Ну что, мы? 😎

Одна из самых больших наших ошибок в отношениях - - это ожидать, что партнёр нас каким-то образом интуитивно поймёт. Поймёт, что нам нужно. Сделает то, что нам нужно. И сам, конечно же. Все сам.

Это эхо из детства. Кто предугадывает потребности ребёнка, когда он ещё не умеет говорить? Мама. И эта лафа заканчивается, когда начинает развиваться речевой аппарат :) Начинается фаза фрустрации и выдерживания неопределенности. Если это время прошло "криво", то на партнёра активно навешиваются проекции и ожидания как от матери или отца. Многие этот вес нести просто-напросто не могут, это сложно, да и, по большому счету, несправедливо по отношению к партнёру.

Поэтому коммуникация в паре именно выстраивается со временем, а не случается сама по себе. Сейчас многие говорят про то, что нужно говорить друг с другом. Да, конечно. Но это не про просто говорить. Это про активное слушание и слышание. А уже оттуда вытекают действия и изменения.

Материнская любовь прививает ребенку любовь к жизни, а не просто желание оставаться в живых.

Влияние «жертвенной» матери почти не отличается от влияния эгоистичной матери. Иногда это даже приводит к худшему результату, потому что жертвенность матери не дает детям возможности ее критиковать. На них возлагается обязательство не разочаровывать ее; под маской добродетели им преподносится урок нелюбви к жизни.

Эрих Фромм 💜

Вайб Москвы - бесконечный движ. Здесь много энергии, здесь много идей, здесь много возможностей, здесь много соблазнов, здесь сильная полярность. Воронка энергии щедро делится с тобой, но только до поры до времени - она вполне может достаточно резко тебя и обесточить.

Иногда я задаю сама себе вопрос - хотела бы я вернуться в Москву, чтобы жить? Не знаю. Я люблю и другие столицы, но, если выбирать из столиц, то Москва побеждает по всем параметрам, hands down. Если же выбирать между Москвой и менее крупным городом...

Камерность Волгограда пока меня устраивает по многим причинам. Установившийся баланс между проживанием в Влг и набегами в Мск и Питер за зарядом энергии и мощности пока меня вполне устраивает. Как будто бы я могу брать лучше из этих всех миров, и это прекрасно.

Возможно, это возраст - и возраст здесь именно про взросление, а не цифры в паспорте - но комфорт и возможность регулировать свой ритм жизни стали большими приоритетами, чем самореализация. Самореализация сама сейчас подтягивается, в соответствии с новыми приоритетами. Это очень интересно наблюдать.

А пока - я люблю оба города, в каждом из которых так или иначе мой дом. Дальше будет дальше.

Какой темп ближе вам? Москва/Питер/Екат (или любой другой крупный город) или что-то более камерное?

Такого у меня еще не было! Хранитель нашел дом еще до того как был закончен!!

Вернее, он уже был готов, но я еще не успела пришить ему ключик.

Этот Хранитель обрел свой дом у моей любимой сказочницы Олеси, с которой мы сегодня встретились на несколько часов. Наболтались от души обо всем на свете :) скоро ждите новую книгу. Но подробности потом

А малыш сегодня улетает из Москвы. Олеся обещала сама пришить ему ключик (или выбрать другой, кто знает). А я в который раз убеждаюсь, что Хранители сами находят себе своих людей.

А мы сегодня встречались с Аной Туриловой -- для души, для обмена прекрасным (у меня теперь набор открыток и чудесный меховой Хранитель) и для пользы дела (обсуждали иллюстрации к новой книге про Дашу и Глашу, пропишу ТЗ и начинаем реальную работу над иллюстрациями 😍)

Ещё один в копилочку 🤗

Замедлись. Оглянись вокруг, прислушайся к себе и почувствуй своё дыхание. Что бы ты хотел/хотела сделать сегодня для себя? Что принесёт тебе пусть маленькую, но радость?

Бесят слабые люди 😖

Если вам это знакомо — этот пост может многое объяснить

Листайте картинки 👆
И ставьте «❤️», если попало в самое сердце!

У меня тут опять учёба -- но уже не на год, а гораздо меньше :-) С нами поделились отличным гайдом по границам в созависимых отношениях -- делюсь им с вами. Доброго вторника!🤗

Важная притча про родителей и семена.

Короче, товарищ господь (или кто там у нас наверху распределяет задачи), явился некоторым из жителей планеты земля и молвил: “Ты есть пашня. Уж какая получилась”. Жители несколько озадачились.

Но главный менеджер не унялся на этой высокопарной сентенции и выдал каждому мешок. И инструкцию, которая гласила: “в мешке случайный набор семян. Вырасти поле”.

И скрылся в закат.
Или рассвет.

Ну, поле, так поле, подумали озадаченные жители земли с мешком в руках. И как давай сеять. Кто-то даже полил сверху. А потом думать сели.

“А вот бы поле тюльпанов выросло! Всю жизнь мечтал о поле тюльпанов. Даже грезилось оно в детстве. И мама моя хотела поле тюльпанов”.

И тут гром среди ясного неба и главный менеджер (или кто там есть) в гневе кричит: “инструкцию читай, там ясно сказано, поле вырасти, какие тебе к хренам тюльпаны!”

Ладно, ладно, сказали жители земли. А перед сном ворочаясь “вот бы тюльпаны”.

Начали семена давать всходы. И ходят жители по будущему полю и ищут тюльпаны. А там разнообразие - космос ваще. И дубы, и гортензии и кактусы и еще названий даже не знаю. А они тюльпаны ищут.

Нашлась луковка - ура! Лучшего навоза под нее накидали, поливают трижды в день. Оградку поставили из ключей проволоки. Остальные растения тем временем сохнут и вянут. А увлеченные жители вокруг тюльпанчика аж сорняки повыдирали. Ну как сорняки. Просто растения, которые неинтересны.

Не повезло тем, у кого семена с крепкими растениями попались. У одного на поле сосны выросли в обнимку с розами. У другого тимофеевка и каланхоэ. И расстроились эти жители. Не тюльпаны же.

А кто-то упорный попался. Все поле к хренам перекопал, чтобы не мешали другие семена грядочке с тюльпанами, расти. И радуется, болван.

И главное, кучу труда положили на это.

А товарищ господь смотрит на это сверху и думает: “ну не кретины? Сказано же поле. Из набора семян, который дал. Да и черт с вами, сами теперь мучайтесь”. И пошел дальше мешки собирать вдруг кто образумится.

Дальше все грустно. Перекопанные, искореженные, заброшенные поля выросли в подростков и сказали родителям: “идите в жопу со своими тюльпанами”.

Потом полжизни на психотерапевтов работали.

А жители планеты земля обижались и не вдупляли,что же пошло не так, ведь поле тюльпанов — это так красиво…

Морали не будет.

На каждом выступлении, вебинаре или лекции я как дятел повторяю: “все дети разные, ориентируйтесь на то, какой ребенок у вас, что он может и хочет, а не на свои хотелки и амбиции”.

Есть пример, когда вы пошли против того, какой у
вас ребенок? По-честному?

#чертовыподростки

У Никиты очередной хлёсткий пост. По делу, хоть и жёстко.
К посту есть прекрасный комментарий:
"Я, как только приноровлюсь к своему цветочку, а он апп, и в кактус превратится. Потом лиана или дуб ветвистый, орхидея или клубни картофеля. Познаний в ботанике не хватает, чтоб без ошибок растить это разнообразие растений. Ведь вечером ложился спать тюльпан, а проснулось мангровое дерево. И такие метаморфозы 24/7"

Осел сказал тигру: - ′′Трава синяя".
Тигр ответил:
- ′′Нет, трава зеленая!»

Вспыхнул спор, и они пошли ко льву, лесному царю, чтобы разрешить свои разногласия.
Как только они прибыли, осел начал кричать:

- ′′Ваше величество, а правда ли, что трава синяя?".
Лев ответил:
- ′′Так точно, трава синяя".
Осёл обрадовался и продолжил:
- ′′Тигр со мной не согласен, противоречит мне и раздражает, пожалуйста, накажите его".
Царь зверей объявил:
- ′′Тигр будет наказан 5 годами молчания".

Осёл радостно подпрыгнул и пошел дальше, довольный, повторяя:
- ′′Трава синяя..."....

Тогда удивленный тигр  спросил:
- За что вы наказали меня, о мудрейший? Ведь трава-то зеленая?"

На что лев ответил:
- ′′Действительно, трава зеленая. Но твое наказание не имеет никакого отношения к цвету травы. Ты наказан за то, что такое смелое и умное животное тратит время на споры с ослом".

Самое бесполезное действие - спорить с дураком и хамом, которому не важна ни правда, ни реальность, а только победа его убеждений и иллюзий.

Никогда не тратьте время на смехотворные споры.... Есть люди, которые, сколько бы доказательств и объяснений ни получили, не смогут согласиться. Единственное, что они хотят - быть правыми. (с)

#даямолодец

Помните же да, что сейчас у нас заканчивается неделя? :) А значит, время для рубрики #даямолодец! Пишем всё, о чём радуемся, все достижения, большие и маленькие, просто потому что они есть и они наши! Всячески приветствуется поддержка и ободрение, фуфушничание всячески пресекается (но его здесь и не бывает никогда, впрочем :)). Погнали?

Я, как всегда, начну в комментах, а вы присоединяйтесь, если будет желание. Даже если вы всего лишь у себя в голове проведёте ревизию неделю и мысленно отметите, в чём вы молодец — то это уже ура и вы, конечно же, мо-ло-дец! 🙌🏻

Пасха для меня особенный день. Самый светлый, чистый и радостный праздник, который не про яички и куличики (хотя и про них тоже), а про Того, с Кем у меня состоялось несколько таких личных Встреч, что я почти как 40 лет уже не сомневаюсь, что Он -- есть, и именно Он -- про спасение и Любовь. Личная Встреча, а потом и духовный и личностный рост, это как раз необходимость для того, чтобы выйти из невротического романа с церковью и начать взрослый путь веры. Даже так -- Веры.

Со светлым праздником воскресения Христова всех, кто празднует! В этом году все христиане (и православные, и католики, и протестанты) празднуют в один день, и это всегда ощущается каким-то особым днём силы. И самой удивительной, совершенно безусловной любви ♥️

Христос воскресе! Воистину воскресе! И как же это хорошо! 🕊️

Цитаты про внутреннюю опору и уверенность в себе

1. «Твоя главная точка опоры — это ты сам. Все остальное — дополнение, не замена.»
— неизвестный автор

2. «Тот, кто нашёл опору в себе, больше не ищет подтверждений вовне.»
— Экхарт Толле

3. «Сила — не в том, чтобы быть сильным всегда. Сила — в том, чтобы позволить себе быть собой и не предавать себя.»
— Брене Браун

4. «В мире, где всё меняется, единственное стабильное — это твоя связь с собой.»
— неизвестный автор

5. «Когда внутри порядок, снаружи — управляемый хаос. Когда внутри пусто, снаружи — тревожный мир.»
— психологическая мудрость

6. «Всё, что тебе нужно — уже внутри тебя. Просто доверься себе и начни идти.»
— Луиза Хей

7. «Никто не может дать тебе мира, кроме тебя самого.»
— Ральф Уолдо Эмерсон

8. «Человек становится зрелым тогда, когда находит опору внутри себя, а не снаружи.»
— Карл Густав Юнг

9. «То, что находится позади нас и то, что перед нами, — ничто по сравнению с тем, что находится внутри нас.»
— Генри Дэвид Торо

10. «Пока вы не сделаете бессознательное сознательным, оно будет управлять вашей жизнью, а вы будете называть это судьбой.»
— Карл Густав Юнг

Созависимость очень искажает наше восприятие ВСЕГО — людей, отношений, событий, действий. Чуть более подробно поговорим об этом при разборе психологического портрета созависимого человека, а пока —давайте посмотрим на основные искажения в общих чертах:

📛 перекладывание на других людей полную (!) ответственность за собственное эмоциональное состояние;

📛 убеждение, что контроль партнёра и окружающих — это забота и добро и во благо;

📛 склонность в любой ситуации выбирать позицию жертвы (всегда есть виноватый другой, будто то человек, работа, государство);

📛 болезненная зависимость от чужого мнения — вплоть до резкой смены своего мнения на диаметрально противоположное;

📛 вместо открытой коммуникации — демонстративные обиды (догадайся сам(а)!), манипуляции, истерики, шантаж;

📛 обвинения партнёра, близких, окружения, обстоятельств, государства, страны в собственных неудачах и несчастьях;

📛 стремление всегда и везде быть необходимым и незаменимым;

📛 оправдание того, кто или что причиняет боль, отказ от перемен;

📛 уверенность в том, что можно изменить другого человека без его желания, "спасти", "исправить", "воспитать/перевоспитать";

📛 желание сделать других людей зависимыми от себя, болезненно (!) нуждающимися в тебе;

📛 любовь выглядит так, как перечислено в этом списке, всё остальное — ненастоящее.

Скрытые установки созависимости, которые мы не всегда осознаём, но которые совершенно точно так или иначе проявляются в нашем поведении.

К этим установкам мы прибегаем при манипуляциях с целью получить нужную нам реакцию партнёра. И именно "благодаря" им же, при выходе из одних созависимых отношений, мы снова и снова попадаем в такие же, только с другими действующими лицами.

Отмечайте, какие есть у вас.

👁‍🗨 Партнёр должен быть в опасности, чтобы мне было кого защищать (вредные привычки, плохая компания, плохая работа и тд)

👁‍🗨 Партнёр должен быть нуждающимся, чтобы он строил отношения из нужды, чтобы во мне был хоть какой-то смысл.

👁‍🗨 Партнёр должен быть беспомощным, чтобы я чувствовал себя всемогущим и всесильным.

👁‍🗨 Партнёр должен быть опасным, чтобы мне было кого или чего бояться (потому что это даёт яркие эмоции, а ведь если нет ярких эмоций, значит, нет и чувств).

👁‍🗨 Партнёр должен быть агрессором, чтобы я был жертвой (и получал все выгоды из этой позиции)

👁‍🗨 Партнёр должен быть инфантильным и несамостоятельным, чтобы я нёс ответственность за всё (потому что только так я могу всё контролировать).

👁‍🗨 Партнёр должен нарушать мои правила, чтобы я мог его наказывать (это про тотальный контроль и ощущение власти).

👁‍🗨 Партнёр должен страдать, чтобы я был утешителем и опорой (то есть, чтобы он был зависим от меня).

👁‍🗨 Партнёр должен создавать проблемы, чтобы мне сочувствовали и меня жалели (друзья, родственники и тд).

👁‍🗨 Партнёр не должен владеть многими навыками, чтобы мне было кого учить уму-разуму — и чувствовать свою значимость.

👁‍🗨 Партнёр должен быть плохим, чтобы я мог быть хорошим (исправлять, спасать, поддерживать и тд).

Конечно, прочитав такой список вы скажете — ужас какой-то, я конечно же не так выбираю партнёра, это всё не про меня. Тогда поворачиваемся к образу или вашего нынешнего партнёра, или партнёров, которые были в жизни раньше. Ну что, соединилось? Если совпал хотя бы один пункт, то это созависимая установка, как ни крути. И если вы хотите по-другому, тогда должен запуститься сначала внутренний, а потом и внешний процесс исцеления от созависимости.

"Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву. " (Дж. Б. Шоу)

Созависимый человек начинает отношения с того, что берёт ответственность за другого — не принимая ответственность за себя. Потому что проживать жизнь других людей легче, чем свою собственную — ведь в своей собственной надо что-то делать, что-то менять. Ну и разрешение чужих проблем меня могут и похвалить, а вот разруливание моих ситуаций — да кому это надо, это не так заметно, а значит — не видать мне медальки "за оказанные услуги", даже шоколадной.

#посланиедня

Любить себя — это не про нежность.
Это про то, чтобы не сдавать себя каждый раз, когда становится трудно.
Когда вас не хвалят, не видят, не поддерживают —
а вы всё равно остаетесь с собой.

Не потому что легко.
А потому что уходить от себя вы больше не готовы.

Знаете, что очень болезненное в самореализации?

Не страх провала. И даже не страх успеха.

⚡️А то, что быть или стать собой — это почти всегда кого-то разочаровать.

🟠Себя — потому что вложено много и сил, и времени, и денег в какое-то дело/ идею, но как-то оно перестало «зажигать», а терпеть уже не хочется.
🟠Своих родителей, которые были уверены, что ты юрист.
🟠Своего мужа, который привык, что ты удобная.
🟠Свою подругу, которая больше не понимает твою новую интонацию.
🟠Свою внутреннюю Марию Ивановну, у которой всегда всё «должно быть как надо».

И вот ты просто честно называешь свои желания,
а внутри — чувство вины и шепот: «что ты себе позволяешь?»

Будто, выбирая себя, ты предаёшь других. И вот-вот не выполнишь данное кому-то обещание, а на тебя же рассчитывали.

☝️Но правда в том, что ты просто перестаёшь предавать себя.

Я, например, периодически составляю список, кого могу разочаровать — и на каждый пункт пишу: «что будет, а чего не будет, если это случится».
✨Любимая техника — и для себя, и в работе с клиентами.

💬❓А вам когда-нибудь напоминали о разочаровании, например, милой фразой «такого от тебя не ожидал(а)…»?

#Самореализация
__________
Анастасия Покровская: @aa_pokrovskaya

"—Да что ты себе позволяешь!!!...
— Ой, да и правда, что это я... Надо себе позволять намного, намного больше!"

"Когда мы вступаем в брак, мы, помимо всего прочего, выбираем набор проблем, который нас будет беспокоить в ближайшие годы." (Дж. Готтман)

Не надо говорить человеку, что осталось потерпеть немножко. Ещё немножко! Капельку!
Если вы точно не знаете, сколько на самом деле осталось потерпеть. Это плохое утешение.
Потому что человеку сначала полегче станет. Он соберет все свои силы. А потом, если страдание не кончится, тягота останется, рухнет человек и ослабеет.
И совсем не сможет терпеть и бороться с жизнью.

Это известный феномен. И лучше продолжать борьбу, идти с той же скоростью, не думать о дне и дате. Вот что можно посоветовать. И постараться отвлечь и подбодрить.

Анна Кирьянова

Когда устала и хотела поныть, но вспомнила, что из позиции жертвы притянешь еще больше негатива

"Я не понимаю, как это — чувствовать. Объясни словами!"

Когда в детстве ребёнку часто запрещают проявлять чувства, высмеивают эмоции, требуют быть «разумными», ребёнок учится прятать свою чувствительность за щитом логики — так безопаснее.

Вырастают такие дети в дигиталов — взрослых, которые отлично анализируют ситуации, выстраивают безупречные стратегии, но теряются, когда речь заходит об эмоциях. Самый нелюбимый дигиталами вопрос: «Как ты?». Самый частый ответ на этот вопрос: «Всё нормально». Подробности спрашивать бесполезно, потому что их тело существует будто отдельно от головы. Поэтому такая кажущаяся неэмоциональность — это не чёрствость, это защита.

Что же тогда, восприятие мира через логику — недостаток? Совсем нет. Это особенность, которая складывалась годами, и которая крайне функциональна. За аналитическим мышлением и кажущейся "эмоциональной сухостью" скрывается порой на удивление тонкая душевная организация.

В терапии мы начинаем работу с простого — учимся замечать сигналы тела, распознавать усталость, напряжение . Постепенно переходим к различению чувств, учимся давать им названия. Потом учимся расширять пространство для чувств, выходя в эмоциональную проявленность.

как ясно и понятно, правда?

Одна из причин, почему я пишу книги и занимаюсь тем, чем занимаюсь.

Вчера умер очень хороший человек и прекрасный врач. Все, кто его знали в личной и в профессиональной сфере, в шоке, хотя и было известно, что он сражается с онкологией. Увы, рак победил и здесь.

Узнала я об этом вчера уже поздно вечером, и долго не могла уснуть от табунов мыслей, носившихся в голове. Как это нередко бывает, узнав о смерти других людей, особенно тех, с кем мы были лично знакомы, мы начинаем переоценку собственных ценностей и жизненных основ. Мы никогда не знаем, когда настанет момент Х. Мы понимаем, что он когда-то да будет, но вот когда — не знаем. Но продолжаем жить, как будто у нас будет ещё второй, третий, четвертый заход в то, чтобы прожить эту жизнь. А его не будет. И если жизнь в этом теле нам даётся один раз, то почему мы позволяем себе проживать в нелюбви к себе и отвержении того дара, который нам был дан в день появления на этот свет? Мы спим с теми, кого не любим. Остаёмся в разрушающих отношениях, потому что "так хоть как-то лучше, чем одному/одной". Тратим жизнь на работу, которую ненавидим, и не разрешаем себе даже смотреть туда, куда так хочется, но так страшно посмотреть. Страшно — потому что вдруг там и правда то, что мне понравится, но я же сам себе запрещаю это "понравится", поэтому нельзя, нельзя, нельзя... Мы относимся к людям в нашей жизни не бережно, чаще всего — потому что и к себе мы точно так же, не бережно совсем. Мы боимся ошибаться — и от этого замираем в паузе ничего-не-делания-во-избежание... иногда до самой смерти. У нас есть возможность жить — а мы позволяем нашим страхам уводить нас в существование...

Иногда я вот думаю — настанет день конца, и мы предстанем перед Богом (если вы не верующий человек, то вы всё равно где-то да окажетесь после точки Х в любом случае).

И вот Он скажет — Я дал тебе жизнь, длинною во столько-то лет; как ты её прожил, чем наполнил, что ты из неё сделал?
А мы такие — ну, Бог, Ты тут такой опасный мир создал, тут всякие люди, которые мне мешали/не давали, а потом я вот спасал (того, кого надо было не спасать, а отправить лечиться, но я из благих намерений, честно-честно.... Короче, спасибо Тебе за жизнь, конечно, но сам посуди, разве можно жить нормально, когда Ты поместил меня в мир, где столько всякой фигни?
А Бог такой — да ёлки-палки, а психологов Я для чего в твою жизнь посылал? ......
А мы такие — ..... (и тут мы, наконец, понимаем, что тупо профукали тот шанс на жизнь, который нам был дан — но game over, и уже ничего не отмотать назад)

Я, наверное, потом удалю этот пост, а пока пусть повисит. Memento mori. Но не в том смысле, чтобы погрузиться по этому поводу во Вселенскую депрессию и морально страдать. О смерти надо помнить для того, чтобы ЖИТЬ, пока эта жизнь есть, а не существовать. Давайте жить и не бояться. Не бояться жить, любить, дарить тепло, творить добро, обнимать, говорить важные слова, уходить из плохих мест и компаний, исследовать то, что делает конкретно вашу жизнь интересной и значимой ДЛЯ ВАС. Бог дал эту вашу жизнь прежде всего ВАМ самим, а уж станет от вас теплее другим или нет — зависит от вас, а не от Него. Эта жизнь дана ВАМ, для ВАС. Как вам в ней? Как вам с собой в ней?

Григорию — Царствие Небесное и долгая память 🤍

Когда будет совсем плохо и захочется уйти из жизни, уходи... Только не из своей. В твоей будет ещё много счастливых моментов... Уходи из жизни тех людей, с которыми тебе плохо.

Фазиль Искандер

Попробуйте не сопротивляться изменениям, которые приходят в вашу жизнь.
Вместо этого, пусть жизнь живет через вас.
И не волнуйтесь, что она переворачивается вверх дном.
Откуда вы знаете, что жизнь, к которой вы привыкли лучше, чем та, которая настанет?

Руми

#цитатаДня

😁 так бывает чаще, чем вы себе можете представить 😅

Интересный разбор моего с детства любимого Антона Павловича Чехова от очень уважаемого мною профессора. У него много подобных разборов известных людей, рекомендую!

Предыдущий пост навеян воспоминаниями об одном разговоре почти 4 года назад с одним моим хорошим знакомым. Я тогда была после развода, после глобального переезда, после ковида и ещё с работой в педе за 9 тысяч с копейками в месяц (!!!). Ещё не было ни одной книги (была только рукопись первой, без вёрстки, правок, иллюстраций, просто мой текст). Не было ещё ни одной переподготовки в сфере психологии, ни одного диплома. Режим выживания? Tell me about it.

Так вот. В ходе одного из разговоров, мой знакомый сказал мне: "Олеся, если я захочу пообщаться с кем-то, у кого есть яйца, поверь мне, я выберу того, у кого они есть от природы. Предлагаю тебе просто расслабиться, хотя бы на время, и просто побыть Олесей как ты есть, от природы."

Я тогда замолчала минут на 15, наверное. Потом у нас было много ещё разговоров, где были точечные для меня фразы, но вот этот разговор для меня стал, в некотором роде, поворотным в осознании себя, своей силы, и первыми шагами в переосознании своей женственности и всего, что с ней связано.

Вылетаю ли я в схожее состояние сейчас? Ну... если быть честной, то нет-нет да и да. Но это случается редко. Или я себя вовремя подхватываю, или мой терапевт, или люди, которые меня хорошо знают и которые могут бережно мне на это указать. Новое познание и ощущение внутренней силы мне нравится гораздо больше того кокона, в котором я прожила слишком дофига лет.

#личное_психологичное

Сила без мягкости превращается в выживание. Сила без мягкости в отношениях превращается в борьбу за власть, где женщина может и выиграть как доминанта, но неизбежно проиграет как женщина.

Сильными становятся часто потому что некому поддержать, поэтому сила превращается в защиту, а не является проявлением естественного состоянии.

Когда в детстве за слабость критиковали, высмеивали или отвергали, взрослому человеку сложно разрешить себе быть слабым и уязвимым. Доверять сложно, потому что в прошлом доверие приводило к боли. Вырабатывается установка "мои желания всегда вторичны, главное — быть стойкой/стойким и сильной/сильным."

Сила не про гиперконтроль. Но гиперконтроль заставляет прикладывать титанические усилия, которые сжирают кучу энергии. Почему? Потому что контролёры тащут на себе постоянный груз. Потому что боятся потерять контроль. Потому что без контроля для них силы нет (есть, конечно, но в их картине мира — нет).

А потом внутри пустота — потому что человек забывает себя... И забывает о том, что счастье — это не про силу. Счастье — это про внутренний баланс.

Сильно сдвинулось расписание на завтра и послезавтра из-за отмен по болезни клиентов, поэтому освободилось несколько окошек на утро и день (онлайн и очно), завтра до 13:00, в четверг — есть несколько окошек до 16:00.

На следующей неделе приёма в среду после 12:00 и в четверг НЕ БУДЕТ — я улетаю в Москву.

Запись на приём по телефону +7 995 618 1310, пишите в WhatsApp или Тelegram, я не отвечаю на звонки во время приёма.

"Я достойн(а) лучшей жизни!"

Нет, ты достоин (достойна) той жизни, которую ты живёшь. Потому что для того, чтобы проживать другую жизнь, её надо создать. Чаще всего, это вообще другой уровень прикладываемых усилий. А вы создали то, что имеете на данный момент. И теперь вы вдруг это обесцениваете. Но выбираете это и дальше...

Без конкретных действий и изменений, это всё не больше, чем просто приятные фантазии и мечты. Другая жизнь начинается с совершения другого выбора, каждый день.

Смещаем фокус с фантазий на тему "я достоин другой жизни" на "вот такую жизнь я себе создал(а) на данный момент... что в ней хорошего, что надо оставить, а что меня не устраивает и надо менять. И, если менять, то как конкретно?" И смотрим, какую жизнь вы создаёте себе сами дальше.

Любовь, как и прощение, нельзя выцаганить, выпросить, вынудить. Нельзя добиться любви манипуляциями. Любовь возникает как ответ на проявленную любовь, всё остальное — крайне невротические истории. Надо будет сделать видео в сторис на эту тему. Но она сложная, т.к. у многих созависимых начинают трещать любимые шаблоны и поднимается возмущение и гнев. Что, к слову, наверное, будет полезно в данном случае.

Когда мы прорабатываем своё горе (а горе — это не только потеря близких людей, это также и развод, и потеря любимой работы, и переезд, и расставание, и тд), часто возникает некоторое сопротивление. И это нормально. Хотя, казалось бы, перспектива исцеления должна воодушевлять...

Сопротивляться боли и сильным чувствам — нормально, в жизни мы часто избегаем всего, что нам кажется тяжёлым или пугающим. И здесь главное повернуться к этому тяжёлому и пугающему, к своим страхам лицом. Признать своё сопротивление, не притворяться, что его нет, и не бороться с ним.

Так как в горе много страха, в книге "Как пережить горе по утраченному" есть простое, но эффективное упражнение — "Назови свой страх". Как выполняем? Ставим таймер на 2 минуты и составляем список своих страхов, проговаривая каждый пункт вслух и прислушиваясь к своим ощущениям.

Например:
Я боюсь...
...потерять контроль.
...заплакать так сильно, что не смогу остановиться.
...чувства, как будто я падаю в бездонную пропасть.
...потерять дееспособность.
...парализующей боли.
...остаться в одиночестве.
...потерять финансовую опору.
и тд

Итак, когда 2 минуты пройдут, вспомните, что вы ощущали, когда перечисляли свои страхи. При выполнении этого упражнения, ваши чувства и/или их интенсивность как-то поменялись?

Это упражнение можно выполнять на любом этапе преодоления горя. Важно активно работать над исцелением, а не пассивно проживать свои реакции, увязая в путах горя всё больше. По мере выздоровления, вы будете выполнять упражнение реже, но к нему полезно возвращаться время от времени, чтобы быть честным со своим горем. Чувства и переживания неизбежно будут меняться. Возможно, чувства будут всплывать на поверхность, но уже не будут переполнять и наводнять вас. Время меняет многое...

Крайне престранный день сегодня, но я ещё успеваю с рубрикой #даямолодец

Мне кажется, что вся неделя настолько заблюрена сегодняшним состоянием, что мне даже сложно выделить что-то "молодечное"... Пришлось открыть рабочий календарь, чтобы вспомнить, что вообще было...

Делимся своими большими и маленькими достижениями недели -- даже если это достижения только для вас и больше ни для кого. Если вы ничего не напишите, но в голове выстроится пара-тройка событий, где в увидите, что вы молодец -- значит, цель достигнута 🤗

Василиса и Хранители Времени — офигенный фильм, особенно интересна тема такого сложного чувства как обида: то, как оно создаётся, укрепляется и во что, в итоге, выливается.

С удовольствием посмотрели с Дашей, и темы для разговоров на ближайшие пару дней хорошо обозначены :-)

"Нарциссизм носит много масок: праведности, следования долгу, доброты и любви, покорности, гордости, – и варьирует от высокомерия и надменности до скромности и незаметности. Каждая нарциссическая личность использует много уловок, чтобы замаскировать свой нарциссизм, и обычно не осознаёт этого." (Эрих Фромм)

Послушала подкаст Опры и Джонатана Хайдта, автора книги «Тревожное поколение», которая уже год держится в бестселлерах NYTimes.

Книга про то как меняется детство и жизнь детей, чье поколение растёт с экраном в руке и соцсетями в прямом доступе.

Пугающие цифры: 40% детей в 2 года уже имеют свой планшет. С этого возраста у них формируется дофаминовая зависимость. Родители понимают, что могут спокойно поделать свои дела, пока ребенок «занят» у экрана, и даже самый дорогой планшет дешевле, чем няня.

От постоянной выработки дофамина (при просмотре соцсетей, особенно коротких видео), мозг устает. Но самое опасное, что он к нему привыкает, и чтобы чему-то впечатлиться, со временем ему нужно все больше и больше дофамина. Как следствие, реальная жизнь блекнет, и не вызывает никаких эмоций.

Такая «диета» мозга воздействует на концентрацию, сон (растёт уровень тревожности), но самое опасное, это депрессия, которая может закончиться трагедией.

Девочки и мальчики используют соцсети по-разному: девочки равняются на картинку, изучают мир через визуал, а мальчики общаются и объединяются в группы, чтобы что-то поделать вместе.

Для девочек сильно выше зависимость соцсетей и депрессии, чем для мальчиков, особенно в возрасте до 16 лет.

Мозг формируется до 25 лет, если до этого возраста идёт ежедневное влияние на концентрацию, память и идут сильные дофаминовые всплески, эти изменения станут необратимыми на всю жизнь.

С низкой концентрацией, плохой памятью и дофаминовой зависимостью практически невозможно запоминать новое, использовать свои знания, строить карьеру, отношения с реальными людьми, как следствие, завести семью и закрывать другие социальные потребности.

С 2020 года уровень образования во всем мире стабильно падает. Точная причина не установлена, но главный подозреваемый —пониженное внимание в школах. Причина? Уже догадались)

Как уберечь ребенка? Отбирать смартфон нельзя, он будет изолирован от своего социума. Хороший аналог — телефон с простым экраном/кнопочный, с которым можно общаться, но нет соцсетей.

Второй совет родителям, искать других родителей, которые поддерживают жизнь оффлайн, объединяться с ними, чтобы ваши дети общались в реальной жизни, планировать их досуг.

Полная дофаминовая перезагрузка от соцсетей занимает 1 месяц. При полном отсутствии соцсетей.

Истинная любовь означает свободу и рост, а не власть и ограничения.
Она означает мир, а не смуту, безопасность, а не страх. Она означает понимание, стойкость, поддержку, преданность, привязанность, а также уважение. Поскольку там, где к человеку относятся без уважения, часто присутствует боль: глубокая, тревожная, разрушительная, иссушающая нервы боль, какая не может быть частью такого прекрасного чувства, как истинная любовь.

– Уж это-то я знаю, даже чересчур хорошо! – отозвалась принцесса. – И теперь понимаю, что не должна соглашаться ни на что, в чем нет хотя бы уважения. Однако ведь даже в истинной любви бывают трудные моменты – ну то есть люди порой расстраиваются и говорят всякие вещи…

– Верно, но даже когда ты расстроен чем-то, что сказал или сделал другой человек, вовсе не обязательно из-за этого относиться к нему с неприязнью или причинять ему боль. Истинная любовь означает, что вы соглашаетесь выражать свои несогласия как друзья и союзники, а не как враги и соперники, ибо в истинной любви нет ни войны, ни соревнования. Она никогда не унижает, никогда не бывает жестокой, никогда не нападает, никогда не применяет насилие. Она делает твой дом крепостью, но никак не тюрьмой.

(с) из книги А.Эллис, М.Пауэрс - "Когда Слова ранят"

про чек-лист эмоционального насилия

как распознать, что отношения нездоровые? проверить их по признакам эмоционального насилия, которые я привела из книги Юлии Литвиновой «Эмоциональное насилие».

что с ним делать, всегда ли нужно из таких отношений бежать, и если бежать, то как? — Юлия тоже пишет в своей книге.

спасибо издательству «Питер» за такой подарок и внимание к моему каналу. впереди на обзор от них у меня еще одна книга, какая — пока секрет:)

#апельсиноваяпомощь

Гнев — это не гнев... это маска для того, что под ним:
💔 Боль
😢 Грусть
😨 Страх
🤯 Перегруз

❕ Родители:
В следующий раз, когда почувствуете, как закипаете — остановитесь.

❔ Спросите себя: Что я на самом деле сейчас чувствую?

«Я боюсь, что с моим ребёнком что-то случится.»
«Мне больно, потому что я чувствую себя невидимым.»

💬 Проговорите это. Назовите чувство. Признайте его.

❓ Почему это важно:
Когда вы честны с собой, реакция становится мягче, теплее и ближе. 💕

🫂 Родительство — это не про идеал, это про связь.

Люди, которые сражаются с тревогой и/или депрессией, часто многое не помнят. Часто в терапии оказываются люди, которые в лучшем случае помнят себя с 10 лет, а то и позже...

Почему так? Если брать самый общий ответ, то психика просто блокирует все сложные и болезненные воспоминания. Блокирует всё то, что так или иначе связано с травмой.

Если развернуть, то, получается, такие дети излишне концентрируются на том, чтобы справиться с повседневными моментами жизни, поэтому, не испытывают происходящее на чувственно-эмоциональном уровне, а значит — и не формируют определённые воспоминания.

По данным American Psychological Association (APA), женщины с травмой отвержения в 3,2 раза чаще вступают в токсичные отношения. Не потому что глупы. А потому что у них смещён ориентир: если с мужчиной НЕ тревожно - значит, НЕ по-настоящему.
Если нет бабочек в животе -- значит, не моё.

Запоминаем: "бабочки" и прочие насекомые в животе говорят только об одном -- это тело посылает вам сигнал "этот человек опасен, руки в ноги и бегом беги!" Тело считывает флюиды задолго до того, как подключится ваша голова!

А вот если вы чувствуете себя безопасно, уютно и спокойно с человеком -- то это не про скучно, это про то, тело считало безопасного человека и расслабляется. Вот это является индикатором своего человека рядом.

В свете сообщений, которые я за последние пару недель получала сильно после обозначенных мною 20:00, а иногда и после 22 и даже полуночи, хочу напомнить о временных границах.

Итак, напоминание: если мы договариваемся о том, что будет возможность отправить сообщение в личный чат (без обратной связи от меня) между сессиями, то писать до 20:00 -- ок. После -- нет. Если очень надо чем-то поделиться, то можно написать и отправить отложенным сообщением или сообщением без звука.

Все вопросы по времени сессий и тд -- пожалуйста, в рабочее время, с 9 до 20:00. В виде исключения, с 7:30 или до 21:00 -- если вы вдруг заболели и надо срочно отменить сессию. Только в этом случае.

Если вы пишите в чат, я, как правило, не даю обратную связь. Вся работа -- только во время рабочей сессии.

Спасибо за понимание 🤗

Соответствующая среда сформировала человека таким образом, что, будучи уже взрослыми, дети алкоголиков испытывают объединяющие их сложности в жизни.

Это связано с тем, что, будучи детьми, они не научились тому, чему должны учиться дети в процессе взросления. Взрослые дети алкоголиков хорошо справляются с кризисами, но не умеют просто жить обычной жизнью.

Почему?

Для формирования личности со здоровым самоощущением, кроме удовлетворения базовых потребностей — в виде еды и тепла — важны факторы:
🟠 атмосфера безопасности
🟠ответственный взрослый
🟠эмоциональная связь с родителем

Чего родитель-алкоголик обеспечить не может.
Ребёнок находится в постоянном стрессе и ожидании опасности. А также — в одиночестве, по причине отсутствия эмоционального общения с родителем. И для него стресс и боевая готовность — это норма, что продолжается уже во взрослом возрасте. Это исключает лёгкость и получение удовольствия.

⚠️ Дети алкоголиков имеют одну общую черту — низкую самооценку. Как следствие — чрезмерная уступчивость, привычка сначала заботиться о других, а не о себе.

Вырастая в деструктивной семье, им, уже взрослым, сложно понять и оценить, что является нормой, а что нет по отношению к ним. Поэтому они могут терпеть неуважительное и даже насильственное отношение к себе.

Есть и другие характерные черты:
🟠 испытывают трудности с построением близких отношений
🟠 ищут всё время одобрения и подтверждения своей значимости
🟠 чувствуют себя не такими, как все
🟠 воспринимают себя слишком серьёзно и не умеют веселиться
🟠 с трудом начинают новые дела и доводят их до конца (слабая воля)
🟠 импульсивны
🟠 чрезмерно лояльны (могут многое выдержать по отношению к себе)
🟠 безжалостно осуждают себя

С чего же можно начать? Что делать, если вы родились и росли в такой семье? Как себе помочь?

📌 Сначала активируйте внутреннего наблюдателя и научитесь замечать, когда вы сознательно создаёте себе ситуации напряжения и чрезмерных нагрузок, например:
👉 пытаетесь помочь, когда вас не просят
👉 откликаетесь на просьбу о помощи кого бы то ни было, не подумав, по мере ли она вам
👉 помогаете в ущерб себе или без желания
👉 выступаете миротворцем для других людей
👉 берёте на себя чужие обязанности
👉 работаете сверх меры
👉 замечаете, что только болезнь может вас замедлить

Важно перевести эти действия из автоматических в видимую зону.

✍️ Для этого будьте внимательны к своему поведению и записывайте ситуации в дневник.
Не осуждайте себя — вы не виноваты, что родились в такой семье. Пока просто наблюдайте и замечайте. Позже это позволит вам сделать анализ: какие истощающие вас действия преобладают.
______
(с -- Ирина Петренко, психолог)

Часто «тихое» насилие в будущем перерастает в жестокие формы абьюза. Жертвам годами внушают, что их мнение и потребности не важны, что ведет к потере веры в себя, обесцениванию личного мнения и принятию пренебрежительного отношения за норму. Все это приводит к стрессовым ситуациям, невозможности получить необходимую медицинскую (психологическую) помощь, невозможности реализовать свой потенциал, притуплению осознания собственных желаний и интересов.

Сложность и опасность этого вида насилия заключается в том, что его тяжело распознать. Со временем череда мелких недомолвок и неудобного положения незаметно переходит из разряда «притирки» в постоянное состояние. Кроме того, наиболее явно неглект проявляется в период, когда человек находится в прямой зависимости от обидчика и не может удовлетворить свои потребности самостоятельно — эта форма насилия может проявляться по отношению к беременной женщине, пожилому родственнику, маленькому ребенку.

Чуть позже сегодня или завтра я напишу про активный и пассивный неглект, а также про то, как испытанный неглект в детстве сказывается на взрослом поведении.

Унижения, оскорбления, обвинения, а иногда и рукоприкладство — наиболее частые проявления насилия. Но существует еще одна разновидность, которая отличается своей «невидимостью», а распознать ее бывает непросто не только сторонним наблюдателям, но и самой жертве. Этот вид насилия называется неглект.

В переводе с английского языка термин переводится как «пренебрежение», «халатное отношение». Эта форма насилия применяется к людям, находящимся в уязвимом, зависимом состоянии от обидчика. К этой категории относятся дети, пожилые, беременные и недавно родившие женщины, больные люди.

Проще говоря, неглект — это форма насилия, где имеющий ту или иную власть человек не оказывает требующуюся от него помощь, намеренно отказывается удовлетворять жизненно важные потребности зависимого от него человека и опровергает свою причастность к сложившейся ситуации.

Вот лишь малая часть примеров неглекта в отношениях:
🍐Неглектор не проявляет заботу о вас в период вашей болезни;
🍐После рождения ребенка партнер полностью перекладывает ответственность по уходу за ребенком на вас, переезжая в другу комнату, чтобы успеть отдохнуть, не предлагает помощь, не дает возможности отдохнуть от груза существующих обязанностей;
🍐Неглектор самостоятельно распоряжается покупкой для вас вещей, отказываясь покупать необходимое;
🍐Партнер обижается на вас за то, что вы не сумели выполнить обещанное из-за плохого самочувствия/форс-мажорных ситуаций;
🍐Неглектор отказывается помогать пожилым родственникам или детям, которые физически не могут себя обслуживать;
🍐Партнер единолично принимает решения о совместных важных покупках;
🍐Неглектор не ставит вас в курс важных событий, не предупреждает об их появлении/отмене/переносе.
🍐Неглектор обесценивает необходимость заботы о здоровье.
🍐Неглектор не желает признавать серьезность болезни или положения, например, отказ серьезно воспринимать состояние здоровья во время беременности или после родов.
🍐Неглектор не уважает чувства и потребности партнера в любви, взаимопонимании, общении, особенно в случае каких-либо жизненных проблем и сложностей, например, после утраты близкого человека.

Если нужно будет, напишите в комментариях и я добавлю примеров.

Тот, у кого из орудий имеется лишь молоток, склонен на любую проблему смотреть как на гвоздь.

Абрахам Маслоу

#цитатаДня

Сегодня появилось окошко на приём в 16:30 или в 17:00. Для записи пишите в личные сообщения по номеру +7 995 618 1310

Если взрослый человек боится оказаться виноватым, это говорит нам только об одном — своё детство он провёл в страхе наказания. А раз он знает, что наказание — это больно, плохо и тд, то надо бояться и всячески стараться это предотвращать. Для этого тогда все средства хороши — буквально, все.

Есть большая разница между "не делать что-то, потому что я понимаю причинно-следственные связи и выбираю те последствия, к которым я готов" и "не делать что-то, потому что я боюсь, что накосячу, окажусь виноватым и получу наказание за свою ошибку".

В терапии по точечному запросу мы снимаем симптом, разрешаем ситуацию в бытовом или рабочем пространстве и тд. Чаще всего, за ней ниточкой тянется хвостик дальше, к самому корню проблемы. Как терапевт, я обязана вам показать эту ниточку и куда она тянется, но решение -- идти туда или нет -- только ваше.

Можно ли отказаться смотреть туда? Можно. Тогда мы работаем со снятием симптома. И, скорее всего, увидимся с вами чуть позже -- уже с другим симптомом, но с теми же ниточками и корнем. Это, впрочем, нормально. До настоящей работы нужно дозреть, во всех смыслах.

Можно ли поменять запрос на полпути? Вообще нивапрос. Скажу больше -- настоящий запрос начинает проявляться по-настоящему только в районе 5 сессии (+/-)

Получается, терапия -- это пожизненно, что ли? Ну... да. Пока сами себе не надоедите :-) Терапия -- процесс. Иногда в ней присутствует терапевт или терапевтическая группа -- на сессиях вы получаете и отрабатываете терапевтические инструменты, чтобы дальше уже сами, сами. Иногда это только вы и книги. А иногда это вы и время тишины, наедине с мыслями, чувствами и телом. Увлекательное путешествие, длиною в собственную жизнь ❤️

Большинство людей упускают возможность, потому что она одета в комбинезон и выглядит как работа.  

Томас Эдисон

Опасен человек, который боится иметь дело с собственными ошибками и не признаёт их.

📍Такой человек всегда будет перекладывать ответственность на тех, кто рядом.

📍Он всегда обвинит в своих неудачах тех, кто сильнее всего помогал ему.

📍У такого человека нет стимула для роста и развития, потому что он не любит самоанализ.

📍Он мало способен к стабильным и длительным отношениям, так как всегда ищет восторга, принятия и поддержки, а это возможно лишь в иллюзиях поверхностных отношений, порхая от нового партнера к новому.

📍И поэтому такой человек может иметь несколько параллельных романтических или брачных связей, чтобы в случае неудачи быстро уйти к другому партнеру.

📍Он очень хрупок и уязвим в своей самооценке, но старается это компенсировать мнимой собственной уверенностью и поверхностным восхищением окружающих.

📍Он всегда прав - ему жизненно необходимо быть правым, ибо встречаться со своими ошибками невыносимо и страшно.

📍Он не признает свои слабости, даже не видит их. Поэтому он не может контролировать себя.

📍Буквально целая часть его личности находится в «слепой зоне», а всё, что «не так», он будет видеть в других, а не в себе.

📍Попав с вами в беду или неприятную ситуацию, он сделает всё возможное, чтобы избежать для себя лично ответственности или последствий, даже путем предательства вас. И его сознание быстро найдет оправдание таким решениям именно потому, что он не приемлет сам факт собственных проступков.

Описанные черты не имеют отношения к полу, местоимение «он» использовано относительно слова «человек», а не пола. Такими могут быть в равной степени как женщины, так и мужчины.

Думайте. Анализируйте. Наблюдайте и делайте выводы сами. Я лишь подталкиваю вас к такому анализу.
(с) Алена Акулова

#даямолодец

Итак, неделя подошла к концу, а это значит -- время делиться своими свершениями и достижениями, маленькими и большими! Ни с кем себя не сравниваем, сравниваем только с самим собой! Для кого достижение -- пробежать марафон, а для кого-то -- наконец, встать с кровати и провести процедуры базовой личной гигиены. Поддерживать всячески одобряется, фуфушничать всячески запрещается :-)

Воскресный психолог, Dr. Freeman:

ПРОКРАСТИНАЦИЯ: ИЛИ КАК МОЗГ ПРЕВРАЩАЕТ «СЕЙЧАС» В «НИКОГДА» С ПОМОЩЬЮ КОТИКОВ, СЕРИАЛОВ И ВНУТРЕННЕГО ДРАМАТУРГА

Как говорил Фрейд: прокрастинация — это когда ваше «Я» и «Оно» играют в пинг-понг, а вы в это время листаете мемы.

# ЧТО ЭТО ЗА ЗВЕРЬ?
Прокрастинация — искусство заменять важное на срочно-бесполезное, приправленное щепоткой экзистенциального ужаса.
- Пример: «Надо писать отчёт» → «Зато я почистил клавиатуру ватной палочкой! И узнал, что у хомяков бывает кризис среднего возраста».
- Реальность: Ваша продуктивность падает, но навыки в прохождении Candy Crush растут. И да, вы теперь эксперт по составлению плейлистов для уборки, которую так и не начали.

Как это работает:
Мозг бежит от дискомфорта, как кот от воды. Дедлайн — это акула в океане задач, а вы — серфер, который решил, что «волны подождут». А ещё ваш внутренний драматург ставит спектакль: «Герой и его борьба с пустым документом Word». Спойлер: герой проигрывает в первом акте.

**
# ПСИХОЛОГИЯ ПРОКРАСТИНАЦИИ: КОГДА СТРАХ СТАНОВИТСЯ РЕЖИССЁРОМ
Прокрастинация - это не лень. Это страх в костюме клоуна:
- Страх неудачи: «Лучше не сделать, чем сделать плохо» → вы играете в «угадай мелодию» с дедлайном.
- Страх успеха: «А что, если я справлюсь, и от меня будут ждать ещё больше?» → вы прячетесь за сериалами, как страус в песок.
- Перфекционизм: «Или идеально, или никак» → вы шлифуете первый абзац 5 часов, а потом закрываете файл навсегда.

Как язвил Алан Уоттс: «Нет большей муки, чем путь к совершенству. Особенно если этот путь ведёт в YouTube».

**
# ЧЕМ ОПАСНО? ИЛИ КАК СТАТЬ МАСТЕРОМ САМОСАБОТАЖА
1. Стресс: Адреналин от «успеть за 5 минут» бьёт по сердцу сильнее, чем любовные письма в юности. А кортизол устраивает марафон по разрушению иммунитета.
2. Самообвинения: «Я лузер!» → «Почему я лузер?» → «Пойду пожую печеньки, чтобы заглушить голос разума… О, а ведь печеньки тоже надо купить!».
3. Порочный круг: Чем больше откладываете — тем страшнее начать. Чем страшнее начать — тем больше откладываете. Браво, вы изобрели вечный двигатель лени!
4. Упущенные возможности: Пока вы листали мемы, кто-то уже запустил стартап, написал роман и научился жарить идеальные блинчики.

Сарказм-бонус: «Прокрастинация — это способ узнать, на что вы способны под давлением. Например, написать годовой отчёт за ночь, возненавидеть себя и заказать пиццу в 4 утра».

**
# КАК СПРАВИТЬСЯ ?
1. Разделите слона на бифштексы.
- «Написать книгу» → «Написать абзац» → «Написать слово» → «Набрать букву „А“». Прогресс! Если не выходит, смените шрифт на Comic Sans — внезапно всё станет проще.

2. Техника Pomodoro: 25 минут работы → 5 минут отдыха. Если не выходит — назовите это «Помидорный ад» и ешьте печенье. Главное — не превратите перерывы в серию «Офис» целиком.

3. Спросите: «Что будет, если я НЕ сделаю это?»
- «Если не починю кран → затоплю соседей → они придут с вилами → придётся переехать в тайгу». Мотивация найдена!

4. Создайте «ритуал начала»:
- Зажгите свечу «Успех», наденьте «волшебные носки» или включите трек «Eye of the Tiger». Мозг обожает ритуалы — он подумает, что это игра, и включится.

5. Примите «достаточно хорошо»:
- Как говаривала Анна Фрейд: «Иногда „сделано“ лучше, чем „идеально“».
Особенно если „идеально“ так и осталось в вашей голове в виде тревожных фантазий.

**
ИТОГО:
- Прокрастинация — не лень. Это битва между страхом и рациональностью, где страх часто выигрывает, потому что у него есть котики на YouTube и доступ к Netflix.
- Помните: «потом» — это мифическое место, как Атлантида. Его нет. Есть только «сейчас». Или «через пять минут». Ну, ладно, через десять…
- Как говаривал Марк Твен: «Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать послезавтра» Но он не знал про дедлайны, кредиты и групповые чаты с начальством.

P.S. «Если вы дочитали этот пост до конца — вы уже не прокрастинатор. Или… подождите, вам же ещё нужно вернуться к своим делам? Ой. Ну хоть поставили лайк. Прогресс!»

#прокрастинация_не_проживание
#ФрейдБыЗависВИнсте
#СлоныИБлинчики

Я.

Не только у любого действия есть последствия. У любого бездействия -- тоже.

Ни у кого нет права причинять тебе боль (и у тебя этого права тоже нет).

Вы бы понравились себе, если вы с собой встретились?

"Противоположности притягиваются"

💡 Разбор мифа:
Часто можно услышать, что люди с противоположными характерами идеально дополняют друг друга. Но исследования показывают, что долговременные отношения прочнее у людей с похожими ценностями и взглядами.

✅ Правда:
🔹 В начале отношения между очень разными людьми могут быть яркими и захватывающими, но со временем различия начинают вызывать конфликты.
🔹 Устойчивые отношения строятся не на "противоположностях", а на схожести ключевых жизненных установок.
🔹 Да, партнеры могут отличаться по темпераменту (например, один более эмоциональный, другой спокойный), но основные ценности и цели должны совпадать, чтобы отношения были гармоничными.

🔹 Откуда взялся миф?
Этот стереотип во многом поддерживается фильмами и книгами, где противоположные персонажи (например, строгий бизнесмен и свободолюбивая художница) влюбляются друг в друга и живут счастливо. В реальности же разные взгляды на жизнь чаще приводят к конфликтам, чем к идеальному союзу.

🔹 Как применять на практике?
1️⃣ При выборе партнера обращай внимание не только на химию, но и на общие ценности.
2️⃣ Если у вас с партнером есть серьёзные различия – обсуждайте их заранее, а не после того, как проблемы накапливаются.
3️⃣ Помни, что комфорт и понимание в отношениях важнее, чем страсть на контрасте.

💬 Вывод:
Противоположности могут привлечь друг друга на короткое время, но для крепких отношений важнее схожие ценности и цели.

Психология - УЧИМСЯ не париться😊