‼️продаю AirPods Pro 2 (2023) - кому интересно, пишите @olxtyss

искренне жалею сейчас лишь о том, что не предвидела такого итога для себя и не была к нему готова... я далеко не оптимист, но я была уверена в том, что могло произойти буквально все, вплоть до моего физического и морального избиения, но никак не санкции против моего телефона... я явно недооцениваю своего отца, а он недооценивает меня

по планам где - то месяц - полтора пожить на работе, купить новый телефон (вообще похеру какой на первое время) и переехать. дальше этого мой мозг ничего придумать не может.

отец зашел в комнату и увидел что я сижу через ноутбук. сказать, что мое сердце буквально замерло - ничего не сказать. просто посмотрел и вышел. такого страха я не испытывала искренне очень давно. последний раз моя психика находилась в настолько шоковом состоянии, когда в 7 классе он разбил мой телефон у меня на глазах за 3 удара об стол (а я за ним сидела).

пол часа назад отец забрал у меня телефон, вытащил из него симку и сказал, что телефона у меня больше нет, пока не куплю новый и сказал не потерять симку, что бы не остаться без связи. последнюю неделю у меня сильные истерики, я постоянно плачу и мне постоянно плохо. психика не справляется с нагрузкой, а я не справляюсь с проблемами в жизни. сейчас цель купить новый телефон за месяц и работать без выходных (на что рассчитывал отец, если знает, кого воспитал, не понятно...). проблему решать пришлось в моменте от страха остаться без всего. пока сижу с ноутбука и уже написала всем знакомым, что если пропаду - ноутбук у меня тоже забрали). пам пам

«меня пропихнут/за меня заплатят/за меня решат родители» — как вы, не забываете аппарат, который помогает дышать ?)

9 марта. я выпила где - то 1,5 бутылки вина вечером 8 марта. итог данного эксперимента.

я не спала с двух часов ночи. меня тошнило буквально каждые 5 - 10 минут. в середине дня у меня начало сводить руки и ноги, я еле передвигалась, тело стало почти не подконтрольно. я ничего не ела за это время, пила много воды, таблетки, но ничего не помогало. начались сильные судороги и меня на столько сильно трясло, что было ощущение, ещё немного - тело не справится и я умру, либо потеряю сознание. адекватной помощи не было долгое время, так как родители уехали, а я не в состоянии была помочь сама себе. после приезда отца и того, что он увидел - дал активированного угля и черного чая с лимоном. все, что помню из последнего, я упала в коридоре без сил, меня отнесли на кровать и я уснула.
как итог - в описанном состоянии я провела 14 часов и отрубилась в 4 часа дня.

алкоголь я не пью больше никогда и если будет выбор : напиться или отрубить себе руку, я выберу второе.

сильно не бухай, а то дети получатся некрасивыми, а надо, что бы были как ты. ну или хотя бы как я.

(с) - папа

🫠🫠

не спала до 6 утра и писала курсовую. с пол 4 ночи у меня начался нервоз, так как была проблема, которую я не могла решить, а все спали и я следующие 2,5 часа пыталась с ней разобраться. в итоге словила сильную истерику и ещё час плакала. не разобралась. в 6 уснула и встала в 7:40. увидела, что все будильники были отключены. распечатала работу как есть, думаю, х с ним, пусть будет черновой вариант. когда начала собираться и надевать линзы, глаза начали щипать. посмотрела в зеркало — красные. перетерпела, так как без линз не вижу совсем.
взяла денег с накопительного счета себе на такси, так как утром оно стоит втридорога и никто бы мне денег не дал, а иначе я бы не успела на 1 пару, а мне очень надо успеть. сильно хочу спать. не поела. все тело уставшее и я еле держу телефон в руках.

не могу сказать, что так проходит каждое моё утро, но вся моя жизнь в целом ощущается как это утро.

немного о работе.

на этой неделе пока что 3 рабочих дня с 20:00 до 00:00 (сегодня, завтра, послезавтра). днем, соответственно, учеба.
планирую выйти ещё в пятницу и воскресенье. основная цель на этот месяц — выходить часто, но на 4 часа. убеждена, что это самое продуктивное решение, так как 12 часовые смены я уже не выношу физически и ухожу с них всегда раньше, соответственно, падает рейтинг, а 8 часовые брать не выгодно в рамках времени.

впервые понимаю, как планировать работу, свои силы и деньги.

все ещё придумываю в голове, как начать этот сторителлинг, начиная от проблем, толкнувших меня выйти на работу, заканчивая отношением моих родителей к этому, возникших проблем со здоровьем/учебой/смыслом жизни и в целом выводами о совмещении работы с учебой и посвящением в особенности и сложности каждой.

планирую написать серию постов летом.

человеческая природа многогранна и полна противоречий. внутри нас борются разнонаправленные стремления, желания и опасения. окружающая действительность, в свою очередь, не менее хаотична и изменчива. если не проявить осмотрительность, эти внутренние и внешние силы, действующие в разных направлениях, могут привести к нашей внутренней дезинтеграции. невозможно бесконечно разрываться между противоположными личностями.

либо углубиться в самоанализ и стремиться к внутренней гармонии, либо поддаться влиянию толпы и стать тем, чего она требует в данный момент.

без сосредоточения на внутренней целостности и развития самосознания мы подвергаем себя риску внешней деструкции и потери собственной идентичности.

открыла накопительный счет.

хочу повысить уровень осознанного потребления денег. мне всегда казалось, что если я могу работать, то могу позволить себе тратить в ноль. но реализм взял верх и я более не строю никаких завышенных ожиданий по заработку, потому что в моей работе он непредсказуем.

хочу вычеркнуть такое понятие, как «свободные» деньги. это те, которые не спланированы ни под что и просто есть.

я стараюсь себя одергивать мыслью, что есть вещи, пусть и намного дороже, но и намного значимее для моей жизни, и страх остаться, условно, на улице, заглушает любые доводы минутного дофамина.

меня раздражает посредственный контент.

сама таким грешу, но все же не так часто. большинство каналов я просматриваю не с целью личного неподдельного интереса, а с целью понимания, во что я точно не хочу превратиться с медийной стороны.

сейчас мода на экстенсивные каналы, где посты генерируются по 3-5 раз за день, но с таким подходом качества, глубины и индивидуальности действительно мало.

Ф Е В Р А Л Ь | и т о г и

♠️вернулась в состояние сильного желания оградить себя от людей. как только я открываюсь человеку, мне становится плохо даже без причин.

♠️есть ощущение, что весь месяц я жила в вакууме. генерировать ничего не получалось, потому что ничего не потреблялось. но за 2 последних дня я сделала по итогу больше, чем за весь месяц.

♠️все мои истерики лишь от одного - страх не успеть пожить. жизнь стоит денег. все в этом мире продается и покупается. отсюда вытекает моя помешанность на деньгах и материализме в целом как философии жизни.

♠️начались сильные ссоры с родителями, и мне пришлось смириться, что взаимопонимания мы никогда не достигнем, хотя попыток было много.

♠️если в январе были мысли об отчислении, то в феврале уже присутствовала мысль, что меня отчислят и я не справлюсь. если что, пойду на заочное и стану счастливой.

♠️снова начала выходить на работу по 12 часов, чаще, чем планировалось. сложно, неприятно, но дарит спокойствие в перспективе, так как я точно не буду без денег и могу не объяснять, зачем они мне, а с меня это постоянно требовали. так же не принимаю больше денег от родителей. хочу что - то купить ? я знаю, куда идти и что делать. у меня есть работа и других вариантов нет.

♠️задалась вопросом : что меня вдохновляет ? я же живу ради чего - то, во что - то верю и мне почему - то искренне жалко умирать. все таки есть вещи в этой жизни, которые способны меня в ней задержать, не смотря на весь ужас.

♠️увидела один свой пост в другом канале, выложенный 26 февраля без указания моего авторства, в то время как у меня он был написан 19 февраля. первая секунда - злость. первая минута - гордость и тщеславие. значит, хорошо пишу.

♠️начала пить энергетики, и понимаю, что у меня развивается сильная зависимость. я пила их и раньше, но не в таких количествах. сейчас за тот же lit energy чуть ли не душу продам. вкусно.

♠️решила, что хочу сдать на права в этом году и никаких отговорок от себя больше не принимаю. чем раньше, тем лучше. и покупка машины в 21-22 не кажется мне чем - то нереалистичным.

♠️пересмотрела свое отношение к деньгам и больше не могу их бездумно тратить, так как появились цели, и я стала больше зарабатывать, потому что мое «хочу» абсолютно бескомпромиссно.

спасение утопающего — дело рук самого утопающего.