Как же все таки важны ньюансы и оттенки в жизни)
Чтобы чувствовать ее каждой клеточкой тела.

Щастья вам дорогие, пусть будет ОЙ, ХОРОШО!

ОТКУДА БЕРУТСЯ ДОЛГИ?

Одним из самых больших барьеров на пути к благосостоянию являются долги. И я сейчас говорю не про хорошие долги, которые приносят прибыль или развитие и рассчитаны с пониманием перспективы, а про долги патологические, «разъедающие душу», ложащиеся неподъемным грузом и забирающие большую часть дохода. 

«Я хочу сейчас то, на что мне не хватает»
«Я не могу ждать»
«Я добровольно беру на себя роль должника» 

И это признак зависимого поведения.

«Я маленький и мне нужен кто-то большой в этом мире, иначе мне не выжить»
Этим большим становится кредитор, чаще всего банк. 
«Я наделяю его силой и властью, а сам выбираю быть беспомощным»

Все, что происходит с нами, сначала зарождается глубоко внутри нас.

И здесь важно понять, что я в себе не вижу или не принимаю и что переношу и проецирую во внешний мир. Зачем я вытесняю свою сильную внутреннюю часть, какая моя потребность в ней скрыта и как я ее могу удовлетворить самостоятельно.

Для чего мне быть должным?

Чтобы выйти из этого сценария, который часто вызывает чувства вины, обиды, злости, сожаления и бессилия, нужно присвоить себе эту часть. Встать в позицию «ты мне должен» и начать проявлять ее там, где уместно. То есть начать выравнивать баланс между «я должен»-«мне должны» и учиться присваивать себе власть и силу.

Если вы устали от долгов, попробуйте записать, что вам должны муж, дети, работодатель, государство, ваши клиенты, родители. И задумайтесь о том, что должны вы, и действительно ли это так. Здесь можно встретиться с иррациональными долженствованиями или обобщенными долгами:

«Мама я тебе должна за жизнь»
«Муж должен меня содержать»
«Я должна быть идеальной мамой»
«Мир должен мне» и так далее.

Важно конкретизировать эти совершенно абстрактные понятия и перестать передавать им ответственность. Выявить за что и сколько. Иначе погасить их нереально.

При выполнении этого упражнения внимательно наблюдайте с какими чувствами вы сталкиваетесь. Что происходит с вами,  когда вы встаете в позицию «ты мне должен» и с чем встречаетесь в позиции «должен я».

Делитесь мыслями, ощущениями в комментариях и задавайте вопросы.

Приехала домой, котэ крайне не советует работать. Доводы, что сегодня еще только вторник не помогают))

Делитесь вашими питомцами, как они скрашивают вам жизнь? Помощники они или проказники?
Давайте привнесем в жизнь немножко animal- терапии))

Несколько дней в режиме нон-стоп. Супервизия, личная терапия, работа с режиссером, клиенты, еще раз клиенты и шопинг, куда же без него.

Дорогие мои, места на терапевтическую встречу разлетелись как горячие пирожки, мест больше нет.

В одну из суббот мая планирую встречу про деньги. Так что, если вы хотите увеличить доход, а также разобраться почему деньги все еще предпочитают не вас, добро пожаловать.

Как обычно, стоимость до релиза ниже, если хотите сэкономить и не пропустить встречу пишите:
@yanavilkova_psychologist

Без вины виноват

Поговорим сегодня о невротической вине, которая часто является запретом на хорошую жизнь. И если вы долгое время не можете улучшить свою жизнь, то стоит посмотреть сюда.

Если здоровая вина больше про совесть, совершил что-то, что противоречит собственным моральным и этическим нормам, нанес ущерб - раскаялся, искупил, извинился и можно жить дальше.

То испытывая невротическую, виноват постоянно, и за себя неловко и стыдно. Вина кажется неискупаемой, и тогда человек как- будто изолирует себя от жизни, неосознанно поступает так, что жизнь сама его наказывает - травмами, авариями, событиями. Он раз за разом ходит по замкнутому кругу, подтверждая свою виновность, обрастает психосоматикой и устраивает себе жизнь полную неудач.

Но реального поступка за виной не стоит.

Такое самоощущение может быть следствием воспитания:

"Ты так кричишь, что у меня разболелась голова"
"Из-за тебя моя жизнь не сложилась"
"Вечно с тобой что-то происходит"
"Снова надула в кровать, ты же девочка, как тебе не стыдно"
"Ты старший, значит ответишь за младшего, если не доглядел"

Или если в семье существовали высокие моральные устои.

Невротическая вина может быть и следствием травмы, где человек винит себя за событие, иногда и вовсе за мнимое, не спас от смерти или болезни, например. Или как результат слияния, мама была не права, а виноват я.

Что же делать если вы страдаете от постоянных самообвинений?

Научиться переводить вину в ответственность. Начиная с вопроса: "Действительно ли я виновата или вина мне навязана?" И если навязана, то для чего. Если виновата, то как искуплю, как я могу исправить ситуацию, иногда заметьте, хватает и извинений.

Простить себя, сохраняя к себе уважение и доверие, принять свое несовершенство и разрешить себе право на ошибку, положить эту ситуацию в копилку своего опыта, и в "здесь и сейчас" замечать, что вы делаете. Проживать каждый из своих поступков и отделять свои чувства от чужих.

Но если вы во всем разобрались, все свои ошибки сформулировали, вину загладили и что можно поправили, а осадочек остался. А то и не маленький осадочек, а целый ворох переживаний и чувство вины продолжает вас грызть.
То важно задаться вопросом:

"Для чего вы грузите себя виной ?"

Не избегайте жизни, простите себя, ведь нет большей вины, чем непрожитая жизнь.

А на терапевтическую встречу есть еще несколько мест. Приходите, чтобы обвиняющий внутренний голос стал поддерживающим и добрым.

Хочу на встречу

МЕСТ НЕТ

Особенное удовольствие обнаруживать юнговскую синхронистичность. Я готовлю материал про перфекционизм для серии видеороликов на ютуб и конечно же тоже балуюсь этим замечательным явлением. Очень хочется сделать и эстетично, и полезно, и чтоб вкусно видеть и слышать. Для этого вместе со мной трудятся два талантливых человека и надеюсь очень скоро, если не случится каких-нибудь форс мажоров, буду делиться с вами закулисьем и конечно же готовым видео.

А сегодня, как и следует, внутренние переживания совпали с внешними событиями и две клиентки принесли в работу эту же тему.

«Всегда можно лучше и нет предела совершенству»

И мне захотелось поделиться с вами волшебным вопросом, вдруг и среди вас есть товарищи - перфекционисты. Ведь важно не терять в погоне за идеалом главное. Не упускать возможность наслаждаться и результатом, и состоянием, и миром, и собой в конце концов. А не рухнуть в очередной раз без сил в погоне за совершенством.

И вопрос этот таков:

А собственно ради чего все это затевалось?

Например:

🎁Свадьба, для того, чтобы всем было хорошо и приглашенные могли сказать, как прекрасно все было или что вы есть друг у друга и готовы быть вместе долго и счастливо?

🎁Оценки детей в школе и их идеальные проекты и контрольные или их возможность чувствовать себя уверенными в себе и обладать нужными знаниями?

🎁Красиво оформленная презентация или возможность опереться на собственные мысли во время вещания?

Делитесь, умеете ли вы получать удовольствие от процесса? Или выбиваетесь из сил, мучаете себя и не можете остановиться, пока не получите супер-результат?

В нашей жизни многое зависит от того, как мы относимся к себе, насколько хорошо чувствуем и понимаем себя, насколько хорошо распознаем свои потребности и какие представления о себе имеем.

Я приглашаю вас на терапевтическую встречу

«ОТ САМООЦЕНКИ К САМОПОДДЕРЖКЕ»

Где в ходе психологических упражнений, лекций и индивидуальной работы со мной вы сможете:

✔️Обнаружить свои сильные стороны и ресурсы

✔️Освоить навыки самоподдержки

✔️Научиться чуть больше опираться на себя и меньше зависеть от мнения других.

⚡️И самое важное, начнете формировать бережное отношение к себе и чувство собственного достоинства.

А значит почувствуете, что достойны большего и начнете смело осуществлять свои мечты и желания в жизнь.

Встреча пройдёт онлайн на платформе ZOOM

26 апреля в 13:00 по мск

Продолжительность 3 часа.

Стоимость 2900 рублей.

🌤️ Все изменения в жизни начинаются с одного маленького шага на встречу себе.

Приходите провести время с пользой в атмосфере тепла, поддержки и участия, для того, чтобы немного больше узнать о себе!

Иду на встречу 🚀

МЕСТ НЕТ

Пока у нас нет четкого «зачем» и «для чего», не позаимствованного у других, а родившегося внутри, нас все время будет относить в булочную.

Энергия приходит только на свое родное, тогда и глаза горят и руки делают. А для этого нужно научиться всего лишь одному - доверять себе и мудрости своих внутренних процессов. И тогда в жизни нас будет радовать попутный ветер.

8 способов подкрепить плохое мнение о себе или как быстро разрушить свою самооценку.

Что только не предпринимает наш «острый ум», чтобы не впускать в нашу жизнь изменения. Скучно, постыло, не радует, зато привычно и безопасно, таков его девиз. И он всячески исхитряется и искажает реальность, лишь бы оставить все как есть. Пускает в ход различные обманки, убеждающие нас в правильности того, что на самом деле является неправдой.

А что же нас может остановить от положительных изменений в жизни?

Конечно же негативное представление о себе и о мире. И подтверждать это наш мозг может бесконечно, он в этом деле большой виртуоз.

Сегодня мы о ловушках мышления, которые мешают адекватно воспринимать себя, окружающий мир и приводят к неверным выводам и решениям.

1️⃣Негативный фильтр - это особый вид связи с реальностью, в котором замечаются только ошибки, неудачи и запоминается один негатив, а положительные моменты игнорируются.

«Со мной никогда ничего хорошего не происходит»
«Вокруг одни идиоты»
«Мир полон грязи и лжи»


2️⃣Обесценивание - это игнорирование позитивных событий, действий и качеств. Все вокруг становится не ценным, не важным и пустяковым. Часто приобретает масштабные формы и не знает границ.

«В этом нет моих заслуг»
«Ему просто повезло»
«Подумаешь, ничего сложного»

3️⃣Дихотомическое мышление. Все или ничего или победитель забирает все. Выступает причиной многих обид, тревог и депрессий.

«Если я не совершенен, то я ничтожество»
«Если я не идеальная мать, то я плохая мать»
«Или я всем нравлюсь, или меня все ненавидят»

4️⃣Сверхобобщение - логическая ошибка, сделать вывод на основе ограниченного количества знаний и негативного опыта. Сигналом служат слова: всегда, никогда, все или никто.

«Если я не достиг успеха сейчас, то я вообще ни на что не способен»
«Я всегда ошибаюсь»
«Если я совершаю плохие поступки, то и человек я плохой»


5️⃣Навешивание ярлыков.
Негативная оценка себя и других, не учитывающая уникальность и многогранность личности.

«У меня не получилось, потому что я неудачник»
«Я не могу выйти замуж, потому что такие как я никому не нужны»
«Мои отношения не сложились, потому что я ни на что не гожусь»

6️⃣Долженствование.
Жесткие требования к себе и к другим. Можно узнать по фразам должен, обязан, надо без какой - либо аргументации.

«Я всегда должна быть доброй»
«Я должна нравиться всем»
«Я не должна сомневаться»

7️⃣Гиперответственность.

«Все, что пошло не так, случилось плохого или не удалось – это исключительно моя вина и ответственность»

8️⃣Персонализация - интерпретация сложных событий в аспекте личной ответственности. Случайным событиям придаётся личная значимость или ответственность.

«Муж не в настроении, я что то не так сделала»
«Они смеются, наверное, надо мной»
«Подружка отменила встречу, наверное не хочет со мной общаться»

Узнали ли в чем то себя?

Такое мышление в большей или меньшей степени знакомо всем. Пока перечисляла, вспомнила многое из своего прошлого, хоть юмористическую заметку пиши. Ах да, еще забыла чтение мыслей, упражнялась в этом ранее:

«Я не позвал тебя в кафе, потому что решил, что тебе там не понравится»

Тут без комментариев.

Когда вид за окном совсем не радует, но очень радует, что приехал погостить ребенок💕

Дорогие мои, как вы проводите выходные?
Делитесь впечатлениями и фоткарточками!

Выдать себя в начале отношений за кого-то другого обычная мужская практика, казаться лучше, богаче, умнее. Да и женщины часто этим грешат.

Ко мне на прием часто приходят люди, которые в детстве были сбиты с толку, их не видели, не слышали, игнорировали, о них говорили то, кем на самом деле они не являлись.

Вследствие чего они не могут предъявить себя настоящего и вынуждены играть роли из страха отвержения или стыда. Они всеми силами пытаются втиснуться в чужую фантазию, соответствовать чужим ожиданиям и создают отношения, в которых их нет и иногда проходят годы, чтобы понять что эти люди друг другу не подходят.

Ах, обмануть меня не трудно!..
Я сам обманываться рад!
А.С. Пушкин

Или как Николас Кейдж говорит в ролике:

«Самые лучшие отношения основаны на лжи и обмане, поскольку этим они кончаются, с этого и нужно начинать.»

С большим дефицитом внутри и с огромным желанием быть принятым, они создают НЕ ВСТРЕЧУ, отношения полные претензий, недопонимания, обид и не любви.

И одна из моих задач вернуть человеку аутентичность, чтобы он мог соответствовать сам себе, декларировать и делать одно и тоже.

Или по-простому быть собой.

Открываться собой, говорить о себе правду и предъявлять себя настоящего, для того, чтобы появилась возможность создать теплые, поддерживающие, обогащающие друга друга отношения. Отношения, дарующие тепло, принятие, ласку, заботу, нежность. В которых может возникнуть настоящее глубокое чувство под названием ЛЮБОВЬ.

В каждой из нас живет
маленькая хрупкая беззащитная девочка. Она жаждет заботы, тепла, принятия, но по привычке огребает люлей.

«Ты недостаточно хороша, красива, талантлива, …»
«Ты много о себе возомнила»
«Твое место у…»
«Бездельница, лентяйка, уродина…»

Это самые приличные слова, из тех что я слышу у себя в кабинете. Пытать и истязать себя словами, калеча свою душу, прерогатива большинства из нас. Изнуряющий внутренний диалог, наполненный тревогой, виной, стыдом и ненавистью к себе знаком многим. Разрушающий, тормозящий, не позволяющий вздохнуть.

«Ты не достойна и точка»

Вмиг улетучиваются желания, энергия и ты чувствуешь себя словно сдутый воздушный шарик. Сил нет.

«Ах у тебя нет сил? Соберись, тряпка!»

Внутренний тиран, собранный из множества голосов, когда-то значимых людей, не останавливается:

«Иди действуй! Не время раскисать!»

И ты собираешь свои последние силы в кулак и снова бросаешься в бой. Бесконечно борешься с собой, со своими изъянами и пытаешься победить этот мир, мир где так много неподвластных тебе сил, мир который нещадно тебя эксплуатирует, заставляя ввязываться в многочисленные авантюры.

Очередное платье, очередная инъекция, очередной проект, что-то еще очередное, чтобы соответствовать. Но почему-то соответствовать так и не выходит и внутренний тиран начинает топить тебя вновь и вновь.

Остановись. Эта маленькая девочка все еще ждёт. Она ждёт сочувствия, утешения, любви. Обними ее. Эта девочка - ты. Ей так важно услышать всего лишь несколько слов:


«Я тебя вижу, я на твоей стороне и я тебя никогда не предам.»

Скажи их себе.

С этих фраз становится возможной жизнь, без насилия над собой. Жизнь наполненная красками, полнотой восприятия и любви.

Сегодня будет анекдот

Однажды на улицу в тихой украинской деревне приземлился подозрительный человек с парашютом за спиной, в очках, с планшетом и в странной военной форме.

По улице в этот момент фланировали два флегматичных хохла, только что отобедав.

Приземлившийся быстро подошёл к хохлам и попытался установить контакт:

Шпрехен зи дойч?

Нет ответа...

Парле ву франсе?

Нет ответа...

Ду ю спик инглиш?

Нет ответа...

Задав ещё десять вопросов на десяти разных языках, незнакомец в отчаянии схватился за голову, развернулся и побежал куда-то в закат.

После долгой паузы флегматичные хохлы переглянулись между собой и синхронно пожали плечами.

Ось дывысь, Петро – яка вумна людына!..

И шо це ему дало? – презрительно ответил Петро, неторопливо жуя травинку.

***
В наш век многозадачности, когда чуть ли не каждый второй мечтает, чтобы в сутках было 48 часов, а социальные сети пестрят успешным успехом, важно замедляться и задаваться вопросом:

И шо це ему дало?

И научиться отделять зерна от плевел, чтобы не делать вредного, бесполезного, бессмысленного, пагубного, выдуманного и взлелеянного не вами и не для вашего счастья.

Прежде чем что-то делать, нужно научиться не делать ничего.

Прямой эфир: «От самооценки к самоподдержке»
О том как создать поддерживающую связь с собой и научиться опираться на себя.

Давненько не было рубрики
#смешноеслибынебылотакгрустно
И вот предоставился случай. Сегодня ночью мне не спалось, читать не хотелось и я увлеклась короткими историями, смеялась от души. Азамат - мастерский рассказчик с потрясающим чувством юмора. Большой талант привносить в казалось бы столь непримечательные истории столько красок. Открыла его в этот раз по-новому.

И вот я листаю и вижу как одна история становится причиной другой. Как травматический опыт детства влияет на взрослую жизнь. Делюсь с вами. Можно и посмеяться и задуматься.

Травма образует незавершенный гештальт, который будет стремиться к завершению. И мы будем встречаться с бесконечным количеством событий, в которых психика будет стремиться завершить гештальт, чтобы прожить заблокированные чувства и вынести из события смысл.

Иррациональные, не поддающиеся логике чувства, не соответствующие событию всегда указывают на то, что они возникли ранее, что есть опыт, требующий психотерапевтической работы.

Так Азамат мчится к случайному знакомому, который по большому счету ему и не нужен, игнорирует доводы семьи, и всю жизнь боится опоздать, потому что когда-то в детстве опоздал к бабушке и вынужден был ждать свою большую семью до трех часов ночи у дома один.

Так одна детская история заставляет испытывать страх там, где в нем нет необходимости и совершать выбор не на пользу себе.

Дорогие мои, поделитесь, а в вашей жизни есть повторяющиеся истории или иррациональные страхи?

Жизнь сама по себе ЧУДО, но еще большим чудом является возможность ее осознания и изменения и все это зависит от наших усилий.
Прислушаться к себе и осознать, в какой мере я участвую в созидании своей жизни и позаботиться о ней. Ведь нет ничего лучше, чем иметь выбор там, где раньше переживалась вынужденность!

С началом рабочей недели, дорогие!

Для тех, кто не смог присутствовать, повтор прямого эфира во вторник 8 апреля в 16-00 мск.

Дорогие друзья, приглашаю вас в эту субботу на прямой эфир

«ОТ САМООЦЕНКИ К САМОПОДДЕРЖКЕ»
В 13-00 по МСК

Если вы устали критиковать себя, сравнивать с другими, придираться к своей внешности, довольствоваться малым и угождать другим в ущерб себе, приходите!

Буду делиться с вами своим
терапевтическим багажом!

Вкусный чай, плюшки и ваши вопросы приветствуются!

Вчера на удивление был суматошный день. Обычно я составляю расписание, учитывая свой ритм, а он у меня достаточно медленный, люблю я все делать с чувством, с толком, с расстановкой. Но вчера, толи ретроградная Венера, толи солнечное затмение, толи какие-то происки высших сил наколдовали и мне нужно было оказаться в нескольких местах одновременно. Сбой системы как говорится. И я конечно же не успевая ни тут ни там, вспомнила, что я девочкам обещала отправить Дубайские вкусности.

«Когда же, если не сегодня?»- и я устремилась на почту. «Яна, как можно было забыть о существовании СДЭК? Оказывается можно. Как там говорят? Память девичья, уж извините.»

И тут мне пришлось притормозить, видите ли на почте очередь и в придачу еще 20 век. Ну что ж есть время выдохнуть.
Только я подумала, чем мне заняться в ближайшие 20 -30 минут, как мои размышления прервала грузная барышня, восседающая посреди почты и громко вещающая про жизнь свою бурную хлипкой смущающейся соседке по лавке.

Совершенно не стесняясь и не подбирая слов, она во всех подробностях делилась тем, как с кичи откинулся ее сын и как она ему поставляла девочек. А после переключилась на свою личную жизнь и из всего сказанного стало понятно, что мало она ее радует.

Очередь прошла быстро и уже в дверях я услышала фразу: «Но кто же летом будет жарить шашлыки?»
Вот в этих самых шашлыках собака порылась, дорог этот процесс настолько, что 9 месяцев можно терпеть, чтобы летом сидеть у мангала смотреть на огонь, чувствовать себя барыней и кушать, приготовленное своим мужчиной мясо. И хотя бы эти три месяца чувствовать себя любимой, так как скорее всего в детстве так жарил шашлыки ее папа.

Нет в нашей жизни линейных процессов, не все так просто и иллюзия в том, что разобравшись с самооценкой, можно наладить все сферы нашей жизни. Глубже все намного и часто иррационально, потому-что глубоко в бессознательном сидят страхи, убеждения и наша детская история. И все это в совокупности влияет на нашу картину мира.

————————————————

Поговорим в субботу о самооценке, о том как она может способствовать неврозу. О том как перестать оценивать себя, а развивать в себе навыки самоподдержки, чтобы в любой ситуации быть за себя, а не по случайности опять за Васю. И конечно же коснемся того, что делать, чтобы детская история влияла на нас все меньше и меньше, а возможностей для выбора становилось все больше.

Интересно было наблюдать как темы «Деньги» и «Самооценка» несколько дней конкурировали между собой, уступая друг другу лишь на 1%. Я словно присутствовала на гоночной трассе, где два равных соперника, то уступали, то вырывались вперед и исход совершенно невозможно было предугадать. Две темы, плавно вытекающие одна из другой, обе важные и обе нужные, как впрочем и тема «Отношения» вяло плетущаяся в конце.

Хорошие отношения с собой, с другими и с деньгами - это три составляющие полноценной жизни, все три важны и если одна из них хромает трудностей не избежать.

И все таки «Самооценка» с отрывом в 9%.

Поговорим о ней в прямом эфире в субботу
5 апреля в 13-00 по мск.

А тех, кто захочет прикоснуться к этой теме более глубоко и поработать со мной лично в групповом формате онлайн, а также забрать в свою копилочку психологические инструменты и практики, ну и конечно стать увереннее в себе, буду ждать на терапевтической встрече
19 апреля в 13-00 по мск. Анонс выложу немного позже.

А сейчас желаю всем продуктивной недели и прекрасного настроения. И помните, чувства мы можем выбирать! Желаю вам выбрать радость на этой неделе!

Ой да, кто уже сейчас хочет занять место на терапевтическую встречу, пишите в личку, для вас специальная цена.

#незамысловатые_истории или #приличнооличном_

Ах, как хочется вернуться,
Ах, как хочется ворваться в городок.
На нашу улицу в три дома,
Где все просто и знакомо, на денек.

Сегодня я проснулась от того, что солнце мило улыбалось мне в окно. Весна! Ну наконец-то не только в календаре. Я зажмурилась, улыбнулась и что-то такое щемящее почувствовала в груди. Это была ностальгия по моей Альма Матер, мне вдруг так нестерпимо и незамедлительно захотелось туда. Увидеть знакомые лица, обняться, наполниться вкусными чувствами, наощущаться вдоволь и погреться о родные стены. Я поняла, что соскучилась, я очень давно там не была.
Не вставая с кровати, я заглянула в соц. сети посмотреть ближайшие мероприятия. И боже, какое чудо, сегодня проходит семинар, и ведь не просто какой-то проходной, хотя там таких не бывает, а с самим гуру телески, с Володей Чаплюком, и поняла что мне всенепременно там нужно быть.

Написала, надеясь только на чудо. Попасть на семинар день в день нереально. Но один из желающих не вышел на связь, и местечко освободилось как раз для меня. Я даже немножечко подпрыгнула от восторга. Йес, все таки работает установочка, работает родная, если что-то хочешь, обязательно получишь, эх жаль, но чтобы ее осознать мне не один пуд соли съесть пришлось.

Помню чуть больше 7 лет назад, я первый раз переступила порог института. Была я в совершенно растрепанных чувствах, потерянная, не знающая зачем жить, запутавшаяся в водовороте бесконечных дел. Моих сил хватало только на то, чтобы приезжать, каждый раз приезжать и верить без всяких доказательств, что поможет.

В то время передо мной закрывались все двери, одна за одной, а от мира я слышала сплошные нет. Безысходность, так можно назвать тот мой период.

Помню как в то время я ехала на терапию, а денег у меня было только на проезд в общественном транспорте, ну и на саму терапию конечно. На завтра денег не было совсем. Ну и что же? Закрывается еще одна дверь - ломается трамвай, что делать? Передо мной возникла дилемма, ехать зайцем в автобусе туда или на трамвае обратно. Мысли отказаться от терапии совсем не было. И я тетенька тридцати с лишним лет, которая ранее передвигалась только на автомобиле, прокралась в автобус, села на самое неприметное место, и устремила свой взор в окно, ну а что вдруг прокатит. И ведь прокатило, меня никто не заметил. Только чувство стыда я тогда хлебнула сполна. Больше его испытывать я не хотела.
И с тех самых времен я каждый день задавала себе и задаю по сей день один и тот же вопрос: «Яна, какие чувства ты хочешь испытывать к себе?» и исходя из этого ответа, организую свои дела.

Этот день я буду помнить всегда, тогда первый раз за много-много лет, я по-настоящему выбрала себя и конечно ни одной секунды об этом не жалела.

Прошло семь с половиной лет, я многому научилась, моя жизнь наполнилась радостью и оптимизмом. Я приобрела один из самых важных навыков в жизни, открывать нужные мне двери и добиваться своего. Я знаю, что жизнь всегда держит нас в своих руках и что деньги восполняемый ресурс, и что если веришь каждой клеточкой тела, то обязательно будет.
Я не устаю благодарить всех тех, кто сопровождал и сопровождает до сих пор меня в моем пути. И как ребенок верю в чудо.

Я завтра еду опять, греться о родные стены и знаю, что все вложенное в себя окупается многократно. А библейская истина: «По вере вашей дано вам будет» работает безотказно.

Пока у меня перерыв между клиентами, немного еще дополню про ДИАЛОГ.

Чем отличается диалог ребенка от диалога взрослого?

Ребенок либо хочет и требует либо подчиняется, взрослый же диалог регулирует.

Но чтобы диалогом можно было управлять важно не только смотреть на другого, но и видеть его. Его судьбу, его опыт, его потребности и желания, его боль наконец. Но это невозможно, если при этом не видеть и не смотреть в себя. Обнаружение себя со своим опытом и обнаружение другого с его опытом и историей создает взаимоуважение и шанс говорить и быть услышанным.

Но у многих так много страхов и боли внутри, что они предпочитают к ним не прикасаться. Внутри как-то нелюбимо и неприятно, что смотреть в себя совершенно не хочется. И тогда они моют посуду, надраивают полы, ведут бесконечные smalltalk, совершенствуют себя, мир вокруг, чтобы хоть как-то компенсировать или вовсе избежать встречи с собой.

И в этом случае можно хоть сколько загадывать любимого человека, описывать все его параметры, все будет бесполезно, так как все закончится тем же: «Ты опять полку не прибил»

Уважение к себе и к тому, кто напротив позволяет идти в диалог, создавать его и приходить к взаимовыгодным решениям. И это становится возможным только если ты хорошо знаком с самим собой.

С чем я сталкиваюсь повсеместно, так это то, что огромнейшее количество людей носят в своем теле баснословное
напряжение, так как они все время пытаются угадать мысли и чувства других людей, друзей, любимых, коллег.

Они присматриваются к телесным проявлениям, интонации, молчанию, тону голоса, чтобы распознать лишь одно, принимают их или отвергают.

И большая часть жизни уходит на разгадывание этих, не имеющих отгадки задач. Хочется понимания, честного диалога, а получается, как всегда:

«Мы друг друга не поняли и растворились во мгле или неожиданно коса на камень нашла, не пожалею ни своих ни твоих волос».

Тянется эта история из детства. Если с родителями невозможно было разговаривать о глубоком, задавать важные вопросы, говорить о себе, о своих мыслях и чувствах, то теперь и с другими людьми как будто невозможно тоже.
Не научены в детстве близкому диалогу, где есть «ты и я»:

«Я вижу тебя, твои чувства, я слышу тебя, я знаю что ты другой, не похожий на меня и с помощью вопросов я могу понять, что сейчас между нами происходит».

Вместо этого научились избегать и играть в угадайки. Делается это в большей части для того, чтобы исчезнуть до того, как отвергли или наоборот быстрее поглотить, пока подвернулась такая возможность.

Но можно по другому и даже не можно, а нужно. Перестать фантазировать и начать задавать вопросы, уточнять, проговаривать свои желания, озвучивать правила, и снова уточнять если не понятно или не услышали. Озвучивать свое несогласие, слышать несогласие другого не разрушаться от этого и не впадать в вину.

А для этого нужно найти силу в своей уязвимости, не прятаться за рыцарские доспехи, не пытаться стать героем чужого романа, а начать писать свой, где вас видят и слышат, где к вам относятся с уважением и где не надо играть роль Всемогущего Брюса и упражняться в навыках телепатии, а можно быть самим собой и быть собой разным.

А высвободившуюся энергию от бесконечных мыслей в голове пустить на благие дела.

Это сложно, но это возможно и это приносит совсем другое качество отношений. А так как вся наша жизнь состоит из отношений, то и качество жизни тоже.

Этому я учу на психологических сессиях, терапевтических встречах и группах. Открыто говорить о себе и не стесняться задавать вопросы другому.

#вопрос_психологу_yv

Поступило новое обращение от клиента, и вот что он пишет:Здравствуйте, Яна! В семье проблема с долгами денежными, болезнь родственницы, мамы , проблемы с деньгами у мамы и сестры. При этом мой муж в самый сложный момент всегда говорит, что он хочет развестись, уехать, не пытается помочь. Любое нарушение его правил в доме вызывает бурю негатива, деньги раздельно, выпросить на что-то добавить крайне сложно, несмотря на то, сто он знает о том , что половину моих доходов списывают по суду. Скажите почему у человека может быть такая эмоциональная холодность, это признак психического нездоровья или дефект характера? Его сын , страдающий шизофренией, живущий в другом городе пропал без вести, уйдя из интернета, сказал об этом спустя большое время , не изменял образ жизни. Как реагировать на таких людей, пытаться бороться или подстраиваться под них?

ОТВЕТ

Здравствуйте! 🌺

Сместить фокус внимания с другого человека на себя. Перестать думать почему у человека то то и то то и как реагировать на таких людей.
А задать себе вопросы: «Как я создала такую ситуацию и как мне из нее выйти?»
«Как я хочу жить и что для этого мне нужно?»
«Для чего мне нужен человек, который в сложный момент меня не поддерживает?»

Рубрика #вопрос_психологу_yv

Добрый день, Яна! У меня такой вопрос: мне бы очень хотелось создать семью, но к сожалению, не могу встретмть подходящего человека

ОТВЕТ

День добрый! 🌺

1. Нужно смотреть для чего вам семья, что в ней для вас ценного, почему именно семья, а не встретить любимого человека, посмотреть это желание на соответствие вашим ценностям, оно ваше или возможно навязанное социумом, родителями. Действительно ли вы хотите семью? Или хотите создать ее потому что, например, часики тикают? Если желание истинное, то переходим к пункту 2

2. Скорее всего на лицо внутри личностный конфликт, одна ваша часть - разумная хочет семью, а вторая чувствующая, которую вы не осознаете всячески этому противится, полагаясь на предыдущий опыт (может быть неблагополучный пример родительской семьи, или ваш болезненный опыт отношений с мужчинами) важно услышать потребности обоих частей и их удовлетворить.

3. Подходящий это какой? Тут нужно проверить запрос на реалистичность. Возможно вам нужен и швец и жнец и на дудке игрец? Существуют ли вообще такие экземпляры?

И четвертое. Ваше желание иметь семью может восприниматься мужчинами на бессознательном уровне как манипуляция, мало есть желающих с кондачка возложить на себя обязательства.
Изначально возникает интерес к человеку, затем более глубокие чувства и только потом желание именно с ним создавать семью. В этом случае важно убрать ожидания от мужчин и научиться общаться с ними из интереса.

Прилетела из плюс тридцати в плюс один, погрустила полденечка, дала своему организму чуть-чуть адаптироваться и погрузилась в бурную деятельность.

Взяла новое обучение по ведению терапевтических групп у больших профессионалов своего дела и пролонг по психосоматике. Все мои увещевания самой себе, что пора притормозить и годик хотя бы не учиться канули в лету. Как там говорят, отруби психологу голову, он еще час будет учиться, так вот это точно про меня.

Я настолько увлечена своей профессией, что познание нового мне необходимо как глоток воздуха. Так что здесь себя обманывать больше не буду, все таки как и личностный рост профессиональное развитие одно из моих базовых ценностей.

В начале апреля планирую новую терапевтическую встречу, осталось выбрать тему, пишите в комментариях, какую хотите. Сепарация, самооценка, перфекционизм, синдром самозванца, отношения и все что вашей душе угодно.

А летом начну набор в группу терапевтическую, здесь уже глубоко, серьезно и долго, для тех, кто готов впустить в свою жизнь качественные изменения.

А сегодня завтра буду отвечать на ваши вопросы, если таковые имеются. 👇🏼

ЗАДАТЬ ВОПРОС

Правила те же, 5-7 предложений и сформулированный запрос с вопросительным знаком в конце.

Скоро домой, сегодня поймала себя на мысли, что здесь хочется жить🤞

Пустыней можно любоваться бесконечно, особенно под такие треки и на такой скорости.

Оазис из миллиона живых цветов посреди раскаленной пустыни. Человечество доказало, что для мечты нет преград.
Восхищаюсь, а внутри зарождается проект, с пока рабочим названием «от мечты к цели». Ведь все, что нас окружает когда то было чьей то мечтой, так почему же не осуществить свою.

Три спонтанных дня было у меня или лежать на пляже, нет не слышали.

Обожаю Дубай. Прилетаю, как только понимаю, что мне нужно выйти за свои пределы, когда хочу от себя большего. Дубай наполняет меня вдохновением, ощущением силы, уверенности и полноты. Здесь ясно осознаешь, что невозможное возможно, что правильные усилия всегда дают результат. Красота, порядок, величие, вера, чистота, безопасность, уважение - этими словами пронизан каждый сантиметр этого города. Здесь ликует мой внутренний ребенок, мечтает по-крупному, масштабно и без зазрения совести, любопытствует, восхищается, удивляется. А внутренний взрослый строит планы и прогнозирует результаты.

Три дня в режиме нон-стоп по 30 000 шагов и с множеством впечатлений. Без планов и маршрутов, отзываясь лишь на внутренний отклик. Я так люблю, я так полно ощущаю жизнь. Спонтанность позволяет мне переживать весь спектр чувств, а значит становиться гибче, чувствительнее и устойчивее.

Но время разбрасывать камни и время их собирать, время обнимать, и время уклоняться от объятий.

Поэтому сегодня время почилить, отрефлексировать увиденное, и на оставшийся отдых построить планы.

Дорогие мои, делитесь, как вы наполняетесь? Какие города и страны предпочитаете? Разрешаете ли вы себе мечтать?

Каждый раз, когда приезжаю в Дубай, не перестаю удивляться как из ничего можно сотворить нечто.
А ведь единственный механизм, необходимый для исполнения задуманного - это ежедневность исполнения ритуала.
Природе свойственна ритмическая повторяемость. Пульс, смена дня и ночи, лунные фазы, приливы и отливы воды. Ритмическая повторяемость заложена в нас генетически. Когда мы назначаем себе какую-либо ежедневную практику, мы следуем своей природе и противостоим хаосу. Всего лишь нужно уловить свой ритм и жить с ним в унисон. Эта элементарная истина работает в науке, при наблюдении; в фитнесе, когда мы лепим красивое тело и в обычном ежедневном труде, когда мы творим нечто из ничего.
Все действия в мире, на чтобы они не были направлены, подчинены одному закону - необходимости ритмической повторяемости усилий.

Утро понедельника дорогие, припомнилась мне
#понедельничная_притча и решила поделиться с вами, пусть будет прекрасным заделом на всю неделю.

Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы.

Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными.

Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: "Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем.

То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась.

А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни.

Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе.

Наслаждайтесь своим кофе!!!

У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.

Прекрасной вам недели, дорогие мои! Ловите счастье в каждом дне!

Благодарю каждого за чудесные пожелания, вкусности везу
@smolnikova_psy и прекрасной девушке Олесе, к сожалению не могу скопировать ссылку, но напишу в личку.

Когда у меня был повышенный уровень тревоги, я писала списки, проверяла их на несколько раз, брала в дорогу все, что только могло пригодиться. В моем багаже, как в жилетке Вассермана, было все. Часто многое приезжало восвояси нетронутым, но служило очень важную службу, было Гарантом моего спокойствия.
В общем, дама сдавала в багаж
Диван,
Чемодан,
Саквояж,
Картину,
Корзину,
Картонку
И маленькую собачонку.

И вот уже несколько лет, я летаю в отпуск налегке, в прошлом году летала в Тай, одна, с билетом в один конец. Отдохнула отменно! Списки больше не пишу - пару платьев, шорты, сланцы, а с остальным разберемся на месте. Но в обязательном порядке беру с собой спонтанность, смелость, доверие к себе и к миру, любознательность, интерес и любопытство.

Это я все к чему?

Я улетаю в отпуск. И в связи с этим хочу поинтересоваться, слать ли мне вам фотокарточки с отдыха? Естественно с умными мыслями, хотя не знаю может от жаркого солнца, мой мозг начнет беспощадно глупить. Так что все-таки умное обещать не буду. А вот шутки да, без шуток отдых не отдых.
А тому, кто угадает, где я буду греть косточки, ближайшие 10 дней, обещаю привезти «сладенькое» из традиций этой страны.

#приличнооличном_

Дорогие мои!
Поздравляю вас с прекрасным праздником!
Этот праздник о том, что приходит весна и жизнь продолжается и можно наряжаться, надевать красивые платья, бусики и туфельки на каблуках. Чувствовать себя женщиной, красивой женщиной, которой дарят цветы, конфеты, духи и которая сама одаривает всех своей лучезарной улыбкой и красотой.
Любите и будьте любимы! И никогда не забываете, что вы женщина. Женщина, которая стоит всех звезд на небе, всех поэм о любви, уважения и любви к себе!

Многие не умеют открыто говорить о себе и это в последствии выливается в различные проблемы в отношениях. Сказать прямо, спокойным голосом, заявить о своей потребности, например: «мне не нравится», или «я хочу» - очень сложно, легче намекнуть, промолчать, стерпеть, пусть сами догадаются.

И так как возникшим импульсам все равно нужен выход, они очень часто выливаются в пассивную агрессию, которая в нашем обществе является чем-то самим собой разумеющимся.

И не важно, что она наносит вред не только тому, кому адресована, но и самому адресанту. Практикуется повсеместно.

Например, сарказм, вроде бы милая шутка, и не стоит на неё обижаться, но понаблюдайте за собой, как вы ее воспринимаете, и заметите мимолетную обиду, вроде бы и смешно, но как то не очень.

Или игнорирование, вы кого-то просите о чем-то, а он делает вид, что не слышит. Или наказание молчанием - одна из самых жестоких форм, я тебя не замечаю, тебя для меня нет, односложные ответы, сюда же.

Или если кто-то оказывает вам услугу, которая вам не нужна, и вы о ней не просили, и потом же сам на вас обижается, так как ждал благодарности.
Из серии: «Я все для тебя! А ты?»

А любимое: сам догадается, а не догадался будет виноват. В преддверии 8 марта весьма актуально.

Или обесценивание. Вы о себе, о своих достижениях, а в ответ тишина, или: «Ваня молодец, а вы могли бы сделать получше.»

И вишенка на торте - газлайтинг. Сделать из вас дурака или дуру. Обвинить вас там, где вы не виноваты, а если Вы обиделись, ещё и посмеяться над вами.«Совсем не понимаешь шуток?»

Все эти способы, совсем не сближают, а отдаляют друг от друга.

Поэтому очень важно, научиться ассертивности, то есть говорить «словами через рот», честно и искренне. А для этого нужно очень хорошо быть знакомым с самим собой.

Мы все клянёмся у алтаря быть вместе в радости и в печали, в болезни и в здравии, и многим кажется, что это навсегда. Мы часто пребываем в иллюзии бесконечной любви, и даже если «стоим у алтаря» не первый раз, эту иллюзию трудно разрушить. С этой клятвой многие принимают все правила супружества по умолчанию, забывая, что у партнера может быть своя картина мира, совсем не похожая на нашу. Дофамин играет с нами злую шутку, а эйфория не позволяет в партнере увидеть личность. Недостатки, как правило, нивелируются или вовсе превращаются в достоинства. Границы стираются и отдельное «я и он» исчезает, а на его месте появляется «мы». Все цели и смыслы теперь в другом человеке, и только в нем счастье.

То, что многие принимают за любовь, очень часто является эмоциональной зависимостью, так наша психика отыгрывает детские травмы. И если в детстве мы не дополучили любви, то обязательно попадём в ее сети.
В таких отношениях как правило нет честности и искренности, здесь жизненно важно остаться вместе. Так и только так ощущается целостность. Но очень часто корабль таких отношений разбивается о рифы. И одной из частых причин, является измена. Она воспринимается как предательство, как нож в спину - невыносимая боль, как будто земля уходит из-под ног. Нет больше нашего большого мы, и очень часто ощущается как нет и части меня.

Неизгладимый удар по самооценке: «Я недостаточно хороша, я плохо старалась, ему чего-то не хватило». Круг самобичевания становится бесконечным. И в то же время: «Ах он козел, не ценил, я так много для него делала!»  Такие амбивалентные переживания буквально съедают изнутри.

Но дело в том, что оба чувствовали дискомфорт, оба хотели, что-то изменить, но не искали решения проблемы, не приносили свои чувства и потребности в контакт, не были откровенны друг с другом, и тот кто смелее и сильнее пытался добиться перемен просто сходив налево. Измена в браке это всегда про незрелость, и не всегда проблемы в отношениях могут быть ее причиной. Здесь может быть и кризис идентичности, и способ самоутвердиться и стереотипы.

Можно ли измену предотвратить?

У каждого человека есть свои границы допустимого и важно, чтобы они совпадали. И если вам важна верность партнера, в начале отношений это нужно озвучить. Не принимать верность как данность, а решить, что является изменой для каждого из вас.

✔️Считать ли изменой только секс?
✔️А ужин с кем-то это измена?
✔️А интимная переписка?
✔️А если партнер делится самым сокровенным не с тобой, а с другим?
И множество других нюансов.

Лучший способ предотвратить измену быть эмоционально близкими людьми друг для друга. Не скрывать свои чувства и желания, не притворяться, не играть роли, а быть самим собой. Не намекать, а открыто говорить, что не нравится, что необходимо и чего не хватает. Быть готовым понять и идти навстречу. Думать о том, что можно сделать, чтобы было комфортно обоим. Такие разговоры очень часто трудны, но они ведут к взаимопониманию, а значит значительно улучшают контакт. Мы выбираем любимого человека не раз в жизни, мы делаем этот выбор каждый день и важно помнить об этом .

Я жду вас 1 марта на терапевтической встрече, где мы будем учиться создавать самые важные отношения в жизни - отношения с самим собой. И тогда появится возможность построить полноценные, приносящие радость, отношения с другим. Приходите!

Если делать простые вещи, жить будет не просто, но делая то, что трудно, можно почувствовать легкость бытия. Ничего поистине стоящее не бывает простым.

Скоро весна! Время изменений! Время зарождения нового!

Дорогие мои, приглашаю Вас в первый день весны на
ТЕРАПЕВТИЧЕСКУЮ ВСТРЕЧУ
С элементами групповой терапии

«ОН НЕ СО МНОЙ»

Эта встреча для Вас:

🪻если вы переживаете развод
🪻не ощущаете совместности в паре
🪻стоите на перепутье уйти или остаться
🪻чувствуете боль от измены
🪻и если давно не чувствовали радости от отношений.

На встрече мы будем говорить о ценности себя и ценности другого, о близости и совместности, о жизненных ценностях и смыслах. И конечно же о том, как обрести внутреннюю опору и почувствовать вкус жизни. А также поищем ресурсы для преодоления сложных моментов в отношениях.

Я дам вам психологические практики и упражнения, с помощью которых вы почувствуете себя более устойчиво. И конечно же то, что я умею делать хорошо -
тепло, поддержку и участие.

🪻Встреча пройдет
1 марта в 13-00 МСК онлайн

🪻Продолжительность - 3 часа.

🪻Стоимость 1900 рублей.

Приходите для того, чтобы лучше узнать себя и улучшить качество своей жизни, а также обрести гармонию с собой, миром и другими людьми.

Запись 👇🏼@yanavilkova_psychologist

Дорогие мои, я решила не ограничиваться пятью книгами, а порекомендовать вам авторов книг, чтобы у вас был выбор, что читать именно сейчас. Все они мною прочитаны, а некоторые и не один раз и я рекомендую их вам от всей души.


5 авторов, книги которых помогут вам многое осознать и изменить свою жизнь в лучшую сторону.

1. Ирвин Ялом
«Хватит ли мне сил, чтобы научить его «так случилось» превращать в «этого я и хотел?».
Уникальная личность, в котором удивительным образом сплелись, профессионализм психотерапевта и дар рассказчика. Его книги похожи на детективные истории - закрученность интриги, неожиданность поворотов и динамика происходящего, но все события происходят не во вне, а в душе каждого героя и знакомы каждому из нас: боль утраты, страх смерти, страх свободы, неизбежность старения и боль отвергнутой любви. Написаны простым и увлекательным языком и при желании могут быть проглочены за ночь.

2. Джеймс Бьюдженталь
«Если я хочу быть по-настоящему живым и знать свои возможности в жизни, я должен принять закон, что я всегда отвечаю за то, что делаю».
Легенда мировой психологии, чьи произведения переносят нас в мир удивительных историй с глубоким смыслом и заставляют задуматься о смысле жизни, поиске себя настоящего, о выборах, любви и человеческих отношениях. Тонкий, мудрый автор, в работах которого находишь себя через истории о ком-то другом.

3. Джеймс Холлис
«Истинная сущность близких отношений заключается в том, что они никогда не бывают лучше отношения к самому себе».
Юнгианский психоаналитик, автор 17 книг, его глубина текстов и философия мысли потрясает.
Его книги очень напоминают русскую классическую литературу и помогают преодолеть кризис среднего возраста, найти свои внутренние ресурсы, понять теневые стороны жизни и вернуться к жизни после тяжелых потрясений. Написаны хорошим художественным языком, увлекают и побуждают не останавливаться в их прочтении.

4. Эрих Фромм
«Вся жизнь индивида - это нечто иное, как процесс рождения самого себя, мы наверное, рождаемся окончательно к моменту смерти, хотя трагическая участь большинства людей - умереть, не успев родиться.»
Один из самых влиятельных философов 20 века, автор множества бестселлеров. Пишет доступным языком и затрагивает множество человеческих проблем и заставляет задуматься о своих ценностях и этике.
Он не дает готовых советов, а пытается прояснить важные вопросы и побудить нас задать их себе.

5. Виктор Франкл
«Тот, кто знает, «зачем» жить, преодолеет почти любое «как».
Австрийский врач - психиатр, написавший более 40 книг, переведенных на 50 языков и прошедший все этапы холокоста. В своих трудах он размышляет о поиске смысла и юморе, трансцендентной силе любви, мужестве перед трудностями. Одна из самых известных его книг: «Скажи жизни «Да», которая озаряет светом любую тьму и показывает, что не взирая на внешние обстоятельства, выбор быть человеком и стать «кем-то» зависит от нас.


Я желаю вам получить удовольствие и пользу от прочитанного и надеюсь, что каждый из этих авторов оставит глубокий след в ваших сердцах и сподвигнет менять свою жизнь к лучшему.

⁉️вы можете задать мне вопрос или описать свою жизненную ситуацию анонимно и без оплаты.

ЗАДАТЬ ВОПРОС

Отвечаю в бот или в рубрике : #вопрос_психологу_yv

Сегодня день неожиданно был разбавлен прекрасным.

Размышляю, а не поделиться ли с вами серией книг с психотерапевтичным эффектом, как скажете? Любите читать?

Есть встречи, как глоток воздуха, сегодня была одна из них.
2,5 часа пролетели как миг.
Хотела снять процесс, но как всегда увлеклась, поэтому процесс после - #туалетолук.

Моя драгоценная шкатулка, уже давно не пополняется цацками, она пополняется людьми, прекрасными, умными, творческими, гениальными и я от этого безумно счастлива!

Есть такое волшебное словосочетание «надо бы» с помощью которого легко попасть в иллюзорный мир.

Надо бы ребенка перевести в другую школу.
Надо бы записаться к психологу, врачу или юристу.

И еще одно такое же волшебное и прекрасное «не помешало бы»

Не помешало бы сменить работу.
Не помешало бы квалификацию повысить, начать обучать или систематически заняться спортом, тут каждый может добавить свое.

Чем же волшебны эти высказывания?

А тем что они помещают нас в ту реальность, где времени не существует. Мы выбор не сделали, а жизнь считает по-другому. Для жизни мы подтвердили имеющееся, то есть выбор сделан ничего не менять, И так застрять можно на долгие годы, не на той работе, в проблемах с детьми, в подорванном здоровье, в ожидании лучших времен. И вот мы и моргнуть не успели, а лет так этак 5 -10 прошло.

А все потому что внутри тлеет неосознаваемый внутренний конфликт и много неясности, страха, стыда и совсем нет уверенности. И психика словно парализуется, выбирает притормозить и создает бесконечную паузу.

Жизнь не терпит сослагательного наклонения. И лучшее время для любых изменений здесь и сейчас, пускай и маленькими шагами.

Я это и для себя пишу, так как тоже случалось в этой жизни притормозить.

Вообщем не нужно откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня, истина прописная, чтобы потом не было обидно за впустую прожитые годы. И не появилось новое волшебное словосочетание: «эх, если бы…»

Как же чертовски приятно быть собой, собой настоящей, без масок и ролей, без иллюзий и фантазий. Не прятаться от жизни за множеством защит, а чувствовать ее каждой клеточкой тела, жить в полную, без сожалений и с большим интересом.

Не бояться быть отвергнутой, не понятой, не принятой. Знать все свои несовершенства и достоинства, ограничения и тонкие места. Чувствовать свою внутреннюю силу, уметь управлять ей, встречаться со своей слабостью и даже беспомощностью иногда.

Жить в своём ритме, со своей скоростью, не забывать останавливаться, когда нужно, когда важно. Слушать и слышать тишину, искать ответы, сомневаться и снова искать.

Радоваться, плакать, грустить, злиться, смеяться и иметь возможность все это с кем-то разделить.

Трудиться, много трудиться и кайфовать от этого, видеть счастливые глаза других, и грустные тоже. Знать что боль и радость часть жизни. И что одного без другого не бывает. Знать, что выдержишь, не смотря ни на что. И очень многого не знать, и не стыдиться этого.

Не бояться близости, идти в неё, рисковать. Чувствовать другого и наслаждаться этим.
Уметь отпускать, что уже невозможно удержать и быть открытой новому. Идти сквозь страх к тому, что важно. А иногда позволить себе не идти, а просто быть, наблюдать, созерцать.

Уметь просить, когда что-то нужно и не бояться отказа. Любить, дарить, ценить и не истощаться.
Не жить наполовину, а дышать полной грудью.

Ощущать себя частью этого большого, непредсказуемого, многогранного и такого манящего, мира и знать, что все в нем взаимосвязано.

Чувствовать его всем телом, смотреть на него широко открытыми глазами, с большим любопытством и предвкушением, что же будет дальше.

Быть счастливой просто ЖИТЬ, и говорить этой жизни ДА.

Давно на моем канале не было танцев. Танцуйте, друзья! В любой непонятной ситуации танцуйте.
Да, и еще любите друг друга, любовь творит чудеса!
С праздником!🫶

В последнее время, я все чаще слышу от клиентов фразы:

«Как перестать жрать?» «Устала срываться!»
«Эти ненавистные жирные бока!»

Тема обширная, и я в этой статье только чуть-чуть к ней прикоснусь.

Пищевое поведение передается нам в наследство от родительской семьи. Во многих семьях еда выступает символом заботы и любви. Еда ассоциируется с уютом и домашним теплом, вкусно поесть любят многие. Пишу, а сама вспоминаю этот манкий, аппетитный, завораживающий запах и маму или бабушку на кухне. Благодать. Но вместе с этим приходят и другие воспоминания:

«Пока не съешь, не выйдешь из-за стола.»
«Я что зря готовила.»
«Не съешь гулять, не пойдешь!»

И сейчас я наблюдаю как некоторые мамочки кормят детей.

«Ложку за маму, ложку за папу.»
«Вот он вертолетик, залетит тебе в ротик.»

Пухлый бутуз пытается вернуть еду обратно, но она тщательно собирается по губам и возвращается по назначению. Должен быть сыт и точка.

Насилие в семьях часто встречается, а уж пищевое повсеместно. Да, все эти слова - насилие, ловко прячущееся за заботой. Заставить через не хочу. И вот уже взрослый человек не может различить голода и заедает стресс, ест от скуки, за компанию с другими, ест в кино или не может ни кусочка оставить на тарелке «еде нельзя пропадать, а уж выкидывать и подавно - это большой грех» и лишний кусок вместо того, чтобы оказаться в ведре, тяжким грузом ложится в желудке.

И вот такое отношение к нам родителей, помимо лишних килограммов, уютно устроившихся на боках научает нас терпеть. Потому, что отвращение, как чувство сигнализирующее нам о достаточности притуплено и не распознается. Ведь с детства мы глотали еду сквозь него, подавляли свое отвращение, лишь бы мама и бабушка не разозлились.

И вот это избегание конфликта, как и не распознание отвращения, часто становится причиной того, что мы находимся в тех отношениях, которые нас мягко сказать не устраивают.

«Бог терпел и мне велел» - так говорил мой покойный дедушка.

По тому как мы обращаемся с едой, можно судить и о том какие отношения мы строим, если мы склонны переедать и есть много, не обращая внимание на насыщение, то в отношениях мы часто терпим и не можем выставить свои границы, если часто едим «за компанию» вероятно мы не можем распознать свои потребности и желания и заимствуем их у других.

Отношение к еде связано и с отношением к своему телу. Какую пищу я выбираю, что я чувствую после еды, из какого чувства я ем.

И вот эта фраза:
«Из какого чувства я ем» - первый шажочек к нормализации веса, не бежать стремглав к холодильнику, не нажимать заветные кнопочки с доставкой на телефоне, а замедлиться, остановиться и спросить себя: «Что я сейчас чувствую?» а так как за любым чувством скрыта наша потребность, то вторым вопросом будет: «А что я на самом деле хочу?» и учиться эту потребность выполнять напрямую, а не через еду.

На терапевтическую встречу еще есть места, приходите, если вам хочется жить «вкусно», анонс в закрепе.

Многие люди не очень понимают свои ресурсы и ограничения, и часто их жизнь похожа на блуждание без карты в чужой стране. Родители этой карты, к сожалению, им не выдают. Не учат прислушиваться к собственному сердцу. Вместо этого родители говорят, как «правильно». А дальше кто-то еще им это рассказывает, какой-нибудь «умный»дядька из интернета или тот, кто находится рядом - кого они выбрали или согласились на предложенное, лишь бы не оставаться одному.

У них нет навыка находиться в уединении, быть в одиночестве, так как о себе они мало, что знают и часто о себе могут так ничего и не узнать. Чем дальше от себя, тем встреча с собой все больше страшит. А все потому что привыкли жить потребностями других. Они спасают, они определяют вместо других как им жить, а их собственная ценность для самого себя крайне мала. Если спасать и учить некого, такой человек «проваливается» и не знает, как жить.

Такие люди часто не отдыхают, потому что стыдно или не знают как отдохнуть так, чтобы наполниться ресурсами. Относятся к себе из серии «я должен протирать пыль!»дома ведь всегда работа найдется. Они не ведают своих желаний и начинают метаться и заимствовать желания у других, чтобы как-то снизить тревогу. Поэтому часто удовлетворив одно, они тут же стремятся удовлетворить другое, так как выхлоп от исполнения таких желаний средненький, удовольствие на пол карасика, радости в их жизни маловато.

Есть выражение «как едим, так и живем». Так вот у таких людей анорексичный или булимический способ поведения. То есть либо совсем аскетично, либо с избытком, до отвращения. Но так как связь с собственными чувствами у них отсутствует, то и перенасыщение игнорируется.

И конечно же им присущ перфекционизм. Человек постоянно пытается быть лучше. Сейчас модно говорить про лучшую версию себя, которая подразумевает отношение к себе как к механизму. Нужно обязательно из себя еще что-то выжать. Ведь такой какой я есть, я неправильный. И начинается бег от себя, выше, быстрее, сильнее, нет предела совершенству.

Конечно же от такого способа существования копится пассивная агрессия, и эти люди начинают рассказывать другим,как следует жить: «Я в Белом Пальто, и я лучше знаю!». И здесь конечно есть место газлайтингу, буллингу, виктимблеймингу. От боли внутри, лучше запустить иголку под кожу кому-нибудь другому. На время напряжение стихает и чуток полегче становится жить.

Чтобы выйти из этого замкнутого круга, нужно признать, что правильного нет, а есть то, что подходит тебе. И научится себя слышать, доверять себе и жить из собственного сердца.

У каждого человека есть свой путь и никто не знает когда мы умрем, и у нас нет гарантий. Мы можем прекрасно себя вести, выполнять все требования, жить по правилам, не снимать всю жизнь футляр из предписаний, выйти на пешеходный переход и нас насмерть собьет пьяная в стельку тетка на автомобиле.

А можем вести себя как угодно, пьянствовать, веселиться, и в преклонном возрасте в окружении любящих внуков отойти в мир иной. Гарантий нет. Жизнь - это не школа. И никто не имеет права ставить оценки, а уж тем более мы сами себе.
Выбрать свой аутентичный путь и следовать ему -это ни с чем не сравнимое удовольствие, даже если ради него нужно будет проползти свой собственный ад.

Ну ведь бог, не меньше.
2 месяца готовился к съемке.
Все таки перфекционизм не так уж и плох.
#воскресенье_без_смыслов
#просто_красиво
#ничто_человеческое_не_чуждо

Дорогие мои, а вы знали что, чтобы спасти отношения, нужно разозлиться? И чтобы выйти из отношений тоже. Что гнев исцеляет? А не выраженный гнев, основная причина множества заболеваний.

Гнев придает нам сил, помогает преодолевать препятствия, повышает уверенность в себе и уменьшает страх, когда нам опасно.

Выражать гнев важно, чтобы поддерживать хорошие отношения с другими, да и с собой.
Но чтобы гнев был нам на пользу, гневаться нужно уметь, обычно же это происходит так:

✔️Мы начинаем «пилить опилки», вспоминать прошлые проблемы и «косяки», махать перед другим флагом: «А помнишь в прошлый четверг ты ушел вынести мусор и исчез на три дня ...»

✔️Или втыкать иголки в «больные места» дорогого нам человека, и стараться, чтобы было как можно больнее, напрочь забывая, что он все еще мил и любим.

✔️Или мстить «исподтишка», придумывать сложные «многоходовки» с участием родственников и друзей, лишь бы только не повадно было.

✔️И конечно же оскорблять, да так, чтобы уже невозможно было отмотать пленку назад: «Ты импотент, не мужчина, гнида тамбовская». Запоминается надолго и не прощается никогда.

А почему же так происходит?

Потому что неудовлетворение копится, обида растет и когда уже нет сил больше терпеть, когда крышечка от бурлящего пара сильно стучит по кастрюльке, он вырывается наружу и тогда уже некогда думать ни о форме выражения, ни об отношениях, ни о другом, бурлящий тайфун не поддается остановке.

Если вы хотите научиться управлять своим гневом и с помощью него создавать хорошие, удовлетворяющие вас отношения, приходите на встречу 1 марта (анонс в закрепе) поговорим о коммуникации в паре, о личных границах и о том как правильно выражать свой гнев.

Дорогие мои, наступили выходные и может вам захочется почитать и немного прикоснуться к самоисследованию.

Хочу порекомендовать вам книгу Мюриэл Шиффман, ученицы Ф.Перлза и А. Маслоу «Лицом к подсознанию», я часто советую ее своим клиентам для дополнительной поддержки и помощи самому себе в проблемных ситуациях.

Написана легко и так, что закрыв книжку, вы точно не скажете: «Ничего не понял, а что делать?»

Эта книга - чистосердечное и живое описание того, как человек, периодически сталкиваясь с эмоциональными, соматическими, социальными, экзистенциальными и иными трудностями в жизни, учится их разрешать, извлекая уроки из опыта собственных провалов, исцеляется и обретает силу двигаться дальше.

Книга есть в свободном доступе онлайн.
Приятного и полезного вам чтения!

#незамысловатые_истории

Я не хочу это чувствовать. Мне очень больно.

Он не выходит у меня из головы. Что мне делать? Я устала, я больше не хочу так жить.

Передо мной сидела маленькая хрупкая женщина и по ее щекам большими ручьями текли слёзы.

Я слушала ее: о том как отвратительно они жили последнее время, как он игнорировал ее, а она старалась. Как терпела и хотела сохранить семью, как вечерами винила себя, что была недостаточно хороша: неправильная жена, неправильная мама. И еще больше старалась, и все зря. Как решилась уйти, хлопнула дверью и как вернулась, не смогла без него. А потом ушёл он, в один из вечеров сказав, что у него другая.

Мир перевернулся.

Она провалилась в болото. Чувства, как трясина, затягивали ее в черную непроглядную бездну, она боролась с ними. Каждое утро говоря себе: «я сильная, я справлюсь,» - она с головой погружалась в работу, работа кипела, но наступала ночь, и она снова проваливалась в непереносимую боль.

⁃ Вы знаете, Яна, я хочу растерзать его в клочья, и мне страшно от этого.

- Я слышу вас и я вам сопереживаю, я разделяю с вами вашу боль, он сделал вам больно и ваши чувства естественны. Вы потеряли какую-то себя - ту, которой были рядом с ним, и эту утрату очень важно оплакать. Дайте всем своим чувствам быть. Не бегите от них, позвольте им жить и они сделают очень важную работу: смоют все старое, отжившее и создадут новое, новую реальность, с новыми смыслами и ценностями и вы сможете обращаться к опыту прошлого, и ощущать его как ценность, как то, на что вы сможете опереться в любой момент.

Подавляя же их, вы обрекаете себя жить в полу реальности, в тревоге и полутонах, во власти бесконечно воспроизводящихся чувств.
Не проживая их, они шлейфом будут тянуться за вами и часто напоминать о себе.

- Но я боюсь захлебнуться, я боюсь не перенести, это больно, это очень больно. Она плакала, плакала навзрыд.

⁃ Вы больше этих чувств, вы справитесь! А я поддержу! Я буду рядом!

В тот момент шла очень важная работа, чувства нужно разделить с кем-то, с тем кто принимает тебя любую, кто слушает и слышит тебя, с тем кто всегда на твоей стороне. Разделенные и прожитые, они уменьшаются и высвобождают место для большого тайфуна энергии, чтобы создать новую картину мира и новую себя.

Она осталась в терапии, мы стали работать, мы по крупинке собирали ее идентичность, шли к ее ценности, раскапывали ее желания, учились их осуществлять, мы раскрывали ее чувствительность, чтобы в любых обстоятельствах она могла опираться на себя и не предавала себя в угоду другим.

Мне кажется у нас получилось.

Я встретила ее через несколько лет, на какой-то из конференций, на меня смотрела уверенная в себе женщина, ни минуты не сомневающаяся в том, кто она, какая она, что она хочет и как этого достичь.

Она выделялась среди большого количества людей, ее глаза светились, и только мы вдвоем знали через что ей пришлось пройти.

Дорогие мои, я получаю много писем о боли расставания, об изменах, о сложностях в отношениях и я решила организовать

ТЕРАПЕВТИЧЕСКУЮ ВСТРЕЧУ
с элементами групповой психотерапии.

«ОН НЕ СО МНОЙ»

Для тех:
✔️кто переживает развод
✔️кто не ощущает совместности в паре
✔️кто стоит на перепутье уйти или остаться
✔️кто чувствует боль от измены
✔️и кто давно не чувствовал радости от отношений.

Мы поговорим о том, как обрести себя, чтобы возможно было обрести другого, о важности проживания эмоций, об умении расставаться и умении встречаться, о близости, ценностях, смыслах и конечно о любви.

А также, я дам вам психологические практики и упражнения и конечно же
тепло, поддержку и участие.

Встреча пройдет
в ZOOM или GOOGLE MEET

1 марта в 13-00 МСК.

Продолжительность 3 часа.

Стоимость 1900 рублей.

Если вы хотите присутствовать, пишите в личные сообщения @yanavilkova_psychologist или ставьте плюс в комментариях и я свяжусь с вами.

#незамысловатые_истории

Ленка всегда хотела жить жизнью своей мечты и в фантазиях легко представляла себе все, что хочется.

Она клеила карты желаний, медитировала, терзала себя на гвоздях и вписывалась в любой модный мейнстрим. Но хорошая жизнь так и не случалась.

Она недоумевала.

- «Почему не работает? Вон ведь в инстаграмчике у всех все получается!»

Что со мной не так?

Она унывала, доставала коньяк, выпивала, жаловалась свой подруге Нинке, а утром наспех накрасившись, бежала с больной головой на работу.

И круговорот продолжался, она вписывалась в очередной тренинг, курс или семинар с одной лишь надеждой: что вот сейчас все случится! Как в книжке, зачитанной до дыр: «Лед тронулся, господа присяжные!» - но лед стоял, намертво стоял.

Но Ленка не была бы Ленкой, если бы до сути не докопалась: оказывается, жить ей хорошо было нельзя.

Очень все просто и сложно одновременно.

Как-то на очередной терапии явилось: «не жили богато, нефиг начинать», «а немного ли ты о себе возомнила», «каждый сверчок знает свой шесток» и повалилось множество ограничивающих убеждений голосами мамы, бабушки, училки из начальной школы. Вот так вот все в одночасье и собрались.

Ленка была обескуражена. На те. «Я ж уж столько этих убеждений отработала. А тут новые!» Она злилась и радовалась одновременно. Радовалась, что наконец-то в такой глуби, закопанные и забытые нашлись. Злилась, что долго так, что догадывалась же о них, но что так жестко вцепились в ее глотку не осознавала, что держат именно они.

Что если жить будет лучше, то как-будто мамку предаст, что должна ей по гроб жизни, что две подружани скажут: «зажралась» да много чего еще повылезало. Оказывается и винила себя неосознанно, что жить лучше хочется.
Ленка оглянулась назад, сколько пройдено, но ведь все что проходила, дало результат.

«Я сейчас другая Ленка, да какая Ленка, Лена я, можно и Елена Петровна иногда.»

«А жить я себе хорошо разрешаю! Просто по праву рождения! Жить хо-ро-шо! Со вкусом и вполную! Не зря столько трудилась над собой! И больше не указ мне никто, сама себе я хозяйка!»

Благо за все это время и самоценность подросла, и опоры окрепли и ресурсы появились.

Ну что же хвост вопросов все увеличивается, думаю вы не против, если еще парочку я размещу здесь.

#вопрос_психологу_yv

Поступило новое обращение от клиента, и вот что он пишет:Как побороть страх публичности?

ОТВЕТ

✔️1. Разберитесь с тем, для чего вам нужна публичность, действительно ли вы ее хотите или она вам нужна, потому что появился инстаграмчик. Готовы ли вы платить цену, которую она обязательно запросит. И если ответ: «ДА!!! НУЖНА!!!» переходим к пункту:

✔️2. Вспомните кому вы вручили контрамарки на первый ряд? Кто эти критиканы, заставляющие вас молчать? Однозначно вспомнится какая-нибудь детская история, где высовываться было, ох как нехорошо и за попытку заявить о себе, вы получали нагоняй. Забирайте у них билеты и запрещайте являться на свой бенефис.

Ну и в заключение, проявляйтесь по чуть-чуть, но каждый день немножко больше и вы не заметите, как в один прекрасный день окажетесь на пьедестале.

Но страх публичности от вас все равно не уйдет, ведь он жизненно необходим, без него мы не сможем сделать свою работу хорошо. Берите его себе на службу и заручайтесь его поддержкой и не думайте, что он больше вас, любой страх, абсолютно любой уменьшается, когда мы смотрим ему честно и прямо в глаза. Не стесняйтесь, смотрите и учитесь проходить сквозь него, разрешайте ему выполнять свою работу.

А если остались вопросы, пишите в комментариях, я с удовольствием по отвечаю.

Рубрика #вопрос_психологу_yv

Здравствуйте, Яна! Мне очень понравилась техника "Я наблюдатель". Подскажите, пожалуйста, можно ли в рамках этой техники или как вообще в целом принять свои объективные недостатки внешности, которые вызывают у меня сильнейший комплекс на протяжении почти всей жизни - реально некрасивая улыбка при смехе (форма рта, зубов), не уродливая, но отталкивающая. Из-за этого у меня не складываются общение и личная жизнь. Спасибо, если спасёте из этой ситуации, подскажите выход.

Здравствуйте! ☀️

Рада, что вам понравилась эта техника, применять ее нужно и по отношению к себе: то есть вы о себе говорите не в рамках оценки «некрасивая улыбка», а я улыбаюсь (сейчас будет моя фантазия) немного приоткрывая правый уголок рта, моя верхняя губа немного сужается и так далее). И в остальном также описательно:
Я та, которая сегодня опоздала на работу, а не я тупица, вечно опаздываю. Дальше собирайте о себе факты: я та, которая знает бухгалтерию , я та, которая умеет шутить и т.д. Если очень хорошо в эту сторону поразмышлять насобираете многое, что будет поважнее улыбки.

По поводу оценки, она всегда СУБЪЕКТИВНА! И первое, что вам нужно сделать вернуть автору этот ярлык, тому кто вам сказал, что она некрасивая, на основании чего вы решили, что она отталкивающая? Вкусы у всех людей разные, одному красиво одно, кому - то другое и даже эталоны красоты не красивы для всех.
Внешность не так важна, как важна наша внутренняя составляющая, наша харизма ( посмотрите сколько известных людей с далеко не эталонной внешностью, но мы их любим за харизму) ее и нужно развивать, и тогда ваша особенность в виде вашей улыбки не будет такой заметной. Станьте в чем - нибудь блистательной и улыбка отойдет на второй план.
Мы склонны к тому, что если , что-то у нас не получается, мы приписываем причину какой-то части себя, но общение и личная жизнь складываются из многих составляющих, делайте упор на них.

PS: А еще есть прекрасное лекарство, называется оно самоирония и по секрету, спасает от уныния и депрессии. Я его принимаю периодически и вам советую. Не относитесь к себе слишком серьезно.

Рубрика #вопрос_психологу_yv

Поступило новое обращение от клиента, и вот что он пишет:Здравствуйте! Как реагировать на замечания мужа - кажется это называется газлайтинг - постоянно говорит что мне надо похудеть , хотя я конечно не худышка , но для моего роста и возраста я себя чувствую вполне комфортно , занимаюсь фитнесом 2-3 раза в неделю , избирательна в еде.

Здравствуйте! ☀️

В паре обязательно нужно говорить друг другу, что вам не нравится, иначе как другой об этом узнает?
«Милый, я не считаю что мне нужно худеть, мне комфортно в моем весе. Пожалуйста больше не говори мне об этом.»
Все. Точка.

#приличнооличном_
#счастливоевоскресенье

Приехала домой погостить моя девочка, иногда мне не верится, что ей уже 20. Погоняли по лесам, по полям с удовольствием и пользой.

Ответы на ваши вопросы уже в боте, заглядывайте туда, сейчас до отвечаю на небольшой хвостик и парочку ответов размещу сюда.