"Ты не просто устала": когда важно пройти опросник Бека и обратиться к врачу
На прошедшей неделе у трех клиенток была выявлена умеренно тяжёлая депрессия по шкале Бека.
И я решила поделиться с вами теми признаками, которые навели меня на мысль, что тут в дополнение к психологической работе нужна медицинская помощь, нужны препараты.

Часто мы думаем, что в материнстве апатия, слёзы, раздражительность, отсутствие сил — это "норма". Что это естественные последствия недосыпа и бытовой нагрузки. В какой-то степени это правда. Но есть граница, за которой не обойтись ни отдыхом, ни психологической поддержкой, ни курсом витаминов.
В таких случаях необходима врачебная помощь.

⚠️Признаки, указывающие на то, что стоит пройти опросник Бека и обратиться к психиатру:
✔️Подавленное настроение большую часть дня, ощущение грусти и безысходности, которое не проходит более двух недель.

✔️Потеря интереса или удовольствия от деятельности, которая ранее радовала.

✔️Нарушения сна: бессонница или, наоборот, чрезмерная сонливость, даже когда есть возможность отдохнуть.

✔️Изменение аппетита: отсутствие желания есть или, наоборот, переедание. 

✔️Чувство вины или ничтожности, постоянное самобичевание и заниженная самооценка.

✔️Мысли о собственной ненужности: «ребёнку было бы лучше без меня», «я — плохая мать».

✔️Раздражительность и агрессия, вспышки гнева, которые пугают вас саму. 

✔️Невозможность чувствовать связь с ребёнком, ощущение отстранённости, выполнение обязанностей на автомате. 

✔️Мысли о смерти: не обязательно желание умереть, но мысли вроде «всё бы закончилось», «устала быть», «мне всё равно».

✔️Состояние не улучшается, даже если удалось отдохнуть или побыть без ребёнка. 


📢Это не просто усталость и не «ты просто не справляешься».
📢Это не про «соберись» — это про нейрохимию, которая сбилась и требует корректировки.

Если вы узнаёте себя в этих признаках — пожалуйста, не оставайтесь наедине с этим состоянием. Пройдите опросник Бека, обратитесь к врачу.

❗️Депрессию можно и нужно лечить. Как мы лечим гипотериоз, язву или диабет. Это не приговор, а временное состояние. Ваша психика просто просит о помощи.

Поделитесь этим постом. Мне кажется, признаки депрессии важно знать так же, как первые признаки инсульта или сердечного приступа. И точно так же они чаще всего незаметны самому человеку - поэтому важно, чтобы близкие видели, могли распознать и организовать встречу с врачом. У самого человека в депрессии на это часто нет сил.

*Примечание: Опросник Бека (BDI) — это широко используемый инструмент для оценки уровня депрессии. Его можно найти в свободном доступе в интернете, однако для точной диагностики и назначения лечения необходимо обратиться к специалисту.*

После рождения ребенка женщина часто переживает состояние, похожее на регрессию в собственное младенчество. Нередко современные матери, особенно те, кто пережил ранние травмы, проживают в этот момент повторное погружение в боль, ретравматизацию. Рискну предположить, что в части случаев послеродовой депрессии имеет место именно ПТСР.
Зачем же природа в и без того сложный и уязвимый момент подвергает женщину такому тяжёлому испытанию? Об этом спросила меня клиентка на очередной сессии. Коротко отвечу здесь, а подробно и детально, кому интересно - https://vk.com/wall592228915_202

Конечно, природа не собиралась усложнять жизнь женщины и подвергать её дополнительному стрессу . С точки зрения биологии и психологии, послеродовой регресс — это не инструмент травматизации, а природный механизм доступа к переживанию безопасности, принятия и защищенности. В норме именно в собственном младенческое симбиозе с матерью мы были в безопасности, принятии, блаженстве , и могли бы черпать оттуда силы. И если младенческий опыт наш не таков, это скорее отклонение от нормы, вызванное социальными условиями, чем заложенный природой сценарий.
Здоровая мать, окруженная заботой и поддержкой, должна входить в этот период с ощущением защищенности и нежности, а не с болью. Если происходит иначе, значит, на каком-то этапе цепочка была разорвана.

Послеродовой регресс — это не механизм ретравматизации, а естественный процесс восстановления доступа к первичному переживанию безопасности. В эволюционном смысле женщины, у которых в младенчестве были серьезные травмы, не должны были выживать и продолжать род. В животном мире детеныш, оставленный матерью или не получивший достаточной заботы, погибает. У людей же благодаря социальным структурам и механизмам выживания даже те, кто пережил серьезные ранние разрывы, могут дожить до взрослого возраста и стать родителями. Однако их регресс, вместо того чтобы стать точкой опоры, превращается в точку боли.
Хорошая новость в том, что если в этот момент пойти в терапию - можно проработать травмы, к которым в обычном состоянии не подобраться.
И если рядом с вами женщина с младенцем - попробуйте увидеть в ней самой младенца, нуждающегося в материнской заботе и поддержке, а не в поучениях и нотациях.

Который день занимаемся сменой зимнего гардероба на весенне-летний, попутно отправляя бесчисленные пакеты на переработку и нуждающимся.
Этот процесс вдохновил меня на тему апреля. Давайте перетряхнем свои внутренние ящички ? Может, там есть что-то, чему пора в утиль?

Список книг к этой неделе #психодетокса

📚Психология и психотерапия
❤️Франсуа Дольто «На стороне ребёнка»
Книга посвящена пониманию детской психики и роли родителей в формировании личности ребёнка.​
❤️Иван Босорменьи-Надь «Лояльность, доверие и справедливость»
Исследование семейных связей и скрытых механизмов, влияющих на отношения внутри семьи.​
❤️Мюррей Боуэн «Семейная терапия»
Введение в теорию семейных систем и концепцию дифференциации личности.​
❤️Нэнси Мак-Вильямс «Психоаналитическая диагностика»
Глубокий анализ личностных структур и влияния семейных сценариев на психику.​
❤️Элис Миллер «Драма одарённого ребёнка»
О влиянии родительских ожиданий на развитие ребёнка и подавление его истинных чувств.​
❤️Мария Таро «Когда мама любит слишком сильно»
Исследование последствий чрезмерной материнской любви и её влияния на личность дочери.​
❤️Кларисса Пинкола Эстес «Бегущая с волками»
Анализ женских архетипов через призму сказок и мифов.​
❤️Карл Густав Юнг «Человек и его символы»
Исследование передачи культурных и семейных символов и их влияния на личность.​
❤️Вирджиния Сатир «Вы и ваша семья»
Практическое руководство по осознанию и трансформации семейных сценариев.​
❤️Анн Ансельм Шутценбергер «Психогенеалогия»
О трансгенерационной передаче травм и повторении семейных судеб.​

🎭 Художественная литература
❤️Генрик Ибсен «Кукольный дом»
Пьеса о женщине, осознающей ограниченность своей роли в семье и обществе, и стремящейся к личной свободе.​
❤️Гузель Яхина «Зулейха открывает глаза»
Роман о женщине, прошедшей через испытания и обретшей внутреннюю силу.​
❤️Иэн Макьюэн «Искупление»
История о последствиях детских заблуждений и попытке искупить вину.​
❤️Тони Моррисон «Возлюбленная»
Роман о боли материнства, наследии рабства и поиске свободы.

Дополните своим любимым?

Как дочь разрывает нить судьбы
#психодетокс

Сейчас всё больше людей обращаются к теме рода, ищут в нём поддержку, пытаются разобраться с родовыми сценариями. Это важный процесс: признание своих корней даёт опору, ощущение связи. Но здесь легко попасть в ловушку: вместо того, чтобы взять силу рода, мы снова подчиняемся ему.
«Ты должна уважать предков». «Не рви связь». «Мы так жили, и ты так живи».
И вот вместо осознания своего пути мы снова стоим перед ткацким станком, продолжая древний узор, в котором нет нас самих. Как же не потерять корни, но и не раствориться в них? Как взять силу рода, но не передать себя в угоду прошитым установкам?
Во многих сказках есть старая женщина, что прядёт нити или ткёт полотно — Мойры, Норны, Макошь, Баба-яга. Она держит в руках нить судьбы, и кажется, что изменить её невозможно. Но вот приходит героиня — дочь рода. Перед ней выбор: послушно принять узор, вплести себя в старый орнамент или начать ткать свою ткань.

❤️ Осознание автоматизмов
Самое трудное, мне кажется. Мы часто даже не замечаем, как живём на автопилоте. В семье было принято скрывать чувства — и вот мы не умеем плакать, потому что «не надо драматизировать». Бабушка терпела — и вот мы терпим, потому что «надо быть мудрой». Но если мы не осознаём автоматизмы, значит, они управляют нами.
Самый первый шаг — замечать, что происходит. Что из этого правда моё? А что я делаю, потому что «так принято»?

❤️Телесные маркеры
Привычные сценарии не только в голове — тело их помнит. Когда мы пытаемся изменить что-то, тело сигнализирует тревогой. Сжатый живот, напряжённые плечи, перехваченное дыхание.

Разорвать сценарий — это телесный процесс.
❤️Ты говоришь «нет», а тебя колотит.
❤️Ты отдыхаешь, а внутри зудит тревога.
❤️Ты не спасла кого-то, и от этого физически мутит.

Но через это надо пройти. В сказке героиня должна преодолеть чащу, встретить Бабу-ягу. В реальной жизни — быть готовой выдержать дискомфорт изменений.

❤️ Страх отделения
Один из главных страхов: «А вдруг я предаю род?»
Это особенно тяжело, если в семье было много боли. Разве мы не должны жить «за себя и за того парня»? Разве не нужно доказать маме, что её жертвы не были напрасны?
Но это ловушка.
Жить свою жизнь — не значит обесценивать тех, кто был до нас.
Не повторять путь матери — не значит её предавать.
Отделиться — не значит разорвать связь.
В юнгианской традиции героиня должна познакомиться со своей Бабой-ягой, но не быть ей пленённой. Увидеть старые узоры, но ткать свои. Это и есть настоящая взрослая дочь – та, что не отрицает корни, но создаёт свои ветви.

❤️Опора и поддержка
А где взять силы?
— В поиске своего голоса (что мне правда важно?).
— В окружении тех, кто поддержит новый путь.
— В способности выдерживать дискомфорт ради свободы.
Разорвать сценарий — это не просто мысленное решение, это процесс. Он требует времени, внутренней работы, инициации, как в сказке.

А какие нити держишь в руках ты? Или они держат за руки тебя?
Фото @laut_el

Увидела и вспомнила нескольких моих клиенток. В тему недели #психодетокс

Трансгенерационная передача опыта: как родительские сценарии переходят к нам

Вчера в комментариях возник очень естественный вопрос: ну кто в здравом уме будет такое внушать ребёнку?
Скорее всего, напрямую - никто. Хотя бывает разное... Вот только сегодня нашли с клиенткой глубочайшее убеждение "дети должны помогать родителям", которое так и транслировалось. Интересно, что на когнитивном уровне она от него смогла давно отказаться, а вот на глубинном - присвоила и руководствовалась.

Когда мы говорим о наследовании моделей воспитания, обычно представляем себе прямой путь: мать говорила мне, что нужно быть хорошей, я выросла и теперь тоже требую от себя быть хорошей. Но в реальности передача опыта куда сложнее.
Трансгенерационная передача — это процесс, в котором опыт, чувства, убеждения предков влияют на нашу жизнь, даже если нам о них прямо не говорили. Они просачиваются в нас через невербальные сигналы, стиль общения, эмоциональный климат в семье.

1. Что такое трансгенерационная передача и как она происходит?
Эта концепция изучалась в работах:
📚Мюррея Боуэна (теория семейных систем)
📚Ивана Босорменьи-Надя (работа с семейными сценариями)
📚Франсуазы Дольто (влияние скрытых семейных тайн на ребёнка)
📚Анн Анселин Шутценбергер («Бабушкины секреты», передача травм через поколения)

Все эти авторы описывали, что семейная история живёт внутри нас и часто проявляется в отношениях с детьми.

Трансгенерационная передача идёт тремя путями:
1️⃣ Через поведенческие сценарии («Так делали в нашей семье»).
2️⃣ Через эмоциональный фон («Так чувствовали в нашей семье»).
3️⃣ Через запреты и скрытые послания («Про это у нас не говорят»).

2. Как это проявляется в материнстве?
Рассмотрим для наглядности примеры:
🔹 Пример 1. «Я выросла в жёсткой семье, но я буду мягкой матерью!»
📌 Передача опыта: Женщина росла с холодной, строгой матерью, которая не проявляла нежности. Она поклялась: «Я никогда не буду такой!»
❗ Но что происходит?
Она идёт в противоположную крайность: разрешает всё, не может ставить границ, тревожится, если ребёнок плачет, разрушается от его эмоциц. Она всё ещё живёт в реакции на свою мать, а не в контакте с собой. И не в контакте с ребёнком. Ребёнок тревожиться, не имея опоры.
💡 Как выбраться?
Перестать строить материнство «наоборот». Слышать себя. Разрешить себе все эмоции. Лучше в терапии, чтобы было "об кого" этому учиться.

🔹 Пример 2. «В нашей семье женщины жертвовали собой»
📌 Передача опыта: Все женщины семьи ставили других выше себя.
❗ Женщина, став матерью, обнаруживает, что не имеет права заботиться о себе, не может сказать: Я устала.
💡 Как выбраться?
Осознать: забота о других не требует саморазрушения. Помогает начать с малого, делать что-то для себя.

🔹 Пример 3. «Про чувства у нас не говорили»
📌 В семье не обсуждали эмоции. Обижаться – «глупо», грустить – «непродуктивно», злиться – «некрасиво».
❗ Женщина сталкивается с тем, что не понимает эмоций своего ребёнка – они её раздражают, пугают, ставят в тупик.
💡 Как выбраться?
Учиться называть и разрешать свои чувства. Заняться эмоциональной грамотностью – очень хорошо в групповой терапии.

3. Как разорвать цепочку передачи?
📌 1. Выявить семейные сценарии.
Что в вашей семье было «нормальным»?
О чем не говорили?
Какие правила вам передались не словами, а атмосферой?

Довольно трудно сделать самостоятельно.

📌 2. Разрешить себе отличаться от своей семьи.
Можно уважать семью, но строить свою жизнь по-другому.
Это не измена семье! Не предательство. И даже не отменяет благодарности старшим.

📌 3. Дать себе то, чего вам не дали в детстве.
Себе! Не ребёнку! Очень часто пытаются дать ребёнку - а ему очень часто нужно совсем другое. Чтобы услышать его, нужно сначала научиться слышать себя.

📌 4. Принять, что мы всё равно что-то передадим дальше.
Невозможно воспитать ребёнка без сценариев. Но можно сделать их более осознанными.

📌 Какие семейные сценарии вы замечали за собой? Делитесь в комментариях!

#психодетокс: Дочь должна
На этой неделе по плану разбираться с ролью дочери и как она влияет на материнское выгорание.

❤️«Дочь должна уважать родителей.»
❤️«Дочь должна заботиться »
❤️«Дочь должна быть благодарной.»
❤️«Дочь должна прощать.»


И вроде все такое правильное, и не скажешь, что нет, пусть будет неблагодарная, злопамятная и равнодушная?

Но оно так интересно в реальной взрослой жизни выворачивается ... Девочка, которая выросла с ощущением долга перед родителями, почти наверняка станет женщиной, которая чувствует долг перед всеми. И когда она становится мамой, список «должна» разрастается, как снежный ком.

Те, кто с детства привыкли быть «хорошими девочками», испытывают особую, изматывающую вину, если не могут дать «достаточно» — внимания, любви, времени, энергии. А достаточно как будто не бывает...

Как у вас с этим? У меня очень часто клиентки говорят, что чувствуют себя недостаточно хорошими дочерьми...

В ходе #психодетокса мне задали вопрос, который затрагивает самую суть наших внутренних конфликтов: что делать, если я не соответствую своим собственным ожиданиям?

1️⃣ Чьи это ожидания?
Часто «собственные» ожидания оказываются не такими уж и своими. Они могут быть усвоены из семьи, окружения — и даже если мы искренне в них верим, важно проверить:
❔Это действительно мой внутренний критерий?
❔Если бы никто меня не оценивал, оставила бы я его себе?
❔Есть ли в нем свобода и жизнь, или он как долговой список?

2️⃣ Что скрывается за ощущением «я плохая»?
Несоответствие ожиданиям не всегда значит, что с нами что-то не так. Иногда это просто сигнал, что мы поменялись, выросли, изменились, но живем по старым меркам. Вопросы, которые можно задать себе:
❔Я реально не дотягиваю или просто поставила себе планку выше возможного?
❔Может, я осуждаю себя за что-то естественное (усталость, страх, желание тишины)?
❔Если бы я приняла себя в этом несоответствии, что бы изменилось?

3️⃣ Есть ли место реальности?
Иногда мы строим свои ожидания, исходя из абстрактных идеалов. Например, «я должна быть собранной, спокойной, успешной», но прямо сейчас у меня маленькие дети, хроническая усталость и гормональный хаос. Может ли ожидание учитывать контекст?
Вместо того, чтобы пытаться достичь идеального образа, можно спросить:
❔Как мне быть живой и настоящей в этих обстоятельствах?
❔Что бы я выбрала, если бы заботилась о себе?

4️⃣ Не путаю ли я свои ожидания с критикой?
Иногда за ожиданиями прячется самобичевание: «я опять не такая, опять не сделала». Тогда полезно спросить:
❔Моё ожидание даёт мне энергию или забирает её?
❔Я вдохновляюсь или испытываю стыд и чувство вины?

5️⃣ Как бы я смотрела на себя со стороны, с теплотой?
Когда внутренний критик становится слишком жёстким, можно представить, что рядом с тобой подруга в аналогичной ситуации. Как бы ты ее поддержала?

✨ Вывод: наши ожидания должны помогать нам жить, а не делать нас жертвами собственных идеалов.

Самореализация: право, а не долг
#психодетокс

Что в этой идее правдивого?
У человека есть естественная потребность разворачиваться в мир. Пробовать себя в разных ролях, создавать, учиться, находить своё место. Это даёт радость, даёт смысл. И это здорово, что женщинам больше не нужно выбирать между семьёй и карьерой — возможности стали шире.

А что в ней токсичного?

💀Самореализация превратилась в ещё один долг женщины. Раньше от неё ждали, что она будет хорошей женой и матерью. Теперь добавилось: успешной, реализованной, с карьерой и хобби, в идеальной форме, читающей умные книги, умеющей зарабатывать и заботиться. И всё это — не за счёт чего-то, а сверх всего остального.

Боролись за право, а оно стало новой обязанностью.
Не хочешь строить карьеру? Странная. Не добилась высот? Плохая мать — не подаёшь пример детям. Не горишь работой? Значит, не нашла себя. Не получается всё совмещать? Ну что ж, проблема в тебе.

Как отличить одно от другого?

🔅Самореализация — не олимпийский рекорд, а разворачивание себя.

✨Она не измеряется достижениями. Не требует, чтобы ты везде была "на максимум".

🌟Она может быть в карьере, а может — в семье, в творчестве. Во всем, в чем есть радость жизни.

❤️Ты не должна реализоваться, чтобы быть достойной.
Ты можешь. Если хочешь. Насколько хочешь. В чем хочешь.

Перед одной из сегодняшних консультация я заметно волновалась. Клиентка заранее описала ситуацию (так иногда делают, я не против). И внешне запрос выглядел довольно обычным - невозможность согласовать любовь к работе и любовь к ребёнку. Уверена, что здесь в этом канале это понятно каждой из нас. Однако уже в описании я видела, что конфликт не тут, он глубже и серьёзнее. И в том, и в другом вопросе была видна сильная тревога, на уровне экзистенциального ужаса. А запрос у нас, мы помним, на разовую консультацию...
Сможем ли мы дойти до центрального конфликта? Все же работа онлайн, на стол не положишь, есть свои ограничения...
Да, нам тоже бывает непросто перед сессией.
И вот на фото - состояние, которое окрыляет. Нашёлся ключик. В ворохе переживаний и мыслей. Как сама клиентка назвала это: "Вот она, эта заноза".

Если вам надо помочь поворошить ваш паззл в поисках ключика - велкам @vtulova

depression_myths.pdf.coredownload.pdf

Попалась хорошая брошюра про депрессию.

В комментариях к предыдущему посту #психодетокс убеждение: "Женщина должна терпеть, выдерживать и угождать"

🔅Что в этом верного?
То, что нам действительно важно быть в отношениях с людьми, поддерживать связь, заботиться. Быть доброй и терпеливой — ценно. Мы правда хотим, чтобы рядом с нами было хорошо.

💀Что в этом токсичного?
Когда забота превращается в самопожертвование, а терпение — в отказ от себя. Когда окружающие привыкают, что ты всегда удобная, а твои желания не в счёт. Когда границы размыты настолько, что ты уже не помнишь, где ты, а где чужие ожидания.

Как взять первое и не брать второе?

✅Слушать себя. Делать что-то для других не потому, что "надо", а потому что хочется. Сделанное через "не хочу" редко делает другого счастливым.

✅Помнить, что их жизнь (счастье, эмоции и пр) - их ответственность. Если речь не про несовершеннолетних детей. Ты не обязана делать всех счастливыми. Ты не можешь этого сделать.

✅Не бояться быть "плохой". Если ты перестаёшь быть удобной, кто-то может обидеться. Обычно тот, кто использовал.

✅Проверять методом "со стороны" Хотела бы ты, чтобы твоя дочь или подруга жертвовали собой ради чужого комфорта?

#психодетокс.
Неделя третья: «Женщина должна»

Мы продолжаем наш мартовский детокс от токсичных убеждений, и на этой неделе встречаемся с тем, что «должна» женщина.

💀Женщина должна быть красивой. Должна быть лёгкой и приятной. Должна быть сильной, но не слишком. Должна хотеть любви и семьи, но при этом быть независимой. Должна радоваться материнству, но не забывать о карьере. Должна вдохновлять, но не давить. Должна заботиться о других, но не быть навязчивой.
Этот список можно продолжать бесконечно. Но особенно тяжёлым он становится для женщин, которые становятся матерями. Потому что к этим «должна» добавляется ещё один пласт: теперь ты не просто женщина, а женщина-мать.

Мы уже разобрались с тем, что «должна» мать и «должна» жена, теперь посмотрим на те ожидания, которые на нас возлагает общество просто потому, что мы родились женщинами. 💀

❓Почему эти убеждения так выматывают? Как они ведут к эмоциональному выгоранию? И что можно с этим делать?
Будем разбираться всю эту неделю.
📝Пишите в комментариях свои «должна», которые особенно давят.

Представления о роли жены, способствующие материнскому выгоранию

1️⃣ Поддержка как основная функция. Установка, что жена должна быть главной опорой для мужа и детей. Это может вести к потере своей идентичности и постоянному самопожертвованию, когда женщина полностью сосредоточена на других и теряет себя.

2️⃣ Обязанность быть идеальной: безупречно организованной, всегда готовой, заботливой и привлекательной. Стремление соответствовать этим требованиям может вызывать постоянный стресс и чувство вины, если что-то идет не так.

3️⃣ Чувство вины за собственные желания. Представление, что стремление к собственным интересам и увлечения, отдельным от семьи — это эгоизм, может порождать угрызения совести, что приводит к эмоциональному выгоранию.

4️⃣ Нежелание или неумение делегировать обязанности создаёт излишнюю нагрузку и недостаток времени для отдыха. Это может усилить чувства усталости и выгорания.

5️⃣ Миф о том, что именно жена должна решать все проблемы в отношениях. Это приводит к скрытым конфликтам и способствует психоэмоциональной перегрузке.

6️⃣ Сравнение с другими может вызвать неуверенность и непринятие своего образа жизни, что добавляет эмоционального давления.

Я так рада, что у всех присутствующих с ролью жены все отлично! Социум не давит, предубеждения нигде не жмут, собственные ожидания от самой себя не натирают)
И тогда я спрошу у вас: а зачем мужу нужна такая жена, которая ничего не должна? Можно спросить мужей)
С несколькими подругами за последний год обсуждали смысл брака. И в сети под разными углами стало часто попадаться, и от мужчин, и от женщин: а, собственно, зачем?

Продолжим наш #психодетокс и поговорим о том,
что жена должна (...)

Продолжение фразы жду в комментариях.
Почему-то кажется, что после вчерашнего праздника у нас будет о чем поговорить на этой неделе.

С 8 марта, дорогие!

Для меня это праздник не цветочков и «оставайтесь нежными». Это день женщин — сильных, хотя порой уставших, любящих, сомневающихся, иногда потерянных, но всегда идущих дальше.
Матерей, которые учатся быть собой, несмотря на «мать должна». Про дочерей, которые осмеливаются выбирать свой путь, несмотря на «как ты можешь». Праздник сестёр, подруг, соратниц, которые поддерживают друг друга в мире, где нас постоянно оценивают и раздают инструкции, как быть «настоящими женщинами».

Этот день — ещё один повод напомнить: ты важна. Твоя жизнь важна. Твои желания, чувства, потребности важны. И рядом всегда есть те, кто понимает, слышит, кто готов подставить плечо.

С днём женской силы и взаимоподдержки! 💜

Резюмирую наше вчерашнее обсуждение идеи "После родов надо как можно скорее вернуть себе прежнюю фигуру и прежнюю жизнь".
⠀
Эта идея цепляет, потому что в жизни до родов действительно было что-то ценное. И часть этого теперь недоступна — и это больно. А что-то откладывалось "на потом" - и теперь перешло в невозможное.
Мы утратили спонтанность, привычные ритуалы, свободу распоряжаться своим временем и телом. И эта потеря заслуживает признания. Важно дать себе время прожить её, погрустить, поплакать, вместо того чтобы игнорировать и хорохориться "да вообще ничего не случилось, все как раньше.
Верно и то, что нельзя терять себя.. Что до родов радовало, наполняло, давало силы? Какое место это может занять в новой жизни? Ответ на эти вопросы может помогать нащупывать новую себя. Я меняюсь - но это все ещё я!

⠀Что же тогда в этом утверждении вредного?
⚡ Идея, что можно вернуться в "до родов". Физически, эмоционально, социально — ты уже другая. Даже если ты вернёшь прежний вес, распорядок дня или работу, они будут восприниматься иначе. Тело, энергия, приоритеты меняются, и пытаться снова стать "дородовой версией себя" — значит бороться с реальностью.

⚡ Идея, что изменения — это утрата, а не развитие. Став матерью, мы не потеряли себя. Мы изменились. Приобрели новый опыт, новые смыслы. Некоторые вчера писали, что после родов стали круче, чем до.

⠀Как взять первое и не брать второе?
1️⃣ Признавай потери. Если что-то важно, но теперь невозможно — дай себе время прожить это. Это не слабость, а здоровая реакция.
2️⃣ Ищи старые радости в новой реальности. Не получится жить "как раньше", но можно найти новое место для любимых занятий, ритуалов, привычек. Пусть в изменённом формате, но пусть они останутся с тобой.
3️⃣ Собирай новую себя. Вопрос не в том, как "вернуть себя", а в том, как найти себя новую — в этом теле, в этой жизни, с этим ребёнком. Что теперь наполняет? Что даёт энергию? Что помогает чувствовать себя живой?

У меня, например, это учёба и работа. И поездки.
А у вас?

Март — месяц женского детокса

Я долго думала, чему посвятить этот месяц.🧐
Мы с вами смотрели в зеркало, встречались со своей тенью и агрессией, с собой настоящей и с чем-то в себе незнакомым. С чем же переходить в весну? 🌸

Весна — это не только свежий воздух и больше света, но и момент, когда хочется навести порядок. Мы убираем зимние вещи, добавляем зелени в тарелку, покупаем коктейли для детокса… 🤞 И вот, поддерживая тему весны, обновления и женского освобождения (8 марта, как никак, праздник феминисток!)) , я придумала тему месяца.

Решила делать #психодетокс

Каждую неделю марта мы будем встречаться с очередным "женским долгом" — с тем, что "должна" мать, жена, женщина, дочь. Будем разбирать эти установки, рассматривать их с разных сторон, понимать, откуда они пришли, кому они выгодны и зачем они нам. И с тем, что лишнее, тяготит, не наше - расставаться. 🔅

Как пока я это вижу?

✅В начале каждой недели — большой разбор общей темы.

✅В течение недели — конкретные "токсы", которые вы накидали в этой теме.

💪Так что от вашей активности и вовлеченности зависит объем работ. А то буду только свои токсины выносить на обсуждение 🙃

Начнём прямо сегодня, 1 марта с самого глубокого и личного — с того, что "должна" мать. Кидайте в комменты, чего (не) должна, о чем хочется поговорить в неделю "материнского долга"? Вообще любые мысли по теме.

В поисках своей стаи

Навеяно сегодняшней консультацией, хотя она была не про материнство, а про профессионализм. Но мне показалось, что для матерей это ещё важнее - признание от "своих"

Когда гадкий утёнок увидел лебедей, он понял: он был прекрасен всё это время. Просто его окружали не те.

Материнство — время хрупкое, ранящее. Мы оказываемся в новой роли, а старшие женщины, в чей круг мы выступаем, став мамой, те, от кого ждём принятия, понимания и поддержки, часто смотрят на нас с немым укором. «А мы справлялись», «разбаловала», «молоко у всех было», «зачем это тебе надо» — и вдруг ты уже не уверена, имеешь ли право на свои чувства, усталость, страх.

Так легко в этом моменте подумать: раз меня не принимают, значит, со мной что-то не так. Раз меня осуждают, значит, я плохая мать.

Но, может быть, проблема не в тебе? Может быть, ты просто ищешь понимания не там?
Ты не одна. Где-то есть те, кто чувствует так же. Кто держит спящего младенца на руках, не сверяясь с графиком и не боясь избаловать. Кто не хочет «закалять» криком и верит, что мягкость — это сила. Кто выбирает быть рядом, а не сверху.

Найди свою стаю. Тех, кто понимает тебя без слов. Тех, кто смотрит с теплом, а не с укором. Тех, кто скажет: «Да, я тоже так чувствую».

Не жди признания от тех, кто тебя не понимает. Иди к своим.

В подкрепление разговоров о важности работы с агрессией. И да, чаще всего достаточно одной консультации онлайн. Если чувствуете, что созрели вопросы для обсуждения - пишите @vtulova

Зеркало, в котором отражается женщина
Тема месяца раз за разом возвращает меня к теме зеркала. Сегодня наткнулась на статью Дарьи Беловой "Метафора зеркала и трансформация женского образа в изобразительном искусстве" - и не смогла не притащить вам)

🪞Зеркало с древних времён играло огромную роль в жизни женщин. В античности его считали порталом в другой мир — оно показывало не только внешность, но и сущность человека. Средневековая живопись изображала женщин с зеркалами как символами тщеславия, но уже в эпоху Ренессанса оно стало инструментом самопознания и размышления.

В XIX веке зеркала становились окнами в мир эмоций: художники рисовали женщин, разглядывающих себя, словно пытающихся найти что-то важное.

Интересно, что на многих полотнах отражение в зеркале не совпадает с лицом модели — художники передавали, что внутри женщины может быть совсем другая история, чем кажется снаружи.

В XX веке зеркало стало частью женской эмансипации. Авторы начали изображать женщин, которые не ищут одобрения в отражении, а смотрят на себя по-новому. Это уже не акт любования, а акт признания своей силы.💪

Зеркало - символ встречи с собой. Оно показывает, как мы изменились, через него можно увидеть усталость, радость, тревогу, гордость. Иногда мы, как в живописи прошлого, можем заметить, что настоящее "я" — не совсем то, что мы ожидали увидеть.

Какое отражение ты видишь сейчас? Насколько оно совпадает с твоими внутренними ощущениями?
Мне понравилась идея про акт признания собственной силы при взгляде в зеркало. Очень подходит для спортзала)).

Проблемы с границами?

MISERY-модель Элинор Гринберг

Встретила и захотелось поделиться с вами, потому что почти все это встречаю в работе.

🔠 (Mother) – проблемы с матерью. Женщина хоть и выросла, но все еще эмоционально не отделилась от мамы (или папы). Она живет в ожидании родительского одобрения, а партнеров выбирает, похожих на папу или маму (бессознательно, конечно).
🔠 (identity) – проблемы идентичности. Не чувствуя, что нас любят и принимают такими, какие мы есть, мы искажаем свое истинное «Я», свою сущность, приспосабливаемся. Наша подлинная идентичность не формируется, возникает фальшивое или «ложное я».
Это внешняя маска – она помогает приспособиться к требованиям окружающих, но не дает проявляться настоящим чувствам и желаниям. Тогда подлинная близость нам недоступна, ведь она – результат того, что мы можем показать себя настоящих без страха отвержения.
🔠 (Splitting) – расщепление. Когда плохие и хорошие качества одного и того же человека невозможно уместить в голове. Поэтому люди кажутся либо «хорошими», либо «плохими».
Весь мир делится на черное и белое, на правильное и неправильное. Нет целостного восприятия. Человек обидел, и он «плохой», как будто весь прошлый опыт взаимодействия стирается в этот момент. Принес цветы – и хороший, как будто все обиды исчезли.
🔠 (Engulfment) – страх брошенности или поглощения. Этот страх также мешает выстраивать близкие отношения.
Если побеждает страх брошенности, мы как будто «прилипаем» к партнеру. Нам все время нужно больше любви и поддержки, мы настойчиво требуем от партнера внимания, ведь когда-то мы недополучили все это от своего родителя. А партнер, поскольку не родитель, не может взять на себя столько ответственности. Он начинает чувствовать, что от него ждут слишком многого, и отдаляется, чем еще больше усиливает страх брошенности.
Если же проявляется страх поглощения, мы неосознанно избегаем близких отношений (контрзависимость), поскольку в раннем опыте они грозили разочарованием и болью. Как только появляется чуть больше близости, мы стремимся отдалиться или завершить отношения. Иногда эти модели сменяют друг друга у одного и того же человека.
🔠 (Rage) – ярость. При нарушенных границах внутри скапливается много подавленной злости. Ведь в детстве нас научили, что «злиться плохо». Человек с заблокированной злостью может предъявлять ее пассивно (забывать то, что другим важно и т. п.), может болеть (аутоагрессия), может выражать ее «не по адресу», например пинать собаку (дефлексия), может быть милым на публике и тираном дома.
🔠 (Yearning) – тоска. Если границы нарушены, внутри не сформирован любящий внутренний родитель. И мы тоскуем по тому, кого у нас никогда не было, тому, кто даст поддержку и утешение, позаботится. Это то, что когда-то не удалось получить в самых ранних отношениях – в отношениях с родителем.
Счастье связывается с ожиданием настоящей любви, которая в психологическом смысле является бессознательной тоской по любящему родителю, которого не было. На этом критерии основана вера в «принца на белом коне», который полюбит, и все сразу станет хорошо. В реальности другой человек просто не способен выполнить такую роль. Возникает разочарование, поэтому наша задача в психотерапии – сформировать принимающего внутреннего родителя.
(Из книги Екатерины Хломовой "Я не могу без тебя")

Нашли у себя что-то?

однажды вычеркнув из жизни
всё то что делал не любя
ты неожиданно встречаешь
себя

© teadrinker

Вы только посмотрите, в моем любимом Институте Ньюфелда сегодня анонсировали курс по детской агрессии! Идти всем непременно!) Особенно если вам отозвался мой вчерашний пост)

🌋🦖🙈Что именно вызывает в наших детях
-истерики,
-припадки ярости,
-почему они грубят и ругаются с нами,
-а некоторые из них могут унижать и насмехаться, игнорировать?
⠀
На курсе "Агрессия" мы поговорим и о том, почему агрессия не всегда равна ГНЕВУ (а чаще как раз-таки не равна), и насколько разделение этих эмоций помогает нам более снисходительно смотреть на ребенка, а в конечном итоге и вести себя по-другому.
⠀
Программа курса=5 лекций + встречи "Вопрос-ответ"

Лекция 1 — Фрустрация, привязанность и агрессия.
Лекция 2 — Слезы, уравновешивание и атака.
Лекция 3 — Как справляться с агрессивными инцидентами, проявлениями насилия и уменьшать их количество.
Лекция 4 — Содействие альтернативным выходам.
Лекция 5 - Родительская агрессия (Бонусная лекция)
⠀
Подробнее про бонусную лекцию❗️
Мы затронем непростой и столь волнующий многих вопрос Родительской Агрессии: что делать нам самим, когда мы вспыхиваем яростью и готовы испепелить одним только взглядом все вокруг? Куда деваться, когда наши собственные, такие долгожданные дети, вызывают чувства, от которых после накатывает сильнейшее чувство вины? Приходите, будем разбираться вместе 💔


Помимо теории мы обещаем не скупиться на примеры, которые будут касаться совсем маленьких деток, дошкольников, школьников, подростков и, конечно, нас самих 🙃
⠀
Курс "Агрессия" отлично подойдет для тех, кто ни разу не брал курсов в Институте и хочет присоединиться к нам впервые.

▫️Ранняя сниженная цена на курс действует до 22 февраля
▫️Есть возможность рассрочки

Ждем встречи с вами на занятиях! Все подробности по ссылке

Встреча с агрессией
 
Я уже не раз писала про агрессию (ищется поиском), но она так часто вылезает на консультациях, что буду возвращаться к ней снова и снова.
Снова несколько клиенток с внезапным обнаружение у себя агрессии и полным непониманием, откуда она и куда её теперь. Чаще всего не помнят, когда запаковали. Понятно, что не умеют управлять, сдерживают до последнего, а потом неконтролируемо выплескивают.

Когда наши ожидания, желания, потребности не совпадают с реальностью, эмоции накапливаются и могут вылиться в неуправляемую злость.
Агрессия может стать катализатором изменений. Она дана для этого. Это мощнейший источник  энергии. И на блокировку агрессии уходит невероятное количество сил.  Неудивительно, что все эти женщины с запретом на агрессию  - чаще всего очень уставшие, почти все с сильной тревогой, у многих диагностирована или подозревается депрессия.

Принятие чувств — первый шаг к управлению ими. Задайте себе вопрос: что вызывает у вас злость? Где она ощущается сейчас в теле? Что тело хотело бы сейчас сделать, если бы мозг его не сдерживал?
Позвольте себе испытывать и исследовать эти эмоции, чтобы трансформировать их в конструктивные действия и понимание.


Почти в каждом случае оказывается, что мама, не позволяя себе выплескивать злость, но зная о важности проявления эмоций, проговаривает ребенку: "Злиться нормально, ты разозлился, можно бить подушку" и тп. Но это не работает. Неудивительно, ведь дети учатся не по нашим словесный инструкция, а подражая нам.🤪 Мама злится, но сдерживается - ребёнок будет подавлять свою злость. Но силенок на подавление у него не много, поэтому нередко это переходит в аутоагрессию или же бурный выплеск агрессии случается "на ровном месте" - выходит все накопленное.

🤓Что можно сделать "дома на коленке" :

1️⃣ Используйте движения для работы с агрессией. Простые упражнения (приседания, берпи, отжимания, прыжки) , или энергичные танцы позволяют выпустить накопленное напряжение и агрессивную энергию. Предложите ребенку вместе попрыгать или сделать серию активных движений, не дожидаясь, когда он разозлиться. Это профилактика, сброс накопленного.
2️⃣ Сенсорные игры. Воспользуйтесь играми с мячом или подушками, чтобы дать выход агрессии в безопасной форме. Кидание мяча друг в друга или борьба с подушками дают возможность ощутить физическую разгрузку, при этом создавая пространство для взаимодействия и общения.

3️⃣ Снижение напряжения через дыхательные упражнения при первых признаках подступающего раздражения (да, раздражение - это агрессия)) . Например, самое простое - дыхание по квадрату. Научите ребенка делать такие упражнения вместе с вами.

Эти рекомендации направлены на контролируемое сбрасывание накопленного. Если вам нужна помощь с тем, чтобы меньше копилось или с тем, как выражать агрессию -  пишите в личку @vtulova .
Это не требует длительной терапии, мы не будем "прорабатывать маму", я работаю с конкретным запросом здесь и сейчас.

Принимая во внимание свои телесные ощущения и эмоции, мы делом (и телом))  учим наших детей понимать и адекватно выражать свои чувства. Это особенно важно в контексте формирования их эмоционального интеллекта и устойчивости.

Встреча с тенью: материнская ревность

В этом месяце, посвящённом встречам, я хочу поговорить о том, как ревность мамы — чувство, которое многим из нас кажется болезненным и непонятным — может стать началом глубокой внутренней встречи. Когда мы чувствуем, что наш ребёнок сильно привязан к папе, бабушке или няне, наша реакция иногда внезапна для нас самих. Материнская ревность нередко – сигнал о том, что внутри есть незалеченные раны, требующие внимания и исцеления. Иногда ревность является здоровой защитой привязанности, а иногда превращается в ретравматизацию.
Материнская ревность встречается чаще, чем об этом принято говорить. Большинство испытывающих её женщин отдают себе отчёт в том, что "это ненормально" и держат все в себе. Этим трудно и часто стыдно поделиться. Иногда ревность - проявление здоровой защиты привязанности, когда мама интуитивно чувствует, что её связь с ребёнком может ослабнуть, если кто-то другой слишком близко. Но гораздо чаще ревность становится маркером глубинных ран и неразрешённых вопросов, вновь и вновь пробуждает чувство отвержения или неуверенности в собственной ценности.

### Что может стоять за ревностью мамы?

1. Здоровая защита привязанности
Иногда ревность – это естественная реакция, когда, например, бабушка из своего нереализованного материнства пытается вставить клин между мамой и ребёнком. В этом случае ревность сигнализирует о том, что для мамы важна уникальная связь с ребёнком, и она хочет сохранить эту связь. Такая ревность может быть конструктивной, если помогает обратить внимание на потребности ребёнка и поддерживать близость.

2. Ретравматизация и внутренние раны
В других случаях ревность возникает из глубинных ощущений собственной неполноценности или страха быть отвергнутой. Возможно, в детстве ты испытывала недостаток внимания или была вынуждена конкурировать за любовь родителей с братом или сестрой, и теперь каждый раз, когда ребёнок уделяет внимание другому взрослому, это воспринимается как повторение старых травм.

Мы не можем контролировать всё вокруг. Наши отношения – это всегда взаимодействие свободных личностей, и попытка навязать своё представление о том, как всё должно быть, приводит к конфликту. Здоровая связь между родителем и ребёнком основана на взаимном уважении и доверии. Любовь не требует абсолютного контроля и не поддаётся ему.

### Рекомендации для мам:

1. Прими свои чувства:
- Осознай, что ревность – это сигнал, который хочет сказать что-то о твоих внутренних потребностях.
- Запиши свои чувства, чтобы понять, что именно вызывает напряжение.

2. Разграничивай свои эмоции и эмоции ребёнка:
- Помни, что ребёнок – это отдельная личность со своими потребностями.
- Не позволяй своим чувствам ревности влиять на его отношения с другими близкими людьми.

3. Работай над самооценкой:
- Займись тем, что помогает тебе чувствовать свою уникальность и значимость.
- Поговори с терапевтом, чтобы проработать старые раны.

4. Развивай умение отпускать:
- Научись принимать то, что контролировать всё невозможно.
- Практикуй осознанность: пусть каждая встреча с ребёнком будет возможностью укрепить вашу связь, а не поводом для страха.

5. Открытая коммуникация:
- Обсуди свои чувства с партнёром, бабушкой или няней, чтобы совместно найти баланс в заботе о ребёнке.
- Не бойся настаивать на своём и обозначать правила взаимодействия с ребёнком, если уверена, что для него так лучше.

Ревность – это не порок, а сигнал, который может стать точкой роста, если принять его и работать с ним. Ты можешь научиться видеть в нём не угрозу, а возможность лучше понять себя и сохранить ту уникальную связь, которая есть между тобой и твоим ребёнком.

Как думаешь, какие личностные особенности влияют на то, что ревность уходит в конструктивную защиту, а что превращается в ретравматизацию?

Встреча с чужими трудностями: слушать, а не спасать

Есть такая странная штука — слушать подругу, когда ей плохо. Странная, потому что вроде бы всё просто: она жалуется, ты слушаешь и поддерживаешь. Но на деле внутри часто поднимается целая буря эмоций . Хочется что-то сказать, что-то сделать, как-то облегчить её боль. И вот тут начинается:
— «У меня было так же!»
— «О, а у меня вообще было ещё хуже!»
— «Зато у тебя есть…»
— «Не переживай, всё наладится!»
Кому-то такие фразы действительно помогают. Кажется, что это — проявление эмпатии: показать, что ты понимаешь, что сама бывала в похожей ситуации. Но для другого человека это может звучать как: «Я тебя не слышу, я занята собой». Вместо того чтобы остаться в её мире, ты перетаскиваешь её в свой. А она в этот момент просто хотела, чтобы кто-то побыл рядом.

❓Как же быть? Как поддержать, не перетягивая одеяло на себя?

Попробуй слушать с намерением услышать, а не среагировать.

📌Вот несколько простых шагов:
😶 Просто слушай. Без спешки вставить своё мнение или историю.
🤝 Откликайся короткими фразами: «Я тебя слышу», «Это правда тяжело», «Представляю, как тебе непросто».
❔Задавай вопросы, если это уместно: «А что для тебя сейчас самое сложное?» или «Как я могу тебя поддержать?»
🤐 Не давай советов, если не просят. Иногда человеку нужно не решение, а ощущение, что он не один.
💁‍♀ Делись опытом только с осторожностью. Если хочешь сказать «У меня было так же», добавь: «Не знаю, поможет ли тебе мой опыт, но я хочу поделиться, вдруг откликнется».


Встреча с чужой болью — это не про то, чтобы стремительно и умеючи все починить.
Иногда тёплое «Я здесь» важнее.

"Когда контроль ускользает: встреча с тем, что неподконтрольно"

Вчера я писала о Внутреннем Ребёнке, будучи под впечатлением глубокой клиентской работы, где мы ушли далеко — во внутриутробный период. Подробности я, конечно, не расскажу, но тема так сильно меня зацепила, что хотелось её коснуться.
А перед этой сессией была ещё одна, не менее глубокая. И о ней сегодня.
Тема контроля часто всплывает в работе. Чем человек умнее и тревожнее, тем старательнее он пытается держать под контролем всё вокруг. Или хотя бы создавать видимость такого контроля. Но рано или поздно каждый из нас сталкивается с непреложным фактом: управлять своей жизнью полностью невозможно. И чем сильнее мы пытаемся ухватить эту иллюзию контроля, тем больнее становится, когда она неизбежно ускользает.
💔Мы не можем остановить старение и болезни.
💔Не можем отменить случайности.
💔Не можем контролировать чужие чувства и поступки.
💔Не можем гарантировать, что с нашими близкими всегда будет всё в порядке.

Как говорится в Нагорной проповеди:
🖌"Да и кто из вас, заботясь, может прибавить себе роста хотя бы на один локоть? Итак, если и малейшего сделать не можете, что заботитесь о прочем?"
Это столкновение с границами своего влияния — экзистенциальный кризис в миниатюре.

Оно пробуждает глубинные страхи:
🌚 страх утраты,
🌚 страх неизвестности,
🌚 страх одиночества.
💡 Но за страхом часто прячется возможность.
Ведь если не нужно держать под контролем всё, что невозможно контролировать, остаётся вопрос: а что тогда можно?
🖇 Практические ориентиры, когда контроль ускользает:
1⃣ Фокус на выборе.
Ты не можешь изменить обстоятельства, но можешь выбрать, как к ним отнестись. Это не про позитивное мышление, а про зрелое принятие: «Я не могу изменить погоду, но могу выбрать — злиться или укутаться в тёплый шарф».
2⃣ Опираться на ценности, а не на контроль.
Ценности — это то, что остаётся с нами, когда всё остальное рушится. Ты не можешь заставить ребёнка всегда слушаться, но можешь оставаться для него любящим и терпеливым взрослым.
3⃣ Перевести энергию контроля в заботу.
Вместо того чтобы изматывать себя попытками предугадать всё наперёд, можно спросить: «Как я могу поддержать себя прямо сейчас?» Забота доступна всегда, контроль — нет.
4⃣ Позволить себе чувствовать.
Страх, боль, тревога — не враги. Попытка их контролировать делает хуже. Но если дать этим чувствам место, не оценивая и не запирая, они теряют свою разрушительную силу.
5⃣ Смирение — не поражение, а освобождение.
Смирение — это признание реальности без борьбы с ней. Это не про пассивность, а про честность: «Да, я не всесилен. И в этом нет моей вины».
6⃣ Ощущение жизни через присутствие.
Контроль живёт в голове, а жизнь — здесь и сейчас, в теле, в дыхании, в касании руки, в глотке чая. Почувствовать своё присутствие — это вернуть себе якорь в мире, где так много неопределённого.


❓Случалось терять контроль? Получалось выйти из этого с чем-то кроме тотальной безысходности?

"Встреча, которая меняет всё"

Когда мы говорим о *встрече с внутренним ребёнком*, это не метафора из книжек по самопомощи. Это реальная, глубокая работа с той частью нас, которая когда-то не получила достаточно тепла, поддержки или понимания. Концепция *внутреннего ребёнка*, *внутреннего родителя* и *внутреннего взрослого* была впервые подробно описана психиатром Эриком Берном, основателем транзактного анализа. Он рассматривал эти части как важные аспекты нашей психики, которые влияют на то, как мы думаем, чувствуем и действуем.

Кто такой внутренний ребёнок?
Это та часть тебя, которая умеет радоваться искренне и плакать без стеснения. Это твоя спонтанность и творческий потенциал, и одновременно уязвимость и потребность в любви.
И если этот внутренний ребёнок ранен — если в детстве ему не хватило принятия, безопасности или внимания, — он остаётся с этим грузом внутри тебя.

Почему важно встретиться с ним?

Потому что неосознанные детские переживания продолжают управлять взрослыми реакциями.

Обиды, тревоги, страхи, желание быть «хорошим» для всех, страх ошибиться — это всё его голос.

😷 Когда мы встречаемся с внутренним ребёнком, мы даём себе шанс услышать, что же на самом деле болит.

❗️И — вот ключевое — становимся для него тем взрослым, которого ему не хватило.

Небольшая практика «Встреча»

1. Найди тихое место. Сядь удобно, закрой глаза, сделай несколько глубоких вдохов.
2. Представь себя ребёнком. Пусть всплывёт образ — в любом возрасте. Это может быть чёткая картинка или просто ощущение.
3. Посмотри на этого ребёнка. Обрати внимание: как он выглядит? Что он чувствует? Может, он напуган, одинок, сердит?
4. Подойди к нему (мысленно). Представь, как ты, взрослый, приближаешься к нему. Что хочется сделать? Обнять? Сесть рядом? Просто быть рядом молча?
5. Спроси: «Что тебе нужно?» Услышь ответ. Иногда он звучит чётко, иногда — это просто чувство.
6. Дай это. Слова поддержки, обещание защищать, мягкое объятие — всё, что нужно.
7. Вернись к себе. Сделай глубокий вдох, открой глаза.

Такое простое, даже примитивное, упражнение может дать удивительные инсайты.

Травмированный Внутренний Ребенок может повлиять на то, как мы думаем, чувствуем и ведем себя в повседневной жизни. Это может проявляться через неудовлетворенные желания и потребности, подавленные эмоции, повторяющиеся модели поведения и жизненные сценарии, трудности с установлением здоровых отношений, психосоматические проблемы.

Когда у нас появляются дети, они словно дают право голоса нашему Внутреннему ребёнку. Нередко бывает, что родители принимают именно этот голос внутри за чувства реального живого ребёнка, и удовлетворяют нужду своего Внутреннего Травмированного Ребёнка, думая, что делают это для своего реального живого малыша. Я выше писала о том, что может мешать отлучении от груди - вот тут нередко ужас перед сепарацией собственного внутреннего Младенца не даёт отпустить реального.

Работа с Травмированным Внутренним Ребенком — тонкая работа, требующая много времени, чтобы осознать, что этот Ребенок до сих пор здесь, и что он до сих пор травмирован, и что его травма до сих пор влияет на нас в нашей повседневной жизни.
Если душевные раны слишком глубоки или жизнь становится невыносимой, не стесняйтесь обращаться за помощью

Если хочется почитать подробнее, вот тут хорошая подборка литературы по теме:
https://vk.com/wall-160533814_21181

Живая встреча или онлайн: как меняется наше восприятие?

Есть что-то особенное в живых встречах. Мы не только замечаем мимику собеседника, слышим его дыхание, улавливаем тончайшие нюансы интонаций. Даже молчание звучит по-другому, когда человек рядом: оно бывает наполненным или напряжённым, обволакивающим или тревожным. Живое присутствие создаёт особое поле взаимодействия, где слова не всегда нужны.

Но мир меняется, и онлайн-формат стал частью нашей реальности. Мы учимся чувствовать друг друга через экран. Видеозвонки не передают запахи, не позволяют обняться, прикоснуться, но они дают другое — возможность быть на связи, даже если нас разделяют километры.
Многое можно почувствовать и услышать даже через камеру: вибрацию голоса, паузы, дыхание.

В работе телесного терапевта это особенно заметно. Есть практики, которые невозможны онлайн: я не сделаю палсинг через экран, не проведу расслабляющий комплекс. Но телесные метафоры, глубокие образы, упражнения в самостоятельную работу — всё это работает и в дистанционном формате. Потому что ключевой элемент — не физическая близость, а пространство доверия и внимательность к себе.

У меня большая часть клиентов - мамы младенцев. Им сложно выбраться на очную работу. Да, мне иногда кажется, что было бы быстрее очно. Но ведь если бы не было онлайна - с этой конкретной женщиной было бы "никак".

Важно не то, где мы встретились, а то, случилась ли встреча. Откликнулось ли слово, изменилось ли что-то внутри, почувствовал ли человек себя понятным и принятым. Контакт? Есть контакт!)

Вам хватает онлайна для встречи с друзьями? Или важно обняться вживую?
А с психологом онлайн приемлете или только классика, только кабинет?

PS. Пока писала, вспомнила, что первые мои встречи с психологом были не просто онлайн - они были буковками в скайпе. В тот момент мне было настолько больно и страшно контактировать с "чужим", что даже на созвон без видео я не могла решиться. Такая была дикая зверушка "300 лет тому назад"))
Так что онлайн может быть отличным решением и для тех, кому сложно сближаться.

Встречи с собой: кого ты видишь в зеркале?

Сегодняшняя встреча — с собой.
Мы часто смотрим в зеркало, чтобы убедиться, что выглядим нормально, что не выглядим уставшими или заплаканными. Но ведь зеркало — это не только внешность. Это ещё и наш внутренний мир. И вот туда заглянуть бывает трудно и страшно.
Как поет Zero People:

Как научиться не отводить глаза
От глаз человека в зеркале моем...


Когда я смотрю в зеркало, кого я вижу?

Когда я начала выстраивать контакт с собой, я поняла, что я не знаю, кто я на самом деле. Я вспомнила, что была собой последний раз в подростковом возрасте, а затем началась постоянная подстройка под других. Нам важны отношения, мы социальные зверюшки. И ты тут уступил, там прогнулся, тут промолчал, потому что "зачем обострять", а тут молчишь всегда, потому что "никакие слова ничего не изменят" . А потом обнаруживаешь вдруг в зеркале Чужого, живущего непонятно чью жизнь.
В какой-то момент я обнаружила, что настоящая я, подлинная, заперта в темнице. Было страшно и очень стыдно в эту темницу зайти и встретиться лицом к лицу с узницей, которая в заточении по моей воле. Как я буду смотреть ей в глаза? Вина за то, что я передавала себя, не давала возможности войти с собой в контакт..
Через непростую работу с терапевтом мне удалось найти того человека, который я-настоящая, и воссоединиться с собой.
И вот когда мы встречаемся с собой , мы видим не просто физическое отражение.
Мы видим всё, что внутри нас — и забытое, и зажато, и теневое, и то, что требует внимания, и то, что хотелось бы не видеть...

Это процесс, а не момент, процесс, в котором мы можем принять свои слабости, свои переживания и позволить себе быть живыми и настоящими.

Февраль — месяц встреч

Наступил февраль. Последний месяц зимы. Обычно он тянется дольше, чем предыдущие зимние месяцы. Уже позади праздники. Кажется, что весна уже вот-вот, но за окном опять снег, серость и промозглый ветер.

Сретенье. Имболк. Громница. Масленица. Встреча зимы и весны. Та самая точка перехода, когда холод ещё держит, но тёплое дыхание весны уже чувствуется. Как будто зима и весна смотрят друг на друга.

Я подумала, что февраль — хороший месяц для встреч. Не только природных, но и внутренних. Встреч с собой, своими чувствами, страхами, желаниями. Встреч с детьми, их настоящими эмоциями и потребностями. Встреч с чем-то важным, что мы всё откладывали, но оно ждёт.
Весь февраль я попробую писать о встречах. О том, как мы встречаем друг друга, как боимся и радуемся, как открываем новое или вдруг видим знакомое по-другому.
А с чем или с кем хотелось бы повстречаться вам? Я попробую учесть все пожелания)

Правильно — это ловушка

Навеяно сегодняшней консультацией...

«А вдруг я что-то делаю не так?» — этот вопрос прожигает мозг, лишает сил, отбирает радость материнства.
Мы ищем ответ в статьях, книгах, советах. Хотим найти единственно верный путь, чтобы быть хорошей мамой.

🖇Но нет и не может быть никакого «правильно».
Мы выгораем, потому что стремимся к идеальному сценарию, которого не существует. Как правильно укладывать? Как правильно кормить? Как правильно воспитывать?
Но жизнь слишком живая, чтобы втиснуть её в единственный верный шаблон.

⚖ Вместо «правильно» есть только:
✔ Вы. Со своими ценностями, ощущениями, ресурсами.
✔ Ваш ребёнок. Со своим характером, темпераментом, потребностями.
✔ Ваши обстоятельства. Жизненные, бытовые, эмоциональные.

🪽Есть свобода. Свобода пробовать, ошибаться, слушать себя, менять тактику. Свобода выстраивать отношения на любви, а не на страхе «не соответствовать».

❤️ И есть любовь.
Помните? "Любовь долготерпит, милосердствует, не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла. Любовь всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит" .

Вот из любви и свободы, мне кажется, принимаются единственно правильные решения.
И никакого другого "правильно" не существует.

Согласны? Или это мой бунтарский дух говорит во мне, и я не права?

Записывала для себя, решила поделиться с вами. Отзывается кому-то?

### Что лежит в основе твоего "неумения отдыхать"?

1. Тревожный перфекционизм.
Кажется, что ты привыкла измерять свою ценность через продуктивность. Чем больше ты делаешь, тем лучше о себе думаешь. А отдых воспринимается как "пустота", где ничего не создаётся, и, значит, теряется твоя значимость.

2. Страх замедления.
Когда ты остаёшься наедине с собой, могут всплывать чувства или мысли, которые ты не хочешь замечать. Занятость становится способом убежать от внутреннего дискомфорта и не сталкиваться с тревогой, грустью или ощущением пустоты.

3. Внутренний критик.
Возможно, у тебя есть внутренний голос, который требует: "Ты должна быть полезной! Время нельзя терять впустую!". Этот критик может быть голосом родителя, общества или просто результатом твоего опыта.

4. Иллюзия контроля через деятельность.
Когда ты делаешь, ты чувствуешь, что держишь жизнь в своих руках. Отдых – это отказ от контроля, доверие к себе, к миру, и это может пугать.

--
Читаю книги с ReadEra
https://readera.org/ru

Читаю сейчас очень интересную книгу про надпочечники (настолько интересную, что приходится останавливаться и обдумывать, поэтому читаю с октября))). Там много кейсов, когда пациент буквально рассыпается, а по анализам все чисто и врачи ничего не находят (и отправляют к психиатру, ага, западные реалии). А это как раз мой случай, этим и зацепило.
Так вот там на очередном этапе поражения надпочечеиков описывается возрастание чувствительности. Ко всему. К молочке, глютену и сахарам. К звукам, свету и температуре. К солнцу, холоду. Электромагнитному изучению.
То есть человек, будучи здоровым, всего этого не замечал и отлично переносил, а тут просыпался - и стал реагировать и выдавать непереносимость.
Может, обилие высокочувствительных людей и в том числе младенцев - плата за стресс? Он же не только эмоциональный. Там прямая связь с работой печени, и пестициды, микропластик и пр нагружаю выводящие системы - и это стресс. Обилие звука, инфы, излучений - тоже стресс. Просто здоровый человек с ним справляется. До какого-то момента...