Спасибо за звезду

Займусь этим завтра. Вы точно узнаете когда переезд

Кто-то отписался. Я ждал такого и знаете что? Идите нахуй. Гс специально для тех кто думает ливать не интересуясь что у меня происходит, тупорылые, я специально для этого его записал чтобы вы перешли позже в тгк где я буду рисовать а этот я оставлю как раз чтобы рассказывать о своей жизни. Все те уёбища которым я не интересен свалите сразу чтобы показать какие вы невнимательные бессердечные твари раз вам плевать на контент художника который вы потребляли. Эти картиночки не рисует мой тгк самостоятельно, не робот не машина чтобы выпускать что-то каждый день и забить на проблемы, их рисует реальный человек и этот человек я - Дюдя. меня зовут ДЮДЯ, вы подписаны на МЕНЯ, и МНЕ ПЛОХО, я человек, и я имею полное право публиковать в свои соц сети что мне угодно, я имею право освещать свою проблему, мне плохо, мне херово. Эта ситуация напрямую связана со мной, с моим каналом, и с моим контентом на который вы глазеете.
Пошли отписки, да-да, не нравится блять им что я рассказываю, если не нравится, то вам и на работы мои изначально было всё равно что уж говорить до меня. Мне никто ничего не обязан, но я просто в ахере от человеческой нетерпимости и невежества. Обращение ни ко всем 38 людям, а к тем кто нисходительно относится к моему состоянию, к моим постам, нашлись тут короли блять, ещё и нос воротят.

Я нашёл психолога, гс все послушали?

Ещё кое-что, хотел отправить позже но не важно

Голосовое обязательно послушать всем кто подписан на этот канал. То что я в нём говорю напрямую связано с будущим канала.

Эта запись была сделана 5 апреля, но она актуальна.

Таймкоды может расставлю позже

#важно

И конечно все будут молчать блять, подтверждая мои слова

На меня давит эта ситуация с другим городом, с чужой квартирой, меня всё заебало, мне и без этого плохо, на мозг капает, я просто не могу не психовать и не плакать, мне и без этого плохо, а так ещё хуже становиться

Я нашёл одного специалиста, но сеанс стоит 5 тыс, моя старшая сестра сказала записаться но в итоге оказывается я должен был лишь уточнить цену и расписание, я уточнил, и записался. Я очень разозлился что она на меня наехала что мол зачем я записался, и начала мне говорить факты, что нету денег, что я должен был уточнить, а меня это так выбесило, и я не знаю что делать, отменять теперь сеанс или нет, тогда зачем я потревожил психолога, искать другого теперь чтобы опять в итоге услышать "нет денег", меня всё это так достало, меня всё так злит, я сейчас плачу, меня всё расстраивает, меня так заебало что на меня вообще нету средств, никаких походу, нихуя ничего нет, никому не важно моё здоровье, никто не хочет и не будет на него тратится, меня так это всё заебало, я просто хочу чтобы все было как прежде, мне ничего больше не нужно кроме моего кота, я просто хочу чтобы мне было лучше, но это нужно только мне и всем похуй что мне нужно и никто не собирается мне помогать, потому что всем похуй

Посмотрим, но в любом случае, если она не поймёт, то для меня это будет видется так, будто она не хочет мне никак помочь

Я ничего сейчас не знаю, не знаю что мне поможет, не поможет, но понимаю хотя бы то что мне сейчас нужно - это не то чтобы быть не дома, а вообще не в моём селе, тут другое место, другие люди, от места тоже всё зависит, надо иногда выходить из этой обыдености вокруг, то есть да, с одной стороны я хочу вернуться в привычную жизнь, но с другой я не могу находиться в привычном для меня окружении, мне и так всё давит а другой город, хотя бы понимание что я в нем, Как-то разгружает, и то я тут грущу не хуже чем дома. А дома кстати такой возможности нет, дома ничего нет, кажется я начинаю из-за этого ненавидеть это место, из-за того что там ничего нет и пострадал мой котик, я не могу, меня воротит, я не хочу там находится, особенно когда пытаюсь получить от мамы того необходимого для меня сейчас тепла а получаю харчок в виде того что она не знает как мне помочь поэтому ничего не делает, выглядит это именно так, я не злюсь на её подход, я злюсь на то что она как будто и не пытается решить проблему, как будто это нужно только мне, да и если это так, я предложил свои деньги на это потратить, на начало хотя бы, ей главное разрешить мне тут остаться. Да и справедливости ради, я считаю что она сейчас мне должна вернуть деньги, в эту поездку меня отправили без родительских денег, я поехал со своими заработаными деньгами, меня обеспечивала только бабушка, а мама только потом один раз кинула 2тыс со словами что это много. Бесит это вечное отсутствие денег, бесит ситуация в которой я не могу ночевать у старшей сестры и при которой я напрягаю свою двоюродную, не знаю, вчера у меня появился глоток свежего воздуха, а сегодня уже начали перекрывать мне доступ к кислороду, и только потом выяснится буду ли я дышать вообще или не буду, скорее всего второе.

Я уже даже готов сам зарабатывать настолько насколько для меня это возможно, я на первый сеанс решил отложить свои деньги+ мне немного приходит от бабушки. Сестра сказала что они поговорили мало, но я скорее всего знаю что всё опять ведёт сначала к тому что "нету денег", а потом в день сурка в котором я сам должен справляться со своими проблемами и даже не надеяться на поддержку от самого близкого человека

Я ничего не понимаю, мы вчера с старшей сестрой кое-что обсудили, я не дома уже месяц, в другом городе с старшей и двоюродной сёстрами, я живу у двоюродной, я понимаю что я возможно напрягаю её, скорее всего, но мы с старшей решили что я чаще буду находиться у неё в квартире, и ночевать там иногда, потому что, она решила записать меня к психологу, так как я вообще не хочу возвращаться домой, мне и в другом городе не то чтобы лучше, но я не представляю что со мной будет "дома", да и психолог звучит лучше чем мамина перспектива "сам разбирайся со своими проблемами, сиди один а я буду убегать от поддержки", я и так с каждым днём начинаю чувствовать себя как будто ещё хуже, я понимаю проблемы с деньгами, но по-моему для родителя нормально вкладываться в своего ребёнка, особенно когда речь идёт о его здоровье. Мама дома ведь мне ни чем не поможет, она бы в жизни вообще такой вариант не предложила, и я о нем и не думал почему-то, ну как почему-то, потому что знаю что она не согласится, но она как будто настолько не знает что делать, что решает вообще ничего не делать и пустить всё на самотёк, я всё понимаю, я прямо сейчас не хочу с неё ничего требовать, ну вот она не знает а я ей говорю что для меня может быть лучше, только вот на моё здоровье денег как обычно не хватает, делай что хочешь, хоть в могилу ложись, я тебе ни слова не скажу а ты сиди не Ной при этом.

Время ограничено наподумать

Конкретно кто нибудь из канала, я распространю конечно, но сейчас я могу быть уверен?

Если я открою комишки, их будут брать? Я думаю записаться к психологу, у моей мамы не так много денег чтобы оплачивать сеанцы

"Мы обязательно встретимся в другой вселенной"

"What a nice dream..."
Я впервые за долгое время сел в это играть, я паралельно записывал голосовое для телеграмм канала, где говорил про своё самочувствие и котика, и пока записывал в игре ко мне пришёл котёнок, я считаю что это очень символично. я до сих пор чувствую себя так же, плачу, плачу, плачу, и безумно скучаю, помогут ли мне сейчас поддержка и советы? честно, я не понимаю, но хочу их получить. шестая неделя совершено не ощущается, хочу чтобы это всё оказалось страшным сном, мне так тяжело без Феликса, после его ухода, у меня разбилось сердце💔🕊

Я хочу поддержки и советов, самое главное советом, но очень печально что в данный момент я не воспринимаю ни советов ни поддержки, хотя мне это очень нужно. Я чувствую себя полностью опустошённым, что мне делать

Вчера он приснился мне после этого поста, какой он молодец, я так его люблю 🧡🤍

5 неделя, царапины что он оставил перед уходом уже плохо видны, поэтому обвожу их

Мама принесла ему цветочки. Я хотел сделать это 23 числа, но я сейчас не дома, поэтому попросил маму, она даже свечку зажгла, спасибо ей, поставила в вазочку рядом

23.03.2025 20:16 - ровно месяц прошёл после смерти Феликса.

Спустя месяц, я чувствую себя очень странно, перебирая фото я чувствовал себя очень непонятно, я до сих пор не верю и кажется не могу полноценно принять этот факт. Я любил Феликса всю его жизнь, и буду скучать по нему до конца своей. 23 неприятное теперь для меня число. После его смерти я как будто сразу же вырос, неприятное чувство. Каждый день я плачу или хотя бы думаю о нем, о том что случилось, пытаюсь отвлекаться и уже мне конечно же лучше, но, мне не хватает добрых слов, советов и поддержки, я понимаю что ничего уже не изменить поэтому и грущу. Жду момента когда станет окончательно лучше, но без Феликса жизнь ощущается совершенно иначе.
Мой милый Феликс, я так по тебе скучаю, и так тебя люблю, пожалуйста, приходи ко мне почаще во снах, расскажи как тебе спится на облочках, зайчик, я никогда тебя не забуду, ты сделал слишком много чтобы я мог тебя забыть. Мой рыженький, красивенький, полосатенькький, я часто любил называть тебя тигрёнком, зайчонком и хлебёнком, думаю ты помнишь, расскажи другим котятам на небесах про то как ты жил на земле, и мне рассказывай, сладких снов, ты настоящий Герой 🧡

Наша последняя совместная фотография сделаная 15 февраля.

Нужно было выложить 15 марта, но думаю не смертельно. Сегодня 23 марта, прошёл месяц, сегодня я вернусь в тот вечер 23 февраля, когда мой лучший друг ушёл, хочется мне этого или нет

Сегодня 23 число, постов будет не мало. Прошёл уже месяц, но я этого не ощущаю, я сильно скучаю.

Теперь я могу слушать его мурчание только вот так💔

Я любил дышать в такт его дыханию когда он лежал рядом или мурлыкал, теперь я могу делать это только в такт записи

♡

Как ощущалась первая ночь, и следующий день после смерти Феликса:

Честно, конец третьей недели ощущается так же

Прошла вторая неделя

Прошла неделя. Неделя без моего Героя. Сейчас всё ощущается очень неприятно, сегодня весь день плачу, всё ещё не верится что его нет, а дома находится невозможно, стало так пусто и тихо

А может через время закрою

Я открыл щп канал. Там я буду рассказывать о своём состоянии

Я оставлю эти посты как историю и память

23.02.25

Феликс был не просто питомцем, он был моей семьёй, он был моим другом и моим героем. Всё началось когда мы с мамой стали жить с отчимом, мне тогда было очень плохо, я резался будучи ребёнком, хотел умереть, грезил об этом, но на мой день рождения мама принесла его - мой лучик среди серых туч. Мне тогда было очень плохо, я чувствовал себя не любимым и одиноким, у меня не было друзей, но он заменил мне всё, он стал и моим другом и моей семьёй. Он был со мной в самые ужасные моменты моей жизни, и в прошлом и в настоящем, до сегодняшнего дня он помогал мне не отчаиваться, когда от меня кто-то уходил, я знал что он будет со мной до самого конца, а до какого я и не подозревал. Я один раз терял его, когда он был маленьким, я очень сильно плакал, но пошёл его искать, и к моему счастью нашёл. Он столько всего сделал для меня и для моей семьи, он настоящий Герой, ему плащь не понадобился для этого. Бабушка говорит, что когда питомец умирает, это значит что он забирает на себя чью-то смерть или большую беду, мама мне сказала что до этого сильно болела, так что, я утверждаю что Феликс - Герой, самый настоящий, он спас меня и мою маму, ещё одного моего самого близкого человека на земле. Я не боюсь смерти, я боюсь того что будет после неё, но, Феликс точно не хотел чтобы я скис и совсем загнался, он поднял меня с колен не для того чтобы я снова на них опустился, может быть и его нет рядом со мной физически, но он навсегда останется в моём сердце, я никогда его не забуду, он слишком много значит для меня, это нужно пережить, смириться, иногда мириться не хочется, но приходится. Он навсегда останется в памяти как лучший друг и Герой, он появился в моей жизни абсолютно неожиданно, и точно так же ушёл, но ушёл он оставив за собой кучу положительных воспоминаний и опыта, я никогда не забуду то что он сделал для меня, он очень сильно повлиял на меня, он был со мной с детства до почти конца подросткового возраста. Есть хорошая фраза из фильма: "свет сияет... Даже если звезда погасла", и я ей придерживаюсь. Безусловно мне грустно, очень, это странное чувство осознания что тот кто всё это время был рядом теперь просто исчез, очень беспокоит, но, он оставил после себя очень много хорошего, ОЧЕНЬ, без него я бы не был собой, без него я бы и дальше стоял на коленях, но, теперь я стою ровно, благодаря ему, и продолжу стоять, ведь именно этого он и хотел. Его миссия завершилась, и к сожалению ему пришлось уйти, но я принимаю его конец за начало чего-то большего, как он и завещал. Я буду думать об этом, часто, но не хочется быть одному, никто не должен переживать это за меня или вместе со мной, но я просто не хочу быть один, что он всегда был со мной, что люди с которыми я хочу проводить время.
Сейчас я хочу сказать тебе Феликс, что ты сильно повлиял на меня, весь этот пост я посветил тебе и только тебе потому что ты изменил мою жизнь в лучшую сторону, я люблю тебя безумно, и продолжу любить даже когда тебя казалось бы рядом нет, но я то знаю что ты продолжишь быть со мной, и будешь. Сладких снов мой лучший друг, важный член семьи, и мой Герой, я буду всегда помнить тебя и то что ты после себя оставил, тебя будет очень не хватать, но я навсегда запомню тебя, спи спокойно ❤

23.02.25 20:16 - умер мой самый лучший друг и очень важная часть меня, мой любимый кот Феликс.

Комишки закрыты.

Если не верите мне то это гс для вас. Тут всё уже понятно, а даже если и этого мало, могу предоставить другие доказательства.

🔆🔆🔆🔆🔆 🔆🔆🔆🔆🔆

❗️ 🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆❗️

😪

Я РЕШИЛ БРАТЬ КОММИШКИ НА ЛЕЧЕНИЕ КОТУ. Хоть я и начинающий художник, но в себя я поверил тем не менее, хотел брать деньги за арты когда скил будет больше, но тут ситуация экстренная.
Мне нужны деньги на лекарства, и если понадобится, на платную ветклинику в другом городе, а для этого нужны деньги.
Этот кот мне очень важен, это не просто питомец, а мой самый лучший друг и очень важная часть моей жизни и семьи.




Все условия обсуждать со мной в лс: @dyudya_22
Так же если есть желающие просто помочь деньгами: тоже пишите в лс.

Насчёт платы: пока только Сбербанк, может ещё заведу киви и тбанк, об этом оповещу, и наверное звёздами в тг можно, я не совсем понимаю для чего они, если что проясните пожалуйста.


Коммишки закрою не знаю когда, но об этом тоже оповещу.

Ещё планирую продавать адоптов.

➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿

#важно #анонс #комишка #пост #арт #просьба #нефд #новости #полноценка #арт

У меня болеет кошка, я не могу, не ждите ничего в ближайшее время, я кое-что рисовал но сейчас вообще не до этого, настроения нету, желания нету, времени нету, мне сейчас главное чтобы с моим котом было всё в порядке, сам волнуюсь и устаю естественно, поэтому скорее всего даже после того как я свожу его в ветклинику я сразу же волшебным образом не начну рисовать, проявите понимание и сострадание, мне сейчас очень не очень

#важно

Настолько мало что впихнул в пост старый арт которые видели не все🥲
Был ещё один кандидат из 23 года, но, я решил что это некультурно😁

#щитпост

Как там говорят? "Лучший подарок художнику это репост его работ"? 🤨 Ну, работ у меня маловато, однако подарочек хочется, у меня сегодня день рождения значит я теперь король мира и все мне всё обоюдна /ш 🤭
Так что, жду какого-то отклика, спасибо 👍

А у меня сегодня день рождения, представляете 😺

НА СКЕТЧЕ НЕ ЛАРРИ🤩
Это я и моя коооошк кооошк в виде персонажей дендис ворлда, и кстати, скорее всего не все знали, НО У МЕНЯ ЕСТЬ ГРАФИЧЕСКИЙ ПЛАНШЕТ😃
Его подарил мне мой самый любимый лучший друг комар на всей планете (на нг), так что, все благодарности иму😆


#пост #арт #скетч #нефд #разное #автор #дата #новости

Сам ничего не выкладываю, выложу рисовачки других, да и тем более тут халявное камео

#репост #щитпост #пост ⬇️

понятно