☺️❤️а вот если терапевт или клиент представляются своей грандиозностью, то кроме жестокости соревнования, в терапии ничего не будет. И отношений тоже не будет.

❤️☺️а вот если у одного есть какая-то грандиозность, а у второго - нет, то это должно стать одной из фигур отношений и обсуждения. Так, я пошла к очень известному в МГИ супервизору. Он умный, добрый, компетентный. Но как же дорого. Я завидую и восхищаюсь. Мне есть над чем работать. И я выговариваю свои чувства ему, а он откликается своей человечностью. Вот так отношения становятся возможны.

В случае когда в семье есть запрет на несовершенство, ошибки, неудачи, уязвимость, сам факт необходимости оказывать помощь партнеру может восприниматься как угроза идеальному образу семьи в целом, за что уязвимую сторону могут сурово наказывать. В функциональной семье партнеры в атмосфере близких доверительных взаимоотношений способны поддержать друг друга и прийти на выручку, если партнер попал в беду. Самооценка партнеров адекватная, поэтому нет нужды в самоутверждении за счет другого, нет потребности поддерживать идеальный образ семьи.

6) Совместный досуг.
Я уже отмечала важность традиций и совместно пережитых позитивных впечатлений. Общая радость сплачивает семью, дает необыкновенный заряд энергии, который освежает близкие взаимоотношения. В дисфункциональной семье совместный досуг чаще носит разрушительный характер (совместное распитие алкогольных напитков, употребление психотропных веществ, скандалы с соседями и т. д.).
Джудит Валлерстайн также выделила юмор как особую психологическую задачу брака. Способность вместе от души посмеяться помогает супругам легче преодолевать кризисы и сохранять в отношениях баланс.

7) Половые отношения.
Секс – неотъемлемая часть супружеских отношений. В функциональной семье он является еще одним способом проявить любовь и нежность к супругу, получить удовольствие и психоэмоциональную разрядку. В дисфункциональной семье секс чаще всего отсутствует по инициативе одного из супругов и становится извращенной попыткой одного партнера взять под контроль и фрустрировать другого. Секс может быть «некачественным» по причине того, что один партнер использует другого для получения индивидуального удовольствия, при этом пренебрегая потребностями близкого. Нарушение сексуального сценария в семьях часто происходит не только из-за глубинных психологических трудностей партнеров, их неспособности выстроить доверительные, близкие отношения, но и из-за элементарной сексуальной безграмотности.

8) Финансовая функция.
Функциональная семья сама финансово обеспечивает себя. Неважно, кто больше зарабатывает – муж или жена, но супруги самостоятельно удовлетворяют потребности семьи. Дисфункциональная семья часто оказывается на иждивении у государства, родственников, друзей и знакомых. Финансовые инвестиции со стороны других людей, поступающие в дисфункциональную семью, еще сильнее размывают и без того слабые границы.

9) Функция служения друг другу (долженствования).
В функциональной семье супруги пользуются возможностью проявления любви к партнеру, а в дисфункциональной семье об этом не думают (выживают) или снимают с себя необходимость проявлять любовь и внимание к партнеру, объясняя это тем, что тот должен идти на контакт первым.
Семья – саморегулирующаяся система, где партнеры балансируют в стремлении удержать «золотую середину» в отношениях. Чем более патологичны и травмированы партнеры, тем меньше они готовы к гибкому взаимодействию для поддержания баланса. В дисфункциональных семьях партнеры чаще демонстрируют ригидность и психологическую неготовность искать компромиссы.

«Дети нарциссов…», Елена Веселова

…
Для дальнейшего раскрытия семьи как системы рассмотрим некоторые ее функции, продолжая сравнивать характеристики функциональной и дисфункциональной семьи.

1) Продолжение рода и совместное воспитание детей.
В здоровой семье воспитание детей согласовано, все взрослые члены придерживаются одних правил и стратегий воспитания, а в дисфункциональной нет последовательности, правила не соблюдаются. Например, папа разрешает одно, мама это запрещает, а бабушка может предлагать что-нибудь третье, сопровождая свое решение комментариями о том, что папа и мама не понимают, «что такое хорошо и что такое плохо». В дисфункциональной семье нет четкой иерархии, и каждый стремится избавиться от ответственности, отбросив ее другому, как «горячую картошку». В функциональной семье детей воспитывают «на экспорт». Родители готовят ребенка к самостоятельной жизни и понимают, что семья не прекратит существование, когда дети повзрослеют и «вылетят из гнезда», родители готовятся сами и готовят к сепарации детей. В дисфункциональной семье дети рассматриваются как расширение родителей, неотъемлемая часть взаимоотношений супругов. Родители обычно с трудом представляют, как может семья существовать без детей, такие родители не готовы отпускать чад в самостоятельную жизнь и всячески препятствуют психологическому взрослению ребенка.

2) Реализация доверительных отношений.
Близкая и доверительная коммуникация внутри семьи возможна, когда между ее членами выстроены дружественные, искренние взаимоотношения. Доверие выстраивается на фундаменте позитивного опыта взаимопонимания, уважения и принятия.

3) Возможность свободно выражать чувства и эмоции.
Обычно человек не склонен выстраивать доверительные отношения со всеми подряд. Для близкого и искреннего контакта человеку не требуется большое количество людей, а партнер обычно выступает как исключительно близкая фигура. Именно в близости человек может позволить себе свободно выражать чувства и эмоции, а также перерабатывать их. На уровне средней близости (коллеги, знакомые) или на формальном уровне (кассир, продавец в магазине) не может быть реализована качественная и безопасная переработка эмоций и переживаний. В функциональной семье близость есть, и супруги постоянно развивают ее, то есть прикладывают конкретные усилия для поддержания теплого и доверительного контакта. Раскрывают собственные чувства и потребности и готовы уважительно принять чувства и потребности партнера. В дисфункциональной семье близость явление редкое, так как партнеры склонны ожидать, что такие отношения должны складываться сами собой и без усилий. А если и догадываются, что надо что-то делать, то ждут первого шага навстречу именно от партнера.

Из-за отсутствия близких доверительных взаимоотношений в семье у супругов накапливаются невыраженные эмоции и переживания, отчего напряжение и стресс только возрастают. В результате формируется хронический стресс, который постепенно переходит в дистресс.
Дистресс – вид стресса, негативно влияющий на организм, на его поведение и деятельность. Длительное пребывание в состоянии дистресса способно привести к дисфункциональным и патологическим нарушениям в организме.

4) Разделение зон ответственности.
В функциональной семье понятно, кто и за что отвечает, а значит, ясно, с кого спрашивать. В дисфункциональной семье из-за постоянно меняющихся правил сложно разобраться, на ком лежит ответственность за то или иное происшествие. Например, глава семьи – супруг, но если случился кризис или он напился, то «жена довела». Ответственность в дисфункциональной семье или лежит где-то за ее пределами, или перебрасывается, как «горячая картошка», от одного члена семьи к другому, или находится один «козел отпущения», который отвечает за все без разбора.

5) Взаимовыручка.
В дисфункциональной семье часто присутствуют конфликты и соперничество, если партнера и выручают, то небескорыстно – потом спрашивается плата или подчеркивается превосходство помогающей стороны, включаются манипулятивные игры в «кто главнее?», «кто влиятельнее?», «кто сильнее?» и т. д.

🤩🌟Психолог не волшебник. Когда клиент начинает чрезмерную идеализацию, то психолог не может чувствовать себя нормально: в таких отношениях нет искренности, клиент себе нафантазировал какой-то идеальный образ и ждёт от него магического исцеления. Психотерапия работает на ресурсах обоих: и клиента, и терапевта. Психолог обязан предоставить свою психику в некоторое пользование клиенту, чтобы клиент мог дораститься. В магическо-волшебном флёре это невозможно.

🤩🤩я хочу сделать женскую онлайн-терапевтическую группу по мотивам архетипов богинь с элементами телесных практик (бодинамика, даосские практики, танатотерапия и тп). Все никак не вызрею на анонс.

🤩🤩🤩🤩

Очередные терапевтические новости недели

Часть уже публиковала - возвращайтесь, читайте.

🤩несколько лет назад я училась у Малкиной-Пых Ирины Германовны на курсе по психосоматике. И тогда мы говорили о т.н. психогенном бесплодии, т.е. бесплодии, у которого нет факторов физиологического характера - лишь психические.

Сейчас же репродуктологи наконец пришли к мысли, что всё бесплодие - функциональное. Просто некоторые физиологические особенности на данный момент в медицине неизвестны.

Да, в данном случае часто помогает психотерапия, потому что бесплодие часто - именно психосоматический вопрос, то есть тот, который решается и психотерапией, и медициной.

🤩»кто меньше хочет - того и власть«
Если секс становится ареной для выяснения других факторов отношений (деньги, власть), то агрессия неудовлетворенного партнера будет выражаться в отсутствии сексуального желания.

🤩если женщина хочет, чтобы мужчина любил ее просто так и не занимался с ней сексом, то это желание сделать из мужчины мать. Потому что если отец любит ребенка за что-то, то мать - просто так, под воздействием гормонов (окситоцина преимущественно).

🤩невербально мы говорим значительно больше, чем ртом. Если человек все время стремится заполнить словами тишину, то он находится в оооооочень большой тревоге или даже ужасе.

🤩3 кита отношений:
- механизм влюбленности
- контекст
- модель добычи ресурсов.
Любовь - это всего лишь когнитивная конструкция, при помощи которой мы связываем удовлетворение своих потребностей с другим человеком.

🤩если вы выбираете «временные» отношения с абьюзером, то помните, что абьюзера можно только переабьюзить: нормальных отношений с ним не построить.
И не только это помните, а еще: привычки из этих абьюзивных отношений вы перетяните и в последующие, даже если партнер будет нормальным.

Нужны ли вам такие временные отношения? Если да, то постарайтесь отрефлексировать в себе некоторые садистические тенденции и разберитесь с ними.

🤩Количество времени в терапии обычно определяется не количеством травм, а глубиной интереса к себе. Но часто клиенты пытаются за несколько сеансов «решить всё, памагите».
Считается, что время на обработку последствий травмы равно половине времени, прошедшему с возникновения этой травмы. Большинство ваших травм - трансгенерационные, то есть межпоколенческие. Если вы реально хотите качественно и «шоб зашибись», то и вам, и вашим детям, и вашим внукам предстоит сидеть в терапии много и долго. И это сейчас вот вообще не шутка была, а очень суровая реальность.

🤩Я честна перед клиентами: у меня нет задачи на первой сессии продать терапию через пустые обещания. «Да, Вы больше никогда не будете западать на алкоголиков», «Вы начнете зарабатывать миллионы рублей за три месяца», «Вы похудеете на стопицот килограмм - и ничего не надо делать дополнительно».
Это не просто глупость, а прямой вред психике клиента.
Если у женщины в роду уже несколько поколений мужчины-алкоголики, то я не буду ей обещать, что она построит отношения с мужчиной с другим типом личности. Да, это возможно, но цепляться она всё равно будет за алкоголиков, потому что у нее семейный женский эмоциональный контейнер настроен именно на них. Рептильный мозг будет выдавать физиологические реакции именно на зависимых. В терапии нашей задачей будет лишь то, что она сможет себя регулировать и не вступать в подобные отношения, найдя себе социально одобряемого зависимого (трудоголика, например). Либо стойкого в ремиссии.
Или в семейной системе все женщины друг другу враги. Соврать женщине, что она сможет со всеми подружиться в реальном времени? Зачем? Ее фон, ее поле будет привлекать враждебно настроенных дам. И в терапии мы сможем лишь научиться справляться с этим и обходить таких женщин стороной.

У мужчин, не занимающихся творчеством (не использующим правое полушарие мозга), к 55 годам зарастает перешеек между полушариями. Мужчина становится абсолютно ригидным, и исправить что-либо в его психике станет уже невозможно.

Пойте, рисуйте, танцуйте, в общем.

По совету Ницше буквально: «лишенный мифа человек… должен предпринять все усилия для того, чтобы отыскать свои корни, даже среди самых затхлых древностей». Среди всех диких духовно-этических моментов, связанных с рабством, среди которых выделялись принудительное воспроизводство рабов, а также требование к рабу взять себе имя своего хозяина, было и «рутинное» разрушение самоидентификации раба. Самое жестокое наказание, которое мог Яхве наложить на людей, было, согласно Ветхому Завету, «вычеркивание, стирание их имен из книги живых». Здесь можно говорить о феномене расперсонификации.
Подобное лишение человека его идентичности, разрушение его мифа является духовным наказанием, которое угрожало уничтожением человеческой природы рабов, хотя она — эта природа — «выживала» и сохранялась в самых тяжелых условиях жизни, о чем говорят их песнопения.

Ролло Мэй

На что указывает огромная потребность в истории этой неудовлетворенной современной культуры, это собирание вокруг себя бесчисленных других культур, это пожирающее стремление к познанию, как не на утрату мифа, утрату мифической родины, мифического материнского лона?
Фридрих Ницше. Рождение трагедии из духа музыки
Ницше, конечно же, прав: наша сильнейшая тяга к мифу является жаждой общения и стремлением стать частью некой общности. Человек, лишенный мифа, оказывается лишенным также и дома; он будет искать свое место в других культурах, чтобы в какой-то момент обрести свое мифическое материнское лоно в некой пространственной точке. Быть членом какого-то сообщества означает разделять его (сообщества) мифы, испытывать такую же гордость, которая пылает внутри нас, когда мы вспоминаем о героях исторических событий своей Родины. Посторонний, иностранец, чужак — это тот, кто не разделяет с нами наши мифы, кого ведут другие путеводные звезды, кто поклоняется другим богам.

Ролло Мэй, «Взывая к мифу»

О, как мне нравится эта книга. Похоже, надо искать повышение квалификации по антропологии.

😴Порекомендуйте, пожалуйста, книгу-воркбук, в которой написано, как перестать покупать новые книги и добавлять их на яндекс.полки и Литрес.

Возможно, лет через 20 я ее прочитаю 📖

Отношения мужчины и женщины развиваются в историческом, социальном, политическом, экономическом и многих других контекстах.

Романтизация женщины-содержанки 19 века в настоящее время, мягко говоря, не актуальна.

В современном мире женщина-содержанка становится на позицию дочери. Она хочет одновременно и свободы, и содержания, но тогда какой-то фактор должен «выпасть». Обычно выпадает из отношений секс.

Кстати, мужчина такой женщины ее психикой воспринимается даже не как папа, а как… мама.

Но мужчина здесь тоже идентифицируется с собственной идеальной матерью и доволен этим.

Есть ли в этих отношениях счастье? Сами ответьте.

Кстати, про 19 век.
Тогда не было претензий ни на любовь, ни на секс в длительных отношениях.
А сейчас они есть, в том числе и благодаря свободе женщин.
Мы еще не понимаем, как организовать эти любовь и секс - слишком мало времени прошло.

Сертификат об участии в семинаре «Работа с потерями и гореванием в гештальт-подходе»

Мифы, как утверждает Юнг, это оригинальные откровения предсознательной психики. Они — непроизвольные утверждения о том, что бессознательно происходит в психике. «Они являются психической жизнью первобытного племени, которое бы мгновенно распалось на части и разложилось в результате потери своего мифологического наследия, подобно человеку, потерявшему свою душу». Этот швейцарский психолог соглашается со многими другими авторитетными специалистами в том, что тревожащая бедность символов является тем условием, в рамках которого теперь протекают наши жизни.
Юнг полагает, что поэты общаются с той реальностью, которая лежит за пределами восприимчивости рассудка; они знают, что открыли для себя или в себе «духов, демонов и богов». Самый глубинный уровень бессознательного, пишет Юнг, может быть раскрыт только через миф и ритуал. Он рассматривает мифы в качестве необходимых промежуточных звеньев между человеческим духом и реальной природой человека. Из этой теории вытекает понятие архетипов как выражений коллективного бессознательного.

Ролло Мэй

1️⃣1️⃣Есть притча о том, как пришёл один индеец в гости к другому. Сели они на крылечке и смотрели на закат пару часов. Встали, попрощались и разошлись удовлетворенными произошедшим контактом.
Клиенты, которые стремятся заполнить эфир всеми словами на свете и историями из своей жизни, ошибочно думают, что это подарит им ощущение контакта с другим человеком.
Но нет. У индейцев контакт был. Как? МОЛЧА.
И погружаясь в себя, обстановку, связующее звено - закат и его красоту. «Мы вместе заметили красоту этого мира - и я тебе благодарен за этот совместный опыт» - вот в чём смысл.
Не слова важны, а общее дело и искренняя вовлечённость в него. В случае терапии - искренняя вовлечённость в психику клиента. И психологом, и самим клиентом!
И именно это целительно.

1️⃣2️⃣Именно труд формирует мышление. Труд сделал из обезьяны человека (с высшей психической деятельностью). Да, там ещё речь тоже формирует мышление, но речь сформировалась из труда.
Нет труда - не будет и мышления. Мозг ссохнется и всё(

⚜️⚜️⚜️⚜️

Очередные терапевтические новости недели

1️⃣анти-фрейдистам сейчас будет привет.
В 3-5 лет ребенок будет соревноваться за родителя противоположного пола с родителем своего пола. Мальчик будет соревноваться с отцом за маму. Девочка - за папу с мамой.
Я в курсе, что эдипова комплекса не существует, но только почему-то мы в терапии с ним вечно сталкиваемся, ага.

Так вот именно родитель противоположного пола останавливает ребенка в его тенденциях. Папа говорит дочке: «ты моя принцесса и всегда ею будешь, но мама - моя королева, я и ее выбрал». Похоже говорит и мама сыну.

Семьи, где дети используются лишь в качестве объекта для коалиции против кого-то, дисфункциональны и психике ребенка полноценного развития в данном вопросе не смогут дать.

В этой теме часто сексуальное использование выглядывает.

2️⃣когда-то давно я писала статью «Откуда долги?». Оттуда. Ну. Из детства. Снова, ага.
Если ребенок не чувствует собственной ценности, он не почувствует и ценности отношений. Но ведь она какая-то есть, да? Ценность отношений заменяется кредитами. Такой вот способ контактирования с реальностью.

3️⃣в тревоге много возбуждения. Нет, необязательно сексуального. Просто возбуждения. Помнится, Перлз описывал случай, когда пациент боялся, что на него из окна выбросят кирпич с летальным исходом.
Да сам он хотел, понятно дело, этими кирпичами кидаться! Вот оно и возбуждение.

4️⃣обсуждали с супервизором случай. Я описывала клиентку с огромным психосоматическим запросом, который ни один врач пока что не разрешил. И супервизор задал простой в своей гениальности и гениальный в своей простоте вопрос: а как ты думаешь, что будет с клиенткой, если она вылечится?
Меня такой ужас окатил. Пришли к выводу, что пока что психика за счет психосоматики удерживается от психоза.

Хороший вопрос. Если вас вот так что-то мучает - задайте подобный вопрос себе. Там будет много открытий.

5️⃣Всемогущему не нужны люди. На то мы и не всемогущи - чтобы человеческое сообщество в принципе существовало.

6️⃣Психолог работает своим эмоциональным контейнером. У клиента этот контейнер априори меньше - раз он пришел в терапию. Мы ограничены - хоть тресни. Не всемогущи. Поэтому и доращиваем свои контейнеры в терапии. И чаще всего это бесконечный процесс.

7️⃣корреляция между этикетом и стремлением к чрезмерности власти и удовольствий у правящих элит абсолютно прямая. Этикет блокирует нормальный выход агрессии.
Лучше бы руками ели, чем … то, что творят.

8️⃣рубрика «лажа недели»: поставила двух клиентов на одно время. В ужасе теперь думаю, сколько сессий мне этот перл проживать с клиентами. 😛

9️⃣может ли психолог плакать вместе с клиентом, переживающем горе?
Если психолог ревет постоянно, то это как-то не ок: похоже, эмоционального контейнера ему самому не хватает.
Однажды (недавно) мы, работая с клиенткой в расстановке, обнаружили огромное межпоколенческое и коллективное женское горе по поводу унижения посредством изнасилования. Я спросила у клиентки, могу ли оплакать это горе вместе с ней. И лишь получив разрешение, тоже немного поплакала.

1️⃣😮нарушения пищевого поведения начинаются в очень раннем возрасте. Вы сейчас будете в шоке, но это с 0 до 6 месяцев. Так, младенец, которого брали на руки только во время кормления, будет впоследствии объедаться, жаждя ощутить чувство безопасности и принадлежности.

▫️▫️▫️▫️

Терапевтические новости недели

▫️ вы платите психологу не только за 50/55/60 минут в неделю, но и за место в психике психолога. Да, мы о вас, дорогие клиенты, думаем и между сессиями. Книги по теме читаем, на обучения ходим, в супервизию вас носим. Именно поэтому терапевтические отношения, а не, например, терапевтический час.

▫️ глубина интереса к другим определяется прежде всего глубиной интереса к себе.

▫️ мы привязываемся не к вещам, а к смыслам, которыми эти вещи наделяем. Это не просто кружка - это мне ее любимый своими руками на гончарном круге сделал. Это не просто майка - мне ее кумир подписал. Это не просто шарф - бабушка связала. Это не просто айфон - это статус.
С отношениями - то же самое.

▫️Об изменениях в процессе терапии:
Будет казаться, что их нет.
А через несколько лет - ого! Ничего себе!
К сожалению, сократить сроки невозможно: клиент, у которого никогда не было в жизни честных, справедливых по отношению к нему, добропорядочных, взаимовыгодных отношений, сначала всеми силами пытается психолога затащить в тот формат, в котором привык жить. А там обычно унижение, обесценивание, отсутствие уважения, отношение, как к объекту и прочее подобное бесчеловечно-бессердечное. И вот от того, как психолог будет заботливо отвергать жестокость и предлагать нежность и человеколюбие, а клиент сначала драться (ментально, конечно, за выгоды прошлого опыта), но потом учиться принимать к себе нормальное отношение, и зависит ход терапии и ее эффективность.
Какие-то клиенты довольно быстро привыкают к человеческому отношению, какие-то борются до кровавых соплей (не шутка: от интенсивной истерики действительно можно повредить пазухи носа до крови), но если психолог остается искренним в своем интересе к клиенту, то до клиента рано или поздно дойдёт.
И только в этой точке клиент впервые видит психолога. До нее терапевт - это какая-то размазня, пятно с речью, враг, мама, фашист и черт еще знает кто 🙏

▫️не устану это повторять: мужчины - тоже люди. Поскольку в моей практике 90% женщин, а история нашей страны уже больше века стремится лишь к постоянной потере мужского населения, вот мы и пришли к точке, где мужчина - это прям ваще шо эта такое. Если вы, женщины, поймете, что мужчины тоже чувствуют, тоже хотят близости, тоже ранятся, у них вполне человеческие потребности, то жизнь станет легче. Обоим полам.

▫️если у кого-то другой опыт, отличный от моего то есть, и этот кто-то об этом опыте заявляет, то это вообще совсем не значит, что этот кто-то обесценивает мой опыт. Я своим тоже могу поделиться, а этого кого-то о его опыте расспросить подробнее. Так границы нашего восприятия расширятся - в этом и есть смысл человеческих взаимоотношений: мы делимся друг с другом историями.

▫️да, родители любят каких-то детей больше, а каких-то меньше. Дети - тоже люди. Они вообще-то разные. Если первые три года мама еще сидит под бомбардировкой гормонов и «любит безусловно», то потом… потом только отношения, в которых нужно работать.

▫️Отношения - это про вклады с обеих сторон. Обмен тепла на тепло, заботы на заботу, близости на близости. Если где-то начинаются «деньги за заботу», то это уже продажа и договорняк, а не отношения.

▫️Самое страшное для современного цивилизованного человека - уязвимость. Но отношения без нее невозможны.

▫️▫️ Бабочки в животе - это адреналин и сигнализация о страхе. Если кто-то вызывает у вас эту реакцию, то помните о том, что ваш организм буквально орёт вам о том, что тут опасно.

▫️▫️ «Око за око» хорошо работает у роботов и очень плохо у людей. Те, кто везде ищут виноватого и пытаются его наказать часто не «восстанавливают справедливость», а множат страдания. Особенно губительно «подсчет очков» и накопление обид действует в отношениях.

▫️▫️я вчера была на Майкопской конференции, вела мастерскую по телеске. Просто порадуйтесь со мной, пожалуйста 👩‍🦰

Такая любовь возникает не от сердца, а от ума, то есть она рождается не от чувств, а от осознанно принятого решения любить конкретно человека. И данное решение основывается на доводах рассудка. Например, «он меня любит», «он обо мне заботится», «он надежный» и т.д. Этот вид любви носит корыстный характер. Но может сохраняться всю жизнь, и пара при таком виде любви вполне может быть счастлива. Также прагма можете со временем перерасти в другой вид любви.

😚😌😌😚 😍😌😉😚😌

😚 😉😉😉😉😉😋😉😉😉

🥸😌😍😉😋😉🥸😌😌

🔞Эрос. Восторженная, пылкая влюбленность, основанная в первую очередь на преданности и привязанности к любимому, а потом уже на сексуальном влечении. При такой любви влюбленный порой начинается чуть ли не поклоняться возлюбленному(ой). Появляется желание полностью обладать им. Это любовь — зависимость. Происходит идеализация любимого. Но всегда следует период когда «открываются глаза», и, соответственно, происходит разочарование в любимом. Данный вид любви считается разрушительным для обоих партнеров. После наступившего разочарования, любовь проходит, и начинается поиск нового партнера.

🔞Людус. Любовь - спорт, любовь - игра и состязание. Данная любовь основана на половом влечении и направленна исключительно на получение удовольствий, это потребительская любовь. В таких отношениях человек настроен больше получать, чем что-то давать своему партнеру. Поэтому чувства носят поверхностный характер, а значит не могут удовлетворить партнеров полностью, им всегда чего-то не хватает в отношениях, и тогда начинается поиск других партнеров, других отношений. Но параллельно могут сохраняться отношения и со своим постоянным партнером. Недолговечна, продолжается до появления первых проявлений скуки, партнер перестает быть интересным объектом.

🥰Сторге. Любовь — нежность, любовь — дружба. При данном виде любви партнеры являются одновременно и друзьями. Их любовь основывается на теплых дружески-партнерских отношениях. Данный вид любви часто возникает после многолетней дружбы или после много лет совместного брака.

🤰Филия. Платоническая любовь, названная так потому, что в своей время именно данный вид любви возносился Платоном как настоящая любовь. Данная любовь основана на духовном притяжении, при такой любви происходит полное принятие любимого, уважение и понимание. Это любовь к родителям, детям, к лучшим друзьям, к музе. Платон считал, что это единственный вид любви, который является истинной любовью. Это безусловная любовь. Бескорыстная любовь. Любовь в чистом виде. Это любовь ради любви.

Кроме того, древние греки выделяли еще три вида любви, которые являются сочетанием основных видов:

🔞Мания или как называли данный вид любви древние греки: «безумие от богов». Данный вид любви является комбинацией эроса и людуса. Любовь — манию считали и считают наказанием. Это любовь — одержимость. Она заставляет страдать влюбленного человека. И она же несет страдания и объекту страсти влюбленного. Любящий стремится все время быть рядом с возлюбленным, пытается контролировать его, испытывает безумную страсть и ревность. Также, влюбленный испытывает душевную боль, смятение, постоянное напряжение, неуверенность, тревогу. Он полностью зависим от объекта обожания. Возлюбленный же после некоторый периода такой пылкой любви со стороны влюбленного, начинает его избегать и делает попытки разорвать отношения, исчезнуть из его жизни, оградить себя от одержимого любовью. Данный вид любви деструктивен, несет разрушение как влюбленному, так и возлюбленному. Такой вид любви не может долго существовать, за исключением садомазохистских отношений.

🥺Агапэ. Данный вид любви является сочетанием эроса и сторге. Это жертвенная, бескорыстная любовь. Любящий готов к самопожертвованию во имя любви. В такой любви происходит полная самоотдача любимым, полное принятие и уважение любимых. Данная любовь сочетает в себе милосердие, нежность, надежность, преданность, страсть. В такой любви партнеры совместно развиваются, становятся лучше, избавляются от эгоизма, стремятся больше отдавать, чем что-то брать в отношениях. Но надо отметить, что этот вид любви можно встретить и у друзей, но в таком случае, будет отсутствовать сексуальное влечение, всё остальное сохраняется. Также о такой любви говорится в христианстве — жертвенная любовь к ближнему своему. Сохраняться всю жизнь. Но встречается очень редко.

👉Прагма. Данный вид любви является комбинацией людуса и сторге. Это рациональная, рассудочная любовь или любовь по «расчету».

И поэтому у меня есть инструкция для близких, что со мной делать, если я в эту травму начинаю залетать. Но в принципе, я и сама уже на подлетах немного справляюсь. Хотя пользу общества в помощи вылезания оттуда переооценить сложно.

🔢🔢а еще я прошла аккредитацию на гештальт-терапевта!

🔤🔤🔠🔤

Некоторые новости из практики

🔢одна моя клиентка нашла клуб вязальщиц.
Оказывается, есть чаты таких клубов по городам.
Я в восторге!
(Работа с мелкой моторикой в группе объединяет выбросами окситоцина)

🔢 «зачем вообще бабушка родила маму, а мама - меня?»
Давайте понимать разницу культур, времен, геополитического, экономического и прочих факторов.
Наши бабушки еще могли рожать по 8-12 детей, выжило четверо - и слава богу. А если голод, то и ели детей - или вы думали иначе?

Наши мамы рожали в СССР: ясли, детсады, школы, бесплатное высшее образование и медицина. Рожали меньше, выживаемость выше. Психологов не было. После развала Союза целью было: лишь бы выжить. Стояли вопросы о еде, а не об игрушках или частном детском саде.

А сейчас у нас капитализм и направление на индивидуализм, а не коллективизм. Принятие решения о рождении ребенка может быть очень тяжелым. Врачи, секции, кружки, игрушки, психологи, развлечения - так о детях раньше никто не заботился, потому что культура потребления не была на пьедестале. А это все стоит денег.

Давайте мы будем учитывать разницу обстоятельств жизни разных поколений.

🔢 мужчины думают, что чем шире поступок или дороже подарок, тем для партнерши он ценнее. На тебе, женщина, машину. Вот тебе, моя женщина, айфон. Поедем, моя женщина, 3 раза в год на моря заграничные отдыхать.
Женщины хотят к себе внимания каждый день. Каждый шаг мужчины в этом направлении - 1 балл.
Поцеловал - 1 балл. Обнял - 1 балл. Приготовил завтрак - 1 балл. Отвел ребенка в сад - 1 балл. Посмотрели вместе сериал - 1 балл.
… машина - тоже 1 балл. И айфон. И путешествия.

И вот он думает, что машиной 200 набрал, и не понимает, чем она недовольна.

По факту же, наши отношения строятся из мелочей, которые мужчинам нужны даже больше, чем женщинам. Объятия, время вместе, прогулки, пожелания доброго утра - это необходимость для счастья и теплого микроклимата в семье.

Мужчины, мотайте на ус: люди привязываются в мелочах.
Женщины, позитивно подкрепляйте поведение мужчины, когда он совершает мелочи. Не «да неужели ты додумался отвести сына в сад, тварина мерзопакостная!», а «Спасибо, любимый, что проводишь время с ребенком. Я так радуюсь, когда сын рассказывает, как он с папой утром по лужам скакал».

🔢если вы обслуживаете своих предков, то сил на построение своей семьи у вас не будет.

🔢достижения не принесут счастья, когда их не с кем разделить. База нашего счастья - окситоцин - гормон доверия. Вырабатывается, когда мы находимся в безопасных сообществах.
Окситоцин не стирает рецепторы. Его не может быть слишком много.
А вот о дофамине уже всем, по-моему, известно.

Современная идеология гонит нас с нарциссическим достижениями (кстати, это к пункту 🔢 о мужчинах и машинах), но так мы как общество распадаемся. Смысл цивилизации - в общности и совместных делах. Тогда и будет нам счастье.

🔢пытаясь кого-то купить, думая, что так простроятся между нами отношения, мы лишь разозлим этого кого-то и получим использование в свою сторону.
Вы ценны не деньгами, а собственным достоинством.

🔢кстати, о достоинстве.
Стоит стремиться быть достойным человеком. Можно стать великим посредством обмана - и достоинства здесь не будет.
Если же великим стал достойный человек, то это величие его не разрушит.

🔢 если психолог накосячил перед клиентом, то обязан извиниться. Я вот извинялась: попала в слишком сильное спасательство, потеряв терапевтическую позицию. Это мои проблемы, а не клиента. Получу от супервизора пизд а вот и нет: поддержку и наметки идей, как так больше не делать.

🔢с некоторыми психологическими травмами в терапии можно научиться лишь обходиться как с данностью, то есть они полностью неисправимы. К сожалению. Да, так бывает. Смысл терапии в данном случае - подчистить все возможные хвосты и научиться просить других о помощи, когда человек понимает, что начинает погружаться в воронку травмы. Так, например, моя личная травма пренебрежения получена не от одного близкого взрослого, а сразу минимум от пятерых. Это слишком много для психики одного ребенка.

Люди с нарушением или расстройством пищевого поведения обладают магическим мышлением: если мне сейчас плохо, то это меня наказали.
Если я я сейчас себе сделаю плохо, то Бог/Вселенная/Судьба меня меньше накажет.

Люди с НПП и РПП склонны к селфхарму.

Можно я похвастаюсь?

Сижу на обучении у преподавателей испанского гештальт института
Рамиро Диаз и Роза Газтелюменди

🌟🌟🌟🌟🌟🌟

🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟

🌟🌟🌟🌟 🌟

🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟

🌟🌟🌟🌟🌟


Совместная деятельность, способствующая развитию, такая как игры, прогулки, чтение вслух, занятия спортом, разговоры, помощь в учебных проектах и выполнении домашних заданий, а также более рутинный уход за ребенком, такой как купание и укладывание спать. Важно, что не все время, проведенное отцом вместе с ребенком, автоматически способствует развитию ребенка, а лишь то, которое сфокусировано на взаимодействии.
Реагирование на потребности ребенка с теплом и отзывчивостью: это могут быть любые выражения любви и нежности по отношению к ребенку, включая объятия, похвалу — прямую и непрямую (например, выражение близким и родным гордости за поведение или навыки ребенка в его присутствии), подтверждение эмоций ребенка, совместные шутки и смех (но не ирония или сарказм), выслушивание в ситуации спора, принятие стороны ребенка в спорных ситуациях, любые реакции и действия, которые будут создавать у ребенка ощущение близости и доверия.
Контроль — наблюдение за развитием и деятельностью ребенка и знание о том, где он находится и что с ним происходит, а также установление правил и их обсуждение с ребенком. Сюда же относится принятие решений или участие в принятии решений относительно ребенка.
Непрямая забота — любые действия для ребенка, не включающие его самого (за исключением финансовой поддержки), такие как покупка одежды или школьных принадлежностей, назначение визитов к врачу, поиск репетиторов или преподавателей, взаимодействие со школой и педагогами и защита интересов ребенка в социальных институтах.
Ответственность за процесс предполагает инициативу самого отца в заботе о ребенке, без ожидания внешних указаний или напоминаний. Такая ответственность подразумевает скорее роль менеджера в отношении развития и воспитания, чем ассистента. По умолчанию в семьях обычно предполагается, что отцы будут именно ассистентами для матерей, которые досконально знают потребности ребенка. Этот компонент сложен для отцов как в России, так и по всему миру.

Любопытная вещь:
У людей с аутоиммунными болезнями меньше риск заболеть онкологией.
Все просто: много воспалений в организме, и он как бы постоянно на стрёме.

Нет, я не советую заболевать аутоиммунными болезнями.

Но интересно мне это с точки зрения психики.

Люди с воспалениями более тревожные, а с онкологией - обычно более обидчивые.

Надо покопаться в конспектах по психосоматике…

…Лучше сделать другому то, что, усиливая его, усилит и тебя, — то есть то, что даст развитие его лучшим возможностям, так же как и твоим.
Эрик Эриксон

Одно из самых болезненных чувств, возникающее в ситуации развода, — чувство бессилия. Ситуация, когда оба партнера решили, что брак нужно расторгнуть, и спокойно и конструктивно улаживают дела при разводе, в реальной жизни встречается очень редко. Гораздо чаще один из партнеров хочет сохранить отношения, а второй не верит, что в этом есть какой-либо смысл, — потому что уже слишком много раз, по его мнению, пытался что-то изменить. У обоих есть переживание бессилия и невозможности влиять на ситуацию, но оба будут пытаться справиться с ним на протяжении многих месяцев, а иногда и лет. Самые деструктивные попытки справиться с бессилием — использование подручных средств: для мужчины это неуплата алиментов или финансовый шантаж, а для женщины — ограничение взаимодействия отца с детьми или угрозы полностью прервать их контакты. Статистика здесь не на стороне мужчин: они не платят алименты в России гораздо чаще, чем женщины препятствуют общению с детьми. В своей практике я часто слышу истории как раз с мужской стороны — истории отчаяния из-за невозможности общаться с детьми. Вне зависимости от того, кто использует такие защитные стратегии, чтобы справляться со своими чувствами, расплачиваться всегда будут дети. Личное бессилие родителя, гнев и попытки вернуть контроль будут всегда бить по ребенку. Оставляя в стороне политические и юридические аспекты проблемы разводов, можно сказать, что на психологическом уровне выход заключается в принятии своего бессилия. Ситуация развода никогда не будет идти согласно воле лишь одного из родителей — поэтому чувство бессилия неизбежно для обоих супругов при разрыве отношений.

ЧХМ, Богомолов

Во многих важных отношениях люди не могут быть стабильны сами по себе — дело не в том, должны ли они быть такими сами по себе или не должны, а в том, что они просто не могут этого… Обрести стабильность — значит найти людей, которые хорошо регулируют вас, и оставаться рядом с ними.
Томас Льюис, Фари Амини, Ричард Лэннон

Например, и для мужчин, и для женщин в браке, смотрящих порно, увеличивается вероятность развода — примерно в два раза

Рerry S. L., Schleifer C. Till Porn Do Us Part? A Longitudinal Examination of Pornography Use and Divorce, in: Journal of sex research, 2018. 55 (3). P. 284–296.

Я не то, что со мной случилось, а то, как я к этому отношусь.

Терапевт на аккредитации:
- ну, я с детства хотела быть психологом.
Аккредитующий тренер:
- это что ж за детство такое было?!
Другой аккредитующий тренер:
- как и у всех нас, здесь собравшихся!

Дружный смех

Мы поголовно в этой своей цивилизации живем в постоянном переживании отсутствия базовой безопасности.

И вот в нашем обществе стало считаться, что материальные ценности эту безопасность дадут.

Сразу с несколькими клиентами разбираю ситуации наследства. Во всех историях прослеживаются невовлеченные в жизни (и даже свои) детей родители, пренебрежение детьми, отсутствие родительской работы по сплачиванию детей…

Так вот базовая безопасность - это близость с другими людьми. Поддержка, надежность, забота в отношениях.
И если близости в семье нет, то ждите грызни за наследство.

Если пара готова защищать отношения от внешних негативных воздействий и временами даже друг от друга — чтобы не вызывать любое чувство угрозы отношениям, — то она устойчива и стабильна, и каждый из партнеров может не тратить лишние ресурсы на обдумывание и тревоги по поводу того, все ли в порядке между ними. Эти ресурсы могут быть направлены на работу, саморазвитие, заботу о детях. В таких парах отношения становятся важнее, чем все остальное, и партнеры в буквальном смысле заботятся друг о друге. Это называется взаимозависимостью и отличается от созависимости тем, что в безопасно функционирующих отношениях присутствуют справедливость и открытость, партнеры не утаивают ничего друг от друга и не избегают друг друга. Проще сказать, чем сделать! Но такие пары существуют, и, хотя идеальных отношений не бывает, можно всегда стремиться к безопасности.
Надежность и предсказуемость отношений — то общее, что дает возможность и мужчинам, и женщинам чувствовать себя уверенно и не тревожиться по поводу текущего и будущего состояния отношений. Парадокс в том, что чем больше мы инвестируем в отношения, прежде всего в плане открытости и общих целей, тем больше у нас образуется свободы и автономии.

Что самое главное в отношениях в паре? Чувство безопасности и надежности — проще говоря, уверенность в том, что тебя не предадут. Отношения начинают разрушаться не тогда, когда не хватает романтики или секса (хотя это очень важно), а когда кто-то из партнеров не защищает отношения от внешних воздействий или сам делает нечто вызывающее чувство опасности. Очень часто к внешним опасностям относятся мнения, оценки, поступки родительской семьи — например, недовольство партнером и или попытки обесценить его.

Похвалу или благодарность можно применять в качестве мер психологического воздействия, чтобы повысить вероятность того, что люди и дальше будут вести себя надлежащим образом, или чтобы вдохновить окружающих, но вовсе не потому, что люди этого заслуживают

Роберт Сапольски, «Всё решено. Жизнь без свободы воли»

Пришедший впервые к психологу обычно формулирует запрос так:

«Сделайте так, чтобы было, как раньше».

Как раньше - не будет. Уже никогда не будет.

И это, пожалуй, самое главное, что стоит держать в уме на протяжении всей терапии (и жизни).

«Как раньше» - это обычно «я терпел/а много и долго».
И «сделайте так, как было» - это «насыпьте мне сейчас вот тут ресурсов, потому что я сам/а не вывожу уже, организм решил выйти в аут, и я дальше продолжу терпеть»

Задачей психолога является помочь клиенту самому искать ресурсы в себе и своей жизни. А «терпеть» - это не ресурс: это тратить ресурсы, которых вообще-то и так немного у нас.

И еще «терпеть» - это злиться. А злость клиент не осознает.

«Да вы что! Да я самый добрый человек на Земле! Я вообще ни на кого не злюсь!»

Мое лицо в этот момент: 🥺
Терапия будет долгой.

Там еще бывает «я не завидую», «я не обижаюсь», «не мщу»…

И еще часто сильные личности (нет, это не про силу) говорят: «да я вообще никогда не плакал/а! Да это вообще для слабаков! А ну сделайте так, чтобы я не плакал/а, а то что-то я после *перечисляет гряду жутких событий предательств, обманов, пренебрежений, использований в свою сторону* плакать стал/а»

У терпилы нет границ. Уж простите за жесткость.
Задачей психолога является помощь клиенту в их осознании и ясном отделении себя от других, осознании своих эмоций, потребностей, желаний, целей… а это невозможно без границ.
А границ нет без осознанной злости.
И когда границы нарушают другие по злому умыслу - нам обидно и больно. И мы плачем. И это нормально.

Так, как раньше (терпилить), не будет.
Будет совсем иначе: с самоценностью, границами, отстаиванием себя, безопасностью и умением выдерживать разность мнением с другими без уничтожения себя или другого.

Спор дня: Иисус ли это?


Наблюдал за нами на обучении

Слияние капиталов
Статус
Размножение

Это интроективные ценности диадных отношений.

Постоянный, на протяжении все жизни секс не только не входит в эти ценности, но еще и противоречит им.

Есть любовь родительская.

Есть любовь детская.

А есть любовь равных. Если один выше, а другой ниже, то равности не будет, как и любви

Наше общество сейчас шизоиднонарциссическое.

Мы разобщены, и поэтому единственной формой контакта становится вычурная внешность или вычурная форма сексуальности.

Откроем тик-ток или инстаграм.
Быть заметным - это быть молодым, сексуальным, успешным.

Мы стремимся к бессмертию.
Вечная молодость, суперзож и гипервелнес…

Если клиент приходит в терапию с запросом о невозможности построить длительные личные отношения, то с высокой долей вероятности у клиента есть задержка психосексуального развития.

…

И много чего другого буду писать, потому что я что?

Что?

Что?

Опять на обучении сексологии

Человек - существо социальное.
Мозг - социально зависимый орган.

Здоровые взаимозависимые отношения являются буквально целительством для мозга и тела.

Исключение человека из социума вызывает ужас.

Я уже писала о том, что курс «Сила Рода» подготавливаю в Московский гештальт институт в качестве спецкурса по трансгенерационной травме.

В связи с чем очень много с ней работаю.

Мой вчерашний разбор:
Запрос: усталость, связанная с гормональными генетическими особенностями.

Изначально я попала в ребенка-инвалида, который и физически, и умственно не был приспособлен к жизни. Я была в нем жутко уставшей еще с утробы и до смерти около 6-7 лет.
Но не этот человек был основоположником моей травмы, а его пра-пра-…дед, который по незнанию в очень юном возрасте, подначиваемый компанией друзей, изнасиловал девушку, которая забеременела. Родственники этого пра-пра…деда отвели ее на аборт, спешно выдали замуж, но она все равно повесилась, что мой пра-пра…дед не смог пережить.
Выходом здесь стало мое признание того, что он реально виновен. И семья его была за это ответственна. И мать его неадекватно себя повела, садистически поступив с этой девочкой, из-за чего пра-пра..дед возненавидел женщин за этих слабость и отсутствие борьбы против насилия мужчин.

И я выразила свое мнение о том, что ему нужно было жениться. Так было бы правильно.
… и это принесло ему облегчение. Он жаждал наказания. Он понимал, что так было бы справедливо.

….

Другим разбором был случай клиентки, с которой мы часто натыкались на признаки сексуального насилия в роду, но напрямую ни у матери подобного не нашли, ни у бабушки.

… прабабушка. Была изнасилована немцами и брошена другими женщинами как отход.
Дико, больно, горько.
Признание, сочувствие, сопричастность.

….

А сегодня был просто волшебный разбор из темы чувства отверженности обществом.
Клиентка попала в одного из членов родовой системы (непрямого предка), который был «неполноценным» физически. Мы пришли к выводу, что это ДЦП. И селяне назначили его юродивым, символом грешности семьи, тем, что теперь придется отмаливать.
Судя по всему, его предком был помещик или даже кто повыше рангом, изнасиловавший крепостную девку. Вот и карма.
Причем мужчина этот с дцп обладал потрясающим интеллектом и уровнем самосоознания и принятием ситуации. Он бы мог быть ученым или философом, мог бы совершить какие-то открытия или написать научные трактаты или литературные произведения, но… семья была совсем не под стать ему по интеллектуальным способностям.
Жизнь он закончил в монастыре, в одиночестве, но в настолько умиротворенном трансцендентном состоянии, что наше уважение в сессии к нему расширилось до невероятных пределов. Он действительно смог в одиночку переработать все произошедшее с ним, не озлобиться на людей, не оскотиниться, не начать обвинять всех и каждого. Используя своя разум, он усмирил свое горе покинутости и смог уйти с миром.

…

Волшебный метод. Я использую наработки семейных расстановок, но не на заместительных фигурах, а на собственном теле клиента. Ибо только там все эти процессы по факту и живут.

🐦‍⬛️🐦‍⬛️

Приходите на сессию - поработаем.

Телесно в сессии присоединиться к прабабушке клиентки, подвергшейся групповому сексуальному насилию, оказалось легче, чем к абортированному ребенку в другой сессии.

а вы думали, работа психолога - это просто болтать?

Хорошо прошла Зимняя школа.
И животные, и бдсм, и поела в облаках 🤣

А если серьезно, то я получила позитивную дозу взросления.

Похоже, я влюбилась в Петрову.

Лучшее описание процесса терапии, которое только можно сформулировать:

Нам как консультантам нужны не личностные изменения клиента. В центре внимания - задачи завершения, адаптации к уже происшедшим изменениям в ситуации и окружении.

Если невротизация вызвана изменением (и тревогой, которая связана с работой горя), то любой объем ресурсов будет включен в неэффективные невротические адаптивные механизмы, которые поддерживают у человека иллюзию прежней жизни.

Елена Петрова

Горевание - присутствие отсутствующего

Депрессия - отсутствие присутствующего

Больше тысячи психологов на одной территории

Исаак Ньютон в 1676 году в письме Роберту Гуку писал: «Если я видел дальше других, то потому, что стоял на плечах гигантов».

Человек способен достичь чего-то, только имея основу.