👆👆👆
Внутренний критик - это итероецированный образ родителя (или другого значимого взрослого) внутри нас.

Интроецированный - это значит, что он был создан и возник на основе родительского интроекта, то есть некого их убеждения, какими мы бы должны быть или не быть. Или какими должны быть сами родители и остальные люди из убеждений ваших родителей.

Проблема убеждения о себе, которое передаётся нам от родителя, что оно передаётся не на когнитивном, а на эмоциональном уровне. Потому что ребёнок воспринимает его не сколько когнитивно, а эмоционально как:
«Если ТЫ другой, Я не принимаю тебя».

Такой опыт часто на эмоциональном уровне субъективно воспринимается как отвержение. Отвержение же как известно является одним и самых сложно переносимых переживаний, особенно в детском возрасте. Да и во взрослом возрасте оно переносится крайне сложно, что тут говорить. А ведь по сути наш Внутренний критик это и делает - продолжает отвергать нас.

И поэтому с ним сложно работать только когнитивно, тот самый случай «Я головой все понимаю, но все равно себя критикую и не принимаю таким».

Поэтому работа с внутренним критиком, интроецированным из детских отношений с родителями практически невозможна без отработки детского опыта.

Но вы можете уже сейчас начинать себе задавать вопрос, когда критикуете себя:
✔️Чей это голос в моей голове?
✔️Я правда согласен с ним сейчас?
✔️Какую ситуацию он напоминает в моём детстве?
✔️Я и правда сейчас соглашаюсь с тем, как он звучал из уст моих родителей в той ситуации?

Вот что пишет о себе Андре Агасси — американский теннисист, долгое время бывший номером один в мужском одиночном разряде по версии Ассоциации теннисистов-профессионалов:

«После многих лет критики отца по поводу моих недостатков... Я впитал в себя отца — его нетерпение, его перфекционизм, его ярость — до тех пор, пока его голос не стал ощущаться не просто как мой собственный, он стал моим собственным. Мне больше не нужно, чтобы отец меня мучил. С этого дня я могу делать все сам».

Agassi, A. 2009. Open: An Autobiography. London, UK: Harper.

#внутренний_критик

Закон прокрастинации - сначала не работал, зато потом поработал так, что в лимиты не вместился 🤣

Статья про иррациональный стыд и вину оказалась большой по меркам вместимости 3 сообщений в телеграмме 🫠- поэтому приглашаю ее прочесть на b17.ru:)

https://www.b17.ru/article/652934/

Что такое "Мягкое очарование"?
Для сравнения: исследователи определили мягкое очарование как состояние, возникающее в результате непринуждённого внимания, но это не всепоглощающее внимание, которое мешает разуму обрабатывать другие, не связанные с ним мысли.

Исследователи описывают мягкое увлечение как внимание, которое менее требовательно к нашим умственным способностям. Следовательно, во время мягкого увлечения мы можем размышлять над другими неразрешенными мыслями, в то время как нас привлекает что-то в нашем непосредственном окружении.

Мягкое очарование позволяет нашему разуму отдохнуть. Мы восстанавливаемся после жёсткого очарования, которое часто поглощает нас.

Это различие между мягким и жёстким очарованием затрагивает важную концепцию ментальной пропускной способности, то есть объёма, с которым наш разум может обрабатывать информацию. Ментальная пропускная способность не безгранична. Она может быть перегружена и заполнена до предела, но не во время мягкого очарования.

Полный текст тут

Одна из причин, почему большие дозы восхищения и внимания могут внутренне не приниматься.
А внимание и восхищение небольшими мягкими художественными мазками - вполне.

Хорошая новость - мы сами можем развить навык мягкого переключения с себя на другие обсуждаемые темы, при этом принимая внутрь ту часть внимания к себе, которая нами переваривается как достаточная, без передозировок. Для этого свою дозу такого внимания, конечно, надо телесно осознать. Для этого в терапии есть свои техники.
⬇️⬇️⬇️

Основная проблема детей из дисфункциональных семей это неумение капризничать.

Это депрессивные «дети-герои», которые должны были не допускать дискомфорта родителей.

Капризничали взрослые, а детям это было нельзя.

В результате получаем отсутствие одной из важнейших технологий по распознаванию своих потребностей - поныть и покапризничать.

Такие клиенты очень стыдятся на сессиях своего нытья. А мы должны им говорить - а ну ной! У тебя целый час, чтобы начать!

Начинайте ныть по самым мелочам - вы за это заплатили!

Опять не ноете - почему? Начинайте капризничать от сюда и до конца часа!

Вот да!
⬇️⬇️⬇️

Когда хорошо работается, почему-то плохо пишется.

Разбиралась в этом парадоксе - одна из причин, чем больше углубляешься в индивидуальность людей, чем сложно стало писать неоспоримые аксиомы о психике. Каждый раз появляется тот самый «дьявол в деталях» и уже разворот от одного и то же же симптома в причину у разных людей на 90 градусов отличается. И даже если причина похожа, опять детали - и опять разворот.

У каждого получается свой узор, и в этом индивидуальность каждого человека и индивидуальность работы с ним.

Но исправляюсь, и все же набросала черновик про иррациональные вину и стыд для публикации на b17.

Поделюсь с вами на днях.

Хорошей вам недели!
Будем на связи) 🤙

Частый вопрос психологу: применяете ли вы психологию в жизни?

Обычно отвечаю практически категорично нет. Но мы же существа не только осознанные, но и бессознательные, и навыки иногда выходят на поверхность без нашего участия.

Вот сегодня, например.
Покупаем с дочерью в кафе кофе и мороженное, кафе по типу Баскин-Робинс, с витриной, где делаешь заказ.

Видов мороженого много, вариантов по 2-3-4 набора шариков тоже, креманка, или рожок, ещё посыпки, сироп, шестилетка мечется, я собираю информацию от неё и себя 🤣, чтобы сделать заказ ей и мне.

Девушка-продавец не гостеприимна от слова совсем (это я на следующих посетителей в красе ещё увидела), пару раз как-то чуть грубовато мне ответила и пока я говорила что мы заказываем, смотрела на меня немигающим взглядом типа «что тупишь».
Я могу сказать, что в общем человек уверенный в коммуникации, а главное ещё и со склонностью не реагировать на такое поведение с мыслями «твой характер - твой проблемы, это не обо мне» - но и то немного что-то опешила от уровня сервиса.

И видимо поэтому я спросила:
- У вас такой большой выбор. Но вы так на меня смотрите как будто я что-то делаю не так. Это правда так выглядит, что-то не так?

Девушка ничего не ответила, но когда стала накладывать мороженое, была уже любезна.

Правда, на следующем посетителе оторвалась заново и так, что женщина отказалась продолжать диалог по заказы и ушла из кафе. Но она высказала все продавцу, та же наоборот как будто и хотела этого скандала.

В поп-психологии такое поведение продавца можно было назвать токсичным и пассивно-агрессивным , заранее понимая, что ассортимент широкий, она не помогает посетителям, а наоборот смущает их своим поведением, стыдит или злит, полагаю таким образом возвышая себя и свою самооценку.

Поэтому прямое становление на место здесь может и не работать - конфликт, выведение себя из другого, это то, что добивается таков человек.

А вот прямой вопрос о том, что происходит сейчас в контакте как гипотеза (привет та самая работа психолога) его обескураживает.
Потому здесь тогда нужен его ответ, а он ожидал нашей реакции, а не вопроса.

⬆️⬆️⬆️

Или другими словами:

Тревога или фоновая тревожность - это обитающая в психике энергия, которая по каким-то причинам не может быть направлена на удовлетворение какой-то важной сейчас потребности, вследствие ограниченности данной себе свободы выбора.

Нередко это конфликт между «хочу» и «должен», когда нет свободы осознанного выбора того или другого.

Парадокс, но даже осознанный выбор «должен» или выбор не выбирать снижает или вовсе устраняет тревогу.

Главное, чтобы фигура потребности, движение к которой было остановлено, была также осознана.

Вопрос как это сделать - осознать эту фигуру потребности?

Подумайте, когда вы чувствуете тревогу:
1. Где, в каком месте размещена тревога в вашем теле сейчас?
2. Что первое приходит в вам в голову, когда вы ощущаете тревогу в этом месте тела, из тех вещей, которые перестали вас удовлетворять?
3. Что мешает этому удовлетворению? Какое это рациональное ограничение, может быть чувство, установки, ваши обязанности, ценности?
4. Когда вы думаете об этом, что с тем местом тревоги в теле, которое вы почувствовали в начале?

⬆️⬆️⬆️

Или другими словами, тревога или фоновая тревожность - это обитающая в психике энергия, которая по каком-то причинам не может быть направлена на удовлетворение какой-то важной сейчас потребности, вследствие ограниченности данной себе свободы.

Нередко это конфликт между «хочу» и «должен», когда нет свободы осознанного выбора того или другого.

Парадокс, но даже осознанный выбор «должен» или выбор не выбирать снижает или вовсе устраняет тревогу.

Главное, чтобы фигура потребности, движение к которой было остановлено, была также осознана.

Вопрос как это сделать - осознать эту фигуру потребности:
Подумайте, когда вы чувствуете тревогу:
1. Где, в каком месте размещена тревога в вашем теле сейчас?
2. Что первое приходит в вам в голову, когда вы ощущаете тревогу в этом месте тела, из тех вещей, которые перестали вас удовлетворять?
3 Что мешает этому удовлетворению? Какое это рациональное ограничение, может быть чувство, установки, ваши обязанности, ценности?
4. Когда вы думаете об этом что с тем местом тревоги в теле, которое вы почувствовали в начале?

«Тревога равняется возбуждению плюс недостаточное количество кислорода»

Ф.Перлз - Эго, голод и агрессия

#тревога #дыхание

Это видео-штука завирусовалась, смотрю, в чатах и каналах:)

Шутки шутками, но бывает и такое начало сессий.
Когда клиент пришёл и ожидает, что сейчас его не выдержат. Нередко, потому что у него нет или очень мало опыта выдерживания его другими в таком состоянии.

Опыт выдерживания ребенка близкими значим в детстве: когда с тобой могут побыть в сложном, просто рядом, не отворачиваясь от тебя сложного и неудобного, тогда со временем и ты, взрослея, разрешаешь и себе быть таким и разрешаешь себе такие состояния. И это, конечно, родительская функция уметь это делать: контейнировать и осуществлять холдинг негативных эмоций ребёнка.

И если получилось с этим
справиться (бывает много причин почему не получилось у родителей), ребёнок сам научается это делать и принимает в себе эту часть, что когда-то можно быть апатичным, злым, недовольным, разочарованным, и получает опыт, что это не априори наказуемо другими или изменением отношения к нему, или изменениями самих отношений.

И это не повод считать, что с тобой что-то не так.

⬆️⬆️⬆️⬆️
Подумалось, что это не только психологам-терапевтам это будет полезно:)

Мне вообще начинает из практики работы с клиентами казаться, что эта приставка «само»- в последнее время начинает уже людей вгонять в какую-то гонку, в которой много можно обнаружить потери себя.

И в беге за саморазвитием, занимаясь самокритикой и самобичеванием люди забывают о самосострадании. Самое грустное, очень настойчивы в этом. Вспоминаю симптом нарциссизма «самовозвеличивание» и хочется уже его хоть микро-дозы начинать раздавать (у кого нет конечно:)

Потому что не сколько страшно какое-то качество, неважно, оцениваем мы его позитивно или негативно, а сколько его слишком большая дозировка для нас.

Сегодня на утренней супервизорской во время озвучивания терапевтом кейса на шестом повторении слова "саморазвитие" начала болеть голова. После фразы другого терапевта : "Это какое-то саморазвитие до самоуничтожения." отпустило 🫠

ну гениально же, я считаю))

🛟Про поддержку

Бывает люди жалуются, что им не хватает поддержки близких, хотя близкие и потенциальное окружение для поддержки вроде бы и есть.

И здесь много может обнаружиться, что надо прояснить. Ведь поддерживают не просто так, а в ЧЕМ-ТО.

Поддержка - это что-то, ЧТО близкий близкий может в нас поддержать. Но это ЧТО-ТО, что нам нужно, в чем поддержал бы нас близкий, он и не знает зачастую.

Например, ваш руководитель грубо поговорил с вами, и ваш близкий говорит вам «Какой он м… нехороший человек», а вам это не подходит или чего-то в этом не хватает.

Потому что близкий поддержал вас в злости, а на самом деле вам хочется сочувствия и увиденности, что вам просто может даже по-детски обидно было в этой грубости. Когда не палкой, чтобы заступиться за себя, хотелось помахать (что может ещё и сделаете), а просто было уязвлённо и обидно. Или даже страшно. Или наоборот.

И тогда, если вдруг есть ощущение неподдержанности в чём-то этом другом важном для вас, стоит напрямую сказать близкому, в чем вы хотите поддержки - чтобы вместе за вас позлиться, или вместе о вас позаботиться, пожалеть или посукрушаться.

И тогда внутренний или внешний запрос на поддержку может быть сформулирован так:

Поддержи меня В …. (в желании позлиться, пообижаться, пожаловаться, придумать план ответных действий, просто желании выговориться)
или ПодДержи меня ЗА …. (мою злость, обиду, сочувствие к себе, мой план или его поиск, мой рассказ и мою интерпретацию этой истории).

Сегодня День подводника. И казалось бы к чему это в канале психолога?

Если не считать, что это относится ко мне, потому что мой папа-подводник? Бывший, но бывших подводников, говорят не бывает.

Но к психологии и психотерапии, мне кажется, хорошо подходит традиционное пожелание для подводников:

Пусть количество погружений всегда равняется количеству всплытий.

Если вдруг кажется сейчас мы погружены во что-то сложное, тягостное, нелёгкое - важно помнить, гравитация на нашей стороне. Всплывём. И может быть в эту минуту уже всплываем, но ещё не чувствуем это.

Дети отчасти перенимают пессимизм у взрослых. Они, как губка, впитывают и то, что вы говорите, и то, как вы говорите.
__________
Мартин Селигман

Нередко люди с печальным или недоверчивым взглядом на мир выходят из семей, где родители были озадачены или отношениями друг с другом, или вытаскиванием какого-то члена семьи из жизненных проблем, проблем со здоровьем или зависимости (алкогольной, наркотической и другими), или где мама справлялась со всеми трудностями одна.

В психологии различных подходов старых школ сказали бы, что такой ребёнок имел много контакта с эмоционально отсутствующей или может быть депрессивной, или бывает и холодной матерью, потому что нередко в таких ситуациях фокус жизни мамы направлен не на ребёнка, а на постоянное решение перечисленных сложностей.
И хорошо, если у мамы была поддержка ее родственников, родителей, что облегчает ее жизнь, улучшает ее эмоциональный контакт с ребёнком, но бывает, что такой поддержки не было, или мама не умела ее брать.

В современном подходе можно сказать, что мама просто решала свои жизненные сложности, и ребёнок видел ее такой, какой она и была, слышал ее представления о мире через призму своего непростого опыта жизни в нем, ее соответствующие установки, проекции и фантазии о мире и людях.

Поэтому большой шаг в работе с людьми, выросшими в таких условиях - открепление от этого, уже чужого, опыта.

И большой он потому, что переосмысливать, проводить инвентаризацию и потом возможно разбивать в работе приходится практически каждую такую сложившуюся установку и проекцию.

⬆️⬆️⬆️⬆️⬆️

Кажется уметь принимать сочувствие очень легко. На первый взгляд.

Но на поверку, не все это делать могут.

И иногда это сравнительно большой шаг в психотерапевтической работе научится давать себе разрешение его брать, и определять дозу сколько берёшь - чтобы не слишком много, когда оно топит и тебя в нем уже не остаётся, и не слишком мало.

Вообще определение необходимой для себя дозы всего, что можно взять из контакта с другим: заботы, тепла, поддержки и даже фрустрации - так же важно, как и определение такой же дозы в контакте с едой.

Перекормленность (что реже замечают) и недормленность (что замечают чаще) также имеют свои негативные последствия в эмоциальной сфере, также как и в пищевой.

Как минимум оба эти состояния исключают избирательность контакта:

✅при перекормленнности - я уже не знаю, что хочу и у кого это взять, от переизбытка сяду на диету (отсутствие контакта с другими, изоляция, депрессия, «я не знаю что мне надо»), после неё и минусовых ограничений - потом опять буду брать все сразу и везде или так и останусь в изоляционном голоде;
✅при недормленности - возьму все и сразу, не разбираясь, у любого того, кто даст. Получу, не переварю, потому что не знал, что конкретно и сколько хотел, опять останусь голодным.

Когда клиент говорит мне: «Владимир, я буду много ныть!», я отвечаю, что буду тогда жалеть его столько, сколько потребуется.

Уметь жаловаться - очень важно. Сочувствие, с которым мы при этом можем столкнуться, позволяет признать и пережить душевную боль. Это как с больным зубом: записаться к дантисту мы можем только признав, что нам это не кажется, и что само не рассосётся.

Так и с душевной болью, пока она не признана нами, ничего для ее устранения сделать невозможно. Бесконечным нытье становится в том случае, когда челевек вместо сочувствия получает что-то другое, либо не может сочувствие принять.

Текст: Владимир Шербинин (с сокращением)

#психотерапия

Сложно было бы пропустить 8 марта в канале:) 💫
Так случилось, что все мои клиенты женщины, и все они прекрасны от своих 21 до 45+💕

Хочу пожелать всем женщинам не терять своё женское очарование, чутьё и веру в себя, чтобы не происходило.

Разрешать быть себе любой: и сильной и слабой, решительной и сомневающейся, ребёнком и взрослой, игривой и твёрдой, бойцом и недвижимой - ждущей, когда все пройдёт само.
Потому что именно эту разнообразную женскую целостность и дала нам природа.

📝О чем сегодня написать

Хорошие тёплые дни в холодном снежном мартовском грязноватом Питере.

Вчера ушёл один из постоянных клиентов на паузу, с теплом провела завершающую сессию, пришли и новые очень интересные; сегодня провела интересные сессии - почти все клиенты ушли с любопытством и интересом к себе, люблю такие дни и сессии, хоть бывают и другие, противоположные не менее ценные.

Грустно и тепло от прощания, тепло от новых встреч, немного беспокоюсь о заболевших клиентах и клиентах, которые ушли с новыми беспокоившими их осознованиями на этой неделе, в предкувшении завтра от встречи с очными клиентами (пятница у меня день очных консультаций).

И пусть о ком-то в чём-то немного беспокоюсь, верю во всех из них, в их автономность, отдельность, разницу, и с радостью от нашей возможной совместности.

Наверное это был пост о любви к своей работе, пусть будет так:)

И то дело, и никакой психотерапии не надо 🤣

📝Про невозмутимость

Если я нахожусь где-то не по работе психолога или аналогичной учебе
я обычно отключаю свою психологическую часть.

Тумблера никого нет, это происходит автоматически. Произошло это не сразу, сначала я, конечно, как студент 2 курса мединститута в анекдоте, все сканировала. Но потом, достаточно быстро моя психика мне неожиданно сказала что-то типа «когда я отдыхаю, я не работаю»:)

Поэтому я наверное самый немогословный клиент у мастеров маникюра, могу обсудить особенности формы, длины ногтей и цвета лака и уйти в свой дзен: смотреть транслируемый фильм на экране, что-то читать в телефоне, или думать о своём.

Однако несколько дней назад не удалось.

Мне надо было попасть в 1, 5 часа клиентского перерыва, поэтому я записалась на 1-часовой экспресс -маникюр, а он в моей студии делается так мастерами какого-то более высокого класса, чем обычный.

И вот мне такая девушка его делала. Делала она, конечно, его очень уверено и быстро, заглядение.

Рядом сидела ещё одна пара клиент-мастер, и даже в моем дзене, в котором я смотрела на экран ТВ, в которому шёл какой-то фильм, я замечала что периодически соседка- мастер смотрела, что рождалось на моих ногтях.

Дальше она завершила свою работу, отпустила клиентку и начала убирать стол.
И убирала она его очень экзотичным способом - она громыхала на него оборудование со всей силой, что аж наш соседний стол дрожал.

А в это время моя мастер делала мне покрытие.
Абсолютно невозмутимо. Она изредка поглядывала на убиравшуюся соседку, под этот грохот и качание стола она продолжила работу без единой паузы, ее кисть не дрогнула ни разу, как ни один из мускулов на лице, она изредка бросала взгляд на соседку, но без единого выражения чувств во взгляде.

Просто невозмутимость, которая, признаюсь, вызывала уважение.

Соседка же, от этого, мне показалась, стучала и бросала вещи ещё сильнее. Затем закончила свои дела и громко топая ушла.

Скажу честно, я морально присоединилась к своему мастеру, и мое осуждение поведения соседки было мне очевидно. «З-зависть, наверное» - подумала я.

Но затем я поняла, что требования моего мастера ко мне как к клиенту резко увеличились - то мне надо очень ровно, прямо идеально держать пальцы под лампой, то недодержалось покрытие, надо повторить, то рука не расслабленная.
Это было под конец работы, и потом мне, кажется, стал понятен сценарий - поэтому я отнеслась к этому философски. С таким же уважением к мастеру, но и в перемешку с грустью.

У любой невозмутимости и устойчивости есть плата.

Удерживаемая злость против агрессора, которая не признается - обязательно развернётся либо на себя (необоснованная раздражительность, тревожность, аутоагрессия, психосоматика и другие проявления) либо на других окружающих.

Жаль, но этот механизм редко получается обмануть.
Его можно только осознавать и изменять.

Этот пост не про то, что невозмутимым быть плохо:)

Невозмутимость - это просто фасад и поведение, и оно отлично может подходить под некоторые наши социальные роли.
Важно только признавать, что под этим фасадом мы живые, и разрешать себе быть ими.

Не идти внутрь себя с этим фасадом - а внутренне признать, что ты зол или раздражён, тогда и у сценария появятся шансы на остановку: все созданное другим будет внутренне возвращено тому, кто это и создал - агрессору. А не начёт уходить в эмоциональный фон своей жизни, раздражительность, тревожность и другие неосозновыемые чувства и паттерны поведения.

Ведь здесь есть и другая «засада»: чем мы более невозмутимы - тем больше могут проверять нас и накалять градус ударов оборудования по столу.

✅ Правильный ответ - это был модуль по работе с тревогой.

Но если смотреть, как видит одну из причин тревоги гештальт - этой колодой можно работать со всеми перечисленными запросами.

Одна из причин фоновой тревоги по гештальту - сдерживание эмоций по осознованию и удовлетворению потребности, которая не осознается или уводится в фон жизни. А в фоне жизни это ощущается как состояние неясной тревоги.

Работа с картами - один из способов работы через проекции на карты выявить такую потребность и причины, почему она не осознается и не удовлетворятся.

А в этой колоде проекции могут очень быть очень характерными и детальными - в ней очень большой выбор жизненных ситуаций и эмоциональных состояний «ведьмочек».

На разных картах они могут позволить себе быть и злыми, и мстительными, и дающими, и отбирающими, и озорными, и притягательными, и уставшими и ресурсными одновременно.

Хорошего нетревожного Первого дня весны вам!

https://t.me/notes_psy_tg/1496

📝Про МАК-карты

Влюбилась в эти французские карты «Ведьмочки» (что на фото), когда на одном из модулей обучения гештальту, эта колода досталась нашей паре клиент-терапевт для отработки техники.

Искала эту колоду долго, сначала нашла электронную версию для работы онлайн. Потом недавно обнаружила, что русский производитель выпустил колоду по французской лицензии, и ее, конечно, купила.

На самом деле вообще для себя открыла МАК-техники благодаря знакомству с ней. До этого относила их к чему-то эзотерическому и не такому серьёзному, как остальные техники.

Ошибалась, со временем поняла, что не просто по отдельным запросам, но и с кризисами, травмой, горем можно в технике МАК эффективно и полноценно работать.

И сейчас у меня уже своя коллекция колод МАК-карт для работы, онлайн и бумажные версии.

⁉️Вопрос к залу:)
Как вы думаете, на каком модуле обучения гештальту, я осознала эффективность работы с картами используя эти «Ведьмочки»?

Ох, уж этот страх.

Какие только формы он не приобретает. Если бы он ощущался как в шутливом меме на картинке - возможно было бы и легче. Тогда было было понятно, что я это сейчас из контакта с кем-то деру даю, замираю или нападаю в ответ, защищаясь.

Но в жизни нередко бывает, что достаточно одной микродозы страха, чтобы его почувствовать, но не осознав, включить ответную реакцию в свое поведение.
А какие могут быть такие реакции:
- бей
- беги
- замри
- суетись
- найди убежище.

Изначально в природе они заложены для автоматического действия животного, а затем уже и в эволюции пещерного человека - выбирать автоматические реакции в момент опасности для жизни.

В нашей жизни он тоже в моменте опасности продолжает выполнять эту автоматическую функцию.

Но в обычной жизни, «выбирая» только автоматическую реакцию (выбор без выбора) мы лишаемся выбора выбирать из остальных 4 способов.

И внезапно для себя можем замереть там, где ситуация позволяет говорить о себе и защищать себя. Или, наоборот, пытаемся защищаться и спорить там, где из контакта стоит на время уйти, потому что ситуация для нас считывается как агрессивная и опасная (тот самый трамвай из мема).

А ведь еще есть страх стыда, страх проявленности, страх боли, страх радости.

Как научится осозновать свой страх, чтобы вовремя дать себе время на выбор?

Вот, например, упражнение как можно попробовать отслеживать свои микродозы страха, чтобы своевременно понимать, что это страх и выбирать как поступить:

1. Вспомните ситуацию, когда недавно чего-то заметно испугались. Но это не должен быть травматический опыт, вы просто помните, что страх был.

2. Удерживая картинку ситуации внутри, почувствуйте тот страх. Закройте глаза и медленно просканируйте тело от макушки до пальцев ног.

Где в теле ваш страх?
В каком месте?
Как ощущается? Иголкой в сердце? Давлением в груди и т.д. Как-то иначе?

3. Попробуйте уменьшить это ощущение, как оно ощущается в теле?
Теперь это мелкий укол в сердце?
Очень лёгкое сдавление в груди?

5. Вспомните бывало ли недавно такое ощущение у вас до этого в разговоре, общении с кем-то?

Что это была за ситуация?
Как вы поступили в ней? (Бей, беги, замри, суетись, найди убежище).
А как бы вам хотелось бы поступить, если бы осознали свой страх в моменте, чтобы получить в той ситуации, чтобы вы хотели?

6. Если вспомнить не удалось - запомните ощущение и попробуйте сделать тоже самое, когда вы столкнётесь с ним.

Ох, уж этот страх.
Какие только формы он не приобретает. Если бы он ощущался как в шутливом меме на картинке - возможно было бы и легче. Тогда было было понятно, что я это сейчас из контакта с кем-то деру даю, замираю или нападаю в ответ, защищаясь.

Но в жизни достаточно одной микродозы

Ответ на вопрос: что это на рисунке?

Это цикл контакта со своей потребностью в гештальт-подходе.
Но те, кто ответил что это цикл контакта с другим человеком - тоже правы.

Когда мы контактируем с другим, мы так или иначе удовлетворяем свои потребности: в близости, в признании, в увиденности, и многие и многие другие, от самых сложных до самых простых.
Даже покупая хлеб у продавца, мы удовлетворяем потребность добыть себе еду, но с его помощью.

По циклу контактирования мы нередко сталкиваемся с прерываниями контакта, когда какие-то чувства (страх, смущение, стыд) и какие-то установки, наши мысли и фантазии мешают на пути получения того, что мы хотим.

Даже возвращаясь к покупке хлеба - многие могут вспомнить, когда в детстве стеснялись впервые идти в магазин и купить что-то - и в этом у каждого могли быть свои причины, стыд, страх, что подумают обо мне, если я «____» (подставить любое).

Таких способов прерываний контактирования со своей потребностью несколько, и у меня есть план понемногу вам про них рассказать.

Как вам такой план?:)

2. Почему занудно пишу этот опус из жизни:)

Еще раз убедилась в одной из причин самокритики.

Мы напрочь почему-то забываем все варианты, которые рассматривали в жизни на момент принятия решения. И здесь один из простых шагов - вернуться на один шаг назад и их вспомнить, хорошо и в деталях. Ещё не плохо бы вспомнить обстоятельства, при которых решение принималось, и ваше состояние на момент выбора.

Покрутить в голове аргумент, что не смотря на то, что если вы вдруг реально ошиблись, вы - старались, тоже предложу. Но знаю из работы, что чаще всего убеждать клиента в этом напрасный труд: что-то плохо этот аргумент когнитивно работает, но, а вдруг:)

История с телефоном здесь, конечно, бытовой, может и незначительный для многих, пример.

Другое дело, что за некоторые важные для себя принятые или непринятые решения в своей жизни люди самобичуют себя месяцами и годами.

Забывая о том, что варианты "выбор без выбора" или "выбираю лучшее из худшего" жизнь подкидывает нам регулярно.

Если говорить о психотерапии, я стала нередко работать с такой самокритичной иррациональной виной за "выборы" по алгоритму, который предсмотрен для работы с травмой агресссора. Парадокс - травмы нет, а результат, когда клиент справляется с такой виной, чаще всего есть.

Почему?

Люди сами могут так измучить себя самокритичной иррациональной виной, что становятся сами и потерпевшими (мое решение для меня плохое) и агрессором сами себе (я нападаю на себя за решение). Тогда такая вина - это форма аутоагресии, двойное самоедство, внутреннее съедающий самого же себя диалог потерпевшего и причининителя вреда в одном лице.

Я все:)

Хотя нет😅
Второе краткое восстание машин тоже было - но, я кажется, уже приняла на тот момент некоторую долю своего бессилия перед девайсами в этот день:)

📝📝О вине за выборы или «невыборы»

Пост длинный, первая вводная часть - ее можно и пропустить, кому лень читать, вторая - больше о психологической сути вопроса.

1. Вчера у меня было восстание машин. Началось все с того, что телефон перестал заряжаться и сел. Смена зарядок не решала ничего, из вариантов были либо телефон "все" либо не работают контакты на вход для зарядки.

Все бы ничего, но предстояли ещё 3 сессии с клиентами, а их телефоны в Востапе...

И опять же все бы ничего, но двое из них были новые клиенты, у которых не было постоянных ссылок для работы в Zoom, а связь для их отправки в Вотсап.

Беспроводная зарядка была только в машине мужа, муж на работе, переставление симок в другие девайсы открывало Вотсап только с групповыми чатами и без контактов (вообще не поняла прикола).

Короче, когда я устала думать что еще делать - приехал с работы муж, я спустилась в машину и о, чудо, телефон на беспроводной зарядке стал заряжаться. Правда, я что-то почувствовала себя изрядно подуставшей от внутренного торга в условиях ограниченного времени - включится ли Вотсап на новом дейвайсе со всеми контактами или нет:)

Провела онлайн-сессию, поехала на очную консультацию. Пока ехала, подумала вдруг, что я хотела доказать себе, тыкая симку по 4 девайсам, зная что муж с работы приедет вовремя? И даже попыталсь поругать себя за ненужную деятельную тревожность, от которой сама же устала.

Потом вовремя спохватилась и подумала, что «хорошо» себя ругать, зная исход - что телефон рабочий и дело только в зарядке..
Удивительное дело, но как только ситуация завершилась, психика автоматически выбросила из головы возможный вариант- катастрофу, что телефон воообще сломался, и тогда и, правда, переставлять симку имело смысл. А ведь времени после приезда мужа с работы до следующей встречи, чтобы разбираться с девайсами, уже бы однозначно не было. Я просто вовремя отрабатывала один из вариантов спасения на предмет самого тяжелого варианта, что телефон сломался, и этот вариант был реальным. Поэтому отстала от себя категорически, боролась с девайсами и тревожилась я не зря.

Но выводы кроме нужности ремонта сделала: попросила мужа, пока доработывала сессии, купить, наконец, мне беспроводную зарядку (очередной привет, моя интуиция, ведь я кидала в избранное на WB их штук 6 на прошлой неделе); перепроверю все телефоны клиентов, чтобы они были в контакте на симке, а не только в Вотсап, чтобы через сообщения хотя бы была связь.

📝📝📝
Возвращаясь к секретам психотерапии

Никому ничего нового не скажу, если озвучу, что мнение, что психолог просто берет деньги, за то, чтобы дать клиенту поговорить, очень даже распространено.

Ходить далеко не надо, когда-то будучи только клиентом, я тоже так думала. Удивлялась прогрессу, но все же думала, что со мной как-то поговорили особенно,
и вуаля.

Фактически же, и да, и нет.

Конечно, людям не хватает выговориваться, не хватает понимания: кто-то бережёт близких, кому-то сложно раскрываться, причин масса, и с психологом потребность выговориться можно хорошо удовлетворить.

Но, если дальше нет ничего, что может предложить психолог - работа не пойдёт.

И вот это дальше - для этого нужна учеба методам психологии, выбор какой-то самой близкой концепции личности, как ориентира, что я делаю сейчас с клиентом, и как это может помочь с его запросом. Это годы интенсивной учёбы, личной терапии, супервизии.

Потому что психика - это такой же орган нашего тела. И как есть анатомические карты тела, по которым ориентируется медицина, так и психолог тоже должен иметь такие же ориентиры, но уже в психике человека.

Поэтому, клиент уходит с сессии, а у тебя, например, вот такой рисунок может оказаться в голове.

Как вы думаете, кстати, что это?:)

⬇️Для тех, у кого не получилось осознать новое:)

Как писал основатель гештальт-подходе Ф. Перлз любой эксперимент (а здесь это и он) ведёт к осознованию новизны знания о себе, и тоже самое можно сказать, по его мнению, и о неудавшемся эксперименте.

Также он заключил, что если эксперимент не показал ничего нового, стоит посмотреть на него с 2 противоположных точек зрения, где, например, здесь есть:

1. Моя часть, которая хотела нового (она есть? Или в этом эксперименте это другая часть - которая не хотела нового?) - здесь надо назвать для себя эту часть. Можно даже придумать ей название.

2. Моя часть, которая не узнала ничего нового - аналогично можно придумать название.

Вопросы к частям:
1. Я тот, который не узнал ничего нового - что я говорю той своей части, которая хочет новое (или не хочет нового)?

2. Что чувствует моя часть, которая не узнала ничего нового: разочарование, злость, грусть, радость, что-то другое? Почему как вы думаете она себя так чувствует?

3. Что отвечает ей часть, которая хотела нового (а может наоборот не хотела нового)?

4. Могли ли бы эти 2 части договориться, придти к компромиссу, какие взаимные уступки могли бы они сделать? Или не нужно их примерять, почему?

5. Отражает ли этот диалог частей что-то, происходящее в моей жизни?

Для самоисследования техника, конечно, не самая простая и требует включённости, но можете попробовать на досуге, если интересно.

Доброе утро!
Попалось мне видео и создалось задание вам на субботу:)

1. Посмотрите видео выше 1 раз, не открывая ☝️спойлер ниже.
2. Откройте спойлер.

3. Посмотрите видео второй раз с вопросом
«А может ли, что этот кто-то для меня и есть Я?»

4. Рефлексия (ну вы помните что это:), какие мысли и выводы пришли вам в голову? А может вы даже что-то чувствуете, думая так? Что?

Сегодня я загадочная 🫠😅

Продолжение. Часть 3.

Ну что там осталось: Безусловная любовь к себе?
Я тут субъективно своим критичным умом цепляюсь за слово «безусловная».

В той или иной мере идеалистические ожидания ставить, на мой взгляд, не стоит. Потому что тогда мы вступаем на путь психологических защит по З. Фрейду Идеализация- Обесценивание.

Чем больше мы объект/субъект идеализируем (а здесь себя), тем с большей вероятностью (а чаще всегда) мы его обесценим.

Не зря, например, в EMDR подходе, когда клиенту предлагается сформулировать позитивное убеждение о себе, которое он хочет сформировать в результате работы, настоятельно рекомендуется не поощрять клиентов формировать близкие к идеальности убеждения, они должны быть позитивными, но жизненными. Потому что, во-первых высока вероятность, что мы в эту точку в работе не придём, а если придём - эффект скорее всего будет краткосрочным.

А в жизни мы обычные люди, со своими особенностями и сложностями, ограничениями, где мы и сильны и бессильны, и деятельны и ленивы и т.д. и хорошо бы просто принимать и любить себя со всем этим набором.

Но любить себя - это не только принимать и соглашаться с собой такой какой я есть, но где-то оценивать и даже критиковать (здоровой критикой) и продолжать жить, не разрушаясь от этого.

Условная это любовь или безусловная, я не знаю, скорее просто любовь.

📝Что мы получаем тогда, какой Рецепт любви к себе?

Поочередно развиваем и аккуратно помешиваем:

☑️Развитие рефлексии и осознанности

☑️Принятие своих слабых/нахождение сильных сторон

☑️Отказ от самобичевания

☑️Знакомство с собой настоящим/Принятие себя таким как есть

Все это обильно сдабриваем Заботой о себе на всех этапах 🥛🌟

📝📝📝
Ну продолжим предыдущий пост:) Часть 2.

Логично, что в результате Развития рефлексии и осознанного отношения к себе человек начинает видеть свои сильные стороны, научается видеть их в своём прошлом опыте (это важная часть) и актуальной жизни. Сложно работать со стороной, которая кажется человеку слабой, подсвечивая фонариком только ее. Это происходит легче, если фонарик периодически гуляет и по устойчивым, хорошо развитым адаптивным сторонам человека. Кстати, теневые стороны «я слишком часто злюсь», осознование в себе конкурирующей, завидущей, когда-то жёсткой, отвергающей других людей части и многих подобных других частей, дает ресурс для нахождения в себе сильных сторон. А осознанная рефлексия помогает выбирать, когда проявление таких частей нужно человеку, а когда нет. И таким образом ведётся работа с
✅Принятием своих слабых сторон и нахождением сильных. И здесь важно работать не только со «слабой» стороной, но с принятием своих ограничений, установок, что значит для человека «хорошо» и «плохо», когда он думает о себе с негативной стороны, конфронтацией их между собой.

Вот тут, как раз и может хорошо подключиться работа с Отказом от самобичевания, работа с нерациональным внутренним критиком, и подключение взрослого здорового критика там, где это нужно.

✅Работа по Принятию себя, какой ты есть и Знакомству с собой по сути здесь происходят сами с собой.

✅Что же касается Самоподержки и заботы.
Забота и самоподдержка может подключаться на разных этапах, в зависимости как и на каком уровне изначально эти навыки развиты у человека, и что немаловажно, в каких дефицитах сейчас находится человек. Например, если он пришёл в терапию в кризисе, горевании, отрабатывать сильно эмоционально захватывающий травматический опыт или стрессовое событие - это может быть самый важный первый этап работы.

В общем же, забота о себе и самоподдержка должны развиваться по-тихоньку на каждом этапе работы, или как периодический фокус на них, либо как следствие работы на конкретном этапе, а обычно - все вместе. На этапе Развитии рефлексии их вообще сложно, например, человеку пропустить.

Ну и продолжение 3ей, заключительной части следует:)

Приболела ОРВИ, но вроде бы по своему состоянию могу уже долги раздавать 🫠

📝📝📝📝📝
Разберём видео по этапам формирования любви к себе. Буду писать поэтапно, не сразу, иначе много текста.

✅Ненависть к себе - есть далеко не у всех, у небольшого процента людей. И, стоит сказать, что часто надо сильно постараться в детстве значимому для ребёнка окружению, чтобы ее развить как постоянное чувство. Лечится развитием сострадания к себе, и вряд ли она уйдёт первой, а скорее в результате уже общей работы.

Нередко (можно сказать, чаще всего) в основе ненависти к себе лежит детский травматический опыт, который также перерабатывается с помощью хотя бы немного развитых ресурсов самоподдержки, которых при ненависти к себе мало. Так что, обычно - это не первый этап работы.

✅Отказ от самобичевания и сравнения себя с другими - важная часть работы, но тоже вряд ли эффективно можно с ней работать в первую очередь.

Как правило, чтобы перестать себя сравнивать с внешним миром и его объектами, перестать обращать внимание на внешнюю критику или ее не проецировать (думать, что тебя критикуют другие)- надо поработать над внутренним критиком, и принятием себя, своих достоинств, теневых качеств и ограничений.

Поэтому в первую очередь нужно и работать над
✅Развитием рефлексии и осознанности.

Рефлексия позволяет понять самому человеку, как устроены его внутренние процессы, чувства и реакции, как и почему он делает выборы думать так или иначе о себе и других, откуда истоки такого отношения к себе, и как это можно менять. Нередко в результате таких осознований самокритика уменьшается, а принятие себя становится более полным и живым.

Рефлексия направлена на исследование таких внутренних процессов в существующих жизненных ситуациях, которыми человек затронут, и таким образом происходит их осознание, а также поиск и выбор подходящих новых форм адаптации к ним, решений и т.д.
И тут, как правило, ведётся работа с актальной жизнью и проблемами.
Но когда-то, для начала приходится заходить и в детство или прошлый опыт.

Частый вопрос: почему периодически приходится туда заходить?

Детские причины, травматический или может даже фрустрирующий (сильно разочаровывающий) опыт - это нередко инструмент для понимания откуда взялись патерны так думать о себе и определённым образом реагировать.

Это происходит тогда, когда в актуальной жизни не получается найти другие причины нерационального непринятия себя, каких-то иррациональных чувств, не соответствующих конкретной ситуации - вины, стыда, страха, слишком сильного эмоционального реагирования на какие-то ситуации. И такие реакции становятся привычными и автоматическими.

И тогда работа с таким опытом может дать возможность сформирования новых представлений о себе. Увидеть и разблокировать в себе новые ресурсы и новые выборы поведенческих реакций, которые были утрачены (а чаще всего заблокированы) в процессе адаптации к каким-то фрустрирующим условиям в прошлой жизни. Что уже дальше также способствует повышению рефлексии и осознанности в настоящем.

Поэтому Развитие рефлексии и осознанности в этом сосуде формирования любви к себе я бы поставила на первое место.

Продолжение следует:)

Я тут, но как-то приболела неприятным ОРВИ🤧

Что вам умного из короткого написать. Ну вот, например ⬆️

А главное берегите здоровье. Без него и кукуха не то:)

Наша психика - это наше и тело, и примеров подтверждения для этого не мало. Попробуйте, вот, например, быть осознанным, когда у вас температура 🤒
Там в сознании-то не всегда будешь, не то что в осознании:)

📝Про Созависимость

Обучаюсь сейчас на 10-месячном курсе по созависимости у Полины Гавердовской.

Хотя я обучалась и уже работаю с созависимостью, я сравнительно давно хотела попасть на ее, многим психологам известный, спецкурс с 7-летней историей, но на него не так легко попасть из-за ограниченности набора. В этот раз звёзды возможностей сошлись, и я закрыла свой гештальт:)

Созависимость лежит в основе очень большого рода сложностей - это не только выстраивание отношений с партнерами, зависимыми от веществ, это:

✅выстраивание отношений с дисфункциональными партнёрами (измены, избегающие, холодные партнёры, применяющие физическое и эмоциональное насилие и др.);

✅это любовная, эмоциональная зависимость, восполнение своего эмоционального голода через поиск любви другого или через контроль за другим;

✅это созависимые паттерны, которые могут начать распостраняться на другие сферы - отношения с подругами, работу. Что может проявляться в трудоголизме, спасательстве и наоборот сверх-ожиданиях удовлетворения своих потребностей одним человеком, группой людей и даже местом работы. И тогда на кону - что все время делать, чтобы завоевать их лояльность.

✅хождение по треугольнику Карпмана - это тот самый известный симптом созавимости. Я спасаю, нападаю, преследую и делаю это, чтобы получить любовь и внимание, или контроль другого.

✅источники созависимости, как правило, лежат в дисфункциональной роли ребёнка в родительской семье, где ему приходилось играть не свойственные и не подходящие ребёнку роли по спасению отношений родителей или самих родителей. Ведь ребёнок ищет любые способы получить лояльность родителей, как важное условие своей безопасности. И попав когда-то в ловушку лояльности родительской системы - человек может начать выстраивать отношения на тех же паттернах, во всех сферах своей жизни или в каких-то определённых.

✅Важно понимать, что работа с созависимым не ставит задачей менять его партнёра, она помогает созависимому человеку добрать нужные части своего первоначального Я, чтобы быть в контакте с собой, осознавать свои истинные потребности и выборы, делать их и вести диалоги от себя, а не от страха потери безопасности. Но и выстраивание иных отношений, диалогов, осознанных выборов быть или оставаться в отношениях с партнерами, и содержание отношений могут как следствие работы меняться.

Терапия созависимости, как правило, не может быть краткосрочной, она длится в среднем 1 год и больше.
Пишу «как правило», так как это зависит от того на каком уровне осознования себя находится человек. Иногда и меньшей работы достаточно.

А это наш поток обучения и скреативил:)
⬇️⬇️⬇️ (пост ниже этого)

На спецкурсе по работе с созависимостью участники после обсуждения истории возникновения термина создают в дискуссионном ключе собственные определения созависимости. Хочу поделиться работой одного из потоков:

1. Созависимость — характеристика личности, при которой способ выстраивать отношения со значимым другим отличается фокусом внимания наружу, повышенным контролем, тревожностью, невнимательностью к себе и нечувствительностью к границам.

2. Созависимость — самоощущение и способ жить, который формируется в семейной системе, непреодолимое сильное желание и даже нужда заниматься чужой а не своей жизнью, спасать из проблем, много стыда и вины, отвращения и тревоги, того что хочется спрятать от других людей, готовность всё сделать ради другого человека, идея спасти другого и создать счастливую жизнь с ним, гиперответственность, сложность осознать и признать что проблема существует, невозможность отказаться от идеи что «его нужно изменить», «вот а если бы было бы по-другому, если бы получилось по-другому», огромная усталость заниматься жизнью других, жалость к себе, одиночество, сложно признать свое бессилие что ты не способна это изменить, много фальши и нечестности, закрытие глаз и игнорирование проблемы, идея что отдельное существование — это плохо, надо быть в слиянии и все делать вместе, жить как одно целое, отсутствие личной жизни и личных интересов, сложность отделиться, сепарироваться, начать строить свою личную благополучную жизнь.

3. Созависимость — патологический паттерн поведения, при котором человек поглощён другим человеком или отношениями настолько, что находится в постоянном слиянии, утрачивает контроль над своей жизнью и старается контролировать жизнь другого. Пустота внутри заполняется другим. Есть страх увидеть, что я есть отдельно.

4. Созависимость — это специфическое переживание Я-есть только рядом со значимым другим. Экзистенциальное переживание ужаса исчезновения побуждает человека совершать действия по сохранению этого значимого другого рядом с собой: контроль, забота. Смысл жизни определяется через этого значимого другого. Опознает границы своей личности (кто я), тоже через другого.

5. Созависимость — состояние контроля другого для обеспечения собственной безопасности. Состояние патологической вовлеченности в неблагополучные отношения. сужение интересов, потеря собственной чувствительности. Распознавание, угадывание, сканирование другого. Отказ от себя, высших потребностей. страх потери, смерти другого. Я не существую без другого.

Полина Гавердовская © 2025

Попалось мне тут любопытное видео про этапы формирования любви к себе.

Согласны с этими этапами снизу вверх?

Я сразу скажу, не во всем согласна, потом напишу почему

Похоже, мое состояние к концу психологической рабочей недели как Счастье от Цыганова🤣

И тогда на помощь придут специализации, курсы повышения квалификации, трёхдневки, второе высшее образование 🤣

Как говорится, не отключайтесь:)

📝Ещё кое-что родилось к вопросу метафоричной устойчивости

💬А вы знаете, что если говорить о более жестких или наоборот размытых границах в поведении, то условно есть люди-Деревья, а есть Маятники?

Вот на примере.

Если вы, например, хотите обычно иметь стойкие договорённости о встрече, а ваш друг обычно нет: «может там просто пересечемся», «там ближе договоримся», договорились - передумал.

Вы - Дерево, а друг - Маятник.
И, конечно, Деревьев Маятники немало раздражают, потому что Маятники сами качаются, и человек- Дерево, любящий устойчивость, начинает качаться с ним.

Сам же Маятник страдает бывает тоже, что часто качается.

И на самом деле, как друг друга они ни регулируют в отношениях (что бывает и успешно какое-то время и в каких-то вопросах) эта разница между людьми остаётся. Не признавать эту разницу- путь к постоянному раздражению.

Но вот что ещё.

Хорошо бы Дереву, например, научиться хотя бы иногда бывать Маятником. Например, там, где его устойчивостью много пользуются.

А Маятнику - иногда Деревом, там, где его качание вызывает у него трудности в построении устойчивых ценных и важных отношений, в семье, работе, дружбе.

Потому что обе эти ипостаси в жизни нужны и расширяют возможности адаптации в жизни, а значит дают большую свободу выражения, больший спектр удовлетворённых потребностей, полноту жизни.

⬇️Как научится входить в противоположное состояние?
Через телесно-образные процессы, например.

✅Вот не хочется вам-Дереву сейчас давать собеседнику свое быстрое ДА под влиянияем своей тяги к стабильности.

Тогда представьте внутри себя как будто вы, ваше тело, качается метафорично как маятник - и внутри процесс неуловимости тоже начнёт потихоньку включаться. Можете хоть сейчас попробовать начать наедине с собой и внутренне это сделать, и поймать тот кайф, который маятник от этого получает.

✅А что делать Маятнику? Также представлять себя Деревом, когда он ощущает, что хочет увильнуть от чего-то важного - остановить свой внутренний маятник и визуализовать в точке остановки свое дерево.

Психологически эти состояния, конечно, условны, но сложились они, как правило, не случайно.
И если говорить о теории какого-нибудь подхода можно здесь говорить и о глубинных убеждениях того или другого типа, о размытости границ у маятника или жёстких у дерева, о слиянии с какими-то установками у дерева, о копировании чьего-то поведения или наоборот защитном поведении против какого-то значимого образа в детстве у обоих типов. И одним этим упражнением все может и не решить.

Но разрешить побыть в другой роли - уже часто это путь в новизну и новый опыт, который чему-то новому возможно и даст произойти.

И телесные или метафорические процессы могут в этом помочь там, где когнитивные уже уперлись в потолок своих возможностей.

Что ж, я думаю это будет хорошим вводным для начала любой рабочей недели 🫠

Как это делать?
✅Помнить, что мы все отдельные миры, и рядом качающийся мир - не повод качаться вместе с ним.

✅Представьте себя как отдельную планету, найдите ее образ - описание, как она выглядит, какая она?

✅Если рядом с вами кто-то неустойчиво качается в своём настроении - визуализируйте как ваша планета стоит на месте, не двигается, и вы - на ней.

✅Включите наблюдение на происходящим как как будто чуть издалека, со своей планеты. В психологии называют это состояние Наблюдающее Эго.

✅Побудьте в этой паузе, прислушайтесь к себе и дайте себе в ней время на выбор, как дальше вести с этим человеком - стоять на своём, уйти, предложить компромис, просто переключить внимание с этого контакта на что-то другое, или продолжать смотреть издалека.
Или может это ваш близкий и вы нашли ресурс его успокоить? Взвесьте возможности этого ресурса и сделайте это в пределах этих возможностей.

Хорошей и устойчивой недели!

С точки зрения здравого смысла, психическое развитие заключается в увеличении способности постигать реальность и в уменьшении обструктивной силы иллюзий.

Уилфред Р. Бион. Элементы психоанализа. Сетка / Перевод с английского Дмитрия Селиванова — М.: Издательство Beta 2 Alpha, 2024. — 304 с.

#психоанализ

В жизни иногда приходится признавать свои ограничения и ограничения жизни, других людей, разницы с ними, что они могут дать, и не могут дать.

Это одна из самых неприятных частей работы с психологом, где злость и раздражение на эти данности может быть направлена на психолога.

Ведь с ним и приходится нередко такие ограничения обнаруживать, и осозновать, что и психолог тоже не может их изменить.

Вот такова силява и жизни, и нашей в такие моменты нелегкой, признаюсь, работы 🤫

Мысли навеяла сложная цитата отсюда
⬇️⬇️⬇️⬇️

📝О дверях, входах и выходах (шутка навеяла:)

Да, прежде чем понять, как открыта (или закрыта) дверь к другим, надо бы попросить метафорически описать саму дверь.

Иногда только описав ее себе, можно немало продвинуться в своём запросе.

Так, бывает, часто и работает психотерапия - вопросами под другими углом, чем обычно ты сам задаёшь себе во внутреннем диалоге, ответами на них через эмоциональные, образные и телесные описания. Кажется, на первый взгляд, легко, но на каждой сессии вход в мир клиента к его запросу свой, через разные порталы осознования - разума, эмоций, метафор, тела или всех их вместе.

А иногда вход к самому клиенту может оказаться для психолога и таким как на фото.

Потому что нередко со временем он приносит психологу именно тот способ общения с миром, которым он с ним, этим миром, общается. И тогда часто отношения выходят на этот уровень - начинается новая психотерапия. На этом этапе часто клиент может захотеть уйти.

И это его выбор и право. Если он уходит - может впервые он разрешил уйти себе откуда-то, а может впервые нашёл, принял, обрёл себя того, кем он сам является. И впервые он ЗА свое решение, и озвучивает он его не шипами, а чётко и прямо, что уже ой как немало. А если останется - посмотрит с психологом на свои шипы под всеми углами всех 360 градусов уже в их отношениях, и не сможет не найти себя обновлённого.

Любой путь - остаться или уйти, верен. Важно это помнить, когда кто-то вас в чём-то удерживает.

Ведь открывать и закрывать двери перед другими мы имеем право и можем осознанно сами, и для этого можно обойтись без шипов на ручке. Ну и можно с ними, если нам нравится этот, но уже осознанный, выбор.