Сегодня эфир в 20.00 с Ольгой Захаровой

Новый проект Ольги:

https://t.me/vremya_genchin

24 апреля 20.00 Ольга Захарова, перинатальный психолог, семейный системный интегративный терапевт , доула

Ольга одна из первых доул и консультантов по грудному вскармливанию в Казани, начавшая свой путь в 2003 году. Поговорим о том каково начинать путь в одиночку, как продолжать, если опускаются руки. Где черпать силы и находить смыслы. Да и есть ли эти смыслы?

29 апреля 20.00 Фирюза Тихонова, доула, ведущая акушерской гимнастики, соораганизатор Лектория для будущих родителей .

Мы сидели с Фирюзой в церковной школе после занятия с девочками-подростками, где она говорила про красоту. Девочки лепили цветочки из пластилина. Каждый был уникален, каждый красив. У Фирюзы две дочери, об этом и поговорим : о дочерях, о вере и о рождении.

Вчера делала сторителлинг про деменцию, хочу сохранить и здесь.

Говорят, надо изучать языки, пробовать новое, путешествовать, чтобы ее не было.

Говорят, надо думать, развивать мелкую и крупную моторику.

Говорят…

Мне кажется, надо жить, в каждом дне своей жизни. Чувствовать, раскрываться на распашку и не жадничать слов, чувств , действий.

Как говорят про детей: балуйте их, вы не знаете , что их ждёт в будущем . К будущему относится и старость.

Я лежала на кожаном диване карамельного цвета в нашей квартире . Мне около 19. На мне старая белая растянутая футболка. Время около двух часов ночи, я готовлюсь к тестам в институте. Мне приходит мысль, что надо запечатлеть этот момент в своей памяти . Оглядываю комнату , линолеум , ковер, темно коричневая стенка, телевизор, не абы какой, а с плоским экраном. Я лежу на животе. На полу разбросаны тесты, мама мне помогала учить, но устала и ушла спать. Тишина. Все спят. Прямо вот все: и родители, и братишка, и соседи, и весь дом, и вся земля. Есть только я и эта ночь.
Воспоминание подстерлось, сейчас я не помню деталей, только общие планы и ощущения.

Мне 35, я лежу на кровати, пишу сторителлинг про деменцию после часовой прогулки, потому что решила каждый день гулять или ходить на дорожке в зале. Я лежу и мне щиплет то ли глаза, то ли сердце, потому что я растрогалась , вспомнив свою бабушку и вчерашнюю историю в парке.

Запомни этот момент, говорю себе. Как тогда в 19.
Можно без деталей. Можно ощущения. Ты лежишь, все спят. Ты чувствуешь ее- жизнь и ее течение. Как и тогда в 19. Но тогда ты еще не могла одеть свои ощущения в слова.

Сегодня записала видео, где говорила про боль, как часть жизни.

Так вот, сейчас мне тоже больно. Мне хорошо, но и больно , еще красиво от осознания того, что жизнь идет своим чередом, что одно поколение сменяет другое, что вот уже я стала той, кто отвозит своих детей к бабушке, а потом и вовсе стану той самой бабушкой. Я чувствую сопричастность каждого, но и боль одиночества, сопровождающую нас от самого рождения до смерти тоже чувствую. Красиво. Мне красиво.
Жизнь течет, ее течение не меняет русло. И никогда , понимаете, никогда не потечет вспять.
И в этом трагично-комичная, хрупкая, почти прозрачная , а может и призрачная красота жизни.

Вчера была на концерте Элвина Грея, не фанатка, не собиралась, так получилось. Как надо. Три часа, как говорится в клише, пролетели на одном дыхании. Кричали мы с подругой и мамой громко, танцевали сидя, пели практически все, даже то что не знали.

Неожиданно вышел солист группы Марсель, я завизжала так, что первые три ряда обернулись.

Живой профессионально поставленный концерт дал невероятную энергетику, басы сотрясали тело, звук проникал в каждую клеточку , тексты любимых песен ложились на сердце как красивые узорные апрельские снежинки ложатся на поверхность реки, освободившейся от оков льда. Они растворялись во мне и становились моей частью.

Песни из детства и юности в современной аранжировке так же хороши как и тогда без нее.

Если слушаете татарские песни, то очень рекомендую сходить на его концерт.

Я так зарядилась от проведенных эфиров. С Дашей мы обсуждали путь мастера, говорили о циклах. С Ксюшей о маркетинге для помогающего специалиста и о ценностях.

С кем бы еще вам хотелось послушать эфир?

Берите ручки и листочки. Записывайте ценные мысли и воплощайте хотя бы что-то одно завтра.

Канал Ксении Тальфельд

✨✨✨Под этим постом можно задавать вопросы Ксении или мне. Встретимся ровно в 20.00✨✨✨

Сегодня в 20.00 эфир с Ксенией Тальфельд . Будем говорить о продажах без давления на боли. О том, как вести соц.сети помогающему специалисту. Ксюша всегда дает конкретные инструменты и заряжает на работу. Кто будет?

Сегодня

Ты знаешь это, ты большая, ты обнимаешь, а он не шелохнутся, а потом из его глаз льются тихие мужские слезы, его тело обмякает и он падает тебе на грудь. Как в детстве. Он напитается твоей силой и ему станет немного легче проживать этот период.

В этом счастье и горе матери. Привести в этот мир и однажды отпустить.

Это все конечно смешно, но хочется все-таки, что бы ребенок сказал о травме, а не думал: блин, меня сейчас убьют за сломанную ногу.

При этом , конечно хочется, чтобы и вел он себя поспокойнее, чтобы был лидером, чтобы был общительным, но не громким. Чтобы был системным , но творческим. Чтобы имел чувство юмора , но мог молчать когда надо. Чтобы не был драчуном, но мог постоять за себя и друга . И все это в 9 лет. Ох, сколько всего хочется от ребенка.

И вот ты осознаешь это как мать, осознаешь что это невыполнимо даже взрослому, что уж говорить о ребенке. Пробуешь разговаривать, создавать теплый контакт, а он закатывает глаза и хлопает дверью. Или молчит. Этот твой нежный котенок, становится тасманским дьяволом, противной гиеной со взглядом «это все на зло тебе». И хочется уже надавать оплеух, но нельзя , иначе травма. А мы высокодуховные существа. На самом деле плевать на травмы, ты не делаешь так, потому что у тебя так было и ты не хочешь поступать так со своим ребенком. А муж говорит, ну нас же били/кричали нормальными выросли. И сразу задаешь логичный вопрос: а кто сказал что ты нормальный?

И ты опускаешь руки, плачешь от бессилия, идешь читать психологов, закупаешь книги.
А они все равно учат тебе. Дети твои.
Твоя дочь учит выбирать наряды по утрам по пол часа, потому что можно не ждать нового года, можно надеть пышное платье просто в садик, просто сегодня, потому что хочется. Твой драчливый сын показывает, как можно себя защищать с кулаками наперевес. Как можно не давать себя в обиду.

Твоя дочь болтушка показывает, тебе, которой боится спросить дорогу , как можно продавцу в магазине рассказать о том сколько зарабатывает папа и почему ты говоришь , что она вся в отца.

Ты воспринимаешь их удачи и неудачи как свои.

Если твоего ребенка не пригласили на день рождения, то воспринимаешь это как свою боль. Потому что где-то не пригласили тебя, где-то ты осталась не удел. Ребенок вообще может не переживать или переживать , но не долго, но ты уже строишь план мести и представляешь как не пригласишь эту засранку на грандиозный день рождения твоего ребенка . А он обязательно будет грандиозным, теперь уж точно. Чтоб они все знали, что так нельзя поступать, не с ребенком твоим, нет, с тобой.

Ты видишь , как твой сын стесняется забрать свою игрушку в песочнице и ты в гневе подлетаешь и забираешь ее, тебя накрывает испанский стыд за него: слабак. Ты уже представляешь как его будут буллить в школе, как он вырастет неудачником. Но это всего лишь игрушка и песочница. А ему три .

И ты так хотела воспитывать по другому. Без криков и ругани. Без манипуляций, сравнений, без пристыживания. Ты так много делала , так старалась , вынашивала его, кормила, по ночам сбивала температуру и не спала . Ты рассказывала одни и те же сказки по десять раз подряд. Ты делала массаж и наполнянла ванну, потому что верила, что делаешь ему хорошо. Шила костюм этого дурацкого онкелозавра на детский утренник.

И вот ты находишь себя одну в квартире, одну по середине коридора, себя перед только что хлопнувшей дверью за которой сидит этот тасманский дьявол , завладевший твоим ребенком . И понимаешь, что наступает. Наступает время , когда придется отпустить. И ближайшие 9 лет ты будешь отрывать его от себя, клетка за клеткой, с такой же тщательностью и может даже с еще большим усилием, чем прикрепляла к себе. А потом вдруг осознаешь, что с самого его рождения ты начала отрывать его от себя. Вдруг понимаешь, что когда-то твои слова не будут влиять на него, когда-то он скажет : мама не лезь, мам, отстань.

И это будет правдой, это станет жизнью его и твоей. Ты также будешь чувствовать его на расстоянии, также переживать , будешь ждать в гости и любоваться им , когда он будет за обе щеки уплетать еду, приготовленную тобой.
Ты также останешься мамой. На расстоянии. А пока тебе надо найти в себе силы, зайти в эту комнату, к этому колючему дьяволенку и обнять. Потому что он сам напуган. Он не знает почему он так реагирует, почему он говорит уйди, когда хочется, чтобы его обняли.

У ребенка в его 9 начался переходный возраст. ПАМАГИТЕ. Я считаю так, если ген хулиганства у тебя от отца, то пусть отец с этим и разбирается. Я была очень тихим, не отсвечивающим и самостоятельным ребенком (коллеги психологи покачали головой:), сама начала курить в 9, так сама в 10 и бросила. Сама захотела проколоть себе губу в 15, проколола, дома. Качели в детстве по голове ударили так, что деформировала череп, так и разобралась с этим сама, просто посидела десять минут на земле. Ну так сама же все делала, родителей не напрягала. А эти современные дети, уроки сложно им, в кафе еду заказывают, да еще не нравится, да и разговаривают охренеть просто как. Чувствительные , тоже мне

Путь мастера. Эфир с Дарьей Поповой . Поговорили не только про мастерство конечно:)

Делаю обложку для кое чего. Нашла это фото. На нем Каппадокия. Я бы сюда вернулась пожить. Возможно одна, возможно в свои 50. Место где слышно дыхание камней и их мысли. Где горы слагают легенды, где песок может скрыть тебя от злых глаз. Место где очень спокойно твоей душе.

На этой неделе приглашаю вас на два интервью с роскошными женщинами! С настоящими профессионалами.

Представим, что здесь не просто канал, а гостиная. Где -то в углу стоит рояль, по середине свисает хрустальная люстра, как та что из детства, которую мы мыли каждый месяц своими детскими ручками.
Накрыт стол, стоят свечи, потрескивают дрова в камине, пахнет яблочным пирогом с корицей и свежесваренным кофе, за окном весенний дождь бьет по набухающим почкам сирени, а мы сидим , забравшись с ногами на кресло в предвкушении интересной беседы.

Во вторник 8 апреля 20.00 в придет
Дарья Попова. Тема «Путь мастера»

Дарья - исследовательница женских состояний, русской традиции и женского шаманизма, телесный терапевт, мастер настоящей женской бани и пеленальщица.

Мы с ней познакомились на обучении у Юли Соловьевой (Вертковой) почти пять лет назад. Все это время смотрим (приглядываем?) друг за другом.

Меня часто спрашивают куда пойти учиться, но помимо знаний мастер, профессионал должен обладать разным набором качеств. Об этом и поговорим с Дашей.

В четверг 10 апреля в 20.00 в гости придет Ксения Тальфельд. Тема: «Продажи без триггеров и соли на рану»

Ксения - маркетолог, бренд-стратег, человек , который знает как работает маркетинг здесь и сейчас.

У Ксюши я проходила обучение по маркетингу взаимодействию с людьми. Выбрала тогда я ее как раз потому, что мне важно продавать не сыпя соль на рану. Заодно у нее и узнаем, научилась ли я продавать.

Знаю, что для помогающих специалистов бывает сложно продвигать свои услги, озвучивать цену, говорить о себе. Это тоже обсудим.

Эфир пройдет на этом канале. Если есть вопросы уже сейчас, задавайте под этим постом .

Созрела. 2024/2025 года живу под девизом «реализуй уже задуманное или не думай». А надо бы так жить года с 2013 , когда пришла мысль записывать интервью подкасты.

Я смотрю и не слушаю видео/криги и прочее когда я ем. Детей приучила также. Но знаете , иногда бывает такое удовольствие нарушать эти правила и идти в разрез со своими ценностями.
Иногда.

Сварила сегодня пельмени, положила их в керамическую посудку с нарисованной смородиной, положила немного кетчупа и сметаны. Сделала салат : сельдерей, огурец, листья салата, копченый сыр, заправила подсолнечным маслом. Самым ароматным. Забралась на диван и включила Педро Альмодавара. И вот я уже не просто зритель, а героиня его фильма. Тем более мои тарелки выглядят так, будто реквизит к фильму. Красный кетчуп, зеленый огурец, яркие листья салата. Естественный свет бьет в окно.

Хорошо то как. Вы б знали. А сейчас укроюсь одеялом и полежу минут 15 на диване. Стирка стирается, за окном то ли середина весны, то ли ее начало. Где- то в Испании женщины находятся на грани нервного срыва, воспитывают детей, выступают на сцене, разрывают отношения. Тарелка с остатками кетчупа стоит на кухне. Купленные сегодня розы стоят в горшках на полу в коридоре, а я с прищуром счастья, вдыхая свежий весенний ветер дующий из окна, ежусь под одеялом .

Сегодня была на очень не обычном для меня праздновании дня рождения. У женщины, которая дала согласие на мое присутствие на рождении ее сына.

Эти роды открыли мне истину простоты. Акушерка тогда мне сказала, Гульнара, тебя впустили в роды. Не всех пускают. Меня вот так сразу. В этот день я поехала в Казань и взяла сумку в роды «на всякий случай» это теперь я уже пониманию, что каждый мой « всякий случай» это интуиция, которая заранее знает как будет. Которую я никак не могу объяснить. Это ощущение истины в теле. Что так надо. И я даже поспорить с этим не могу . Делаю, беру, а потом разберемся.

Те роды показали мне, как может женщина рожать. Как по ее звучанию можно понять , в родах она или нет и как скоро будут потуги . Как можно с уважением относиться к женщине, с любовью и со строгостью. Со строгостью , но с любовью. Как можно помогать руками, прикоснувшись к телу. И это уже много. Прикасаться с любовью.Горячими руками. К телу. И это все. Прочитайте еще раз . Не «ну и это все», а это ВСЕ!


Я слышала тогда как акушерка говорила, «….прими свою силу, присвой ее себе».

И она присваивала. Женщина забрала себя из прошлых историй, привела в этот день и признала свой путь. Она перешла реку Смородину, забрала своего сына у предков и пришла в этот мир новой. Пришла в этот мир женщиной силы , матерью двоих детей. Матерью маленькой женщины и маленького мужчины.

Акушерка и я уехали, а женщина осталась в своей силе. Понимаете, не спасали ее, не присваивали себе ее труд. Она была в своей силе.

Я видела эту работу помогающего специалиста! ПОМОГАЮЩЕГО, а не забирающего. Я учусь этому. Знать свое дело, делать качественно и не присваивать себе чужого труда.

Мне повезло видеть инициацию. Повезло быть там, с этими людьми.


И пусть женщины признают свою силу и праздную свои дни рождения в кругу равных.

Так можно. И да будет так.

Женщину зовут Ася, исцеляющая.

Сегодня не выложу. Вот дома тихо, а я сама хочу спать. Вы знаете, что автор канала может сделать «тихую публикацию» чтобы вам приходило уведомление без звука?У меня такое стоит всегда. Тихо говорю добрых снов!) перед сном, пожалуй, вспомню сегодняшний волшебный день. Будто меня обнимал мир и бог❤️

Выложу сегодня технику по безопасное место.

Поехали про безопасность. Безопасность - это состояние при котором неугражает опасность,есть защита от опасности. Словарь Ожегова .

Для тела и психики безопасность может ощущаться по разному.
У каждого человека по своему.

В принципе , на этом все.
Подробнее.
Для психики безопасность что- то привычное. Например, выросла женщина в дисфункциональной семье, где были зависимости у родителей или сложные отношения и для нее привычна ругань, крики. Поэтому спокойный условно бесконфликтный партнер для нее может быть потенциальной опасностью . Потому что она привыкла выяснять отношения громко. Если же партнер говорит спокойно, то это угроза. Потому что она не знает чего от него ждать. Когда же прямое выяснение отношений, решение конфликта, то она знает как себя вести и что будет. В противном случае, она может думать он холоден , ему все равно на меня. Потому что в спокойном решении проблем или молчании она ее не чувствует, безопасность эту самую. Для нее это разрыв контакта, отвержение. И наоборот.
Если она привыкла к решению вопросов спокойным тоном, а партнер начинает заводиться, для нее ЭТО становится разрывом контакта и отвержением. Он злится на меня, меня не любит.

Или партнер привык жить хаотично. Женщина напротив любит порядок и четкость. Она узнает где партнер, во сколько придет домой, потому что это дает ей безопасность. Партнеру же наоборот может казаться, что его контролируют, посягают на его свободы и это становится потенциальной угрозой.

Наличие неразрешенного конфликта. Вроде открытого диалога нет и вроде бы в семье мир, но напряжение есть. И тут либо со временем партнеры переживут свои эмоции молча, забудут обиды, либо придется разговаривать. Разговор пугает. Опасно. А вдруг они не решат конфликт или решат не так как хочется этой женщине.

Давление при принятии решений. Если мы говорим про секс, то склонение к сексу через манипуляции, агрессивные шутки.

Сравнение тоже воспринимается как угроза. Вор Маша пришла в форму. Тут нет прямой передачи мысли. Партнер не говорит, Маша похудела, а ты нет. Но подразумевает. Так накапливается злость на партнера. Женщина не хочет раздеваться при свете или напрочь пропадает либидо. Потому что она в голове начинает прокручивать : а как бы сделала Маша, специалист из соцсети или известный блогер.

Появляется внутренний критик.

Отсутствие безопасности или угроза ощущается скованностью и зажимом в теле.

Что можно сделать. Во - первых, понять как безопасно мне.

Мир правда опасен, есть катастрофы, общая повестка в стране, есть дикие животные и люди. Есть машины , болезни все это опасно.

Во-вторых, разговаривать с партнером. Это отдельная огромная тема, если коротко, то мы говорим фактами и про себя. Не ты накричал потому что ты не развит, не устойчив, агрессивен и не проработал отношения с отцом или с матерью. А ты накричал (факт) мне стало страшно (факт и я сообщение), можешь пожалуйста не повышать на меня голос, а если ты чувствуешь, что разговор зашел в тупик, скажи об этом и мы сделаем паузу ( предложение действия, с возможным решением конфликта ).

Женщина родила. Были неприятные слова в родах или насилие, Или зашивали когда не подействовало обезболивающие. В этом месте запечаталась боль. Нужно дать этой боли выйти. Смазка не будет выделяться если женщине опасно. Даже не в партнере может быть дело.

На секс влияет и весь сексуальный опыт , особенно если было насилие.

Поэтому и важна прелюдия и разговоры.
Так партнер дает вербальный и невербальный посыл: я не хочу причинить тебе боль, я хочу войти в тебя тогда когда ты будешь готова. Партнер не трогает женщину резко, не врывается в нее и ее границы, а дает время привыкнуть, спрашивает разрешения .

Так появляется близость.

Накопленные обиды, даже давние тоже создают напряжение в теле.

Можно работать самой с собой или специалистом. Выписать накопившееся, прокричаться, поговорить.

Создание безопасности это долгий путь. Результат становится исцеляющим. Тогда и отношения, и дом становится безопасным местом, а не местом боя, соревнований.

Чаще всего партнеры не хотят причинить друг другу боль, каждый действует из своих паттернов и из своей боли.

Кроме того, после родов секс может восприниматься угрозой для тела. Потому что есть вероятность забеременеть , «а я не готова снова проходить через это».

Или ощущение затроганности. Когда ребенок младший на груди, старший тоже чего то требует , а тут еще «мужу нужна моя грудь».

Здесь много усталости. Проблема не в партнере как в таковом, а в отсутствии отдыха и телесной неприкосновенности. Женщина теряет контроль над телом « всем от меня что- то нужно, а я хочу просто полежать одна».

Или женщина боится потерять партнера. Тогда она через силу начинает заниматься сексом . Предавая свое тело . Предательство всегда приносит боль, не важно совершено оно кем то или самой собой .
Здесь важно взращивать доверие своему телу, учиться говорить нет и не брать ответственность за чувства партнера на себя.

Безопасность комплексное понятие. И психике и телу должно быть БезОпасно.
#теория

Реакции есть, значит продолжим эту тему. Ваши реакции, комментарии помогают мне понять, не одна ли я тут , и интересна ли заданная тема. Потому как на некоторые темы даже подруги закатывают глаза)))

Про безопасность , как и про бережность, пишут действительно много. И действительно это очень абстрактные понятия.

Сегодня задали вопрос на лекции про либидо и принятие изменений в теле.
Коротко по либидо. Либидо шире чем сексуальное влечение.

Это течение энергии. Может быть и в любви к партнеру, к жизни, и в творчестве.

Если говорить про секс, то нормально если либидо понижается в беременность и после родов. Весь организм женщины направлен на сохранение и продление жизни в этот период.

Для того чтобы женщине «хотелось» нужно несколько факторов. Основной - безопасность.

Если в отношениях с партнером не безопасно, то женщина живет в напряжении . Это не только про насилие. Про непонимание, про одиночество в том числе. Про ощущение ненужности и не желанности.

Помогает разговор.

Шучу , что до появления детей женщину возбуждают ласки, после , когда муж берет ребенка, убирает посуду и отправляет женщину полежать в ванной.

Тогда возникает ощущение, что она нужна, что ее ценят.

Второй фактор - прелюдия. Не пять минут, а тридцать.

После родов же функция выполнена, и нет надобности продолжать потомство. Потому что сейчас цель сохранить организм женщины. А секс может восприниматься потенциальной угрозой.

Гормоны тоже направлены больше на лактацию и уход за ребенком, нежели на секс.

Здесь надо дать себе время. Пока идут выделения, матка возвращается в свой положенный размер, никакого секса. Это период до 40 дней после родов.

Если прошло несколько месяцев( период условный, у всех сексуальная конституция разная ), а желания нет, то можно попробовать. Но соблюсти условия безопасности и прелюдии. Аппетит приходит во время еды. Тут также может быть .

На либидо после родов влияет и опыт родов. Если были разрывы и женщину зашивали, то может быть психологический зажим. Тут можно делать массаж и знакомиться со своей вагиной заново, есть специальные масла, партнер может помочь и сделать массаж. В первый раз это может быть без продолжения. Это служение мужчины своей женщине.

Период восстановления длится не долго, если оно проходит грамотно.

Можно даже договориться с партнером, что первые месяцы мы знакомимся заново. Те позы, в которых раньше было хорошо могут быть не комфортны сейчас.

Если тема интересна, продолжу дальше. Ставьте огонёчки.

Каждый раз когда я пишу/говорю про круг не святых женщин, где -то внутри меня танцует Лилит и хлопает в ладоши Ева.

Быть не святой - это как вдыхать весенний ветер.

Свежо, сердце трепещет, а внизу живота жар от ожидания нового.

Быть не святой знать себя ровно на столько чтобы не говорить, понимаешь, я такой человек….

Быть не святой это давать себе право выбора. И время на этот выбор.

Быть не святой, это чувствовать радость и боль, ведь жизнь есть и там, и там.

Быть не святой, это не просто идти на свет даже в кромешной тьме. Это выбирать идти.

После Стамбула хочется перебрать/пересобрать жизнь. Это путешествие было для меня про выход за пределы страха и обретение радости.

На этой ноте и анонсирую две запланированных встречи на

🔤🔤🔤🔤🔤🔤


🧿13 апреля 16.00
Казань оффлайн

Встреча «Круга не святых женщин»

Будем исследовать страх, который появился в каждом из нас вместе с нашим зачатием, и обретать новую для нас радость.

В актуальных (в сети которую нельзя называть , а я называюсь своим именем @gulnara_mingazova_) есть закреп МИССИЯ Там хороший сторителлинг про радость и внутренний жар.

Будет теория и практика из телесно -ориентированной и танцевальной терапии.

Стоимость 1500₽
Время 16.00-19.00

☀️ 6 апреля
«Мы-семья»
онлайн

Вебинар о том, что проходит семья до, во время и после рождения ребенка.

Обсудим то, что стоит обсудить до родов , как рождение ребенка влияет на отношения в паре, что можно сделать, чтобы кризис в этот период прошел наиболее мягко, о том, чем может помочь партнер во время родов, обсудим секс после родов, поговорим подробно о том что происходит с женщиной после родов и как этот период можно прожить так, чтобы он стал точкой сближения и сплочения семьи.
Будет теория и практика.
Люблю этот свой вебинар за емкость.
Запись останется в доступе в группе в телеграм. Сама встреча будет проходит на платформе Zoom.

Время 17.00-20.00
Стоимость 2000₽ с пары

Запись у меня @gulnaramingazova

На фотографиях выше привет девочкам из читального клуба три/четверти. Март у нас выдался тихим, но вы не расслабляйтесь!)

Мне очень понравилось купить с подругой спонтанно в понедельник билеты, а в среду улететь .

Стамбул нас вел, оберегал и грел.

Сделали все что хотели, ничего не планируя заранее. Даже супом нас накормили. Несколько лет подряд в конце года я записывала в блокнот знаковые слова года, не подробные истории , чувства, воспоминания, а слова и фразы. Так вот тут будут:

- мне надо куда -то съездить, поехали в Стамбул?
- breakfast
- нам не туда
- are you sure?
- Что наши такого тут сделали, что для них отдельно написали не бросать якорь?
- хочу
- смотри
- хорошо как
- Старбакс
- мне не верится

Эти слова ни о чем никому не говорят, они понятны только участникам историй. Читаю слово или фразу, а в голове вся история целиком мелькает.

По приезду оказалось, что все живы здоровы, справляются и без меня. А это бывает порой так мучительно узнать, особенно когда «жертвуешь» своей жизнью во имя чужого блага .
Этот этап пройден, теперь я радуюсь что справляются и без меня. Что мне не надо искать свою значимость в беспомощности другого. Более того, цель любого родителя сделать так, чтобы дети справлялись сами. А цель любой жены, что бы и муж стал самостоятельным. Шутка. Такой юмор любит женская аудитория.
На самом деле у жены нет цели, только путь.

Шутка. Или нет

Сколько раз была в Стамбуле, ни разу не была ни в Топкапы , ни в Айя София. Сегодня была.

С мечетью получилось смешно, во -первых мы заплатили 2016 лир , но в мечеть мусульманам можно было пройти бесплатно.

После туристического второго этажа с остатками красивейших икон мы пошли в основной зал на первом этаже, куда пускают только «аre you Muslim ?”

Зашли в женскую часть , попали на молитву. Было хорошо. После пошли в основной зал, где до этого молились мужчины. На выходе оказалось, что туда пускают только турков. На нас покачали головой. А мы что, мы уже выходим .

А совсем уже у выхода из комплекса нас остановил охранник с вопросом : из какой страны? А мусульмане ли мы? Are you sure? Решил он уточнить еще раз.

А то вдруг мы не правильно поняли родителей и перепутали месяц с крестом, да и как креститься слева направо или с права налево, тоже перепутали . А может и вовсе надо было петь мантры, а мы тут биссмиллях по поводу и без говорим . А вот именно его вопрос нас бы вернул на землю грешную.

Не сводит глаз, вдруг говорит: Салямалейкум, - видимо проверка связи.

Хотелось ради шутки ахнуть и сказать, ой, перепутала.

Я подняла брови и ткнула в него браслетом бабушки, который на мне обычно бывает во время работы, там что-то на арабском написано, но не знаю что.

Вспомнила историю, как женщина где -то писала или говорила, (если кто-то из знакомых, напомните кто), что мол ее бабушка всегда клала книжку на арабском под подушку во время болезни, думая что это Коран. После смерти бабушки решили перевести эту книгу, оказалась книга рецептов.

Тем не менее, для бабушки книга работала как Коран. Вера крепка была потому что.

Фигурку великой ма, языческой богини,которая висит у меня на шее показывать ему не стала.

Браслет и поднятая вверх бровь его таки убедили и он нас пропустил в свободный светский Стамбул.

Если без шуток, то вопрос Are u sure? Был к месту. Вчера стояла на коленях перед иконой Иисуса в католическом храме и спрашивала, откуда у него столько любви к людям? Стоило ли это того? Откуда столько веры и бесстрашия было? Много чего еще спрашивала и просила, поставила свечку.


Сегодня в мечети тоже был диалог. С его начальником.

Я иногда думаю, а как живут люди без веры. Религия и вера это часть меня настолько прочно сидящая. При этом меняющаяся, трансформирующаяся, прости господи, что по другому даже не пойму как.

Это то, что вызывает во мне внутренний бунт и смирение, любовь и непонимание, то, что дает сил и качает на руках.

Еще мне кажется, что у бога есть чувство юмора.

И да,
Я верю в Иисуса Христа, я верю в Гаутаму Будду,
Я верю в пророка Мухаммеда, я верю в Кришну, я верю в Гаруду.
Я верю в Иисуса Христа, я верю в Гаутаму Будду,
Я верю Джа, я верю в Любовь, я верю в Добро и верить буду!

Мне периодически прилетает: Гульнара, как ты все успеваешь? А я ничего не успеваю, не осуществляю и половины задуманного. Например, переписываю вебинар «Мы -семья»третий месяц. Все было закончила к концу января, но там ветрянка с небольшим перерывом на весь февраль. Настал март, а там завертелось другое, и вот открываю презентацию, а там еще кое что очень нужно -важно -ценное-надо добавить. Иначе никак. Иначе не все есть. Иначе не то.

И хотелось бы выкладывать все что происходит со мной, и работу и пеленания, и мысли все, и фильмы , и костры, но сил нет на все. И времени. Да и желания честно говоря тоже.

И смотрю потом на кого-то и думаю, во дает, а как она все успевает?
Одергиваю себя.

На самом деле все не так как видится.

На самом деле, объекты в зеркале ближе чем кажутся .

А те кто за экраном, не светят в небосводе, а стоят на земле. Со своими не успеваю, не то, и классическое пофиг , и так сойдет. Со своими слезами/соплями, инсайтами, закрытиями историй .

В соцсетях показаны 2 минуты жизни, остальные 23 часа 58 минут за кадром.

А что, если ты кому-то нужна? Если тебя любят? Всю, целиком, с твоими иголками и перьями, с твоим колким взглядом и мягкими руками. Что если ты нужна просто так? Просто потому что есть?

- Но, я же так много всего делаю, скажешь ты.

А что если любят не за это? Не за доспехи и медали? Что если просто так? Что не важно что ты делаешь и как, неважно сколько. Даже если бы ничего не делала, тебя все равно любят. Тебя, да. Представляешь?

Когда шило выдали при рождении , то приходится слушаться и повиноваться, идти за шилом . Ибо оно порой и управляет мной, иначе как это все обьяснить .
Жизнь удивительная штука, никогда не знаешь где окажешься вечером и уж тем более послезавтра.

https://youtu.be/Ku3ceb7Juew?si=a1fK1EzQbgulD4d8

Почти так и было:)

Приключения на сегодня не закончены, пошла в спорткомплекс, в душевой кто-то забрал мои полотенца, пришлось прогарцевать через всю раздевалку и вытираться кофтой. Парам парам Пам

В общем, наше путешествие в Москву было таковым - пообедать в Чебоксарах и домой :)

Пока ехала писала заметки психолога об одном, сейчас хочется рассказать о другом.

Одной из основных задач терапии является научение выдерживать свои чувства.

Выдерживать это не бить подушку при злости или орать в лесу. Эти техники в некоторой (очень большой) степени направлены на избегание эмоций. Они помогают снизить градус накала там, где нет ресурса прожить свои чувства. Это не плохо, это этап.

Что такое выдерживать, это принять и простить:)

Мы запланировали путешествие в Москву, Муром, Суздаль, Гусь-Хрустальный (тут еще планировали купить люстру).

Машина сломалась, принято решение возвращаться.

Обидно, грустно. Было все и торг и отрицание, и депрессия и снова торг, и принятие, и снова отрицание.

❗️В такие стрессовые моменты злость на ситуацию может быть смещена на близких, буквально, на тех кто рядом, потому что на них можно слить эту злость.

❕Выдерживать свои эмоции это не наорать на детей, потому что они вдруг начали громко разговаривать и вообще бесить.
Это отвечать на вопросы, параллельно злясь на ситуацию, но не на детей.

❗️ Также легко уйти в обесценивание, обвинения другого. Ты не сделала, ты виноват. Это помогает психике, но не помогает отношениям. Да и решить проблему не помогает.

❕Выдерживать эмоции, значит быть в контакте с ними. Можно даже произнести , я злюсь, расстроена, и я вообще хз че делать. Выдерживать - решать проблему. Если эмоцию проживать, а не уходить в мысленную жевачку, то она проживается за сколько то там минут.

❕Выдерживать эмоции это дать себе время между эмоцией и реакцией и выбрать свои ценности.

Если ситуация бесючая, но не угрожающая жизни, то время на реакцию есть . Время на выбор поведения есть. И тогда можно выбрать не наорать на ближнего, потому что мои эмоции настолько больше меня, что я не справляюсь, а выбрать сберечь близких и прожить эмоции .

А если совсем не в мочь , то можно таки выйти и поорать в поле. Тоже знаете ли очень хорошо. Или открыть окна и поорать всем. Потому что накрывать может всех. Только дети не в состоянии идентифицировать свои чувства, а взрослые в состоянии.

Путешествие рискует закончиться в Чебоксарах:)

Поехали в Москву? Поехали . И мы поехали . Первое путешествие с Кусей.

❤️

Вспоминаю сколько ночей я провела в слезах в дни когда шла кровь.
Ты знаешь об этом?, говорю Золушке.
Она внимательно слушает.
Я думала что беременна, а кровь шла и шла. Мне казалось я чувствую душу внутри себя, но новый месяц и снова кровь. И я снова теряю. Снова и снова, пока это не стало чем-то привычным. Знаешь? А сколько раз я плакала, когда не оправдывала чужих надежд? Ты знаешь? Знаешь, как ранят меня чужие слова? Устала быть правильной, устала подстраиваться. Устала рекламировать себя, пытаться стать популярной. Устала отвечать мудро и емко. Что будет, если я стану не нужна? Что будет, если уйдет моя популярность? Что будет если весь мир отвернется от меня? Кем я буду для себя самой ?Молчишь? Ты тоже ведь никому не нужна. Вот и сидишь ждешь. И я до сих пор жду. Еще над тобой смеялась и тебя жить учила. Извини.
Я сидела на коленях прислонившись лбом к дверям. Даже если бы захотела, я бы не смогла встать. Мне кажется я стала теми черепахами, которые по древним поверьям несли мир на своих каменных спинах, я стала Прометеем, чью печень по кусочком съедала птица, она исцелялась, что бы завтра все повторилось. Я стала одной из тех тысяч девочек, кротких, терпеливых, принявших свою судьбу, выданных насильно замуж, проданных или принесенных в жертвую. Я снова стала Золушкой. Я ей и была всегда. Во всех своих делах и начинаниях я ждала , когда посмотрят, когда оценят, когда похвалят, когда сделают , когда спасут. Я устала.
Я сдаюсь. Никто не придет.

Двери заскрипели и начали отворяться.
Я встала и вошла в храм.
Вот я и пришла к тебе, давно не виделись, душа моя. Голос звучал из самого нутра храма. Храм был пуст, только у задней стены что-то стояло, укрытое грязной тряпкой. Я шла к этому чему-то , каждый мой шаг был слышен в этом пустом храме . Я сдернула ткань и увидела раму. На ней было множество маленьких черно-белых картин. В каждой была я. Вот это я бегу и хочу спрятаться, вот это я вижу как бьют другого человека, вот здесь я рожаю, здесь я плачу с тестом на беременность в руках, здесь я злюсь, что проект не получился и я не набрала людей, я вижу себя в те минуты, когда я ждала помощи. Я дотрагиваюсь до каждой картины, и на них проявляется цвет.

Колесо года сделало оборот. Я проснулась со слезами на глазах. Что-то изменилось в мире за эту ночь. Что-то навсегда изменилось во мне , двери храма в моей душе снова открылись.

Колесо года сделало оборот. Оно привело меня в храм . Стою на пороге. Где-то я его видела , может во снах, может это воспоминание из детства. Храм стар, заброшен, огромные двери, украшенные гравюрами из сказок покрыты паутиной. Знакомые герои смотрят на меня. Вот Иван царевич с Василисой мчат на волке, а вот череп с горящими глазами, золотое яйцо и курочка ряба , смешно наклонившая голову набок, вот Белоснежка и русалочка. Даже волк из «ну , погоди» и даже те самые двое из ларца, одинаковых с лица.

Берусь за ручку, чувствую пыль, паутина прилипает к пальцам, стряхиваю ее , пыль разлетается золотыми песчинками. Заперто. Впусти меня, говорю дверям храма, будто они меня поймут, будто они живые. Смешная.
Хочу уйти.

Ерунда какая-то, стоять еще у этого храма , больно то и хотелось. Не могут выстроить нормальный режим работы, а я должна ждать из-за этого . Тоже мне, у меня дел по горло, детей по школам развезла, сейчас работать нужно , успеть написать статью до клиентов. Не получилось, так не получилось.
Собираюсь уйти, взгляд падает на самую пыльную картинку на которой еле виднеется чепчик. Гравюра эта в самом низу, наклоняюсь, сдуваю пыль..

А вот и она….золушка. Улыбаюсь ей будто давней знакомой. Встаю на колени, чтобы лучше рассмотреть. В детстве с подругами мы играли в Золушку, я всегда была ей. Работящая, добрая и хорошая , ждущая помощи. Злая королева обижала меня, мачеха обижала меня, отца не было, а принц должен вот-вот прийти. В играх всегда-всегда приходил принц в виде подруги и спасал меня. Всегда. В детстве. В играх.

Что же за храм такой, когда я в нем была? Не могу вспомнить.

Знаю лишь, что мне точно нужно зайти.

Дергаю ручки не открываются .

Золушка смотрит на меня своим кротким взглядом и страдает. Бесит.

Хватит страдать , страдалица нашлась. Сейчас покажу как надо добиваться желаемого.

Дергаю двери снова, заперто. Меня это начинает заводить.

Впусти, - кричу и в этот раз со всей силой тяну ручки на себя.

В эту же секунду с ними в руках отлетаю назад, проезжаю спиной по лестнице и падаю на землю. Не помню, как вскочила, тяжелые дверные ручки в гневе бросаю на каменные лестницы , они падают с грохотом и бьют камень.

Впусти, - кричу еще громче, - Мне нужно туда зайти! Мне нужно туда! Впусти ….повторяю вновь и вновь барабаня руками по дверям, но с них только отлетает пыль.
Золушка сидит и смотрит на меня своим кротким взглядом. И страдает.
Чего ты ждешь? Чего ты ждешь? , - ору на нее хриплым голосом на Золушку, - Не придет ! Никто не придет! Вставай! Иди!
Она перестала быть для меня просто картинкой, будто усмехается надо мной. - Дура, ты дура, не придет никто , хватит ждать. Хватит ждать, тебя никто не спасет! Тебя никто не спас, ты сгинешь там, ты сгинешь, уходи….

Но она сидит и улыбается своей бронзовой улыбкой покрытой пылью….тебя никто не спасет….никто не придет ….никто не пришел….уже шепотом повторяю я….

Вдруг крик, вздрагиваю….Это кричу я. Я вижу себя со стороны, мое тело бьется в судорогах, я плачу и кричу….всхлипываю, вижу как мне тяжело вздохнуть.
Никто не пришел, никто, - повторяю потрескавшимися губами . Я старалась, я делала все. Никто не пришел. Ни тогда когда за мной бежали, ни тогда когда я видела насилие, ни тогда когда я осталась одна , ни тогда когда я хотела уйти, никто не спас, никто не пришел. Я старалась, я работала, я пахала как конь! Я родила ребенка, из меня блин вышел человек, я не спала ночами, укачивая его с этим коликами, я изучила всю педиатрию, чтобы вылечить колики. Я строила карьеру, помогала людям, я хожу к этому дебильному психологу, стараюсь стать лучше, я слежу за речью и мыслями, за этим чертовым питанием, я занимаюсь этим скучным спортом, я столько всего делаю, я заслужила чтобы войти, пусти меня.

Тишина. Двери по прежнему закрыты. Бью по двери руками и ногами, кричу. Храм закрыт.
Падаю в бессилии на пол. Все равно. Уже все все равно.

Что , если не впустят? Если никто не откроет дверь и никто не придет . Раздается голос в голове.
Придет, я знаю что придет, - шепчу в ответ.

- А что, если и этот ребенок не придет? , говорит голос.

Сидела пила кофе, никого не трогала, на меня напал текст. Он сам, чесслово. Я с краю стояла.

Сейчас видела как на посту сотрудник ГИБДД переносил собаку через трассу. Добрые поступки могут быть незаметны для всего мира, благодарностей может не быть в ответ, но для чего-то человек это делает. Может потому что не может не делать.

Сегодня был час полового воспитания. Чтение книги и разговор . Начали читать несколько дней назад. Читали вдвоем с дочерью. Ей шесть. Она открыта к разговору. Сын читал отдельно от нас. Ему 9 и разговор про секс мы уже пропустили.
Сегодня начали с дочерью с темы как правильно покакать. Потом присоединился сын. Ему сложнее со мной говорить на эту тему. Обсуждали правило трусиков , безопасность и круг помощи. Об этом я им говорила много раз, сегодня же вышел диалог. Книга помогает держать линию разговора. Покупайте ее заранее.

Прошлой весной в городе был случай, что строитель остановил школьницу лет 8-10 и сфотографировал. Его задержали. Благодаря тому, что мама девочки не оставила это просто так. И конечно, кто-то написала в городском чате маме девочки, мол зачем порочить репутацию города и все такое. Или ей в личку написали, точно не помню.

Мне кажется, эта женщина молодец, что подняла эту тему, не побоялась крикнуть.

Мы хотим защитить наших детей, но боимся выносить сор из избы. Если наш голос не звучит, если мы боимся крикнуть, то как же крикнут дети в критический момент? Как попросят помощи они?

Я та мама, которая поднимает вой, если дело касается моих детей. Вою громко и решаю вопросы. Не всегда получается желаемый результат, но все же. Иду к воспитателям, учителям, завучам. Реакция кстати, бывает разной. Несколько раз было, ой вы чего, у нас такого нет/показалось/ прочее. Вопросики, да?

На одну из таких ситуаций мне близкая женщина сказала, что она бы не стала устраивать скандал , потому что не скандалистка. И мне на минуту стало стыдно. А может я перегнула палку?

Потом была встреча класса, я рассказала историю своей классной руководительнице, а она мне :
Гульнара, если не ты, то кто защитит твоего ребенка?

И правда. Как могла я даже на минуту подумать что перегнула палку? Нет, не стыдно. Лучше перебдеть. Лучше кричать. Лучше пусть показалось.

На этом перебдеть мы выясняли, что у сына перелом пальца, что в садике в тихий час воспитатели поступали офигеть как непедагогично(после того как я подняла эту тему они перестали!)

Сметь крикнуть, сметь сказать, значит быть неудобной, нарушать привычный ход дел. Значить тыкать пальцем в грязь, которую легче не замечать.

Ну значит так. Надеюсь и дети смогут говорить и кричать если нужно , смогут просить о помощи.

Пока ходим выбираем мебель/унитазы/ванну/плитку…пришла метафора отличия чувств от эмоций. И зачем их отличать?

Покупка жилья (проставьте свое) и его обустройство - радость , любовь , восторг. Это глубинное чувствование, проживание изнутри наружу. Это чувство.

Примерно на третьем магазине я устала , на десятом начинаю злиться, на двадцатом мне уже ничего не хочется и ощущение что все это не радует. Это эмоции.

В моменте может казаться , что и квартира новая уже не нужна (подставьте свое), и ничего не хочется,и плитку мы выбрали удачную , и вообще у меня другие планы.

Но на самом деле, все нужно и плитка классная . Просто я в данном случае, устала. Мне нужно пол часа отдыха и снова смогу мыслить.

А разбирать одно от другого нужно для того, чтобы не принимать поспешных решений, например.

У младшенького сегодня день рождения. Оказывается. Как поздравлять? Что делать? Заказывать торт виде кости? Или просто кость? А у него не будет травмы от того что мы забыли про день рождения? Или пора записывать к собачему психологу? Вопросов много и все без ответа

Зовём вас в баню- пробуждение.
Пятница 21 марта 17.00-21.00.

Что будет:

Звучание бубна
Медитация - погружение
Соление со зверобоем
Парение лимфодренажной техникой
Чаепитие

Стоимость 7000₽
Группа 5-6 человек

Если чувствуете, что пора, буду рада встрече☀️

Женщины на грани нервного срыва. Рекомендасьон .

Весеннее, прозрачное, звонкое, ярко синее

С праздником весны вас, женщины. Желаю счастья. Чтобы растекалось по телу волной удовольствия и неги. А где уже вы получите свое счастье не так важно. За директорским столом ли, спустя годы упорного труда или за кухонным, усыпанного мукой и ванилью, с формой для печенья в руках. Будет это счастье у вод Байкала или на дубайском небоскребе. Будете ли в халате , самом мягком и правильном или на шпильках , да в красной помаде. Будет это счастье на сцене и во взглядах слушателей или на страницах потрепанной книжки. А может будет с собакой под мышкой или у колыбели ребенка. В кровати может , смятой от бурного секса или в приклоненных коленях и часах молитв. Будет счастье вашим громким или тихим. Не важно, не важно, не важно. Пусть оно будет в душе и разливается волной. ❤️

Что такое случилось, никуда не бегу в пятницу, накануне праздника. Не надо где-то с кем -то как-то сидеть , выходить в свет , в люди , из себя. Из себя строить не надо тоже. Можно из себя жить. Из нутра спать, из нутра смотреть в потолок, из нутра думать . И где-то с кем -то как-то осталось там, сейчас есть здесь, я и мое хорошо. Этого достаточно. Этого мне в меру.

Хотелось бы что-то написать, да не можется. В голове тихо. Бывает у вас такое, что вы чувствуете изменения пространства. Что вот, оно началось, тихонько так, медленно. Что нужно по-другому и что, вы знаете как. Вы даже знаете что делать. И предвкушаете , и готовитесь. И боитесь немного. Это не то ожидание, когда кто-то придет и спасет, а то которое всамделишное, главное не упустить. Не отвернуться на привычное, не сойти с пути, не перепутать гейты.

Потом еще по прилету бывает ощущение, как я тут оказалась? Это со мной присходит? Я знаю, что так и должно .

Иногда жизнь кажется такой, тоннелем с красными лампочками и где-то там вдали свет. А еще свет параллельно с твоим путем, стоит лишь протянуть руку к нему.

Иногда, света совсем не видно. Но он есть, точно-точно. Стоит закрыть глаза и найти его внутри себя.

Знаю, порой это бывает самым сложным.

Написала пост, выложила и нечаянно удалила) заново писать лень, сегодня выходной после активных выходных.
Лежать , любить , лениться.
Так тоже можно. В понедельник 🤍

С началом поста всех причастных.

Пусть пройдет продуктивно❤️

Не понимала цели поста. В школе держала, потом перестала. Начала об этом думать и растолковала себе , что это не для меня. Вот такой я душный человек. И бальную систему за воздаяние плюс сто к карме тоже не понимала.
Мне всегда казалось , что если человек хочет сделать доброе он сделает и не обязательно его стимулировать . Я всегда желала хорошего людям, делала добрые поступки и вообще считала себя хорошим (почти идеальным человеком).
Пока :
1) не пошла в терапию
(я и сейчас себя говном не считаю, но вопросики появились)
2)мы не купили машину с европейскими номерами .

Подробнее про машину. Я придерживаюсь правил, не без греха, да, но очень стараюсь .
И вот я еду на машине с номерами , которые не фиксируются на камерах и понимаю, что превышаю скорость и мне ок. Вот совсем ок. Я не превышала скорость в жилой зоне, для меня это табу. Но на трассе вообще легко, машина у нас разгонятся до 220 легко. Так говорил продавец конечно же, не я проверяла))

Ого, подумала я. Гульнара, так тебя от нарушения правил сдерживает наказание за это нарушение? Вот и неприятный вопросик о себе.

Как-то мне попалось видео Джордана Питерсона, где он говорит, что силен и добр не тот человек, кто не делает зла, а тот кто может его сделать, но не делает.
Цитата не прямая, пишу так как запомнила.

Поняла это на практике , что я не нарушаю правила порой потому, что за этим следует наказание.

А теперь все кто за рулем, вспомните тот самый момент, когда вы оглядывались по сторонам в поиске камер/гаишников и нарушали правила .

Религия, законы помогают не создавать хаос людям. Потому что не у всех есть внутренний стержень не воспользоваться властью, своей силой, тем, что никто не видит.
С некоторыми и они бессильны, но штош, царствия им небесного.

Для меня религия в идеале выступает как любящий родитель. Дети тоже не всегда понимают зачем кушать овощи и мясо, а не чипсы и конфеты.
И почему переходить дорогу лучше на зеленый, а не перебегать по середине автострады

Ой да, еще с первым днем весны! ❤️

Признаюсь, меня дико раздражают сборы в садик. Это всегда затягивается, ребенок начинает играть , отвлекаться, не слышит , я начинаю злиться. ( мамы, помашите кто тоже не любит этот процесс) .

В общем, сегодня было так: кто первый оденется тому папа даст 50 рублей.
У мужа мелочи не было, я с замиранием сердца смотрела как он перебирал тысяча рублевые купюры и представляла как моя педагогика летит в тартарары. Благо были 100) со словами тебе повезло отдала 100)

Ребенок счастлив, мама спокойна, у папы минус сто. Но если бы мать была взвинчена, у папы был бы гораздо больший минус. В выигрыше все.

Игровая форма чего бы то ни было помогает оставить нервы целыми, но требует достаточного количества энергии. На заметку мамам. Когда надо убраться поиграйте со своим ребенком от 2 до 5, сработает на ура.

Так мы с детьми играя собирали игрушки или собирались в садик.

Сегодня у меня не было ресурса уговаривать, играть, разговаривать, поэтому в ход пошли деньги.

Такое у нас бывает примерно раз в месяц. Пока такая частота мотивацию детскую не убила.

К теме с агрессией, если я заранее знаю, что там куда я пойду или то, что мне надо сделать вызовет у меня много злости, я могу подготовиться к этому заранее и подготовить план отступления.