки, и.... теперь просто рисую бесконечные листочки. Все они должны смотреть в разные стороны и не повторяться. Как тот первоклассник палочки, кружочки... Трудно учиться чему-то впервые, без опоры на прошлый опыт когда тебе 50+. Но, я за свои годы научилась процессу обучения, кропотливо, настойчиво, упорно, шаг за шагом. И сейчас нещадно пользуюсь этим жизненным опытом.

И ещё одна версия того же листочка, теперь уже без изъяна, ровная и правильная. А мне нравится неправильная версия, есть в ней за что зацепиться глазом. Вспомнила одну давнюю встречу, которая перевернула мою жизнь, собственно с которой все и началось. Мне 30+, кажется это Псковская область, маленький островок на котором только церковь и несколько жителей один из которых монах старец. Паломники едут к нему со всей страны, он уже очень приклонного возраста и выходит к людям только поздороваться один раз в день, но люди все равно рекой текут к нему, дабы прикоснуться к святости. Жил он в маленьком домике обнесенным забором, который думаю поставили, для защиты от особо ретивых. Все столпились у калитки в ожидании назначенного часа, народ все прибывал. Я не люблю толпу, поэтому решила пойти вдоль заборчика, подальше. Подумала, просто постою в сторонке, не нравился мне этот ажиотаж. Увидела небольшую щель в заборе, остановилась. По волнению в толпе поняла, что старец вышел, услышала его голос, хриплый, старческий. Он запел молитву и судя по звуку вдруг пошёл вдоль заборчика и остановился прямо напротив меня. Я увидела в щель его синие глаза, седую бороду и крест. Он пел и неотрывно смотрел на меня. Я помню, что почему то тоже пела слово в слово не знакомую молитву и также неотрываясь смотрела в его немигающие синие глаза-колодцы. Его взгляд был требовательный, строгий, назидательный. Как буд-то говорил мне, что ты медлишь, почему не делаешь то, зачем пришла на эту землю. Толпа оттеснила меня от его взгляда и я потрясенная отошла. Меня долго не отпускал этот пронзительный взгляд, я все искала в себе ответ на его немой вопрос - Зачем я здесь. Так и начался мой Путь к себе. Очень много лет я считала, что это прямо для меня, был послан знак судьбы. Вчера же поняла, что ничего специального этот старец не делал для меня конкретно. Просто вышел, просто пошёл, просто остановился, просто посмотрел так, как смотрел на каждого. Но внутри меня был спусковой крючок и он сработал. Так и каждый из нас способен быть этой причиной, невольно запуская программы к действию. Никогда не знаешь какое слово или даже просто взгляд, как в моем случае, запустит этот механизм, механизм Судьбы, дремлющий в каждом из нас.

Макрушка на телефон из вчерашней прогулки по парку. Я часто бываю в Питере, и гуляя вдоль каналов, наблюдая за проплывающими катерами иной раз вижу людей, которые машут рукой. Я всегда отвечаю на это приветствие незнакомых людей. Мне кажется в это короткое мгновение обмена приветствием возникает невидимая связь, между тем кто на берегу и тем кто плывёт по реке, магия какая-то, почти детский восторг! Так вот возвращаясь к Вьетнамским берегам, я увидела двух детей на велосипедах, едущих вдоль реки, они с интересом смотрели на кораблик, медленно плываущий вдоль берега. Я помохала им рукой и получила в ответ бурю эмоций. Они так радостно начали махать мне в ответ, пытаясь одновременно удержать равновесие, что я подумала, что сейчас кто-то рухнет в воду. Первым сдался мальчишка, а вот девчушка мужественно продолжала ехать и махать рукой снова и снова, я отвечала ей тем же. Закончилась тропа, но девчушка не сдавалась, бросив велосипед продолжила свой бег вдоль реки, нежелая обрывать эту невидимую связь с белой леди на корабле и все махала мне в ответ. Но вот и тропка закончилась, я увидела, как она в отчаянии остановилась и замерла. Я встала со своего шезлонга, подошла к краю палубы и взмахнула на последок в приветствии двумя руками. Сколько было восторга в ответ!! Мне хотелось оставить в памяти этой девочки вот эту невидимую связь, которая вдруг возникла между нами. Связь между двумя мирами - миром маленькой девочки из бедной деревни и белой леди (вы же помните, что меня так называли там), как символом другой жизни, богатой жизни. Мне хотелось подарить ей мечту, детскую мечту, может быть ей захочется вырасти и самой плыть вот так же на корабле по своей реке жизни.

Арктика. Моя первая яхта. Я расскажу вам об этом путешествии, но не в этот раз. А сегодня рассказ о том, как я три дня плыла на кораблике по реке Миконг из Вьетнам в Камбоджу. За давностью лет эти снимки не сохранились, поэтому пусть будет яхта из Арктики) Так вот было это лет двенадцать назад. Я нашла по интернету вьетнамскую фирму, которая организовывает такие перевозки на небольших корабликах. Был риск, что меня кинут, но мне повезло. Это был аутентичный деревянный кораблик даже с парусом на три каюты. Я заселилась в свою и с интересом ожидала, своих соседей, гадая кто они будут по национальности. Но когда я с удивлением увидела, что мы отчалили от пристани, я поняла, что я единственный пассажир. Осознав, что я нахожусь на кораблике, где четыре вьетнамца и я одна, мне стало непосебе. Страхи полезли в голову. Если что случится, меня никто не найдёт в этой стране, четыре мужика, я и только река Миконг на три дня! Я спустилась в каюту и обнаружила, что дверь не имеет замка в принципе! На ночь я забарикодировала дверь чемоданом, думаю по крайней мере я услышу.... если что! Если что не случился и утром я проснулась невредимая, после завтрака спустившись обратно в каюту я с удивлением увидела заправленную кровать и маленький букетик свежих цветов, это было трогательно и я успокоилась. А теперь представьте в глазах членов команды я богатая белая леди, которая одна арендовала целый корабль на три дня..... и этой леди была Я!!! Честно скажу я ну никак себя не видела той самой богатой белой леди! Но делать нечего, пришлось играть роль. Мне готовили немыслимые блюда, вкуснейшие коктейли, сдували с меня пылинки и каждый раз кланялись. Блин мне было неловко, но я держалась. А теперь представьте картину, маленькая деревенька на берегу реки, высаживается группа из четырёх мужчин и одной женщины. Два мужчины впереди, два сзади. Новость о нас бежала по деревне впереди в виде толпы ребятишек. Все выходили из домов, здоровались, улыбались, удивлялись. Меня торжественно напоили вьетнсмским кофе, познакомили с местным начальством. И я все внутри себя удивлялась - ущипните меня, это точно происходит со мной? Я обычная женщина, так случайно получилось! Я лежала в шезлонге на палубе и думала о том, что жизнь илюзорна и то, что кажется со стороны на самом деле не совсем так. И сейчас я понимаю, что бывает так, что страхи создаются совершенно на пустом месте, чего я так боялась? Четырёх вьетнамских мужиков, одиночества посреди реки в чужой стране, а вдруг мы утонем, а вдруг меня решат ограбить, думая, что я богатая, а вдруг...... Оказалось, прекрасное путешествие по огромной реке, с кипящей на ней жизнью в виде рыбаков, которые всегда меня приветствовали, маленьких деревенек с их жизнью. А какие там были закаты!! Эх сейчас бы мне туда попасть, сейчас, когда я уже многое поняла в этой жизни, многое отпустила и научилась наслаждаться моментом. Как здорово, что у меня есть повод вытаскивать из себя все эти воспоминания и делиться ими с вами. Надеюсь вам интересно.

Кандалакша. Сказочный лес. Есть такое слово Надо. Мой муж часто это повторяет, когда ему не хочется что-то делать. В комментариях моя давняя знакомая написала о том, что это слово совсем не вдохновляет её к действию. А что для меня это слово, вчера перебирала его внутри себя. На первый взгляд слово Надо напрягает, сразу хочется спросить а кому собственно надо? Если я ставлю перед собой глобальную цель для её достижение слово Надо это как заклинание. Взять например мою практику Цигун. Очень часто мой ум не желает вставать по утрам, он шантажирует меня слабостью тела, отсутствием сил и предательски шепчет - ну давай сегодня себя пожалеем, давай полежим. Причём, когда я поддаюсь на его уговоры, он же потом включает программу вины, что поддалась и дала слабину. Поэтому, чтобы не идти у него на поводу я в таких случаях включая это слово как заклинание - Надо! Мне просто Надо это делать и я не буду себе сейчас объяснять почему, просто вставай! Это мой внутренний диалог, если что)) Тоесть такая себе самодисциплина через нехочу. Жёстко скажете вы, но зато даёт результат. При постановки цели я зашиваю в звучание этого слова глубокий смысл, много аргументов почему мне это необходимо и потом при ежедневном использовании не вспоминаю все эти аргументы, а просто говорю себе Надо Люба. Слушайте, мне вдруг подумалось, что так работает заклинание, в эту тарабарщину когда-то зашили сакральный смысл, который уже потерян в веках, и сейчас просто озвучивают набор слов))) Опять же есть такое - когда я понимаю, что это Надо звучит от другова человека. Ему порой сложно объяснить почему это необходимо ему и звучит это просто мне нужно, чтобы ты это сделала. Иногда, когда я упираюсь, то мне начинают расшифровывать почему меня об этом просят в такой форме, я тогда говорю, ну так бы сразу и сказала! Здесь включается элемент доверия, если ты знаешь этого человека, то на его просьбу - мне надо, ты просто делаешь это без лишних слов. Раз он просит, значит ему это действительно надо. Вот как-то так. Просто размышление о бытие, я если честно.,частенько это делаю на фоне обычной своей бытовой жизни, просто сейчас стала писать.

Индия. Хочу показать вам смешной и немного трогательный снимок. Где-то в глубокой тьмутаракани Индии, глухая деревушка, на дорогах только рикши, мопеды и коровы и вдруг белый джип притормозил из-за создавшейся пробки на дороге по случаю очередной священной коровы, которую нельзя тревожить если она решила полежать прямо на проезжей части. Мы притормозили, я открыла окно, увидев такую картинку жизни, успела сделать пару снимков. Чем меня трогает этот кадр? Своей искренностью чувств, посмотрите сколько жизни в ней. Вот девчушка, её смущение, она, видя камеру направленную на неё поправляет волосы и в глазах у неё читается сдержанное восхищение от кусочка сказочной жизни, где есть такие машины и в них катаются белые люди! Ну а мальченка, зажатый между ног матери это вообще маленький шедевр.! Сколько в нем живого интереса к происходящему, сколько желания увидеть, сколько любопытства несмотря на пикантность ситуации. И кругом бедность, которая не прикрыта ничем. И что самое главное я вынесла из Индии, несмотря на ужасающую нищету у людей открытые лица, добрые улюбки, живые глаза, что несомненно говорит о том, что они и не подозревают как же они обделены жизнью. Из чего я сделала вывод, что ощущения счастья не зависит от условия проживания. Благосостояние не даёт автоматически счастье в жизни.

Пермский край. В первый год моих занятий цигун, мой учитель часто мне говорил - для того, чтобы дальше заниматься, нужно найти мотивацию! Зачем я занимаюсь Цигун. Он объяснял важность поиска мотивации тем, что организм вырабатывает энергию под конкретное действие и если нет мотивации любое начатое дело может постепенно затухнуть. Вот и я сейчас сталкиваюсь с необходимостью поиска мотивации - зачем я веду этот канал, зачем пишу тексты, зачем мне это нужно. В начале было слово Нужно, я интуитивно понимала, что давно уже пора что-то делать с этими снимками, которые лежат мёртвым слоем. Слово Нужно было недолгой мотивацией, и закончилось через месяц. Затем возник интерес в написании текстов, мне хотелось, донести до вас то, что я пыталась найти в своих некоторых снимках. Мне понравилось, писать то, что внутри меня живёт. Хорошая мотивация, но неизбежно наступает момент, когда верхний слой снят и наступает период, когда кажется, что писать больше не о чем. Значит опять нужно искать ту самую мотивацию. Писать каждый день, для меня это необходимое условие этого процесса, зачем так мучать себя, мне сказала моя знакомая, пиши, когда хочется. В ответ на это предложение у меня внутри выростает волна протеста. Зачем-то мне важно делать это каждое утро, даже если нет вдохновения, даже если пишется всякая ерунда, даже если днем, я вижу, что и вы считаете, что это ерунда)) Упрямо делать то, что кажется тебе важным, даже если ты сам не можешь себе это объяснить, зачем ты упираешься так. Интуиция, есть внутри меня понимание, что так нужно и по другому нельзя и объяснения этому нет. Поэтому я вздыхаю и каждое утро просто встаю и пишу текст, затем сажусь в медитацию, сижу, даже если месяцами ничего путного не выходит, просто сижу отпущенный мне час. Вы скажите делать мне больше нечего? Но большое видется на расстоянии, ты что-то делаешь, не понимая зачем, просто делаешь снова и снова, и только по истечению времени понимаешь зачем так было нужно. Ах вот зачем я это делала!! Так было со мной и не раз. Жизнь порой понять сложно. Нужно ей просто довериться.

Марокко. Синий город. Я вот уже пару дней думаю одну мысль, хочу поделиться с вами. Такая картинка - пъедистал почёта, спортсмен радостный на первом месте, он победитель, эмоции зашкаливают, все его поздравляют, он в центре внимания и....... вот этот человек просыпается на следующее утро и ему нужно жить обычную жизнь. Такое себе утро 1 января, праздник закончился. Меня всегда смущало вот этот переход от все общего внимания к обычной жизни. Мне казалось, что то тут не так. Как жить человеку, который стремился к своей победе всю жизнь и достигнув её, дальше возвращается в обычые будни. Может быть по этому я подсознательно избегала вот таких взлетов на верх, чтобы не испытывать этот переход. Так вот мысль - я не учитываоа тот факт, что этот путь к победе и факт достижения её меняет человека внутри необратимо. Ну например, я хорошо помню, свои 18 лет и когда я после свадьбы вдруг поняла, что я уже не девченка, а замужняя женщина. Что-то происходит внутри, описать эти изменения невозможно, но ты никогда не будешь прежним!! И постепенно начинаешь замечать, что пы по другому реагируешь на жизнь в разных её проявлениях. Когда пиковые события в жизни меняют тебя изнутри и ты ясно осознаешь то, что происходит с тобой, может это и называется идти по пути духовного развития, хоты нет, это скорее путь становления личности. Думаю это происходит со всеми, просто не многие это осознают. Ну вот, просто мысль, рассуждение, просто жизнь, добро пожаловать в мой мир!

Я решила показать вам несколько снимков этого храма из своего альбома по Ангор Вату. Я буду ещё рассказывать вам о нем и обязательно покажу весь альбом.

Камбоджа. Ангор Ват. Этот храмовый комплекс обнаружили в Мьянме только в 18 веке благодаря тому, что его поглотили джунгли, от того он сохранился в первозданном виде и пострадал только от времени. Основными разрушителями были вот эти деревья, которые своими корнями буквально опутывали все строения и в поисках воды, разростаясь рушили святилище древним богам. Перед вами тот самый храм, Тамрон, где снимался фильм с Анжелиной Джоли. Я приехала туда рано утром и благодаря дождю совершенно неожиданно для себя оказалась один на один с этим храмом. Для Ангор Вата это немыслимая роскошь, поскольку там просто толпы туристов везде. А теперь представьте, мокрые камни, которые от дождя были чёрными, блестящие корни деревьев, будто вены Земли опутывали остатки полуразрушенных строение. Немного было жутковато смотреть на эти огромные корни, они как живые змеи ползли по камням в поисках воды. На камнях можно было различить высеченные древние изображения жриц и только крики попугаев раздавались вокруг. Я наслаждалась возможностью побыть один на один с древностью и поснимать так, как мне хотелось. Было это больше десяти лет назад и тогда я не умела слушать телом, поэтому просто затихнув гуляла там. Вообще в путешествии основная проблема для фотографа это толпы туристов, поэтому я как бусины на четках собираю те редкие мгновения, когда случайно получается оказаться в интересном месте в одиночестве. Буду потихоньку с вами делится своим богатством.