⠀
Зайти в пристройку,
Взять книгу, которую читал когда-то давно,
Будто бы летом и будто бы тоже здесь,
Схватить по дороге к дому дубовый листик,
Обнаружить цветных улиток,
Вспомнить, что замерзал,
Но вековая куртка размера викинга погружает тело в тепло,
Да и не так важно это,
В сущности,
Важно то,
Что я могу здесь быть,
Привнеся с собой настоящее,
И писать могу ярче прежнего.

#чат

✨

✨🙄

🌾✨

✨

⠀
Сложно любить непохожих.

Особенно тех, кого не удается очеловечить.

Смотришь на кошечку или собачку, видишь лико, представляешь эмоции - чем не человек, чем не "я"? И защитить сразу хочется, и теплить, и нежить, особенно если знакомы лично.

На паучка смотришь - ну, с натягом тоже почти что "я". Лапки есть, глазки есть, челюсти... в целом, можно понять. Хотя здесь уже есть до омерзения пугающее отличие.

А личинка? Это уже не "я", это нечто чуждое, монструозное, не от мира сего (не от "моего" мира). Как с этим контактировать и зачем? Уберите.

Растение? Ну, оно просто есть. Говорят, растения помогают людям дышать и питаться, но им-то что с этого? Говорят, у них ни сознания, ни эмоций, ни боли. Даже "существом" назвать трудно.

Бактерия? Враг. Паразит. Если подумать о них серьезно, житья не будет: не скрыться и не отмыться, не вытравить. Лучше не вспоминать.

Вирус? Да кому нужна ваша микроскопия? Вирусы только и делают, что убивают. Сколько людей полегло за века! На что они нам? Лучше бы их вовсе не было.

И личинок. И пауков. И кошек, если они мне не нравятся. И растения, что кусают за пятки, стоит бездумно вырубить. Мешают пройти. Мешают отдохнуть. Мешают!

Кстати...

Тот человек... мне тоже не нравится. Я его не понимаю. Ведет себя странно, одевается непохоже. Болен. Нескладен. Туп. Чрезмерен. Вот из-за таких, как он!.. Нет чтобы быть нормальным.

Знаете что?

Уберите.

#чат

✨

⠀
Лучший снимок 🌿

#чат

✨

⠀
Большой и глупи

#чат

✨

⠀
Hello, cuties ~

#чат

✨

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀︾


Война познается в проигрыше.


⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀︽

✨

⠀
Обновленное видение моего устройства:

Моя личность (кусочек психики, сформировавшийся в нынешнем воплощении) сейчас фрагментарна.

М.М. - ядро, застывшее в том состоянии, в котором, вероятно, расщепилось. Травмированный, болезный, чистый ребенок 5-9 лет.

Отголоски - вспомогательные структуры. "Семья" ядра, заботятся, лечат и стараются наладить отношения М.М. с миром. Также помогают развиваться целостной мне: присваивают качества, развивают их и проводят через себя, питая ее, как рой.

Нечто основное/целостное - полагаю, то, во что должно было развиться ядро без расщепления. Структура, вобравшая в себя все Отголоски. Возможно, я уже провожу в ней сколько-то времени, мне сложно это вычислить. (По аналогии с историей Билли Миллигана, это Учитель.)

Сущность - глубокая и древняя структура (ака душа). Находится "за" личностью, нельзя назвать человеком в привычном понимании этого слова. Неизученная чуча.


Вероятно, Отголоски имеют отношение к диссоциации, но достаточно слиты, чтобы личность не "множилась".

#Отголоски #чат

✨

🤩

🌟

🌟

🩵

🦋

✨

⠀
⟡


Ночью М.М. ужасно плакала и не могла успокоиться. Страшно.

Одно дело - найти внутреннего ребенка и пробовать разбирать его травмы, другое - увидеть, что он в агонии.

Тема смерти коснулась меня слишком рано. Взрослые фильмы, пропавшие коты, похороны, присутствие при доверительных диалогах родителей с их друзьями.

Все это создало во мне гения и монстра в одном лице. Подвижное мышление, вдумчивость, эмпатия, склонность к философии - а цена тому боль и толика безумия.

Тема смерти... Я стараюсь осмыслить это явление и воспринять по-своему, но дитя во мне плачет в ужасе. "Я не знаю, как и за что, но этого здесь больше нет".

Потеря. Беспомощность. Непонимание. "Почему все вокруг умирает? Такое хорошее, такое чудесное, полное жизни и света - умирает... и убивает тоже. Почему?"

"Я иду по земле и могу раздавить улитку. Сосед бьет собаку. Чей-то кот попал под машину. Та семья потеряла одну из своих голов. Почему это не может остановиться?"

Меня успокаивали игрушки - статичные, недосягаемые. Я сохраняла в архивы тетради, снимки, переписки, блокноты, оболочки ручек. Старалась взять под контроль распад.

В моих фантазиях время не шло. Фон в разных местах был схожим, сюжеты крутились по привычному им маршруту. Я вытаскивала из них нужные чувства и запускала заново.

Порой в сознании происходило насилие: навязчивые представления смерти/убийства близких. Проиграть ситуацию сотни раз, чтобы взять под контроль свои чувства.

Вышло ли адаптироваться? Как посмотреть. Я ведь расщепилась на Отголоски, а они способны вынести эту реальность и стараться ее понять. Они могут многое.

Но не мое ядро.


Маленькая М. свернулась на плече огромного демона, ведущего свои легионы сквозь пески - в бесконечность. В любви, она засыпает. Просыпаясь, она кричит.

От потери любимых и от потери любви. Она хочет удержать тот момент, где они есть, и раствориться в чувстве, что все хорошо.

Она хочет уснуть.

Она хочет не быть.

Она хочет на руки.

Она плачет.


Это болезнь бабочки.


⟡

#Отголоски

✨

14.04.2025
Я понимаю, что одевалась бы совершенно иначе и не боялась бы экспериментировать, если бы не существовало слова "шлюха", которое так легко бросают в спину просто за то, как ты выглядишь.
Если бы не было этих косых взглядов, оценивающих снизу вверх, как будто ты должна кому-то объяснять свой выбор.
Если бы не было пьяных мужчин, у которых в глазах читается: "я имею право".
Если бы не приходилось чувствовать напряжение, проходя мимо шумной компании подростков, которые, кажется, ищут повод зацепиться.
Если бы никто не говорил: "сама напросилась", "посмотри, как ты выглядишь", "ты же знала, что провоцируешь".
Если бы женское тело не считалось общественным достоянием, которое можно обсуждать, осуждать, трогать без разрешения. По крайней мере у части людей...
Если бы не приходилось заранее просчитывать маршрут, одежду, выражение лица и даже темп шага — просто чтобы чувствовать себя в безопасности.
Если бы не было страха, что шаги за спиной ускорятся. Что кто-то дёрнет за руку и потащит туда, где не услышат крики.
Если бы не приходилось оборачиваться каждые пять метров — "на всякий случай".
Если бы мне не приходилось думать, как убежать — и куда вообще бежать, если что-то пойдёт не так.
Если бы не приходилось просчитывать, хватит ли мне сил сопротивляться, если он окажется сильнее.
Если бы не приходилось выбирать одежду по принципу "чтобы не схватили, чтобы не обвинили, чтобы не заметили".
Если бы не приходилось притворяться, что говорю по телефону, чтобы никто не подошёл.
Если бы никто не пытался схватить за талию, за запястье, за волосы — будто имеют на это право, просто потому что ты оказалась рядом.
Если бы в общественном транспорте не приходилось сжиматься в комок, чтобы никакая "случайная" рука не коснулась.
Если бы слово "нет" не превращалось в приглашение, в вызов, в игру.
Если бы насилие не пытались оправдать твоей юбкой, твоим макияжем, твоей улыбкой.
Если бы твой крик воспринимали не как "преувеличение", а как сигнал.
Если бы быть собой не значило подвергаться риску.
Тогда, наверное, я бы выглядела так, как хочу,а не так, как велит страх.

Не уверенна что это тут нужно, но в заметках лежит с 14-го апреля... Но кидать сюда было почему-то страшно... Ощущаю себя дурой

✨

⠀
Жалобы о нарушении личных границ принимаются под этот пост ⤴️

(Высказаться порой полезно)

⠀
Быть девушкой:
Носить юбку и шугаться алкашей
Носить шорты и шугаться алкашей
Носить джинсы и кофту и шугаться алкашей

Быть парнем:
Зачастую то же самое

Быть алкашом:
😁

Весна...


А хуже всего то, что этот пост звучит максимально заезженно.
(И то, что не одни алкаши горазды.)


#чат

✨

🪱

⠀
Доброй ночи


Это новая ночь, в которую мы существуем

Как бы ни было плохо, этому факту мне всегда нечего противопоставить

Где-то сейчас каркают вороны и растут полевые цветы

Где-то поют мировые озера

И все хорошо в звуке ветра, что вносит в окна возможность быть


Тихо струится путь


#чат

✍️

✨

⠀
Что же это за бытие, где день без страдания считывается с подозрением?

Что за восприятие усилий, где ежели не лезешь вон из кожи - то не труд?

Почему "хорошо провести время" воспринимается как сорванный запретный плод?

Когда тебя долго окружает несчастье, оно начинает казаться нормой, а благополучие - незаслуженной привилегией.

Мне грустно от этого.


Я чувствую вину, потому что могу гулять, играть в настолку, читать, писать свои тексты, а кто-то не может.

Только вина - это когда навредил персонально.

В таком случае я чувствую стыд?


Где-то есть грань между эмпатическим состраданием и лишением себя радости во имя ничто.


И ведь настолько очевидна эта мысль: чем больше я накоплю энергии, тем больше блага пойдет изнутри вовне (если помогать важно).

Настолько очевидна и настолько... непозволительна.


Однажды я встретила человека, который свято верил, что счастье и несчастье в мире сбалансированы, и все счастливые люди обрекают его на страдания. Он был очень обижен на мир, и сохранять эту обиду было так важно, что он не допускал до себя возможности ощутить хорошее. А если ощущал, отрицал и отвергал это. В то время я билась за его "спасение", но из битвы с волей другого за него самого обычно выходишь побежденным. Ибо он сам - его воля, и другого, кого нужно спасти, не существует.

Иногда я ощущаю себя кем-то похожим, но на месте стороннего наблюдателя, где была я, представляется мироздание. И вот оно смотрит, как я провожу очередной светлый день бытия наполовину в мазутном стыде, смотрит и... нет, не "спасает". Но в этих глазах нет осуждения.

А это те глаза, которым стоит верить.


Я много раз писала об этом, но яд стыда впитывался гораздо дольше, чем противоядие, чья формула еще не столь отточена, а материалов часто не хватает.

Возможно, где-то в глубине сознания я верю тому человеку?

Возможно, мне кажется, что эта жертва имеет смысл?

Но чьи грехи я искуплю мучением?


В конце концов, когда я смотрю на фигуру Христа на распятии, я ощущаю не успокоение, а желание его снять.


А может, мне страшно самой быть распятой...

Я все еще слишком слаба перед лицом толпы, что ищет безумным невидящим взглядом виновника, достойного линчевания.

Да, эти глаза я представляю гораздо чаще.

Они говорят о неизбежной потере, и я прислушиваюсь к ним, и делаю выбор присоединиться.

То жест самосохранения, перетекший в самобичевание ради ничто.


Вот только Иисус шел своим путем ради любви.

Я же запрещаю себе любить.

Я думаю, что любовь смертна.

И я ошибаюсь.


Меня вымотала эта исповедь. Я хожу по грани осознанности и ощущаю в себе требующие внимания механизмы. Их так хочется назвать чужеродными, но это просто моя очень человеческая часть. Мы поладим. Мы еще вырастим радость в шапочке лепрекона. А пока я ощущаю в себе кровавое сердце раффлезии.

✨

🤩

⭐

🔭

🤩

🤩

✨

🤩

🤩

⠀
Гулять налегке приятно.

Зима была очень долгой, приходилось запаковывать себя в пуховик, пару кофт, неизбежные джинсы - слоисто, тяжеленько, скрытно. Проявляться нужно было по памяти - вот она я, есть, но в мешочке. А где я там, как далеко - толком не рассмотреть.

Сегодня первый день кедов, шорт и майки. Так непривычно легко, как будто зашел целиком в воду, что не имеет давления. Ноги двигались как-то странно, не привыкшие к новому положению, и приходилось заново учиться ходить. Кто бы мог подумать...

Груза на плечах меньше. (Особенно если отдаешь кому-то рюкзак, но это уже привилегия.) Ветер теплый. Я играла в настольный теннис и бегала за этим мячиком почти летаючи. С некоторой долей недоумения, но с пониманием, что так ведь и должно быть.

Ноша неподходимости всегда велика, к чему бы она ни относилась. Если носишь пуховик вместо розовой шубы (к следующей зиме надо исправить этот казус), если играешь роли, какие не хочешь играть, если внимаешь чему-то чуждому, что "не по душе"...

Еще горше, когда неподходимость взращена необходимостью. Но, в итоге, можно рассмотреть путь развития как череду освобождений. Существуешь, подстраиваешь под себя реальность - как можешь, потихонечку, где получится - и вот, обнаруживаешь себя весной:

В кедах, шортах и майке, бегающим за мячиком в парке, овеянным запахами расцветающей природы, - и понимаешь, что позже снова найдешься, хоть сто раз будешь запакован в чуждые роли и неподходящие обязательства. И даже зимой будет у тебя розовая шуба.

Если захочется.

__

Концепт фотографий: видеть, кто по свету гуляет и с тьмой заигрывает.

🤩

🤩

✨

⠀
Видеть свое фото на аватарке канала очень непривычно.

Мне все кажется, что это в чатах некий индивид-который-я.

А это ведь и правда я все пишу... Освобождает по-своему.

Это что-то в тему отделения творца от творчества. Очень интересно лавировать где-то между разделением и слиянием. Похоже, обычно я довольно отрешенно воспринимаю блог и забываю, что здесь присутствуют не только отдельные идеи, вносимые с каждым текстом, но и мой призрачный образ. И временами на него может быть направлено даже больше внимания, чем я ожидаю.

И вот сейчас я примерила на себя этот акцент. Занятное.

Ну а почему нет?

Чем шагание в кедах по бордюрам и лужам отличается от маленького спектакля из собственных образов? Там и тут - наяву. Там и тут - равно реально.

Я умножаю свое присутствие, вырастаю, как маримо. Созерцаю рыб. Пью кофи.

Поди разбери, с кем ведешь диалог, приятель.

Да и мне - лишь мозаику окружения складывать.



— Гармония.

Нежданно-негаданно образовалась в щели меж грезами и событиями. Бегает, как дух кицунэ, машет хвостиком.

Теперь нас трое.

Сказала бы что-то еще, да она всегда говорит лучше. Сидишь и думаешь потом: может, это ей лучше быть тут, лить свои песни? Да нет.

Для моей гармонии я плодородная почва. Как и для мудрости.

Поэтому говорит: так надо.

Лучше ведь и не скажешь.



#чат

✨

⠀
Просто шоколад избыточен.
Просто кофи вкусен сам по себе.
Просто подожди, узришь и преисполнишься.


(Кофи снова обрел вкус.)
(Срыв приостановлен.)

⠀
Драма на кончике языка или Как спастись от нервного срыва
⠀

✨

😐

⠀
Перед тем, как обрести мудрость, есть такой период, где ты тупишь и эту мудрость генерируешь. Состояние неудовлетворительное, ответы не найдены, вопросы кособоки. И приходится с этой данностью быть. И огребать от процесса проб и ошибок, тогда как хотел бы перескочить на новую ступень развития без боли и без потерь.

Meh

✨

✨

Лесное, волшебное ✨

✨

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀·

Как вы себя ощущаете?

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀·

#чат

✨

📎
📎📎📎📎
📎📎📎

🚩🚩

⠀
Прошло только 6 часов, а я побывала в разных мирах: прохладная ночь, обнятая поэзией; безграничье, безвременье сна и утренний жар, вернувший меня из грез.

В последние дни реализуется мой Отголосок, которому нравится и который нравится тоже. Это благость, это принятие бытия здесь и бытия собой. Это свет, отраженный в росинках душистых трав в лесу, куда давно не ступала нога человека.

В этом месяце я надеюсь побывать в лесу, встретиться с ним, как с областью жизни, с местом, где не можешь сопротивляться шири реальности: ее волны обтекают тебя, нежат и наполняют. А потом замечаешь в прошлогодних листьях прекрасный гриб или то, как шуркнула в елях птичка, и ощущаешь... чудо.

Когда-то давно у меня спросили, люблю ли я лес, и я до сих пор не ответила текстом. Хочу раскрыть это чувство, будучи в нем. В том лесу, который можно назвать моим, где я проводила четверть своего изначального времени в нынешнем воплощении, а потом навещала его, здоровалась, благодарила, когда доводилось найтись.

Сейчас во мне больше ясности, описанной знанием, больше настоящей меня, и есть что показать дорогому другу.

Пусть же мне хватит мужества немного его очистить.

🐦‍⬛

✨

✨

⠀
3 ночи, а птицы журчат на улице... Любо слышать. Они как охранницы радости: маленькой, крепенькой, как зеленый росточек.

А на фоне стоит такой уже летний гул города: напоминает далекую электричку. Она уводит мысли из пункта их проявления вдаль и роняет затем где-нибудь, как ветер - случайные семечки.

Так образуются сны.

Ухвачусь за один из них, затеряюсь в чаще. И будет мерцать неподалеку покрытие рельс, отсвечивая луну, и будут журчать лесные пернатые, передавая привет сквозь меня, как сквозь путь перевозчика.

Я передам, кому следует. С пожеланием добрых весенних ночей 🌒

🔥

🔥

🔥

🌿🏮🌿

⠀
Потерянным утром продираешься сквозь переносицу
Из одного глаза в глаз другой, из зазеркалья в яви
В пространстве уже хаотичные мысли носятся
Древний фонарщик каждую по-отдельности пробуждает

Пекло реальности раскрывает врата и просит
Расположиться в покоях, как если бы был ей гостем
На задворках сознания падают наземь кости
Но перспективу трудно сменить, чтобы рассмотреть

Колодезный мрак неведения, затхлость междоусобицы
Капает сверху знание, как в пыточном приговоре
Но капельный строй - паутинка, протянутая греховнице

Что зрит за огни пределов, молит и отвергает

🌿🌸🌿

✨

🔥

✨

⠀
Честно говоря, сложно гордиться тем, что психика очень старается обесценить, потому что "ну все так могут". Ну не все, не все, дорогая психика. Люди вообще очень часто чего-нибудь да не могут. А если начинают мочь, могут гордиться. Сё. Разрешено-оправдано-заверено-задокументировано.

К тебе тоже относится 🫵

#чат

✨

Зарисовка: диалог