Песня «За окном» написана на музыку талантливого музыканта из Питера (crystaltron, спасибо за доверие). Долго варилась, дописывалась, по итогу я доволен результатом 😎

На обложке вид из окон в Ховрино много лет назад, в ковидное время. Модель - кошечка Мила (отлично получилась).

Сейчас в Москве благостно, весна и поют птички. Неделю назад зима пыталась забрать свое. В Сибири она сегодня тоже предпринимает свои тщетные попытки.

Желаю всем моим добрым людям хорошего настроения и приятных впечатлений, несмотря на погоду. И будет приятно, если вы послушаете эту песенку в ВК, Яндексе, где угодно и где удобно 🙏

P.s. альбом варится, будет трэков семь, душевных, как и всегда. Тематика - про юность. Память нашептала, я написал. Такие дела 😌

Илья Вайт - За окном💥

Слушать на всех площадках: https://band.link/o8Njx

Вокал: Илья Вайт
Текст: Илья Вайт
Музыка: crystaltron

Вот я и дождался наконец - 18-го апреля новый трэк. Провожаем зиму, а то она уже надоела 😌

Скажу: Дай бог тебе здоровья!
Но промолчу, что бога нет.
Любые выходы закрой мне,
Пускай не виден будет свет!

Я столько лет блуждал и толку,
Наколки выцвели совсем.
Не вставлю ниточку в иголку,
Умру бесславно и никем.

Слепил из пластилина память -
И тройка в четверть по «трудам».
Не изменить, не переплавить,
Спасибочки кривым рукам.

Старушку дряхлую так нагло
Я на три буковки послал.
Душа в коленях вся измякла -
Ведь я тупой провинциал.

И добрый дядя бомж у свалки
Всего за пару папирос,
Мешок забрал судьбы нахалки -
Я не забуду, как я рос…

Шататься в ночи по ничейной земле,
Огни-ориентиры бликуют в витринах.
И вертятся фразы на языке,
И в зеркале всем незнакомый мужчина.

Где тридцать, там сорок, грубей щетина,
Все больше вокзалов и меньше путей.
Движением кротким ты выпьешь до дна,
И время спешит всё куда-то скорей.

Хотел не стареть, мечты позолотой
Ложились в альбомы на старые фото.
«Номер набрать?» - «нет, уже неохота…»
Внезапно колеблет всё тело икота.

Ни шагу назад, ни шагу вперёд,
Стоишь как дебил в вестибюле метро.
Пасёт перегаром закоптившийся рот,
Глаза на всех смотрят хитро…

В вагоне болтается схрюченный ужин,
Немного шатнёт - все узнают о том,
Что по сути мужик этот пьяный не нужен
Хотя бы отчасти и пускай целиком.

5-го апреля буду тут стихи читать, приходите😌

КИПЯТИЛЬНИК – неприхотливый атрибут любой советской кухни...

🥸

ИМЕННО ИЗ-ЗА НЕГО в баре "и в горе и в радости" собрались самые отпетые поэты и устроили читку.

Рискуя здоровьем, Марк Крюков и Дюксим Макин провели расследование. Результат шокировал всех: ЭТО РЕАЛЬНО ХОРОШИЙ ДВИЖ.

Стихи, песни под гитару (можно под дуду) и другое творчество будете исполнять ВЫ, дорогие гости.

Отправляйте заявки: @gwentwine
Прием закончится за день до мероприятия

Когда: 5 апреля (суббота, сбор в 18, начало в 19)

Где: бар "В горе и в радости"
большая Сухаревская площадь 1/2с1
(4 выход метро Сухаревская, второй этаж)

Вход свободный
18+

В целом, сейчас мониторю информацию по выступлениям в Москве, поэтому буду почаще появляться публично.

А что касательно вечера на котором выступал, то могу сказать, что атмосфера была реально ламповой.

Но я предвзятый паршивец😄
Было много людей и было такое же количество плохих стихов, хотя некоторые выступали вполне достойно.
Все же поэт в некой степени это призвание, а еще это постоянная работа над собой и своим творчеством. Но прикольно, что многие люди стали настолько открыты и не боятся публики. Вообще все субъективно не так ли?

Вот недавно свои стихи зачитывал 😔

Наше восприятие, неважно чего, событий, вещей, других людей, их поступков, любой информации, действительно может иметь невероятную силу. Удивительно, что восприятие меняется во времени и то, что в моменте кажется жутким, по прошествии лет становится предметом для шуток и смеха.

Кто-то, чтобы поменять свое восприятие обращается к специалистам, кто-то употребляет запрещенные или разрешенные вещества, кто-то просто и утомительно ждет, когда необходимая деталь внутри него ляжет под другим углом или вовсе отвалится, став неким рудиментом.

За собой я стал наблюдать с годами определенную тенденцию. Я помню, как хрустел мой нос после мощных ударов кулаками и ногами, как глядел на себя в зеркале и не узнавал этого красно-синего человека. Позже я стал шутить над восприятием перелома носа, ведь по правде это можно сравнить с ощущением того, что ты отсидел одну из нижних конечностей или как говорят «ногу свело». Только эта часть твоего тела находится на твоем лице и получается, что тебе свело нос, он гудит при каждом движении, но только ногу ты пытаешься размять и тогда становится легче, а если ты коснешься сломанного носа, то пеняй на себя.

Вообще, видимо, любое трагичное и страшное событие в результате которого ты остался жив позже будет предметом обсуждения с веселыми нотками.

- А помнишь мы тогда взорвали канистру с олифой? Меня ослепило и заложило уши, думал все, я погиб...
- А я тогда провалился под лед в тридцатиградусный мороз. Вроде выбрался, но домой не пошел, так как родители бы ругались. Оттаивал в подъезде.
- Блин, той зимой парни спросили с какого я района, но ответ оказался заведомо неверным и они решили проверить на прочность мое лицо лыжной палкой.

Таких историй просто куча, вероятно, что у тех, кто как и я проживал в Омске их на какой-то процент больше.

Морали не будет, будет цитата из вышедшего сегодня в свет нового альбома Noize MC, которая слабо имеет отношение к вышенаписанному, но всё же:

“Даже когда кругом отчаянья торжество
Когда кажется, что ты уже дна достиг
Жить есть ради чего, есть ради кого —
Есть причины для радости”

Так, что будем радоваться даже таким моментам...

Когда пытаешься начать собирать песни для альбома и внезапно записываешь фит с кошкой😛

С праздником, дорогие дамы! Пусть весна приносит только тёплые эмоции и хорошие моменты!

Я замерзаю, мама, что поделать?
Я кубарем лечу по склону,
Я как иголка в стоге сена,
Я, априори, тут недолог...

И сонный берег оживет,
Предчувствуя смертельный финт.
Сочится кровь из рук, как сок,
И вряд ли тут поможет бинт.

Уютен мир слепым калекам,
Кто смысла тайного не ищет.
А я ныряю в эту реку,
Хлопок и взрыв, потом затишье...

В прозрачном небе очертания,
И кто-то падает на землю.
И я, как чуждое создание,
Той жертве снова слепо внемлю.

Ведь мы на уровне одном,
Не слышен тут победный вскрик...
Кто поравняется со дном,
Тому неведом больше миг.

06.09.19

2012 год на дворе. Летнее утро. 20-го июня мне исполняется 17 лет и я полностью уверен в светлом будущем, пока настоящее сыплется песком сквозь пальцы. Рядом друзья, кто-то из них остался на связи до сих пор, кто-то растворился в серости современности. Тогда я был в первый раз влюблен по-настоящему и занимался самоуничтожением, не думая о последствиях. Встречи и расставания, дешевый алкоголь и едкий дым, улыбки и слёзы. Всё это остаётся в памяти.

Саундтрек к этому периоду моей жизни написал Артём Татищевский. Каждый год этот исполнитель выпускает альбомы в феврале. Каждый год я слушаю эту музыкальную хронику. Со временем я стал более критичным к его песням, но также нахожу в них отклик. Сегодня вышел очередной его альбом. Хочу сказать огромное спасибо тебе, Артём! За поддержку, добро и искренность! Я уверен, что наступит светлое время!✨

(вспомнил, что у меня была одноклассница, которой я зачитывал по скайпу его треки лайвом, а она была в восторге, забавно...)

Также привожу пару цитат из книги Ирвина Ялома, очень уж они мне понравились

В целом, хочется высказаться по тематике, затронутой в песне. Недавно прочитал книгу Ирвина Ялома - «Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти». Она не стала для меня откровением, точку зрения автора я разделяю и пришел к ней достаточно давно. На этом остановлюсь поподробнее.

Со смертью я столкнулся в достаточно раннем возрасте, было две значимых ситуации.

Первая ситуация заключалась в случайном и жутком стечении обстоятельств, в результате которых я был срочно госпитализирован в больницу с глубоким порезом живота и мелкими ранениями от осколков стекла на теле. Тогда мне было всего восемь лет. Многие мои друзья знают эту ситуацию в деталях. Почему-то я отчетливо помню одну мысль, которая меня посетила, когда я с перевязанным животом шел на рентген в больнице: а как же мама без меня?

Я не думал о том, что моя смерть будет важна именно для меня, что я перестану видеть и ощущать этот мир, я думал о том, как будет мои близким людям, если меня не станет, как они будут справляться с горем и пустотой, в частности, я предполагал, что причиню своей маме неистовую боль и возможно она не сможет жить как прежде, если потеряет своего сына. Тогда это пробудило во мне желание держаться несмотря ни на что.

Вторая ситуация - первые похороны, похороны моего дедушки. Мне было 9-10 лет. Я помню, как он лежал в центре зала бабушкиной квартиры и я слабо осознавал, что именно происходит. Тогда кто-то из родственников сказал мне, чтобы я подержал дедушку за ботинок и таким образом попрощался с ним. Дотронувшись до ботинка я зарыдал, очень странное ощущение, что человека по сути нет здесь, он не говорит, он недвижим, это всего лишь оболочка. На поминках меня снова охватила горечь потери и я стал плакать. Ко мне подошел двоюродный брат, которого, к слову, дедушка и бабушка вырастили и сказал: вот чего ты ревешь!? Ты ничего не понимаешь, ты еще мелкий.

Звучало это обидно, так как боль также терзала мое сердце, как и его, но возможно ему было еще больнее, поэтому я его не виню. Просто не могу согласиться с его утверждением, что выключение близкого человека из жизни по настоящему может причинить боль лишь когда тебе кажется, что ты такой весь взрослый и осознанный. Все это глупость и отсутствие эмпатии…

Эти две ситуации - мои первые встречи с неизведанной пустотой, которая ожидает каждого из нас. Как следствие, в подростковом возрасте мне пришлось пережить кризис, связанный с данным вопросом. На тот момент я причислял себя к христианской конфессии, носил крестик, однако особо не вдавался в суть Священного писания, знал лишь заповеди, в какой-то части для многих они могут служить моральным ориентиром, я это разделяю, но в моем случае это все шло от бабушки, по настоянию которой меня крестили, дополнительный оберег, так сказать. Поэтому не могу утверждать, что я был особо верующим, но определенный отпечаток на мое восприятие это наложило.

Так вот, лет в шестнадцать ночами я не мог уснуть, меня тревожили мысли о конечности всего, о том, что однажды утром я не открою глаза, а не знаю, что меня ожидает после того, как мое сердце перестанет биться. Это настолько меня изводило, что я ощущал дрожь в коленях, представляя свои бесконечные блуждания в темноте, где память об этой жизни будет начисто стерта и я не смогу больше обнять папу, маму и брата. Со временем с этой пустотой я свыкся, для меня это был наиболее понятный вариант, нежели небеса и ангелы или преисподняя и демоны. В какой-то степени я иногда представлял себе рай, как заново прожитую мою жизнь в этом теле и на этой планете, для меня это было бы не так плохо.

Такое принятие смерти привело к тому, что я понял, что религиозные наставления и догматы не смогут помочь мне в этой борьбе, не стоит определять себя таким образом и причислять к определенной конфессии, нося отличительные знаки. Поэтому крестик я снял.

Такая история. Не знаю нужна ли тут какая-либо дискуссия по данному вопросу, так как тема достаточно щепетильная. Но надеюсь, что это что-то для вас прояснило и дало больше инструментов для понимания меня и моего творчества.

Несколько лет назад записал такой трэк и даже свел. Так как он имел особо мрачную тематику, на тот момент решил оставить его в ящике (не знаю чем руководствовался, ибо песенки у меня и так не особо веселые). Потом переслушивал много раз и думал почему бы не выпустить, вроде неплохо. Прикрепляю сюда эксклюзивом.

Чиловый парень из Аноры - Юра Борисов, номинирован на Оскар.

Искренне радуюсь🥳