когнитивный диссонанс сексуальности: почему влечение и страх идут рука об руку?

сексуальное желание - один из самых мощных мотиваторов человеческого поведения уже давныыым давно. однако, между мыслями о сексе и самим половым актом часто лежит пропасть из тревоги, стыда и страха. почему так происходит?

конфликт дофамина и окситоцина

🌟дофаминовая система отвечает за предвкушение и мотивацию: фантазии, флирт, эротические образы - всё это вызывает всплеск дофамина, который буквально заставляет нас хотеть большего.
🌟окситоциновая же система
включается во время реальной близости. этот гормон усиливает чувство доверия и привязанности, но также делает нас уязвимыми. если человек не чувствует безопасности, мозг может спокойно заблокировать ему удовольствие.

префронтальная кора головного мозга (отвечающая за рациональное мышление) часто перегружается во время секса из-за:
🌟самоконтроля («как я выгляжу? что партнёр думает обо мне? наверняка он заметил мои растяжки, какой позор»)
🌟социальных норм («а правильно ли я это делаю?»)
🌟травматичного опыта (если был негативный сексуальный опыт).

почему секс пугает?

страх перед сексом часто связан с нашими глубинными установками:
🌟катастрофизация «если я не удовлетворю партнёра - он меня бросит!»)
🌟долженствование («я должен(а) всегда хотеть секса и быть идеальным(ой) в постели»)
🌟невротическая оценка («если мне страшно - значит, я «какой-то не такой»).

эти убеждения безусловно создают порочный круг тревоги, мешая расслабиться и получать удовольствие.

немного о теории привязанности:

🌟люди с тревожным типом привязанности могут бояться, что партнёр их отвергнет после близости.
🌟люди с избегающим типом привязанности бессознательно дистанцируются, потому что близость для них = потеря контроля.

секс через эволюцию

с биологической точки зрения, секс - это риск:
🌟для женщин в древности беременность могла быть опасной и крайне нежелательной, поэтому подсознательная осторожность заложена в психику.
🌟для мужчин страх «не справиться» связан с инстинктивной конкуренцией (импотенция = потеря статуса в группе).

как снизить тревогу и сделать секс комфортным?

🌟на уровне психики:
когнитивная реструктуризация - замена иррациональных убеждений на рациональные («секс - это процесс, а не экзамен»).
практики mindfulness - чтобы снизить гиперконтроль и оставаться «здесь и сейчас».

🌟на уровне тела:
дыхательные практики (например, диафрагмальное дыхание)
постепенная экспозиция - если страх сильный, можно начать с малого (тактильный контакт, петтинг)

🌟в отношениях:
открытый диалог о своих желаниях и границах снижает неопределённость.
фокус на процессе, а не результате - секс не обязан всегда быть «идеальным» и что вообще такое «идеальный секс»?

страх перед реальным сексом при сохранении интереса к фантазиям - это не патология, а следствие сложного взаимодействия: гормонов, глубинных установок, наличия травмы и отголосков эволюционных механизмов. работая с этими аспектами, можно превратить тревогу в осознанное удовольствие.

пост создан на ресурсе и энергии, полученных после просмотра фото Педро Паскаля🫵

#терапия + #самопомощь

рубрика: мои обожаемые клиентки и их сообщения 😍

подавилась блять своим оверпрайс кофе в центре Петербурга от радости. довели!!!! довольны??? 😊

почему совет «просто полюби себя» ебанутый и невозможный для большинства людей?

давайте начистоту:

👁‍🗨это абстракция без инструкции. ну вот вам это сказали, дальше то что?
как именно «любить»? где кнопка включения любви к себе? почему она не нажимается? это как сказать: «просто будь счастливым» человеку с депрессией.

👁‍🗨он игнорирует наличие ваших иррациональных убеждений
ваш мозг кричит: «я недостоин любви, потому что я вонючий лох!», а вам в ответ: «ну так полюби себя!» и вы такой: «бля..»
p.s. работайте сначала с убеждениями.

👁‍🗨он вызывает вину
не вышло «полюбить себя»?, значит ты «недостаточно старалась», в инстаграме вон у всех получилось
как итог: чувство вины → ненависть к себе → замкнутый круг несчастья.

что работает лучше?

👁‍🗨замените «любовь к себе» на «принятие себя»
любовь - это чувство, которое нельзя включить по щелчку, принятие же - это ваше решение: «я выбираю относиться к себе без ненависти, даже когда ошибаюсь или делаю что-то не так».

упражнение:
напишите 3 своих «недостатка».
добавьте к каждому: «…и это не делает меня вонючим лохом, это делает меня просто живым человеком».

👁‍🗨разберите свои «надо», например:
иррациональное убеждение: «я должна быть идеальной, чтобы заслужить любовь»
рациональное убеждение: «я человек, а не вещь, меня не надо апгрейдить для ценности и любви».

👁‍🗨начните с минимальных действий
любовь к себе - это не про пустые разговоры, а про поступки:
• скажите «нет» тому, что вас истощает
• позвольте себе отдых без оправданий
• купите себе торт, потому что вы так захотели

простое правило: если вы делаете для себя то, что сделали бы для лучшей подруги или другого близкого человека - вы на правильном пути.

#терапия + #самопомощь

доброго дня, канал 😊

Великий Гэтсби и его медленная смерть от одиночества в яркой обезумевшей толпе

всё началось с зелёного света. с того мига, когда Джей Гэтсби, растянув руку к темноте залива, поверил, что сможет вернуть прошлое. поверил, что если он станет достаточно богатым, достаточно блистательным, достаточно «великим», Дейзи наконец заметит его.

а теперь представьте: особняк, залитый золотым светом, джаз, смех, шампанское рекой. а в центре этой вечеринки - человек, который уже мёртв. он просто ещё не лёг на землю.

и это все об одном и том же мистере - Великом Гэтсби. порассуждаем?

Гэтсби был не просто одинок. он был приговорён к одиночеству собой же - своими убеждениями.

был обречён с самого начала?

смотря через призму РЭПТ, мы видим, что все страдания Гэтсби - это результат трёх его роковых убеждений:

✨«Дейзи ДОЛЖНА быть моей, иначе жизнь бессмысленна» (абсолютизация требований)
✨«если я стану богатым и великим, она полюбит меня» (магическое мышление)
✨«прошлое можно вернуть и переиграть» (отказ принимать реальность)

эти иррациональные убеждения как цемент в его лёгких. они не дают дышать, но Гэтсби цепляется за них, потому что без них только пугающая его пустота.

«нельзя вернуть прошлое? ну, конечно можно, старина!»
- говорил нам Гэтсби с болезненной надеждой и улыбкой в лице Ди Каприо, который его и сыграл. кто смотрел фильм, тот 100% помнит этот момент.

но мозг не обманешь, невозможно быть счастливым, построив свою жизнь на лжи.

внутренняя кухня одиночества: почему вечеринки и громкое общество не лечат?

а вы знали, что социальная изоляция активирует те же зоны мозга, что и физическая боль?

Гэтсби окружён людьми, но его мозг кричит от одиночества, ведь:
✨никто не знает его настоящего имени (Джеймс Гатц — его стыд, его незаживающая рана)
✨гости приходят ни к нему, а к его деньгам (душевная боль от обезличенных связей)
✨даже Дейзи любит не его, а миф о нем

зелёный свет как невротическая фиксация, а не символ надежды

Гэтсби - классический пример компульсивного поведения:

✨имеет объект зависимости: Дейзи (вернее, фантазии о ней)
✨ритуалы: накапливание богатства, вечеринки, погоня за статусом
✨крах: когда реальность разрушает его иллюзию

«его мечта казалась так близка, что он не мог не схватить её. но он не знал, что она уже осталась позади...»

все это не было любовью. это был невроз.

почему никто не заметил смерти Гэтсби?

в финале на похоронах Гэтсби всего три человека. неудивительно, ведь чем искусственнее социальные связи, тем страшнее одиночество.

Гэтсби умер не от пули. он умер задолго до нее от неспособности принять правду, которая разбила ему сердце и лишила смысла жизни. правда была в том, что:
• Дейзи никогда не бросит Тома
• его «величие» - фарс
• зелёный свет - просто огонёк на другом берегу, в нем нет надежды

как нам не совершать ошибок Гэтсби?

✨проверяйте свои «должен» («Я ДОЛЖЕН добиться её/этого»)
✨избегайте идеализаций (люди - не сказочные персонажи)
✨живите в реальности (прошлое не вернуть, будущее - не гарантия счастья)

p.s. фильм и книга - гениальны, но Гэтсби - это антипример, не стоит повторять его ошибок.

#терапия

я раньше: блин, че у мамы в голове вообще происходит? зачем она постоянно убирается, особенно в свои выходные. заняться нечем? еще и меня достает

я сейчас, когда мой единственный способ справиться с тревогой и почувствовать контроль за ситуацией - это убраться и закошмарить домашних этим:

#почитать

вы могли заметить, что посты на канале стали выходить чуть реже, а рубрика с книгами вообще не освещалась уже около месяца - каюсь, но без особого стыда (😏)

у меня был сложный эпизод в жизни и есть до сих пор. я проживаю расставание и осваиваюсь в новом жилище и районе Петербурга, а для меня любые перемены всегда очень тяжело даются, особенно, когда это сопровождается эмоциональными переживаниями.

новейшим экспириенсом в жизни для меня стало и осознанное расставание с хорошим и достойным мужчиной, а не хлопанье дверью перед мудаком в слезах и соплях. да, так, оказывается, тоже бывает. фраза: «мы друг другу РЕАЛЬНО не подходим» обрела новые смыслы..

возможно, среди мордочек моего канала тоже есть те, кто проживает или еще не прожил расставание и столкнулся с тяжестью эмоций. даже, если рационально вы понимаете, что вас не устраивало и почему отношения закончились, вы можете не до конца осознавать серьезность и хотеть вернуться назад - и это тоже нормально. но если отношения причиняют или причиняли боль, а вы только и думаете: «а вдруг еще можно все исправить?», то советую к прочтению книгу Терезы Комито - «Так можно».

почему она важна?

🌟разрушает иррациональные убеждения
- «я должен/должна терпеть, потому что…» (подставьте любую отмазку) я лично убеждала себя в том, что человек действительно хороший и многое можно перетерпеть, но…вы уже сами поняли.
- «без этих отношений я не выживу» (спойлер: выживешь, и ещё как)

🌟ставит фокус на действиях, а не на страданиях
эта книга не просто про «осознать проблему», а про конкретные шаги к выходу – без самобичевания и иллюзий.

🌟дает тебе пинка под задницу, чтобы легализировать злость
да, можно злиться. да, можно уйти. да, даже, если у вас и у партнера есть чувства. да, это не делает вас эгоистом.

это книга не про то «как сохранить любовь» вопреки всему, это инструкция по эвакуации – с уважением к себе и без романтизации страдания.

читайте. обнимаю вас. и желаю всем хороших выходных! 💛

#почитать

ни прибавить, ни убавить

pov: я на первой сессии поясняю клиенту за РЭПТовские термины

выход из роли хорошей девочки

Альберт Эллис считал, что стремление всем нравиться - это иррациональный бред, который банально невозможен. зачем же мы ему уподобляемся?

что стоит за синдромом «хорошей девочки»?

с точки зрения рационально-эмотивно-поведенческой терапии, этот сценарий основан на четырёх ключевых иррациональных убеждениях:

🌟долженствование
«я должна быть удобной, иначе меня отвергнут»
а если рационально: нет никакого закона вселенной, предписывающего вам быть «хорошей». это социальный конструкт, а не кислород.

🌟катастрофизация
«если я скажу «нет», всё разрушится»
а если рационально: на самом деле, дискомфорт ≠ катастрофа. люди переживут ваш отказ - проверено лично мной тысячу раз.

🌟невротическая оценка
«моя ценность напрямую зависит от того, что обо мне думают другие»
а если рационально: ваша ценность как личности безусловна. вы не какая-то вещь, чтобы вас оценивали по «функционалу».

🌟низкая толерантность к фрустрации
«я не вынесу, если кто-то расстроится»
а если рационально: вы уже переживали это раньше - и не умерли. даже не провалились сквозь землю (хотя казалось, что да).

если эти убеждения кажутся вам «нормальными» и вы с ними живете, поздравляю: ваш мозг - жертва пропаганды «удобных женщин». исправлять будем?

как помочь себе выйти из этой роли?

🌟метод ABCDE: разбираем ваши «надо», где
- A (активирующее событие): подруга просит помочь в выходные, а вы устали.
- B (убеждение): «я должна согласиться, иначе она подумает, что я эгоистка».
- C (эмоциональное следствие): тревога, согласие, истощение.
- D (диспут): «где доказательства, что она меня возненавидит? она же тоже иногда отказывает. и что, если она подумает плохо? это её эмоции, не моя ответственность»
- E (новое рациональное убеждение): «я имею право на отдых. если она адекватна, она поймёт».

🌟попробуйте заменить:
- «я должна быть идеальной» → «я выбираю быть достаточно хорошей»
- «надо удовлетворять потребности других людей» → «я удовлетворяю свои потребности первой. остальные — по остаточному принципу»

🌟экспериментируйте:
РЭПТ всегда предлагает нам опробовать новое поведение и убедиться, что мир не рухнет:
- откажите кому-то в мелочи (например, кассиру, который просит вас оплатить по qr)
- зафиксируйте результат:
- вам прогноз: «кассир посчитает меня злой и обсудит меня с другими сотрудниками»
- реальность: вы не единственная, кто откажет ему сегодня, вряд ли на него вообще это как-то влияет и он это запоминает

ваш верный новый сценарий по итогу:

• поймали «долженствование» → оспорили его логически
• разрешили себе дискомфорт → убедились, что не умерли
• повторили → сформировали новую привычку

финал: вы больше не «хорошая девочка», а та, кто выбирает себя. при таком раскладе, вы и нужные подходящие люди в вашем окружении будут более счастливы 🌸

#самопомощь

доброе утро! 🤗

моя личная терапия и то, каким человеком я стала, для меня главный показатель того, что самое терапевтичное в наших жизнях - это реальность.

осознание реальности никаким образом не должно нас вылечить и разукрасить жизнь в розовый цвет.

осознанность хватает нас за плечи и разворачивает лицом к лицу с тем, чего мы старательно избегали. говорит: «смотри. смотри и не бойся».

и ты смотришь, а спустя какое-то время уже не боишься.

вот так это работает.

непристойное предложение или рациональное решение, которое приводит к эмоциональной катастрофе?

сегодня я хочу разобрать сюжет культового фильма с Деми Мур «Непристойное предложение» и порассуждать с вами о наших убеждениях на примере решений героев этого кино.

краткий сюжет для тех, кто не смотрел (рекомендую посмотреть все-таки): молодая супружеская пара - Дэвид и Диана, которые находятся в сложной финансовой ситуации, получают непристойное предложение от миллиардера – 1 000 000 $ за одну ночь с Дианой. казалось бы, математика: одна ночь, о которой все в курсе = финансовое благополучие навсегда, но, как обычно и бывает, человеческие эмоции решили поставить жирный крест на этой «рациональной» сделке.

разберемся в «любимых» иррациональных убеждениях?

👁‍🗨«это просто секс, без чувств – значит, не считается изменой»

иррациональное убеждение: «если действие логично оправдано, оно не должно иметь эмоциональных последствий»
реальность: Диана после ночи чувствует стыд, а Дэвид – ярость и унижение, хотя договорились друг с другом.
вывод: рациональное объяснение ≠ эмоциональная нейтральность.

👁‍🗨«деньги решат все наши проблемы»

иррациональное убеждение: «финансовая стабильность автоматически сделает нас счастливыми»
реальность: после сделки пара не может смотреть друг на друга, даже с миллионом на счету. в Дэвиде просыпается нездоровое недоверие к жене, которое порождает конфликты.
вывод: деньги безусловно делают нашу жизнь комфортнее, но чувство предательства и потерю доверия в паре они убрать не могут.

👁‍🗨«мы сильные и любим друг друга, чтобы справиться с этими последствиями»

иррациональное убеждение: если мы умные и современные, то сможем пережить это без последствий»
реальность: в середине фильма пара не справляется с этой ситуацией и расходится.
вывод: отрицание эмоций = бомба замедленного действия.

почему это «рациональное» решение привело их к катастрофе?

👁‍🗨ребята отрицали свои эмоции – они решили, что смогут «не чувствовать», но чувства не спрашивают разрешения.

👁‍🗨нарушили собственные границы – даже если оба согласны, их внутренняя установка («измена – это плохо») никуда не делась.

👁‍🗨иллюзия контроля – они думали, что управляют ситуацией, но миллиардер умело играл их слабостями через постепенное увеличение ставок (сначала ужин, потом предложение) и создание ложного чувства выбора («вы же сами принимаете это решение»).

поэтому, если вам когда-нибудь предложат миллион за ночь с миллиардером, принимая решение, помните:

• рациональные аргументы не отменят эмоциональных последствий
• деньги не заменят доверия в паре
• вряд ли можно «временно отключить» свои границы, если они у вас уже есть
• если вы придерживаетесь каких-то моральных убеждений по жизни (хотя бы чуть-чуть), вероятно, вам будет пиздец
• секс без желания (со своим партнером или с малознакомым человеком, без разницы) - почти всегда это травматичный опыт. берегите себя.

#терапия

доброе! 🥰

я: я не драматизирую, вы пиздите

также я, когда 2 часа пишу пост в телегу, который набирает 10 реакций:

дисморфофобия: откуда она берется и как вычислить ее у себя?

дисморфофобия - это навязчивое убеждение в наличии «уродства» или «дефекта» во внешности, часто незначительного или незаметного для окружающих. человек с этим расстройством может часами рассматривать себя в зеркале, избегать соцсетей из-за страха сравнения или даже отказываться выходить из дома. в отличии от обычной неуверенности, при дисморфофобии человек испытывает клинически значимый дистресс, а его восприятие себя буквально искажается.

🌟как она проявляется?

компульсивное поведение: постоянные проверки себя в зеркале/фото, маскировка «дефекта» (например, слоями макияжа или мешковатой одеждой).
избегание: отказ от фото, встреч, ситуаций, где внимание может быть направлено на внешность.
навязчивые сравнения: бесконечное сопоставление себя с другими, особенно в соцсетях.
эмоциональные качели: тревога, стыд, отчаяние из-за «неидеальности».

🌟откуда берётся дисморфофобия?

наличие иррациональных убеждений: «я ДОЛЖЕН(А) выглядеть идеально, иначе я неудачник», «если я некрасив(а), меня не будут любить», «люди замечают мой недостаток и осуждают меня»

эти мысли запускают порочный круг: тревога → гиперфокус на «дефекте» → ещё большая тревога

генетика: исследования показывают, что у людей с дисморфофобией часто есть родственники с ОКР или тревожными расстройствами.

нейробиология: у пациентов с дисморфофобией часто обнаруживают повышенную активность в миндалевидном теле (зоне страха) при взгляде на свои фото - как если бы они видели реальную угрозу.

ну и куда же без социума: культура «идеальных» образов в соцсетях и рекламе подпитывает убеждение - все должны быть идеальными, стройными/подкаченными, женщины длинными шелковистыми волосами, с маленькими аккуратненькими носиками и пухлыми губами, а мужчины высокими, накаченными, мужественными и с белоснежной улыбкой, как у Райана Гослинга.

🌟как вычислить дисморфофобию у себя?

если вы обнаружите 4+ пункта, то стоит задуматься:
• проверяете свое отражение в зеркале более 15 раз в день
• избегаете встреч, если «плохо выглядите»
• считаете, что люди обсуждают вашу внешность (хотя доказательств этому нет)
• тратите больше 1 часа в день на маскировку «своего дефекта» (макияж, одежда, позы)
• часто спрашиваете близких: «я ужасно выгляжу?» - но не верите их ответам

🌟что делать?

• идите, пожалуйста, в терапию..
• проверьте эти убеждения: спросите себя: «где доказательства, что мой «дефект» действительно так заметен?» (подсказка: их нет).
• экспериментируйте через страх: попробуйте не проверять зеркало день или выйти без маскирующего средства - тревога снизится, когда вы увидите, что катастрофы не случилось
• когнитивная реструктуризация: замените «я уродлив(а)» на «мне не нравится моя внешность, но это не делает меня плохим человеком»

#терапия + #самопомощь

доброе субботнее! 🩷

почему люди становятся абьюзерами?

абьюзивное поведение - это не просто необоснованная наукой пурга из рилсов, а сложный феномен, который нельзя объяснить «сложным характером». в его основе лежат как иррациональные убеждения, так и психологические травмы, культурные установки и иногда психические расстройства.

разберём 4 ключевых фактора такого поведения, а затем посмотрим, как они отражаются в известных кинообразах:

😡иррациональные убеждения
абьюзеры часто действуют из-за абсолютистского мышления:
- «я должен доминировать, иначе я слабак»
- «она/он обязан(а) вести себя так, как я хочу»
- «если я теряю контроль, это невыносимо»

как это приводит к насилию?
когда реальность не соответствует их требованиям, они испытывают интенсивную фрустрацию → включается агрессия как способ «вернуть контроль». Эллис доказал, что катастрофизация и долженствования - ключевые когнитивные искажения агрессоров.

🌟пример из кино: блять, ну простите первый, кто на ум пришел!!!! Кристиан Грей («50 оттенков серого») - его перфекционизм и контроль над Анастейшей основаны на страхе уязвимости и убеждении: «если я не управляю ситуацией, всё развалится».

😡психологические травмы
многие абьюзеры повторяют модель поведения, усвоенную в детстве:
- насилие в родительской семье
- эмоциональная депривация («меня били – значит, так можно»)
- непроработанный стыд и унижения

как это приводит к насилию?
травма порождает выученную беспомощность → агрессия становится способом «вернуть себе силу».

🌟пример из кино: Джек Торренс («Сияние») – его алкоголизм и агрессия связаны с травмой отца-тирана и ощущением «я неудачник».

😡культурные установки
общество часто оправдывает абьюз через:
- токсичную маскулинность («настоящий мужчина не плачет, а добивается своего»)
- гендерные стереотипы («бьёт – значит любит»)
- религиозные догмы («жена должна подчиняться мужу»)

как это приводит к насилию?
человек не осознаёт своё поведение как проблему – он просто «соответствует выученной когда-то норме».

🌟пример из кино: Стенли Ковальски («Трамвай «Желание»») – его агрессия к Бланш частично оправдана «правом мужа» доминировать.

😡психические расстройства
не все абьюзеры имеют психические расстройства, но некоторые из них действительно повышают риск насилия:
- нарциссическое расстройство (отсутствие эмпатии + потребность в восхищении)
- антисоциальное расстройство (импульсивность + игнорирование чужих границ)
- пограничное расстройств (страх → манипуляции)

очень важно: большинство людей с расстройствами не становятся абьюзерами, но если болезнь не лечится, риск агрессии растёт. например: нарциссы часто видят партнёра как «объект», где отсутствие эмпатии ведёт к холодной жестокости.

🌟пример из кино: Патрик Бейтман («Американский психопат») – его психопатия + нарциссизм превращают женщин в «объекты» для уничтожения.

абьюз — это не просто «злой человек», а сложный механизм, где смешиваются убеждения, травмы и культура, но это не оправдание – ответственность за насилие психологическое или физическое всегда лежит на агрессоре.

#терапия

😘

сейчас услышала фразу, что психолог всегда остается в контакте со своими клиентами, даже если мы не коммуницируем в течение дня.

так и есть и это не про профессиональное выгорание и нарушение границ с обеих сторон. объясню на своем примере:

во-первых, я не запрещаю себе что-то чувствовать. я искренне сопереживаю своим клиентам. я могу заниматься своими делами и ждать встречи, чтобы узнать, как их дела. чувства нельзя вписать в свой ежедневник и выключить, как только ты прощаешься с клиентом после сессии. я радуюсь за клиентов, у которых получается менять свое поведение и переживаю, если их состояние ухудшается. мы не поддерживаем дружеских отношений, но разве радоваться и сопереживать можно только друзьям?

во-вторых, психологи - это не только научные книги и сухие содержательные беседы по стандарту. когда человек приходит к нам, он попадает в измерение, где его готовы принять любым: здесь много философии, рассуждений обо всем, очень много субъективного, страшного и пугающего, которое потом перерастает во что-то более теплое и приятное для разума. я могу в своей реальной жизни просто увидеть или услышать что-то и подумать: «это бы здорово помогло моей клиентке». мне кажется, это здорово и не нарушает ничьих границ и этики.

все это про искреннюю вовлеченность в работу и про желание помочь человеку справиться со сложностями в своей жизни, а не про профессиональную деформацию.

и да, у меня есть собственная жизнь, увлечения, мысли и переживания. я не живу работой, но очень люблю свою профессию, она дает мне возможность быть собой и полезной другим одновременно. это ли не счастье?

отношения между Ганнибалом и Уиллом: folie à deux (безумие на двоих), романтика или нездоровое психологическое слияние?

чтобы вы понимали «Ганнибал» - мой любимый сериал. я никогда не подберу слов, чтобы описать восторг и те чувства, которые я пережила, смотря его. ни в одном сериале нет такого дуэта, как доктор Лектор и Уилл Грэм. об их отношениях можно написать тысячи постов, но сегодня остановимся конкретно на одном и разберём вопрос - их симбиоз это всё-таки своеобразная романтика или одна из форм взаимного самоуничтожения?

давайте окунемся в их связь с психологической точки зрения, но опираться сегодня будем не на РЭПТ. да, такое вот у меня сегодня настроение!!! не зря я еблась училась в магистратуре и получала квалификацию клинического психолога!

Ганнибал и Уилл: две стороны одной психики? в ход идут архетипы

🌟Ганнибал – воплощение «тени» (по Юнгу), то есть, абсолютное отсутствия моральных ограничений.
🌟Уилл – «эго с расколотой защитой», человек, который видит тьму, но отчаянно пытается её контролировать.

их взаимное притяжение можно объяснить просто – Ганнибал находит в Уилле того, кто может его «понять», а Уилл в Ганнибале – того, кто «освобождает его от подавленной агрессии».

теория объектных отношений:

Ганнибал становится для Уилла «плохим объектом», который одновременно притягивает и разрушает:
🌟Уилл же, выросший в изоляции, бессознательно ищет того, кто его «видит» и Ганнибал прекрасно заполняет эту пустоту, видя Уилла насквозь. не забываем да, что доктор Лектор умнейший врач-психиатр.
🌟Ганнибал же, будучи социопатом, не способен на настоящую привязанность, но Уилл становится для него «идеальным проектом» – человеком, которого можно как будто пересоздать по своему образу.

травма как основа их связи: стокгольмский синдром или соучастие?

🌟после убийства Гаррета Джейкоба Хоббса, Уилл впервые ощущает власть над жизнью и смертью.
🌟Ганнибал же манипулирует его чувством вины, превращая его из жертвы в соучастника, а это ничто иное, как классический цикл насилия:
🌟идеализация (Ганнибал восхищается умом Уилла)
🌟девальвация (подставляет его, доводя до психоза)
🌟обесценивание (использует его как инструмент)
🌟возвращение (даёт ложное ощущение близости)

связь через боль:

🌟Уилл страдает от энцефалита, галлюцинаций, предательства.
🌟Ганнибал намеренно обостряет его страдания, чтобы «очистить» его от морали.

за их отношениями очень интересно наблюдать: тут нет места флирту, объективному сексуальному влечению, романтичным желаниям - всему тому, к чему привыкли обычные люди. это не любовь, а аддикция к эмоциональной боли – как у жертв абьюзивных отношений, которые путают интенсивность переживаний с глубиной чувств.

кто все же виноват?

Уилл как «зеркало» Ганнибала
🌟в начале сериала нам показывают, как Уилл буквально боится своей способности понимать убийц, работая на полицию.
🌟Ганнибал же легитимизирует его тёмные импульсы, убеждая, что они – часть его природы.

собственно, к концу сериала Уилл и принимает свою «тень», но только ценой потери морального компаса и рассудка. Ганнибал выступает как «куратор» Уилла, некий проводник, ведь он не просто манипулирует – он ведёт Уилла через инициацию, превращая его из невинного эмпата в сознательного хищника.

их последний диалог в финальной сцене – не признание в любви, а торжество взаимного разрушения.

резюмирую

их отношения:

🌟это не романтика – потому что тут нет равенства, уважения или здоровых границ.
🌟это не дружба – потому что один систематически калечит другого.
🌟это не любовь – потому что любовь не требует уничтожения личности партнёра.

это – «folie à deux» (совместное безумие), где:
🌟Ганнибал – создает Уилла по своему нездоровому (хоть и горячо обожаемого мной) подобию.
🌟Уилл – жертва, которая добровольно становится соавтором своего падения.

их связь – метафора того, как тьма проникает в душу, если позволить себе долго в неё вглядываться.

#терапия

мне хотя бы за это платят..😬

поддерживающие слова самому себе, если ты - ребёнок из дисфункциональной семьи 💔

🤍я не виноват(а) в том, что мои родители вели себя токсично. их выбор - их ответственность, а не моя.

🤍да, я мог(ла) злиться или обижаться - это нормально. я имел(а) право на эмоции.

🤍я не обязан(а) исправлять свою семью. моя задача - заботиться о себе.

🤍мир не рухнет, если я скажу «нет». мои границы и потребности тоже важны.

🤍меня не бросили бы «нормальные» родители. проблема была в них, а не во мне.

🤍я заслуживаю любви просто так, а не за «удобность».

🤍да, это было больно. но теперь я могу дать себе то, чего мне не хватило.

🤍я не обязан(а) оправдывать их поступки. травма - не повод для обесценивания.

🤍я пробую новое: доверять, просить помощи, ошибаться. это безопасно.

🤍я учусь быть себе родителем - мягким и надежным.

важно: эти фразы стоит не просто читать, а проговаривать вслух, записывать или даже оставить на видном месте. мозг дисфункциональной семьи привык к критике - ему нужно время, чтобы принять новую реальность.

посмотрела, кстати, на днях сериал «Дрянь», отрывок из которого прикрепила к посту - советую! очень классный и легкий про современную девушку, которая просто пытается жить. и всё.

#самопомощь

я: говорю клиенту за 10 минут до конца сессии что-то умное

клиент в течение следующей недели в поиске инсайтов, которые потом выебут его в рот:

доброе утро, мордочки! 🥺

вы когда-нибудь пробовали пересмотреть историю игрушек во взрослом возрасте? а лило и стич? вы вообще в курсе, как они позитивно влияют на наше ебучее психологическое благополучие? 🐸

🗡🖐

кто решил, что сексуальность - это грязно и что с этим можно сделать?

сексуальность - базовая часть человеческой жизни, регулируемая биологией, психологией и социокультурными нормами. однако во многих обществах она окружена табу, что приводит к подавлению, стыду и психологическим проблемам. давайте разберемся, почему так происходит?

почему же сексуальность табуирована?

табу на сексуальность могли формироваться как механизм:
🌟контроля репродукции – ограничение сексуального поведения повышало шансы на выживание потомства
🌟религиозные доктрины связывали сексуальность с греховностью: нормы формировались для контроля поведения и поддержания социального порядка
🌟патриархальные структуры – контроль над женской сексуальностью использовался для обеспечения наследственности
🌟страх перед неизвестным – то, что скрыто, часто вызывает тревогу, и вместо того, чтобы изучить, проще запретить
🌟иррациональные убеждения – установки вроде «сексуальные желания - «это грязно» или «нормальные люди так не думают и этого не хотят» передаются из поколения в поколение

современные иррациональные убеждения на тему сексуальности:

Альберт Эллис, основатель РЭПТ, выделял три ключевых иррациональных убеждения, связанных с сексуальностью:
🌟«я должен соответствовать чужим стандартам, иначе я недостоин» → страх осуждения
🌟«сексуальные мысли делают меня плохим человеком» → самостигматизация
🌟«если я проявлю сексуальность, меня отвергнут» → катастрофизация

как эти табу влияют на психику?

🌟подавление и психосоматика
стыд за сексуальность коррелирует с:
- тревожными расстройствами,
- сексуальной дисфункцией (например, вагинизмом, эректильной дисфункцией),
- соматизацией (боли без медицинских причин)

🌟эффект бумеранга
попытки подавить мысли о сексе приводят к их навязчивому возвращению

🌟социальные последствия
люди, испытывающие стыд за свою сексуальность, чаще:
- избегают близости
- страдают от одиночества,
- имеют заниженную самооценку,
- имеют трудности в отношениях: страх близости, неумение говорить о своих потребностях

что со всем этим делать?

🌟осознайте свои иррациональные убеждения:
задайте себе вопрос: «почему я считаю это постыдным? кто мне это внушил? есть ли рациональные доказательства, что это «плохо»?»
пример: «если я испытываю сексуальное желание, это не делает меня плохим человеком»

🌟нормализуйте эту тему:
читайте научную литературу, смотрите подкасты с психологами, освещающими тему сексуальности, обсуждайте это в безопасном кругу - так табу начнет терять силу

🌟практикуйте самопринятие
например: «мое тело и мои желания - часть меня, но они не определяют мою ценность».
используйте техники когнитивной реструктуризации (меняйте «стыдно» на «это просто факт»)

🌟шуруйте в терапию
если стыд и тревога основательно мешают жить и сами вы не справляетесь - терапия поможет проработать глубинные установки

поймите и запомните, что сексуальность - не грех и не пошлость, а часть человеческой природы.

принимать себя - значит позволить себе жить без лишних страданий 💔

помните об этом.

#терапия + #самопомощь

секс, табу и безумие: что на самом деле скрывало превращение Нины в чёрного лебедя?

в фильме «Чёрный лебедь» (кто не смотрел, вы многое теряете) Нина Сайерс проходит путь от зажатой перфекционистки - балерины до раскрепощённой, почти демонической версии себя. и ключевым моментом её трансформации являются эротические фантазии в сценах с другой балериной - Лили, которая была намного более страстная и свободная, в отличии от главной героини.

почему же именно сексуальность становится катализатором её изменений? давайте порассуждаем:

куда же без иррациональных заблуждений убеждений Нины?
- я должна быть идеальной во всём → перфекционизм
- сексуальность - это грязно → подавление естественных желаний
- любая моя ошибка - неминуемая катастрофа → чрезмерная тревожность

эти убеждения формируются у Нины под влиянием:

- гиперопеки матери: мать инфантилизирует её, держит в «розовых тонах», запрещает взрослеть
- токсичной среды балета, где человеческое тело - инструмент, а не часть личности
- её сексуальность заблокирована – она краснеет от намёков тренера Томаса, стыдится своего тела. но мы-то с вами знаем, что чем сильнее запрет, тем мощнее будет вытесненное желание

вывод: её сексуальные фантазии - бунт вытесненной части личности против этих догм, но через иррациональную крайность

когнитивный диссонанс: «хорошая девочка» vs «страстная женщина»

у Нины жесткий конфликт между:
- рациональным «я должна быть» (соответствовать ожиданиям) в роли белого лебедя она «должна» быть чистой, послушной, безгрешной
- эмоциональным «я хочу» (желание свободы) и мы видим, что чёрный лебедь в ней «хочет» страсти, агрессии, спонтанности

все это вызывает в ней очень сильные неадаптивные эмоции: стыд, вину и агрессию, с которыми она не справляется. в фильме мы видим, что этот жесткий конфликт проявляется в фантазиях о Лили, что естественно является проекцией её подавленных желаний, ведь секс в сознании Нины - символ запретной свободы.

вывод: секс в её воображении – это метафора слияния с подавленной частью себя.

деструктивные стратегии совладания вместо здоровой интеграции

Нина выбирает:

- избегание (подавление желаний → психосоматика)
- гиперкомпенсацию (в фантазиях она «развратна», но в реальности блокирует это)
- самонаказание (царапины, галлюцинации)

это классические дезадаптивные поведенческие реакции на внутренний конфликт.

что могло бы помочь Нине?

🌟терапия!!!!!!

🌟оспорить иррациональные убеждения и понять: «я не обязана быть идеальной»,«сексуальность - часть здоровой личности и это не стыдно»

🌟принять свои эмоции (страх, стыд) без подавления

🌟найти баланс между: дисциплиной (для карьеры, не забываем, что она все же балерина) и спонтанностью (для души)

но в её токсичной среде это почти невозможно - отсюда трагичный финал.

Натали Портман отыграла невероятно, я что 10 лет назад смотрела фильм и верила ее безумию, что сейчас. история ее героини Нины - это гипербола, но она показывает нам, что:

🤩подавленные желания не исчезают - они становятся неврозами, фантазиями и болезнями

🤩перфекционизм нас убивает

🤩сексуальность - не враг, а часть нашей личности

у каждого из нас есть своя темная сторона, которую мы чаще всего можем отрицать, стыдиться или убегать от нее, но она имеет способность и силу все же достучаться до нас, а это уже вопрос последствий..

вот и думайте.

#терапия

доброе! 🥰

мужские фантазии о «cool girl» на примере фильма «Исчезнувшая»

данное творение Финчера психологи уже обозрели со всех сторон, вдоль и поперек. я смотрела этот шедевр не менее 15 раз и каждый раз находила для себя новую тему для рассуждений и рефлексии.

то, что у главной героини Эми полный набор психиатрических диагнозов - понятно, а что насчет Ника? давайте разберем узкую тему: что привело его к такому повороту в жизни и можно ли было избежать того, что его жизнь буквально была разрушена руками Эми?

[я не оправдываю насилие, я лишь разбираюсь в его возможных причинах и глубине на примере кинематографа]

в фильме есть кадр, где Эми говорит:
«я любила пиво, футбол и анальный секс. была неприхотливой, весёлой... и вся эта хуйня была ложью»

только вот это не на 100% женская ложь, а больная несуществующая мужская фантазия, которой множество женщин пытаются соответствовать. зачем? чтобы заполучить внимание. только вот рано или поздно они снимают маску, показывая истинное человеческое лицо со своими изъянами и эмоциями. та же ошибка мышления существует и у женщин, которые все ждут принца на белом коне, который с первых свиданий начнет, грубо говоря, чужую ему женщину одаривать 1001 розой и бриллиантами. и такие находятся, только они потом могут убить вас своими же руками в своем же ресторане.

что происходит в голове Ника?

искажение: она красивая → значит, добрая (спойлер: нет и фильм это нам очень ярко показывает)
гиперболизация: пусть ест бургеры, но остаётся худой, привлекательной для меня и желательно здоровой (метаболизм просто идет в жопу)
эвристика доступности: я видел таких в кино → значит, они существуют (а я в кино видела русалочку, дальше что?)

Эми играла эту роль, потому что знала - мужчины ведутся на эти «невозможные комбинации» («богиня, но без амбиций», «образованная, но не умнее меня»)

вывод: Ник влюбился не в человека, а в собственный провальный сценарий/фантазию. за это, собственно, и жестоко опиздюлился: поверил в эту сказку → получил нарциссическую месть, ибо напоролся «не на ту» женщину.

иррациональные убеждения Ника → идеальная женщина должна быть X, Y, Z (где Z - это «не требовать ничего взамен»):
- не ревнует = я могу флиртовать со студентками
- не требует денег = я могу тратить всё на свои желания и хобби, и наплевать, что мы живем вместе
- всегда в настроении = её гормоны должны подстраиваться под мой график и либидо

в чем суть?

Ник боялся истинной близости или вовсе хотел в партнеры не настоящую живую ЛИЧНОСТЬ, а куклу с половыми признаками женщины и зашитым ртом

его возможные страхи:
- придётся работать над отношениями → как и везде
- она уйдёт → потому что ты не готов вкладываться и слушать?
- будет скучно → или это ты не умеешь общаться и мыслить без шаблонов?

итог: Ник не выдержал реальности → начал изменять → получил говна за шиворот. а вот если бы Ник принял реальную Эми (с её сложностями, а там их полно) или расстался с ней, понимая, что она ему не подходит, возможно, избежал бы этого хоррора. (но это только возможно, потому что Эми та еще засранка)

никаких «cool girl» не существует. есть реальные люди - с настроением, правом на «нет» и правом вас разочаровывать. выбирайте не фантазии, а настоящие отношения, а если не хотите, то смотрите не попадите в подобный капкан, как Ник.

#терапия

у канала новая рожица!!!🥰не теряем! автор вырос, причёсочку сменил……..

доброе!☀️

Шерлок, аутизм и то, почему РАС не так страшен, как о нем говорят

сегодня разберём расстройство аутистического спектра (РАС) на примере человека, который называет себя «высокофункциональным социопатом», но на деле просто нейроотличный гений - Шерлок Холмс в британской адаптации с Камбербэтчем 🥰 в главной роли. помните такой сериал? один из моих любимых.

Шерлок - ходячий учебник по РАС, объясняю почему:

🤩ловит сверхфокус почти в каждой серии - может три дня не спать, разбирая узоры ковра, потому что «это очевидно важно». он замечает детали, которые не с первого раза заметят остальные, но одновременно с этим не понимает, что молчание в диалоге - это дискомфорт. его мозг гиперфокусируется на узких паттернах, что объясняет его гениальность в дедукции.

🤩социальная неловкость и сниженная способность к ментализации (пониманию мыслей и эмоций других), как основные черты РАС - его комплименты по типу: «вы не идиот… пока не заговорите» - это его способ сказать «ты мне нравишься». он буквально воспринимает вопросы вроде «как дела?» как запрос фактов, а не социальный ритуал и он искренне не понимает, зачем задавать этот же обратный вопрос, если его совсем не интересуют дела собеседника. в течение сериала он говорит жёсткие вещи, потому что не чувствует, что это может обидеть. но это не значит, что ему всё равно – просто его мозг обрабатывает эмоции иначе. мы все видели, как ему дорог Ватсон, которого он 100 раз спасал из передряг, но очень редко говорил добрые слова.

🤩особенность аутизма – гиперфокус на деталях. учёные называют это «слабой центральной когерентностью» – когда человек видит отдельные части, а не общую картину. например:
• Шерлок запоминает 140 видов табачного пепла, но в упор не замечает, что Ватсон расстроен.
• его мозг устроен так, что он автоматически анализирует всё вокруг, даже если это не нужно.

🤩логичный и совсем неэмоциональный персонаж - у людей с аутизмом очень развита любовь к правилам и порядку, но меньше развита эмпатия. в сериале показывается, как Шерлок может разобрать любое преступление, как математическую задачу, но сказать «мне жаль» или понять чужую шутку ему гораздо сложнее.

Мозг Шерлока и людей с РАС работает не хуже и не лучше, а просто по-другому. они видят мир детально, мыслят чётко, но пропускают то, что для других очевидно (например, правила вежливости).

РАС – это не болезнь, а особый способ мышления и если кто-то думает, как Шерлок, это просто значит, что его мозг идёт своим путём.

#терапия

я со своими рппшными мозгами смотрю на банку колы в магазине, когда 2 часа назад клялась и божилась пить только воду

😊

почему наш мозг может предпочитать фантазии вместо реальности?

ну что, милые любители прятаться от реальности в уютных мирах своих грёз, сегодня мы разберём, почему наш мозг так упорно предпочитает воображать себя кем угодно, кроме себя реального.

я сейчас проживаю сложный период в жизни и стала замечать за собой, что частенько улетаю в фантазийный мир, а плохо это или хорошо давайте разбираться:

согласно когнитивно-поведенческой психологии (и моему личному опыту разгребания чужих иррациональных убеждений), фантазирование - это «элегантный способ не решать свои проблемы». зачем менять свою жизнь, если можно просто придумать новую?

теория опять же для тех, кто любит поглубже😏:

💔когнитивное избегание – ваш мозг предпочитает не думать о том, что вызывает дискомфорт. вместо того чтобы разбираться с тревогой, он рисует вам картинку, где вы живёте в домике у моря и не паритесь. удобно, правда?

💔дефицит подкрепления в реальности – если в вашей жизни нет ни похвалы, ни успеха, ни хотя бы стабильного дофамина от простых действий, мозг начинает как бы генерировать награды сам. вы не получили повышение? зато в фантазиях вы переросли в состоянии самого Трампа. не складывается в личной жизни? зато в голове у вас роман, достойный голливудской экранизации.

💔иррациональные убеждения – а вот тут начинается самое весёлое: люди искренне верят, что жизнь должна быть справедливой/лёгкой/идеальной, а когда она таковой не является - включается режим «лучше я помечтаю». но, увы, мир не обязан соответствовать вашим ожиданиям, даже если вы очень обижаетесь.

что делать? (спойлер: ничего приятного)
если вы хотите продолжать жить в розовых очках, можете закрыть этот пост и вернуться к мечтам, но если вдруг решитесь на подвиг и попробуете жить в реальности, вот вам пара пунктов:

🌟ловите свои «а вот если бы...» - каждый раз, когда ловите себя на фантазировании, спросите: «а что я могу сделать прямо сейчас, чтобы что-то изменить?»
🌟ищите подкрепление здесь и сейчас - даже маленькие достижения дают больше дофамина, чем тысяча несбыточных грёз.
🌟разбирайтесь с иррациональными убеждениями – если вы считаете, что «всё должно быть идеально», то да, фантазии будут вашим убежищем, но жизнь - это не сказка, а мы - не диснеевские принцессы или принцы.

фантазии - это как психический фастфуд: быстро, вкусно, но ноль пользы. если хотите настоящих изменений, придётся вылезать из кокона и действовать.

а если не хотите - ну что ж, добро пожаловать в клуб мечтателей, тут тепло, уютно и ничего не нужно делать, я уж точно знаю, о чем пишу 😬

#терапия + #самопомощь

любовный треугольник: почему Бриджит Джонс металась несколько фильмов между Дэниэлом и Марком?

мордочки, сегодня разберём главную дилемму моей любимой киношной героини - Бриджит Джонс🥰 - почему она годами металась между обаятельным подлецом Дэниелом Кливом и чопорным, но надёжным Марком Дарси? и главное - как это связано с нашими собственными иррациональными убеждениями о любви?

нейробиология выбора партнера: почему нас тянет на недоступных?

1️⃣дофаминовая ловушка
исследования (fisher et al., 2005) показывают, что непредсказуемое подкрепление (когда партнер то приближает, то отдаляет) вызывает более сильный дофаминовый ответ, чем стабильное вознаграждение.

как это работает у Бриджит:
- Дэниел Клив = непредсказуемое подкрепление (то страстный роман, то исчезновение) → мощный выброс дофамина
- Марк Дарси = предсказуемое подкрепление (стабильное внимание хоть изначально и своеобразное) → умеренный дофаминовый ответ

- эффект Скиннера: Бриджит ведет себя как голуби в экспериментах Скиннера - продолжает «клевать рычаг» в надежде на редкую награду (внимание Дэниела).

2️⃣адреналин vs. окситоцин
- отношения с Дэниелом: активация симпатической нервной системы (стресс, тревога) → выброс адреналина и кортизола → ошибочно воспринимается как «страсть»
- отношения с Марком: активация парасимпатической системы (спокойствие, безопасность) → выброс окситоцина → воспринимается как «скучно»

когнитивные искажения в выборе партнера:

1️⃣ошибка атрибуции
Бриджит объясняет поведение Дэниела внешними обстоятельствами («он просто занят работой»), а поведение Марка - внутренними качествами («он скучный»)

2️⃣иллюзия контроля
убеждение, что «если я буду достаточно хорошей, Дэниел изменится» - классическая когнитивная ошибка, игнорирующая факт, что поведение другого человека не поддается нашему контролю

3️⃣эвристика доступности
яркие, эмоциональные моменты с Дэниелом (страстные встречи) запоминаются лучше, чем стабильные, но менее эмоциональные взаимодействия с Марком → создается искаженное представление о качестве отношений

теория привязанности в любовном треугольнике:

1️⃣тревожная привязанность (Бриджит) постоянный поиск подтверждений любви → страх → притяжение к недоступным партнерам (Дэниел)

2️⃣избегающая привязанность (Дэниел) чередование приближения и отдаления →
страх истинной близости

3️⃣надежная привязанность (Марк) стабильность и предсказуемость → готовность к близости

иррациональные убеждения, которые могут мучать Бриджит (и всех нас):

1️⃣«я должна заслужить любовь»
иррациональное убеждение: «если я буду достаточно хорошей, он будет любить меня»
рациональная альтернатива: «я достойна любви просто потому, что я есть»

2️⃣«нет любви без страданий»
иррациональное убеждение: «настоящая любовь должна быть трудной»
рациональная альтернатива: «любовь может быть спокойной и безопасной»

3️⃣«я могу его изменить»
иррациональное убеждение: «моя любовь изменит его поведение»
рациональная альтернатива: «я принимаю его таким, какой он есть, и решаю, подходит ли он мне»

как Бриджит (и мы) может выйти из этого треугольника?

1️⃣осознать свои когнитивные искажения (через дневник мыслей)
2️⃣проверить доказательства для своих убеждений
3️⃣развить метакогнитивные навыки - способность наблюдать за своими мыслями со стороны
4️⃣тренировать принятие - себя, партнера и реальности такой, какая она есть

удачи в делах любовных и помните, что любовь - чаще совсем не та, которую мы привыкли видеть в кино.

P.S. Дэниел, конечно, красавчик... но Марк Дарси в том самом оленьем свитере - это big dick energy 🦌💪

#терапия + #самопомощь

ничего не остается кроме как высмеивать взрослую жизнь, потому что никто не мог подумать, что это такой пиздец

выбирайте себе новые обои на телефончик 📞

чудесный автор @velzot

пост про то, как мы мастерски откладываем свою жизнь

если вы живёте в режиме:
вот похудею — тогда и куплю классные джинсы (а пока хожу в мешках).
вот заработаю миллион — тогда позвоню родителям (а пока пусть сами как-нибудь пообщаются между собой).
вот встречу настоящую любовь — тогда научусь готовить (а пока буду питаться доставками).

то этот пост для вас :)

о чем это?

скорее всего, ваше иррациональное убеждение:
«сначала надо добиться Х, а потом уже жить»
→ вопрос: а кто вам выдал этот дурацкий сценарий? вы точно не в кредит берёте счастье?

присутствует самообман:
«сейчас потерплю — потом будет легко»
→ спойлер: не будет

рациональная альтернатива этому всему:
«жизнь — это не черновик. черновик — это уже жизнь»

если вы постоянно ждёте того самого «подходящего момента», то он... уже наступил, просто вы его игнорируете, потому что боитесь, что «недостаточно хороши».

делитесь в комментариях, что самое абсурдное вы откладываете «до лучших времён», я, например, покупаю еду и часто сразу не ем ее, чтобы она просто полежала…чтобы мне на ум пришло особенное блюдо, в итоге - она часто портится…🫠

#терапия

клиенты: интересно, мой психолог такой умный и мудрый, что он делает в перерывах между клиентами? учится или читает какую-то классную книгу?

тем временем психолог в перерывах между клиентами: булочка с сосискою чай бутерброд 😋

столько несчастных мужчин, сколько я сейчас наблюдаю в золотом яблоке в питерской галерее, я не видела нигде. услада для глаз 😊

💔

как отпустить чувство вины за прошлое?

думаю, многим знакомо это тяжёлое чувство, когда прошлое будто нависает над тобой и ты судорожно вспоминаешь свои поступки, слова, решения и думаешь: «как я мог так поступить?» вина грызёт нас изнутри, и кажется, что это навсегда.

отставить драму! давайте разберёмся, что все-таки на самом деле происходит:

чувство вины — это эмоция, которая часто возникает из-за наших убеждений о том, что мы «должны» были поступить иначе. мы думаем: «я должен был быть умнее», «я не должен был так говорить», «я обязан был всё предвидеть».

загвоздка в том, что эти ваши «должен» - это не факты, а мысли и они часто иррациональны.

почему мы чувствуем вину?

с точки зрения РЭПТ, чувство вины возникает из-за иррациональных убеждений. это такие убеждения, которые не имеют под собой реальной основы, но при этом сильно влияют на наше эмоциональное состояние.

например:
- «я должен всегда поступать правильно».
- «если я ошибся, значит, я плохой человек».
- «я не имею права на ошибку, потому что это делает меня недостойным».

эти убеждения формируются под влиянием общества, воспитания, опыта, но они не являются объективной истиной.

как с этим работать?

✔️осознайте свои убеждения
запишите, что именно вы думаете о своей прошлой ошибке. например: «я должен был поступить иначе, а теперь всё испортил».

✔️оспорьте эти мысли
спросите себя:
- почему я должен был поступить иначе? этот должен с нами сейчас в одной комнате?😰
- разве я могу предвидеть всё на свете?
- разве одна ошибка делает меня плохим человеком?

✔️примите реальность
да, вы поступили так, как поступили. это факт. но это не определяет вас сейчас. вы не можете вернуть прошлое, но вы можете извлечь урок и двигаться дальше.

✔️простите себя уже наконец
представьте, что бы вы сказали другу, который оказался в такой же ситуации. скорее всего, вы бы поддержали его и сказали, что ошибки — это часть жизни. почему бы не сказать это себе?

✔️сфокусируйтесь на настоящем
прошлое изменить нельзя, но вы можете выбирать, как жить сейчас. что вы можете сделать сегодня, чтобы стать лучше?

чувство вины, если его не отпустить, может превратиться в хроническое состояние. оно влияет на нашу самооценку, отношения с другими и даже на физическое здоровье, оно вам надо? думаю, нет.

поэтому важно помнить: вы не обязаны быть идеальным. ошибки — это часть жизни и они делают нас сильнее 🤗

#терапия + #самопомощь

этот вайб моего рабочего места 🤍🌹 (это просто пустой стол, но мне нравится фото и вообще я люблю все романтизировать)

улыбающаяся депрессия

сегодня мне хотелось бы поговорить об «улыбающейся депрессии» - состоянии, при котором человек внешне выглядит счастливым и успешным, но внутри переживает глубокую эмоциональную боль. это явление, известное в научной литературе как «атипичная депрессия» или «высокофункциональная депрессия», представляет собой серьезную проблему, которая часто остается незамеченной. давайте разберемся, что это такое, почему это происходит и как с этим справляться:

что такое улыбающаяся депрессия?
это форма депрессивного расстройства, при котором человек сохраняет социальную активность и внешнюю «нормальность», но при этом испытывает внутренние страдания.

согласно исследованию, опубликованному в журнале «journal of affective disorders», около 40% людей с депрессией скрывают свои симптомы за улыбкой и активным образом жизни. это состояние чаще встречается у людей с высокими социальными ожиданиями: успешных профессионалов, родителей, студентов.

почему мы можем скрывать депрессию?
👁‍🗨страх осуждения - многие боятся, что их осудят за «слабость» или вовсе не поймут.
👁‍🗨перфекционизм - люди с высокими стандартами часто считают, что должны быть сильными и успешными, несмотря ни на что.
👁‍🗨стигма вокруг психического здоровья - общество до сих пор часто воспринимает депрессию как «каприз» или «лень».
👁‍🗨отрицание - иногда человек сам не осознает, что с ним происходит, списывая симптомы на усталость или стресс.

как распознать улыбающуюся депрессию?
👁‍🗨эмоциональное несоответствие - человек улыбается и шутит, но его глаза остаются «пустыми»
👁‍🗨хроническая усталость - даже после отдыха нет ощущения бодрости.
👁‍🗨потеря интереса - то, что раньше приносило радость теперь кажется бессмысленным.
👁‍🗨соматические симптомы - головные боли, проблемы со сном, потеря аппетита или, наоборот, переедание.
👁‍🗨мысли о бессмысленности жизни - при этом человек может не говорить об этом вслух, чтобы не беспокоить близких.

почему это опасно и депрессию нужно лечить?
👁‍🗨позднее обращение за помощью - люди с улыбающейся депрессией реже обращаются к специалистам, так как их состояние не выглядит «серьезным».
👁‍🗨риск суицида - из-за внешней «нормальности» окружающие могут не замечать, что человек находится на грани.
👁‍🗨хроническое состояние - без лечения депрессия может длиться годами, разрушая личность и отношения.

как справиться с этим?
👁‍🗨признать проблему - первый шаг — осознать, что ваши чувства реальны и важны.
👁‍🗨обратиться к специалисту - психотерапия (например, когнитивно-поведенческая терапия) доказала свою эффективность в лечении депрессии.
👁‍🗨работать с перфекционизмом - учиться принимать свои слабости и не бояться просить о помощи.
👁‍🗨поддержка близких - иногда нужно просто поговорить с тем, кому вы доверяете и рассказать о том, что с вами происходит.
👁‍🗨самопомощь - физическая активность, здоровый сон и питание могут значительно улучшить состояние.

улыбающаяся депрессия часто связана с «парадоксом счастья», то есть, чем больше человек старается быть счастливым, тем больше он чувствует себя несчастным. это происходит из-за несоответствия между внутренними переживаниями и внешними ожиданиями. люди, которые позволяют себе испытывать негативные эмоции (вместо того, чтобы подавлять их), быстрее справляются с депрессией и стрессом.

депрессия — это не слабость,за которую вам может быть стыдно, а болезнь, которую можно и нужно лечить. никогда не бойтесь просить о помощи.

берегите себя

#терапия + #самопомощь

у меня к обществу один вопрос: почему весь интернет угарает над интровертами и их личностными особенностями, но никому не приходит в голову заткнуть рот экстраверту хотя бы на сраную минуту!!!

автор этого канала вчера вечерочком слушал воркшоп Уолтера Матвейчука, где мы 3 часа разбирали безусловное самопринятие. три часа теории и практики, где мы говорили о том, что мы всего лишь живые люди.

меня знатно переебало (был пойман инсайт) с фразы этого великолепного специалиста и я хочу ей поделиться с вами, в ней лично я нашла себя:

«я бы не хотел терпеть неудачи, но я не нуждаюсь в постоянном успехе»

идем дальше?

безусловное самопринятие — это когда ты смотришь в зеркало, видишь там человека, который сегодня сорвался на близкого из-за усталости, а потом весь вечер корил себя за это, и говоришь: «я не идеальный партнер, но я стараюсь. и это уже многое значит».

как говорил Альберт Эллис, основатель рационально-эмотивно-поведенческой терапии (РЭПТ): «ты - это не то, что ты делаешь. ты - это ты, и это уже достаточно круто». Эллис подчёркивал, что наша ценность как личности не зависит от наших ошибок или неудач. мы часто оцениваем себя через призму «я должен быть идеальным», но это иррациональное убеждение, которое ведёт только к тревоге и самокритике.

Уолтер Матвейчук, один из ведущих специалистов по РЭПТ, добавляет: «безусловное самопринятие — это не про то, чтобы стать идеальным. это про то, чтобы перестать себя за это ненавидеть». на воркшопе мы разбирали, как важно отделять свои действия от своей сущности. например, если ты сегодня обидел близкого, не справился с эмоцией - это не делает тебя «плохим партнером». ты просто человек, который устал, разозлился и повёл себя неидеально. и это нормально.

немного теории для тех, кто любит поглубже🌟:
📌безусловное самопринятие - это один из ключевых принципов РЭПТ. оно означает, что ты принимаешь себя полностью, без условий, даже когда терпишь неудачи или совершаешь ошибки.
📌условное самопринятие - это когда мы любим себя только за успехи: «я хороший, если я достиг цели» или «я достоин, если меня одобряют другие». Эллис считал, что это прямой путь к неврозам, потому что мы никогда не сможем всегда быть на высоте.
📌отделение оценки действий от оценки себя - Уолтер часто повторял на воркшопе: «ты можешь оценивать свои поступки, но не свою личность». то есть, вместо «я ужасный человек, потому что накричал на кого-то» - «я человек, который сегодня ошибся. это неприятно, но это не делает меня плохим».

так что, мордочки, давайте договоримся: сегодня мы разрешаем себе быть неидеальными. потому что идеальным быть невозможно, а вот быть собой — это уже маленький ежедневный подвиг🤍

#терапия

☀️☀️

сижу сейчас в баре и тут в центре зала некий «инквизитор» шлепает прикованного мужика по жопе плетью

я не знаю, как это смешно прокомментировать, но вы бы оборжались, если бы видели сейчас мое лицо 😋

почему мы можем испытывать потребность в одобрении наших мыслей, чувств и действий другими более авторитетными людьми?

▫️эволюция не может обойти нас стороной - с точки зрения эволюции, человек - это социальное существо. наше выживание исторически зависело от того, насколько хорошо мы встраивались в социальную группу. мнение авторитетных лиц (лидеров, старших, экспертов) могло влиять на наше положение в группе, поэтому мы бессознательно стремимся заслужить их одобрение.

▫️социальное подкрепление - мы часто ищем подтверждение своей ценности через мнение других, особенно тех, кого считаем значимыми. это связано с тем, что их одобрение дает нам чувство некоторой безопасности, уверенности и принадлежности к чему-то или кому-то важному.

▫️самооценка и самоценность - если наша самооценка неустойчива или зависит от внешних факторов, мы склонны переоценивать мнение тех, кого считаем "круче" себя. это может быть связано с детскими установками, где авторитетные фигуры (родители, учителя) формировали наше представление о себе.

как научиться ценить себя больше, чем авторитетное мнение кого-либо?

▫️осознайте свои когнитивные искажения, например, здесь может крыться что-то подобное:
- катастрофизация - «если этот человек плохо обо мне подумает, это будет ужасно»
- чтение мыслей «я точно знаю, что он/она думает обо мне»
- сверхобобщение - «если один человек меня не одобряет, значит, я никчемный вонючий лох»

▫️попробуйте задать себе вопросы: «почему мнение этого человека для меня так важно?» «что самое плохое может произойти, если он/она обо мне плохо подумает?» «насколько это действительно важно в глобальном смысле?»

▫️работайте с самооценкой -
сосредоточьтесь на своих ценностях и принципах. что важно лично для вас? каким человеком вы хотите быть, независимо от мнения других?

▫️практикуйте самоутверждение: напоминайте себе о своих достижениях, сильных сторонах и уникальности.

▫️развивайте здоровую дистанцию - поймите, что мнение другого человека - это всего лишь его субъективная точка зрения, которая может быть основана на его опыте, настроении или убеждениях. это не обязательно истина. спросите себя: «а почему я считаю, что мнение этого человека весомее, чем мое собственное? что делает его экспертом в моей жизни?» «какого хуя вообще происходит?»

▫️практикуйте равное отношение - попробуйте мысленно «опустить» 🌟авторитетных людей с пьедестала. они такие же люди, со своими слабостями и ошибками. напоминайте себе, что ваше мнение о себе важнее, чем мнение других. вы - главный эксперт в своей жизни.

▫️используйте юмор и здоровый скептицизм - фраза «пошли все в задницу» может быть полезной, если использовать ее не как агрессию, а как способ напомнить себе, что мнения других не должны управлять вашей жизнью, это просто их мысли, а не факты.

▫️практикуйте принятие - примите тот факт, что вы не можете контролировать то, что думают о вас другие. но именно в ваших силах контролировать то, как вы к этому относитесь.

#терапия + #самопомощь

мордочки, напоминаю, что вы можете предлагать мне идеи для постов на этом канале, если не нашли здесь нужной информации и просто задавать интересующие вас вопросы

для этого нужно тыкнуть 🌷сюда🌷

вас 1000!!! это разъёб!
всем спасибо 🫂 этот канал многое для меня значит

бросаем себе спасательный круг от негатива

ну что, кто как переживает негатив? я, например, частенько бывало заворачивалась в кокон, не имела сил ни на какое общение ни с кем и не против была впасть в углеводную кому.

когнитивно-поведенческая терапия учит нас тому, что наши мысли влияют на эмоции, а эмоции — на поведение. то есть, если вы думаете, что мир — это злой чмошник, который только и ждет, чтобы испортить вам день или целую жизнь, то и чувствовать себя будете соответствующе. это очень понятный замкнутый круг, в который мы сами себя запихиваем.

что делать, чтобы выйти из порочного круга?

☕️ когда вы чувствуете, что начинается какая-то заварушка внутри, остановитесь и спросите себя: "о чем я сейчас думаю?" может, вы уже нарисовали в голове сценарий, где вас увольняют, вы теряете всех друзей, ваш парень бросает вас и становитесь профессиональным едоком мороженого в одиночестве? мы (когнитивно-поведенческие психологи, господи прости) предлагаем записать эту мысль и спросить себя: «а есть ли доказательства, что это правда? или это просто мой мозг решил в очередной раз закидать меня говном?» отличным другом здесь выступит 1000 раз обсосанный всеми дневник мыслей, который РЕАЛЬНО ПОМОГАЕТ.

🤷‍♂️ если вы ловите себя на подобных мыслях, как: «у меня ничего не получится", «я - вонючий лох» и тд, то попробуйте заменить их на: "у меня может и не всё получится, но я точно справлюсь с тем, что зависит от меня". или хотя бы на: «ну, над этим через год можно будет поржать». в терапии я всегда напоминаю клиентам, что мысли — это не факты. вы можете выбирать, во что верить. ну, или хотя бы попробовать. или попросить меня пропесочить вас, если сами не можете)

🚽делайте хотя бы что-то ежедневно. когда негатив накрывает, самое простое — это лечь под плед и смотреть сериалы до посинения или листать ленту в тиктоке. я не предлагаю вам становиться суперпродуктивным человеком, но, например, встать умыться и заварить себе любимый чай можно попытаться.


😊не забывайте, что юмор — это мощное оружие против негатива. когда вы ловите себя на мрачных мыслях, попробуйте представить их в виде смешного мема или диалога с голосом в голове. например:
— "ты ни на что не способен!"
— "спасибо, внутренний критик, но я сегодня уже почистил зубы. это успех!"
смешно пиздец…но суть вы поняли

🤗 пожалуйста, помните: вы не одиноки. иногда кажется, что весь мир против вас, но это не так. поделитесь мыслями, которые вас пугают или просто неприятные, с близкими или с психологом. мы все ошибаемся и это нормально. мы все переживали расставания, у нас у всех были неприятные увольнения, мы все так или иначе обсирались(кто-то даже буквально) главное — не застревать в этом надолго.

итак, мордочки, если вы чувствуете, что негатив начинает вас затягивать, вспомните: мысли — это просто мысли. вы можете их менять, как носки. да, иногда носки бывают в дырках, но это не значит, что вы не сможете надеть новые.

#самопомощь

у вас тоже в детстве были эти наклейки, которые вы просто складировали, боясь их наклеивать куда-либо или у вас все нормально с башкой?

пятница, товарищи! держимся

желание исчезнуть со всех радаров может быть маркером внутренней борьбы себя с собой, которую вы проигрываете.

боюсь, что даже начав жизнь с чистого листа и забыв о прошлых чувствах и реакциях, они все равно нас настигнут. так или иначе. поэтому, только в наших силах изменить свое отношение к жизни, которая происходит непосредственно сейчас.

с чего можно начать?

📌обратиться за помощью к специалисту для того, чтобы выявить корень проблемы, постараться найти свой жизненный якорь и научиться новым эффективным стратегиям поведения, которые не будут вас разрушать. это база.

📌не бояться медикаментов, если специалист указывает на их необходимость, чтобы нормализовать состояние.

📌обдумав первые два пункта, сделать хотя бы маленький шаг навстречу к ним - уже огромная победа. поиск помощи - огромный шаг к выздоровлению. и я не могу об этом не написать.

📌выполнять ежедневно любые движения (желательно открывать что-то новое для себя, но, чтобы преодолеть отчаяние достаточно любых) - встать с кровати, приготовить завтрак, прибраться дома под любимую музыку, отправить сообщение маме, выйти в магазин около дома за любимой сладостью, почитать книгу, посмотреть новый фильм. далее стоит наращивать сложность.

📌новые впечатления - да, банально, но как часто вы себе их дарите? ну, что и требовалось доказать. незнакомый рецепт пирога из тик тока - уже новое впечатление. они не всегда требуют сильных финансовых вложений.

📌человек, который хочет исчезнуть и забыться, вряд ли относится к себе бережно, с добротой и пониманием. посмотрите на себя в зеркало, неужели вы заслужили такого отношения от самого себя к себе? подумайте, когда и что в вас сломалось? стоит ли это исправлять или можно попробовать перевернуть страницу и начать дышать глубоко и спокойно?

#самопомощь

хочется обнять всех, кто отвечает «да». мне так жаль.💔

что делать, если я заедаю стресс?

я не работаю с расстройством пищевого поведения, но не понаслышке знаю, как сложно справиться с проблемой переедания и заедания стрессовых ситуаций и сложных эмоций, потому что сама проходила через это.

хочу поделиться с вами упражнением «5-5-5», которое помогает людям вырабатывать новые стратегии поведения в сложных ситуациях, где они привыкли заедать эмоции.

что нужно делать?

заранее составьте план действий для тех ситуаций, в которых вы обычно переедаете или у вас возникает потребность заесть эмоцию. дайте себе время, подумайте.

напишите себе пять стратегий для каждой из пяти категорий. (они будут ниже)

когда настанет момент стресса, проживания яркой эмоции или, наоборот, в минуту скуки выберите одну из активностей и займись ею, ведь вы умничка и заранее о себе позаботились, составив план стратегий. следуйте плану, пока потребность в эмоциональном заедании не пройдет.

➕5 активностей, которые помогают мне расслабиться (например, прилечь, умыться прохладной водой, выпить чай, принять ванну)
➕5 активностей, которые помогают мне отвлечься (например, уборка, сериал, чтение книги, потанцевать перед зеркалом под музыку)
➕5 мест, которые помогут мне прийти в себя (например, моя постель, двор, в котором я гуляю со своей собакой, любимый парк в городе)
➕5 человек, разговор с которыми помогает мне услышать себя (например, лучшая подруга, родственник или мой психолог)
➕5 вещей, оказывающих умиротворяющее воздействие на мои органы чувств (например, ароматические свечи, прохладные патчи для глаз, приглушенный свет)

#самопомощь

#почитать

итак, мордочки, у меня для вас две новости: хорошая и плохая😬

хорошая: сегодня книжный понедельник и я тащу для вас новое помогающее чтиво, да не простое, а прям вариант - практик. печатаем или скачиваем на планшеты и приступаем к работе.

плохая: книжного понедельника каждую неделю теперь не будет ☹️ потому что моя библиотека пустеет и я банально не успеваю столько читать, чтобы еженедельно делиться этим с вами, учитывая, что некоторые, прочтенные мной книги, не стоят вашего внимания..

я, кстати, так и не могу дочитать до конца «Американскую трагедию», потому что спойлер! Клайд уже ёбнул Роберту, 200 страниц его душевных терзаний я осилила, но еще столько же читать без экшена и развязки мой сдвгшный мозг просто отказывается..

не расстраивайтесь и ловите сегодня практическую тетрадь по, прости господи, осознанности, но не той, которую пропагандируют горе-психологи.

осознанность и некоторая замедленность помогают нам в работе с тревогой, низкой самоценностью и чрезмерной эмоциональностью (если вы от нее страдаете), депрессиях и многом другом. данные практики созданы для того, чтобы научиться лучше понимать себя, слышать свой внутренний голос, да и банально посмотреть вокруг и понять, что не все так ужасно, как рисует тревога и другие дисфункциональные эмоции.

согласитесь, что темп современной жизни до безумия бешеный и многие действия мы выполняем на автомате, даже не задумываясь, хотим ли мы этого на самом деле? упускаем ли что-то важное?

основа этой тетради - майндфулнесс, об этом я писала здесь.

пользуйтесь рекомендацией. выбирайте себя. и постарайтесь быть счастливыми как можно чаще.

#почитать

признавайтесь..мы?

милая клиентка поздравляла меня сегодня с 8 марта и написала, что решила выбрать меня как специалиста, чтобы работать с самоценностью и самооценкой после одной моей сториз

внимание, эта сториз: 😂

я искренне считаю, что женщины должны помогать другим женщинам словом, делом или моральной поддержкой, кто чем может на данный момент.

поэтому, узнав на одном очень классном канале о благотворительном фонде @dariedu, я хочу поделиться им и с вами, вдруг, у кого-то из вас сейчас есть возможность помочь женщине, находящейся в сложной ситуации.

этот фонд поддерживает нуждающихся женщин продуктами питания, подробнее узнать о них и присоединиться для того, чтобы помочь можно здесь.

*вы можете сделать как разовое пожертвование, так и оформить ежемесячную подписку на любую сумму, которую фонд будет списывать с вашего счета 👭

инстаграмной публике дай только почморить кого-то: девушек, которые хотят получить подарок и провести 8 марта в компании с любимым мужчиной, получают от тех, кто вовсе не считает это праздником, говорит о феминизме и силе женщин, отказываясь в этот день быть особо нарядными, принимать поздравления и наоборот.

я хочу напомнить, что женственность - это не про платья и подарки, а феминизм - совсем не про то, чтобы осуждать другую женщину за выбор, отличный от твоего.

вы имеете право думать и делать так, как хотите. а я очень хочу, чтобы хотя бы женщины перестали атаковать друг друга по всякой херне, потому что любая женщина прекрасна ❤️!

и женщины вовсе - не слабый пол, слабый пол - это гнилые доски.

я обожаю женщин и помню про это не только 8 марта, но и каждый день своей жизни. помните и вы. сейчас у вас есть все, чтобы самостоятельно исполнять свои мечты и стать тем человеком, которым вы всегда хотели быть.

p.s. автор канала помимо психологии любит еще и историю, поэтому, вот вам открытка от меня и Анны Иоанновны 📖🩷

атака на стыд

был у меня в жизни каламбурчик (никто не удивлен): лежа дома в одиночестве, корчась от боли в животе (через пару часов мне удалят аппендицит), в чмошной домашней футболке, максимально позорных трусах с рюшами и с приступами рвоты, по зову судьбы ко мне приехал невероятной красоты молодой фельдшер. мне, как молодой и свободной на тот момент женщине, естественно, хотелось провалиться под землю, рисуя такие картины буквально перед Ченнингом Татумом 😵 во врачебной одежде. дабы избежать чрезмерной эмоции стыда, я начала свой стендап с фразы: «прошу прощения, обычно реакция на красивых мужчин у меня иная»🤡и забрасывала его шутками вплоть до больницы, видя, что он сейчас обоссытся от смеха, а там нас уже разлучили хирурги..

к чему это я? ах, да

стыд - это то, что так или иначе испытывал в своей жизни каждый, чаще всего он проявляется во взаимодействиях с другими людьми, пожирая и блокируя нас изнутри.

он является базовой эмоцией, которая возникает как осознание того, что человек в чем-то не соответствует социальным нормам. тут же подключается вина, но стыд, в отличии от вины, побуждает нас что-то скрывать, прятаться, не признавать себя .

это тяжело, но стыд - это то, с чем психологи помогают разбираться и то, от чего вполне реально освободиться.

Альберт Эллис😬 уже давно нашел решение этой эмоциональной проблемы в упражнении на атаку стыда, цель которого состоит в том, чтобы подвергнуть себя стыду и критике самостоятельно. да, вы все правильно прочитали. сделать что-то, чтобы люди смотрели на вас странно или даже смеялись над вами.

что же нам это даст? это докажет нам, что ничего ужасного не произойдет, мы можем это пережить, ведь это вы-но-си-мо, а далее естественным путём эмоция стыда значительно снизится.

работая со стыдом, мы прокачиваем и безусловное самопринятие в том числе.

Эллис отработал это на себе, нося странную и даже нелепую одежду и еще много чего, намеренно совершая «постыдные поступки» и через какое-то время он начал понимать, что:

🌟во-первых, не было у людей на него ТАКИХ реакций, с которыми он бы не мог справиться, вообще практически никаких реакций не было

🌟во-вторых, ему стало наплевать на чужие реакции. почему? потому что мы думаем, что всегда смотрят только на нас, что всем видны наши изъяны, что люди смеются и осуждают, но на самом деле большинству похуй и все

атака на стыд включает в себя множество вариантов экспозиции:

🌟привязать банан к веревочке и "выгуливать" его как собаку

🌟зайти в лифт с другими людьми и громко сообщить "ну что, хотите знать, зачем я вас здесь собрала?"

🌟подходить к людям на улице и спрашивать: "какой сейчас месяц, я только вышла из психбольницы?"

🌟громко на весь вагон объявлять все станции метро и многое другое

придумайте или выберите то, что пугает вас больше всего и занимайтесь экспозицией, пока вам станет все равно, что думают о вас люди 🌟

#самопомощь

доброе поддерживающее утро!

и еще, у меня теперь есть сайт, в котором удобно и структурировано будет находиться информация для моих новых клиентов, ну и мои действующие клиенты…можете помолиться или поплакать над моей фоткой(шучу). велком! 💓🕺

http://mishbii.rebt.psy.tilda.ws/

школа здоровых эмоций, в которой я сейчас с кайфом учусь, пригласила к себе доктора Уолтера Матвейчука, который тесно работал с Эллисом (основателем метода РЭПТ) и Беком (основателем метода КПТ). он проведет целый воркшоп по безусловному самопринятию, в который я конечно же вписалась, чтобы повысить уровень своих знаний и своей пиздатости. хочу прокачать этот скилл, чтобы и я, и мои клиенты могли научиться безоценочно принимать себя, свою уникальность, понимая, что мы сложно устроенные, совершающие ошибки люди, которые меняются в течение всей своей жизни постоянно 🌟

независимо от своего образования, опыта работы, личной терапии и постоянной учебы, а также знания определенных навыков и техник, со мной тоже порой происходит:

❌самокритика

❌я ошибаюсь и знатно получаю отдачу за это

❌у меня бывают финансовые сложности

❌часто я чувствую себя очень одиноко

❌у меня отнюдь неидеальные отношения

❌иногда мне стыдно просить о помощи

❌бывает, что я ставлю в приоритет кого угодно, но не себя

❌выгорание

я тоже чувствую:

⚡️стыд

⚡️страх, перерастающий в панику

⚡️обиду, от которой буквально жжет в груди

⚡️разрушающий гнев

⚡️отсутствие мотивации

⚡️сильное разочарование

⚡️опустошение и подавленность

но все же я знаю, что:

✅испытываю все это, потому что живая

✅заслуживаю счастья

✅да, меня все это переодически разъебывает, но не убивает

✅только я пишу свою историю и я в ней главный герой

✅я имею силу менять свои мысли и поведение

✅я уникальна и таких больше нет

✅мои чувства важны и я узнавала их не для того, чтобы прятать и чтобы кто-то говорил мне, что они неправильные

✅я имею право на безопасность в кругу близких

так что, если вы вдруг чувствуете что-то сложное, утонули в проблемах, отдалились и погрузились в себя, то помните, что это происходит или происходило с каждым, а не только с вами.

вы не одиноки в своих проблемах❤️

#почитать

мордочки, я пропустила наш книжный понедельник, потому что бегала по врачам и показывала им свои урологические прелести🌟…приношу свои искренние извинения, сейчас буду исправляться!

сегодня у нас на повестке книга уважаемого мной, да и всеми когнитивно-поведенческими терапевтами, Роберта Лихи «Не верь всему тому, что чувствуешь».

люблю я вежливых, но в то же время устойчивых в своих позициях авторов, которые доступно могут объяснить нам, Фомам неверующим, как работают наши чувства и эмоции, и что можно сделать, если они начинают играть против нас.

небольшая книга, всего 12 глав, имеющих практическую ценность, если вы сталкиваетесь с невыносимой тревогой. полезные упражнения помогут понять и принять свое состояние, а это важный пункт, который стоит уяснить прежде, чем начать что-то менять. эта книга укажет вам, где вы можете попадать в когнитивные искажения, и где нужно проработать проблемные представления о собственных эмоциях.

че смотрите? сохраняем и читаем! и самое важное - помним, что со всем можно справиться. 🌟🤍

#почитать

ознакомьтесь, пожалуйста, с видеофрагментом, на котором философ нашего времени - Лёха Воробьев, с фильтрами, косметикой и унитазными винирами рассуждает о полноценности женщин, а вечером я его прооперирую с юморком на этом канале 🕺🕺

если бы выгорание было песней, это был бы трек radiohead - creep

с приходом весны не все себя чувствуют бодрее и счастливее. причин у этого может быть множество, но сегодня предлагаю обсудить выгорание, которое знакомо многим.

как понять, что у вас выгорание?

отследить его у себя можно по некоторым признакам:

на уровне тела:
🌟бессонница/сонливость
🌟нарушение аппетита/полное его отсутствие
🌟быстрая утомляемость
постоянное напряжение в теле
🌟головные боли
🌟нарушение работы жкт

поведенческий уровень:
🌟агрессия в сторону окружающих, истерики
🌟отказ от социальных контактов
🌟прокрастинация
🌟побег от реальности в социальные сети, сериалы, собственные фантазии
🌟неряшливый внешний вид
🌟рассеянность

эмоциональный уровень:
🌟саморазрушение
🌟состояние опустошенности и отчужденности
🌟повышенная тревожность и раздражительность
🌟ощущение безнадежности
🌟отсутствие желаний и целей

когниции:
🌟«у всех все хорошо, у одного меня вечная задница»
🌟«я не хочу просыпаться и функционировать»
🌟«я - бездарность»
🌟«мне не дано добиться этого»
🌟«я не вижу смысла что-то делать и стараться»
🌟«за что мне это все?»
🌟«мир страшный и сложный, я не выношу»
🌟«вряд ли что-то хорошее сможет со мной произойти»

выгорание берет свое начало из продолжительного стресса, где вы не заметили свое состояние, и теперь ваши психические и физические силы истощены. это нельзя игнорировать.

как выйти из выгорания?
приводим все те же уровни в порядок:

тело:
🌟качественный сон и еда - режим
🌟прогулки на свежем воздухе
🌟небольшие физические нагрузки дома или в зале
🌟массаж
🌟йога
🌟отдых/отпуск/выходные
🌟новое хобби
🌟обязательная гигиена сна

поведение:
🌟избавьтесь от токсичного окружения
🌟постарайтесь не скатываться в негатив
🌟промывайте себе мозги: пишите заметки, читайте книги, ведите дневник эмоций или благодарности
🌟чаще танцуйте и дурачьтесь, когда вы одни дома или, если не стесняетесь, при других
🌟работайте со своими страхами, чаще всего они пустые и бесполезные
🌟снизьте экранное время на своем смартфоне

эмоции:
🌟посещайте новые места
пробуйте новые продукты/готовьте новые блюда
🌟смените маршрут, по которому ежедневно добираетесь до работы, идите другим путем
🌟пробуйте новые занятия: картины по номерам, танцы, бисероплетение, плавание - доступна куча всего и на любой карман

когниции:
🌟узнайте у себя: чего вы боитесь? что самое ужасное может произойти? что можно сделать сейчас,чтобы снизить негативный эффект?
🌟не игнорируйте свои эмоции, чаще спрашивайте себя: какого мне сейчас? что я чувствую?
🌟не фокусируйтесь на чем-то плохом, исправляйте свои иррациональные убеждения на рациональные, например:
и.у. «я такой лох, у меня не получилось сделать это еще и при всех опозорилась, они будут меня обсуждать и смеяться, это невыносимо»
р.у. «сами они лохи, вот закопаю их фотки на кладбище, посмотрим еще, кто будет смеяться» 😈

#самопомощь

ну что, меняем зимнюю депрессию на весеннее обострение? 😏

в детстве, чтобы быть счастливой мне нужны были горячие бутеры с сыром из микроволновки и календарик с ранетками, сейчас же мне нужен высокий ферритин, здоровые яичники, пломбы в зубах, достойный заработок с любимой работы, чтобы позволить себе ипотеку, возможность путешествовать и закрывать свои базовые потребности, психотерапия и здоровые отношения с мужчиной…счастье уровень hard

если вы заметили это ↓, то ваша жизнь уже начала меняться к лучшему

📌отказ от катастрофизации - вы не сгущаете краски и не поддаетесь тревоге, а изначально задумываетесь, так ли страшно все на самом деле?

📌ваши изменения сосредоточены на себе, а не на окружающих

📌в вашем мышлении присутствует все меньше обобщений: «мне всегда не везет», «все мужики козлы», «никогда не будет так, как я хочу», ведь вы понимаете, что не можете исследовать в этом мире всех и все, чтобы утверждать подобное

📌на вас вряд ли серьезно повлияет то, что ваша одежда, мышление или привычки могут кому-то не нравиться

📌вы знаете, что ваши потребности важны не меньше, чем потребности кого-то другого и вы выберете себя

📌вы разрешаете себе выполнять работу не идеально, но очень хорошо, потому что знаете, что перфекционизм вечно заставляет вас искать призрак, которого не существует - идеал

📌вы не тратите время на поиск волшебной таблетки, готового рецепта счастливой жизни и той самой книги, которая уж точно решит все ваши проблемы, ведь все ответы внутри нас

📌вы не ограничиваете свое мышление различного рода ярлыками, например: «я - нарцисс», «я созависимая»

📌вам не стыдно за то, что вы отдыхаете и вы не считаете, что отдых нужно заслуживать и выгрызать

📌если у вас что-то болит, то вы не отказываете себе в походе ко врачу и принятию лекарств

📌если у вас происходит что-то негативное в жизни, вы остаетесь на своей стороне и поддерживаете себя всеми возможными способами на данный момент

📌вы знаете, что имеете право на любовь и уважение и для этого вам не нужно быть кем-то особенным

#терапия

клиент на первой встрече: да, я готов сотрудничать, я понимаю, что поведенческие домашние задания важны и я готов внедрять новые привычки

клиент на второй встрече, когда понял, что я за него ничего делать не буду, ему придется стараться самому и уже представил, как больше не запишется на сессию:

это я подсматриваю за вами

старая и всем давно знакомая история - созависимость

созависимость вдоль и поперек несколько лет назад переехали все социальные сети, вешая этот ярлык буквально на всех:

❓ты влюблён и хочешь проводить много времени со своим партнером? созависимый

❓твой партнер помогает тебе в твоем развитии? созависимый

❓вы часто и подолгу говорите о своих отношениях? созависимые

❓твой парень оплачивает все ваши общие расходы? созависимая

❓выбираешь провести вечер со своей девушкой вместо того, чтобы выпить пива с друзьями? созависимый

любой бред, сказанный на камеру, непонятно кем для того, чтобы получить охваты и срач в комментариях - не должен являться для вас клеймом и ярлыком.

давайте разберемся, что же такое созависимость и отследим ее яркие маркеры ↓ 📝

созависимость - это нездоровая и часто неадекватная потребность в другом человеке или его действиях по отношению к вам. люди, которые участвуют в созависимых отношениях глубоко убеждены в том, что поведение и действия других людей масштабно влияют на их состояние и жизнь в целом. регуляция эмоций и поведения у созависимых происходит через тотальный контроль действий других людей, других выходов они, к сожалению, не видят.

маркеры созависимости в повседневной жизни:

🌟вы нуждаетесь в чужом одобрении больше, чем в своем или вы вообще не знаете, что такое собственное одобрение

🌟быть жертвой для вас привычная роль, которую вы не хотите менять (и если копнуть, то от роли жертвы вы получаете лавры, например, такие, как сочувствие и поддержка других близких)

🌟для вас невыносима мысль о том, что вы можете не находиться в отношениях и быть свободным

🌟у вас прослеживаются детские реакции, когда вы сталкиваетесь с трудностями (сетуете на жизнь, дуетесь, выпрашиваете, не понимаете, что не всегда можно получить желаемое)

🌟угождаете другим даже если отчетливо понимаете, что вам это претит

🌟вы готовы насильно спасать «утопающего»

🌟присутствует категоричность мышления (все либо хорошо, либо плохо/ мир либо злой, либо добрый)

🌟вы выбираете манипуляции, обманы, скрытые угрозы, шантаж, игру на чувстве вины вместо того, чтобы прямо заявить о том, чего хотели бы

🌟если дела идут плохо, то вы вините только себя и зачастую наказываете..

🌟вы уверены, что люди должны измениться только из-за того, что вас в них что-то не устраивает. и, конечно же, сами готовы менять все в себе для другого

🌟не делаете для себя никаких поступков, но отчаянно ждете их от других

🌟вы не знаете, что такое нести ответственность за свои поступки

🌟отчаянно пытаетесь «вдохновлять» партнера на что-то и также отчаянно закрываете глаза на то, что человек просто не хочет что-либо делать

🌟для вас забота - это когда за вас решают проблемы, ибо вы «не в состоянии»

🌟вы не видите отдельную личность в партнере, идеализируете его, в упор отказываетесь воспринимать чужие недостатки

🌟для вас нормально ожидание того, что другие должны догадаться о том, что вы думаете и чувствуете

вот такой вот краткий экскурс. если вы в каком-то пункте узнали себя, это НЕ ЗНАЧИТ, что вы созависимый, понаблюдайте, зависит ли ваше мышление и поведение от других людей.

на канале уже была рекомендация прекрасной книги на тему созависимости, поэтому, бережно напоминаю вам о ее существовании.

#терапия

милые, у нас пропала реакция веронички степановой………
прошу накидать голосов, кому не жалко…..🥰

https://t.me/boost/mishbiiii