Сорняк - это растение, овладевшее всеми навыками выживания, кроме умения расти в ряд... Будьте сорняком!

@frigolade

Иногда я говорю что-нибудь самому себе.
А затем мы смеемся оба.

@frigolade

- А! Я снова застаю тебя за избиением детей!

@frigolade

В супермаркете парень подходит к симпатичной девушке. Удивленная, она спрашивает его:
- Что вам нужно?
- О, просто поговорить пару минут.
- Вы что, хотите со мной пофлиртовать?
- Нет, вовсе нет. Я потерял жену в магазине. Обычно стоит мне заговорить с красивой девушкой, и она появляется через десять секунд!

@frigolade

Для тех, кто считает себя чересчур старой, чтобы быть привлекательной. Успокойтесь, Эйфелевой башне 132 года, а на нее до сих пор все лезут.

@frigolade

- Что ты делаешь на велотренажере?
- Тренируюсь!
- А почему не крутишь педали?
- Я на спуске!

@frigolade

- Эти отношения скоро меня доконают…

@frigolade

Ты понимаешь, что постарел, когда начинаешь испускать крики игрока в теннис, чтобы просто встать с постели.

@frigolade

- Папа, когда я появился на свет, кто дал мне свой ум?
- Очевидно твоя мать, сынок, поскольку мой еще при мне!

@frigolade

Педофил приглашает ребенка:
- Эй, малыш, зайдешь ко мне на банановый фламбе?
- Нет, извините, у меня встреча со священником.
- Блин, опять меня опередили!

@frigolade

Учительница спрашивает учеников:
- Если я говорю «я красивая», это в каком времени?
- Конечно, в прошедшем, мадам!!!

@frigolade

Жена заходит на кухню и видит мужа с мухобойкой…
- Что ты делаешь?
- Охочусь на мух, - отвечает он.
- Убил кого-нибудь?
- Да, три самца, две самки.
Заинтригованная она спрашивает:
- А как ты их различаешь?
Он отвечает:
- Три сидели на банке пива, а две на телефоне.

@frigolade

- Когда я чересчур много выпью, мне видятся розовые человечки…

@frigolade

Ешь, что хочешь, когда хочешь, сколько хочешь, и если кто-то критикует тебя по поводу твоего веса, съешь его тоже.

@frigolade

- Тебе в самом деле нужно найти себе подружку.
- С чего ты взяла?

@frigolade

Водитель, явно заблудившись, уже двадцать минут кружит по одному и тому же району.
На красном свете светофора он спрашивает проходящую блондинку:
- Извините, мадмуазель, не могли бы вы мне сказать, где точно я нахожусь?
- Ну... В машине!

@frigolade

- У тех, кто рано встает, есть будущее.
- Да… Но у тех, кто поздно ложится, есть воспоминания!

@frigolade

Есть хуже меня, есть лучше меня, но нет второго такого, как я!!! :)

@frigolade

🚑 Жизнь студента-медика на "скорой": между лекциями и спасением жизней

Ты засыпаешь с конспектами в обнимку, а просыпаешься от вызова. Учишь фармакологию по дороге на адреналайновый 😜выезд. Знаешь, что кофе — это не напиток, а жизненная необходимость.

Скорая — это не работа, это образ жизни.
💉 3:00 ночи— ты уже третий раз ставишь катетер бабушке с острым животом.
📚 8:00 утра — бежишь на пару, потому что завтра экзамен по патологической анатомии.
🚨 13:00— вызов на ДТП, где ты первый, кто бросается помогать, даже если сам дрожишь.

Здесь нет времени на слабость. Каждый день — это новые пациенты, новые истории, новые уроки. Ты учишься не в учебнике, а в реальном мире, где от твоих решений зависят жизни.

Ты не просто студент. Ты — будущий врач, который уже сегодня спасает людей.

💊 Совет от бывалых: всегда носи с собой глюкозу и терпение. И да, спать всё же иногда надо.
Подпишись, если хочешь больше реальных историй и лайфхаков из мира медицины! 🏥

https://t.me/skoryak_03

- Мне надоело есть травку, я решила ее курить!!!

@frigolade

Мой сосед вернулся мертвецки пьяный!
Был час ночи, когда он принялся стучаться к себе, хотя и живет один!
Что мне было делать?
Сказать ему, что его нет дома?

@frigolade

- Ох, парень! Что случилось?
- Она нашла мой пароль от фейсбука.

@frigolade

Полицейский свистит, останавливая машину с английскими номерами. Он обращается к водителю:
- Значит, вот так, приезжаем во Францию, сжигаем Жанну д’Арк, а теперь шпарим на красный свет?

@frigolade

- У меня есть справка от работодателя!

@frigolade

Мне нужно шесть месяцев отпуска два раза в год.

@frigolade

- Ты что-то сказала?
- Да… это было вчера…

@frigolade

Не хочу хвалиться, но я мыл руки еще до того, как это стало трендом.

@frigolade

- Ты самый молодой, поэтому должен уступить место девушке!

@frigolade

По сути, ты как облака… Когда они рассеиваются, наступает хороший день.

@frigolade

Иногда лучше прикинуться ослом.
Чтобы тебя не достали те, кто прикидываются умными.

@frigolade

Не откладывай на завтра то, что можешь сделать послезавтра.

@frigolade

- Ты слышала о коровьем бешенстве?
- Да мне плевать, я утка!!!

@frigolade

В конце учебного года бабушка спрашивает:
- Скажи мне, Тото, есть ли у тебя какие-нибудь успехи в школе?
- Да, бабуля, целая куча!
- Очень хорошо, дорогой. Вот возьми в награду 50 евро. А теперь расскажи, каких именно успехов ты добился?
- Ну, я ни разу не опрокинул свой поднос в столовой!

@frigolade

- Доктор, мне нужны новые очки.
- Действительно - вы в банке…

@frigolade

Когда мне было 20 лет, я впадал в гнев.
Когда мне было 30, я нервничал.
Когда мне было 40, я спрашивал себя «за что» и страдал.
В 50 лет я говорю: «Делайте, что хотите», и улыбаюсь. Это не эгоизм, это проблема выживания. Гнев постепенно стихает. Вы понимаете, что это бесполезно и что это лишь заволакивает вашу жизнь тучами… в то время как вам хочется солнца.

@frigolade

- Ты по-прежнему загораешь топлесс?
- Откуда ты знаешь?

@frigolade

- У меня клаустрофобия.
- Вот как? А что это?
- Страх закрытых мест. Приведу пример: когда я иду в бистро, я всегда боюсь, что оно будет закрыто!

@frigolade

Папа, твое вино уже негодное! На бутылках написано 1982!

@frigolade

Самую большую тоску у меня вызывает то, что если меня похитят, мои близкие станут размещать мою фотографию в прессе.

@frigolade

Мы составляем пару с моей кроватью! Мы созданы друг для друга!!!
Но этот ублюдок будильник ревнует!
Каждый день он пытается нас разлучить!!!

@frigolade

11-го мая вечерком я собираюсь зайти на аперетив к одному или одной из вас, я не говорю, к кому, это сюрприз…

@frigolade

Без слов.

@frigolade

Блондинка покупает пиццу, пиццайоло спрашивает ее:
- Вам разрезать на четыре или восемь кусочков?
- На четыре, восемь мне ни за что не съесть…

@frigolade

- Я не хочу больше врать, я расскажу о всех моих приключениях мужу…
- Какая смелость…
- Какая память!

@frigolade

Учительница спрашивает Тото:
- Ты хорошо понял спряжение глагола петь в настоящем времени?
- Да, мадам!
- Если поешь сам, как ты говоришь?
- Я пою.
- Хорошо. А если поет твоя мама, как ты говоришь?
- Перестань!

@frigolade

- Это ты встречаешься с моей женой?
- Видишь, как он меня не любит? Если бы вправду любил, то тут же побил бы тебя!

@frigolade

Мама спрашивает Тото:
- Ты сменил воду рыбке?
- Нет, она еще не всю выпила.

@frigolade

- Осторожно, корова!
- Сам ты корова, придурок!

@frigolade

В аптеке:
- Здравствуйте, я бы хотела ту же самую бутылочку сиропа, что вы дали мне вчера для моего сына Тото.
- Но, мадам, не хотите ли вы сказать, что она уже пуста?
- Ну да! Чтобы уговорить его принять ложку, нам всем пришлось выпить понемногу: мне, моему мужу, дедушке, бабушке, моей старшей дочери и даже... собаке!

@frigolade

- Следовало бы узнать!

@frigolade

Счастье не тогда, когда имеешь все, что желаешь, а когда любишь, что имеешь.

@frigolade

- Беру все четыре!

@frigolade

Все мы получали SMS, видели его, мысленно отвечали, затем забывали сделать это в действительности.

@frigolade

- Без тебя моя жизнь была бы совсем горькой!

(Надпись на баночке: Сахар)

@frigolade

Что делает блондинка в круглом зале?
……………………………
Она ищет угол.

@frigolade

Снижение аварий на 45 процентов с новым ремнем безопасности.

@frigolade

Приятель говорит Тото:
- Видишь мои мускулы? Я ем одно мясо, и я силен, как бык!
- Тебе повезло, - отвечает Тото. - Я ем одну рыбу, но так и не научился плавать!

@frigolade

- Если я не выпью, то боюсь садиться за руль.

@frigolade

В земном раю Адам видит два плоских камня, положенных один на другой. Он поднимает верхний и обнаруживает на нижнем виноградный лист. Он кричит:
- Дорогая, спасибо, что погладила мои трусы!

@frigolade

Ответный удар.

@frigolade

На днях я встретил Жан-Поля с очень мрачным видом.
«Что у тебя случилось?»
«Я скоро стану папой».
«Но это же замечательно!»
«Проблема в том, что я не знаю, как сообщить об этом жене!»

@frigolade

- Видишь вон там двух мужиков? Один мой муж, а другой любовник!
- Гм, а у меня все наоборот.

@frigolade

- Если бы вы подумали две минуты, месье Дюпон, вы бы поняли причины всех ваших проблем!
- Знаю, доктор, но я как раз... не хочу больше думать!
- Вот как! И почему?
- Потому что когда я напрягаю мозги, у меня начинаются провалы в памяти!

@frigolade

Надписи на плакатах:
Мужчины трусливы, эгоистичны и инфантильны!
Женщина равна мужчине!

@frigolade

Я не храплю.
Мне снится, что я мотоцикл.

@frigolade

- Ты серьезно? Хочешь бросить бутылку в море?

@frigolade

«Люди крайне редко расстаются хорошо, ведь если все было хорошо, они бы не расстались».
Марсель Пруст

@frigolade

Судя по бюджету, вот мой ближайший отпуск.

@frigolade

Учитывая бюджет, вот мой ближайший отпуск.

@frigolade

Учительница Тото говорит ему:
- Тото, во время работы не свистят.
- Но учительница, кто вам сказал, что я работаю?

@frigolade

Отпуск… На пляже.
- О! извините, мадмуазель, я вас спутал со своей женой… У вас такой же купальник!..

@frigolade

Парень прислоняет свой велосипед к стене Елисейского дворца и собирается уйти. К нему подходит охранник и говорит:
- Мсье, вы не можете здесь оставить велосипед.
- Это почему?
- Тут ходят люди, известные всей стране. Президент Республики, министры и депутаты!
- Вот черт! Спасибо, что предупредили. Я навешу замок!

@frigolade

- Мсье, вы хотите, чтобы я вас доставила, тогда как у меня нет машины.

@frigolade

Если зомби едят мозги, то я знаю многих, кто ничем не рискует!

@frigolade

- А дома вы читаете молитву перед едой?
- Нет… моя мама умеет хорошо готовить.

@frigolade

Кофе как женщины, сначала возбуждает, потом нервирует.

@frigolade

- О какой ужас! Я сломала ноготь!!! Надо срочно выложить это на Facebook!

@frigolade

Беседуют две старые девы. Одна говорит:
- Каждый вечер перед сном я заглядываю под кровать, чтобы проверить, не прячется ли там мужчина.
- Я тоже так делаю. И планирую купить вторую кровать!
- Но... зачем?
- Ну, чтобы удвоить шансы найти его!

@frigolade

- Колите! Везде! В руку, в ягодицы, но введите мне тройную дозу солнца, смеха, беспечности с побочными эффектами эйфории!!!

@frigolade

Три закона золотого возраста.
1. Никогда не уступать очередь перед туалетом.
2. Никогда не тратить впустую эрекцию.
3. Не доверять пуку.

@frigolade

- Как милы эти складки жира, моя дорогая!

Есть столько разных способов сказать: «я тебя люблю».

@frigolade

Муж спрашивает у жены:
- Ты предпочитаешь красивых мужчин или умных?
- Ни тех, ни других, дорогой. Ты же знаешь, что я выбрала тебя!

@frigolade

- Ты же видишь, что это опасно!!.

(На знаке: ВНИМАНИЕ. ШКОЛА!)

@frigolade

- Здравствуйте, доктор, это мадам Дюран. Мой муж обращался к вам по поводу ревматизма полгода назад, и вы посоветовали ему избегать сырости.
- Да, я помню. Он чувствует себя лучше?
- Да, но я хотела бы узнать, можно ли ему начать снова мыться?

@frigolade

- Я отправляюсь. Связаться со мной можно будет по мобильному.

@frigolade

В мою дверь стучат:
Я: Кто там?
Полиция: Откройте! Мы хотим лишь поговорить!
Я: Сколько вас?
Полиция: Двое.
Я: Ну так и разговаривайте между собой!
Клянусь, даже дверь смеялась!..

@frigolade

- Майка лучшего продавца!

@frigolade

Молодой израильтянин учится в Париже. По окончании учебного года возвращается в Израиль. Его мать спрашивает, как дела «там».
- Сынок, ты все еще носишь кипу?
- Да нет, мама. Знаешь, «там» лучше не демонстрировать показные атрибуты.
- Но ты же ешь кошерную пищу?
- Ну, не часто. В столовой во время занятий и в ресторане с друзьями у нас нет особого выбора!
- Но ты хотя бы соблюдаешь шаббат?
- Это невозможно, мама. У меня занятия в субботу.
- Успокой меня, наконец, сын мой. Ты все еще обрезан?

@frigolade

- Доктор, я теряю память, что мне делать?
- Начните с оплаты за прием.

@frigolade

Апельсиновый сок без мякоти, сироп без сахара, масло без жира, пиво без алкоголя…
И до сих пор не способны сделать планету без дебилов!

@frigolade

Начало учебного года.
- Учитель! Надо идти!
- Нет! Я не хочу!

@frigolade

- Что ты думаешь делать сегодня?
- Ничего.
- Это то, что ты уже делал вчера!
- Да, но я не закончил.

@frigolade

- Скорей бы завтра!

@frigolade

- У тебя не было ничего более сексуального, чтобы надеть на женский день?

@frigolade

8 марта: женский день.
- Оставь!..
Уберешься завтра!..

@frigolade

В честь женского дня я объявляю отмену всех форм комплекции!

@frigolade

Женский день.
- Сегодня я такой же дебил, как мужчина!!.

@frigolade

8 марта - день женщины. Остальные 364 - для мужчин.

@frigolade

- Не надо издеваться, я не горбатый!!!

@frigolade

Мужчины думают, что мечта всякой женщины - встретить любовь своей жизни.
Ошибка!
Мечта всякой женщины - есть, не толстея.

@frigolade