Ладно, не все так ужасно в поезде им. Предыбайло. Вот вагон-ресторан, к примеру, там вполне себе хорош. Еще бы над неймингом поработать, потому что закуска «Русские в поезде» звучит как-то в стиле позднего Удо Диркшнайдера. Но здесь важна не форма, а содержание, а оно вполне себе прекрасно — горячая картошечка, селедочка, лучок, грибки, огурчики, короче весь набор джентльмена. Водочка по 500/50 и пивко по 450 делают грустно, но из других вариантов — кускус с овощами.

И чтобы дважды не вставать, выпишу из списка доверенных мест столичную кофейню «Ни свет ни заря», что на Покровке. В связи с утратой доверия. Так испортить шакшуку — это надо постараться. Прошли уже сутки, а я до сих пор ощущаю этот привкус. И шампанским его не перебить (с)

Так!
Кто филонил и не жрал блины, сознавайтесь!

Несколько хороших новостей одной строкой. А может и двумя.

Хорошая новость номер один заключается в том, что с сегодняшнего дня отменяется роуминг между Россией и Беларусью. Можно будет перестать покупать одноразовые симки МТС и спокойно пользоваться своим номером.

Хорошая новость номер два заключается в том, что через 18 дней развеселому пивоваренному прожекту Coma Brewery исполнится четыре годика. По такому случаю мы немного пошумим в городе-герое Минске, на улице Притыцкого.

А тем, кто не сможет ворваться в атмосферу бесконечного праздника, советую не расстраиваться и явиться с поздравлениями, подарками, воздушными шарами и прочим праздничным стаффом в московский бар Local Station, где 16 марта состоится генеральная репетиция разнузданных развлечений. Будем шуметь, гудеть, дичать и вероятно даже немного оскотиниваться.

К слову, мы уже замутили редчайшей простоты конкурс в ТГ канале Coma Brewery, где на кону три эксклюзивных футболки, которых не будет ни у кого и никогда. Так что тыкайте кнопку и ждите ответного гудка.

Угадайте, где костромская «Ласточка», а где знаменитый поезд им. Предыбайло

Внимание! Крайне важная информация для масленичных господ и блинно-ориентировпнных сударен!

Выше я написал два поста, один с обзором чудо-сковородки для блинцов, другой с рецептом топового блинного теста. Так вот, эти две вещи не работают друг с другом!

От нежности взбитого в пену теста электросковородка охуевает настолько, что отторгает блин на этапе обмакивания. То есть вы такие берете чудо девайс, опускаете выпуклость (не свою) в специальную миску с тестом, считаете до трех, поднимаете сковородку и видите чудесную, полузапеченную хуйню поверх теста и абсолютно чистую сковородку.

Поэтому, ежели решитесь печь блины по моему рецепту — старая школа вам в помощь, у вас получатся идеальные блинцы, румяные, ажурные, не блин, а вологодское кружево! А если решите пользовать электродилдак электросковородку, то делайте обычное тесто, которое как сметанка, а не как воздушное облачко. Тогда все срастется!

Короче, предупрежден, значит вооружен, отличных вам блинцов, дорогие мои папищеки!

Ну и последний блинный пост на сегодня, потому как не поделиться этой информацией я не имел никакой возможности. Ибо живу по заветам Экзюпери и несу ответственность за вас, мои дорогие папищеки.

К сожалению, я нихуя не платный блоггер, а с такими темпами роста (кто отвалился 22 и 23 числа — напишите в личку свой адрес и причины, если я сочту их недостойными, к вам приедут специальные люди и сломают вам колени в обратную сторону) вряд ли им стану. Поэтому все, о чем я тут пишу, оплачивается из моего кармана. Зато именно поэтому советы в уютненьком канале самые честные и правдивые. Начнут платить, начну пиздеть.

Так вот, вчера я внезапно решил купить и опробовать электроблинницу. Признаться честно, я всегда смотрел на эти приборы, как на какую-то бессмысленную хуйню, типа яйцеварки. Ну типа в смысле, блять, яйцеварка? Серьезно? Кастрюльки уже отменили? Так и тут — есть полный сет Блинного Императора 99 лвл — пара отличных сковородок, проверенный рецепт и прямые руки, ну нахуя мне эта электронная хуйня? Но любопытство взяло верх и вот курьер уже вручает мне коробку с заказом.

Так вот, если честно и откровенно, то я готов поставить этой приблуде 8/10. Минус балл за малый диаметр, но это дело привычки, я люблю блины побольше, а второй балл я в принципе готов и вернуть назад, если пойму как делать так, чтобы в самом центре не образовывался блядский пузырек, который лопаясь оставляет за собой кратер. Если просто есть блины, макая их в топленное масло, то в принципе похуй, но вот для начинки блины с отверстием посредине как-то такой себе вариант. Но, повторюсь, это можно списать на первый опыт, сын ошибок трудных.

В остальном же это ебейшая находка для рукожопых и ленивых. Не надо колдовать с температурой, не надо учить сложные пассы руками, чтобы эээть — и у тебя тонкий блин во всю сковородку, не надо стоять у плиты и пасти процесс. Все что от тебя требуется — устроиться поудобнее, включить телевизор, возможно нажарить ведро попкорна и спокойно, на чиле, печь блинцы не поднимая пердак.

Процесс прост до непристойности — тесто вылил в специальную миску (в комплекте), поставил «сковородку» на базу, нажал кнопку, подождал, пока погаснет лампочка, после чего тупо окунул выпуклость (не свою) в тесто, досчитал до трех и вернул блинницу на место. Через пару минут подцепил блин лопаткой (в комплекте) перевернул, если надо, или просто скинул в тарелку, если не допекаешь со второй стороны (есть и такие девианты). Все!

Сидишь, смотришь, как Дукалис гоняется за Сашей Белым и между делом печешь блинцы. Допек, кнопку нажал, в сторону отодвинул, блиноприемник раскрыл и загружай! Из полной миски у меня получилось 16 штук, могло бы получится 17, но мне надоело, да и теста оставалось полторы ложки.

Так что, дражайшие мои котаны и котанессы, ежели ваши руки в блинном плане находятся ближе к тухесу, чем к плечам, или вы просто ленивая жопа — эту штуку я вам рекомендую от всего сердца. Полноценного процесса это не заменит, считайте это такой кулинарный фаллоимитатор, который свою функцию выполняет и не более того. Впрочем более от него никто и не требует.

По опросу, с чем потреблять блинцы. Лично я проголосовал за топленое масло, потому как это база, Альфа и Омега, начало и конец. Но есть у меня в запаснике и чистейший guilty pleasure — блины с начинкой из того, что на юге называют метким словом «пердунец». Можете не лазить в гуглы, там все равно вам покажут какую-нибудь хуйню с консервированной фасолью и кукурузой. Это не пердунец, это подлый бздюль.

Пердунец же, в чистом его виде это салат из зеленого лука и сметаны. И есть мнение (разумеется мое) что только пердунец может максимально отразить суть самой Масленицы.

Что такое Масленица? Прощание с зимой, встреча весны! Ну и какую, блять, весну ты будешь встречать со своей икрой, которую ты месяц назад жрал на Новый год? Где логика? Или эти, выкидыши общепита, блины с ветчиной и сыром, сиречь с тем, что завалялось и выкинуть жалко и на стол не подать. Ну хуйня же, где жизнь, где природы трепетанье, где дуновение весеннего ветерка, где звон капели, где бесконечный океан синего неба? И уж тем паче никакого духа Масленицы нет в блинах с икрой, дух дешевого выебона разве что.

К тому же пердунец это то, что тебе не подадут ни в одном ресторане. Уж больно интимная это вещь. Уж больно скрепная, патриархальная. Этими блинами ты не будешь угощать губастых телок в модных интерьерах, это блины для самых близких людей, для самых верных друзей. Словно маркер на доверие и бесконечное уважение. И рюмочку-другую клюквенной наливки, чтобы закрепить взаиморасположение.

Так что берите пучок зеленого лука, а если есть возможность, то и свежей черемши, рубите мелко, добавляйте сметаны, соли по вкусу, заворачивайте и наворачивайте! И будет вам счастье отныне и присно!

Ну и раз уж речь зашла про блины, самое время достать из закромов текст, который кочует уже в пятый, если не ошибаюсь, канал.

​​Стоял я тут с утра у плиты, медитативно пек блинцы, параллельно смотрел в Гугле чем их ещё можно начинить, и вдруг обнаружил, что на 90% фоток по запросу "блины" изображена какая-то хуйня из-под коня.

А все почему? Потому что люди разучились печь нормальные блины. Вот этот кизяк в сантиметр толщиной — это, блять, не блин, это хуерга конченная. Равно как и трупно-бледные с характерными livor mortis "блинцы" — такой хуйней только псов кормить соседских. Блин должен быть тонок, ажурен и румян! Все остальное — сотонизм.

Короче, записывайте в заметки, татуируйте на внутренней части бедра, делайте чо хотите, но запомните гениальный в своей простоте рецепт. У него даже цифровой код есть, облегчающий запоминание: 1/4/8.. блять, это другой код. Короче: 1/1/1/2. Один стакан кипятка, один стакан холодного молока, один стакан муки, два яйца. Если запомните это, то мелочи типа "соль по вкусу, растительного масла треть стакана" запомните как нехуй.

А дальше все просто до невозможности, справится даже криволапая рукожопка. Яйца с солью взбиваем в пену, хуярим туда кипятка, потом сразу молоко, дальше муку и под конец — растительное масло. Все это, разумеется, не прекращая взбивать. И все, бля, на сковородку, выпекать, снимать, жадно жрать, запихивая блинец куда-то под бороду...

Важные нюансы — несмотря на то, что рецепт прост настолько, что с ним справится даже конченный долбоеб, есть некоторые тонкости:
1) Миксер/блендер с насадкой венчик. Лучше, чтобы был. В противном случае мужикам придется стимулировать процесс взбивания просмотром порно, девочки сами разберутся, на что у них рука лучше сокращается.
2) Сковородка. Вот эта вот "блинная" хуйня из Икеи годится лишь для печальных воспоминаний или анального фистинга, если свернуть ее в трубку. Не жопьте бабла, купите нормальную блинную сковородку, которая будет долго держать тепло — ведь именно в раскаленной поверхности весь секрет, почему у одних блины красивые как луна, а у других гладкие как голова владельца паба "Доскер".

Чистая физика, хули, на раскаленной поверхности жидкость моментально превращается в пар, разрывая нежную плоть блина изящным кратером, а если вашу сковороду из фольги надо греть после каждого блина, то ебал я в рот такие именины.

Но внимание, призыв "не жопьте бабла" не означает, что для блинов вам нужна сковородка сделанная тринадцатилетними девственницами в полнолуние — подходите ко всему разумно. А то бывает так, приходишь в дом, а там ебический дамасский янагиба, чуть ли не самого Хаттори Ханзо работы, а единственный вид сашими, который им делают — отрезают пятак "Докторской" от батона. Будьте проще, ёпта, сгоняйте в "Метро", там полно рабочих лошадок для хореки. Заодно доску свою бамбуковую, уебищную, навсегда впитавшую запах свиной жопы, замените на нормальный пластик.

Короче, всем правильных блинцов, котаны и котессы! Правильных блинцов и хорошего настроения!

Кстати, господа и дамы, неделя-то масленичная наступила! Самое время блинцы трамбовать туда, куда через несколько месяцев мы будем утрамбовывать черешню!

В чем принципиальная разница между уютным бложеком и петушиным кутком членососов из Антаппта, так это в том, что если здесь спросить, где, куда и как сходить в той же, к примеру, Костроме, то получишь исчерпывающие комментарии с топовыми местами, а не говно на палочке в стеклянной баночке, которое советуют знатоки из петушатника. Но мешать им мы, конечно, не будем, это их Дао Петуха, им с ним и жить.

Кстати, спайка тендерайзер + медленноварка творят чудеса. Ребра не то что грызть, жевать не надо было, они просто растворялись во рту как сахарная вата в ведре воды. Фото не будет, потому как не успел, но если кому-то нужен рецепт соуса, с удовольствием поделюсь тем, что я брал за базу.

Господа и примкнувшие к ним дамы! Всех причастных с праздником, всех деепричастных тоже, кроме ветеранов пивных войск, у вас и так праздник каждый день.

Лично у меня сегодня праздник особый, семейный, день рождения дочери, но речь пойдет не об этом. Хотя некоторая связь имеется.

А поговорить сегодня я хотел о Господ… это не отсюда… о презрительно называемых «нищемагазинах». И нет, речь пойдет не о питерском «Народном» на Косыгина, образца 2010 года, который не просто пробивал все возможные днища, он был воплощением энтропии дна. Речь пойдет о ярко одетых, но нищих духом детях Х5 Retail Group по имени «Чижик», а точнее об одном из продуктов, представленных в нем.

Как вы знаете, долгое время, да впрочем и до сих пор, у меня подгорает жопа от редкой школы разделки свиной туши, практикуемой в Костроме. Нигде я еще не встречал, чтобы гармонь ребер рубили на бессмысленные треугольники. Как говорится, зачем, а главное нахуя? Но это особенная стать, умом которую не измерить. Поэтому, когда я впервые увидел в «Чижиках» ебейшие, не побоюсь этого слова, патронташи свиных ребер, я взял их немедленно!

И все бы хорошо, куски огромные, мяса гора, бери, жарь, да уминай до сытой икоты, но есть один нюанс. Мяса там и правда много, но большая его часть приходится не на сами ребра, а на брюшину. И вот то, что приходится на брюшину, текстурно отличается от того, что есть на ребрах. Оно грубее и жестче. Маринад, двойная рубашка из пергамента и фольги улучшали состояние, но не настолько, насколько хотелось бы. А ребра-то хорошие! Ребра-то мясистые! Ребер-то хочется, чорт подери!

В результате, методом проб, ошибок, тяги к эксперименту и общей отбитости экспериментатора родился странный способ, который я и планирую испытать сегодня, благо поводов предостаточно разной степени важности. Зачищенные от пленок и безжалостно отпизженные тендерайзером ребра почти сутки провели в самолепном BBQ соусе на основе Dr Pepper. Точнее не совсем в соусе, в том, что впоследствии станет соусом. Сейчас они отправятся на 6 часов томиться на Low в медленноварке, после чего я доведу их до колера в духовке, глазировав тем самым соусом в котором они мариновались и томились.

Чисто теоретически, после всех манипуляций ребра должны просто растворяться во рту, впитываясь в язык и нёбо. Чисто практически — узнаем через 7 часов. Надеяться хочется, разумеется, на лучшее, но встроенный режим пессимизма советует особо не обольщаться. Так что буду держать в курсе!

А заодно держу в курсе, что китайские нейросети не умеют рисовать Питера Гриффина поедающего ребра. Впрочем, речь шла о ребрах из «Чижика», так что и Гриффин получился лоукост-стайл.

Есть подозрение, что Господь создал тыкву исключительно для того, чтобы человек сделал из нее крем-суп с тайской карри-пастой, кокосовыми сливками и украсил его обжаренными кедровыми орешками и листьями кинзы. А потом взял и сожрал это в одну калитку. Такое вот подозрение погожим субботним вечером.

Есть подозрение, что нет ничего более благолепного в мире, чем субботним утром навернуть тарелочку жареной картошки, со шкварками и лучком, с огурчиками солеными, хрустящими так, что звон в ушах стоит, да помидорками маринованными, которые взрываются во рту бомбой вкуса. И запить это все кружкой ледяного квасу, но не того, который сладкая жижица, а того, который белый, липецкий, с хреном, ядреный, в нос шибающий, на слезу пробивающий!

И не надо никакого кофию заморского, никаких капрезе б-гомерзких, никаких хэшбраунов с шакшуками. Картоха, соленья и квас, остальное от лукавого!

Ну все, мальчики и девочки!
Весна пришла!

Давным-давно, когда деревья были большими, доллар стоил 30 рублей, а до крафтовой революции еще палкой было не докинуть, в Запретном Городе К существовало и вполне себе процветало кафе под названием «Сибао». Держал его некий Ваня, ну по крайней мере так он представлялся ляоваям, работали на кухне исключительно китайцы, которые раз в день выходили в зал и дружно стрекотали как кузнечики, обедая за общим столом.

«Сибао» всегда было местом несколько парадоксальным. В нем не было выебона и пафоса китайских заведений Москвы и Питера, это была, скорее, семейная китайская кафешка с достаточно жирным ценником. На хорошем ресторанном уровне, ценником, но при этом до ресторана «Сибао» было как до Китая раком. Впрочем, это никого не смущало, в «Сибао» всегда была полная посадка, люди с удовольствием поглощали диковинное хрючево, запивая простым и понятным пивом, сермяжной водкой, а кто посмелее, да полюбопытнее — лютым пойлом с кобрами и ящерицами, трехлитровые бутыли которого всегда стояли на барной стойке.

Время шло, дела у Вани, судя по всему, тоже шли и весьма неплохо, поэтому в какой-то момент мышь поднатужилась и родила гору. И назвали эту гору «Золотой Дракон».

Да-да, вот эта вся пагода, что на фото, это и есть логическое продолжение «Сибао», стоящее в двух шагах от ЖД вокзала, но при этом мимо нее можно пройти и не заметить, так она стыдливо притаилась за пятиэтажкой на Титова.

А внутри — внутри все то же «Сибао», только с трубой повыше и дымом погуще. Без плюша и бархата «Тан Жена» и «Китайской грамоты», но и не скотским жрадлоприемником, типа чуфален с Апрашки. Скромная, семейная двухэтажная кафешка, в которой время застыло на четверть века и только подросший ценник напоминает о том, какой год на дворе.

Меню не изменилось абсолютно, все те же бесконечные хрустящие уши и монструозные миски лапши, шипящие сковородки с мясом и цельный карп в соусе, короче идеальный пример того, что если все работает, то и нехуй ничего менять. Казалось бы люди, которые уже успели за это время перепробовать все меню и не по разу, должны начать роптать и требовать чего-то нового, но не в этом случае. Здесь все всех устраивает, здесь такая же плотная посадка, брони на отдельные кабинки и прочия-прочия-прочия.

Тем, кто успел потаскаться по миру, или даже не по миру, а по знаковым китайским заведениям столицы и той столицы, что затерялась среди болот, наверняка меню «Дракона» покажется слишком простым, без трэша, говна, содомии и прочих ценностей любителей пиздоглазого жрадла. Но дело здесь совершенно не в меню и не в изысках. На мой взгляд, «Золотой дракон» это одно из самых комфортных заведений для тех, кто хочет спокойно посидеть, пообщаться, выпить водки и разнообразно закусить. Это тот же вайб, что у рюмочной на Шаумяна, куда возвращаются не за копеечным пивом и армянчиками, а за общим умиротворением и атмосферой.

Здесь никто не будет навязчиво стоять над столом и предлагать «а не желаете ли откушать вот этих свиных жоп в собственной подливе» — полистал Большую Энциклопедию иллюстрированного меню, выбрал, нажал кнопку, заказал и сиди, наслаждайся благословенным покоем, под звонкий хруст свиного уха, да опрокидывай стопочки охлажденной под раскаленную сковородочку.

Так что, если вы вот такие все из себя ценители тру аутентик чайна фуд, то вам, скорее всего, мимо. А если вы солидные господа гедонистического склада ума — милости просим, вам понравится! #общепит #Кострома

Если у кого-то давно не было ощущения праздника, полета души и беззаботной радости, спешим напомнить, что сегодня, 18 февраля, отмечается Всемирный День Пельменей.

С планом на ужин, считай, определились…

Утренний вопрос уважаемым знатокам. А чем теперь заменить почившую в бозе икеевскую горчицу? Ну не то, чтобы совсем почившую, на «ЯндексМаркете» ей до сих пор торгуют, но 1,5к за бутылку в 500 грамм это, как мне кажется, несколько дохуя.

Заказывал американскую Shoprite, но это не то пальто. Похожа, да, но не более. Слишком резко-уксусная и нет той приятной сладости. В Беларуси пару раз брал «Американскую» от местного ABC, но она излишне резковата.

Вариант «сделай сам» тоже не предлагать, плавали-знаем. Я нашел однажды вроде как «сикретни рецебд», но видимо вся проблема в том, что мои запасы горчичного порошка регулярно пополняются в Волгограде, со всеми вытекающими последствиями. Короче это получилась термоядерно-уксусная штука, которая отправилась в ведро, не успев родиться.

Небольшое, но очень важное уточнение по салату Макконахи. Специально для тех, кто вдруг решится повторить.
Фильм «Сахара» знаете? С Макконахи. Который пробил дно по сборам. Ну вот тут то же самое.

Хотел было написать новость о том, что Макконахи говноед. Но потом подумал, а в чем вина Макконахи? Ну нравится ему этот салат и нравится, он же не кричит об этом на каждом углу — верь вождю, жри салат, жди ответного гудка! Его спросили, он ответил.

Мне вот, например, свекла с чесноком и майонезом нравится. Или тертая морковка с грецким орехом, мазиком и чесноком. Весь бы туда залез, только губы оставил. Но я же не заставляю всех и каждого есть эти салаты. Но если спросят — какой твой любимый салат, я спокойно скажу, вот такой вот и вот эдакий.

Так что, Макконахи ни в чем не виноват. Говноеды это те, кто засрал мне всю ленту рилсов этим самым "любимым салатом Мэтью Макконахи". Я и так, простите, листаю ее, когда сру, а тут срут мне в глаза. Да так красиво срут — божечки-кошечки! Буря эмоций, пароксизм довольства, глазки закатаны, соски рвут одежду, на полу лужа! "Бооооже! Это лучше, чем второй секс! Это невероятный салат! Обязательно попробуйте! Это лучшее, что было в вашей жизни!".

Ну ок, блять. Попробовал. Дамочки, либо вы никогда не жрали ничего слаще репы, либо я ни разу не ебался. Где тут оргазмы? Где безудержные конвульсии радости? Где непроизвольные эакуляции? Хуйня какая-то, ей богу.

Так что, друзья, не верьте всему, что вдохновенно пиздят в рилсах лупоглазые самки. А если верите, то хотя бы проверяйте на себе. эффект, доложу я вам, поразительный.

#провереноэлектроником

Знаете, что я люблю в этом непостоянном мире? Хоть какую-нибудь стабильность. Уверенность в том, что это было, есть и будет.

Вот в карательной кулинарии я уверен полностью. Нет ничего более стабильного, чем секта свидетелей повара V разряда.

Иначе объяснить, почему чувак, который бреет овощечисткой сосиску, жарит эти очистки в аэрогриле, а потом хрючит урча с майонезно-горчичным соусом, называет себя «Шеф Дмитрий», я не в состоянии. Возможно он просто один из архиепископов церкви св. Козлодаразины.

У прекрасного человека Андрея Пономарева (настоящего блогера с почти тыщей подписчиков, не то что нанонишевые селебрити) в канальчике появилась схема синих маршрутов по Ростову с отправлением из ресторана Корова.

По крепышу есть некоторая непонятка, в том плане, что как можно так бессердечно направиться в «Хрусталь», а потом скатиться по Шаумяна до «Авантюр» не зарулив в легендарную. Да, я в курсе, что она в списке есть, но какого дьявола, господа! Во-первых, все равно идти мимо, во-вторых, место настолько намоленное, что не посетить его вторично было бы полным крушением скреп, подрывом устоев и поджогом сараев.

По пивному маршруту совершенно несправедливо положен писюн на «БирХоф», а этот оазис на Темерницкой намолен не менее, чем «Рюмочная №1».

По коктейлям мне вам сказать нечего, я из этого маршрута только в «Шанхае» был, так что тут я не советчик.

Но в целом, маршруты достойные, сохраняете и пользуйтесь, проверено Электроником.

PS Впрочем, есть у меня подозрение, что та самая рюмочная попала в этот маршрут только лишь потому что это та самая рюмочная. Иных объяснений тому, что эта святыня для суровых гетеросексуальных мужиков с бородами делает среди плеяды жеманных настоешных, у меня нет.

Пять месяцев назад писал я в уютном канальчике новость про петербургские страсти вокруг трех пирогов. А вчера в рилсах запрещенограмма вот этот вот синеволосый гражданин рассказывает ту же новость, буквально моими же словами, только без лайфхаков, как выбрать топовый пирог.

О чем это говорит? О том, что наше уютное комьюнити гораздо актуальнее и интереснее всяких проплаченных фриков. Наслаждайтесь причастностью, а я пойду волосы покрашу, штоле. Хотя бы на жопе. Как нишевой телеграм-наноселебрити по статусу положено.

Я надеюсь, что все покакали позавтракали, потому что разговор предстоит серьезный.

Этим пасмурным утром понедельника я хочу поговорить с вами о Госпо… нет, это не отсюда… я хочу поговорить о греховном. Об истинном guilty pleasure. Не о пьяной шавухе в два часа ночи, не о ведре крыльев перед сериалом, с рулоном туалетки в морозилке, а о настоящем. О том, что в глубине души. О сокровенном.

Для меня такое постыдное удовольствие — жареная картошка. И не просто какая-то там картошка, а чтобы все по-настоящему. Чтобы с луком и шкварками, с прижаркой такой хрустящей, сверху зеленью окропленая. Прямо на сковороде, на шипящей, чугунной. И котлет туда парочку. Но только домашних, с идеальным балансом булки и фаршей. Чтобы они впитали в себя дыхание картошки, стали с ней единым целым!

А отдельно на тарелочке соленые помидорки. Дерзкие, холодные, глянцевым боком подмигивающие. И сала, всенепременно сала, из морозилки. Не ресторанными завитками, а домашними брусочками. Уютными такими, которые цепляешь вилкой, купаешь в горчице сарептской и тудой, в бороду. И сидишь, слезой сияешь. А потом мастерски так кусок котлеты насквозь, чтобы еще и картошки зацепить, и туда же, в жилой массив живота. И сразу же помидоркой охладить пищеприемник.

Тут вы, конечно, можете начать нелепо подмигивать, дескать, что же ты, старик, про водочку не написал. Да потому и не написал, что нет ее у меня в этом уравнении. Здесь все интимно, от картошки до брусочка сала, на то оно и guilty pleasure. А в одно жало водку пить некий mauvais ton. Так что пускай тут будет стакан рассолу помидорного. Запотевший, пряный, ароматный! От него и голова легка и нутро радуется. Такое вот оно, мое греховное…

Ну и в тему предыдущего поста, я, как человек, который любит доебаться до мышей, быстро пробежался по всяческим сетевым изданиям для поехавших кукухой на готовке и принес вам цельное исследование с картинками.

Если лень читать простыню на английском, то идеальное яйцо всмятку это яйцо которое сначала три минуты было в кипятке, потом минуту в ледяной воде, потом 45 минут в сувиде при 62.8 градуса по Цельсию. Звучит, как какая-то хуйня, но попробовать можно.

Ах, да, еще там есть прекрасная фраза, которая многое объясняет: «Яйцо будет чиститься так, как этого хочет яйцо и ты ничего с этим не сможешь поделать». На самом деле, конечно, есть народные методы, но да, на нежных материях яиц всмятку они, как правило, не распространяются.

Страшную весть я принес в твой дом, Надежда, зови детей!

Оказывается, мы всю жизнь варили яйца неправильно. Итальянские ученые выяснили, что оптимальная температура приготовления белка ― 85 градусов, а желтка ― 65. Чтобы сохранить нужную текстуру обеих частей, нужно две минуты варить яйцо в кипящей воде и ещё две ― в тёплой. И так 8 раз подряд.

У меня только один вопрос — а вот эта хуйня, она из госбюджета финансируется?

Давайте сыграем в игру.
Сейчас я напишу фразу, часть из которой пропущу, а вы постараетесь угадать, что именно пропущено, глядя на этот, мягко говоря, малоаппетитный натюрморт.

Ну и раз уж заговорили про прелести РЖД, то есть у меня один незакрытый гештальт. Я ни разу не был в бизнес-залах РЖД. Их не так много, но они существуют. Но там, где бываю я, их просто нет, а оттуда, где они есть, мне некуда ездить. Так что бизнес-лаунжи РЖД это для меня настоящая терра инкогнита.

Может быть, если я ебанусь на отлично, я доеду до Краснодара от Павелецкого. Но учитывая мою нелюбовь к ночным поездам, вероятность того, что это случится, близка к нулю.

С прискорбием должен сообщить уважаемому сообществу, что чебуречная «Советские Времена», что на Покровке, вышла из чата в связи с утратой доверия.

Чебуреки стали меньше и стройнее, кальмаровый салат лишился вкуса, акционное пиво стоит столько же, сколько стоит неакционное в соседнем Buddy McDaniel, а на стоимость горячей закуски «охотничьи колбаски», где на тарелке представлены полторы колбаски, порезанные на биргейские писюны и обжаренные во фритюре, можно купить полкило охотничьих колбасок категории «А».

Очередь как в мавзолей, кофе нет, сельдь под шубой не готовят по выходным, короче я их времена труба шатал…

Господа и дамы эпикурейского состояния души! У меня вштал вопрос футуристического характера. А что, правда что в космосе до сих пор едят подливу из тюбиков?

Я никогда не интересовался этим вопросом (почему-то), но во времена моего безоблачного пиздючества, у меня была книга про Песочного Человечка, который летал в космос и там черным по белому писалось про какие-то диковинные дегидрированные продукты, хлеб в тающей оболочке и так далее. А дело происходило, на секунду, в 1978 году, когда первый немецкий космонавт Зигмунд Йен взял с собой в космос куклу Песочного Человечка. Кстати, там же, на орбите, он заставил эту куклу вступить в противоестественную связь с русской куклой Машей, но это уже другая история.

Так вот, неужели за 47 лет ничего не изменилось настолько, что космонавты продолжают сосать тюбики?

Тем временем в костромской «Ласточке» снова обновилось меню в бизнес-классе. Печеные овощи с муссом из буженины, чудесная во всех отношениях лазанья, внушительный десерт и черный кофе — хуле еще нужно для счастья? Ну разве что бокал-другой игристого, хрустящего-лучистого, но этого пока РЖД не предлагает.

В остальном же жрадло из «Ласточки» легко и играючи напихивает за щеку бизнес-классу «Аэрофлота» с их вялой брухлей черной трески, которую не могут убрать из меню третий год подряд. А учитывая тот факт, что в бизнесах самолетов отныне принято столоваться пластиковой посудой, РЖД с их элегантной сталью смотрится максимально люксово.

В чем беда маленьких патриархальных городков — здесь всем похуй на твои гастрономические фантазии. В барах правит бал фритюр, там где есть водочка — плещется майонезный океан салатов. Здесь никто не будет доставлять тебе шедевры мировой кухни, здесь есть суши, потому что модно и чики пищат и есть пицца, потому что нажористо. И не какая-то секси неаполитанская пицца, с леопардовыми пятнами на корочке, а солидная, мощная, могучая пицца с большой буквы «П». Хули говорить, если еще десять лет назад самым бескомпромиссным хитом была пухлая лепешка с мазиком и зеленым горошком, скажите спасибо что хотя бы сейчас пицца стала похожа на пиццу. Есть, конечно, проблески сознания, но это исключения, лишь подтверждающие правило. Хочешь запеченного камамбера и сочную плескавицу? Ролл соси, пиццей тряси, епта!

В чем прелесть маленьких патриархальных городков — здесь всем похуй на твои гастрономические фантазии. Именно поэтому на прилавках магазинов можно найти какую-нибудь лютую дичь, которая здесь нахуй никому не всралась. Например, не далее чем вчера, в «Магните» я купил три банки чипотле в соусе адобо от «Сан Маркос», которые стояли с 35% скидкой и обошлись мне по 300₽ с копейками за штуку. Такая же история с бурратой и страчателлой в «Самокате», которые исправно закупаются, потому что должны быть в матрице и так же исправно не покупаются, потому что нахуй никому не нужны. В результате можно совершенно беспалевно брать и то и другое за копейки с неделей до конца срока годности. И это еще и бесплатно привезут тебе домой. И более того, эти сыры снова закажут, потому что комплюктор показывает, что товар был продан. А я снова куплю их по закупке, потому что этот порочный круг разорвать невозможно.

Так вот и живем, как в картинах Дали — нихуя нет, но все есть.

Я, кстати, человек простой — вспомнил про намазку из шкварок — хуярю намазку из шкварок. Вот тут примерно 2.5 кило свежего сала, которое спустя некоторое время превратится в орудие тотального разъеба калитки.

А еще, помимо шкварок богоподобных, останется побочный продукт — смалец. Собственно, тут можно поспорить, что первично, а что побочно, но не в этом суть. Суть в том, что в любом уважающем себя холодильнике должна стоять банка смальца. Во-первых, это красиво, во-вторых, это идеальная штука для жарки чего угодно. Да и не только для жарки. Песочное тесто на смальце более рассыпчатое, слоеное — более воздушное. Тесто для Pâté en croûte вообще принципиально делают на смальце, и ничо, никто не пиздит, что наследие голодного совка пролезло в haute cuisine. Тут еще вопрос, кто и куда пролез.

Так что обзаводитесь смальцем, господа эпикурейцы! Потому что если вы до сих пор жарите картошку на масле, то я даже и не знаю, как с вами разговаривать теперь.

Кулинарно-лингвистический эксперимент. Что на фото?

Сегодня в рамках рубрики «Хозяйке на заметку» я хотел вам рассказать про ебейшую заправку для салата, по сравнению с которой все остальные заправки для салата — дрисня накуренного пони, но я не буду этого делать. Потому что день сегодня такой. Ну какой салат, какая заправка в день рождения русской водки? Единственная расово верная заправка к салатам под водку это майонез, а про него хули рассказывать, там и так все понятно, ЕЖК решает, остальные сосут.

Поэтому сегодня в рубрике «Хозяйке на заметку» я расскажу вам про очень простую штуку, у которой есть своя, очень сильная магия. Можете даже не записывать, тут запоминать-то нечего. Берем дохуя свежего сала, режем на кубики, топим шкварки*, а потом прокручиваем их в мясорубке, заправляем солью, черным свежемолотым, паприкой и чесночком. Намазываем на гренку и закусываем немедля.

А в чем магия, спросите вы? А в том, что с этой закуской вы перестанете приглашать гостей в дом. Потому что таким не делятся. Такое жрут в одну калитку, занавесив окна, закрыв двери на замок и швабру. Пользуйтесь, короче, от сердца отрываю!
____________
* если вы не умеете готовить правильные шкварки, то лучше даже не беритесь, похерите продукт. Потренируйтесь на кошках, почитайте Гашека, а там и за шкварки принимайтесь.

Котаны и котанессы, а ведь сегодня не просто пятница! Сегодня, так уж совпало, еще и великий праздник!

Ровно 160 лет тому назад ученый-химик Дмитрий Менделеев защитил докторскую диссертацию «О соединении спирта с водою». И с тех пор бытует мнение, что именно Менделеев изобрел рецепт водки.

На самом деле это, конечно, пиздеж. Водку изобрели задолго до Менделеева и вполне себе успешно потребляли. Целью исследования, которое он проводил по заданию правительства, было уточнить удельные веса водно-спиртных напитков.

Заслуга же Дмитрия Ивановича на водочном фронте в том, что он разработал состав напитка, который должен был по крепости соответствовать 40°. А еще, наш светоч, совместно с отцом нефтехимии Зелинским, входил в комиссию по введению водочной монополии. И при их неоценимой помощи в конце XIX века, впервые в русской истории, появился государственный стандарт на водку.

Иными словами, хоть Менделеев водки и не выдумал, но пользу водочному делу принес неоценимую. Звучит как тост, не находите?

Так что, коль скоро календарь заиграл гирляндой пятницы, да еще и повод первостатейной весомости, грех будет сегодня не усугубить в честь дня рождения русской водки. Ростовское сало, на соломе обсмоленное, краснодарская черемша, армянская фасоль, балтийская килька, бородинский хлеб, польская горчица да белорусская картоха — весь этот гастрономический глобус сегодня, как, впрочем, и всегда, объединяет она, русская водка! На здоровье!

У нас было два килограмма лосятины, кило телятины, кило утиного филея, упаковка ржаной муки и зиплок с ягодами можжевельника. Не то, чтобы это все было необходимо, но если начал лепить пельмени, становится трудно остановиться…

Короче говоря, если кто-то помнит старые каналы, мир их праху, то я уже однажды рассказывал об екатеринбургских пельменях. Не тех, которых в городе нет, что крайне странно, учитывая распространенный бренд «уральские пельмени» (блять, даже клавиатура подкидывает сочетание), а тех, которые в Екатеринбурге варили испокон веков, еще во времена графа Татищева. Ну а если кто запамятовал или мимокрокодил, то я напомню, мне не жалко.

Историю эту рассказал мне главный по тарелочкам в Екатеринбурге, восхитительный человек Яков Можаев. Гурман, эпикуреец, гедонист и все с больших литер. Так вот, если вкратце, то кухня, в ее правильном понимании, всегда опиралась на локальный и сезонный продукт. А так же на социально-культурные особенности. И вот этот локально-социальный микс замечательно прослеживается в традиционном, екатеринбургском, рецепте пельменей.

Начнем с того, что граф Татищев не любил свиней. Не потому, что он был свиноненавистнического вероисповедания, а потому что просто не любил. Ну не нравились они ему и все тут. Лежат себе, визжат, срут под себя — прям вылитые биргики на фестивале. Поэтому свиней в Екатеринбурге не держали. Зато в большом количестве держали гусей да уток. От них и грязи меньше и в случае чего, можно пиздюлем в Исеть запулить и они очень красиво поплывут. Картинно, я бы даже сказал. А еще вокруг Екатеринбурга было, да что там было, и сейчас есть, множество лесов, полных разнообразной вкусной дичи, которую периодически постреливали и с немалым удовольствием вкушали.

Так вот, вернемся к пельменям. Вот это вот все, и бойная дичь и альтернативные утки, как раз и стали базой для пельменей по-екатеринбургски, в начинку которых шла треть дичи и треть утятины. А третья, простите за тавтологию, треть, как правило была говядина, которую заводчане покупали на рынках, тратя на нее свои кровные гроши, так что тут особенно не шиканешь. Именно поэтому, кстати, тесто для пельменей делали из смеси обычной и ржаной муки, потому что обычная мука была достаточно дорогой, а тесто из чистой ржаной муки очень хрупкое и неэластичное, не лучший вариант для пельмешек, так что выкручивались как могли.

Ну и еще одна фишка — варили пельмени исключительно на бульоне, сваренном на костях тех самых уток, да бойной дичи. Сейчас это называется модным термином Zero Food Waste, а раньше это была тупо норма, обусловленная здравым смыслом. Кстати, хозяйке на заметку, даже уебанские пельмени из пачки, сваренные на бульоне на вкус будут огого нихуя себе. А все потому, что в процессе варки происходит замечательный обмен жидкостями — бульон от начинки уходит наружу, а вместо него приходит то, в чем эти пельмени варились. И поверьте, разница между подсоленной водой, рекомендуемой производителем и расово верным бульоном колоссальна. Так что, если вы до сих пор не варите пельмехи в бульоне, то я даже не знаю, как вас и назвать-то…

А теперь вернемся к тому, с чего начали. Я долго хранил этот рецепт на задворках подсознания, потому что как-то все руки не доходили собрать всю перчатку всевластия. Но тут звезды сошлись настолько правильным образом, что у меня одновременно оказалась и утятина и лосятина и телятина, так что замахнуться на настоящие уральские пельмени сам б-г велел. Можете считать это анонсом, о результате всенепременно отчитаюсь.