Сосредоточиться на одной ступеньке,а не на всей лестнице.✨

Куда всё ведёт? Хочу ли я туда? Правильно ли хочу? Когда наконец почувствую, что справляюсь? Когда перестану чувствовать себя не на своём месте? Когда все будет стабильно?
Но ведь есть только одна ступенька — та, что перед тобой.
• Сегодня — позволить себе не знать.
• Сегодня — выбрать тишину вместо перегруза.
• Сегодня — сделать одно дело, не десять.
• Сегодня — напомнить себе: мне не нужно быть «идеальной (ным)».
Мне нужно быть живой (вым).
И этого достаточно.
Сегодня — да.

На днях получила вот такую рассылку.
Сначала почувствовала раздражение, от того, это холодная рассылка по слитой базе. И да, это уже само по себе возмутительно.
Но дальше — больше. Агрессивная стратегия привлечения внимания в стиле «ваш ребёнок — псих, хам и вообще ужасен». Серьёзно?

Слово «псих» мало того грубое, но и стигматизирующее, нагнетающее страх. Это навешивание психиатрической вуали на любые отличия в поведении детей.
Это перекладывание тревог родителей в прикрываясь «цепкой формулировкой для большего отклика»…это агрессивные маркетинговые удары ниже пояса. Вместо помощи — шок и стыд.

У меня вопрос к качеству услуг. Если продвигающая команда позволяет себе такую риторику, что это может говорить о людях, стоящих за продуктом?
Если специалисты не контролируют, как их представляют и на каком языке с родителями говорят от их имени, где границы профессиональной этики?

…и как будто этого было мало, продолжается всё обещанием «простых решений».

«Вы не поверите, насколько всё просто», — обещают нам.
То есть, оказывается, все дети одинаковые, все проблемы типовые, а ключ к решению находится у них.
Просто нужно «записаться на бесплатный семинар», и всё встанет на свои места.

Видите тут поддержку? Я вижу тут давление.
Про то, как страх родителей превращается в инструмент продаж.

Подход обесценивания уникальности каждого ребенка. Стирание сложности, контекста, опыта, чувств.

И если именно так строится первый контакт, что будет дальше.
Не с рекламой, а с реальной работой. С реальным отношением к человеку.

Почему психология — не хобби. А психотерапия — не магия

Если психолог старается «спасти» клиента, включается в его жизнь сверх меры, нарушает нейтралитет — он может нанести вред, даже с самыми добрыми намерениями. Потому что тогда теряется главное — способность быть рядом, слышать, не захватывая инициативу и не принимать решений за человека.
Мне кажется, что в нашем сообществе нет единения и оттого все еще недостаточно принято обсуждать ошибки, сложности, эмоциональное выгорание и этические дилеммы. Но они есть. И чем больше мы молчим, тем выше риск потерять ориентиры.
🔵Мы не даём советов в стиле «разведись» или «рожай»
🔵Не становимся «другом» или «родителем» клиенту
🔵Не продолжаем работу, если видим, что теряем профессиональную позицию 🔵Уважаем автономию, личное пространство, выбор клиента
🔵Не эксплуатируем доверие
🔵Имеем право не отвечать на сообщения ночью, не работать без оплаты и говорить «нет» в рамках профессиональной этики

Границы психолога — это, по сути, форма профессиональной любви. Такая, в которой есть уважение, безопасность, человеческое тепло и понимание, что клиент не объект для спасения, а субъект своей жизни.

Когда я только начинала работать, этические нормы казались чем-то внешним — как инструкции или список «что нельзя». Но со временем пришло понимание, что этика это чистой воды «нутрянка»! Это и есть сама ткань терапевтических отношений.

Любые отношения,особенно помогающие, требуют очень чёткого понимания, кто я, кто ты, что я могу тебе дать, и что не должен/не могу. Иначе вместо помощи будет спутанность, переносы, болезненные ожидания. В итоге разочарование.

Человек приходит в терапию не только за решением проблемы, а за новым опытом контакта. Без давления. Без вторжения. С возможностью быть собой и выбирать. И если психолог нарушает эти границы — он воспроизводит тот самый травмирующий опыт, с которым человек и пришёл.

Я сегодня пыталась доделать пост кино-вдохновение о волонтерстве и помощи другим, вот такой была задумка. Но рабочие вопросы постоянно захлестывали и уносили своей волной в решение других задач.😪

И все же, подборке быть, пусть не такой, как задумывалась. Пусть без визуала, но содержание в этот раз важнее.

Собрала для вас фильмы на выходные, чтобы соприкоснуться с чем-то настоящим. Где-то будет нежно, где-то остро и сложно, но в каждом — жизнь, выбор, забота.

1. Доктор Лиза - история о Елизавете Глинке — легендарном враче и общественном деятеле, которая помогала самым уязвимым. Фильм не столько биография, сколько портрет человека, для которого помощь — образ жизни.

2. Плейлист волонтера - тонкое кино о взрослении, эмпатии и выборе — помогать по-настоящему или ради самоутверждения.

3. Когда ты перестанешь спасать мир - фильм о матери и сыне, которые оба занимаются «спасением мира» — она работает в кризисном центре, он ведёт свой музыкальный блог. Но при этом не могут понять друг друга. Ироничная драма о настоящей эмпатии и границах в помощи.

4. Need хелп - современный российский фильм о молодом человеке, волонтёрстве, рефлексии и личной ответственности. Исследует тему «потребности помогать» и того, где заканчивается помощь и начинается зависимость от одобрения.

5. Широкие объятия - история девочки, растущей в семье, погружённой в религиозную коммуну, где внешняя добродетель прикрывает контроль и насилие. Сильное кино о границах, манипуляции под видом добра и обретении свободы.

6. Заплати другому - классика с Кевином Спейси. Один школьник запускает цепочку добрых дел — помоги трём людям, а они пусть помогут ещё троим. Идея разрастается как волна, доказывая, что даже один человек может многое изменить.

7. Целитель Адамс - фильм о докторе, который лечит не только телом, но и душой. Он использует юмор, внимание и искреннее участие, чтобы подарить людям надежду и радость — несмотря на критику системы. Основан на реальных событиях.

Пусть выходные окажутся, простигосподи, ресурсными❤️

#заметки@gromcheotebe

Дом, где живут☀️

Сохранение достоинства и комфорта пациента, даже если это значит предоставление помощи в последние моменты жизни. На недавней конференции было очень много об этом.

На самом деле, паллиативная помощь большой и заботливый подход, целый комплекс, который помогает человеку независимо от состояния здоровья прожить свою жизнь с максимальным комфортом. Она включает в себя медицинскую помощь,психологическую поддержку, социальную и духовную заботу. Часто думают, причем и многие специалисты тоже, что это помощь в умирании… но нет, это помощь в жизни. В том, чтобы человек, даже в самых сложных обстоятельствах, ощущал поддержку и заботу.

Мне очень понравился юридический аспект представления паллиативной помощи. Согласно проф. стандартам, паллиативную помощь в первую очередь должны оказывать врачи с соответствующей квалификацией — педиатры, врачи общей практики и другие специалисты, а не только хосписы. Медицинские учреждения, как оказалось, должны быть тем местом, где обеспечивается первоочередная поддержка, а не только специализированные хосписы.

В практике паллиативной помощи есть важные нюансы, особенно когда речь идет о работе с родителями детей. Особенно в случае, когда требуется сообщить родителям о необходимости оказания паллиативной помощи для их ребенка, когда он только недавно родился, находится в реанимации, состояние тяжелое, но стабильное…и теперь нужен другой вид поддержки. В этот момент очень важно учитывать особенности психоэмоционального состояния родителей, физиологические нарушения в этот период (например, проблемы со сном, аппетитом и другими аспектами), а также процесс проживания горя.

Именно поэтому так важно соблюдать этические принципы коммуникации, как врачам, так и психологам. Это требует особого подхода и чуткости, чтобы избежать дополнительного стресса для родителей и обеспечить им поддержку на всех этапах.
Иногда, например, недоношенные новорожденные, которым изначально назначают паллиатив, могут выйти из этого статуса и продолжать жить благодаря современным медицинским достижениям и внимательному уходу. Конечно, это не всегда возможно.

Но о том то и речь, что паллиативная помощь это не отказаться, опустить руки, оставить умирать, это особое внимание, забота и поддержка, которые помогают человеку прожить свою жизнь на любом её этапе, даже в самых сложных обстоятельствах.

#заметки@gromcheotebe

Вчера была в одном из самых больших хосписов. Это был волнующий опыт. И знаете,там все очень живое, в отличии от стигматизирщих представлений о паллиативной помощи и мест,где ее предоставляют🥳

В пятницу была на очередной конференции. Поняла, что надо сделать перерыв на пару-тройку месяцев от выступлений. Надеюсь получится. 😪

Надо сказать, что выступление на конференциях в большей степени моя личная инициатива. За редким исключением, я бываю слушателем. Как только у меня начали появляться наработки из частной практики, я писала тезисы и заявлялась, как докладчик. Иногда приходили с предложениями написать материал для того или иного мероприятия.

Сейчас я выступаю больше не лично от себя, а от Фонда и Центра. Тематики так или иначе касаются перинатальной психологии, особенностей работы с семьями, столкнувшимися с постановкой ребенку диагноза, или тяжелым опытом родов.
Необходимо ли всем специалистам в них участвовать??

Ну не знаю… Далеко не каждый хочет или может делиться опытом публично. У кого-то нет времени, кому-то некомфортен сам формат, кто-то просто пока не готов. Это ОК.

Конечно, участие в конференциях, это не только про поделиться личным опытом или клиническими случаями. Очень часто это еще и про важную исследовательскую составляющую.
Как практикующие специалисты, мы не всегда осознаем, что наша работа накапливает не просто кейсы, а эмпирические данные, которые могут лечь в основу наблюдений, гипотез, сравнений и т.п.

Твои слова будто обретают больший вес и могут влиять на системные изменения.

Для меня это стало способом не просто делиться тем, что работает, но и слышать отклик от врачей, от других психологов, от тех, кто тоже ищет решения. И каждый такой доклад, как маленький шаг в сторону осознанной, чуткой и профессиональной среды.

Иногда кажется, что это утопично. Но я пока все равно делаю🐥
#заметки@gromcheotebe

Постный март ⬇️

Откровение про редкие поздравления

«Ты могла поступить иначе..» Про чувство вины

Когда твой начальник трехлетка. Или что там по воспитанию?

Спич для мед.работников о коммуникации с пациентами

Психолог не про «осчастливить всех»

Когда и с чем перинатальному психологу

Отличие перинатального психолога от других

На что обратить внимание при выборе перинатального психолога? Часть 1.

#дайджест@gromcheotebe

Продолжение про выбор специалиста

3. Коммуникация и работа с запросом
- Вежлив, тактичен, не оценивает, не обесценивает («ну что вы, все через это проходят!»).
- Уточняет ваш запрос, не даёт «готовых решений» («делай так, и всё наладится»).
- Если нужно, направляет к другим специалистам (например, к психиатру, другому врачу, травматерапевту).

⚠ Осторожно: если психолог давит, осуждает («ты сама виновата»), даёт директивные установки («ты должна рожать только естественным путём!»), предлагает «очищение» или «энергетические практики» — бегите.

4. Финансовый вопрос и маркетинг
- Четкая стоимость консультации, без «магических ритуалов».
- Нет давления купить марафон/курс/индивидуальное наставничество.
- Прозрачность работы: никакой конспирологии и обещаний «исцеления рода».

⚠ Осторожно: если у специалиста в ленте слишком много продаж, обещаний «гарантированного результата», давления на эмоции. Я не собираю и не публикую отзывы, но это не запрещено законом, кто-то публикует в разном формате. В таком случае у вас должны спросить разрешение на это, принуждать или ставить в зависимость «обязательно оставьте отзыв; буду ждать ваш отзыв» - злоупотребление. Если вы оставили отзыв, разрешили публиковать, а потом передумали, вы можете прямо об этом написать и отзыв обязаны удалить.

Как проверить?
- Найдите специалиста по рекомендациям или на проверенных площадках.
- Почитайте его статьи, посты.
- На первой консультации прислушивайтесь к себе, вам должно быть спокойно, безопасно и понятно, как проходит работа.

Хороший специалист - не маг и не гуру. Он не должен вас «переучивать», «направлять на путь истинный» или навязывать свою картину мира. Его задача — помочь вам разобраться в ваших переживаниях, а не стать для вас «учителем жизни».

📌П.С.: я не упомянула о членстве в сообществах, потому что к этому пункту у меня есть вопросы. Не считаю это безоговорочно достоверной информацией. Некоторые известные шарлатаны, эзотерики, и явные вредители-практики состоят в достаточно авторитетных сообществах типо ОППЛ. Но, с точки зрения проверки просто наличия диплома использовать можно.

Год назад мне уже посчастливилось быть на спец.курсе по травме у профессора Джудит Герман. Это невероятный опыт получать знания от мэтров и быть их современником.
В этот раз было непросто на обучении. Приходилось много соприкасаться с внутренним гневом, негодованием и бессилием, перед трагедиями, которым подвергают детей, женщин.
Но я рада,что была там. Рада,что мне есть с кем это разделить. И быть еще более опорной в работе❤️‍🩹

Где брать перинатальных психологов, Зин?!

Логически продолжая тему, хочу порассуждать с вами, на что опереться и обратить внимание, чтобы найти компетентного специалиста. Разнесу на 2 поста, чтобы не теряться в полотне символов.
Начнем с извечной классики:

1. Образование и специализация
✅ У специалиста должно быть психологическое образование(бакалавриат/магистратура, специалитет) - круто. Но есть коллеги из переподготовки, которые будут бережными и старательными. У них чаще более доступная стоимость и возможность в свободных слотах, а значит к ним быстрее попасть. Разберем проф. переподготовку, гос.стандарт говорит нам от 250 ч., кроме клинической психологии это ОК, но гораздо лучше - больше. Хотя бы от 1000 ч. совокупно и материал пройден не за 3 месяца, а от 9 - 12 месяцев. Но даже наличие всех дипломов не 100 % показатель компетенции.

✅ Дополнительные курсы или сертификация по перинатальной психологии - 100 %. Это отдельное направление, и просто «я мама троих детей, я вас понимаю» не аргумент.

✅ Клинический психолог без проф переподготовки или повышения квалификации может быть компетентен, если у него были предметы по перинатальной специализации, чтобы он понимал специфику беременности, родов и материнства. (Знаю только клинических перинатальных психологов одновременно)

⚠ Осторожно: если человек учился на тренингах, марафонах, курсах гуру «женской энергии» и «родовой силы», но не имеет основного психологического образования или не получает его — это тревожный знак. Сейчас очень много представителей такого плана, которые получают диплом о высшем профильном образовании и продолжают эзотерический бесогон. Смотрите его блог, участвует ли он в жизни сообщества, выступает ли спикером и участником на научных профильных мероприятиях.

2. Подход и методы работы
Специалист работает в рамках научно обоснованных методов: когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), телесно-ориентированный подход, EMDR, гештальт, психоанализ, юнгианский психоанализ, терапевтическая беседа, и др.
✅ Может объяснить, какие методы использует и зачем.
✅ Помогает исследовать ваши чувства и переживания, а не навязывает вам «правильное материнство» и свой личный опыт.

⚠ Осторожно: всякие расстановки по Хелингеру, где вам диктуют правила расстановки, новая германская медицина, родовые проработки - чушь. если вам сразу начинают говорить, что «всё идёт из рода», «нужно раскрыть матку», «ваши родовые травмы мешают зачатию» или «вы просто неправильно думаете о ребёнке» — это не психолог, а эзотерик.

*Отсюда можно взять общие моменты, которые помогут при выборе психолога из другого профиля.

Отличие перинатального психолога — в его специализации.

Вообще тема специализаций околопрофессиональная. В том смысле, что конечно в таком изобилии подходов и приписок к ….психолог, сложно разбираться клиенту, который хочет решить свою проблему.

Поговорим о том, почему с вопросами репродукции не просто к психологу?
Психолог может работать с общими эмоциональными состояниями, тревожностью, депрессией, кризисами. Но перинатальный период (от планирования беременности до первых лет материнства)– особый этап, связанный с гормональными изменениями, психологическими перестройками и специфическими страхами, которые обычный психолог может не учитывать.

Почему не к клиническому психологу?
Клинический психолог в основном занимается диагностикой и работой с психопатологиями – тяжёлыми депрессивными расстройствами, психозами, нарушениями адаптации. И может не иметь специальных знаний в перинатальной психологии. Всегда лучше уточнить, работает ли специалист с этой темой.

Перинатальный психолог же работает именно с нормотипичными, но сложными состояниями, которые могут возникнуть в период беременности, родов и материнства. Также с патологичными состояниями при наличии соответствующих знаний и совместной работе с врачом психиатром или психотерапевтом.

Перинатальный психолог понимает нюансы периода, например:
✅ Как гормоны влияют на эмоциональный фон.
✅ Почему тревога и амбивалентные чувства к ребёнку — это нормально.
✅ Как работать с пережитыми сложными родами и страхом следующей беременности.
✅ Как помочь выстроить контакт между мамой и малышом и это только часть.

Как прекрасно слышать *видеть* ваши голоса. Подсобралась. 🍃🍃
Все выходные я была на завершающем модуле по EMDR терапии. Укрепилась в работе с травмой. 💢

Хочу продолжить тему про перинатальных специалистов, приготовила несколько важных, на мой взгляд, заметок и хочу ими поделиться.

(Задумалась, надо ли мне куда-то на видное место разместить дипломы?…😐)

✨ SOS! Ваш автор устал! 🔋

Друзья, ситуация такая: я уже 4 года не была в отпуске, в привычном смысле этого слова. И он не предвидется еще минимум полгода. Все это время я учусь и работаю параллельно родительству. Челендж не из простых, я вам скажу. Привычные способы подзарядки либо перестали помогать надолго, либо недоступны. 😵‍💫

Давайте устроим мозговой штурм — чем можно перезагрузиться, когда классические способы не работают?

💡 Напишите в комментариях или покреативничайте со смайлами, картинками, буду разгадывать ребусы):
🔶 Что помогает лично вам?
🔶 Какие неожиданные или нестандартные способы отдыха знаете?
🔶 Может, у вас есть ритуалы «экстренного восстановления»?

Давайте соберём копилку идей для всех, кто тоже на грани «пожалуйста, заверните меня в плед и оставьте в покое». 🥹

Обещаю попробовать самые интересные варианты! 🚀
И просто очень хочется услышать вас🩹🐰

Когда к перинатальному психологу?

«А с чем вообще можно к вам обратиться?»

Отвечаю: с любыми переживаниями, связанными с зачатием, беременностью, родами и материнством.

🔹 Если беременность не наступает – и это уже не просто медицинский вопрос, а эмоциональное испытание. Когда каждая неудачная попытка ощущается, как маленькое горе, а тест на беременность стал символом тревоги.

🔹 Если есть страх беременности и родов – и никакие «всё будет хорошо» от близких не помогают. Может быть, ваш страх связан с личным опытом или историями, которые впечатались в память.

🔹 Если беременность наступила, но радости нет – а есть тревога, сомнения, эмоциональные качели. Это нормально, но важно, чтобы эти состояния не стали слишком тяжёлыми.

🔹 Если роды были сложными или прошли не так, как хотелось – и в груди застрял ком боли, вины, обиды.

🔹 Если материнство оказалось не таким, как ожидалось – и вместо счастья вдруг накрыла усталость, раздражение или даже злость. Это непросто признать, но это можно прожить и изменить.

🔹Если это кризисный запрос касающийся течения беременности, здоровья ребенка, репродуктивного выбора.

🔹 Если есть сложности в отношениях с ребёнком – когда кажется, что он «слишком тревожный», «слишком капризный» или «слишком привязан». Иногда за этим стоят не только детские особенности, но и наши взрослые переживания.

🔹 Если сложно совмещать материнство и себя – и тревожно от мысли, что «я не идеальная мама» или «я хочу больше свободы». Спойлер: это нормально.

Если откликнулось – вам точно можно и нужно обратиться 💛

#репросвет@gromcheotebe

Вчера выступила с докладом для врачей репродуктивного и детского профиля – акушеров, неонатологов, педиатров, репродуктологов и пр. Тема важная и сложная: о коммуникации с семьей при выявлении пороков развития ребенка на поздних сроках беременности.

Говорила о том, как важно быть не только профессионалами, но и людьми. О том, что словами можно поддержать, а можно разрушить. О принципах уважительного взаимодействия, об этике диалога с женщинами, которым сообщают сложные новости. Разбирали ключевые маркеры риска отказов от ребенка и что можно сделать, чтобы помочь маме принять осознанное решение, а не принимать его в состоянии шока.

🌱Радует, что было много положительных откликов. Особенно ценно, что в аудитории оказалось много специалистов, работающих мультидисциплинарно – тех, кто понимает важность психологического сопровождения пациентов. Они знают, как непросто даются такие решения и как важно выстраивать работу в команде – с психологами, социальными службами, врачами реанимации, генетиками, реабилитологами.

В медицине безусловно важны точные диагнозы, схемы лечения. Но слово врача тоже лечит. Или ранит. Если оно сказано не вовремя, без поддержки. И здорово, что все больше врачей задумываются об этом.

Очень хочется верить, что такие диалоги меняют реальность.✨

Если провести опрос, предположительно, каждый второй скажет, что быть воспитателем или учителем — это неблагодарный труд. Много нервов, много ответственности, обучающих задач, а возврат… ну так себе. Дети не всегда благодарны, родители не всегда довольны, зарплата — отдельная больная тема.

Ничего не напоминает? По мне, здесь есть очень много сходства с родительством.Только от этой работы никто не освободит. И никто не заплатит.

Воспитатели могут уйти домой после смены. Родители — нет. У них нет перерывов, нет законного отпуска, нет сменщиков. Они те же педагоги, наставники, повара, психологи, уборщики и организаторы кружков. Они раз за разом объясняют, почему надо чистить зубы, почему важно говорить «спасибо», почему нельзя бить младшего брата. Они выслушивают тысячи «почему?» в день, читают те же книги по сто раз и разруливают бесконечные конфликты.

Разница лишь в том, что у воспитателей и учителей есть методики, опыт, профессиональные границы. А у родителей часто либо нет ничего, кроме усталости и растерянности, либо перебор информации и непонимание куда ее применить. Особенно если на старте они не до конца осознавали, что родительство не только про ангельского младенца на красивых фото, а про круглосуточное воспитание и сопровождение человека, который не просил, чтобы его рожали.

Но, возможно, узнавая больше о работе педагогов, о том, с чем они сталкиваются, какие задачи решают и с какими трудностями справляются, мы можем по-другому взглянуть и на себя. На свои родительские роли, ожидания, требования. И мне кажется, это хорошее подспорье, чтобы легче понимать, принимать и, возможно, чуть увереннее чувствовать себя в этом большом и таком разностороннем родительском мире.

🪙Размышляя о том, как корректно писать о мотивации к родительству и почему она имеет значение для ментального🐸
#заметки@gromcheotebe

Самые строгие судьи

Я была на многочисленных судебных процессах. Видела, как вершится правосудие, как люди отстаивают свою позицию, оправдываются, смиряются. Но самые строгие судьи остаются за пределами залов заседаний. Невидимые и безжалостные. Они не выносят вердикт, а заставляют переживать его снова и снова.

Чувство вины — один из них. Ночью, среди тишины. В разговоре, который казался обычным. В детском взгляде, полном ожидания. В голосе, что звучит у тебя в голове: «Ты могла поступить иначе. Ты должна была сделать больше».

Вина за слова, сказанные сгоряча. За то, что не была рядом, когда нужно. За раздражение, за усталость, за право на отдых. За решения, принятые в условиях, где лучшего выбора просто не существовало.

Есть еще та, что не поддается логике. Невротическая. Иррациональная и тяжелее любой другой, потому что возникает не за реальные ошибки, а в ответ на ощущение беспомощности. Вина, рожденная крахом иллюзии всемогущества — той детской верой, что мы можем контролировать все, здоровье и жизнь близких, настроение ребенка, ход событий.

Чувство вины, это суд без конца. Ты выступаешь и в роли обвиняемого, и в роли адвоката, и в роли присяжного, но самый страшный момент — это вынесение приговора, когда ты сам решаешь…достоин ли ты прощения.

И, возможно, самый гуманный поступок помнить о том, что я могу сожалеть, но не обязана бесконечно наказывать себя.

#заметки@gromcheotebe

Открытки, которые я не отправляю

Последние годы, а с рождением ребенка так точно, мне всё сложнее писать поздравления. Не потому, что не хочу радовать людей, не потому, что не ценю их праздники, а потому, что слова застревают где-то между сердцем и клавиатурой.

Я помню, как раньше, в до-декретной жизни, легко и непринужденно сочиняла целые полотна текстов для работы и просто так. Приятные, теплые, иногда даже изысканные поздравления. Я ловко лавировала между пожеланиями успеха, счастья и здоровья, находила нужные обороты, играла с метафорами. Но сейчас всё иначе.

Еще вчера, после насыщенной рабочей недели, я возлагала большие надежды на выходные. Написать посты для канала, разобрать накопившиеся мысли, наконец выдохнуть. Но вместо этого спустя полторы недели после болезни мой ребенок снова с температурой 38.9, а я буквально без физической возможности встать до обеда. С ощущением камня в голове прихожу в себя только к консультациям, но после снова проваливаюсь в бессилие и адскую головную боль. И остаётся только смирение. Смирение, что тайм-менеджмент провалился с треском, что планы — очень зыбкая вещь, что жизнь вносит свои коррективы без спроса.

Я всё равно пишу. Пусть коряво, пусть не всегда так, как хотелось бы. Пусть иногда просто «С днем рождения! Пусть всё будет хорошо». Потому что важно хотя бы просто сказать: «Я помню. Ты важен». Даже если не получается красиво. С праздником прекрасные дамы! И с Днем рождения, братишка! Обнимаю всех, кому не хватило сил сегодня написать🌸💌

Постный февраль⬇️

Как быть родителем в современном мире

Когда хочется поддержать

Про невидимый труд

Гендерные различия родительского выгорания

Эко после смерти мужчины. Правовой кейс

Большой пост про любовь ко дню Св.Валентина

Про книгу «Родителтство 2.0»

Маркетинг и грудное вскармливание

#дайджест@gromcheotebe

📝Мне казалось, что на канале я уже писала свои мысли о способе вскармливания ребенка. Но поста так и не обнаружила. Зато обнаружила свои публикации по этой теме на другом форуме. Исправим.

А сегодня хочу поделиться с вами интересным наблюдением. Перед вами Международный свод правил по сбыту заменителей грудного молока от ВОЗ. По сути, это ограничительные рекомендации для производителей детского питания. Те самые «молочко, сок 6 мес +»

Согласно Кодексу, запрещается реклама и бесплатное распространение заменителей грудного молока, бутылочек и сосок для детей до шести месяцев. Цель этих мер — предотвратить влияние коммерческой рекламы на выбор родителей и обеспечить детям наилучшее питание — материнское молоко.

С одной стороны, это ограничение формулировались в качестве поддержки матерям принимать свои решения не на маркетинговых стратегиях производителей.

С другой стороны, в современном обществе,зашкаливающего интенсивного родительства провоцирует тяжелые психологические переживания.
Не просто информирование, а сильный акцент на способе вскармливания (равно как и на способе зачатия и родоразрешения) провоцируют ощущение раздражение на отсутствие подходящей альтернативы для кормления, вину за «несоответствие» у женщин, которые по разным причинам выбирают или вынуждены прибегнуть к искусственному вскармливанию.

Итого:
Запрет на бесплатные образцы. Нельзя просто так раздавать смеси или бутылочки в роддомах или на форумах для мам.
Ограничения на рекламу. Никаких ярких упаковок с надписью "лучше грудного молока".
Информирование о пользе грудного вскармливания. Производители обязаны указывать, что их продукт — лишь альтернатива, а не замена.

В общем, почитала, в очередной раз подумала, что мир, устроен сложнее, чем кажется. Есть правила, которые написаны где-то там, на уровне ВОЗ, а мы о них даже не знаем, но они на нас влияют.

P.S. А я, пожалуй, пойду ещё что-нибудь почитаю.

#заметки@gromcheotebe

История, как ключ к пониманию настоящего

Несколько постов назад упоминала о моем новом чтиве. Книга социологов "Родительство 2.0". Почему современные родители должны разбираться во всем?

Читая её, я ловила себя на мысли, что не совсем понимаю, кому она адресована. То ли это научный труд для специалистов, то ли популярное издание для широкой аудитории. Авторы как будто балансируют между академическим языком и попыткой сделать текст доступным. Она вызывает достаточно много дискуссионных вопросов, но на мой вкус в ней есть классный плюс — исторический контекст.

Вполне подробно и увлекательно авторы рассказывают, как менялось представление о родительстве на протяжении времени, как социальные, экономические и культурные изменения влияли на роли отцов и матерей. И вот этот раздел книги я бы рекомендовала к прочтению всем и клиентам, которые уже стали родителями, и тем, кто пока изучает эту область , и специалистам, работающим с семьями. Исторический экскурс помогает осознать, что многие современные "проблемы родительства" не что-то новое, а закономерный этап.

Что касается остального, то здесь есть над чем поразмышлять. Например, авторы пытаются объединить слишком много тем, от гендерных стереотипов до цифровизации воспитания. Иногда это выглядит как попытка объять необъятное, и некоторые главы кажутся поверхностными. Тем не менее, книга заставляет задуматься о том, как мы воспринимаем родительство сегодня и почему это так.

⭐️Книга представлена во всех возможны форматах. На Литрес можно «пробежаться» по бесплатному отрывку

#заметки@gromcheotebe

📝За кадром

Я на финишной прямой — последний семестр, и впереди предзащита диплома в магистратуре. Ощущения, будто вот-вот появится на свет еще один ребенок.
Когда-то я уже пробовала пойти этим путем, но тогда пришлось выбрать другое: учеба не увлекала, а работать и зарабатывать было важнее. Я сделала паузу — и теперь понимаю, что это было правильное решение. Сейчас этот путь совсем другой: осмысленный, интересный, хотя временами, конечно, непростой. Но если бы мне снова предложили выбрать между прошлым опытом и этим, я бы снова выбрала сегодняшний день.

Мое исследование в самом разгаре, я согласовала с научруком все базовые вопросы и готовлю формы анкет и опросников для респондентов. И совсем скоро начнется важная работа научного эксперимента- сбор и обработка данных, чтобы подтвердить или опровергнуть нашу научную гипотезу. Это занимательно, временами очень «сухо», потому написание магистерской диссертации, в первую очередь, технический процесс. Все должно соответствовать методическим рекомендациям. Шрифт, поля, корректное написание ссылок, % цитирования, подбор литературы и прочие технические нюансы.

✔А я еще большая работа в фонде с очными собраниями, с коллегами в других проектах, грядущие конференция, лекторство, курс по травме и завершающий трехдневный тренинг по EMDR, и конечно, тоддлер, стабильно болеющий раз в 2-3 недели и снова снежный и морозный февраль.

P.S.:кажется, стоит обновить стрижку🥺

#автортут@gromcheotebe

Сегодня все еще четверг,а значит время смехотерапии. Погнали⬇️

#смешнойчетверг@gromcheotebe

Невидимый труд

Я снова и снова возвращаюсь к этой теме. Она многослойная, болезненная, личная. Одна из тех, о которых легче промолчать, чем пытаться объяснить.

Вот интереснейшее исследование, в котором сухие цифры складываются в визуальный график — женщины во всем мире работают меньше оплачиваемых часов, если у них есть маленькие дети. Это не совпадение. Это не «меньшая трудоспособность» и не «семейные ценности». Это структура общества, где на матерей ложится непропорционально большая нагрузка по уходу за детьми и ведению быта.

С цифрами не поспоришь. Глобально женщины без детей младше 6 лет работают в среднем 42,3 часа в неделю, а мужчины — 46,1 часа. Разрыв — почти 4 часа. Но если в семье есть хотя бы один ребенок до 6 лет, разрыв увеличивается до почти 5 часов (то есть, примерно минус один оплачиваемый час в день у женщины). Мужчины, наоборот, начинают работать больше.

То есть, по факту:
— Женщина сокращает рабочие часы, потому что кто-то должен забрать ребенка из сада, отвезти к врачу, покормить, вытереть нос, погладить футболку к утреннику.
— Мужчина увеличивает рабочие часы, потому что «нужно больше зарабатывать».

И вот так снова и снова поддерживается гендерный разрыв в оплате труда. Совсем не абстрактная статистика, а цепочка событий, которые можно увидеть в жизни.

«равное» не всегда «справедливое»

В обсуждениях этого вопроса часто звучит идея «надо равномерно распределять обязанности». Но как будто формулировка «справедливое распределение» куда более подходящая.

Очевидно, что если в театре сделать одинаковое количество мужских и женских туалетов, это не будет справедливо. Потому что у женщин физиологически уходит больше времени на посещение туалета, а значит очередь в женский туалет всегда длиннее. Это не потому, что женщины «долго копаются», а потому, что им приходится решать больше задач, например сменить гигиеническое средство, снять колготки и или штаны и все в обратном порядке.

Так же и с домашними обязанностями: распределять их поровну — не значит распределять справедливо.

✔ Справедливо, т.е. учитывать нагрузку, а не просто количество задач.
✔ Справедливо, т.е. учитывать время, которое уходит на каждую обязанность.
✔ Справедливо, значит учитывать, кто уже на грани выгорания.

To be continued...
#заметки@gromcheotebe

Предваряя скорые рассуждения по теме невидимого, читай обесцененного, бытового и родительского труда, хочу поделиться этим шедевром⚡️

https://m.vk.com/video1216545_456239637

В эфире мемный четверг или мемотерапия. Я решила потестить эту рубрику раз в неделю. ☀️
Делюсь подборкой за неделю. Интересно посмотреть, что у вас. Предлагаю продолжить в комментариях⬇️

#мемныйчетверг@gromcheotebe
#мемотерапия

Мемныйавтор1
Мемныйавтор2
Мемныйавтор3

🔖Про поддержку. Или не все так однозначно.

Готовлюсь к конференции для врачей с материалом об особенностях коммуникации. И конечно тут важна информация об уместности фраз поддержки. Наткнулась на вполне смешной мем, но я уже на волне, поэтому держите 🥴

Как вам кажется, сколько здесь поддержки? Или это попытка обесценить переживания? Вроде бы все просто: 'переживешь, забудешь', но всегда ли это решение дает реальное облегчение?

Часто за такими словами стоит не забота, а попытка минимизировать то, что важно для нас. Насколько это напоминает ситуацию, когда нам говорят, что мы не должны переживать из-за мелочей, ведь есть более 'важные' вещи в жизни? Но как быть с тем, что для нас важно?

Возьмем, ситуацию с потерей. Если человеку говорят: 'не переживай, забудь об этом', вряд ли он может отреагировать на это облегчением, вместо еще большего чувства одиночества и непонимания. Важно ли для нас признание боли, или, наоборот, она должна быть просто 'покрыта' словами 'ты бессознательно ищешь выгоду в своем страдании', как будто все не имеет значения?

Мне кажется, если мы действительно ценим друг друга, мы не можем просто так пройти мимо тех вещей, которые нас задевают. Поддержка это про уместность, возможность осознать свою боль, дать ей место и время, дать право почувствовать, что переживания важны.

Щи скисли? Может, стоит прислушаться не только к этому факту, но и к тому, что он для нас может значить? Конечно у каждого своя правда, и поэтому лучше ее оставлять при себе.

#заметки@gromcheotebe

Постный январь ⬇️

Вести от автора

Апгрейд инфы обо мне

Заметки про ментальное

Запрос клиента и личный опыт

Окультуривание психики

Репросвет

Репро-табу и культура стыда

Про современных отцов

Межгендерная перинатальная депрессия

И часть вторая о депрессии

Откуда взялись детские кризисы

Влог-контент

Бытовой шеринг

Киноразбор

Фильм Nightbitch разгон

Часть 1

Часть 2

Часть 3

Смеяться разрешается

Мемный четверг

Вышло неплохо и насыщено, вам как?

Делать такой обзор в конце месяца? Реакции,предложения👌

#дайджест@gromcheotebe

📝Сидела женщина, скучала..пошла разбирать экзистенциальные вопросы

Я шла в перинатальную психологию, чтобы разобраться — почему «все проблемы из детства», почему бывает столько психологических травм, почему даже у самых любящих родителей случаются ошибки, почему что-то глубоко внутри нас может болеть годами, хотя мама гладила по голове, а папа приносил апельсины. К слову, путь был долгий и тернистый. Мне казалось, что есть понятные ответы, схемы, закономерности, но оказалось, что всё намного сложнее.

Нас (профильных специалистов) учат различать мотивацию у планирующих, видеть стиль проживания беременности. И я часто думаю о том, как по-разному люди приходят к родительству. Кто-то идёт к этому осознанно, долгие годы представляя, каким будет их ребенок, а кто-то сталкивается с беременностью внезапно и испытывает шок (часто неприятный). Кто-то идет в это с восторгом, кто-то с тревогой, кто-то вообще не понимая, хочет ли быть родителем. Честно. Другие округляют глаза, потому что таких переживаний никогда не возникало.

Мотивация, нечто очень личное. И в этом вопросе нет «правильного» пути. Можно чувствовать, что ты всегда хотел ребенка, можно сомневаться до последнего, можно бояться, что не справишься. И все это нормально.

Я помню, как меня саму сбило с ног осознание: «Я правда стану родителем». И следом накатила тревога. Как растить человека, если я сама до сих пор так много не знаю? Как быть уверенной, что не сделаю больно, что справлюсь?

И это ведь парадокс. Казалось бы, родительство, самое естественное, что может случиться с человеком. Или кто-то слышал другое??? Хотя, наверное одного человека, я все такие знаю, это акушер-гинеколог из женской консультации, где я стояла на учете, но об этом как-нибудь в другой раз.
Из уст в уста, культурным кодом прописано, на уроках мы слышим, что размножение это то, что вписано в человеческую ДНК. Тело само знает, как вынашивать ребенка. Грудь сама дает молоко. Ребенок сам ищет глазами маму, а мама его. Но почему же многое так трудно?

Может потому что за каждым родительством стоит жизнь с ее опытом, страхами, радостью, травмами, ожиданиями. Потому что нас учат, как дышать во время схваток, но не учат, как дышать, когда от усталости хочется плакать. Потому что нам говорят, что любить ребёнка естественно, но не рассказывают, что любовь может соседствовать с раздражением, сомнениями и усталостью или не появляться в привычном для нас смысле.

И самое сложное, давление однозначности. «Ты должна хотеть». «Ты должен справляться». «Ты должна быть счастливой». «Ты не имеешь права сомневаться». Но ведь родительство, как и вся жизнь, это путь. Идти по нему можно по-разному. Спотыкаться. Останавливаться. Задавать вопросы. Искать себя в новой роли.

Может нам и мы сами себе редко даем время на исследование. Потому что проще сказать «так надо», чем вместе разбираться в сложности. Потому что мы часто остаёмся одни со своими мыслями. И даже их приходится тщательно фильтровать, чтобы не попасть под статьи общественного и административного закона.

#репросвет@gromcheotebe

Самое время сбросить напряжение через юмор. Мемы сами себя не запостят🤡

#смешнойчетверг@gromcheotebe
Мемныйавтор

3️⃣..разбор фильма Nightbitch заключение

Фильм метафора того, что многие из нас сталкиваются с проблемой — как остаться собой, когда нужно быть всем и сразу, когда нужно быть хорошей матерью, хорошей женой и успешной женщиной, не разрушив свою личность в процессе.

Иногда, женщины начинают защищать себя от этого давления с помощью крайних мер. И в фильме эта гиперболизация — физическое превращение, чтобы избавиться от невыносимого чувства беспомощности. Способ крикнуть, дать понять окружающим, что ты не выдерживаешь.

Не менее важная тема в фильме — давление, которое на женщину оказывает общество. Одна часть твердит — женщина, это в первую очередь мать, это естественно, и в ту же секунду кидает в спину — «стала яжматерью», «совсем отупела в декрете»! Ты и мать несносная, специалист так себе, еще и трудности с ребенком выдумала, «зачем рожала тогда?» какой-то Франкинштейн.

Жаль женщин, которые сталкиваются с этим состоянием сейчас, которые прошли через это, жаль родных, которые видели, но не знали как помочь.

Этот внутренний конфликт — невидимая рана, о которой сложно говорить, но которая разрушает изнутри. Я часто думаю, как важно, чтобы у женщин и у родителей было безопасное пространство для того, чтобы говорить «Я не справляюсь», и не бояться. Чтобы не было стыда за усталость, за сомнения, за страхи. Чтобы можно было просто быть человеком.

Помните спойлер, что на 3-х годах детские кризисы не заканчиваются? Так вот они потом становиться взрослыми. Это нормально быть в кризисе. Нормально нуждаться в помощи. Не только в совете или поддержке от близких, но и прислушиваться к себе и заботиться о своей психике, чтобы трансформироваться, выстоять, вернуться к себе.

А фильм всем рекомендую к просмотру🐱💯

#репрокино@gromcheotebe

2️⃣..разбор фильма Nightbitch продолжение

Монстр как метафора внутреннего конфликта

Монстр здесь — это не про буквальное чудовище, а про все те сложные чувства, которые подавляются или скрываются за идеальными образами матери, женщины или художницы. Это ощущение того, что ты не укладываешься в установленные нормы, что твоя личность растягивается, ломается и трансформируется, и ты сталкиваешься с внутренней борьбой. Ты, по сути, становишься другим человеком, даже если внешне ничего не меняется. Этот процесс не всегда красив, не всегда понятен окружающим и тебе самой. В такой борьбе между «быть собой» и «быть хорошей» часто рождаются чувства стыда и беспокойства, которые становятся основой для формирования «монстра» внутри.

Героиня Эми Адамс не просто переживает кризис личной идентичности, она ощущает, как её желания, страхи и амбиции начинают искажаться, становясь чем-то чуждым и пугающим. Она пытается удерживаться между ролями, но все эти роли требуют слишком многого и в какой-то момент начинают буквально «расщеплять» её.
С одной стороны, она хочет быть художницей — свободной, самовыражающейся, творческой личностью. С другой стороны, она хочет быть матерью — заботливой, терпеливой, идеально организованной. Быть женщиной, которая пытается оставаться собой, а не просто инструментом. И это создает огромное внутреннее напряжение.

Как перинатальный психолог, я часто сталкиваюсь с тем, как женщины переживают свою трансформацию в материнстве. Став мамой сама ощутила это. Ты перестаёшь быть просто женщиной. В этом процессе многие теряют себя, забывают, кем они были до того, как стали матерями. Этот процесс переосмысления своего «я» и одновременно восприятие нового, множества «я» в разных контекстах.

Трансформация из «женщины» в «мать» — часто про скачок, сопровождаемый потерями личных границ. В этот момент женщине кажется, что она должна стать чем-то, кем-то, чтобы соответствовать новой реальности.

Страх и освобождение через гиперболизацию

Интересно, что в фильме этот процесс гиперболизируется, и превращение героини в нечто чудовищное становится неким переживанием «гиперреальности». Это крайний, преувеличенный случай того, как женщина ощущает внутреннее напряжение, даже перерастающее в физическое искажение.

Еще немного продолжения следует..🐤

#репрокино@gromcheotebe

Готовлю заметку о новом фильме про эпоху интенсивного родительства🔥 #thenightbitch
#репрокино@gromcheotebe