Я думала я осилю стрим, но стрим будет на канале ХограпхекВТ и Инспектор Гектор! Будем бегать в репо примерно в 19:30!

Мысли об уходе из жизни дышат мне в затылок. Завтра уже прием, держусь как могу, пью успокоительное. Даже при всем желании помочь себе не смогла найти ничего, что сделало бы мне легче.. поэтому внутри меня бесконечный пиздец, а сзади сама смерть

Вся моя надежда на врача, потому что меня хорошо так в голове сломало

Кто то пытался вскрыть мой аккаунт Мира Танков?? Что?

Мне нравилась раньше идея караоке пати, где ты соревнуешься в пении с кем то.. сейчас не знаю есть ли аналоги подобного? Только на телефон?

Господи, Хани обсосала весь плед уже 🤯

Мы так долго с сестрой молчали, почти всю нашу жизнь.. что сейчас начинается просто невероятный словесный понос 😵‍💫

Утра! Ловлю себя на мысли, что я не знаю, что я конкретно хочу рассказать психотерапевту
Все? То что беспокоит сейчас? То что беспокоит периодами? Как будто информации так много, а хочется чтобы было рассказано вообще все до мельчайших подробностей
Как будто мне хочется, чтобы «пусть еще хоть кто то знает»

Завтра планируется коллаб в репы, приблизительно вечером если ничего не поменяется. Так что ловите с оповещений, я буду стримить

Анализы пришли и в этот раз все получше, но тогда я не понимаю оснований моих мигреней и плохого состояния.. долгое устаканивание? Спрошу у врача, как будут финансы

Мигрени мои мигрени.. подыхаю от скачков гормонов

Ниче, ща сдам анализы и снова по коням по всем врачам 🫡

Доброе утро!

Владос, што ты наделол....

Хани восприняла меня мамой и поэтому пососала мое колено… ладно

Спасибо сну, который меня просто автоматом подвинул к желанию откинуться. Я хуею с этой башки, она мне будет союзником или нет??????

Лучше бы я не ложилась спать, мне приснился какой то кошмар отвратительный

Записала свои мысли для психотерапевта, пон

Уметь быть слабым на мой взгляд сильное состояние, когда ты не изображаешь из себя неизвестно что, не притворяешься
Просто плачешь, если хочешь. Просто кричишь, если хочешь. Просто делишься мыслями, если нужно. Все кому это не нравится обычно люди, которые сами себе не позволяют таких эмоций.. но их надо позволять. Я и без того всю жизнь молчала о своем состоянии, жизни, семье, чтобы снова делать это. Пусть все знают, что я сломанная, чем я буду притворяться снова здоровой

На 26 записана к психотерапевту, поспала сегодня много и хорошо + успокоительное. Стало получше

Утречка 💖

Я так привязана к старому дому по какой то причине, меня все время ведет туда, а я даже не могу зайти в него больше. Теперь это не мой дом и не моя комната, не моя улица и не моя семья. Но меня так ломает, так крючит, я бы хотела туда приезжать, но чтобы там не было отца. Мне нужна эта природа, эти птицы, этот мир который я построила в отсутствии родителей. Как будто меня это спасет хотя бы на время от того, что происходит в голове. Я застряла там, и не понимаю, как выйти.

После начала принятия АД мне стали сниться эти сны вонючие, что то пытается вылезти из подсознания, пытается найти решение, хотя все это время я не вспоминала до приема таблеток о доме и не испытывала такие дискомфорты. Сны на АД заставляют меня снова погружаться туда в воспоминания и мир, который там был. В нем родители еще женаты, отец такой же нытик и тираничный человек, а я все еще пытаюсь пойти спрятаться в комнату.

Снова сон про отца и старый дом. Просто вырезку тут напишу. Я стою смотрю на пьяного отца, который извалялся хуй пойми в чем, плачет сидит друзьям на застолье и говорит про меня гадости.. а я стою, пришедшая с магазина, купив за его деньги ему жевачку. Я думала я начну просить прощения, но сквозь сон я осознанно этого не сделала. «держи», сказала я ему и после этого ушла в дом общаться с мамой и встречать Ханичку, которая все это время звала меня из окошка.

Доброе утро. Ночью пару раз был нервный кашель с задыханием. Не могу сказать, что я в восторге конечно..

Лежу в кровати, много думаю. Не знаю кому я могу сказать все эти мысли, поэтому решила написать сюда. Этот поток связан просто с моим самокопанием и поиском того, что именно влияет на мою жизнь. Откидываясь мыслями в прошлое я понимаю, что я не смогла прожить те эмоции в моменты, когда это было нужно. В моей голове четко зафиксировалось, что безопасного места нет. Что комната, в которую я бежала прятаться и плакать и было единственным местом безопасности. Какое то время кошка создавала ощущение безопасности.. а после развала команды, потери кошки, у меня никак не получается настроить голову так, чтобы я банально приняла себя, свои мысли и жизнь. Внутри я ненавижу себя, но это все не мои слова вообще. Это отголоски слов сказанные старыми друзьями, семьей, людьми и кем угодно, только не мной.
Моя голова все запомнила и теперь из раза в раз повторяет все эти поганые слова, как мантру. Я не хочу ненавидеть себя. Не хочу винить себя. Не хочу бороться с собой в вечной попытке «стать лучше». Зачем? Вынуждая себя, выдавливая из себя эти желания - я просто еще больше отторгаю саму мысль об изменениях.

Апатия, пучина, поиски себя в очередной раз. Пожалуй, если никто из моих друзей не поедет со мной, я сама поеду в просторы родного края, чтобы разобраться в себе и что я чувствую. Иногда хочется, чтобы кто то просто взял за руку и сказал «да, я поеду с тобой, я поговорю с тобой, я приму твои мысли и пойму тебя. Дай себе время окрепнуть»

Хочу быть таким человеком для себя, чтобы смочь справиться и помочь себе же. Чтобы смочь уйти с препаратов, начать жить жизнь без страха очередной панической атаки или срыва до боли в голове. Я хочу быть себе тем самым другом, который услышит и примет

А пока внутри я только и делаю, что борюсь

➖Пусть первым постом будет Влад➖

Мне очень нравится как он получается

Подписывайтесь на арт канал фолли, она теперь там будет постить все випки по ригу и артам!

Жутко обострился ринит, страдаю

Блять оно мне так вовремя попалось после моих постов в тг, что просто грех сюда не скинуть
Меня просто порвало в моменте

Всем привет, на связи Киттен Блейз!

Приглашаю вас на свой ДР и Ре:Дебют, 27 апреля в 18:00!

Будет показ новой модели, новое оформление и лорный видос, а так же анбоксинг подарков от подписчиков в честь Дня Рождения!

Приходите на мой твич канал, всех жду с большой любовью!
https://www.twitch.tv/kittenblaze

ХРИСТОС ВОСКРЕС, И РИКА ВОСКРЕСЛА
https://www.twitch.tv/firorika

Закончила перестановку, вспотела как собака искупавшаяся в пруду

Продолжаю так же работу над собой, чтобы забить огромный болт на то, что подумают другие на то, что делаю я

Не нравится - похуй, нравится - спс, и дай бог чтобы каждый смог так тоже научиться
Мы все способны на гораздо большие поступки, чем можем себе представить. Каждый из нас особенный и полон идей, так что пусть все увидят их

В очередной раз занимаюсь перестановкой вещей, чтобы сделать разделение пространства и одновременно распределить свои вещи. В идеале надо уже съезжать в квартиру побольше, но снимать не вижу толку, а для своей надо покопить первый взнос.

Так что работаем работаем 🫡

Немножко отвлечемся от грустных тем, КИТТЕН САМ ТАК ГОВОРИТ

Мне просто обидно, так обидно, что я сама себя утопила. Все мои идеи, мысли, стремления, я поддалась мнениям извне

Я сама совершила это с собой, никто другой этого не делал

Ну и вкратце почему же это всё все таки борьба с собой. Что бы не говорили люди за спиной, будь то незнакомые, знакомые, даже друзья порой - мы сами начинаем верить в эти слова, сами начинаем их слушать. Стопоримся, спотыкаемся, думаем, что они виноваты.. но это же мы стали слушать. Разве я так считаю? Разве я не достойна делать то, что я считаю нужным? Осуждение, согласие, поддержка - все это не должно быть основой моих идей и мыслей. Но каждый раз мы сами возвращаемся к тому, чтобы все это слышать и слушать и снова спотыкаемся. Я спотыкаюсь.

Видео Гуры дало мне лишь толчок снова вернуться к мысли "а нахуя я всех слушаю"

Я просто хочу отдать должное девушке, которая стала для меня и моих друзей стартом нашей такой же борьбы с собой. Вдохновила, направила, стала частью меня буквально. Мой хвост в дизайне напрямую говорит о Гуре, которая имеет для меня очень огромное место в сердце. Даже не так ее образ, как девушка за ее лицом. Я знала, что она все это время борется, старается, выжимает из себя что может. Несколько месяцев могло не быть стримов, а потом стримы такие, что плакать хотелось. Слышала, как она давила эмоции, как тяжело было коллабиться с остальными.. было тяжело.

Так близки и одновременно так далеки с ней. Так похожи в одной мысли "Burn it all down". Все что останавливает нас - в нашей голове. Все близкие, что поддерживают нас - истинное сокровище. Но она снова все повторит, снова сделает что-то великолепное, потому что это она. Потому что она нашла это в себе и приняла. Смирилась и отпустила то, что ее тяготило годами.

Ожидание, давление популярности, зависть со стороны других в Холо. Представляю, как ей пришлось с этим комком в горле, сжимающими горло руками жить каждый день.

Мне знакомы ее чувства напрямую, хоть я и не так популярна. Но чувство, что все что-то ждут и ты должна соответствовать - для меня, как отвратительный голос позади.

Я знала, что она будет уходить вот так. Был вопрос только в "когда"

Это такая имба, не описать словами

Так сильно меня еще не раздирало внутри

Доброго утречка, очень сонная и проснувшаяся от жары ✌️

Жарко.. 😪 Помираю в очередной раз ночью, но попытаюсь уснуть.
Не так пугает погода на улице, как не выключенное ебаное отопление. Управляющая компания сосет бабло, как может

Мечтаю и о кондиционере (который тут вешать нельзя к сожалению), и о хате побольше, и вообще.. эх

#трахать_киттена

За время терапии могу сказать точно, что чем дольше проходит лечение, тем лучше я понимаю где именно стало лучше

Что то стало переваривать проще, что то менее эмоционально, ощущение небольшого отдыха от самой себя

Когда будут финансы пойду к своей докторке, я по ней скучаю

Вечером уже не так жарко и плохо, помогли бабуле чутка, поели вкусной Бабушкиной еды, куличик и домой

Ну это я уже домой еду, тайм ту ворк Хард

Сижу у Бабули, мне жарко.. зацените футболку

Сколько от 0 до 10?

Всем доброго утречка, поеду сегодня к бабуле навестить ее! Давно не заезжала к ней в гости, прямиком с момента произошедшего в феврале

Сказать, что я утомилась - блять да. Вообще в целом меня устраивает, что я лучше буду неудобной, буду кому то не нравиться, но по крайней мере я буду нравиться себе

Я всегда ценила в людях честность и предпочту быть равносильно честной.

Я больше не хочу изображать, что я невероятно общительная. Мне приятно видеться с друзьями, но играть в игры с подписчиками или проводить с вами время в Дисе - простите, я социофоб нереальный. Мне тяжело общаться с новыми людьми, тяжело когда люди врут в лицо или изображают что то, поэтому я предпочту не нравиться, чем вечно хавать за обе щеки то, что не является правдой

Будьте честными с собой в первую очередь и жизнь обязательно будет лучше 🫶

Будем налаживать наше комьюнити ушлепков, чтобы мне и вам было комфортно 💖

Да и в целом с осторожностью относитесь к таким просьбам, внимательно изучайте человека и его ситуацию. Если все таки решаетесь помочь - узнавайте все необходимое об этом.

Пришлось кое кого забанить в чате. Так. Никаких поисков средств у нас в чате, никаких «одолжите». У нас уже была очень давно ситуация, как один из подписчиков разводил на деньги и люди по доброте душевной помогали. Не переводите никому деньги если это не ваш друг, с которым вы лично знакомы.

Так, давайте я просто выскажусь, а вы просто намотаете блять на ус.

Если я один раз предупредила и если вы меня не услышали - вы пойдете в бан. Если вы не понимаете человеческие слова - это не моя проблема. Я буду создавать комфорт везде, где я веду свои соц сети/стримы/любое медийное пространство. Вам это может не нравиться, я могу вам не нравиться, ни внешне, ни голосом - дверь там, всего хорошего.

Меня не интересуют извинения, мы не подружки, чтобы я делала какие то поблашки и входила в ваше положение. Если ко мне было проявлено неуважение - то оно взаимно проявляется в ответ.

Как ко мне, так и к вам
🕺

Но все кто относится с уважением, с любовью - всех люблю!

Жарко 🥵

Лицо собаки

Прям то что нужно, прям то как я и представляла, какая это работа будет

Горжусь проделанной работой в сторону модели киттена, Фолли оживляет его сейчас и я уже в восторгах

Пожалуй теперь я точно знаю как рисовать все модели, так что все что успели заказать я буду рисовать в похожей стилистике
Есть в моем стиле шарм приятный

Короче я не пойду спать ✌️😎 я не могу в такую жару

Помылась, сижу под вентилем
И даже из него теплый воздух

Так жарко, что я до сих пор не могу уснуть. Взяла беруши, маску, попытка номер сто миллионов один ☝️ 🤓

Всем сладких снов мои хорошие! Дай бог всем хорошего настроения и здоровья!! (И поменьше жары)

Последнее время чувствую себя получше! Честно уже и не думала, что тут хорошие новости будут.. и, слава богу, ошибалась. Гормоны конечно скачут, но в целом я занимаюсь сейчас снова регулировкой и иду по ощущениям на поправку. Очень жду цветение сирени, чтобы ходить любоваться на улице цветами

Раньше мне нравилась очень зима, но сейчас мне нравится любой сезон кроме зимы, потому что в остальные сезоны я лицезрею невероятные красоты природы.

Так же хочется в каком то плане сказать друзьям и близким спасибо, что несмотря на мои выпады и тяжелые периоды - все рядом и относятся с пониманием, для меня это важно

Я не одна и это меня успокаивает, стресс пошел на спад и дай бог, чтобы я снова была довольная и счастливая, у меня много планов 🐾

🗣🎙
🔘🔡🔡🔡🔡🔡🔘
Делаем Киттена на Стриме

Я типа очевидно жду, что красотка ворвется с чем-то таким снова

Ждем Сензаву короч

Гура покидает Хололайв..

У бандитки 9 фолловеров до 3.000 подписчиков! Подписывайтесь, чтобы стать крутым ящером

Холограпхек вт подарила на днях блокнотик "записи для сессии с психологом". Сначала посмеялась, а сегодня уже заполнила пару страниц о сегодняшнем дне. Решила, что буду вести записи своего состояния в кратком содержании, чтобы отслеживать изменения при тех или иных обстоятельствах, что влияло на определенные состояния в течение дня и так далее. Как будто бы не самая плохая идея вести "лог" о том, что происходит со мной, чтобы не грузить этим остальных?

Посмотрим к чему приведет

Жарко 🥵

Сначала думаешь, что все налаживается.. а потом не можешь пойти в душ в течение дня, хоть и хочется.
Ощущение, что менталка просто меня пожирает.. когда ты блять уже успокоишься 👺

Какие то гормоны снова странно себя ведут, повышенная усталость
По ощущениям в х200 от обычной усталости

Восстанавливаю физические нагрузки, пока дается тяжело.. думаю через неделю две уже будет лучше

Спасибо..

НОЧНОЙ СЕКРЕТНЫЙ
https://www.twitch.tv/firorika

Дорисовала Киттена, отдала Фолли, помянем

Тяжело так смириться с тем, что мы больше не встретимся. Она больше мне не обрадуется, не будет лезть целоваться. Не обнимет. Не станет мне снова другом. Жаль, что животные не могут жить вечно. Хочется встретиться вновь, я очень скучаю

Скучаете по трансляциям?

Пожалуй самое лучшее - это уметь пошутить над своим состоянием и идти дальше ✌️

Дай бог здоровья всем, кто набирается смелости выслушивать моих тараканов. Аминь

В очередной раз добралась до книги про детские травмы и их влияние на болезненность. Если верить этой книге, если верить словам психотерапевта когда у меня были пятна - все чертовски связано напрямую. Завтра запишусь к ней и попробую поговорить, когда будет запись. Обо всем вообще. Я открыла лишь 1/100 часть себя ей, которая меня беспокоила в моменте.. но.. есть травмы, есть моменты, которые травмируют меня каждый день отголосками воспоминаний.
Все что я делаю, говорю и как отчаянно я пыталась реализоваться в жизни и не могла каждый раз - я чувствую этот незримый барьер, копая все глубже я уже с трудом понимаю, что может быть решением.

Мне просто нужна помощь

Очень хорошо провели с Фолли время, даже как-то на душе полегчало

Но я забыла дать ей пиво....... тотальная ошибка..........

Чтош. Я не выпью лекарства, пока не придет Фолли или Слебуба, потому что я не могу открыть детскую защиту на упаковке....

Сходила за лекарствами, Гостик неожиданно подкинул финансов QwQ
Хватит на какое то время. Пока с работой тяжело, все сдвинулось из-за февраля и теперь приходится разгребаться с тем, что есть не набирая новое..

Помылась и сижу под одеялом, почему то очень холодно сегодня 😪

В ближайшее время хочу пересмотреть свое отношение к стримингу и соответствию «общим негласным правилам». Я всегда была бунтаркой, но почему то чем больше стресса я испытываю, тем больше подчиняюсь правилам. Тем больше я слушаю мнение извне, тем больше я соответствую какому то мнимому образу.. пора заканчивать. Наконец я увидела источник и причины, так что теперь только от меня зависит насколько я с этим справлюсь

Ладно. Я немного успокоилась

Вы думаете чего я не писала.. мне пиздец, как плохо. То менталка поедет, то башка болит, то живот отваливается. Честное слово я уже так не могу. Сколько раз я за это время думала о суициде уже не пересчитать. Я просто физически устала. Уверена, что по итогу конечно в очередной раз справлюсь. Просто я реально не вывожу постоянно болеть замещающими друг друга болезнями, которые надо вечно регулировать, тратить финансы и силы на обследования/таблетки/консультации лишь бы просто пожить? Организм наотрез не хочет жить, как нормальные люди. Надеюсь мне хватит сил просто не сдаваться. Ментально я все.

Может когда нибудь я перестану болеть всякой хуйней и буду просто жить свою жизнь не тратя деньги на вечные обследования и таблетки. Когда нибудь.