Читаю мужу,
(с которым мы вместе уже 19 лет),
рилс 21-летней блогерши с советами о том, как сохранить отношения.

«Вот тут первый пункт - знаки внимания! Где знаки внимания?», - вопрошаю супружника.

Смотрю, взял телефон. Конечно, он меня даже не слушает! Через секунду мне приходит от него сообщение.
Картинка дорожного знака «Внимание» - восклицательный знак в треугольнике.

Ну чисто технически - не прикопаться.

Я человек очень хозяйственный. Такая хозяйка, что меня даже берут за образец!
Недавно ко мне пришла знакомая, посмотрела по сторонам и говорит: «Вот сюда бы моего мужа привести!»

Ну конечно, думаю я, чтобы увидел, какие ремонты модные люди в своих обителях делают. Стою, зарделась от удовольствия.

А знакомая продолжает:
«Пришел бы и убедился: не бывает порядка в квартире с детьми! Тоже всегда бардак, как и у нас».

Ну я зарделась еще сильнее, только от другого. Но намёк поняла: раз на меня решили равнять своих мужей, надо срочно писать и продавать гайд по ведению хозяйства.
И вам повезло: только сегодня бесплатно расскажу топ моих советов по домоводству.

Первое: никогда нельзя показывать утюгу, что это платье вам дорого, иначе он нафыркает на него своей желтой водой.

Второе: никогда не показывайте принтеру, что вы торопитесь и что у вас последний чистый листик а4. Будет тупить полгода, а потом распечатает на нём тестовую страницу.

И самое главное: не покупайте стильные банки для хранения круп, не насыпайте в них хлопья и не ставьте на верхнюю полку. Пусть всё будет в уродливых, но легких и прочных картонных коробках. Столько времени сэкономите на уборке.
И шишка на лбу не вырастет.

Ну как, купите продолжение за 999 рублей?

Хочешь стать звездой подъезда? Завести новых друзей и прослыть самой стильной среди соседей?

Я знаю секрет успеха.
Купи черную туалетную бумагу и проедь с этой пачкой в лифте в час пик - где-нибудь около 7 вечера.

Ты будешь раздавать ссылки на wb, как автографы, и фотографироваться с фанатами (ну не прям вся ты, а только твои руки и их содержимое).

Особо понравившемуся соседу ты даже подаришь один рулон, положив начало романтичной истории. Ведь теперь каждый раз при использовании этой бумаги он будет думать о тебе 💖

После одной поездки в лифте твоя жизнь изменится - стеснение умрёт для тебя как явление, а ̶л̶и̶ч̶н̶ы̶е̶ ̶ границы нормального сильно расширятся.
И всё это за 418 рублей.

Однажды брала интервью у пожарного.

С подлинным любопытством расспрашиваю его обо всём. Интересно же - человек не баба, а в горящую избу входит! Я, конечно, тоже каждый месяц на маникюре пальцы в горячую лампу пихаю, но тут другое.

Пожарный видит мой интерес, тоже распаляется, в красках описывает подробности. В конце открывает фотографию на телефоне и с гордостью предъявляет отчет о последней работе.

А там… 10 бравых пожарных стоят на фоне полностью обгоревшего черного дома 😬
То есть по фотке явно видно, что у них не получилось!
С другой стороны - не фотаться же им с обычным свеженьким, не сгоревшим зданием. Так они будут похожи на группу туристов в странной одежде.
Что делать - непонятно.

Хорошо только, что этим ребятам не надо рекламную страницу в инсте вести, а то бы никто не вызывал их на пожары.

P.s. И еще - главное никогда не представлять, с чем фотаются мастера депиляции и патологоанатомы.

Обсуждали сегодня с детьми генетику.
Да-да, вот такая вот мы высокоинтеллектуальная семья! Не только про «аашки» и Влада Бумагу разговариваем.

Объясняла потомству про наследственность и как они переняли разные черты обоих родителей.
- Вот я, - говорю, - на маму или на папу больше похожа?
- Ты похожа на бабу Люду, - говорит сын, разбирающийся в генетике. Явно будущий учёный.

И добавляет:
- Но и от деда Саши тебе кое-что досталось. Ты говоришь «Бляха-муха», прямо как он.

Все же правильно, так это и работает?

Всю дорогу до школы Английского дочики тщательно учили фразу «Your back is white», чтобы подшутить над учительницей.

Хотя до этого они бойкотировали все мои попытки учить с ними инглиш! Вот что значит правильная мотивация в изучении языков 💪 потроллить тичера. Петросяны мои маленькие.

Утром я увидела, что пачка документов, которые я собирала по врачам всю неделю, залита растительным маслом.

А причина этому - выброшенный в подъезд котёнок.
Подъезд находится в доме на другом конце города, котёнка этого я никогда не видела, но связь самая прямая!

Смотрите.
Этого котенка подобрала одна женщина, к которой я уже два года вожу Макса на массаж.

В понедельник я привезла Макса на очередной курс массажа, а к пятнице он весь покрылся волдырями и начал чесаться, потому что у него аллергия на кошек!

Тогда массажистка стала ездить к нам домой и привезла с собой кушетку.

Кушетку она решила оставить у нас, чтобы не возить туда-сюда.
И разумеется, как только она покинула нашу квартиру, Макс разложил кушетку и начал делать своим сёстрам массаж.

Он видел, что массажистка использует масло, поэтому достал бутылку растительного и щедро полил им сестёр, кушетку, стол и мои документы, лежащие рядом.

Так что, ребята, не вбрасывайте котят в подъезд, людям потом документы заново собирать неделю по всему городу.

Только родительство помогает понять, на что ты по-настоящему способен.

Способен ли ты на воровство.

(Украсть из коробки с потеряшками носки для своего чада, которые потерял кто-то другой).

Готов ли ты на открытое враньё.

(Сказать, что по правилам этой настолки перед каждым ходом нужно что-то убирать в комнате).

И главное - ЧТО ты готов использовать вместо туалетной бумаги в экстренных случаях.

(Но это родители не обсуждают даже в своем ламповом телеграмм-канале. Такое только прорабатывать с психологом).

Срочный сбор!
Все же помнят эти популярные примеры Эффекта Манделы? Когда коллективная память помнит фразы, которых не было.
«Я устал, я ухожу».
«Покатай меня, большая черепаха».

Вчера я обнаружила ещё один.
Мы читали с детьми книгу стихов, нашли там классику нашего детства «Как мужик корову продавал».
Так вот, оказалось, что там нет фразы «Такая корова нужна самому»!
В сказке мужик говорит: «Такая СКОТИНА нужна самому». Но в народ почему-то ушла версия про корову.

Я считаю, это неправильно. Скотина ничем не хуже. Нужно восстановить историческую справедливость и вернуть в коллективное сознание скотину. Распространим эту инфу в массы! Не вижу более важной задачи для всех нас на эту рабочую пятницу.

Вчера впервые в жизни получили выгоду от того, что у нас куча детей 💃

Приехали на финал волейбола на снегу, а там - огромная очередь, так как вход свободный. И уже перестали пускать зрителей, очередь просто так стоит.

И тут к нам подлетает ̶а̶р̶х̶а̶н̶г̶е̶л̶ охранник и говорит: «Кто с детьми - проходим».

Я почувствовала себя так неловко перед всей очередью!
Но это чувство как рукой сняло уже на самом стадионе, после привычных реплик от окружающих «подвиньте их», «не скачите» и «уберите отсюда детей».

Честно, ноль осуждения этим людям, если бы мне дома кому-то можно было сказать: «уберите детей», я бы говорила очень часто😅

Самое сложное в работе
свадебного церемониймейстера - это не научиться отличать Данила от Даниила, а Вячеслава от Владислава.

Не называть вслух цену за процедуру в 20 минут,

и даже не помнить про осанку в момент выступления.

Самое сложное - пересматривать фото и видео со свадьбы.

Когда невеста присылает мне ссылку на фотографии, я пишу: «Вау, как классно», а сама думаю: «А что за горбатая гиена в моем костюме стоит возле арки?».

Недавно услышала, что учёные доказали: мы кажемся себе красивее, чем есть на самом деле.

У меня есть лекарство от этого. Найдите дело, где вас будут фоткать исподтишка и вы утратите все иллюзии относительно своей внешности.

Я уже ✅

Сегодня восьмилетний наследник выдал философское:

«Мама, я никак не могу решить, что лучше: иметь дома тигра или самому быть тигром?»

Вот правда, стоит завести детей, чтобы задавать себе такие важные вопросы бытия.

Вы бы что выбрали?

Принесла вам историю, после которой у вас зашкалит кринжометр.

Весь ремонт мы с мужем ездим по бесконечным магазинам обоев, ламинатов и дверей. Иногда голова так идет кругом, что мы между собой отличаем магазины по продавцам. Ну типа:

- Позвони в магаз, где Деда в очках.
Или
- Где плитку берём: у Кудрявой или у Лысого?

Ну вы поняли.
И в одном магазине нам попадается ОНА.
Царица.
Один лишь взгляд и лютый холод по спине.
Красное обтягивающие платье с открытыми плечами!
Прическа «спереди бизнес, сзади вечеринка».
Стрелки на глазах, улетающие в космос.
Кожа цвета шоколадки, что тает на лобовом окне.
И все это великолепие в магазине обоев и плинтусов!

Мы с мужем ментально покринжевали взглядами друг в друга и оформили там заказ.

Через два дня мне приходит сообщение в востап из этого магазина о том, что заказ приехал.
Открываю аватарку магазина - а таааам! Там наша Тигрица сидит на пляже в купальнике, расставив в красивой позе ноги прямо в камеру. То есть прямо ластовица ее трусов смотрит мне в душу через экран.

Я конечно же, как порядочная жена, делаю скрин и присылаю мужу. Мы от души офигеваем, не подозревая, что ждёт нас вечером. А вечером нас ждёт позор всей жизни.

Потому что когда я в магазине,
стоя рядом с нашей Тигрицей,
открыла галерею телефона, чтобы найти накладную на товар,
угадайте, какая фотка из моей фотогалереи смотрела на всех нас троих тем местом, где пришита ластовица трусов!

Я сгорела от стыда прямо там 🫠 так что, если вы не знали, вы сейчас читаете канал сгоревшей кучки пепла, которая затем провалилась сквозь землю, и потом еще поварилась в котле до готовности.

Когда у тебя ребенок в комплектации «сын», то от него не дождешься никакой интересной информации, зато неинтересную он в тебя будет загружать тоннами.

Вчера пришел из школы и рассказал мне, сколько голубей он встретил по дороге, какого цвета был экскаватор за домом и какую большую кучу мусора он нашел возле магазина.

Ничего про интриги и сплетни в классе 😭

И тут вечером,
когда я уже традиционно объявила дома конкурс
«кто дольше не произнесёт слово «Мама»,
сын вдруг невзначай говорит: «Кстати, у нас сегодня в классе был конкурс на самый смешной рассказ, и я выиграл».

Просто что?! В смысле «кстати»? Да я ради такого момента хранила шампанское! Получается, не зря я вышла замуж за шуточки своего мужа. Не зря беременная пересмотрела весь стендап. Юмор впитался с генами!

Жаль, что с генами не передалась любовь к сплетням, но на этот случай я родила двух дочиков, и теперь знаю все про их подруг, мам подруг, пап подруг, воспитателей и прохожих. Один минус - скорее всего, все эти люди знают всё и про меня 😅

Издержки, которые мы готовы терпеть 🤝

Не забудьте сегодня подарить друг другу оригами по старой русской масленичной традиции 🙈

В целом у меня нет вопросов к нашему садику, но иногда - есть. Хорошо дети читать пока не умеют 😁

К концу месяца вдруг оказалось, что денег на моей карте осталось больше, чем обычно. То есть больше, чем ноль.

Проанализировала и поняла: так я же в этом месяце болела! То есть целую неделю лежала дома. Никуда не ездила на машине, не заходила в кафе, не ела таящую во рту горячую улитку со шпинатом, не пила свой любимый латте, не делала ногти и брови, даже не заказывала на wb что-нибудь ненужное и красивое.

Короче - не жила. А не жить оказалось очень экономно и выгодно. Советовать вам не буду, но иногда можно пробовать в качестве профилактики от разорения. Только выбирайте болезнь подешевле, чтобы не прогореть на лекарствах.
Отравление - самое то, активированный уголь стоит 73 рубля, зато сколько лавандовых рафов вы не выпьете!

Примерно полгода назад я сидела, никого не трогала, и вдруг четко осознала, чего мне не хватает в жизни. Я вдруг поняла - мне нужен секатор. Потому что секатор - это символ успешной и богатой женщины.

Вот закройте глаза и представьте себе американскую домохозяйку из высшего общества - что она делает? Разумеется, секатором обрезает свои кустовые розы. В личном саду, конечно, но в крайнем случае можно и на шикарной кухне.

А так как полгода назад я как раз планировала стать обладательницей шикарной кухни, то я тут же заказала на wb этот символ роскоши за 335 рублей.

И вот мы переехали в шикарную квартиру. Без потолка, дивана и штор, но с секатором. Секатор ждал. Я ждала. Роскошный образ жизни не наступал.

В конце концов вчера муж принёс мне из «Ленты» в пакете вместе с молоком и хлебом букетик тюльпанов. Американская домохозяйка бы посмеялась над ним, но я была поистине счастлива, бродя по кухне без штор и потолка, и приговаривая: «Дорогой, ты не видел мой секатор?».

Я даже совершенно забыла, что просто ненавижу подрезать цветы, ведь я была внутри мечты вместе со своим секатором. И чувствовала себе очень роскошной, ведь «сбытая» мечта - уже сама по себе роскошь, даже в доме без потолка.

Перед Новым годом свекровь принесла банку икры.

- Это поддельная икра. Зато цена у нее сказочная. Ты знаешь, я попробовала и вот вообще не отличишь от настоящей, если ты давно не ел настоящую.

Последнее важно, мы как раз обе давно не ели настоящую икру. А потому нам всё понравилось. Больше, чем понравилось - нам казалось, мы обхитрили жизнь. Какая удача перед Новым годом найти такой лайфхак! Пока все дураки будут тратить свои тыщи на икру, мы так сэкономим.
Я с некоторым даже презрением посматривала на людей в рыбных отделах. Вот лопухи!

Но счастье длилось недолго. В новогоднюю ночь подруга принесла банку настоящей икры с Дальнего востока. И все испортила. Оказалось, что икра за 200 рублей не имеет ничего общего с теми лопающими на нёбе божественными солеными шариками. С привкусом обиды и вопроса - кто в итоге лопух.

Знаете, что меня успокаивает и дает ощущение стабильности в этом мире?

Тот факт, что в самом дорогом спортивном клубе города, где абонемент стоит как две средние зарплаты,
в раздевалке ложка для обуви прикована к полу тяжеленной металлической цепью.

Правильно, никому нельзя доверять, особенно этим богачам.

У нас, у женщин, есть своеобразное соревнование - у кого ниже ферритин.
У меня, например, сейчас 4. Кто меньше?

Периодически я сдаю анализы, чтобы убедиться, что держу лидерские позиции среди коллег-железодефицитников 🤝

Сегодня прихожу в лабораторию,
и перед сдачей администратор решила спросить у меня всё: и номер-серия, паспорта, и кем-когда выдан, и номер подразделения, и кто у меня староста в подъезде, и какая столица у Бангладеш.
И внезапно: «Скажите кодовое слово».

Секундное замешательство, и тут она мне шепчет: «Гор-бу-ша». И подмигивает: «Прямо сразу салат Мимоза захотелось».

Это сильно напомнило мне учительницу моего мужа, которая на диктанте всегда давала им знаки. Диктует предложение, например: «В лесу росли грибы: опята, грузди, лисички». И в том месте, где двоеточие - она пальцами показывает ✌️. Там, где запятые - тоже крючки в воздухе рисует.
А когда у нее спрашивали: «Людмила Петровна, а «лисички» через «и» пишутся?», то она говорила: «Не отвлекай меня, Кузьмин, и ничего не спрашивай» - а сама ему кивала и подмигивала так, чтобы весь класс видел - да, через «и» пишутся лисички.

Это, конечно, мило, но таким людям, как эта учительница и эта администратор в клинике - им точно нельзя работать в банке, где цена кодового слова слишком высока.

А что касается анализов - пока не готовы, но медсестра сказала, что должны быть хорошие, ведь у меня кровь «красивого цвета». «Спасибо», - ответила я и пошла готовить салат мимоза.