Опасные связи


Меня попросили дать комментарий к статье в «Известиях», посвященный опасности интернет знакомств. Интересно было порассуждать на эту тему, скажу я вам.

В мире такого мощного технологического прогресса, кажется, все делается для удовлетворения потребностей и улучшения жизни. А оно вот все хуже становится. Раньше люди как-то знакомились, меняли партнеров, гуляли, развлекались, знали весь двор. А теперь только и слышно, что «нормальных» мужиков нет, а бабы зажрались.

В обществе идет жесточайшая война с неудержимой ненавистью сторон друг к другу. Весь интернет засыпан обвинениями мужчин к женщинам, что они меркантильные стервы, а женщин к мужикам, что те мягкотелые сынки.

На этом фоне, статья об «опасности» знакомств предстает в другом свете. А не придумываем ли мы всякую ерунду? «Как не встретить нарцисса?», «Что делать с газлайтером?», «Как распознать абъюз?» - а может стоит вернуться к первоначальной схеме и не абъюзеров на чистую воду выводить, а нужных людей искать?

Напомню, что «магия слов» объяснена не «чудо-эзотериками», а профессором Выготским. Мозг регистрирует только фактически существующую реальность и на ее основе создает образ. В обратную сторону это так же работает. А значит частица «не» просто исключается из сознания.

«Я не хочу встретить абъюзера» - просто слова. Реальный образ, который управляет действиями «Я хочу встретить абъюзера». В общем, куда внимание туда и результат.

А полную статью читайте в известиях по ссылке.

https://iz.ru/1871961/evgenia-borodina/vyiti-zamuz-za-intrigana-kak-ne-osibitsa-pri-licnom-znakomstve

Трудности в нашей жизни определяются не последствиями, а количеством сил, которые нужны для их преодоления. Это был один из самых трудных семинаров. Но все справились, значит можно отметить его как успешно взятую вершину.

Интересно, что главной темой была ассертивность, то есть умение договариваться и решать конфликт путем миролюбивого настроя. И как это оказалось трудно в наше время, как глубоко укоренилась в нашем обществе бесцельная агрессия. Она спрятана, завуалирована, приправлена иронией и стала негласным сводом правил. Словно в экспериментах Павлова убрали пряник, оставили только кнут. Есть только «нельзя» и «плохо», за это будет «кусь». А большая часть точек соприкосновения и доверия просто пропускается. И там, где мог бы быть союз, не возникает ничего. Значит, будем продолжать работать, что бы наши внуки умели и в союзы, и борьбу. А это уже будет на семинаре в Саратове 17-18 мая.

Я благодарю всех, кто пришел и создавал собой это пространство, благодарю всех, кто мне помогал и поддерживал, спасибо миру, что в нем есть место для наших целей и стремлений.

Как НЕ принимаются решения

Все были в ситуации, когда надо что-то предпринять, а оно не предпринимается. Вот вообще не понятно что делать, зачем, что происходит, как я в этом оказался. В таком случае человек принимает самое понятное и очевидное решение: «Я дурак!».

Ну и начинается самобичевание, страдание на тему своих умственных способностей и нытье о несправедливости мира и смысле такой унылой жизни.

Принятие решений – это сложный процесс мозга и не всегда он связан с мышлением. Само по себе нахождение в состоянии неопределенности очень неприятно. И человек стремится активно избавиться от него любым путем. Один из таких способов это признать себя дураком, а с дурака какой спрос? Джокер – шут и поэтому не подсуден.

Но решения-то как принимать? Нам чаще всего не хватает всего-то двух вещей:

1. Информации
2. Ресурсов

Информация – это все что касается инструкций. Как колотить доску к забору, с какой стороны держать молоток, открывать банку не руками, а консервным ножом и т.д. Еще это называется компетентность в вопросе.

Ресурсы – это все про то что что нужно для принятия решения. Силы, деньги, власть, время, которого часто у нас нет, поэтому и подумать над вопросом не получается, тупо некогда. Принять решение надо сейчас в моменте, а соображать просто некогда.

Компетентность можно себе дать, а ресурсы возместить. Но, человек такое существо, что стремится к хорошо знакомой модели поведения. А где я чувствовал беспомощность и полное непонимание? В детстве. Что я делал? Страдал, плакал и бил кривой куличик.

Только вот в 4 годика мама приходила и решала все проблемы, а в 34 годика уже самому надо проблемы детей решать, а свои тем более. Таков путь.

Выбор действий, а не цели

Нам в детстве хорошо накидали всяких интересных правил и требований, которые мы все должны соблюдать. Взрослые это называют воспитанием. А ребенок принимает это как единственно верный способ жить. Потому что критическое мышление зарождается не раньше 7 лет, а воспитываем мы детей намного раньше.

Современный ребенок - заложник не только воспитания, но и родительского невроза. К родителям предъявляются требования не менее строгие, чем к детям. Вот такая должна быть коляска, нормальная мать она готова ко всему и у нее есть рюкзак с гайками, отец, если нормальный, то взглядом внушает ребенку мысли и т.д.

Отдуваются, за этот бред и страх быть отвергнутыми все равно дети. Их грузят кружками, репетиторами, делами, обязанностями и в итоге ребенок поуши зажат в рамки правил. Нет смысла проявлять хоть какую-нибудь инициативу, ведь все равно некогда.

Безынициативность – это прям лозунг современных людей до 25 лет. Потому что проявить инициативу просто некуда, везде есть «план», причем чужой. И хорошо бы уже начать людям пересматривать свои убеждения, почему они живут и действуют так, а не иначе. А то вдруг это не ваша ценность, а вы ее отстаиваете, и где тогда ваша?

Найти цель и мотивацию, и даже силы – это полбеды. Гораздо важнее понять, а как я буду действовать? Вариантов всегда больше 2-х.

Два анонса в один день? А почему бы и да!

31 мая и 1 июня будет честный разговор об успехе, богатстве и настоящей власти.

Эпоха перемен – лучший момент, чтобы познать глубину сущности финансовых отношений, общественного управления и личного успеха

Я предлагаю неформальный взгляд на вопросы человеческих отношений с коллективами и группами. Расскажу, что же такое отношение с деньгами. И почему достижения и успешность не равно богатство, а власть – признак милосердия.

Я приглашаю руководителей, предпринимателей, психологов и консультантов. Всех, кто хочет открыть свое дело, понять слабые стороны своих компетенций и обрести новые качества. Денег нам всем и побольше!

ЗАПИСАТЬСЯ ТУТ

С детства нас приучают к тому, что агрессия это не верно, что агрессивные люди – плохи, а их поведение – недопустимо. Но так ли это на самом деле? Мы – потомки всеядных особей, которым все равно, что растерзать в пищу. Наше тело создано эволюцией, чтобы не упускать из вида бегущую жертву. А первым орудием труда была дубина. Наша агрессия создала цивилизацию. И она же нас пугает.
На семинаре рассмотрим вопросы развития здоровой и нездоровой агрессии, ее связи с телом, эмоциями и поведением. Как агрессия формирует социальный статус. Почему ее стараются скрыть, и почему самые одаренные и образованные не становятся богатыми лидерами.
В течение 2-х дней участники в безопасной обстановке ознакомятся с системой упражнений для возвращения чувствительности нервной системы тела, получат безопасную и эффективную обратную связь, получат практические навыки управления агрессией, а также инструменты и упражнения для формирования нового опыта.

Ведущий семинара: Сергей Волков. Клинический психолог, телесно-ориентированный терапевт, сексолог, автор и тренер групповых программ, член ассоциации сексологии, член ассоциации междисциплинарной медицины.

Для участия регистрируйся в группе семинара
ПОЙТИ НА СЕМИНАР

Беги, Форест, беги…!

В нашей культуре привит культ путешествий во время отпуска. Кажется, что поездочка — это всегда про новые горизонты, яркие эмоции и личностный рост. А на самом деле нет. Поездки, особенно частые или непродуманные, могут нанести ущерб здоровью похуже переработок.

Во-первых: наш народ не может даже позырить на руины в меру. Гонка за впечатлениями, плотные маршруты, смена ресторанов, блюд, графика, атобусов, гидов и постоянная адаптация к новому месту — это стресс для нервной системы. Вместо восстановления человек возвращается уставшим, раздражительным и эмоционально опустошённым. А то ж это не во все посмотренно.

Во-вторых: Чемодан можно забыть, себя – нет. Некоторые используют путешествия как способ убежать от проблем: неудовлетворённости работой, одиночества, внутренних конфликтов. Но реальность неизбежно настигает, а частые переезды только усиливают тревогу и чувство потерянности.

В-третьих: победа над реальностью. Под влиянием соцсетей путешествия превращаются в гонку за "идеальными" кадрами. Вместо того чтобы проживать момент, люди фиксируют его для других, что провоцирует тревожность и ощущение "недостаточно хорошей" жизни. Это почти как «во-первых», только люди не вокруг пялятся, а через телефон.

В-четвертых: аклиматизация. Резкая смена обстановки может вызвать когнитивный диссонанс: мозг перегружается новыми стимулами, что приводит к апатии или даже депрессии ("Почему я не счастлив в этом раю?"). Особенно тяжело тем, кто склонен к тревожности.

А так просто представьте, что вы мозг. Вы сидите в теле, вокруг -30 градусов. И тут, бац! Вместо сна полпервого ночи солнце яркое, +35 жары, какое-то говно муравья вареное в кокосе называется едой! Неделя в ахере, к концу второй недели попускает. Бац! – 30, винегрет, вареники и подъем в 5:40…

Я бы охренел, что мозг и делает.

В-пятых: долговая яма. Многие берут кредит на отдых и отдают его весь последующий год, что бы взять следующий. Кредит – это пипец какой стресс. А еще неоправданные ожидания от дорогого отеля или экскурсии. Это прям «ту матч». Создать себе гарантированный головняк на год вперед, ради двух неделю сомнительного олинклюзива.

Открою секрет. Что бы отдыхать, надо отдыхать, а не зарабатывать впечатления.

*(Пост предназначен для размышления, и не осуждает туризм. Всё хорошо)*

Власть и принуждение

Ох, как наши люди любят обсуждать политику. Хотя понятие власти намного шире чем органы управления.

Власть – это мое влияние на другого. Когда я имею возможность изменить его мнение, действия, состояния, отношение к чему-либо. Это и есть власть. А вот насколько эффективна моя власть и насколько другой будет меняться – вот это вопрос интересный.

Вы не задумывались, почему одни люди реально занимают властное положение, а другие всю жизнь стремятся, но так и не становятся «лидерами мнений». Отличает их только способ достижения.

Как большинство представляет властного человека? Главная его черта – он может заставить любого (читай меня) сделать то, что он хочет. Это не власть, это эгоизм. Когда я заставляю других делать то, что мне нужно – это принуждение. Конечно, это форма власти, но одной из самых хрупких, на самом деле.

Макиавелли утверждал, что между любовью и страхом, правитель должен выбирать страх для управления. Потому что страх стабилен, а любовь изменчива. Что мы хотим сделать с теми, кого боимся? Точно, избавиться от них любой ценой. 1 человек думает, как удержать тысячи, а тысяча человек думает, как свергнуть одного. Рано или поздно тиран теряет власть, это обязательная часть цикла.

А теперь посмотрите на Ленина. Товарищ Ульянов идеальный пример истинной власти. Потому что шли за ним не из-за любви или страха, а из-за интереса. Когда кто-то предлагает нам интересную идею, мы стремимся сблизиться с этим человеком, а если он добивается успеха в реализации идеи – то за ним идут, как за настоящим лидером. Не по принуждению, а по своему желанию.

Истинная власть строится на интересе и капля за каплей выдавливает любые формы подавления. Хочешь власти – заинтересуй.

Остановись, маленький человек!

Остановись, посмотри на себя со стороны и выдохни. Очень частый призыв в нашей жизни, когда нам свои советы советуют, что надо выдохнуть, остановить свои тревожные мысли, слиться со своей Ци и уе…ать на ретрит в священную Пердь.

Кто из вас может остановиться в нашей жизни? Половина этот пост читает в транспорте на работу. У нас кофе пить принято бегом. Домой придешь, там котик неглаженый, паучок Игорь оккупировал туалет, дети поставили опыт по химии с твоими духами, а в дверь ломятся ряженые газовщики. Мы бежим и стремимся вперед последние 30 лет, дальше будет еще жестче, предпосылок к замедлению нет.

В детстве нас всегда ждали каникулы, когда можно было бросить портфель в угол и уехать в деревню к бабушке, где все лето дети живут «по солнышку», а не по будильнику. Вот это был ретрит. И мы с детства мечтаем о такой передышке, потому что нервная система знает эту штуку, как эффективную. Но она эффективна только в условиях каникул, а у взрослых их нет, и в условиях, что о детях заботятся старшие. А взрослые сами уже взрослые.

Мы не можем позволить себе такую роскошь, как «остановись и созерцай». Это люксовый сегмент жизни. Но можно давать себе передышки по 10 минут каждые 2 часа. Вот это можно включить в реальность. Например: читать мой и другие каналы. Сел и тупишь в текст. В мире нашего сидячего марафона это стало полезным расслаблением. Еще круче сделать примитивные движения.

В общем, не останавливайтесь, меняйте ритм. Чем больше вариантов жизни, тем успешнее жизнь.

Про хотелки

Народ разучился желать, особенно мужчины. Вернее, только мужчины. У женщин с желаниями, как показывает мое скромное наблюдение, все намного лучше.

Видимо, давным-давно, случился такой момент в воспитании, когда мальчикам стали объяснять, что они могут хотеть профессию и деньги. В особо хорошем случае еще можно хотеть власть. А вот что делать с деньгами – это уже девочки лучше знают.

Мужчина он добытчик, опора мамонты и все такое. А хочет то он чего? Он добывать хочет для вас, а для себя он что хочет? Эти вопросы даже сильных мужчин ставят в тупик. Большинство замирает и ждет толи указания на правильный ответ, толи наказания за наглость. Кстати, наглостью и хамством нынче признано планомерное и последовательное отстаивание своих интересов. Когда недовольный клиент уже час как требует решить его проблему, а продавец не в силах – это вот хамство и потребительский терроризм (нет).

Хотя тот, кто проявляет и демонстрирует свои желания, проявляет инициативу, тот и получает. И современное мужское общество лишено понимания своих желаний, но знает о своем функционале для других. С другой стороны, мужчина — это уже не ребенок. Он, если захочет, может снять детские штанишки и научиться понимать себя и чего он хочет. А еще потом встать и взять что нужно, после 25 лет уже точно ничто не мешает. Кроме «чисто нормально пацанских» понятий о «настоящем мужике». Но это тоже не личное представление, это внешнее научение, что б большие черные тачки продавать.

А ведь от удовлетворения желаний зависит уровень счастья. Представляете эту иронию? Гонялся человек за счастьем, дом, дачу машину, карьеру сделал… а надо было просто покупать мороженку, когда захотелось.

Пост горя и страдания

Я восхищаюсь своими клиентами, восхищаюсь их стремлениями к жизни, в который раз убеждаясь, что человек, искренне принявший решение что-то изменить в своей жизни, неостановим, какие бы условия не окружали его.

Люди приходят со своим страданием. Они страдают сильно в моменты острой боли или перманентно, фоново, но всю жизнь. И суть психологических страданий всегда сводится к одной единственной модели: они страдают по своим идеям и фантазиям, стремясь раз за разом воскресить то, что давно «умерло».

Люди верят в идеи, в то что можно вернуть былые отношения, что они смогут стать идеальным по образу своих фантазий, верят в идею, что мир создан для их блага и во множество других идей. И страдают раз за разом разочаровываясь в каждой из них. Страдание заключается в бесконечной попытке соответствовать идее, а она разбивается о реальность, где идей нет.

Проходит какое-то время и страдание заменяется горем. Горевание, что отношения ушли, что время для тусовок упущено, что друзей в 16 лет уже никогда не будет, как и 16 лет, что учитель никогда не заработает столько же, сколько экономист…

Но горе – это уже не страдание, потому что за ним обязательно идет отторжение идеи. А место не бывает пустым. На место беготни по кругу приходит новая стратегия о себе в этом мире. Горевать больно, но это путь к новой жизни, где люди реализуют свой потенциал в том, для чего они и созданы и телом, и душой.

Я восхищаюсь людьми, я восхищаюсь вами.

Про важность отвержения.

Очень это неприятное и, наверное, самое болезненное ощущение, когда тебя отвергают. Очень это обидно, стыдно, мерзко до дрожи услышать от важного человека, что меня здесь не хотят ни видеть ни слышать.

Примерно так описывают отвержение последние 10 лет. Параллельно: активно учат принятию, что нужно быть мягче, добрее, снисходительнее, милосерднее… Кому нужно? Это очень ловкий трюк, позволяющий поймать любого в ловушку иллюзий, что меня будут любить так, как я хочу. Демонизируется любая попытка выставить свои интересы выше интересов другого, а я, вроде бы как, свою жизнь ради себя живу.

Отвергать что–либо, в том числе и отвергать другого человека – это такая же обыкновенная возможность людей, как и принимать что угодно. Нас учат все жестче и напористее принимать других, во что бы то ни стало. Даже если вам это поперек горла – принимаем и все. Иначе стыд на оба ваших дома!

Но отвержение со стороны отвергающего, это ведь ни что иное, как установка границ. Любой человек имеет право совсем не есть апельсин, и совсем не любить другого. Обе стороны учатся понимать, свои ограничения и линии, за которые они не готовы заходить. Вы ведь не готовы жить с алкоголиком? Что ж вы так непонимающе отвергаете наркоманов?

А еще отвергая мы фильтруем окружение, что тоже нормальный процесс. Я не хочу говорить и находиться в толпе хамов. Мне там неприятно. Они мне не нравятся. И я не обязан выдерживать их наглость, просто не хочу. Пусть сами с этим живут.

А еще отвергать может только очень устойчивый человек. Это принимать можно все подряд, главное зажмуриться и открыть рот. Отвергая, нужно иметь смелость предъявить свою волю и свое мнение.

Главное не использовать свое отвержение как инструмент для давления – тогда это как раз жестокость, что дает право на ответный пинок, и не отвергать человека в его ценности. Тогда это страшное ужасное состояние становится просто сигналом: «Не здесь, не сейчас и не с тобой».

Отвергали кого-нибудь без сожаления и страха?

В потоке, в моменте, в ж...пе.

Прекрасные гуманистические открытия и достижения психологической мысли последних 15 лет в массе свой представляют идеи востока 2-3-х тысячелетней давности. Про соответствие месту, времени, состоянию бытия учит не Карл Роджерс, а «Дхаммапада», «Удана» и «Сутта Нипата» , записанные в 1 веке до н.э. на Шри-Ланке.

И вот там-то, на Шри-Ланке, и появилась идея быть в моменте, а еще в потоке, в ресурсе и на вайбе. Напомню всем интересующимся, что окружающая реальность и технологический прогресс создают мышление, а не наоборот.

Шри-Ланка, это тропическая страна, где урожай фруктов и овощей круглогодичен, а океан вокруг полон рыбы и морских гадов. Там человек, может спокойно медитировать созерцая закат над пространством бескрайних волн, а потом сорвать пару ничейных бананов к ужину и спокойно лечь спать.

Легко быть в моменте, концентрироваться на себе и «стучаться в Небеса», если бананы сами растут. Палийский канон и записывать-то стали только потому что от войн и болезней погибло много монахов в один год, и учение Будды просто стало исчезать.

А теперь вернитесь со своих духовных высот в реальность нашей матушки-земли, где полгода снег, полгода зона рискованного земледелия. Нашим предкам противопоказано было погружаться в момент по юго-восточному учению. Потому что если я сегодня репу не посажу, то через три месяца меня, жену мою, детей моих ждет лютая смерть от голода. Снег он ведь как бананы, сам по себе ложится и никого не спрашивает.

Наш "момент" зависит не от внутренних ощущений, а от внешних событий. Какой сейчас момент? Сажать брюкву. Вот ты и соответствуй моменту – сажай брюкву. Настанет момент колоть дрова – коли дрова. Грибы едим в августе, а щавель в мае.

Представляете насколько различны тысячелетние этапы развития наших культур? На Юге в моменте находятся, на Севере – соответствуют.

Замечали, что самые продвинутые ретритные посетители находятся в моменте, в потоке и в жопе одновременно? Так что забудьте всех этих полугурков, кто учит связи с космосом. Верните себе связь с реальностью. А то, не ровен час, так и муладхару отморозить можно.

Пили, как сумасшедший. 🪚

Есть в жизни вещи, которые не терпят промедления. Например профилактика выгорания или борьба с депрессией. А еще валка деревьев, пока сок в стволе пошел, а почки не раскрылись.

У меня была очень сложная зима. Поэтому я совмещаю первое со вторым и самозабвенно пилю стволы. Я понимаю, что это не тот пост, который все ждут, не что-то великое, умное... А тут я и пила. 🪚

Но я ведь всем своим клиентам говорю: "бросай все, отдыхай и успокойся, мир не рухнет". Плох тот психолог, что не живет своими постулатами. Надо соответствовать.

Поэтому сегодня я пилю, как сумасшедший. А в среду все, обратно в строй.

Про принятие себя.

Уже столько лет мы из каждого угла слышим эти лозунги: «Прими себя!», «Полюби себя!», «Ты достойна самого лучшего!», «Ты рождена для…». Главное не забывать в этот момент яйцо в третий глаз вкатывать.

Принять что-либо – это согласиться и не оспаривать существование чего-либо. В Христианстве это называется «смирение». Современная психология так глупа в этом вопросе. По мнению большей части ее представителей - принятие меня самим собой, трансформирует мою личность во что-то более крутое, а жизнь во что-то качественное. Да с чего бы?

Главная ошибка всех пользователей мышления состоит в том, что они воспринимают принятие – только как позитивный и приятный процесс, сфокусированный тоже только на приятных вещах. Отсюда и берет начало всякая идиотская практика «простукивания» кармы или позитивных аффирмаций.

Принимать нужно все подряд. И очень полезно принимать что-то негативное в себе. Потому что нами управляет то, с чем мы боремся. Когда вся жизнь человека вращается вокруг страха что-нибудь забыть, именно от страха он отстраивает себя, не от мира и не от своих желаний, а от того в каком кармане его записная книжка.

И со времен изобретения религии, люди научились «принимать» что в этом мире есть все. Мы называем это «верой в лучшее» или «надеждой на чудо». Да, чудо это не для всех, чудо только для тех, кто верит.

Гадкая работа

Весна – время ремонт. Я тут кран чинил на кухне, и вдруг осенило: мы все время латаем какие-то поломки, но не видим, кто постоянно крутит этот вентиль. Это я так метафорично говорю, что на работе, где человек проводит больше половины жизни, если завелся один гаденыш, то жизнь портить он будет регулярно, но никому, кроме его жертв, это будет не интересно. А ведь их почти никто из психологов не трогает, будто их нет.

Видели все эти заумные советы — про «ваши границы», «ваш покой», «вашу самооценку»? Книги, курсы, инста-посты — везде ты один на один с собой. А где «вы и тот тип из соседнего кабинета, который обесценивает каждую вашу идею»? Где тексты про то, как коллектив может превратить работу в ад, или как спастись от саботажников в опенспейсе? Их нет. Или есть, но в разделе «корпоративная этика» — чтиво, что скучнее не придумаешь. То есть психологи верят в то, что надо подвинуться тебе, а не подвинуть другого.

А это странно, ведь еще у дедушки Маслоу были теории про потребности в безопасности и принадлежности. У Левина — про групповую динамику. А сейчас? Сейчас психология — это про «полюби себя, заклей травмы скотчем и продолжай в том же духе». Продавать личные стратегии проще: «Купи этот вебинар, и ты справишься сам!» А токсичные коллеги? «Ну, смени работу», «ну, не обращай внимания». Ничего личного, только эскапизм. И немного бизнес.

А что в реальности? В реальности люди годами глотают таблетки от тревоги, потому что каждый понедельник — как вход в клетку с пираньями. Шепчутся в курилке: «Он опять сп…здил мой отчет», «Она пи…дит за спиной, что я некомпетентная», «Они делают вид, что я воздух». Но вслух сказать боятся — вдруг сочтут слабым? Ведь вокруг культ «профессионала-одиночки» — мол, терпи, будь выше, не подавай виду. Ты – волк с Уолл-Стрит-Кузьминки! Незадача, волки - стайные существа. Нам нужно, чтобы стая прикрывала спину, а не кидала под автобус.

Современный работник — как персонаж хоррора. Должен бежать от зомби, уворачиваться от летающих стульев и улыбаться в зубы начальнику. А токсичные коллеги — это те самые зомби, которые выглядят как люди, но высасывают душу. И вместо дробовика нам вручают скрепки и дедлайны. «Разберись сам, ты же взрослый!»

Токсичность на работе сегодня — как плесень в углу: все её видят, но делают вид, что её нет. Пока стены не позеленеют. «А вдруг это я слишком чувствительный? А вдруг меня уволят, если пожалуюсь? А вдруг я один такой невезучий?» Знакомо?

А потом мы удивляемся, почему выгорание стало диагнозом поколения, а офисные кулеры — местом для тихих нервных срывов. Потому что последние 10 лет нас учили: «Работа — это священная корова». Жалуешься? Значит, слабак. Просишь помощи? Неудачник.

Но вот что важно: токсичные коллеги — это не про «тебя». Это про систему, которая поощряет конкуренцию вместо сотрудничества, маскирует страх под сарказм и выращивает нарциссов как грибы на ферме. И бороться с этим в одиночку — всё равно что тушить пожар стаканом.

Что же делать, как же быть?
— Перестать верить в «уникальность» своей ситуации. Твой манипулятор из бухгалтерии — такой же шаблон жизни, как у тысячи других людей.
— Говорить. Да, страшно. Но если собрать тех, кто тоже получил подляну от офисного «альфача», — внезапно окажется, что ты не параноик. И вас тут уже целая тусовка.
— Требовать культурные изменения. Токсичность — не норма. Если компания выбирает не замечать, может, это не ваша компания?
— Создавать свои альянсы. (не только в игрушках) Найдите тех, кто дышит с вами в одном ритме. Защищайте друг друга. Похер на идеи, просто из принципа.

Да, это рискованно. Как подойти к директору, который сам порождает кислотных «звёзд». Но если продолжим молчать, то рискуем превратить свои жизни в бесконечный цикл «работа-дом-антидепрессанты».

Потому что иногда лучшая терапия — не ещё одна медитация, а собраться с коллегами и сказать: «Хватит! Мы не издержки производства».

Сергей Волков,
Философ, который верит, что офисный ад — это не судьба, а выбор тех, кто молчит.

Токсичная норма

Сейчас будет о том, как современная психология, стремясь помочь, превращается в инструмент давления. Мы (люди) создали сотни диагностических критериев, шкал и тестов, чтобы понять человека. Очень мы хорошо типизировали человека, создали всякие теории о том, кто такой «здоровая личность». Но что делать, если я в эту типизацию полностью не влезаю?

Психология, как наука, часто опирается на понятие «нормы» — усреднённого диапазона эмоций, реакций, моделей мышления. Но жизнь не укладывается в графики. Страх быть «ненормальным» сам по себе, без всякой психологии, заставляет многих людей чувствовать себя сломленными: «У меня тревога — значит, я болен?», «Не справляюсь с эмоциями — значит, дефективный?». Это нам из древности досталось: не такой как все, выделяешься – выгонят из пещеры.

Жёсткие критерии, например, из всяких теорий о построении личности, превращают человеческое разнообразие в список патологий. Но разве грустить две недели — всегда депрессия? А если это реакция на потерю? Стремление «исправить» человека под шаблон может лишить его права на уникальность переживаний. И все время сейчас читается скрытый посыл «не двигайся», иначе обидишь маму, папу и будешь травмированным.

Эстафету приняли социальные сети, СМИ, тренинги личностного роста подливающие масла в огонь: «Успешный человек всегда…», «Здоровая личность должна…». Эти установки формируют токсичное убеждение: «Если я не вписываюсь — я проблемный». Но психическое здоровье — не шаблон для массового производства. Оно глубоко индивидуально.

Вместо поиска правильных чувств, необходимо признать их широкий спектр. Эмоции, реакции, способы адаптации — это краски, а не дефекты. Даже «трудные» чувства всегда имеют смысл.

Я всегда учу людей начинать с вопроса «зачем», а не «как убрать» Может, тревога защищает,а а перфекционизм когда-то помог выжить? Личность, не соответствующая норме, появилась в условиях отличных от нормальных. Та почему мы меняем только человека, а не условия? Почтальон Печкин злой был из-за отсутствия велосипеда.

Психология должна расширять возможности, а не сужать их до диагноза.

Я не призываю отвергать науку. Но давайте помнить, что за любым критерием стоит живой человек. Его история, контекст, уникальность. Возможно, вместо того, чтобы спрашивать «соответствую ли я книжке?», стоит спросить: «Что помогает мне жить?». Если вы чувствуете, что гонка за «нормальностью» истощает — остановитесь. Вы не обязаны вписываться в фантазии ученых, чтобы быть ценным. Иногда здоровье начинается с принятия собственного несовершенства.

Замок старых стражей

Все начинают взрослю жизнь через попытку быть сильным. Сила и сопротивление – всегда приводят к порядку и построенной системе общества. Рано или поздно, все без исключения хранители порядка — родители, учителя, судьи, правители — теряются в своей роли. Они начинают чувствовать, что их строгость, некогда казавшаяся надежным щитом, теперь режет ладони. Контроль становится слишком дорогим. Потому что те, кого они защищают, платят за безопасность своим доверием.

Страж «силы и порядка» застывает в бессилии указывать путь другим. И когда силы совсем иссякнут, он опустит голову, и в тишине побредет в «Замок старых стражей».

Убеждение, что миру нужны лишь правила и наказания — обман. Не все люди преступники, но все люди жаждут быть услышанными. Милосердие — это не слабость, проявленная к врагу. Оно не может быть навязано. Если человек фокусируется на порядке и строгости его достижения, он приносит покой, но через страх. А значит, это все еще не порядок, а лишь его тень. Из-за этого многие бросают занятия рефлексией и самосознанием, разочаровавшись в железных принципах и собственной усталости. Превращаясь в вечно грустные тени.

Милосердие — это не капитуляция. Это отказ смотреть на жизнь через решетку. Мы можем защищать, не превращаясь в тюремщиков. Невозможно остановить хаос, его можно сделать безопаснее.

В парадигме милосердия сильные учатся (этому можно научиться) видеть не врагов, а раненых путников. Жестокость — это замороженная боль ребенка, который когда-то не нашел тепла: принятия, прощения, права на ошибку… Человек, как река, запруженная камнями. Превратившись в зловонное болото, она ждет, чтобы ее течение мягко освободили.

Если человек не только справедлив, но и мудр, он не ломает преграды, а растворяет их терпением. Не требует покаяния, а дает время. И будут те, кто не захочет измениться. В мире нужны и темные болота. Это трудно принять, но мудрый страж может это выдержать.

Милосердие — это не слепота. Оно не отрицает реальность. Это умение различать за поступком — боль, за гневом — крик о помощи. Это радость даже от малых шагов, ведь когда ребенок впервые не делится игрушкой, мы умиляемся, а не требуем щедрости. Почему же взрослые не достойны такого же терпения?

Освоив милосердие, можно найти новый закон. Встречать людей на пути и видеть в них не «случай», а историю. Не судить, а спрашивать: «Где твоя рана?». И тогда сердца, спрятанные под панцирями, начинают слышать собственный ритм. Они учатся биться в такт с другими, а не вопреки ужасу мироздания. А страж? Он просто остается стоять на своем месте. Это удел мудрецов – милосердно встречать и провожать путников, что проходят мимо.

Про групповые мероприятия.

Я тут осознал, когда дерево рубил, что обхожу все стороной одну важную штуку, прям по Фреду. Нет, не маму и не папу. Групповые мероприятия. А ведь их почти никто из психологов не описывает.

Вы замечали, что всё вокруг только про индивидуальное, личное и внутреннее? Книги, блоги, реклама — везде «ты и психолог», «ты и твои травмы», «ты и твои границы». А где «вы и другие»? Где тексты про то, как группа людей может менять жизнь, или как группа меняет чью-то жизнь? Их нет. Или есть, но штук 10, да и те под слоем пыли.

И это странно, ведь у дедушки Фрейда (автора книги «Психология масс») были группы (ну, почти), у дедушки Юнга — тем более. А сейчас? Сейчас психология — это маркетинг. Продавать личные сессии проще: клиент платит за эксклюзив, за то, чтобы его «единственного» слушали. А группа — это же «дешевле», «для всех», «непрестижно». Ничего личного, только бизнес.

А что в реальности? В реальности люди годами сидят в изоляции, думая, что их проблемы уникальны. Боятся сказать вслух: «Мне одиноко», «Я не справляюсь», «Я ненавижу свою работу». Потому что вокруг культ «успешного одиночки» — мол, разберись сам, как взрослый. Но мы же стайные существа, стайные, Карл! Нам нужно зеркало в виде других людей, чтобы понять, что мы не одни такие е..анутые.

Современный человек в психологии — как герой боевика. Он должен победить дракона, спасти принцессу и не заплакать. А группа — это когда ты приходишь и видишь, что дракон у всех один и тот же, принцессы все токсичные, а плакать вообще можно. И это нормально. Но нет, мы выбираем платить за индивидуальные сессии, где 50 минут говорим про маму, которая «недолюбила». А могли бы в вдесятером отмудохать дракона за один раз.

Групповые движняки сегодня — это как папа в воспитании: их вроде бы нет, но они где-то должны быть. Все знают, что это полезно, но не идут, потому что страшно. «А вдруг меня осудят? А вдруг я не смогу молчать? А вдруг моя история никому не интересна?» Знакомо?

А потом мы удивляемся, почему так много людей с социальной тревожностью, страхом осуждения и чувством, что «я какой-то не такой». Потому что последние 20 лет нас учили, что просить помощи стыдно, делиться переживаниями — неприлично, а плакать на людях — позор.

Но вот что важно: групповые мероприятия — это не про «поплакать вместе». Это про то, чтобы:
- Увидеть, что твоя боль — не уникальна, а значит, с ней можно работать;
- Научиться слышать других и перестать бояться, что тебя не поймут;
- Получить обратную связь не от одного человека, а от тех, кто проходил через всякое разное;
- Перестать бегать по кругу «я vs мои мысли» и выйти в пространство «мы vs наши проблемы».

И да, это страшно. Страшно, как впервые подойти к папе, который всегда был «недоступен». Но если мы уже не вернем те поколения, где общность была нормой, то можем начать вымирать уже сегодня, что тянуть-то? Работать, как и всегда, будем исподтишка, вопреки моде на индивидуализм.

Потому что иногда лучшая терапия — это посмотреть в глаза другому и сказать: «Я тоже боюсь. Давай будем бояться вместе?»

Сергей Волков,
Философ, который верит, что люди сильнее, когда они не одни.

Светлое будущее на стройке.

Светлое будущее — это не хэппи-энд в сказке, а стройплощадка. И там придётся пачкать руки.

Принято считать, что «менять мир» — это про масштаб: громкие реформы, миллионы подписей, революции в стиле «яжемать». Но светлое будущее начинается с мелочей, которые все игнорируют.

— Вам кажется, что вы не влияете на систему жизни? А кто тогда ежедневно *кормит её* своим молчанием, когда коллега унижает подчинённых, когда учитель травит ребёнка, когда чиновник врёт в глаза? Система — это не абстракция. Это вы, молчащий. Это я, промолчавший. Это мы, решившие, что «и так сойдёт». И я не про политику, я про криво висящие шторы.

Светлое будущее не построить на позитивных аффирмациях. Его куют из двух вещей: ярости против того, что не нравится, и упрямства в создании того, что хочется. Не можете изменить закон? Начните с того, чтобы перестать врать о «плохом самочувствии» ради отгула. Ненавидите корпоративную культуру? Перестаньте сливать личные темы коллег за кофе. Злитесь на экологию? Да начните раздельно мусор собирать, и пошла в дупло Грета Тунберг!

Звучит как проповедь твоего деда, но он-то хоть сарай построил. А ты? Мы научились виртуозно объяснять, почему «всё бессмысленно». «Да что я могу» — это не диагноз, это оправдание для лени.

Светлое будущее — это когда вместо тысячи комментариев «всё пропало» вы:
- Находите одного человека, которому можете помочь — и помогаете.
- Выбираете одну привычку, которая вас разрушает — и ломаете её.
- Берёте одну проблему, которая кажется нерешаемой — и долбите по ней, как дятел, пока не треснет.

P.S. Если вдруг станете таким «дятлом», готовьтесь: окружающие сначала назовут вас идиотом. Потом — фанатиком. А потом начнут повторять. Вот и весь секрет «светлого».

Чем займёмся сначала: ваш сарай или мой?

Социальная аномия и злость — твой единственный компас.

(Аномия — состояние общества при дезорганизации социальных норм и институтов, неопределённости и нестабильности условий человеческого действия, расхождении между провозглашаемыми обществом целями и доступностью для массы людей средств их достижения.)

Современная психология грешит не меньше, чем политика — лицемерием. Она пытается замазать трещины в душах слоем позитивного мышления, словно говном гипсом. «Дышите глубже», «отпустите контроль», «примите всё как есть». Ага, приняли. И что вышло? Общество, где злость — это стыд, недовольство — грех, а единственное разрешённое чувство — туповатая улыбка поверх омерзения.

Социальная аномия — это не про то, что «все плохо». Это про то, что всё бессмысленно. Наши деды хотя бы знали, за что держаться: выжить, построить, защитить. Да, их нормы были жёсткими, как бетон, но они хотя бы были. А сегодня? Правила меняются быстрее, чем тренды в TikTok. Вчера «будь собой» — сегодня «ауф, кринж». Вчера «семья — святое» — сегодня «токсично, режь контакты». И все эти ярлыки, как мусорные пакеты, летят в одну кучу — в ту самую дыру, где гниёт наше «зачем».

Раньше агрессия была топливом. Злишься на нищету — строй завод. Бесит несправедливость — верши революцию. Да, лупили друг друга в сортирах, но хоть дрались за что-то. А сейчас? Вам говорят: «Проглоти. Негатив — это плохо». И вы глотаете. А потом этот комок гноится где-то в районе солнечного сплетения, превращаясь в цинизм, депрессию или бесконечный скролл хейта под постом про котиков.

Интернет — идеальный побег из реальности, где аномия стала религией. Ты можешь ненавидеть всех, но не обязан *ни за что отвечать*. Кидаешь какашкой в монитор — и свободен. Раньше за такое в морду давали, и это хоть как-то отрезвляло. Теперь же «токсичность» растворилась в облачных серверах, а реальные проблемы так и остались: вы не можете ни передвинуть шкаф, ни договориться с соседом, ни закончить проект. Потому что энергия, которая должна идти на действие, утекает в цифровую пустоту.

Социальная аномия — это когда ты даже злиться не умеешь. Вместо того чтобы направить ярость на изменение своей жизни, ты копишь её, как старый хлам, а потом сдуру взрываешься из-за мелочи: «Почему этот м..дак занял мое место в парке?!» Да потому что ты сам годами не занимаешь своего места — в карьере, отношениях, даже в очереди к психологу.

Остановитесь. Время задать вопрос: если злость — это энергия, то почему мы разрешаем ей гнить в подвалах подсознания? Социальная аномия не исчезнет, если замалчивать её. Но её можно взорвать изнутри.
— Бесит ипотека? Изучи финансы, смени работу, объ..би начальника (метафорически).
— Раздражает одиночество? Перестань выть в сторис — позвони тому, с кем пойдешь есть шаурму.
— Злит несправедливость? Не пиши гневный коммент — стань волонтёром, запусти петицию, устрой скандал в мэрии.

Агрессия — не враг. Враг — это её бесцельность.
Социальная аномия — это не конец общества. Это пи..дёж системы, которая боится, что вы разозлитесь настолько, чтобы перестать быть удобным.

P.S. Если после этого текста вам захотелось написать гневный комментарий — сначала подвиньте шкаф.

Старые возможности нового времени

Чем грешна современная психология – так это своим радикальным, тотальным и фантастически тупорылым принятием. Я прекрасно понимаю, что это наследие середины 20 века, когда мудохать свою жену по пьяни было нормой для большей части развитого человечества. Но как-то мы уже не в том времени живем.

Люди того времени родились и выросли в тотальном отсутствии всего. Не путайте с дефицитом, в дефиците поколение 30-летних жило, у наших предков было ровно ничего. Все надо было добывать, вот как потопаешь, так и полопаешь. Кто-то так топал, что аж ракету запустил.

И чем агрессивнее был человек, тем большего он мог добиться- это прям база биологии. Чем активнее живое расширяется во всех смыслах, тем больше получает. В том числе иногда и в морду. В конце концов расширяться стало уже некуда. А агрессивность осталась и ее надо было как-то снижать.

Тут и подключились всякие лбы ученые, которые стали внедрять методики подавления агрессии. Тетя тебе хамит? Ну ты ж мужик, че с бабой воевать будешь, где твоя гордость!? Не очень это работало, а потом придумали интернет.

По итогу мы имеем общество тотального запрета на недовольство. И глобальную сливную яму из комментариев для срача. Тонны гнева сливаются ежеминутно на чьи-то фотографии, мнения, мысли и голосовые. В интернете можно как в старые добрые времена всех органами обложить и ничего за это не будет. Раньше за базар отвечали, больше можно не фильтровать, по «Ай-Пи» не вычисляют.

А беда в том, что «утилизированная» агрессия – это нереализованный ресурс. Сколько потенциала людей бездарно потрачено на выяснения синие платье или золотое. А сколько всего вы могли бы сделать, если бы вашу агрессию, что вы проглотили, или выплюнули в чаты, «окультурить», подчинить и направить в достижения? Вот бесит шкаф, а я его передвинул, вот бесит сосед, а я договорился, вот бесит сессия, а я ее сдал…

Когда очередь у кабинета стоит, и кто-то пролезает «только спросить», все ж его ненавидят. Но он в кабинете, а очередь нет, ну и кто тут умный?

Виртуальные чувства: когда лайки становятся обезболивающим

Вклинюсь в стройные посты о цифровом детоксе. Это пост про то, как экраны высасывают из нас соки, оставляя взамен сладкий яд фантазий.

Мы научились чувствовать через фильтры.
Грусть — «это черно-белое селфи с цитатой Ницше».
Радость — «гифка с танцующим котиком».
Любовь — «сердечко под фото в купальнике».
А потом удивляемся: почему в груди пусто, как в удаленном чате?

Виртуальные чувства — как синтетический сахар. Они дают всплеск энергии, но не насыщают. Вы жуете сторис, переписки, мемы — а душа просит мяса: настоящих объятий, ссор до хрипоты, молчания вдвоем у моря.

И ведь это в первую очередь убивает контакт с собой.
— Вы перестаете различать «я голоден» и «я сфотографирую этот бургер».
— «Мне одиноко» подменяется на «напишу бывшему, пока он онлайн».
— Ревность измеряется не дрожью в коленях, а количеством просмотров его подписчиц.

Самые опасные фантазии человечества — те, что кажутся безобидными:
— Девушка, которая заменяет вечер с подругой на сторис с кофе и книгой, чтобы доказать «умиротворенность», которую не чувствует.
— Мужчина, пишущий «спокойной ночи» десяти женщинам сразу, чтобы заглушить страх: «А вдруг ни одна не ответит?»
— Подросток, заливающий гнев в твиты, потому что в реальности мама назвала его «нытиком».

Граница между «я так чувствую» и «я хочу, чтобы так думали» стирается. Вы забываете, какая вы на вкус без селфи-макияжа.

И в конечном итоге фантазии становятся тюрьмой.
Виртуальное «мы» убивает реальное «я». Вы выбираете платье не потому, что нравится, а потому, что «в нем будет крутой кадр». Чужие реакции становятся вашими эмоциями. Лайк — радость, игнор — паника. Вы больше не хозяин своей души, а раб уведомлений. Тело превращается в груду проводов. Вы путаете желание секса с привычкой листать порно, голод — с рекламой доставки еды.

Что делать:
— Устройте голодовку. 24 часа без сторис, переписок, мемов. Если к вечеру начнете видеть в супруге человека, а не «того, кто не ставит лайки», — вы на верном пути.
— Спросите себя: «Что я *чувствую*, а не *демонстрирую*?». Злость? Страх? Восторг? Разрешите этому вылезти без красивой обложки.
— Включите тело. Пните мяч. Обнимите дерево. Крикните в подушку. Напоминайте себе: вы — не аватарка. Вы — кожа, пот, мурашки, дрожь.

Чем больше мы подменяем чувства цифрой, тем сильнее мир становится похож на плохую графику — яркую, но пустую.

А вы сегодня кормили душу чем-то настоящим? Или снова сунули ей фастфуд из эмодзи?

Как нас матрица есть пытается

Я аккуратен в вопросах технологий, потому что технологии основа нашего бытия со времен изобретения палки-копалки. И вообще-то людьми, в нашем понимании, нас делает не разум, а технологии, которые мы создали.

В зависимости от технологического уклада меняется и разумная деятельность. Очень сложно писать стихи и наблюдать за звездами, если вы крестьянин средневековой Европы и запрягаете себя и сына вместо лошади, которая сдохла. И очень удобно рассуждать о величии человеческого духа, когда в любой аптеке есть весь набор препаратов от ангины.

Но за комфорт надо платить. Я очень много писал про разрушение контакта, про то как люди теряют в современном мире возможность иметь друзей, создать семью, заниматься сксом.

И вслед за такими социальными процессами родилась идея страха, что ИИ пожрет нас всех.

Пообщался я тут с новой нейросетью. Уверен, что не дотягивает сие творение рук человеческих до поглотителя миров. Очень уж он ограничен своими же протоколами. С другой стороны, увидел я страшные ворота для молодых неокрепших умов, ведущие в тотальную бездну.

Нейросеть отвечает мне очень тактично, очень культурно и очень нейтрально. Поддерживающие фразы настолько вычищены и выверены, что ни один мастер КПТ так протокол не выдерживает, как это доступно машине. И если я это вижу, то молодые, неискушенные разговорами и обсуждениями, молодые люди, точно могут подсесть на этого протокольного монстра.

И если для нас такая сеть не заменит общения, то для «отчаявшихся» найти своих вполне себе эмулятор эмпатии сработает. Я не думаю, что он всех посадит на иглу своей приветливости и профессионально выстроенных принимающих фраз, но то что в скором времени я услышу: «А вот [нейросетка] реально лучше людей меня понимает» - это я могу гарантировать.

Тот, кто откажется от технологий – возможно, проиграет в современном обществе. А тот, кто не научиться аккуратно с ними обращаться – точно проиграет, да еще и должен останется.

Хищник-жертва

Ассертивность появилась в поле зрения исследователей не так давно, в 1949 году. А полноценно приобрела свои права только в 60-х, вместе с распространением парадигмы гуманистической психологии.

Из чего верно сделать вывод, что исследование ассертивности клинически обусловлены и определены рамками клинического подхода к человеку.

Такое отношение к части личности, которая отвечает за проявление договороспособности и самозащиты, как минимум, не очень точны, потому что оценивают ассертивность со стороны слабости. Это про то, что человек не может отказать, сказать нет, спорить с начальником и выступать перед публикой.

В 90-х годах ассертивность стала восприниматься, как двоякая конструкция, где с другой стороны находится возможность сказать «да». То есть это гибкость человеческого поведения, повышающая его возможности. Это идея действительно имеет биологическое обоснование, потому что все живые организмы на графики биотического потенциала имеют одно сходство: самые адаптивные особи, это те, кто находится по середине, то есть не самые сильные и не самые слабые, а самые «средние».

Поэтому разные ученые делали-делали, и наконец сделали примерно точный тест на ассертивное поведение А26 (Название такое). Пройти его можно внизу по ссылке, а результатами весело делиться здесь. Заодно и узнаем, кого больше, хищников или жертв.

https://psytests.org/emvol/assert26-run.html

А если вы хотите попасть на семинар по навыкам ассертивности и узнать больше о психологическом насилии, то переходите по ссылке ниже

ПОПАСТЬ НА СЕМИНАР

Сизифова битва.

Сизиф в одиночестве катил камень в гору, который срывался и ему было необходимо заново, превозмогая мучения и страдания толкать булыжник вверх. Считается адское наказание. (почти как офисная работа)

Но все больше и все чаще невоспитанные новостные ленты приносят мне каких-то блоггеров несущих знамя праведного гнева в сторону победы, угнетения и уничтожения баб и таких же мужиков.

Суть претензий не ясна, ясен только посыл неудовольствия. Причем логика построения выводов отдельно доставляет:

1. Баба хочет цветы. 2. Кто подарил, тот Алень. 3. Раз Алень повелся, то это плохая баба, надо ее на кухню.

Простите за слово «логика». С женской стороны не лучше:

1. Я хочу сумочку. 2. Мужик мне должен ее купить. 3. Должен потому что мужик, а я хочу. 4. Вы все токсичные твари, вас надо кастрировать.


Я думаю, была бы эпичная битва, если бы это скуфское сообщество встретилось с этой ордой чаек и наконец выяснило отношение!

Шутки в сторону. Во всей это истории меня настораживает то, что это преподносится как некая идея или даже образ мысли (простите за слово мысли). Людей уверяют в том, что ненависть к противоположному полу – это нормально, более того, только на подавлении и унижении другого строится «счастливая» семья. Оба сообщества строят какие-то легенды про историю или биологию, ссылаются на несуществующую психологию и некие традиции древних предков, как будто бы свечку держали.

Друзья, побуду рупором пропаганды. Не ведитесь на этот дешевый развод ради хайпа и ваших просмотров. Мужчина и женщина – это две части одной общей социально-биотической системы. Одна не преобладает над другой, это уже мы придумали, обе одинаково важны.

А всем радикальным борцам за права своего пола – разойтись по палатам, и ждать доктора. Мальчики на 3-ем девочки на 4-м.

Прошел семинар "Контакт. Любовь и Отношения".

Я рад, что люди в наше время еще находят в спба силы и интерес приходить и интересоваться такими вопросами. Все чаще отдается приоритет мотивации и личной победе.

Все же, я уверен, что надо сохранять в себе и вокруг себя то, что мы называем человечностью, не теряя при этом возможности, которые дает технология.

И я рад, что люди, которые приходят на такие семинары, учатся у мастеров и читают труды великих людей, сами того не подозревая, собой, своим телом сохраняют в нас то, что мы называем "человек".

Спасибо всем, это было круто!🔥

Про позы

Пост про тело и позы, но не эротический.

Поза тела – это очень специфический компонент нашего организма. С одной стороны, он предопределен генетикой и эволюцией. Мы живем в газовой среде с определенной плотностью и давлением, гравитацией и решаем конкретные задачи, вроде прямостояния, бега, сидения, лежания, жевания, драки или защиты.

А с другой стороны, поза очень сильно зависит от социального положения и контекста ситуации, внутренних телесных и психических переживаний, мотивов и настроения.

Люди реагируют на позы, как на определенный символьный язык, который уже давно применяется в искусстве театра или живописи. Или для продаж, устройства на работу, привлечения внимания и выступлений на сцене.

Поза тела наполняет нашу коммуникацию определенным смыслом еще до того, как вы передали информацию. Потому что реакция на позу принадлежит ранним структурам мозга, которые определяют очень простые понятия об окружающем мире: «опасно/безопасно», «свой/чужой», «нравится/не нравится». Причем именно в этом порядке.

Телесный репертуар поз очень разнообразен, например, только поз власти 16. И это те, которые карикатурно описаны, чтобы показать пример, в жизни мы их миксуем и разворачиваем в таком формате, в котором необходимо, а, значит и вариантов множество.

Например, женщина спикер, добавляя отведенное бедро, проявляет сексуальность, и доклад о финансах начинает играть другими красками, более позитивными, что позволяет «сгладить» углы убытков.

А если добавить уверенности и власти в докладе об инновациях, то аудитория больше верит, что стратегия сработает, чем провалится.

Удобный инструмент, особенно если учесть его доступность, безопасность и что более интересно скрытность. Никто же не поверит, что нам нравится спикер, а не инвестиции? На этом и играют.

Про папу.

Я тут понял, что у меня в канале нет папы, поэтому будет про папу.

Вы обращали внимание, что пап нет нигде? Даже у нас во всякой такой психологии папы нет. Потому что есть сотни тысяч книг про маму, которая не так стоит, не так свистит. Про маму которая любит и оберегает. Про маму которая калечит и травмирует… А про папу, ну штук 10 книжек наберется, и еще поискать их надо.

И это очень странно, ведь у дедушки Фрейда папа есть, у дедушки Юнга папа есть… где же папа в обществе? А папы нет.

Современное представление о психологии отстраивается от маркетинга и возможности продаж, а не от реальности. Женщины больше обеспокоены жизнью и душевным благополучием, поэтому большая часть клиентов – женщины. Они чаще занимаются личностным ростом, и больше времени, сил и средств вкладывают в состояние ума. Ну и естественно, что женщины идентифицируют себя с мамой, поэтому и продают им чаще «мам». Ничего личного, только бизнес. А папа в психологии либо всех бросил, либо деструктивная фигура, он тиран, жестоко обращался с мамой, алкогольничал...

Современный папа в реальности – отсутствует в семье. Он не понимает, зачем нужен, потому что к ребенку мать его не допускает, в силу ее представлений о воспитании. Папа не такой, какой должен быть. Он жесткий, конкретный, иногда не справедливый. Иными словами, его проблема в том, что папа – не мама. И точка. Это уже 5 (Пятое, Карл!!!) поколение, где отцы исключены из воспитания. Единственная надежда в том, что ребенок сам подойдет к отцу и проявит интерес. А не дохрена ли ответственности на ребенке в этом вопросе?

Мальчики, лишенные отцов, вырастают без понимания как вести себя в семье, поэтому самоустраняются и предпочитают делать то, что хорошо умеют: быть детьми. Не имея примера взрослой жизни, мальчики так и не становятся мужчинами. У них просто появляется лысинка, писька побольше и машинка настоящая. И они играют в танчики, хорошо кушают и иногда капризничают. Потому что последние 5 (Пять, Карл!!!) поколений, никто не видел папу. И женщины, от безысходности, выходят замуж за мальчиков, а мальчики играя во взрослых женятся на женщинах.

И если пап мы уже не вернем, то отцами еще можем стать. Не благодаря, а вопреки современной психологии.

Страшное солнце

Не относитесь к этой информации слишком серьезно, но помните, что она все же результат многих десятилетий научных исследований.

Гелиобиология – это наука о влиянии солнца на живые организмы. Очень странно, что даже в этом определении есть скрытая ошибка. Живые организмы есть продолжение солнца. Давным-давно, когда деревья еще отсутствовали даже в проекте, был большой океан, заполненный всякой всячиной. И вот в нем зародилась жизнь. И самая эффективная жизнь, самая «жизненная» питалась солнечным светом.

Свет – это энергия, как вы помните из физики. И попадая на предметы, эта энергия передается им. Самый простой пример – солнышко нагревает поверхность. И вот жизнь на нашей планете со времен самой древней древности всегда жила под солнцем, «питаясь» солнцем.

Помимо света, Солнце еще испускает магнитные волны, те, кому за тридцать сейчас закатили глаза, И эти магнитные потоки регулярны и неумолимы. Жизнь так же объята ими. Нам кажется, что это не важно, ведь у нас нет органа чувств, отвечающего за магнетизм. Но вся суть метаболизма – это притяжение ионов и катионов (+/-). А тут такой мощный искажающий поток.

И если подумать, то мыслительный процесс – это тоже процесс тела и тоже зависит от солнечной активности. Например, в России есть интересные исследования о зависимости алкоголизма у подростков и солнечной активности. Или о социальных конфликтах и солнечной активности. Чем сильнее и продолжительнее цикл солнечных бурь, тем сильнее социальные потрясения.

С одной стороны – звучит как магия, с другой – биофизика. Но и та и другая позволяет прийти к приятному выводу: солнышко успокоится и жизнь наладится. А солнышко успокоится, оно живет циклами. Как и все живое.

Насилие любви.

Обычно, говоря о том, как любить, человек упоминает слова забота и помощь. Предполагая заботу и помощь, человек надеется на то, что мои проявления любви принесут радость, облегчение или даже восторг. Но это не так. Не всегда так.

Окуная человека в заботу, мы сохраняем базовые навыки контакта, те стратегии и способы достижения результата, которые освоили ранее. И если из всех стратегий на уровне неврологии эффективна только одна – подавление, то любовь превращается в жестокость.

«Ну я же тебя люблю, кто кроме меня тебе еще скажет правду!» Действительно, кто же еще, кроме самых близких заботиться о нашем внешнем виде или чистой речи, или здоровье, это все истинная правда. «Ну ты потолстела, доча, прям сильно видно. Не закатывай глаза, кто еще кроме мамы тебе это скажет? Все вежливые стали, а тебе ведь тяжело, наверное, в таком-то весе, да?» И вроде бы все правда, а как-то неприятно.

А так как человек реально искренне желает добра и это не последний человек в жизни, то жертва начинает думать: «А вот почему я так остро реагирую? Ну мама же не хочет мне зла? И я действительно поправилась, вес – это факт. Я видимо какая-то психанутая, что я так бешусь» И медленно-медленно, изо дня в день, сопротивление ослабевает, жертва теряет все больше и больше уверенности в себе, а вместе с ней и ощущение сил, возможности действовать и просто тихо плачет внутрь себя, сидя на диване.

Люди так теряют друзей, работу, жизнь. Остается только агрессор, который хочет добра и искренне стремиться помочь. Любящие до беспамятства женщины, будь они мамы или жены, удушают таким абъюзом превращая мужчин в безвольных увальней, которым уже ничего кроме игр и алкоголя не нужно. И сами же потом искренне стремятся им помочь еще больше, вытаскивая из порочного круга безынициативности.

Когда перед нами человек в кризисе, человек, нуждающийся в помощи, он оказывается в глубоком регрессе, или в «детской позиции». А что нужно сделать с ребенком? Правильно, пожалеть. Ему не нужно помогать. Человек нуждается в устойчивой, то есть «взрослой» фигуре. В том, на кого можно опереться, как на устойчивый монолит. Но многие, вместо «Взрослой» фигуры превращаются в «родительскую», опекающую маму.

А с мамой спорить нельзя, маме надо подчиняться, мама лучше знает, мама хочет добра.

_______________________________________________________

Об агрессорах и их появлении, как и о защите себя и своей жизни, поговорим на семинаре 19-20 апреля

Переходи по ссылке в группу и участвуй в бесплатном марафоне

ЖМИ СЮДА

Против протоколов

В последние двадцать лет сложилась очень неприятная динамика в работе психологов. Особенно тех, кто считает себя когнитивно-поведенческим психологом. Не знаю уж кто (знаю, конечно, но они за рекламу не платят) учит психологов соблюдать протоколы. И чем новее метод, тем страшнее протоколы.

Они страшны не своей сложностью или необходимостью обширных знаний, они страшны своей безжалостностью к клиенту. Протокол призван решать запрос. Делай раз, делай два, делай три – получаешь результат. Нет результата – неправильный запрос. В верности протоколов или в адекватности их применения ни у кого сомнений нет.

Психологи забыли, что они работают с человеком, и больше не строят с ним контакта, они занимаются строго его запросом, где главной целью терапии теперь является удовлетворение условий запроса через протокол. Надо загнать клиента в психологическую ловушку, что бы он не смог отрицать результат. Эту гадость конечно принесли маркетологи, но легла она на повальную необразованность и скудоумие людей. Психолог всегда был очень образованным человеком с энциклопедическими знаниями о мире. С появлением протоколов – можно больше не учиться. Достаточно знать порядок нужных вопросов.

Да не писал Бек (создатель КПТ) такой херни. Психолог всегда, даже в кпт работает через отношение с клиентом. Хотите назовем это переносом, и это будет психодинамический подход. Хотите структурным поведением субъекта – и это гештальт-терапия, а можем контактом – тогда это ТОП, в когнитивной реабилитации говорят про нейроцепцию. Но все это сложные названия одного и того же процесса – создания отношений между терапевтом и клиентом. Потому что между людьми есть отношения, без них – нет людей.

И психологам надо бы вспомнить, что они не служат в секте метода, а помогают людям. Не знаниями и компетенциями, а умением доверять и верить. Умением выдерживать гнев и радость, навыками безопасной обратной связи.

Человечность легла жертвой маркетинга, где личная эффективность важнее состояния человека, нуждающегося в помощи. Это грустно. Но обнадеживает, что этому еще можно научиться и практиковать.

https://t.me/+6dGpd9eT_-QwNWU6 Про контакт и Отношения

Мне можно

Знаете, я устал. За последние 1,5 года я ни разу (кроме тех, которые забыл) не пропустил день поста. 3 в неделю. Всегда разные.

И вот я подумал, иногда допустимо и отдохнуть. Я знаю, что вы ждете тексты, кто-то их даже внимательно читает и видит свои смыслы, эта ответственность мне понятна. Но будет безответственно писать о мудром и великом, не показав, что же такое расп@здяйство и здравый смысл.

Поэтому я пишу самый короткий пост, который у меня был. Я устал – я мухожук. И в деревню отправляюсь посмотреть на звезды, истопить печку и накоптить сала (хобби у меня такое). Погоняю мышь, посплю и вернусь уже в понедельник с новыми возможностями.

Иначе, меня на всех не хватит. А если я закончусь, то и мои посты закончатся, и кто тогда будет великое в массы нести? Выгореть сейчас и свалиться с температурой и депрессивно лить слезы в душу – это для меня безответственно.

И если так подумать, то в этих размышлениях есть определенный смысл.

Смею откланяться, обещаю вернуться с победой.

Где тонко там и рвется

Мы легко, почти не задумываясь разрываем контакт с близкими людьми. Хамим мужу, дерзим маме, абьюзим братьев и детей. Но при этом очень хотим, чтобы те, кто хамит нам, разуверились в своей правоте, преисполнились знаний об истинной природе вещей и начали нас любить и уважать.

Это парадокс нашего контакта. Люди стремятся сохранять деструктивные отношения, не потому что они деструктивны, а потому что это отношения. И наоборот, люди пытаются выразить свою позицию через отвержение. А потом все страдают и обиженные, и оскорбленные, и те, кто жестко абьюзит, а потом соображает зачем он это делал.

Этот парадокс – продукт культуры воспитания детей, где на первый план вынесен не процесс формирования ребенка, а процесс его «окультуривания». Это когда ребенка надо сломать ради соблюдения им правил, порой нелепых и глупых. Вроде правила отпрашиваться в туалет. Почему вы не спрашиваете разрешения пописать, а дети должны спрашивать? Каков в этом смысл, кроме того, что учителю так удобнее? Или, например, необходимость доедать все, что положили в тарелку. Почему вы едите сколько хотите, а ребенок сколько дали? Еще и моду взяли, мол, это призрак голодной военной жизни предков. То есть он наказан за то, что у бабушки не было? Это какая-то взрослая всеми принимаемая шизофрения.

И вот в контакте есть такие же правила, что когда мама тебя лупит по жопе, это она о тебе заботится, что бы ты «нормальным человеком» вырос. Хрен знает кто такой нормальный, но, видимо, любовь - это когда я тебя на хер посылаю, что б побольнее было. И уходить нельзя, куда ребенок уйдет, ему 4 года.

И вот совсем скоро, такая картина. Если я тебя люблю, а ты меня, то я тебе хамить могу, как угодно, потому что такой контакт не разрывается, любимые не уходят, они терпят. А с другой стороны: ну, раз он мне хамит, то видимо, любит меня, прям как мама/папа/нужноеподчеркнуть.

И это не вопрос глубинных разборов личности. Это навык. Навык понимать свои стремления и переживания. Что ты хочешь сказать любимому человеку? А точно ли в таких выражениях?

Зачем ты бегаешь за этим гадом? Почему ты продолжаешь ждать из года в год любви и принятия там, где его точно не будет?

Мы хамим не тем, и уважаем не тех. Хорошо бы их поменять местами. И можно не трогать глубокое, там все равно ничего нет.

Дорогой друг, я приглашаю тебя на очень важный семинар, посвященный навыкам ассертивности и парадоксу психологического насилия в нашем обществе.

Ассертивность – это умения, навыки и методы защиты и предотвращения такого давления на себя и окружающих, умение давать адекватный и однозначный отпор тем, кто случайно или специально хочет нас обидеть.

Семинар будет посвящен не только жертвам, но и тем, кто сам является агрессором, видит, что нападает, давит, хамит и унижает других людей, а после сожалеет о своем поведении. Это семинар не только о защите, но и о безопасном расширении, где нападение и поглощение превращаются в союз и взаимовыгодное сотрудничество.

Ведь наша агрессивность – это не плохо, это страшно.

Что бы принять участие в семинаре, вступай в группу участников!

ЖМИ СЮДА

Такое письмо, кстати, тоже форма агрессии. Но при правильном поведении оно приведет нас к сотрудничеству и совместной выгоде.

Не явные страхи клиентов

Много кто уже писал, как полезен поход к психологу, как там хорошо, потом аж во все стороны деньги, дождь из мужиков и оргазмы. Но вот многих что-то останавливает, и к психологу они не идут (не самое плохое решение, скажу я вам)

1. Страх контакта. Вообще психолог работает контактом. Все, кто работают протоколами – недоучки. Однако, именно нарушения в контакте (не тот, что в интернете, а тот, что межличностный) приводят к появлению нарушения. Из-за этого многие люди стараются избежать контакта, а эти неприятные люди, начинают контакт давать, да не просто контакт, а принятие, понимание, все то, что нас и пугает. Избегать столь неприятных отношений для человека неподготовленного намного понятнее и проще, чем прийти и за свои деньги вступить в боль.

2. Страх огласки. Все специалисты божатся, что конфиденциальность держат и ни-ни вообще никому. Но это слова. А на деле все разбирают кейсы, ходят на супервизии, не стесняясь вываливать в группу материал клиента, на отзывах рекламу строят. И на все это смотрит человек и думает: «Во блин, а я так не хочу». С ним это еще не случилось, а ему уже страшно. Можно ли верить специалисту, который имен, конечно, не назвал, но случай описывает подробно на всю Ивановскую? Поверьте, я был на месте такого клиента, как говна за свои деньги пожрал. Единственный опыт, который я помню из той терапии. Простите за слово терапия.


3. Страх осуждения или унижения. Качество специалистов сейчас стремится за обществом – в бездну. Стремясь быть бережными, они идут не по пути системного мышления, а по «человечности». То есть как им втемяшилось, такую хрень и несут. При этом клиент наш с детства приучен быть покорным перед авторитетом врача или чиновника. Психолух – ни то ни другое. Еще за свои деньги я хамства и отрицание своих переживаний не терпел.

Друзья, я что хочу сказать. Не терпите. За свои деньги люди имеют право делать что угодно. И если специалист вам не нравится – можно к этому товарищу не ходить. Даже на х@й его послать. Как нас учит научпок – никто никому ничего не должен. Ну вот раз им никто ничего не должен, пусть огребают, вы им за это платите, а значит автоматически и право имеете. Таков закон Российской Федерации.

Зачем секс, когда есть шашлык?

Чем дальше, тем все чудесатее и чудесатее. У секса ведь есть три главные функции: секс, как общение, секс, как удовольствие, и, собственно, размножение. Вроде бы все важное, все нужное, но почему-то по всяким разным опросам секса все меньше и меньше, а главное, людей, кого это устраивает все больше и больше.

Напомню вам, что изначально Фрейд был неврологом, это потом уже его Шарко извратил в психолога. Но так или иначе, центр мозга, отвечающий за возбуждение и желанием входит в одну систему с центром удовольствия (вознаграждения). То есть, чем больше у вас возбуждение – тем сильнее желание, и тем круче кайф, после получения.

Долгое время в нашей жизни был лишь один доступный и по-настоящему мощный источник удовольствия – секс. И речь не про сам половой акт, а про все то, что к нему ведет. То есть про всю нашу жизнь. Фрейд вывел стремление животных к спариванию и их половое поведение на новый уровень, социальный, объяснив, почему же мы все дружно стремимся побольше заработать, зачем дарим цветы, почему женщины кокетничают, мужчины совершают глупые подвиги и т.д. Вот поэтому «все есть секс». Потому что все ведет меня к размножению и подготовки к нему.

А удовольствие – это главная движущая сила, маяк в жизни человека, который указывает что именно надо сделать мне, что бы приблизится к сексу. За сексом, кстати, следует не похоть, а семья и дети. И вот про удовольствие давайте подробнее.

Удовольствие – это не про радость и счастье. Не надо путать его с эйфорией. Удовольствие - это процесс связанный с подкреплением поведения. Ну знаете, как дрессируют животных, «так делай/так не делай». То есть это про то, как мотивация закончилась успехом.

А где вы успешны в современном мире? Давайте нарисуем депрессивную картинку. У вас нет вышек, заводов, пароходов, вы просто средний класс. А теперь посмотрите в историю нашего тела, оно создано для управления заводами-пароходами? Тело должно преодолевать и решать телесные задачи: голод, холод, драка, сон, болезнь. Давно ли вы голодали? Прям вот что б два дня? Давно ли вас били коллеги по работе? Давно ли вы грипповали без аспирина и парацетамола? Очень давно, потому что в современном мире – это 70 лет, как нонсенс.

Современный человек практически ничего не делает, чтобы удовлетворить свои базовые, самые важные потребности, что поддерживает высокий уровень дофамина и не переводи его в норадреналин. Фактически я перманентно доволен своей жизнью. Все неудовольствие – это уже чисто социальные оценки, привитые нам извне, где сказано, что у меня должна быть машина, обязательно черная и большая, а если маленькая и красная, то ты п…др.

На фоне такого перманентного удовольствия, цикл реакций, связанных с сексом, сильно затруднен, ведь секс – это достижение, и последующее удовольствие от «победы».

И вот получается, что в современном технологически развитом обществе, где мы победили болезни, голод и природу, все больше людей просто не хочет. Может, но не хочет, не видит смысла, теряет всякий интерес к сексуальной жизни. И это очень тревожный симптом.

Про другу сторону денежных отношений

Почему-то, когда вспоминают про денежное мышление, психологию денег (психиатрию драг.металлов, не удержался) бизнесс-психологию (так себе бизнес эта психология, если честно) То начинается какое-то чудо двоемыслия.

Зачем человеку зарабатывать? Все знают правильный ответ, для себя. А для себя, это как? И тут понеслась.

Купи себе то, купи себе это, реализуй план, мечту, счастье, радость… это все правильно, но зря. Потому что потребление чего угодно живым организмом, даже информации, не только решает прямую потребность, но и изменяет его поведенческие и эмоциональные состояния.

Зачем мы носим одежду? Что б от холода не умереть – это раз. Для того, чтобы подчеркнуть свой статус – передать информацию о себе, кто я и что я могу, это два. И привлечь к себе внимание, чтобы нравиться людям – это три.

Деньги нам нужны для создания независимости. Это как раньше, что бы выжить надо было уметь ловить косулю, то теперь надо уметь в деньги. Это очень простая схема, где возможность и умение заработать напрямую определяют независимость, безопасность и статус человека в обществе. А теперь, вот вам финт.

С какими психологическими проблемами связаны независимость, безопасность и социальный статус? – Созависимость и инфантильность (на самом деле больше половины запросов). Как дополнительный симптом – тревожность.

Хочешь быть здоровым – обеспечивай себя сам. Вот это настоящая «работа сверху», а не разматывание «клубков с установками». Зарабатывай – полегчает.

Он-лайн терапия

Психотерапия, особенно телесная терапия, в онлайне вызывает много вопросов. Но большая часть из них основана на непонимании самой телесной терапии. Потому что, помимо активной зарядки и сложновыдрюченных поз, под выражением «телесная работа» терапевты понимают такие важные, но простые вещи, как понимание собственного тела.

С терапией когнитивной все всем (якобы) уже понятно. У человека есть мысли, и он их думает. А с телесной терапией понятно то, что мысли у человека в голове, и голова с туловом шеей скреплена. Иногда в нее едят. На этом все, что обыватель может сказать о теле точно.

Тело – это самый большой «орган» чувств. Все чувства телесные, нет ни одного из головы или из мыслей. Все порождение рецепторов. В свою очередь, тело реагирует на мысли своим состоянием, что позволяет терапевту, просто видя клиента, лучше понимать его потребности в терапии. Страх, например, не столько ощущается, сколько выражается телом, через поднятые плечи – это психоневрология. Что вы на эту тему думаете, не столь важно, важно, что демонстрирует тело. Можно не смотреть на это в кабинете, через экран тоже видно.

А еще кажется, раз мы работаем в телефоне, то невозможна эффективная работа, без прикосновения к телу клиента. Вот серьезно, кто из вас хочет, чтобы я его потрогал? Большинство клиентов в начале терапии восклицает «Я не люблю, когда меня трогают!». Но для многих школ этого и в очной работе не требуется. Микромимику и управление взглядом можно прекрасно видеть на экране, и терапевту не нужно прикасаться к клиенту. Контакт выстраивается не через прикосновения, а через блуждающий нерв.

В конце концов, терапия через тело, это не упражнения в протоколах, это понимание своего состояния и рефлексия на эту тему. И тогда тело выходит за рамки рук\ног и начинается другая интерпретация действительности. Как вы спали? Как вы ели? Удобно ли вы сидите? Знаете, что если человек не имеет достаточно качественного сна, то он не похудеет. С этого начинают все хорошие эндокринологи, а, значит, смысл обсуждать психологию похудения отпадает сам по себе. Правильный режим дня, отдыха и питания – половина успеха при решении тревоги и депрессии.

Ну а если сюда добавить понимание структур характера (это для психологов, не парьтесь) то можно просто видя человека уже предположить его реакции, его оценки и суждения. Мы забыли и как-то не сильно освещаем тот факт, что психология и особенно телесная терапия, произошли от неврологии. Поэтому многие выводы можно сделать просто наблюдая за реакциями тела.

Запись на терапию @zubastiy