Психопатическое правдолюбие

Есть одна любопытная особенность у психопатических людей, которые в принципе характеризуются 1) неспособностью общаться (≠разговаривать);
2) неведением своего поведения (≠тупой).

Мне каждый раз обидно за этих людей, потому что они могут быть весьма талантливыми, но совершенно невозможна нормальная социальная трансляция их таланта, и он просто сгнивает в их и без того обозлённой душе (талант стремится к общественной реализации, как цветок к солнцу).

Потому что они не просто не умеют общаться и договариваться, выдерживать людей и себя в обществе людей – хотя никто не говорит, что это вообще для кого-то легко.

А как будто у них на уровне мировоззренческих идей, убеждений, аддикций, свершённых неисправимых ошибок и т.д. происходит инертное сопротивление этому человек-человеческому контакту с другими людьми.

В частности – у них есть какой-то наивностный, как вера в справедливость, идеалистский фанатизм правдолюбия в реальности, где никому не нужна правда, и это нормально.

Говорят, что психика, обеспечиваемая ограниченным и хрупким мозгом, создана не для правды, а для выдерживания своего бытия.

Лучше сладкая ложь, чем горькая правда, и это тоже правда, только кому она нужна?

Доведение до Другого правды, которую тот не запрашивал, – это бестактность, нарушение границ, и хотя здесь есть исключения, я назвал правило (но психопат не любит правила, конечно, потому что они для лохов, а он нелох).

Но если Другой попросил о правде?

Скажи мне правду. Скажи, как есть. Я даю тебе власть словом над моей душой: говори.

Это огромная честь! Это сакральное таинство!

Но не для психопата, к сожалению. Как правило, в такие моменты он срывается с цепи, как одичавший зверь, и начинает рубить правду-матку до порнографических деталей, ведь он весь такой прямолинейный, честный, искренний, настоящий в своей ослепляющей картине самолюбования.
И нет, он не делает пользы несчастному Другому, доверившемуся ему.
Нет.

Психопат кайфует, садистски заливаясь пеной в глазах, произнося жестокие слова, именуемые им правдой. А потом он скажет: "Не нравятся ответы – не задавай вопросы".

Это не забота о Другом – это перверсия.

И всё теперь в крови, в гное, в разорванных мышцах, в соплях, в слезах, в блевотине, в перегаре с феромонами, но правда сделана 🐉

И теперь им нужно ещё пару недель различных веществ, чтобы выдержать это или, в лучшем случае, попытаться забыть.

Например, правдолюб и искатель справедливости ребёнок действительно озабочен всеобщим благом.
Психопат же самоудовлетворяется каждую секунду, полуосознанно прикрываясь абсолютистскими идеями типа справедливости или правды.

Всё это овечья шкура для сокрытия собственного садизма.

Между тем, есть вопрос: с какого же возраста рассказывать детям правду про э*о?

Ответ давно существует: ни с какого, а в зоне ближайшего развития.

Другими словами, правда должна быть по запросу и выдерживаема имеющимися ресурсами Другого.

Либо правду следует разделить и озвучить так, чтобы её первая часть поместилась в зону ближайшего развития, а остальные части – потом.

Всё потом ...

Потом как-нибудь.

Мне надоело это писать.

Всё равно никто ничего не знает кроме того, что все мы умрём, так что хер с ней, с этой правдой, если это не мешает трансляции таланта, и вот шествие к Смерти уже не так скучно; а если мешает, то тот лох, что я могу сказать.

Отмыслиться

– совокупность практик по разделению, разотождествлению, распутыванию, расслиянию, разведению со своими мыслями с целью снижения их императивной, побудительной, тревожащей буквальности.

В науке существует более общепринятое название – cognitive defusion, но я не люблю англицизмы.

Усмирение мыслей, наблюдение за их вознёй за власть, смотреть не сквозь них, а на них.

Я ничего не умею. Меня разлюбили. Меня бросят. Они лучше меня. Опять я это думаю. А вдруг не получится? А вдруг
у меня рак?

Заюш, это всего лишь мысль, одна из мыслей, там полно и других у тебя, однако дело не в том, чтобы 1) взять новую, например, позитивную (как в позитивной психотерапии);
2) и не в том, чтобы спорить со старой, выискивая её неадекватность (как в КБТ).

Оба подхода продемонстрировали свою психотерапевтическую недолгосрочность.

3) Дело в том, чтобы научиться наблюдать за мыслями, выдерживая их претензии на власть и нескончаемую битву за неё.

Подскажу одну древнюю чернокнижную практику для этого.

Когда Демон средь бела дня врасплох застаёт Чернокнижника вне защитного круга, то Мастер руководствуется следующим алгоритмом.

1. Заметить невидимого Демона
Это самое сложное: заметить амбициозную до власти над нашей душой незримую и убедительную мысль, – и для этого существует ряд приспособлений вроде ежечасного священного гонга, напоминающего о необходимости периодически всматриваться в пустоту из точки максимальной Внутренней наполненности.

2. Обратиться к Демону
Вот она – мысль, я вижу тебя на сцене моего Внутреннего мира, и я – зритель в этом театре. Ты актриса, а я не актёр.

3. Наблюдать за Демоном
Нужно медленно произнести заклинание:
"Я заметил(а) и могу наблюдать за мыслью о том, что ...".

Иногда это нужно несколько раз повторить, концентрируясь на мгновениях переживания наблюдения за мыслью.

При ежедневном практиковании эти мгновения копятся и кристаллизуются в мощный магический навык.

Т.е. второе – это обращение к Демону;
а третье – обращение к себе.

4. Назвать Демона
Чтобы вернуть себе власть над Демоном, нужно назвать его по имени, и вот он теряет свою искусительную силу.

Ты – сверхобобщение. А ты – чтение мыслей. А ты – предсказание будущего.
А ты – однобокое сравнение. А ты – Цензор Первый. А ты – катастрофизация. А теперь ты – ипохондрия.

5. Уйти
Самая интересная и таинственная часть. Замечу только, что уйти нужно в полезное дело во Внешнем мире.

🕷 Делай, что должно 🕷

После реализации всех пяти актов магический круг рисуется сам по себе без белого мела, и Чернокнижник оказывается защищён от незванного гостя: он смог от него отмыслиться, но так нужно делать и каждый раз, и просто так, и столько, сколько понадобится.

P.S.
Если позиционирующий себя эзотериком этого не знает и не практикует, то это – одержимый Демоном магического мышления слепец, не ведающий творимого вреда себе и другим.

Самозванец

На примере синдрома самозванца хочу продемонстрировать независимое функционирование двух миров: Внутреннего и Внешнего.
Названия миров нужно писать с большой буквы.

Синдром самозванца – это псевдодиагноз, обозначающий неспособность связать свои достижения с собственными усилиями.

Эффективные специалисты или талантливые люди считают себя притворщиками, ничтожествами, недостаточными.

Просто повезло, да ничего такого не умею, не имею права о себе заявлять,
за красивые глазки похвалили.

Цензор Первый (внутренняя Ирина Винер) занижает оценку презентируемых социальных достижений, сохраняя тем самым власть в психике носителя.

Цензор Первый обожает власть, потому что с её помощью он может лучше всего осуществлять защиту психики от любых потерь контроля, несущих опасность, и он запрограммирован на это с самого своего возникновения в 1,5-2 года.

От Цензора Первого нельзя избавиться или заставить его молчать. Любые попытки в эту сторону – это большой и опасный риск в долгосрочной перспективе.

Глупость – это спорить с Цензором Первым, потому что это гидра, аргументы которой отрастают в троекратном размере на любой контраргумент.

Гидра съедает глупого Героя, и трансформация не происходит.

Внутренний мир нужно научиться выдерживать безоценочным и невмешивающимся Наблюдением, как это делают мои любимые маги Воды 🌊

Тогда
во Внешнем мире следует руководствоваться совершенно другой логикой: а что вообще должно быть сделано? Что надо? Что мне сейчас выгодно?

И ещё магический вопрос, который мы изучали в прошлом году: что прямо сейчас ощущает моё тело?

Возможно, начать нужно именно с этого.

Другими словами:
Внутри можно сколько угодно испытывать самозванство, притворство, ничтожественность и пр., но Снаружи следует поступить так, как должно, притом, что важно, внешнюю работу можно сделать на три, на отъебись, кое-как.

Лицам с синдром самозванца только после сотого раза станет понятно, почему следует учиться делать кое-как.

Это навык: делать должное не вопреки сомнению, не без него, не убегая от него, а вместе с ним.

Как любой навык, это нужно тренировать, притом получаться будет не сразу, и это нормально.

Два мира действуют автономно.
Фантазия или мысль не равна желанию, не равна факту и не равна инструкции к действию или бездействию.

Глаза боятся, а руки делают –
это закон разделения миров, но если миры не по делу смешивать, то можно сойти с ума и умереть больным и несчастным.

А умереть следует здоровым
и счастливым 🍏

Поэтому не вижу проблемы в том, чтобы нагуляться с девочками или нагулять свою девочку: если Вы не психопат, то Ваше личностное развитие не кончено.

Ищу себе девушку

1.
Наблюдение показывает:
когда человек мужского пола (ЧМП) говорит, что ищет себе девушку, то, скорее всего, с ним не будет зрелой любовной коммуникации: нестереотипной, откровенной, уязвимой, выдерживающей агрессию и способной переключаться с сексуальной тематики.

Тогда любовная незрелость связывается с инфантильной зацикленностью на гендерных стереотипах (мущщина должжн, жжнщина длжнаа), связанной с этим аспонтанностью и закрытостью от Другого, неумением делиться уязвимостью,
что не только про тяжёлый навык самораскрытия, но и про выдерживание любой реакции Другого на это самораскрытие, даже если это тупая или бестактная реакция, которая может вызвать гнев типа "ты ахуел(а) блять, я с тобой тут делюсь таким сокровенным, а ты ведёшь себя, как еблан(ша)".

Причём это нормальный гнев, и наши партнёры реально иногда ебланы, и нужно уметь это принимать, выдерживать, фильтровать в проявлениях и продолжать любовный контакт не вопреки этому,
а учитывая это.

Наконец, незрелые партнёры не умеют отвлекаться от сексуальной сферы: склонны винить секс в размолвках, хотеть увеличения секса, чтобы усилить любовь, и пр., – в общем, всё то, что нам рассказывают некоторые тренинговые центры.

2.
Когда образ интимности у ЧМП связан с "девушкой", а девушка – это по определению незрелость, то психосемантически отсутствуют ходы зрелого взаимодействия.

Кем он бессознательно позиционирует себя – это другой вопрос: я мужчина, я парень, я мальчик, я молодой человек, я взрослый мужик и т.д., – похоже, это не так связано у ЧМП с ориентацией на зрелую коммуникацию, как поиск "девушки".

Более инфантильная ситуация – это поиск "девочки", "девчонки", "девахи".

Тогда можно обнаружить: когда он говорит, что ищет "женщину", то, скорее всего, он действительно ориентирован на зрелый контакт.

Женщина – зрелая по определению. Виолончель, а не скрипка.
Красивое слово💊

Однако нужно не на слово опираться, а на семантику: есть некоторые альфонсоподобные ЧМП, которые под "женщиной" имеют в виду тётку с деньгами, и это про другое.

Есть более примитивный вариант, но допускаю, что он может быть зрелым, – это "бабу нормальную хочу себе".
Хованский вообще говорит "бабца".

Между тем, баба – это этимолого-архетипически весьма интересный персонаж, и я бы связал его с примитивностью только для сегодняшнего словоупотребления.

3.
Что касается лиц женского пола, то тут дело обстоит иначе, потому что каждая вторая одиночка говорит, что ищет себе мущщину, при этом в дисфункциональных случаях речь идёт о собственной неготовности быть в зрелом контакте.

Здесь, скорее, наоборот: психодиагностика должна опираться на самопрезентацию, а не на формулировку запроса, т.е. какая у неё самой гендерно-возрастная идентичность?

Я девочка ("ну мы же девачки"), я девушка, я молодая женщина, я баба, я женщина, я старая и т.д..
Ещё слышал примитивное "я милфа", которое не мешало долгосрочному контакту, но он был не столько незрелым, сколько психопатически напряжённым, а это немного другое (аналогично с психопатистым ЧМП, ищущим себе "бабу").

И тогда готов подтвердить, что знаю очень много "ядевачек" 40+, которые ищут себе мущщину, но "что-то не получается", а потому что бессознательные заложницы собственной инфантильной самопрезентации, активно подкрепляемым таким же окружением.

Я уже немного писал про тлетворный круг подружек-девачек в таких случаях, возможно, ещё обращусь к этой теме.

4.
Замечу, что бессознательная готовность к незрелому любовному контакту с девушкой или будучи девушкой, не означает невозможности расти в том любовном контакте, который получается.

Ведь только после тренировки любовного контакта со 166 девушками он, наконец, скажет: "Где же моя женщина? Я хочу себе женщину".

Или она лишь после очередной истории скажет самой себе: "Я устала быть девочкой по вызову. Я женщина. Я взрослая привлекательная женщина".

Поэтому не вижу проблемы в том, чтобы нагуляться с девочками или нагулять свою девочку: если Вы не психопат, то Ваше личностное развитие не кончено.

"Сердца за любовь"

Это название шоу, на котором девушки выбирают парней за определённую сумму сердечек – это местная валюта.
Стоимость парня определяется им самим: он может поставить себе цену 100 сердечек, 300 или 500; а у каждой девушки по 1000 сердечек.

Это надо один раз посмотреть, чтобы понять, как что устроено.

Моё новейшее экспертное предположение:
если кто-то претендует на обретение в своей жизни благополучной любовной коммуникации,
то он(а) должен посмотреть минимум 10 выпусков, притом не самого шоу, а обзора этого шоу Юликом и Юрием Хованским.

Мне всегда было параллельно на этих всех блогеров-икон для конформистов, но:
конкретно этот продукт – это просто отвал пизды, девачки 🌟

Юлик – красивый, но туповатый, он не так интересен в этих обзорах.

Но Юра Хованский.

Боже.

Это один из лучших примеров настоящего и красивого пацанского юмора.

Раньше я слышал о каком-то алконавте-задроте Хованском, и он меня всегда отталкивал: ну типа, лол, ты себя в зеркало видел?)

Но потом я познакомился с этими обзорами – и всё стало неважно.

Это же архетип моего любимого Картмана, истинный тролль, источник истинно продуманного и тонкого пацанского юмора.

Но это доходит не сразу.

Поэтому надо посмотреть минимум 10 обзоров.

Нужно обрабатывать этими просмотрами (порой, болезненно) следующие места:
• свой сжатый анус;
• свои взгляды на юмор;
• собирательный образ из девушек, у которых никогда не будет парня: как они себя ведут, одеваются, что говорят и т.д.;
• образ девушек, у которых может получиться;
• образ конченых парней;
• образ норм парней.

Особенно внимательно следует изучить типажи Юры, которые он придумывает совершенно спонтанно: Статистка, Жируха, Норм-бабца, Красотка, Конч за 500, Топ-самец и т.д..

Это может быть очень полезно и дико смешно даже не смотря на то, что это шоу. Кому-то это станет неприятным зеркалом, кому-то приятным, кто-то увидет Теней, кто-то Проводников, кто-то подглядит размышления противоположного пола и пр..

Возможно, тут можно чему-то подучиться, например, психологической гибкости, хотя моё предположение связано с развитием рефлексии, а не с обучением.

Самое главное: это всё шутки, игры, приколы, поэтому нужно смотреть только с расслабленным анусом – как и ходить на свиданки.
Тренажёр расслабления ануса – это обзоры Юры и Юлика на "Сердца за любовь".

Если Вы знакомы с этими обзорами или познакомитесь, то буду рад узнать в комментариях или у меня на почте, как это на Вас повлияло, я это ещё не изучал.

Субличностная полифония

Чтобы однажды обрести философский камень (стать счастливым), следует постоянно учиться
1) разделять Внешний и Внутренний миры;
2) не претендовать на контроль ни над одним из них, скромно мирясь с их абсолютной неконтролируемой автономией;
3) да, Внутренний мир – автономен, и всё это тяжело принять, и это нормально.

Дальше нужно учиться важной процедуре, которую нужно только практиковать, знать это – бессмысленно.

Одна из причин, почему я ушёл из тренингового формата, – почти никто ничего не практикует, и мне неинтересна такая краткосрочная истероидная психотерапия, когда "ОГОНЬ супер всё по полочкам много полезной информации буду применять",
и вся эта безальтернативная фантазёрно-болтливая расторможенность мне однажды просто надоела.

Тихонечко практиковать, причём стабильно, с ошибками, с весьма скромными краткосрочными результатами.

О какой процедуре(-рах) идёт речь?

Во Внутреннем мире постоянно происходит много- и разноголосье.

Нужно учиться разотождествлять внутренние голоса как друг с другом, так и с самим собой.

Учиться видеть внутреннее многоточие воззрений на один и тот же феномен, и во всём этом одно-другому-не-мешает,
– а этому заклинанию нужно учиться дополнительно и отдельно, притом начиная именно с Внутреннего мира.

Великий Виктор Франкл предлагал учиться занимать проактивную позицию и имел в виду, но не подчёркивал рефлексивный компонент этой процедуры, а на сегодняшний день понятно, что его надо именно подчёркивать.

Великий Курт Левин это называл "встать над полем", где поле – это совокупность всех действующих на нас детерминант в настоящий момент.

Внутреннее поле, а за ним – бесконечные сумрачные поля бессознательного, и грозный фаллический Идол стоит на меже, цензурируя приходы и отходы.

🪆🪆🪆💄🪆

Не бывает счастливых людей, не разбирающихся в психической географии: притом можно и без терминов стать счастливым; достаточно учиться скромности, смирению и созерцанию.

Встав над полем, следует заметить всех существ этого поля: каждое из них живёт Внутри, непрекращаемо и автономно аргументирует собственную претензию на власть во Внутреннем мире, но нельзя отождествляться ни с одним из них, как не следует пытаться запретить говорить любому из них – это невозможно и вредно.

Вертолёт над полем.
Лампа над круглым столом спорцев.
Прожектор на сцену с алчными актёрами.
Пчела над лугом, и каждый цветок манит отдаться, но нужно созерцать👀

Созерцатель – это Я, а остальное, остальные всё и все – Моё, и они не равны.

Практика заключается в том, чтобы учиться каждый раз, говоря ли себе это, визуализируя ли эти аналогии, перечитывая ли, делая ли под гипнотический голос и т.д., – разотождествляться со всем Внутри, не отказываясь ни от чего и не споря, – созерцать и выдерживать субличностную полифонию.

Созерцать и выдерживать.

Пусть говорят.

Много раз пишу слово "учиться", а не "научиться", потому что первый глагол вечно исполняемый, а второй достигаемый. Так вот нельзя раз и навсегда достичь того, что описано, – оно постоянно будет теряться, откладываться, обесцениваться, делаться по-разному, и это так устроено, всё правильно.

Учиться созерцать и выдерживать.

P.S.
Благодарю за участие в маленьком эксперименте, который показал, что нам всем очень нравится материться, особенно, если есть официальное разрешение. Замечательно, но моё исследование после этого оказалось ещё сложнее. Может быть, когда-нибудь расскажу.

Эксперимент

Прошу Вас написать в комментариях к этому посту:

на Ваш взгляд и по Вашему субъективному мнению, впечатлению, переживанию,
какие матные выражения, нецензурные словосочетания, предложения, формулировки ругательств являются самыми популярными, часто используемыми и встречающимися в современной русскоязычной культуре?

Правильных или неправильных ответов здесь нет, это не психодиагностическое обследование, у меня исследовательские цели относительно одной проблемы.

Читая чужие комментарии и при условии согласия с ними, прошу ставить под ними реакции в виде сердечек, чтобы я понимал, сколько человек разделяют предложенную версию. Я реакции ставить не буду.

Повторяться в текстах можно.

Внимание:
речь идёт не о лично Вашем любимом и предпочитаемом изречении, а о тех, которые, на Ваш взгляд, являются самыми часто употребляемыми многими современными русскоязычными людьми.

P.S. Напомню:
мат священен в этом психосексологическом месте ✨

Кровные узы

– это недостаточно убедительное условие доверия, близкого контакта, любви на сегодняшний день.

Говорят, что 21 век связан с эпохой Водолея, сменившей эпоху Рыб.

Дело в том, что Рыба плавает в воде, от которой зависит, а Водолей изливает воду.

Вода может много, что символизировать: трансцендентное, бессознательное, неизвестное, чувственное – это сейчас не имеет значения, а главное – Рыба пассивно принимает жидкостные правила игры, а Водолей их устанавливает.

В частности, во Внешнем мире это может проявляться во всеобщем иррациональном и тотальном пересмотре взаимоотношений между людьми, когда случается переход от ценностной логики "отношения могут быть только даны" к ценностной логике "отношения должны быть сотворены".

Иначе говоря, на сегодняшний день ценными выступают те отношения, при создании которых были совершены личные усилия.

Поэтому если кто-то говорит Вам, что Вы обязаны любить родственников просто по факту кровного родства, а Вы не хотите, – пошлите эту старую рыбу нахуй и живите, как хотите, что куда сложнее, чем кажется.

Скучное

Наверное, исцеление от психопатического образа жизни наступает, когда человек внутренне соглашается жить так скучно, как у него получается.

Говорят, проблемы наркоманов (как химических, так и нехимических) связаны с неумением выдерживать скуку.

Похоже, культурное развитие человека связано с организацией ежедневного скучания: антропогенез шёл по пути от первоприродного смертельного хаоса к ежедневной рутинной организованности со всеми этими невыносимыми благами цивилизации.

Это скучно.

Не вижу проблемы однажды заскучать и начать в этом толстеть и пердеть, потому что мы шли к этому с самого начала.

Скромность, Смирение, Игра

Если очень вольно ссылаться на О. Кернберга, то зрелая любовная коммуникация связана с тремя навыками.

1.
Осознать и принимать, что пара никогда не даст в полной мере всего того, что хочется.

Что партнёр – ограничен в возможностях, как и Я, и нужно вписать желаемое в возможное.

Вообще, везде нужно уметь вписывать желаемое в возможное, и это и есть быть скромным в психологическом смысле.

Скромный – от др. рус. "укром" – в краях, в пределах, обособленно, т.е. в границах реальных возможностей.

Если кого-то оскорбляет это замечательное слово в этом замечательном смысле, как как-то одну унитазубую особу на одном моём великолепном мероприятии, то пусть пойдут нахуй – поскольку с такими антискромными людьми придётся очень сильно страдать просто потому, что они сами очень сильно страдают: прежде всего, от дикой тревоги из-за выхода за берега.

Берега попутал 🌧

Нужно надевать оберег, чтобы защищал от искушений выйти за берега, а таких искушений много.

Бережно и скромно🤩

2.
Осознать и принимать раздражение, агрессию, ненависть, обиду на Другого за то, что он(а) никогда не удовлетворит полностью все потребности и хотелки, и это нормально.

Ни один Другой никогда не удовлетворит полностью, и это блять бесит, и это надо выдержать и выдерживать каждый раз.

Это и значит смиренно потреблять выбранное ведро дерьма до конца жизни.

Ложка дёгтя 🌟

Решать, что хуже,
и выбирать меньшее зло 🦋

Смиренно – значит, с миром, а мир не только прекрасен и светел, но и полон дерьма, пиздеца (когда не пускает) и хуйни (когда не стоит) в неограниченном объёме.
С миром – значит, в соответствии с фрейдовским принципом реальности.

Это только принять.

3.
Получать удовольствие от той игры, что была парой придумана за всю историю своей парности.

Дело в том, что принятие спонтанных поступлений дерьма позволяет следить за этими поступлениями и не впадать впросак от очередного нашествия.

Ну потому что ничего, в целом, нового💅

Именно принятие этого факта позволит в моменте не утонуть в дерьме ("девочки, мы в дерьме"), а выбирать играть вместе в то, во что сейчас можно и доступно играть, переживая нашествие.

А потом волна отойдёт, потому что волны всегда уходят, а потом возвращаются снова, и это и скучно, и красиво 🌃

Истероидная психотерапия

Истероидную личность ассоциируют с демонстративностью, театральностью манер, яркостью, и хотя это крайне частое описание, оно достаточно поверхностное, потому что 1) основывается на поведенческой поверхности;

2) абсолютно любой клинический типаж личности демонстративен, театрализован и по-своему яркий.

Специфика истероидной личности – в импрессионистическом когнитивном стиле.

Это глубокая впечатлительность – до микротранса, до телесных потрясений, до спёртого дыхания и изменения ЧСС.

Оооооо, ахххх, бооооооже, оооооооо, ууууууух, мммммммм 🎂🖕🎂🖕

Лёгкость возникновения вау-эффекта с последующей гипнабельной внушаемостью.

Эмоциональная стимуляция электризует всё тело, запускает богатую мимику, возникают ярко выраженные движения – их и называют театрализованными, хотя дело не в этом.

В аффекте они оказываются охваченными многочисленными внутренними образами, сознание сужено, а на память у психики не остаётся ресурса, чтобы фиксировать происходящее. Разумеется, нарушена критичность: они не осознают охваченности аффектом 🍒

Это тот самый свидетель в суде, который каждый раз свято уверен, что убийцей был именно следующий подозреваемый ☦️

Недавно я повышал квалификацию, где наблюдал за демонстрационной консультацией.

Для профессионалов не является секретом, что на такие публичные разборы, в основном, отзываются эксгибиционисты, которые уже придумали, как впечатлить зрителя.

У них уже заготовлено несколько сценариев с речью и паузами.
Они театральные не потому, что театральные, а потому что своей спектаклевостью они рассчитывают впечатлить Других так же, как вся планета впечатляет их.

На этом хорошо строился бизнес ещё 130 лет назад у Жана Шарко: то ли великого психиатра, то ли шоумена.

Демонстрационная пациентка была истероидной личностью по когнитивной сути.

В конце консультации она едва не рукоплескала: "О, Вы мне так помогли, так помогли, ах, как же помогли, ммм".

Это оказало головокружительный эффект на такую же истероидную впечатлительную аудиторию 🔄

А по факту – истеричку просто впечатлили, а дальше внушили ей всё, что надо, чтобы она произнесла вслед за демонстрантом.

Вклад в истероида – это лучший маркетинговый ход: она потом расскажет про Вас абсолютно везде, да так, что заразит своим аффектом близких, и те придут и купят у Вас даже то, чего нет.

Проблема истероидной личности состоит в том, что она очень плохо поддаётся реальным трансформациям. Аффект впечатлительности затопляет анатомию психики, и не получается в этом потопе взращивать новые структуры.

Психотерапия заменяется внушаемостью, в долгосрочной перспективе не меняющей ничего.

Для начала нужно научиться делать только одну процедуру: сомневаться.

Годик-два сомневаться в видимом, слышимом, читаемом.
Это будет портить настроение, но нужно потерпеть, как любое лекарство.

В долгосрочной перспективе такое сомнение сгладит волны поступающего аффекта, и откроется возможность взращивать интрапсихические структуры подлинного счастья и искусства любить.

Не говорить от имени Царя в голове Первого

1. 👑👑👑
В 1,5-2 года взрослые начинают требовать от ребёнка соответствовать правилам поведения, и с какого-то момента образы и голоса этих требовательных взрослых оседают во Внутреннем мире.

Этот говорящий осадок во Внутреннем мире – Царь в голове Первый – внутренний Критик, Ругатель, Полицейский, Цензор, Отец, Инквизитор, Судья, Ирина Винер и пр.

Там, во Внутреннем мире, есть, следовательно, и Второй Царь, но о нём я не хочу сейчас говорить.

Вся концепция Царей в голове призвана к тому, чтобы помочь ориентироваться во Внутреннем мире, где
1) непонятно, что происходит;
2) не всё то, что там говорит, – это Я.

2. 🌟🌟🌟
Царь Первый – это автономная говорящая структура во Внутренней анатомии.

Это очень сложная для начального пользователя и непсихолога мысль. Эту мысль понимают очень не многие пациенты психотерапии, в т.ч. длительной.

Ещё раз.

Во Внутреннем мире есть самостоятельные структуры со своей волей, и их невозможно контролировать.

Они сами по себе там Внутри: как сиамский близнец, как разумный биом бактерий, как вселившийся дух, как отдельное властное существо.

Пример такой отдельной самостоятельной структуры Внутри – Царь в голове Первый.

3.🌟🌟🌟
У эмоционально травмированных или фрустрированных детей формируется безэмоциональный и суровый Царь Первый, который компенсирует своим жёстким характером хаос мучительно пережитого избытка/недостатка эмоций.

С тех пор он защищает эмоционально задетого ребёнка и ничего к нему не подпускает, что хотя бы немного напоминает опасный пережитый опыт.

Любовь, дружба, секс, творчество, отдых, контакт с Трансцендентным и всё то хорошее, где просто хорошо.

Царь Первый воспитывает мобилизованное тревожное Я и требует от Я не расслабляться ни на минуту, чтобы чего не вышло.

При этом: Царю Первому всегда, абсолютно всегда мало рабочих достижений. Он по-инфантильному перфектен, ненасыщаемый в достижениях.

"Не расслабляйся. Тебе просто повезло. За красивые глазки похвалили. Иди делай больше. Ленивая зазнавшаяся тварь"

Такие Я отлично справляются с рабочими нагрузками и перегрузками, потому что "если не Я, то никто", и цена ошибки феноменально высока: Царь Первый не прощает ошибок, и он крайне убедителен в своих властных аргументах.

Однако вне рабочих вопросов наблюдается дезадаптация, потому что Царь Первый практически никогда не пускает погулять.

4. 💔💔💔
Поскольку здесь много детей с разбитыми сердцами, я хочу кое-что подсказать.

Характер Царя Первого не изменится никогда и поменять его не получится: это правила Внутреннего мира, где, перефразируя Выготского, всё однажды выходит на сцену снова, и бывших не бывает.

Это нужно принять⚰️

Можно кое-что другое сделать.

Прежде всего: следует очень хорошо научиться не говорить от имени Царя в голове Первого. Его нужно отличать от себя, разотождествлять с собой.

Трансформацию истощающего мышления можно начать с трансформации речевых привычек.

Не "Я к себе критичен", а "Мой внутренний Критик ко мне критичен".

Не "Я постоянно себя ругаю", а "Мой внутренний Ругатель постоянно меня ругает".

Не "Я очень требователен к себе", а "Моя внутренняя Ирина Винер требует от меня очень многого".

Не "Я полное ничтожество, ничего не умею, не знаю, херня полная, я не боец, пошла нахер", а "Мой внутренний Цензор считает меня ничтожеством".

Это очень сложно, но этому можно научиться, и, на мой взгляд, этому нужно научиться.

Потому что мы всё равно все умрём, просто либо мы умрём счастливыми, либо нет🙎

Кибелоподобные женщины

Как верно было подмечено, все шесть женщин обладают хищными чертами лица, они ассоциируются с маскулинной дееспособностью в своих амбициях, смелости, моральной противоречивости.

Это точно коммуникативные доминантши, потому что у них есть абсолютная власть, т.е. такая, которую они достигли благодаря своим талантам и труду, и, возможно, если когда-то у них были покровители, – то сейчас они им не нужны.

Они сами покровительницы.

Кибела – богиня-мать сырой земли, Мать-Природа, в роскошной короне перемещается по-королевски в своей личной золотой колеснице, заправленной львами, которых она сотворила из недостаточно красиво спаривающихся любовников.

Крайне требовательная богиня, не терпит конкуренции, легко гневается и входит в праведное безумие.

Была влюблена в нежного Аттиса, которого оскопила от ревности. С тех пор жрецы Кибелы оскопляли себя кто во что горазд, чтобы показать, как они обожают её, и кидали свои окровавленные гениталии к ногам её статуи.

Мощный архетип женскости, биполярной властной матери.

В прошлом Кибела была развратным гермафродитом Агдистис, но Дионис по велению остальных богов смог украсть её мужские гениталии.
С тех пор Дионис считается андрогинным богов геев.

Может быть, поэтому Кибелоподобных женщин так любят геи и различные бисексуальные фавны?

В психологии геев наблюдается тотальный интерес к властным волевым женщинам, и что самое интересное – это взаимно.

В этой сомкнутой диаде вообще не наблюдается других мужчин. Гейский отец либо отсутствует, либо откровенно лишний в этом искреннем взаимодействии матери-покровительницы и лунного дитя.

Вообще, такие женщины чаще всего совершенно обожают материнство и детей. Когда она рожает ребёнка, то вся её любовь уходит только к нему, а отец может идти на все четыре стороны.

Между тем, стоит подметить, что для дочери Кибелоподобная мать, как правило, – это мучение. Очень сложно стать зрелой женщиной, когда твоя мать – Кибела.
Этот сюжет обыгрывается в мифе о Персефоне – дочери Кибелы, которую украл у матери некрофильский психопат, и только после этого девочка выросла.

Женщины с конституцией Кибелы не интересуются маскулинными мужчинами дальше деловых переговоров. Всё это небезопасно, сомнительно, тупо и дурацки.

Ей не нужна его безопасность – она сама её себе обеспечит.
Ей не нужны его деньги – она сама их заработает больше него.
Он вообще здесь лишний, пошёл вон отсюда, ты не в списке.

Кибелоподобные женщины предпочитают нежных хрупких мужчин, которых они сами будут защищать, спонсировать и любить, а все остальные и мужчины, и осуждатели будут посланы ею нахуй без всякого фемининного смущения.

Но до такого счастья быть собой ей нужно, конечно, дорасти, и, мягко говоря, не сразу она принимает свою конституцию Кибелы.

Перед Вами – фотографии шести известных женщин. Можно не знать подробности про каждую из них.

Кроме того, что все они ныне живущие артистки,
что общего между ними?

Напишите Ваши спонтанные идеи, мне нужно кое-что понять.

Просто не сравнивай себя с другими

Давно размышляю над замечательной способностью людей сравнивать вещи с вещами, людей с людьми, вещи с людьми, а также себя со всем подряд.

Говорят, это тонко обусловлено природой человеческого языка.

Полагаю, это придумал Царь-в-Голове Первый, ведь ему нравятся все эти "больше-меньше", особенно, если они не в нашу пользу.

Можно бесконечно заниматься этим увлекательным мероприятием, искать в этом плюсы для личностного роста, обосновывать всякой водой типа "мы все социальные существа" и пр..

А ещё это практически всегда портит настроение и, честно говоря, редко ведёт к качествам желаемой жизни – вопреки ложному и дисфункциональному убеждению.

К настоящему моменту считаю, что каждому уважающему себя человеку нужно попробовать либо на один месяц отказаться от сравнения себя с чем угодно, либо навсегда, потому что это дурная привычка, зависимость и когнитивная ошибка.

Примерно такая же, как вера в справедливость, которой не существует, как и деда Мороза.

Не спорим, не думаем и не выёбываемся – просто – просто не сравнивать себя ни в чём, ни с чем и ни с кем.

И пожить так хотя бы месяц 🌜

Посмотрим 💅

Левелы психотерапии

1 левел – Сам(а) как-нибудь 👾
Человек интересуется психологией и порой изучает её самостоятельно: по статьям в интернетах, по видосам, по житейским разговорам, иногда по книгам, иногда даже в ВУЗе.

Такому человеку психолог не нужен, потому что "потом как-нибудь, может быть, у меня не так всё плохо, я и сам(а) неплохо справляюсь, я и сам(а) своего рода психолог".

Конечно, чаще всего это не так, но хорошо, что начало положено, и почва взрыхлена психологией.

2 левел – Клиент тренинга 🎮
Потом человек приходит на какой-нибудь тренинг личностного роста с харизматичным тренером и после этого становится активным пользователем.

Здесь встречаются и марафоны желаний, и групповые арт-терапии, и мотивационные лекции, и всякие полумагические игры типа расстановок, и сектантские медитации, и пр.

Очень интересно, но это всё ещё может быть неэффективно и недолгосрочно.
Кроме того, есть риск впасть в зависимость от тренингов, когда легко иссыхающий дофамин сиюминутного озарения по типу эмоционального заражения закрывает реальные лакуны души, и ничего не происходит.

Но это полезнее, чем "сам(а) как-нибудь", потому что человек нашёл в себе силы признать проблему и обратиться за помощью к реальным людям.

3 левел – Дитя 🕹
Человек пришёл к своему первому психотерапевту.
О, сколько там фантастических ожиданий о чудодейственных свойствах этого таинственного часа за 5-6-7-90 тысяч.

Волшебный психолог спасёт из Башни, найдёт мужа, жену, прокачает самооценку и сексуальность, научит никогда не злиться и по щелчку входить в рабочее состояние.

В академическом смысле это не совсем психотерапия, а психологическое консультирование, когда человек приходит с вопросами, а психолог отвечает на них. Они похожи на мать и любопытное дитя.

Когда детское любопытство соприкоснётся с принципом реальности, то психологу важно выдержать реакцию.
Здесь он действительно занимает позицию квалифицированной матери, которая понимает, что происходит, и терпеливо ждёт, когда дитя подрастёт и поймёт, что деда Мороза – не существует.

4 левел – Пациент 🎲🎲🎲
Переводится как "страдающий".
Теперь пациент признаёт себя экзистенциально страдающим: он понимает, что страдание будет всегда, и борьба бессмысленна, а жизнь всё равно уходит, и Смерть уже показывает свои красивые перстни.

Где-то здесь может произойти трансформативная депрессия, когда ценности переоцениваются, и шкурка инфантильных верований сбрасывается.

Как правило, человек уходит от психолога-консультанта, от квалифицированной матери к другому специалисту – к психотерапевту, и это нормально.

От матери нужно уйти, яблоко от яблони должно укатиться🤗

Теперь психотерапевт задаёт вопросы, а пациент готов отвечать и самостоятельно размышлять о своей душе.

Психотерапия может быть связана с упорядоченным протоколом определённой психотерапевтической школы: КБТ, гештальт, анализ.

Это не так сумбурно и разнопланово, как было с психологической мамой, но теперь другое время, другие потребности и другие долгосрочные результаты.

Это основные левелы.

Выделю ещё нулевой левел – когда в поле человека вообще не существует психологии, и ему нейтрально.
И ещё -1 левел – когда человек презирает психологию и психологов по разным причинам. Тоже может быть полезно.

Главное, чтобы было полезно и свой час Смерти мы не ждали в мучениях ☠️

Теория ведёрка дерьма

С кем бы мы не вступили в личные отношения – дружеские, любовные, сексуальные, – абсолютно любой партнёр с самого начала коммуникации выказывает как положительные, так и отрицательные качества.

Существует теория, что выбирать партнёра нужно по заказу определённых желаемых особенностей: чтобы был красивый, умный, богатый и пр.

Но эта теория не просто не работает, но и мешает любить того, кто есть, а ещё заковывает в Башню, и список желаемых качеств, на самом деле, – это щит от потенциального эмоционального контакта.

Нет, рекомендую выбирать не по положительным качествам.

А по дерьмовым 💩

Если с любым партнёром – абсолютно с любым – будет какое-то дерьмо из-за его отрицательных качеств (а это те, которые лично нам просто не нравятся), то получается, что абсолютно с любым партнёром предстоит поглощать ведёрко дерьма.

Нужно лишь выбрать предпочтительный сорт дерьма:
занудство? аутизм? абьюз? алкоголизм? курит? манипуляции? скандалы? обманы? измены? мягкотелость? неуравновешенность? подозрительность? шизофрения? депрессия? ипохондрия? ОКР? чистоплюйство? свинство? гиперсексуальность? антисексуальность? пр.

И нет, ведёрко дерьма – это не вот эта вот рационалистская фраза ни о чём типа "да, я понимаю, что у всех свои недостатки, но ничего страшного".

Подчеркну: дерьмо будет видно с самого начала.

И это будет дерьмом всегда, навсегда, это постоянно будет вызывать негативные эмоции при контакте с партнёром.

Это будет бесить, злить, доводить до слёз, раздражать, вызывать кринж, томить, парить, это будет тема для разговора с психологом, психиатром, неврологом, другом, любовником и пр.

Это никогда не поменяется, даже не надо начинать менять (иначе всё быстро и некрасиво закончится), и ведёрко этого сорта дерьма предстоит поглощать всю совместную жизнь.

Однако 💩

Если действительно принять эту простую истину, что без дерьма никак, то общаться с разными людьми станет гораздо интереснее и приятнее, а ещё можно весьма удачно пожениться.

Для этого надо научиться выбирать любимое ведёрко дерьма 🌺

P. S.
Кто слишком нежен для теории ведёрка дерьма, можно взять теорию ложки дёгтя. Всё то же самое, только выбрать нужно "любимую" ложку дёгтя.

Талант и мещанство

Реализация своего таланта меняет человека: он становится каким-то уникальным, не похожим на других.

В этом плане мещанство как озабоченность мелкими повседневными делами, ради которых мещанин отказывается от контакта с трансцендентным, – делает человека однотипно несчастным, и это тот вид несчастья, который, как правило, не рефлексируется.

А зачем мещанину что-то рефлексировать? Это парит, нервяк, чё ты грузишь меня.

Последние пару лет особенно наблюдаю за тем, как психотерапия может способствовать активации таланта и как после этого человек необратимо меняется.

Он может стать в каких-то местах острочувствительным, депрессивным, диковатым, рассеянным, забывчивым, озабоченным, не очень аккуратным и в общем странным.

Однако талантливый точно ближе к состоянию счастья, чем мещанин, а счастье – это возможность контактировать с трансцендентным: с Самостью, с Богами, с Бессознательным, с Матерью-Природой, как угодно.

Талант – это точка счастливой и настоящей уникальности 🦄

У мещанина этого нет, потому что ему неинтересно.
Какая-то вода, а делать-то что?

Ну и я не знаю, что тут поделать, хотя в итоге мы что-то делаем, и чаще всего – это какое-то хождение по нерефлексируемому кругу.

В этом плане талантливому человеку практически всегда понятно, что надо делать. На психотерапию такие люди, как правило, ходят не столько за инструкциями, сколько за вдохновением.

Как стать мещанином? Испугаться таланта, потому что он лишает токсичного самоконтроля и делает жизнь безумнее, да и что потом скажут люди?

Как стать талантливым? Делать, что с детства нравилось, притом просто так и без мещанской цели заработать, по делу провести время и пр. Безуметь, тосковать и дичать в своём таланте, но видеть, как это совершенно точно связывает с счастьем, а счастье – это следы Богов в Тёмном лесу с закопанным сокровищем с Золотом.

Замкнутый круг
– это круг Самости, и психика рисует круги, когда получает от Самости геометрическую инструкцию к исцелению.

Если Вам удалось осознать круговой характер своей проблемы, значит, Вы стали носителем символа священного Круга, и это уже не проблема, а сакральная обязанность – ходить по нему.

Боги требуют шествия, и, как любой ритуал, – это скучно, муторно, однотипно, странно и мучительно (как защита диссертации), но это просто нужно пройти столько, сколько понадобится Богам.

А потом Круг, может быть, даст трещину, и окажется, что всё это было Яйцом, которому нужно было время созревания, над которым мы не властны, как не властны вообще ни над чем, кроме обязательства ходить по кругу 🍳

"Человечность" = созависимость

Когда созависимые объясняют свою созависимость, они прибегают к таинственному понятию "человечность", значение которого известно только им.

"Он(а) ведь тоже человек, он(а) тоже хочет любви, он(а) тоже может её получить.
Да, он(а) с особенностями, но мы все с особенностями. Прежде всего, нужно оставаться человеком, относиться по-человечески, быть человечным".

Лично мне было всегда весьма любопытно, как совершенно разные созависимые люди схожим образом трактуют "человечность".

Если углубиться в личностный смысл этого понятия для созависимого, то оказывается, что они имеют в виду,
как раз, созависимость.

Созависимость – это коммуникация, основанная на (по)пытках контролировать Другого с целью устранения интраперсональных дефицитов, заполнения экзистенциальной пустоты, насыщения вечного вампирского голода.

Зачастую созависимость – это аддиктологическое описание погранично-нарциссической личностной патологии.

"Человечность", говорят созависимые, – это долюбить недолюбленного, спасти от пустоты и одиночества, ожидая, когда айсберг расколдуется, и наступит справедливая награда.

А справедливости не существует.
А колдовства никакого нет и не было.
А Другого по себе не судят.

Практически всё, что созависимый лечит в Другом, – это свои собственные спроецированные на него раны.

Для этого так важно найти себе особенно больного партнёра, откровенно кровоточащего, и целующего, и кусающего – ущербного человечка.

Человечек – они любят так преуменьшительно говорить.

Они говорят:
"Я самый человечный человечек, своей искренней любовью излечу Другого хорошего человечка"
– и повышать себе самооценку своей мнимой человеческой высотой, самоутверждаясь за счёт Другого.

И всё это больно, больно, больно, и мы ничего не можем поделать.

Впрочем, к настоящему моменту полагаю, что ничего делать и не нужно – скромнее, кис,
– потому что у Бессознательного свои планы на нашу сомнамбулическую жизнь, и кому-то уготовано умереть от созависимого удушья.

А мы в любом случае от чего-нибудь умрём ⚰⚰⚰⚰

Планы

Некоторое время назад мы здесь обсуждали планы по тренинговой работе для неспециалистов и учебные вебинары для специалистов.

Помню всех, кто интересовался 🖤

На сегодняшний день я должен сказать, что этой весной не состоится ни то, ни другое.

Я хочу отдохнуть.

Будет ли что-то летом/осенью, будет ли новое/старое, по 4 часа или по 8, будет ли красивое и колдовское, будет ли доступно вне зависимости от местоположения, готовится ли оно уже сейчас, варится ли –
секрет🦇🦇🦇🦇🦇🦇🦇🦇🦇🦇🦇

Когда кому-то не хочется, не надо, не интересно чем-то заниматься и в чём-то разбираться, – то было бы глубочайшим неуважением к его воле и самодетерминации пропагандировать ему психотерапию, риэлтора, дизайнера или дирижёра.

Что делает психотерапевт?

Не ручаюсь за всех психотерапевтов, скажу за себя.

1. Психотерапия – это исповедальня
Мне можно рассказать вообще всё, что угодно, и я действительно буду слушать этот рассказ, и никто за пределами нашей исповедальни не узнает, о чём шла речь. Исключение – Вы рассказываете что-то уголовно противозаконное.

2. Психотерапия – это понимание
Я сделаю всё, чтобы понять сказанное Вами: сначала буду внимательно слушать, запоминать ряд нюансов сказанного, записывать ключевые точки Вашего рассказа, задавать уточняющие вопросы, пересказывать своими словами.

Ещё я могу понимать по внешнему виду, по речи, по бородке, по глазам, по интонациям, по активному словарю, по паузам, по тому, как Вы мне написали письмо, по аватарке, по смайликам, по запросу, по интуиции, по многому другому – почему Вы рассказываете именно так, а не иначе.

У меня сложится картина "вот он(а) такой человек, поэтому там такие рассказы, ещё бы", и в ряде случаев я смогу передать спокойствие этой понятной картины в Ваше сердце 🖤🖤

3. Психотерапия – это объединение со своей историей
Поскольку я буду помнить Ваши рассказы, у меня сложится история Вашей жизни, и я смогу понимать не только то, что Вы мне говорите, но и то, почему Вы вообще это говорите (или не говорите).

Это позволит мне рассказать Вам про Вас же так, будто мы обсуждаем какого-то третьего человека, но Вам станет понятнее этот человек и, возможно, приятнее, пусть иногда и не сразу 🪞

4. Психотерапия – это посмотреть иначе
Иногда мы настолько взволнованы имеющейся ситуацией, что не видим чётко, что происходит. Глаза будто в слезах – порой в физических слезах – не могут рассмотреть происходящее.

Тогда я могу посмотреть своими глазами на Вашу ситуацию и независимой точкой зрения сказать, что происходит.

Поскольку мои глаза не замылены личными отношениями между нами, то я смогу увидеть, как есть и чуть больше, чем друг, муж, жена, мать и т.д..

5. Психотерапия – это репетиция жизни
Иногда в размышлениях о том, как теперь быть в той или иной ситуации, мы вместе репетируем в уме, в воображении, на картах или в игровом взаимодействии, как Вы могли бы поступить.

Мы будем играть в эту игру столько раз, сколько Вы захотите, даже если Вы не будете вносить это в свою жизнь, и Вы приходите просто поиграть.

На здоровье 🍀

6. Психотерапия – это обучение психологическим навыкам
Бывает, что я обучаю конкретным навыкам самопознания и саморегуляции, а поскольку я умный, красивый и чувственный, то психотехник знаю много и могу поделиться своим и чужим опытом. Кроме того, практически все они имеют научное обоснование.

Я даже могу давать домашнее задание на отработку какого-то навыка, а потом проверять Вашу работу, притом Ваша домашняя работа может оказаться вообще не тем, что мы предполагали в самом начале, и это нормально.

7. Психотерапия – это самотерапия
В какой-то момент нашей работы – как правило, это происходит вне кабинета, вне нашего часа, без меня – у Вас появляется внутренний Сергей Кумченко, Ваш личный Психический Серж, который, как живая картинка в Гарри Пуктере, будет подсказывать Вам, что, как и где 🦩

"А что бы на это сказал мой психотерапевт?"
"А как бы он(а) поступил(а)?"
"А будет ли рад за меня мой психотерапевт, если я так сделаю?"

Таким образом, психотерапевт может выслушать, понять, принять, помочь тоже принять, поиграть, чему-нибудь научить и стать внутренним советником.

И всё равно можно не понимать, зачем нужна психотерапия, – и на здоровье.

Я, к примеру, не понимаю, зачем нужны риэлторы: что из того, что они делают, я не могу сделать сам при выборе себе недвижимости? Или многие не понимают прикола дирижёра: ну типа он там как-то объединяет оркестр, но это неубедительно, пока ты сам не музыкант. Или раньше я не понимал, зачем нужны дизайнеры, – а потом как понял.

Пока не возникнет потребность – можно не понимать, зачем что-то нужно.

Когда кому-то не хочется, не надо, не интересно чем-то заниматься и в чём-то разбираться, – то было бы глубочайшим неуважением к его воле и самодетерминации пропагандировать ему психотерапию, риэлтора, дизайнера или дирижёра.

Я, к примеру, не понимаю, зачем нужны риэлторы: что из того, что они делают, я не могу сделать сам при выборе себе недвижимости?

Или многие не понимают прикола дирижёра: ну типа он там как-то объединяет оркестр, но это неубедительно, пока ты не музыкант.
Или раньше я не понимал, зачем нужны дизайнеры, – а потом как понял.

Пока не возникнет потребность – можно не понимать, зачем это нужно.

Когда кому-то не хочется, не надо, не интересно чем-то заниматься и в чём-то разбираться, – то было бы глубочайшим неуважением к его воле и самодетерминации пропагандировать ему психотерапию, риэлтора, дизайнера или дирижёра.

Что делает психотерапевт?

Не ручаюсь за всех психотерапевтов, скажу за себя.

1. Психотерапия – это исповедальня.
Мне можно рассказать вообще всё, что угодно, и я действительно буду слушать этот рассказ, и никто за пределами нашей исповедальни не узнает, о чём шла речь (исключение – Вы рассказываете что-то уголовно противозаконное).
Вы сможете высказаться и будете услышаны.

2. Психотерапия – это понимание.
Я сделаю всё, чтобы понять сказанное Вами: сначала буду внимательно слушать, запоминать ряд нюансов сказанного, записывать ключевые точки Вашего рассказа, задавать уточняющие вопросы, пересказывать своими словами.

Ещё я могу понимать по внешнему виду, по речи, по бородке, по глазам, по интонациям, по активному словарю, по паузам, по тому, как Вы мне написали письмо, по аватарке, по смайликам, по запросу, по интуиции, по многому другому – почему Вы рассказываете именно так, а не иначе.

У меня сложится картина "вот он(а) такой человек, поэтому там такие рассказы, ещё бы", и в ряде случаев я смогу передать спокойствие этой понятной картины в Ваше сердце🖤🖤

Вы будете поняты и приняты.

3. Психотерапия – это объединение со своей историей.
Поскольку я буду помнить Ваши рассказы, у меня сложится определённая история Вашей жизни, и я смогу понимать не только то, что Вы мне говорите, но и то, почему Вы вообще это говорите (или не говорите).

Это позволит мне рассказать Вам про Вас же так, будто мы обсуждаем какого-то третьего человека, но Вам станет понятнее этот человек и, возможно, приятнее.

Бывает, что этот человек становится понятнее и поначалу неприятным, но потом мы приходим к тому, что этого человека можно понять, принять и увидеть приятным.

4. Психотерапия – это посмотреть иначе.
Иногда мы настолько взволнованы имеющейся ситуацией, что не видим чётко, что происходит. Глаза будто в слезах – порой в физических слезах – не могут рассмотреть происходящее.

Тогда я могу посмотреть своими глазами на Вашу ситуацию и сказать, что происходит. Это не будет точной картиной, но это будет как минимум ещё одна независимая точка зрения: потому что я не друг, не мать, не муж, не вот это всё, мои глаза не замылены личными отношениями и ситуациями, и мне важно Ваше благополучие просто так и вне зависимости от меня.

В этом отношении о моём благополучии Вы уже позаботились оплатой, и теперь я могу взамен всецело отдать Вам своё внимание.

5. Психотерапия – это репетиция жизни.
Иногда в размышлениях о том, как теперь быть в той или иной ситуации, мы начинаем репетировать в уме, в воображении, на картах или в игровом взаимодействии, как Вам можно поступить.

Мы будем играть в эту игру столько раз, сколько Вы захотите, даже если Вы не будете вносить это в свою жизнь, и Вы приходите просто поиграть.

На здоровье 🤪

6. Психотерапия – это обучение психологическим навыкам.
Бывает, что я обучаю конкретным навыкам самопознания и саморегуляции. Мне известно много самых разных психотехник по самым разным сферам жизни, и иногда актуально освоить какие-то из них. Часто мы начинаем с какого-то проверочного эксперимента.

Я даже могу давать домашнее задание на отработку какого-то навыка, а потом проверять Вашу работу, притом Ваша домашняя работа может оказаться вообще не тем, что мы предполагали в самом начале, и это нормально.

7. Психотерапия – это самотерапия.
В какой-то момент нашей работы – как правило, это происходит вне кабинета, вне нашего часа, без меня – у Вас появляется Ваш внутренний Сергей Кумченко, Ваш личный Психический Серж, который, как живая картинка в Гарри Пуктере, будет подсказывать Вам, что, как и где.

"А что бы на это сказал мой психотерапевт?"
"А как бы он(а) поступил(а)?"
"А будет ли рад за меня мой психотерапевт, если я так сделаю?"

Примерно так начинается самотерапия, когда наши часовые встречи становятся всё реже и реже, и Вы становитесь тем, ради которого приходили.

Это немного из того, чем обычно занимается психотерапевт: слушает, понимает, принимает, помогает тоже принимать, играет, обучает навыкам, становится внутренним советником.

И всё равно можно не понимать, зачем нужна психотерапия, – на здоровье.

Боже, огради меня, Господи, от людей с такими шутками, от которых мне не смешно, а стыдно, и от собственного стыда потом смешно 🐶

Покидайте в комменты что-нибудь подобное

Недавно состоялся оживлённый консилиум, в результате которого было выявлено:

писька ≠ пиписька ≠ писюшка

Пиписька есть только у мальчиков, а писька может быть как у мальчиков, так и у девочек, но преимущественно – у девочек. А вот писюшка – это исключительно у девочек, притом таким словом редко пользуются дети, чаще – взрослые, когда инфантилизируют женские гениталии.

Как такое возможно?

Очевидно, что "писька" – более короткое слово, отсылающее к процессу писания. Тогда в этом андрогинном слове подчёркивается унисексная способность писать, которая не является критерием межполового различия.

Похоже, что "писька" – это омоним, когда одно и то же слово существует в разных значениях:
- писька как то, что есть у девочек;
- писька как то, что писает и есть и у мальчиков, и у девочек.

Уже здесь начинаются тайны психологии сексуальности, но дальше – ещё загадочнее.

Когда-то я предлагал изучать эту мистическую область науки в туалетах.

Потому что мальчики и девочки по-разному писают, и, похоже, с этим связано различие пиписьки и письки.

По всей видимости, у мальчиков больше контроля в процессе писания, и можно писать как сидя, так и стоя. В этом плане у девочек менее широкий репертуар возможностей.

Вероятно, с этим связано применение специального слова для пиписьки у мальчиков, чтобы подчеркнуть эти уникальные мальчиковые способности контролировать струю и писать стоя.
Пиписька – более длинное слово, чем писька.

В будущем контроль своей струи станет одним из психологических критериев взрослой маскулинности.

Но что за загадочная писюшка?
Здесь моя мысль обрывается, я анатомически не могу понять секреты писюшки.

Мне кажется, что писюшка звучит нежнее, чем пиписька, в которой есть оттенок ответственности. Писюшка безответственна и более хаотична, возможно, как характер девочкового мочеиспускания, из-за которого приходится это делать сидя. Но почему писюшка редко произносится детьми? Или мне кажется?

Я не знаю.

Очевидно одно: пока молодые гениталии только писают, они все – письки.
Когда пубертатные гениталии обретают дополнительные силы – они уже не письки, а член и вагина.

Возможно, социогенное торможение женского психосексуального развития в пуританских культурах ведёт к тому, что вагина у молодых девушек ещё некоторое время остаётся писюшкой, в то время как у парней такой проблемы нет.

Это место весьма драматично и трогательно, оно могло бы многое пролить на глубинное понимание природы мужского и женского.

Например, пролить мочу💧

Акт-терапия говорит,
что борьба со страданиями бессмысленна, потому что страдания будут всегда – это естественная часть жизни.

Мать-Природа задумала нас страдающими и подарила нам множество страданий, это – часть её божественного плана 🕷

Силы, время и здоровье будут уходить на битву с тенью плотного существа, эту тень отбрасывающего.

Отказываясь от борьбы со страданием, можно принять его и в моменте вести себя в соответствии с тем, что важно для самого себя.

А что важно для самого себя?

А вот что хочется из того, что вписываемо в зону ныне возможного, то и важно.

Путешествую по разным компаниям
и замечаю

Щепотка психологии в любой компании крайне полезна.

Прежде всего, члены этой компании становятся как-то спокойнее и в то же время более внимательными друг к другу.

В речи иногда проносятся какие-то психологические термины.
Например, "У неё ПРЛ", "Это мой ОКР", "Дереал вчера схватил(а)", "Паничка чуть не напала", "Был(а) у психиатра, мне выписали фарму, а потом пойду к КБТшнику", "Я шизоид", "А мне кажется, ты истероид" и пр..

Или описания для эмоций подбирают: "Мне стало грустно, когда так случилось", "Обидно, что вот так", "Меня тронули эти слова", "Мне не понравилось, как это было" и т.д..

И все как-то взаимопонимающе молча вздыхают, и возникает какой-то маленький эффект сближения, который по окситоциновой капле копится в атмосфере компании,
а в конце приводит к какому-то прекрасному ламповому переживанию, что не хочется расходиться✨

Потом скучаешь по таким встречам.

Другими словами, сама компания становится целебным местом, и это как отдельный вариант групповой психотерапии в поле, не в кабинете.

Тут как-то меньше друг друга перебивают, пауз неловких мало, сразу проясняют какие-то коммуникативные нюансы и достаточно быстро находят компромиссы.

Притом это не какая-то блаженная коммуникация: все при этом ржакают, сплетничают, матерятся, агрятся, бухают, курят, шутят про говно, смерть или что-нибудь ещё, занимаются хернёй, но эта щепотка психологии кардинально преображает вайб.

Для этой щепотки необязательно правильно пользоваться терминами или привести в компанию психолога – дело не в этом, а в общем градусе внимательности друг к другу и возможности говорить о своих переживаниях, как есть, притом что это не цель встречи, а побочка.

Это просто побочка, мы собрались не для групповой психотерапии.

Собираются, чтобы прикольно провести время, и если там есть щепотка психологии, то вечер может стать особенно значимым.

Когда психология используется в качестве дополнительного компонента душевного сближения, а не для управления другими.

Корректор без спроса

– это тип нарушителя личных границ, объявитель чужого несовершенства в отсутствие на это права:
"Нет, не так, а вот так".

Такое право можно получить только тремя способами:
либо получить конкретный запрос на коррекцию, либо быть близким человеком, либо быть авторитетом по корректируемой области, и во всех случаях для обратной связи необходимо взвешивать каждое слово и подобрать уместный контекст.

Всё остальное – нарушение личных границ.

И даже если собеседник этого не осознаёт, в его подсознании зарождается нормальная защитная агрессия в ответ на коммуникативное нападение, и это нужно уметь замечать всем сторонам для плодовитого контакта.

Известная форма Корректора без спроса – это граммар-наци: никто не спрашивал, а граммар-наци агрессивно внедряет свою грамматику туда, где вообще обсуждается что-то другое.

Граммар-наци не уважает чужое право на ошибку и несовершенство, как и Корректор без спроса.

Право на ошибку и несовершенство – это святое, потому что из этого состоит человечность, творчество и искусство любить, где из несовершенства и абсурда вообще всё делается, притом без нашего ведома, само по себе.

Хочу, блять, и ошибаюсь, иди нахуй, пидр

Корректор – это такая токсичная вонючая белая жижа, которую Правильные девочки и мальчики литрами выливали в свои идеальные тетради, ставшие потом повестками в кабинет пожизненной психотерапии.

Корректор без спроса нападает и отчитывает за ошибки, которых, возможно, и не было.

Своим исправлением Другого он утверждает собственную корректорскую высоту за счёт унижения собеседника, превращая его в нерадивого ученика с кучей ошибок. Корректор без спроса – это первый человек на районе с зависимой самооценкой.

Нападать в ответ на агрессора можно,
и это нормально.
Нападать можно как во Внешнем мире (произнести заклинание "иди нахуй"), так и во Внутреннем мире (представить мучения и злорадствовать).

Но есть нюансы✨

В частности, если перед Вами сын депутата, то всё это не работает и никогда не работало. Нужно произнести древнее заклинание: "Да, Вы правы, мы над этим работаем"
(в то время как во Внутреннем мире можно всё, что хочется).

Помните, пожалуйста, базу, если в планах нет селфхарма, конечно же.
Судя по всему, на ближайшее десятилетие нам это всем понадобится вне зависимости от региона жительства.

У кого власть, тот и прав, и рекомендую внимательно перечитать маркиза де Сада.

Моя любимая
Varvara Pavlovna выпустила шикарную песню, которую поймут только принцессы.

Гимн принцесс ❤️

Пиксельный Принц хочет выиграть в конце механическую Принцессу,
он – 10 уровня, 20 уровня, 30, 40, 50, 666,
но Страшного Дракона
всё никак не победить.

А потому что этот босс всегда будет сильнее Принца.

Ни один игрок на целом свете не может пройти
этот уровень 🐉

И ты не пройдёшь ❤️

Но даже если пиксельному Принцу удастся добраться до Принцессы – этого, конечно,
не случится👹икогда, –
но Даже Если:

программа ожидания Принца не может быть отключена.

"Я любить-то не люблю,
отказаться не хочу.
За праву руку возьму,
по горнице проведу.
По горнице проведу,
поцелую
и уйду".

Принц должен страдать ⭐️

Принц должен любить Принцессу,
страдать от её недоступности и любить страдания
от её недоступности.

Но –
если он будет любить страдания,
то он – ссаный мазохист, слабак, тюфяк,
поэтому он должен нормально любить,
так что пусть
нормально всё делает,
иначе какого хуя он принц блять

Принцессу может понять только Принцесса 🦋

👁💔👁

С праздником избиения инфертильных женщин,
мои Принцессы 🎀

Ваша Принцесса в Башне 🖤

Не тот оттенок красного

Перед тем как пограничная личность вступает в любовные отношения, она обещает себе и другим, что прервёт любовный контакт, стоит лишь показаться красному флагу, заиграть тревожному звоночку, обозначиться знаку Вселенной.

Уйду, если алкоголик.
Уйду, если ударит меня.
Уйду, если обманет меня.
Уйду, если обратит против друзей.
Уйду, если скажет плохо про мою внешность, работу, музыку и т.д.

Клятва на крови дана, но ... это что ещё такое?

Он(а) не алкоголик, просто жизнь взрослая сложна. Ну это другое, вы не понимаете.
Он(а) не ударил(а) меня, просто я упал(а) на кулак, да и не больно было.
Он(а) не обманул(а), там просто ситуация такая, что у всех возникло недопонимание. Бывает.
Он(а) не обратил(а) против друзей, это друзья сами ушли, когда я их выгнал(а) за неправильную точку зрения о моём партнёре, а поскольку мой партнёр=я, то про меня они тоже плохо сказали. Вы не понимаете, каким он(а) может быть, вы ничего не понимаете, вы все тупые.
Он(а) не говорит ничего плохого, просто мне правда нужно похудеть, потолстеть, заняться нормальным делом, всё равно хотелось уволиться. Пора становиться взрослым человеком, чего вы в самом деле.

Чёрная магия поражает нервную систему, и дьявольский морок морочит голову, самообманы, обманы Самости, сам(а) всех обманываю.

Звоночек не тревожный, просто человек такой, и знаков не бывает, а это всё ещё
не тот оттенок красного ☠️

Рефлексии никакой, анализ сломан, логика аффективная, ресурсов нет, сокращаться нечему, кроме времени жизни.

Ситуация пиздецовая 🐉

Близкие не знают, что с этим делать:
он(а), как ебанутая Адель Гюго, любит до помешательства, до обожествления своего светика в окошке, в то время как весь остальной мир опускается во тьму.

Мы свидетели ужаса.

Конечно, это не любовь, но это знаем мы,
а не жертва такой генетики.

Это очень, очень грустная история для всех сторон, потому что мы ничего не можем здесь поделать, и нам приходится либо участвовать немыми зрителями в кровавом созависимом садомазохистском спектакле с участием близкого человека, либо – позаботиться о себе и ждать на дистанции.

Есть ещё принудительная госпитализация, но я не буду это описывать в публичном пространстве, потому что это компетенции команды профессионалов.

Алкоголик до конца не признаёт, что он алкоголик, – это фишка абсолютно всех алкоголиков: и химических, и нехимических, – но что есть конец?

Субъективное дно у каждого алкоголика своё, и если Вы близкий алкоголика и любите его – ждите. Ему нужно его собственное дно, чтобы оттолкнуться.

Да, он может спиться до смерти, притом в любой момент: будь мы рядом или далеко, и нашей ответственности в этом не будет вообще никакой, потому что это не наше дело, честно говоря.

Честно говоря 🔪

Мы ничего не можем поделать, близкий должен это пройти один,
и в конце либо смерть, либо Смерть.

Боже, дай нам сил смириться с тем, что мы блять нихуя не можем поделать в тотальном большинстве ситуаций, и следует каждый раз заново учиться вписывать желаемое в очень маленький круг возможного – и практиковать мучительное искусство счастья с тем, что действительно доступно, стараясь замечать те мимолётные моменты, когда возможностей действительно становится чуть больше, а потом они закрываются навсегда.

А сейчас – смирись и делай, что должно, как будто заняться больше блять нечем
в этой жизни.

Страшная тайна

Недавно мне попался рилс про то, как мужчина говорит, что в иерархии ценностей ставит свою жену на первое место, а потом их совместных детей.

Боже, какое массовое помешательство было в комментариях: там неистово требовали, чтобы он немедленно поставил детей на первое место!! А зачем ещё нужна семья! Детей надо любить! Ценить! Всё внимание детям! Какая ещё жена!

Открою страшную тайну:
родители трахаются.

🐱🐱🐱 🐱🐱🐱 🐱🐱🐱 🐱🐱🐱 😈

И когда родители трахаются, дети там никому не нужны (и это замечательно), более того – они мешают даже за стенкой.

Прохождение эдипового конфликта означает глубинное смирение с навечной важностью и эротической недоступностью родителей.

Третий лишний здесь – это дети.

И это действительно бывает тяжело принять: до шока, до гнева, до страха,
до помешательства.

У родителей есть своя личная жизнь, свои тайны, и всё это ко мне не имеет никакого отношения.

Родители – это такая отдельная пара со своими процессами. Они даже нравятся друг другу и возбуждаются. Иногда они презирают друг друга.
Это их дело.
Это не моё дело 🐱

Как много можно сохранить энергетического ресурса, если отказаться от претензий на высокую значимость для своих родителей. Пусть лучше они будут высоко значимы друг для друга. Пусть лучше они ожидают чего-то там друг от друга. Боже, пусть они трахаются, как хотят, но без меня.

А я потрахаюсь с кем-нибудь другим, и, в свою очередь, их не должно касаться, с кем я это делаю (или не делаю), потому что это моя страшная тайна.

Змея и этика

Говорят, что сексуальность – это древняя гигантская змея, в гостях у которой мы живём, и не наоборот.

Мы можем закрыться от неё, но все комнаты в этом доме принадлежат ей,
и однажды она придёт в эту комнату.

Наверное, ей очень не понравится, что в её доме кто-то баррикадируется в комнате и молится там против неё.

А некоторые блуждают по её дому и думают, что её нигде нет, и теперь это их дом. Как глупо и наивно 🦋

Нам не скрыться от своей сексуальности такой, какая она есть.

Сокращать дистанцию с хозяйкой тоже не стоит: иначе она просто поглотит нас, сделав озабоченными. Укусы змеи остаются навсегда и медленно убивают: против них не существует лекарств ☠️

Следует вести себя, как гость, иметь некоторую субординацию, с уважением пользуясь гостеприимством щедрой и опасной змеи.

И тогда, может быть, получится подружиться с этой змеёй – и это будет один из самых ценных наших союзников.

Змея умеет общаться с богами Бессознательного, в отличие от нас. С их посланиями жизнь может стать осмысленной, а без них – тусклой и несчастной.

Между тем, дружба со змеёй практически всегда негативно сказывается на дружбе с моралью, этикой, приличием, а без их одобрения невозможно выходить из дома в общество.

Придётся очень хорошо думать и как следует стараться, чтобы проплывать между Сциллой и Харибдой – притом каждый раз заново.

А потом мы все умрём,
только змея будет жить дальше 💀💀💀

Примерно так выглядит моя реклама.

Эмоциональное заражение ≠ эмпатия

Эмоциональное заражение – захват чувствами Другого.

Эмпатия – сопереживание чувствам Другого.

Два противоположных явления на континууме эмоционального интеллекта, но сегодня модно знать только про эмпатию, притом в значении эмоционального заражения.

И проблема не в неправильном употреблении слов.

Дело в том, что эмоциональная заражаемость преподносится как личностное преимущество или индивидуальная особенность, в то время как речь идёт о достаточно вредном неосознаваемом процессе, примитивизирующем коммуникативный контакт до аффективного слияния.

Один плачет – второй начинает плакать.
Один орёт – другой начинает орать.
Как человек в толпе превращается в человеческое животное, и всё в нём упрощено до совместного воя.

"Я эмпат, всё пропускаю через себя!" – и это большая проблема.

Захлебнуться чувствами Другого – это, прежде всего, оказаться в дезориентационном шоке, который сам по себе вызывает огромную тревогу, вместе с которой активируется ряд личных страданий.

И вот Вы и чужим заразились, и своё всковырнули, и себя с Другим путаете, и в ужасе не понимаете, что с этим делать. И энергетического ресурса на это уходит крайне много – и вот Вы ещё и ослабевший 🦋

И всё это называют эмпатией, и хвастаются, как будто всё перечисленное – это счастье.

И хотя при таких тяжёлых случаях – а это тяжёлый случай – показана психотерапия, я крайне мало знаю специалистов, к кому можно направить с таким, потому что много психологов не знает об этом принципиальном различии и не владеют этим в собственной жизни.

Я бы предложил для начала очень хорошо понять для себя вред такого процесса.
Кроме всего вышеуказанного замечу, что эмоциональное заражение абсолютно мешает счастливой дружбе и любви, потому что Другой не видится таким, какой он есть, и сам перестаёшь быть собой.

Исключение – мать и дитя, но я не хочу это сейчас обсуждать.

2 – уметь останавливаться в своём потоке хвастовства тем, "Какой я ВЧЛ, всё пропускаю через себя, у меня супер-
эмпатия" и т.д.

3 – определить выгоду и желаемые результаты такого хвастовства.
Ну типа, и что? Зачем ты этим сейчас хвастаешься? Куда ты хочешь прийти с этим? Ну вот не придёшь.

4 – научиться заклинанию: "Моё ли это?" – произносить нужно к себе, а не к Другому.

Нужно научиться хорошо отслеживать, что есть Моё, а что чужое. У тревожных или шизоидных людей, обычно, это получается гораздо лучше, но это можно натренировать в психотерапии любому человеку.

5 – если внутри появилось чужое, то отсечь заклинанием: "Это не моё, а твоё" – тоже произносить нужно во Внутреннем мире.

Замечу, что если добавить мата, то может получиться эффективнее:
"Это, блять, не моё, блять, а твоё, блять".

Это и профилактика эмоционального заражения, и база эмпатии, но ещё не сама эмпатия – этому нужно тренироваться отдельно в той же психотерапии.

На самом деле, это один из самых любопытных психологических феноменов: как же так получается, что чувства разворачиваются в организме одного человека, а переживает их организм Другого, притом не всегда осознаваемым образом.

Злой глаз насылает бесов, прикрывайте рот, когда зеваете, не то бес залетит и замучает👹

Я скучаю по Тебе

Просто закрыть глаза и сказать это тому, кто сам(а) вспоминается, но Ваше возвращение во Внешнем мире невозможно.

Я скучаю по Тебе.

Ещё раз сказать, и ещё, и ещё, и ещё.

И ещё, и ещё, и ещё, и ещё.

И нараспев.

Петь с закрытыми глазами.

Крикнуть с закрытыми глазами, и кричать ещё, ещё, ещё и ещё.

Плакать с закрытыми глазами и говорить это.

Тихо сказать ещё раз.

И помолчать.

И побыть в этом.

А потом идти по своим делам.

Спустя время повторить.

И ещё. И ещё. И ещё. И ещё. И ещё столько, сколько понадобится.

Хочется подчеркнуть, что это весьма энергозатратная процедура, поскольку является полноценной работой, но во Внутреннем мире, а не во Внешнем.

Если всё правильно сделать – а для этого нужно быть всего лишь честным с самим собой и к своим чувствам, – Вам станет немного легче (мы хорошо понимаем, почему тяжело).

Внешняя реальность и другие люди таковы, какие есть, и не подчиняются нашим желаниям на них, но это не означает, что по этому поводу у нас нет чувств, а ещё не означает, что эти чувства не важны, даже если нам кажется, что это пустая трата времени или бессмысленно.

"А что это поменяет?"

Я не знаю. Но какое может быть планирование результата во Внутреннем мире? Где совы не то, чем кажутся 🍁

В психике Я занимает 6% в лучшем случае. Всё остальное Внутри – это Не-Я.

Скромность связана с ресурсом признать и это.

Могу понять, как сложно признаться хотя бы самому себе, что "Я скучаю по Тебе", поскольку там, Внутри, много и других захлёбывающих чувств по тому же поводу, часто это гнев, вина, печаль, тоска. Иногда скорбь.

Всё это лишает самоконтроля, столь ценного для Царя в голове, осуждающего нас за контакт с чувствами.

"Не общайся с этим сбродом!"

Это для тебя это сброд, дорогой Царь в голове, и я понимаю, что ты пытаешься защитить меня от страданий, но есть и другая, и другие точки зрения, и если эти чувства пылают, значит, их что-то разжигает, и пожар не прекратится, пока мы не сходим туда.

Я скучаю по Тебе🖤

Воображение зла

Зло существует вне зависимости от личных пожеланий.

Один из законных способов реализации агрессивности: визуализировать страдания жертвы.

Поскольку инфантильных дураков – много, они младенчески крикливы и от нескромности придумали какую-то херню про материальные мысли, исполняющие желания (мама, которая должна догадаться), то этим потрясающим способом людям становится сложно пользоваться.

Стесняются, опасаются, стыдятся.

А я говорю:
МОЖНО представлять себе мучения обидчиков!
Можно их проклинать!
Можно презирать в голове, кого хочешь!

Можно всё в своей голове✨

И ничего за это не будет, кроме облегчения, удовольствия и сладостного злорадства.

Просто надо помнить, что Внутренний мир не равен Внешнему.

Мудрые неформалы для этого придумали рок-музыку, чтобы под неё лучше визуализировалось зло.

Интересно, что после такой музыкальной сублимации рокер становится весьма спокойным.

Будто в африканском ритуале он в неистовом танце с духами сбросил зло, и Мать-Земля забрала это и переработала в свои важные вещества 🤩

Вспоминаю мой 2008: любители рок-музыки были одними из самых интеллигентных собеседников.

Похожим образом происходит у практиков БДСМ.

Некоторым нравится визуализировать зло с друзьями.

Прекрасно!

Это называется "сплетни", "не нам судить, но мы осудим" и "кого мы ещё не обосрали?", а ещё "психотерапия" – просто это нужно делать в магическом секрете, лишь с избранными в мистическом таинстве сближающего дерьма 💩

А ещё это не значит, что визуализация зла в голове должна влечь за собой реализацию зла во Внешней реальности: нет, это не связано, и мои проклятья никак не связаны с моим реальным поведением.

Я могу периодически кого-то презирать в голове, а во внешнем мире нормально с ним общаться и даже любить его. Одно другому не мешает, потому что Внешнее не равно Внутреннему.

Ну либо взорвёшься, как несчастный Андрей Романович.

Табу на агрессивность

На сегодняшний день сексуальность не является табуированной темой: секс везде настолько, что стало невозможно дать ему научное определение.

Сегодня табуирована агрессивность.

Мстить нельзя,
злиться нельзя,
абьюзить нельзя,
говниться нельзя,
обижаться нельзя,
материться нельзя,
проклинать нельзя,
написать бывшему, какое он пиздабольское хуйло после всех его клятв, и будь он теперь шестидижды проклят и пусть его задавит с его психопатским мотоциклом под камазом, нельзя,
послать импульсивную тотально не рефлексирующую ПРЛ-мать нельзя, ведь такого рода мать нужно только понимать, терпеть и любить,
перестать общаться с эгоцентрическим папашей-алкоголиком, раздающим словесные и физические страдания до сих пор, нельзя, ведь он не виноват в 90-х, и вообще они старались, как могли, спасибо и на том, и поэтому с ними надо самонасильственно общаться, страдать и "быть выше этого", "оставить позади", "чистый лист", "я люблю жизнь", "дарить Благо", "осознанность", "солнце", "речка", "хуй".

Кто помнит мою сказку про Цензора (Царя в голове) Первого, тот понимает, что психическим местом накопления социальных табу является именно Цензор – черта между сознанием и подсознанием.

Подавленная агрессивность – это про то, что фонтан агрессивности в подсознании просто есть сам по себе, а Царь в голове сидит каменной жопой на потоке и не даёт этому пройти в сознание и воплотиться.

Всё хочет воплотиться 🌕

Неосознаваемая агрессивность соматизируется в телесных болезнях, сексуализируется в перверсиях, невротизируется в конфликтах типа ОКР и пр., селфхармифицируется, а ещё взрывается, как у правильных мальчиков-девочек типа Андрея Романовича.

А ещё подавленная агрессивность ведёт к тотальным проблемам с личными границами, и не столько потому, что с говорением "нет" собеседнику объявляется нормальная маленькая война, а потому, что именно благодаря агрессивности можно ощутить себя реальным, плотным и самоценным.

Вспомним, как внимание захватывает драка бабулек в автобусе, или гипнотизирует ор соседей по лестнице, или завораживают пьяные разборки бомжей (обожаю), или тру-крайм, или как народ тайно обожал(-ет) публичные казни, или публичные наказания, или типа того.

Или проклятия, разворачивающиеся в голове у проклинателя, как кино вожделенного отмщения.

Это порнография агрессивности, и мы дрочим, когда это смотрим, будучи не в силах оторваться, и нам потом стыдно из-за царского надзора.

Ахахахахахахахахахахахахахаха

Когда после моих постов про агрессивность кто-то отписывается, я говорю:
"Ой, ну и пошли вон отсюда, лани корявые, а со мной великие и прикольные учимся все Вместе выдерживать себя, своё и эту сложную реальность".

Вчера праздновали день рождения моего любимого друга, Сергея Кумченко.

Свечи задували, играли в Иманджинариум, а потом мне еще и погадали, опираясь на расшифровку карт Таро из той же игры 😅

Так замечательно, что у меня есть такой разносторонний и замечательный друг: поет, прекрасно рисует, не менее прекрасно танцует, читает лекции в высших учебных заведениях, умеет слышать, а также подобрать нужные сердцу слова❤️

Любить Другого - способствовать его росту, поддерживать, не жертвуя при этом собой, собственным счастьем. Я расту и развиваюсь рядом с ним, надеюсь, Он тоже.

Еще раз с Днем Рождения, Любовь моя ❤️