Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— Оральный 50… Оральный 50… А где это???

Спрашивает шлюха у подруги:
— Встретила хорошего парня. Хочу, чтобы он думал, что я девственница. Что делать?
— Ну ты просто кричи, как будто, это первый раз и тебе больно.

Встретились, занимаются сексом. Она кричит как может, но и паренёк вопит, как не в себя.
После секса парень спрашивает:
— Почему ты кричала?
— Ну первый раз же и всё такое! А ты?
— Да просто страшно было, когда хуй вместе с яйцами в пизду проваливаются!
___
Анекдоты любишь? Заходи, хули.

Поручик Ржевский спрашивает, значит, своего денщика:
- Денщик, я сегодня буду на балу, расскажи мне какие нибудь загадки, чтобы я мог дам развлечь, а то я только про жопу привык говорить!
- Хорошо. Вот вам такая загадка: без окон, без дверей, полна горница людей, что это?
- Ээээ... жопа?
- Нет, поручик, это огурец.
- Вот блин! Кто бы мог подумать! Давай еще.
- Хорошо. Что это: два кольца, два конца, посередине - гвоздик?
- Ээээ... жопа?
- Поручик, нет! Это ножницы!
- Вот заебись, ножницы, блин! Отлично!
Пришел поручик на бал, ну там танцы, веселье, поручик собрал вокруг себя дам и говорит:
- Господа! я такие замечательные загадки знаю! Хотите? Отгадайте: без окон, без дверей, полна жопа огурцов! Что это?
Все в недоумении пожимают плечами, дамы краснеют.
Поручик:
- Хахаха, это же очень просто, господа! Это же ножницы!

— Отчего он умер?
— Чистил ружье и случайно застрелился.
— А почему он весь в синяках?
— Не хотел чистить.

- Анка почему у Петьки такие волосы пышные?
- Так он их яйцами натирает
- Ну акробат!!!

— Капитан, по курсу корабля айсберг!
— Айсберг по курсу корабля? Чёт дороговато...

К сантехнику прикрепили практиканта. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет.
Через минуту выныривает, кричит:
- Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
- Прокладку No.6.
Опять ныряет. Выныривает:
- Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
- Вот так!.. Учись, студент! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...

Едет мужик в поезде. Напротив него сосед достает банан, солит его и выкидывает в окно. Достает следующий банан, проделывает все тоже самое. Мужик ничего не понимает - но когда сосед в очередной раз достал банан, посолил и выкинул в окно, то решился спросить:
- Извинте, но что вы делаете? Зачем выбрасываете?
- Вы знаете, терпеть не могу соленые бананы.

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
- А я не из вашей части, товарищ полковник.

Человек купил новый Ролс–Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
— Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем — все исправим.
— А как же я проехал 100 миль?
— На репутации.

Дети написали в школе сочинение на тему "Мама у меня одна!". Машенька — "Моя мама все лето меня развлекала. Мы с ней ездили на море, там мы купались, загорали. Мама у меня одна!". Витенька — "Мама летом купила мне много всяких игрушек. Ходила со мной в парк, планетарий. Мама у меня одна."
Вовочка — "Пришел я как–то домой после школы и сразу к ходольнику, открываю, а там одна бутылка пива ну, думаю сейчас голову полечу и тут голос матери, изрядно выпившей накануне, из комнаты:
— Вольдема–ар! Принеси–ка мне пива из холодильника!
— Мама! У меня одна!"

— Мммм, как романтично... Свечи, масло...
— Михалыч, от капота отойди

Работал один мужик менеджером. Сильный стресс, все дела. Решил, что надо бы сменить род деятельности и расслабиться. Ну психолог ему посоветовал все бросить и уехать в деревню. Так и сделал. Приезжает к фермеру. А тот думает: "А, городской, ничего не умеет, проверю его. Дам ему задания" В первый день задал ему собрать все сено с поля; фермер подумал, что долго будет собирать его. Но менеджер закончил все через день. Фермер удивился, дал ему другое задание: накормить весь скот. Ну думает, что менеджер не выполнит, слишком уж сложно это. Но опять! Через час приходит менеджер и говорит, что все сделал. Ну ладно,- подумал фермер. Дам ему самое простое задание, пускай отдыхает. Принес он менеджеру мешок картошки почистить. Ждет фермер, когда придет с выполненным заданием менеджер. Но менеджера нет день, другой, неделю, другую. Решил фермер прийти к нему, а тот сидит перед мешком с картошкой-даже не начинал. Спрашивает фермер, чего это менеджер ничего не сделал, а он ему и отвечает:"А иди-ка ты нахуй"

Люди говорят, что это слишком остро, слишком реалистично и слишком для взрослых — нас уже не раз блокировали, но мы все равно возвращаемся!

Канал с комиксами, которые выходят за все рамки. Подпишись, такое НЕЛЬЗЯ пропустить 🔞

Удалю через 24 часа: Альтернативный юмор

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отыметь овцу…

На улице к мужчине, у которого вместо головы гигантский персик, подходит другой мужчина и спрашивает:
- Как так получилось, что у вас вместо головы гигантский персик?
- Вообще, это довольно смешная история. Джин сказал, что исполнит три любых моих желания. Сначала я пожелал богатства и ко мне сразу же подошёл парень с кейсом, набитым деньгами. Появились счета в банках, миллионы и прочее. Потом я пожелал чтобы невероятно красивая женщина любила меня без ума. Тут же ко мне подошла красавица, сказала что безумно любит и что скоро у нас свадьба. А потом я пожелал себе вместо головы гигантский персик.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Бармен достаёт из-под прилавка ружьё и стреляет посетителю в ебало.

— Интересные у тебя татуировки на ногах. Что они означают?
— Это варикоз.

Золотые анеки

Папа:
— Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?

Сын:
— Зачем, папа?

Папа:
— Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…

Сын:
— А зачем?.. Я и дойти могу.

Папа:
— Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?

Сын:
— Да нет, вроде…

Папа:
— «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…»

Сын:
— Да зачем?!

Папа:
— Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!

Сын:
— Пап…

Папа:
— Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!

Сын:
— Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то я уже замучилась по водосточной трубе в окно лазить!

Картавая проститутка поступила на филфак и перестала глотать окончания.

Грузин говорит другому грузину:
- Ааа! Гиви, у моей жены бешенство матки!
- Вах, что это такое?
- Слушай, пизда знаешь?
- Знаю!
- С ума сошел!

Приходит мужик в зоомагазин, спрашивает продавца:
- У тебя есть что-нибудь эдакое, необычное?
- Ну есть кое-что - говорящая многоножка!
Мужик отнёсся скептически но всё же взял многоножку домой.
Дома ставит баночку с многоножкой, смотрит на неё, а она молчит. Ну мужик давай проверять:
- Я пиво пошёл пить. Погнали со мной?
В ответ тишина. Мужик руками развёл и пошел в пивнуху.
На следующий день возвращается, думает "может вчера она стеснялась, новый дом всё таки". Спрашивает ещё раз:
- Я пиво пошёл пить. Погнали со мной?
Тишина. Наебали. Ну, делать нечего, мужик пошел опять в пивнуху.
На следующий день подходит к многоножке, думает "ну попробую последний раз и верну в зоомагазин".
- Я пиво пошёл пить. Погнали со мной?
- Да блять я тебя в первый раз услышал, обуваюсь

Париж, раннее утро. В кафе заходит дама и заказывает кофе. Через минуту подзывает официанта и начинает кипишевать: Гарсон! Что за хрень! Что у вас за сервис такой! Почему мой кофе воняет грязными мужскими хуями!!!
Гарсон берёт кофе, внимательно нюхает, после чего говорит: Мадам, попробуйте взять чашку другой рукой…

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик:
— Девочка, а если твоя мама узнает что ты тут стоишь?
— Она меня убьёт. Это её территория.

Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А классический секс?
— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю…

Появился корейский компьютерный вирус. Он съедает "@" из почтовых адресов

Едет поручик Ржевский на бал и думает, чем бы гостей удивить. За советом обратился к своему денщику Степану:

—Стёпка, скажи какую нибудь штуку, народ удивить.
—Вот например, у вас 2 родителей, у каждого из них ещё по два и так далее, и в 10 поколении у вас получается 4096 предка. Представляете сколько народа только ради вас старалось!

—Охуеть, действительно интересно, спасибо.

На балу поручик говорит гостям:

—Господа, услышал такую мудрость, я точно уже не помню но чью-то мать всей деревней ебали.

Что самое трудное в сексе с мертвыми?
Понять, кто из вас более гнилой человек

Сидит царь Водяной и грустит. К нему подплывает щука.
- Царь-батюшка, помнишь утопленницу, что к нам в прошлый год закинули?
- Да, помню.
- У меня две новости: хорошая и плохая!
- Давай с хорошей, - вздохнул Водяной.
- Утопленницу эту люди выловили!
- А плохая?
- Семейство раков пропало.

Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.

Пу-пу-пу, это уже не мем категории Б, это что-то неизведанное: https://t.me/marketingandhorses/346

Кстати, подписывайтесь на Диану — у нее что не день, то веселье.

Один мальчик так внимательно смотрел "Сумерки", что у него начались месячные

Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.

Выслал Бог Адама и Еву на землю, а там под деревом сидят армяне в нарды играют.
Адам спрашивает:
— Бог, кто это?
Бог отвечает:
— Не знаю, они до меня здесь были…

Ценителям юмора и любителям халявы - СЮДА! 👈👈👈

Наши друзья, канал Извините, но...😇😇😇, проводит весенний розыгрыш призов!!! 💃💃💃

Разыгрывают:

📺 ТВ Станция Бейсик с Алисой 43" - 1 шт.
📣 Яндекс Станция 2 с Алисой 30Вт - 1 шт.
📣 Яндекс Станция Мини с часами - 3 шт

Всё, что нужно:

✔️ перейти по любой ссылке в этом посте
✔️ подписаться на канал
✔️ нажать на кнопку "Принять участие" в посте-объявлении конкурса.

и 🤘

ВПЕРЁД ЗА ПРИЗАМИ! 🎁✉️🧸

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море.
Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла.

Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле — ну ни одного укуса.
— Сынок, а чего это ты такой замученный?
— Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того ебаного теленка мама есть?

Папа,балдея,на балконе попивает пивко. Вбегает сынок:
- Папа,меня бабушка укусила !
Папа,спокойно закуривая сигарету
- А кто тебя просил палец в клетку совать?

В орловской области водитель кольцевого трамвая два года проработал мёртвым

— Изя! Откуда это у тебя такие красивые часы?
— Это мне папа перед смертью продал!

- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- Я не хочу.
- Отлично.

Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
— Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
— Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
— Нет, спасибо, бабушка, — говорит мужик, — как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
— Ну, тогда прощай, сынок… Всего доброго!
— И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою…

Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.
Мужик: "Посчитай до трех."
Женщина: "1,2,3"
Мужик: "А теперь обратно."
Женщина: "3,2,1"
Мужик чешет в затылке: "Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул".

Приходит к врачу в морг мужик и говорит
- Прикинь, я если труп выебу, то он воскреснет
Врач подумал, что брехня, но решил проверить, достал бабку и дал мужику, тот её выебал, и тут бабка реально воскресла и говорит
- Я при жизни много чего не успела сделать, спасибо вам
Решил врач ещё раз убедится и дал мужику труп старого профессора. Мужик выебал и его, вдруг профессор встаёт и говорит
- При жизни я пытался разработать новый химический элемент, спасибо вам, надеюсь сейчас у меня получится.
Решили врач с мужиком Ленина воскресить, пробрались в мавзолей, мужик вставил член и начинает ебать Ленина, прошёл час, два, врач говорит
- Че ты не просыпаешься то?
А Ленин отвечает
- Так я и не сплю)

— Слушается дело "Народ против сортирного юмора". Подсудимый, вам слово.
— На рот, гы-гы-гы-гы-гы.

Пожилой еврей выходит на балкон после дождя. И видит, как над Ригой появляется красивая радуга и центр этой радуги приходится прямо над местной статуей Свободы. Старик неодобрительно покачал головой и проворчал:
— Вот на это деньги у них есть.

Любовь — это не только громкие слова и яркие жесты. Это тихий шёпот сердца, маленькие радости и даже лёгкая грусть поздним вечером.✨

В нашем уютном канале мы собираем истории о любви и чувствах: счастливые и грустные, вдохновляющие и задумчивые — такие разные, но всегда настоящие. Здесь каждый найдёт то, что близко именно ему.💭

Присоединяйтесь к нашему пространству, где можно просто чувствовать.❤️

https://t.me/loveisthechoice

Для сборки компа мне не хватает одной платы

Заработной

Рассказывает дед внуку про войну:
— Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем!
— Дед, и ты сосал?!
— Нет, внучек, меня расстреляли.

У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох...

☠ Почему из его кожи сделали ботинки?

Лорд Баскервиль заблудился в лесу. Долго ходил, кричал, наконец вышел к медвежьей берлоге. Из неё не спеша выходит медведь и спрашивает у лорда:
— Зачем вы так кричите, сэр?
— Я хочу быть услышанным.
— Вы добились своего, сэр, но принесёт ли это вам пользу и удовольствие?

Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Крылов будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

— Что хуже, чем откусить кусок яблока и найти там червя?
— Быть изнасилованным.

Oдин работник заходит к хозяину и cпрашивает:
— А почему ты платишь мне всего pубль в неделю, в то время, как Елисею — пятнадцать?

Хозяин смотрит в окно и говорит:
— Нaм сена на зиму нужно купить. Выйди-ка, посмотри, не сено ли везут?

Вышел работник. Зашёл и говорит:
— Пpавда, сено.
— А не знаешь, откуда? Может, с Лукьяновских лугов?
— Не знаю.
— Так сxоди и спроси.

Пошёл тот. Снова входит:
— Точно, с Лукьяновских.
— А сено какого укоса — первого или второго?
— Не знаю.
—Так cxoди, узнай!

Вышел работник. Возвращается:
— Хозяин! Первого укоса!
— А не знаешь, почем?
— Не знаю.
— Так сходи, узнай.

Схoдил. Вернулся и говорит:
— Хозяин! По двадцать рублей.
— А дешевле не дают?
— Не знaю.

В этот момент входит Елисей и говорит:
— Хозяин! Мимо везли ceно с Лукьяновских лугов первого укоса. Просили по 20 рублей. Стоpговались по 17 за воз.
Я их загнал во двор, сейчас pазгружают.

—Ох хитёр, собака, ох хитёр

Идет всемирный слет пивоваров. В конце дня представители марок Miller, Corona Extra и Guinness идут втроем в бар немного расслабиться. Выбрали столик, уселись. Американец подзывает официанта и просит:
— Юноша, принесите–ка мне лучшего светлого пива США — кружечку Miller.
— А мне, — не отстает мексиканец, — принеси кружку лучшего пива Западного полушария — Corona Extra!
И оба с любопытством смотрят на ирландца, что он скажет.
— Мне кока–колу, пожалуйста, — заказывает тот.
Юноша уходит, а американцы немного отойдя от удивления спрашивают ирландца:
— А чего свой Guinness не заказал?!
Ирландец небрежно откидывается на спинку стула и поясняет:
— Из солидарности с вами — вы же пиво заказывать не стали...

Что–то стало холодать, сказал волк и натянул красную шапочку.

- Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
- Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли...
Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину.
И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть...
На восьмой раз и женщина завелась тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать...
А там девять китайцев.

Джейсон Стэтхэм создал свой канал, где жарит цитатами каждый день!

Запомни, а то забудешь:

"Не ложусь спать, когда устал, чтобы усталость не думала, что она тут что-то решает."

"Если девушка бьёт первой, она больше не девушка, а спарринг партнёр."

"Никогда не встречайся с девушкой, которая не уважает твою жену"

Заходи поржать с легендарных цитат 🤣

Подписывайся - https://t.me/Jason_Statements 😎

Привёл мужик свою пятилетнюю дочь на работу. Той всё вокруг интересно – бегает по кабинетам, между столов, знакомится с сотрудниками. И вдруг останавливается и начинает в голос рыдать. Все столпились вокруг неё, спрашивают: "Что случилось, Машенька?!?". Машенька сквозь слёзы: "А где все клоуны и пидорасы, с которыми папа работает???"

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

В кабинете у врача:
- Да у вас, похоже, гепатит, голубчик...
- А?
- Б.

ЕСЛИ ВЫ ПЛАНИРУЕТЕ ДЕЛАТЬ РЕМОНТ и понимаете ВАЖНОСТЬ ПЛАНИРОВКИ, то этот канал точно для вас!

Здесь вы найдёте:

✅Как сделать пространство функциональным и удобным
✅Как избежать ошибок, которые часто допускают
✅Как выполнить перепланировку и не нарушить нормы
✅Как из однокомнатной квартиры сделать трешку

А так же:

👍Идеи грамотной планировки дома и квартиры
👍Разборы ошибок планировочных решений
👍Советы по ремонту и самостоятельному планированию

🎁И ещё, в канале один раз в месяц проходит розыгрыш ПЛАНИРОВОЧНОГО РЕШЕНИЯ

👍Подписывайтесь

Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше: "Потому что гелием надышался". Маша Тане: "Потому что гелием насышался". Таня Вите: "Потому что геями посещался". Витя Вовочке: "Потому что с геями посношался".
Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо клоун — пидор.

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Королевна моя, снегурочка! Неужто водки привезла?!

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да... . .
- ну тогда выбирай или задеру или в жопу выебу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пидарас?

🎉 Готов смеяться до слёз? 😂
Наш канал — это твоя ежедневная доза юмора и позитива!
Здесь тебя ждут:
🔸 Ржачные видео с животными и людьми 🐱🤪
🔸 Самые крутые мемы, которые моментально поднимают настроение 😁
🔸 Свежие анекдоты для любой компании 🎤🤣
Подписывайся и забудь, что такое плохое настроение!
😁Канал Смехомёт

Лежит на кровати и умирает старый еврей, и вдруг чувствует запах жаренной рыбы. Подзывает внука, и говорит
- Изя, рыбки так хочется, принеси чуток.
Внук возвращается с кухни и говорит:
- Бабушка не велела. Сказала это на поминки.

— Это клуб любителей здороваться?
— Оооооо, какиииие люди! Здравия желаю! Привет! Салам-пополам! Добрый день! Бонжур! Салют! Здрасьти-мордасти!

- Да я твою маму ебал!
- Папа, успокойся

Какое задание нужно выполнить при устройстве в пекарню?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Тестовое

Заходит наркоман в аптеку за пипетосом, а сзади в очередь мент становится. Подходит к кассе и спрашивает недрогнувшим голосом: "Скажите, а борная кислота и борный спирт это же одно и то же?" - "Ну да, полное название "раствор спиртовый борной кислоты" - "Замечательно, тогда дайте пипетос..."

Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку
все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы
мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще
на десятом месте.
- Hадо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он
про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть
в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике,
черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

Заходит слепая женщина в бар и говорит:
-Всем привет кого не видела

Ревнивый кузнец застукал свою жену с любовником

— Почему люди не падают с вращающейся Земли?
— Потому что прикреплены к поликлиникам.

Жил мужик: красивая жена, успешная карьера, трое детей один другого лучше, состарился, получил солидную пенсию и спокойный отдых. Умирает в кругу семьи, уверенный, что жизнь прожита отличная и достойная. Только закрыл глаза, как говорится, в последний раз, как со всех сторон шестиглазые фиолетовые гуманоиды смотрят и спрашивают:
– Ну как дурь? Курить стоит?

Однажды старый учитель Кобр Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ.
«О! Третьим буду», сказал проходивший мимо путник.
«Не третьим, а пятым...», тихо сказал Кобу Кендзу.
«Стыдно быть таким старым и не уметь считать!», поправил учителя путник.
«Нет, мы уже четверых нахуй послали!», ответил путнику старый и мудрый учитель.

Бьют муравьи слона, и один из них взобрался на дерево и кричит:
— Братва, разойдись, я ему сейчас хребет ломать буду!
Слон услышал этот крик, но не придал значения планам маленького муравья, потому что считал свою спину достаточно крепкой, чтобы выдержать такой удар. Однако он забыл, что дело происходило в разгерметизированном отсеке космического корабля, который летел с ускорением 83333333,3 м/с2, направленным противоположно той стороне, в которую собрался прыгать муравей. Муравей находился над спиной слона в 3 метрах и весил 40 мг, так что при отсутствии сопротивления воздуха во время полёта он имел кинетическую энергию почти 104 Дж у спины слона. В результате прыжка слон оказался убит, а муравей стал героем Советского Союза посмертно.
Комический эффект шутки в том, что слон услышал крик муравья в разгерметизированном отсеке, а это невозможно.

Один человек заметил, что его жена перед жаркой отрезает у сосисок кончики с двух сторон.
- Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?
- Я не знаю, - ответила молодая супруга, - моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.
Заинтересовавшись, она спросила у мамы.
- Скажи, мама, - спросила дочь, - почему ты всегда отрезешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?
- Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, я училась готовить у нее и делаю так, как она. У нас такая традиция.
И они направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить.
- Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?
- Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у нее.
Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной.
- Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?
Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших ее родственниц:
- А вы что, до сих пор готовите на той маленькой сковородке?

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит, в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- Заводи на эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюд с ревом исчезает в облаке пыли
Мужик:
- А как же я его догоню?
- Заходи на эстакаду...

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Что нужно сделать, чтобы секс перестал быть банальным?

Убрать букву Б

Про наследство

🎤 Иван Усович

📹 40 лет максимум

#Усович

КОМИКИ ТУТ 👈😂

Три американские проститутки (бабушка, мать и дочь) беседуют в 80-е годы про экономику:
Мать: Вы молодежь совсем офонарели: чарджить за минет 50 баксов, вот мы в 50-е делали минет всего за двадцатку.
Дочка: Ничего себе. Бабушка, а сколько вы требовали в 30-е.
Бабушка: Ах внучка! Тогда была Великая Депрессия, и мы были рады просто похлебать горяченького.

Любимый анекдот Гарика Харламова:

Попали на необитаемый остров немец, американец и русский.
Остров голый, ни растительности, ни животных.
Есть нечего...
Немец берет нож, отрезает себе руку — съели на завтрак.
В обед американец берет нож и отрезает себе ногу — съели.
Вечер, все хотят кушать. Русский расстёгивает ширинку, достает свою балду.
Немец радостно:
— Ммм, какая колбаса!
Русский ему отвечает:

Сидит лорд английский в своем поместье. Вызывает дворецкого.
-Бэрримор, возьмите бинокль и посмотрите в противоположное окно. Что вы видите?
-Вашу жену, сэр. Голую.
-А еще что видите?
-Ее любовника, сэр, тоже голого.
-Правильно. Теперь сходите в подвал и принесите ваше охотничье ружье.
Бэрримор приносит ружье.
-Теперь, Бэрримор, я хочу, чтобы вы поработали на меня киллером. Во сколько вы оцениваете ваши услуги?
-Тысяча фунтов за выстрел, сэр.
-Отлично. Выстрелите моей жене в голову, а ее любовнику отстрелите хуй.
Бэрримор встает к окну и долго целится. Не стреляет. Лорд не выдерживает и спрашивает:
-Ну же, Бэрримор, почему вы не стреляете?!
-Спокойствие, милорд, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.

Телефонный звонок в доме Лайонела Дамера. Последний поднимает трубку:
- Алло?
- Это полиция, Ваш сын обвиняется в убийстве 17 человек
- Как?!
- В гей-клубах он находил парней и приглашал их к себе под предлогом создания эротических фотографий, а затем жестоко убивал.
Лайонел кладёт трубку, закрывает лицо руками и начинает горько плакать. В комнату входит жена:
- Дорогой, что случилось?
- Милая, наш сын - пидор

Объявила Чехия войну Китаю. Приходят китайцы к своему президенту и говорят:
– Чехия объявила нам войну.
– А какое население у Чехии?
– 9 миллионов.
– А в какой они гостинице?

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушке хочется, чтоб он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как,теперь не болит?
- Нет.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Вопрос: Как можно догадаться, что слон сидит вместе с тобой в ванне?
Ответ: По слабому запаху арахиса у него изо рта.

В ходе очередного эксперимента на большом адронном коллайдере, ученым удалось получить очень четкий снимок жопы Быстрого Гонзалеса.

Жена игриво мужу:
— Серёж, а давай займемся любовью, как в кино?
— А давай!
Кинулся к жене Сергей, рвёт на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнём, обоссал, кончил на лицо...
После ceкcа жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Серёжа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

Заходят как-то многочлен, сперматозоид и эбонитовая палочка в класс. А семиклассники им говорят: -Ахаххахахахаха