Добрый день.
Сыну 3 (только- только), последние несколько месяцев стал чрезмерно привязан ко мне. Ходит хвостом, зовет только меня, оставаться один в комнате отказывается (если я в соседней), спать только со мной укладывается. Детей трое, он младший. С папой прекрасно ладит, проводит время, без меня все в порядке, но если рядом я - папа не авторитет. Ходит в сад полгода, адаптацию проходили долго и мягко, и, грубо говоря, привыкнув к саду, дома начал "преследование". Ходит в сад хорошо, с охотой. Время проводим вместе в итоге много (сколько могу, все свободное время!)
О чем это может быть? Куда смотреть? Другим детям тоже нужна мама, но живем в одной квартире 😅 не спрятаться

Надежда, спасибо за возможность задать вопрос! Моей дочке сейчас почти 1,5 года. Я начала уезжать на обучение в соседний город 2 месяца назад на 2 ночи, 3 дня. Она оставалась у нас дома со свекровью и братом, моим старшим взрослым сыном. Он живет с нами, а свекровь в другом городе, но видятся они несколько раз в месяц, она её укладывает спать спокойно и играет, гуляет, кормит - нормально. В первый раз, когда я уезжала, звонила по видео - дочь плакала после. И еще плакала днем, брала мои вещи, подходила к двери. Когда я приехала она отвернулась и сделала вид, что не поняла, кто приехал. Потом конечно оттаяла, но не сразу, как будто обиделась. Теперь вот прошло 2 месяца и я опять собираюсь ехать. Переживаю, не сложится ли у неё из за этого избегающая привязанность или тревожно-амбивалентная наоборот.. еще запланировала через месяц, когда ей будет год и 7 почти, поездка без нее на 4 ночи. Скажи, пожалуйста, такие мои отъезды могут сформировать ненадежную привязанность?

Здравствуйте Надежда. В сентябре ребенок - девочка идет в первый класс. Понятно, что для ребёнка это новый этап, закончится садик и жизнь будет в другом немного ритме, думаю и стресс для неё. Я правильно понимаю, что нужно более внимательно отнестись к этому периоду, оказать поддержку, помочь настроить новый режим с учётом уроков и тренировок? Хочется войти в новый этап с минимальным стрессом. Ребенок первый и единственный и хочется оказать максимальную поддержку ей

Добрый день!☀️ Сегодня можно присылать ваши вопросы.

Рубрика вопрос-ответ работает по правилам:

✔️ Задать вопрос может любой из вас, это приветствуется!

✔️ Можно задавать вопросы о привязанности у взрослых, детей или воспитании.

✔️ Вопросы нужно писать в комментариях к этому посту.

✔️ Я отвечаю на первые 3 вопроса. Лучше пролистать комментарии выше, потому что вопросы не переносятся на следующий выход рубрики.

✔️ Я отвечаю в формате голосовых сообщений в ближайший четверг.

Поехали!🚀

У Патриции Криттенден есть краткое описание стратегий привязанности, и они мне кажутся очень точными.

Избегающая стратегия (А): поступай правильно с точки зрения других людей. Делай, потому что от тебя этого хотят.

Тревожно-амбивалентная стратегия (С): будь верен своим чувствам и не слушай чужих аргументов.

Безопасная стратегия (В): выражай свои намерения точно и ясно. Прислушивайся к другим. Обсуждай, чтобы найти безопасный и комфортный вариант.

Это, конечно, не нужно воспринимать как исчерпывающий тест. Вы можете сейчас сказать, что используете все три стратегии, и будете правы. Это называется обретенной надежностью. Когда мы используем разные стратегии в зависимости от контекста.

Ненадежные стратегии (А и С) используются в том случае, когда мы ощущаем опасность. Например, стараемся оправдать ожидания других, если предчувствуем критику в свой адрес. Или яростно отстаиваем свою позицию, не желая слышать других, когда напуганы.

Но часто эта опасность имеет корни в прошлом, а не в настоящем. Мы не знаем наверняка, будут нас критиковать или нет, но на всякий случай стараемся оправдать ожидания других.

Мы не знаем, проявят ли к нам агрессию, но уже яростно отстаиваем себя, как-будто на нас напали. Я думаю, что это и составляет основную сложность в коммуникации: стратегии используются автоматически, без учета контекста.

Вот яркий пример, который можно здесь привести. Женщина со стратегией С вступает в отношения. Сближение с партнером происходит постепенно. Ее приглашают на свидания, между свиданиями идет переписка. В реальности пока ничего не угрожает, партнеры просто присматриваются друг к другу.

Но в прошлом была опасность: опыт отвержения или недоступности партнера/ родителей. И тогда все летит в пропасть. Хочется требовать гарантий. Завести преждевременный разговор о том, что происходит между нами (хотя пока ясно одно - происходит присматривание и сближение).

Разговор все портит, партнер пугается или показывает замешательство, а это еще больше усиливает тревогу и подталкивает быть еще настойчивее, либо стать недоступной (не отвечать на сообщения пару дней).

Эта динамика, как снежный ком, который катится с горы, пока не рассыпется о какой-нибудь камень. Таким камнем часто становится недоступность партнера в критический момент: нужна была его помощь, а он не взял трубку.

Но критичность момента не очевидна для них, как для пары. Обычно она происходит «в голове» партнерши: если и в этот раз он не…., тогда все.

Не важно, кто в итоге ставит точку. Важно то, что отношения, у которых была перспектива (взаимный интерес, общий бэкграунд и т.д.), распадаются, так особо и не начавшись.

Можно сейчас подумать, что во всем виновата женщина с ее стратегиями. Но это не так. В голове второй стороны тоже разворачивается своя история, которая может усиливать процесс. Если это стратегии С, то это будут взаимные обвинения. Если стратегии А, то партнер будет все больше и больше замыкаться.

Да и обвинять никого не имеет смысла, ведь эти стратегии не осознанны. Прошлый опыт определяет настоящий момент. В этом смысле терапия как раз и служит (или должна служить) расширению зоны осознавания. Если осознаю, значит могу на это влиять.

Для самостоятельной практики я всегда предлагаю возвращаться к себе. В этой описанной ситуации сближения партнеров будет полезнее (и не так болезненно) опираться на себя и реальный контакт с другим.

Вместо что он обо мне думает, что я думаю о нем? Вместо интересна ли я ему, а интересно ли мне в этих отношениях? Вместо насколько я ему нравлюсь, а нравится ли мне происходящее?

Тоже самое будет справедливым и для партнера, и для конфликтных историй в уже сложенных парах, и вообще для многого другого. Рефлексия о другом начинается с рефлексии о себе, тогда это эффективно. Сначала осознаю свой процесс, только потом пытаюсь осмыслить, что может происходить с другим человеком рядом со мной.

✔️ Здравствуйте! Дочке 2,2, внимания уделяем много и вдвоем с мужем, и персонально с каждым родителем есть время. Но при этом постоянно происходит ситуация, если мы втроем находимся где-то и начинаем с мужем что-то обсуждать между собой, то она обязательно вмешается в разговор и пытается что-то сказать, если ее игнорировать - начинает творить какие-то глупые и хулиганские вещи (явно пытается привлечь внимание). Это просто в силу возраста или ей чего-то не хватает с нашей стороны? Каким будет толковый вариант поведения с нашей стороны в эти моменты? С одной стороны, игнор приводит к еще бОльшей ее активности в попытках переключить на себя, с другой стороны, если начать обращать внимание - получается, она своего добилась, а хочется как-то наши границы тоже грамотно соблюдать. Фраза:"Мы с папой разговариваем, подожди" помогает где-то на минуту обычно)))
Возможно есть какой-то нюанс, который мы упускаем.
Заранее спасибо)

✔️ Здравствуйте!
Ребенку 1,5, мальчик. Пошел поздно, в 1,4 примерно.
Очень много времени на руках, процентов 60% времени бодрствования. До 3х мес носили на руках, «донашивание», всем родственникам про это говорила. Сейчас уже прилетаю (не сильно) ответочки - ручной. Сначала я отбивалась от этой мысли, а сейчас думаю - а может правда? Как стимулировать двигаться больше самостоятельно?

Топлю за привязанность, читала ваши посты. Ждала, что вот напитается, и когда, я рядом - пойдет изучать мир. Пока с трудом 😅 любит изучать мир на моих руках, причем, показывает куда идти. Просто сидеть на руках или стоять не хочет. Но мне с каждым его килограммом все сложнее это дается.

А второй вопрос - переодически в последний мес. начались истерики после сна. Как будто без причины. Может быть и дневной сон, и до 00.00

Плачет, задыхается аж, минут по 20-30 может. Кутаем в одеяло, ведем на балкон. Может успокоиться, но потом опять. Потом засыпает. С чем это может быть связано? Пройдет или стоит показать неврологу?

Большое спасибо 🧡

✔️ Добрый день!
Я работаю Монтессори педагогом с детьми до 3х лет
В классе проводим адаптацию очень бережно в присутствии мамы, мама в доступе для ребёнка , но не играет с ним, обычно читает книгу.
А педагог помогает малышу познакомиться новыми материалами , адаптироваться к группе, ухаживать за собой и тд

Когда ребёнок уже очень безопасно чувствует себя с новым взрослым и у нас завязываются отношения, мама ненадолго уходит , а потом мы время увеличиваем.
В общем, такая очень бережная адаптация.
От 2х до 6ти недель может проходить.

Но вот у меня один мальчик в 18 месяцев остаётся в классе , но совершенно не может занять себя и быть без мамы (занятие длится 3 часа)

Я понимаю, что мешает ему остаться без мамы их сильная привязанность к друг другу - они постоянно вместе 24/7
Мы сейчас сделали перерыв .
Но мама хочет вернуться к занятиям , что посоветовать маме ?

Добрый день!☀️ Сегодня можно присылать ваши вопросы.

Рубрика вопрос-ответ работает по правилам:

✔️ Задать вопрос может любой из вас, это приветствуется!

✔️ Можно задавать вопросы о привязанности у взрослых, детей или воспитании.

✔️ Вопросы нужно писать в комментариях к этому посту.

✔️ Я отвечаю на первые 3 вопроса. Лучше пролистать комментарии выше, потому что вопросы не переносятся на следующий выход рубрики.

✔️ Я отвечаю в формате голосовых сообщений в ближайший четверг.

Поехали!🚀

О ПРОИГРЫШАХ

Мы говорили, что в основе неадаптивных конкурентных стратегий лежит страх проигрыша. На проигрыш смотрим широко: это и отказ в дружбе, и второе место в соревнованиях, и не лучшие знания в классе, и проигрыши в дружеских играх во дворе.

Мне кажется, когда мы говорим про страх проигрыша, важно для начала разобраться - он чей? Родителей или самого ребенка? Откуда ребенок вообще узнал, что проигрывать очень плохо?

Это был его печальный опыт, когда ребенок на что-то надеялся, но не вышло? Или от него этого очень ждут в семье? Выстраивают отношения через фокус на достижениях? Может быть, он живет с установкой, что самый лучший во всем, и родители из благих побуждений так подкрепляли его самооценку?

Если дело в негативном опыте ребенка, тогда его можно обсудить вместе с ним и переосмыслить. Другая ситуация, если дело в его особенностях. Например, ребенок застенчивый, социально неловкий, теряется.

И тогда имеет смысл смотреть в сторону поддержки и укрепления ребенка, без ожидания результатов в короткие сроки, чтобы его вдобавок не невротизировать.

Ну и дело может быть в нас. Когда мы сами боимся, что ребенок где-то в чем-то проиграет и индуцируем ему этот страх. За этим может стоять как раз наш собственный негативный опыт проигрышей (тогда про него нам и нужно думать).

Либо наш собственный дефицит в реализации. Социальной, профессиональной, финансовой. Когда мы смещаем фокус с себя и излишне живем жизнью ребенка, делаем из него проект по реализации собственных неоправданных ожиданий от жизни.

Тогда имеет смысл смотреть в эти свои дефициты. Это очень продвигает и родителей, и ребенка. Когда энергия течет в нужное русло, выдыхают все.

Адаптация к проигрышу в детстве - это прививка для будущего. Только тот, кто умеет выигрывать и проигрывать, умеет по-настоящему играть. В этом процессе можно нарастить много компетенций.

И оценивать свои силы, и оценивать силы противника, и обучаться у противника, и верно выбирать цель, и отказываться от ненужного. И рефлексировать, и находить подход к разным группам и разным людям, и обретать стойкость к социальным отказам.

Хорошо, если адаптация к разного рода проигрышам приходит не внезапно, когда ребенок пошел в школу и вдруг узнал, что он не самый лучший и желанный всегда-всегда.

Адаптация к проигрышу происходит через адаптацию к фрустрации с раннего возраста. Когда мы говорим ребенку «нет», если ему что-то нельзя. Когда мы не рвется на тряпочки, чтобы дать ему все самое лучшее. Но адекватно оцениваем свои силы, учимся выбирать важные цели для ребенка, отсеивать ненужное, а потом он перенимает это от нас.

Когда в 5-6 лет мы начинаем играть с ним в разные игры «на победителя», и он выигрывает не каждый раз. Ищем баланс между «по силам» и «по-честному». У пап это здорово получается, кстати. Они чаще лучше транслируют эту идею: игра есть игра, личность здесь ни при чем.

Когда мы помогаем легализовать тему отказов. Что могут не взять в игру, могут «раздружиться», могут выбрать не тебя. Это грустно, обидно, но переживаемо. Ребенок захочет здесь поплакать, погрустить. Это тоже нормально, а потом над этим можно уже порефлексировать.

Опасность представляет, если негативный опыт сильно доминирует над положительным. Чаще всего не берут в игру, чаще всего не получается, всегда в хвосте.

Это, конечно, не норма, и нужно разбираться в причинах, и быть на стороне ребенка. Речь о «полезной закалке» здесь идти вообще не может. Направления, в которых тут стоит думать, это нейроотличия или внутренне состояние ребенка.

Я думаю, что опыт проигрышей/ выигрышей достаточно универсален. Общество конкурентно. По сути, мы постоянно в чем-то проигрываем и выигрываем. В детстве мы просто этому обучаемся.

Ключевой вопрос в отношении к выигрышам и проигрышам. В первую очередь отношению к чему-либо учат дома. Дальше уже пойдут и педагоги, и группы детей, в которых состоит ребенок. Но я думаю, что первый вопрос, на который стоит отвечать: а как устроено это у нас самих?

✔️ Здравия. Подскажите, как себе помочь, когда ученики не оправдывают ожиданий. Я привязана к плодам своего труда, возможно, слишком сильно.
Но очень огорчаюсь, когда вкладываешь, а результат совсем не такой, как хотелось бы.
То же относится и к детям своим. Как будто от их успеха зависит моя хорошесть!

✔️ Здравствуйте, Надежда!
Подскажите, как проработать и избавиться от зависимости от физического контакта: имею огромную потребность к прикосновениям и объятиям, так выражаю любовь и так понимаю, что любят меня. Отсутствия физического контакта расцениваю, как отказ от меня😒 И что хуже, что ищу "объятий" даже у того, кто жесток со мной😔

✔️ Подскажите, пожалуйста, в том случае, если родители развелись, когда ребёнку было 6 лет (жена бросила мужа, развелась с ним на сильных эмоциях), ребёнок вырос (18 лет), и у него картина мира матери (отец плохой, мама ни в чем не виновата, ребенок обвиняет отца, хамит, злословит, но при этом отец все годы ребенка поддерживает и материально, и морально, и новая семья жены фактически все годы живет за его счет), какая позиция отца по отношению к ребенку будет самая верная/здоровая, и кому
нужно идти к психологу, отцу или ребёнку?

СТРАТЕГИИ КОНКУРЕНЦИИ

Пожалуй, есть две основные стратегии конкуренции, которые могут вызывать опасение. К которым, так скажем, лучше вовремя присмотреться.

🏆 Стремление быть всегда и во всем первым.
🏆 Отказ от конкуренции.

На самом деле, не так важно, какая именно из этих двух стратегий представлена, ведь корень у них один - это страх проигрыша. Только способы защиты от этого страха разные, и при этом достаточно невротические.

В первом случае ребенок (или взрослый) вынужден всегда выкладываться на сто процентов. И это очень сильно мешает формированию идентичности. Помните, «кто я?» и «кто свой?»

Если я везде вынужден выкладываться по полной, то у меня есть только два варианта обходиться со своими потребностями. Первый - перестать различать, что для меня важно, а что не очень. Все должно быть важно! Но все не может быть одинаково важным, и для этого нужно стать немножко бесчувственным.

Второй вариант - замечать, что не нравится, но продолжать выкладываться на все сто. Цель важнее средств, даже если средство - я сам. Но здесь бы я не была так категорична.

Например, во время обучения в школе или ВУЗе приходится делать много всего такого, что не нравится. Ну не могут одинаково нравиться физика, русский, изо и алгебра.

Мы учимся совершать над собой усилия. Вкладываться в то, что не является нами любимым, но при этом нужно. Не всем в детстве нравится чистить зубы или надевать колготки. Но делать приходится. И впереди вся жизнь, состоящая из кучи всего, что делать просто придется. Хорошо бы к этому быть готовым.

Вопрос в том, где усилие становится насилием. Если мне регулярно приходится делать идеально то, что я не люблю, то у этого очень высокая цена. Невроз, например.

То же самое и про контакты с другими. Если я должен всем понравиться, то мне приходится смотреть не в сторону своих желаний и интересов, и отталкиваясь от них формировать связи, а в сторону интересов большинства, чтобы завоевать их любовь.

Это требует больших вложений в развитие маски. Пойди, угадай, что ждёт от тебя толпа. Попади четенько в их потребности. И тогда мы не развиваем то, что нужно развивать - ядро личности. Это требует других компетенций: прислушиваться к тому, что я сам хочу. Что интересно, а на что я не буду тратить силы и время.

В основе отказа от конкуренции также лежит страх проигрыша. Если я боюсь проиграть, значит есть идея, что нужно обязательно быть первым. Или плохо быть вторым, третьим, последним, в серединке. Этот страх подавляет азарт, желание попробовать, ощутить удовольствие от участия и совместности с другими.

И в первом, и во втором случае нужно смотреть не на стратегию, а на страх. Бояться проиграть нормально. Но проблема в том, что он слишком силен. И это заставляет либо сильно стараться, либо прятаться. Тогда остается главный вопрос: откуда растут ноги у этого страха?

Это может быть по-разному устроено. Страх из-за невозможности получить любовь близких иначе. Высокая чувствительность к критике. Отсутствие навыка сталкиваться со своими ограничениями. Много причин, которые скорее всего будут в комплексе.

Я думаю, что следующий вопрос, о котором мы поговорим и тем самым зафиналим тему конкуренции, это проигрыши. Как адаптировать себя и детей к проигрышам?

Добрый день!☀️ В эфире рубрика вопрос-ответ.

Напомню ее правила:

✔️ Задать вопрос может любой из вас, это приветствуется!

✔️ Можно задавать вопросы о привязанности у взрослых, детей или воспитании.

✔️ Вопросы нужно писать в комментариях к этому посту.

✔️ Я отвечаю на первые 3 вопроса. Лучше пролистать комментарии выше, потому что вопросы не переносятся на следующий выход рубрики.

✔️ Я отвечаю в формате голосовых сообщений в ближайший четверг.

Поехали!🚀

Какие уроки может принести зависть ребенку?

Зависть и конкуренция в раннем возрасте могут ярко проявляться в братско-сестринских отношениях. Но особенно это характерно для возраста социализации. Старшие группы садика, школа.

Это период, когда ребенок начинает разнообразить стратегии. Из детско-родительской семьи он попадает в большой мир и учится взаимодействовать с разными взрослыми и сверстниками.

Зависть и конкуренция здесь простираются в двух основных направлениях: достижения и коммуникация. Под коммуникацией я имею ввиду способность заводить друзей, входить в группы других детей, быть принятым сверстниками.

И коммуникация, как мне кажется, важнее для ребенка. Да и на достижения ребенок часто смотрит именно через эту призму: хорошо учиться, чтобы быть замеченным и принятым в группу, например.

Так что для нас зависть ребенка - это важный сигнал о его дефицитах. Но ребенок пока еще имеет сложности с рефлексией. Нам-то тяжело идентифицировать свою зависть и понимать ее причины. Не говоря уже о детях.

Как обычно выглядит зависть у ребенка? Хочу сумку, как у другой девочки. Хочу играть в шахматы, как тот мальчик. Тоже хочу все пятерки. Но сумка, шахматы и пятерки зачастую лишь символ.

Обладать тем же, что другой ребенок, чтобы быть вхожим в группу. Понятно, что сумка, шахматы и пятерки лишь косвенно здесь помогут. Возможно, это поможет обратить на себя внимание.

Но потребность ребенка несколько шире, чем потребность во внимании. Внимание лишь ключ. Оно делает ребенка заметным, а это позволяет ему «связываться» с другими.

Это связь нужна, чтобы закрыть базовую потребность. Я член группы. Я принят не только старшими - родителями и учителями, но и теми, кто мне равен. Я свой, такой же, со мной все хорошо.

Как говорит Криттенден, у которой я сейчас учусь, для ребенка школьного возраста это основное. Две задачи: сохранять связь с родителями и быть принятым равными. И если ребенок по каким-то причинам не принят группой, то это оставляет большую рану внутри него.

Поэтому от детских «завидок» не стоит отмахиваться. Это место для рефлексии вместе с родителями. Ммм, новая сумка? Как у Иры? А почему ты хочешь, как у Иры? А что это за Ира, какие у нее отношения с другими ребятами? А чем поможет сумка? А какие еще есть способы входить в отношения и оставаться в них?

Детям, которые проходят становление в коллективе, сложно. Кому-то меньше, кому-то очень, но так или иначе сложно всем. Представьте себе класс из 20-30 человек. Или двор, где есть 10-15 ровесников. И уровень конкуренции за то, чтобы стать членом группы. Или даже значимым членом группы.

Понятно, что чем дальше, тем больше дифференциация свой-чужой. Отчетливее предпочтения и симпатии. Но чтобы начать дифференцировать, нужно для начала как-то войти в этот круг. Быть принятым в стаю, занять в ней свое место.

И здесь детям сложно. А зависть подсказывает нам, где ребенок фрустрирован, где он особенно остро конкурирует, и где ему нужна поддержка. Но не только поддержка, а еще и способы выстраивать отношения, сохраняя в себе человека.

Нет задачи собрать вокруг себя всех и стать мега-популярным. Есть задача научиться коммуникации. Вступать в отношения и выходить из отношений. Находить своих. Получить опыт выигрыша и проигрыша и научиться с ним справляться. Совершить ошибки и понять, как их можно исправить.

Это большой процесс на годы. Хорошо, если его итогом станут понимание «кто я?», понимание «кто свой?» и ценности - на что нужно опираться, чтобы оставаться собой и быть со своими.

В следующий раз посмотрим на стратегии конкуренции. И как эти стратегии способствуют или препятствуют большой задаче про «кто я?» и «кто свой?»

Я, как всегда, полотно накатала. Начали с зависти, а закончили идентичностью. Понятно ли, причем здесь зависть? Задайте свои вопросы, поделитесь примерами, если хочется.

Все обещаю вам, что допишу о конкуренции у детей. Читаю ваши интересные мысли в комментариях на этот счет. Но с головой ушла в учебу, и пока могу написать только об этом. Немного поделюсь с вами тем, что нам сегодня рассказывала Патриция.

В среднем стратегии привязанности у человека в разрезе времени напоминают форму песочных часов. Ребенок рождается с потенциалом к созданию любых стратегий: и безопасных (надежных), и избегающих, и тревожно-амбивалентных. В ее модели это называется тип B, тип А и тип С соответственно.

Но в младенчестве это сводится к одному типу стратегии, с помощью которой ребенок привязывается к матери (чаще всего). В дошкольном возрасте эта стратегия укрепляется и становится более точной в своих проявлениях, и это помогает ребенку адаптироваться именно к этой семье.

Но потом, в школьном и подростковом возрасте идет активный набор других стратегий. Это учителя, тренеры, сверстники и т.д. И это отсылка к предыдущему моему посту о том, что здесь опыт не должен быть стерильным и повторять стратегии семьи. Ну а в реальности этот опыт может быть даже более безопасным, чем в семье. По-разному может сложиться.

Как раз в школьном и подростковом возрасте ребенок тестирует контекст. Набирается разных стратегий и пробует их в разных ситуациях. Где отстоять себя, где промолчать, с кем быть открытым, с кем сдержанным.

Хорошо, если родители могут утешить, если эксперимент оказался неудачным. И важно, что они в целом одобряют идею экспериментов. Понимают, что без этого не обойтись. Ребенок не сможет вступать в отношения сразу идеально. Но и достаточно чувствительны к возможным сильным угрозам, от которых лучше уберечь.

И во взрослом возрасте нам вновь становятся доступны все стратегии, как в младенчестве. Повседневное влияние родительской семьи ослабевает. Мир снова перед нами открыт. Но теперь стратегии определяются двумя вещами: накопленным опытом и выборами.

Поэтому, стиль привязанности - не панацея. Использовать разные стратегии в разных контекстах, в том числе ненадежные, это норма.

Но и одна ремарка. Если человек жил в условиях систематической сильной небезопасности (потери, насилие, пренебрежение), то его стратегии не расширяются, а становятся уже. Он делает одно и то же в разных контекстах, опасных и безопасных. И это ведет к невозможности хорошо адаптироваться.

Или вынести то, что с его чувствами не носятся, как с писаной торбой (в секции, допустим), и ему нужно самому себя отрегулировать прямо здесь и сейчас.

Это пост к размышлению, а не руководство к действию. И это очень подходит к нашей теме про конкуренцию, мне кажется. Ведь наше общество высоко конкурентно. Это такая же сторона жизни и бессмысленно ее отрицать. В следующий раз про нее и продолжим.

Я сейчас нахожусь на очень важном обучении о привязанности. Это обучение DMM - Динамической модели развития, адаптации и привязанности Патриции Криттенден.

Это обучение проводится для русскоязычной аудитории во второй раз, а первое было в конце 90-х годов. Сама Патриция работала еще с Джоном Боулби (автором теории привязанности) и была ученицей Мэри Эйнсворт (которая в свою очередь была ученицей Боулби). Учиться у нее лично это большая честь и радость для меня, конечно.

Многие родители озадачены тем, как же создать у ребенка надежный стиль привязанности. А получилось или не получилось? И вот мысль, озвученая Патрицией, которой я хочу поделиться с вами. Мне она кажется крайне важной.

Безопасная (надежная) привязанность не очень эффективна в опасной среде. Если мы живем в безопасных условиях, то к опасности мы просто не адаптированы. Лучшим вариантом является приобретенная безопасность. И родителю лучше знакомить ребенка с опасностью в ближайшей зоне развития. Не слишком опасной, но выносимой для него.

Поясню, как эту мысль понимаю я. Во-первых, мы не управляем созданием стиля привязанности у ребенка в полной мере. Да, мы можем стараться не делать того, что делали с нами или делают вокруг. Того, что мы теперь считаем неправильным.

Но наши стратегии в контакте с ребенком бессознательны. Они проявляются в мелочах, и зачастую просто от нас ускользают, потому что являются нашей слепой зоной. Например, мы можем не допускать физического насилия, потому что знаем, что это нехорошо.

Но не замечать потребностей ребенка в более качественном объяснении реальности, когда папа потерял работу и ходит угрюмый, а ребенка это тревожит.

Мы не видим его нужды, потому что сами были лишены утешающих объяснений реальности когда-то. Наша чувствительность к своим потребностям равна чувствительности к потребностям детей, и это напрямую влияет на стратегии привязанности.

И здесь встает второй вопрос. Надо ли постараться и сделать идеально? И Патриция дает четкий ответ: нет. Да и не получится. Ребенок адаптируется к нам, таким уж, как есть, и это ему помогает адаптироваться к окружающей среде. Ведь родители - это представители среды.

Если в России только 6% детей имеют надежную привязанность (исследования Н.Л. Плешковой), то получается, что наша среда наполнена стратегиями ненадежности. И тогда стратегии надежной привязанности в ней будут просто неэффективны.

Конечно, это не означает, что для ребенка нужно искусственно создавать небезопасную среду, «чтоб знал жизнь». А что? Я знаю родителей, которые это приветствуют. Но я знаю, что за этим стоит: собственный страшный опыт. И не осознанное желание подготовить к нему ребенка. Но это отдельная тема для разговора.

Я хочу сказать, что важно снизить невроз надежной привязанности и понять, что то, что у нас выходит с детьми - получается неслучайно. И чаще всего не от того, что мы плохо старались.

Патриция говорит о приобретенной безопасности. Грубо говоря, это когда у нас есть разный опыт отношений. В том числе небезопасный. И тогда мы можем видеть опасные, угрожающие отношения. Потому что не вижу = не знаю. И тогда также мы можем выбирать безопасные связи, если такой опыт у нас тоже есть.

Для нас с вами это мысль о том, что со всем богатством своих стратегий мы можем идти в терапию и учиться там опыту выстраивания безопасных отношений.

А для нас, как для родителей, это мысль о том, что среда ребенка не должна быть стерильной. Нет задачи его уберечь от всего, как хрустальную вазу. Опыт небезопасности вокруг нас. Хорошо, когда безопасно дома.

Но все вокруг таким быть просто не может. И педагоги, и одноклассники, и дети в саду или во дворе - разные, со своими стратегиями. И в попытках уберечь мы не должны скатиться в создание социального вакуума вокруг ребенка. Лишить его возможности учиться разным стратегиям, которые помогут адаптации к той среде, в которой он растет.

А для этого мы смотрим на зону ближайшего развития. Что уже по силам ребенку, а где нужна наша помощь. Где он уже сам может выстроить границы.

✔️ Надя, мы с дочерью ходим на каток в парк березовая роща. И она там видит церковь. Стала спрашивать: «Что это?». Я говорю: «Церковь». Она: «А что там делают?»… тут у меня стопор. Я в принципе считаю, что вера это личное. И муж у меня атеист. В общем мы не верующие так . Как объяснить ребёнку? Она уже туда собралась сходить 🙈

✔️ Надя, привет! У меня такой вопрос: как и насколько связаны тип привязанности и склонность попадать в созависимые отношения?

✔️ Вопрос такой - у моего ребенка есть друг, знакомы с их 6 мес (жили в одном подъезде, выросли вместе - один садик, один класс). Сейчас им по 12. Друг очень активный - рисование, музыкалка, школа олимп резерва и учится не хуже моего. Есть сложности с самоконтролем и поведением, но там жесткий мамин контроль. Мой учится хорошо, но значительно медленнее, и быстро устает. Сейчас есть план поступать в более сильную школу - мы туда пробуем поступать третий год, готовимся с репетитором, но результат - минимальный положительный балл (не проходной). друга готовит мама (при общей нагрузке), и прошлый экзамен друг написал лучше (хотя тоже непроходной). А в этот раз ставки - 30 мест в классе, около 800 претендентов (минимум)... Ставки узнаем после практически года подготовки и на фоне большого конфликта в текущем классе (у обоих), т.е. уходить надо. Как поддержать своего ребенка, при том, что я понимаю - проблема больше моя, зависть и конкуренция больше про мою с той мамой (хотя мы дружим, хорошо общаемся и помогаем друг другу совершенно искренне). как не навредить своему и себе, но остаться при границах - и желательно, с другом (других друзей у моего почему-то не получается заводить)?

З-ЗАВИСТЬ

Начнем с базы, поговорим про зависть сегодня. Это, как вы сказали, чувство-указатель. Оно подсвечивает дефицит. И здесь бы я пошла в двух направлениях.

Есть дефициты, которые условно можно назвать «не могу достичь». А есть дефициты, которые можно условно назвать «не могу себе позволить». И обращение с этими дефицитами будет разным.

🔹 Не могу достичь. Это может быть о разном: найти партнера, построить близость в семье, больше зарабатывать, поднять карьерную планку.

Это обнажает сразу много тем. Не могу достичь почему? Потому что не прикладываю достаточно усилий? Не знаю, как люди этого достигают?

Или не могу достичь, потому что выше головы не прыгнешь? И у меня этого нет, просто потому что быть не может? Допустим, богатого папы, который оставил наследство, и можно красиво жить на дивиденды.

Не могу достичь - категория дефицитов, которая предлагает нам два пути:

✔️ Признать возможности и принять ответственность: «не достиг, потому что не пахал, теперь буду»

✔️ Признать ограничения и разочарование: «нет примера счастливых отношений из семьи, поэтому так трудно, и похоже, придется все время над этим работать»

🔹 Не могу себе позволить. Это о потребностях, которые оказались не признанными, а припрятанными в теневой чуланчик.

Желание не помещается в существующую систему представлений о себе. Оно делает человека каким-то, что маркировано как нехорошее или постыдное: «мать двоих детей не может заниматься полдэнсом», «должность просят только выскочки, к достойным сами приходят и сами все дают».

Я намеренно заменила слово потребность на слово желание. Должность - это не потребность, конечно. Но за желаниями стоят потребности: стать более свободным, проявленным, повысить уровень комфорта или удовольствия.

В этом варианте я вижу гораздо больше ресурсов, которые легко доступны. Если мы не можем чего-то достичь, то придется либо попотеть, либо отгоревать и смириться.

Но если мы себе что-то запрещаем, то можем и разрешать. Сам факт признания теневых желаний обычно поднимает энергию: «о, неужели мне все еще хочется совершать безумные поступки?!»

Ну и мы возвращаемся к началу: зависть - это всего лишь индикатор дефицитов. Это не про других, это про нас. То, что нас фрустрирует или запрещено, вытесняется. Сидит в пыльном чулане, пока нам не встретится человек, у которого это есть, или который себе позволил.

Если с завистью контакт не плох, то обычно это вызывает реакцию восхищения: «Как ты это делаешь?! Хочу также!» Наверное, это в народе называют белой завистью.

Но если желание табуировано, и нет возможности себя с ним соотнести, тогда такой человек вызовет раздражение.

Ну очень взбесит тетенька, которая ходит вечерами на полдэнс вместо того, чтобы заняться полезным. Суп сварить, уроки проверить, сделать мир лучше. Сразу захочется обсудить с кем-нибудь ее стремительное грехопадение.

Наверное, об этом говорят: черная зависть. На деле никакой белизны/черноты нет. Есть степень контакта со своим внутренним материалом. Чем меньше этот контакт, тем вредоноснее зависть для окружающих.

Никуда здесь не продвинет и игра в светлого человечка: «я не могу никому завидовать, я выше этого».

Психика живет по закону целостности. В ней нет ничего лишнего. Зависть - симптом желаний и потребностей, на которые пора обратить внимание. Как-то с ними обойтись: приложить усилия для достижения, разрешить себе или уже попрощаться, чтобы не замусоривать психику не завершенным и пойти дальше. Ну не стать мне миллиардером, похоже, что тогда? Что еще, какие смыслы?

В следующий раз давайте попробуем переложить это на детей. В формате уроков зависти.

Сегодня задаем вопросы!
Если есть вопросы в тему зависти и конкуренции, ситуации про это, которые хочется разобрать, то будет здорово!

Ну и, конечно, любые вопросы тоже можно.
Напомню правила рубрики:

✔️ Задать вопрос может любой из вас, это приветствуется!

✔️ Можно задавать вопросы о привязанности у взрослых, детей или воспитании.

✔️ Вопросы нужно писать в комментариях к этому посту.

✔️ Я отвечаю на первые 3 вопроса. Лучше пролистать комментарии выше, потому что вопросы не переносятся на следующий выход рубрики.

✔️ Я отвечаю в формате голосовых сообщений в ближайший четверг.

Поехали!🚀

АПД: места закончились, три вопроса есть)

Немного анонсов для коллег-психологов по моим обучающим курсам на весну⬇️⬇️⬇️

Коллеги, учебный год скоро подойдет к концу, и я приглашаю вас завершить его небольшими учебными программами.

Я провожу их не в первый раз, и слышу через время много положительных отзывов об этих курсах от студентов, которые потом приходят учиться на другие программы.

💥 Это мини-курс из лекций «Стратегия работы с кризисными состояниями в практике психолога». Поговорим о том, что вообще можно отнести к кризисным состояниям. Сформулируем диагностические критерии разных кризисных состояний. Обсудим стратегии работы и позицию терапевта в отношениях с клиентом.

Даты проведения: 31.03.25, 3.04.25, 7.04.25. Пройдём марафоном. Быстро начнём и быстро закончим. С 10:30 до 13:00 мск. Доступ к записям вебинаров даем на 3 месяца.

Подробности и регистрация по ссылке: https://sfera-nsk.tilda.ws/krizisnye-sostoyaniya-onlajn

💥 Следующий курс, который я представлю, полюбился многим за узкую нишу, но при этом исчерпывающий объем. Это программа «Особенности психотерапии нарциссического клиента».

Поговорим о диагностике в рамках весьма широкого нарциссического спектра. Рассмотрим особенности детства и объектных отношений во взрослом возрасте. Заглянем вовнутрь функционирования нарциссической личности. Разберемся в трудностях переноса и контрпереноса. Ну и, конечно, обговорим стратегии и нюансы работы.

Этот курс состоит из лекций и практических занятий. Местами обещает быть терапевтично.

Старт 10.04.2025, занятия будут проходить еженедельно по четвергам, с 10:00 до 13:00 мск. Два месяца обучения - 8 занятий.

Подробности, программа, регистрация: https://nsk-sfera.ru/rabota_s_narcissom

«Звездочки на земле» - если вы ищете хороший фильм для просмотра вместе с детьми.

Он тоже косвенно относится к теме конкуренции. Когда конкуренцию с другими выдержать просто невозможно, и ты всегда хуже.

Оно о детях, с которыми стандартный подход не работает. Которых нельзя мерить типичной линейкой. И как важно, чтобы на пути такого ребенка оказался человек, который в него поверит и увидит. Потому что каждый ребенок уникален, и нет универсального пути, который подойдет абсолютно всем.

Фильм будет хорош как поддержка ребенку, если ему трудно в обучении и что-то не получается. И может быть очень терапевтичным для родителей. И да, он индийский, поэтому танцы и песни будут. Но весьма умеренно, сюжетной линии это не помешает))))

«Звездочки на земле» - если вы ищете хороший фильм для просмотра вместе с детьми.

Он тоже косвенно относится к теме конкуренции. Когда конкуренцию с другими выдержать просто невозможно, и ты всегда хуже.

Оно о детях, с которыми стандартный подход не работает. Которых нельзя мерить типичной линейкой. И как важно, чтобы на пути такого ребенка оказался человек, который в него поверит и увидит. Потому что каждый ребенок уникален, и нет универсального пути, который подойдет абсолютно всем.

Фильм будет хорош как поддержка ребенку, если ему трудно в обучении и что-то не получается. И может быть очень терапевтичным для родителей. И да, он индийский, поэтому танцы и песни будут. Но весьма умеренно, сюжетной линии это не помешает))))

Дорогих женщин нашего канала поздравляю с 8 марта! Хочется сегодня пожелать вам ощущения достаточности.

Женщина многозадачна по природе своей. Ее внимание другое. Она может поддерживать контакт с ребенком, помешивать суп, прокручивать в голове проект одновременно.

С одной стороны это и про вынужденность. В наши дни время особенно плотно. С другой стороны это и про возможности многое совмещать. Впустить в свою жизнь очень разный опыт.

Я хочу пожелать вам не забывать о том, что вы делаете очень много. Не важно, в каком вы статусе, есть ли у вас дети, стремительна ли ваша карьера, много ли денег на счетах.

Вы делаете много и порой более, чем достаточно. А если ощущаете себя бесполезными и истощенными, то чаще от того, что раньше где-то сильно устали и нуждаетесь в заслуженном выдохе. Я знаю это потому, что много работала и работаю с женщинами.

Я хочу вам пожелать находить время и свободное внимание, чтобы присваивать свои результаты и замечать плоды своих трудов, даже если они на первый взгляд неочевидны.

Внутренняя работа тоже достойна уважения, потому что влияет на окружение и будущие поколения. Помните, пожалуйста, об этом!

Пусть эта весна принесет ощущение новизны и предвкушения чего-то особенного и интересного впереди.

Собрала основные тезисы из ваших комментариев про конкуренцию и зависть:

🔹 Конкуренция - это азарт и драйв!

🔹 Когда мы встречаемся с конкуренцией у наших детей, можем провалиться в свои переживания, связанные с прошлым опытом

🔹 Зависть - это индикатор наших потребностей, через зависть к другим мы можем понять, чего нам не хватает

🔹 Зависть и конкуренция могут разрушить отношения, особенно больно, если это происходит в близком кругу

🔹 Здоровая конкуренция полезна, но чрезмерная конкуренция может разрушить удовольствие от процесса

🔹 Двум (или больше) лидерам рядом сложно, необходимо, чтобы общие интересы и опора на ценности были сильнее, чтобы сохранять отношения

🔹 Завидовать стыдно, это запретное и «плохое» чувство, и если это так, то хочется спрятаться и не конкурировать

🔹 Наблюдение за своей завистью требует времени и внимания, если рассмотреть объект зависти, то можно многое про себя и про него понять; признавать зависть важно

🔹 Высоко конкурентная среда отнимает много сил, непонятно, как в этом найти себе место, и тогда частая стратегия - покинуть среду

Очень многолико. И да, эта тема именно такая - с множеством граней и оттенков. Постепенно попробуем ее рассмотреть с разных сторон.

Ну и небольшой тест с помощью лайков.

🔥 - если конкуренция это драйв и азарт для вас
🙏🏻 - если конкуренция это сложно и больно
❤️ - если ваш опыт конкуренции очень разнообразен

ЗАВИСТЬ И КОНКУРЕНЦИЯ

К вопросу о детях и их трудностях, поднятому на прошлой неделе. Как вы относитесь к конкуренции?

Работая с родителями, я понимаю, что это вопрос, который часто пугает. Когда ребенок выходит в социум, первое, во что он попадает - это сравнение и оценка. От отметок в школе до того, кто и как одет.

Там, где есть сравнение и оценка, неизбежно будет и конкуренция. И я замечаю, что родители сталкиваются со страхом, что ребенок в ней проиграет. Это может быть по-разному представлено.

Допустим, отказ от участия в конкурсе, потому что не велики шансы выиграть. Иногда пугает даже не первое место. Иногда есть идеи, что проигрыш или «не первое место» - это травма.

Тогда хочется развести руками: получается все подряд травмированы, ведь первое место только одно. Иногда страх быть не первым превращается в гонку, излишние старания быть первым во всем.

В общем, много разного всплывает. А еще, там где есть сравнение/ оценка/ конкуренция, неизбежно всплывает зависть. Тут становится еще интереснее, потому что зависть - чувство табуированное.

Завидовать стыдно, плохо, есть черная зависть и белая (нет). И много разных установок про это и противоположных требований. Не завидуй, но конкурируй и выигрывай. Не завидуй, не конкурируй, будь в стороне и выше этого всего.

Это тема, в которой родителям обычно сложно, и они часто самоустраняются. Ребенок при этом испытывает много смешанных чувств, пробует и набивает шишки. Сами по себе шишки - это прекрасно. Но еще здорово, когда есть поддержка и тот, кто объясняет реальность.

А вот здесь мы упираемся в собственный опыт. Поэтому спрошу, как вы относитесь к конкуренции? Какие чувства она у вас вызывает? Зависть - это про что для вас? Легко ли вам справляться эмоционально, когда ваш ребенок ввязывается в конкуренцию, избегает ее, завидует?

✔️ Надя, привет!
У меня немного философский вопрос:

Где и как провести границу между здоровой привязанностью, необходимой и целительной, и нездоровой, разрушительной зависимостью?

✔️ Добрый день!) в связи с тем, что мы тоже болеем всей семьей, хотелось бы задать следующий вопрос: как давать лекарства ребенку, если он не хочет, а выпивать надо..
пробуем разные игровые способы, отвлечения - плохо получается..
если вливать силой, то кажется очевидно что пострадает доверие..
кажется ответ на вопрос - никак
Но все же, возможно есть какие то лайфхаки и хитрости?
Ребенку 1 год 4 месяца

✔️ Добрый день!
Мы живём в одном доме с родителями мужа. Дочка видится с бабушкой несколько раз в неделю в моем присутствии. Бабушка постоянно встревает в мою коммуникацию с дочкой. Я объясняю почему мы не будем чистить третье яйцо - свекровь начинает говорить и объяснять параллельно со мной. Дочка жевала печеньку, а потом стала прыгать на диване, я стою рядом и только спросила прожевала ли она печенье, не проходит и минуты свекровь обращается к дочке и спрашивает тоже самое. Дочка летом сидит на нагревшемся от солна щебне на дворе, свекровь первый день спросила у меня не холодно ли ей, я ответила - нет. На следующий день она в моем присутствии подошла к дочке с подстилкой и уже напрямую, обращаясь к ребенку, стала говорить, что вот садись на подстилку тебе будет удобно. Мы с дочкой играем в песочнице, дочка играет руками, свекровь подходит, даёт ей лопатку - ой не надо ручками, на лучше лопаткой.
Я не могу принять такое постоянное вмешательство, переживаю о том, что дочка будет расти и в итоге ей будет непонятно кого слушать (мама молчит - позволяет, бабушка говорит/предлагает обратное) или закончится тем, что она будет прислушиваться к свекрови. Много размышляю на тему действительно ли такое вмешательство свекрови неприемлемо? Как экологично до свекрови доносить, что меня не устраивает такое вмешательство? Дочке сейчас 2 года 5 мес (описанные истории с периода от года до настоящего времени)
Извините за длинный рассказ, очень долго пыталась сформулировать запрос, короче не получилось

УБЕРЕЧЬ ДЕТЕЙ

Многие хорошие вещи в моей детской жизни начинались с проблем. Например, с двойки, которая выходила за четверть по физике. Чтобы ее исправить, пришлось открыть учебник с начала и изучить физику за седьмой класс за две недели мая.

Так я узнала, что если ты заплутал, есть шанс, что все поправимо. Надо найти, где было начало, и вдумчиво перелистать страницы. Можно воспринимать, как метафору.

Или вот. Не сложились отношения с учителем по химии, ну от слова совсем. Так я попала к репетитору, которая оказалась еще и клиническим психологом, и своим примером подарила мне мечту на будущее.

Я думаю, что у вас тоже было много историй про то, как и с чем вам пришлось справляться в детстве. Были и печальные истории наверняка, как и у меня. Можно их вспомнить, чтобы через свой опыт прикоснуться к тому, что по силам, а что нет.

Гиперопека нынче тренд, и в этом виноваты наши современные знания. Я не ретроград, пусть психология идет в массы. Но даже у хорошего есть цена. Понятие травмы обросло такими псевдопсихологическими водорослями, что родителям нынче трудно.

При таком количестве вспомогательной литературы, курсов, секций, продленок, бытовых помощников (когда не надо стирать руками детские колготки), родителям очень трудно. Родители ходят по минному полю и боятся сделать что-то не так.

Проблемы ребенка часто воспринимаются как собственная недоработка. Как толчок совершить еще одно усилие. Допилить себя, а потом ребенка, чтобы все было идеально. Но я не верю в рост без преодоления трудностей.

Все придумано до нас. В любой сказке или мифе героя делает героем его путь. Не складывают сказок про тех, у кого все сразу получалось, потому что нет такого. В начале Иванушка-дурачок, только потом полцарства.

Давайте сейчас приземлим этот пафос. Я имею ввиду, что нормальные детские проблемы должны быть. И двойка, и какая-то несправедливость, и когда не захотели дружить, и конфликты, и не купленные хотелки.

И зависть, и конкуренция, потому что кто-то уже умеет, с кем-то уже дружат, кому-то купили. И победы, и проигрыши. Все это нормальная часть жизни. Кузница, в которой куется личность через вызовы.

Ибо где мы потом возьмем такую взрослую жизнь, где все хотят с нами дружить, отсутствует несправедливость, и ты всегда впереди? Где взять устойчивость? Она не приходит по факту совершеннолетия. Детство - подготовка.

Здесь ремарка. Буллинг, унижение, насилие со стороны взрослых и сверстников - это, конечно, НЕ нормальные детские проблемы. Это веский повод выходить на тропу войны (нам, взрослым, за ребенка). Но если такие вещи случились, это не значит, что все кончено. Это можно преодолеть всем вместе.

Детство не должно быть защищенным от трудностей. Главное, что должно быть защищено - это связь между родителем и ребенком. Хорошо, если она безопасная.

И это не значит, что родитель только и делает, что гладит по голове. Важно, что к нему можно прийти в трудную минуту. Здорово, если он чуткий и видит, что что-то не так, и готов протянуть руку помощи.

Трудности и фрустрация - часть жизни. Родитель не избавляет от них, но выполняет 4 важные функции относительно трудностей.

✔️ Дифференцирует: по возрасту или нет. Может ребенок справиться или нужна помощь. Можно, кстати, спросить у него. Или это вообще не задача ребенка, а только родителя: защита от других взрослых, например.

✔️ Учит к трудностям как-то относиться. Это про поддержку. Про то, как мы воспринимаем трудности, и какое свое отношение к ним транслируем.

✔️ Сам не становится трудностью для своих детей.

✔️ Верит: потому что вера в ребенка работает вместо тысячи слов.

И у нас есть единственный тренажер, на котором мы можем этому обучиться. Это мы сами. Наш опыт. Наша готовность встречаться с вызовами. Наше умение проигрывать или выигрывать, и при этом быть на своей стороне.

Если ваши дети прямо сейчас сталкиваются с трудностями, но при этом вы рядом, с вами все хорошо. Вы просто находитесь в сложном процессе обучения жизни. Это трогательно, это вызывает много чувств и желание уберечь.

Про это вряд ли кто-то заранее говорил.

Это то, про что посмеиваются родители со стажем: маленькие дети - маленькие проблемы… Смотреть на проигрыши и разочарования своих детей больно. Это действительно так. И, да, нам здесь тоже важно про себя помнить, и как-то себя поддерживать.

Сегодня вы можете задать мне свои вопросы.
Напомню правила рубрики:

✔️ Задать вопрос может любой из вас, это приветствуется!

✔️ Можно задавать вопросы о привязанности у взрослых, детей или воспитании.

✔️ Вопросы нужно писать в комментариях к этому посту.

✔️ Я отвечаю на первые 3 вопроса. Лучше пролистать комментарии выше, потому что вопросы не переносятся на следующий выход рубрики.

✔️ Я отвечаю в формате голосовых сообщений в ближайший четверг.

Поехали!🚀

Я немного выпала из ведения канала. Подхватили всей семьей жуткий вирус. Пережили несколько бессонных ночей с младшей из-за кашля, температуры и насморка.

А потом меня настигла рабочая двухдневка в выходные. Которая, кстати, чудесно прошла, не смотря на мое истощение.

Пока это всё продолжалось, думала про несколько разных тем, о которых хочу написать. Одна из них была навеяна недавним походом в гости к маме. Там мы разбирали коробки с фотографиями. И я обнаружила… та-дам… свои школьные дневники с 6-го по 11-й класс😳

Оказывается, мама их заботливо хранит все эти годы. Разверзлась бездна на самом деле)))) Я от души посмеялась, немного погрустила, ну и была удивлена, конечно. Допустим, когда увидела 3 двойки за поведение на одной учебной неделе в 6-м классе. Девочка, 11 лет, хорошо учится…

Вот про это хочу немного с вами поговорить в ближайшие дни. Про тему: как уберечь детей и надо ли?

Замечаю, что мы закончили рубрикой вопрос - ответ. Ну и начнем с нее, что ж делать, это святое.

Ниже пост для ваших вопросов⬇️

Друзья, это ответы на ваши вопросы! Следующий выход рубрики 24.02. Спасибо за участие🫶

✔️ Как бы описать ситуацию.
Мама прописала моего несовершенноголетнего сына к себе. Сейчас просит выписаться. Но я отказываюсь, поскольку все дети прописаны у нее, и сестра моя старшая и младший брат. Я вижу в этом несправедливость. И желание мной манипулирровать. Я отказалась выписывать сына от нее. Она подает в суд на меня. И мне больно и обидно. Реальной угрозы нет в том, что мы прописаны.
Не понимаю себя до конца. Возможно, я чувствую, что это единственная связь, что осталась между нами. И я хочу хотя бы так остаться в семье.
А меня хотят вычеркнуть вообще из семьи.
Как принять, что я не нужна им и уйти с покоем в сердце? Как прожить это отвержение по всем фронтам от матери и семьи?

✔️ Здравствуйте. Надежда, очень часто встречаю истории о том, что когда дети с небольшой разницей, при отсутствии старшего младшие не знают чем заняться, как себя вести и тд. Что за феномен? Как правильно развивать младшего в таком случае?
Или может быть это истории мам, которые просто привыкают, что младшие залипают на старших, а когда те уходят в ОУ, то непривычно будто бы, что больше времени нужно уделять младшему?
Сама столкнулась с такой ситуацией вчера буквально. Старший был в гостях с ночевкой. И купание (оно у моих сыновей уже совместное) не задалось от слова совсем. Привык, видимо, что брат занимается, а он на него отвлекается и наблюдает за ним.
И исходя из таких историй есть опасение, что младший не научится сам играть, развлекать себя и тд.

✔️ Здравствуйте. Скажите о чем говорит неадекватная привязанность к мужчине со стороны женщины?
Неадекватная это значит ты видишь, что человек не тот кем кем хочет казаться. Он врет, выкручивается, никаких поступков, обесценивает женщину. А она прощает, долго не может злиться на него и опять принимает его в свою жизнь

Дорогие друзья! Год назад у меня выходил подкаст о том, как разговаривать с детьми о смерти. Повторяю его здесь. Возможно, ваши пяти-шестилетки начали задавать вам неудобные вопросы. Этот подкаст будет в помощь.

В нем я рассказываю, как говорить о смерти, и о чем конкретно говорить по возрасту. А также, как устроено понимание смерти у ребенка в разные возрастные периоды.

И еще хочу поделиться с вами полезной ссылкой. Ирина в своем канале «Сказки из топора» пишет прекрасные терапевтичные сказки для детей. Темы дружбы, правил, появления второго ребенка в семье, или когда дразнят сверстники - все, о чем вы так часто спрашиваете, можно подать ребенку через сказку.

Сказка может стать отправной точкой для ваших разговоров, если вы не знаете, с чего начать сложную тему. Можно попросить ребенка поразмышлять о персонаже, можно спросить, как бы он сам поступил на месте персонажа.

И вот такая «Сказка про девочку, которая боялась умереть» получилась у Ирины на основе моего подкаста. Вдруг вам это будет очень вовремя🤗

Подкаст ниже в голосовом сообщении⬇️

РАЗДЕЛЯЙ И ПРАЗДНУЙ

Сегодня Виктория (1г 10м) как-то додумалась, что ложка железная и может примагнититься. Для проверки этой гипотезы она принесла игрушечный подъемный кран с магнитом за свой столик с едой. Прицепила к магниту ложку, подвесила над тарелкой и радостно сообщила всем, что би-би ням-ням.

Ее так восхитило свое изобретение, что она повторяла эту фразу много раз и искала наших взглядов. Я подошла к ней, рассмотрела ближе и проявила свой восторг. Папа тоже отреагировал, но издалека. На что она вылезла из-за стола, подошла к нему, взяла его за руку и проводила до своего чудо-изобретения.

Папа еще раз выразил ей искреннее восхищение, опробовал систему, воочию убедился, что би-би ням-ням, и тогда Виктории стало достаточно. Она отпустила папу, залезла за стол и продолжила кормить машинку.

У Карла Бриша* есть концепция жизненно важных потребностей. И одна из таких потребностей - в личной эффективности. Ребенок нуждается (не просто хочет, а именно нуждается) в том, чтобы у него получалось. Это жизненно важно для его гармоничного развития.

Но как ребенок узнает, что у него действительно получилось? Через позитивное отражение взрослым. Сначала взрослый помогает ребенку осваивать навыки. Потом ребенок делает это сам. Потом на основе имеющихся навыков идет дальше. Комбинирует навыки, изобретает что-то свое и т.д.

И ребенку важно, чтобы взрослый это замечал и разделял. Не просто говорил: ну ок, ты молодец. Но отражал ребенка через схожие эмоции. Ты радуешься, и я тоже рад. Привносил что-то свое: я смотрю и удивляюсь, как у тебя так вышло? Неужели это было возможно?!

Но и для нас, взрослых, потребность в личной эффективности жизненно важна. Мы нуждаемся в том, чтобы у нас получалось. А еще мы нуждаемся, чтобы это замечали другие и могли это с нами разделить. Подсветить нюансы, которые мы сами пропустили. Ну что за Марь Иванна, у которой такой исключительный порядок на столе? Разве кто-то еще так может?!

И мы нуждаемся в том, чтобы с теплотой и заботой смотреть на свои собственные результаты. Кто вместе с вами радуется вашим большим и маленьким успехам? Что вы хорошего про себя сегодня заметили? Кому подарили свою искреннюю теплую обратную связь?

*Карл Бриш - немецкий психиатр, автор литературы по теории привязанности, его книги написаны вполне доступным языком и подойдут родителям. Например, «Теория привязанности и воспитание счастливых людей».

Добрый день всем! Сегодня вы можете задать мне свои вопросы.

Вот правила рубрики:

✔️ Задать вопрос может любой из вас, это приветствуется!

✔️ Можно задавать вопросы о привязанности у взрослых, детей или воспитании.

✅ Вопросы нужно писать в комментариях к этому посту.

✅ Я отвечаю на первые 3 вопроса. Лучше пролистать комментарии выше, потому что вопросы не переносятся на следующий выход рубрики.

✅ Я отвечаю в формате голосовых сообщений в ближайший четверг.

Поехали!🚀

РОЖДЕНИЕ РОДИТЕЛЯ

Очень мало мы говорим про то, что родитель появляется не сразу. Хотя в обществе об этом принято думать именно так: родился ребенок, а родитель уже есть.

Чаще мы говорим о том, что молодые родители обучаются техникам ухода: кормить, купать, лечить и так далее. Но ведь родители еще как-то созревает эмоционально.

Я часто пишу, что поведенческая система заботы - одна из поздних. Мы не рождаемся с ней готовой, только с ее потенциалом. А потенциал развивается в определенных условиях.

Девочка играет с куклой. Братик кормит с ложечки маленькую сестренку. Одноклассник объясняет задачу соседу по парте. Парень покупает своей простывшей девушке пакет апельсинов. Это все зачатки системы заботы.

Но ее расцвет будет позже. Когда появятся свои дети, подопечные, коллеги в подчинении, ученики. Когда нужно будет взять ответственность за благополучие и развитие другого человека или проекта, идеи.

Родитель не рождается вместе с ребенком. Это только начало пути. И если мы не будем думать об этом именно так, то совершим ошибку. Будем ожидать от себя слишком многого и сразу. Будем все время об это спотыкаться и разочаровываться.

В себе или даже в ребенке: ведь он не соответствует ожиданиям хорошего ребенка под опекой хорошего родителя. И что еще часто бывает, мы можем застрять в социальной роли родителя, но не вырастить в себе родителя как индивидуальность. Вот эта мысль требует отдельных пояснений.

Родительская идентичность такая же, как и любая другая. Сначала мы берём извне. Учимся быть родителями у своих родителей. Впитываем социальные установки относительно родительства, характерные для места/времени, в которых живем. Читаем книги, посещаем курсы.

Но это не значит, что мы всем этим должны становиться. Или хотим стать. Или можем. Попытки вогнать себя в сформированный родительский шаблон верной дорогой ведут к выгоранию. Эта большая болезненная тема, и о ней как-то не принято говорить.

Потому что часто стыдно признаться, что не получается тянуть всю эту программу, которую когда-то услышали/ прочли/ зареклись делать только так.

За большим количеством требований к себе, родители не успевают познакомиться с собой в этой новой роли. Отточить свой стиль. Увеличивается разрыв между: «я должен быть вот таким» и «я не знаю, какой я на самом деле».

Можно представить себе актера, который стоит на сцене. Но актер рано или поздно уходит домой, смывает грим и становится обычным человеком. А родителю выйти некуда. Так и происходит истощение.

Нет задачи делать правильно, мне кажется. Чем больше родитель перебирает в голове, как же нужно поступать, тем дальше он от себя и контакта с реальным ребенком.

Могут быть только два основных ориентира: как подходит этому конкретному ребенку и как подходит мне самому. Вот где-то посередине, на стыке этих двух миров постепенно рождается аутентичный родитель. И тогда он может создать все необходимые условия для развития личности ребенка.

Если сказать проще, я всегда топлю за то, чтобы родители выдыхали рядом со своими детьми и начинали просто жить. Искать те точки совместности, где жизнь течет, и оба (ребенок и родитель) это ощущают.

✔️Добрый день,у меня вопрос . Скажите , как научить ребёнка не бояться оставаться дома одной? Есть страх , боится остаться даже на 5 минут. Ребёнку 6 лет. Скоро в школу, придется несколько часов дома одной быть.
Спасибо 🙏🏻

✔️ Здравствуйте, Надежда, расскажите пожалуйста о привязанности у детей с аутизмом, т. е. когда нарушена коммуникация: слабый зрительный контакт, нет стремления нравиться взрослым, нет имитации, нет естественного психического развития. Как понять, что такой ребенок привязан к своим родителям, если привычных проявлений как у нормотипичных детей нет?

✔️ Добрый день! Есть ли какие-то психологические приёмы или стоп-сигналы при конфликтах в семье между двумя людьми с тревожным и избегающим типом привязанности, чтобы не раздувать ссору и вынырнуть из конфликта без большого морального ущерба? Экологичное поведение для каждого, может быть, несколько полезных пунктов. Благодарю Вас!🐇

Привет вам, друзья мои! Пришло время задавать вопросы.

Это хорошее время, потому что «сумевший задать вопрос знает и ответ на него» (с).

Сформулированный вопрос побуждает нас самих к размышлению. Ну а я поразмышляю вместе с вами в четверг.

Не забудьте про правила рубрики:

✔️ Задать вопрос может любой из вас, это приветствуется!

✔️ Можно задавать вопросы о привязанности у взрослых, детей или воспитании.

✅ Вопросы нужно писать в комментариях к этому посту.

✅ Я отвечаю на первые 3 вопроса. Лучше пролистать комментарии выше, потому что вопросы не переносятся на следующий выход рубрики.

✅ Я отвечаю в формате голосовых сообщений в ближайший четверг.

Поехали!🚀

ПОДДЕРЖКА МАТЕРИНСТВА

Глобально может быть три формы поддержки материнства:

✔️ Первая форма - акцент на мать. Такая форма может быть очень приятной. Чаще ее оказывают близкие и равные. Это примерно такое послание:

«Ты и так все делаешь, а вот они (дети) обнаглели! Границ им не хватает, вот чего! И вообще, выдохни, расслабься, займись собой, сделай им хорошую маму!»

Это приносит облегчение в моменте: я и так все делаю, меня достаточно. Но усилит расщепление между матерью и ребенком: я хорошая, а они не ценят (читай, плохие).

Маме будет комфортно в эмоциональных объятиях такой фигуры, но она вернется к детям, и дистанция между ней и детьми станет больше.

✔️ Вторая форма - акцент на ребенка. Это взывание к зрелой части матери. Ее родительскому аспекту, а он всегда сверху. Эта форма может звучать так:

«Ты - большая, они - маленькие. Только ты можешь о них позаботиться, ты - мать, помни об этом».

Если такое послание сформулировано очень тепло и корректно, то может вдохновить мать на подвиги: и правда, я большая - хорошо быть большой! Но и вызвать сопротивление, и поднять из пучин внутреннего бунтаря тоже может.

Такие вспышки внезапной взрослости, предложенной извне, краткосрочны. Потом идет откат назад, потому что в это время часть, которая «под» - внутренний ребенок матери, осталась плакать в одиночестве.

✔️ И есть третья форма поддержки - акцент на связи между матерью и ребенком. Это единственная форма, после которой на самом деле может что-то измениться. Потому что больше всего на свете мы хотим иметь хорошую прочную связь со своими близкими.

Мать хочет, чтобы с ребенком было легко, а это невозможно без хорошей связи.

Ребенок хочет безопасной связи с матерью, и если это есть, он готов быть «легче». Дети по природе своей хотят следовать за родителями.

Я думаю, как это могло бы звучать? Такая поддержка не часто встречается. Один близкий человек сказал мне однажды:

«Я вижу, как тебе трудно, и я вижу, что ты очень-очень сильно стараешься».

Эти слова отразили две самые главные составляющие такой поддержки:

🔹 Они поддержали мою уязвимую часть: «тебе трудно». Не стали переубеждать и отрицать: тебе трудно, но ты на это не смотри, помни, что ты большая.

Тебе, правда, трудно - и это факт.

🔹 Они поддержали мою взрослую часть: «ты стараешься». То есть, у тебя есть силы. Ты не плывешь по течению - ты действуешь, и это заметно.

Это не универсальные слова. Качественная поддержка всегда уникальна. Она к человеку и к месту. Но главное, она укрепляет связь между матерью и ребенком.

А укрепляет за счет того, что не отрицает уязвимость матери и замечает то, что она уже делает хорошо. После такой поддержки внутри распускаются крепкие узлы, и дышится легче.

Настоящий рост родительской роли начинается, когда мы поливаем корни, а не когда тянем за макушку, ожидая, что так быстрее вырастет.

Это про то, как другие поддерживают нас, и о чем можно попросить. Это про то, как мы - мамы, сами поддерживаем себя.