Уже около года в моем поле витает тема женской конкуренции👯‍♀️

Разберемся вместе?

Конкуренция -это форма межличностного взаимодействия, характеризующаяся стремлением достичь идентичной цели с другими участниками процесса.

То как мы относимся к женской конкуренции, как вступаем в неё, какие чувства испытываем при этом - напрямую зависит от отношений с мамой (и снова она).
В большинстве случаев женщина конкурирует за звание самой самой. На первый план выходит потребность в женской идентификации и признании.

Впервые маленькая девочка сталкивается с конкуренцией с 3 до 7 лет. Этот период связан у девочки с так называемым комплексом Электры (комплекс переживаний по поводу влечения к своему отцу и ревностью к матери). Если на этом периоде взросления у девочки не происходит фиксация, то половое развитие идёт в благоприятном направлении.

А вот если происходит так называемая травма развития, то женщина может стыдиться конкурировать, либо считать себя выше других чтобы вступать в неё, либо бояться проигрыша в ней и тд.

В норме (если можно так сказать в наше время) взрослая женщина вступает в конкуренцию, понимает за что она борется и не убивается в случае проигрыша.
Конкуренция правда может быть вполне себе приятной и развивающей, если она честная и открытая.

Ах да, наличие братьев и сестер, а также их отсутствие тоже влияет на отношение к конкуренции в зрелом возрасте.

И ещё одна реальность - мы всегда конкурируем с другими женщинами (это я ещё молчу про конкуренцию с мужчинами и между ними)🙏🏼 нам правда важно признание другой женщины.
А вот какой способ мы выбираем, насколько конкуренция здоровая и прозрачная это уже лучше исследовать с психологом😉

И да, пока что тема диет и демонизации продуктов, голодовки, правильное питание и вся эта лабуда меня триггерит.

Спустя две недели возвращаюсь в работу с диетологом, скучала по нашим встречам 🙏🏼 и кажется мне уже удается самой питаться хорошо и не циклиться на еде, но пока боюсь делать выводы, ведь прошло так мало времени🙏🏼 мы работаем всего с ноября

Очень понравилось это вью ❤️ харизматичный Александр, интересно его слушать, так верно как по мне он сказал, что нет плохих и хороших продуктов, надо просто все есть и пить (алкоголь) в меру.

Когда будет совсем плохо и захочется уйти из жизни, уходи... Только не из своей. В твоей будет ещё много счастливых моментов... Уходи из жизни тех людей, с которыми тебе плохо.

Фазиль Искандер

Как отличить конец любви от привычки и эмоционального выгорания?

Начать стоит с того, что любые отношения делятся на этапы, и их целых семь. Первый принято называть влюбленностью. Он самый приятный - про него снимают фильмы и пишут книги. Как правило, он длится около года. В это время мы не замечаем у партнера недостатков - в организме происходит буря дофамина и окситоцина, из-за чего сильную влюбленность можно сравнить с наркотическим опьянением.

Второй этап — примерно 2-3 год отношений — психологи называют пресыщением. Здесь гормональный фон ослабевает и мы начинаем замечать недостатки партнера.

А вот на третьей стадии — после 3 лет отношений — происходят первые серьезные кризисы и распадается большинство пар. Именно этот период увековечил Бегбедер - то, что «любовь живет три года» знает даже школьник. И если вы прошли именно эту фазу, то скорее всего останетесь вместе с партнером - это уже взрослые осознанные отношения, прошедшие через раздражение, отвращение, гнев и прочие негативные эмоции.

Если удалось сохранить отношения, наступает четвертый этап — принятие. Здесь вы уже смирились с недостатками партнера и научились с ними жить, если они для вас не критичны. Ну а после идут пятый, шестой и седьмой этапы — уважение, дружба и, наконец, любовь. Да, она случается в самом конце, а не начале. Не гормональная взрослая любовь.

Важная оговорка. Отношения — это живой механизм, и они должны расти и меняться вместе с каждым из партнеров. И если один этап тянется слишком долго — например, вы встречаетесь уже несколько лет, а предложения выйти замуж, которого вы так ждете, все еще нет, — может произойти слом. Ещё одна волна кризиса обычно случается примерно после 7 лет, когда один из партнеров может оказаться более успешным. Но самая частая причина разрыва — эмоциональное выгорание.

Как отличить кризисные моменты от настоящего конца любви?
По словам психологов, ключевым является ответ на вопрос: «Хочу ли я что-то с этим сделать?» Даже если сейчас проблема кажется неразрешимой, но в душе есть надежда, что отношения можно сохранить, — не все потеряно. Есть дополнительные вопросы-шпаргалки: «Если я уйду, буду ли сожалеть?», «Были ли у нас моменты, когда я чувствовал/а себя счастливым/счасотврй?». Психолог Эстер Перель утверждает: если хотя бы на один вопрос вы ответили «да», то это еще не конец любви, а привычка или выгорание.

Еще один тест — поддержка и уважение. Если у вас нет сил обсуждать что-либо с партнером и спрашивать о его жизни, скорее всего, речь про выгорание. Если вам все еще важно, что происходит в его жизни за пределами дома, — привычка. Конец любви связан только с безразличием.

Важный фактор — телесный контакт. Если дело в привычке, вам будет по-прежнему приятно обнимать и целовать партнера, хоть страсти вы и не почувствуете. При выгорании близость будет вас раздражать. А вот желание избежать ее полностью может говорить о том, что отношения себя изжили.

Как спасти отношения, если это все-таки выгорание?
Во-первых, нельзя давить и требовать прояснить ситуацию. У выгоревшего на это просто нет сил, а лишние разбирательства только вызовут агрессию. Лучше постараться сделать для партнера что-то приятное: иногда даже вымытая посуда или завтрак могут сыграть на пользу отношениям на пределе.

Во-вторых, отлично работает правило 5 к 1. Высказывать претензию партнеру можно только один раз в день, а вот хвалить за что-то, пусть даже за мелочь, целых пять. Это помогает держать фокус на достоинствах, а не на недостатках.

Рецепты старых добрых глянцевых журналов тоже работают: устройте сюрприз, свидание — любую активность для вас двоих. Без детей, родителей, работы. Составьте список из всего, что вас связывает. Здесь на помощь приходит период влюбленности: представьте, что счастливые моменты, которые мы накопили тогда, это дрова, заготовленные на зиму. Так вот кризис — это и есть та самая зима, и время пустить топливо в ход.

И не забывайте обратиться к семейному психологу: терапия точно ответит на вопрос, пришел ли вашей любви конец или все только начинается.

Откликаются некоторые мысли в этом тексте 🙏🏼

Со светлым праздником Пасхи поздравляю 🌸☀️🙏🏼

💙🥰

Тяни карту ❤️ от 1 до 20😉 самое время прикоснуться к себе 🙏🏼

А вот эта книга мне что/то сложновато зашла, вдруг кто читал как вам ?

Очень мало смотрю сериалов, как будто сейчас достаточно в жизни красочных серий окружающих меня людей 😄 но фильмы все также люблю и всегда в поиске классных картин для кинопоказов 🙏🏼

https://t.me/+f0rrQg6LCgwzNzM6

Давайте читать вместе книги 😉 ссылка для вступления в наш канал психологического книжного клуба 🙏🏼 скорее всего три летних месяца мы будем в онлайне, так что можно будет поучаствовать и желающим из других городов 😉

Недавно познакомилась с биографией Карен Хорни, обучаясь на 3 ступени московского гештальт института. По ощущениям, эта женщина изменила важное в психологии 🙏🏼

В мае с психологическим книжным клубом читаем ее книгу - Психология женщины❤️

Печаль лежит в самом сердце бытия.

Освободи сердце от всех остальных чувств, и ты неизбежно столкнешься с печалью, готовой как проросшее семя, раскрыться в зеленый лист.

Однако, нет необходимости держаться за печаль.

Освобождение печали - это практика, подобная осознанному дыханию.
На вдохе вы ощущаете её, на выдохе отпускаете.
Вдох, и слеза катится по твоей щеке, выдох, и чувствуете благодарность за её теплоту.

Вдохните и улыбнитесь.

Будьте добры к себе, делая детские шаги.
(Путешествие героини - Морин Мердок)

Понравился кусочек из книги🙏🏼 а ведь правда много женщин ждут, что принц на белом коне решит все проблемы, будет всё оплачивать и делать их счастливыми. Только тут много ловушек и море разочарований.

Почему перекос в лозунге «выбирать себя»приводит нас к одиночеству?

Идея эгоистично выстраивать свои границы казалась глотком свежего воздуха - выбирай себя, думай о себе и надеваю маску сначала на себя, что бы ни случилось.

А потом произошел сбой в системе. Отстаивая свои границы мы так или иначе переходили чужие. И старая добрая этика уже переставала казаться архаичным средневековье - она хоть что-то регулировала. Сегодня же правил нет. Сбой в системе произошел, когда мы перестали отличать осознанность от эгоизма. Это ведь и правда очень субъективно. Где же грань между зрелостью и потребительством в отношениях?

Все банально. Зрелое «выбираю себя» — это когда вы знаете свои границы, но при этом уважаете границы других. Если вы в последний момент отменяете планы, потому что «не в
ресурсе», это что? Границы, скажут одни. Неуважение, ответят другие.

Так, одной из главных проблем зумеров являются ожидания, что другие подстроятся под их планы, но сами они не всегда готовы идти на компромисс, так как у них границы.

Психологи бьют тревогу: научпоп и рилсы на тему психологии сформировали целое поколение не зрелых личностей, а людей, с которым невозможно быть в близких отношениях. Отсюда одиночество - никто не хочет «быть жертвой», уступая. И тезис, что
настоящая любовь — про баланс «брать-давать», стал не актуален. Отдавать популярная психология не учит. Но городить огороды границ мы все вроде бы научились.

Что делать? Задавайте себе три вопроса перед тем, как сказат: «Я выбираю себя»:

1. Это действительно ваши границы или вам просто лень/не хочется?

2. Вы бы хотели, чтобы с вами поступили так же?

3. Речь сейчас идет про уважение к себе или про удобство?


По мотивам поста Светланы Даниловой

Важные слова 🙏🏼

Кажется мой канал становится больше про гедонизм чем про психологию 😂 и для меня это правда прогресс, что начинаю уметь отдыхать ❤️‍🔥

Прекрасная перезагрузка за сутки в новом месте ❤️ отель Космос в Дагомысе, определенно советую 😉

Говорила мужу, что не была в этом отеле, а нет, оказалось была😅 в 1994😂

Обедать в красивом и вкусном месте❤️ в Сочи самые лучшие рестораны 💔

С миром аниме я практически не знакома, только сейлормун в детстве и Миядзаки периодами ❤️

Мой коллега кинокритик Рома обожает аниме. И я согласилась посмотреть этот фильм.

Очень глубокий, красивый, фильм медитация. Замедлиться и созерцать.

Вчера все вместе посмотрели его в любимом Вьюрке и обсудили со всех сторон ❤️

Было живо и интересно 🙏🏼

Книга заходит, по ощущениям, очень важная для женщины ❤️ обсуждаем её на следующей неделе с книжным клубом, присоединяйся к нам 😉

Моя новая книга и новый для меня автор ❤️

Джозеф Кэмпбелл в своем интервью сказал: женщине вообще не обязательно вставать на Путь героя (его знаменитая книга). Во всех мифологических традициях присутствует женщина. Она просто есть. Все, что ей надлежит сделать, это осознать, что она и есть то место, которого все желают достичь.
Когда женщина поймёт, что представляет собой её чудесный образ, она перестанет стремиться стать псевдомужчиной.

Осознанно поднимать настроение вкусной едой и красивым новым местом 😃❤️ ресторан Новикова Bro&n🫶🏻

У всех «пострадавших за правду» была одна проблема: они считали правду высшей добродетелью, тогда как высшая добродетель - это мудрость сказать то, что действительно уместно, действительно полезно и в той форме, что не разрушает, а созидает. В противном случае, правда - это лишь поза.
Искусство диалога - это искусство быть мудрым в контакте с другим.

Нина Рубштейн

Загадочное и модное словосочетание - экзистенциальный кризис (ЭК).

Насколько помню я уже делилась мыслями и чувствами про свой кризис, но сегодня мне хочется подсветить немного иной взгляд, со стороны.

Экзистенциальный кризис - это кризис смыслов, переживание таких вопросов как, зачем я, куда мне жить?

Может начинаться когда заканчивается один этап в жизни, когда доделано важное дело и наступает опустошение в жизни или врываются события извне (война, потеря работы, рождение ребенка и тд).

ЭК бывает нормативный (кризис развития -переход из одного типа задач в другие) и возрастной (подростковый, 30 летия, средних лет 40-42-45, но конечно все индивидуально).
Самый сильный кризис после 45 лет- с переживаниями близости старения и небытия.

Когда терапевт не сталкивался с темой проживания ЭК то на сессии с клиентом он хочет обращать внимание человека на то, сколько хорошего есть в его жизни (а это фрустрация), вместе искать смыслы жизни (а это ловушка), навязывать свою парадигму жизни.
В этом месте терапевт просто не выдерживает (Ох уж эти тренды к чему можно стремиться).

И тут терапевт разгоняется чтобы не остановиться и не спросить себя - А что с моими смыслами жизни?

Толератность к неопределенности помогает жить с клиентом.

Терапевту важно просто быть рядом.

Не толкать клиента и не бодрить, что все будет хорошо (любимая фраза моих родителей), не развлекать клиента.

Жить с клиентом свою жизнь и быть сопровождающим его пути.

При переживании бессмысленности жизни проживаешь одиночество (Важно отличать от суицидальных мыслей).

О ЭК не принято говорить, хочется аутизироваться.

Помните фразы - жиру бесится, все же хорошо у человека и тд

Жизнь сама спрашивает человека в чем смысл. Избежать страданий в ЭК невозможно.

Год со штампа в Загсе🙈
Семь лет вместе, с точки зрения психологии кризисный год, подтверждаю все так и было.
Решили идти дальше на Новый год❤️

Отношения - это выстраивание их каждый раз заново🙏🏼

🌸весеннее

У кого-то из коллег услышала приблизительно такую формулировку кто же она взрослая женщина - это та которая достигла половой зрелости, имеет прочную полоролевую и сексуальную идентичность.

Принимает свое взрослое женское тело.

Принимает свою взрослую сексуальность.

Способна испытывать и переживать интерес, влечение к мужчине строить отношения с мужчинами.

Принимать и проявлять любовь и заботу.

Отделена от матери и от отца.

Фильм на вечер 😉

Космический кот ❤️ люблю бесконечно

А давайте вместе смотреть Всё закончится на нас 🩷 очень глубокие темы поднимает фильм 🙏🏼 здорово прожить их вместе 😉

Мне так важно окружать себя красотой - будь то рабочее место, цветы, природа или душа человека🙏🏼

Мем дня

Причины для появления эмоциогенного пищевого поведения часто заложены в семейных отношениях. В семьях, где пища играет доминирующую роль, любой соматический или эмоциональный дискомфорт ребенка воспринимается матерью как признак голода и вырабатывается стереотипное кормление ребенка в ситуациях внутреннего дискомфорта, что не позволяет ребенку научиться четко дифференцировать соматические ощущения от эмоциональных переживаний. В такой ситуации закрепляется единственный и неправильный стереотип: » когда мне плохо, я должен есть «. Если в семье основной заботой матери преобладает желание одеть и накормить ребенка, то это также повышает символическую значимость приема пищи.

А Вы знали, что существует несколько типов пищевого поведения ? Я нет.
Делюсь.
Основных три:
экстернальное пищевое поведение, эмоциогенное пищевое поведение, ограничительное пищевое поведение.

Экстернальное пищевое поведение — это повышенная реакция не на внутренние стимулы к приему пищи (уровень глюкозы и свободных жирных кислот в крови, наполненность желудка, его моторика), а на внешние стимулы: накрытый стол, принимающего пищу человека, рекламу пищевых продуктов.

Таким образом, человек с экстернальным пищевым поведением принимает пищу всегда, когда он ее видит, когда она ему доступна.

Именно эта особенность лежит в основе переедания » за компанию «, перекусов на улице, избыточного приема пищи в гостях, покупки излишнего количества продуктов.

Эмоциогенное пищевое поведение – «заедание» проблем.

Встречается эмоциогенное пищевое поведение у 60% больных ожирением. Синонимы – гиперфагическая реакция на стресс, эмоциональное переедание, пищевое пьянство.
Стимулом к приему пищи становится не голод, а эмоциональный дискомфорт. Тревожность,раздражительность, плохое настроение, чувство одиночество у людей с эмоциогенным пищевым поведением может стать причиной излишнего приема пищи.

Ограничительное пищевое поведение.

Ограничительное пищевое поведение является следствием самолечения от ожирения, которые проявляются в:
— избыточном пищевом самоограничении,
— бессистемных слишком строгих диетах.
Ограничительное пищевое поведение может возникнуть на фоне диетотерапии. Крайняя степень выражения ограничительного поведения – так называемая «диетическая депрессия».
Профилактикой ограничительного пищевого поведения может послужить постепенное, а не одномоментное исключение из рациона любимых блюд.

Домашняя рутина ❤️ наполняют такие дни 🙏🏼

Присоединяйтесь к нашему психологическому книжному 😉

Книга Морин Мердок стала классической работой о внутренней жизни женщин и их пути в современном обществе, где преобладают маскулинные ценности — состязательность, акцент на достижениях, демонстрация силы. Многолетнее исследование Мердок — это переосмысление известного «Тысячеликого героя» Джозефа Кэмпбелла.
Используя мифы и сказки, самоанализ и истории клиентов, автор описывает архетипический путь женщины, который представляет собой цикл из 10 этапов: от отделения от женского начала (в поиске признания и одобрения) к объединению мужского и женского начал в себе. Это путь героини нового времени — от навязанных ценностей к истинной целостности.

Для кого эта книга
Для всех, кто интересуется литературой на тему архетипов, сказок и мифов.
Для женщин, которые ищут направление во внутренней работе над собой.
Для психологов, психотерапевтов, коучей, преподавателей и менеджеров.
Для сценаристов, писателей и всех, кто занимается сторителлингом.
Для тех, кто интересуется влиянием культуры на индивидуальную жизнь человека.

Дата встречи: 15.04.2025