🧙🏻‍♂️ Решу все проблемы одним постом!

Ах, как же я люблю подобные громкие заявления!
Особенно когда за спиной или перед глазами (тут как повезёт) стоит армия психологов, коучей и самопровозглашённых гуру, которые кричат:
Я знаю секрет счастья! Всего столько-то рублей, и ваша жизнь изменится навсегда!

Ежели и существовало бы некое супер-решение для всех, то мы бы уже давно жили в волшебном саду, где единороги раздают бесплатные смузи.

А раз вокруг столько разных методов и способов – значит, ни один не работает на все 100% для всех.

Каждый из нас – это отдельная вселенная со своими тараканами в голове.

Что помогает одному, другому как слону дробина.

А третьи вообще считают, что тараканы в голове – это особая форма жизни, которую можно надрессировать на выполнение желаний (нет).

Хотите реально решить проблему?
Тогда потихоньку стоит начать привыкать к идее, что это будет не быстро и не легко (сам до сих пор возмущаюсь).
Придётся работать, изучать себя, учиться, искать подходящие именно вам методы и инструменты.

Да, это долго и порой скучно, нудно, монотонно, но зато эффективно. Психологических аспектов это касается чуть ли не в первую очередь.

Хотя, чего уж тут греха таить, иногда проще приобрести очередной супер-курс и утешить себя мыслью: “Я хотя бы попытался!”.

P.S. А знаете что? Я только что придумал гениальный способ решить все проблемы! Просто перестаньте читать посты с громкими обещаниями и начните действовать. Работает на 100%! (нет)

P.P.S. Хотя, если честно, я сам нет-нет да и покупал курсы по решению проблем. Просто чтобы чувствовать себя причастным к сообществу людей, которые “хоть что-то делают”.

P.P.P.S. И да, если вы сейчас подумали: “А может, и правда купить курс?”, то я вас понимаю (но ничего такого не продаю).

P.P.P.P.S. Порой меня навещают мысли: “А может, и правда начать действовать?” Но потом я делаю так *трясёт головой* и развеиваю сей абсурдный морок, вспоминая, что можно просто написать об этом пост.

Хочешь справиться с прокрастинацией?
Спроси меня как-нибудь после майских.

В воскресенье в 10:00 следующий подкаст про магическое мышление.

Формула невроза проста:

Того, что мне не нравится, не должно быть!
А то, чего я хочу или считаю правильным, должно быть!

Если идея иррациональна - это означает одно, что она не работает и никогда не будет работать.

Может казаться, что для внушения нужен специально обученный человек, но «заражаемся идеями» мы регулярно, особенно ныне, листая ленты соц.сетей и видя/слыша там различные идеи.

NB! Внушение идеи, воспринятое на эмоциональном уровне, откладывается в сознании человека, заставляя поступать в соответствии с ней, даже если человек осознаёт, что данная идея иррациональна или не совпадает с его желаниями и потребностями. Внушение, как механизм воздействия на сознание людей, является преемником магического мышления.

Порой некоторые воспринимаемые нами идеи иррациональны и недостижимы.

Невозможность их осуществления может привести к невротическим реакциям и дезадаптации.

12 иррациональных идей сформулировал Альберт Эллис:

1. Важно, чтобы меня все любили и одобряли.
2. Уважать можно только абсолютно компетентного, адекватного и успешного человека.
3. Есть «плохие» люди, которые заслуживают возмездия.
4. Это ужасно, когда все идет не по моему плану.
5. Человек не властен над обстоятельствами, всё складывается независимо от воли человека.
6. Всегда нужно помнить о самом страшном: опасности, пугающих моментах. Никогда нельзя терять бдительность.
7. Проще не решать проблемы, а уходить от них.
8. Всегда важно, чтобы был кто-то, на кого можно опереться.
9. Прошлое определяет настоящее, над влиянием прошлого опыта никто не властен.
10. Близко к сердцу принимать чужие проблемы – признак хорошего и порядочного человека.
11. Важно найти и принять именно правильное решение, иначе будет катастрофа.
12. Мы не властны над своими эмоциями и не можем не испытывать их.

Если у себя обнаружили подобную или другую иррациональную идею, можно позабавиться, проведя когнитивно-поведенческий эксперимент.

Проговорите эту фразу, произнеся перед ней «как будто» и можно еще закатить глаза как будто близкому человеку сообщаете что-то очевидное*.

*повторяйте почаще

Как будто нельзя так просто взять и вбить клин в иррациональную идею ;)

Важно то, как мы интерпретируем свой опыт (что мы видели, слышали).
Одно и то же событие может по-разному восприниматься разными людьми:

Утрированный пример: двум детям папа (мама/бабушка, значимый другой) сказал, что они окажутся в психушке. Много лет спустя один стал пациентом психоневрологического интерната, а другой психиатром.

Это была присказка. Сказка будет впереди.

Если бесплатно, то бес платит?

У меня как лингвиста по первому образованию вызывает улыбку любительская интерпретация слов и нахождение в этих словах тайных и удобных смыслов:
Бесплатно - бес платит,
Сложно - от слова ложно;
Просто - от слова рост и так далее.

Псевдолингвистика едет по неокрепшим умам словно гусеницами бульдозера по весенней распутице.

С тем же «бесплатно»:

Всем, кто считает, что писать и говорить бесплатно нельзя, потому что бес будет платить или это восхваление бесов, далее лингвистическое пояснение.

Слово бес в праславянском того же корня, что и беда. Запомнили, это корень.

А носитель смысла слов корень, а не приставка.
В слове бесплатно - «бес» приставка.

И перед глухими согласными глухая согласная в приставке.

И контрольный:
До реформы орфографии начала ХХ века, приставка бес так и писалась, а слово «бес» писалось и произносилось даже иначе - бѣсъ.

Избегание определенных слов и букв тоже может быть связано с попыткой контроля окружающей реальности (см. подкаст выше).
Вот буду так писать и говорить и будет все хорошо…

Слова безоплатно не существует. Никто и ничто, конечно, запретить вам так писать не может, кроме здравого смысла.

На следующем эфире поговорим уже о патологическом развитии магического мышления.

Продолжение для коллег-психологов. Пара слов об интервизиях в клубе для специалистов.

С чем можно прийти на интервизию?

Порой психолога могут терзать вопросы:
🔤Куда вести клиента?
🔤Как работать с запросом или проблемой?
🔤Что со мной происходит, что я так реагирую на работу с данным клиентом - злюсь, хочу отменить сессию, вовлекаюсь в свои переживания, чувствую беспомощность, тревожность?
🔤Какую цену поставить за консультацию?
🔤Повышать стоимость услуг?
🔤Почему не получается соблюдать тайминг (читай - границы)?

Определенность в подобных аспектах дает ясное представление маршрута и уверенность двигаться по нему (начать/продолжить).

Интервизорская группа – уникальное место, где можно попробовать себя в разных ролях: побыть наблюдателем, запросить помощь, поддержку, отклик, вынести на обсуждение рабочий случай, поделиться переживаниями, опытом.

Если специалист долгое время не проходит «тех.осмотр», он рискует «закопаться»:

Включаясь в интенсивный контакт с клиентом, психолог может в той или иной степени терять объективность взгляда и не отследить свой контрперенос и включиться в какую-то бессознательную игру со своим клиентом, может испытывать к своему клиенту избыточные эмоции, а следовательно терять свою рабочую терапевтическую позицию.
Или же столкнуться с собственными «слепыми пятнами», или психолог хочет идти со своей динамикой, а не динамикой клиента.

Интервизия даёт свежесть и ясность, а так же профессиональную обратную связь.

Первое правило интервизорской группы: “Всё, что происходит внутри группы остаётся в группе!” Именно так поддерживается конфиденциальность и безопасность пространства.

Группа полуоткрытая, это значит, что присоединяться можно ежемесячно при наличии мест.

Учитывая моё желание и планы делиться знаниями - так же в клубе «Интервизия с Верховским» дважды в месяц для участников будут вебинары, темы насущные и важные для всех специалистов помогающих профессий. В предыдущем посте писал ближайшие темы.

Записей интервизий не будет - только живое участие (конфиденциальность процесса!). Вебинары будут доступны только в рамках каждого месяца (на следующий месяц не переходят).

Стартуем 12 апреля, план - движемся до декабря 2025 - хорошее подспорье для практикующих психологов и тех, кто хочет таковыми стать)

Формат - ежемесячная подписка.
Стоимость максимально доступная для специалистов - 5к/месяц.
Записаться по традиции можно в личке.

Это я плотно поработал несколько недель и теперь до понедельника отдыхаю.

Формат клуба для психологов стартует 12 апреля. Цели - профессиональный рост, взаимное обучение, эмоциональная поддержка, развитие рефлексии и повышение качества работы. Присоединяйтесь к нам!

Ежемесячно два вебинара, две интервизии и практическая встреча. Всё - онлайн.

А здесь в канале 13 апреля проведу эфир про магическое мышление. Разберёмся с крайними и последними и кто платит, если что-то бесплатно 🧙🏻‍♂️и как это влияет на нашу жизнь😉

Пост для коллег-психологов, гипнотерапевтов и сочувствующих.

Регулярно ко мне обращаются коллеги с вопросами по практике. Обычно многие вопросы касаются конкретного пула тем: стратегия сессии, слепые пятна специалиста, терапевтические цели, нюансы практики.

Я решил упорядочить этот процесс.

За 8 лет консультирования у меня накопился приличный багаж знаний и опыта, которым я хочу с вами поделиться.

Для этих целей будет создана отдельная группа в телеграме для практикующих психологов, где будет:

2 вебинара/месяц
2 интервизии/месяц
1 практическая встреча/месяц
и общение с единомышленниками.

Ближайшие темы вебинаров:

- Психологический анамнез клиента, зачем он нужен, чем полезен и почему без него на сессии как зимой без солнца в Питере.
- Система значимых отношений. Как влияет на жизнь и почему важно в ней ориентироваться.
- Психологические защиты. Незрелые и зрелые. Как их определять и использовать себе во благо.
- Мишени терапии. Три группы терапевтических целей. Куда и зачем идём?
-…Тысячи их…но начнём по порядку.

Как понимаете, будет всё чётко, структурировано и в то же время легко для понимания. Кто у меня проходил программы, понимают о чём речь.

Зачем мне это?
- систематизировать накопленный опыт и знания;
- создать пространство, где психологи и гипнотерапевты смогут поддерживать свою профессиональную идентичность и развиваться

Зачем вам это?
- повысить эффективность работы;
- профилактировать проф.выгорание (психологи в зоне риска) и деформацию (все вокруг меня - клиенты);
- разложить по полочкам имеющиеся знания и постигать новые;
-разбирать сложные случаи практики;
- тренировать профессиональные навыки;
получать качественную профессиональную обратную связь без оценок и критики.

Человеку нужен человек.

Кому актуально, ставьте 🔥
И пишите мне в личку, кто желает присоединиться 🙌🏻

Стартуем 12 апреля 🚀

Или вот, например.

1,5 года я ношу элайнеры, выравниваю прикус. В общем занимаюсь зубами. На это приходится тратить силы, время, деньги.

Стоматологи спрашивали, почему в детстве не занялись, было бы значительно легче всё подправить?

Тут можно обвинить родителей, что не позаботились об этом в детстве и мне теперь приходится из-за них страдать и претерпевать страдания.

Либо же повышать своё качество жизни самому. Но тогда придется расстаться с ещё одной сверхценной идеей, что родители мне что-то до сих пор должны (как бы временной феномен: должны были там, но сейчас). То есть виню их за то, что я собственноручно должен делать себе хорошо, сами понимаете, ни в какие ворота эта идея не лезет.

В этом обвинении есть огромная энергия, которую можно направить на созидание себя, но порой мы тратим её на подпитывание сложных чувств.

В общем вариантов основных у нас два: либо сами повышаем качество своей жизни, либо виним других за то, что они не сделали этого за нас.

Можно погрустить о том, что инфантильное всемогущество невозможно.

Вот есть у меня кот, оказавшийся у меня по воле случая (рассказ был в историях, они сохранены).

Так вот, живет он себе совершенно беспечно в домашних условиях уже как полгода, но до сих пор любой шорох, стук в дверь итд приводят к тому, что он прячется и сидит безвылазно в укромном углу еще долгое время после того, как уйдут гости/доставка итд.

Казалось бы, его тут никто не обижает, зла не чинит, пребывает в замечательных условиях.
Но.
Мозг всегда рисует будущее исходя из прошлого опыта. Что там у него было в детстве неведомо, но аукается это до сих пор.

Сколько времени и какие действия понадобятся, чтобы он перестал бояться и ходил встречать гостей?

Ну в целом какое-то время понадобится и процесс этот будет весьма постепенен.
Тут казалось бы всем всё понятно: нужно отнестись с пониманием и бережностью, не требовать невозможного от него, он же кот.

Но когда речь заходит про нас, то тут мы хотим желательно моментально исцелить свои части, игнорируя собственные силы, возможности, динамику (это как если бы я хотел есть и решил сварить холодец за час и потом сильно расстраивался бы от того, что за час ничего не приготовилось, ещё и голоден остался).

И про понимание и бережность к себе вопросов уже не стоит.
А есть наоборот отторжение «не нравящейся части себя» и желание как можно скорее избавиться от «проблемных» мыслей/поведения/состояния и так далее.

Это и есть морок, в котором нам плохо. Мы научились этот морок наводить и поддерживать его сами. В самогипноз так-то умеют все, но не всегда осознанно.

Снять морок можно тоже собственноручно, постепенно, со своей скоростью, разжимая кулак со сверхценной идеей, что неприятности прошлого имеют власть определять всю нашу жизнь.

Терапия, которая с греческого переводится как забота, призвана помочь в этом.

Новость для тех, кто хочет наполниться ресурсом и перезагрузиться. Весна идет, как никак)

11-12 апреля в Сочи я проведу гипнотерапевтический тренинг (RE)SOURCE

Мы обнаружим, что Источник нашей силы, энергии и вдохновения - внутри нас.

Ждёт нас два дня бережного и глубокого погружения в свой внутренний мир и пробуждения тела.

Если вы хотите:
- Узнать себя с новой стороны.
- Услышать свой внутренний голос.
- Сформировать навыки для здорового контакта с другими.
- Учиться слушать свое тело и доверять себе.
- Пойти за своими целями,

То программа для вас.


Программа:
Мы пойдём в честное исследование себя через игровые практики и телесные упражнения.

Вас ждёт безопасное терапевтическое пространство, где каждый может раскрыться настолько, насколько готов. Все практики телесные, это позволяет разгрузить голову и довериться своему телу.


1 день. Контакт с другими.

Мы начинаем с того, что «включаем» своё тело, возвращаем своё внимание себе. Особенно актуально для жителей мегаполисов, когда наше внимание везде, но не внутри.

Мы исследуем все стадии контакта, от его зарождения до завершения:
- Как тело реагирует на каждую фазу взаимодействия
- Как мы проходим эти стадии, где наступаем на привычные "грабли"
- Учимся их замечать и обходить, дабы в жизни не повторять одни и те же сценарии

Каждый ярко увидит свои шаблоны в выстраивании контакта, например:
- «нужно сразу идти в контакт»
- «я боюсь начинать первой»
- «я не знаю, как отказать, если кто-то хочет со мной контакта»
-«я не знаю, как завершить взаимодействие, не разрушив отношения, не обидев партнёра»
- «в отношениях я притворяюсь и не могу быть собой»

Увидим, что НА САМОМ ДЕЛЕ происходит в нашем теле в контакте.

!Партнёры в паре смогут узнать друг друга с совершенно другой стороны, найти новый танец своей пары и перезагрузить отношения.

2 день. Контакт с собой.

В этот день мы исследуем:
- свои социальные роли и маски
- как мы проявляемся через них в отношениях
- как выйти из автоматизма ролей
- как обнаружить за масками СЕБЯ

Пройдем сквозь патологические социальные и родительские установки.

Познакомимся со своей ТЕНЬЮ.

Будем учиться доверять своей мудрости, обнаруживая пути решения своих проблем не через ум, а через ТЕЛО.

Формат подходит тем, кто:
- устал от информационного шума
- живёт в "голове"
- помогает другим, но забыл о себе
- раз за разом повторяет сценарии в отношениях
- хочет отдохнуть и перезагрузиться
- хочет вывести отношения с партнёром на новый уровень.

11-12 апреля. Сочи
(Пятница-Суббота)

Весне дорогу, внутренней в первую очередь)

Запись и подробности у Алины

Спеши, спеши, - говорила птица, - ведь людям
Труднее всего, когда жизнь реальна.

Прошедшее, как и будущее,
Ненаставшее и наставшее,
Всегда ведут к настоящему.

Прекрасное обнаружил у Томаса Элиота.

Порой мы путаем тёплое с мягким, а порой трудное со сложным.

И мы можем быть несчастны потому, что однажды решили, что это одно и то же. И стали вместо трудного делать сложное.

Дабы избегать усилий всюду (например, работать, следовать взятым обязательствам, отдать долги, завершить какие-то дела) мы придумываем сложносочиненные конструкции из объяснений, оправданий в перемешку с чувством вины от не-делания и уходом в дурные привычки, кои так же превращаем в оправдания и объяснения.
И крутимся в этом чудо-колесе и никто не счастлив.

Но дело-то вовсе не в сложном, а в обычном трудном: сжать свою волю свои ягодицы в кулак, оторвать от удобной мягкой поверхности и пойти и сделать.
(аж самого сейчас закоробило от этих букв😏)

Может быть трудно (и это нормально), но не нужно усложнять.

Дорогие девушки! Вы самые прекрасные создания этого мира! С радостью и от всего сердца поздравляю вас с праздником!

Вы украшение этой планеты🌏
Без вашей мудрости и глубины этот мир был бы совсем не таким.

Сияйте, вдохновляйте и вдохновляйтесь✨

О проблемах и запросах.

Каждый имеет трудности в жизни. Я не встречал в своей практике клиента, проблемы которого не усматривал бы потенциально у себя.

Каждая проблема, с которой мы сталкиваемся - это совокупность наших мыслей, чувств и направленности нашего внимания.

Поэтому каждую проблему можно разрешить, меняя свою жизнь - образ жизни, направленность внимания, отношение к чему-то.

Наличие проблем - в принципе нормальное явление.

И обычно расстройство в одной сфере жизни как правило вызывает нарушения и в других.

Важно помнить, что любая проблема сначала долго вызревает и лишь потом прорывается в жизнь.

И самое главное - нет никаких оснований говорить о проблеме, как о какой-то одной проблеме. Это гроздь.

Конечно, можно пытаться идентифицировать одну проблему, конкретную.

Но.

Делать так значит:

- свести все трудности и сложности к одной проблеме, но это некорректное понимание истинных причин. Как если бы некупленное мороженое в детстве было истинной причиной неудач в работе и личной жизни.

- рассматривать проблему в "отрыве от производства", то есть как независимо существующую и случайно приключившуюся.

Да, с одной стороны проще - я «знаю» из-за чего конкретно. Есть объяснение - уже легче.

С другой, такой подход купирует элемент, через который можно было бы получить доступ ко всей грозди и преобразовать её.
На это нужно время, но и результат будет устойчивым.

Или же как Геракл сражаться с гидрой, чьи головы всё отрастают, фиксируясь, например, на идее проработать всё детство.

О проблемах и запросах.

Каждый имеет трудности в жизни. Я не встречал в своей практике клиента, проблемы которого не усматривал бы потенциально у себя.

Каждая проблема, с которой мы сталкиваемся - это совокупность наших мыслей, чувств и направленности нашего внимания.

Поэтому каждую проблему можно разрешить, меняя свою жизнь - образ жизни, направленность внимания, отношение к чему-то.

Срываю покровы)
Наличие проблем - в принципе нормальное явление.

И обычно расстройство в одной сфере жизни как правило вызывает нарушения и в других.

Важно помнить, что любая проблема сначала долго вызревает и лишь потом прорывается в жизнь.

И самое главное - нет никаких оснований говорить о проблеме, как о какой-то одной проблеме. Это гроздь.

Конечно, можно пытаться идентифицировать одну проблему, конкретную. Вычленить один конкретный симтпом. И его терзать.

Но.

Делать так значит:

- свести все трудности и сложности к одной проблеме, но это некорректное понимание истинных причин. Как если бы некупленное мороженое в детстве было истинной причиной неудач в работе и личной жизни.

- рассматривать проблему в "отрыве от производства", то есть как независимо существующую и случайно приключившуюся.

Да, с одной стороны проще - я «знаю» из-за чего конкретно. Есть объяснение - уже легче.

С другой, такой подход купирует элемент, через который можно было бы получить доступ ко всей грозди и преобразовать её. А на это нужно время, "зайти в терапию" - это в принципе означает начать терапевтические отношения.

Терапевтическая группа Ревизия.

Будем проводить ревизию в рюкзаке своего опыта, выгружая в сознание то, что формирует наше настоящее и будущее.

Мишени группы:
Жизненный сценарий. Истоки и природа.
Сценарий - это план жизни, который мы составили будучи маленькими детьми.
Как осознать свой сценарий?

Происхождение сценария.
Как проживается сценарий и какое воздействие на нас имеет?
Какие есть жизненные позиции в общем и у нас в частности?

Патологические родительские послания, влияющие на жизненный сценарий.
12 посланий и решений.

Паттерны проживания сценария.
Реальность и наш сценарий.

Детская позиция. Что это такое на самом деле? Как не проваливаться в «детскую» позицию?

Группа терапевтическая, будут разборы и индивидуальная работа.

8 встреч. По средам в 18:00
Старт 12 марта.

Записаться можно тут

Из личного.

У меня исторически сложились непростые отношения с принципом удовольствия.

Сначала преамбула с пояснениями о чём речь.

Грубо говоря у нас есть два принципа в действиях, например:

1. Мне нужно заработать денег и оплатить ипотеку, иначе пени/выгонят/испорчу кредитную историю.

Это принцип избегания страдания.

2. Я хочу жить в комфортных условиях, моя деятельность способствует повышению качества жизни.

Это принцип удовольствия.


Двигатель прогресса - удовлетворение инфантильных желаний.

Не было денег - появились - траты на одежду/еду/путешествия/итд итп, что раньше невозможно было себе позволить. Называется «дорвались».

Потом уже когда во всех смыслах наелись: можно одеваться где хочется, есть не в ресте, а дома, не потому что невозможно себе позволить, а хочется так - появляется выбор. Наличие этого выбора и есть база.

Лишь получив желаемое, можно отказаться от этого и пойти дальше. Уровень достигнут.

Иначе как можно отказаться от того, чего у тебя нет?
Можно, конечно, объяснить, почему мне это не нужно😏но объяснение правдой не является.

Так вот. Принцип удовольствия - задача прежде очень сложная для меня - своим чередом решается.
Мне раньше нужно было непременно, чтобы маячила угроза страдания, а не желание, это побуждало к деятельности.

Естественно про то, что можно идти к своим целям планомерно и по дороге праздновать небольшие победы - речи вообще не было. А сейчас этот навык на контроле)

Выводов не будет, продолжаю наблюдение.

Мы приносим с собой в терапию не только проблему, но и её решение — только до поры об этом не знаем.

Есть места на индивидуальную работу.

Пишите мне в личку, кому это актуально.

Утрированные ситуации:

1️⃣
Ребёнок играет с камушками на берегу, что-то сооружает из них, ковыряется в своё удовольствие.
Оглядывается на маму,- мама разговаривает с подругой, внимания не обращает, он продолжает заниматься своими делами, через некоторое время снова оборачивается - мама замечает, злится, кричит «не трогай - они грязные»

Какой вывод может сделать ребенок?
«Я плохой и, когда получаю удовольствие - убиваю мать»

И принимает решение (несознательно, конечно):
Удовольствие получать нельзя.

И это не внушение мамы. Это невербальное и часто неосознанное поведение.

2️⃣
Или ребёнок оборачивается, а мама в телефоне, он ей говорит - дай пожалуйста лопатку. А мама в телефоне и не слышит, ребёнок повторяет.
В итоге мама обращает внимание лишь когда ребёнок начинает орать.

Надо орать, чтобы меня услышали.
Тоже решение.

3️⃣
Или совместное времяпрепровождение с мамой - это походы по магазинам и покупки, в остальное время она недоступна.

И уже потом взрослый человек неосознанно тратит деньги, иногда под ноль, так как деньги для него стали символизировать мать.

Утрированные примеры показывающие различные решения и сценарии, которые мы неосознанно принимаем.

В общем все мы родом из детства, и хорошей рефлексии по этому поводу никто не отменял.

Добро пожаловать на группу Ревизия
Старт 12 марта.

Не верь глазам своим! Они видят только преграды. Смотреть — значит понимать, осознай то, что уже знаешь, и ты научишься летать.

Невыдуманному Джонатану-чайке, который живет в каждом из нас.

Наша память так устроена, что мы многое забываем. Не всегда мы забываем то, что нужно помнить, но порой мы забываем на что способны, забываем свой потенциал, свои возможности. И забыв, живём так, будто не только забыли, но и не знали отродясь.

Наша память устроена так, что мы многое забываем. И в то же самое время, наша память устроена так, что мы можем многое вспомнить. И когда мы вспомним о своих возможностях, своём потенциале, тогда поймем, что всегда знали как быть счастливыми.

Будь то в жизни, будь то в терапии, раны души излечивает
переживаемый человеком опыт того, что его чувства понимают.

Продолжаем. Насыщенный пост:

К сожалению, не всегда сепарация проходит гладко и не всегда проходит до конца.

Сознательно и подсознательно родитель может удерживать ребёнка в состоянии эмоционально – неотделимой части себя.

Ребёнок в такой ситуации мыслит примерно таким образом:
Если я не дам ему/ей свои ресурсы, то меня бросят.
Если меня бросят, я буду сильно страдать. Для меня это будет невыносимо. И вообще, если меня покинут - я умру.

Ребёнок готов даже на отказ от собственного развития, дабы оставаться принятым своей мамой/папой. Но для развития и роста личности необходимо сепарироваться.
 
Время проходит, человек растет снаружи, внутри оставаясь маленьким ребёнком, нуждающимся в слиянии с родителем/фигурой её замещающей.

Параллельно, конечно, есть желание отделиться и усталость от невозможности, что выражается в злости и раздражении.

Но признать свою злость и конструктивно использовать её на восстановление личных границ (внутреннее отделение от «мамы») не всегда получается или человек не догадывается о такой возможности.

Чувствуя сильную злость, человек начинает её подавлять.

Подавленная агрессия приводит к тому, что он начинает бояться других людей и мира вокруг.

Проблема в принятом когда-то решении:
Я остаюсь маленьким и зависимым, чтобы мама любила меня. Я ненавижу ее и злюсь на неё за то, что она запретила мне отделяться и расти, но я остаюсь маленьким и зависимым, чтобы мама любила меня.

Не всегда боль это то, чего стоит избегать.

Я в этом плане профессионал. Избегая сложных чувств, избегал соединения своих разрозненных частей.

Я несколько лет не вел группы имени из-за этого. С недавних пор продолжаю путь длиною в 8 лет. Я знаю, что знаю не всё, психология - безграничный океан. Но в некоторых частях океана ориентируюсь получше многих, что и даю на своих программах. В этом и суть🫰🏻

Вопрос родительских разрешений и патологических посланий будем разбирать отдельно на гипнотерапевтической группе.

Узнаем как формируются жизненные сценарии. Повторяющиеся события в жизни (слушайте подкаст навязчивое повторение), в том числе те, которые не приводят к логическому завершению
- уход из отношений, где всё хорошо;
- с хорошей работы на пике, где близится новый статус, новая роль, новые возможности итд, являются маркером подобных сценариев.

Что будем делать на группе?

Разберем все патологические послания и решения:
Не живи
Не будь собой
Не будь ребёнком
Не взрослей
Не достигай успеха
Не делай
Не будь значимым
Не принадлежи
Не сближайся, не доверяй
Не будь здоровым
Не думай
Не чувствуй

Разберём варианты жизненных сценариев, исходя из этих установок.

Разберём, какие способы недостижения этих сценариев есть и чем они чреваты.

В общем, работа предстоит серьезная.

Старт 12 марта.
Всего будет 8 встреч. Раз в неделю.
Формат - терапевтическая группа, сочетающая и упражнения, и гипнотерапию.

Кому это видится полезным и актуальным - пишите.
Группа будет небольшая, работы будет много и с каждым.

Будем проводить ревизию.

Не просто курс для специалистов, а вдохновение и ресурс🤩

Все ответы внутри, а перед вами радостные проводники)

Это состояние, снижающее чувство собственной ценности и есть ни что иное как самогипноз.

Сфокусированный луч внимания неосознанно (привычно) направляемый и удерживаемый на негативной интерпретации своего опыта. Фиксируемся на проблемах и ошибках, ошибочно отождествляя себя с их вечным спутником.

- У меня не получится;
- Это не для меня;
и прочие самовнушения поддерживаются лишь за счёт регулярного повторения и фиксации на них своего внимания.

!Внушения перестают работать, когда мы перестаем их подкреплять.

Учимся мы гипнозу для того, чтобы уметь менять своё состояние и помогать в этом другим.

Послезавтра в Новосибирске будем подробно это разбирать и проживать на своём опыте на гипнопрактикуме для специалистов.

Ещё можно присоединиться, для этого пишите @yua_pankratova_psy

Лайфхак для тех, кто не начинает что-то делать из-за страха ошибиться, размазывающей самокритики и тому подобного (то есть тем, кто находится в состоянии, снижающем чувство собственной ценности) :

- Правило номер 1: никакой критики.
- Даже конструктивной?
- Никакой. Мы не поддаёмся переделке и улучшению. Прогресс заканчивается приучением к горшку.

Посмотрел на эту метафорическую карту и придумал ещё одно гипнотерапевтическое упражнение на грядущий курс)

А о чём эта карта для вас?

В пику "не вырастай" есть послание "не будь ребёнком".

Эго-состояние ребёнка в родителе говорит:
Здесь есть место только для одного ребенка — и этот ребёнок я. Тем не менее я буду терпеть тебя, если ты будешь вести себя как взрослый, а не как ребёнок.

• Что ты себя ведешь как маленький?
• Пора бы тебе стать самостоятельнее!
• Ну когда ты наконец повзрослеешь?
• Большие мальчики/девочки не плачут!
• Ты уже большой, чтобы...

Что вы чувствуете, когда читаете эти фразы?


Послание "не будь ребёнком" передают и родители, которые сами никогда не вели себя как дети, не знают что это такое, и поэтому чувствуют угрозу в детском поведении. Возможно, они воспитывались в строгих семьях, где ценностью были только конкретные дела и поступки.

Иногда ребёнок сам себе делает такое внушение, видя ссоры родителей:
Единственный человек поблизости — это я. Значит именно я являюсь причиной конфликта и значит именно я должен его решить. Нужно поскорее повзрослеть и взять на себя ответственность.

Вырастая, такой человек будет болезненно реагировать на "дурачества и несерьёзность" других.

И если тогда было принято решение "радуются и получают удовольствие только дети", то это решение не будет давать уже выросшему человеку расслабиться, радоваться, получать удовольствие.

Если получаю слишком много удовольствий, то меня могут назвать ленивым/наказать/не общаться.

Ещё может срабатывать внушение будешь много радоваться - будешь много плакать.

Значит от греха, не надо чувствовать себя слишком хорошо и не испытывать большую радость.

Вот так вырастает маленький взрослый, вытесняя свое эго-состояние ребёнка. Или как в предыдущем примере, наоборот - взрослого.


Я буду напоминать это регулярно: задача и деятельности, и терапии - повышать качество своей жизни, постепенно проводя ревизию в метафорическом рюкзаке нашего опыта, что мы несём из детства.

В пику "не вырастай" есть послание "не будь ребёнком".

Внутренний ребёнок в родителе говорит: «Здесь есть место только для одного ребенка — и этот ребенок я. Тем не менее я буду терпеть тебя, если ты будешь вести себя как взрослый, а не как ребенок». Позднее это может выражаться в таких вербальных посланиях:

• Что ты себя ведешь как маленький?
• Пора бы тебе стать самостоятельнее!
• Ну когда ты наконец повзрослеешь?
• Большие мальчики/девочки не плачут!
• Ты уже большой, чтобы...

?То есть "детское состояние" обозначается как плохое, постыдное, а "взрослое" как хорошее и достойное похвалы. Послание эта чаще всего прилетает либо единственному ребенку в семье, либо старшему.

Приказание "Не будь ребёнком" передают также родители, которые никогда не вели себя как дети, и поэтому чувствуют угрозу в детском поведении. Возможно, они воспитывались в строгих семьях, где мерилом ценности человека были конкретные дела и поступки.

Иногда старшие или единственные в семье дети сами себе делают такое внушение, видя ссоры родителей:

Единственный человек поблизости — это я. Значит именно я являюсь причиной конфликта и, следовательно, должен его разрешить. Нужно побыстрее вырасти и взять на себя ответственность.

И если будучи ребенком вы решили, что радуются и получают удовольствие только дети, а вам отводилась роль маленького взрослого, то будете привязы­вать себя резиновой лентой к этому детскому решению, когда вам как взрослому нужно расслабиться.
Если вы получаете слишком много удовольствий, то вас могут назвать ленивым или порочным. Здесь, возможно, действует вера в то, что если вам слишком хорошо, то может случиться нечто плохое.
Следовательно, чтобы быть подальше от греха, не надо чувствовать себя слишком хорошо и не испытывать большую радость. А значит и не создавать причин для радости в своей жизни.

Продолжаем)

Как слышит ребенок послание "не вырастай"?
• взрослая жизнь - одни проблемы
• быть взрослым скучно и страшно
• останусь с родителями - так безопаснее

Что имеем во взрослой жизни:
• инфантильность 
• нежелание брать ответственность за себя (потому и поиск родителя в партнёре)
• привязанность к родительской семье и трудности завести свою семью

Кстати, на мой взгляд, обвинять родителей - способ поддерживать свою инфантильность и связь с ними не в контексте взрослый-взрослый, а ребенок-родитель.
Зрелая позиция - так, что имею сейчас? Из какой ситуации личной исхожу и как лучше всего поступить для себя?

Приглашаю специалистов хорошо поработать на практикуме «Гипнотерапия в телесном подходе» в Новосибирске 7-9 февраля. Новые инструменты - новые результаты.
Запись у @yua_pankratova_psy

Не вырастай. Часть 2
Обычно такое послание невербально передаётся матерью младшему ребёнку в семьях, где женщина чувствует себя ценной только через роль матери.

Такую женщину пугает, что её дети будут расти, а собственная значимость в семье будет уменьшаться.

Тем паче, если у женщины не сложилась личная жизнь, и все эмоции, чувства она получает только от ребёнка. А старшему повезло больше и он успел выпорхнуть из гнезда.

Нерешенные личные проблемы мать передает своему ребенку в виде скрытого послания не взрослеть, чтобы не менять ничего.

Также это патологическое послание может передаваться и от отца к дочери.

Не взрослей, а то я не буду любить тебя.

В подобных ситуациях выглядит это так:
«У нас с отцом были теплые отношения только до подросткового возраста, потом его как подменили».

Когда дочь становится девушкой, такие отцы болезненно реагируют на просыпающуюся в дочери женственность.

Они боятся собственных чувств по отношению к взрослеющей дочери, и это его пугает настолько, что он становится всё более критичен и требователен, неосознанно боясь взросления ребенка.


В большинстве случаев такие инвалидизирующие послания делаются родителями неосознанно. В силу своих «травм». История «в наше время к психологам никто не ходил и все были здоровы» не выдерживает никакой критики.

Как бы там ни было, у нас есть обязанность создавать свою жизнь. И есть два пути:
1) принять своё право на собственную жизнь (вероятно через конфликты сепарации);

2) отдать это право другому (родителю, заменяющему его партнёру), отказываясь от своего пути, в надежде на сохранение «стабильности», «любви», или из «страха потери» итд. (взаимные бессмысленные упреки и претензии - символ такого пути).

Подводя краткий итог:
Расти можно только в своих личных границах, а за чужой счет это иллюзия роста и страх потери того, что твоим никогда не было.

Какие ваши мысли на сей счёт?

Не вырастай
Оставайся маленьким, не будь взрослым...
Не торопись взрослеть...
Ты считаешь себя слишком взрослым...
Ты еще мала, чтобы…

Слышали ли фразы из серии «мама тебя никогда не бросит»?
Как вы ее слышите, как воспринимаете?

Бессознательно она может остаться в ребёнке в виде перевёртыша -
«я не имею права стать настолько самостоятельным, чтобы жить без материнской поддержки».
Как вы понимаете, если мама транслирует "не вырастай", то лишиться поддержки можно в любой момент проявления самостоятельности.

Повзрослев, таким людям может казаться, что они никогда и не вырастут.

Они могут чувствовать себя «предавшими» собственную мать, если вступят в отношения. А там близости с партнёром будет мешать чувство вины перед матерью.

Или будучи в отношениях продолжают жить со своими родителями, поскольку «не мыслят свою жизнь без мамы», и при этом остаются навсегда детьми своих родителей, а не родителями своих детей.

Тригеры актуальности проблемы: зависимость от родителей (эмоциональная), тревога от принятия самостоятельных решений, страх понравиться кому-то, чувство вины за успехи (читай проявление своей отдельности).


Утром продолжим разговор по теме и поговорим, что происходит в контакте отец-дочь при таком патологическом послании.

Я не могу съехать от родителей и жить отдельно, так как моя мама плачет и говорит, что я неблагодарный сын и собираюсь бросить её одну.
Я взрослый человек, но до сих пор боюсь свою маму/папу/брата, я не могу озвучить им свое решение.
Моя мама звонит мне несколько раз в день с вопросом что я делаю и поел ли я, меня это сильно отвлекает от работы, но я не могу  с этим ничего поделать, так как боюсь ее обидеть.
Это классические примеры нездорового избыточного присутствия (физического и эмоционального) другого в своей жизни. Иными словами патологический симбиоз.

Это может быть как родитель, так и ребёнок или партнёр:
Как только я вижу, что он/она в плохом настроении, моё настроение сразу же портится. Я не могу ничего с этим поделать.

На этом примере можно проследить как происходит слияние "моё-твоё" в симбиотических (читай, зависимых) отношениях.

Что приводит нас к таким жизненным ситуациям? Определенный сценарий.

В основе таких сценариев лежат патологические родительские послания, когда родитель стремится управлять поведением ребенка через контроль и ограничения.

Кстати, потом эту ограничительную функцию может выполнять партнёр (то, что принято называть (со)зависимыми отношениями).

Выделяют всего 12 таких посланий.
Все они требуют не только изучения, но и анализа своей жизненной ситуации и работы с ними.

Одно из них - "не вырастай".

Как думаете, в чем оно будет проявляться?

Быть красивой — это вопрос не анатомии, или определенных характеристик, а вопрос родительского разрешения.

Например, в детстве родители навязали своей дочери неадекватное отношение к самой себе: "я не красивая".

Повзрослев, такая девушка будет вести себя с окружающими так, как будто она действительно является некрасивой.

И что самое важное: замечать она будет только такую обратную связь, которая будет соответствовать ее ожиданиям, ложиться на идею ее собственной «некрасивости», даже если это делает ее несчастной. По такому принципу работают все (само)внушения.

Любопытные идеи нелюбовь к себе или недоверие себе – это маркер того, что у нас в психике сформировались неадекватные настройки восприятия реальности.

То бишь необходимо научиться более адекватно воспринимать себя, свои действия и реакции других.

Для этого нам и нужно формировать адекватное отношение к себе, избавляясь от патологических внушений, которые мы по привычке сами и подпитываем.