→ Почему я скучаю по агрессии в стерильном 2025.

Сегодня вот такой пятничный наброс — можете проявить агрессию в комментариях.

Кажется, в 2025 году мы окончательно договорились, что агрессия — это плохо.
Любая жёсткость сразу воспринимается как токсичность. Любая резкость — как угроза и неадекватность.
Вместо разговора по делу — «чуткость». Вместо позиции — «экологичность».
Все стало настолько вежливым, что иногда хочется заорать и потрясти кого-нибудь за плечи с его «ненасильственным общением».

Но агрессия — это не про срыв и не про истерику.
Это просто чёткое, направленное действие против раздражителя, когда терпеть уже нельзя, а объяснять — долго.

Я не сторонник грубости. Я вежливый человек и всегда боюсь обидеть зря.
Но я работаю в темпе, где времени на раскачку просто нет.
Если ты тормозишь, мешаешь или притворяешься, что работа делается — я реагирую быстро и по делу.
Если я еще на первых двух словах понял, что ты хочешь сказать в целом абзаце, я перебью, и возможно, не очень аккуратно. И это работает. Потому что времени у нас очень мало.

Агрессия помогает наводить порядок. Она про границы, про ясность, про результат.
Многие из самых вязких и липких рабочих кейсов я решил именно в моменты, когда позволял себе быть жёстким. Без эмоций, но с намерением.

И, честно, я скучаю по агрессии не только в себе.
Мне не хватает её от других. В коммуникации. В тексте. В диалоге.
Я чувствую к себе больше уважения в искреннем и направленном «пошел нахуй», чем в обтекаемом корпоративном «надеемся на сотрудничество в будущем».
Собеседник видит, что я справлюсь с этим путешествием, а в этом я вижу признание силы и уважение.
Подумайте: если вы не выдали агрессию там, где вы хотели — возможно, вы так проявили неуважение к собеседнику: вы таким образом говорите ему, что он слишком слаб, чтобы с этим справиться.

Нам всем полезно добавить немного здоровой органичной агрессии.
Не чтобы ломать. А чтобы двигать.
Не чтобы обижать. А чтобы обозначить границы.
Не чтобы доминировать. А чтобы не растворяться в бесконечном «будь бережным, будь ненасильственным».

Осталось познать искусство дозировки, чтобы уместная агрессия не превратилась в испепеляющий негатив.
Я не уверен, что его познал. Вероятно, где-то я в теневом бане

Приемлемой рабочей недели, дорогие!

→ Как мы покупаем молоко?

Короче, такая сцена:
Вы стоите у полки в супермаркете. На ней — 18 пачек молока. Почти все одинаковые по жирности, составу и сроку годности, но рука уже интуитивно тянется к конкретной.
Потому что упаковка симпатичная.
Потому что бренд знаком.
Потому что такое в офисе прикручено к кофемашинке или оно стоит в любимой кофейне.

Можем ли мы сами на самом деле отличить хорошее молоко от плохого?
Шеф-бариста «Кофемании» может. Он четко понимает, какой уровень лактозы и жирности должен быть в составе, чтобы оно было в нужной степени сладковатым и хорошо вспенивалось. Если верить одной документалке, они еще на этапе производства вмешиваются со своими хотелками. Не удивлюсь, если у них есть гайдлайны, как правильно доить корову и под какую музыку.
А мы — нет.
У нас нет экспертизы, нет времени, а главное — нет желания вникать.

Когда мы покупаем у человека — у нас есть диалог. Можно задать вопрос, сравнить, услышать питч, уточнить детали.
А в магазине на полке у продукта нет продавца, он делегирует общение с нами своей этикетке.
Она решает, что мы почувствуем: доверие, настороженность, интерес или желание положить обратно.

Поэтому мы выбираем бренд, которому нам удобно доверять.
Мы выбираем добавленную ценность, за которую готовы заплатить добавленную стоимость. Приятная иллюзия, что наш выбор очень осознанный.
Нам даже в молоке важно чувствовать, что мы сделали правильный выбор, а этикетка нам в этом помогает.

«Домик в деревне» — это «аутентичность» и якобы как у бабушки.
«Вкусвилл» — минимализм и чистота.
«Parmalat» — импортная европейскость, которой по привычке доверяют.
«Alpro» — альтернативность и капля недоверия к коровам.
Я понятия не имею, какое отношение все это имеет к реальности.
Это не плохо. Просто в маркетинге побеждает не тот, у кого самый красивый состав, а тот, кто первым формирует ощущение смысла.

Потому что бренд — это способ принять решение в том, в чём мы не хотим разбираться.
Будь то молоко, банк или марка авто.
Так работает маркетинг — вы не объясняете человеку, почему вы хороший.
Вы формируете ощущение, что вы тот, кому хочется доверять, а молоко здесь просто удобный пример.

Маленький эксперимент напоследок:
01. откройте холодильник и попробуйте себе объяснить вслух, почему вы выбрали именно эти марки продуктов.
02. улыбнитесь, вы только что похвалили пару десятков маркетологов, которые хорошо сделали свою работу.

Я не умею инвестировать.

Самые удачные инвестиции в моей жизни, которые окупились в десятки раз — это каско-страховка на машину и 5 лет учебы в университете Гражданской Авиации. Учился я за гос.бюджет, но время же тоже инвестиция.

Все, что касается приумножения денег через хитрые финансовые механики — я в лучшем случае остаюсь при своих. Потому что знаю в теории про все инвест.инструменты, но в реальности в этом не разбираюсь, да и нет времени в это погружаться.

Этот пост — реклама. Я работаю с ребятами из Т-Инвестиций и я сразу сказал: давайте сделаем так, чтобы было понятно и честно без «30% годовых каждому». Поэтому никаких обещаний — мы просто предложим читателю небольшую часть отложки поместить в их сбалансированный портфель и измерить реальную доходность.

Сейчас турбулентное время, чтобы что-то предсказывать — Трамп лютует, и завтра мы с вами можем проснуться в мире, где самой ценной валютой будут топливо и антибиотики.

А еще сегодня обычный вклад в том же Т-банке дает 21% доходности, и это уже очень даже неплохо.
Однако, держать деньги только на вкладе — бред, это понимают даже самые консервативные ребята.
Частичку своих кровно нажитых можно инвестировать в акции и ОФЗ. Только, пожалуйста, не самостоятельно — закупитесь на хаях, прокатитесь на жигулях.

Поэтому — без евангелизма и без пафоса рассказываю, что есть у Т-Инвестиций для нас с вами.
Т-Сбалансированный портфель — он сформирован из лучших фондов Т-капитала и ОФЗ.
Его собрали не трейдеры с тиктока, а профессиональные аналитики, которые ежеквартально обновляют состав портфеля под рынок.
Они не гадают на картах и не суют всё в нефть или чью-то «любимую» бумагу. Они подбирают баланс, чтобы максимизировать доход и держать риск в пределах разумного.
Ребята из Т-банка не обещают, но прогнозируют 30% доходности за год.

Короче, на мой взгляд, 10% своей отложки туда можно увести и попробовать. В ноль оно точно не сгорит, а доходность может быть сильно выше депозита.
Как только срок моего вклада подойдет к концу в мае — я сам закину часть и посмотрю до конца года, сколько получилось.

→ Начните инвестировать здесь

Реклама. АО "ТБанк", ИНН 7710140679, лицензия ЦБ РФ № 2673, erid: 2RanymVn9YM

Бесит «Вэ как галочка» и «Эс как доллар».

Мы все прекрасно знаем английский алфавит, но все равно превращаемся в слабоумных, когда диктуем оператору или сотруднику банка нашу почту:
"Эс как доллар", "И с точечкой", "Вэ как галочка", "Дубль Вэ как две галочки", "Эс как русская Эс", "Уай, ну который игрик" и тд.

Более того, если ваш собеседник точно знает что «ай» это «i», он все равно переспросит «i которая и с точечкой?» потому что не уверен, что вы сами правильно понимаете эту букву.

В русском языке эту проблему давно решили — диктуют именами  «Николай, Арина, Харитон, Ульяна, Яна», но почему-то не обращают внимания на международный НАТО-алфавит, хотя мне кажется, его стоит выучить всем еще в школе.
Несмотря на название, он нам не вражеский — это единая договоренность, как читать буквы латинского алфавита. Ими пользуются службы воздушных перевозок, военные, таможенники и так далее.

Слова подобраны по очень разумному принципу — чтобы даже при очень плохой связи слово нельзя было перепутать по ритмике и произношению с другим.

A — Alpha
B — Bravo
C — Charlie
D — Delta
E — Echo
F — Foxtrot
G — Golf
H — Hotel
I — India
J — Juliett
K — Kilo
L — Lima
M — Mike
N — November
O — Oscar
P — Papa
Q — Quebec
R — Romeo
S — Sierra
T — Tango
U — Uniform
V — Victor
W — Whiskey
X — X-ray
Y — Yankee
Z — Zulu

Короче, Lima, India, Kilo, Echo, пожалуйста.

→ Ненавижу маркетинг, коммуникации и PR. Хотя это моя работа.

Если бы у выгорания был офис — это было бы маркетинг-агентство.
Если бы у разочарования был язык — он говорил бы на языке бренд-стратегии.
Если бы у хандры был парфюм — он бы пах PR-презентацией на 118 слайдов без смысла, но с логотипами партнёров в правильном порядке.

Сегодня будет такая комедия. Я нарочито драматизирую и с довольно хитрожопой улыбкой потому что безумно все это люблю, так что примеряйте на себе, но не верьте мне на слово.
Загибайте пальцы, сколько раз узнали себя.

01. Вы устали быть мостиком связи между деньгами и пустотой.
Маркетинг сегодня — это не про идеи. Его задача уже не зажечь, а доставить сообщение.
«Мы не знаем, зачем мы нужны рынку, но хотим дорого и шоб о нас говорили».

02. Вы больше не верите маркетинговым обещаниям.
Бренды говорят: «Мы за экологию»,
Вы: «Где отчёт по цепочке поставок?»;
Бренды: «Мы за толерантность»,
Вы: «Тогда почему ваши шубы XXL и XS отличаются по стоимости?»;
Бренды: «Ваша безопасность — наш приоритет»,
Вы: «Ваш приоритет — чистая прибыль выше плана на квартал, но почему-то вы этого стесняетесь»;
Бренды: «Мы хотим быть рупором молодёжи»,
Вы: «Зачем?»

Они не отвечают, они просят «найти тональность». Хотя мы с вами точно знаем, что все эти tone-of-voice это просто попытка полный смысловой вакуум задекорировать красивыми буквами.

03. Бриф — жанр артхауса.
«Хотим рассказать, что мы любим клиента. Но без пафоса. И с фактами. И с эмоцией. Но не слишком весело. И чтобы вирусно. Но без бюджета на медийку. И чтобы не про скидки. Но чтобы продажи выросли».
Это даже не запрос, а крик воронки продаж, из которой выпал смысл.

04. Email-маркетинг — это когда ты рассылаешь новости, которых нет, людям, которым всё равно.
— Мы соскучились.
— А я отписался.
— А мы снова тут.
— А я снова отписался.
— А мы написали с другого адреса.

05. ЦА как вымышленный персонаж
«Наш клиент — это городской, активный, осознанный, у него 2 собаки…»
Нет. Ваш клиент — это уставший человек, который забыл пароль от личного кабинета и просто хотел скидку.
Он не хочет «ощущение причастности». Он хочет, чтобы приложение не вылетало.

Короче.
Маркетинг устал от самого себя, он слишком долго был инструментом для роста, а теперь научился быть инструментом для оправданий.
А ещё — поводом собрать всех в переговорке, чтобы снова не решить ничего.
Я просто хочу, чтобы кто-то из нас в ней уже выключил свет, потому что нам всем нужно 5 минут тишины без манифестов, гипотез и миссий.

→ Назван тип компаний, у которых не сбываются прогнозы по бизнес-показателям.
Это компании, кто плохо умеет прогнозировать🤓

Короче, чем больше данных у компаний — тем хуже они ориентируются в реальности: чувствительность к сигналам есть не у всех.
Биздевы и маркетологи строят свои прогнозы из усреднённой статистики, рисерчей из chatgpt или слайдов подрядчиков.
Выглядит красиво, а голосовать приходится за это рублем.

Можно прикручивать внешние SaaS-сервисы, выводить циферки с показателями продаж и производительностью на дашборд, но у каждой компании свой бардак в процессах, собственная модель продаж, свои важные показатели и воронка продукта, и чужой агрегатор аналитики не так просто встроить.
Это не так больно для небольших бизнесов, где не стыдно руками пособирать данные, но ребята, которые прокручивают большие объемы данных внури, просто обязаны научиться их использовать.

В пятницу 18 апреля, в Школе управления СКОЛКОВО будет онлайн-трансляция от тех, кто внутри своих компаний построил собственные аналитические продукты и скорректировали свой курс по реальным показателям.
— как устроены аналитические продукты, которые действительно работают;
— зачем бизнесу собственные решения, а не SaaS «под ключ»;
— кейсы, в которых грамотная аналитика помогла скорректировать курс и улучшить KPI.


🕥 Пятница 18 апреля, 10:30–11:30
📍 Онлайн
🔗 Регистрация обязательна здесь

Реклама: НОУ ДПО МОСКОВСКАЯ ШКОЛА УПРАВЛЕНИЯ «СКОЛКОВО», ИНН 5032180980 erid 2SDnjeMeQjW

Делай средне.
Маленькая Исландская притча о борьбе с перфекционизмом.

В далеком 2017 мы группой из 6 человек прошли походной тропой Landmanalaugar 120км по Исландии за 5 дней.

После похода уставшие морально и физически решили мы это дело отметить крепеньким, ну и выбрали Ирландский паб Drunk Rabbit.
На фото, кстати, именно он.

Ребята уже взяли себе напитки, а я захотел взять что-то эдакое по случаю и увидел в меню коктейль Irish Tricolor — короче, слоями в рюмку наливают 3 ликера по цветам ирландского флага🇮🇪.
Ну, впечатляюще. 11 евро. берем.

Короче, уставшая девушка бармен берет рюмку, наливает туда оранжевый ликер.

Потом она наливает туда по ножу неумело белый ликер. Слой прослеживается, но не очень.

Потом она берет зеленый ликер и заливает его в рюмку так, что все это превращается в болотистого цвета массу.

Я стою с поднятыми бровями и полным ощущением обманутого праздника. Отквасил губу так и спрашиваю ее, мол, экскьюз ми, диар, вотс ронг? итс нот айриш триколор.

А потом она выдает короткую и ёмкую фразу, к которой я веду весь этот длинный рассказ.
Эту фразу и ее интонацию я помню вот уже почти 7 лет.

— Sorry, this is my best.

Это было коротко, ёмко и очень исчерпывающе. Я сразу подумал, ну и правда — видимо, это лучшее, что я могу получить.
И расслабился.

А выводы, дорогие мои, делайте сами.

Хорошего денечка и мотивации

Самые счастливые люди в мире — племя Пираха.

Прочитал у коллеги по рынку про очень ретроградных ребят из Бразилии — это племя, которое не декоративно отрицают прогресс как Амиши, а на самом деле существуют в парадигме совершенно иного мира.

И знаете что? Кажется, это единственные люди в мире, у которых еще цела дофаминовая система.

Пираха очень довольны своей жизнью. Они считают себя самыми обаятельными и привлекательными, а остальным просто разрешают быть

Пост воровать не хочу — прочтите сами

Сегодня ровно 8 лет, как мне исполнилось 25.

Когда я праздновал 7-летие со дня 25-летия в прошлом году, я написал список догадок, как у меня работает эта жизнь.

Удивительно, но я очень стабилен и ленив, поэтому опубликую его еще раз, ибо ничего не изменилось.

Однако теперь я пролинковал некоторые догмы постами, которыми я успел вас задушить.


01. Говорить НЕТ можно и нужно.
Вы имеете право отказать, если просят.
Если даже самая вежливая просьба не принимает отказа, то это уже требование.
→ тык

02. Если много ныть или выпендриваться, можно попасть в теневой бан не только в соц.сетях.
Люди не любят уныние и выскочек. Постепенно просто перестанут звать на встречи и общаться.
Лучше сходите к специалисту.

03. После — не значит вследствие.
Мозг легко строит причинно-следственные связи, которые ему выгодны. Если ваш коллега говорит, что после его участия проект полетел в космос, возможно, это совпадение.

04. Когда заходишь в общественный туалет, всегда сначала рукой проверить, есть ли в коробе бумага.
Просто поверьте.

05. Не нравится — меняй. Не меняешь — не ной.
Иначе см. пункт 2.

06. Страна — это не государство. Ее нужно любить. Это культурный код, корни, традиции. Нет ничего хуже растворяться в чужой культуре.
→ тык

07. Государство — не хорошее и не плохое.
Это целый организм систем, внутри которых есть хорошие и плохие элементы, эффективные и неэффективные, добрые и злые. Если у вас есть вопросы к государству, вспомните, а где оно вам помогает.
→ тык

08. Мнения и принципы можно и нужно пересматривать.
«Кто в юности не был либералом, у того нет души, кто к старости не стал консерватором — у того нет мозгов»

09. Говорить нужно о своих потребностях, а не о желаниях. Так людям будет проще вам помочь.

10. Не переходить на ты к любому человеку старше младенца, пока вы об этом не договорились.

11. Плавание — лучший спорт.
в нем тяжело навредить здоровью, там есть пространство для высоких достижений и ухода в крайности.
Вход в спорт дешевый, научиться можно и в 50 лет.
→ тык

12. Отдых — это смена деятельности.
Устал работать — погулять и включить в уши что-то полезное или позвать кого-то с собой.

13. Не отказываться, если предлагают чай.
Если в гостях или на встрече по работе предлагают чай — не лишайте человека возможности проявить гостеприимство. Можете не допивать, но согласитесь.

14. Подобное притягивает подобное.
Если вы соглашаетесь на дурацкие проекты, вас так и запомнят и будут рекомендовать вас другим дурацким проектам.

15. Не ругать себя за непродуктивные дни.
За любым суперпродуктивным днем следует вялый. А в среднем — два обычных дня.

16. Нужна финансовая дисциплина.
Знать не только, сколько зарабатываешь, но и на что тратишь.
→ тык

17. Чашку лучше помыть вечером сразу.
Утром засохшую отмыть в 10 раз сложнее. И так во всем.

18. Все классные идеи и мысли надо записывать.
Сразу в любой форме — два ключевых слова или надиктовать войс себе в избранное.
Нет сильнее отчаяния от осознания, что забыл что-то классное.

19. Если вечером увлекся алкоголем, ложку энтеросгеля на ночь — и утром не будет болеть голова.
Даже если чувствуешь себя хорошо, все равно принять абсорбент, хуже не будет.

20. Просто спроси.
Хочешь выступить на мероприятии — просто спроси. Хочешь познакомиться с человеком — просто спроси. Не знаешь, как лучше поступить — просто спроси. Очень много жизненных сценариев решается простым вопросом.
→ тык

окей, chatgpt, покажи в одной картинке, без какого контента в историях я как зритель не смогу прожить этот день.

В России следует вернуть высшую меру.

Или любое другое жестокое наказание, предусматривающее ответственность за открытый конец сериала, после которого шоураннеры не стали снимать новый сезон 🤡

Статья УК РФ 1001.11
Неосторожное обращение с драматургией, повлекшее за собой эмоциональную смерть зрителя

→ Куда уходят мои деньги — с 2014 веду расходы: вот, что узнал

Короче, в 2014 я решил, что буду знать структурно все свои расходы. Сначала завел для этого "Бюджет-2", а затем переехал CoinKeeper.
В этом октябре будет 11 лет как я знаю, сколько денег уходит на кофе, вино, личный авто в славном городе Москва, а также сколько стоит не следить за своими подписками на музыку, сервисы и облачные хранилища.

Я знаю, сколько бутылок вина я недопокупаю, если получаю штрафы на дороге, а еще почему заказать суп во Вкусвилле выгоднее, чем готовить, а салат лучше порубать самому.

Короче, давайте я драматургии ради типа смоделирую с вами диалог, где вы говорите, что это все духота и чушь, окей?
Ваша реплика и мой ответ.



01. «Чем думать, как меньше тратить, лучше думать, как больше зарабатывать».
Я не рекомендую меньше тратить, но убежден в том, что нужно знать точную структуру своих расходов.
Если в ваших финансах бардак при доходе 100 000 руб, точно такой же хаос будет и при 1 000 000 руб.
Пример: Мой приятель сильно удивился, что тратит на кофе в обеденный перерыв 18 000 руб в месяц, а я обнаружил, что плачу за ежемесячные подписки и музыку 6800 руб, среди которых оказалось три акаунта Иви. Я регистрировал их с разницей в полгода, забыв о старых подписках.

02. «Я и так примерно знаю, сколько и на что трачу».
Скорее всего, это не так. Задайте себе 3 контрольных вопроса:
— Сколько поездок на такси вы совершаете в месяц?
— Сколько вы тратите на продукты домой, а сколько на кофе и рестораны?
— В какую сумму в год обходится владение автомобилем?
Запишите цифры и потом проверьте. Вы неприятно удивитесь, когда увидите реальные цифры.

03. «У меня в приложении банка еженедельный отчет по расходам есть».
Он далек от реальности. К примеру, вы пошли с друзьями в ресторан, и счет оплачивал ваш приятель, а деньги вы перевели ему на карту. В приложении это будет засчитано как "перевод другим людям", а не "Кафе и Рестораны".
Также после пандемии многие бизнесы манипулируют ОКВЭДами и категориями в своих интересах — например, я обнаружил, что когда заезжаю на межсезонную смену колес, в приложении я вижу оплату "туристических услуг".

04. «Ок, хорошо. Попробуем. Что делать?»
Вести свои расходы в приложении. Здесь нужна дисциплина, и это куда сложнее, чем подобрать приложение. Как правило, если не найти правильную мотивацию, энтузиазма хватит на 2 дня, в лучшем случае — на неделю. Моя мотивация — безумно интересно, сколько и на что я трачу денег, сравниваю с предыдущими месяцами или ищу закономерности, как меняются мои траты от времени года или эмоционального состояния.

05. «Пробовал вести, бывает, бросаю на неделю. А там столько воды утекает, что и вести нет смысла».
Ничего страшного: ведение личных финансов — это не заполнение налоговой декларации, здесь не нужна точность до копейки. Расходы за предыдущую неделю вы сможете легко восстановить из списка операций мобильного банкинга, а крупные покупки наличными вы вспомните без труда. Все, что нашлось, можно занести в категорию "не помню", и это — нормально!

06: «Я все-таки считаю, что это мелочность, лишняя заморочка и потеря времени. Настоящий тигр зарабатывает, а не считает копейки».
Если ваши доходы в разы превышают расходы, вам повезло, и, наверное, это и правда лишнее. Однако попробуйте представить, сколько долгов вам не отдали просто потому, что вы о них забыли. Сколько ненужных рекуррентных платежей списалось потому, что вы забыли оплатить подписку. Сколько невыгодных абонементов вы оплатили в своей жизни, потому что не посчитали, что с учетом всех пропусков можно было брать разовые посещения?


Вывод:
Учет личных финансов — это не про экономию и отказ себе в комфорте. Он помогает узнать, на что мы тратим деньги, от чего можно отказаться, при это не снижая качество жизни, что можно оптимизировать, приобретя абонемент.

удалил(-а) Вас из канала

→ Мода на беговые марафоны.

Сыграем в игру. Назовите мне хоть одного человека, кто еще не бегал марафон или не говорил, что собирается его пробежать.
Условие — он сейчас не в тюрьме и младше 90 лет.

Давайте проговорим на берегу — у меня много вопросов к бегу, но я отношусь к этому спорту с пониманием и уважением. Он классный, эстетичный, относительно дешевый и доступный для каждого. Это, конечно, не плавание, но чем бы дитё ни баловалось, лишь бы не руками наркотиками.

Гнать я сегодня буду именно на марафонские забеги по 42км. Вспомним, что первый человек, кто пробежал эту дистанцию из города Марафон в Афины, кстати, помер там же на финише. Так ее и назвали — марафонский забег, а бегуны решили, что классный челлендж.
Да, такая сегодня у нас с вами будет комедия.

Вообще, ребят, смешного мало. Это очень паршивая эпидемия.
Марафоны из сверхдостижений профессионалов-олимпийцев превратились в модный стартер-пак городского смузи-хипстера.
Причем неважно, как именно ты пробежал 42км, медалькой участника как пудель на выставке уже можно похвастаться.
Беговые промоушены и орги мероприятий сделали все, чтобы ты чувствовал себя победителем, даже если прошел ее пешком, попивая пивко.

01. На фоне марафона дистанции 5-10км вообще никто не воспринимает. Любым достойным результатом на этой дистанции вы не удивите ни одного городского обывателя. 5км за 18 мин? это много или мало? А 42км знают все.
Это вынуждает новичков и любителей готовиться именно к этой дистанции. Ну как готовиться — намучивать объем, уничтожая суставы и отношения с близкими.

02. Марафон — это примерно 15-20 тыс раз приземлений и ударной нагрузки на каждое колено, пятку и бедренный сустав, и вдвое больше — на поясницу.
Если у вас не идеальная техника, тренировки не на специальном покрытии, а в бег вы пришли со скрытыми травмами, то готовьтесь поддерживать модные разговоры о протрузиях, грыжах, стертых дисках, травмах мениска и растяжениях. Теперь вы в клубе.

03. Если вы быстро приходите к большим объемам нагрузки в любом спорте, у вас формируется спортивное сердце. Это когда стенки сердца утолщаются, чтобы выдерживать нужные темпы и объемы кровообмена. Если резко прекратить такие объемы, начнутся проблемы.


Но есть и плюсы.
Вы можете себе накупить кучу модной экипы, и в вашем гардеробе появится много новых слов:
бафы, джерси, софтшеллы, карбоновые кроссовки. Хрен знает, что они дают, просто купите, это важно. Иначе с вами даже здороваться не будут.
Вообще, если слышите слово карбон — надо брать: карбоновые кроссовки, карбоновый спойлер, карбоновый след.

Ладно, ребят. Бег — это классно, просто мне он не нравится. Но спорт хороший и здоровый, если заниматься правильно и без фанатизма. И как я писал — в него довольно дешевый вход. пара кроссовок, шорты, футболки, пластырь на соски и 1 обещание себе после пиццы начать с понедельника.
И поверьте — 5-10 км достаточно для того, чтобы выделываться в соц.сетях.


Кстати, я поплыву ультрамарафон Kotlin Race 25км из спб в кроншдадт в конце июля.
Но вы не понимаете, это другое.

Самое дурацкое, что можно сделать с утра.

Съесть шоколадку.
Если неглубоко погружаться в механику организма, кажется, что если и есть шоколадку, то только утром — типа быстрые углеводы легко сжигаются в начале дня.
Что на самом деле?
Резко взлетает уровень сахара в крови, организм в панике выбрасывает инсулин, чтобы его погасить, а через некоторое время остается чувство придавленности и истощения. Это называется сахарная американская горка. Ей-богу, лучше стакан водки тяпнуть.

Короче — 1 шоколадка с утра выбрасывает 2 часа из рабочего дня.
Ну вот я сегодня об этом забыл. Пишу пост лежа, прижатый к полу.

Уход из найма.

Наверное, сильнее тренда на "проявленность" и "осознанность" меня бесит только мода на уход из найма.
Все, я ухожу из найма в свободное плавание за своей мечтой, больше никакой работы на дядю. Ну и все такое.

Вы меня не спрашивали, а я скажу — культ выхода из найма это только временная мода, абсолютная финансовая безграмотность и больше ничего.

Кто эти люди.
Как правило, громче всех кричат, что ушли из найма те, кто работали в самых смузи-корпорациях.
Их взрастили сильные большие команды, потратили на это жирные бюджеты, оплатили все отпуски, больничные, выдали корпоративного психолога для собаки, пожизненный абонемент на смузи, а потом выпустили с парашютом из 5 окладов.
И теперь они по всему интернету громко кричат, махая зачеткой, что они сделали самый серьезный шаг в своей жизни — ушли из найма.
Молодцы такие, нон-конформисты, поставили жопу на кон.

Почему они это делают?
Потому что они больше не будут работать на дядю. Устали, утомились от своих дейликов и митингов в мягких креслах.

Это самое большое и глупое заблуждение, потому что раньше у них был один руководитель, а теперь их много — их будущие клиенты, которые абсолютно так же владеют их временем, их свободой, их психикой и также заявляют права на должное. Только от работодателя и штрафов их защищает ТК и репутация компании, а от броска клиента — ничего.
На вопрос, кем ты работаешь, они любят отвечать "на себя", но мы-то с вами знаем, что такого не бывает.
— Автор телеграм-канала работает на рекламодателей.
— Иллюстратор работает на заказчика.
— Юрист работает на своего доверителя.
— Руководитель диджитал-агентства работает на своего клиента и на свою команду, чтобы не разбежалась из найма в self-employed.
Наша экономика в принципе устроена так, что мы все работаем друг на друга, обменивая ценность по заданному эквиваленту в рублях.

Как это называется?
Для того, чтобы бывшему наймиту не сойти с ума на свободном рынке от такого самообмана, они придумали термин self-employed.
Переводится ровно как самозанятый, но главное не перепутать. Самозанятый — это форма регистрации налогоплательщика и совсем не модно, а self-employed — это величественный формат работы на себя с молекулами свободы.

В работе и на свободном рынке нет ничего плохого. Да на самом деле и сложного — просто берешь контракты на себя, собираешь команду и дисциплинированно выполняешь обязательства, принимаешь на свое юрлицо деньги, исправно платишь налоги и сдаешь отчетность.
Но делать из этого культ, когда этот формат не превратился в полноценный бизнес, а доход не превышает корпоративную зарплату — довольно смешно.

Бывает и классный уход из найма. Среди моих знакомых много таких случаев, но во всех одна классная и логичная закономерность.
Эти ребята не уходили искать себя на свободный рынок, они увольнялись, чтобы освободить время под свои уже прибыльные проекты, которые они делали по выходным и после рабочего времени.

Короче, этот пост для тех, кто сейчас в найме смотрит вот на этих авантюристов и думает — а мож ну его, тоже пойду себя искать?
Не надо. Подождите, пока эти экспериментаторы набалуются, вам потом этих бедолаг на работу в джуны обратно брать и обучать всему с начала.

→ Гениальный и честный аргумент, как объяснить вашу стоимость

Вы работаете к креативной индустрии, интегрируете CRM, собираете руками мебель или красите автомобили.
Обсуждаете услугу, рассказываете про свой опыт и как вы сделаете заказчика чуть-чуть счастливее.
А он вам вопрос:
— а можете обосновать стоимость?

Вы снова начинаете что-то объяснять, доказывать, рассказывать про ценность, возможности и результат.
Я делал еще хуже — составлял смету в таблице, что-то говорил про среднерыночную стоимость часа и тд.
А все это — легко оспорить. У каждой строчки таблицы легче сбить стоимость, а от части вообще отказаться.
Как итог — вроде вас конструктивно по цене убавили по вашей же смете и вашим правилам.

Когда ваша услуга — это время и вовлечение, трудно показать, что вы прижаты расходами, к которым просто прикручиваете немножко своей маржи сверху.

А все просто.
В какой-то момент возможностей у вас становится чуть больше, чем времени, поэтому логично — вы начинаете выбирать из этого лучшее, приятное, выгодное.

Так у меня сложилось давно очень честное и прозрачное решение — я говорю как есть: это мой минимальный финансовый интерес, ниже мне невыгодно погружаться в чужую задачу, использовать свое время и нести риски. И все — обычно после этого не возникает дополнительных вопросов, потому что все понимают, что такое коммерческий интерес и его силу.

Иногда могу даже привести в пример отель — неважно, что у другого отеля ночь за 15м2 номер стоит 3000 руб, пока у вас sold-out уходит за 6000 руб, вы будете ставить 6000 руб. Никто не звонит в рэдиссон и не кричит в трубку, что гостиница "Луиза" в Чертаново может заселить за 2200.

Вывод:
Ваша стоимость — это способ сбалансировать спрос на ваше время и возможность его предоставить.
Скажу я так: ежели вас не покупают и за 500 руб, вопрос к вашей профессиональной ценности, а если вас готовы арендовать по 10 000 руб за час, это вполне честный и конструктивный аргумент не продаваться за 3 000 руб.

→ Новые обещания для читателя:
В юбилейный десятый раз я пишу план ближайших публикаций, чтобы вы знали, зачем отписываться.
→ ёмко об авторе
→ предыдущая подборка

Итак, о чем поговорим дальше

Пролинкую каждый тезис, когда появится публикация.
→ Куда уходят мои деньги — с 2014 веду расходы: вот, что узнал
→ Гениальный и честный аргумент, как объяснить вашу стоимость
→ Почему я скучаю по агрессии в стерильном 2025
→ Мода на беговые марафоны: не ведитесь
→ Фактор Х9 в продажах
→ Как мы покупаем молоко?
→ Культура Русского кальяна
→ Ненавижу маркетинг, PR и коммуникации
→ Уход из найма — глупая мода

Важно:
01. Выходные — почти всегда дни тишины.
02. После 21 — тихий режим.
03. В канале — всегда мнение. Никаких фактов, проверяйте все на своем опыте.

Как бы да.

Как я заработал 92 млн.руб на телеграм-канале

Пост выйдет чуть позже, когда заработаю.
А пока пишите, покупайте рекламу.

спасибо.

Ловушка для ботов.

Щас мы их всех изловим в комментариях.
Если вы человек — ничего не пишите в комменты, потому что я заблочу и помечу как "спам" все аккаунты, которые что-то тут оставят.

Не заряжайте ноут в течение дня и вы познаете концентрацию.

Эту цитату приписывают Черчиллю, однако на самом деле ее первые упоминания обнаружили при исследовании древнеегипетских монускриптов.

Короче, рассказываю, в чем мудрость предков.
На днях забыл зарядку дома — в одном блоке торчат сопельки для смартфона и ноута.
Ноут был заряжен на 40%, смартфон дозарядил до 100% по дороге в машине.
Обычно у меня за активный 10-часовой день в ноуте успевает уйти зарядка в 0, я его подключаю и дозаряжаю, а смартфон и вовсе постоянно подключен к сети.

В тот день взять было не у кого, нужно было протянуть на том электричестве, что осталось на встроенных аккумуляторах.
И вот ведь что оказалось: зарядки мало, задач много, я начал работать быстрее, точнее и концентрированнее. Закрыл безжалостно все лишние вкладки, которые долго боялся закрыть и потерять, уничтожил все посторонние процессы, которые не имели отношения к задачам: открытые вкладки маркетплейсов, сериалов, ютубчика, конфигуратора роллс-ройса и тд.

А смартфон перестал быть сигаретой — навязчивой паузой на дофамин каждые 15 минут.
Разговоров лишних тоже стало меньше, потому что фоновое время ожидания тоже ест зарядку.
В итоге — ноут протянул до конца дня, оставив 3%, а смартфона и вовсе хватило до сна.

Короче, выдвигаю такое предположение:
если предстоит сложный день, и нужно поработать очень плотно, зарядите свои гаджеты ровно настолько, сколько нужно для работы, и оставьте провода дома.

Я ненавижу Яндекс.

В этом нет никакой логики. Как культурный и инфраструктурный патриот я должен гордиться, что у нас есть свой локальный базированный слоняра вместо гугла и амазона.

Но не получается. Как и наше прекрасное богоспасаемое государство, Яндекс — это не единый организм, а целая система разных сущностей, не связанных друг с другом, поэтому нельзя его ругать и не любить целиком.

И все же — я очень раздражаюсь от любого опыта взаимодействия с платными сервисами Яндекса в своей персональной жизни и стараюсь удалить его из всех процессов каждого дня.
Отдельные его части стали монополистической помойкой.

Яндекс превращает жизнь в полуавтоматический дофаминовый смузиленд, прошивая его своими баллами плюса, но как только начинаешь замечать его обманы и косяки, это уже развидеть.

01. Я перестал пользоваться Яндекс.Драйв. Ни разу за последний год не удалось сделать хоть 1 поездку без их косяков.
Стал любить свою машину и метро еще больше.

02. Я перестал использовать Яндекс.Лавку. Оказалось, у Вкусвилла выбор продуктов и условия сильно лучше. Несравнимо.

03. Я перестал пользоваться Яндекс.Такси. Уже рассказывал, что это полное извращение, и я в поисках альтернативы.

Остались карты и почта .
К ним вопросов нет.
Но и альтернатив нет 🤭

upd. за первые сутки поста такой бодрой читаемости еще было

Еще 17 законов из комментов.

04. Закон Мескимена
Никогда не хватает времени, чтобы сделать работу хорошо. Зато оно всегда находится, чтобы всё переделать.

05. Закон Мерфи
Если есть вероятность какой-то фигни, она случится.

06. Закон Паркинсона
Работа будет делаться ровно столько, сколько времени вы на неё заложили.

07. Закон Янга
Все великие открытия делаются по ошибке.

08. Наблюдение Этторе
Соседняя очередь всегда движется быстрее.

09. Закон Хлейда
Поручайте сложную задачу ленивому сотруднику. Он найдёт самый лёгкий путь её решения.

10. Бритва Хэнлона
Никогда не объясняйте злым умыслом то, что легко можно объяснить глупостью.

11. Закон Лермана
Любую техническую проблему можно решить, если есть достаточно времени и денег.

12. Принцип Питера
Компетентные сотрудники, поднимаясь по карьерной лестнице, достигают своего уровня некомпетентности.

13. Закон Гамперсона
Вероятность достижения желаемого результата обратно пропорциональна силе желания.

14. Четвёртый закон Финэйгла
Если работа идёт не так, то любая попытка спасти ситуацию только ухудшит её.

15. Третий закон Чизхолма
Люди понимают предложения не так, как тот, кто их делает.

16. Закон Оулда и Кана
Эффективность совещания снижается пропорционально росту числа участников и затраченного на него времени.

17. Закон Хендриксона
Если проблема требует неоднократных совещаний, они в итоге станут важнее самой проблемы.

18. Правило Макмахона
Неважно, что именно вы ищете в интернете. Под критерии вашего поиска попадёт как минимум один порносайт.

19. Первый закон корректировки
Информация, которая предполагает переделку проекта, поступит к автору только тогда, когда все чертежи уже выполнены.

20. Закон Хофштадтера
Любое дело всегда длится дольше, чем ожидается, даже если учесть закон Хофштадтера

→ Тот пост с первыми 3 законами

Нашел 3 закона, которые ёмко описывают работу идеального специалиста.

Короче, я мог бы сказать, что изучил для вас тонну стратегической литературы и проработал для вас конспект, но на самом деле — я просто листал вертикалочки в туалете перед сном, и мне попалась эту жемчужина с драматичной озвучкой.

Я вообще не в курсе, кто такие 3 этих джентльмена, которых я прокомментирую. Возможно, их придумали те же школьники, которые монтировали видео.
Более того — мне все равно. Если они сформулировали мои принципы работы ёбче и лучше меня, так и быть, добавлю им еще 1000 моих зрителей.

01. Закон Гилберта:
Самая большая проблема в работе — никто не говорит, что именно вам нужно делать.
Поправлю — это не проблема, это подарок для тех, у кого есть мозги, и кто любит деньги.
Работа без рисков в определенности по чужим регламентам стоит дешево — там не нужно думать, а работа в неопределенности стоит дорого.
Если вы умеете в хаосе вычленить и сформулировать проблему, то....

02. Закон Кидлина.
Если вы можете четко сформулировать проблему, значит, вы уже на полпути ее решения.
Все так — сейчас я потрачу лучше 5 часов на подробное интервью и дискуссию с клиентом до начала работ, иначе в середине проекта мы поймем, что делаем не то.
Любое мое КомПредложение — это всегда 1 отдельный лист с постановкой задачи: правильно ли мы ее поняли.

03. Закон Фолкленда.
Когда вам не нужно принимать решение — просто не принимайте его.
Молодым специалистом я чувствовал, что недостаток опыта я могу компенсировать вовлечением и суетой.
В итоге я ввязывался в вопросы, в которых ничего не понимал, брал за них ответственность и принимал решения, которые не должен был принимать.
Короче — Богу Богово, джуну джуново.

Пишите еще законы в комментарии, соберем диджитальную конституцию целую.

Опустите плечи.
Выпрямите спину.
Расслабьте челюсть.

Сколько нужно скуфу в 30, чтобы научиться плавать с нуля;

Сегодня 3 года, как я начал плавать.
В январе 2022 я понял, что моя грыжа больше не выдержит кроссфита, и вообще — это очень плохой спорт.

Тогда я едва держался на воде и решил, что самое время, пока ищу новый нормальный спорт, научиться немножко плавать.
Кэт нашла мне прекрасную на вид смузи-школу с тусовкой без совковых тренеров, ну я и записался.

В свою первую тренировку 10 марта я уже проплыл чуть меньше, чем пол-бассейна в ластах. Это примерно 20 метров.
А сегодня вечерком я поплыву свою уже почти стандартную в последние месяцы программу на 5-8 км, потому что готовлюсь к летнему ультрамарафону 25км — доплыть из Питера на остров Котлин, г.Кронштадт.

Конечно, я к этому не внезапно пришел: за 3 года я поучаствовал в 2 десятках соревнований в бассейне и на открытой воде — переплыл Волгу, Дон, озеро Плещеево и кучу всего другого. Я мочил плавки в 26 бассейнах по стране. Это — кайф.

Короче, вот вам пару поводов присоединиться к нашей мокрой секте:
01. Нет противопоказаний. Самый здоровый спорт, да еще и лежа. Желательно только не биться головой о бортик.
02. Дешево и доступно: в любом городе можно поплавать от 300 руб. Для начала достаточно шапочки, очков и купальника. Все это обойдется по цене чашки лавандового рафа из Кофемании.
03. Спорт без дедлайна. Большинство участников на марафонских заплывах — пловцы за 40. Рекордсмену России, который проплыл за сутки 72км — 51 год.
04. Здоровое сердце. Плавание — циклический спорт и это аэробная нагрузка. Сердце такое любит.
05. Можно писать об этом в блоге, когда кризис идей нормальных публикаций.

Спасибо Кэт, что нашла мою первую школу.
Спасибо ребятам из wow swimmer за то, что создали для меня классный контекст, где мне захотелось плавать.
Спасибо моему тренеру Толе, с которым я курю кальян и занимаюсь с первого дня.
Спасибо моим ребятам, с которыми мы объездили пол-страны, и которые не затянут меня в триатлон с бибами и памперсами.

Жить — кайф.

⚡️Юра Борисов

Я испытываю гордость за отечественный IT до тех пор, пока это не касается яндекса.

Эта машинка настолько сильно разогналась, что, кажется, уже устанавливает правила на всех рынках, на которых работает.

Да, есть вопросы к каршерингу драйв — я на калькуляторе могу доказать, что зарабатывает он не на поездках, а на технологических ошибках, за которые платит пользователь, пока пытается завершить поездку.
Но с ним проще — удаляешь это недоразумение и пользуешься Делимобилем и Белкой.

То же самое с едой и лавкой. Вкусвилл-доставка пока что сильно лучше всего на рынке.


Но, алло, что с такси, ребят?
У меня нет ни единого шанса заказать машину в 99 из 100 случаев кроме яндекс.такси.
Что там думает ФАС на этот счет?
У нас в Москве реально больше нет никакого такси кроме яндекса.

Может, вы интересовались, у вас есть ответ, а я не знаю?

Русская улыбка не для всех.

Больше всего я люблю в российской душе — это чувство юмора и самоиронии. Мы сильно превзошли в этом британию, и каждый второй сантехник шутит точно ёбче Черчилля.

Короче, контекст.
Какой-то блогер прорекламировал оплату улыбкой на терминалах Сбера.
Очень понравилось, как один Евгений обратил внимание на топ-комменты под рекламой:
→ Россия – страна для грустных, здесь не улыбаются
→ Последнее, что мне хочется делать, когда я покупаю по этим ценам – улыбаться
→ Если человек улыбается в кассу, с ним лучше дел вообще не иметь
→ Сегодня улыбнулся кассе, завтра проснулся в окружении санитаров

А я поддерживаю этот юмор.
Улыбается бесплатно у нас только Николай Анатолич, а в остальных случаях русскую улыбку нужно заслужить. Она стоит очень очень дорого. Она настоящая и по делу.
Моя русская улыбка она для тебя. Да, именно для тебя. Если я улыбаюсь, то я улыбаюсь тебе. Искренне.

Тебе улыбаюсь, а остальным — нет.

Срочные вопросы к богатым блогерам

Посту уже 3 года, а он все еще актуален.

01. Если один блогер вступает в брак с другим блогером, и они вместе наращивают свои аудитории, то при разводе аудитория считается совместно-нажитым имуществом?

02. У двух блогеров рождается ребенок и растет в блоге, и когда у него появится свой собственный профиль, туда перетечет аудитория родителей.
Это будет считаться династическим бизнесом с передачей по наследству актива?
— Гном Гномыч, поясни.

03. Если блогер умирает, что будет с его аудиторией? Как заранее ее завещать другому блогеру?
— Парабеллумский кейс ясности не дал.

04. Если известный блогер вступает в брак с ноу-неймом, последний получает приток аудитории, считается ли это приданным?

05. Существуют ли фиктивные браки блогеров ради обмена аудиторией?

06. Бывают ли третейские суды для блогеров, которые разбирают тонкие вопросы аудитории, воровства идей, если суд не воспринимает их всерьез?
Кто-то уже создал совет старейшин?

07. Уже придумали трастовые фонды аудитории для блогеров-наследников?

Вой с Вагоноремонтной улицы.

Что-то страшное недавно произошло в правилах платной парковки в Москве, и теперь некоторые ребята с дорогими автомобилями за эвакуацию с неоплаченной парковки или запрещенной зоне стоянки попадут уже не на 6-8тыс.руб, а на пару десятков тысяч и больше.
Лебедев вот рапортовал, что ему пришло 2 штрафа по 50 000 руб. Ну, ладно, он-то надизайнит.

Что нам смертным?
Я очень люблю Семёныча и то, как ЦОДД выстроили систему платных парковок. Я понимаю, что парковка в центре за 600руб/час это не грабеж, а разумный аукцион на дорогое и удобное место среди 1000 желающих кинуть свою машину у входа в ресторан.

Я понимаю, когда ходит специальный десант и фиксирует номера тех, кто не оплатил парковку, а потом приклеивает штраф.
К ребятам в синих кепочках вопросов нет — они патрулируют там, где халявщики надеятся на удачу в духе "за 10 мин ничего не произойдет". Ибо нечего стоять бесплатно там, где люди готовы платить.


Но я никогда не пойму 1 бессмысленный и нелепый идиотизм в ЦОДД:

Вот я припарковался, например, на улице, где камера контролирует парковку.
Если у вас есть система, которая считывает время начала и конца моей стоянки, и вы знаете владельца авто, а также у меня привязан счет в приложении, почему бы вам просто не списывать с баланса оплату вместо того, чтобы ловить меня на 2-3 минутах промежутка, когда я не успел вовремя занести деньги? Навряд ли я пытаюсь сэкономить рубльвосемьдесят.
Это совсем не воспитывает автовладельца, но если расчет здесь коммерческий — нарвать как можно больше бабла по делу и без, вопрос снят.

Только все это в итоге приводит к тому, что где-то один уставший человек ночью в ЦОДД на ул.Вагоноремонтная кричит навзрыд, разрывая связки от обиды, пытаясь оспорить штраф. Конечно, тщетно. Я таких случаев не слышал.

Важное объявление.
Дорогой читатель, к сожалению, я больше ничего не буду публиковать в этом канале до начала весны.
Нужен отдых.

Универсальная презентация для любого выступления;

Знаю, что многие из вас хотят выступить с классным докладом на большой зал.
Статно перемещаться по сцене, томно переводить взгляд и делать драматические паузы.

Самое сложное в выступлении — подготовить классную презентацию, но я сделал это за вас.
Дарю вам шаблон, с ним можно выступить где угодно, вам только лишь надо заменить тему в заголовке и указать свои контакты.
Специально для вас я отсмотрел сотни выступлений с топовых конференций и собрал лучшие практики и смыслы.

Вашему вниманию:
— самый модный шрифт
— самый модный градиентный фон
— все необходимые тезисы

но я был бы не я, если бы не зашил для вас подсказки — пользуйтесь, работает безотказно.

Точно говорю, это то, что вам нужно.
Забирайте себе, присылайте друзьям.

Сбегал от вас в Карелию.

снега в Москве нормального так и не случилось, бубен я возвращаю обратно продавцу.

До Петрозаводска рукой подать — вечером в 21 сел на поезд, в 8 утра я уже завтракал в кафе у вокзала в столице Карелии, а в 9:30 я уже был на знаменитой трассе «Фонтаны».

План был за выходные проехать 100км+. Факт:
1й день: 40км (3ч)
2й день: 17км (1,5ч)

Короче — не по Хулио Сомбреро оказалось.

Планировал укататься до тошноты так, чтобы было не жалко возвращаться в Москву на голый асфальт.
До тошноты укатался, а вот кататься все еще хочу.

❤️Держите атмосферные карточки из карельского леса

Антилуковое лобби.

Со мной в жизни случались 3 по-настоящему омерзительные вещи:
Экранизация "12 стульев" Гайдая, полет авиакомпанией Utair и репчатый лук.

Последний по степени своего ужаса когда-нибудь сделает из меня тирана, и я обещаю, что когда я стану президентом, я запрещу его ввоз в Россию и выращивать здесь.

А пока я иду к креслу верховного главнокомандующего лет так через 20, давайте рассмотрим, как это произойдет.
01. Лук ввезен в Россию. Лук — это первое. Мама — это второе. Хлеб — это третье.
02. Оказывается, можно иногда не класть лук. Например, в варенье, в чай или овсянку.
03. Некоторые люди могут не любить лук. Давайте в Яндекс.Лавке и ВкусВилл отмечать значком блюда, где в составе есть лук
——вы находитесь здесь——
04. Открылись заведения, в которых запрещен лук в блюдах.
05. Ученые выдвинули теорию о тяге к луку как к последствию тяжелейшего психологического триггера из детства.
06. Доктора назвали лук вредным для ЖКТ и потенции.
07. Лук официально запрещен.
08. МВД и ФСБ накрывают оставшиеся луковые притоны.

Оформить заявку на вступение в Антилуковое лобби вы можете в личку.
Вместе мы уничтожим это недоразумение.

❤️‍🔥Поддерживаю
💩Все еще люблю лук

⚡️Есть слух, что Telegram в новом обновлении добавит функцию чистки каналов:

Будет гибкая настройка, при которой пользователи смогут в пару кнопок выйти из всех каналов, в которых:
— более 10-20-50 непрочитанных постов;
— не открывал канал более, чем 1-2-4-10 недель;
— ER% < 1-2-5-10-20%

А теперь представьте лица админов, у которых за пару суток пропадет 50% аудитории:🗿

Кстати, этот слух пустил я вот сейчас. Заодно проверим, читает ли меня господин дю-рове.

→ Духоподъемное и честное: почему мы живем в классной стране;

Сейчас позвонили из АП, сказали, что пора отрабатывать повесточку, иначе зачем мне платят миллионы в месяц.
Поэтому держите пост.

Хочу подсветить сегодня неочевидное — поэтому нарратив про Гагарина и балет я оставлю за бортом.
Делюсь только своим чувственным опытом.


01. Мне красиво.
5 лет назад мне было красиво только в Москве. Сейчас мне красиво в большинстве городов, где я успел побывать. Везде есть места силы, арт-пространства, где погулять, вкусно поесть и переночевать.
Да, Рим и Париж классные. На выходные. Жить вы там не сможете. А у нас и красиво, и жить приятно.
А одежда? Я здесь вообще молчу — русские делают вещи.

02. Мне вкусно.
Я ел пасту в Риме и Флоренции, в Тифлисе съел с 2 десятка хинкали, пробовал крепы, багеты и макарони в Париже.
Как оказалось — все это вкуснее готовят в Москве. Без исключения.
Кстати, сегодня закончился мой 5-летний шенген, который я получил за пару недель до начала пандемии ахах.

03. Мне удобно и быстро.
Я заправляюсь, не выходя из машины. Я заказываю продукты утром, пока жду, когда откроется второй глаз. Я решаю все вопросы через Госуслуги.
Я почти не подписываю документы рукой и не иду их отправлять на почту — у меня есть электронная подпись.
Спасибо финтеху за это, спасибо технократам в аппарате, кто этому способствует.

04. Мне искренне.
Моя русская улыбка она для тебя. Да, именно для тебя. Если я улыбаюсь, то я улыбаюсь тебе. Искренне.
Мы, русские, не улыбаемся другим просто так, наша улыбка стоит очень очень дорого. Она настоящая и по делу.
У нас на вопрос как дела принято отвечать, да и задают его не дежурно, а с участием, искренне.

05. Мне свободно и понятно.
Мне понятно, как работает наш закон. Мне понятно, как работает буферная зона между законом и моральными нормами.
Мне понятно, что мужчина — это мужчина, а женщина — это женщина, мне не нужно носить с собой методичку, как не обидеть сотни людей с искаженным чувством реальности. Я просто соблюдаю законы и чувствую границы, и оказывается, что это не так сложно.

06. Мне интересно.
Внезапно для многих оказалось, что наши культура и досуг — это не только баня, Достоевский и песня про Коня.
Это и карельские каретки, и алтайские музыканты, и калининградский сёрфинг, и уфимский бешбармак, и осетинские пироги, и сочинская горнолыжка.
У нас есть, чем заняться и что посмотреть 365 дней в году. И судя по тому, сколько сейчас это стоит слетать попробовать — это понял не только я.

07. Мне здорóво.
Мне не нужна страховка по цене автомобиля в год. Если мне срочно надо — пойду в платную клинику и заплачу за прием как за 2 билета в кино.
Если не срочно — подожду 3 часа и запишусь на прием в госполиклинику. Оказывается, кока-кола покинула Россию, а хорошие доктора — нет.


Короче, мы — талантливые, искренние, упорные и невероятно продуманные ребята.
Несмотря на то, как поштормило нас за последние годы — ну классно же у нас.

Все удалось.

Почти — на лыжах 5км не докатал, замёрз. Наплавал 8км.

Короче, друзья, спорт не для здоровья, это здоровье для спорта.

Вы спросите, что нужно, чтобы это повторить?
А я вам таки отвечу:
01. 900 руб на паркинг
02. 690 руб на батончики, гели и изотоники
03. 500 руб на проход в бассейн
04. красивые плавки
05. красивые лыжи

Циклические виды спорта — это очень долгие тренировки и большие объемы.

Это 3-4 часа времени, когда остаешься наедине с самим собой и со своими мыслями. Звучит так пафоснл, что аж неловко.
Но на самом деле — никаких умных инсайтов, инсайдов и прочих смузи-откровений не приходит.
Просто какой-то бессмысленный поток слов в голове, который удивительно очищает голову.

Для тех, кто дочитал до конца, я оставил подарок в последнем фото — это самый смешной и точный нейрокомментарий, который я видел.

😍 Любой ваш лайк я посвящу ему

Короче, сейчас план такой:

Включаю себе музыку из рокки, наливаю самую большую чашку кофе с собой, еду в Лужники и включаю там хуцпу, чтобы без записи прорваться на лыжную трассу, откатываю там 15-20км до рвотных позывов, потому что задолжал своим зеброчкам выгул, а ведь я их вчера даже на маникюр свозил

дальше ем большую большую сладкую булку и вливаю в себя пол-литра газировки и еду до открытого бассейна ЗИЛ, проплываю там 8000м, потому что задолжал тренеру дальнобойную тренировку

завтра план ныть, что началась рабочая неделя, а я так и не восстановится снова, потому что приехал в 23 и всю ночь смотрел сериалы про бандитов и наркоманов под кальян.

Вот такой сегодня контент, вот такая сегодня драматургия.

У вас есть буквально 5-8 часов, чтобы решить все свои дела и не оставлять их на выходные.

Время пошло

Любила жаба гадюку: будущее уже наступило

сегодня в моем чате для комментариев к постам я стал свидетелем столкновения нарко-спамера и нейробота-комментатора.

Это шедевр.

кстати, посоветуйте какую-нибудь раптор от всех этих насекомых🙏🏼

P.S. Срочно смотрите комменты, комедия продолжается

Продайте своего друга за iPhone.

Roxot хотят купить душу вашего друга за iPhone или за деньги.

У ребят красивый и технологичный продукт, им нужен человек их культурного кода, который тонко умеет в коммуникацию c b2b-клиентами и продажи.
Никаких отделов продаж 2000х, гонгов и холодных прозвонов всяких ООО "Рога и Копыта" с техниками "обхода секретаря" не будет.
У платформы Roxot очень понятный клиент и ясная прозрачная ценность.
Это рекламная DSP-платформа, которую уже используют Тинькофф банк, Вкусно и точка, Летуаль, Билайн.
Они резиденты Skolkovo, а значит — всё будет смузи.

Кратко о важном:
01. Фикс до 250 000 руб + бонусы с продаж без потолка, но не больше ВВП страны;
02. Удаленка, но кандидат из Москвы;
03. Нужен опыт с рекламой, медийкой, а в идеале — с DSP;

Короче, если у вас есть такой классный знакомый, кто умеет решать задачи b2b-клиентов и подбирать решения — порекомендуйте его ребятам из Roxot, за успешного кандидата дадут денег или iPhone.

А если это вы — скажите ребятам из Roxot, что пришли от меня: айфон я не получу, зато пойму, что моя реклама эффективна, а они ко мне вернутся еще.

→ Вакансия тут
→ Порекомендовать кандидата в личку HR сюда

Чудесная реклама чудесной вакансии чудесной компании ООО "Роксот" ИНН 7842106018 erid 2VtzqxP8Pyf

→ Новая эра микроканалов: объясняю, почему сейчас классно завести свой tg-канал;

Канал с 200 читателями выглядит слабо и одиноко до тех пор, пока вы мысленно не посадите этих людей в помещение.

Представьте, что ваша публикация — это 5-минутный спич, и его пришли послушать 200 человек.

Это помещение размером с актовый зал в университете или среднего размера российский театр.
Достаточно много, не правда ли?
Я в таких залах выступал меньше 10 раз, и каждый раз — это событие.

Короче — если вас читает 200 человек, это уже толпа. Если вас читает до 10 000 человек — выходит целый стадион.


Позволю себе напомнить 3 железобетонных аргумента, почему нужно не бросать свой микроканал даже с 2 читателями, а если не завели, то начать его сегодня.

01. Telegram-канал это новый коммуникационный паспорт.
Когда я вижу, что у человека, который мне пишет, прикреплен к профилю канальчик даже на 100 читателей, я понимаю, что это не бот, а еще бегло пролистав последние 10-20 публикаций, я могу понять характер и культурный код человека.
Это как кредитная история, только через коммуникацию.

02. Читатели уходят от большинства старых авторов и всегда будут подписываться на новых.
Наша контент-лента как организм – за нашу жизнь все клетки полностью обновляются, как и источники контента. Старые авторы надоедают, замыливаются. Приходят новые. И я заметил, что чем меньше канал, тем внимательнее я его читаю.
У меня складывается картинка, что автор пишет именно для меня.

03. Вы наработаете привычку жирные рабочие смыслы упаковывать в понятный текст и выгружать их из головы.
Когда я готовлюсь к выступлению, я ищу по ключевым словам старые посты – там всегда есть ёмкие буллеты, которые экономят время на создание ключевых слайдов.

→ Короче – делайте. Сегодня 200 читателей, а завтра 199 больше.
Кому нужен ваш канал? Да много, кому. За переизбытком водянистого контента не видно настоящего информационного вакуума.
Если вы пишете о том, как без опыта начали производство напитков — я буду вашим самым внимательным читателем, даже если единственным.

Короче, пишите, пишите, пишите.
Детям так точно будет интересно почитать летопись.

❤️нажмите что-нибудь. на фото это я ухожу в коридор театра весь такой задумчивый

Важная просьба ко всем!

Пожалуйста, выйдите все из интернета, мне надо побыть одному.
Невозможно сосредоточиться на работе.

Встречают по обложке — феномен Велижанина.

Как-то мне позвонила Злата — когда-то она училась у нас на программе по продюсированию в вышке.
Сейчас она исполдир самой большой ютуб-студии в России.
Звонит и говорит:
— Вадь, в интернете закончились гости для подкастов, можешь ты прийти?
Мы хотим выпуск про маркетинг сделать, но все маркетологи сейчас в Дубае.

Меня 2 раза звать не надо, так мы и познакомились с Колей Велижаниным и с ним вышел мой первый подкаст, который прикрутил ко мне хорошую турбинку с читателями в этот канал.

Феномен Коли — ему удается из самых скучнейших индустрий и людей сделать настоящих звезд ютуба.
Можно ли его назвать гениальным интервьюером? Возможно. У него невероятная чуйка и талант делать гостя интересным.
А его команда сделала много прекрасных выпусков, которые вы точно видели.
01. Все, что вы смотрели у Гребенюка, в том числе большой фильм "Феномен Кофемании" — делает студия Коли;
02. У клиентов Студии 5 золотых кнопок и 40 серебрянных — больше всех в России;
03. Коля — автор книги "Youtube для бизнеса": золотой стандарт видеопродвижения.
04. 19 000 выпущенных видео, 430 миллионников за 2024год.

Короче, даже если вы сегодня вы не делаете свой ютуб-канал, но возможно, вас это вдохновит начать.
На канале регулярные короткие, ёмкие и прикладные советы, как снимать видео в профессиональной команде или на коленке с плохого смартфона.

Почитайте мое любимое — слог простой:
1. Техника ВИСП о том, как влюбить зрителя;
2. Секрет миллиона просмотров — (повторили 430 раз за 2024);
3. Как поменялась статистика охватов после замедления Ютуба;
4. Угнали канал с 2млн подписчиков;
5. Лучшие вопросы для любого сценария;

И помните — встречают по обложке.
Но после клика на обложку вы должны удержать зрителя.
Подпишитесь и учитесь у Коли и его Студии.

Реклама. ИНН 745500139685
ИП Велижанин Н.Г., Erid: 2VtzqxjMmeL

Мое aesthetics-чтиво в 2007.
Эти каталоги жили у меня до дыр и завитках на углах страниц.

Мечтал о nokia 8800 scirocco, как ни визуализировал — так и не вышло.
Зато w800 и w700i были.

Реальность—Блиновская: 1:0

Кстати, у меня дома сохранились iphone 3g и самый первый.
У вас какие были?

→ Попал в ДТП, я виноват. Что делать в моменте, через 10 минут и завтра?

14 декабря был сильный снегопад (я не плачу, просто ностальгия в глаз попала), я мчал в Спортмастер за перчатками.
Из багажника над разложенным сиденьем лежал чехол с инвентарем. Через час я должен был врываться на свою первую каталку на беговых лыжах.

На подъезде к ТЦ был спуск и внезапная остановка всей колонны, которую мои тормоза и демисезонная нешипованная резина не отработали.
Случился тык в попу внедорожника и мой первый в жизни опыт ДТП.

Вот простой алгоритм, как все сделать так, чтобы все закончилось быстро.

Задолго до ДТП
00. Надо купить КАСКО.
Этот вид страхования починит вам автомобиль, даже если вы виноваты. Мой тык уничтожил бампер, решетку, две фары, повредил два крыла и капот. По моим оценкам ремонт обошелся больше 1 млн.руб, но он был за счет моей страховой, а еще я получил компенсацию рублями сверху. Стоит ли говорить, что мои 3 года по 6 000 руб/мес за страховку окупились?


Сразу после ДТП
01. Осторожно выйдите из машины, убедитесь, что сзади в вас сейчас не влетит кто-то еще.
Спросите, все ли в порядке со вторым водителем. Желательно, не начинать со слов "Ты идиот?".

02. Поставьте знак аварийной остановки или бутыль с омывайкой.
История знает случаи, когда водители, не успевшие поставить знак, получали в подарок еще один поцелуй сзади.

03. Позвоните 112 — диспетчер примет ваш заказ на доставку бравых инспекторов ГИБДД.
К сожалению, статус заказа как в Яндекс.Лавке отслеживать пока не получится. Ждать от 1 до 5 часов в среднем.


Через 10 минут после ДТП:
04. Теперь можно вернуться и оценить ситуацию: осмотреть машину и обсудить с новым другом, чьи дела были сегодня важнее.
Если виноваты вы, предложите пассажирам второй машины заказать такси за ваш счет. Это понятийно правильно. Я так и сделал.

05. Напишите / позвоните в страховую.
Отфоткайте место преступления со всех сторон, знаки вокруг, адресные таблички и здания.

06. Обеспечьте проезд другим
Если уже известно, кто виноват, можно отъехать сразу.
Если спорно, но никто не пострадал, то можете отснять подробно на видео и также отъехать.
Мы не до конца знали регламент, поэтому решили не отъезжать, но сразу начали помогать регулировкой движения — мы раскорячились на одной полосе, но вторую сделали реверсивной.

07. Как дождетесь ГИБДД, расскажите всё подробно и выполняйте указания.
Все, вы свободны.


После всего:
08. Если машина еще на ходу, но повреждена — поезжайте в ближайший слесарный автосервис и узнайте, можно ли вам пользоваться авто до ремонта. Если нет — вызываем эвакуатор и отвозим на стоянку мастерской, которую назначила страховая.


Ну и напоследок — ничего страшного не произошло, если никто не поранился.
Глупо покупать машину в городе-милионнике и рассчитывать, что ваш кузов никогда не пострадает.
Если виноваты не вы — отнеситесь с пониманием. Возможно, вас это сейчас спасло от сломанной ноги на горнолыжке, кирпича на голове или концерта Каспийского Груза.

Зверская мемная пятница.

Дайте по своим зверькам в комменты еще что-то по видео посмеяться, я сейчас тоже накидаю.

Все хорошо, собраты, я тоже попался.

1 секрет про налоги.

ИПшники, следите за руками — это хорошие новости для вас.
Постараюсь очень просто и на пальцах в 5 актах.
Сразу: актуально для тех, кто на УСН6% и оборот меньше 60 000 000 руб в год.

01. Акт первый. Контекст.
Короче, у нас в налогой системе есть одна фишка, которую почему-то почти никто из ИПшников не знает, и для меня большое развлечение о ней рассказывать и смотреть на это неподдельное удивление и радость.

Забавно, что бухгалтеры его почему-то особо не рассказывают своим клиентам.
Забавно, что в банковских сервисах для ИП это тоже никак не артикулируется.
И у меня нет объяснения, почему — ведь на этом молчании никто не зарабатывает.


02. Акт второй. Примеры.
Следите за руками, и я обещаю показать, что вы платите меньше налогов, чем вам кажется.

Допустим, за 2023 год вы заработали 1 800 000 руб.
Допустим, за 2024 год вы заработали 2 000 000 руб.
Допустим, вы на УСН6% — это когда вы платите 6% от всех поступлений на р/с ИП.

Помимо основных 6%, налоговая предлагает вам заплатить 49 500 руб фиксированного взноса.
А еще есть 1% доп.взноса на весь доход за предыдущий год свыше 300 000 руб.

Что это значит? Выходит, за 2024 году я должен заплатить:
1. 6% от 2 000 000 руб = 120 000 руб
2. 1% от 2023 свыше 300 000 руб = (1 800 000 — 300 000)х1% = 15 000 руб.
3. Фикс.взносы 49 500 руб.

Получается, что суммарно налогов 120 000 + 15 000 + 49 500 = 184 500, что получается 9,2%, а не 6%?
Получается, что мы переплатили 64 500 руб, то есть практически +50%?

А вот нет. Так заблуждаются многие ИПшники.
Думают они так, потому что за них взносы делает бухгалтер, которому лень объяснить, что это не так, или оплачивают сами в банковском приложении, где почему-то тоже это вообще не сказано.


03. Акт третий. Правда.
А правда в том, что 1% от 2023 года и 49 500 руб фиксированного взноса вычитаются из той суммы налогов, которые вы должны заплатить из расчета 6% за 2024 год.

То есть да, вы сперва оплачиваете эти фиксированные взгносы, а потом в следующем квартале после платежа вы уменьшаете свой квартальный налог ровно на эту сумму, которую вы заплатили фиксированным взносом.

Понимаю, сложно, но добавьте масличка в голову, мы скоро закончим.
Если вы за свои кровно нажитые 2 000 000 должны налоговой 120 000руб, то оплатите 49 500 фикс во втором квартале, и из 3 и 4 го квартала частично вычтите эти 49 500 руб, и все сойдется.
так же и с 1%.
Это не темка, не мутка, это наше налоговое законодательство.


04. Акт четвертый. Но почему?
Зачем же тогда нам их платить отдельно, если они все равно вычитаются из основного налога, спросите ты.
А я вам таки отвечу:
Вот открыли вы 5 ИП на маму, папу, жену, сестру и собаку для своих грязных делишек, а оборота по ним почти нет.
Так вот по каждой извольте минималку 49 500 руб заплатить, шоб не повадно было.
Так что начиная с 825 000 руб дохода за год, вот эти 49 500 руб как будто аннулируются. Поняли, как я посчитал?

Это как депозит в банкетный зал.
Собрались с семьей в ресторан? занесите 49 500 руб сначала. Поедите на 60 000 руб — доплатите 10 500.
Поедите меньше или не придете — 49 500 руб все равно остаются в кассе.


05. Акт пятый. Но постойте.
И еще вопрос — это значит, что те, кто не знают об этом, переплачивают?
Нет, конечно нет.
В налоговой баланс автоматически сводится, и излишки будут уходить на ЕНС.
просто банковские приложки, которыми пользуется бух или сам ИПшник — все считают автоматически.
Иными словами людям просто лень и хоть раз на калькуляторе посчитать, сколько они на самом деле платят налогов, но думают, что почти под 10% из-за этих взносов.

Ан-нет. все те же 6%.
Пожалуйста, поставьте горящее сердце, если не знали.
Пришлите знакомым ИПшникам.

Человеку-оркестру посвящается.

Мультитул.
Человек-швейцарский нож.
Многорукая шива.

Что еще забыл?

Учу 5 языков для работы и жизни.

По легенде Бог смешал языки Вавилонцам, чтобы те так и не смогли договориться и достроить башню к небесам.
С тех пор грек не понимает китайца, а русский — другого русского.
Поэтому я предлагаю вам развивать еще 5 языков, чтобы жизнь стала понятнее и легче.

01. Язык общения с госорганами.
Справочные организации, Полиция, Налоговая, Министерства и Суды — это большие бюрократизированные неповоротливые системы. Однако, внутри сидят обычные люди такие же как мы, к которым нужно относиться как к людям — с уважением и терпением.
Они не чувствительны к шуткам и не терпят наглости, нахальства и хуцпы.
Любой вопрос решается быстрее, если вы начинаете его с улыбки и приветствия, а еще если вы конкретны, вежливы, терпеливы и эмпатичны.

02. Язык прав.
Инстаграмные юристы сейчас учат нас, как нагибать кафешки, отельчики и онлайн-школы, если мы им что-то заплатили.
Но нагнуть малый бизнес может каждый, а извиниться успеют не все а с крупным бизнесом и их штатными юристами все не так просто.
Главное, что нужно знать в языке прав — никакая звездочка в договоре или особенное правило не может противоречить Кодексу "О защите прав потребителей" или другим буквам Закона.
Поэтому, если видите табличку "Администрация: на выставочных образцах сидеть запрещено, штраф 5000 руб", можете смело игнорировать, ибо нет законного основания подойти и попросить с вас пятерку, разве что могут попросить покинуть помещение.

03. Язык понятий.
В каждом из нас внутри живет маленький гопник, который просыпается, когда наши границы грубо нарушают, и нам хочется поговорить с человеком по понятиям, показать, где он ошибся и подсказать обратный адрес. И чтобы не превратиться в трамвайное хамло без зубов, язык понятий дает нам универсальные подсказки:
- мужчина не хамит женщине;
- молодой не спорит с пожилым;
- не стоит обижать охранника с синдромом консьержа, если он тяжелее на 10кг и больше;

04. Язык переговоров.
Мы ведем переговоры каждый день: на работе с коллегами, в бизнесе с партнерами и контрагентами, дома с любимым человеком, ребенком или даже собакой.
Наша задача — научиться формулировать свою переговорную позицию и в диалоге защищать свои интересы, не вестись на провокации, чтобы получать лучшие условия для себя.
Кстати, договориться с собакой поиграть чуть попозже гораздо сложнее, чем сбить цену на услуги подрядчика.
Здесь советовал чудо-книжку по искусству переговоров. В ней рассказали, почему дети — лучшие переговорщики ever.

05. Язык рабочей дипломатии:
Можно быть бесконечно правым, но какой в этом толк, если коллеги отправили тебя в теневой бан, а заказчики перестали с тобой работать, потому что ты слишком умный и всегда прав.
Язык дипломатии — это филигранный навык свести конфликт на нет и сохранить лицо не только себе, но и всем остальным.
Иногда это про навык вовремя завалить хлебало.


Какими еще языками вы владеете? Что я упустил?