Уточню с помощью опроса! А комментарии, по-прежнему вери велкам!

А вы разговариваете с ИИ как с психологом? Ну признайтесь! А о чем?

⬆️ Я совершенно с последним согласна! Я не согласна… Даже не не согласна. Мне горько видеть тот ход психолога, который не кажется мне профессиональным, хотя очень, очень понятен по-человечески: в ответ на яростный запрос – признай, что я есть и силен в своей ярости – игнорировать эту ярость. К сожалению, это заводит новый цикл такой ярости.

И здесь подтверждение не равно слабости или тем более одобрению. Ответ на крик - я тебе нравлюсь? - не в прямом согласии или отрицании: да, нравишься! или нет, не нравишься! Подтверждение здесь в том, чтобы отразить: тебе сейчас отчаянно необходимо, чтобы я тебе ответила и мое молчание доводит тебя до такой ярости, что ты готов на меня напасть! С 13-летним подростком это так важно назвать - назвать, что с ним происходит.
Молчание психолога в данном случае, как мне кажется, не направлено на то, чтобы обнаружить для него самого эту его неспособность справиться с яростью, а на то, чтобы скрыть и не дать вырваться наружу ее собственным чувствам, которые вообще то уже пять минуть назад вполне проявились. Если бы можно было отразить, что с ним, то легче было бы и прямо сказать, что с ней: да, многое из того, что ты делаешь и говоришь, вызывает у меня много гнева, страха и отвращения. Многие твои части!

Я вовсе не настаиваю, что я здесь права. Я и сама в этом не уверена. Но я опять все время вижу сегодня, как отсутствие опыта и этики признания и контакта со своими негативными чувствами, будучи подпитано мощным страхом, выливается в прямое и непрямое, по-разному кривое насилие. Каким страхом? Страхом быть замеченным в том, что злишься, что недоволен, что несогласен, что не принимаешь, что ошибаешься, в конце концов. Если цена такого признания и обнаружения взлетает до небес, то ответственность за мои собственные негативные чувства быстро перекладывается на других: ты верни мне мой гнев, разозлившись, а я его не приму, но хотя бы увижу. И дальше файт, борьба, но не за возможность действовать и не за весомость аргументов в постановке целей, а за возможность проиграть ярость. Я вижу эти части, вытрясающие увиденность, контакт, близость такими методами, потому, что других у них нет, и потому что правит страх.

Сталкиваюсь бесконечно в разных контекстах с тем, что люди стали отчаянно и опять без слов требовать: верни мне, что со мной происходит!!! Верни любой ценой и при этом так, чтобы мне не было стыдно за то, что я злюсь, хочу кого-то прибить, отомстить, ранить! Подтверди мне наличие таких моих частей, потому что оставаться незамеченным в своей ярости невыносимо! Но и нести ответственность за свой гнев, признавать его невыносимо, потому что тогда придется и свою ранимость увидеть и признать, а опыта ни того ни другого нет. 😔

Последние несколько минут в третьей серии нашумевшего мини-сериала «Переходный возраст» заставили нас в нашей психологической тусовке тоже пошуметь - несколько раз и ходя по кругу. Если вы не смотрели, то рекомендую! А, если смотрели, то обратите внимание на эти кадры! Мальчик, совершивший преступление из неудовлетворенности и ненависти, в разговоре с психологом, когда та объявляет, что больше они не увидятся – она провела свою экспертизу и сделала свои выводы – распаляясь, кричит ей и требует: скажи, что я тебе нравлюсь или не нравлюсь! Скажи, что я хороший или плохой!
Подтверди мне, что я ЕСТЬ в этой своей ненависти и неспособности с ней справиться!

Психолог оставляет его в этой ярости, не отвечает и не подтверждает. Она, с одной стороны, сталкивает его с его фрустрацией, которую ему необходимо заметить, исследовать и найти другие способы справляться с гневом. С другой стороны, захваченная совершенно естественными в этой ситуациями страхом, гневом и отвращением в его адрес, она оставляет его без подтверждения того, чем он сейчас захвачен и тем самым закручивает тот же мизогинистский цикл: «ты, сука, меня держишь на поводке!»

В этом месте как раз многие мои коллеги со мной не согласились. Они настаивали, что она сталкивает его с тем, что с чем он и должен столкнуться и справиться, высвечивая тем самым всю проблему этого преступления. Человек может быть отвергнут, может быть зол по этому поводу, может горевать и переживать, но не идти бить или убивать, подпитанный, соблазненный социальными убеждениями и практиками, в которых растут и воспитываются большинство мужчин сегодня. ⬇️

⬆️ И только со временем я стала допускать: а вдруг не вынуждены? А вдруг им интересно? А вдруг они размышляют в это время и о себе тоже? Это ведь я слышу этот текст сто пятьсотый раз, а они то нет. И даже я всегда слышу что-то новенькое…
 
В общем, лайфхак: автомобиль, движение, дождь, музыка фоном и… мотор, камера, начали: история про то, как «нечего сказать» или «ничего не помню» или «ничего не чувствовала» или «ничего как будто и не было» и тому подобное. И вслух, с выражением, самой или самому себе, обязательно вслух – это позволит наблюдать и прислушиваться к разным интонациям и оттенкам в голосе. Вопросы задавать можно! Уточнять и переспрашивать тоже. Эффект свидетельствования будет выше.

Не благодарите заранее! Лучше поделитесь потом впечатлениями от того, что получилось 😜.  

Автолюбителям на заметку!
Вчера ехала в машине: снаружи о все стекла проливной дождь – один из первых по-настоящему весенних; внутри - всякие мистерии Баха через айтьюнс, переложенные для виолончельного соло; позади - целый день, в котором были и беседы с людьми в терапии и беседы с людьми вне терапии, похожие на те, что в терапии; впереди - целый час за рулем, когда можно без зазрения совести не отвечать на сообщения и не мониторить их в гаджете.

Вот в этой атмосфере я спонтанно рассказала самой себе историю про саму себя – одну из многих, разумеется, но, какую-то важную, которая очень давно ждала быть рассказанной. Рассказала вслух.
 
Автомобиль — это мое безопасное место, свидетель и один из бесконечных фракталов Селф. А многие мои клиенты время от времени вынуждены выходить в сессию онлайн из своих припаркованных авто. Это не от хорошей жизни, а от турбулентного расписания. Старые добрые психоаналитики всегда, конечно, ратуют за неподвижный» «кадр» или сеттинг работы – терапевт в одном и том же пиджаке с карманАми, в одном и том же кабинете, пациент на одной и той же заветной кушетке, десятилетиями не сдвигаемой с места ни на сантиметр. Они за эти онлайн сессии, когда человек в авто, просто смачно плюнули бы в нас непосвященных, профанирующих святыню 🙊, но уж как есть! Да, мы не аристократы от психоанализа, что поделать).
 
Так вот. В машине я внезапно разрешила своей довольно артистичной части помочь мне в голос озвучить историю про меня на определенном этапе моей жизни с экскурсами, разумеется, в разные «прошлые». Я заметила и отпустила стыд перед этой артистичностью и с выражением, что называется, пересказала себе, как это все было тогда, как виделось изнутри и снаружи, как ощущалось или как не получалось что-либо ощутить, то есть живописала контекст – самый разный - в котором происходило то, что происходило.
 
И это, я вам скажу, просто бомба! Я непосредственно и неоспоримо испытала эффект того, о чем часто говорю людям в кабинете - как важно связать по-над травмой историю! Но всем нам известно, и по себе я знаю, что и в личной терапии не всегда получается то, к чему мы так стремимся, например, в IFS – чтобы мы сами научились быть сами свидетелями своих историй, наблюдателями и, благодаря этому, утешителями. Но случается, случается! Эврика!
 
Обычно ведь бывает как в старом анекдоте. Оставили родители ребенка дома одного и включили ему пластинку со сказкой. (Ну вы уже догадались, что анекдот совсем старинный: и родители безответственные, и социальные службы еще не бдят, и винил еще играет 😏. Возвращаются и слышат, как ребенок в детской кричит: «Хочу! Хочу! Хочу!» Вбегают в комнату, а там пластинку заело, и игла подпрыгивает на одном и том же месте: «Хочешь я расскажу тебе сказку, дружок?» ..кх-кх-кх… «Хочешь, я расскажу тебе сказку, дружок?»…кх-кх-кх…
Вот так часто это и звучит изнутри, когда человек пытается охватить свой неохватный опыт в речи, а множество частей имеют на этот счет очень разные мнения: что надо помнить и что забыть, что невозможно чувствовать и что надо чувствовать, что можно предъявить и о чем важно отчаянно сочинять/врать и это жизненно важнее всякой «правды»…Хочешь я расскажу тебе сказку – и дальше все застряли и всё заело.
 
Оказалось, крайне важно признать и дать слово той части, которая как раз умеет рассказывать истории, самые правдивые! А правдивые – они как раз про то, в том числе, как не удается о чем-то сказать, как решили что-то не помнить, как забыли что-то чувствовать, как сочиняли/врали, чтобы… Эта артистическая/писательская, в общем очень талантливая часть (та самая, которая может быть и сочиняла, чтобы выжить), умеет перевести и рассказать про всех, если разрешить ей быть настолько, насколько она хочет, пафосной. Патетика, в конце концов, важный прием апелляции к эмоциям зрителей! И тут важно историю дослушать – со всеми паузами, со всеми экскурсами бог знает куда, со всеми за и против. Моя мама умела занять слушателей на часы, и я всегда страшно мучилась и стыдилась, когда гости попадались на эту удочку и вынуждены были слушать.⬇️

Мне во сне снятся сложные хитросплетения стратегий привязанности. Кто знает, тот поймет 😜
Вон уже и рилзы всякие люди снимают про то, как на дейтинге народ обменивается типами привязанности - «у меня избегающий», а «у меня тревожный», как справками о перенесенных заболеваниях. Это, конечно, издержки поп-психологической культуры или терапевтических режимов коммуникации, которые нам теперь так привычны. Это когда с помощью пси-тока мы говорим обо всем, о чем нам на самом деле очень трудно говорить. И тут ничего нового и странного: мы для всего ищем метафоры, аналогии и переводы – так устроено наше сознание, а не просто язык, который никогда не точен, не тождественен «реальности», и этот зазор дает нам возможность развиваться, уточнять, исследовать, договариваться и передоговариваться.

У меня есть часть, которая продолжает переваривать терапевтические сессии и ночью, чего-то додумывая и дорассказывая себе и другим. Мы ее во внутренней семье (помните же, как называется мой терапевтический подход? Правильно – Внутренние семейные системы), называем нашей «ночной красавицей» по контрасту с «Дневной красавицей» Бунюэля. Неприличная аналогия, но как есть. Кто не помнит сюжета этого древнего фильма с Катрин Денев в главной роли – сходите в википедию.

Так вот наша ночная красавица во сне мазохистски дочитывает нам самим лекции про то, какая на самом деле базовая стратегия у нас самих или у кого-то из окружающих. Из частей кто-то предсказуемо на этом «семинаре» спит, кто-то ковыряет в носу, кто-то гуглит каждое слово, чертыхаясь, и все это в объединяющем нас всех сне, на страже которого стоит лежит бедное, уставшее за предыдущий день тельце. И вот сегодня была попытка с нескольких заходов сформулировать, как люди в паре собираются в этот «надежный паззл» из противоположных стратегий поиска контакта и близости:

Один/одна:
Я манипулирую, требую и обесцениваю, чтобы меня не бросили!
Дай мне возможность, раздражаясь, наказывать тебя за твое желание меня покинуть, которое есть в моем воображении!
Я хочу переиграть, преодолеть свой страх и стыд, поэтому нахожу человека, который не способен не заботиться о другом, то есть обо мне, и начинаю его/ее испытывать по знакомым правилам: как можно тебя доставать так, чтобы ты меня не бросил/а? Я раздражаюсь и манипулирую – ты и так меня не бросишь? И вот так меня не бросишь? И вот так тоже? А, если я тебе объявляю: «я ухожу!», тоже не бросишь?

Второй/вторая:
Я все тебе отдам, чтобы не оказаться в ловушке: все возьми и оставь меня в покое!
Дай мне возможность злиться на тебя, не боясь, что ты накажешь меня за это холодностью и отвержением.
Я хочу переиграть свой страх и стыд, поэтому нахожу человека, который боится быть брошенным и поэтому все время объявляет «я ухожу!», но переигрываю по знакомым правилам: сколько тебе еще надо дать, чтобы ты, наконец, меня бросил/а?

И зачем я все это проигрываю то, даже во сне? А как в красной шапочке: это чтобы лучше видеть тебя пару в кабинете, как одного человека, в котором разные части вот так друг с другом сцепляются!

Есть ли у меня, боящегося, что меня бросят, части, которые хотят, чтобы меня скорее оставили в покое, лишь бы не терпеть это невыносимое напряжение? Конечно! А есть ли у меня, готового для другого на все, лишь бы он ослабил хватку невыносимой близости, части, страшащиеся оставленности и одиночества? Конечно! Вот это главное, что важно бывает заметить и увидеть – мы все боимся в итоге одного и того же: одиночества и отвержения, а как сложно и по-разному, против этого сражаемся! Ну а чтобы было с чем бороться, надо это постоянно держать в поле зрения, поэтому человека, предоставившего нам возможность бояться и бороться, найти и не сдаваться, мы всегда найдем и никогда не пропустим.

Ну вот и вы просмотрели часть моего психообразовательного сна🤣 Спасибо!

И мой любимая короткометражка на тему «борьбы за счастье» 👇

На выходных была в Питере. Это такое место, где лично мне точнее думается и полнее чувствуется. Это не потому, что Питер – такой прекрасный. Мрачный, странный, гордящийся своим обшарпанным лоском город, чего уж там. Ну вот я тоже к этому его лоску привязана. Но, главное, места на большой воде действуют на меня не так усушающе во всех смыслах, как Москва, моя родная и сложно любимая Москва, от которой у меня иногда песок скрипит на зубах – так она перетирает людские души в труху.

Там, у большой воды, мне было естественно встретиться с теми, кого мы в IFS-подходе называем изгнанниками – уязвимыми, ранеными, как правило, детскими частями. Они всегда наполнены эмоциями и чувствами, которые оказались когда-то помеченными как невыносимые (для себя и/или других) и потому были спрятаны – от того и «изгнанники».

В их числе могут быть как боль и одиночество, так и гнев с яростью. Но самое печальное, что и радость, счастье, свобода, спонтанность, непосредственность тоже легко остаются в изгнании, если с ними трудно было встретиться когда-то близким. Их место занимает стыд – жгучий или ледяной в своей жгучести, провоцирующий защитные части на нечеловеческие иногда попытки его избежать, делая так, как ожидается, или агрессивно захватывая и эксплуатируя власть.

Ну в общем сквозь весь этот многослойный пирог трудно бывает пробраться к задающим всему тон одиночеству и покинутости. Еще труднее остаться с ними хотя бы на какое-то время, подержать за руку. Я последнее время нащупываю их как эхо невозможности отпустить… Оказывается вдруг, что разные цепляния – это судорожная невозможность отпустить – вот ведь сюрприз, блин! – маму. Смерть ее – это вообще неперевариваемое что-то для многих частей – как, после всех усилий быть ей нужной и рядом, все могло закончиться вот этим??? Она просто умерла??? Да что ж такое-то!!!! Очень много в этом месте стыда и всего-всего.

Но, если смотреть на воду, идти вдоль воды, дышать водой, то нет-нет, да и, заплачешь, наконец, и вода пойдет вместе с тобой, в тебе, за тобой и рядом. И вдруг мелькнет ощущение одиночества как благословения отдельности. Только на миг, но все же…

Побудьте со своими изгнанниками, чтобы ощутить отделенность как силу и благословение, а также как дорогу к близости.


Там, на Неве, в синеве,
нежданно ослепшей от солнца.
С мартовской шахматкой льда,
скользящей в подводное небо.
Мне было проще взять тебя за
руку,
горе мое!
Мне было слаще испытывать эту
тоскливую негу.

До одиночества жадные
набережные столиц,
нянчащие воображаемых
за грудиною птиц.
В вашем сияющем холоде
легче топкую боль
с детства озябшего голода
взять на прогулку с собой.

В люльке неровных шагов
разбалтывала слезы.
Пену и пузыри сдувала
с губы распухшей.
Мне так легко прижать тебя к сердцу,
горе мое,
если утоплен движением стыд
в талую сушу.

Одиночеству верные
жесткие берега!
Держите недостоверное
плотно, наверняка.
Слюни распустят призраки
самых упорных надежд,
допуская немыслимое
горе без всяких мреж.

Там в синеве на солнце
режущем лед на плитки.
Там у воды, умеющей
быть даже в камне беспечной.
Мне было легче признать тебе,
горе мое:
ты не схватила за руку маму навечно.
ты не схватилась за руку мамы навечно…

Куда уходит радость из жизни и как ее вернуть?

В гостях социокультурный антрополог и психолог Елена Миськова.

Обсудили:
1. Как внешние и внутренние тревоги мешают радоваться жизни?
2. Почему стресс убивает возможность «жить в кайф»
3. Какие практики помогут восстановить душевное равновесие?
4. При чем тут кортизол?
5. Можно ли быть абсолютно счастливым?

Слушать здесь:

https://psay.mave.digital/ep-307

Невозможно было об этом 👆на неделе не поговорить. И я очень благодарна своему подходу в работе с частями за то, что именно такую оптику хоть немного удается держать. Если вам хочется прокомментировать, откликайтесь!

Так получилось, что вся прошедшая неделя прошла в разговорах с людьми про женское и женскость, в том числе с мужчинами.
Подкаст Насти Красильниковой, удивительные метаморфозы большой «мальчиковой» политики и вот это все… Что называется, многие опять задумались. 🤨

Женщины приходили и говорили обо всех ста тысяч пятидесяти оттенках их тревоги, с которыми они как будто полностью слиты, и о том, как помогает от них отделиться возвращение во внутреннюю семью изгнанных гнева, ярости, грусти и прочих вот этих «негативных».

Когда все дома – со всеми оттенками, тревога может пойти расслабиться и прилечь, хотя ей это и нелегко – она как в старом анекдоте всегда помнит: не успеешь прилечь, так уже закапывают! 😹

И вопросов больше, чем ответов: как из запертой когда-то в детской ярости неувиденности вырастить ассертивность, например? Не слышали такого слова? Погуглите! Очень хорошее качество! В просторечьи – умение различить свой дискомфорт и предъявить его твердо, принимая на себя ответственность за свои чувства и не нарушая чужих границ. Ох, это задачка, скажу я вам! У меня даже звучание этого слова легко перетекает в наезд) 🤭

И тут опять приходится заметить тревогу и мягко ей предложить: мамо, вы бы прилегли! Нет, сразу не закопают, не переживайте!

В общем, от всей души желаю нам, дорогие люди с преобладанием женских аватар в этой жизни, полноты в хорошем смысле этого слова: полноты чувств, ясности, контакта с миром и собой, близости с людьми!

Задумалась, сколько у нас сейчас разных «новых годов» плюс «ретроградных» и «парадов планет» и прочих переходов, о которых нам напоминают заботливые люди в своих рилзах. Конечно, ритуалы – это хорошо, но нельзя сказать, что «ритуалов много не бывает». Всего бывает ту мач, если на повестке дня оказывается «надо успеть», а не «попробовать замедлиться». Впрочем, пробовать, как известно, это вообще дезориентирующее слово, как и словосочетание «хотел бы!».
Прекрасный Мераб Мамардашвили в ответ на слова выступающего «я хотел бы сказать!» обычно возражал: «Вы не хотите, вы уже говорите. Так говорите и станет понятно, что вы хотели!» Я это часто вспоминаю в связи с частями: у нас иногда мало шансов не высказаться из какой-то своей части, которая рвется в бой, но всегда есть шанс заметить и прислушаться – а чего я из этой части хотел/а сказать и дать об этом знать окружающим, вернувшись в контакт.
В общем, время, куда не кинь, переходное, но переходы эти у каждого свои – у кого по пересеченной местности, у кого вплавь, у кого вброд, у кого длинным перелетом. Для каждого нужна своя одежда, своя еда и прочее. Это и есть ритуалы. И так у каждой части. Поэтому переходите с вниманием!

Привет! Делала перерыв на отпуск. Возвращаюсь!
Знаете, после этих перерывов, когда выбиваешься из колеи «надо», «быстрее», «должно», как-то сейчас особенно заметна та жертва или потеря в психологическом смысле, которую от нас как будто бы требует время последние три года. Это потеря смысла в «мелких» человеческих делах и проблемах, радостях и горестях, конфликтах и встречах. На фоне «вот этого всего» человеческое требуется признать неценным и неважным. Вся внутренняя и внешняя природа против такого требования восстает, но за это восстание требуется платить виной или онемением.
И как это просто: настоящее горе – когда надо оплакивать, гневаться, требовать и вспоминать – подменить обесцениванием радости и каждодневных задач человеческой жизни! От этой подмены тошно.
У меня прямо вопрос: на что вы забили или что для себя обесценили – какие ваши части – в последнее время (годы, месяцы)? Что назвали «неважным», «невозможным», «бессмысленным», «неуместным»? Если мы просто перечислим, назовем эти части, мы внесем больше в дело жизни, чем любые ритуальные жертвоприношения наших чувств.
Ну и вам в качестве фона для этого медитативного упражнения – шум моря.

Мне от этого видео 👆с утра хорошо! Мэтры и гиганты терапевтических подходов танцуют: когда все помогло!❤️🕺😄 Танцуйте! Помогает)

Люди спрашивают, а чем же в самом деле полезна и помогает терапия?
Сами терапевты проводят бесконечные исследования эффективности и доказательности той или иной модальности. Честно пишут, что часто терапия не помогает, или эффекты с терапией и без терапии в изменениях равны между собой, что эффект – это кумулятивный эффект – терапия плюс фармакотерапия плюс разговоры по душам плюс катарсис от прочитанной чьей-то мысли, наблюдения, просмотренного фильма…
Да, конечно, это всегда кумулятивный эффект.
Чем мерять эффект терапии и что в фокусе этого замера – это всегда сложный вопрос, который сам по себе обращает внимание на чаяния, страхи, надежды и претензии замерщиков – то есть на их части).
Но вот если я для себя пытаюсь ответить на эти вопросы, то…
Во-первых, перед глазами у меня всплывают мои собеседники, которые в начале наших встреч говорят в сердцах в завершении сессии:
- ничем мне это все не помогает!
А потому, через какое-то время встреч начинают то же самое говорить с улыбкой:
- Эх, Елена, ничем вы мне не помогли!
И мы смеемся вместе, когда я подтверждаю:
- Эх, ничем…
Это изменение в тоне – от злости и отрицания к улыбке и сожалению о том, что какая-то часть так надеялась, что ей помогут что-то просто не чувствовать – это для меня критерий и камертон изменений в терапии. Смягчение, расслабление защит, сожаление и сочувствие к самому себе, которое дает энергию и силу, а не отнимает ее, как настороженность и борьба.

Человек приходит и говорит:
- моя проблема в том, что я в не уверен/а в себе!
- что вы хотите с этим сделать?
- я хочу быть уверена! Я не хочу быть неуверенным! Это невыносимо быть неуверенной!
- то есть вы не уверены даже в том, что вы неуверенна – это ведь невозможно вынести, как вы говорите?
- вы меня запутали!
- давайте начнем с того, что вы будете уверены в том, что в чем-то не уверены. Когда вы в этом точно будете уверены, с этим действительно можно будет что-то сделать.
- и как это сделать?
- посмотрим!😉