https://zharinov-nikolai.timepad.ru/event/3339967/

ВСЕ БИЛЕТЫ ПРОДАНЫ...

ЕСТЬ 2+2 БИЛЕТА НА "ЕВГЕНИЯ ОНЕГИНА" В ВАХТАНГОВА
Мне достались остродефцитные билеты на знаменитый спектакль Римаса Туминаса - эта среда, 23 апреля 19:00

2ой ряд амфитеатр. Пара 7400
1ый ряд бельэтаж. Пара 6600

Кто пойдет, свяжитесь со мной

ЦЕНА БЛАГОДАРНОСТИ
Ко мне зашла тётя Люда, соседка по площадке, которую я неплохо знаю последние полстолетия. Тётя Люда обратилась ко мне с просьбой, которая не показалась мне очень уж особенной. Дело в том, что тёте Люде должны были доставить курьером моющий пылесос. А ведь все мы знаем, какие бесстыжие твари эти курьеры, эти шельмы – дрянь народишко. Они специально привозят товар и не берут с собой разменных денег, чтобы не давать сдачу. Вот почему тётя Люда на всякий случай попросила у меня на два часа в долг пятьдесят (прописью) рублей 00 (цифрами) копеек. Тётя Люда христом богом клялась, что через два часа вернется зять, а с ним вместе и мои (означенные выше прописью и цифрой) деньги.

Я сунул пальцы в кошелёк и дал ей так необходимую сумму.

Тогда я не держал в мыслях, что покупаю очередную ступеньку в рай.
Через один (прописью) час 40 (цифрами) минут тётя Люда вернулась. Я, признаться, про наши расчеты уже позабыл, что, конечно, было дурно с моей стороны... Тётя Люда вернула долг с восхищенными слезами. Она говорила, что я человек широкой души, который не побоялся, не струсил, а напротив, проявил гражданское мужество и ответственность, одолжив ее деньгами без каких-либо поручительств с ее стороны. Она благодарила судьбу за то, что уже пятьдесят (прописью) лет и 2 (цифрами) года она живет на одной лестничной площадке с человеком, способным без расписок и свидетелей дать соседке 50 (пятьдесят) рублей. И что на таких вот героях, должно быть, и стоит земля русская. И еще - чтобы я особенно заметил - она вернула долг двадцатью минутами раньше договоренного, чтобы не подвергать меня избыточному стрессу.

Растроганная собственным красноречием, тётя Люда попросила меня подождать, хлопотливо вернулась в свою квартиру и вынесла мне благодарный приз – молочный пакет, набитый замороженной смородиной. Видимо, там, правда, смородина. Во всяком случае, поверх написано бухгалтерским внятным почерком: красная смородина (прописью), 2016 (цифрами).

Эту историю, милые друзья, я написал в заботе о вас. Если вам когда-то придется умирать от бандитской пули в животе, и врачи скажут, что единственное, что может спасти вам жизнь, это 50 руб., одолженные тётей Людой, подумайте хорошенько.

ВРАЧЕБНОЕ НАЗНАЧЕНИЕ
Навестить Дежурова в его философском уединении врывается легкомысленная подруга. Видит на подоконнике баночку лекарства «Кальций Д-3 Никомед».
ПОДРУГА. О! Какая прелесть! Кальций! Мне как раз прописали. Я у тебя заберу.
ДЕЖУРОВ (наивно). А тебе прописали чужой кальций?

«СВЕЖИЙ» РАФАЭЛЬ
Я узнал кое-какие обстоятельства из жизни Сикстинской капеллы, которые спешу обнародовать.

В мае 1504 года на своде капеллы появилась трещина, Сикстина была закрыта на шесть месяцев для ремонта: треснувший потолок заделали кирпичами на известковом растворе. Папа Юлий II пожелал, чтобы свод капеллы был декорирован заново. Рафаэль, придворный лис, вкусу которого папа Юлий безусловно подчинялся, подал совет, не лишенный лукавства. Отчего бы не поручить эту работу Микеланджело? Ведь тот уже прославил себя как зодчий и скульптор… И только живопись до сих пор была обойдена его вниманием. Не помочь ли Микеланджело раскрыть его живописный гений, поручив именно ему роспись свода Сикстинской капеллы – сердца католического мира?
Рафаэль не сомневался в этом на виду, как не сомневался в том, что Микеланджело провалится (втайне),

На четыре года Сикстинская капелла оказалась в единовластном распоряжении Микеланджело. Лишь иногда, в его отсутствие, пользуясь дубликатом ключа, заходил Рафаэль – бросить беглый взгляд на работу. Всегда осторожный Вазари восхищается «гениальной переимчивостью» Рафаэля, иначе говоря, способностью с первого взгляда запоминать композиционные решения других художников, с тем чтобы использовать их в собственной работе (сам Рафаэль никогда не уходил слишком далеко от треугольной композиции Кватроченто):
«Рафаэль из Урбино, прекрасно умевший схватывать чужую манеру, увидев роспись Микельаньоло, сейчас же начал работать в другом стиле и, являя свои таланты, тогда же создал пророков и сивилл в [церкви Санта Мария] делла Паче».

Неудивительно, что, когда двери Сикстинской капеллы были наконец отворены, среди восхищённых возгласов можно было услышать и такие: «Ах, как мило! Это же свежий Рафаэль!»

И всё же для Микеланджело все обернулось не самым плохим ракурсом. Это был всего лишь плагиат, в то время как сам великий Буонаротти прожил нелегкие годы в томительном ожидании, когда же Рафаэль его наконец отравит, или когда его зарежут по приказу Донато Браманте.

Гении Возрождения восхищались друг другом (обоснованно), но и недолюбливали друг друга (тоже с основанием).

Илл.: Роспись Рафаэля в манере Микеланджело: Пророк Исайя. 1512. Базилика Св. Августина. Рим

ВОЗМОЖНОЕ ИНТЕРВЬЮ ПОСЛЕ ПУТЕШЕСТВИЯ
ИНТЕРВЬЮЕР. Арсений, вы так любите Европу. Отчего бы вам не переехать туда навсегда?
ДЕЖУРОВ (брюзгливо). Это равносильно вопросу: «Арсений Станиславович, вы видите такие прекрасные сны. Отчего бы вам не уснуть навеки?»

НИКОЛАЙ ЖАРИНОВ ПРИГЛАШАЕТ
18.04 мы с моим любимым педагогом Арсением Дежуровым прочитаем в джаз-клубе The Hat парную лекцию о истории женской красоты. Поговорим о том, как в искусстве формировались представления о прекрасном, какие стандарты красоты существуют сегодня и что их формирует. Не прорустите! Билеты тут ⬇️⬇️⬇️

https://zharinov-nikolai.timepad.ru/event/3295446/

Для всех студентов действует скидка. Для получения промокода писать @NikolaiZharinov

Всем хорошей недели!

https://youtu.be/fNZM3PTDXfo

УЛЫБКА ГОРОДА БАРА
Юрка показал мне диковину в гавани. Никто не обращает внимания, но эта гора улыбается. Зимой, когда горят не все окна, улыбка бывает щербатая и кривая, а ближе к лету гора начинает улыбаться во весь рот. Это самое хорошее место в ночном городе, чтобы поднять себе настроение .

СОЮЗ ПРИРОДЫ И КУЛЬТУРЫ
В подтверждение того, что я среди сербов в Черногории, присылаю это фото. По-моему, это единственное место, где культура и природа находятся не в жёстком клинче, а в тёплых объятиях. Бытовой мусор чудесно гармонирует с буйными цветочками. А этот столб, олицетворение высокой культуры , нежно оплетен побегами винограда

ДОЛГИЕ ПРОВОДЫ - ЛИШНИЕ СЛЁЗЫ
Я уехал в Черногорию. Вернусь 17. Интернет будет спорадически. Счастливо оставаться!

https://youtu.be/CbsSTqhTWBs

ДНЕВНИК ОТЦА
Из дневниковых записей моего отца, Станислава Дмитриевича Дежурова, о моем детстве. 1974 г. (мне 5-6 лет)

https://telegra.ph/DNEVNIK-OTCA-04-03

Лучшее лекарство от депрессии

Представляю вашему вниманию видео моей ученицы - Ксении. Она искусствовед нового поколения, я ею очень горжусь.

Рассказы Ксении сочетают в себе развлечение и поучение – их слышать и полезно, и интересно. Так разговаривать с любознательной молодёжью нас научил XVIII век. Ксения говорит одновременно на современном языке, освобожденном от исторических прикрас, и в то же время сохраняет связь с веком Просвещения, который подарил нам веру в то, что при помощи разума человек может стать счастливым и сделать этот мир лучше. Пожалуй, одного этого довольно, чтобы избрать ее блог учебником для благородного искусства мысли.

Он терял слух. Постепенно. Без шансов.

А вместе с ним — терял смысл жизни.
Но однажды, когда он был готов уйти… он передумал и решил остаться.

В этот момент он написал музыку, которая спасла миллионы.

Что сильнее отчаяния?
История Бетховена — не о гениальности.
А о боли, одиночестве и невероятной внутренней силе.
Музыка, рождённая в тишине.
Симфонии, написанные в полном мраке.
Искусство, которое протягивает руку, когда уже ничего не помогает.

Это не просто видео о композиторе. Это видео — о спасении.
Смотрите до конца — и, возможно, вы услышите то, что изменит вашу жизнь.

Смотрите сами: https://youtu.be/XcxXgLmx-w4

Лучшее лекарство от депрессии

Представляю вашему вниманию видео моей ученицы - Ксении. Она искусствовед нового поколения – из кожи вон лезет, чтобы до людей красоту донести. И у нее это довольно неплохо получается.

Он терял слух. Постепенно. Без шансов.

А вместе с ним — терял смысл жизни.
Но однажды, когда он был готов уйти… он передумал и решил остаться.

В этот момент он написал музыку, которая спасла миллионы.

Что сильнее отчаяния?
История Бетховена — не о гениальности.
А о боли, одиночестве и невероятной внутренней силе.
Музыка, рождённая в тишине.
Симфонии, написанные в полном мраке.
Искусство, которое протягивает руку, когда уже ничего не помогает.

Это не просто видео о композиторе. Это видео — о спасении.
Смотрите до конца — и, возможно, вы услышите то, что изменит вашу жизнь.

Смотрите сами: https://youtu.be/XcxXgLmx-w4

вот актуальній

НУЖНА ПОМОЩЬ С ДЦП
Мне. Мне позвонили с ТВ и позвали в не самую противную передачу для разговора о фильме «Временные трудности» (2017). Не знаю, зачем это нужно – вспоминать о плохом фильме, где Охлобыстин в роли Охлобыстина мучает ребенка с ДЦП (а потом с геморрагическим инсультом), а из того в результате вырастает вертлявый развязный миллионер, играющий на ударных. Но раз уж есть возможность мне высказаться об отношении к людям с ОВЗ (а значит, и к моим ученикам, через это прошедшим), то я хочу сказать следующее…

СТОП!
Сначала вот что: мне нужно ваше участие – мне нужны красноречивые примеры, которые подтверждают мою точку зрения. Моя позиция очевидная, и другой у порядочного человека быть не может. Но фильм старый, я не должен выглядеть ему под стать. Мне нужно, чтобы я звучал хорошо. И вас прошу о помощи.

* * *
ТОЧКА ЗРЕНИЯ АРСЕНИЯ ДЕЖУРОВА на к/ф «Временные трудности» (к передаче «NNNNNNNN»)
В фильме отсутствует экспертиза сценария – не было попытки спросить у врачей, педагогов, родителей и (особо важно) детей и взрослых с ОВЗ – возможно ли подобное развитие событий в действительности. Это особенно странно, если учесть, что родители режиссера практикующие врачи, мать – педиатр. Заявленная проблема, тема, идея фильма является небезопасной художественной фантазией.

В ЧЕМ ОПАСНОСТЬ ФИЛЬМА. Ребенка с подобным типом заболевания нельзя реабилитировать предложенной в фильме методикой. Если человеку отрежет ногу трамвай, человек никогда не станет профессиональным танцором. Болезнь, поражающая центральную нервную систему, не лечится ни физкультурой, ни аутотренингом, ни жестокостью. Это знают врачи, педагоги, родители и дети, столкнувшиеся с проблемой. НО! Этого не знают счастливицы, ее избежавшие. Если поверить фильму, можно взглянуть на людей с ОВЗ как на группу ленивых избалованных детей, которые своевременно не сделали над собой «усилие», чтобы влиться в общество на «равных» павах и не обременять общество своими чудачествами. На деле же это невозможно и создает ложную картину мира, в которой всякий может быть здоров/счастлив, если возьмет себя в руки.
А это не так.
Для ознакомления - Бэд о фильме: https://yandex.ru/video/preview/11266313998054377321

https://youtu.be/3o6yvnhgc4s

МАГИЧЕСКИЙ РЕАЛИЗМ РУССКОЙ ДЕРЕВНИ
Как лучше всего понять, что такое магический реализм? Вершинное достижение магического реализма – это творчество Габриэля Гарсиа-Маркеса: гения, покойника, иностранца, жившего через океан от нашего континента. Кажется, это задача мудреная, доступная только литературоведам. Однако сам Маркес смеялся и говорил, что эта книжка вовсе без затей, совсем несерьезная! Мы нашли хорошую дорогу к магическому реализму - не через океаны, а через русскую деревню, ее сказания, суеверия, быт и поэзию, которые, как ни странно, очень похожи на чудесную реальность латинской Америки. Разговор пойдёт одновременно о романе «Сто лет одиночества», Михаиле Шолохове, Венечке Ерофееве и о наших непосредственных переживаниях, связанных с чудом сельской жизни.

ОБ ЭТОМ НИКОЛАЙ ЖАРИНОВ ПИШЕТ
5.04 в 19:30 Мы с моим дорогим педагогом Арсением Дежуровым расскажем вам о Магическом реализме и о том, почему латиноамериканская литература стала такой близкой для русского читателя.
Тут будет и Габриэль Гарсиа Маркес, и Михаил Шолохов, и даже Венечка Ерофеев. В Питере на этой лекции был аншлаг, так что не пропустите!

Билеты тут ⬇️⬇️⬇️

https://zharinov-nikolai.timepad.ru/event/3295399/

ИЗ ПЁСТРЫХ ВОСПОМИНАНИЙ
Отец моего самого старого друга Мули (Димы) Зинченко — покойный дядя Юра — был остроумным человеком с ангельским характером. Он большую часть жизни читал Гельвеция, а в свободное от Гельвеция время работал слесарем.
Звоню, первокурсник, Муле Зинченко. Подходит дядя Юра.
— Алло! Дядя Юра? Скажите Димке, чтобы срочно вернул мне двухтомник Ницше. Я ему давал —он мне обещал вернуть через неделю! Мне позарез нужно!
— Ницше? – серьезно переспрашивает дядя Юра, — Это не тот философ, который учил свободе от всех обязательств?

НА ПИКЕ РАСЦВЕТА
Студент, желая похвалить меня за моложавость и цветущий не по возрасту вид, сказал, что я выгляжу на ООООООЧЕНЬ плохие 35!

ЗООВИДЕНИЯ
Посетил с друзьями зоопарк. Не будучи Линнеем, но сохраняя любовь к систематике, поделил всех животных на два биологических вида: тех, которым всё пох, и на тех, кого всё за…ло.
Антилопе всё пох.
Гепарда всё за…ло.
Пока ожидал друзей подле памятника рабочему-дружиннику, сочинил стихотворение. Нас с Музой связывают приятельские отношения, мы на короткой ноге, поэтому она сквозь пальцы смотрит на мои поделки:
* * *
Через Пресню за стеною
Смех и празднично, хотя,
То дитя, как зверь, завоет,
То зверь заплачет – как дитя.

ОТ ДРУГА ДЛЯ ПИТЕРА: Мы через неделю еще раз играем концерт в Питере - с Варезом, Лигети, Райли, Райхом и т.д. Если вдруг можно поделиться для питерских знакомых, буду благодарен. И еще для этого концерта мы ищем метрономы: исполняем поэму для 100 метрономов Лигети, у нас их сейчас примерно 75.

6 апреля в Екатерининском собрании мы представляем большую концептуальную программу перкуссионной музыки Pulsations. В программе — сочинения Вареза, Ксенакиса, Райли, Райха, Кейджа, Вулфа и Лигети. Мы -- это ансамбль музыкантов-любителей ma non troppo и присоединившиеся к нам музыканты-перкуссионисты.

Большая статья Бумаги о нас: https://natalies-jolts-960047.appspot.com/iz-musora-i-smekalki-kak-v-peterburg/

Билеты: https://petroconcert.spb.ru/afisha/6147

А проспонсировать организационные расходы на концерт можно здесь: https://planeta.ru/campaigns/pulsations

И еще мы собираем метрономы для исполнения Лигети (нам сейчас не хватает пары десятков метрономов). Можно со мной связываться

А здесь можно посмотреть наш предыдущий концерт — часовую версию «In C» Терри Райли:
https://youtu.be/s4MC6PjJetY
https://vkvideo.ru/video528784144_456239626

ЖЕРТВА НАУКИ
Когда я был тинэйджером, я учился в биологической школе и хотел стать ботаником. Я много чего хотел, как всякие тинэйджеры, и, как у большинства тинэйджеров, у меня большинство не получилось. Ну, во всяком случае, стать ботаником точно не вышло.
Но кое-какие обломки от школьной науки остались в памяти, приобретая характер драматических сцен, анекдотов или просто загадок, которые забавны сами по себе – без попыток отгадки.
Вот, к примеру, в нашей полосе растет два популярных кустарничка – из одного раньше пекли сладкие пирожки, а другой ядовит. В науке и просвещенной повседневности их называют «паслён черный» и «паслён сладко-горький».
Ну и какой же ядовитый?
Правильно, второй.
То есть, представляете старика Линнея, как он склоняется над судорогами бледного, вспенившегося студента: «Ну скажи… одно слово, мальчик, одно… Какой он? Не слышу!.. Сладкий? Горький? А?»
И, дав отмашку пастору, записывает в латинской книжице: «сладко-горький». И только потом по-шведски: «ядовит».
_____________
Прим. Прошу не искать в этой фантазии никакого сходства с историей ботаники. Кстати, в латинском назывании и не скрывается, что растение ядовито, но это скучно.

ЛЮБЯЩИЕ ГЛАЗА
Это преудивительно, что ни говори: в архивах моей подруги, театрального педагога, совершенно случайно обнаружилась первая, мной написанная пьеса, которую я, Ина и Олег (актер) разыграли на радио «Надежда». Нашим голосам на записи ок. 26 лет, подводку и отбивку я попросил не убирать, чтобы сохранилось ощущение времени (1993). Слушайте мой молодой голос, которым я уже 32 года не говорю.

[О ПЬЕСЕ И ЕЕ РОЖДЕНИИ] (из предисловия к пьесе в книге «Комеди». – М., «Юность». – 2004)
В 1993 году немилосердный рок и унизительная бедность вынудили меня и моего старого друга, актрису Ину Андросову, выступить на радио с циклом передач по истории театра. Предполагалось, что слушателями будут дети, так что скрыть нашу не вполне осведомленность в теме нам не представлялось затруднительным. Андросова, беззаботно мурлыча, перелистывала учебник профессора Бояджиева, отчеркивая ногтем то немногое, что могло стать предметом детской забавы, из этих очерков делался скелет сценария, который мы наполняли песенками и сценками насколько нам позволяли досуг и вдохновение. Арсений и Ина с познавательными целями путешествовали сквозь века, побывали на спектакле у Софокла, были представлены Шекспиру и Сервантесу и худо-бедно доковыляли до итальянской комедии масок.

Я ощущал себя привычно расслабленно накануне эфира, полагая, что у моего партнера по странствиям готов сценарий. Но за несколько часов до записи выяснилось, что у Ины были съемки, ни строчки не написано, силою каковых обстоятельств мне не оставалось ничего, кроме как немедленно сесть за перо. Видимо, от ужаса я испытал сильнейший припадок вдохновения и написал в течение часа маленькую комедию. Пьеса была весьма одобрена и Андросовой и “нашими маленькими радиослушателями”, то есть друзьями, которые включали радиоприемник из сострадания к нам. Успех, однако, не застил мне очи, и я подозревал, что пьеса сомнительна в литературном отношении. Каково же было мое поражение, когда я, скромно подсовывая ее среди прочих актерам, услышал самые благожелательные отзывы. Пьеса была признана несомненным шедевром и даже (что заставило меня насупиться) лучшим из мною написанного. Когда я попросил господ актеров объяснить мне, чем же так приглянулась эта безделка, наиболее красноречивые из них сказали без околичностей, что здесь мои персонажи не тратятся на болтовню, а дают возможность исполнителям действовать.

Возможно, самонадеянность, с какой я предаю публикации эту крошечную комедию, имеет причиной то, что когда я перечитываю ее, я вспоминаю работу в ней Ины Андросовой, на разные голоса сыгравшей три роли в радиоэфире. Мне уже трудно определить, что в этой пьесе хорошего - то ли она действительно забавна, то ли может быть смешно сыграна. Может быть, ответ на мой вопрос могла бы дать актриса Андросова, но ее дружба ко мне не позволит ей быть откровенной.

ЗВЕЗДА КИНОПУТЕШЕСТВИЯ
В Туркменистане я хорошо сдружился со знаменитым путешественникам Петром «Планеткой». Сейчас он снял фильм про поездку, а я там кобенюсь, жеманюсь и воображаю в каждом 20-м кадре. Петруха говорит, что это самые главные кадры. Я ему одному верю
https://www.youtube.com/watch?v=QbIwAIqP2u8

СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА
Студенты, я скоро уеду в Черногорию, поэтому завтра, 29, две лекции. 5 - одна, как обычно. 12 - ни одной. С 19 и до конца семестра всё по плану.

УРОКИ АРИФМЕТИКИ
проходили бы продуктивней, если бы дети считали не свои, а чужие палочки.

ПАМЯТИ ДЖОРДЖОНЕ
Итальянцы, избалованные близостью гениев, приобрели фамильярную привычку называть их уменьшительными именами и давать забавные прозвища. Не Филиппо Липпи мл., а Филиппино («Филиппок»), не Алессандро Филипепи, а Сандро Боттичелли («Шурик Бочонок»), не Якопо Робусти, а Тинторетто («Мазилка»). Только одного венецианца из крайней почтительности к гению, несоразмерному его молодости, они называли в преувеличенной форме: не Джорджо из Кастельфранко, а Джорджоне, «Большой Джорджо», «Джорджище». Он был красавец, музыкант, любимец синьоров, синьор, их собак на лежанках и детей на руках. Его ценили клир и знать, им восхищались, его боготворили. Подросток Тициан докучал ему настырной дружбой. Его любили все.
А он любил одну благородную донну.
Чума 1510-го года застала Большого Джорджо на пике влюбленности. Каждую ночь он крался по обезлюдевшей Венеции, чтобы всем смертям назло слиться с любимой в объятиях и поцелуях. Пока не увидел однажды, что окна дома благородной донны заколочены, ибо место Джорджоне на постели его любимой заняла чума. Лишь слабый свет свечи бросал последние всполохи умирающего огня на узорные стекла опочивальни… Не терпящими покоя руками художника, музыканта и любовника Джорджоне сорвал косой крест с оконной рамы и проник в дом, чтобы услышать последний раз слова любви из любимых уст, чтобы сжать последний раз в горячих объятиях истомленное горячкой тело возлюбленной.
Он ненадолго пережил ее и умер подле ее трупа в доме, где было только одно разверстое окно, вскоре заколоченное…
Мои современники! На весенних сквозняках участились случаи заболевания ОРВИ. Если у вас нет таких веских, как у Джорджоне, причин быть рядом с любимыми в эти тревожные дни, воздержитесь от визитов к родным и близким!

Илл.: Джорджоне. Автопортрет. 1509. Музей герцога Антона-Ульриха, Брауншвейг.

МОЕМУ УЧЕНИКУ МИХОНУ, БОЛЬШОМУ ВЫДУМЩИКУ
Однажды Михон придумал, что он влюбился. Он придумал, что когда он ехал по лесу, на него напала разбойничья шайка, и ей предводительствовала дева с белыми ногами и большой грудью. Михон придумал, что она, эта воительница, привязала его к дереву, чтобы перерезать ему горло, и выпить кровь, и еще лишить его целомудрия. Но тогда Михон подумал, что насчет горла и крови он придумал напрасно, потому что после такого уже ничего не придумаешь, и перепридумывал, что она, эта атаманша разбойничьей шайки, сама в него первая влюбилась и бросила ради него свое темное прошлое.

Тогда Михон придумал, что они покинули лес, где стали перед богом мужем и женой, и поселились в центре большого города. Михон придумал, что у них очень большой дом и его жена - толстая дама с тремя подбородками. Просто он позабыл, что раньше придумал, что его жена - атаманша разбойничьей шайки. Вот он по рассеянности и придумал, что он, Михон, повстречал эту даму на балу, и она, эта дама, проходя мимо него, в то время как он ел мороженое с мараскином, уронила подле его левой ноги свернутую в восемь раз записочку. Михон придумал, что подобрал записочку и прочитал, а там было написано, что она, эта дама, в него влюблена с первого взгляда (ведь Михон придумал, что он очень хорош собой). И Михон придумал, что посмотрел ей в глаза пылким взглядом, и придумал, что она догадалась, что он тоже ее любит и они встретятся в саду, где в это время Михон придумал дождь и вспышки молний.

Но когда она пришла, Михон придумал, что это он придýмал, что дама в него влюблена, а на самом деле она влюблена в совсем другого (которого Михон впопыхах придумал неотчетливо), а про привязанность к Михону - это она просто так, придýмала себе что-то. И тогда Михон придумал, что он впал в отчаяние, и не смог ни пить, ни есть, а только думать, как вероломны и легкомысленны бывают женщины, даже такие толстые и с подбородками. И Михон чахнул и сох до поры, покуда не придумал, что он придýмал то, что придуманная им дама его не любит и на самом деле (придумал он на радостях) любит его. И Михон поскорее придумал, что он кинулся к старому тенистому саду, где она ждала его. Но едва было придумано, что Михон вбежал в сад, тут же он неожиданно для себя придумал, что она не дождалась его и умерла от любви. Михон придумал, что это разбило ему сердце и что он умер над ее гробом. Но тут Михон придумал, что он, пожалуй, погорячился насчет того, чтобы придумывать, будто он умер, и отпридумывал назад, что приехала скорая помощь и всех спасли.

Но когда Михон придумал, что они поженились и наконец-то счастливы, тут он внезапно среди ночи вспомнил, что раньше-то он придумал, что он влюбился в атаманшу разбойничьей шайки, и еще придумал, что она тянет к нему клыки, чтобы прокусить ему шею и выпить кровь. Предчувствуя неминуемую кончину, Михон не знал, что и придумать. Тогда он на скорую руку придумал, что он все это придумал, и ничего этого на самом деле НЕ БЫЛО.

ИНТИМНЫЕ ПОДРОБНОСТИ
того, как доктор Леонид Зварич спас мне жизнь, оперируя мою брюшную полость (это та самая операция, на которую прогрессивная общественность в вашем лице скидывала последние, со слезами смешанные гроши). Не рекомендуется смотреть детям, подросткам, беременным, кормящим, просто впечатлительным натурам. Все, кто смотрят, поставьте внизу сердечко, чтобы доктору было приятно https://www.youtube.com/watch?v=VAxqtVPzJ7o&list=PLAQknEpwF1SUi0q8GBnKd4Co6bi-eXhmp&index=4

БЛЕСТЯЩЕЕ НАЧАЛО
В школе в состав выпускных испытаний ЕГЭ входит написание биографии. Моя подруга объяснила старшеклассникам, что нужно отметить свои достижения, которые можно подтвердить документально. Среди всеобщей адской околесицы пробников получила и такое: «В 2013 году я окончила детский сад №23, по окончании которого я получила диплом выпускника детского сада как самая опрятная девочка группы “Малинка”».
Дай бог, жизнь этой девочки еще узнает какие-то взлёты…

https://youtu.be/hyQT5RHbwNo Я опять прошу прощения за дурной звук. Я сделал открытие, что если я не сижу на столе, роняя рекордер, а стою за кафедрой, не извиваясь, то звук бывает без помех. На этот раз я вскарабкался на кафедру, но приборчик положил в карман, да забыл вынуть. От этого антенна гнулась и скрипела, и звук вышел из рук вон никудышным. Спасибо, друг поправил, насколько хватило гения. В следующий раз постараюсь сделать лучше. Кстати, следующая лекция про "Мертвых" Джойса и В. Вулф

О ДОБРОМ ОТНОШЕНИИ К СТУДЕНТАМ
Иные задают вопрос: как именно 60 физтехов оказались на концерте для избранных 23 марта с. г.? Это гораздо более интересный для общества вопрос, чем тот, зачем Никита Борисоглебский покинул Кёльн и дал концерт в к/з «Зарядье». Ответ на второй вопрос не знаю, а про первый есть следующая история, которая называется «О добром отношении к студентам, или Почему студентов не надо мучить, унижать, глумиться над их достоинством, а надо о них заботиться всяческими образами (в частности, возить на концерты академической музыки)».
А это надо делать, потому что в этом есть польза.
У меня (давно уже) была студентка - она смеялась, когда я говорил про академическую музыку, потому что думала, что я так весело шучу - когда говорю, что мне другая музыка не особенно интересна. Однажды я позвал её на Наталию Гутман (виолончель) в составе квинтета. Девушка слушала с одухотворённым лицом (но у девушек в консерватории всегда одухотворённые лица – это вообще ничего не значит). В конце концерта она спросила, как называется тот инструмент, что был в руках у кларнетиста. Я сказал, что в руках кларнетиста кларнет, а кларнетиста зовут Безносов. Девушка сказала, что он лучше всех (и это стало вскоре известно всем) и попросила пойти с ней ещё на один концерт.
Через девять совместных концертов мы поссорились из-за Бартока. Я его назвал истероидным гундосом на молодёжных понтах, а она погрузилась в глубокое молчание и не желала отвечать на мои слова. Но потом мы помирились на 5-й симфонии Прокофьева, и наша любовь к концертам продолжилась.
Теперь она знаток современного состояния академической музыки - работает администратором в концертном зале «Зарядье».
Она сама нашла меня, сказала, что я как прежде должен водить студентов в филармонию. И теперь каждый семестр я и мои ученики бываем на концертах лучших исполнителей.
Вот так мои студенты старшего поколения развивают моих студентов современного поколения, а те, когда вырастут, будут помогать моим студентам младшего и младчайшего поколения, а те, когда вырастут…
Короче говоря, и моя педагогическая старость, и дряхлость будут прекрасны.
Илл.: 1). Наташа (упомянутая в тексте студентка в годы упомянутого студенчества); 2). Физтехи в зале; Никита Борисоглебский

ЧУДО СВ. ЕПУКЕНТИЯ
Не знаю, правда то было или нет, но одна дама (весьма образованная и религиозная) рассказывала мне о святости в прежние, далекие уже совсем, почти сказочные времена. С ее слов, один монах, которого я назову Епукентий (а вы обратили внимание, что все нормальные имена христианские святые разобрали в первые века нашей эры, и такое ощущение, что остальным погоняла придумывали обэриуты), захотел добиться высшей духовности, унизив свое греховное тело. Ну, не знаю, каким было у Епукентия тело, только он спустил его тело в сухой колодец и стал там мученически страдать, питаясь восторгами, сверчками и объедками, которые кидали ему другие христиане – сострадательные, но без святых амбиций. И сидел он в этом колодце лет сорок, наверное, умерщвляя свою плоть, чтобы она, эта плоть, уж точно никого не ввела в греховный соблазн.
Если вас интересует мое мнение, то я бы вылез года через два. Если пару лет просидеть в колодце, питаясь невкусной и нездоровой пищей, и на санитарию и гигиену забив, то вряд ли ты кого-нибудь введешь в соблазн. Но Епукентий был не таков и всё умерщвлял себя и умерщвлял, не употребляя ничего, кроме всякой дряни, падавшей в колодец. И о чудо! Через сорок лет над срубом показалась поросшая дикой шерстью голова в струпьях, потом хилые зловонные члены, а затем и сам отшельник, который за сорок лет наделал такую кучу, что был вытолкнут из углубления собственными фекалиями (не говоря уже про настырную святость).
Я об этом вспомнил не ради карьерного совета кому-нибудь из вас. Просто последнее время я всё чаще встречаю религиозно озабоченные персоны, которые ценою странных упражнений готовы совокупить свою душу с добродетелью… Ну, или, хотя бы, приподняться над остальными.

СКРИПКОЛЮБИВЫЕ ФИЗТЕХИ!
Напоминаю, в к/з «Зарядье» работают высокодуховные натуры, у них поломались все специальные приборчики, которые считывают смысл полосочек на борту билета. Поэтому билет надо распечатать.
Я на всякий случай оставил один пригл: если кто-то из вас лопухнется и потеряет билет, если у вас возникнет какая-либо накладка при входе (по моей вине или по вине судьбы), позвоните мне, я отдам вам вышеозначенный.
Мой номер легко вспомнить, ведь это — наименьшее натуральное число, делящееся нацело на 120, 8419 и 9161. До вечера.

Панки! В эту субботу мы подготовили для вас занимательный выпуск на тему атеизма!

Многие из нас проходили и проходят процесс формирования своего отношения к такой тонкой теме, как вера. Возможно, этот диалог сыграет свою роль :)

В этом выпуске:
🕯️Что такое атеизм?
🕯️Как родилось это направление?
🕯️Какие виды атеизма существуют?
🕯️Как человек воспринимает атеизм сегодня?
🕯️Атеизма, как такового, не существует?

На эти и многие другие вопросы мы ответили в нашем сегодняшнем выпуске! Смотрите в эту субботу на нашем YouTube канале:

https://youtu.be/Bjy1PVSVphk

ЖАНРОВОЕ РАЗЛИЧИЕ
ТРАГЕДИЯ. Греки! Все ваши беды и горести происходят силой судьбы! Нет смысла бороться с ними!
ДРАМА. Все остальные! Вы страдаете по собственной дурости. Менять что-либо поздно, да вы и не захотите…

МИЛЫЕ СТУДЕНТЫ
, я приглашаю вас на КОНЦЕРТ СКРИПИЧНОЙ МУЗЫКИ (Никита Борисоглебский).
23 марта, в это воскресенье, 19:00, Малый зал к/з «Зарядье».
Для того чтобы получить пригласительный билет, надо связаться со мной любым способом, вроде Телеги, ВКонтача или как угодно, хоть голубями, только чтобы до меня ваше письмо дошло, а я ответно отправил билет вам и вашему гёрл/бой/анкл френду (при наличии такового). На входе не нужен паспорт, так как у вас пригласительный. Надо иметь честное лицо и сказать, что вы из МФТИ, если спросят. Но по вас и так всё видно.
Я могу провести многих, но не всех, проведу самых резвых, поэтому поторопитесь связаться со мной.
https://zaryadyehall.ru/events/festival/nikita-borisoglebskiy-skripka/

ВРАГИ ДО СУДНОГО ДНЯ
Перед уходом из дольнего мира Микеланджело написал Страшный Суд, что предстоял и ему, и мне, и каждому из нас. Мы покидаем Сикстинскую Капеллу, уходя на запад, в направлении страны мертвых, где садится солнце, и видим напоминание о смерти и о жизни вечной. Конец света прекрасен, и не следует его бояться, ибо это триумф Христа – окончательная победа добра над злом...
Буонаротти писал фреску год, два, три, четыре, начал пятый — это подбешивало папу. Когда работа еще не была окончательно готова, Павел III, потеряв терпение, заявился в капеллу. Вместе с ним пришел и церемониймейстер Бьяджо да Чезена - ханжа и ревностный католик. Чезена взбеленился от вида восставших мертвецов – все они оказались нагими перед оком высшего судии – без трусиков или хотя бы фиговых листов. Вывод, «Страшный суд» — картина непристойная. Папа (который не верил ни в бога, ни в чёрта и сделал кардиналами своих внуков 14 и 16 лет), возможно, хмыкнул.
Художник, едва высокая комиссия оставила его наедине с картиной, без промедлений нарисовал в вечном аду этого Бьяджо в виде демона Миноса с ослиными ушами.
Папа Павел (великий насмешник), выслушав жалобы церемониймейстера на это обстоятельство, отвечал: «Жаль, ничего не могу исправить - если бы речь шла хотя бы о Чистилище, я бы еще мог постараться… Но вы в аду, а на ад моя власть не распространяется».
Так ослоухий церемониймейстер Бьяджо да Чезена навеки остался в правом нижнем углу великой картины.

Илл.: Микеланджело. Страшный суд. Фрагмент. 1541.

ЖЮЛЬ ВЕРН СПЕШИТ НА ПОМОЩЬ
После лекции, как это часто случается, ко мне подошли безусые (по разным причинам) слушатели и спросили, что я могу сказать о современном состоянии литературы. Я уже привык, что разные люди спрашивают у меня одно и то же, но никак не смирюсь с тем, что мне, маршалу оригинальности, приходится отвечать всё одно в одних и тех же словах (меня это бесит и рушит мое самосознание добряка). Я всегда говорю, что, находясь внутри того или иного среза исторического времени нельзя увидеть его со стороны, надо подождать, как мы выждали время, прежде чем говорить про то, сё, пятое, десятое, и пролетающие надо мной мухи падают, издыхая от скуки.
На этот раз мне была протянута неожиданная рука из неожиданного сектора мировой литературы. Отгадку надо искать у Жюль Верна:
«…юный Роберт, проехав несколько миль дальше, встретил и безбоязненно убил какое-то бесформенное животное — нечто среднее между ежом и муравьедом, напоминавшее недоразвитое существо первобытных времен. Из его сомкнутой пасти висел длинный, растягивавшийся липкий язык, которым это животное вылавливало муравьев — свою главную пищу.
— Это ехидна, — объяснил Паганель. — Случалось ли вам когда-либо видеть подобное животное?»
Иными словами, продолжу я, разглядеть явление можно только тогда, когда оно уже не шевелится. Таким образом, глядя на современную литературу, безусому Роберту лучше всего пальнуть дробью в неизвестные кусты, чтобы потом любознательно потыкать в трупик палочкой и придумать термин для ещё теплого, но уже не живого объекта.
Хороший термин какой-нибудь.
Не «метамодерн».

Илл.: кадр из фильма «Спасатели в Австралии» (1990, Walt Disney) до некоторой степени иллюстрирует приводимое суждение об исследователе и явлении объективной реальности

https://www.youtube.com/watch?v=0-p7u84teug

Ссылка на видео:
https://youtu.be/0-p7u84teug

Разговор репортера Семёна Волкова о юности Васи Уткина с подругой Васи Юлией Шальневой и его учителями – Арсением Дежуровым и Сергеем Тихомировым
«К НЕМУ ВСЕ ОЧЕНЬ НЕЖНО ОТНОСИЛИСЬ»
— Мне только-только исполнилось 22 года, — вспоминает бывший преподаватель зарубежной литературы Арсений Дежуров, который обучал Уткина в МПГУ, а теперь трудится в МФТИ, — и меня бросили работать, как сказал мой завкафедрой, в «клетку с тиграми». Мне пришлось идти преподавать 19-летним студентам на самый умный курс за всю историю педагогического университета... https://www.sport-express.ru/obshchestvo/reviews/god-nazad-ushel-iz-zhizni-vasiliy-utkin-vospominaniya-podrugi-i-prepodavateley-yunogo-kommentatora-2310552/

ИСТОРИЧЕСКАЯ НЕНАВИСТЬ ВЕЛИКИХ ИЗОБРЕТЕНИЙ
Видел, как свора бродячих собак пыталась прокусить колесо велосипедиста, а тот, нервно вихляясь, от них удирал. И вот ведь что удивительно: человек изобрел колесо и приручил собаку, а теперь вихляется. Вот вечно так, напридумываешь черти чего, а потом сам не знаешь, как выпутаться!

ДЕТСКОЕ ЗДРАВОМЫСЛИЕ
Моя подруга Юля уговаривает восьмилетнюю Юнию, свою дочь, художницу, есть полезный завтрак.
ЮЛЯ. Юняша, ты обязательно должна всё доесть. Брокколи – это не только противно, это очень полезно. Съешь, пожалуйста. Твой желудок скажет тебе «спасибо».
ЮНЯША (ковыряя в тарелке, кротко). А желудок поднимется ко рту, чтобы сказать «спасибо»?

ОБУЧЕНИЕ ОБУЧАЮЩИХ
Былое время я преподавал актерам и литераторам. Будущим. Ну, студентам. Писательницы были, в основном, как вы уже догадались, не юноши, а актеры наоборот. Актерская профессия вообще больше мужская. Так уж мерзко повелось в жизни, что в актрисы пойти хотят в основном женщины, а театрам нужны мужчины (всё из-за классических драматургов – вонючих сексистов). Минуя ряд положений, перехожу к выводу, что у меня в археологической экспедиции был наиболее правильно укомплектованный лагерь: загадочные, образованные поэтессы и будущие артисты – то страстные львы, то кроткие агнцы (как потом выяснилось, безработные, поэтессы, впрочем, тоже). Но тогда все были молоды, страстны, полны иллюзий (а мы-то думали, что единственные смотрим на мир трезво). Это же было лет двадцать назад – что-то около того.
А я был привычно всех старше, и потом у меня есть право всех воспитывать – я ведь педагог (и они меня слушали).
У костра, в степи, среди звенящих цикад мы собирались у костра. Один из наших (рост 182, телосложение пропорциональное, черты лица правильные, брюнет, глаза черные, амплуа «герой», «социальный герой», типаж «Жюльен Сорель»), девятнадцатилетний красавец из Щепкинского театрального училища (тот, что бросил в Москве девушку, забрав с собой в экспедицию лишь вечную и несчастную тоску по ней) демонически захохотал, глядя в языки пламени. Поскольку никто вежливо не обратил на это никакого внимания, студент захохотал вновь с усугублением демоничности. Ну, тут уж я в своей непринужденной воспитательной манере описал его неприличное поведение, взяв линию у Флобера, колорит у Гейне, а от себя добавил лишь пару сатирических мазков для завершения педагогического этюда.
На следующий день мой друг Ковальков (27 лет, рост 184, телосложение пропорциональное, черты лица правильные, шатен, глаза голубые, амплуа «голубой (холодный) герой», типаж «садист-эсэсовец») сделал мне профессиональный выговор. И не нужно мне по всякому делу докапываться до тинэйджеров. Потому что в молодости многие ведут себя глупо и пошло не от глупости и пошлости, а по незнанию. Не потому, что они болваны, а потому, что молодые. Например, сам Ковальков, когда был юн, имел обыкновение подкрашивать свои трехдюймовые ресницы, припираться на дискотеку, садиться впритык к самой бухающей колонке и грустить. И если его спрашивали, что с ним такое, он жестом просил оставить его наедине с кручиной. Ну, ничего не скажешь – дуралей. Дуралей, и это так же верно, как то, что ему было 17 лет. А потом вырос – и вон, ничего (кстати, до последних своих дней был в близкой дружбе со мной – пятую часть столетия).
Так что не всё надо перевоспитывать. Кое-какие глупости с возрастом проходят сами.
[Ну, или в крайнем случае, конечно, не проходят. Но эта мысль для другого рассказа].

ХОРОШИЙ БЫЛ БЫ ЭПИГРАФ
для главы в какую-нибудь книгу по клинической психиатрии, раздел «маниакально-депрессивный психоз»:
Встал на дыбы -
Потом прилёг.
(Лермонтов М. Ю., «Мцыри»)

https://www.youtube.com/watch?v=FPuGnBnftCs

ИНТЕЛЛИГЕНТНОЕ ПОНИМАНИЕ
Бабушка моя, Ольга Фёдоровна покойная, окончила наш Педун (II МГУ = МГПИ им. Ленина) по педагогическому факультету, хотя начинала она как филолог – у Розанова, Ушакова, Брюсова (в МГУ), которые привили ей трепетное отношение ко всякому новому слову. У меня как-то всё нейдет из памяти, как она, всегда уставшая, возвращается в 1980-е годы с покупками: «До чего же низкая производительность труда в булочной в пятом корпусе! - переводит она дыхание, разматывая «чалму» от солнца, - очереди стали просто несносны… невыносимы…. – она вздыхала и, уже готовая приняться за домашние хлопоты, делала здравый вывод: – впрочем, чему тут удивляться? Кто теперь в булочной работает? Одни только стар-пэ-ры!». Она, много читавшая о «сэрах», «мэрах» и «пэрах» в переводной литературе, ни у кого не попыталась узнать, кто же такие, собственно, «старпэры». Так и до смерти не узнала. И теперь, может, не знает. Все «старпэры» из пятого корпуса были деревенскими христианами, а бабушка - убежденной атеисткой 1920-х годов, так что они на том свету, может, и не встретились…

ДРУЖЕСКОЕ ПОСЛАНИЕ

Гуляя по Краковским Плантам на окраине старого города, я присел отдохнуть на лавке в тени платана, испросив разрешения на то у немолодой пани, читавшей Яна Парандовского.
Узнав, что я из русских, читательница оживилась и спросила, так же популярен в России Парандовский, как это было на ее памяти. Я вздохнул, оттого что читать стали меньше, и, хотя польская литература до сих пор в чести, люди предпочитают читать друг друга, а не знаменитых писателей, которые по нынешним временам писали слишком длинно.
Пожилая книгочейка рассмеялась и сказала, что это дело обычное во все времена, и даже именитые писатели с большей охотой перечитывали самих себя, чем своих друзей – тоже великих писателей. В подтверждение она тотчас привела исторический анекдот из книги в тему разговора.

Мы прославляем эпоху Возрождения за то, что в нее были созданы национальные литературы, сменившие общесредневековую литературу, написанную на латыни. Но в Италии в эпоху Возрождения итальянский язык не больно-то ценился, ему предпочитали все-таки мертвую латынь. Боккаччо стеснялся показать Петрарке – своему ближайшему другу! – книгу, написанную по-итальянски.
Прошло 20 лет, прежде чем на столе у Петрарки появился переписанный на пергамент рукою автора двухтомник «Декамерона». Но Петрарка в это время читал латинского поэта Вергилия и приветливо написал другу: «Дорогой Джованни, я солгал бы, если б сказал тебе, что прочитал всю твою книгу, потому что она очень большая, да и предназначена для народа – написана по-итальянски. Работы же у меня много, а времени мало, так что не обижайся на меня».

Я немало посмеялся находчивости старушки, запомнил цитату, чтобы пересказать вам, а пока пересказывал, вспомнил, что книга Парандовского «Алхимия слова. Петрарка. Король жизни» переведена на русский язык и не такая уж длинная.

Читать книгу: https://libking.ru/books/nonf-/design/162068-yan-parandovskiy-alhimiya-slova.html

Илл.: Андреа дель Кастаньо. Петрарка и Боккаччо. (Ок. 1450). Уффици, Флоренция.

ПОСЫЛКА МОЛОЖДЕЖИ ОТ ДЕКАНА СВИФТА
Любимейший до боли сердечной мной автор эпохи разума —Джонатан Свифт. Недавно для пользы молодежи читал вслух из "Четвертого путешествия". Напоминаю, что в "Четвертом путешествии Гулливера" (1725) сатирически показаны идеальная раса лошадей, живущих только банальным здравомыслием, и выродившиеся "еху" — глупые, сластолюбивые рабы, потомки одичавших людей, отказавшихся от культуры в пользу природных наклонностей. Не ожидал, что своим назидательным чтением слишком попаду в проблему дня. Окружающие меня молодые люди за пределами МФТИ, как правило, праздны и меланхоличны. Надо же было нарваться на: "Мой хозяин упомянул еще об одной особенности, которая была обнаружена его слугами у некоторых еху и осталась для него совершенно необъяснимой. По его словам, иногда еху приходит фантазия забиться в угол, лечь на землю, выть, стонать и гнать от себя каждого, кто подойдет, несмотря на то что такие еху молоды, упитаны и не нуждаются ни в пище, ни в питье; слуги никак не могут взять в толк, что с ними такое. Единственным лекарством против этого недуга является тяжелая работа, которая неизменно приводит пораженного им еху в нормальное состояние".

6, 7, 8, 9
Моя кошка Муза разрешилась от бремени четвернёй. Три рыжих котёнка, один серый. Какого пола – не знаю, но пол у животных зависит от имени и воспитания, так что природовые показатели несущественны. Дети обещают быть довольно уродливыми, но творческими – они родились под знаком Рыб, то есть слезливые неврастеники, наклонные ко всем порокам и всем видам творчества.
Их появление довольно туманно: пятый из котов, Чижик, побывал мужчиной только одну неделю. 8 января он утратил иллюзии и стал философом. Это значит, будь он отцом, Муза должна была бы родить козлёнка, поросёнка или бычка, во всяком случае не котят, на репродукцию которых много времени не требуется. Так что вернее предположить, что это какой-нибудь кошачий бог решил воплотиться на земле, чтобы мистическим образом спасти кошачий род. Во всяком случае, это наиболее рациональное объяснение.
Через пару месяцев будет объявлен аукцион для устройства младокошачества. Ну, а пока можете начинать строить козни – котов мало, желающих окошатиться много, без интриг не обойдешься.

РАЦИОНАЛЬНОЕ ОБЪЯСНЕНИЕ
ПОДРУГА. Ты знаешь, мне кажется, что к старости у меня улучшился музыкальный слух. Я не стала лучше петь, но отлично слышу, когда фальшивят другие!
ДЕЖУРОВ. Не думаю, дорогая. Скорее всего, у тебя просто испортился характер.

тг-канал Арсения Дежурова
#om_education

РИФМОВАННЫЕ СНЫ (18+, автор осуждает всё, что хоть как-то связано с любыми средствами, меняющими сознание)
Студент с беспокойной головой, обожатель моих лекций, намеревался принести мне тетрадь своих стихотворений. Я, естественно, об этом не напоминал – как любой мужчина в любом уголке бескрайней вселенной, я с подозрением отношусь к самодеятельной поэзии. Но потом выяснилось, что стихи еще не написаны, а только проектируются. Молодой поэт ждал вдохновения, но своенравное вдохновение приходило к нему только во сне. Да, он грезил стихами в буквальном смысле, но, будучи молодым, здоровым человеком, спал он крепко и вставать для литературы ленился, полагая, что запишет сонные стихи поутру. А поутру не помнил ни строчки, вот досада! И как хорошо, что в лекциях я (А.С.) рассказал про одного английского поэта, который долбил дорогие наркотики («Потому что взрослые сами себе деньги на наркотики зарабатывают, а не экономят на трамвае и мороженом», - ворчу я) и во сне сочинил почти целую поэму, из которой я читал почти длинный уцелевший фрагмент (С.Т.Колридж).
Я на это сказал, что во сне стихи не родятся, во всяком случае, длинные и связные. Иногда приходят какие-то строчки, да и то, к великим поэтам, к Маяковскому, например. А простым людям стихи не снятся, а снятся чемоданы, зонтики, бананы, капающие краны, шляпы, лестницы, качели, дома с балконами и без балконов. Ну, или просто, как они ходят по магазинам или едут на работу – не все же сны Фрейд придумал. И вообще, лучше бы ему не ждать вдохновения, а пойти на работу, потому что двадцатилетнему лбу нечего деньги стрелять у мамы на всякую дрянь.
Студент умолял меня немного подождать и обещал в следующую неделю не лениться и написать тетрадку рифмованных снов. Я (конформистская тварь) согласился.
И в ту же ночь вижу я сон. Словно как взбегаю я (по лестнице) на крышу небоскрёба Троице-Сергиевой лавры, а за мной гонится тигр. Я прячусь в кабинете, дверь запираю (а тигр ломится), поворачиваюсь, а там начальница! Как директриса в школе. Так тут начальница встает, блестя очками, и с пафосом так произносит:
«Все люди пахнут деревом,
А Тигр пахнет мёдом,
Когда весь свитер в девушке,
А девушка в соснáх!»
* * *
При следующей встрече я сказал студенту, что ночная муза вполне графоманка, чтобы он бросил свои романтические бредни и шел работать в «Макдональдс».

ЭЛЕКТРОННАЯ ПОДПИСЬ
(ГУМАНИТАРНЫЙ ВАРИАНТ)
Узнать «технаря» в компании оживленно щебечущих «гуманитариев» довольно легко. Обычно «технарь» сидит, набычившись, в углу, не принимая участия в общей беседе, даже с некоторой обидой в физиономии, что вокруг говорят что-то «не то», ему неизвестное и не очень важное. Иногда он вторгается в редкую паузу, когда все закусывают, и начинает сбивчиво, путанно и неясно излагать свои взгляды, цитируя книжки, которые никто не читал, компьютерные игры, в которые никто не играл, или опровергая академическую хронологию при помощи знаний, почерпнутых из бестселлеров Фоменко и Носовского, журнала «Тайный оракул» и подобной дребедени. Воспитанное гуманитарное общество всё это покорно терпит, после чего продолжает свой разговор, наполненный никому не нужными знаниями повышенной духовности.
Но всего хуже, если задать какой-то вопрос «технарю» по важному делу, спросить что-то, что действительно надо быстро и просто узнать, например, что такое электронная подпись. Тут «технарь» в своей стихии: говорит внятно (для себя), пусть непонятно для «гуманитариев», которые понимают только, что электронная подпись – вещь дорогая, сложная и гуманитарному мастерству неподвластная.
Задавать тревожные вопросы надо человеку своего сословия, если ты рассчитываешь узнать правду на общедоступном (гуманитарном) я зыке.
Вот я, к примеру, подрабатывал в одном из престижных учреждений Москвы, где срочно потребовалась электронная подпись. Поначалу я, конечно, струхнул, потому что речь идет о подписании многих документов – зачетных ведомостей, рейтинг-планов, документов об оплате. Слова «трудно» и «дорого», которые я слышал от приятеля «технаря», клевали мое сознание в оба полушария, как орел Прометея. Но друзья «гуманитарии» вернули мне оптимизм и веру в гуманитарную способность вывихнуть костлявую руку прогресса. Оказывается, электронную подпись можно сделать своими руками, если, конечно, они (эти руки) вообще на что-то способны.
Вы расписываетесь несколько раз на разный манер на листочке бумаги, после чего сканируете его, превращая в файл jpg (последнего «гуманитария», которой спросил меня, что это такое, я видел 10 лет назад). Этот файл отправляется деканат, где распечатывается на местном принтере с характерными для казённых принтеров полосками и зажорами. Потом замдекана вырезает вашу «электронную подпись» маникюрными ножницами и наклеивает ее в соответствующие зачетные ведомости, рейтинг-планы, документы об оплате. Полученная аппликация сканируется как файл jpg и – опа! – гуманитарный вариант электронной подписи готов!
Так светлые силы гуманитарного разума побеждают темную природу «технарей».
У вас на работе так же?

-

+

++++++++++++++++++++++++++++++++

ПОРТРЕТ НА ИЗЛЕТЕ МОЛОДОСТИ
Друзья прислали мне фотографию меня (слева) и мальчика Вани (ныне уже весьма взрослого и лысого). Мне здесь 34 года. Какой же дрищ! Блин, а мне-то казалось, что я безумный красавец... Все-таки мой возраст – современность. Будущее, конечно, страшит, но и о прошлом жалеть не приходится.

О ТРУДНОСТИ ПРАВДИВЫХ РЕЧЕЙ
Странное дело, захочешь рассказать правду – заврёшься. Захочешь скрыть – проболтаешься…

ПЬЕСА-ПОСЛОВИЦА
МАМА. Слушай, ты знаешь, есть такая кратошка… Раньше, то есть, в мое время была картошка, называлась «Лорх».
ДЕЖУРОВ. Да-да, ты рассказывала.
МАМА. Так вот, у нее клубни – не каждый клубень, но почти – у нее клублни были по 400 грамм. 400 грамм! Представляешь?
ДЕЖУРОВ. Да-да, ты рассказывала.
МАМА. Один клубень - 400 грамм! Это при СССР изобрели. Я еще девочкой была.
ДЕЖУРОВ. Да-да, ты рассказывала.
МАМА. Я ее видела только один раз – на рынке. Один. Раз. На рынке. Своими глазами. Ну как тебе?
ДЕЖУРОВ (к залу). Вот отчего в народе и говорится – «лучше один раз увидеть, чем 100 раз услышать»!

ЖЕНСКАЯ ПОЭЗИЯ
Женщина – как стихотворение на иностранном языке: можно выучить наизусть, и все равно толком не поймешь.

ГРАММАТИЧЕСКАЯ УЛЫБКА
Один лингвист, доктор наук, как-то раз между делом сообщил интересный грамматический факт. Мы все привыкли к тому, что существуют степени сравнения прилагательных. Кто учился в школе плохо или давно (или и то и то), напоминаю, что степени сравнения прилагательных – это «красивый», « более красивый» («красивее») , «самый красивый» («красивейший»). Положительная, сравнительная, превосходная степень. Так вот, этот доктор наук обратил внимание на то, что у существительных тоже есть степени сравнения. Правда проявляется эта категория только в разговорной речи и только в одной речевой ситуации:
ТЫ ЕМУ. Ты посмотри на себя, ты же жирный хомяк.
А ОН ТЕБЕ. А ты пингвин.
А ТЫ ЕМУ. А ты просто боров, вот ты кто.
А ОН ТЕБЕ. А ты Монтсеррат Кабалье.
А ТЫ ЕМУ. А ты гиппопотам.
А ОН ТЕБЕ. Сам слон.
А ТЫ ЕМУ. Мастодонт!
Крупнее мастодонта я зверя не знаю, так что это, скорее всего, превосходная степень.

УНЫЛАЯ ПРАВДА СВОБОДЫ (18+)
Когда я вывозил молодежь на раскопки древнегреческого города Ольвия, я мечтал о создании утопического общества, вроде Телемской обители Брата Жана из «Гаргантюа». На стене монастыря Брата Жана была написана конституция в одной строке: «Делай, что хочешь». Брат Жан (а за ним и я) исходил из того простого соображения, что если ты собираешь прекрасных людей в одну компанию, то нет смысла ограничивать их какими бы то ни было правилами – ведь что бы они ни делали, все будет прекрасно. Я приглашал на раскопки самых дорогих мне выпускников разных вузов – они быстро сошлись друг с другом, переплелись дружескими и влюбленными связями. Но в звенящей степи, в этом воздухе, на этом солнце, подле этой воды, в этом великолепии древнегреческих земель, где не было стен, чтобы написать на них «делай, что хочешь», моя утопия дала неожиданный крен.
Вот, к примеру, юноша Серафим. В детстве он претерпел от жестокого отца. Вырос в своенравного рослого парня, остроумного интеллектуала. Ёмкий для любых алкогольных напитков, он приносил много непокою. Я не был против (ведь всякий делал, что хотел). Заметим, Серафим работал на раскопе, как пахотный буйвол, независимо от того, в каком состоянии, во сколько, где и с кем забылся сном накануне. У меня не было к нему претензий. Но, напившись, Серафим прятался от меня, обливаясь слезами, потому что ожидал, что я буду его бить. Жизнь его в такие минуты была ужасна.
А вот юноша Прокл. Он быстро нашел, где достать пользительный табак конректора Паульмана, и приобрел большой мешок. Я не запрещал любителям раскуриться пользительным табаком раскуриваться пользительным табаком, полагая это личным делом каждого (все уже были взрослые). Сам я не курил, но тем, кто получал от этого удовольствие (таких было мало), не запрещал. А за моей равнодушной спиной Прокл делал знаки Серафиму (думая, что я не вижу Проклову прыгающую тень), что пора бы спрятаться и «дунуть» тайно от меня (словно я родитель или учительница). Стоило мне обернуться, Прокл изображал на лице сладчайшую улыбку, полагая, что смог обмануть меня насчет своих намерений. Его моральное состояние в эти минуты было отвратительно.
Юноша Феофан с трудом вырвался на неделю из-под опеки больной матери, с которой случался сердечный приступ ровно в 21.00, если Феофан до той поры не успевал вернуться домой. Изнуренный избытками материнской заботы, молодой мужчина смог, наконец, побыть предоставленным самому себе и обществу симпатичных ровесников. К вечеру по приезде двухметровый Феофан пришел ко мне за советом – стоит ли ему на ночь надеть шапочку, или ночи в этих краях не настолько холодные… Он был хороший парень. Но в эту минуту он выглядел жалко.
А мне, глядящему на них, открывалась унылая правда свободы. Что вот человек живет, томится по воле и хочет жить как-то по-другому – веселее, счастливее… Но если дастся ему малая часть свободы, то проживет он ее не как ему хочется, а как он п р и в ы к…

ОБ УНЫНИИ
Матерь наша святая церковь учит, что уныние есть худший грех. В этом я с ней совершенно согласен, ибо от прочих грехов хотя бы поначалу получаешь удовольствие…

Салют, панки! Уже завтра мы с моим дорогим учителем Арсением Дежуровым будем в Петербурге!!!

Билетов все меньше. На лекцию 8.03 мест уже не осталось!

Так что не упускайте свой шанс, пока есть такая возможность!

Все лекции пройдут в джаз-клубе The Hat на улице Белинского.

5.03 в 19:30 Арсений расскажет вам о том, почему сексуальную революцию можно считать признаком заката культуры. Интересно и провокационно. Билеты тут⬇️⬇️⬇️
https://zharinov-nikolai.timepad.ru/event/3243553/

6.03 в 19:30 я расскажу вам о том, как тема алкоголя связана с поэзией и литературой. Спойлер. Очень. Даже древнегреческая трагедия из культа алкахи родилась. Если не верите мне, почитайте Ницше.
Билеты тут⬇️⬇️⬇️
https://zharinov-nikolai.timepad.ru/event/3243556/

7.03 в 19:30 состоится наше совместное выступление с Арсением. Говорить будем о Маркесе и магическом реализме, а ещё о том, почему он стал так популярен в России и есть ли свой магический реализм в русской деревне.
Билеты тут⬇️⬇️⬇️
https://zharinov-nikolai.timepad.ru/event/3243658/

8.03 в 19:30, поздравляя всех посетительниц с Международным женским днем, мы с Арсением расскажем вам о том, как менялось представление о женской красоте в истории искусства. На лекции вас ждет сюрприз!

Но билетов уже нет(((

По промокоду PUNK - скидка 15%

Всем отличного дня и до встречи!

НАСТОЯЩЕЕ БЛАГОРОДСТВО
Беседуя со студентами на благородные темы (чаще всего в связи с Корнелем и Лопе де Вега) я часто сталкиваюсь с затруднением разъяснить юнцам из внесословного общества, что же такое, собственно, честь. Как втолковать, что честь – понятие не индивидуальное, а родовое (применительно к «Золотому веку» испанской драмы, во всяком случае)? Что мы все, в общем-то (с позиций испанских донов) люди бесчестные? На помощь мне приходит один случай, объяснивший мне так же, как я теперь объясняю студентам, что такое благородство в европейском понимании.
Дело было в городе Гейдельберге примерно четверть века назад. Я там гостил долгое время и, возможно, даже поднадоел моим немецким друзьям. Не зная, чем бы занять меня и себя, Инес Тобис решила познакомить меня со своим бойфрендом Джонни Бергом. Джонни выглядел миловидным скучным тинэйджером. Не зная, за что бы похвалить его, я сказал, что у Берга благородное лицо.
– Кто благородный? Берг благородный?! – изумилась Инес.
Помолчав, она рассудительно констатировала:
– Если бы он был благородный, то он был бы фон Берг.
Вот тогда и стало мне понятно так же, как испанским донам из комедий Лопе де Веги, что такое честь и благородство в глазах Европы, памятливой на феодализм.

https://www.youtube.com/watch?v=bPfJqK07AQE

По просьбам читателей вновь публикую сексистскую монопьесу написанную мной в духе платоновских диалогов в 2007 году. Платон был тем еще сексистом того еще времени. Автор не согласен с идеей пьесы, ибо хотя Платон остается другом автора, дружбой с истиной автор дорожит больше.

"УЧЕНЫЕ ЖЕНЩИНЫ" (платоновский диалог)
Сцена 1. Сократ, ученые женщины.
СОКРАТ. Мы собрались здесь, о мудрейшие из женщин, затем, чтобы раз и навсегда определить, дана ли женщине способность здравого суждения, или…
УЧЕНЫЕ ЖЕНЩИНЫ (говорят все вместе, не слушая друг друга).
Сцена 2. Те же без Сократа.
З а н а в е с

МОДИФИКАЦИЯ ОБРАЗА
После нашего с Коляном и Ко ошеломительного успеха в настолку ДНД, нам поступают заказы на подобные шоу. Последнее предложение - сыграть от имени вампиров, продумав себе необычные образы. Я хочу быть вампиром вегетарианцем – высасывать из жертв все жидкие секреции кроме крови. Не знаю, утвердит ли худсовет…

КУЛЬТУРНАЯ СТОЛИЦА
Было время, мой друг Стёпа Николаев был влюблен в свою будущую (а затем бывшую) первую жену. Казалось бы, ничто не предвещало, что в поезде «Москва-Мичуринск» они (особенно Стёпа) выпьют водки, и Стёпа подерётся с ментами, потому что они неприятные люди и один из них косо посмотрел на Стёпину девушку. Но ментов было много, они скрутили Стёпу и отдали его под суд. Я поехал на суд вместе с другом в город Чаплыгин (ст. Раненбург) – самый маленький городок России, где был суд, гужевой транспорт, пивное заведение и я, ожидавший два часа, покуда Стёпа раскается и получит год условно.
Я двинулся коротать время в пивной ресторан, где мне дали пол-литровую емкость типа банка из-под варенья и велосипедный насосик, чтобы я накачал в банку пол-литра пива. С пивной банкой я пошел к свободному столу между висящих лент с мушиными трупами (хотя был не сезон) и повстречал алкоголика.
— Парень, — взмолился, трясясь, бедолага, — дай отхлебнуть! У меня со вчера трубы горят, сдохну сейчас, дай опохмелиться!
Я, не вовсе незнакомый с подобными проблемами, достал сотенную и отдал их пьянице с назиданием купить себе банку пива и от меня отстать.
— Парень! – заплакал нищий, — храни тебя господь! Это мне на водку!.. А ты мне только дай отхлебнуть, у меня трубы со вчера горят…
Вот это уже показалось мне дерзостью. Я прижал свое пиво к своей груди и произнес отповедь близкого к следующему содержания:
— Мерзкий, неблагодарный синяк! – начал я без обиняков, — вы алчное чмо. Вам дали достаточно денег, чтобы вы могли избавить себя от проблем, но вам этого мало! Вы все-таки хотите, чтобы ваши проблемы стали частью моих проблем. Знайте, что однажды облагодетельствовав вас, я не подписался быть вам и нянькой, и мамкой, и люлькой и лошадкой. У меня самого жизнь не сахар, и я пришел сюда, чтобы выпить пива сам, а не напаивать сизорылую алкашню с шатким моральным стержнем!
И, не сказав «пошёл вон», я сам показал ему спину и уселся за свободный столик (без мух).
А вот там меня окружили четыре краснолицых угрюмых парня, закрыв мне путь к отступлению с четырех сторон света. То есть я сидел, пиво, теряя пузыри, стояло, а парни глядели на меня, пока один не сказал грубым басом:
— Ты чего, из Тулы?
Я обычно не скрываю того, что москвич, и что родители мои москвичи, и деды были москвичами. Но я редко это говорю, потому что при таких разговорах у меня и собеседники москвичи, а если собеседники бог знает откуда, то я стараюсь не выходить на это тему. Поэтому я осторожно спросил:
— А что?
— Потому что только в Туле все такие вежливые, — не меняясь в красном лице, сказал парень. После вся четверка покинула зал, захватив с собой за шиворот трясущегося алкаша, еще не успевшего потратить мою «катеринку».
Благодаря этой истории я узнал, что вежливые люди есть везде – и в Москве, и в Туле, и даже в таком маленьком городе как Чаплыгин (14.200 жителей ко времени описанных событий).

Статья «Суд над мифом» опубликована в №2 журнала «Российская юстиция». «РЮ» - старейший научный журнал, входит в список научных журналов ВАК Минобрнауки России, рекомендуемых для опубликования основных научных результатов диссертации на соискание учёной степени кандидата и доктора наук.

https://telegra.ph/SUD-NAD-MIFOM-02-26

ПРИДУМАЛ
название города для антиутопии - ПОЛИЖÓПОЛИС. Сомневаюсь насчет последней буквы – С или З? Это останавливает работу над антиутопией…

ЭФФЕКТ ДИДРО

На днях я прочитал «Сожаления о моём старом халате, или Предупреждение тем, у кого больше вкуса, чем состояния». Это прелестная миниатюра из жизни Дени Дидро, им самим написанная.

Дело в том, что великий просветитель был крайне беден. Услышав, что философ ходит в дырявом халате, его друг и покровитель, г-жа Жоффрен, распорядилась приобрести для Дидро новый халат, поистине роскошный. Дидро очень обрадовался царскому подарку, надел его и в величайшем воодушевлении сел за работу.

Посмотрел на стол. Рядом с рукавом халата по столешнице были раскиданы кляксы и поломанные перья… Посмотрел на пол. Парчовый подол халата соприкасался с давно не метенным, обшарпанным полом. Дидро в поисках мысли возвел глаза к потолку. В пятнах сырости и плесени потолок печально навис над ликующим золотом халата. Не работалось. Дидро вздохнул, встал, пошел в спальню, переоделся в старый дырявый халат и принялся за труд.

В ХХ веке один знаменитый антрополог описал это явление под названием «Эффект Дидро», но сделал это так путано, что я вздохнул, надел свой старый халат и описал феномен для вас набело в одной страничке.

Илл.: Луи-Мишель ван Лоо, портрет Дени Дидро, 1767

тг-канал Арсения Дежурова
#om_education

МНЕМОНИЧЕСКОЕ ПРАВИЛО
Студенты! Вы путаете К. Монэ и Э. Манэ и огорчаете этим вашего педагога. Запомните, наконец: «клод мОнэ» – проверочное слово «клОд». Напротив, «эдуар мАнэ» – проверочное слово «эдуАр».

НЕЗАМЕТНЫЙ ЮБИЛЕЙ
Сегодня исполнилось 500 лет нашей эпохе.
Новое время - термин, введенный итальянскими гуманистами - обозначает современную эпоху, открываемую тремя событиями, и все они указывают на одно – тенденцию к сокращению расстояний.
Около 1440 года изобрели книгопечатание. Теперь для того, чтобы новая мысль нашла дорогу к пытливым умам, больше не требовалось долгих ожиданий. Расстояние между думающими людьми сократилось, и это было благо.
В 1492 году открыли Америку. Мир перестал быть безграничным и непознанным и на глазах уменьшился - расстояние между людьми ищущими и обретающими сократилось. Это тоже было благо.
И, наконец, 24 февраля 1525 года, ровно 500 лет тому, состоялась битва при Павии, положившая начало успешному использованию ручного огнестрельного оружия и термина «Новое время». Благодаря битве при Павии стало ясно – для того, чтобы убить человека, больше не нужно красться с кинжалом в зубах или скакать к жертве на коне, бряцая металлом, как трамвай. Довольно стало нехитрого прибора, который совершенно оправдал себя в руках войска Карла V: за несколько часов битвы имперцы, вооруженные огнестрелом, пусть и потеряли тысячу бойцов, но угрохали 10 тыс. французов.
Даже тогдашний, привычный к злодейству мир содрогнулся от этой жертвы. Это не было благо.
Поэтому начавшуюся с той поры эпоху мы и не называем «благое время», а называем просто «новое», надеясь втайне, что когда-то еще придет пора и для благого.

Илл.: Бернарт ван Орлей. Гобелен 1 из цикла «Павия» (около 1531 г.): «Seien Sie vorsichtig mit Kommentaren» («Контратака жандармов во главе с королем Франциском I»).

ОН БЫЛ ПРАВ?
— Что же они делают… — с досадой пробухтел мой на тот момент здравствующий преподаватель психологии Наум Борисович, глядя на студенческую парочку.
Те были старшекурсники, но тискали друг друга за руки и жамкали за талию, словно абитура, хотя кругом было полно народу. И Наум Борисович замолчал, давая мне понять, что я не должен спрашивать, почему.
— Почему? – спросил я.
— Потому что если они демонстрируют на людях, что у них всё хорошо, это значит, что у них не всё хорошо, когда они остаются одни, без зрителей, — ответил Наум Борисович (старый и мой единственный преподаватель психологии).
И вот теперь я смотрю на моих приятелей за тридцать – оба завели себе по женщине, называют их «кисами», а те зовут в ответ моих приятелей «заями» и не выпускают друг друга из рук (обе пары), словно влюблены, как в первый раз. А я сижу на вечеринках, вспоминаю Наум Борисыча (царствие ему небесное) и думаю, это правда или нет, что сказал мне психолог? Мне-то что делать? Раздувать губы и сверкать очками или у вас спросить?

Я ПОЛУЧИЛ АТТЕСТАТ
Отметки магистрантов см. таблицу. Отзывами 570 магистрантов не располагаю.

ОТЗЫВЫ АСПИРАНТОВ вот:
Количество проголосовавших: 29 аспирантов.
Количество человек в группе: 168
1. Насколько полезен для Вас курс?
Отлично: 69%
Хорошо: 24%
Неудовлетворительно: 7% (2 человека)
2. Насколько понятно преподаватель объясняет материал?
Отлично: 96%
Хорошо: 4%
3. Насколько интересно проходят занятия?
Отлично: 100%
4. Оцените качество ответов преподавателя на вопросы аспирантов?
Отлично: 89%
Хорошо: 11%
5. Насколько полезными для освоения курса были домашние задания?
Отлично: 68%
Хорошо: 10%
Затрудняются ответить: 18%
Не было: 4%


СУММАРИЙ из положительных отзывов (устранены повторы):
«Арсений Станиславович - лучший! /…/ Совершенно замечательно и увлекательно рассказывает про литературу, поэзию и культуру. Актуальный и верный подход к составлению гуманитарного курса. /…/ Домашнее задание - огонь, преподаватель круто проводит лекции, как будто смотришь театральную постановку. /…/ Арсений Дежуров — настоящее золото, Физтеху очень повезло найти такого харизматичного, начитанного, доступного широкой публике преподавателя. Настоящая отрада - слушать Арсения Станиславовича после тяжелых рабочих будней. Хожу на его лекции уже три семестра, жду продолжения с нетерпеньем. /…/ Арсений Станиславович замечательно удерживает внимание публики и очень доступно поясняет неспециалистам материал. Также он подкупает своим отношением к студентам. Не первый раз слушаю курсы, которые он ведет, и каждый раз с большим удовольствием. Курс Арсения Станиславовича - выше всех похвал. /…/ Самый лучший преподаватель в МФТИ. Интересная манера речи, ум и ораторский талант делают лекции незабываемыми и очень интересными. Один из немногих, кто имеет индивидуальный подход к каждому студенту! /…/ Арсений Станиславович - самый любимый, самый образованный, самый шикарный и эпатажный преподаватель! Слушать его одно удовольствие, спасибо, что мы имеем возможность с 4 курса до аспирантуры слушать его потрясающие лекции и получать какие-то гуманитарные знания в физическом вузе. Слушала все его курсы каждый семестр, спасибо, что он дан нам свыше!»

ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ ОТЗЫВ: «Как и все остальные из блока 2, мне АБСОЛЮТНО не нужен был этот курс. Наверно многие аспиранты скажут, что им понравилось, это как досуг, но когда ты реально пашешь на базе, а тебе надо параллельно со сдачей отчёта подготовиться к фантастически бесполезному гумкурсу, это просто превращается в цирк».

Почему без искусства человеку плохо?

Закрываем блок выпусков про креативность разговором об искусстве и обсуждаем, зачем нам нужно искусство, как научиться в нем разбираться и почему все люди делятся на два лагеря: поклонников творчества Льва Толстого и поклонников творчества Федора Достоевского.

Филолог и преподаватель Арсений Дежуров уверен: без искусства жизнь становится беднее. Оно должно радовать, вдохновлять, делать нас счастливее. Но почему тогда иногда произведения искусства нам не нравятся, кажутся бессмысленными или даже раздражают?

Проблема в нас или в их создателях? Как научиться понимать искусство (и стоит ли вообще пытаться)? Что, если больше не будет великих авторов и произведений?

Разбираемся в новом выпуске подкаста «Go учиться!».

Слушайте на сайте Forbes

В плеере Telegram

В Apple Podcasts

На «Яндекс.Музыке»

В YouTube

И на другой удобной площадке

ПОПРАВКА К ЛЕКЦИЯМ
Кто слушал мои последние лекции (2) обратил внимание, что на 20-й минуте у слушателя начинает идти кровь из ушей. Поклонник моего таланта, пожелавший остаться неизвестным, внес свои полезные поправки, сопроводив их следующим письмом:
«Доброго времени суток! Немного магии ИИ-технологий и чуть своих скромных знаний в звукомонтаже. Вот ссылка на видео https://drive.google.com/drive/folders/1HW2gZji6ZVvpYkUaGlCw5GMCEXTK8o_z
Спасибо за лекции!
К сожалению, некоторые фрагменты восстановить не удастся (те, что за сильными помехами), но ничего сверх изначальной версии из звуковой дорожки не потерялось. И да, если с записью будут еще проблемы в этом курсе лекций, можете писать мне. Могу предварительно подправить звук перед заливом».

РИСУЮ МЕМЕМАСИКИ: "СМОТРИ ПОЗИТИВНО!"

Салют, панки!

В начале марта мы с моим дорогим учителем Арсением Дежуровым едем в турне в Санкт-Петербург.

Вас ждет 4 дня наших выступлений в джаз-клубе The Hat на улице Белинского.

5.03 в 19:30 Арсений расскажет вам о том, почему сексуальную революцию можно считать признаком заката культуры. Интересно и провокационно. Билеты тут⬇️⬇️⬇️
https://zharinov-nikolai.timepad.ru/event/3243553/

6.03 в 19:30 я расскажу вам о том, как тема алкоголя связана с поэзией и литературой. Спойлер. Очень. Даже древнегреческая трагедия из культа алкахи родилась. Если не верите мне, почитайте Ницше.
Билеты тут⬇️⬇️⬇️
https://zharinov-nikolai.timepad.ru/event/3243556/

7.03 в 19:30 состоится наше совместное выступление с Арсением. Говорить будем о Маркесе и магическом реализме, а ещё о том, почему он стал так популярен в России и есть ли свой магический реализм в русской деревне.
Билеты тут⬇️⬇️⬇️
https://zharinov-nikolai.timepad.ru/event/3243658/

8.03 в 19:30, поздравляя всех посетительниц с Международным женским днем, мы с Арсением расскажем вам о том, как менялось представление о женской красоте в истории искусства. На лекции вас ждет сюрприз!
Билеты тут⬇️⬇️⬇️
https://zharinov-nikolai.timepad.ru/event/3243661/

Для всех студентов действует скидка 15%. Чтобы получить её, напишите мне @NikolaiZharinov

Всем отличного дня и до встречи!

ЛИТЕРАТУРА И ВЛАСТЬ

Вообще принято переоценивать влияние литературы на состояние умов, в особенности облеченных властью.
Например, русский писатель Гоголь Н. В. написал едкую комедию о том, что русские чиновники берут взятки. Комедию перевели на мировые языки и постоянно ставят на сцене. На наиболее заметные постановки приходят чиновники с семьями и хохочут в vip-местах. От этого, однако, мздоимство никуда не ушло.
Но бывают и другие случаи.

Однажды писатель А. Конан Дойл – в свободное от литературы время большой озорник – разослал кабинету министров Соединенных Королевств анонимное письмо: «Беги! Всё открылось!».
В ту же ночь главы правительства, почти не одеваясь, инкогнито пересекли Ла-Манш и оказались на территории, не подлежащей британской юрисдикции.
Я не знаю, много ли правды в этой истории, но правдоподобия в ней – полно.

Илл.: Самая известная карикатура на А. Конан Дойла была опубликована 16 мая 1926 в журнале «Панч» за авторством Бернарда Партриджа: парящий в облаках писатель прикован к своему здравомыслящему персонажу.

ТРАНСПОЗИЦИЯ ФОРМ
Нам всем крупно повезло, что нам совершенно бесплатно, то есть вообще даром, достался сложнейший из языков. Вы понимаете, что это великий, могучий, зачастую правдивый и свободный русский язык, который был бы еще и удобным, если бы не мы сами не пытались усовершенствовать его в соответствии со своими вкусами.
Например, у нас очень симпатичное повелительное наклонение, и если мы хотим дать какое-то указание, или распорядиться, или помыкнуть кем-либо, нам достаточно сказать «Поди(те), сходи(те) и приведи(те)…» или «Встань(те), повернитесь кругом…» Или «лягте, приспустите одежду...» - ну и прочее, в зависимости от ситуации. Но на деле мы постоянно пытаемся усовершенствовать русский язык, повелительное наклонение в частности.

ВОЕННЫЕ Используют неопределённую форму: «Встать! Стоять! Лечь! Закрыть пасть!» - как будто не им от нас что-то надо, а начальство речёт волю Мироздания. Без грамматической категории наклонения глагола можно вовсе обойтись.
УЧИТЕЛЯ имеют обыкновение вместо повелительного наклонения произносить глаголы в прошедшем времени, словно всё уже случилось: «Встали. Сели. На парте тетради, дневники и книги. Петров вышел к доске…» Естественно, никто не встал, никто не сел и никто не вышел к доске. Повелительное наклонение ни к чему.
И, наконец, ВРАЧИ пытаются умалить наш страх при помощи солидарности. Они никогда не скажут: «Ложитесь, спускайте штаны». Нет, они говорят, словно мы всё делаем вместе: «Подходим к кроватке… осторожненько ложимся на животик… Штанишки спускаем…». И этого хватает и докторам и пациентам, а наклонение глагола остается учителям (которые без него, как мы видели, обходятся).
Иными словами, если и есть в русском языке что-нибудь грамматически удобное, надежное, понятное иностранцам, мы своими руками всё испортим. А ведь какая была бы логичная грамматика, если бы не человеческий фактор!

НАУКА ВНОСИТ СВОЙ ВКЛАД (притча в трех явлениях)
Д е й с т в у ю щ и е л и ц а
Деятель науки (просто творец)
Творец во всех отношениях
Я в л е н и е 1.
ДЕЯТЕЛЬ НАУКИ (идет по улице, несёт прибор). Вот! Я изобрел удивительный прибор, который поможет корректировать смерть. Вот – видите? Идет старичок… Пух! И его больше нет! Я избавил его от тягот умирания! Он просто исчез, ничего от него не осталось, его родным не придется возиться с его неприятным прахом! Смерть не победить, но как приятно избавить человека от страданий! Или вот девушка… Пух! Она исчезла… (Пожав плечами.) Жаль, конечно, но смерть не выбирает, сами знаете. Конечно, быстрее она навещает мужчин… Пух! Пух! Пух! Но и женщин не забывает – пух! А это старенький пёсик, у него, возможно, цирроз… Пух! Он исчез, не зная горести. А вот молодой пёсик - пух! Он мог попасть под машину… Теперь умирать будет не страшно, возни никакой, долой всю эту погребальную кичуху – гробы, венки, мавзолеи и…
(С неба вытягивается анатомически совершенная рука, хватает изобретателя за туловище и затаскивает на облака. Потом высовывается еще раз, выискивает на газоне уроненный прибор и забирает наверх).
Я в л е н и е 2.
Деятель науки, Творец во всех отношениях.
ТВОРЕЦ (милостиво). Ты чего, урод, обалдел? Ты куда лезешь в замыслы Творца? Настоящего? (С проницательным подозрением.) Думаешь меня наукой свалить, тварь? (Всемогущественно.) Ничего у тебя не выйдет – бессильна твоя ученость, без бога она – фуфло… (Разглядывает прибор. Всезнающе) Ну, и как эта дурь работает?
ДЕЯТЕЛЬ НАУКИ. Вы неправильно держите…
ТВОРЕЦ (всеблагим тоном). Я тебе поогрызаюсь! Вот это что за кнопка?..
ПРИБОР. Пух! (Творец всего исчезает.)
Я в л е н и е 3.
Без Творца.
ДЕЯТЕЛЬ НАУКИ. И что теперь делать?
З а н а в е с

На канале Punk Monk у Коли Жаринова взошла новая звезда - это Катя Квитко. Вы знаете, Майселф не очень любит разговоры про постель (в частности, в литературе) потому что Майселф монах, скопец и дедушка русской добродетели. Но если уж меня зацепили эти передачи, значит, есть смысл их посмотреть. В выпусках Кати нет того, что обыватель, зардевшись, называет «клубничкой» - это серьезный рассказ начитанного человека о страницах, которые ханжа с пунцовыми щеками внимательно перечитывает несколько раз, и о которых не принято читать лекции на филфаке. Хорошо бы вам посмотреть этот выпуск и поделиться своим мнением о нем.
https://www.youtube.com/watch?v=-kQzT1b5bBk

Коллега, д. филол. н., проф. Елена Чернозёмова (мой личный друг последнюю 1/3 столетия), выпустила долгожданную книжку «Разговор о достоинстве в системе жанров английской драматургии конца XVI века».

Один из ведущих шекспироведов страны (и ей я горжусь и как другом, и как ученым) написала о творчестве ближайших предшественников и современников Шекспира — Кристофера Марло, Джона Лили, Джорджа Пиля, Роберта Грина, Томаса Кида и Томаса Нэша. Книга интересна как специалистам, так и всем, кто хотел бы стать специалистом в английской литературе.
https://www.ozon.ru/product/razgovor-o-dostoinstve-v-sisteme-zhanrov-angliyskoy-dramaturgii-kontsa-xvi-veka-chernozemova-1742971312/