Ты тоже думаешь, что во всем виноват ретроградный Меркурии?

Делись свои мнением в комментариях🔥

250+ БЕСПЛАТНЫХ ПОДПИСЧИКОВ - ЭТО РЕАЛЬНО И ПРЯМО СЕЙЧАС!

И ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ!

А ЕЩЁ!

➡️ Бесплатные реакции на вашем канале

➡️ Бесплатные комментарии на ваши посты

➡️ И, конечно, ПРОДАЖИ!

ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ ДВИЖ, где уже более 6900+ человек!

Заходи, не пожалеешь - ПРЯМО СЕЙЧАС ИДЁТ НАБОР НА ПОДПИСКУ НА ВАШИ КАНАЛЫ!!! А это 250 + живых подписчиков за 4 дня - не пропусти!
❤️        
НАЖИМАЙ СЮДА и продвигайся вместе с нами абсолютно бесплатно!

⬇️⬇️⬇️

https://t.me/+vZJZnZ1yA2FlZWYy
https://t.me/+vZJZnZ1yA2FlZWYy

Почему ты до сих пор одна?

Ты устала быть одной. Иногда, кажется, что ты уже всё перепробовала: и сайты знакомств, и выходы «в люди», и разговоры с подругами по душам, где все дружно кивают головой: «Ну да, сейчас с мужчинами сложно. Сейчас им ничего не нужно кроме секса». Только легче от этого не становится.

Ты, правда, пытаешься. Иногда с надеждой. Иногда с раздражением и отчаянием, поскольку «надо же как-то из этого выбираться». Убеждаешь себя, что еще не время. Что «мужики нынче не те, что нормальных всех разобрали». Надо еще подождать, снять порчу, венец безбрачия, и тогда всё как-нибудь сложится само собой. 

Потом, ты уверена, что всё в порядке, а как же ш?
Сейчас такое время, что вроде, как и стыдно признаться, что ты хочешь отношений, семью. «Значит несамодостаточная, неполноценная, значит не так что-то с тобой», убеждают из каждого утюга.

Ты можешь даже верить в это. А потом опять наступает вечер или очередной праздник и ты понимаешь, что все разбежались по своим норкам, а ты снова одна.

Включаешь сериал для фона, ешь что-то не потому, что голодна, а чтобы заглушить это саднящее чувство одиночества и внутренней пустоты.
И только в такие моменты, ты задумываешься: «Ну что со мной не так-то?»

Пойми простую вещь, одиночество же не в том, что рядом нет мужчины, а в том, что оно давно поселилось у тебя внутри. Как звенящая тишина, которая звучит слишком громко. И чем дольше ты не признаешь, тем привычнее становится этот шум.

Ты уже перестаешь замечать, как бессознательно защищаешься. От новых знакомств, от мужчин, в конце концов, от самой себя. Ты вроде как хочешь отношений, но стоит мужчине приблизиться, как ты сразу дистанцируешься.
Или, наоборот, цепляешься за штанину любого, кто проявил хоть толику внимания и, поверь, тебе практически невозможно отследить данный процесс, все доведено до великолепного автоматизма.

Происходит эта круговерть, потому что внутри сидит старая боль. Неотпущенные истории. Непрожитые чувства. И ты не в состоянии сама это разгрести, потому что проще сделать покерфэйс и прикинуться валенком, авось само рассосется, чем быть с собой честной.

Слишком близко, слишком больно, слишком страшно, чтобы разглядеть.

Ты смотришь на себя через призму того, что не получилось, как через разбитое стекло. Через опыт отношений, где тебя не выбирали, где ты старалась изо всех сил, но в итоге оставалась с разбитым сердцем и мыслями «со мной что-то не так».

А в действительности, ты просто тащишь разрушающие твою жизнь убеждения и сценарии, как мешок с булыжниками, который ты охраняешь, как выдрессированная немецкая овчарка, но заглянуть в него никому не позволяешь, даже себе.

Когда ты придешь ко мне, ты, наконец, поймешь: «С тобой всё так. Ты начнешь видеть, почему притягиваешь «не тех». Почему пугаешься нормальных мужчин. Почему не веришь, что тебя можно хотеть, любить, беречь, заботится просто так, без условий. Почему каждый шаг в сторону новых отношений даётся с таким трудом.

И вот тогда всё начинает меняться. Не снаружи. Внутри. 
Ты перестанешь выбирать тех, кто тебя не выбирает. Перестанешь верить, что «любовь равно боль». Перестанешь бояться близких отношений. 
И мужчины начнут видеть тебя настоящую.  А не ту, которая делает вид, что «всё нормально, спасибо, мне и одной неплохо».

И да, можно ходить по кругу ещё пару лет. Можно надеяться, что однажды пазлы сойдутся: ты будешь в нужном кафе или чебуречной, а он, увидев тебя, с первого взгляда,  нет, со второго, потеряет голову и скажет: «Я искал тебя всю жизнь, моя принцесса». В общем, придет и спасет тебя от твоего одиночества.

Но это сценарий фильма. А в жизни всё начинается с тебя. С твоей честности. С желания не просто «хочу замуж», а перестать избегать настоящей близости.

Если ты, на самом деле, хочешь понять, почему до сих пор одна, то велком ту де Сан-Тропе, как говорится. Будет больно, будет стыдно, будет обидно. Но выйдешь с результатом. 

Так что да, можно продолжать самостоятельное плаванье. Только задай себе вопрос: «Куда тебя это привело?». И сколько ещё лет ты готова бегать, как хомяк в колесе?

Как Алина нашла жениха в 35 (хотя уже и не надеялась)

«Я уже смирилась, что останусь одна. Ну не работает у меня это всё…» — сказала Алина на первой консультации, с ироничной полуулыбкой сильной женщины, которая давно привыкла быть одна.

35 лет. Статная. Умная. Интересная. 

Но каждый мужчина, который появлялся в ее жизни был  либо занят, либо не готов, либо исчезал, когда всё вроде бы только начиналось. 
«Ты потрясающая, просто мне сейчас не до отношений…»
Алина выучила эту фразу наизусть. И почти поверила, что проблема в ней.

После каждого неудачного романа она все больше замораживала свои чувства. Не чувствовать — значит не страдать, эти слова звучали у нее в голове словно мантра.

Алина подсознательно тянулась к тем, кто изначально не способен дать хоть толику теплоты: холодные, закрытые, женатые.
Как будто бы она заранее знала, что ничего не получится, и в глубине души ей где-то было даже удобно. 

И самое главное, она до дрожи боялась повторить судьбу своей мамы, которая после измены и последовавшего развода с отцом - сломалась. И у Алины в голове засела установка: любовь = боль.
Внутри жила тень матери, которая ей постоянно напоминала, что если впустишь мужчину — потеряешь себя. Как мама.

Что мы сделали за 2 месяца:

🔘 Нашли дисфункциональную установку: «Меня всё равно бросят»

🔘Переписали этот сценарий  через эмоции, через образы, через перепроживание. Без давления. С уважением к ее боли

🔘Сняли маску «идеальной недотроги». Алина разрешила себе проявлять эмоции. Позволила быть живой. Смешной. Неудобной. Настоящей.

И что ты думаешь? 
На 8-й неделе она познакомилась с тем, кто не убежал. Кто не испугался. Кто выбрал её такой, какая она есть. 
Сегодня они живут вместе. Пишет мне: «Я впервые не боюсь, что он уйдёт».
Кстати, в сентябре у них свадьба 🗓️

Вывод?

Дело не в возрасте. Не во внешности. Не в «мужиков нет». 
А в том, чтобы сначала выбрать себя.  А потом уже того, кто тебя выберет по-настоящему.

А ты до сих пор считаешь, что нормальных мужчин не осталось?)

Тогда тебе ко мне в июне на Турбо-перезагрузку, где за 5 дней, мы вместе взломаем твои деструктивные сценарии....и включим зелёный свет, чтобы ты перестала повторять ошибки прошлого 👑

Это мероприятия будет абсолютно бесплатным, но кое-что от тебя всё-таки потребуется....а именно, полная отдача‼️

Всю информацию буду размещать на канале 🗓️

Когда и любовь не приходит, и одиночество убивает

Знаешь, что общего у всех «вечных невест»? Они упорно делают одно и то же — и при этом надеются, что результат будет другим.

Каждый раз, ты думаешь, что уже «пора», но ничего не происходит — обидно, правда?

Я знаю, что ты чувствуешь. Это ощущение, что ты готова, что ты достойна, но он всё никак не появляется, а одиночество становится невыносимым.

Вот 3 причины почему ничего не получается:

🫥 Ты охотишься за мужчинами (вместо того, чтобы стать той, за кем охотятся). Ты тратишь силы, время и энергию на попытки привлечь внимание, «завоевать» его. Вопрос: почему ты считаешь, что для любви нужно сражаться? Мужчины не любят тех, кто «за ними бегает». Они хотят видеть рядом женщину, которая не боится быть собой, которая сама стоит на пьедестале своей жизни. Ты когда-нибудь пыталась увидеть свою ценность, без того чтобы кто-то это доказывал тебе?

🫥 Ты путаешь зависимость с любовью. Ты переживаешь, когда он не отвечает на сообщения, а если не дай бог он куда-то исчезает — в твоей бедной головушке, словно из ниоткуда появляется рой навязчивых мыслей: «А может я не так моргнула или слишком громко заржала или плохая укладка была?». Это что угодно, но точно не любовь. Ты как будто цепляешься за ситуацию, которая не даёт покоя, и о какой гармонии можно вообще вести речь. Любовь...она не разрушает, она наполняет.

Это когда ты внутренне свободна, когда ты не боишься, что вдруг он не позвонит. Потому что тот кто любит, останется рядом. Но для этого ему нужно почувствовать и понять, что ты настоящая и честная, прежде всего, сама с собой.

И не тянись к мужчине, у которого лишь пустота и холод в душе.

🫥 Ты боишься настоящей близости, хоть и не признаешься себе в этом.

Ты изначально выбираешь тех, кто никогда не сможет дать тебе по-настоящему близкую и искреннюю связь, потому что близость пугает, это очень страшно. Это требует силы, смелости, готовности быть уязвимой. А что, если ты откроешься, а он не поймёт, обидит, предаст? Что, если твои чувства не будут взаимны? Это больно.

Но если ты не попробуешь, то так и останешься в одиночестве, окружённая иллюзиями.

И знаешь, что самое важное? Ты можешь всё это изменить.

Я не говорю, что это будет за одну встречу, хотя.....всякое бывает☯️ Но твоя жизнь точно может стать другой.

Завтра я расскажу историю одной клиентки, которая за 10 недель начала смотреть на себя и свои отношения совершенно по-другому. Она перестала бояться близости, перестала искать и вернула себе себя.

И она не просто изменила свою жизнь — она научилась быть счастливой в процессе.

Если ты готова выйти из этого состояния и начать новую жизнь, я рядом.

Пысы. А если ты сейчас думаешь: «Но я же не такая хоть у меня и нет отношений!» — поздравляю, ты только что доказала, что я была права

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ @natali_tsarakhova

Готовы увидеть, как любовь и забота превращаются в эмоциональный террор?

Однозначно к просмотру, кто не смотрел.

В отрывке из фильма "Похороните меня за плинтусом" бабушка "помогает" внуку с уроками, и эта сцена - концентрат разрушительного влияния значимой взрослой фигуры на ребенка. Оскорбления, манипуляции, притворный приступ приводят к постепенному уничтожению личности.

Каков итог? Глубокая психологическая травма, лишающая ребенка чувства безопасности, обрекающая на низкую самооценку и трудности в отношениях.

А вам или вашим знакомым приходилось быть свидетелем или участником подобных "воспитательных" практик?

+100 живых подписчиков за 7 дней  
Бесплатно 
Ни одного бота. Старт 16 апреля
45/100 мест свободно.

Что получите:
— 100+ реальных людей за неделю.  
— Лайки/комменты сразу после публикации → рост охвата.  
— Возможность прогреть и закрыть на консультацию.

Хочешь в Движ?
Жми кнопку «участвую».  

*Бесплатно = участвуете сами.  
**VIP 900 ₽ = мы делаем всё за вас.

Отзывы
📈 +126 подписчиков за 3 дня, 9 заявок - Мария, психолог.
📈 Охват сторис +42 %, первая продажа – Иван, телесный практик.

👇 Жми кнопку и забирай своё место (правила здесь 👇)

Реклама. ИНН 246606229785
ERID 2Vtzquno3gn

https://t.me/t_me_director/565

Манифест любви к себе

Тебе наверняка иногда сложно понять, почему твои отношения с матерью не такие, как у других. Может быть, ты часто чувствуешь себя ненужной, непонятой, или даже виноватой за то, что не можешь удовлетворить ее потребности и ожидания. Но я хочу напомнить тебе одну важную вещь: ты не виновата в том, что твоя мама нарцисс.

Женщины, которые выросли с такими матерями, часто сталкиваются с чувством постоянного сомнения в себе и недооцененности. В твоей жизни были моменты, когда ты чувствовала, что твои эмоции не важны, что ты слишком много просишь, или что твои усилия никогда не приводят к должному результату. Но важно понимать: твоя ценность не определяется тем, как тебя воспринимает человек, который не умеет по-настоящему любить.

Ты заслуживаешь здоровых отношений, поддерживающих людей и пространства, где твои чувства имеют значение. Ты заслуживаешь того, чтобы быть услышанной и принятой такой, какая ты есть, без постоянных манипуляций, обвинений или игнорирования.

Сейчас ты можешь быть на пути исцеления, и это требует немалого мужества. Иногда нужно дать себе право отстраниться от токсичных отношений, даже если это болезненно. Ты не обязана быть идеальной дочерью для человека, который не может дать тебе настоящую любовь и заботу. Ты достойна быть собой, жить в мире с собой и принимать свою уникальность.

Может быть, этот путь и не легкий, но ты уже сильнее, чем ты думаешь. И самое главное — ты не одна. Есть женщины, которые понимают тебя, поддерживают тебя, и которые тоже проходят этот путь исцеления.

Ты — достойна любви. Ты — достойна счастья. Ты — достойна всего самого лучшего, что мир может предложить.

❤️ Если ты чувствуешь, что откликается, напиши в комментариях, как ты справляешься с этим

Как выжить, если твоя мама — нарцисс?

Ты когда-нибудь задумывалась, почему с возрастом всё больше ощущаешь, что жизнь — это не твоя жизнь? Почему после каждой встречи с мамой в тебе остаётся ощущение, что ты не живой человек, а просто инструмент для её эго? А она, при этом, даже не замечает, как делает тебе больно.

Что ты чувствуешь сейчас? Точку А — где ты ищешь одобрение, где ты всё время пытаешься быть «достойной» её любви и внимания? А теперь давай представим точку Б — точку, где ты сможешь выжить, где ты сможешь быть самой собой и больше не позволять её манипуляциям разрушать твою жизнь.

Вот что ты должна сделать:

1. Перестань ждать от неё любви. Она не может тебя любить так, как ты хочешь
Ты — её отражение, которое должно быть идеальным. Но тебя не воспринимают, как  живого человека. Так вот, в точке Б ты понимаешь: она никогда не будет любить тебя за тебя. Она будет любить тебя, только когда ты успешна, тогда твои достижения — это её достижения. 
Когда ты купила машину, она не скажет:
«Молодец!» Она скажет: «Почему ты ещё не купила квартиру?».
Как будто всегда недостаточно. Не напоминает ли тебе старушку из золотой рыбки..?
И тут ты понимаешь: она гордится не тобой, а тем, что ты реализуешь её планы. 
Перестань ждать от неё душевного тепла, потому что его никогда не будет.

2. Пойми, что твоя жизнь — это твоя жизнь
Ты не тень ее идеалов. Ты не обязана быть «идеальной дочкой». Ты имеешь право быть не такой, какой она хочет, и это нормально. В точке Б ты наконец осознаешь, что заслуживаешь быть сама собой, без её контроля, оценок и обесцениваний. 
Ты зашла к ней в гости, а она снова начнёт говорить:
«Вот, Машу на работе повысили, а ты так и сидишь».
В этот момент ты понимаешь, что её мнение не имеет значения. Ты можешь сказать: «Я живу своей жизнью, и мне не нужно твоё одобрение, чтобы быть счастливой»

3. Границы — твоя основа. 
Она будет всячески пытаться их размывать. Будет манипулировать тобой, заставлять чувствовать вину, обвинять в том, что ты не «оправдала её ожиданий». В точке Б ты знаешь, что у тебя есть право на личные границы, и ты не должна объясняться за то, что не согласна с её подходами.
Она звонит тебе снова и снова, чтобы вылить очередную порцию яда, а ты спокойно отвечаешь: «Я не могу сейчас говорить, мне нужно время для себя». Если она обижается — это её выбор. здесь нет твоей вины

4. Перестань спасать её !!!
Твоя мать может всё время говорить, что «я ради тебя всё сделала, всю жизнь положила, терпела пьянки отца». Но она не твоя жертва. Она сама выбирала, как ей поступать, и тебе не нужно нести ответственность за её неудачи. В точке Б ты осознаешь, что её проблемы — это не твои проблемы, а результат не выбора
Она говорит:
«Ты меня оставила, когда мне было трудно».
Ты смотришь ей в глаза и говоришь: «Мама, я не могу быть твоим спасением. У тебя есть свой путь, и я не обязана идти по нему»

5. Не реагируй на ее манипуляции.
Нарциссическая мать всегда будет пытаться держать тебя под контролем. Она будет использовать эмоции, чтобы заставить тебя возвращаться, чтобы заставить тебя оправдываться. В точке Б ты видишь её манипуляции, и ты больше не позволяешь ей ими управлять. 
Она говорит:
«Я тебе совсем не нужна стала, ты меня бросаешь».
Не поддаваться на эти слова. Ты же понимаешь: она не жертва, она - хищник. Она просто пытается играть на твоих чувствах и филигранно манипулирует виной и стыдом.

6. Ты больше не её тень. Ты — не её отражение. Ты — самостоятельная личность. 
Ты — не её украшение. Ты — не её способ подтвердить, какая она великая. В точке Б ты понимаешь, что твоя жизнь — это твоя жизнь, и её мнение больше не имеет власти над тобой. 
Ты не хочешь быть её копией. Ты хочешь быть самой собой. И если она этого не понимает, то это её проблема. Ты живёшь для себя, а не для неё.

7. Психолог — твоя поддержка. 
Ты не сможешь «побороть» её нарциссизм в одиночку. Для этого тебе нужен специалист, который поможет разобраться и понять, что ты — ценна сама по себе, без её одобрения, без её влияния. И только ты решаешь, как жить свою жизнь.

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ @natali_tsarakhova

Как выжить, если твоя мама — нарцисс?

Ты когда-нибудь задумывалась, почему с возрастом всё больше ощущаешь, что жизнь — это не твоя жизнь? Почему после каждой встречи с мамой в тебе остаётся ощущение, что ты не живой человек, а просто инструмент для её эго? А она, при этом, даже не замечает, как делает тебе больно.

Что ты чувствуешь сейчас? Точку А — где ты ищешь одобрение, где ты всё время пытаешься быть «достойной» её любви и внимания? А теперь давай представим точку Б — точку, где ты сможешь выжить, где ты сможешь быть самой собой и больше не позволять её манипуляциям разрушать твою жизнь.

Вот что ты должна сделать:

1. Перестань ждать от неё любви. Она не может тебя любить так, как ты хочешь. 
Ты — её отражение, которое должно быть идеальным. Но тебя не воспринимают, как  живого человека. Так вот, в точке Б ты понимаешь: она никогда не будет любить тебя за тебя. Она будет любить тебя, только когда ты успешна, тогда твои достижения — это её достижения. 
Когда ты купила машину, она не скажет:
«Молодец!» Она скажет: «Почему ты ещё не купила квартиру?».
Как будто всегда недостаточно. Не напоминает ли тебе старушку из золотой рыбки..?
И тут ты понимаешь: она гордится не тобой, а тем, что реализуешь её планы. 
Перестань ждать от неё душевного тепла, потому что его никогда не будет.

2. Пойми, что твоя жизнь — это твоя жизнь. 
Ты не тень ее идеалов. Ты не обязана быть «идеальной дочкой». Ты имеешь право быть не такой, какой она хочет, и это нормально. В точке Б ты наконец осознаешь, что заслуживаешь быть сама собой, без её контроля, оценок и обесцениваний. 
Ты зашла к ней в гости, а она снова начнёт говорить: «
Вот, Машу на работе повысили, а ты так и сидишь».
В этот момент ты понимаешь, что её мнение не имеет значения. Ты можешь сказать: «Я живу своей жизнью, и мне не нужно твоё одобрение, чтобы быть счастливой».

3. Границы — твоя основа. 
Она будет всячески пытаться их размывать. Будет манипулировать тобой, заставлять чувствовать вину, обвинять в том, что ты не «оправдала её ожиданий». В точке Б ты знаешь, что у тебя есть право на личные границы, и ты не должна объясняться за то, что не согласна с её подходами.
Она звонит тебе снова и снова, чтобы вылить очередную порцию яда, а ты спокойно отвечаешь: «Я не могу сейчас говорить, мне нужно время для себя». Если она обижается — это её выбор. здесь нет твоей вины.

4. Перестань спасать её !!!
Твоя мать может всё время говорить, что «я ради тебя всё сделала, всю жизнь положила, терпела пьянки отца». Но она не твоя жертва. Она сама выбирала, как ей поступать, и тебе не нужно нести ответственность за её неудачи. В точке Б ты осознаешь, что её проблемы — это не твои проблемы. 
Она говорит:
«Ты меня оставила, когда мне было трудно».
Ты смотришь ей в глаза и говоришь: «Мама, я не могу быть твоим спасением. У тебя есть свой путь, и я не обязана идти по нему».

5. Не реагируй на ее манипуляции.
Нарциссическая мать всегда будет пытаться держать тебя под контролем. Она будет использовать эмоции, чтобы заставить тебя возвращаться, чтобы заставить тебя оправдываться. В точке Б ты видишь её манипуляции, и ты больше не позволяешь ей ими управлять. 
Она говорит:
«Я тебе совсем не нужна стала, ты меня бросаешь».
Не поддаваться на эти слова. Ты же понимаешь: она не жертва, она - хищник. Она просто пытается играть на твоих чувствах и филигранно манипулирует виной и стыдом

6. Ты больше не её тень. Ты — не её отражение. Ты — самостоятельная личность. 
Ты — не её украшение. Ты — не её способ подтвердить, какая она великая. В точке Б ты понимаешь, что твоя жизнь — это твоя жизнь, и её мнение больше не имеет власти над тобой. 
Ты не хочешь быть её копией. Ты хочешь быть самой собой. И если она этого не понимает, то это её проблема. Ты живёшь для себя, а не для неё

7. Психолог — твоя поддержка. 
Ты не сможешь «побороть» её нарциссизм в одиночку. Для этого тебе нужен специалист, который поможет разобраться и понять, что ты — ценна сама по себе, без её одобрения, без её влияния. Ты можешь быть счастливой и свободной. И только ты решаешь, как жить свою жизнь

Сегодня говорим о женщинах, которые всю жизнь заслуживают любовь. 
И о тех, кто научил их, что иначе — нельзя. 
О матери-нарциссе. 
И о дочери, которая выжила.

Но вся её жизнь, как оказалась, была выстроена на желании доказать маме, что она достойна любви.

Чтобы быть "любимой", она сделала карьеру, вышла замуж за статусного, обеспеченного абьюзера, которой ее избивал, всячески унижал и считал каждую копейку, набрала кучу кредитов, которые тратила на мамины хотелки. И все это ради маленькой порции внимания и тепла.

А когда стало по-настоящему страшно и незаметно подкралась алкогольная зависимость, она обратилась за поддержкой к маме и та ей сказала: «Возьми себя в руки. Смотри, чтобы муж не узнал. Все так живут».

Этот подкаст — о женщинах, которые привыкли заслуживать любовь.

В выпуске рассказываю историю клиентки, выросшей с матерью-нарциссом, которая научила её любить себя только через достижения.

Если эта тема откликнулась, если тебе есть что сказать, поделись своей историей.
А если тебе нужна профессиональная помощь, не стесняйся и записывайся ко мне на консультацию @natali_tsarakhova

Поддержите Анну, она читает ваши комментарии ❤️

Три проблемы в отношениях — и три конкретных решения, которые работают

Отношения "ломаются" не громко. Не с драмой, не с хлопаньем дверью. 
А тихо — когда вы всё ещё вместе, но внутри уже пусто. 

Когда ты терпишь, подстраиваешься, сжимаешь зубы, улыбаешься — и выгораешь. 

И каждая такая история - она про боль, которую долго скрывали. И про точку, из которой можно было  выбраться. 

Вот три самых частых тупика в отношениях — и три конкретных пути, как из них выйти.

1. Проблема: «Он рядом, но меня будто бы не существует»

Ты вкладываешься, заботишься, глотаешь обиды — а в ответ тишина. 
Он живёт своей жизнью, ты — своей. Он будто считает само собой разумеющимся, что ты никуда не денешься, потерпишь, поймёшь.

Почему так: 
Потому что ты слишком долго молчала. Молчала о его холодности и равнодушии, неуважении. Молчала о том, что давно чувствуешь себя не любимой женщиной, а кухонным комбайном.

Решение: 
Начать с простого: вернуть себе право голоса. 
Не через крик, а через взрослое: «Мне что-то стало не ОК в наших отношениях». 
Это страшно.  Да, есть риск конфликта. Но замалчивание — это медленная, но верная смерть отношений. 
Ты либо говоришь — либо исчезаешь.

2. Проблема: «Я так боюсь его потерять, и поэтому угождаю»

Ты стараешься быть хорошей, правильной, удобной. 
Не говоришь, о своих чувствах. Не злишься. Сидишь и не отсвечиваешь, как говорится. 
Каждый день — как борьба за то, чтобы тебя не бросили.

Почему так: 
Потому что внутри — страх потерять.  Что если ты будешь «слишком» — тебя заменят, забудут, уйдут к другой. 
И ты полностью сливаешь себя, чтобы остаться хоть кем-то в его жизни.

Решение: 
Не "лечить" отношения — "лечить" самооценку. 
Пока ты не ценишь себя — ты не сможешь построить равный союз. 
Нужна работа с границами, с внутренним ребёнком, с чувством вины. 
Это не «разговор по душам». Это долгая, кропотливая работа и как результат -  взросление.  Иначе ты всю жизнь так и будешь бояться потерять то, что тебя разрушает.

3. Проблема: «Он — хороший, но мне в этих отношениях тесно»

Он надёжный. Добрый. Предсказуемый. Всё делает правильно. 
Но ты, как бы задыхаешься. 
Как будто жертвуешь собой ради стабильности. 
Как будто проживаешь чужую жизнь — хорошую, но не свою.

Почему так: 
Потому что ты не задала себе главный вопрос: «А чего хочу Я?» 
Ты вошла в отношения, потому что «так надо», «время пришло», «он нормальный». 
А потом проснулась — и поняла, что забыла себя.

Решение: 
Вернуться к себе. Не обязательно уходить — но точно нужно начать жить свою жизнь. 
Если ты живёшь в режиме «функции» — страсть не вернётся, даже если он будет идеальным. 
Отношения можно оживить. Но только если ты сама — живая.

Вывод простой: универсального решения не существует.

У каждой истории — свой выход. 
Где-то нужно говорить. Где-то — выходить из позиции девочки. Где-то — перестать врать себе.

Но одно общее правило есть: 
Пока ты молчишь и не признаешься, что "Ковальски, у нас проблемы" — ничего не изменится. 
Хочешь — можешь и дальше делать вид, что «всё нормально», что все так живут.

Отношения не разваливаются за день. Но и не "чинятся" сами собой.

На индивидуальной консультации мы разберем:
— где ты теряешь себя
— почему застряла именно в этом сценарии
— и какие конкретные шаги помогут выйти из тупика

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ @natali_tsarakhova

Сегодня ты самостоятельно можешь  начать исцеление от последствий тирании и абьюза.

Конечно, при серьезных травмах необходима профессиональная помощь. Но это упражнение поможет заложить первый кирпичик.

Закончи следующие предложения
(обязательно письменно) максимально честно и откровенно. В этих фразах кроется разгадка к пониманию того, что происходит сейчас в твоих отношениях:

🔼Я боюсь, что если я выскажу свое мнение, то…

🔼Я чувствую себя виноватой, когда…

🔼Я думаю, что не заслуживаю…

🔼Я молчу, потому что…

🔼Если бы я была смелой, я бы…

🔼Я оправдываю его поведение тем, что…

🔼Я надеюсь, что однажды он…

🔼 Я злюсь, когда он…

🔼Я чувствую себя в безопасности, когда… (если вообще чувствуете)

🔼 Я знаю, что надо уйти, если…

Эти ответы – отправная точка. Они покажут, где ты сейчас находишься и куда нужно двигаться.

Если чувствуешь, что тебе сложно справиться самостоятельно, не стесняйся и записывайся ко мне на консультацию @natali_tsarakhova

— Он пробрался в дом. 
— Ты вызвала полицию? 
— Да. Но они сказали: «Раз он отец ребёнка — это не преступление».

Так началась ночь, которую она не забудет никогда.

Он ломал двери. Кричал. Угрожал. 
Ребёнок прятался под кроватью. 
Соседи молчали. Полиция не приехала. 

Она сбежала. Через окно. 
Повредила ногу, но бежала. С маленьким ребенком на руках.

Раньше он бил. 
Потом любил. 
Потом снова бил. 
Потом стал запрещать всё — встречаться, звонить, работать. 
Говорил: «Ты — моя. Даже если умрёшь, ты умрёшь моей».

Она меняла города. Телефоны. Документы. 
Но он находил. Каждый раз.
А потом она исчезла. Из его поля зрения — и из своей прошлой жизни. 
Ушла в зал. Училась драться. Потому что знала — в следующий раз он не просто ударит. Он убьёт.

Вот такая концовка, история — реальная.
Таких я слышала десятки.
Сначала цветы. Потом синяки. Потом тишина.
А потом — бег. Без вещей, без плана, без денег, без права на ошибку.
Рекомендую всем, кто хоть раз просыпался в холодном поту от страха, что он снова рядом.

Это фильм «С меня хватит». С Дженнифер Лопес. Рекомендую всем женщинам к просмотру.

Чтобы ты сделала, если бы на тебя поднял руку твой мужчина?

Как принять решение, когда страшно уйти

Ты поняла, что дальше так нельзя. Но страшно. Парализовало.

Как жить? На что жить? Что скажут? А если пожалею? А если не справлюсь?

Страх — это нормальная реакция на неопределённость. Но когда страх становится твои руководителем, ты теряешь жизнь.

Смотри:
Страх — не причина не делать. Это просто сигнал: «Будь внимательна, держи ушки на макушке» — но не «Сиди и терпи».

Как выйти из ступора:

1. Анализируй факты
Сердце скажет: «Он же не всегда был таким», «Иногда ведь бывает хорошо».

Окей. А что по факту происходит? Холод, унижение, игнор, ты — как тень, как предмет интерьера? Тебя нет. Вот это и есть реальность. А не его редкие "прости, зайка" и твои фантазии.

2. Прими: будет страшно
Ты не обязана быть героиней. Ты можешь уйти в слезах, в панике, с дрожащими руками — но уйти. Решение — это не про "когда я почувствую силу", а "несмотря на страх, я двигаюсь".

3. Конкретные шаги.
Страх обескураживает, когда всё кажется огромной кучей.
Составь план действий:
Найти психолога/подругу для опоры.
Посмотри, где и за сколько можно снять жильё. Составь смету.
Начни искать источник дополнительного дохода.
Проговори с юристом, что можно сделать.
Один шаг — это уже не страх. В действии, страх рассеивается.

4. Спроси себя: “Что будет через 5 лет, если я ничего не изменю?”
Представь эту жизнь. Один в один, как сейчас.
Он не поменялся. Тебя так же не слышат. Ты всё так же одна в этом "вроде бы браке или отношениях ".
Теперь почувствуй: это точно тот выбор, за который ты готова платить собой?

И последнее. Твоё тело уже знает, что ты хочешь уйти.
Твоя душа кричит, что ты больше так не можешь.
Осталось, чтобы это поняла ты.

Страх — пройдёт.
Ты не обязана быть сильной всегда. Но ты обязана быть честной с собой.
А честность иногда начинается с фразы: "Я боюсь. Но остановиться — значит предать себя".

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ @natali_tsarakhova

То, что ты не меняешь — ты выбираешь

Ты снова просыпаешься с комом в горле. Где-то на кухне — он. Мужчина, с которым ты как бы живёшь, но на самом деле уже давно выживаешь. Холод в голосе. Безразличие в глазах. Или наоборот — орёт, как заведённый, а ты снова думаешь: «Просто не в настроении… у него сейчас сложный период…».

Только этот «период» длится уже третий, пятый, десятый...год. А ты всё так же терпишь. Ждёшь. Веришь, что всё как-нибудь наладится. Сама не понимаешь, что в этом моменте совершаешь выбор.

Да, прямо сейчас.
Не меняя — ты выбираешь.

Психика будет защищать тебя. Будет говорить: «Нет, я просто боюсь. Просто не время. Просто ради детей. Просто некуда идти».

Но в реальности — ты выбираешь боль, вместо выхода из неё.

Выбираешь надежду вместо действий.
Выбираешь терпение вместо границ.

И дело не в силе. У тебя она есть. Просто ты тратишь её не туда — на то, чтобы удержать разваливающееся, спасти того, кто не просил спасения, объяснить тому, кто и слушать не хочет.

Я скажу как психолог, что если мы что-то не меняем — значит, это нам зачем-то это нужно.

Даже токсичные отношения. Даже страдание.
Возможно, ты бессознательно выбираешь боль, потому что боишься одиночества.
Или стыда. Или бедности. Или потому что тогда надо будет признать: "я ошиблась".
А ты так хотела, чтобы оно сложилось.

Но посмотри правде в глаза — ты уже давно оплачиваешь этот выбор, при том по цене выше рыночной. Платишь своей самооценкой, здоровьем, психикой. И пока ты молчишь и терпишь — ты продлеваешь страдания.

И да, это звучит неприятно.
Но это правда.
И я не хочу, чтобы ты жила в иллюзиях.

Пока ты не изменила ситуацию — ты её выбрала.

Пока ты не вышла из этого болота — ты решила в нём остаться.

Пока ты не сказала "достаточно" — ты дала миру команду "продолжай".

Хочешь быть взрослой? Тогда вот взрослая позиция:

Не стала ничего менять — значит, выбрала.
Терпишь — значит, позволяешь.
Мечтаешь, но не действуешь — значит, удобнее страдать.
Ждёшь, что кто-то спасёт — значит, ты всё ещё маленькая девочка внутри.
Оправдываешь его — значит, предаёшь себя.

Ты можешь продолжать верить в чудо — или взять ответственность.

Ты можешь ждать, что однажды проснёшься — или проснуться прямо сейчас.

Ситуации не меняются сами.
Люди не меняются просто потому, что ты ждала.
Боль не уходит, если её замалчивать.

Она уходит, если ты встаёшь и говоришь: «С меня хватит».
И именно с этого начинается другая жизнь.

С твоего «Хватит». С твоего «Теперь — по-другому».
С твоего настоящего выбора.

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ @natali_tsarakhova

Психологические права

У каждого из вас есть личные психологические права. Однако, заявляя о них, помните, что вокруг вас есть другие люди, отличные от вас, и имеющие такие же права ❤️

Вы не обязаны:

♥️Быть безупречным/ой на 100%

♥️Любить людей, приносящих вам вред

♥️Делать приятное неприятным людям

♥️Извиняться за то, что вы были самим/ой собой

♥️Выбиваться из сил ради других

♥️Мириться с неприятной ситуацией

♥️Сохранять отношения, ставшие оскорбительными

♥️Делать больше, чем вам позволяет время

♥️Отдавать что-то, что вам на самом деле не хочется отдавать

♥️Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения

Привязанность – это наша базовая эмоциональная потребность.
Именно она является двигателем для создания близких отношений.
 
Но что, если эта потребность толкает вас в объятия токсичного партнера и заставляет держаться за отношения, которые вас разрушают? Это мазохизм или что-то другое?

Какую цену вы готовы платить за эту потребность? Ведь за все приходится платить, даже за иллюзию "настоящей любви".

Сколько раз вы прощали непростительное, лишь бы не остаться в одиночестве?

Сколько раз закрывали глаза на очевидные "красные флаги", убеждая себя, что "стерпится-слюбится"?

Сколько раз жертвовали своими интересами, мечтами, даже достоинством, ради сохранения этих "отношений"?

Что вы потеряли, пытаясь удержать того, кто не стоил ни одной вашей слезинки.

И главный вопрос: вы все еще считаете, что эта привязанность стоила таких жертв? Или пришло время признать, что вас просто использовали, играя на ваших слабостях? Делитесь своим опытом в комментариях ❤️

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ @natali_tsarakhova

Как можно было так врать?

Вы ждали ребёнка. Планировали. Он гладил живот, целовал, клялся: «Я рядом. Просто нужно уехать. Командировка. Ради семьи».

Ты уехала на дачу — дышать свежим воздухом, беречь себя и малыша. Он приезжал. Привозил подарки. Играл заботливого. Потом — снова исчезал. 
И ты верила. Потому что кто же будет врать беременной жене?
Он. 

Он будет. 
Пока ты сперва беременная, а потом с грудным ребёнком  одна на даче, он в это время спит с другой. Не в командировке. Не на совещаниях. А дома. У неё. 
Он не на выезде. Он — дома. Просто не с тобой.

А ты всё тащила. Считала, что он далеко. Думала: ну да, трудно, но зато «ради семьи». Думала — вернётся. 
Он действительно вернётся. Но только чтобы снова соврать. Покормить сказкой. Бросить кость. И уйти.

Ты узнала не потому, что он честно сказал. А потому что в тебе что-то зашкребло: «Брехня!»
И ты залезла в телефон. Нарушила личные границы, да. 
И, чёрт возьми, спасла свою жизнь.

Ты не спишь уже третьи сутки. Потому что рушится не только семья — рушится твоя реальность. 
Каждое его «скучаю» теперь — издевка. Каждый приезд — спектакль. Каждое слово — ложь, натянутая на лицо клоуна.

Как ты не заметила?

Ты спрашиваешь: как можно так врать? А я спрошу другое: как можно было так верить?
Ты же не дура. Нет. Ты просто хотела верить. Потому что когда женщина любит — она не ищет подвоха. Она не роется в телефонах, не нюхает рубашки, не подозревает. Она готовит, рожает, строит гнездо. И полностью отдаёт себя под честное слово мужчины. А он — этим словом вытер ноги.

Были звоночки.

Всегда есть звоночки. Просто ты глушила их, как глушат сигнал тревоги. Потому что страшно. Потому что если поверить этим звоночкам — придётся признать: он уже ушёл, даже если возвращается с подарками. Он уже предал, даже если шепчет «люблю». И ты останешься одна. А ты не была готова к одиночеству. Ты держалась за то, что хоть что-то в этом мире стабильно. Хоть кто-то — настоящий.

Но вот теперь ты проснулась. Проснулась в аду.

Как уйти, если от тебя уже ушли?
Никак. Уже не надо уходить. Он ушёл первым. Он морально тебя бросил, когда соврал, что уезжает в фальшивую командировку. Он обнулил ваш брак, пока ты рожала его ребёнка. Он стёр все ваши «мы», когда начал строить с другой «свою» жизнь.
Ты уже не жена. Он просто ещё об этом не объявил официально.

Что делать?

Во-первых — защищай свои права. Пока ребёнку не исполнился год, без твоего согласия вас не разведут. Да, вот так. Так что время есть — подумать, собраться, запастись аргументами.

И да — на алименты подать можно. И на ребёнка, и на себя.
И закон на твоей стороне. В отличие от совести этого горе-папаши.

Так что — не только морально, но и юридически ты имеешь право требовать. Не ждать. Не просить. Требовать.

Во-вторых — не жди раскаяния. 
Он врёт не только тебе. Он врёт и ей. И себе. И своему отражению в зеркале. 
Он не придёт с прозрением. Он просто исчезнет — окончательно. Как только ты станешь неудобной.

А ты?

А ты теперь — свободна. 
С болью. С бессонницей. С недоверием. Но свободна. 
И ты больше не прежняя. Ты — та, которая выжила в преисподней. 
Та, кто не побоялась узнать правду. Та, кто в самый страшный момент полезла в телефон — и вытащила себя из лжи.

Теперь ты не «веришь». 
Теперь ты проверяешь. 
Теперь ты не «ждёшь с командировки». 

Потому что хуже уже не будет. 
А дальше — только вверх.

А что бы ты сделала на месте героини?

🔥 Сразу подала на развод
❤️ Попыталась бы поговорить
😈 Отомстила

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ @natali_tsarakhova

Смотришь на эту феерию эгоцентризма, которую транслирует дама, чья внешность как бы намекает, что очередь у неё разве что за булками в ближайшей булочной, и невольно задаешься вопросом: "Интересно, а муж этого "эксперта" в курсе, что у него там за спиной толпа поклонников маячит?"

Или она просто наивно полагает, что достаточно громко кричать о востребованности, чтобы в это кто-то поверил, кроме неё самой?"
#выпустила_своего_токсика_погулять

Как я рада за эту девушку❤️
Как благодарна тебе, Натали, что ты ей помогла.
У меня есть трагическая история про подругу моей мамы. Звали её(подругу) Нина, было ей 22 года, а моей маме было 35 лет.
С Ниной они вместе работали и не смотря на разницу в возрасте, дружили.

Дело было во времена СССР.
Нина встречалась уже 3 года с женатым мужчиной, которому на тот момент было 45 лет.
История банальная, всё было так, как описано в посте. И слова те же, и поступки.

Только Нина, не оценивала трезво ситуацию, любила его безумно, всё прощала, ждала, сколько ему потребуется, принимала в любое время, бежала на первый его зов 😒

Он этим беззастенчиво пользовался, всё праздники и выходные, она, естественно, была одна ведь у него семья всегда была на первом месте.

Мама моя говорила ей, пыталась помочь, но Нина без него не хотела жить, верила ему, что он скоро уйдёт из семьи к ней.

В общем, промурыжил он её до 30 лет и бросил. Нашёл себе молодую девушку 20 лет.

Нина осталась с разбитым сердцем, к тому же для того времени она считалась уже старой, чтобы выйти замуж.
Да ей и не нужен был никто.
Увы, она начала пить, и очень быстро спилась

А какая девушка была: красавица, умница, хохотушка

Как просрать свою жизнь и даже не заметить 
 
Недавно практически закончили колоссальную работу со своей клиенткой: девушка 25 лет, шесть лет она состояла в отношениях с 49 летним мужчиной, который стал для неё всем, центром вселенной. Любимый, лучший друг, смысл ее жизни. 
 
Одна проблема - он женат. 
 
День рождения собиралась праздновать с ним. Но в последние месяцы чувство, что пора уходить, стало невыносимым. 
 
Догадывалась, что эти отношения — тупик. Что тратит себя. Что живёт в ожидании чуда, которого не будет. 
 
Но как разорвать?  Как  дышать без него?
 
Казалось, что всё рухнет, а жизнь потеряет смысл. Впереди была одна пустота. Ощущение, что без этих отношений не останется ничего. Она отдала ему слишком много....он стал слишком важной фигурой в ее жизни.
 
Шесть лет в иллюзиях
 
Шесть лет её кормили обещаниями и враньём: 
 
— Я не могу уйти пока дети маленькие.
—  У нас с женой вообще нет секса.
— Ты особенная. 
— Я без тебя не могу. 
— Всё сложнее, чем кажется. 

Ей казалось, что она важная часть его жизни и совсем скоро они будут вместе и навсегда, просто чуть-чуть надо подождать. Что он не сможет без неё. Что это «особая кармическая связь».

Год за годом всё становилось тяжелее: 
 
💔 Всё сложнее дышать, когда понимаешь, что ты не первая и не единственная, но всё равно продолжаешь ждать. 
 
💔 Всё меньше радости, всё больше боли. Его семья — на первом месте, а ты в тени. 
 
💔Всё отчаяннее цепляешься за крохи, потому что страшно признать: ты отдала шесть лет в никуда. 
 
Гремучая смесь привязанности, страха одиночества и надежды «вдруг он решит» загнала ее в ловушку.
 
В общем, она поняла, что не выдержит. Нужно рвать. 
 
Но страшно. Темно. Больно.
 
Результат? 
 
Она ушла. И оказалось, что мир не рухнул. 
 
Да, было больно. Но хуже было бы остаться и проснуться в 30 лет с теми же вопросами. 
 
И вот что интересно: 90% запросов моих клиентов, состоящих в деструктивных отношениях «Я знаю, что пора уходить, но как?» 

Если перспектива потратить ещё несколько лет на чужого мужа вас не радует, если хочется вернуть себе жизнь, а не ждать, пока кто-то соизволит её вам выделить…обращайтесь, я помогу.

Кстати, это она сегодня пошла со своим женихом подавать заявление в ЗАГС...вот так-то...
 
🔥 Ставьте огонёк, мне будет приятно и девушке тоже )

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ @natali_tsarakhova

Но ведь у нас не всё так плохо…

Если ты состоишь в деструктивных отношениях, то эта фраза звучит в твоей голове чаще, чем будильник по утрам. Он тебя унижает? Но ведь потом просит прощения. Не уважает? Но ведь когда-то уважал. Ты несчастлива? Но ведь бывают и хорошие моменты. 

Так работает ловушка созависимости. Ты не уходишь не потому, что люблюнИмАгу. А потому, что уже не веришь, не понимаешь, что бывает по-другому.

Вот три причины, почему самой выбраться из этого почти нереально: 

💀 Ты не видишь проблему целиком
Если бы видела — ушла бы сразу. Но мозг защищает тебя, стирая самые болезненные моменты. Ты запоминаешь только "он ведь не всегда такой, бывает же и хорошим", а не "он ломает мою жизнь и психику". Я помогу снять эти шоры и увидеть ситуацию, как есть. Через работающие техники, которые позволят осознать, почему ты забуксовала и как выбраться. 

💀 Опыт важнее намерений
Ты можешь перечитать гору книг про нарциссов, пересмотреть все видео на Ютубе и даже думать: "Вот ещё одна выходка и я уйду!" Но деструктивные отношения — это зависимость. Без грамотной поддержки ты либо вернёшься, либо попадёшь в такую же историю снова. Я работаю с этим не первый год, за плечами много часов практики и десятки женщин, у которых получилось  выбраться. Они тоже думали, что без него не смогут. Теперь они счастливы — и ты тоже сможешь. 

💀 Без поддержки он тебя дожмет
Когда ты начнёшь выбираться, он тут же станет "самым лучшим муЗчиной на свете". Или наоборот — устроит тебе эмоциональный ад. Без чёткого плана и профессионального плеча рядом, ты либо сорвёшься, либо потеряешь ещё пару лет своей жизни.

Я подберу подход именно для тебя, потому что нет универсальных решений, но есть точно выверенные методы, которые работают именно в твоей ситуации.

Продолжать верить в "не всё так плохо" можно бесконечно. Но когда ты, наконец, признаешь "мне плохо" — начнётся твой путь к себе и нормальной человеческой жизни.

Я помогу найти этот путь и пройти его с минимальными потерями для тебя

⬅️ Выбери свой формат работы:

🤘Демо консультация для новых клиентов 30 минут онлайн
  0 руб.

🤘 Разовая консультация 90 минут (4000 руб.) – Если нужно разобрать конкретную ситуацию

🤘 Пакет из 4 консультаций (14000 руб.) – Глубокий разбор проблемы и конкретные шаги к изменениям

🤘Индивидуальное месячное сопровождение (25000 руб.) – сможешь выжать пользу из меня по-максимуму:

4 консультации 

Ежедневная поддержка в чате смс/голосовые/созвон на выбор 40 мин в день, кроме сб, вс (ответы на вопросы, помощь в кризисных ситуациях) 

Персональные задания и обратная связь 

💌 Напиши в личные сообщения @natali_tsarakhova и мы назначим удобное время для первой встречи. 

Ты достойна жить легко и счастливо. Начни меняться уже сегодня! Кстати, с мужчинами я также работаю и очень успешно 💪

Но ведь у нас не всё так плохо…

Если ты состоишь в деструктивных отношениях, то эта фраза звучит в твоей голове чаще, чем будильник по утрам. Он тебя унижает? Но ведь потом просит прощения. Не уважает? Но ведь когда-то уважал. Ты несчастлива? Но ведь бывают и хорошие моменты. 

Так работает ловушка созависимости. Ты не уходишь не потому, что люблюнИмАгу. А потому, что уже не веришь, не понимаешь, что бывает по-другому.

Вот три причины, почему самой выбраться из этой ямы почти нереально: 

💀 Ты не видишь проблему целиком
Если бы видела — ушла бы сразу. Но мозг защищает тебя, стирая самые болезненные моменты. Ты запоминаешь только "он ведь не всегда такой, бывает же и хорошим", а не "он ломает мою жизнь и психику". Я помогу снять эти шоры и увидеть ситуацию, как есть. Через работающие техники, которые позволят осознать, почему ты забуксовала и как выбраться. 

💀 Опыт важнее намерений
Ты можешь перечитать гору книг про нарциссов, пересмотреть все видео на Ютубе и даже думать: "Вот ещё одна выходка и я уйду!" Но деструктивные отношения — это зависимость. Без грамотной поддержки ты либо вернёшься, либо попадёшь в такую же историю снова. Я работаю с этим не первый год, за плечами много часов практики и десятки женщин, у которых получилось  выбраться. Они тоже думали, что без него не смогут. Теперь они счастливы — и ты тоже сможешь. 

💀 Без поддержки он тебя дожмет
Когда ты начнёшь выбираться, он тут же станет "самым лучшим муЗчиной на свете". Или наоборот — устроит тебе эмоциональный ад. Без чёткого плана и профессионального плеча рядом, ты либо сорвёшься, либо потеряешь ещё пару лет своей жизни.

Я подберу подход именно для тебя, потому что нет универсальных решений, но есть точно выверенные методы, которые работают именно в твоей ситуации.

Продолжать верить в "не всё так плохо" можно бесконечно. Но когда ты, наконец, признаешь "мне плохо" — начнётся твой путь к себе и нормальной человеческой жизни.

Я помогу найти этот путь и пройти его с минимальными потерями для тебя

⬅️ Выбери свой формат работы:

🤘Демо консультация для новых клиентов 30 минут онлайн
  0 руб.

🤘 Разовая консультация 90 минут (4000 руб.) – Если нужно разобрать конкретную ситуацию

🤘 Пакет из 4 консультаций (14000 руб.) – Глубокий разбор проблемы и конкретные шаги к изменениям

🤘Индивидуальное месячное сопровождение (25000 руб.) – сможешь выжать пользу из меня по-максимуму:

4 консультации 

Ежедневная поддержка в чате смс/голосовые/созвон на выбор 40 мин в день, кроме сб, вс (ответы на вопросы, помощь в кризисных ситуациях) 

Персональные задания и обратная связь 

💌 Напиши в личные сообщения @natali_tsarakhova и мы назначим удобное время для первой встречи. 

Ты достойна жить легко и счастливо. Начни меняться уже сегодня! Кстати, с мужчинами я также работаю и достаточно успешно 💪

Сегодня я разберу историю молодой девушки, моей подписчицы. Назовем ее Анной. Она рассказала, какой ад пережила в абьюзивных отношениях. Её партнер применял физическую силу, унижал морально, а после расставания не остановился – начал распространять фотографии определенного характера, всячески издеваться и продолжать ее преследовать. В этих отношениях прослеживается явная созависимость, где Анна пыталась "спасти" своего партнера, оправдывая его поведение и жертвуя своими потребностями.

В отчаянии, её мучают воспоминания о насилии, страх перед будущим и чувство полной беспомощности в данной ситуации. Она хочет забыть прошлое, но бывший партнер не дает ей покоя, превращая её жизнь в настоящий кошмар. Ей сложно отпустить ситуацию и двигаться дальше из-за сформировавшейся созависимости, которая подпитывает чувство вины и ответственности за чужие поступки.

В этом подкасте я рассказываю, как действовать, как остановить преследование, привлечь обидчика к ответственности и начать новую жизнь, свободную от страха и насилия. Даю конкретные рекомендации, рассказываю о юридических аспектах, которые помогут защитить себя и помочь разорвать порочный круг созависимых отношений

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ @natali_tsarakhova

Тиран или я сама виновата?

Встречалась с мужчиной месяц. Безумно ревнив: выспрашивал о прошлом, контролировал, звонил каждые полчаса. Я не сразу рассказала всю правду о личной жизни, потом призналась, а он стал оправдывать этим свое недоверие. Если не ссорились – был идеален, заботлив, говорил, что я его смысл жизни. Но при малейшем разногласии – оскорбления, маты, мог даже ударить, дергать за волосы, хватать за шею. После оправдывался: «Ты меня довела».

Вчера вспылил из-за того, что я ехала домой на 15 минут дольше (маршрутки не было). Обматерил, бросил трубку, сказал, чтобы больше не звонила. А мне страшно, что он не вернется. Хочется помириться, не ругаться.

Как вы думаете, он еще позвонит? Можно ли исправить его вспыльчивость? Что делать?

Что я могу сказать, прочитав это? Дело не в трамваях или маршрутках, не в 15 минутах, и даже не в твоем "обмане" в начале. Это все лишь поводы, не имеющие под собой реальных оснований. Проблема, на самом деле, гораздо глубже.

Ты ищешь свою вину, потому что тебе страшно признать очевидное: он так себя ведет всегда. Это не ты его "доводишь". Это он такой. Ревнивый, неуравновешенный, склонный к оскорблениям и рукоприкладству. И ты тут вообще ни при чем. Был бы другой повод – он бы его обязательно нашел.

Он позвонит, скорее всего. И будет все, как ты пишешь: "все отлично, все для меня - я самая любимая". Но это ненадолго. Микроскопическая причина, которая по сути и выеденного яйца не стоит – и все начнется снова. Это не вспыльчивость, которую можно "исправить". Это его стиль поведения, который он выбирает.

Позволю себе быть прямолинейной - беги, девочка, беги, высоко подбрасывая копчик, пока можешь унести свои ноги. Не думай, позвонит или нет. Не пытайся его "исправить". Не трать свою жизнь на отношения, в которых тебя унижают и бьют. Ты заслуживаешь другого. Ты заслуживаешь уважения, спокойствия и безопасности. Точка.

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ @natali_tsarakhova

Когда психология уступает юриспруденции!

Тревога после расставания: всегда ли дело в психологии? В этом подкасте я рассказываю об интересном случае, как ко мне  обратилась женщина с запросом на проработку тревоги после расставания с мужчиной, отцом ее маленького ребенка, и решение проблемы нашлось неожиданно — не в процессе психологической работы, а в юридической плоскости.
Узнайте, как знание законов оказалось сильнее психотерапии и помогло ей обрести спокойствие и уверенность за одну консультацию 😘

Это я все к чему, а к тому,что я не буду вас водить кругами годами

7 «экспертных» советов, которые точно разрушат ваши отношения

Хотите быстрый и гарантированный способ угробить отношения? Просто следуй этим «мудрым» советам из Антернета. Они порой даже звучат логично, но на деле.....чуть позже ты будешь сидеть вся заплаканная и задаваться вопросом:"Просчиталась, но где?"

Пристегнитесь. Сейчас разберём самые опасные из них.

1. Держи его на коротком поводке

Просто классика жанра: читать переписки, проверять звонки, следить за геолокацией, устраивать допросы. "Так я буду уверена, что он мне не изменяет!" – думаешь ты

А теперь включи логику, миссис Марпл. Если мужчина захочет обмануть – он это сделает. Хоть три GPS-трекера на него вешай, хоть круглосуточно звони по видеосвязи. Контроль не спасет от предательства, зато убьет доверие. А без доверия отношения разваливаются быстрее, чем карточный домик под вентилятором.

2. Разожги в нём ревность...ауффф... – и он будет твоим навсегда

О, это мой любимый «совет». Мол, если ваш мужчина не горит от ревности, значит, не любит. А значит – нужно срочно его подогреть: кокетничай с другими, переписывался с бывшим, флиртуй с его друзьями, кароч, держи его в тонусе! 

Ага, а потом удивляйся, почему он ушёл к той, которая не устраивает этот цирк дю Солей. Здоровый мужчина не захочет быть участником ваших психологических экспериментов.
Думаете, он будет на коленях умолять вернуться? Ошибочка. Он уйдёт. Спокойно и без истерик

3. Пусть знает, каково это – потерять тебя

"Сделай вид, что ты уходишь – пусть испугается!"–
советуют "эксперДы". Игнорируй, уходи, собирай чемоданы, пусть почувствует страх! 

Хороший план. Только с одной поправкой: однажды он не испугается, а выдохнет с облегчением. 

Шантаж разрывом – это манипуляция, при том очень примитивная. Мужчины долго не любят играть в «догонялки» – им проще развернуться и уйти. Поэтому, если вам есть что сказать – говорите. Если есть что обсудить – обсуждайте. Если же остаётся только угрожать расставанием – пора признать, что отношения уже трещат по швам. 

4. Ставь условия, пусть доказывает свою любовь

«Или свадьба, или расстаёмся». 
«Или шуба, или не сплю с тобой». 
«Или больше зарабатываешь, или ищу другого». 

Девочки, это не отношения – это рынок. Там, где правят ультиматумы, нет любви. Есть только торги, и мужчина либо пойдёт ва-банк (ненадолго), либо плюнет и уйдёт. 

Шикарная стратегия! Только есть один нюанс: настоящие отношения строятся не на шантаже, а на партнёрстве

5. Будь удобной, мудрой, и он ниииикогда не уйдёт

Мужчина – глава семьи, его слово закон! Ты должна подстраиваться, быть мягкой, не перечить

Ну-ну. Попробуй прожить так лет пятнадцать – и однажды обнаружишь себя в роли безликой тени, которая забывает, чего хочет сама.

И знаешь, что самое страшное? Чем больше ты жертвуешь собой, тем меньше тебя ценят.

6. Не доверяй ему, все мужики одинаковые

«Все мужики козлы, нужно быть начеку!» – ну да, классика жанра. 

Давайте честно: если ты заранее решила, что мужчина тебя предаст, обманет, разлюбит – оно так и будет. Почему? Потому что ожидания формируют реальность. Если жить в постоянной тревоге, рано или поздно партнёр действительно развернётся и уйдёт – просто потому, что устал оправдываться

7. Стань его смыслом жизни

Мужчина – центр вселенной, а ты его спутник.

Отдавай ему всё: любовь, заботу, поддержку, зарплату, энергию. Будь его вдохновением, музой, целым миром!

А потом удивляйся, почему у тебя больше нет сил.

А теперь вопрос: а ты-то сама счастлива? Или так занята его комфортом, что забыла о себе? 

Что делать вместо этого?
Перестать играть в детский сад. Отношения – это не манипуляции, не проверки, не борьба за власть. Это партнёрство двух взрослых людей.

✔️Доверять, а не подозревать.
✔️ Говорить честно, а не проверять на прочность.
✔️ Быть собой, а не идеальной женщиной из дешёвых советов.

Выбирай себя. Выбирай любовь, а не токсичные игры.

Вы со мной?

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ @natali_tsarakhova

Хочу 150+ БЕСПЛАТНЫХ подписчиков за 4 дня!
Я решила пойти в турбо-актив к Екатерине и набрать за месяц 1200 подписчиков на свой канал! 🚀

✔️ Живые подписчики — не боты
✔️ Бесплатные реакции и комментарии
✔️ И даже ПРОДАЖИ!

1200+ человек уже с нами! Ты готов к турбо-росту?
Это движуха, в которой может участвовать каждый с каналом. Всё бесплатно! Да-да, ты не ослышался! ❤️
НАЖИМАЙ СЮДА и начинай действовать!
⬇️⬇️⬇️

Зачем мне мужчина, если с ним лучше не стало?

Ты живёшь с ним почти год, и вроде бы в начале всё было по-другому. Но теперь ты чувствуешь себя потерянной, как серая мышь, устала от экономии и неудовлетворенности. И вопрос: «Зачем мне мужчина, если с ним лучше не стало?» — это вполне логичный запрос.

До того как он появился, ты жила сама. Конечно, была борьба с бюджетом, но зато в любое время могла пойти в магазин и купить себе что-то, что поднимет настроение. У тебя была свобода, право выбора и, как минимум, радость от того, что ты сама решала, что носить и что покупать.

А теперь? Теперь ты, кажется, оказалась в плену — в плену экономии, обязательств и постоянного "не хватает".

Действительно, зачем тогда мужчина, если с ним стало хуже, чем без него? И главное, почему ты чувствуешь себя потерянной и бессильной в этой ситуации?

Почему так происходит?

Когда ты начала строить отношения с ним, ты, возможно, поставила свои интересы и желания на второй план. Всё внимание перешло к тому, чтобы угодить, понять его, поддержать. И вот ты сейчас здесь, в этой точке — с ним, но без себя. Ты не чувствуешь радости от жизни, потому что ты перестала жить своей жизнью, ты начала жить ради отношений.

Они тебя так поглотили, что всё, что происходит в твоей жизни, теперь зависит только от него. Ты ждешь от него спасения, радости, этой самой "легкости". Но  ни он, никто либо другой, не сможет тебе этого дать, это твоя ответственность.

Ты же сама это допустила.

Ты позволила ему определить твой стиль, твои потребности, твоё счастье. Ты приняла ту роль, которая на тебе не лежит. Ты сама допустила этот перекос, потому что была уверена, что отношения могут заменить тебе целый мир. И вот теперь ты понимаешь, что это не работает, и  чувствуешь боль от того, что твоя жизнь — это не жизнь, а какое-то  выживание.

Что делать?

Тебе не нужно искать причины в нём, не нужно винить его. Признайся, ты сама выбрала этот путь. Ты почему-то  согласилась на изначально неприемлемые для тебя компромиссы. Ты позволила себе раствориться в другом человеке. Это не его вина, это твой выбор.

Ты можешь начать с того, чтобы вернуть себе свою жизнь, свою ценность, свои мечты. Посмотри на себя со стороны. Как ты можешь быть счастлива в отношениях, если не счастлива сама по себе?

Задай себе вопрос: что для тебя важно? Что ты хочешь от жизни? Какие удовольствия ты хочешь испытывать? Почему ты позволила себе забыть об этом?

Что будет дальше?

Только ты можешь решить, как развивать эти отношения. Если твой мужчина действительно хочет быть с тобой, он покажет  свою готовность поддерживать твои желания, твои интересы.
Но даже если он не сделает этого — ты должна быть готова идти своей дорогой и не цепляться за отношения, которые тебя не устраивают.

Ты можешь построить новую жизнь, и она начинается с тебя.

Тебе нужно стать другой женщиной. Женщиной, которая не боится взять на себя ответственность за свою жизнь, за своё счастье. Постепенно, но уверенно.  Ведь, в конечном счёте, всё зависит от тебя. Не от мужчины, не от обстоятельств, а от твоего выбора, твоей силы и твоего решения

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ @natali_tsarakhova

Что у женщин в голове и стоит ли продолжать знакомство на СЗ? 

Встретился с несколькими девушками на сайтах знакомств. Новый опыт, так сказать. Можно ли там найти нормальные отношения? (с таким запросом обратился ко мне мужчина)

Ну что ж, давайте разберёмся. 

Первая. «Ты ещё попробуй меня заслужи» 

Симпатичная. Ухоженная. С хорошей работой. Казалось бы, всё при ней. Но первая мысль: что не так, что её до сих пор никто не забрал? 

Через 10 минут общения становится ясно: такое домой не заберёшь, от такого сбегаешь. Её эго — это не просто высокий уровень самооценки, это целый небоскрёб. Она не разговаривает, она оценивает, сканирует, делает выводы. Ты пришёл на кастинг. 

И если ты вдруг не дотягиваешь до её критериев — ой, как жаль, но тебе в эту лигу не пройти. Даже если ты не особо и хотел. 

Что это было? 
Типичная позиция: «Я суперприз. Ты должен заслужить право рядом стоять». Мужчины должны биться за её внимание, доказывать свою состоятельность, терпеть тесты и проверки. Зачем? Ну, по её мнению, ради привилегии быть рядом. 

Сколько это может длиться? 
До тех пор, пока мужчина не поймёт, что он-то ничего не выигрывает. 

Вывод: если женщина сразу ставит себя на пьедестал, где ты всего лишь соискатель — лучше сразу выйти из этой игры. 

Вторая. «Ты справишься с моими запросами?» 

Встреча началась как обычно. Но минут через десять стало понятно: разговор пойдёт не про нас, а про деньги. 

Она ненавязчиво обозначает свою норму жизни: отдыхать надо минимум за миллион, носить только бренды, и вообще, как можно жить хуже, если можно жить лучше? 

Она не то чтобы напрямую говорит: «спонсируй меня». Но тебе уже на уровне атмосферы доносят: или ты соответствуешь, или ты не вариант. 

Что это было? 
Она не ищет мужчину. Она ищет благосостояние. А кто именно его обеспечит — вопрос открытый. 

Сколько это может длиться? 
Пока у мужчины есть ресурсы. Как только финансовый поток заканчивается, отношения заканчиваются тоже. 

Вывод: Если женщина сразу начинает разговор про материальный уровень и заворачивает это в красивую упаковку типа «Ну это же нормально…», то дальше можно даже не пробовать. Всё уже ясно. 

Третья. «А ты не сделаешь мне больно?» 

Сначала всё шло хорошо. Она приятная, умная, интересная. Вроде нормальный человек. 

Но в общении что-то не так. 

Ты не сразу понимаешь, в чём дело, но потом доходит: она не слушает тебя, она сверяет тебя с бывшими. Ты чувствуешь, как тебя проверяют на совпадение с её прошлым опытом. Она ждёт подвоха. Ждёт, что ты проявишь себя так же, как «тот козёл». 

Что это было? 
Она пришла сюда не за отношениями. Она пришла искать подтверждение, что ей снова сделают больно. 

Сколько это может длиться? 
Пока ты не докажешь, что «не такой». Но спойлер: не докажешь. 

Вывод: Женщина, которая видит в тебе не личность, а новую версию своего прошлого, будет бороться не за любовь, а за право быть жертвой. 

А вообще есть шанс найти нормальные отношения на СЗ? 

Да, но желательно понимать, что ты ищешь, иначе ты будешь натыкаться на чужие проблемы. Кто-то продаёт себя, кто-то проверяет, кто-то просто не понимает, что ему нужно. 

Если у тебя есть чёткое понимание, кого ты хочешь рядом, и ты сам не тащишь за собой чемодан с тараканами, то всё возможно. 

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ @natali_tsarakhova

Я написала его жене, а он меня заблокировал. Права ли я?

Несколько лет он кормил тебя обещаниями. Говорил, что любит. Говорил, что уйдет. Говорил, что терпит брак только ради детей. А потом, когда ты устала ждать, когда терпение лопнуло, когда ты решила, что жена должна знать – ты написала ей. 

Ты ожидала реакции. Скандала. Развода. Возможно, думала, что теперь он уже точно окажется с тобой. А в ответ – глухая тишина. Вернее, даже не тишина, а холодная, молчаливая блокировка везде. Как будто тебя не было. 

Ты права? 

Разберемся. 

Ты думаешь, что донесла правду. Что теперь жена узнает, какой у нее муж. Что она все бросит, хлопнет дверью и освободит тебе дорогу. Но реальность так не работает. Мужчина, который два года вел двойную игру, даже пойманный за руку, не начнет говорить честно. Нет, он сделает проще – вычеркнет тебя из своей жизни. Вспомни, как он легко врал жене. Думаешь, ты исключение? Нет, теперь ты тоже часть его лжи. Он скажет, что ты – навязчивая бывшая, которая не смогла его отпустить. Что ты "неадекватная" и "сама все придумала". Если жена поверит – он останется дома. Если нет – будет выкручиваться дальше. 

Но давай разберем его реакцию. Он не стал оправдываться, не попытался объясниться, не выслушал тебя, не сказал ни слова. Просто заблокировал. Это значит только одно – ты для него была удобной, пока молчала. Пока подыгрывала в его игру. А теперь ты стала неудобной. Проще стереть тебя, чем объяснять. 

Ты ожидала от него поступка, а получила урок. Урок болезненный, но полезный. Ты была в его жизни, пока это не мешало ему жить. Стоило нарушить этот хрупкий баланс – и все, тебя больше нет. 

Ты не стала для него женщиной, ради которой переворачивают мир с ног на голову. Ты стала фактором риска, который надо срочно устранить.

Жена? А что жена? Если она верит, что "эта баба сама все напридумывала" – он останется при ней. Если не верит – будет оправдываться. Но одно он знает точно: он не уйдет из семьи ради тебя

Простила измену, он клялся в любви, а через год всё повторилось! Что со мной не так?

Он стоял на коленях, рыдал, обещал, что это был "единственный раз", "ошибка", "сам не знает, как так вышло". Ты поверила. Ты осталась. Год вы вроде как "работали над отношениями", вроде все устаканилось и вот опять все повторилось. Снова это мерзкое чувство в животе, опять слёзы, опять он стоит с виноватым лицом и льёт в уши то же самое. 
И ты спрашиваешь себя: "Что со мной не так?"

На самом деле все элементарно, он понял, что ты боишься потерять его больше, чем себя. И это делает его неуязвимым.

Ты показала ему, что с тобой так можно. Он изучил тебя, понял твою логику: скандал, слёзы, истерика – но потом всегда прощение. Ну и отлично. Он умеет пережидать бурю. Главное – наплести красивых слов, и можно продолжать в том же духе.

Что теперь?

Теперь он знает, что ты никуда не денешься. Как бы тебе больно ни было, ты найдёшь себе объяснение: "Мужики все такие", "В отношениях всякое бывает", "Надо работать над собой". Только знаешь, что делает он? Он не "работает над собой". Он просто ждёт, когда ты успокоишься, чтобы потом снова делать, что хочется.

Здесь выход один – не быть удобной

Ты не должна объяснять его поступки, не должна его "исправлять", не должна убеждать себя, что "он осознал". Он осознал только одно: тебя можно предавать раз за разом, и ты всё равно останешься.

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ @natali_tsarakhova

Девочки, делитесь, какой самый безумный поступок совершали ради вас мужчины? Мужчины тоже присоединяйтесь и хвастайтесь 🤩

Что делать, когда твой мужчина не берёт телефон в командировке?

Ты пишешь ему вечером: "Как добрался?" – тишина. Через пару часов снова: "Ты как там?" – ноль реакции. Ночь проходит, с утра – сухое "Всё нормально, работы много". И так каждый раз, когда он уезжает "по делам"

Сначала ты убеждаешь себя, что он устал, был занят, не услышал звонок. Потом начинаешь перебирать оправдания: "Вдруг у него реально завал? Может, телефон разрядился?" Но где-то внутри уже скребётся неприятное чувство

Давай разбираться

Он кто у тебя? Директор завода? Олигарх? Президент? 

Если нет – то давай будем честными, 99% мужчин не спасают мир в командировках, поэтому то отсутствие связи по вечерам и ночам выглядит достаточно странно. Что мешает написать два слова: "Я занят"? Что мешает ответить на звонок перед сном? 

Ты же сама понимаешь, если человек хочет – он найдёт возможность

Ты же не пропадаешь, когда у тебя завал на работе? Даже если за день не успела, ты найдёшь минуту, чтобы ответить. Потому что когда тебе кто-то дорог, ты не оставляешь его в подвешенном состоянии

А теперь вопрос: если он не находит времени на тебя, то на кого он его находит? 

Что делать? 

🔑 Во-первых, давай снимать лапшу с ушей. Даже если мужчина занят делами, он найдет время, чтобы написать, позвонить или дать о себе знать. Если ему не до этого – значит, не до тебя

🔑 Во-вторых, честно скажи ему, что тебя не устраивает его исчезновение в командировках. Ты же не просишь его часами сидеть на телефоне, просто элементарное уважение – быть на связи

🔑 В-третьих, не верь словам – смотри на действия. Если после твоего разговора он продолжает пропадать, "не слышать звонки", "не видеть сообщения" и делать вид, что это твои "женские заморочки", он тебя просто динамит

🔑 В-четвёртых, задумайся - мужчина, который любит и уважает, делает так, чтобы женщина чувствовала себя спокойно. А если рядом с ним ты чувствуешь тревогу, ревность и подозрения – возникает вопрос

И последнее. Женщина не должна ходить на цыпочках, лишь бы не спугнуть мужика, который пропадает в ночи. Любящий человек даёт чувство спокойствия, а не тревожности. И если рядом с ним ты чувствуешь себя неуверенно, задумайся: а он вообще твой?

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ @natali_tsarakhova

Любовница разрушила твою семью. Что делать?

"Изменил? Развод!" — с апломбом заявляют твои подружки. Всё, что сломано, надо выбросить и не пытаться чинить.

В теории звучит действительно неплохо, но так ли это на самом деле?
Советчики-то эти сами хоть раз состояли в браке и что сейчас у них самих происходит в жизни? Они знают, что значит строить отношения годами, делить быт, растить детей, переживать трудности? И действительно ли разумно рушить всё одним махом, потому что так проще, чем разбираться?

Любовница в вашей жизни — это больно, унизительно, отвратительно. Это рушит иллюзии, обесценивает моменты, которые казались счастливыми. Но уверена ли ты, что готова махнуть рукой, хлопнуть дверью и пойти в новый мир с ощущением разбитости? Или сейчас тобой управляет не твоя сила, а боль?

Конечно, доверие уже не вернётся в прежнем виде. Не будет той наивной веры, что "он никогда так не поступит". Но это не значит, что после измены остаётся только два пути — стать нервной подозрительной фурией или развестись. Есть третий вариант.

Если проработать боль от предательства, мир вокруг изменится. Ты перестанешь крутить в голове одну и ту же сцену, задаваться вопросами: "Почему? Что я сделала не так?" и "А вдруг он снова?".Ты станешь другой. Будешь больше думать о себе, своих желаниях, своих границах. Не растворяться в муже, не жить в страхе, а быть собой. И это не разрушает брак, а наоборот — делает его живым.

Восстановить доверие сложно, но можно. Да, оно будет другим. Оно не будет слепым, но оно будет реальным. Всё зависит от нескольких факторов.

🔑 Первый — поработать с эмоциями. Потому что, пока внутри тебя пульсирует ненависть, обида и ревность, никакой брак уже не спасти. Даже если ты решишь остаться, он будет мёртв. А мужчина, ощущая, что прощения нет, будет изменять снова и снова. Это бесконечные эмоциональные качели: ты страдаешь — он чувствует себя виноватым — он снова косячит — ты снова страдаешь.

🔑Второй — возьми паузу. Не в качестве наказания, истерики, манипуляции или сцены из дешёвых мелодрам. А осознанное время для тебя. Пусть он проявит себя, пусть покажет, насколько ему вообще важно сохранить семью. Ты не обязана спасать его от последствий его же поступков.

🔑 Третий — взращивай свою внутреннюю силу. Нет, не изображай железную леди, не доказывай, что "я ещё всем покажу". А верни себе власть над своей жизнью. Когда ты не зависишь от него, не сидишь на эмоциональном поводке в ожидании его верности. Это и есть настоящая женская сила.

🔑 Четвёртый — если он всё же выдержал, сделал выводы, прошёл этот путь и показал себя с другой стороны, то не пытайся "вернуть всё, как было". Так не бывает. Строй новые отношения. Пусть это будет новая семья, а не жалкие попытки склеить старую.

Измена не всегда разрушает. Иногда она является катализатором, который ускоряет неизбежные процессы и обнажает проблемные места.
Это больно? Да. Это сложно? Безусловно. Но всё может решиться совсем не так, как ты себе представляешь в первую минуту после удара в спину.

Как говорится: "Жизнь пройти, не поле перейти!".

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ @natali_tsarakhova

Кармическая любовь или удобная отговорка? 

"Мы связаны судьбой, у нас кармические отношения!" – говоришь ты, проклиная его в очередную бессонную ночь. Он изменил, обманул, предал, растоптал в очередной раз, но ты снова и снова находишь причину, почему не можешь отпустить. Привязанность? Любовь? Нет. Это зависимость, мимикрирующая под мистику. 

Если бы это была судьба, ты бы сейчас не рвала себя на части, а наслаждалась жизнью. Но ты сидишь на игле боли, как наркоман. Этот человек – твоя доза. Раз за разом ты прокручиваешь в голове моменты предательства, измен, обмана. Это не "кармическая связь", это зависимость от страдания. Ты думаешь, что он должен понять, вернуться, покаяться, и только тогда ты сможешь его отпустить. Но он живёт дальше. А ты? 

Ты ушла от него три, тридцать три года назад, но внутри будто никуда и не уходила. Задумайся, сколько времени твоя психика прокручивает одни и те же воспоминания, как заевшую пластинку? Ты вбила себе в голову, что это не просто отношения, а "особенная связь". Но если всё так "особенно", тогда почему ты чувствуешь себя растоптанной и уничтоженной? 

Прекрати искать магические объяснения. Это не судьба – это твой персональный ад, который ты отказываешься покинуть. Забудь про "кармическую связь". Ты не можешь уйти не потому, что Вселенная не позволяет, а потому что твой мозг застрял в сценарии боли. 

Сколько ещё ты собираешься топтаться на этом "кладбище" отношений, пока твоя жизнь проходит мимо?

Перестань выдумывать знаки судьбы и  выйди уже из этого "кармического" круга. Потому что пока ты не залечишь эту рану, будешь вечно возвращаться к тому, кто её нанёс.

Выход один – убрать боль от измены, предательства и выйти из позиции жертвы. Это не случится само по себе. Может уже пришло время разорвать этот круг?
Приходи на консультацию – и начни, наконец, жить.

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ @natali_tsarakhova

Почему мужчины хотят с тобой только секса, но не выбирают для отношений?
Разбираемся, в чем дело

Ты красивая, ухоженная, стильная. В тебе есть изюминка, ум, харизма. Мужчины обращают внимание, зовут на свидания, осыпают комплиментами… а потом – бах! – и дальше секса дело не идет. Они вроде бы заинтересованы, но на серьезные отношения не претендуют. Почему так? 

Первый вариант – ты слишком эффектная. Да, это тоже может быть проблемой. Когда женщина выглядит, как с обложки журнала, у многих мужчин в голове срабатывает простая логика: «Эта женщина создана для удовольствия». Они не видят в тебе личность, потому что ослеплены внешностью. Нет, это не значит, что нужно срочно перестать быть красивой. Но если вокруг тебя одни ловеласы, которым нужно только «поразвлекаться», возможно, стоит задуматься: какой сигнал ты им подаешь? 

Еще как вариант – ты слишком легкая. Ты флиртуешь, улыбаешься, поддерживаешь игру. Это классно, но если мужчина не видит границ, он считывает тебя как девушку, которой не нужны обязательства. Ему не надо напрягаться, доказывать что-то, завоевывать – всё и так на ладони. И он просто пользуется ситуацией. 

Третий момент – твоя независимость. Ты ничего не просишь, не требуешь, не говоришь, что тебе вообще кто-то нужен. Ты, как кошка, сама по себе, и это прекрасно, с одной стороны. Но когда мужчина видит, что ты вообще никак не вовлекаешь его в свою жизнь, он делает вывод: окей, серьезности тут не будет, можно просто расслабиться и получать удовольствие. 

Ну и последнее – посмотри внимательно, кто тебя окружает? Если в твоём кругу мужчины, которым в принципе не нужны отношения, то ты хоть трижды будь идеальной, они будут вести себя ровно так, как привыкли – легко, без обязательств. Здесь вопрос не в тебе, а в том, кого ты выбираешь и кто выбирает тебя. 

Что с этим делать? Понимать свою ценность и не раздавать себя кому попало. Четко показывать, что ты – не просто красивая картинка, а женщина, к которой нужен особый подход. Устанавливать границы. Перестать развлекать тех, кто не собирается строить отношения.

И помни, какую бы цену ты не набивала, когда ты сама относишься к себе как к утешительному призу,
мужчины это чувствуют также, как хищник, который идёт на запах крови своей жертвы

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ @natali_tsarakhova

Когда и развод невозможен, и брак невыносим: 4 шага к спасению себя🤩

Сразу предупреждаю, статья не для всех, но поможет, если вы находитесь в сложной семейной ситуации

Бывает так, что отношения уже исчерпали себя, но по каким-то причинам развестись нельзя. Что делать? Терпеть? Смириться? Опустить руки? Нет. У вас всегда есть выбор – не бороться за мертвый брак, а бороться за себя.

И даже если развод пока невозможен, это не значит, что вы должны страдать. Приведу  стратегии, которые помогут вам не просто выжить, а стать сильнее и свободнее – даже внутри этих обстоятельств.

🤩 Говорите об общей выгоде, а не о чувствах

Если любовь давно улетучилась, но партнер по-прежнему выполняет какую-то полезную функцию – держите разговор в деловой плоскости. Забудьте про эмоции, просто выстраивайте стратегию комфортного сосуществования. Как на переговорах: что ты даешь – что я получаю. У вас теперь не союз сердец, а партнерство по совместному быту и воспитанию детей. Не ищите понимания, не пытайтесь достучаться до него, не ждите, что он вдруг изменится. Просто принимайте это как данность

🤩 Не пытайтесь его переделать
Изменить взрослого человека – задача из разряда фантастики. Его воспитанием 30 с лишним лет занимались родители, школа, университет – и вот теперь именно вам, вдруг, суждено исправить все их «ошибки»? Нет. Взрослые люди не меняются под чужим давлением, они меняются только тогда, когда сами хотят. А если не хотят – остаются такими, какие есть. И ваша задача – не пытаться лепить из него того, кем он никогда не станет, а просто признать реальность. Хотите кого-то другого – ищите, выбирайте, но не ждите, что этот человек вдруг магически трансформируется

🤩 Обнулите ожидания
Чем больше надежд вы возлагаете, тем больше разочарований получите. Ожидания – это ловушка, в которую вы сами себя загоняете. Если не ждать от мужчины любви, заботы и поддержки, то и разочарования не будет.

Не ждите, что он поймет вас или что однажды случится чудо

🤩 Живите своей жизнью
Брак – это не слияние двух душ, а союз двух независимых людей. И чем быстрее вы это поймете, тем легче вам будет. Кто бы ни был рядом с вами, вы всегда остаётесь наедине с собой, со своими желаниями, амбициями и мечтами.

Несчастная в браке женщина не становится счастливой после развода – потому что проблема не в браке, а в ее внутреннем состоянии.

Нет внутренней ценности и мудрости? Ни один мужчина этого вам не даст. Совершенствуйте себя, стройте себя, инвестируйте в себя. Ведь успешный человек не станет тратить энергию на того, кто сам себя не ценит

🤩🤩🤩
Запомните: чем круче вы становитесь, тем меньше вам нужен человек, который вас не ценит. 

Да, прямо сейчас ситуация может казаться безвыходной. Но поверьте моему опыту – это не так. Вы можете быть свободной даже внутри брака. Потому что свобода – это не про статус, а про внутреннее состояние. 

И если вам пока нельзя уйти, начните выстраивать свою жизнь так, чтобы однажды этот вопрос решился сам собой. Или потому что вы поймёте, что можете и без него. Или потому, что он сам поймет, что больше не контролирует вас – и уйдёт. 

Так что перестаньте ждать. Начинайте жить. Для себя 🤩

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ @natali_tsarakhova

Эмоциональное обслуживание

Впервые этот термин был введен в 1983 году известным социологом Арли Хохшильд (это женщина 😉)

Она, как социолог, работающий с классификацией эмоций, утверждала, что при возрастающей конкуренции в сфере услуг работодатели стали требовать от своих сотрудников еще и эмоциональной работы

Перевожу на русский язык - это явление описывает ситуации, когда мы подавляем свои настоящие чувства, чтобы угодить окружающим.

Это может касаться как близких, так и друзей, коллег и даже случайных знакомых

Большей частью к этому склонны, как вы уже успели догадаться, женщины, но мужчины тоже могут стать жертвами этой порочной практики

ЭО проявляется, когда вы, вместо того чтобы открыто выражать свои эмоции, притворяетесь, чтобы получить одобрение окружающих

ЭО отличается от вежливости, которая предполагает, прежде всего, искренность

То есть, вы поддакиваете и демонстрируете заинтересованность, когда на самом деле, испытываете диаметрально противоположные чувства

Если у вашей подруги непростой период в жизни, вы можете забыть о своих проблемах и сосредоточиться на ее эмоциях, даже если вы сами сейчас переживаете не лучшие времена.
У вас может возникать ощущение, что вы постоянно отдаёте, а взамен не получаете ничего

А почему? А потому что с "младых ногтей" нас учат быть вежливыми и не проявлять характер на людях.
Фразы вроде «Скажи спасибо тёте», формируют у детей представление о том, что их чувства не важны.

Вследствие чего, во взрослом возрасте мы продолжаем подстраиваться под ожидания и одобрение окружающих, забывая о собственных желаниях и эмоциях.

Люди, стремящиеся соответствовать идеалу [от греч. idea – идея, высшая, трудно достижимая степень совершенства в чем-либо],
оказываются в ситуации, когда их собственные потребности игнорируются. Они становятся «психологами» для окружающих, но сами остаются без поддержки

Заботиться о близких – это конечно прекрасно и очень похвально, но главное, в этой работе не потерять себя, свои интересы и свою жизнь в целом

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ @natali_tsarakhova

Определили победителя 🔥🔥🔥
И это прекрасная Анна, у которой сегодня ещё и день рождения 💌
Напишите мне в личку и я расскажу, как забрать 🎁

В общем, девочки, с праздником! Будьте смелыми, дерзкими, уверенными в себе! Помните, каждая из вас - королева! И вы сами решаете, как вам жить и с кем вам быть! И неважно, есть ли рядом сегодня мужчина или нет, главное - чтобы вы были счастливы!

А если для этого нужно послать кого-то к черту - ну что ж, иногда это просто необходимо! 🥂

Девочки, с праздником Вас, мои дорогие 💋
Встречаемся сегодня в 13 часов на эфире, где я объявлю победителя🔥

Девочки, завтра коротенький поздравительный эфир в 13 часов ❤️ Жду всех ❤️

Так интересно, после того, как выложила пост, сразу пять отписок и все мужчины

Совпадение? Не думаю 😉

Дарю просто так — потому что могу!

Без лайков, без репостов, без условий — просто подарок 🤩

Мои милые девочки, я хочу, чтобы все вы улыбались 8 марта. Если вдруг какой-то "Полиграф Полиграфович" не удосужится поздравить вас — я это сделаю с огромным удовольствием! Мужчины, уж простите, сорян 😇

Потому что вы заслуживаете внимания, заботы и просто кайфа. Поэтому ловите мой подарок — посещение фитнес-центра премиум класса.  Одно из лучших мест Краснодара ждет одну из вас! 

И это не просто розыгрыш, а мой способ сказать спасибо — за вашу поддержку, тепло и то, что вы рядом. 

💡 Никаких специальных подписок-расписок-записок, репостов, танцев с бубном! Просто подарок. Просто так. От души. Единственное — вы ни разу не были в этом клубе (находится напротив ТЦ Красная Площадь) и подписаны на меня, "левые пассажиры" не участвуют

Представь: ты на шикарной фитнес-зоне, расслабляешься в комфортном СПА, наслаждаешься аква-зоной с бассейном и баней. Это не просто день – это твое время для перезагрузки! Зарядись энергией, приведи тело и разум в тонус

📍 Если ты находишься в Краснодаре — шикарный повод расслабиться и зарядиться энергией. 
📍 Если живешь в другом городе, но иногда сюда заглядываешь — не беда! Воспользоваться посещением можно до 15 ноября

Кстати, примерно с мая по сентябрь работает бассейн на крыше с вечеринками. Так что если захотите повторить опыт — будет куда вернуться! 

Как участвовать? 
Легче не бывает: напиши в комментариях, как планируешь отпраздновать 8 Марта. Вот и всё! 

Победителя выберу сама без всяких рандомайзеров и блатов, выберу  человека с искренним комментарием или определим вместе в прямом эфире 8 марта

Девочки, пусть этот день будет наполнен радостью, заботой о себе и капелькой волшебства! 🤩

Хейтеры или сломанные куклы

*HATE - с англ.«ненависть»

Как рождается ненависть 

В психоанализе есть интересная концепция, а именно, сценарий ненависти и зависти, который может закладываться уже в первые несколько месяцев жизни

🤩 В этот период младенец переживает параноидно-шизоидную позицию (по Мелани Кляйн). Мир для него делится на «хорошее» (дающее удовольствие) и «плохое» (вызывающее дискомфорт). 

🤩 Если забота стабильна, ребенок учится доверять. 

🤩 Но если забота то есть, то нет, или младенец переживает стресс (например, из-за разлуки или нехватки внимания), он может начать воспринимать «хорошее» как что-то, что в любой момент может исчезнуть. 

Так возникает зависть и агрессивное желание обладать чем-то, но при этом уничтожить это же. 

Если этот сценарий не перерабатывается, человек переносит свою внутреннюю борьбу во внешний мир.

Именно поэтому хейтеру жизненно необходимо обесценить другого, чтобы сбросить внутреннее напряжение и почувствовать себя лучше хоть ненадолго.

Как правило, он живет на дне своей самооценки.

Зависть + ненависть = ты мой кумир, но я тебя ненавижу
Завистливый импульс состоит в том, чтобы отобрать это, а при невозможности - испортить

*Согласно Кляйн, зависть тесно связана с первичной деструктивностью инстинкта смерти. Борьба между инстинктами жизни и смерти рассматривается как непрекращающийся конфликт в развитии и психологически представлена борьбой между любовью и благодарностью, с одной стороны, и ненавистью и завистью — с другой (Журнал Практической психологии и психоанализа, Год издания и номер журнала:  2008, № 4, Автор: Сигал Х. Белл Д. "Теория нарциссизма в работах Фрейда и Кляйн")

🤩 «Почему у него есть, а у меня нет?» 
🤩«Я лучше, но никто меня не признает!» 
🤩 «Если я не могу это получить, я это обесценю!» 

Хейт – это обожествление наоборот. Они не могут признать, что ты им интересен, поэтому избирают самый доступный способ быть к тебе причастными – ненависть. 

Пысы: знаешь, кого хейтер ненавидит больше всего? Себя!

Девочки, кто был на эфире, но не смог через бота получить гайд, пишите здесь в комментариях,я вышлю в личку

https://zoom.us/meeting/register/DA0S2IAaReWPxtwPZWHyaA

Ссылка для входа 🤩🤩🤩

🤩 Напоминаю, что сегодня в 20:00 по мск, состоится наш совместный эфир с неотразимой Евгенией
Про Отношения

🤩Записи не будет🤩

Мои яхонтовые, я подготовила эксклюзивный гайд с разбором психологических портретов героинь сериала «Отчаянные домохозяйки», и он уже ждет вас!

Почему это важно? 🤔

Каждая из нас может найти в этих героинях что-то знакомое и полезное:

- Понять, как внутренний мир героинь отражает их поведение

- Узнать, какие качества могут помочь вам в повседневной жизни

- Получить вдохновение для личностного роста и саморазвития

💌 Как получить гайд? Просто нажмите на кнопку ниже, и он мгновенно будет у Вас

Не упустите возможность погрузиться в мир «Отчаянных домохозяек» и открыть для себя новые горизонты!

Кто лучше всех разбирается в отношениях?

Не только я 😂

Сегодня в 20:00 мск мы с Вами встречаемся на эфире Про Отношения с Евгенией Литтебрант?

Евгения — это не просто психолог, Мастер-Практик и Тренер EFT (Техники Эмоционального Освобождения), 15 лет опыта работы.

И сегодня мы поговорим о главном: что нужно в самую первую очередь, чтобы отношения были успешными.
Кстати, проведем интересную технику Про Отношения, которой нет в свободном доступе

Включайтесь в 20:00 мск!

Ссылку выложу позже

Всем присутствующим на эфире будет подарен гайд, в котором разобран психологический портрет и тактика поведения героинь сериала "Отчаянные домохозяйки".

Кредит — это зависимость. Просто без бутылки

...Ииии
Просыпаешься с холодным потом.
Тебе звонит банк.
Ты такой: «Не-е-е-еет!»
Ну практически, как в кино, знаешь? Только это не фильм, а твоя жизнь, твоя реальность

А всё потому, что жить в кредит — это как пытаться пить воду из дырявого ведра. Вроде бы утоляешь жажду, но с каждым глотком становится только хуже

Почему кредиты — это зависимость?

1. Потому что это способ уйти от реальности, жить чужую жизнь и не быть, а казаться

— Зачем тебе айфон в кредит?
— Ну, чтоб не стыдно было на людях достать.
Офигенная мотивация, конечно.
Люди лезут в долги не потому, что реально нуждаются в чем-то жизненно важном. А потому, что боятся показаться хуже, беднее, скучнее

Проблема? Конечно. Потому что это уже не про деньги, а про наркотик одобрения
Кредит даёт быстрый кайф: «Ого, у меня теперь Мерс!».
Но потом приходит ломка: «Ого, а платеж-то 80к в месяц»

2. Потому что это отказ управлять своей жизнью

Неумение распоряжаться деньгами = неумение распоряжаться жизнью.
Как ты тратишь, так ты и живёшь.

Тут нет магии. Если ты стабильно в долгах, значит, ты не управляешь своими ресурсами. А если не управляешь ресурсами, то как ты вообще управляешь своей жизнью?

Простой тест: если у тебя ноль сбережений, но есть кредиты, то ты не хозяин своей жизни. Ты её арендуешь у банка

3. Потому что это про конформизм и внушаемость
Кредиты — это про «как все».
Все берут ипотеку — и ты берёшь.
Все покупают машины в кредит — и ты бежишь в автосалон.
Но если ты живёшь так, как тебе сказали рекламисты и маркетологи — это не твоя жизнь

Это жизнь, прописанная в коммерческом отделе банка.
Ты реально хочешь быть стадным животным, которое идёт туда, куда его гонит пастух с бейджиком «финансовый консультант»?

Как выбраться?
Не трать деньги, которых у тебя нет

Нет денег на айфон? Купи дешевле.
Нет денег на квартиру? Снимай.
Нет денег на отпуск? Оставайся дома

Зарабатывай больше

Хочешь жить без долгов? Заработай так, чтобы не приходилось их брать. И да, это не всегда будет работа твоей мечты или то, что пропагандируют лухари- коучи. Заплати мне и я научу тебя заработать мУльон за день

Перестань жить ради чужого одобрения

Пойми простую вещь, люди вообще не думают о тебе столько, сколько ты думаешь

Возьми контроль над своей жизнью

Кредит — это когда твоя жизнь уже не твоя.
Хочешь рулить сам? Тогда не подписывайся на долговую кабалу

Вот тебе вопрос для размышления: ты действительно уверен, что  хозяин своей жизни или....?

Пысы: я ни разу в жизни не брала ни кредит, ни рассрочку, поэтому в предмете разбираюсь не только в теории

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ @natali_tsarakhova

Зеленский vs.Трамп

Всегда интересно наблюдать за взаимодействием людей, особенно когда один явно доминирует. Это извечная история про сильного и слабого, где язык тела расскажет больше, чем любые слова

Существует две модели поведения в напряжённой встрече: либо ты ведёшь игру, либо пытаешься не проиграть. В политике это особенно заметно. Один демонстрирует власть, другой — пытается сохранить лицо, но язык тела его выдаёт

На этой встрече Зеленский выглядел неуверенно, всё его невербальное поведение буквально кричало: «Я бы хотел быть где угодно, но не здесь».
В то время как Трамп показывал всем видом: «Я здесь альфа, и ты это знаешь»

Зеленский больше напоминает школьника, которого отчитывает директор школы за плохое поведение. Все его движения явно указывают на подчинённую позицию по отношению к Трампу.

Перед нами две фигуры: уверенный в себе Трамп, который чувствует себя хозяином на этих переговорах и Зеленский, который изо всех сил старается и пытается выглядеть на равных

Что делает человек, когда чувствует себя крайне неуверенно? Правильно, включает защитные механизмы, которые, увы, считываются за секунды: 

⏺Опущенный подбородок – классика оборонительной позиции. Человек буквально хочет стать меньше, как щенок перед взрослым псом

⏺Неподвижное лицо, больше похожее на застывшую маску, тот самый момент, когда пытаешься выглядеть уверенно, но выходит натянуто и неубедительно. 
На самом деле, это нервное желание показать: «Я держусь».

⏺Скованные жесты – минимум движений, руки прижаты к телу. Так ведут себя люди, которые подсознательно чувствуют угрозу

⏺Бегающий взгляд, частые моргания – организм сигналит: «Я в стрессе», но приходится играть в уверенность. 

Трамп на этом фоне выглядит так, будто только что закончил охоту:
 
⏺Уверененность и свободная осанка– ни капли напряжения, только демонстрация силы. 

⏺Широкая поза – занимать пространство = демонстрировать статус. Он буквально показывает: «Здесь всё под контролем». 

⏺ Указательные жесты – это не беседа, это директивы. Он не говорит, он распоряжается. 

⏺Жёсткий зрительный контакт – не просто смотрит, а сверлит взглядом, заставляя собеседника чувствовать себя не в своей тарелке. 

Это наглядный урок о том, как сила и слабость проявляются даже без слов. 

Пысы: в этой игре статусов слабому остаётся лишь надеяться, что доминирующий не захочет забрать всё подчистую

Вижу, что вы ждете, так что не буду затягивать🤩

Ловите разбор выше ⬆️

Вижу, что вы ждете, так что не буду затягивать🤩

Ловите разбор ниже⬇️

Дорогие друзья, недавно приступила к разбору героинь сериала «Отчаянные Домохозяйки»

Первая на очереди - Бри Ван де Камп🤎

Полный разбор всех героинь я выпущу в качестве платного гайда (однако у вас будет шанс получить его бесплатно, чуть позже расскажу как🤫)

Давайте наберем 30 🔥 на посте и я сразу же выложу разбор

Обещаю, он вас не разочарует♥️

Топ-фразы для отражения навязчивой помощи!

1. "Спасибо за заботу, но мне сейчас не нужна помощь."

2. "Я ценю твою готовность помочь, но давай я разберусь сам(а)."

3. "Мне нужно немного пространства, чтобы решить свои дела."

4. "Я не прошу о помощи, так что давай оставим это."

5. "Понимаю, что ты хочешь помочь, но мне это не нужно."

6. "Спасибо, но я справлюсь самостоятельно."

7. "Мне не нужна помощь".

8. "Я в порядке, просто мне нужно время, чтобы разобраться."

9. "Давай я сам(а) решу свои вопросы, спасибо за понимание."

10. "Сейчас мне нужно время, чтобы обдумать все самостоятельно."

Эти, на первый взгляд, незатейливые фразы помогут защитить свои границы от нападок спасателя и, в тоже время, не испортить отношения.

Хотя.....ему все равно будет больно от того, что вы отвергли его "бескорыстную" помощь ☺️

Часто в твоей жизни появляются настоящие «спасатели», которые, настойчиво хотят причинить тебе добро, когда ты их об этом не просил?

Это могут быть родители,  знакомые, родственники или даже незнакомая тетя на остановке.

Они готовы решить любую проблему, даже если ты их не просишь об этом! 😂

Они уверены, что без их вмешательства ты не сможешь дожить до следующего утра.

Так что, может, стоит им просто сказать: «Спасибо, но я справлюсь сам!» 😄

Девочкитакиедевочки)

От невероятной Жени получила сегодня посылочку с кое-чем ну очень интересным 🫥

Мой внутренний ребенок ликует🫥

"....Впрочем, я не могу не питать отвращения к своим родственникам. Полагаю, причина кроется в том, что видеть свои недостатки в других — невыносимо", - писал О. Уальд ещё в далёком 19 веке.

Так бывает, что в семейных отношениях часто проявляются наши собственные недостатки.
Это нормально и естественно, но осознавать это бывает крайне болезненно.

Мы склонны видеть в своих близких отражение тех черт, которые не хотим или не можем принять в себе, проявляющиеся в их поведении.
Это явление называется проекцией, и оно может сильно искажать наше восприятие.

Вместо того, чтобы видеть их как отдельных личностей, мы проецируем на них свои страхи и неуверенности. Это приводит к недопониманию, что в свою очередь усугубляет ситуацию.

Чтобы преодолеть это, важно начать с осознания своих собственных эмоций и реакций. Понимание того, что ваши близкие — это отражение ваших внутренних конфликтов, может помочь изменить подход к общению.

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ @natali_tsarakhova

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик!!!

Дорогие мужчины, с праздником Вас 😘🔥💪

Представьте себе раритетную вазу. Красивую, но с трещинами и сколами.

Может когда-то у нее был не слишком бережливый владелец или кто-то когда-то случайно задел и она разбилась.
Каждая трещинка — это часть ее истории, часть ее жизни. И вот эта ваза попадает ко мне на реставрацию.

Моя задача — не просто склеить кусочки, а сделать так, чтобы она засияла, как никогда раньше. Я стараюсь восстановить ее истинную ценность, прежде всего, в глазах самого владельца.

Так же, как и с вазой, ко мне приходят люди, которые чувствуют себя разбитыми, потерянными, с внутренними трещинами и сколами. Я смотрю на каждого, как  на уникальное "произведение искусства", которое просто нуждается в заботе и внимании.

Когда я работаю с клиентами, то не просто «ремонтирую» их. Я помогаю понять, что их «трещины» — это не недостатки, а часть их уникальности.

Или представьте себе разорванное жемчужное ожерелье. Каждая бусина — это важный момент в жизни человека. Вместо того, чтобы выбрасывать их, мне хочется помочь человеку воссоздать из них украшение, не меняя сами бусины, а лишь придавая им новое значение и форму, как бы нанизывая их на крепкую нить.

Это работа с внутренними установками и убеждениями. Я помогаю переосмыслить опыт и осознать, что он по-настоящему прекрасен и уникален.

Важно понимать, что ценность не определяется отсутствием трещин или недостатков.
Ценность определяется тем, как мы воспринимаем свой опыт и как мы можем его использовать для роста.

Все мы проходим через трудные времена, и это не делает нас какими-то не такими или менее ценными, чем другие!!!!!!

В конце концов, моя работа — это не просто восстановление; это создание чего-то нового и прекрасного исходя из имеющихся знаменателей. Я помогаю людям увидеть, что их «трещины» и «сколы» могут стать основой для чего-то замечательного.

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ @natali_tsarakhova

Шпаргалка для тех, кто хочет уничтожить свои отношения

Если ты мечтаешь, чтобы о твоих отношениях говорили: «Упаси Боже», можешь не заморачиваться. Просто начни с того, что перестанешь уделять внимание своему партнеру. Чем меньше ты будешь с ним общаться, тем быстрее все пойдет ко дну.

А еще лучше: будь холодной стервой, вдруг он подумает, что дорог тебе. Если твоя цель — разрушить все, что возможно, ты на правильном пути!

В идеале конечно хотелось бы, чтобы его вообще не было.

Если сильно чешется — можешь написать что-то вроде: «Я люблю проводить время одна».
Пусть он думает, что он не один такой, и у тебя очередь, стОит только свистнуть.

Будь сильно загадочной, и когда он спрашивает, что случилось, просто отвечай: «Ничего, все хорошо», даже если у вас на самом деле проблемы.

Запомни, чем больше невысказанных обид, тем меньше шансов сохранить отношения.

🤫 Общение
Тут лучше всего просто избегать разговоров. Если вы все-таки общаетесь, старайся говорить только о себе и своих проблемах. Забудь про активное слушание и поддержку. Пусть твой чувствует, что его мнение никому не нужно.

Если он что-то рассказывает, просто перебивай его. Никакого понимания — это не для тебя!

💔 Конфликты
Регулярно устраивай ссоры на пустом месте. Например, можешь начать спор из-за того, что он не так посмотрел на тебя. Чем больше мелочей, тем лучше! Главное — это не решать проблемы, а создавать новые.

И не забывай: если он извиняется, никогда не прощай. Храни обиду как зеницу ока!

Когда отношения начнут трещать по швам, не пытайся их исправить - это для слабаков, ты же не такая.

Думай только о том, как бы поскорее закончить эту историю. Спокойно собирай вещи, не объясняя причин. Пусть он остается в недоумении.

Цели достигнуты! Ты великолепно справилась с задачей! 😍

Пысы: данные рекомендации в полном объеме подходят, как мужчинам, так и женщинам. Всех 🎞️

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ @natali_tsarakhova

#вредныесоветыцарахова

Дорогие подписчики! ❤️

Хочу искренне поблагодарить каждого из Вас за то, что вы есть! Ваше внимание и поддержка — это то, что придаёт смысл.

Я стараюсь для вас, иногда это получается криво, иногда косо, но главное — от всей моей души. Нас уже 588 человек — много это или мало?

Если вдуматься, то это же целый Боинг 747 полный людей! Спасибо, что вы со мной, правда!
Всех 🎞️

Расскажи о самом дешёвом свидании, которое у тебя было?

Гений экономии или просто жмот?

Иногда смотрю на таких "экономных" кавалеров и думаю: ну почему ты такой душный-то? 🤦‍♀️

Одна клиентка рассказывала: пошла она как-то с парнем на свидание, а он потом сидел и высчитывал до копейки, кто насколько наел в кафетерии. Ну разве это нормально?!

И с чего он такой прижимистый? 🤔

"Он просто рациональный".

Рациональный? Да он элементарно жадный! Ему жалко тратить на тебя деньги, потому что он либо не ценит, либо считает, что ты не достойна его щедрот.

Не стоит тратить время на мужчину, который элементарно не готов тебя накормить. Рациональность – это хорошо, но жлобство – это совсем другая история.

"У него сейчас финансовые трудности".

Трудности бывают у всех, это факт. Но если мужчина заинтересован, он найдет способ сделать приятное.

Рекомендую внимательно понаблюдать. Если "трудности" тянутся слишком долго, возможно, это не временное явление, а стиль жизни.

"Я сама зарабатываю достаточно, зачем мне его подарки?".

Здесь дело не в финансовой составляющей, а во внимании и заботе. Когда мужчина не проявляет щедрость, это может говорить об отсутствии интереса и желания радовать.

Не нужно отказываться от приятных знаков внимания только потому, что у тебя есть свой доход. Принимать подарки – это нормально, это часть женской природы.

Каждая женщина достойна заботливого и внимательного отношения. Выбирай тех, кто щедр душой, готов проявлять свою любовь и заботу не только словами, но и действиями!

Избегайте жадных мужчин, жадность — родная сестра ущербности.

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ @natali_tsarakhova

Натали, мы только начали, но я хочу уже сейчас дать тебе обратную связь #отзыв.

Благодарю Небеса, что свели меня с тобой 🙏
Я много ходила вокруг до около тех тем, в которые ты меня сегодня убедила посмотреть.

Ты буквально заглянула в меня и достала наружу то, на что особо не обращали другие.
Я долго не могла найти специалиста, который увидит эту мою боль и поможет в неё посмотреть, а не убегать.

Ты настойчиво и мягко возвращала меня к главному, как бы я не сходила с темы. Благодарю тебя.

У меня внутри такая наполненность и вера, что все получится. Не ожидания, не надежда, а именно вера

И хочу ещё раз сказать, что не важно, что нас разделяли 350км и экран телефона. У тебя прекрасно получилось нащупать корень моих проблем. Благодарю ❤️

Женщина — это создание, которое нужно любить. Не умеешь любить — сиди и дружи!

Женщина — это создание, которое нужно любить. Не умеешь любить — сиди и дружи!

Уже вон продавщица Зина из продуктового мужиков крутит на подарки, а ты нет. Чего ждёшь-то? 🤔

Когда дело доходит до отношений, как правило, срабатывает два сценария:

1. Либо ты боишься рот открыть про подарки, чтобы не дай бог не показаться меркантильной стервой (привет, детские травмы!).
2. Либо начинаешь мужика "пилить", как бензопила "Дружба", как бэ незаметно намекая на новые цацки.

В итоге, он думает, что ты видишь в нём ходячий кошелёк, и желание что-то для тебя делать отпадает напрочь. Обидно, да? Ему, поверь, тоже не в кайф.

Постоянные попытки "раскрутить" мужчину приведут к скандалам, посылам на три буквы или полному игнору твоих хотелок.

Не стоит думать, что мужчина, особенно при деньгах, сразу побежит тебе за бриллиантами или новым айфоном.

Только нормальные отношения, построенные на взаимном уважении, а не на манипуляциях, приведут к желанным подаркам.

Короче, вот что важно понимать:

• Мужчина будет тратится на тебя, когда увидит ту самую, с которой готов строить планы на будущее и вкладываться в эти самые отношения.

• Либо когда хочет "купить" твое внимание или читай, как кусок мяса на рынке, дорогими подарками. Третьего не дано.

Они не наивные дураки, как многие женщины думают, и чуют за версту, когда ими пытаются манипулировать. Итог будет печальный.

Хочешь реально крутые подарки? Забудь про манипуляции!

Самая дорогая женщина – это порядочная женщина.

Запомни раз и навсегда: если он искренне тобой увлечён, он не будет жлобиться. Он сам захочет тебя радовать от души.

И прежде чем что-то получить, подумай, а что ты можешь дать взамен, кроме сама знаешь чего.  И вообще, вспомни, с какого момента ты решила, что торговать своей женской сущностью это нормально? Кто внушил тебе эту установку? И когда это стало нормой?

Ну и самое главное – конечно же нужно быть с тем, кто способен оценить, что ты даёшь в отношениях!

Чтобы всё получалось, просто будь собой.
Поверь, этого достаточно, чтобы не пропустить своего.

А теперь иди сюда. Я тебя обниму и скажу, что ты королева и достойна всего самого лучшего.

Ты обязательно встретишь мужчину, который будет ценить тебя, любить и баловать.
А я тебе в этом помогу.

Если у тебя проблемы с построением отношений, записывайся ко мне на консультацию @natali_tsarakhova

Друзья, срочно нужен ваш совет!!! Какую шляпку приобрести? Жду ваше мнение в комментариях