Хочу поделиться своей неочевидной потерей, в силу многих обстоятельств не могу о ней ни с кем поговорить. Но так хочется дать ей возможность существовать не только у меня внутри.

Мы познакомились с ним в анонимном чате-рулетке зимой 22-23. И проболтали всю ночь. А ближе к утру дошли до главного. Он в Киеве. Я из России в странной полуэмиграции, странствую по безвизовым странам.

Это ничего не изменило, кроме того что я ещё отчаяннее стала ждать конца войны. Мы очень много общались, я влюбилась и изыскивала способы попасть в Украину. С русским паспортом и кучей всего в России.

Меня остановило только то, что я рисковала больше никогда не увидеть родных. И потерять недвижимость, которая просто очень нелегко досталась. Он тоже был против из соображений безопасности и там, и по возвращении.

Мы говорили обо всем на свете, показывали друг другу свои жизни, рассказывали о предпочтениях во всем. Максимально обнажённо во всех смыслах. Он шутил так, что я плакала от смеха.

Планом было встретиться после на нейтральной территории. И решить что делать дальше. Хватило этого на два с лишним года. А потом он стал сходить на нет.

Я пыталась везти наше общение и дальше и цеплялась за него, как за спасение в ужасающей реальности. А потом поняла, что на том конце канала связи меня просто больше не ждут.

Не было никаких объявлений об окончании. И я понимаю, что мою относительно беззаботную и благополучную жизнь нельзя сравнивать с его киевским бытием 2022-2025 и неизвестно сколько дальше.

Кацапка очень сумует за бандеровцем(это наши локальные мемы) но пришла пора отнести это на кладбище потерь. По прежнему больше всего на свете желаю окончания войны, но без веры в то, что случатся "шесть часов вечера после войны" для двух людей из разных миров, встретившихся в самый для этого не подходящий исторический период. 

Я хотела бы рассказать о неслучившемся романе.

Пошёл второй месяц с замирания этой истории,а мне всё не по себе. Я наверное даже пыталась обесценить, ничего же не было, что за томления? Но что-то всё-таки было и хочется дать этому место, отплакать и перестать увязать в тоске.

Нам с этим мужчиной пришлось провести рядом 14 часов. Мы были попутчиками в одном трансфере. Я ощутила, что "что-то будет" сразу как он сел в машину. Мы смеялись, болтали, шутили, занимались бюрократией, обедали и снова смеялись.

Во время прогулки он сказал что ему хочется ходить рядом со мной долго-долго. И делать для меня что-то хорошее. Начались какие-то легчайшие касания и невидимые феи осыпали нас розовой пудрой и звёздочками. Он восхищался мной и нашей встречей. У нас обнаружились общие знакомые и я почему-то так обрадовалась этому.

Ему нужно было выходить раньше и он сумбурно ушёл, последние минуты совместного пребывания пристально разглядывая пол. Я знала как его найти и решила не обращать внимания на скомканный финал.

Он спросил мой номер у моей подруги на следующий день, но так и не написал мне. Меня разрывало от эмоций и я написала сама. Он сказал что ждал меня.

А потом общение испортилось. Я снесла диалог у себя, но меня зацепило и я сама же его продолжила. Мы встретились и он сказал, что у него никогда не было такого чудесного путешествия, но он не знает что с этим делать. И вообще он бахнул кислоты и пойдёт домой. Для меня наркотики жуткий антикинк и я даже обрадовалась, что он сам ушёл, но меня опять и опять накрывало.

Он молчал. Я написала спустя две недели уже взрываясь от своего томления, но диалог был такой пресный и скучный, что хотелось плакать от обиды.

Так и сошло на нет. А могли бы классно время провести. Но не проведём. Ничего там особо не было, но пусть оно останется здесь. На память.

Самый большой трепет от неслучившегося романа случился со мной. И пришла пора ему утихнуть, потому что трепет в одну сторону это слишком больно и энергозатратно. Я все ещё смотрю его сторисы и на что-то надеюсь. Но умом понимаю, что место этой истории уже в колумбарии. Поэтому она и здесь. 

Я забеременела в 2000 году при глупых и страшных обстоятельствах.

Сначала был нелепый секс в подсобке моего ПТУ, а когда я поняла, что беременна и приехала сообщить об этом счастливому отцу - он отвёз меня в лес с друзьями и ещё более нелепый секс случился у нас у всех, спасибо что по очереди. Один из них просто смотрел и участвовать отказался.

Я так и не сдала их наплетя маме какую-то ужасную историю про насилие неизвестными.

Мне было очень плохо ментально и физически тоже. Все что я хотела - это избавиться от ребёнка.

Опоздала на аборт и мне проводили прерывание на позднем сроке по социальным показаниям.
Это очень страшно, и когда все закончилось, санитарка сунула мне в лицо красное тельце и спросила буду ли я забирать.

Я всегда думала что это жесть и садизм, а сейчас думаю был в этом какой-то смысл. Кто-то забирал желанных маленьких детей и предавал их земле. Но не я тогда, я была рада, что избавилась от груза, от напоминаний об этом юноше,могу учиться и жить дальше.

Я праздновала через полгода то, что у меня нет ВИЧ. Жалела себя, свое изменившееся тело, которое с тех самых пор ни дня не весило двухзначной цифры.

Но я никогда не думала об этой маленькой девочке у которой нет ни имени, ни могилы. И о ней никто не горевал. Ей было бы 24 сейчас. Иногда я вспоминала этот период с ужасом. Но первый раз вспоминаю маленького человека, которого не смогла привести в этот мир.

Земля тебе пухом, Малышка. И прости меня. Я помню. 

Нашедшим просьба вернуть за вознаграждение любовью.
Или история о потерянном интересе к жизни.

В чем твой интерес?
Очень часто я задаю себе этот вопрос. Тот самый, который несколько лет назад остался без ответа в беседе двух душ. Завис в воздухе, как жужжащий комар, и не давал мне покоя, так долгооо...

Ответ на него я искала в психологии и не жалела на это ни денег, ни времени, ни своей вовлечённости. Я хваталась за чужие интересы, как за воздушные шарики. Жизнь становилась наполненной и интересной, но своего интереса в этом я не обнаруживала. Я искала интерес в своих страданиях, страданиях других, в творчестве, своём и чужом, в деньгах, детях, свободе, сексе, рок-н-ролле 😅 и даже безумии, но всë тщетно.

Мой интерес выпорхнул из меня, как птичка из клетки, одним погожим весенним днём. Кто и зачем открыл клетку? Вопрос уже исторический. И виноватых в своей жизни я давно не ищу, я благодарю каждого, кто в неё приходит. Клетку открыла я сама.

Меня тогда даже посетила мысль выйти за ним в окно, чтобы удержать, привязать, но я отпустила, упустила...

Сколько вины пришлось переваривать из-за этого "упустила". Окно, кстати ума хватило не открывать) В тот миг я впервые встретилась с собственным бессилием и невозможностью удержать то, что неудержимо.

Я сильно испугалась и долго не могла понять и принять, что со мной произошло. Испугалась не то самой мысли о суициде, не то этой неожиданной и не очевидной тогда для меня потери, не то такой долгожданной и мало приятной встречи со своими эмоциями.

Место интереса в моей душе занял страх. Три года бесконечной терапии, копание в детстве, юности, родителях, травмах, кризисах. Я изрыла всю песочницу своей души вдоль и поперек, чтобы отыскать то, не знаю что.

Я горевала и не могла понять, что именно потеряла. Пришлось проживать сначала горе, потом страх. И после того, как меня отпустили эти переживания потеря открыла мне свои дары. Потеря интереса обернулась для меня обретением любви. Безусловной любви к этой жизни в любых её проявлениях. Но красивую жизнь, я по-прежнему люблю больше всего ❤

Всем привет!

Давно не было историй в этом канале, но сегодня пришло время для того, чтобы тут похоронить одну идею:

«Я завела пять лет назад профессиональный аккаунт в инстаграм и за все пять лет не выложила и 100 постов.

Мне постоянно казалось, что во мне чего-то не хватает знаний, смелости, идей. Я мусолила эту тему с психологом, на силе воле что-то выкладывала, пыталась вдохновляться у других.

Я каждый день пыталась ставить себе цели по постам и не выдерживала даже дня. Ругала себя, что такая не собранная, не дисциплинированная, мне что деньги не нужны? Обращалась к разным специалистам по продвижению, с их слов звучало все сладко и легко, я вдохновлялась, потом тухла и ничего не делала.

Потом я начала злиться на этих всех специалистов, что они никак не могут сделать так, чтобы я, наконец, вела этот инстаграм.

А оказалось мне не интересно писать про мою профессию. И мне нечего сказать про нее. Теперь я поняла. Злость на себя, что такая простая мысль не приходила мне в голову и на других, что никто не мог поговорить со мной так, чтобы выяснить мои интересы.

И мне хочется похоронить эту идею и эти пять лет, на протяжении которых я себя тюнинговала, пыталась сделать из себя человека, которым не была.

Мне нравится, что я делаю, но не нравится рассказывать про это.

Поэтому отпускаю эту идею, отпускаю эти годы самонасилия, пусть они станут питательным компостом для чего-то другого…»