«Мне не о чем говорить»

В любых терапевтических отношениях наступает этот момент. Интересные истории закончились. Заслуживающие внимания ситуации закончились. Актуальных болей и запросов нет. Нет ни малейшего представления о чем можно сказать (хотя за день/час/минуту до сессии все было).
Прорабатывать нечего. Неловкое молчание. Обрывки мыслей о завершении терапии. Тревожно. Неудовлетворенность. Мгновения тянутся. Какие-то слова произносятся или нет.
И вдруг становится понятно, в отражении заинтересованного теплого взгляда напротив, что все и так хорошо. Что необязательно усираться сильно стараться и быть хорошим клиентом/мальчиком/девочкой, необязательно умничать, выдавать инсайты и проживать чувства правильным образом, необязательно делать успехи и личностно расти прямо здесь. Главное просто быть. И это есть хорошо и правильно. Ты важен. Ты принят. И сразу(или постепенно) все опять становится так важно и интересно про себя, так хочется заботиться о себе, сотрудничать, потому что ты значим.

Все это в сессии конечно же озвучивается разными словами, интерпретируется терапевтом, и это правильно, это рефлексия. Но само проживание опыта собственной безусловной хорошести, принятости - на уровне чувств внутри отношенший - вместо тысячи слов и инсайтов. Ты есть.

Пятничное напоминание для тех, кто грустит без тепла и отношений и ругает себя за это, потому что приличный человек сам себя должен уметь долюбить, а не ждать от всяких там

Есть такое распространённое заблуждение, что взрослый человек должен свою потребность в любви уметь закрывать сам своими силами.
Из серии: «любовь - это прекрасное чувство, но если я не получаю от партнера столько любви, сколько мне надо, я не обламываюсь и занимаюсь другими делами. Потому что во мне живёт внутренний взрослый( или родитель, неважно), и я себе дам столько любви, сколько нужно».
⠀
Если такое слышите - знайте, враньё.
Потребности в безопасности, любви, принятии, одобрении, подтверждении своего существования, принадлежности - можно полностью удовлетворить только с помощью Другого.
Мы не задуманы одинокими гермафродитами, сексуальность - парная функция. Мы -ориентированные на общение двуполые существа, естественное размножение которых осуществляется посредством взаимодействия двух человек противоположного пола. И процесс этот скрашен биохимически, благодаря чему мы чувствуем потребность в нём. Потребность в социальной близости также определена биологически.
⠀
Также часто приходится слышать: «если с родителями в детстве все было правильно, то потом не будет никакой зависимости от людей, вся любовь уже получена, и дальше можно хоть одному, хоть как». Нет. Родители всего лишь закладывают способ взаимодействия, навык нахождения тех людей, от которых можно будет НОРМАЛЬНО ПОЛУЧАТЬ любовь и прочие приятные вещи. И нормально любить. Без выклянчивания, мазохизма, драм и прочих эксцессов.
⠀
Мы не самодостаточны по своей природе, хоть меня сейчас и закидают камнями адепты независимости.
Я считаю, что в основе такой установки - глубинный стыд и высокомерие как способ защиты от стыда и страха отвержения.
⠀
Я знаю, что многие сами себя стыдят и винят за то, что хотят отношений и чувствуют себя плохо одинокими. Якобы это свидетельствует о неполноценности, и надо научиться жить самому («и тогда всё придёт»).
Пожалуйста, не гнобите себя за естественные потребности, давайте уже признаем, что они есть. Хотеть взаимной любви - нормально! Отношения - это ценность и важнейшая часть жизни, и их действительно стоит выстраивать.

На сессиях с клиентами я часто становлюсь свидетелем того, как влияет на сознание какой-то ранее потребленный контент. Причем чаще всего вообще случайно попавшийся на глаза, и не осмысленный из-за общей перегруженности инфополя.

Кажется, какая мелочь, да я вообще на эту ерунду внимания не обратил, уж я-то тертый калач, знаю себя, знаю чего хочу.
А потом начинаешь с клиентом распутывать, откуда та или иная идея, на которую уходит просто море энергии и диву даешься - оказывается это несколько дней/недель/месяцев, как повезет назад какой-то рилс попался на глаза, или подкаст был прослушан в машине вполуха.

Кому-то в душу западает как правильно следить за здоровьем, какие и как часто делать чекапы, что есть, как устраивать детокс, как реагировать на ребенка, как охранять свои границы, кому-то - что его любить должны по праву рождения и безусловно, кому-то наоборот, что всего можно достичь, если хорошо постараться и правильно выбрать, и отношения это труд.

Все, что угодно, ответ на любую неосознанную тревогу сейчас можно за две секунды найти в соцсетях. Дальше даже по воронке продаж не обязательно идти, главное фантазия о спасении уже в голове, а дальше как будто бы все в твоих руках, главное делать.

Схема достаточно простая: что-то в реальности кольнуло, задело и даже не было осознано. В смутной тревоге, практически не приходя в сознание, в процессе автоматического скроллинга попадается кто-то, вызывающий эмоции(от зависти до доверия), говорит уверенно на несознаваемо больную тему, сулит покой и счастье, имеет опыт и готовый ответ, и все, птичка в клетке.

И потом человек реально старается следовать шаблону, тратит энергию, злится, что не помогает(это в лучшем случае), а в худшем делает хорошую мину при плохой игре, для самого же себя причем, считая, что помогает.

Только почему-то потом или обнаруживает себя в срыве или отмечает снижение мотивации и энергии, выгорание.

А оно просто не может помочь, потому что спасительных решений для наших тревог - нет. Просто нет.

Есть:
а)понимание корней своей тревоги (почему меня тревожит, что ребенок не слушается? почему меня тревожит, что я старею? почему меня тревожит, что я не получаю любви? не могу заработать много-много денег? И тд и тп)
б) понимание своей реальности, возможностей и ограничений внутри этой реальности (что я могу сделать прямо сейчас, чтобы помочь своему ребенку чувствовать себя лучше и самому себе выдерживать его несоответствия моим ожиданиям? Что я могу сделать, чтобы чувствовать себя в своем возрасте физически и психически лучше? И тд)
в) навык отслеживать свои эмоциональные реакции и оставаться в реальности

Вот, собственно, и все.
В терапии мы постепенно осваиваем эти навыки и понимания.

И да, я не против соцсетей. Это давно уже данность, мир изменился. Страшно представить, как бы мы сейчас обходились без них. Да и в мире без соцсетей не было автоматического навыка присутствия в реальности, просто было больше времени на побыть в своей тревоге, но это не плюс само по себе.

Я против неосознанного соблазна заглушить свою тревогу в зачаточном состоянии, так и не прислушавшись к ней (хотя признаю, это неприятно и требует ресурса). Это просто один из пунктов нашей новой реальности, на который стоит обращать внимание, чтобы не тратить впустую драгоценную и увы, ограниченную, энергию.

Клиентка поделилась со мной, что в очередной раз замечая свое сопротивление, она «подкупает» себя тем, что психотерапия помогает отодвинуть старение.

Ну и я решил вам об этом рассказать, вдруг вы не знаете, что:

🧬доказано, что психотерапия положительным образом влияет на метилирование ДНК(иными словами - где нужно повышает, где нужно понижает величину экспрессии тех или иных генов)

🧬снижает уровень воспаления в организме и улучшает иммунный ответ

🧬снижает патологическую реакцию на стресс за счет регуляции активности глюкокортикоидных рецепторов

Однозначно, в свете перечисленного, организм экономит ресурсы и дольше не изнашивается благодаря психотерапии, а значит старение отодвигается.

Более того, существует исследование, демонстрирующее изменение экспрессии генов у младенцев, чьи матери проходят психотерапию!
Вот она, возможность остановить трансгенерационную передачу травмы.

Однако все равно надо понимать, что это не панацея, во время прохождения терапии могут возникать и системные, и острые заболевания, иногда они служат симптомом бессознательных процессов, и это все при том, что в целом качество жизни на терапии вне всяких сомнений улучшается в разы.

А вы обращали внимание в своей терапии на какие-то интересные связи с соматическим состоянием?

«Последний раз у нас с ним было всё хорошо, когда мы ещё до моей беременности ездили в Италию.
А сейчас у нас ребёнок, и мы в полной... ну Вы понимаете, где.
Мы просто не можем быть родителями.
К ребёнку все хорошо, а к нему я вообще уже не понимаю, что чувствую... А с его стороны вообще постоянно одна какая-то пассивная агрессия, да и не особо пассивная порой... придирки, подколы...я раньше думала, меня эта проблема точно не коснётся.
Думала, я такая умная, да и у нас такая любовь была вначале... а теперь я себя чувствую такой, знаете, классической нежеланной женой! И это просто ж... как глупо и горько!

И не хочу я все эти стандартные советы слушать, типа встречай его с улыбкой, не начинай говорить с порога... я живая! Хочу поддержки! Это что, как-то запредельно??»- она настолько накалена, что сейчас её гнев начнёт изливаться на меня.

Но конечно, нет, я не буду давать советов, как вернуть любовь и страсть в отношения, мы просто исследуем, как все было и куда делось.

Эта клиентка в терапии достаточно давно, и мы относительно легко выходим на такой печальный инсайт: они начали отношения вовсе не для того, чтобы стать родителями.

Они сами оба хотели напитывать своих внутренних детей друг другом. Им доставляло колоссальное удовольствие принимать заботу друг от друга, и быть хорошими друг для друга, и это действительно был очень питающий и поддерживающий период для обоих.
Однако, когда появился ребёнок, прекрасно отлаженная система дала сбой.

Все её силы стали уходить на ребёнка реального, а внутренний ребёнок партнера остался в пролёте. Чем и была вызвана к жизни нешуточная агрессия, пассивная и полупассивная.

Её внутренней девочке тоже не хватало поддержки, так как хорошим мальчиком одновременно с агрессором быть сложновато.
К чему это я?

Бывают ситуации (и это не только родительство), когда выезжать на энергии внутреннего ребёнка уже не особо возможно. А позиции Родителя нет. Нет навыка быть родителем себе.
Другому, за похвалу и любовь, - можно, себе - нет.

И это боль, потому что больше всего хочется «на ручки», а взять не кому.

И тут конечно не до вызывания страсти, это как аспирин при аппендиците.
А до чего? До выращивания позиции Родителя самому себе. В терапии. Записывайтесь.

*пост из золотого фонда моего
нельзяграмма
заметил, что выкладываю их по воскресеньям) вы же не против?

Для понимания того, как дети реагируют на напряжение в семейной системе симптомами, очень рекомендую, посмотрите фильм «Сын»

Тут ситуация такая, что проще к сожалению никак. Поверьте, если бы я знал способ просто наладить ребенка, я бы не зажал информацию. Можно заставлять лечиться или умолять, но это будет давлением, а значит, приведет к противодействию и внутреннему сопротивлению. А значит, усилит напряжение.

Сама формулировка вопроса говорит о том, что сложно переживать беспомощность и хочется скорее снивелировать ее через действие, но увы. Там где психиатрия, вопросы уже не решить вот так с наскока((

Расстройство личности формируется не один год, это не просто острая реакция на внезапный сильный стресс, который как гром посреди ясного неба.
Причины такого состояния ребенка, если мы рассматриваем с системной тз, более глобальные и системные. И действия матери, как порой единственного заинтересованного лица, тут не такого уровня как просто помочь ребенку пережить стресс, сводив к психологу.

А можно проще)) с ребенком то что делать?

При этом, помимо прицельной работы с семейным психологом над симптомом, конечно, тут будет и личная работа в терапии, например, укрепить эго, чтобы отделиться внутренне от накатанных семейных динамик, сепарироваться с ребенком… отгоревать первый брак, ожидания от ребенка и тд
Это то, что мать со своей стороны может сделать в личной работе.

Почему-то первое, что мне пришло в голову в ответ на это сообщение, это даже оформленная в слова идея, а картинка генограммы. Знаете, порой в семейной психотерапии применяют эту методику и смотрят, как напряжение концентрируется по ходу семейной системы в виде какого-то симптома.

Так вот психиатрические диагнозы или в целом болезни детей - как раз и могут быть такими симптомами. И мне это очень созвучно.

И если очаги напряжения в системе локализованы и выстроена гипотеза о причинах, то с этим вполне себе можно работать. Если симптом не продолжает подпитываться напряжением, он просто проходит.

Чувство вины по отношению к ребенку из другого брака, кстати, подходит под подобные «дисфункциональные» (дисфункциональные не в смысле, что это что-то стыдное, а в смысле может функционировать и лучше) семейные динамики, скрепляя членов системы.

Сын 21 год не хочет ни учиться ни работать, поступает, бросает. Расстройство личности, назначили антидепрессанты. Лечиться отказывается. Живет отдельно. Могу ли я ему как-то помочь, что-то изменить? Испытываю чувство вины, беспомощность. У меня второй брак, маленькие дети.

Я был удивлён, но в сети, среди обычных людей (не умирающих или больных серьезным заболеванием), как оказалось, весьма популярна техника радикального прощения.и вообще идея о возможности «простить» волевым усилием

Знаю, что многие начинают таким образом свой «путь духовного роста и саморазвития», ищут облегчения и решения ситуации и так далее.
А что такого? Вроде бы начало бодрое - обращаемся к своим чувствам, а не мыслям, выводим на поверхность обиду, боль, ревность, гнев, мстительность, и так далее, «не даём им разъедать нас изнутри» и вызывать болезни, позволяем себе чувствовать, можем неистовствовать по-всякому ( в рамках безопасного пространства анкеты, разумеется).

И вроде бы всё замечательно - «я больше не осуждаю свои негативные чувства, я человек и по своей природе имею на них право». Ура, первое знакомство с собой. Но.

Дальше начинается какая-то мракобесность, на мой взгляд. Мы говорим себе- «я сам хозяин своих чувств, никто не может заставить меня испытывать такие-то чувства»(ну, кроме анкеты радикального прощения и мучительного желания, чтоб свершилось чудо, прям такое детское и новогоднее).

И начинаем вовсю внушать себе, что наша реакция полностью в нашей голове, и никак(!) не зависит от внешней ситуации. То есть «не Дима меня обижает, а я выбираю так воспринимать» и в моей власти выбирать, как на это реагировать.
Где здесь про адекватное восприятие реальности, скажите мне?

Что за адская хитрость научить себя думать «это не Дима меня разлюбил, это я выбрала лишить себя его любви»? Про какое такое всемогущество эта методика?
С какой целью мы салимся и заполняем эту анкету, хочется спросить? Что исцеляющего может быть в технике, где мы идём к заведомо известному результату? Где тут на самом деле про знакомство с собой, реальностью и принятие?
Теперь залакируем ситуацию в анкете легким обесцениванием и сымитируем «отпускание» эмоций (за час, угу). И так укрепимся в своём всемогуществе и хорошести. И не допустим неконструктивного решения проблемы.

Хочу напомнить, что анкета сия была разработана в своё время для умирающих от онкологии, чтоб облегчить им прощание с жизнью. Подсластить пилюлю. Я уважаю выбор каждого умирающего о том, в каком состоянии уходить.
Но если вы ещё не, то зачем выбирать этот сладкий иллюзорный пузырь всемогущества, в котором мы неизменно возвышаемся над «низменной человеческой природой» и властны вертеть реальностью по своему выбору?

В тему прощеного воскресенья продублирую сюда старый добрый пост

Итак.
Клиентка, в терапии уже продолжительное время, за этот период заметно повысила качество жизни, потому что многое себе «отвоевала», у своей же кстати, депрессивной позиции. Недавно переехала в новый более дорогой ЖК, с более, скажем так конкурентоспособными соседями.

И вот она отловила себя на таких примерно мыслях: «Ну вот, благоприятный момент настал, начну новую жизнь, наконец-то улучшу в себе все, до чего руки не доходили, доведу фигуру до идеала, надо еще совершенно новый гардероб собрать, поняла, что старый никуда не гордится и наконец-то начну блистать. Теперь моя жизнь точно изменится, и все поймут какая я классная»

Единственное «но» - делать она всего этого не делала, настроение портилось и тревога нарастала.

Запрос ее на сессию звучал как «найти причину саботажа».

И по мере моих расспросов она осознала, что новое социальное окружение, то самое конкурентоспособное активное красивое и бодрое, считывается ею на самом деле как агрессивное. И рождает тревогу. Что недалеко от истины, ведь быть способным на конкуренцию - значит быть в ладу с собственной агрессивной частью и хорошо использовать ее по назначению.

А так как смена жизненного паттерна отбрасывает к заводским настройкам, то клиентка не осознавая того испытывала страх перед чужой агрессивностью «как встарь» и не решалась пользоваться своей.
Вместо этого утешив себя, неосознанно конечно же, идеей о том, что если будет выглядеть очень приятно, красиво и идеально(то есть когда не к чему придраться), то не вызовет никакой агрессии в свой адрес, а наоборот одобрение и доброжелательность.

После того, как все это было осознано и произошла сверка с реальностью, человек спокойно достал из своего арсенала уже наработанные в терапии навыки брать себе желаемое и отправился жить свою собственную жизнь.

Поэтому за желанием одобрения может (и часто так и есть) стоять тревога. Это же одна из биологических стратегий выживания - быть миленьким. Как бы не представляющим угрозы.

Поэтому надо понимать свои обстоятельства, свою реальность и анализировать их. А еще лучше, когда кто-то в терапии подсветит это со стороны.

Я удивляюсь, как глубоко въедаются клише, но даже в моей голове в ответ на этот вопрос автоматически возникло: «недополучили любви в детстве, поэтому теперь приходится так гиперкомпенсировать и добирать одобрение от окружающих».

Но это абсолютная пустышка.

Такие штампы совершенно ни о чем даже с теоретической точки зрения.
А уж в терапии придти к такому выводу - и вовсе тупик. Тупик - потому что - недополучил любви - и что? Ничего, до свидания с вас пять тыщ

Все гораздо более индивидуально, и нужно выяснять причины в личной терапии.

Как раз недавно обсуждали подобный симптом с клиенткой и доискались до интересных причин, причем с таким материалом уже конкретно можно что-то делать.
Сейчас расскажу

Почему так важно получить чужое одобрение, признание?

Про побег из реальности например🚀

Пару лет назад в запрещенной сети у меня была просто огненная рубрика вопрос-ответ. Кто перетек сюда ко мне из инстаграм, наверняка ее помнит.

Очень скучаю по ней и хочу реконструировать ее здесь.

Ваши вопросы и мои спонтанные ответы, коротко и без подготовки.
Поехали?🔥 жду ваши вопросы. Все, что волнует из относящегося к сфере психического))

А еще я хочу поприветствовать новых подписчиков🤗
Мой канал сегодня участвует в рекламной интеграции, я очень рад, что люди приходят! Подписывайтесь, оставайтесь и буду очень рад, если немного напишете в комментариях о своих ожиданиях и о том, что интересно/важно/беспокоит!

Если вы не новый подписчик)) но напишете что-нибудь, то я все равно буду очень рад обратной связи!! Хочу оставаться в реальности 😊

Кстати, если нужно, об этом очень подробно в лекции

В определенном смысле, в ходе терапии депрессивной структуры мы проделываем именно то, что на картинке происходит. Учимся чувствовать злость, объективизировать ее и переносить ее и агрессию с себя во вне.
#всечтонужнознатьодепрессии

И еще важно:
1. Депрессивная структура не равно депрессия!
При удачном стечении обстоятельств можно хорошо жить с депрессивной структурой. Сложности начинаются, когда приходит кризис

2. Депрессивную структуру можно менять в глубинной терапии.
Если не осложнено травмами и прочим, то вообще даже очень хорошо откликается

Бывает так, что после расставания прошло уже достаточно времени, скажем несколько месяцев, острая реакция горя практически прошла, а все плохо и плохо, тревожность зашкаливает, или продолжается апатия/чувство пустоты, неприкаянности(или наоборот, слишком активные попытки заняться чем-то, чтобы заполнить пустоту).

Тогда в терапии мы натыкаемся на последствия вот такого процесса: в том месте, где должно было в детстве произойти нарциссическое насыщение и сформироваться крепкое гибкое эго, похоже укоренилась депрессивная позиция. Что и сформировало депрессивную структуру характера.

Если максимально упростить - депрессивная позиция это состояние Я, где первенство всегда отдается другим и в первую очередь значимому объекту.

Проявления Я - собственные желания, активность и волеизъявление подавляются(логично - depression). Глубинные установки такие: если что-то пошло не так, то с ним все ок, а я плохой. Меня можно не учитывать, потому что я не особо важен, а вот он- важен.


Людям с депрессивной структурой действительно сложно узнавать свои истинные потребности и отзываться на них с радостью.
Привычный паттерн для депрессивной структуры - откликаться на ожидания и представления других о себе, заполнять свое сознание интересами и пожеланиями других.
Если партнера больше нет, детей нет, то на место этого ожидающего объекта легко может встать общественное мнение, часто становится очень важно быть принятым и соответствовать определенному статусу или социальному кругу, может быть много тревоги вокруг этого. Человек не чувствует себя счастливым и не может понять в чем дело.

Горевание не способно завершиться нормальным образом, потому что итог горевания - новое Я с присвоением того ценного, что было в отношениях. А сфокусироваться на Я невозможно, потому что фокус завис на Объекте.

Терапевтически здесь очень важно осознать сверхценность адаптации к другим и получить, на уровне чувств, возможность выбирать между Собой и Объектом. В свою пользу.

Как обещал, пост про депрессивную структуру характера👇 почему она так осложняет процесс расставания и горевания

По следам прошлого поста хочу написать что-то более развернутое про трансгенерационную травму.

Но вместе с этим считаю прямо очень важным дополнить насчет терапии потери/расставания, в чем еще может быть корень зла.

Очень часто так тяжело страдать человека заставляет именно депрессивная структура собственной психики(не путать с развернутой депрессией), что незаметно невооруженным глазом.
Вот об этом тоже стоит поподробнее, как мне кажется.

Но я пишу для вас, поэтому у вас и спрошу))
Проголосуем и по возможности черкните пару строк, что актуально и почему. Буду от души признателен за обратную связь.

Я вдруг осознал, что у меня дергается глаз от заголовков типа «вот так бывает в здоровых отношениях, а вот так в нездоровых токсичных/созависимых» и тд.

Я против такого навешивания ярлыков! Если только мы не на экспертном совете клинических психологов.

Вы знаете, у меня и у моих коллег есть клиенты (их немало) которые настолько впитали эти тренды, что буквально плачут на сессиях о том, что их отношения нездоровые(а по факту просто неидеальные), а значит их надо завершить и прекратить этот позор, а сил нет! И в этом переживании много тревоги и непринятости.

Давайте серьезно, отношения вовсе не обязательно должны быть комфортными с первого взгляда.

Объясню.
Есть научный термин «здоровая привязанность», но он относится к формированию внутренней модели восприятия мира у ребенка, или у взрослого в терапии. Да, в терапии мы интегрируем в психике клиента такую же модель. И мы все знаем о том, как важны для качества жизни стабильность, возможность эмоциональной сорегуляции с партнером и ощущение безопасности. И, повторюсь, мы стремимся к этому в терапии! Это гуманистическая парадигма.

Но.
Тут в чат входит реальность с двумя очень противоречивыми моментами.

Первое. Мы, а я пишу и работаю на русскоязычную аудиторию, дети своей страны с очень, нет, ОЧЕНЬ тяжелой историей. Не буду перечислять, но даже если рандомно начать отсчет с революции, очень много трансгенерационных травм, связанных с насилием, несправедливостью и непредсказуемостью жизни.

Все это передается от родителей к детям по принципу примерно такому: меня слабого обидели- в моей психике возникло много гнева-я не отреагировал в силу обстоятельств -гнев аккумулируется и выливается в той или иной активной или пассивной форме на детях и партнерах, формируя в свою очередь у них залежи неотреагированного гнева- и так из поколения в поколение.

Да и текущая реальность не скупится на фрустрации.

Психика устроена так, что ищет в реальности ситуации, в которых можно было бы переработать глубинный травмирующий опыт. Поэтому отношения так или иначе будут строиться с учетом этой потребности. Или, при невозможности выдерживать свою агрессивность, не будут строиться вообще.

Второе и не менее важное - наша природа. Наша психика устроена так, что у нее есть агрессивная часть.

Это вообще задача нашего развития- научиться внутри себя и вовне размещать рядом друг с другом агрессивность и любовь по отношению к значимому объекту.

Учитывая пункт первый - мы далеко не все умеем в это. С нашими глубинными залежами непереработанной злости, с учетом того, что отношения служат в том числе для отработки многих моментов - ну довольно странно ожидать от отношений, что они могут быть исключительно «здоровыми». Мы банально учимся в отношениях обходиться со своей агрессивной частью. Если бы мы изначально росли и со здоровой привязанностью и не перегруженными подавленным гневом - да, можно было бы смотреть с такого ракурса. Но в реальности мы вот такие.

Будем реалистами. Снимем белое пальто. Есть просто человеческие отношения. И симптомы того, что в них есть куда развиваться.

Итак, что делать, если я всё время влюбляюсь не в тех/слишком залипаю на человека/слишком страдаю от влюбленности?
Главное донести свое тело до психолога, а дальше он все сделает сам

«Залипаю уже на этапе переписки. Вот сейчас проговариваю вам и кажется бред, но так и есть: я еще ни разу не видела человека, а уже вся концентрируюсь только на нашем чате, внутри такое противное серое холодное дрожание, нарастает с каждой минутой времени ожидания ответа. И настроение с самооценкой обрушиваются пропорционально, я так злюсь, что он медленно отвечает, чувствую себя униженной, загаженной, ничтожной. И так же неадекватно все возвращается обратно, когда он пишет, как будто весна и включили солнышко, все возвращается мгновенно. Как же это бесит»

«Мне очень тяжело описывать, но мы встречались где-то месяц, и он влюбился и я, такое светлое чувство, мы радовались как дети друг другу. Мы поняли, что оба хотим хороших вещей- семью, детей. Мечтали, рисовали картинки счастливой жизни в мечтах. А потом он написал, что остыл. И у меня просто мир рухнул. Я так доверилась ему. Я лежала 2 дня, не могла есть, пить, спать. И ведь это не первый раз так. Я поняла, что так больше нельзя. А главное эта тупая надежда, что он передумает»

В этих состояниях есть закономерность - фокус внимания мгновенно слетает со своего Я и намертво закрепляется на объекте.

Это происходит потому, что Эго (сознательная часть психики, из которой мы осознаем свои потребности, реакции, границы и делаем сознательные выборы) не сформировалось в свое время здоровым* и устойчивым образом. И, что не менее важно, психика не получила продолжительный и стабильный опыт здоровой привязанности.

*Здоровый здесь это когда выборы делаются в свою пользу из глубинного убеждения «я базово достойный и хороший, мои потребности это хорошо и правильно»

Что же делать?

🖋 Смириться с мыслью о том, что в одиночку тут не справиться. Мы обучаемся на опыте. Построение отношений - не исключение. Необходим опыт длительных стабильных принимающих отношений. Идем в терапию. Не к психологу-консультанту, с встречами раз в месяц/по запросу, а к психотерапевту, который работает в психодинамическом подходе или любом подходе с четким регулярным сеттингом и опорой на терапию привязанности.

🖋 Ни в коем случае не ругаем себя за то, что подобное залипание происходит с завидной регулярностью. И не подгоняем себя избавиться от этого скорее-еще скорее. Любое давление рождает сопротивление, а это только отодвинет результат. Находим внутри себя, психотерапевт поможет, запылившиеся в забвении сочувствие к себе вместе с теплотой и используем по назначению.

🖋 Не фиксируемся на потребности понять умом «а почему я залипаю именно на брутальных/властных/ласковых и тд». Излишний анализ головой отодвинет от переживания чувств. А значит, замедлит получение чувственного опыта принимающих отношений в терапии. Который потом мы экстраполируем на всю остальную жизнь Это будет, в свое время, просто дело не в том, чтобы «докопаться до сути». Дело в маленьких практических шагах.

🖋 Занимаемся укреплением Эго при поддержке терапевта.
Здесь задачи клиента довольно приятны: благосклонно принимать принятие и поддержку, участвовать в стабильности, учиться выдерживать границы, с удовольствием интересоваться собой во время сессий, чувствовать важность всех своих проявлений, отраженную в глазах терапевта, разучиться обесценивать, чувствовать радость от маленьких результатов и спокойствие от отсутствия результата… в общем-то, просто БЫТЬ и чувствовать от этого удовлетворение.

И еще давайте пожалуйста проголосуем
Насколько эта тема с влюбленностями вообще актуальна здесь, в этом канале

«Как легко расстаться с женатым мужчиной?» - спросили меня тут.
И вот я сижу и думаю, а что за схема вообще такая «легко расставаться»? Что имеется в виду?

Приходит в голову 2 варианта запроса, с которым женщина в подобной ситуации приходит: первый - «просто вычеркнуть из жизни этот эпизод и максимально безболезненно двигаться дальше». Второй - поняв что ошиблась(бывает и такое), пожалеть себя, понять почему так произошло и двигаться дальше.
Относительно первого - вариант полностью провальный. Хотя я лично знаю психологов, которые в таких случаях советуют «отвлечься любимым делом» или завести анкету на тиндере. (Пост изначально где-то 4-х летней давности, а сейчас модно еще снижать кортизол и регулировать серотонин)

Так не работает. Вычеркнуть из жизни, читай - запихать усилием воли куда подальше - боль, разочарование, несбывшиеся надежды, гнев, желание мести, страх, тревогу, обиду.

Можно поинтересоваться, где все это планируется складировать?

Любая разлука - это потеря. Любая. Даже мимолетная связь. Не хотелось бы в это верить, правда? Но поверьте, вы не зря захотели даже одну ночь провести с конкретным мужчиной, вы что-то для себя искали!

Вот докопаться до того - ЧТО- уже хорошая работа.

Часто в ходе терапии выясняется, что убедившая себя в своей бурной «взрослой» сексуальности женщина, просто-непросто очень сильно тоскует по близкому, принимающему её тело, телу. Как материнское в детстве. Это принять бывает гораздо сложнее, чем «взрослую ошибку выбора». Увидеть недостаток любви к себе в детстве - очень, очень больно. Потому что необратимо и по ощущению собственной беспомощности мало с чем сравнимо.
Но целительно. Потому что не надо в себе таскать этот мёртвый груз.

И тогда мы оплакиваем не расставание с конкретным мужиком, которого, по правде говоря, и знать-то не хочется, а то самое своё детство с холодной (НЕ ДОСТАТОЧНО тёплой) матерью. И даём себе право не продолжать день за днём «возвращать её» в разных лицах, а уже пожалеть себя, принять всё и двигаться дальше. Как во втором варианте развития событий.
Вот как-то так я бы ответил.
Приходите в терапию! Записаться можно тут @evgeniy_novitskiy

Последние дни часто слышу такой запрос: влюбляюсь в неподходящих сейчас правильнее говорить токсичных, что-то надо с собой делать, чтобы перестать попадаться в эту ловушку.

Готовлю рекомендации на тему что с собой делать в таких случаях, а пока процитирую свой же давний пост, в нем хорошо о том, почему мы вообще бываем так падки на то, чтобы полюбить, пострадать и потерять.

Что касается последствий подобного треугольника и выхода из него в развод и разъединение с дочерью.

Ну с одной стороны это может восприниматься как предательство доверия и слияния, может тяжело переживаться как использование из серии «поматросил и бросил».

Это крах ощущения эдипального триумфа (надо ли объяснять, что это нехорошее ощущение?) Это может влиять на самооценку во взрослой жизни, может вызвать депрессивную или невротическую реакцию, в зависимости от личности ребенка.

Но, здесь есть и хорошая сторона - это гораздо более здоровая история, чем совершившийся эдипальный триумф - это если бы мама осталась одна, а счастливые папа и дочь ушли бы в закат…
В таком случае личность практически теряет вектор/мотивацию к внутреннему развитию, к сожалению.

Зачем куда-то двигаться, если у тебя и так есть все, о чем ты так сильно мечтала?

Во-первых, соблазн вовлечь ребенка в свою борьбу с партнером очень высок всегда. Даже у психологов, даже у людей, находящихся длительное время в терапии.

Особенно ребенка противоположного пола. И особенно находящегося в Эдипе(Электре).

Ну просто потому что это такое обожание, такая преданность, против которых сложно устоять той недокормленной части, которая есть в каждом из нас. Потому что это как бы обещание такой крепкой, практически вечной сердечной связи. И вот уже родитель регрессирует и начинает расщеплять реальность на такое положение вещей, в котором есть враг(жена, скажем) и соратник(дочь).

Но, это ответственность родителя! Следить за собой. У вовлеченного в такой треугольник ребенка в любом случае будут симптомы, эмоциональные или соматические, в зависимости от возраста. Например, плохая успеваемость или энурез или что-то свое. Так происходит потому, что ребенок вынужден тоже поддерживать это расщепление и вытеснять неподходящие чувства - враждуя с мамой на стороне папы, например, дочери придется вытеснять как минимум любовь и лояльность к матери и гнев на отца.

И, появление симптома самый удачный для родителей момент повести ребенка к психологу и разобраться, что происходит в их треугольнике, на что ребенок реагирует симптомом!
Ответственность современных родителей- заметить что происходит с ребенком и позаботиться об этом!

Так что вот ответ на вопрос, можно ли в подростковом возрасте подкорректировать ситуацию - нужно!
Работа терапевта будет заключаться в том, чтобы вводить в реальность подростка весь спектр чувств к обоим родителям и осознавать их, помогать пережить.

Немного про отношения папа-дочь и про треугольник папа-дочь против матери⤵️