знаешь, я думаю, вполне естественно искренне желать кому-то счастья и не хотеть его видеть. да, я хочу, чтобы ты была счастлива, но мне не нужно ничего о тебе знать. совсем не нужно.

ты превращаешься в теплый ветер. в прячущееся за облаками солнце. в ночной дождь.
в мороженое после учёбы.
я чувствую твои мягкие-мягкие объятия, когда выхожу на улицу.

кому-то хватает месяца простого общения, чтобы потом скучать годами. а кто-то даже после десяти лет брака не сможет назвать человека близким.

моя защитная реакция - присвоить твою личность себе, слиться с тобой, чтобы ты перестала существовать как отдельный человек. и была бы только частью меня.

мне незнаком концепт здоровых отношений, уничтожьте друг друга

я на шаг ближе к одной из своих мечт ещё с самого-самого детства. найти силы, найти время, найти возможность - возьму в руки лук.

пустой, как бутылка вина или пустой, как космос, зависит, по сути, только от твоей точки зрения

ты обижаешься только на тех, от кого ждешь извинений. а зачем тебе извинения от человека, который ничего для тебя не значит?

опустим тот факт, что люди ощущаются как персонажи без голоса с репликами на экране, потому что я отвечаю такими же репликами.

на шрамах вырастут сады, и я не скрою, откуда они.

учиться, работать и удовлетворять любые свои потребности, кроме духовных, ощущается так

проблема скуки нерешаема? знаешь, думаю, если бы мое сердце били током, мне было бы веселее.

у меня уже 14 марта, а это значит… мне 19… я все ближе и ближе к богу…

ах да, ты посоветовала не привязываться так сильно к людям. я теперь даже не понимаю, где проходят границы моей искренности. не чувствую вес своих слов, не воспринимаю всерьёз чужие. и что дальше?

с праздником, девушки 💗
не забывайте отдыхать и высыпаться, пожалуйста!

не успела закрыть двухсотый гештальт, на горизонте появился новый.

чтобы обрести уверенность в себе, иногда советуют просто притворяться, что ты такой являешься, и тогда в один день границы сотрутся и ты действительно обретешь уверенность.

это работает во все стороны. сделай вид, что ты легкая на подъем и умеешь быть душой компании, которой неизвестно о комплексах и проблемах, которая отшучивается на каждую серьезную тему и не любит тяжёлых разговоров, и однажды ты не заметишь,

как действительно стала пустой.

разговоры после трёх ночи превращаются либо во вскрытие душевных травм друг друга, либо в горячие споры о существовании кота-богоеда. другого не дано.

сессия психолога? а может лучше отправиться в путешествие за артефактом бессмертия и пройти через испытание собственными страхами, чтобы одолеть их раз и навсегда?

мой… мой котёночек…

ровно год прошел.

я все ещё не могу простить ни тебя, ни саму себя.

но показывая другим людям наши фотографии, меня злит, когда они не говорят, как ты красива.

те, кто зная тебя, остаются к тебе равнодушны - самые глупые люди на свете.

это ведь ты.

я счастлива, что ты была в моей жизни, и рада, что ты больше никогда в нее не вернешься.

о неееет, меня укусила древнейшая вампирша, живущая в жутком замке на холме, и теперь я не могу выходить на солнце и вынуждена спать в гробу, какой ужаааас 🙏🏼

конечно, нельзя было не выпить чая с карамельным шоггетеном на четырнадцатое февраля, нельзя было обойти этот шоколад стороной в такой день, никак нельзя.

что дальше, ад или рай я не знаю, я просто хотел бы остаться с тобой

вдвоем.

как зачитывают список преступлений перед эшафотом, сердце вырежет тебя из памяти.

я отмечу 18 лет заново. устрою себе другой выпускной. сделаю каждый день четырнадцатым февраля.
все будет лучше. лучше, чем было.
счастливее.

самоуверенные типы - моя слабость… жаль, что они меня всегда разочаровывают.

я приезжала в школу, где училась, чтобы провести презентацию, и лучшие слова, что я услышала за последние месяцы - «ты выросла» от своей учительницы.

наверное, что-то просто навсегда останется за спиной. как тень, как невидимое напоминание, как постоянная тоска. где-то рядом. что-то, что ты никогда не сможешь себе простить.