Технарям не читать, или отличия обучения на технической специальности от гуманитарно-социальной.

Мы в эти выходные 2 дня изучали лечебные планы в психотерапии, чтобы по итогу осознать, что:
1. С некоторыми клиентами они вообще не работают или работают приблизительно (а мы идем за клиентом).
2. Последовательность пунктов плана может быть любой, и пункты могут идти одновременно.
3. Планы могут смешиваться между собой.
4. Не все транзактные аналитики видят пользу в терапевтическом плане.
5. Бывают на полном серьезе планы, состоящие из пунктов: начало терапии, проработка, окончание терапии 😁

Бывало ли у вас такое, что в результате терапии вы начинаете делать что-то новое (или хорошо забытое старое) и приятное, что раньше было невозможно из-за токсичных посланий Внутреннего Родителя?

Не рисовали, потому что «ты это совсем не умеешь».
Не танцевали, потому что «да у тебя все никак с координацией».
Не пели, потому что «медведь на ухо наступил».
Не работали в гуманитарной/ творческой сфере, хотя это ваша страсть, потому что «ну несерьезно таким заниматься».

Попасть внутрь вас убеждение могло, в целом, откуда угодно. В том числе и от учителей/ воспитателей / дальних родственников. Но часто от ближних.

Это бывает трогательно, когда мы возвращаемся к свой забытой, «недостаточной», запрещенной части - и даём ей свободу. Даём ей выражаться. И я очень радуюсь, замечая это, в своей истории и историях клиентов.

На выходных была учебная двухдневка про лечебный план психотерапии. И оказывается, этот процесс вписывается в конкретный пункт лечебного плана - переучивание.

Про лечебные планы напишу отдельно - это весело.

А пока мои личные примеры. Того, что было бы невозможно без психотерапии.

И самое классное, что оно просто происходит в какой-то момент. Как бы само собой. Без усилий.

И знаете, что потерял бы мир, если бы я не решила, что мне можно? Найти на филиппинском островке караоке и просто петь. Купить хост, краски, открыть видео и повторять за кем-то рисунок?
Отвечаю: совсем ничего бы не потерял.
А вот я - минуты самовыражения и проявления творческой энергии потеряла бы.

В комментариях - кусочки моей творческой активности. И я радуюсь своей смелости как человека, который всю жизнь «не умеет петь и рисовать».

Где, смерть, твое жало? Где, ад, твоя победа? Воскрес Христос, и пали демоны. Воскрес Христос, и радуются ангелы. Воскрес Христос, и жизни есть где жить.

Слово Святителя Иоанна Златоуста

1) Иду по улице.
На тротуаре - огромная яма.
Падаю в нее.
Я совершенно растерян...
Моя ситуация безнадежна.
Я не виноват.
Проходит вечность, пока я выбираюсь оттуда.
 
2) Иду по той же улице.
На тротуаре - огромная яма.
Делаю вид, что не вижу ее - и снова падаю.
Не могу поверить, что опять попал сюда.
Я не виноват.
Снова уйдет много времени на то, чтобы
Выбраться.

3) Иду по той же улице.
На тротуаре - огромная яма.
Вижу ее -
И снова падаю...
Это стало уже привычкой.
Мои глаза открыты,
И я знаю, где нахожусь.
Я сам виноват.
Сразу же выбираюсь оттуда.
 
4) Иду по той же улице.
На тротуаре - огромная яма.
Я обхожу ее.
 
5) Иду по другой улице.

П. Нельсон «Автобиография в пяти частях».

Кажется, нет более яркого и точного метафорического описания процесса психотерапии.

Я первая в ваших подписках с таким контентом? Или уже нет?

Сегодня.

1⃣ На групповой супервизии:
- Мы помним, что мы не работаем за клиента, не придумываем за него его запрос…

2⃣ На моей личной терапии:
- Наташа, как бы ты сформулировала, какого внутреннего разрешения тебе хочется?
- Мне так не хочется самой формулировать.. Можно, чтобы вы за меня?.. 😁

[спойлер: пришлось самой все равно, хотя и с небольшой помощью].

Как же соблазнительна белопальтовость!!

Но. Пока мы не войдем в контакт с тем, с чем особенно не хочется входить, мы не освободимся от этого.

🟢Где внутри меня-Жертвы живет Насильник?
🟡Где внутри сильной-независимой-трудолюбивой меня живет содержанка?
🟢Где внутри справедливой меня - деспот-самодур?
🟡Где внутри добросовестной и разумной меня - живет безответственная милая дурочка?
🟢Где внутри всех спасающей меня - живет всех презирающая и превосходящая?

Замечаем, знакомимся, признаем, принимаем. И.. чувствуем больше свободы, конечно.
Мэджик психотерапии.

P. S. Освобождение не равно избавление.

🎙2 минуты про то, почему мы не приходим, к чему хотим прийти, и про нарциссический процесс

Эффект папайи. «Мне это не нравится и не подходит, хотя подождите».

Название - авторское. Иллюстрирует мою способность располагать людей к папайе, даже если сначала она им не нравится 😁

Я предлагаю настойчиво попробовать еще раз… А теперь попробовать более спелый вариант… Вчувствоваться во вкус… И снова попробовать.

В общем, есть у меня несколько близких, с кем в вопросе папайи это сработало. (Или они согласились, что вкусно, чтобы я отстала).

И я подумала, что эффект папайи - это и про психотерапию.

Ситуация 🔽
[смоделированная, все совпадения случайны]

1⃣ Клиент настойчиво не берет мои интервенции. Борется с мной.
— У меня возникла гипотеза, что вам сейчас очень небезопасно, чтобы я попала в точку. Психолог тогда оказывается весь такой умный. Психолог победил. И вы можете почувствовать свою недостаточность.
— Нет, Наталья, вообще ничего такого. Не откликается.
— Хорошо. Как это выглядит для вас?

[Несколько сессий спустя]

2⃣ Клиент застревает в рационализации.
— Кажется, вам важно в контакте со мной не прочувствовать что-то уязвимое. Говорить об этом - да. Думать об этом - да. Но не прочувствовать при мне. По фантазии - вы тогда какая будете в моих глазах?
— Вы подумаете, что я плохой клиент. Что я не справляюсь так хорошо, как могла бы. Может быть, что я глупая.

[Полгода спустя]

3⃣ Клиент: «Наталья, мне стыдно быть перед вами в таком слабом состоянии. Мне хочется, чтобы вы видели, какая я молодец. И совсем в глубине души - чтобы видели, что я не хуже, чем вы».

[Еще полгода спустя]
…
4⃣ Конкуренция в психотерапии практически не возникает. А когда случается - может быть обработана в контакте терапевт-клиент или клиентом самостоятельно.

Вот такой получается терапевтический эффект папайи.
Раскрыла на примере исследования конкуренции в терапевтических отношениях. Тема табуирована, конечно. Примерно, как концепция психологического инцеста. И.. почти неизбежна в длительной психотерапии. С этим все окей.

Я стала международным спикером!

Пока жила на Филиппинах. (Как так вышло, что почти нападение обезьян заняло больше места, чем эта информация?..)

Когда около 60 старших школьников и студентов слушали меня 2,5 часа…

Когда под меня и мое предложение муниципалитет организовал целую конференцию, где я единственный спикер.

Когда некоторые ребята приплыли с соседнего острова, чтобы меня послушать.. (И я почти прослезилась, осознав это).

Мне очень хотелось что-то дать этому потрясающему месту, где я провела несколько недель. И вот.

Честно, я была готова хоть на лавочке рассказывать людям, которым психотерапия пока недоступна, о важности уважения к своим потребностям, бережности к себе и контакте с Внутренним Ребёнком. Что ошибаться нормально, что поддержка себя помогает лучше, чем пилеж, что быть уязвимым - нормально.
Но на лавочке не пришлось.

Потом все фотографировались со мной. Представители каждой школы.

Потом мне дали подписывать именные грамоты. И одновременно меня пытались накормить - завернули блюдо в фольгу и поставили его во время короткого перерыва прямо на кафедру, с которой я вещала.

Сотрудница муниципалитета сказала, что это у ребят будет первая грамота о том, что они прослушали международного спикера.

А у меня это первая лекция на английском на тему психологии. Еще и долгая. Еще и в азиатской стране...

Мне вручили благодарственный сертификат с подписью мэра.
Я получила много теплых слов от ребят.

И конечно, я очень собой горжусь.
Вот делюсь с вами.

Другие видео-фрагменты лекции и фотографии ребят - в комментариях.

После эмоционально тяжелого опыта с обезьянами, почти напавшими на меня, куда же я направилась?..
[Помните начало истории?]

На следующий же день..
В Лес обезьян. То есть воссоздать примерно то же самое.
Но. Это организованное место, со смотрителями. Обезьяны, привыкшие к людям. Привитые. Ну и я уже на своем опыте знала правила взаимодействия с ними.

Было ли мне волнительно находиться в метре-двух от них? Иногда да. Было ли люто страшно, как накануне, когда они подкрались? Точно нет.

Перенесем модель на психотерапию.

Зачем я приглашаю клиента вновь обращаться к своему травматическому опыту на сессии?

Когда опыт случился в реальности - это было ужасно-растерянно-беззащитно-невыносимо.

Когда мы с клиентом заглубляемся в травму на сессии - это как моя осознанная прогулка в Лесу обезьян.

Отличия:
🟡Есть поддержка и защита в моем лице (в травме ребеночек не получил защиту).
🟢Есть структура и границы воссоздания этой сцены.
🟡Токсичная фигура ограничена в своих возможностях.
🟢Есть понимания клиента из его Взрослой части (не всегда), что случилось нечто несправедливое, ненормальное, а потому детская беспомощность может заменяться праведным гневом. И Внутренний Родитель клиента в хорошем случае тоже встаёт на защиту Ребеночка.

И главное.
Есть возможность влиять на происходящее в воссозданной сцене и что-то изменить - это очень важно (ребеночек мог только подчиниться).

Благодаря всему этому запускается процесс исцеления травмы.

Если есть готовность к настоящей работе, а не к ее имитации («ходить к психологу модно - пойду») - пишите и приходите в психотерапию.

Еще одна выгода становиться старше.

Выстреливающие новые артисты оказываются плюс-минус ровесниками. И это не то же самое, как когда в юности смотришь снизу вверх, идеализируешь и чувствуешь себя ребёнком.

Интересное наблюдение. Моих недавних артистических «крашей» объединяет то, что оба как влюбились в 16 лет, так и вместе с этим человеком. И семью создали.

Мне казалось, что сегодня такого почти не случается (особенно с парнями). Уж слишком у нас multiple choice.

А оно вот. И как-то еще больше у меня к ним человеческой симпатии. И вообще, я особое уважение испытываю к тем, кто так смог. Круто же.

Объединила я под общим признаком актера Юру Борисова и музыканта Женю Трофимова. У Жени сегодня был первый большой концерт🔼

🛫 «Самолеты» и «Поезда», я думаю, вы слышали.

В концертной версии «Поездов» Женю поддержал Баста (на видео).
И когда Женя потом упомянул, что рос в том числе на его песнях, мне вспомнилось, как я подростком после лагеря давала папе слушать «Моя игра» и спрашивала что-то вроде: «Классно же, да?». А папа отвечал что-то вроде: «Ну все правильно поет, жизненно».

Так классно смотреть и чувствовать, как сплетается время.. В общем, лиричное и слегка ностальгическое у меня настроение, примерно как песни Жени.

Сколько я нарушила правил, когда ко мне подкрались 4 обезьяны? А я сидела перед обрывом в этот момент одна и никого не трогала… Они вышли, как бандиты. Как будто волки решили окружить жертву. Так, по крайней мере, ощущалось мной.

Это было на соседнем от Бали острове Нуса-Пенида у самой топовой локации.

Людей рядом не было. Я специально нашла уединенное место.

За полчаса до этого обезьяна уже отобрала мой сорбет в стаканчике. Я как-то приняла этот факт, и было это в людном месте.

А тут снова они. Я не знала, что здесь их так много. Я вам скажу, что страшно стало очень.
Я с агрессией посмотрела в глаза главной обезьяне, встала в устрашающую позу и для пущей убедительности то ли пошипела, то ли порычала, слегка обнажая зубы.

🔼В общем, если вы не знали, все это под запретом, так как вызывает их агрессию. Начиная со взгляда в глаза.

Вот тут главная обезьяна точно разозлилась. И обнажила свои гораздо более внушительные клыки, повторила мой устрашающий жест руками и как будто приготовилась к прыжку.

Я очень быстро, насколько каменистая дорога позволяла, начала от них уходить, почти убегать. Так тоже не надо, судя по рекомендациям. Но прыжка обезьяны на меня не произошло.

Потом слушатели истории, кто на Бали подольше, с улыбкой спрашивали меня: «Ты правда не знала?». А я правда..

Хотя и если бы знала, могла бы не учесть. Стресс блокирует работу префронтальной коры. (К вопросу о том, почему одни только понимания и логика слабо помогают, когда мы ссоримся с близкими / испытываем жгучую обиду / захвачены тревогой).

На видео - воришка моего мороженого.
Бандиты с большой дороги по понятным причинам остались незапечатленными.

Вот почему?! Почему нельзя, чтобы клиент в терапии заглублялся в стыд, а я бы со стыдом не соприкасалась?..

В общем, снова на обучении супервизированию мы исследовали параллельный процесс. И как его вычленять из рассказа супервизанта.

Мягко напоминаю, что я с большой радостью возьму супервизанта в регулярную работу. В транзактно-аналитическом или мультимодальном подходе.
Это ну очень вдохновляющая меня зона роста и новая идентичность.

Это не только про разбор кейсов, но и про менторинг. А значит, если есть запрос, буду помогать вам и с расширением практики, и с этичным продвижением. С укреплением профессиональной самооценки - само собой (даже без запроса).

Этакая профессиональная поддержка «под ключ» за совсем небольшие деньги.

Пишите @krygina

Из жертв, на которые психологу приходится идти ради этичного контента - например, вставать под водопад в одежде, а не в купальнике. (И брать с собой на водопады с этой целью сменный комплект одежды 😅).

Это и многое другое - в 1,5 минутах. Наслаждайтесь.

И я горжусь тем, что все это я смогла не только увидеть, но прожить, прочувствовать (не галочки проставить) - в соло-путешествии по Бали без организованного тура всего за 1 неделю!

Можно, конечно, задаться целью, ездить с водителем несколько дней по 14 часов в сутки и увидеть больше, чем я. Но к счастью, мне это не нужно.
Но нужно зато что?
Нужно вернуться на Бали за всем тем, что там еще осталось 💛

Могу все увереннее говорить, что я не просто путешествую - я умею путешествовать (но так себе умею готовить и убираться..)

И заодно 2 вопроса.

Технический🔽
🔗Как скачивать большой тяжёлый Reel из инсты, чтобы не оставалось водяного знака? Как здесь.

Содержательный 🔽
Вы поняли, что светится в темноте в конце?

Ваш интерес не проявился, но я настойчивая, все равно напишу. Потому что страшно подумать, насколько мы тормозим свое движение, благополучие, взросление, успех - тем, что выбираем средства, не подходящие цели. Причем и сознательно, и бессознательно.

Поведенческий уровень несостыковок:
1⃣ Цель: найти партнера для создания семьи. Средство: знакомлюсь в барах и клубах - ну а где еще?
2⃣ Цель: иметь в долгосроке подтянутое стройное тело. Средство: радикальная диета (потом срыв и возвращение веса).
3⃣ Цель: доверительные теплые отношения. Средство: проверяю телефон партнера и истерю по поводу его дружеской переписки с женщиной.
4⃣ Цель: доход в 2 раза выше. Средство: остаюсь в компании, где кормят завтраками (не сырничками - другими) и где таких денег никто в глаза не видывал.
5⃣ Цель: освоить финансовую грамотность. Средства: вложить импульсивно 100$ в крипту, а 300$ спустить на импульсивный шоппинг.

Психологический уровень расхождения цели и средства:
1⃣ Цель: быть любящей расслабленной мамой. Средство: пилить себя день и ночь за свою неполноценность как матери и за тревожность.
2⃣ Цель: быть наполненной, отдохнувшей. Средство: винить себя за недостаточно идеальный отдых, за неправильный выбор отдыха и за принятие на отдыхе несовершенных решений.
3⃣ Цель: чувствовать себя в отношениях выбранной, достойной любви. Средство: сравнивать себя с его бывшими, критиковать и быть в напряжении, стремясь создать из себя идеал (и делая себя каждый день недостойной в собственных глазах).

💌 Можете откликнуться, если что-то узнаваемо. Или своими примерами поделиться.

Бали - как микрокосмос, моделирующий наш с вами мир.

Если ты прилетаешь сюда с пониманием, что именно тебе хочется и важно [и что другие люди хотят и берут для себя другое], - ты это получишь.
Остров головокружительно богат на удовлетворение ну совершенно любых потребностей!

Йога и vegan food? Широкие жаркие пляжи или туманные горы? Тусовки без продыху с запрещенными веществами? Кемпинг с походными рюкзаками? Наслаждение нон-стоп на люксовой вилле с собственным инфинити бассейном? Медитация и молчание в аскетичном жилище? Секретные локации, о которых даже местные не знают, и уединение? Самые туристические места, чтобы фоточки, как у всех, в арендованных летящих платьях на деревянных качелях?
Духовные поиски через призму индуизма? Бренды на себя и ежедневная «ковровая дорожка»? Гастрономический трип? Ветер в лицо на байке и полная непредсказуемость? Или надежность и машина с водителем?
Восхождение в гору, исследование подводного мира, покорение волн?

При таком невероятном разнообразии - все, как в жизни. Может показаться: «В этом мире нет того, что мне нужно» [это и про Бали, и про что угодно]. Но это поверхностный взгляд.

Главное - точно сформулировать цель, опираясь на то, что хочется. Согласовать это с ресурсами и возможностями. И обозначить для себя средства. Заметить (иногда предотвратить) свои неэффективные действия и поступать сообразно своей цели.

Давайте пример.
Если бы вдруг я очень хотела в брендах прогуливаться по самым модным ресторанам Убуда (версия цели), я бы на сегодняшний день не смогла бы (цель не соотносится с моими ресурсами). Это один аспект.

А другой - в том, что для этой цели мне не надо было бы ехать в шикарный, но удаленный от города отель, в котором я нахожусь сейчас (цель и средства были бы не согласованы).

Вот почему мы с клиентами заключаем терапевтический контракт на работу. Он не ограничивает клиента. Но помогает нам держать фокус внимания и одинаково видеть цель.
И важно! Контракт не только про «я хочу». Он соотносится с текущей реальностью клиента и дает ответ на вопрос «что именно мне делать прямо сейчас?».

Может быть, что-то исследовать. Или замечать. Или прислушиваться к себе. Или проживать. Или поддерживать себя.

Это ключевые глаголы, которые мы используем в контрактах. Потому что именно реализация того, что эти глаголы означают, - продвигает нас.

💌 Хотите подробнее про то, как часто у нас расходятся цели и средства? Могу примеры накидать. Это прям классический затык на пути к чему угодно.

P.S. На фото отель, в котором я сейчас нахожусь. За маленькие деньги, учитывая, что это премиальный уровень номеров и сервиса. И в тему поста - можно было бы сразу подумать «ну такое не потяну» (заранее возвышаем цель и занижаем ресурсы), а можно поисследовать и выяснить, что цель осуществима ✨

Если кто-то размышляет о начале работе со мной - информирую, что в обозримом будущем будет небольшое повышение стоимости сессии для новых клиентов.

Больше писать об этом не планирую. Никаких прогревов в данном случае. Следующее сообщение о цене будет уже с обозначением новой суммы.

Что это значит? Если вы приходите ко мне в работу, пока стоимость - 5000 рублей, эта стоимость закрепляется за вами. По административному контракту, который я высылаю новому клиенту, стоимость не меняется в течение как минимум полугода. В реальности же - обычно около года стоимость неизменна (конкретно для вас).

Когда именно повышу - пока не знаю.

На Филиппинах был деревенский вайб и все возможности для размышлений. Я даже коуч-сессию себе организовала на тему своего дохода в перспективе.

Здесь, на Бали, у меня отпуск такой, после которого нужен еще один (на самом деле, нет). В общем, здесь все плотно, насыщенно. Потом смонтирую все и покажу.

Местами - просто красиво. Местами - крышесносно.

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤

Однажды я почувствовала: вот оно, найдено! Исследование человеческой души - это то, чему действительно стоит посвятить мою жизнь.
Звучит громко и почти пафосно, но. Это основное, чем я занималась всегда. Когда хотела быть журналистом, когда изучала театр и писала рецензии, когда анализировала литературные тексты…

Я не поступила на бюджет магистратуры ВШЭ по психологии с первого раза. И вместо того, чтобы решить, что это не мое, я решила готовиться еще усерднее. И в следующем году я поступила уже по олимпиаде.

Теперь вы знаете, как я действую, когда чего-то очень хочу.

Представлюсь.
Меня зовут Наталья Крыгина. Я психолог для взрослых, работаю онлайн и в кабинете в Москве.
А еще я:
▫️ Сертифицированный коуч ICU
▫️ Обучаюсь на супервизора и начала практиковать как супервизор
▫️ Ведущая групповых терапевтических практик (пока они редки)

Транзактный анализ - мой ведущий метод. В дополнение я использую техники других направлений от гештальта до КПТ.

Я беспрестанно ищущий и размышляющий человек. Фрагментами моих размышлений делюсь здесь, в микроблоге. Мне часто нужно больше, глубже, полнее. Как когда-то в школе и вузе я не удовлетворялась упрощенными ответами преподавателей, так сейчас с клиентами я предлагаю заглядывать туда, куда непривычно и неприятно, не ограничиваться собственными знакомыми ответами.

Немного цифр и фактов
🟡6 лет я в еженедельный личной психотерапии;
🟢5-й год я консультирую клиентов;
🟡3/4 клиентов, которые сейчас в работе, - пришли по «сарафанному радио» или по рекомендации коллег-психологов;
🟢У меня опыт психотерапии с клиентами от 19 до 73 лет;
🟡У меня больше 5100 часов обучения психотерапии и коучингу (и это только официальные часы);
🟢Каждый месяц я посещаю групповые и индивидуальные супервизии.

С кем я работаю и как - можно почитать здесь.
Но если ответить совсем кратко…
Я психолог:
1⃣ для тревожных и ответственных, которые устали;
2⃣ для хороших дочерей вечно недовольных и обиженных мам;
3⃣ для тех, кто стыдится, винится и не чувствует в своей глубине «Мне можно».
Будучи современным психологом, ведущим крошечный блог, я учусь балансировать между удержанием личной информации и самораскрытием, которое может быть терапевтичным или работать на наш контакт, если вы мой клиент или станете им однажды.

Что мне важно в блоге:
🟢транслировать, что вам можно чувствовать всё, быть любой и оставаться в порядке;
🟡психотерапия нужна в том случае, когда вы чем-то не удовлетворены в вашей жизни или удовлетворены, но вам правда хочется быть смелее, свободнее, взрослее, счастливее, ближе с людьми, масштабнее и так далее;
🟢психологи - живые люди.

Я привожу иногда личные примеры, как проявляются мои внутренние запреты, «недопроработанные» темы. А проработанными окончательно они никогда и не будут, ибо мы живые.

Можно заглянуть в дайджест любопытных и полезных постов и узнать меня ближе.
Условия работы со мной есть в закрепе.

Что еще? Я люблю путешествовать (прямо сейчас нахожусь на Бали), иногда танцую бачату. Люблю мохнатого друга-мальтипу.

Учусь любить каждый день этой умопомрачительной жизни. Написала и подумала, что звучит двояко. Учусь [когда?] каждый день или любить [что?] каждый день? Все правда. Но второе особенно 🧡

💌 Расскажите что-нибудь о том, почему вы здесь? И что откликается в моем блоге / во мне? Но, в целом, если в комментариях останется пусто, мне это уже не страшно, потому что…

Не пугайтесь количества букв. Такого текста тут еще не было. Пусть будет 🔽

Смотрите до конца и со звуком.

Вот такая ценность учебы. Некоторые из них не учатся / не пойдут учиться совсем. Но на государственном уровне идея образования продвигается. Ребята хотят учиться. А родителям государство даже немного платит, если ребёнок ходит в школу.

Это не должно было попасть на видео.

Парень, который просто так согласился довезти меня до отдаленных мест филиппинского острова, где все похуже с уровнем жизни, сам стал снимать. Я не просила.

Делюсь с вами. Не знаю, возможно, кто-то вдохновится.

Но. Я отдаю себе отчет в том, почему я это сделала для них. Я знаю (и на всякий случай сообщаю) - что приезжать с подарками, скажем, в российские детские дома - так себе идея. Здесь же - несколько другое.

Мое балийское 8 марта 🌊
Счастлива.

А Филиппинам спасибо за целый месяц. Что интересное не рассказала - расскажу позднее.

Когда искренне говоришь с Богом, Он слышит. И ты в какой-то момент уже знаешь, что Он слышит. И ты слышишь Его.

Daytime ☀️

Что-то такое замечательное произошло сегодня. Но подробности будут, когда будет контент. [А я надеюсь, что администрация муниципалитета мне его дошлет]

Ну вот, плачу, послушав речь Зои Салдана на «Оскаре». Я вообще не в теме этих награждений, увидела информацию в одном блоге.

В ее словах сразу несколько тем, от которых легко растрогаться.
«Эмилию Перес» я пока не смотрела. Но.

Смотрела работу «Вкус к жизни» (From Scratch) с Зои в главной роли. От Netflix. Рекомендую прям очень-очень. Для меня это честный фильм про большую любовь.

Когда мы завидуем, мы ведь знаем только одну сторону из множества и цепляемся за нее. И фишка в том, что, узнавая дополнительные обстоятельства, мы можем решить: «Ну все, теперь на завидую. Мне так не надо».

В том числе для этих целей вашему вниманию - румтур, давно снятый, но не выложенный. Идет 4-я неделя, как я здесь.

Так что, есть сейчас возможность слегка расшатать зависть, если она возникла.

Я, кстати, очень довольна жильем 😁
Учитывая параметры: потрясающий интернет, чистота, уборка по требованию, чудесная управляющая, центр поселка и пляж в нескольких минутах пешком ииии.. стоимость в расчете на сутки - 1000 рублей 😊

Мой негламурный завтрак, когда есть хочется, а из комнаты выходить - нет.

* Овсянка для варки взята с собой из Москвы и прекрасно «готовится», если залить кипятком и закрыть контейнер.
* Соль и печенюшки в первые дни пребывания куплены в местном магазине.
* Манго куплено вчера.

Житейская мудрость # 137

Если вам что-то очень хочется, а вам это не могут предложить - предложите это сами. Себе и другим.

В общем, я слишком хотела блины, чтобы не поесть их, просто потому что никто на острове их не готовит.
Теперь готовит 😁
Добрейшая и талантливая в готовке и в обучении Лея - жена хозяина кафе, куда я прихожу поесть каждый день.

Чтобы я учила кого-то готовить… В это непросто поверить даже мне 😅

Ну а блин на камеру, естественно, так себе получился (блин!).

Кстати. Среди джемов и меда стоит баночка с вареньем из морошки, которую в качестве подарка этим милым людям привезла недавно семья из Мурманска.

Я превратила в абъюзивную дружбу свой изначальный страх-отвращение к крошечным муравьям, которые возникают в комнате, даже если в ней оставила просто фантик.
Абъюзер - естественно, я, когда сначала я их приветствую, как старых знакомых, а потом педантично уничтожаю.

Кошки, несмотря на свою дикость, временами даже милы, когда я обнаруживаю их на коврике у двери.

Летучих мышей пока больше не встречала. (Всего-то стоит не смотреть наверх, когда в темное время выходишь из номера).

К лающим собакам отношусь с принятием.

Приняла временные отключения электричества.

В общем, послушать меня - аж страшно. Того гляди преисполнюсь.

Но не тут-то было.
Бешусь временами. На то что (видите ли) этот мир отказывается быть таким, как я хочу. Это вообще в какие ворота?! Я хочу, чтобы вода в океане всегда была идеальной для меня. Чтобы облачность и солнечная погода в подходящей мне пропорции искусно чередовались. Хочу, чтобы люди понимали меня с первого раза и ПРАВИЛЬНО.

Заказала напиток: «Сок манго, немного сахара, молоко. Без льда и мороженого!» (последнюю фразу повторила и убедилась, что меня услышали).
Приносят. С мороженым наверху и льдом.
Говорю им, что просила без льда и мороженого.
Уносят и говорят, что переделают.

Ваши ставки?
Принесли непереносимо сладкий напиток. Я не знаю, сколько там сахара.. Но знаю, какие на вкус местные манго. В общем, небо и земля.

О да, я злюсь!!

Мой гнев и я в нем - на 100% окей!

При этом если я не хочу застревать в своем гневе и хочу испытывать больше удовольствия и удовлетворенности жизнью - есть смысл разбираться с интенсивностью моего гнева. Как это связано с моей тягой контролировать. Как это связано с глубинным убеждением: «если я все учту / сделаю правильно - то все будет так, как мне надо».

На новом витке разбираюсь с этой темой со своим терапевтом. И клиентов часто приглашаю в нее смотреть.

Вот интересно.
Мы с вами говорили недавно о нормальности страха. А сейчас поймала себя на том, что пишу о нормальности гнева.

Плана писать о легальности чувств через призму своего опыта не было вообще. Но оно получается вполне естественно. Любопытно даже понаблюдать за собой, что дальше будет.

Ну что ж, самое страшное. Ночь. Маленький остров на Филиппинах. Гостевой дом, а не лакшери отель. Вторые сутки пребывания. С вечера на всем острове отключено электричество, то есть вайфая нет. У меня на тот момент еще нет местной симки. В общем, я без связи. Управляющая Мэдз живет в другом здании.

Просыпаюсь от невероятного грохота. Ритмичные удары по чему-то железному и гигантскому. Бам. Пауза. Бам-бам. Колокол? Удары не прекращаются. Смотрю на часы - 5:00. Темнота.

Вот прямо сейчас можете остановиться читать. И задуматься - какие были бы ваши мысли?

А мои - барабанная дробь…

Ну конечно же….

Это…

Предупреждение о землетрясении!

Я мигом испытала ужас. И поняла, что ничего не помню ни из каких ОБЖ / БЖД - куда прятаться? Как себя вести?

В общем, не знаю, куда бы меня завели мысли. Я увидела во дворике владелицу гостевого дома. Только с третьего раза она поняла мой вопрос про звуки. Ее больше волновало отсутствие электричества.

И мне со спокойствием сообщили, что сегодня же воскресенье. Людей будят на мессу.

Как-то так.

Много что меня поддерживает в обилии неизвестного здесь. Частенько пугающего неизвестного. Терапевт, контакт с близкими, теплый контакт с несколькими местными.

Но главная поддержка у меня - я. В момент страха я останавливаюсь, глубже дышу. Говорю себе, что все в порядке.

Я учусь себя спрашивать: «Это сейчас действительно тебе угрожает? Или просто неприятно?» В общем, разделяю реалистичный страх / брезгливость-отвращение / накручивание себя.

Пожалуйста. Не стоит думать, что когда вы боитесь, с вами что-то не так. Бояться нормально!
Вон психолог, видите, и боится, и накрутить себя иногда может темной филиппинской ночью. И поделиться с вами этим.

Но есть очень важный момент. В одной значимой сфере мне абсолютно спокойно здесь.

Здесь я не опасаюсь
ЛЮДЕЙ.

Это именно тот остров и то поселение, где это так. Здесь не может быть никакой объективности. Это только мое ощущение - что год назад, что сейчас. Но на это я точно опираюсь.

Пооткликайтесь пожалуйста 🙂

Мне страшно здесь практически каждый день. Окей, иногда это не страх, а беспокойство. Но иногда жгучий страх, смешанный с отвращением.

Да, я впервые в соло-путешествии так долго. Еще и в экзотическом месте.

Сегодня я увидела муравьиную дорожку от входа в номер до моей мусорки.

Вчера обнаружила вечером громадного мертвого жука под раковиной. (Восхитительная Мэдз - управляющая гостевым домом - моментально отреагировала на мое сообщение и сама пришла его забрать).

Несколько вечеров подряд замечала во дворике кружащуюся, кажется, летучую мышь… Не всмотрелась, но от предположения уже страшно. Загуглила - их здесь много. Спасибо, что размах крыльев не 1,5 метра, как гугл рассказал мне.

Несколько вечеров подряд (вечера как-то особенно зловещи) мне показалось, что во дворике мышь или крыса, а это была большая жаба. Все же спасибо, что не крыса. Ну и совсем не для слабонервных - в один вечер жаба, прыгая, слегка задела мою ступню…

Кошки! Кто бы мог подумать, но даже их я здесь опасаюсь. Они достаточно дикие. Привыкли жестко попрошайничать. И если кажется, что котенка на фото я угостила своей говядиной только по доброте душевной - то нет. Тут как-то смешались сочувствие и нежелание, чтобы он, захваченный аппетитом, цапнул меня когтями.

Бездомные или условно чьи-то собаки, в целом, не вызывают здесь беспокойства. Но когда поздним вечером гуляешь вдоль береговой линии, а они начинают лаять ровно на тебя (видимо, чтобы я не шла на «их» территорию), становится несколько не по себе. Разворачиваюсь, иду в обратную сторону, откуда пришла. Замолкают. Днем ничего такого. Ночью охраняют. Ну ок.

Мне было страшновато, когда я схватила на несколько дней блефарит (воспаление века), причем основательный. Уже фантазировала, как уплываю с острова, так как многих лекарств здесь нет, как и адекватной врачебной помощи, конечно. Но прекрасные Т-Страхование дали мне созвониться с врачом уже через полчаса после моего обращения, а упомянутая выше Мэдз как раз на следующий день ехала в соседнее поселение и так заботливо предложила мне купить выписанное врачом.
[upd: Все уже хорошо].

В общем, кому была интересна обратная сторона баунти-жизни - пожалуйста 😅

Какой был мой самый большой страх здесь, и что меня в этом во всем поддерживает?
Об этом давайте напишу завтра, ибо уже получилось много.

Довольна ли я тем, что выбрала приехать сюда на месяц? О да! Как бы ни казалось после приведённых мной страшилок, что я себя и вас обманываю 😁

Это важно и неизбежно. И очень продвигающе, если сделать это видимым.

Я сейчас про перенос.
Простыми словами, когда клиент в длительной терапии видит во мне временами маму / папу / сестру / ребенка / бабушку / учительницу и тд. Причем то «хорошую», то «плохую».

«Любая проработка переноса исцеляет, так как прошлые травмы происходили при отсутствии правдивых и открытых отношений в семье происхождения клиента».

Я очень люблю работать с переносом, в переносе и проходить через него. Это значит, мы действительно на глубине. И с океанического дна бессознательного мы можем добывать для клиента жемчужины 🐚
[Какие текущие обстоятельства моей жизни - такие метафоры]

И об этом была обучающая двухневка, которая закончилась только что.

«Перенос и контрперенос» 🔥

В январе и феврале мы завершили работу с несколькими клиентами. Значит что? Значит, есть несколько слотов.

Для еженедельной психотерапии и для супервизантов.

Добро пожаловать ➡️ @krygina

У меня + 5 часов от Москвы. Уж очень захотелось вчера написать именно о том, о чем написала. Хотя можно было бы поделиться с вами актуальной новостью о месте моего пребывания.

На 4 недели я прилетела на Филиппины, остров Бантаян. Тот, который влюбил меня в себя ровно год назад. И я пообещала себе вернуться.

Я здесь. Я сочетаю отдых и работу.
Уже не впервые рискую пойти в такое сочетание.
И вот только на днях я говорила со своим терапевтом о том, как глубинно на самом-то деле непросто разрешить себе то, что рационально и в теории легко.

Ведь с большинством клиентов я работаю онлайн.. Казалось бы, можно легко работать периодически не из Москвы. А путешествия я люблю…

Но не легко. И не просто.

Очень глубоко в нас как людях постсоветского времени может сидеть убеждение, что слишком много хорошего мне нельзя. Что нельзя, чтобы было легко и радостно. Надо - тяжело и слегка печально. Почему? Да просто потому что 🤷‍♀️ Нельзя одновременно и отдыхать, и работать. Предки так не жили и нам не велели.

Разгребаю. И в своей истории, и нередко с клиентами смотрим в эту тему.

Что хорошее - вообще-то для меня. Даже много хорошего.
Никакой расплаты за это не нужно. Никакого наказания ждать не стоит.

За все уже заплачено. Усилием, деньгами, временем и вниманием. Ответственностью.

Этого достаточно.
Можно выдохнуть и просто жить.
Можно.
Мне можно.
Каждому и каждой можно.

Что вы себе не разрешаете, хотя хотелось бы?🔽

«Влюблённость» пропадала. Ко многому, даже очень важному в жизни, я теряла интерес. Может быть, не совсем, но глаз переставал гореть. Например, утихла влюблённость в театр, с которым я думала связать жизнь (не со сценой, но неважно).

4 года я практикую как психолог.
6 лет я в контексте психотерапии.

И я готова признаваться в любви моему делу, конечно, не каждый день. Будем реалистами.
Но часто!
Глаз горит. Мне интересно! Интересны и совсем новые для меня процессы, и очень-очень знакомые, к которым я могу где-то искать новый творческий подход, где-то опираться на хорошо освоенные мной и любимые стратегии.

Я задумалась о том, какие мои ключевые ценности реализуются в моей профессии.
1⃣Исследование
2⃣Близость в отношениях
3⃣Свобода
4⃣Стремление к смыслу

Чем больше я в профессии, тем больше я позволяю себе свободу творчества. Тем больше рискую идти даже в неприятную и непредсказуемую близость с клиентами. Тем смелее предлагаю глубинное исследование, даже когда клиенту хотелось бы пройтись по верхам.

Все это (и поступательно возрастающие профессиональные навыки) - позволяет мне полнее проживать осмысленность того, что совершается с клиентом при моем участии за 50-55 минут.

Этот текст - спонтанное признание в любви моей профессии. Которая для меня благословение, опора и путь.

Переживательно и на одном дыхании. Про женщину. Про смелую женщину. Про сотворение своей судьбы.

«Сплетение судеб» (2023, Франция)

Неприятная (возможно) для клиентов информация.

«Неизбежно терапевты иногда ошибаются в откликах клиенту. Иногда из-за недостатка концентрации в данный момент, неправильной оценки того, что переживает клиент, или приверженности определенной теории или проективной идентификации. <…> Эти ошибки не только неизбежны, но и необходимы для того, чтобы в итоге терапия была успешной».

Paul Guistolise (1996)
«Ошибки в терапевтических отношениях: неизбежные или необходимые?»

Крутая обучающая двухдневка. Предлагает очень честно смотреть на себя.