милан пожалуйста 🙏🏼 джоши пожалуйста я если надо я на колени встану, я не из гордых

don't mind me просто это очень важно для меня... как для личности

СЕЙЧАС УВИДЕЛА ЧТО ДЖОШ ПОСЛЕДНИЕ КОНЦЕРТЫ БЫЛ БЕЗ ФАКЕЛА ВЫ ЧТО вы чего господи 😭😭😭😭😭 нет пожалуйста 😭

не страшно ходить одной на крупные концерты в Европе в танцпол, страшно не жить эту жизнь так, как я этого хочу, бояться осуждения или отсутствие одобрения. ❤️‍🩹

выучила все станции метро по красной ветке до нашей

поняла, что мне так uncomfortable

очень сильно ощущаю, что я «в гостях». очень неловко, когда я спрашиваю и беспокою местных своими вопросами как пройти/доехать и где что как купить (спрашивать приходится много). мне даже покупать что-то неловко... в отеле жить в своем тоже... вдруг я помну постельное белье там.... вот такие мысли к этому часу

очень лирично сейчас еду по пригородам милана под митски.....

я очень сильно в него влюблена.

я просто считаю что вам всем был нужен кружочек с итальянским шбаком. возможно, она понимает только по-итальянски (нахожу это любопытным)

мои каналы такие типа я так люблю пилотов блин класс

кольцо показываю (золотое) (это серебро с позолотой)

я покупала кольцо о котором мечтала и начала играть primadonna girl (в магазине) by marina & the diamonds (одна из моих любимых песен, которую я тоже гоняла на повторе последние дни) и я чуть не разревелась 💔💔💔

очень смеюсь с того, что на мои слова о контенте с пилотами вы ставите реакцию с дэвидом теннантом

работа такая есть

через пару дней будет контент с пилотами, сейчас пока так 🙏🏼

🇮🇹 . lake Como, Italy

еду на итальянском пригородном поезде, слушаю анну асти. базовый женский экспириенс

oh..... 🥲

мама звонит друзьям семьи, говорит «Мы в Милане» (никто год ничего не знал)

почему пинтерест предложил эти две фотки рядом.... каков божественный замысел...

perfect timing.

мыслей очень много и одновременно в моей голове как будто невероятно пусто

честно — я вообще не понимаю, что происходит (у меня такого в жизни никогда не было, мне не с чем сравнить)


я очень сильно выдохлась на всей подготовке, потом Москва (это было буквально вчера, кстати. еще вчера я обнималась с лидой и кош). потом аэропорт, потом перелет, потом снова перелет (сон очень поверхностный, почти не спала и не ела)

сейчас я не осознаю, что я в Милане, но есть очень неприятный осадок от всех этих пересадок, паспортного контроля, досмотра вещей и буквального ощупывания. очень хочется домой... в комфорт и в знакомое пространство (убийственно, учитывая, сколько я старалась вырваться из этого пространства)

ВОЗМОЖНО это просто усталость
очень хочется в это верить.

нет я не могу понять эту фотографию.

мы с тайлером вотпрямщас.

едем обратно в отель, пока вообще не поняла, что чувствую, но ноги стерты в кровь окончательно 💔

sometimes i just think about things (i hate thinking) 💔

парень около собора Дуомо поет песни, которые я слушала на повторе последние месяцы 😭🇮🇹💔

прошла мимо и ВСПОМНИЛА почему я здесь... damn.. things are getting real

зашла в сефору и там не было нужного мне оттенка блеска диор.... (проблемы женщин сегодня)

oh

поели булочку с ветчиной с вот таким видом.

мы выехали в центр Я УВИДЕЛА КРАСНЫЙ ДВУХЭТАЖНЫЙ АВТОБУС

вайба «как круто блин я в европе!!!» пока нет, есть «как блять выйти живым из этого района гетто»

только заселились.

буду честной — мне пока что очень плохо. ели последний раз примерно сутки назад, практически не спали ( 9 часов чисто в полете + время пересадки + добирались от аэропорта)


у меня не было огромных ожиданий насчет Милана (искренне), но нам сейчас пришлось проехать несколько станций на метро и я ехала тупо стиснув зубы: рядом с нами группа парней накуривались травой, сзади нас какой-то парень постоянно поджигал зажигалку (очень близко к нам и очень крипово)

сам город пока что очень очень грязный, гораздо грязнее, чем Саратов (я там живу)

кажется, я планирую до самого концерта РЕАЛЬНО сидеть в номере и это очень обидно

как только увидела европу из окна самолета... разревелась... ожидаемо

MALPENSA IM IN YOU 🇮🇹

доброе утро из баку 🛫

усадила попу в самолет (я не летала с 12 лет, очень волнительно)

всё так 💔

(строчка «прощай, мое имя» добивает, потому что там меня действительно никто не знает по настоящему имени)

никогда в ЖИЗНИ я ничего не чувствовала ТАК сильно 💔

аутфит полностью ебанутый, если что. думаю, вы будете в восторге

этот канал на ближайшие две недели очень щитпост. мне важно зафиксировать все (но пока не очень знаю, как там будет со связью)

немного рано об этом говорить, но, пожалуйста, поманифестите, чтобы меня сняли на judge 🙏🏼

i need to be one of the gang (даша была на judge на концерте в болонье, полина и катя были на judge в барселоне)


свой аутфит я шила... вручную... несколько недель... (я просто прошу пару секунд, честно)

siri play 'leave the city' by twenty one pilots

вообще у меня просто ужасно болят ноги, я весь день ходила в неудобной обуви и мне кажется я стерла их до крови 😃 life is beautiful

в клэнси тур меня собирали руками абсолютно всех друзей (чувствую себя ЛЮБИМОЙ) 🥹🥹🥹

[мое сердце полно любви] •' ❤️

прошлись по солнечной москве, показала лиде все места, где фотографировались мальчики, подержались за руки, наобнимались

обменялись подарками (тащу целый пакет)
обсудили все тексты тайлера джозефа и его мозг (базово)



до сих не верю, что у меня есть такое место, где меня любят

с лидой базово посмотрели доктора кто на динамо.

база.

мы попали на утреннюю службу на красной площади!! я в ВОСТОРГЕ 🥹 (за кадром я реально стою в слезах)

когда стало тяжелее — Бог направил мне людей: вета, кош, даша, полина, алена, лида, вика и лина (с которыми мы законнектились еще в начале этого пути) и basically весь наш gang с закрытого канала: я сейчас смотрю на вас.
👁️❤️‍🔥👁️

вероника, которая была со мной с 2018 — на тебя я
смотрю вообще всегда.

зимой у меня начались панические атаки: от покупки билетов на самолет, от бронирования и поиска жилья, от того, что нам никак не могли выловить дату подачи на визу, даже на несколько месяцев вперед. я смотрела шоу с латинской америки с перерывами на «дыхание по квадрату» — у меня начались короткие, но сильные панические атаки. когда я забирала справки с работы и относила их на подписание в отдел кадров, у меня тряслись руки и стучали зубы.

и все это время — я не могла особо никому ничего рассказать и не могла полноценно попросить о помощи, потому что напоминала себе: я делаю это с собой сама. это мой выбор.


к моменту подачи документов в визовый центр (меня записали на 17.03, в десятилетие fairly local), у меня не тряслось уже ничего. я подалась подозрительно легко, спокойно отсортировала и подписала свои бумажки, спокойно сдала биометрию, спокойно пошла работать смену до 12 ночи. и даже пока визу рассматривали — ничего не тряслось. я свое уже отбоялась, отплакалась и в какой-то момент мне тупо хотелось, чтобы это все уже просто закончилось. неважно как, неважно чем.


и оно закончилось, на своем этапе — 09.04 мне выдали визу. 10.04 я получила свой загранпаспорт на руки.
и

через неделю я увижу тайлера. и джоша. через неделю я увижу twenty one pilots. я могу повторить это еще десять раз — и все равно не поверю

я говорю об этом потому, что о реальности важно говорить.
тем более, чтобы вы особо не вдохновлялись, когда у меня все получится, а здраво оценивали все потери.

я очень хотела бы в этом году продолжить учиться и жить свою прекрасную жизнь с кофе по выходным, регулярными прогулками ипутешествиями» на учебу и с учебы, очень бы хотела вернуться туда, откуда пропала, хотела бы иметь больше ресурсов для бесплатных литературоведческих или культурологических постов, хотела бы работать за 20к по профессии и быть счастливой во всем этом, но я все поставила на паузу.
вам, если вы схожи со мной в восприятии мира, нервной системе и особенностях личности так делать настоятельно не рекомендую, вы видите что со мной происходит, я долго отрицала и не хотела принимать, но пришлось. я длительное время была совершенно здоровой, но все сломала своей же волей.

у меня имеются обстоятельства, которые побуждают меня сделать это сейчас, пока хтони не пришло в голову по очередной осени опять попытаться прервать мою жизнь, мне просто банально страшно не успеть увидеть. я это делаю потому, что «там» уже была и чудом вернулась, и знаю прекрасно, что время беспощадно, да и произошла большая переоценка отведенного мне времени в земном обличии.

больше никаких таких трудов ради путешествий не будет никогда. только при наличии возможности без сильных потерь, без игры на выживание, напоминающей голодные игры.

есть такая притча о матери, которая держит ребенка за руку на краю обрыва до тех пор, пока им не помогут. полагаю, именно на такой силе можно было выдержать все, что произошло со мной за этот год

вдохнула, выдохнула. на работу я устроилась за неделю. работала 5/2 и писала два диплома, сдавала два государственных экзамена (сейчас снова не понимаю как я выжила). сдала, на отлично.

летом я получала заработную плату около 12-15к (за месяц), и, поскольку мне нужно было откладывать примерно все и на все (у меня не было даже загран. паспорта) — я снова почти ничего не ела. (вероника, я никогда не забуду эти пакеты из самоката, это спасло меня). осенью мне поставили диагноз, который звучал как «перманентное состояние голода» (диагноз в книжке в поликлиннике, поэтому я даже не запомнила его точную формулировку, но хорошо уловила суть — даже если я ем сейчас, я почти не наедаюсь, потому что мой разум слишком хорошо запомнил состояние пустого желудка).

в августе я ходила на стажировку на две работы сразу, а с сентября перешла на ставку 12 часов в день (чтобы заработать еще больше деньговых). и да — параллельно смотрела и смотрю весь clancy tour (as in каждое шоу по трансляциям).


я засыпала с мыслями о том, какую сумму мне нужно собрать, сумма каждый день только увеличивалась. осенью стало совсем тяжело — я запуталась, какие документы я подаю и куда (спойлер: подавались мы вообще не в ту страну, в которую въезжаем). мы обратились к визовым консультантам, к туристическому агенству и выяснился примерно миллиард мелких нюансов, которые я не предполагала.

и все же: я продолжала мало есть и много работать, каким-то образом на работе меня повысили до «старшего специалиста» и даже выдали грамоты за особые успехи. в идеальном мире я должна была после университета с 3-мя дипломами пойти по специальности и продолжать развивать свое творчество, а я заперла себя в стенах колл-центра на 12 часов (чаще всего, смены были до 11-1 ночи).
это было тотальное насилие над душой, когда мне приходилось часами слушать жалобы клиентов на то, что у них по карте списалась сумма 99 рублей (они угрожали найти меня и предать анафеме) — я 3 языка знаю и стихи всю жизнь пишу, рисую картины и мерч делаю. тотальное изуверство над собственным мироощуением

жизнь направила мне человека с похожими входными данными — софья была одной из заказавших у меня клэнси бокс. все это время мне до глубины души откликались ее посты — мне приходилось сдерживать себя от репостов, потому что я выбрала молчать.

на новый 2024 год я больше не загадывала свое бесконечное «я хочу на концерт twenty one pilots»; я загадала просто быть счастливой.


в феврале 29 вышла 'overcompensate'
признаюсь — я не послушала ее сразу. конечно, мне было страшно — организм еще помнил тот нервный срыв, разум прочно и крепко ассоциировал всю ту агонию и боль с концептом twenty one pilots. очевидно, мне казалось, если я снова «вернусь» — я вернусь в место, где мне было тупо плохо.


и тогда Вселенной пришлось показывать все на пальцах — мама оказалась в больнице практически без надежды на выздоровление (уже говорила об этом, да, но теперь, наконец-то, ввожу контекст). я приходила домой и меня больше никто не ждал. в тот же месяц из-за того, что я принесла зачетку с проставленными экзаменами на два дня позже, меня исключили из приказа на стипендию. я много плакала, днями и ночами смотрела «доктора кто» и начала привыкать к постоянному чувству голода.


я была одна, буквально с нулевым балансом на счету, я ходила в университет с кусками черного хлеба.
и twenty one pilots анонсировали 'the clancy world tour' — COULD NOT POSSIBLY HAVE PICKED A BETTER TIMING.

и, по решению судьбы, у меня оказались билеты.
ride or die, my son.

в этом состоянии я провела несколько месяцев, отправилась в свою spiritual awakening поездку на Кавказ и наконец-то увидела кем я еще являюсь, кроме clique member (это очень серьезная для меня вещь, но об этом расскажу как-нибудь в другой раз).

и все же, чувствовала, что ухожу, чтобы вернуться. невидимая нить, которая связывает меня с пилотами, просто немного растянулась, чтобы дать моей душе изведать мир «вне»; а затем вернулась в свою изначальную позицию. мне казалось, что я больше не смогу послушать новый альбом, когда он выйдет. я была искренне счастлива эти месяцы — больше не готовилась ни к каким шоу, не думала о том, в какое время запостить арт, чтобы получить наибольшее количество охватов, не ограничивала себя в денежных средствах, потому что не на что больше было копить. я просто жила. всё. поставила брекеты, научилась улыбаться искренне, нашла свой стиль
это было круто, правда. но очень скоро — тупо и бессмысленно.

я была свободным человеком, но человеком без цели, смысла и предназначения.

и я не сдалась. удивляюсь себе до сих пор — но я не сдалась. еще год я продолжала смотреть фестивали, рисовать кликарт, взаимодействовать с иностранной кликой и создавать проекты [мой самый тепло любимый, наверное, всегда будет The Icy Artopia. это вебсайт с работами по эрe scaled and icy (с акцентом на Icy Tour) от ста художников со всего мира (каждого художника в проект я приглашала лично.) ]

эра scaled and icy закончилась перед новым годом 2023, я продолжала рисовать и рисовать, тайлер роберт джозеф, в свою очередь, продолжал лайкать мои работы (и работы моих друзей, кстати, тоже.)


а весной 2023, в мае, я окончательно сломалась. для пилотов это снова был перевыв (как мы сейчас знаем — между альбомами SAI и CLANCY).
у меня случился жуткий нервный срыв; я еще несколько месяцев познавала его природу, пока не пришла к определенным выводам: с выхода scaled and icy я была окружена людьми, которые постоянно ходили на концерты (у меня было пару знакомых, которые видели тайлера и джоша что-то типа пару раз в неделю). мой мир (болезненный, разрушенный) очевидно никак не стыковался с их миром и мы почти никогда не говорили о концертах — потому что им было бы слишком тяжело понять, почему я каждый раз, приезжая в Москву, кругами брожу вокруг арены Динамо (я уже выучила, что именно там поменялось с момента концерта и каждый приезд замечаю новые детали. например, на том месте, где тайлер и джош фотографировались с русскими фанатами, сейчас открылась прачечная с красноречивым названием «Эдем»).

тогда, в мае, количество той боли, которую я везде с собой таскала, просто выплеснулось за край. мир делился будто на две части: старые знакомые, с которыми еще осталась связь, но которые уже moved on from twenty one pilots и все мои иностранные друзья, которые пилотов видели чаще, чем я вижу свою родную бабушку. и в этом диком таймлайне я знала, что я пилотов уже никогда не увижу.


и я ушла.
говорю это сейчас со стыдом и у меня буквально горят щеки, но честность является для меня приоритетом, поэтому я продолжаю. я удалила приложениe твиттера, затем, постепенно, сняла часть плакатов со стен, отдала часть своих мерчевых вещей. надеюсь, заметно и очевидно — я делала это не потому, что «разлюбила» (бог с вами, кто сейчас так подумал); а потому как пыталась будто искоренить из себя все те кровоточащие раны и шрамы. будто с каждой отданной вещью и с каждым пустым местом на стене мне должно было становится легче (ибо освобождалось место для новых глубоких вдохов). если хочется понять, как это ощущалась — та серия «доктора кто», где донна просит доктора 'дать ей послушать' песню удов, а затем умоляет «take it away. i can't bear it».

локдаун 2021 продлили и концерт в Москве перенесли на 2022 год.
— хорошо, — сказала я снова, и продолжила готовиться к новому концерту ещё. один. год.

что было потом — прописывать не хочу совершенно. все сейчас меня поняли, в любом случае. в феврале 2022 года по случаю проблем со здоровьем я снова оказалась в Москве и, по иронии судьбы, в районе стадиона Динамо. это было за несколько дней до (официально мы еще ничего не знали).

и по невероятной дурости, я, пытаясь себя успокоить и привести в чувство, включила себе bandito. а затем случайно посмотрела вправо из окошка такси на светящийся в вечерних огоньках стадион арены ВТБ. искренне, положа руку на сердце — я не помню такой истерики больше никогда в жизни (бедный парень-водитель). я плакала до дрожи, до хрипов в горле, потому что представила моих мальчиков (к моменту 2022 года ставших уже бесконечно родными), отыгрывающих эту песню на этом стадионе, в тот же месяц (февраль) и практически в то же время суток. один нюанс — нас разделяла пропасть трех лет.

[вслух не произношу, но все поняли] объявили спустя несколько дней, спустя еще некоторый отрезок времени — пилоты опубликовали твит об отмене концерта в Москве: это стаккато из анонс-перенос-перенос-отмена я могу отстукивать на всех поверхностях планеты Земля.
мой мир рухнул, да. снова потеряла большое количество связей, снова наблюдала за тем, как люди уходят.

работы 2021 - 2022.

через год пилоты снова анонсировали концерт (простите, мне придется прописать это буквами и даже произнести вслух. я знаю, что это заведомо очередная вспышка боли) — 'moscow 2020'. та же арена и еще один шанс (как мы все в тот момент, полагаю, думали). дальше история известна: ковид, локдаун, перенос на 2021 год.

— хорошо, – сказала я себе. и продолжила готовиться к концерту уже в 2021, еще один год.
началась эра scaled and icy (спасла меня), мы потеряли огромное количество местных troopers (да, я сейчас говорю про русскую клику), сами собой разорвались контакты со многими знакомыми на почве того, что им «больше не нравились twenty one pilots».


я пришла в твиттер (минута молчания для всех еле выживших. спасибо); начала активно рисовать — as a result, перезнакомилась с огромным количеством worldwide clique artists, смотрела все концерты TAKEOVER и ICY тура (не спала до 3-5 утра, ставила будильники, потом еще как-то сессию в таком состоянии сдала, хотя мозг за ночь отдыхал что-то типа 3 часа).

и дальше с этой болью я жила. пообещала себе: во что бы то ни стало, каким угодно способом, какой угодно ценой — я обязана себе их увидеть: подержать тайлера на holding onto you, поймать барабанную палочку джоша... whatever, whatever. просто быть рядом, конечно

и я видела других людей, у которых получилось. ну, например, я до сих пор достаточно хорошо помню видео с катей likeafunerall, когда девочки ехали на фестиваль и только получили визу [ видео было и все еще есть в паблике вк 'парень и друг' ] . посты в этой группе знакомы мне наизусть.

это вот репост из моего паблика, кстати (2019 год все еще ощущается примерно как вчера)

не могу сказать, что точно знаю, когда все началось.
возможно, когда я в 13 лет ехала с больницы после операции и услышала по радио 'heathens'. возможно, в 14 лет, когда я поставила на обои на первом сенсорном телефоне фотографию с emotional roadshow тура (я не очень хорошо знала, кто эти люди, мне просто очень сильно отозвалась картинка). оборачиваясь назад, чувствую, верю, искренне считаю, что моя душа вела меня туда, где мне важно оказаться. туда, где ее дом.


скорее всего, все началось, когда я прочитала свой первый не-драббл фанфик по пилотам (летом 2017); а к сентябрю я знала уже все их на тот момент выпущенные песни наизусть, их семью и родственников, и еще почти все работы на фикбуке, на тот момент написанные и опубликованные (и это все в условиях дачи без интернета).


потом были первые коллабы (на день рождения тайлера), блин. первые друзья из клики (спойлер: потом за все годы у меня практически никогда больше не было друзей не из клики. от другого общества я глобально отрезана). постепенно и в то же время стремительно моя жизнь стала неразрывно (нравится это слово сейчас) связана с twenty one pilots. потом были сходки в моем, так сказать, hometown. потом был trench и анонс тура. а потом было два концерта — в Москве и в Санкт-Петербурге, на которых не было меня.


остановимся здесь подробнее, конечно, потому что это первая и самая болезненная трещина; она никогда и не зажила (наверное, потому что я продолжаю ее раздирать). я тогда училась в школе, переходила в 10 класс, спросила у мамы — могу ли я поехать? она сказала — нет. и всё

честно — всё. и все эти годы я чувствую глобальную вину перед самой собой — сколько бы я внутреннне не оправдывала себя, я знаю, что сделала тогда недостаточно. я даже не спросила ещё раз. я смирилась, согласилась, и совершила одну из своих самых больших ошибок в жизни (возможно, самую большую)


мы поехали в Москву летом 2019, спустя 4 месяца после концерта — на Динамо. и меня, ожидаемо, трясло. помню, что мне казалось, будто мальчики вот-вот выйдут из своего отеля, пройдутся по Петровскому парку и отыграют концерт bandito тура. впервые за тот период нахождения в фандоме я ощутила эту невыносимую боль от пропасти между нами, от постоянной невозможности 'дотянуться'

сегодня этот день. сегодня я говорю

(и я совершенно не понимаю с чего здесь можно начать)
заранее — ничего из этого на самом деле нельзя уместить в слова.

рассказывать об этом сейчас (наконец-то) ощущается как раздеваться до трусов посреди оживленной улицы ( и то, наверное, подобный перфоманс дался бы мне гораздо легче)

я хочу написать эту серию постов и больше никогда к ней не возвращаться, больше никогда не переживать.

я хочу, чтобы все сейчас внимательно прочитали и забыли сразу же, как только прочтете последнее слово. я документирую историю, но ни в коем случае не прошу ее разделить и принять на душу. потому что из всей истории кусками вырывается практически только слово 'боль'.

сразу: все повествование отдаленно будет напоминать краткий пересказ на брифли произведения «Война и Мир» — я технически не смогу пересказать в деталях все, что со мной происходило с 13 лет до настоящего момента в нескольких постах.


ну что, walking around instead
through the memories, down the halls of my head
пишу это в канун Воскрешения Христова (и завтра планирую пойти на утреннюю службу), но выйдут посты, скорее всего, 23.04.

я никогда не соединяла все части временной мозаики, длиной в 8 лет, в одно полотно. экспромт