ВОТ ТАК выглядит моя работа 😉

Знаю, что это муторно: зарегиться, найти ту самую аватарку, что будет отражать вашу суть, покопаться в разделах, найти, почитать и прочее, прочее, прочее...

Но я не могу не поделиться и не прорекламировать свою работу.

От души, как говорится ❤️

А вдруг...

Вот вам сегодняшний вайб ❤️
.. и следующая информация...

Вчера, для участия в конкурсе, я загрузила стихотворение на сайте "Неизвестный гений".

Это социальная сеть для тех, кто хочет стать известным и знаменитым.

Так говорится в интернете, а вообще, сайт просто для творческих людей:
музыкантов, художников, дизайнеров, писателей, скульпторов, фотографов, изобретателей, сценаристов, для тех, кто занимается прикладным искусством различного формата и прочее, прочее, прочее.

ЗДЕСЬ можно загружать свои работы, участвовать в конкурсах и даже, вроде как, их продавать.. 🤔

Я не много разобралась со вчерашнего дня, но сайт показался интересным.

Поэтому всем, кто творит потихоньку или активно, предлагаю заявить о себе. Можно делиться, а можно просто оценивать чужие работы.

Я, конечно, знала, что творческих людей много, но в который раз, наглядно удивилась насколько.

Моя работа называется "Судьба". Находится она в разделе:

Литература ➡️Конкурс "Победа. Одна на всех".

Буду очень рада, вашему вдумчивому взгляду и оценке (которая увеличит те самые, победные шансы).

🤝

СЕГОДНЯ ..

.. тест на писательские способности говорит, что я - Продвинутый писатель.

🎞️🎞️

А какой писатель ты, узнай здесь ➡️ ТЕСТ

👀 👋

ИЩУ ФОТОГРАФА

Так мог бы называться этот пост и так, собственно, он и называется. А потому что, могу себе позволить, как говорится 😉. А раз могу, то позволяю делаю.

Рассказываю чем я живу. Об одной бытийной мысли-бренности, так сказать.

Несмотря на то, что кажется, будто моя основная книга стухла зависла на хрен знает какой срок, на самом деле - всё идёт, как должно. Да, неспешно, но значит, так и лучше.

В эту неспешность входит моё жизни-осмысление, а ведь оно очень важно, учитывая, что третья часть книги обо мне (первые-то о коте и дочери).

Осмысливая, я понимаю, что не готова к этой моей, третьей части. А как быть готовой, если ты не стоишь на месте... Если написав сегодня об одной себе, завтра ты уже не совсем она, та...

Но речь сейчас не обо мне. Не о третьей части. А о коте. Части первой. Как об основном герое этой книги. То бишь, о Снежке 🙂 ..

Размышляя о бренности, я понимаю, что все мы можем расстаться в любой момент.

И если век человека не так уж и долог (недовек), но при этом есть шанс дописать книгу, то жизнь кота ещё более скоротечна и есть большая вероятность, этой книги не дождаться вовсе.

А я очень хочу, чтобы Снежок дожил до момента презентации нашей с ним, книги, представляя, как важно-красиво будет он сидеть в мягком кресле, презрительно взирая на то, как я подписываю экземпляр(ы) своим родственникам фанатам-почитателям

Но жизнь быстротечна и внезапна порой. Мы не можем предугадать, но можем подготовиться.

Я хочу быть уверена, что так или иначе, вживую или на фото (а лучше и так, и так), Снежок абсолютно точно, будет сверкать в моей книге.

Черным хвостиком, белым ушком (с чёрным же пятнышком) и розовым носиком, будет он выглядывать из-за страниц книги, намекая читать быстрее.

Белым бочком (с черным же пятнышком), будет красоваться на обложке...

Но самое главное, вальяжно свесив хвост, он будет возлежать в самом главном кресле, на презентации (нашей) книги.

Но фото все равно нужны, да. И нужен фотограф. Но не простой. А золотой человечный, любящий животных и по-человечески недорогой.

А то один из, запросил, как мне кажется, не по-человечески дорого (за фотоссесию с котом). Целых 26 тысяч. Как вы считаете, это нормальная цена?

Напоминаю, мой опыт включает в себя всего одну фотоссесию. И это было по-человечески круто!

Жаль, что Катя в Питере, а не в Москве.

Но я все равно не оставляю надежду и ищу того самого. Лучшего фотографа.

🎞️ Вот одна из мыслей и дел, что занимает меня в последние дни.

🎞️

Ваша дело-мысль, что занимает вас сейчас?

👍👍👍

ЗАГРОБНЫЕ ТВОРЕНИЯ ❤️‍🩹

🎞️🎞️🎞️

"К бабушке"

Меж тихих аллей,
Заброшенных жИлищ,
Тонкая змейка тропинки.
Гравия шелест,
Шорох листвы,
Ствол одинокой осинки.

Иду я неспешно,
Внимаю задумчиво,
Слыша приветственный шёпот,
К бабушке в гости двигаюсь я,
Нарастающий чувствуя рокот.

Иду в тишине,
Как будто одна,
И в то же время не так.
Меня встречают,
Торопясь показать,
Красиво цветущий мак.

Мимо серых плит,
Различных могил,
Провожают,
Торопясь рассказать:
Что было,
Где было,
Как долго он жил,
Кого навещает мать.

Жизни границы,
Я наблюдая,
Вижу смерть и покой.
Но чувствуя шёпот,
Приветственной встречи, думаю:
"Разницы никакой.
Всё это жизнь,
Просто другая",
И мне одобрительно вслед,
Кивают согласно,
Торопят, желая,
Земной своей жизни след:
Показать,
Поделиться,
Проводить,
Улыбнуться,
К бабушкиному порогу.
Радуясь с ней,
Что не забыли,
Потомки её,
К ней дорогу.

Я же иду,
Неспешно кладу,
Тепло пожеланий,
Конфеты.

Чувствуя грусть,
Глядя вокруг,
На тресканных линий, портреты.

🎞️🎞️🎞️

"На Родину"

Аэропорт.
Самолёт,
У меня,
У сестры,
И вот, у домашнего стана.
Из России,
Кореи,
Вернулись зачем,
Под солнце Узбекистана?

Встреча с родными,
Объятия, слезы,
Мамины разговоры.
Дождь и базар,
Кладбище и цветы,
Жалобы, уговоры.

Сочувствие лиц,
Множество слов,
Поминки,
И снова по кругу.
Объятия душ,
Горечь сказанных фраз,
Соболезнующих друг другу.

Город родной,
Давно уж не мой,
Чужая речь,
И немного,
Осталось тех,
Кто был мне знаком,
Судьбы развела всех дорога.

На взрослые лица,
Из детства людей,
С грустью взираю,
И болью.
Осталось так мало,
Знакомых, друзей,
И трудно мне свыкнуться с ролью…

Что стали мы выше,
Стали взрослей,
А взрослые стали старее.
Галопом время,
Несётся вскачь,
Безжалостнее,
Быстрее.

И радостно мне,
Увидеть, обнять.
Всех их,
Ещё раз,
И много.

И страшно мне,
Уехать, пропасть,
Чудится, что осталось немного.

Времени…

🎞️🎞️🎞️

"Мой (не)верлибр"

Желая поймать вдохновение,
Пытаясь его найти,
Гуляю по кладбищу старому,
Стараясь его обойти…
По кругу,
По плитам,
По тропам,
Слушая мертвецов,
Я размышляю о разном,
Например, про детей и отцов.
Ещё про рифмы и песни,
Про разный стиха размер,
Про то, как сильно важно,
Детям давать пример.

Любимую слушая музыку,
Думаю, я о том,
Что все мы уйдём когда-то,
Нет смысла жалеть о том.

Бреду я, глядя на мёртвых,
Что смотрят живее живых,
Пытаюсь задумчиво мысля,
Создать я белый свой стих.

Стих белый,
Верлибр,
Никчёмный калибр,
Моего творчества...

🎞️🎞️🎞️

"Он жив?"

Вот умирает человек,
Быть может, даже через век,
А может через пару лет,
Иль шесть десятков,
Но уже,
Лежит скелет в земле.

И шесть десятков лет прожив,
Он мертв?
Или скорее жив?
Сносив пальто,
Иль дождевик,
Издав свой самый первый крик,
Последний хрип,
Он жив?

Иль умер он?
И жилы, кости,
В сырой гниют земле,
И гости,
Приходят иногда,
Порой,
Топча погост,
Что стал родной…

Он чувствует иль нет?
Как знать и кто ответит?
Грустит ли он,
Смотря на солнца свет,
Что всем нам светит?
Стирает ль влагу слез,
С лица родного?
С лица не своего,
С лица чужого…

Его похоронили ведь,
Сожгли одежду,
А вместе с ней мечты, надежду,
И на могиле, пророс уж мак.
Ведь так?

Не так…

Да, он родился.
И первый крик,
И жизнь,
И смерть,
Его последний вдох,
Похоронили..
Сожгли одежду.

Но он живой.
Лежит, скорбит,
Хранит надежду,
Что все не так,
Что это не конец…

С тоскливой грустью,
Прощальную над гробом слыша речь,
Он быть желает большим,
Чем то, что можно сжечь…

🎞️🎞️🎞️

Ну как-то вот так, короче говоря...

🤌🤌

#моистихи

🎞️🎞️

Продолжаем?

Интересно, что если у женщины совпало несколько поминок в один год, то она может надеть платок только для одного покойного.

То есть, если моя сестра надела белый платок для своего отца (см. видео), то она не может (не имеет права), надеть такой же (или этот же) платок, на поминки свекрови (в этом же году).

Также, в гроб нужно положить 12 или больше, белых платочков. Считается, что умерший дарит их встречающим его друзьям и родственникам (а если кому не хватит… 🤔).

В рот кстати, кладут рис в количестве семи штук, правда, не совсем поняла зачем (чтобы не проголодался по дороге?...).

Короче, за три (обязательных) дня до похорон, надо сделать многое.

Кому интересно, можете почитать во всезнающем гугле, скажу только, что на следующее утро после похорон, надо навестить покойного, накрыв ему стол (с курицей и водкой), как бы интересуясь: «Хорошо ли ты спал (первую, самую важную ночь), хорошо ли тебя встретили и т.п.».

Ну и закончим на этом, пожалуй.

Так-то, всего и не расскажешь, много получится. И грустно.

Главное - всегда, везде и во всем относиться ко всем(у) с уважением, как-то: налить водку в землю перед погребением, испросив разрешения. Налить водку в землю перед установкой памятника, испросив разрешения. Короче, всегда (уважительно) просить разрешения, помня – мы только гости в этом мире (а может, и на том свете тоже).

❣️ Кстати, бывая в Узбекистане, я всегда навещаю бабушку (Огай Анну) на уже недействующем кладбище, которая ушла, когда мне было два года.

Рядом с ней находятся две корейские могилы и для меня они тоже, как бы, родственники. Ну вы понимаете, о чем я? Мне кажется, с ними бабушке теплее (с другими просто веселее).

Медленно продвигаясь по кладбищу, размышляя о бренности бытия, я кладу конфеты на случайные могилы, считая, что «сладкая энергия» всяко приятнее, чем «водочная» (кто-то со мной, конечно, поспорит).

🎞️🎞️🎞️

А теперь, мои, навеянные всей этой поездкой, стихи. Цикл надо как-то назвать.

Может «Загробные творения»?

🌧☀️👍

🎞️🎞️💔

Про поминки ..
Продолжаем...

Так вот. Люди умирают, это логично и предусмотрено природой.

Но несмотря на всю свою логичность (и предусмотрительность), смерть все равно: всегда внезапна, обязательно неожиданна (даже, если ожидаема) и всегда слезливо-тоскливо-огорчительна в своей неотвратимости и невозможности доделать то, что не успел.

Так получилось, что за последние два года ушли из жизни многие, в том числе мой свекор и мой отчим.

А еще просто (хорошие) знакомые (Толкун Абдулхамидович) или свекровь моей сестры, или мой родной отец, с которым мы, хоть и не общались особо, но от этого, ощущение бренности бытия не становится легче.

Вот так и случилось, что из-за этой бытийной бренности (так вообще говорят?) мне и пришлось оказаться на поминках.

И столкнуться с той правдой, что до последнего не хочется принимать, а именно: что ты уже не ребенок, раз уходят родители и если раньше ты мог позволить себе быть условно беззаботным, в чем-то так и оставаясь ребенком в свои не двадцать +, то теперь, именно тебе, самое время озадачиться перениманием традиций.

Ты не можешь отвернуться, сделав независимый вид, зная, что мама сама знает, как надо.

Тебе недостаточно просто делать то, что скажут (взрослые).

Нет, теперь твое (гребанное) время выучить - как хоронить родных.

Ну и раз мы (так славно) обсудили праздник первого года рождения маленького корейца, давайте обсудим и не менее важный момент его жизни: уход .. (не оставаться же мне с этими знаниями одной?).

В общих чертах, конечно же (иначе, наверное слишком?).

Хотя, как получится (вдохновение - дело такое)...

🎞️🎞️

Итак… Умирает человек (кореец).

В первые же минуты этого (неоднозначного) события, необходимо, чтобы рядом находящийся мужчина, взяв в руки исподнюю рубаху покойного, помахал ею в окно, крикнув ритуальную фразу: «Тяркасиё + имя умершего».

Таким образом, он как бы, сообщает духам, что конкретный человек покинул этот мир.

При этом, в интернете пишут, что для этого, надо выйти на крышу, а фразу прокричать, стоя лицом на север...

Но мы помним, что часть традиций претерпели изменения.

Главным осталось то, что прокричать обязательно нужно в окно (то бишь, в небо), и не обязательно на север (ведь не на всяком севере многоквартирного дома есть окно, а выход на крышу не всегда доступен).

Пропустим обряд обмывания и заметим только, что очень важно надеть отмучившемуся рукавички, так как принято считать, что идти к цели (есть же цель всего?) душе придется через колючее поле, и варежки позволят справиться с неприветливыми, колючими кустами без потерь (везде испытания, мать их...).

Но прежде, в ладонь необходимо положить денежку, рассчитаться с духами за переход в загробный мир (и тут деньги …).

Также у умершего должен быть погребальный паспорт «Мёндчжон» (везде бюрократия), в виде красного полотна, на котором белыми иероглифами указывается имя покойного и его род (а род у корейцев, это не только фамилия).

При этом, в интернете сказано, что иероглифы могут быть не только белые, а и желтые, но скажу честно: ни разу не видела, чтобы (советские) корейцы писали желтой краской.

Но мы помним, что время безжалостно не только к жизни, но и к памяти. В дальнейшем, это полотно кладется на гроб, покрывая его.

Все женщины рода должны надеть белые платки (христианки черные), а мужчины черные повязки.

При этом, если женщина знает, что не будет присутствовать на следующих поминках (а они у корейцев справляются обязательных три года, а дальше по желанию), то они должны сжечь (на кладбище) свои платки вместе с исподней рубахой покойного.

Если же женщина будет присутствовать на следующих поминках, то она должна сохранить этот платок (а не делать новый).

Мужчины же сжигают свои повязки в обязательном порядке сразу после похорон.

🎞️🎞️

Есть продолжение ⬇️

🎞️🎞️🎞️

Также замечу, что ритуал этот, нужно было проводить обязательно до 12 дня для девочек (чтоб не засиделась в девках) и к 12 для мальчиков (чтобы, хоть и посидел, но не долго).

За столиком (с ребенком) должен был сидеть старший член рода, например прабабушка/бабушка или прадедушка/дедушка.
 
На этом, в целом все (всех деталей все равно не упомнить).

После всех (этих) обязательных, ритуальных «танцев», вечером начиналось (необязательное) празднование в общепринятом, светском формате, с кучей приглашенных гостей и обильным угощением.

* К примеру, на годике моей дочери было около 200 гостей (на моем-то, точно меньше).
 
Ребенок должен был быть одет во все новое, включая обувь. И если сейчас, учитывая налаженный импорт из Южной Кореи, детей принято одевать в национальный костюм (ханбок), то в мое время (блин, как старчески звучит-то), детей наряжали просто в ново-нарядное (насколько позволяла жизнь - штука сложносочиненная).
 
Вообще, принято считать, что в жизни всякого корейца должно быть три ритуально-принятых стола: на первый год жизни, на свадьбу и на юбилей (от 60 лет).

И если первых два стола накрывают детям родители, то юбилей – прерогатива детей (для родителей).

При этом считается, что если родители не справили детям свадьбу, то ребенок не может справить родителям (ритуальный) юбилей.

* Фото к постам (из семейного архива), сделаны в день годика моей дочери. На втором фото, как раз момент выбора ритуального предмета - книжки. Рядом с ребёнком (за столиком) прабабушка.

И так, плавно, от жизни к смерти, мы перейдем к главной идее моего поста, а именно: для чего я ездила в Узбекистан.

На поминки…

Готовы или кринжово? Будет видео кладбища (двух), с ритуалами и традициями (на одном). Но не только.

🎞️🎞️🎞️
 
Я это сделала, и я предупреждала, что это будет длинный пост (много постов)🐱

P.S. Когда-нибудь (когда оцифрую старую видеокассету), выложу видео с Асянди (теперь вы знаете это слово 🥰)

💝🐾🐾🐾🐾🐾 〰️

Возвращаясь к моей (недавней) поездке в Узбекистан…

Мы - этнические корейцы (уверена, даже Снежок уже немного, но кореец) и пусть уже мало кто из нас помнит знает корейский язык, а имена у нас исконно славянские (в своем большинстве), но мы всё еще предпочитаем не покупать салаты (а делать их сами), сильно любим острое, а также соблюдаем традиции, пусть некоторые из них (чувствую), и дошли до нас в усеченном варианте.

Но даже такие (усеченные) — это то, что досталось нам от предков.

Бежавшие от войны, проехавшие в теплушках часть Союза, они оказались в Узбекистане без ничего. Трудолюбиво возделывая поля, они давали детям русские имена, стараясь научить их и языку, хотя сами (в основном старики), так и не научились. Они выживали, а традиции передавали в процессе жизни и выживания (действия, которое сопровождает всякую жизнь).

В детстве я не сильно задумывалась о традициях (частое слово в этом посте). Мы (дети), просто в них жили.

Так, всем нам справляли обязательный годик «Асянди» (первый день рождения), где накрывали маленький, ритуальный столик с такими же, ритуальными, предметами, из которых, ребенку обязательно нужно было бы, выбрать деньги (для этого их подкладывали хитро ближе), но обычно он (ребенок) хватал всякую «хрень» (по мнению чутких родственников, которые были бы рады появлению в семье будущего миллиардера или на худой конец, миллионера).

Все предметы на столике символизировали будущее ребенка, как минимум, его профессию. И если деньги (как вы поняли 😉), означали богатство, то с остальным все было не так однозначно богато. Но интересно, да…

Так, например, ручка, карандаш или книжка могли означать всякое, на что хватало воображения, трактующим судьбу малыша, родственникам...

По их мнению, выбрав карандаш, малыш мог стать художником (самые дерзкие мечтали, чтоб непременно знаменитым) или может архитектором (им ведь тоже необходим карандаш), ну а самые скромные предполагали, что ребенок просто будет любить рисовать. С ручкой и книжкой тоже все легко предположить, не так ли?

* Я, кстати, в свое время схватила ручку, а моя дочь книжку. Как думаете, к чему бы это… (ваши самые невероятные домыслы пишите в комментариях 🥰).

Также на столике присутствовали: ножницы, означавшие способность ребенка к прикладному искусству; катушка ниток, означавших, что малыш проживет долгую жизнь; варенный рис «паби», означавший, что (возможно долгая) жизнь, будет еще и сытой.

Помимо этого, наличествовали: корейский рисовый хлеб «чартоги», символизирующий удачу и любой бобовый продукт в сыром виде (фасоль, маш, горох), означавший земледельческий труд.

И если деньги, выбранные именинником, встречали радостными возгласами, а ручку, книжку и карандаш одобрительным гулом, то паби (варенный рис), чартоги (корейский рисовый хлеб) и фасоль, на этом столике (гадательном символе хрустального шара), являлись условно «плохими» предметами, несмотря на всю свою удачу и сытость.

Опасаясь ненужной заинтересованности, эти предметы (предусмотрительно) ставили от малыша как можно дальше, чтобы риск дотянуться до них был минимален.

Так чего же опасались любящие родственники, оберегая маленькое чадо? А вот чего…

Фасоль (и иже с ней) означала, что малыш вынужден будет заниматься тяжелым, не всегда хорошо оплачиваемым, земледельческим трудом, а жизнь его будет также тверда (трудна), как эта самая фасоль.

И если ты, мой сторонний читатель, скажешь, какое же это прекрасное дело – выращивать рис, лук и бахчу (насыщая благодарных едоков), то мои предки, годами выращивая овощи и бахчевые и не понаслышке знакомые с этим видом труда, такого (тяжелого) будущего своим детям, не желали.

И именно поэтому, фасоль, рис и чартоги, означавшие жизнь, с одной стороны трудную, а с другой удачно-сытую, ставились на противоположный край стола.
 
Таким образом, правила были соблюдены: стол накрыт в полной комплектации «хорошего/плохого», но риск дотянуться до плохого, был сведен к минимуму. Хотя, несомненно, был...

🎞️🎞️

❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥 ⬇️

Совсем нет ни на что сил...

Недавно попался reels про какие-то особенные (звёздные) души, которые зачем-то здесь, хотя явно не отсюда (а кто отсюда, как знать?.. 🤔)

Почитав комментарии я поняла, что такой феномен (ощущения, что живёшь не своей жизнью), у многих, многих, многих.

И так как я хандрю, то эта тема отлично наложилась на моё настроение и рифму (вот бывает же так.. )

🎞️🎞️🎞️

Словно во сне,
Проходит их день,
А потом недели,
И годы.
И вроде живут они,
На этой земле,
Проживая жизни невзгоды,
Но все равно,
Глядя в окно,
Ловят себя на мысли,
Что не совсем оно,
Это то,
Что им хотелось бы смыслить.
Звёзды не те,
Жизни картина:
Не та,
Чужая,
Не их.
Каждое утро они просыпаясь,
Получают будто под дых.
Чудится им,
Где-то другая,
Должна быть,
Родная жизнь.
Другая планета,
И мама,
И папа,
Не эти,
Не здесь,
Не их.

Мучаясь чувствами,
Туманами мыслей,
Живут они словно во сне.
Надеясь когда-то,
Очнуться,
Проснуться,
В своём оказаться дне...

На любой из планет.
Но приходится жить на этой.

🎞️🎞️

С (почти прошедшим) вас, днём Космонавтики! ⭐️

Всегда (ваших) счастливых звёзд .. 💫

Выводы (к предыдущему посту):

🎞️Будьте бдительны - перезвоните уточнить прежде, чем переводить деньги.

🎞️Будьте предусмотрительны - защитив телеграмм, защитите и вотсап (а не как я.. )

🎞️Не переводите денег по ссылкам - если вам, так уж хочется порадовать человека, переведите ему деньги по его номеру телефона, уточнив прежде, на какой банк.

🎞️Поняв, что вы обманулись - срочно звоните/пишите в службу поддержки вашего банка сообщение, что вы перевели мошенникам и необходимо срочно заблокировать перевод.

🎞️🎞️🎞️

Медитирующее фото, где я (как бы) пытаюсь отойти от стресса .. 🥹

P.S. Кстати, участились взломы с использованием ссылок для голосования. То есть, если вас просят проголосовать по ссылке - ни в коем случае НЕ ведитесь.

Меня взломали…

Эта фраза не так шокирует в наше время, не так ли? Но все ли знают, как действовать в этой ситуации? Или думают, что знают? Я вот, могу сказать, что теперь мои знания подкреплены практическим навыком, в связи с чем, я и тороплюсь рассказать (как приобрела столь полезный навык).

Как говорится, ничто не предвещало скорого хаоса (ретро-меркурий в тот день поспорил бы со мной, ну да ладно).

Я спокойно работала в офисе и несмотря на то, что мое сердце навсегда отдано удаленке, я рада, что в тот день была не дома.

* В связи с чем, мое кредо «все к лучшему», (как всегда) доказало свою жизненность.

Было 15:07, когда в вотсап позвонила тетя моего мужа. С осторожностью она стала спрашивать про мое житье-бытье, про поездку в Узбекистан и про здоровье моей мамы. Я, также неспешно, отвечала. Вся неспешность слетела, когда она поинтересовалась про моё смс, где я просила ни много, ни мало, а 48 тысяч рублей! В ужасе я прокричала: «Вы что, это мошенники, не переводите им денег», - хотя, конечно, учитывая ее звонок, она предусмотрительно решила не переводить, а уточнить прежде. Но я-то уже была в неадеквате и хоть и не осознавала пока случившегося на 100%, интуиция вопила: «памагите, што делать, меня взломали!!!» ..

Паники добавили нон-стопом начавшиеся звонки, где чуткие люди интересовались: не взломали ли меня, действительно ли мне нужны деньги, а можно перевести не 48, а предположим, 10 или 20…

Это был адский хаос.

Нервозности добавляло рабочее письмо, которое я начала писать до того, как все случилось. Письмо было важным, требующим срочного согласования с клиентом, находящимся в Новосибирске, разница которого с Москвой, составляет 4 часа! (как много цифр в этом посте). То есть, человек мог уйти в любую минуту (благо, что не ушел, а ждал ответ).

Нервно-автоматически отвечая на звонки, в ступоре я смотрела на начатое письмо и не могла сосредоточиться, выслушивая по телефону: вопросы, шутки, сочувствие, предположения и прочее, прочее, прочее. Самым страшным было услышать фразу «Я перевел».

Еще более страшным было прочитать (гораздо позже), несколько сообщений с фразой «Я перевел». Почему позже? А потому что, в вотсап остались чаты только до 2023г вкл. Все переписки, начиная с 2024 года пропали. Таким образом, я могла принимать звонки, но не могла видеть десятки сообщений с вопросом: «Аня, тебя взломали», «Аня, на какой банк перевести», «Аня, это точно ты» и прочее, прочее, прочее.

Дав коллеге задание (сколь много хороших людей меня окружает) сделать надпись «Меня взломали, не переводите деньги», чтобы в дальнейшем выложить картинку в профиль, я побежала к айтишнику.

Где, воздев руки к небу, возопила: «Артееем, мой вотсап взломали, памагиии, шо делааать...». Он, воздев очи горе (наверное, помолившись айтишному Богу), сказал: «Все починим». После чего взял мой телефон и в настройках вотсап: отвязал все привязанные устройства (коих оказалось два: мошеннически подсоединенный в том числе), поставил двухфакторную проверку, включил уведомление безопасности и прочее, прочее, прочее (часто в этом посте).

Пропавшие чаты нашлись в скрытом Архиве! После того, как мы вытащили их (на свет божий), я погрузилась в чтение сообщений, где и у знала, кто из моих (тел)контактов: самый умный, самый сочувствующий, самый подозрительный, самый доверчивый и самый любящий пошутить или, как он сам сказал, «постебаться», начав переписку с мошенниками, сразу поняв, что это они, родимые (слава Богу!).

На этом, все… День получился нервным, уходя домой я увидела, что в офисной кухне прорвало трубу и коллеги-мужчины возятся, пытаясь спасти этаж ниже от затопления.

С чувством усталости я спросила у подруги: «Какого хрена происходит, ретроградный Меркурий ведь закончился?». На что она, улыбнувшись, ответила: «Сегодня его последний день (07.04) и как раз он считается самым непростым (когда Меркурий начинает свой разворот в нормальное положение)».

И я подумала в ошеломлении: «Все-таки, он есть, этот «ретро меркурий».

До этого-то, я относилась к нему без должного уважения. А после случившегося, с подозрительной вежливостью.

🎞️🎞️🎞️

🎞️🎞️🎞️ 🩷

Врываемся со Снежком в новый день (вторник 01.04.2025)

Хоть и не люблю быть вне дома дольше двух недель, при этом, вернувшись, чувствую себя потерянной, будто хочется вернуться...

* пытаюсь войти в ритм 🫠

Стих ниже начинала ещё в Москве, до поездки на малую родину, а закончила высоко в небе, летя уже в Москву, возвращаясь...

* в небе творится легче? 🤔

♾️

Нам говорят,
Что все мы из детства,
И все наши страхи и боли,
То, что стремится сделать слабей,
Стремится лишить нас воли,
Это из детства,
Это внутри,
С этим нужно смириться.
Нужно терпеть,
И проживать,
Не вздумая с кем-то делиться.

Нет, я согласна,
Что может быть так,
Где-то немного,
Отчасти.
Что детские горести,
Разорвать,
Со временем могут на части.

На целые части,
Отдельного сердца,
Что будут ныть, кровоточить.
Пока не сумеешь,
Ты отпустить,
Мысль...
И обесточить:
Энергию боли,
Вины и стыда,
Шлейф глупых оценок и долга.
Тогда запоёт,
Взмахнет,
И взлетит,
Души твоей певчей ивОлга.

Крылатость души,
Осознай и прими,
Ты только ТО,
Что ты есть.
Что думаешь ты,
Веришь во что,
Падок ли ты на лесть.

Как действуешь ты,
Где ты живёшь,
С кем дружишь,
И кто твой враг.
Тебе выбирать,
Не маме твоей.
Поверь: ты - не дурак.

Не глупый,
Не слабый,
Не бестолковый,
Счастливый,
Красивый,
И можешь,
Добиться,
Влюбиться,
Быть добрым,
И щедрым,
И даже успешно жениться.

Ты лучше соседа,
Ты больше чем детство,
Ты больше чем человек,
Ты Бога частица,
Энергии сгусток,
Твой выбор,
Он твой,
Вовек.
__

"Вовек" - это рифма, а выбор только твой.

* игра слов, но не просто...

➕

В Москве! 🩷

Спасибо всем за искренние пожелания лёгкого полёта, только благодаря вам (уверена), крылья самолёта не развалились в воздухе...

Долетела нормально. Соседи попались хорошие. Чем отличаются нормальные соседи от ненормальных? Сейчас расскажу (спою, так сказать, оду идеальным соседям).

Попрощавшись с родными, зайдя в салон, я привычно увидела, что мое место (7А), занято.

Симпатичный, узбекский парень благожелательно-наивно хлопал на меня карими глазами. Я также благожелательно, но не наивно (фиг знает, чего от него ожидать), показала ему жестом на сиденье у прохода, типа: "Двигайся давай, твоё место явно С".

Почему жестом? Потому что, мои знания узбекского языка лучше не демонстрировать, если нет цели умилительно рассмешить, по типу: "Ути-пути, деточка, она ещё и разговаривает".

Ну а будущий сосед, улыбнувшись и пошутив на родном языке (что-то из разряда "все равно все долетим"), встал и беспрекословно уступил мне моё место.

А дальше, он любезно поделился со мной точкой доступа своего мобильного интернета, чтобы я, блогер-хреногер (отличная, кстати, рифма), смогла выложить, дорогие мои подписчики, предыдущий пост, о котором естественно, подумала в конце, а не пока целый час торчала в зале ожидания.

Потом подошёл ещё один молодой человек и я, надежно опекаемая уже двумя джигитами, долетела до пункта назначения.

Весь путь, они ненавязчиво-уважительно передавали мне напитки и еду, перед этим вопросительно-робко поглядев на меня, как бы спрашивая, точно ли я хочу этот странный бутерброд или потерплю до дома (языковой барьер никто не отменял), а сосед В даже уступил мне наш, общий с ним, подлокотник.

Таким образом, это и есть для меня пример адекватных мужчин и даже соседей.

Прежде чем я выложу (хз когда), видео-отчёт из Узбекистана, хочу поделиться лавандовым (стихо)творением.

Перед полётом, меня попросили написать про лаванду (хотя бы к лету) и глядя на пролетающие облака, я это сделала.

К лету надеюсь, будет много других (стихо)творений.

🪻🪻🌷

Море лаванды,
Небесное море,
Колышется,
Пахнет,
Цветёт.
Душу наполнить,
Торопится счастьем,
Кажется, сейчас позовёт...
Подпрыгнуть,
Взмахнуть,
Разбежаться,
Взлететь,
Крыльями зашуметь.
И закричать,
От счастья,
Восторга,
И к небу лететь, и лететь.

🎞️

* пыхтеть есть ещё рифма.

А что, "лететь и пыхтеть", тоже нормально. Логично даже...

* В последнее время (тянет написать "в изгнании" или "в уединении", или куда там уходят писатели, чтобы творить), сочинила несколько стихотворений, но выставлять их вот так, впопыхах, не хочется. Слишком они... душевные, глубокие, переживательные? Не определилась ещё.

Остаётся лаванда. Не, ну а чё, она тоже... очень даже, душевная..

🌱🩷

Я в самолёте ✈️

Желаю себе счастливого полёта и мягкой посадки, а учитывая, что сегодня солнечное затмение, в которое не рекомендуются путешествия, моё себе пожелание очень даже актуально.

До встречи на земле ❤️

P.S. Соседи отличные (ребята) 😉

😀 🐾🐾🐾🐾🐾 🌸🌾

Уже сегодня я возвращаюсь в Москву и уже (по привычке предусмотрительно), прошла онлайн-регистрацию.

* в предвкушении будущих соседей 😀

Это была насыщенная неделя с множеством самых разнообразных событий и ощущений, по следам которых, будет длинный и надеюсь, интересный, пост-отчет.

* скоро, но не точно 🤔

Цель данной поездки носила не развлекательный характер, но от этого она не стала менее тёплой, менее интересной, наполненной значимыми смыслами, инсайтами и прочими (возрастными) премудростями.

* чем старше я становлюсь, тем больше смыслов вижу. Они другие (чем в детстве), но они есть.

Пост будет длинным, разминайте свои глазоньки 😉, монтирую видео.

🎞️🎞️🎞️

P.S. Делитесь, как прошла ваша неделя? Какие интересные события наполнили вашу жизнь?

🐱🩷

❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥

Но на мое законное право, соседи положили право моральное, из разряда - "Кто первым пришёл, того и тапки".

Эта мораль была подкреплена небольшой наглостью, по типу: "Это место С, оно, как раз у окна. И в билете у нас С. Вы что, девушка, не видите, это С,с,с...", - твердила мне суетливо суматошная женщина, перевешиваясь через своего мужа, который уж точно сидел на своём месте, потому что, как ни крути, а В всегда посередине.

С умилением я глядела на визгливую женщину и думала: "Так вот ты какой, олень, уравновешивающий гладкое течение всего дня".

Ранее выпитый, вкусный Айс латте (на кокосовом молоке), казалось, игриво подмигивал мне в её, таких тёмных, карих, глазах.

Дождавшись паузы в её, немного истеричном, монологе, я сказала: "На самом деле, мне всё равно А это место или С. Я просто заранее зарегистрировала место у окна и на картинке оно обозначалось как 5А. Но вы можете назвать его С. И в любом случае, это все равно будет - не ваше место".

Дальше я посмотрела на её, более адекватного, мужа и сказала: "Счёт идёт от окна в алфавитном порядке. Таким образом, у окна А", - и глянула на него вопросительно-вежливо, типа: "Алё, мужик, ты меня понял или нам понадобится помощь бедной, задолбанной стюардессы?"...

Но он понял! Понял и пока жена продолжала что-то с чувством орать, он смущенно пытался достучаться до неё, шепча ей в её, вообще нежелающее слышать, ухо.

Момент, когда она всё-таки расслышала, я отследила сразу. Голос её становился тише и глуше по мере понимания, а лицо все более неуверенным, но не собирающимся сдаваться. Ну вот есть такой тип людей, который не может признаться, что был неправ.

Я продолжала благожелательно взирать на неё с мыслью: "Нет, нет, ТЫ меня не проймешь. А если попросишь, то я даже уступлю тебе это место. Но отдавать его просто так, из-за твоего красивого, громкого визга, я не буду", - здесь я ей улыбнулась.

И тут она заткнулась, заставила мужа встать, сама пересела на его место (В 😉) и буркнув "проходите", осталась сидеть.

Я, скептически приподняв бровь (получилось не очень, надо потренироваться), посмотрела на оочень узкий проход между её коленями и передним креслом.

Она, со вздохом, означавшим видимо, что даже хамство должно иметь некие границы, встала и дала мне протиснуться к моему вожделенному окну.

Где я села и воткнув наушник в ухо, поняла, что подлокотник придётся отдать ущемленному противнику, потому что, хватит с неё разочарований на сегодня. А также, что я-то, злюка оказывается и до вселенского добра мне ещё расти и расти. Ведь могла утереться и просто уступить это гребанное место.

Но потом подумалось, кому нужно это добро, если нет справедливости. Добро нужно тем, кто его оценит в конце концов. А не фыркнет, отвернувшись, заполучив (не)своё (как будто, так и надо).

На этом всё. Я забила на неё, а она демонстративно забыла про меня, уверенно расставив свои локти.

Я же, сняв кроссовки с уставших ступней, просто спала. И изредка просыпаясь, наслаждалась музыкой 🎶

♾️ 🎞️🎞️🎞️🎞️🎞️ 🎞️

Я на месте. Вы тоже?

В Ферганской долине 25-29 градусов тепла, но это ненадолго, буквально завтра начнётся похолодание. А потому что - не видела солнца, нечего и привыкать, так говорится... 🤔

Интересно узнать, как я долетела?
А я вам расскажу. Это будет жизни мини-зарисовка.

Итак: вышла я вовремя, не проспала, ничего не забыла, такси по деньгам вышло недорого, пробок не было (ещё бы, в 5 утра-то), регистрация прошла быстро-успешно и даже перевеса не случилось, несмотря на то, что пихала я в чемодан, как не в себя (логично, потому что, я - не чемодан).

И все шло настолько гладко, что крамольно-подленькая мыслишка о грядущих неприятностях, нет-нет, да мелькала где-то далеко, на периферии сознания. Но я, отринув ненужные (мне) сомнения, воспринимала все с должной благодарностью и мыслью - что да, у меня все так: идеально прекрасно - так есть, так будет и так должно быть, Вселенная благодарю ❤️

С этим настроением я купила "золотой", аэропортовский айс кофе в Шоколаднице (чтобы закрепить вселенский успех) и дождалась посадки на рейс.

Ах да, всё это время я слушала свой любимый плей-лист и мою душу наполняла радость. Я предвкушала, как сяду на свое (выбранное заранее), место у иллюминатора и погружусь в творчество.

Никогда ещё я не относилась к предстоящему полёту так позитивно. Наоборот, прежде 4,5 часа в небе ввергали меня в тоскливое уныние, а поясница начинала болеть заблаговременно.

И вот, наконец, посадка началась. Рваться вставать (в очередь), когда сотрудник авиакомпании важно встал за свою тумбу, я не стала. Расслабленно, я двинулась к гейту в самом конце.

Зайдя в салон, я стала продвигаться (вперёд), с интересом наблюдая. При этом, мысленно подсчитывая ряды. Мой ряд был пятым, а место, как мы помним, у окна.

5А, вот какое у меня было место!

Накануне, проходя регистрацию заранее, мне показалось красивым это обозначение - 5А.. И поверьте, красиво - это достаточная причина для женского сознания, чтобы сделать свой выбор. Мне кажется, я даже мысленно произнесла с придыханием - 5Ааааа..

* вообще мои любимые цифры - 3, 5, 7, 9 и все их производные.

Поэтому, в благостном настроении я шла по рядам, неспешно их отсчитывая, с любопытством пытаясь предугадать будущих соседей.

Это ведь очень важно - иметь адекватных соседей...

Тех, кто не будет подвергать сомнению твоё представление о себе, как о человеке воспитанном, добром, щедром и в целом, очень даже приличном. Нет, он наоборот, будет деликатно уступать тебе общий подлокотник ваших кресел и робко будить, когда стюардесса принесёт обед, радея за твою сытость.

Но блин, мы же помним про закон Мёрфи, закон подлости, про закон "что, если где-то прибыло, значит где-то убыло" и про все остальные законы, оправдывающие аутсайдеров.

Таким образом, я со все возрастающим подозрением, смотрела на приближающийся пятый ряд и место у окна, которое было занято!

Я поняла, что моё, тщательно выбранное, место, не ждёт меня, гостеприимно распахивая жесткие объятия. Подлые мысли о неудачных законах, слабо промелькнули и пропали.

Я расслабилась (сделав небольшое усилие), подумав: "Ни хрена, этот мир только мой и вертится для меня. По законам Любви, Справедливости и согласно купленному билету".

Кто-то скажет: "Место у окна, да что в нём такого", - и будет прав.

Но я, запланирующая: поставить свой рюкзак прямо под окном, сумку-шоппер кинуть в ноги, а кроссовки снять и оставить валяться под передним креслом, да и в целом, не париться насчёт протискивающихся через тебя и твои вещи, людей, была в своём праве тоже.

Ну и в конце концов, мой план снять видео пролетающих облаков, был подкреплен билетом, а это вам не хухры-мухры, а Бюрократия, которая сильнее всех в этом странном мире.

🎞️🎞️🎞️

Уже в аэропорту 🐱

И вот вам странное, предвылетное, рассветное фото 🩷

И странный стих, что родился из музыки.

Уже поняла, что стихи песен и просто стихи, отличаются слогом, тактом, а порой и рифмой. И теперь, слушая музыку, я часто пытаюсь наложить на её ритм совсем другие слова.

Конкретно этот стих родился (этой) зимой, под песню Владимира Клявина "22 44".

В то, снежное, вьюжное утро, я задумчиво сидела в автобусе, ожидая начала поездки и глядя в окно, на сгорбленную, суровую старушку с клюкой, одиноко стоящую на остановке.

Слушайте ритм и читайте, представляя...

🎞️🎞️🎞️

Остановка на углу,
Вижу бабку всю в снегу,
И клюка в ее руке,
Жертву просит.

А за бабкой вижу смерть,
Что с замахом свою плеть,
На старушку ту, в снегу,
Заносит.

А со смертью рядом дед,
Старый, хмурый и седой,
Он сто лет уже в обед,
Как помер.

И со смертью прямо в след,
И на завтрак,
И в обед,
Недовольно хмуря бровь,
Он бродит.

Дожидаясь бабки той,
Не уйдет он на покой,
Хочет вместе.

И притаптывая снег,
Топчет он одной ногой,
На месте.

Бабка, чуя рядом смерть,
Обернулась,
Не спеша,
Замахнулась.

И ударила стремя,
Так что смерть едва дыша,
Громыхнулась.

Бей бабка, смерть бей,
Не жалей ее,
Гони прочь,
В ночь.

Бей бабка, смерть, бей,
Пусть тебя на тот свет,
Не торопит,
Идет,
Прочь!

Ну а дед твой,
Что дед,
Не чужой, чай.
А родной,
Пусть,
Ждет,

Подождет...

🎞️🎞️🎞️

Моё странное творчество 🎞️

#моистихи

Пятница...
И уже завтра я улетаю.

Но уже сегодня, в день весеннего равноденствия, я отмечаю день Поэзии ✍️

Стих ниже не в рамках курса. Вообще поняла, что этот курс (пока), не сильно способствует моему вдохновению...

Зато, меня вдохновляет Жизнь ♾️

🎞️🎞️🎞️

Наблюдай, мысли, живи 🌱
 
С удивительно четкой ясностью,
Ты на улице стоишь, понимая,
Что нет смысла ждать того самого,
Кто придет к тебе, помогая.
 
Ты кричишь с возмущением в небо,
Потрясая при этом руками,
Что плохие все и не любят,
Вот наброситься б на них,
С кулаками.
 
Ты клянешь эту зиму и небо,
Что не могут стать ясными, летними,
Ты встречаешься с теми, кто любит,
Пробавляться унылыми сплетнями.
 
Тебе кажется, что ты одинокая,
Вся несчастная, никем непринЯтая,
А подруга, какая успешная,
Да холеная, да богатая.
 
А ведь ты,
Такая хорошая,
Так умна,
А еще красива.
И характер, то еще золото,
И уж точно, ты не спесива.
 
Идеальная,
Умная,
Добрая,
И веселая,
И прекрасный друже.
А характер, то еще золото,
И блестит уж ничуть не хуже.
 
Так ты думаешь днями, ночами,
Иссушая, себя тревожишь.
Да все ноешь, какая несчастная,
И никак ты понять не хочешь…
 
Что нельзя себя,
С кем-то сравнивать,
И завидовать,
Да казаться лучше,
Даже если все темным кажется,
Если думаешь: «будет хуже».
 
Просто помни,
Вбей себе в голову,
Да впитай это,
Мыслями,
Кровью,
Что для всех важно в жизни очень,
Всегда оставаться собою.
 
Что заложено,
Взять в свои руки,
Да и сделать нутро свое ярче,
Ну и хрен,
Что нутро чужое,
Будет явно казаться богаче.
 
На себя смотри пристально, делай,
Все, что сделает тебя лучше, сильнее,
Ведь жалеть в конце о несделанном,
Будет явно сильно больнее.
 
Просто вбей себе в голову мысли,
Что мы здесь для того, чтоб учиться,
И огрАнить нутро придется,
Если хочешь чего-то добиться.
 
Не рассчитывай никогда на другого,
Проживает свои он уроки.
И учась на разном примере,
Исправляет родные пороки.
 
Не рассчитывай никогда на чужого,
Он тебе ничем не поможет,
Даже если вдруг и захочет,
То навряд ли при этом, он сможет.
 
Он не сможет взять в свои руки,
Ни твой мозг,
Ни твои таланты,
И огранить их,
Сделать лучше,
Подарить тебе,
Словно бриллианты.
 
Силу духа,
Любовь,
И смелость,
Он не сможет взрастить чужую,
Так что все эти,
Вопли,
Стоны…
 
Всегда,
И везде,
Впустую.
 
Люби, чувствуй, делай 🩷

🎞️🎞️🎞️


#моистихи

💝😃😃😃😃
😃😃😃😃⚫

Вот вам ещё одна жизнеутверждающая надпись и обещанный результат прошлого задания (со стихотворного курса).

Задание: написать стихотворение-диалог с персонажем прошлого.

🎞️🎞️🎞️

Я пишу тебе Дантес,
Из глубокой дали,
Ведь у палки два конца,
Как и у медали,
Две стороны,
Два мнения,
Как общества суждения.

Расскажи-ка мне Дантес,
Как все ж там случилось?
Ты хотел ли избежать,
Но не получилось?
Пожалел ли ты потом?
Было тебе трудно?
Осуждали все небось,
Да ещё прилюдно?

И ответит мне француз,
Шелестом бумаги:
«Что хороший был же план,
Если б не овраги.
Но чего уж,
Виноват,
Конечно, он безмерно,
И сейчас бы отменил,
Он дуэль наверно...
Но и Пушкин виноват,
Он не понял боли,
Что красота его жены,
Лишила Данте воли.
Не хотел он убивать этого жадюгу,
Что никак не пожелал,
Пойти навстречу другу.

А теперь, кому вот лучше,
Что пришлось его убить?
Что пришлось красе Наталье,
Слёзы горькие пролить?»

Я ж отвечу:
«Разве друг,
Может волочиться?
За чужой женой, красой,
Липкой лентой виться?
Разве может наплевать,
Он на чувства друга?
И конечно, убивать,
Никак нельзя,
Друг друга...».

Так отвечу я французу,
И пошлю ответ,
И на этом переписка,
Вся сойдет на нет…

🎞️🎞️🎞️

Вроде справилась. Как вам?

Мне, не очень... Не зацепила тема. Но главное - дело сделано!

P.S. Зато, посмотрите, как моя подписчица справилась 😘

🪽💓

Всем тепла 🌱

Курс начался и я принялась за задания (см.фото).

Первое уже готово. Погнали?

🎞️🎞️🎞️

Мои стихи, какие они?

По-моему, они прекрасны, и никто не сможет переубедить меня в этом, моём самодовольном, мнении.

И как же создаются мои, такие прекрасные, стихи?

Я, конечно, могу рассказать, мне не жалко. Другое дело, что рассказать мало, но как прочувствовать?

Вот бывает, ты едешь в обычной маршрутке. В пробке. То есть, не едешь даже, а стоишь, получается так.

Тебя переполняет множество эмоций и все, сплошь тоскливые.

Так, тебя мучает тошнота, голова разрывается от боли, а спина устала, но ты рада, что хотя бы сидишь в то время, как часть людей, уныло повисли на поручне. Включая двух молодых людей, которые в своём энтузиазме портят тебе тоскливую картину. Они жужжат у тебя над головой, от чего она, твоя голова, болит ещё сильнее.

Грустно вздыхая, ты пялишься в окно, на таких же тоскливо-смиренных водителей в соседнем ряду, каждой клеточкой своей души ощущая свою боль, их тоску, нашу общую тошноту, причем непонятно, от жизни или от паров бензина.

Как вдруг! Рождаются строки.

Опешив и прислушиваясь к себе, ты понимаешь, да, точно строки. Ты споро достаёшь телефон и замерев, записываешь первые из них. После чего, всё быстрее и быстрее пишешь дальше, торопясь, замирая и боясь, что вдохновение уйдёт прежде, чем ты закончишь.

И вот, наконец, ты ставишь последнюю точку. После чего, внезапно очнувшись, ты понимаешь, что почти приехала и тебе пора покинуть эту железную, тошнотворную обитель.

С глубоким облегчением ты вываливаешься из тесного, транспортного нутра, благосклонно взглянув напоследок на молодёжь. Но не желая и секунды больше, оставаться с ними рядом! Тебя наполняют противоречивые мысли и ощущения, и творческое удовлетворение в этой какофонии чувств, не на последнем месте.

Таким образом, могу сказать, что меня может вдохновить что угодно, от картины до мухи на стекле.

Главное, чтобы эта муха, наложившись на настроение, вызвала бурю эмоций в моей душе, которая обязательно выльется в рифму. Рано или поздно.

Например, вот в эту:

Пятница, вечер,
Еду в маршрутке.
Сказано громко,
Не еду, стою...
Тоскливо смотрю на соседей в ряду.
Слева машины, справа авто.
Унылость на лицах видна на все сто.
В такие моменты ты можешь понять,
Что в жизни нужно что-то менять.
Или не нужно...
Важен момент,
Когда стоишь в пробке,
А когда нет.
Подумать можно о настоящем…
Вот девушка Настя и мальчик Денис.
Молодость, глупость, смех идиотский.
Наушники в уши одни на двоих,
Девочка виснет, мальчик стоит.
Смех идиотский уши сверлит,
Возможно, это о чем говорит ...
Что раздражение по пустякам,
Свойственно возрасту бабушек, мам.
Вздыхаешь уныло,
Видишь намек.
Делаешь вид,
Что он непонятен.
Или понятен,
Но не для тебя.
Вот уже выходить пора...
Прекрасная осень,
Чудесная ночь,
Девочка Настя совсем мне не дочь.
Особенность смеха у человека - смеяться противно,
И уж тут не до смеха.

🎞️🎞️🎞️

Следующим разом выложу стих-диалог с песонажем прошлого.

Лайк мне за соблюдение дедлайнов на курсе 👍

🎞️

❤️‍🔥😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃 🔅

Уже в следующую субботу я полечу в Узбекистан, наполниться теплом.

* тёплое видео прошлой поездки смотри➡️ здесь

Пока же, я наполняюсь теплом дружеских встреч и объятий.

Абсолютно всем важно наполняться светом во всех его проявлениях, но женщинам особенно. В этом случае, она способна творить свет вокруг себя.

Ну а мне, как художнику (рифмы), наполняться сам Бог велел. Иначе, откуда черпать вдохновение...

🎞️🎞️

Ты уставшая и поблекшая,
Не влюбленная и потухшая,
С грустью смотришься в отражение,
И твердишь, не веря:
«Я - лучшая».
 
Я желаю тебе вдохновения,
И любви желаю,
Чего уж там,
Чтоб расправить крылья души своей,
Ты смогла…
Даже если душа,
В полный хлам.
 
Я наполниться желаю тебе,
Светом, радостью.
Осознать все величие своей красы.
И встряхнуться желаю,
Чего уж там,
Чтоб смелее быть,
Дерзко-пакостной.
 
Пусть обнимет тебя Вселенная,
Пусть поделится Изобилием,
Процветание ты подаришь себе сама,
Если помнить будешь,
Что главная.
 
Будешь помнить,
Что то, что есть в тебе,
Оно копится,
Наполняется,
И уж если дойдет до своей черты,
То смотря уж чем,
Но взрывается.
 
Так наполнись хорошим, радостным,
И отбрось все ненужное, старое.
Пусть сверкает ярко твоя душа,
Словно Солнце горячее, ярое.

🎞️🎞️

В преддверии стихотворного курса, балуюсь рифмой, представляя, как более искусно буду рифмовать после .. 🤔

Мои мечты...

А вы о чем мечтаете этим воскресным вечером?

#моистихи

👋 🐾🐾🐾🐾🐾🐾

Помнится писала, что в последнее время ощущаю себя больше как поэт...

А раз так, то почему бы не взять курс "Поэзия" и подтвердить наконец, свои ощущения. Ну, или опровергнуть...

В этот раз я решила изменить МИФ и взяла курс в BAND (см.видео).

Надеюсь не разочаруюсь...

🎞️

🩷 🎞️

Ну что, вроде творю потихоньку.

🎞️🎞️

В нас столько желаний,
Обиды, и боли,
Потребностей тела,
Движение сути,
Так что же главнее,
В нашей природе,
Как разобраться во всей этой мути?
 
Ты скажешь, важнее,
Потребности тела,
Поесть и поспать,
Спортом заняться,
И будешь, конечно же,
Точно ты прав,
И здесь мы обязаны,
Крепко обняться.
 
Обнявшись,
Прочувствовав близость души,
Тепло наших рук,
Пальцев касанье,
Ты вдруг встрепенёшься,
И глядя в глаза,
Молвишь задумчиво,
Отрицанье.
 
«Я все же ошибся»,
Так скажешь мне ты,
«Важнее душа,
Что может любить.
Умение чувствовать,
Сострадать,
Важнее желания поесть и попить».
 
«Да, тело важнО,
Желания тоже,
Просты,
И привычны,
Часто приятны,
Редко полезны,
Больше вредны,
Но все же,
Очень даже понятны».
 
«Но только душа,
Что умеет любить,
Способна понять,
И теплом поделиться,
Только она сумеет помочь,
Когда ты, упав,
Готов отступиться».
 
«На краю пропасти удержать,
Душа стремится,
Когда тебе тошно,
Когда хочешь смерти,
И заполошно,
Сердце стучит,
Сжимаясь внутри».
 
«Только она способна согреть,
Обняв твое сердце,
Надеждой в груди,
И в ухо тихонечко прошептать:
«Не бойся,
Верь,
Все впереди».
 
Я, помолчав,
Отвечу тебе:

«В этом ты прав,
Как ни пиши,
Всегда стоит помнить,
Что любимое тело:

Всего лишь храм,
Для нашей души».

🎞️🎞️
А душа – Бог…
получается, так..

🎞️🎞️🎞️

Жду, жду: ваши отзывы, (не)похвалы, реакции и все, чем готовы делиться 🌱

Вам же желаю - пробуждения Души ❤️

#моистихи

🎞️🎞️🎞️

Короче, хандра не отступает, несмотря на жизнеутверждающий кофе.

Мне тут подсказали, что мало того, что Венера в ретрограде, так еще и Солнце соперничает с Сатурном, пытаясь отхватить лидерство, с чем Сатурн глубоко не согласен.

И потому-то, мне так трудно-тошно проявляться. Стихи не пишутся, тексты не сочиняются. Бедное мое Солнце...

(как прекрасно, когда можно свалить на нечто ретроградное, всю эту свою лень и апатию)

🎞️🎞️

Весенняя хандра,
Она меня пугает,
Как всякая фигня,
Тревожит не шутя,
Мне кажется,
Всегда так,
Останется навечно,
Застряну в пустоте я,
И ни туда-сюда.

Я буду что-то помнить,
Смутно ощущая,
Что было вроде лучше,
Когда-то, далеко,
Была я вдохновенней,
Была я непростая,
Была я интересней,
Ведь это я была?

Спрошу себя с сомненьем,
И с ним же и отвечу,
Что вряд ли это было,
Причудилось небось,
Но почему иначе,
Так тошно и тоскливо,
Так пусто, безысходно,
Что в боль души слилось.

И растеклось по сердцу,
По жилам и по венам,
Наполнило все клетки,
Всю суть моей души..

Сжимая крепко зубы,
Глотая стылый воздух,
Себе я повторяю:
Живи,
Давай,
Дыши.

Но нету сил...

🎞️
Авитаминоз?

Кстати, про мое знакомство с Солнцем, как управителем первого дома гороскопа и проявлением нашего Я, писала здесь.

#моистихи

😃😃😃😃😃😃..

.. я ничего не пишу. И даже стихи не идут.

Что мне делать, нехотя спрашиваю себя в последние дни? После чего, просто решила убраться. Только не решила точно: убраться в доме или убраться из соц.сетей, пусть и на время. В итоге, начала уборку в квартире. Ну а дальше, как пойдёт.

А пока, выкладываю ранее созданное.

Иногда, размышляя о разнообразии своих стихов, я думаю: "Потянут ли они когда-нибудь на сборник? И если да, то на какой? Уж точно не на детский...".

Но стихотворение ниже, я адресую детям. Наверное... Мне так видится.

🎞️🎞️🎞️

Если ты дружок не знаешь,
Что же делать, как же жить,
И сомненье твою душу,
Так и норовит сломить.
Если ты стоишь растерян,
В страхе, в панике живя.
Ты встряхнись,
Замри, подумай,
Что же будет, не тая,
Если ты сегодня сможешь,
Смело встать,
Пойти и сделать,
Кто-то, глядя на тебя,
Сможет и в себя поверить?
Кто-то глядя на тебя,
Сможет встать, пойти и сделать,
Чтобы дальше кто-то глядя,
Также смог в себя поверить?
Будь же смел, находчив, ярок,
Вдохновен, совсем не жалок,
Дерзок будь,
Но пусть с умом,
Не жалеть, чтоб ни о чем,
Потом.

🎞️🎞️🎞️

Страдаете херней как я или это моё личное?

Зачем весенняя хандра, если уже есть осенняя... 🤔

#моистихи

8️⃣ 💝💝💝💝💝⚫

Снежок, немного стесняясь, поздравляет всех женщин с праздником! 🌸😊

Желает мне и всем, всем, всем (девочкам, девушкам, женщинам, бабушкам):

Здоровья крепкого, счастья безмерного, вдохновения ошеломляющего, любви окрыляющей, всегда шикарного отдыха, а также - не забывать баловать своих, таких любящих, котиков!

🌟🥹 🤩

🎞️🎞️🩷

Ну что, в преддверии 8 марта, меня поздравляет "Такой же романтичный, как Эдвард Каллен", который, типа - мой книжный герой.

С помощью бота он мне говорит:

«Некоторые вещи вечны. Как, например, красота души, интеллект и ваше обаяние. Если бы мне пришлось прожить бесконечность, я бы провел ее в восхищении вами. Пусть этот день наполнит вас светом и счастьем!»

Ну что сказать, приятно, пусть и от робота..

🎞️
А кто поздравит вас, вы можете узнать здесь ➡️ Узнать кто ваш книжный герой

А идею этой (такой нужной вам сегодня) информации, утащила отсюда 😉

🎞️

Всех женщин, с наступающим праздником8⃣❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❗

🌺🌸🌷

😀😃😃😃😃 💚
😃😃😃😃😃😃🌼❤️

Или откуда может прийти вдохновение...

Как водится, это была книга про попаданца.

Пожилой человек из нашего времени попал в 1973 год. И вот, уже 33 книги (22 главы в каждой), я наблюдаю за его умелыми действиями.

* Риторической вопрос: почему все попаданцы такие крутые?🤔

.. они умеют играть на гитаре, знают наизусть все песни, разбираются в химии, шьют, вяжут и прекрасно готовят. Короче, все в зависимости от нужд сюжета..

Непонятно только, почему мне нравятся подобные книги, ведь они могут вызывать только чувство неполноценности 😂

Но не в этом суть данного поста.

Запомнился момент, где главный герой услышал про историю жизни одного солдата, из уст его сослуживца. Что мол вот, какой классный был парень и вот, как странно все получилось.

И тут нахлынуло...

Строки..
Чувствуй.

🎞️🎞️

Родился мальчишка,
Смелый,
Весёлый,
Ладный,
Вихрастый,
Да просто смышленный.

И вот 20 лет,
К тому же, война.
Мальчишка уходит,
Сказав всем "пока".
Легкой походкой,
С улыбкой в губах,
И вот он ужЕ,
Во вражьих лесах.

Ползёт, удивляясь,
Как далеко,
И мама, и детство,
И уже нелегко,
Представить, что где-то,
Нету войны,
Нет взрывов и пуль,
Есть спокойные сны.

Чудесные сны,
А не это мученье,
Где грохот снарядов,
И зарницы свеченье,
Вместо будильника,
Поднимают рывком,
И вот он в траншее,
И снова ползком.

Но всё удаётся,
Везде он герой,
Спасает и бьётся,
И всем он родной,
И все его любят,
И грудь в орденах,
И шутит:
Умрёт мол,
В больших он чинах.

Все так и случилось...
Почти.
Не совсем.
С победой вернулись,
Хоть и не всем,
Так повезло,
Как ему и другим,
Но так уж бывает,
Не все, не одним.

Кому-то одно,
Ему вот другое,
И тяжко ему,
ВОрошить былое,
Думая:
"Вот, возвращаюсь домой,
А сколько таких,
Что нашли свой покой,
На поле,
Не дома,
В траншее,
И в танке",
Грустит он, куря
На полустанке.

Бросив окурок,
Вернувшись в вагон,
Поправив небрежно,
Майорский погон,
Услышал внезапно:
Смех,
Шутки,
Стон,
И грохот пистона,
Чуть громче на тон.

Он удивился,
Но как-то мельком,
Пока не увидел,
Он вдруг отчий дом.
И мать, что встречает,
Его у порога,
К концу подошла земная дорога.
Он усмехнулся:
"Вот и конец",
Его крепко Обнял,
Покойный отец.

Вот такая история,
Глупая, грустная,
И пуля дурная,
Но такая же шустрая.
Не на войне,
Но случайно, тогда,
Когда возвращался домой навсегда.

Зачем он родился?
Для чего он пришёл?
С какой такой целью,
В эту жизнь он вошёл?
Выжить в войне,
Не вернуться домой...

... как странно все в жизни,
Моя мысль порой.

🎞️🎞️🎞️

Жизнь такая штука... непредсказуемая.
Или непредсказуемо-наказуемая? 🤔

❤️

#моистихи

👋 ❤️‍🔥

Это был челлендж.
Увидеть себя глазами Pinterest.

Ну и увидела собственно.
И мне нравится.

Также ползу к свету...
Уже на ступеньках.

А стих вообще - моя суть.
Мне так кажется...

🎞️
❤

🎞️🎞️

Да, вариант был только один.

Меня стали стыдить, что жадность - это не то, чем стоит гордиться октябренку, коим я была тогда. Ведь жадный октябренок превратится в жадного пионера, а это не то, что нужно нашей стране. Что жадничать просто возмутительно и очень плохо, как ни крути это постыдное явление со всех сторон.

Кусая губы, ощущая бессильно-яркую горечь, я пыталась объяснить, что мама привезла мне книгу только сегодня, что я не могу отдать её в первый же день, как не могу отдать маму чужому ребёнку. Задыхаясь от непонимания и обиды, я пыталась объяснить, что это единственная связь с домом, ведь недавно привезенные мамой, вязаные носки, я уже износила, катаясь без тапочек в коридоре.

Но все было бессмысленно, слова, подвергнувшие сомнению взрослых, я найти не смогла.

Не знаю, что было больше во мне в тот момент. Обида, злость, бессилие, все смешалось в горькую кучу ненужного опыта, и только тонкие нотки слезливого разочарования и предчувствие будущей потери, ярким слоем покрывали эту уродливую кучу.

С безысходностью и чувством отчаяния я отдала книгу девочке, швырнув её на чужую кровать. В тот момент я остро почувствовала, как эта книга перестала быть только моей. Я ощутила, как чужие (жадные) руки и избалованная наглость испоганили гармонию маминой ауры на этой вещи.

Мне кажется, в тот миг я потеряла кусочек сердца, резко охладев к этой книге в общем, и к Чиполлино в частности. Я даже не помню, вернули ли мне ту книгу. Но даже, если и да, то мне уже было абсолютно все равно.

Ведь это была уже - не моя книга...

🎞️🎞️🎞️

Вот так вот и бывает обычно ..
Все гораздо сложнее, чем может казаться.

Спокойной ночи 🌙
День писателя почти закончился..

❤️‍🔥

❤️😃😃😃😃

Я же писатель? Так завершим же этот день по писательски...

История с кимоно всколыхнула многое, а один из комментариев дал повод поднять, вот какую тему...

С детства нас учили делиться. Порицая, доносили: насколько умение делиться, ценнее жадности.

Но всегда ли жадность - это то, что вам кажется?

Когда вы осознали, что жизнь гораздо шире понимания "добро - зло"?

🎞️

Мне было семь лет, когда я попала в больницу на долгих шесть месяцев.

Дзю-до, воспитавшее во мне бойца и огрАнившее мой внутренний стержень, было где-то далеко в будущем. На тот момент, я вынужденно влачила существование тихого, домашнего, скромного ребёнка, болезненного и замкнутого в силу многих обстоятельств.

Моя внутренняя скованность и строгое воспитание не мешали мне дружить с многочисленными детьми детского отделения, но сделать меня воздушным одуванчиком, с сутью простодушной ромашки, они вряд ли могли.

Казалось, я всегда была глубже мыслями, витая в облаках и чутко пытаясь прислушиваться к миру.

И вот однажды, мама привезла мне в больницу книгу. Это был "Чиполлино", ребята!

Думаете, я пишу это, находясь в восторге от произведения? Отнюдь. Нет.

Я любила книги и тогда, в 1987 году они были дефицитом, как и многое другое, но эта книга, в первую очередь, олицетворяла для меня маму, её любовь и заботу, ну и связь с домом, где эта мама была.

Напомню, я была домашним ребёнком и мамы в больнице мне сильно не хватало.

И потому, я не торопилась открывать книгу, даже когда мама ушла. Я держала её в руке и ощущала связь с домом. Припорошенное тоской, это чувство не было лёгким.

Но в неполные восемь лет, человек уже умеет держать себя в руках, хоть как-то, хоть как-нибудь. Особенно закаляют трудности, конечно.

Проглотив слезливый комок тоскливой горечи так, чтобы не подавиться, я двинулась к палате.

О, детство. Время, когда сильная грусть может внезапно споткнуться об мысль о предстоящих играх и скором обеде, и померкнуть, теряя свою острую грань.

Оставив книгу и гостинцы я вернулась к ребятам.

Наши больничные, летние будни мало чем отличались от будней здоровых детей, только иногда приходилось прерываться, играя в "казаки-разбойники", на очередной крик нянечки, что звала нас пить лекарства. А иногда кто-то чувствовал слабость и тогда оставался не у дел, а в пустой палате.

Так, прошёл день, а вечером меня перевели в другую палату. Я не могу вспомнить почему. Но вспоминаю, что помимо детей, там были и взрослые. Пара, так точно.

И вот, одна из новеньких девочек, увидев, как аккуратно я раскладываю свои вещи, включая мамину книгу, вдруг начала канючить.

Простота, то была или наглость, не могу сказать точно. Сама-то я была скромным, зажатым ребёнком, попросить что-то, без тени сомнений и слова "пожалуйста", казалось мне чем-то безрассудно-героическим.

С выражением наглой уверенности на милом лице и противно-ноящей интонацией в голосе, новая знакомая протянула:

- Я не читала эту книгу. Дай мне её!

Я растерялась. Искусству давать отпор надо долго учиться. Мало кто может похвалиться таким умением в 7 лет, если это конечно, не природное мастерство семейного таланта.

Но стержень есть стержень, я не могла сдаться сразу. И потому я сухо ответила: "Не дам, я сама её пока не читала".

Я казалась букой тогда, но не надо судить бук необдуманно. Нам, букам, приходится нелегко порой. По сравнению с милыми детьми, букам приходится добиваться всего, ощущая всеобщее неодобрение своим неприветливым характером.

Скрывая ранимое нутро, буки хмуро взирают на вас из-под чёлки, делая независимо-колючий вид, всей душой при этом, желая тёплых объятий.

Девочка опешила. С удивлением расширив красивые глаза, она уточнила капризно: "Тебе что, жалко?" - и повернувшись к взрослым, плаксиво продолжила: "Она не даёт мне книгу".

Что произошло потом?

Возможно, сейчас бы сказали, что я имею право не отдавать своё. Личные границы и все такое. Но в то время высокой идеологии, вариант был только один.

🎞️❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥🎞️🎞️🎞️

С ДНЕМ ПИСАТЕЛЯ ?

Я все ещё сомневаюсь, имею ли право или тварь дрожащая... 🤔

Уверена, с изданием моей книги, это ощущение не изменится.


📚☕️🪶📚🐱

🎞️🎞️🎞️

До самого поступления в университет, мы ответственно ходили (с кимоно) на тренировки.

Белоснежный, когда-то, цвет, поблёк, а ворот истрепался от частых, безжалостных схваток. Но так обычно и бывает, мы становимся опытнее и мудрее, а наша внешность потрепаннее, не выдерживая столь большой мудрости.

На 4-ом курсе я вышла замуж, оставив кимоно в отчем доме. И вот, недавно, я неожиданно узнала, что мама отдала его какому-то пацану, начавшему заниматься дзю-до. И хотя прошло много лет, и я не собиралась больше возвращаться к этому спорту, мне стало грустно от этой новости. Но вместе с тем, и радостно. Тихая, светлая грусть, бывает же такое?

Подумалось, что именно так и должно быть с моим старым товарищем. Он не может уйти в небытие просто так. Он успеет воспитать ещё (не)одного спортсмена. Как воспитал меня. А перед этим того парня. Это - достойная старость для мудрого, честного кимоно-воина.

P.S. Ну а брат мой, как очень даже, можно было догадаться, закончил тренировки через несколько месяцев после их начала. Даже не могу вспомнить, в какой конкретно момент. Просто однажды, я осознала, что хожу уже без него.

Он в это время, опустошал чужие сады на предмет яблок и однажды, пришёл домой с охренеть, какой разодранной рукой. Как оказалось, сторож погнался за ним и его друзьями и убегая, брат напоролся на стекло, которое глубоко поранило его предплечье. В связи с чем, маме в ночи пришлось ехать с ним в больницу, чтобы зашить рану.

Но это уже другая история.

Она не может быть рассказана вот так, впопыхах. Она достойна отдельного поста: нервы моей мамы должны быть оценены по достоинству.

P.P.S. Возможно, я зря нацелилась на книгу "Кот, Дочь и моя счастливая Жизнь"...

Возможно, именно замысловатые истории моего брата, окажутся бестселлером? Хмм, надо об этом подумать... 🤔

P.P.P.S. А ведь у меня ещё сестра есть и она, в свое время, недалеко ушла от брата.

Сейчас-то - это очень разумная, ответственная, молодая женщина, но истории, как она, желая пойти на дискотеку, предлагала родителям вынести мусор и оставив мусорное ведро в чужом огороде, у родного подъезда, на эту дискотеку в итоге попадала, передаются в нашем, семейном кругу, с плохо скрываемым восторгом.

Правда вскрылась, когда ведро украли и сестра вернулась без него. Вопрос, кому понадобилось наше ведро, остаётся открытым до сих пор.

Н-да, придётся подумать и об этом тоже...

P.P.P.P.S. Блин, а ведь у меня ещё племянник есть. Сын сестры, которому передалась вся безбашенность моего брата. На некоторые его поступки, моя мама (его бабушка), взирала в священном ужасе, думая, насколько сильна кровь, гены и жажда жизни в этих, конкретно, личностях.

🎞️
Как-то так, короче...

Я была очень скучной по сравнению с ними всеми. С чего я вообще взяла, что книга о моей жизни будет кому-то интересна?.. 🤔

Да пофиг, не бросать же теперь.

🎞️

Всем спокойной ночи 😀

* Могла бы просто написать, что мол, отличное было кимоно. Но краткость не мой талант. Вот уникальность - да.

🫶😊🫰

🎞️🎞️🎞️

Конечно же, я решилась...

- Хочу! - с чувством сказала я, восхищаясь его бескорыстной щедростью и такой же добротой.

Меня переполняла радость, предвкушение и глубокая признательность к этому парню.
То было единство спортивного братства, точно вам говорю!

Он сказал, что передаст мне его сразу, как только сможет. И знаете, я не помню сам факт передачи, но помню, как кимоно уже оказалось у меня. Возможно он передал его через мою маму или кого из знакомых и потому, это событие не запомнилось мне?

Ох, уж эти игры разума в лабиринтах памяти... Сначала мы не желаем помнить нужное, а потом желаем помнить, но уже не можем...

Помню, как впервые развернула его, уже моё, кимоно.

Кипенно-белое и аккуратно сложенное, оно внушало уважение сродни благоговению. Но не робость, нет. Если облечь мои чувства в мысли в тот миг, это было бы что-то по типу: "Теперь мы вместе, друг".

Оно было простое и вместе с тем, идеальное в той, своей простоте. Плотное, качественное, красиво прошитое в тон, белой нитью, оно прекрасно сидело на мне. Ну, мне так кажется. Возможно, оно было слегка большевато, но мне так даже нравилось. Моду на оверсайз я познала заранее.

И вот настал день моего триумфа. Вернее не моего, а кимоно, но не суть важно.

Хотя нет, важно.

Бывает ли у вещи свой триумф? В момент, когда последний стежок ложится на любой шедевр портняжного искусства, думает ли вещь о своей судьбе? Замирает ли, предвкушая и боясь, одновременно?

Как бы то ни было, за эту вещь я спокойна. Равных ей не было. Она познала своё величие.

Можно достоверно утверждать, что среди всех остальных кимоно в мире, моё являлось гранд мастером по искусству триумфа. В глубокой старости, в окружении маленьких кимонят, с выражением мудрости на истрепанном вороте, оно могло рассказать о многих событиях в своей жизни и абсолютно все, были бы значимыми для малышей. Но тот, наш с ним, день, в особенности.

День, когда я пришла в нём на тренировку...

Еще в раздевалке, переодеваясь, я с предвкушением и трепетом погладила мягко-упругую ткань. Решительно завязывая пояс, я вышла в зал, ощущая волнение.

Какое?

Да то самое, когда ты внезапно выходишь к доске или на сцену, чувствуя множество удивленных, восхищенных, а где-то завистливо-оценивающих взглядов, и понимаешь "это Я и мой триумф". Так думало моё кимоно, а я подыигрывала ему, не желая отстраняться в столь важный для него, момент.

С независимым видом я встала в строй. Чувствуя любопытные взгляды, я старалась быть невозмутимой. Тренер смотрел на меня одобрительно-оценивающе. Казалось, его взгляд говорил: "Ну наконец-то, хоть кто-то в кимоно" и "Офигеть, откуда у неё кимоно!". Мы с кимоно, в свою очередь, ощущали законную гордость.

С этой же, счастливой гордостью, мы закончили тренировку. А после, ответили на множество вопросов о том, где такое чудо водится, в каких лесах, как его можно добыть или купить, или может, подружиться...

На все вопросы мы отвечали со сдержанным достоинством. Что кимоно подарено мне чудесным волшебником и нет, лимит его волшебства закончился и да, как раз на мне. Что волшебник был стар, мудр и удалился в горы, воспитывать другое кимоно. Когда оно выпустится из-под мудрой длани? Да хрен его знает. Зависит от способности к обучению конкретного кимоно. Моё-то умное, но не все же такие, здесь я с любовью поправила белый рукав.

Мои соратники были светлыми ребятами и прекрасными друзьями, они тепло приняли нового товарища. В какой-то степени, белоснежный отблеск мудрого кимоно, ложился ведь и на них тоже.

С тех пор, мы с моим, самым надёжным товарищем, отзанимались пять лет и под конец, дослужились до КМС.

🎞️
❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥
❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥 🎞️

🎞️🎞️🎞️

Так вот, я согласилась. И на этом фокус моей надзирательности немного, но сместился. Хоть и не ослаб до конца.

Я по прежнему сопровождала брата. Но доведя его до точки Б, мы расставались. Он шёл на свои мытарства, а я на свою тренировку, к своим новым друзьям.

И скажу вам, это были действительно друзья. Из тех, что остаются на долгие годы. Не всякий одноклассник может стать таким другом, которых я нашла там, на дзю-до...

Но вернемся к кимоно - герою сего рассказа.

Возможно, вы представили себе красивую картинку благополучно-опрятных детей, что чинно-усердно занимаются спортом: прыгая, бегая, отжимаясь и восхищенно глядя в глаза своему сенсею?

Не хочу вас огорчать, но все было совсем не так. Вернее, не совсем так.

Это был Узбекистан, 1993 год - пик экономической нестабильности, с которой столкнулась не только эта страна в те годы. Это по умному.

А по простому - было трудно.

Какое там кимоно. Все занимались в чем придётся. Нет, мы не выглядели оборванцами, но разномастной толпой пестрых цыган, да.

Но так как не только наша страна выживала, а мы, так вообще были детьми, нам было все равно на то, как мы одеты. Мы, конечно же, мечтали о модной одежде, но когда все выглядят одинаково уныло, это не так остро, согласитесь...

И потому, мы бегали по залу кто в чём, а конкретно я, в спортивных штанах, их еще называли трико. Сейчас-то это джоггеры 🙄 ..

"Какое трико, это джоггеры", - так и сказала мне однажды молодая коллега.

Но однажды случилось это...

К нам в дом пришли гости. Молодая, корейская пара, они с лёгкостью могли бы стать героями, неизвестных тогда, дорам. Но были всего лишь молодожёнами. Юными, красивыми, счастливыми и потому, добрыми. А может не по тому, а по своей сути. Мужчина, так точно.

С мягким, искренним интересом он заговорил со мной. И я, немного стесняясь такого внимания, начала отвечать. Ну как водится. Про успехи в школе, про увлечения, а в какой-то момент, про дзю-до.

Ну а как иначе. На тот момент я полностью погрузилась в фанатичную преданность не то, чтобы к этому спорту, но к тому, что он олицетворял для меня: дружбу, весёлое, хоть и изматывающее времяпровождение, ощущение единства, которое бывает только у соратников, ну и вот, ещё у спортсменов.

Как-то незаметно, единственным рычагом для шантажа от мамы, стало: "Не уберешься, не пойдешь на тренировки".

И ведь не сказать, что было легко. По три часа каждый день, пять дней в неделю, а по выходным кросс - это было не книжки читать (мое прежнее увлечение).

Но всё-таки звучит тяжелее, чем воспринималось мною и моими друзьями, тогда.

И потому, с воодушевлением и фанатичным блеском в глазах, я включилась в разговор с гостем, искоса недоверчиво поглядывая в сторону его молодой жены, опасаясь, что она обидится на то, что её исключили из беседы.

Я почти влюбилась в него, когда он сообщил, что также занимался дзю-до в свое время. При этом он вздохнул, с нежной грустью глянув на супругу.

Тогда я не придала этому значения, а сейчас думаю, может жена была против его увлечения, не желая делить с кем-то его любовь... Кто знает.

В любом случае, я вдохновилась, почувствовав духовное единство с нечаянным гостем.

С жаром мы обсуждали специфику данного спорта, обмениваясь интересными подробностями и делясь смешными случаями. Нам было тепло друг с другом и несмотря на то, что мы были не одни, казалось, есть мы со своей тайной и есть они, эту тайну не разумеюшие - и это сближало...

Представили себе эту славную картину? А мою, почти любовь? И горящие, пылким огнём фанатика, глаза?

А теперь представьте ещё большее изумление и восхищенную радость, когда этот, поистине добрый человек, сказал:

- А ведь у меня осталось кимоно. Оно почти новое, я могу отдать его тебе, если хочешь - и он улыбнулся.

На секунду я опешила, не поверив в такую щедрую жертву. Но он смотрел на меня с той же доброжелательностью, что и прежде. И я, конечно, решилась.

🎞️🎞️

Мою сестру зовут Светлана. Не Краткость. Означает ли это, что я - не талант ... 🤔

Завтра закончу. Наверное...

🌟 🤎🤎🤎🤎🤎🤎🤎

Наткнулась на пост, где предлагалось написать о любой вещи из прошлого, вызывающей теплые воспоминания. У автора такой вещью случились пуанты.

Говорящая вещь, не правда ли? Навевающая сотни предположений: от профессиональной деятельности в настоящем, до возможно, какой-то романтический, красивой истории, в прошлом.

И я подумала, а какая, такая вещь могла бы быть у меня? И поняла - кимоно. Это могло бы быть кимоно. Вернее рассказ о нем.

Белое, качественное, спортивное, моё первое и последнее.

🎞️🎞️🎞️

Так случилось.

Мой младший брат рос типичным сорванцом. Сейчас бы сказали - экспериментатором.

"Такой любознательный мальчик", говорили бы люди. Стремясь при этом свалить быстрее, чем этот мальчик решит напроситься к ним в гости. Ведь именно в гостях, он однажды нажал две кнопки каналов телевизора одновременно. Из-за чего тот неблагополучно перегорел. А дома он кинул спичку в мусорку, с интересом наблюдая... Короче, тот ещё был хулиган.

И вот, чтобы направить крышесносную энергию в нужное русло, маме пришло в голову отдать ребёнка на спорт. Мудрое в целом, решение, как по вашему?

Ведь спорт дарует выносливость, прививает дисциплину, формирует красивое тело и учит, как отвечать, если избежать не получилось. Мотивирует, проще говоря. Таков был план.

Но человеческие планы несовершенны. В связи с чем, придумали термин "человеческий фактор".

Все в этом плане было хорошо...

Был герой, нуждающийся в изматывающем его, героя, деле, была спортивная школа в районе, готовая это дело предоставить и была я - старшая сестра, обязанная до этого дела героя довести, не потеряв того по дороге.

Вот так и случилось, что я очутилась в зале ДЮСШ на дзю-до.

А надо сказать, во мне всегда жило желание чего-то восточно-единоборческого, типа каратэ. Вероятно, во мне взывали мои азиатские гены и прошлая жизнь воина, которым, мне казалось, я когда-то была, не знаю, вполне может быть...

Сидя на скамье запасных, я с интересом взирала на происходящее. Поглядывая одним глазом на брата. Который, не проявляя особого энтузиазма, бегал по залу с ребятами.

На тот момент ему было 8 лет и он, с присущим ему изяществом, как раз закончил 1ый класс, вылетев из школы за какой-то проступок, напоследок укусив директора. Так что да, спорт нуждался в такой ярости, а он нуждался в дисциплине.

Я смотрела как они занимаются, но мне не приходило в голову, что я могу заняться тем же.

Что мне мешало, спросите вы?

Наверное понимание, что во-первых, это не каратэ, во-вторых, я пришла надзирать за братом, а не бегать за ним по залу, ну и в целом, тогдашняя, стеснительно-скромная неуверенность, также мешали проявить инициативу.

В итоге, когда надзирательская повинность вошла в свою колею и стала привычным маршрутом, ко мне подошёл мужчина.

Среднего возраста и азиатской наружности, был он одним из тренеров, что пытались придать характеру моего брата некую цивилизованность и воинскую дисциплинированость. Хотя бы кажущуюся. Это когда, выйдя из ворот спортивной школы, брат с лёгкостью стряхивал с себя шкурку образцового спортсмена и становился тем же засранцем сорванцом.

На тот момент мне было 13 и в списке моих жизненных заслуг из значимого были, быть может, только любовь к чтению, да пухлая мед.карта, внушающая уважение всем кто видел её впервые, но это не те вещи, которые могли бы воодушевить тренера и заинтересовать его, правда? Так думала я, с вежливым интересом глядя на приближающегося.

Но он сумел меня удивить.

Спокойно и вежливо он сообщил, что те малолетние балбесы, не весь актив его тренерского портфеля, имеется ещё и старшая группа, но что важнее, в этой группе есть девочки, пойдёшь к нам?

Недолго думая, я согласилась. Это было интуитивное решение. С тех пор, моё стремление к решительным действиям с налётом интуитивности, стало только осознаннее.

🎞️

Продолжения пока нет.
Надо?

🐱🥹🐱

🎞️🎞️🩷

Проблеме отцов и детей посвящается...

Как пришла идея стихотворения?

Был комментарий подписчицы.
И было моё обещание.

И вот так я это чувствую... ⤵️

🎞️🎞️

Она была,
Она жила,
И жизнь любила.
И с этой радостью она,
Дитя родила.

И как могла,
В своей любви,
Его растила.
Но все же где-то,
Еле-чуть,
Но пропустила…

Да, было сложно,
Была смута,
Выживали.
И в этой смутности,
В проблемах забывали,
Что кроме пищи,
И желаний тела,
Потребность есть души,
И это дело,
Гораздо больше для дитя,
Важней порой,
Чем обрести пиджак,
Пусть дорогой.

Но это жизнь была,
Такое время,
Что диктовали мысли,
Свое бремя:
Найти,
Успеть,
Купить,
Поесть..
И где-то там в конце,
Про честь.

Казалось ей,
Дитя само,
Должно понять,
Где оно ТО,
Что сделает его:
Умней,
Мудрей,
Любви полней,
И уж точно не черствей,
И точно уж, не к ней, не к ней,
Быть должен он…
Черствей.

Он должен ясно понимать,
За что страдала его мать,
Не доедала,
Не спала,
Подушку пачкала слезами,
О нем пеклась,
Его ждала,
И также вот сидит и ждет,
Теперь годами…

Но сын не понял,
Почему,
Он должен быть добрей,
Смелей,
Наверно просто потому,
Что эту мысль не донесла,
Та, что была всего родней,
Мудрей,
Умней..

И разве кто-то виноват,
В том, что сейчас они одни?
Что в сердце где-то уголок,
Где только стылые углИ?

И разве кто-то виноват,
В том, что ни один из НИХ,
Не может первым сделать шаг,
Приняв решенье за двоих?

Не побояться,
Сделать шаг,
Сказать,
Открыться,
Быть смелей,
И точно уж,
Мудрей,
Добрей,
Честнее быть,
Решиться..

Легко судить,
Легко писать,
Легко сидеть,
И просто ждать.
Но сделать шаг,
И быть мудрей,
Всегда,
Везде,
Всего,
Трудней.

И всякий может осуждать,
Ругать,
Молчать,
Лелеять боль.
А только я скажу одно:

У вас есть только ваша роль.

И кем вам быть,
И с кем вам жить,
Кого прощать,
И что решать:

ВАМ это только выбирать.

И выбирая,
Быть честней.
Ещё,
Мудрей…

🎞️🎞️

* Не бойтесь поговорить .. ❤️

#моистихи

💕🐋🌿

Правда, что мы есть то, что у нас в голове?

🎞️🎞️

Есть зеркала,
Есть жизнь,
Есть ты.
Все замкнуто на том,
Что все - есть мы.
Вся наша жизнь,
Есть отражение зеркал,
Что думал ты,
И что искал.
 
И глядя в зеркало,
На отраженье,
Замри,
И вспомни на мгновенье,
Что делал ты,
О чем мечтал,
Кем вырос ты,
И чем ты стал.
 
Совпало?
Нет?
Доволен ты?
Как отразились,
Все мечты?
 
И если нет,
Постой,
Впитай,

Вот это:
 
Есть зеркала,
Есть мир,
Есть ты,
Все замкнуто на том,
Что все есть мы:
 
Смотри…
Дыши...
Люби...

🎞️🎞️🎞️

По-моему, я определилась...
Я больше поэт, мне так нравится. И тут дилемма - менять название канала? 🤔

Решила, что нет, не буду, все же пишу иногда и не только стихи.

Да и моя основная книга когда-нибудь обязательно будет. В оправдание... писательской сути.

🩷

#моистихи

📌1️⃣3️⃣ 😃😃😃😃😃😃😃 ❤️

Всех мужчин с праздником!

🎞️

Быстрым шагом он заходит,
В спальню.
Вскинув гордо подбородок,
Смотрит на портрет.
Где мальчишка юный,
В гимнастерке,
А на самом деле,
Это его дед.

Смотрит деду он в глаза серьезно,
Просит дать ему родной совет.
Строгий, ясный взгляд парнишки,
Как всегда, с добром глядит в ответ.

Молча, наполняя внука силой,
Через время, фото и года,
Твёрдый взгляд советского солдата,
Не сдаваться говорит,
Нигде и никогда.

Смелым быть всегда,
Идти по жизни с честью,
Родине служить,
Семье и людям,
Пользу приносить,
Тогда на сердце,
Будет май,
Назло всем стужам.

⭐️⭐️⭐️

* Муж доволен. Я тоже.
Дарить не менее приятно, чем получать❤️

** И вот, вроде фраза избито-привычная, но от этого не меняется её правдивая суть 🌱

#моистихи

❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥 ❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥
❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥☀️💚

Как ваш выходной?
Выходной ли он?
Читаете?
Валяетесь?
Гуляете?

Мы со Снежком наслаждаемся: он собой, я им 🐱

🎞️🎞️🎞️

Смотрит котик на меня,
Я гляжу в ответ.
Вижу я вопрос в глазах:
"Где же мой паштет?".

Я лежу, не тороплюсь:
Встать, идти, бежать.
Говорю коту:
"Терпи,
Я хочу поспать.
Ведь сегодня выходной,
Можно спать подольше,
Ты ж иди,
И сам открой,
Да возьми побольше".

И в ответ недоуменный,
Вижу взгляд.
И глаза серьезные,
С обидою,
Нешуточной сверлят.

Я читаю очень чётко,
В них посыл,
ТЫ беги,
Клади мне завтрак,
Да чтоб не остыл.

ТЫ давай, вставай,
Надень-ка тапки.
Иль совсем ку-ку, забыла,
У меня же лапки...

* показывает лапки 😮

🎞️🎞️🎞️

Всем прекрасных выходных! 🩷

#моистихи

🎞️🎞️
❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥
❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥


Хочу поделиться опытом очередного задания.

С таким я ещё не сталкивалась и мне понравилось. Что-то в этом такое есть.. 🤔

🎞️
Выберите одно из любимых стихотворений. Его последнее предложение станет началом вашего текста. Засеките 10 минут и позвольте словам просто проходить через вас и выливаться в текст, не оценивая..

🎞️🎞️

* текст не текст, а стих получился..

⬇️

Евгений Евтушенко "Людей неинтересных в мире нет".

"И каждый раз мне хочется опять от этой невозвратности кричать"...

🎞️
И каждый раз кричу я им о том,
Что надо жить сейчас,
А не потом,
Что надо думать о хорошем,
О добре,
Ведь кто-то все равно,
Без вас,
Подумает о зле.
Подумает, заботясь о плохом,
А вы радейте о хорошем,
Не о том,
Чтоб осуждать,
Иль лгать,
Иль воровать,
Вы вспомните о том,
О чем мечтала ваша мать,
Когда вы малышом,
Ходили вслед за ней,
Она желала вам,
Счастливым быть,
Не злей.
И потому,
Мечтайте,
О прекрасном,
О добре,
И пусть другие думает о зле.

Не вы...

🎞️🎞️

Ну как-то так, вот, сочинилось с утра пораньше...

Всем добра ❤️

P.S. Буду честна, я оценивала то, что льётся из-под моей руки. Моя педантичная Дева раздражается, когда видит шероховатости в её понимании 🥰

#моистихи

😀😃😃😃😃😃 🪶🤎

Итак, давайте вспомним, с чего вообще, всё началось.

А именно: откуда взялась идея написать рассказ "Снежок и Домовой".

А началось все с задания от МИФ, на котором я брала курс в прошлом. Вот, как оно звучало:

Напишите небольшой рассказ-страшилку, опираясь на любой из вариантов ниже:

• Самые страшные вещи происходят в тихих местах
• В прошлом здесь уже происходило нечто необъяснимое
• Мистическое вторгается в обыденную жизнь героя постепенно (саспенс)
• Герой продвигается к разгадке тайны маленькими шагами (ретардация)
• Помещаем нестрашный предмет в функции страшного

🎞️

Посидев, посмотрев и подумав, я решила поймать ускользающие образы и начать писать хоть что-то, объединив все пункты разом.

Ну а дальше понеслось... так говорится.

🎞️🎞️🎞️

* Могла бы мурыжить вас глАвами, но не хочу. Возможно, в этом мой минус. Как думаете?

** Нет во мне коммерческой жилки.

Принимайте 👇

"СНЕЖОК И ДОМОВОЙ"

ГЛАВА 1 - 2
ГЛАВА 3 - 4
ГЛАВА 5
.

🫶🫶🤎

ЧАСТЬ ||

- Каким опытом? – вопросила недалекая лисичка, подходя вплотную к долгожданному Чуду.

- Охотничье-пищевым, - внимательно наблюдая за ней, медленно проговорил загадочный Колобок.

Неспешно поворачиваясь вслед за кружащей вокруг него, лисой, колобок насмешливо добавил  - Например, с серым волком на днях, разбирали тему «Пищевая цепочка - миф или реальность и можно ли изменить свое место в ней», - тут он фыркнул от смеха, не сдержавшись.

От неожиданности, Лиса прекратила кружить, присев на задние лапы прямо у ног, довольного таким делом, колобка.

- Что это за тема такая странная? – недоуменно вопросила она, почесав задумчиво острое ухо.

- Нормальная тема. Самая важная в жизни каждого лесного жителя, - с надменным превосходством ответил колобок. – Если ты, конечно, не тварь дрожащая, а право имеешь, - добавил он непонятно, наклоняясь к лисе поближе.

- И где мое место, - не догадываясь об уготовленной ей участи, вопросило наивное животное у этого, подозрительно-необычного, по своей сути, существа.

И тут, наконец, колобок скинул свою маску лучисто-доброго пирожка, и злобно рявкнув «Здесь», разинул свой большой, румяный рот и проглотил глупую лису.

Перед невинной жертвой мучного произвола, промелькнула вся ее недолгая, плутовская жизнь.

Последней, была мысль, что надо было больше доверять своей интуиции и не связываться с этим чудом, которое и не чудо вовсе, а очень даже чудовище.

И пусть он ушел от бабушки, от дедушки, от зайца и прочих животных, но ведь никто не уточнил, а ушли ли от него они…

Мораль сей сказки такова:

❤️Не тот блин, что лоснится жиром;
❤️Доверяй своей интуиции, ведь это опыт всех твоих, многих сотен предков;
❤️Охотясь на других, будь готов сам стать жертвой;
❤️Мучное вредно!

Конец!
🙃🙃🙃

❤️❤️🤎🤎

🤎🤎🤎🤎🤎🤎🟤

Но до "Снежка и Домового", мы обсудим одно (вчерашнее) задание.

Считаю, тема "Колобка" раскрыта не полностью. Согласны? 😉

Задание звучало так:

Сегодня у нас акробатическая разминка. Будем переворачивать тексты «с ног на голову». Возьмите шаблонный поворот сюжета и переверните его с ног на голову.

Например, героиня целует превращенного в лягушку принца, но вместо того, чтобы расколдовать его, сама становится жабой. Оказывается, дело было не в колдовстве, а в страшной болезни, и принц был заразным.

➖➖
СКАЗКА НАОБОРОТ

Голодная лиса, рысцой продвигаясь по родной чаще, размышляла о слухах, что ходили по их старому, большому лесу.

Будто бы старики, что живут на окраине, испекли какое-то сдобное ЧУДО и оно, это чудо, вот уже несколько дней, как бегает по разнолесью, нагло провоцируя лесных жителей.

Причем слухи были какие-то странные, неподтвержденные.

То ли видели его, то ли нет, а может просто показалось, никто не мог сказать точно. Единственное, в чем сходились все мнения, что да – чудо точно есть и оно большое, красиво пропеченное и румянное.

Лисе очень хотелось прикоснуться к этому чуду, ведь она так верила в чудеса.

Мысли её утекли в далёкое детство, когда маленьким, рыжим лисенком, она любила загадывать желания, глядя на падающие звёзды. Как радовалась она, когда её нехитрые желания сбывались.

И потому сейчас, лиса целеустремлённо рыскала по лесу, проверяя все возможные места появления, этого чудесного колобка.

Как правило, усердие обычно вознаграждается. И лису, эта участь - быть вознагражденной, не миновала.

Пробегая одну из заброшенных троп, она вдруг услышала мелодичные звуки. До чутких, рыжих ушек донеслась негромкая песенка, сопровождаемая шелестом сухих листьев.

Осторожно выглянув из-за куста, она увидела, как по еле различимой, лесной тропинке, катится нечто: круглое, румяное, с довольной улыбкой на лоснящемся лице - оно поразило лису своей округлой гармонией и обещанием будущей сытости.

Но что-то в этой картине, её всё-таки, смущало...

Возможно некая хитринка в глазах странного существа, которое давно приметив лису, делало вид, что её не видит.

Эта лукавость напомнила ей повадки охотящегося животного, что странно смотрелось на аппетитном лице.

- Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от волка ушел, я от зайца ушел, - напевало негромко сдобное чудо.

«И от всех-то он ушел, ловкий какой, вы только поглядите», - подумала раздраженно лиса, откидывая неясные сомнения.

Натягивая фальшивую улыбку, она решительно полезла из-под куста.

- Привет, чудесное существо, - сладко пропела хитрая плутовка, - какая интересная песенка в этот прекрасный день, - продолжала она нести сладкую чушь, плетя паутину лжи.

Чудесное существо, в свою очередь, не задумываясь ответило, саркастически приподняв пшеничную бровь:

- Здравствуй, рыжая лисичка, - и пробормотало еле слышно, незаметно выплевывая мелкие, разноцветные перышки из своего мучного рта «будешь ты, что та же птичка..».

- Что-что, ты сказал, Колобок? – не расслышав, уточнила Лиса, деловито отряхивая с пушистого хвоста осенние листья.

- Ты красива, что та птичка, моя милая лисичка – пояснил любезным тоном колобок, - Рыжая, веселая, - «и вкусная», снова пробормотал странный продукт бабкиного творчества.

- Даа, я такая, но ты тоже ничего, - подходя ближе, пропела та самая, рыжая красотка, незаметно принюхиваясь к румяному боку. - А куда это ты, чудо, торопишься? – кокетливо вопросила она нежным голосом, слегка облизываясь.

- Гуляю я, нагуляться не могу, столько еще неогулянного осталось, - скрывая коварную ухмылку, отвечал скромно Колобок. – Общаюсь с разными животными, обмениваюсь с ними опытом.

🤎🤎🤎🤎🤎🤎🤎🤎🤎🤎🤎 ⤵️

❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥 🌱

Готовлюсь выкладывать здесь, в канале, "Снежок и Домовой". Редактирую. Хотя на конкурс уже отправила.

Поняла, что редактировать можно бесконечно долго. Всегда можно найти, что исправить или дополнить.

Редактировать - ваше любимое?

Кто-то не любит редактировать. А по мне, хорошо, когда есть что редактировать 😉

🔜

🫶 😃😃😃😃😃😃😃😃


Сперва был свет,
Затем мечта,
И в этом свете,
Мысли Бога:
«Что мол, хочу создать людей,
И стать творцом,
Им пусть дорога».

И с вдохновением начав,
Он молвил СЛОВО,
И слово было Бог,
Ведь был Он Богом.

Вот так возникли люди,
И в них был свет,
Вернее в их душе...
Она желала,
Делиться радостью,
Любовью,
И созидала,
Лишь ЭТО.

А Бог ушел,
Чтоб наблюдать издалека,
Радея сердцем,
Что итак болело,
За тем, как радостно резвясь,
Дитя взрослело.

Но позже стало Богу грустно,
Он молча наблюдал картину,
Как дети, что пришли из света,
С готовностью идут в пучину.
В пучину ненависти,
Зла,
А в сердце их,
Все больше мгла...

С печалью глядя на детей,
Смиренно думал Он о том,
Что что-то в этом есть такое,
Как осень,
Лето,
И зима..

Ведь прежде,
Света,
Мысли,
Слова...

.. сначала все же, была тьма.

🎞️🎞️

Показалось, что не всем этот стих зайдёт. Но так уж обычно бывает, что все мы разные...

Пока размышляла о сложности слога конкретно этого творения, пришли строки ниже. Не знаю зачем вам эта информация, но не держать же в себе...

"Хотела что-то написать. О том, как сложно было. Но не нашла я слов. Что было, то уплыло. Решила просто быть".

* о, этот бешенный поток бессвязных мыслей..

#моистихи

ПОНЕДЕЛЬНИК
может быть разным...

.. как и задание:

Выберите один из сюжетных поворотов в произведении и напишите историю, которая могла бы произойти, если бы герой принял другое решение или поступил иначе.

🎞️🎞️🎞️

КОЛОБОК

Сытая лиса, съев колобка, с довольным видом ковыряется в зубах.

Внезапно, голос сверху заставляет её вздрогнуть: "А ведь ты могла поступить по другому!".

Лиса, ошеломленно замерев, в недоумении думает: "Это как же, не съесть что ли?!"...

Голос подсказывает с укором: "Подружиться, например, бедовая ты девчонка, ведь у тебя так мало друзей".

Лиса, стыдливо опустив глаза, вдруг представляет:

Вот наглый колобок поёт свою возмутительную песенку: "Я от дедушки ушёл, я от бабушки ушёл и от тебя Лиса уйду!".

Душу Лисы переполняют сотни эмоций, но главная из них злость. Потом, конечно, голод.

Но тут, пересилив себя и свою злость, лиса произносит ворчливо: "Давай дружить, бестолочь, пока я тебя не съела".

Колобок, правда, ещё долго издевается над такой странной лисой, но в итоге они начинают дружить. Лиса видит, как они с колобком путешествуют по лесу, насмехаясь над бедными животными.

Наглость колобка и хитрость лисы - опасная смесь, если так подумать 🤔 ..

Вот простодушные, но озлобленные звери устраивают суд, где решают отомстить хлебобулочному изделию с его прикормленной лисой, иначе почему она до сих пор с ним возится. Они устраивают ловушку, в которую и попадаются два хулигана.

И вот, хулиганы грустно сидят в яме и лиса каждую минуту принюхивается к грязному колобку, глотая голодные слюни.

В конце концов, не выдерживая этих мучений, лиса решается на следующее: она просит зверей простить её, обещая, что будет целый год подметать их лес бесплатно. Недоверчиво, но все соглашаются.

И вот, унылая лиса подметает каждый день лес, от чего в нем не становится меньше листьев, и завистливо смотрит на счастливого колобка, который-таки вернулся к деду с бабкой, поняв, что иначе он доиграется до мучительной смерти...

🎞️

Придя в себя от увиденной картины, лиса потрясенно встряхнула головой, подумав: "Нее! Бред какой. Хорошо, что я его съела!" - и продолжила ковыряться в зубах.

Голос за кадром грустно вздыхает.

Конец!

🎞️🎞️

Лёгкого понедельника!
Вдохновенных идей 💡

P. S. Ваши удивительные версии привычных событий - жду!

🩷

🌟☀️🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟 🌱

Я хочу солнца.
А не вот этот вот.. Февраль.

Зато у меня есть очередное задание. Солнце, видимо, в другой раз ☀️

Вспомните любую историю (или тот день, про который вы писали вчера) и расскажите ее с другой точки зрения. Например, с точки зрения злодея или второстепенного героя.

🎞️🎞️

Все как обычно. Она не успевает.

Она не успевает податься на конкурс...

А ведь, как в этот раз, все хорошо начиналось...

Рассказ про котиков, да ещё про волшебных и ведь он у неё есть! Вернее, нет. Вернее есть, но не до конца.

Но она идёт на работу. А потом с неё. И весь день ругает меня. А ведь я только-только свалило в отпуск. Да, без предупреждения, но мои нервы похожи на лохмотья с такой подопечной. Мучает меня, не давая покоя даже ночью!

Весь тот день, она так часто вспоминала меня, что лежа на пляже, я почувствовало тревогу. Меня проняло от осознания, что отдыха не получится. Не в этот раз. В расстройстве отшвырнув свой коктейль, я выдвинулось к дому.

И что вы думаете я услышало по возвращении?!

"Где ты было.. Мы всё закончили без тебя", - бе-бе-бе, без меня они закончили, где я было... И это вместо благодарности!

Я так и ответило: "Так может мне уйти?"..

Но нет. Она может только ругаться на меня и со мной. Но как работать, так я становлюсь ей нужным.

Мы садимся творить стих и по-моему мнению, у нас отлично получается. Нуу, может совсем немного коряво, но я не виновато! Я просто не могу забыть тот вкусный коктейль!! И неоконченный отпуск! О чём и бурчу, недовольно зевая, чёрствой хозяйке. И в ответ получаю ругательство. Снова.. Она шипит мне, потирая уставшие глаза: "Проваливай, нытик".

"Это я-то, нытик?! Я, пославший свой отпуск и пляж неизвестно куда и бросивший изумительно-волшебный коктейль, неизвестно в кого? И все ради кого?", - я пыхчу с возмущением и мы таки-да, заканчиваем наконец, этот прекрасный стих. Благодаря мне. Конечно же.

После чего, она пошла спать, а я в заслуженный отпуск! Там посплю...

P.S. Мне кажется, она этого даже не заметила... Так и ушла на работу.

Вдохновение 🪬

🎞️🎞️🎞️

👍

🎞️
Ах, да. С прошедшим вас, Валентиновым днём 🩷

А у меня снова задание-зарядка, которое звучит как:

"Вспомните один из дней этой недели и расскажите о нем, используя классическую структуру повествования: завязка, кульминация, развязка. Вы главный герой этого дня".

Ну короче, завязка есть, развязка тоже, кульминацию сами найдёте (к чему мне вообще, эти правила?) 🤔

🎞️🎞️

Все как обычно. Я не успеваю.

Я не успеваю податься на конкурс...

А ведь, как все хорошо начиналось! Рассказ, да ещё про котиков, да ещё и про волшебных. А ведь у меня, как раз такой есть. Вернее нет. Вернее есть, но не до конца.

Я еду на работу и думаю: "Ну давай же, Аня, закончи!". Но вдохновение взяло отпуск. Скорее всего за свой счёт, так как я не заметила его внезапной пропажи.

Я возвращаюсь домой и решаясь все-таки, сделать позорную попытку, дабы никто не сказал, что я не пыталась, берусь за ноутбук.

И вдруг! Видимо вдохновение оставило за себя воодушевление - я начинаю писать. И писать, и писать. Затем редактировать и снова писать. Так я пишу до позднего вечера и таки-да, отправляю рассказ на конкурс!

После чего, закрыв с усталым вздохом ноутбук, недовольно поворачиваюсь к вдохновению: "Ты где было? Всё уже закончили без тебя...".

На что, оно ехидно отвечает: "Так может мне уйти?".

И глядя в наглые глаза, я медленно произношу: "Да уж оставайся. Как раз есть еще один конкурс", - и оценивающе осмотрев моё бодрое вдохновение, добавляю с усмешкой - "Надеюсь, ты хорошо отдохнуло, придётся усиленно поработать". И мы снова принимаемся за работу. Но уже над стихом.

Так мы работаем до поздней ночи, пока вдохновение снова не хочет в отпуск.

И я, в сердцах, бросаю ему: "Да проваливай, нытик", и возмущенные друг другом, мы наконец, заканчиваем стих.

После чего, я ложусь ненадолго поспать и с утра, уставшая иду на работу...

А вдохновение в отпуск!

🎞️🎞️🎞️

Пойду, пожалуй, тоже отдохну.

А вы пишите. Как прошёл ваш день. Один из. И помните про завязку, кульминацию и развязку. Или наплюйте ... и пишите как подскажет вам сердце 🎞️

❤️❤️🤎🤎

❤️‍🔥😃😃😃😃😃😃😃
😃😃😃 ❤️

Ну что, вот и начался очередной курс от МИФ, который я взяла в надежде, не знаю на что.

На идею? Так у меня есть несколько. На ещё одну? А почему бы и нет.

Итак, вчерашняя утренняя разминка, была в стиле Стивена Кинга — именно он создавал тексты, начиная их со слов «А что, если…».

Далее следовало невероятное допущение, а после разворачивалась целая история, с лихо закрученным сюжетом.

Например: «А что, если маленький, провинциальный городок накрыло невидимым куполом?»

Задание сводится к тому, чтобы допустить самое невероятное, а после постараться раскрыть основной идейный посыл.
🎞️

НУ И ВОТ, ЧТО ПОЛУЧИЛОСЬ ⤵️
(в 7 утра, толком не встав с кровати и ещё не умывшись, мой мозг придумал следующее):

🎞️

А что, если небеса внезапно разверзнутся и оттуда хлынут полчища разнообразных чудовищ?

Извергая пламя, издавая ужасный вой, стремительно понесутся они на тихо спящий, подмосковный город...

А в это время ты, нечаянно оказавшийся неподалёку, с открытым ртом и замирающим в ужасе сердцем, будешь сидеть в заглохшей машине, почти незаметной в предрассветном тумане. Безумно надеясь, что тебя не заметят.

Но затем, после ошеломляющей волны, ужасающих человеческое воображение, чудовищ, на землю спустятся могучие воины, и аура их внутренней силы коснется тебя самым краешком, но даже этого будет достаточно, чтобы ты в страхе забился поглубже в своём, таком ненадежном, убежище.

Мысль, что они не позволят уйти, заметив тебя, бьется набатом в твоём, оцепеневшим от ужаса, мозге.

Но вот, молниеносно сориентировавшись в незнакомом им мире, огромные воины решительно устремляются вслед за чудовищами и настигнув их, твёрдой рукой и железной волей, заставляют повернуть всех их обратно, жёстко контролируя, чтобы ни один из них не остался на Земле.

Внимательно оглядев напоследок утоптанное пространство, уходят они вслед за ними, своими невозможными чудовищами. Кто они для них, возможно питомцы? Зачем они пришли? Непонятно. Облака медленно смыкаются, не оставляя и следа от пространственного разрыва.

Не веря в свое спасение, ты медленно выползаешь из металлической клетки, которой и является по сути, твоя машина.

Вдыхая такой вкусный, утренний воздух, наслаждаешься самой жизнью. И думаешь, почему ты, будучи писателем, ещё вчера был недоволен своей жизнью, сетуя на отсутствие вдохновения и сюжетов? Почему сегодня, когда ты твёрдо решил закончить с творчеством, с тобой случилось всё это...

И понимаешь, а потому!

Что, когда ты встаёшь на свой путь, все происходит само собой. Сама Вселенная находит тебе сюжеты.

И ты, схватив свой телефон, начинаешь строчить свой первый, великий роман в стиле фентези. Надеясь, что прототипы твоих будущих героев, никогда не вернутся на Землю.

По крайней мере, раньше, чем выйдет твой бестселлер...

Конец!

❤️‍🔥

* Ваш вариант "А что, если...", приветственно жду 😉

** И да, ваше мнение очень важно не только для операторов всех мастей, но и для меня. Конечно же ...

🎞️ 🩷

🎞️
Не знаю, криво как-то (сочинилось), но по другому никак.

Это была мысль про - "не суди и не судим будешь".

❤️‍🔥😃😃😃😃😃😃😃😃❤️‍🔥

🎞️

Люди, что блохи,
Скачут повсюду.
Лезут везде,
Всегда, отовсюду.
Льстиво-обманчиво давая совет,
Фальшиво кивают, когда слышат "нет".

Сочувственно глядя,
В бредущую спину,
Соседям рисуют,
Кривую картину.
Хмыкая вслед,
Строят догадки,
Почему и зачем,
И мысли их гадки.

Липкие мысли,
Плохие слова,
Лжи паутина,
Глухая стена.

А человек,
Что правду несёт,
О стену ударившись,
Молча уйдёт.

Поникнув главой,
Пред сотнями лиц,
Что жадно желают,
Чтоб он упал ниц,
Идёт он согнувшись,
Но все же бредёт,
С надеждой на Бога,
Что все же дойдёт.

Устало вздохнув,
Закрывши глаза,
Он думает: "пусть их",
И только слеза,
Беспомощной влагой,
Катится вниз...

Прошу вас,
Не надо,
Не идите тропой,
Подлой бездушности,
И обмана взапой.

Помните,
Все мы,
Однажды уйдём,
И будем судимы похожей судьбой.

🎞️🎞️

🎞️

#моистихи

🎞️🎞️🎞️🎞️

Мой "не роман", не несёт какого-то глубокого смысла, не надо искать его там.
А может, несёт... Тогда ищите.

Я просто люблю котиков, дочь и свою счастливую жизнь. Наверное так...

😃❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥
😃❤️‍🔥😃❤️‍🔥

❤️

Жизнь - она разная...

🎞️🎞️🎞️

Тихие мысли,
Тёмная ночь,
Где-то в машине,
Спит моя дочь.
Лента дороги,
Шелест колёс,
Где-то прощается,
С хозяином пёс.
Воет бедняга,
Бросается к гробу,
Лишь бы уйти на одну с ним дорогу.

Тусклые мысли,
Мрачная ночь,
К деду на встречу,
Мчит моя дочь.
После долгой разлуки,
Отойдя ото сна,
К дедовому гробу подходит она.
Смотрит на деда,
В родные черты,
Как быстро меняются человека мечты...

Вот ты планируешь,
Что все впереди,
Встречи, разлуки, свидания с морем,
И тут же у гроба,
Глотая тоску,
С трудом ты пытаешься справиться с горем.

Был человек,
И вдруг его нет,
И ты никогда не получишь ответ,
Как ни проси его,
Не зови,
Лишь мрамора памятник - впереди.

Маятник времени назад не качнуть,
Бывает такое,
Что уже не вернуть,
Ни человека,
Ни слово,
Ни дело,
Как солнце дневное,
Что давно уже село.

Цените моменты,
Где близкие души,
Ещё рядом с вами,
Но голос их глуше,
Становится с каждым,
ПрОжитым днём...

... чтоб не жалеть потом ни о чём.

🎞️🎞️🎞️

Памяти моего свёкра, Ким Владимира Григорьевича, посвящается ❤️‍🔥

(08.02.2025)

#моистихи

🤎🤎🤎🤎🤎🤎🤎

Ну вроде как, я сделала это - дописала "Снежок и Домовой" 🤩

Осталась редактура и это тоже непросто.

Но все равно, все равно.
.. уже есть надежда, что успею до конкурса.

И ведь как круто, согласитесь...

Литературный конкурс, да ещё про котиков, да ещё про фантастических, да ещё, чтобы рассказ у меня уже был (задуман и начат).

Это что-то волшебно-фантастическое я считаю .. 🤔

А вы? 🌱

🤩

5️⃣ 🤎🤎🤎🤎🤎🤎🤎

Думаю, что же ТАКОЕ сделать с героями рассказа "Охотники"...

🎞️🎞️

P.S. Как-то тяжело дописать "Снежок и Домовой" для конкурса.
Нет вдохновения...


* Поныть - это святое? 🤔

🤎🤎

🤎🤎🤎🤎🤎🤎🤎🤎🤎🤎
🤎🤎🤎🤎🤎🤎🟤

И все-таки, мемы интересная тема ..

Как чётко они отражают самую суть.

Увидев этот ⬆️, я вспомнила тот самый свой стих, на эту самую, мемную ситуацию.

Когда поздно ночью, убрав под подушку телефон, тебе начинают приходить строки и ты, секунду посомневавшись, достаёшь телефон и начинаешь творить ✍️ ..

.. несмотря на то, что очень хочется спать 😴

🔥🔥

* Бывало такое? 😉
** Всем потокового вдохновения 🌱

🌾☕️📚

ВАША ДУША ☀️
Что она есть?

🌿 🎞️🎞️

Моя душа потемки,
Но может есть фонарь?
Чтоб подсветить у кромки,
То, что стремится в даль?
Стремление к победе,
Желание творить,
Умение делиться,
Идея вдохновить.
И мысли о великом,
О чуде и любви,
О том, что важно очень,
Хоть как ты не беги...

Не убежишь от моря,
Что плещется внутри,
От диких волн желания,
От дум: твори, твори!
От зуда вдохновения,
Что так в душе свербит,
Что выплеснуться рифмой,
Все время норовит.

Так что же мне поделать,
Если внутри меня,
Помимо сердца, печени,
Та самая душа?
Которую тревожит,
Отстутствие идей,
И мысли:
Что же будет,
И с творчеством,
И с ней.

Что делать,
Если хочется,
Тебе писать, творить.
Но темнота у кромки,
Всё шепчет: "Не шалить",
Сидеть пониже травки,
Потише чем вода,
Тогда не скажут люди,
Что мол, "нашлась звезда"...
Не спросят "куда лезешь",
Не станут хмыкать вслед,
Не кинут по привычке,
Непрошенный совет.

Что делать,
Что же делать...
Я думаю порой.
Я так могу,
И эдак,
Но всё ж я не герой...
Какая в целом разница,
Какой идти судьбой,
Если все мы в итоге,
Один найдём покой...
Какая в целом разница,
Какой судьбой идти,
Ведь все должны в итоге,
К одной двери прийти?

И все же понимаю,
Я чувствую душой,
Что всем нам очень важно,
Свободным быть,
Собой.

Не думать:
Что же скажут,
Подумают нам вслед.
А делать то - что важно,
То - что приносит свет.

(а страху сказать "нет")..

🎞️🎞️🎞️

* Не бойтесь поделиться тем, что тревожит вас сейчас. Не стесняйтесь оказывать поддержку 🌷🩷

#моистихи

О, моя боль ..
Как знакомо.

Помните, моё фирменное?
Конечно же - ждать вдохновения ...

💜

Вот бывает пустота ..

Ты не можешь.
Ты не хочешь.
Ты с ленцой,
И с томным вздохом,
Отворачиваешь лик.
От работы, что с тревогой,
В нервной злобе,
Корчит тик.

И тебе немного стыдно,
Что осталась не у дел,
Что в твоей работе явно,
Намечается пробел.

Ну и что же,
Это можно,
Это нужно,
Даже важно,
Отдохнуть,
Забить,
Забыться,
И от всех невзгод укрыться,
В теплый плед.

... и тупо спать.

🎞️🎞️

Тупо спать - мои планы на сегодня 💙

Надеюсь, ваши тоже?
Если нет, мой сон будет неспокойным...

#моистихи

💜

🔠🔠🔠🔠💚

Разбираетесь в стихотворном размере?
Ямб, хорей, амфибрахий и иже с ними?

Не знаю какой размер получился конкретно у этого стиха, но что-то получилось...

⬇️🤡

В тишине уютной спальни,
Наблюдая ход часов,
Я держу очки в руках.
И зажав концы у дужек,
Слышу лепет двух подружек,
Что болтают увлечённо,
Под моим окном.

Я задумчиво киваю,
Соглашаюсь,
Отрицаю,
Умудренно улыбаюсь,
Слыша грусть.

Что кого-то кто-то бросил,
Что бросал и не добросил,
Что любил, но так невнятно,
Что отстой и тут понятно,
Почему они расстались,
Это жизнь.

Что сниматься в рилсах - круто,
Что экзамен - это трудно,
Что родители зануды,
Но их любят.

И они их любят тоже,
Хоть на них и не похоже,
Но на самом деле любят,
Просто молодость проходит,
Вот беда.

Я киваю утвержденно,
В том, что молодость не вечна,
В том, что хочется беспечно,
Юным жить.

Без забот и сожалений,
С морем ярких впечатлений,
Не заботясь совершенно,
Ни о чём.

И мне хочется обнять их,
Этих юных и ранимых,
Поддержать...

Представляя сколько много,
Трудных, нудных ощущений,
Предстоит им,
Очень часто,
Вероятно,
Очень скоро,
Проживать.

✨

P.S. спешно дописываю "Снежок и Домовой", чтобы участвовать здесь 🌱

*А что нового у вас?

😀😀😀😀😀

Что меня может подстегнуть в работе?

Только подходящий конкурс и сжатые сроки.

Надо кому? ➡️
Конкурс про котиков 🌸

* Господи, дай мне сил дописать быстрее "Снежок и Домовой".

** А вдруг успею...

🤔 🌱

УЖЕ ВТОРНИК
но мне не легче ..

А значит самое время поговорить о том, какие книги становятся поддержкой в трудные времена.

От себя скажу так: разные трудности, разные книги.

Были книги, из которых я черпала мудрость. И для меня, подростка, это было самое необходимое в то время.

Например, одна из моих любимых на тот момент "Мастер и Маргарита"...

О, как мне откликнулся один только эпиграф: "Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо".

Мне казалось, это я, такой угрюмый подросток, про которого вечно думают, что он хочет "зла", то бишь, несогласия, бунтарства, упрямства и вредности (да да, была такой), а ведь на самом деле, я - тот самый творец, что вечно хочет всем любви... (и себе в первую очередь. Конечно).

В этой книге было все, что раздирало меня тогда: возвышенное от Иешуа, бунтарское от Бегемота, смешливое от Коровьева, смело-залихватско-безумно-любящее от самой Маргариты и тягостно-тяжёло-мудрое от Понтия Пилата...

Но ещё более мудро-сдержанное от самого Воланда. Конечно.

А фраза: каждому по вере его - предопределила всю мою дальнейшую жизнь.

Сейчас я выбираю книги, которые помогают просто не думать о действительности, ведь она такая неоднозначная порой.

Например, фентези. Вот вроде, это уход от реальности, но их юмор и волшебство наполняют меня спокойной радостью и желанием жить в этой самой, нашей реальности.

Например, эпиграфы-анекдоты из книги "Малышка и Карлссон". Это же жуть как очень смешно:

Однажды пасмурным утром девушка по имени Трутти-Корзинка-со-сладостями подошла к подножию полого холма в окрестностях города Ювяскюля и увидела там здоровенного красноносого тролля, ковыряющего в зубах кочергой.

Трутти-Корзинка-со-сладостями в смущении остановилась.

– Простите,– пробормотала она.– А разве здесь не эльфы живут?

– Жили,– проскрипел тролль и сплюнул под ноги железную стружку.– А теперь тут офис.

Правда же мешно? 🤔

Или вот "Университет специальных чар" Завойчинской. Как восхитительно героиня справилась, попав в чужое тело в чужом же мире...

Но лучше, конечно, справился автор, написав такое. Кто-то скажет "дичь". А мне нравится. Между прочим, это же ещё суметь надо, так написать 🎞️

🎞️

Поделитесь своими мыслями о том, как книги становятся поддержкой в трудные времена. Расскажите о нескольких книгах, которые изменили ваше восприятие жизни или помогли в решении личных проблем.

Ваши «друзья» среди книг - кто они?

P.S. Еду в офис. Да здравствует удалёнка..

🙃

🎞️🎞️🎞️🎞️🎞️ 🔁 ...

Понедельник - день тяжёлый?

У меня это зависит от того, дома я нахожусь или пришлось ехать в офис.

* Боже, благослови удалёнку 😇

P.S. Сегодня я дома 😉

😀😀😀😀😀😀
😃😃😃😃😃⭐️
😃😃😃😃😃😃 ⭐️

Совсем недавно посетила концерт
Luminary, с его особенной программой «Пробуждение души» в пространствах величественного Храма Христа Спасителя.

И вот, отчётное видео готово.

Оно для тех, кто стремится к внутреннему разговору со своим творцом.

Для тех, кто хочет прочувствовать свое внутреннее пламя.

Возможно, это именно то, что нам всем, так нужно сейчас.

🩷

❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥 🩷
❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥 ⭐️

Я очень, очень сильно хочу на море...
И это не блажь.

Знаете, как говорят: машина не роскошь, а средство передвижения. Вот и море для меня не роскошь, но средство оздоровления, которое позволяет прожить мне следующий год без болей в шее, ногах и душе.

Море дарит мне загар, лёгкость бытия и постройневшее тело. Там я ощущаю гармонию...

И желательно при хорошем курорте, конечно. Иначе гармония нарушается, проявляясь нотками дисгармоничного разочарования.

Так к чему я это...

А к тому, что с нынешними ценами, единственным приемлемым вариантом моего отдыха этим летом остаётся Кроватия. В её надёжной уютности я хотя бы, уверена. И совсем не уверена, что взяв дешёвый вариант путёвки, мне понравится.

Поэтому да, Кроватия ждёт...

Но прежде я съезжу в Узбекистан. И хотя там нет моря, но есть много солнца и тёплых людей. И случится это уже в марте🌱

🎞️🎞️

P.S. А уже сегодня я приму участие в дискуссии ➡️ здесь.

Волнуюсь, конечно. Но разве зря я брала курс "Сила Слова"? 🤔

Уверена, что не зря. И это прекрасный шанс и отличная практика.

* Все случайное не случайно, помним.

❤️ 💚

❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥 ❤️‍🔥

🎞️

Совсем скоро, а именно 10.02, начало очередного курса от МИФ ➡️ Winter Camp

Обещают, что нас ждет: «классный формат настоящего лагеря, как в детстве» 🤩

Ну я надеюсь, конечно...
Что у них получится.

По крайней мере, автор Екатерина Звонцова, которая будет вести курс вместе с другим автором, мне очень понравилась еще с предыдущего курса.

🎞️

Ну а сейчас, в ожидании новых заданий, давайте закончим уже имеющиеся (наводки).


1️⃣ НАВОДКА

Какой запах вам настолько приятен, что никогда не надоест?

Так какой же запах мне никогда не надоест, спрашиваю я себя… 😟

Вот например, есть запах свежего, теплого хлеба, внушающий благоговение у проснувшегося аппетита...

Когда, споткнувшись на бегу около пекарни, ты продолжаешь идти, но оочень медленно, стараясь надышаться ароматом 😳 ..

К этому чарующе-сдобному запаху вдруг, в моменте, примешивается запах свежесваренного кофе и ты, сдавшись наконец, поворачиваешь назад, чтобы купить себе чашечку 🥱...

А есть еще запах ребенка, который может опрокинуть тебя вдруг ошеломляющей нежностью и острым желанием защитить это маленькое существо, что с абсолютным доверием в любящих глазах глядит на тебя, готовое принять от тебя все, что ты способен ему дать 💗

И понимаю...

... мне никогда не надоест запах моего дома и всего, что этот аромат в себя включает ❤️

И это отнюдь не запах ароматических масел и даже не аромат вкусных котлет. Хотя и их тоже... 😇

Но это запах уюта, надежности и любви 🩷...

Любви, которая ментально-плотно ассоциируется у меня с ароматом свежего хлеба и молочным запахом моего ребенка 😇


2️⃣ НАВОДКА

«Если бы я сейчас снова пошел в школу, то…»

Даа, это было бы весело, но лишь отчасти. Примерно минуты две...

.. хотя, смотря в какой школе из трех, мною пройденных, я бы очутилась.

И если бы это была та самая, санаторно-лесная школа из моего детства, где я училась со второго по шестой класс, приезжая домой лишь по выходным, то, наверное, я была бы счастлива чуть больше, чем две минуты.

Это в том случае, если бы оказалось, что я стою на вершине огромной, зимней горки, которую ребята из старших классов залили для всех нас и с предвкушением ожидаю своей очереди. А потом несусь с нее паровозиком, ухватившись за кого-то из одноклассников.

А в целом, больше ни в какую школу идти не хочу ☺️ ..

🎞️🎞️🎞️

* Есть настроение сделать короткую зарисовку данных наводок в своём варианте? С нетерпением жду 🤗

P.S. фото с концерта LUMINARY, где я была недавно. Это было не рассказать, как вдохновляюще-прекрасно. Видео скоро будет, монтирую 😉

❤️❤️ 🤎🤎