«Человек остается среди тех, к кому он чувствует принадлежность, даже в том случае, когда чувствует несправедливость и давление по отношению к себе»

Это один из парадоксов про нашу социальность и группу как нечто, где «целое доминирует над частями», который вывел Курт Левин.

Мне он кажется очень правдивым, если мы вспомним, что:

- в терапии нам часто сложно выразить гнев и обиду на родных, даже если мы это чувствуем. Часто хочется оправдать даже насилие: «Ну шлепнули меня пару раз, но это же за дело!»

Тут мне хочется всем напомнить, что если мы выражаем условно негативные эмоции, это не всегда значит, что к этому же человеку нет других чувств.

- от авторов насилия в семье окончательно уходят (а это происходит далеко не всегда) в среднем с 7й попытки

- порой человека разрывает между новыми отношениями, где к нему может даже относятся теплее и лучше, чем в родительской семье, и лояльностью к матери, которая выражает недовольство выбором дитяти. В этом случае принадлежность к новой группе еще слабая, и побеждает тревожная/доминирующая, но СВОЯ мать.

Ленин и дети

Одобрено Алексеем Соболевым

- Что с тобой, моя деточка, стало?
ты исхудала
- моё тело - моё дело, мама
- Но ты же как будто
совсем пропала
- Да, чувствую так,
как будто
никогда не существовала.
Просто заверни меня в одеяло

стратегии

Почти каждый раз, когда я навещал Бабусю (так называли мою прабабушку в семье) в своем подростковом возрасте в ответ на «как дела» она выдавала что-то типа: «Ну вот зачем я все живу и живу. Мне уже ничего тут неинтересно»

Примерно тогда же мой отец, в очередной раз выходя из тяжелого запоя, регулярно сообщал: «Ну ничего ничего, скоро я сдохну!»

Какое послание получал я в первом случае: жизнь скучна и исчерпаема, только умереть поможет. 
Какое послание получал я во втором случае: есть состояния или обстоятельства, с которыми невозможно справиться, лучше умереть.

Объединяет эти два случая еще и другое. Какая-то их часть хотела привлечь к себе внимание. Но стратегии сказать напрямую или обратиться за помощью для них не существовало по определенным причинам. 

В какие-то моменты, не будучи человеком зависимым, не будучи пожилым человеком, что-то внутри моей психики находило схожее и вместо звонка другу предлагало пугающую мысль о выходе в окно. До тех пор, пока я не исследовал и не понял, откуда эту стратегию надуло в мою буйную головушку. 

Похожим макаром для многих в стратегию достижения чего-то превращается фоновая тревога. В силу времен разной степени паршивости сразу несколько человек в семье могли транслировать, что жить надо «как бы чего плохого не вышло». Внешне это имеет такие признаки, как всевозможные приметы и ритуалы, связанные с деньгами и не только, настороженное отношение к успеху и всему, что может выходить за некие привычные рамки и прочая прочая прочая. Нацелено все это было больше на выживание.

В наши времена становится больше возможностей не только для выживания, но развития именно тебе подходящим способом. Но без должного исследования внутренним топливом вместо веры в свои силы и поддержки становится та же тревога.

Каждое утро в нашем заведении начинается одинаково. Дед кряхтит, призывает к дисциплине и каше, потому что НАДО заботиться о своем здоровье. Десятиклассница проверяет телефон на предмет сообщений от определенного адресата. Шут хочет выёбываться в сториз, причем еще желательно с матерком. Батя, скрывающий боль и тревогу за сарказмом, тянет на балкон покурить, чем раздражает деда. Богемная дива вообще не понимает, зачем было вставать в такую рань, еще только 11, а уже столько суеты.

В каждом из нас есть свой маленький (или не очень) оркестр, у кого-то труппа, у кого-то корпорация. Играет то слажено, то не очень, у кого-то стагнирует, у кого-то бурно развивается, у кого-то проходит через кризис. Всё живое, все живые. 

Если взять за основу метафору корпорации, то проблемы возникают, когда департамент, отвечающий за одно, по факту начинает или вмешиваться в дела другого или даже исполнять другие функции, в которых на самом деле мало что понимает. Предположим, отдел самореализации смотрит в сторону помогающей профессии. В этот момент глаза президента корпорации зажигаются. Но бухгалтерия громко ржет в духе «хахаха, мало сейчас психологов, ага» и директивно принимает решение идти в айти. Глаза президента покорно тухнут. 

Или же вот еще случай был. Отдел близости все никак не мог выполнить годовой план по налаживанию теплых контактов. Как только на горизонте появлялась подходящая кандидатура, внешняя разведка обязательно видела в нем потенциальную угрозу, особенно если там заметны были мужские первичные половые признаки. Они для разведуправления всегда патриархатом пахнут.

А бывает, что есть президент корпорации, а решений никаких и не принимает. Главы департаментов идут к нему со своими резолюциями или даже воют от горы нереализованных задач, а тот постоянно куда-то исчезает, мол «посоветоваться со старшими товарищами».

Можно ли навести порядок? Поможет ли вертикаль власти? Или лучше демократия? Бог его знает, это же ваша корпорация. Но совещания точно стоит проводить, и не для галочки, а чтобы сверяться кто за что отвечает и соответствует ли занимаемой должности.

Пыталась заделать дыру вещами. Первые два дня было приятно, на третий они всегда стабильно вываливались.

Заливала ее жидкостями и другими веществами. Помогало на 3 часа, на следующий день дыра становилась еще больше, а само тело почему-то уменьшалось в размере.

Вставляла в нее портреты других людей. Сначала было красиво, потом надоедали, присматривалась и видела кучу недостатков, и от этого собственная дыра как будто бы еще больше бросалась в глаза.

На випассане дыра то увеличивалась, то уменьшалась. Две недели спустя стала совсем маленькой, а потом с каждым днем опять стала расти.

После трех лет терапии дыра уменьшилась на 3 мм. Этого было мало, она очень устала. На последней сессии обсуждали открытость новому опыту. Решила попробовать аяуаску.

Во мне живет сексуальность, но она будет увядать, натыкаясь на тех, кто комментирует мою походку или размер члена.

Во мне живет любовь, но она будет угасать на тех, кто боится слова «ответственность», корень которого простой и понятный - «ответ».

Во мне живет сила, но она будет слабеть, если я полностью отдамся потоку мыслей в тот момент, когда я сильно устал или тревожусь.

Во мне живет Кэрри Брэдшоу, но она будет все чаще отдаляться от себя и уходить в фиксацию на мистере Биге, если тот, кому ее тексты помогли, постесняется об этом написать.

Во мне живет шут и арлекин, но он все чаще будет превращаться в грустного Пьеро, если кто-то рядом будет стыдиться его раскрепощенности и неодобрительно покачивать головой.

Мы все не выживем друг без друга - и в этом и хорошая новость и плохая

8

***
- Как же я тебя ненавижу. Хочу только тебя, думаю только о тебе.
- А о чем бы ты хотел думать, если бы не обо мне?
- Ой всё

***
- Ничего я не чувствую, только пустоту
- Даже со мной рядом?
- От тебя тепло, но внутри дыра остается, только я сама могу с ней что-то сделать
- Дыра
- Щас ёбну

***
- Тебе всегда как будто мало, я же не могу как на привязи около тебя сидеть
- Ты можешь представить, что около 20 лет тебя никто не обнимал, и ты был как будто невидимкой?
- Нет
- А я так жила

***
- Что бы ты хотела на завтрак? 
- А ты что?
- Тебя, но надо зубы почистить сначала

***
- И ты даже ничего на это не скажешь?
- Нет, а что в этом такого?
- В прошлых отношениях мне всегда прилетало за это

***
- Если тебя так много всего не устраивает, почему ты до сих пор здесь? 
- Вот и психолог то же самое спросила

***
- И как тебе?
- Блин, в линии главной героини увидел параллели с ситуацией с С. Но вообще я бы подробно за просекко все обсудила
- Фух, слава богу, а то я ненавижу, когда просто говорят «понравилось»

***
- Почему ты улыбаешься?
- Был уверен, что ты вернёшься

Размышления после просмотра Babygirl (Плохая девочка)

У главной героини, тонко исполненной вечно молодой Николь Кидман, есть целый пласт нереализованных сексуальных желаний. Муж, хоть и Бандерас, в постели очень традиционен. Николь пытается «словами через рот» донести, но из-за сопутствующего интимной теме стыда получается невнятно, и до Бандераса упорно не доходит. 

Но есть стажер, которому без слов оказывается понятно чего же нужно героине. Он в принципе в силу не особой психической зрелости не склонен к рефлексии, а склонен к действиям. 

В итоге бурного сексуализированного романа Николь Кидман получает не только долгожданные оргазмы, хождение по лезвию корпоративного ножа, страдания и метания, но и начало принятия своей теневой стороны. Начало, потому что принятие может быть только процессом. Для меня этот фильм хорошая визуализация того, что: 1. можно закрываться от своих же желаний, уговаривать себя перетерпеть и жить как условные «нормальные» (которых не существует), но кризис все равно шандарахнет, и чем позже, тем сильнее;

2. выход из кризиса - это выход на новый уровень отношений с собой и, как следствие, с окружающими, и это не обязательно про развод или что-то, что нельзя поправить

Февраль, легкий мороз, ярко светит солнце, красивое голубое небо.
Я выхожу на балкон любоваться и подставлять лицо солнцу. Ко всему перечисленному добавляется еще живая инсталляция «столп из снежных искр, переливающихся на солнце». Вот тебе готовая медитация, Саш. При этом накануне в душе моей было черным черно, и вот этим утром я пытаюсь себя реанимировать и напомнить себе, какой я на более длинных дистанциях. 

Вся эта картина напоминает мне, как я стоял на этом же балконе прошлым летом и буквально заставлял себя подставлять солнцу свое лицо. В прошлом году тревожность сожрала у меня много моментов. Сейчас я уже знаю, что на процентов 70, если не больше, она была неоправданной. Я больше так не хочу. 

А как я хочу? Спокойствие не будет антонимом тревоги. Мы не можем постоянно жить в дзене. Попасть туда при помощи стола из снежных искр, да, пожалуй. Получается, что хочу почаще возвращать себя в пресловутый момент. Много битвы, много боли рождается в голове, а здесь и сейчас можно подставить лицо солнцу, а если повезет, то всего себя объятьям друга.

Можно ли убежать от будущего, которое создается в голове? Скорее нет. Можно ли рисовать другие картины. Конечно, да.

«Очень долгое время мучаюсь с вопросом, на который никак не могу найти ответ. Всегда была работа (слава Богу) и я всегда с удовольствием на нее ходил и хожу. Вертикальный рост есть, зарплатный тоже. Мне нравились и нравятся мои обязанности, но, уже долгое время я понимаю, что хотел бы заняться чем-то новым. Всю жизнь работаю в банковской сфере, но, чувствую, что я в какой-то временной петле, где все повторяется каждый день. Я абсолютно не знаю чего бы я хотел, что мне нравится и кем бы я хотел работать. Я всегда плыл по течению и делал то, что умел. Если представить, что все банки закроются разом, то тут будет вопрос: «А куда мне плыть?» Тут еще заходит мысль в гости, что мне 40 лет и это уже то время, когда тебя не будут выбирать работодатели, выберут молодого, кого проще научить, а не переучивать. Какие вопросы надо бы задать себе, чтобы понять себя и свои желания?»

В конце своего ответа я перечислю такие вопросы, но хочу отметить, что я делал подобное уже часто, но это не всегда помогает. Почему? Всегда есть глубинный слой. То, что мы гоняем в голове – это айсберг, симптомы. И тут привычная рекомендация: обязательно идти в терапию. Я начал менять многое в своей жизни и в том числе и профессию в 38 лет, без сопровождения и поддержки я бы не справился.
 
В сообщении есть минимум два момента, которые свидетельствуют о тревожности: про банковский сектор и про возможный эйджизм при устройстве на работу. Я могу сейчас написать красивых слов и преобразовать эти негативные мысли в более рациональные, но этого скорее всего хватит только на короткую дистанцию. Вдолгую поможет только индивидуальное исследование.

Что же может быть общего при раскопках своего «хочу»:

- не зацикливаться на «слабой» зоне, то есть в данном случае, что делать именно с работой. Задать вопрос: чего я хочу попробовать еще в этой жизни? В любой сфере.

Другими словами, сместить акцент с «раз и навсегда» на «эксперименты»;

- то, что нам действительно нравится и интересно, мы видим везде: в картинах, сериалах, в других людях. Весь мир - это наш проективный тест. Если речь идет про успешность и удовлетворение в профессии, я бы вспомнил минимум трех человек, которые вызывают у меня чувство «я хочу так же, как они»;

- от каких видов деятельности у меня загорается глаз? От чего во мне появляется что-то живое или детское? Что зажигало больше всего в детстве, во что играл?

Еще я бы резюмировал, что не вся рефлексия является полезной, хорошо бы отслеживать грань, при которой она превращается в руминации - в мысленную жвачку, которая ни к чему не приводит.

В случае, если нам трудно понять, чего же мы хотим, конструктивнее будет пробовать что-то новое хотя бы раз в неделю, чем констатировать, что мы ничего не знаем. Страх перед новым будет, возможно, всегда, и на этот случай нужно заручиться подходящей поддержкой. 

Будет здорово, если в комментариях вы поделитесь, как приходили или пришли к тому чего хотите, особенно в профессии

Сегодня я дослушала курс лекций Роберта Сапольски в приложении Подкасты. И еще случайно узнала, что у него есть свой собственный подкаст. Но рассказать хочу про другое.

В последней лекции Сапольски рассказывает про болезнь, которая называется «Иерусалимский синдром». Раз в год в Иерусалим приезжают христиане какого-то направления (не помню какого). Они ждут этой поездки всю жизнь, копят на нее, мечтают оказаться на земле, по которой когда-то ходил Иисус. И вот они приезжают и видят, что Иерусалим - такой же большой город, как и любой другой: там тоже есть пробки, люди куда-то спешат, макдоналдсы на каждом углу. И они чувствуют сильное разочарование. Вечером они приходят в номер, и некоторые из них в припадке отчаяния разносят его в щепки, а потом заворачиваются в простыню как в тогу и идут на улицу проповедовать и умолять прохожих вести более простой образ жизни. И таких случаев бывает по 50 в год. После того, как эти люди получают помощь, они возвращаются в нормальное состояние, и ничего похожего в их жизни больше не бывает. Это состояние признают заболеванием и дали ему название.

К чему я это все: если вам плохо, но какой-то голос внутри говорит, что вы все выдумали и просто притворяетесь, не верьте ему. Даже тем, кто заворачивается с простынь и пристает к прохожим с проповедью, такого не говорят. Если они заслуживают помощи, то вы тоже.

Я очень любил своего предыдущего терапевта-гештальтиста за то, что я мог первые минут 10 сессии выдавать кучу несвязной пурги, а он резко меня останавливал и говорил: ну это же все про одно и то же и называл общее или даже сразу причину (зная меня уже хорошо).

Одна из самых любимых псих.защит на постсоветском пространстве, где эмоции считались чем-то лишним или непонятным - это рационализация. Простыми словами: «очень хочется жить лучше, но я назову 100 и 1 причину, почему жить лучше не получится и не стоит даже начинать».

Стыд показаться каким-то не таким рационализируется в «быть говорящей головой/петь/танцевать - не моё»

Сомнения в собственных силах, тревожность - в «ой, ну таких денег не заработать все равно, с ума посходили там в Москве»

Задавленная обида, невыраженная злость - в «сейчас очень занят, созвонимся потом» и последующее дистанцирование

Страх близости - от «да мне и одному прекрасно, вокруг дебилы одни» до «человек по природе полигамен, ай-да в открытые/полиаморные отношения!»

Чувство вины - от «я сделаю для тебя все, что ты захочешь» до «сейчас очень занят, созвонимся потом»

Скука от отсутствия интереса к самому себе и/или страха перемен - «пойду ещё покурю/выпью/куплю ещё одно обучение»

Мне очень нравится, как одна моя преподавательница называет наши размышления, которые выходят на поверхность мыслями-(с)какунами «верхними этажами».

Причины обычно лежат этажами ниже и, добравшись до них, свистопляски сверху становится меньше.

Мне очень повезло. Каждый день я общаюсь со смелыми людьми.

Им не просто, им больно, им одиноко. Они не сдаются. Учатся просить о помощи и поддержке, открывают когда-то залепленный рот.

Мне очень повезло. Я знаю, что я ни сильный и ни слабый, я живой. Во мне может быть много любви. Во мне может быть много злости. Злость уйдет, любовь останется навсегда.

Мне очень повезло. Где-то после 35 у меня началась другая жизнь. Много труда и лишений стоили того, к чему я пришел сейчас.

Мне очень повезло. Я знаю, что одно совпадение на тысячу разочарований стоит того.

- Как жить внутри перемены/кризиса: переезд, эмиграция, адаптация в новом обществе;
- Что такое «ресурсность» и где ее взять;
- Что нужно успеть до 40 лет по нашему скромному мнению

Целиком тут: https://youtu.be/55jlDYjluk8?si=WATee627tlgsrm_7