В инсте говорила об эмоциональном мониторинге, такой тревожной эмпатии, где человек постоянно сканирует эмоции других людей, чувствует вину, если кто-то не в настроении, додумывает чувства и мысли другого, игнорируя реальность.

Сегодня вдохновилась на создание карточек, листайте 💞

Если единственное, что вас расстроило сегодня - это то, что в вашем куличе не так много крема, как обещалось. То отметьте, как охуенно вы живете 🥀

Все христиан с праздником!

Ну и, пожалуйста, не забывайте провести пару минут этого дня под легендарный трек ❤️

☁️ Попробуйте сегодня наблюдать за неприятным. Не погружаться в него, а словно наблюдать через окно за ливнем, обрушившимся на вашу улицу. Наблюдайте за тем, как капают разные тревожные мысли и проносятся разные догадки. Наблюдайте, как они хотят омыть весь ваш разум. Отмечайте силу своих мыслей, замечайте слова, которые делают больнее всего. Не давайте оценки тому, что вас посещают эти мысли, просто отмечайте это. А если вы дали оценку - тоже отметьте это, как еще одну капельку из множества, омывающих сейчас ваше окно.

За ливнем можно наблюдать. Необязательно выходить под него на улицу. Наблюдать - навык, попробуйте начать с сегодня 🤍

Я ушла с сервиса, на котором работала с января. За эти 3 месяца я провела множество консультаций с абсолютно разными людьми, такой опыт я никогда бы не получила в частной практике. Благодарю себя, всех клиентов и кураторов за то время, что мы были вместе.

У меня много всего в жизни произошло за время отсутствия здесь: новая страница в инсте с залетающими рилсами, первая в жизни операция, новая учеба, эмоциональное и физическое истощение, более четкое осознание формы своей работы.

Хотела прийти к вам с текстом, села писать новый пост. А у меня включился перфекционист мой, после долгого отсутствия он как всегда активен: хочет, чтоб если уж возвращалась я, то с чем-то разъебным. А у меня до разъебного не тянет. Короче веду с ним переговоры, не переключайтесь)

Анора и обманутая самоценность

Если честно, я была удивлена, что целых 5 Оскаров собрал этот фильм. Посмотрела я его давно, а рассмотрю его сегодня для вас с акцентом на внутренние изменения главной героини в течение фильма.

Дальше будет много спойлеров. Кого это не пугает - присаживайтесь поудобнее, мы начинаем 🍿

Аноре 19. Она работает стриптизершей и живёт на Брайтон-Бич. Внутри у нее пустота, она всегда одинока, а ценность ее — это что-то, что приходит извне: если мое тело кому-то нужно, если меня выбирают, если меня хотят, значит все круто, значит я чего-то стою. Мы не знаем подробно, как росла эта девочка и что ей пришлось пережить, чтобы принять решение пойти работать в эту травматичную индустрию.

В один день в жизнь Аноры врывается богатый наследник Ваня, он сразу даёт ей это чувство ценности. Он выбирает ее и дорого покупает ее тело, дарит ей роскошные вещи и предлагает свадьбу. Внутри у нее такая же пустота, но обертка блестит, ослепляет разум и шепчет «вот оно счастье и любовь, мы близко, успей ухватить его, Анора!». Ей хочется верить в то, что это и есть счастье и любовь. С таким же холодным и пустым, но богатым Ваней, в это верить легче.

По правде говоря, Аноре, вероятно, очень страшно самой взглянуть на себя не как на тело. Потому что тогда выйдут все её вытесняемые годами чувства, весь пиздец, который она отправляла в темные подвалы своей памяти.

И тут появляется Игорь, с его этим человеческим блин взглядом. Когда в последней сцене Игорь проявляет к ней доброту и отдаёт ей кольцо, она впервые сталкивается так близко со своим страхом. Страхом, что дверь в подвал может открыться и оттуда вылезет вся ее боль, весь ее самообман о том, что ее пустоту можно излечить бриллиантами и красивой жизнью.

Аноре хочется его отблагодарить, но что выбрать - протоптанную дорожку, где я - это мое сексуальное тело и функция для мужчин или где я - человек с разными чувствами? Анора, на мой взгляд, в последние минуты фильма борется не с Игорем, а сама с собой.

Она зла на Игоря, потому что ему не нужно ее тело. Он видит ее настоящую, как бы оставляя ее тело за скобками. И тем самым побуждает ее смотреть так же на себя. Но ей страшно. Очень страшно увидеть правдиво саму себя, заметить свою истерзанную жизнь и свою обманутую самоценность. Кажется, в итоге она все-таки сдается этому страху.

А как вы увидели Анору? О чем, на ваш взгляд, она плакала в последней сцене, лежа в объятиях у Игоря?

Куда я пропала?

Я соскучилась и готовлю на следующую неделю уже посты. А сегодня рассказываю вам, чем занималась, пока не появлялась в блоге

💋 Много работала

Еще пару месяцев назад я ныла своим подругам, что моя емкость психолога не заполнена до конца: ко мне прекрасно приходили и приходят люди из моих блогов и по рекомендациям, но я могу больше работать, я хочу больше клиентов и опыта с разными людьми, потому что у меня есть на это знания, способности, внутренний ресурс и интерес. Так, я решила пойти на платформу, где сидят специалисты, а к ним записываются клиенты. И моя запись заполнилась.

💋Запрещенная сеть

Я сильно погрузилась в то, чтобы сделать там растущий блог. Сама придумываю, сама снимаю, сама монтирую. Пока мне не удается там поймать волну залетающих рилсов, но я не собираюсь сдаваться и останавливаться.

💋 Учеба

Мой стиль расширился, и теперь я консультирую в еще одном подходе. Мне нравится быть автором своего метода работы, я много учусь, миксую разное, структурирую, добавляю свое и получается кон-фэт-ка!

💋 Меня пригласили преподавать консультативную психологию студентам

Пока думаю и изучаю условия. На это нужно время, решение ответственное все-таки.

_____________________________________

Ну вот как-то так, дорогие мои читатели!

😍 - с вас в честь моего возвращения и если ждете новых постов
🐈‍⬛ - в честь моего возращения и если ждете новых фоток Груши.

Союз романтической любви и долгих отношений содержит множество противоречий:

✨получается, что близость, построенная на доверии, ощущении принятия и безопасности - риск для страсти, где неизвестность как раз - часть этой страсти

✨а сомнения, романтическая тревога и прочие неизвестности - теребят слишком много нервов для «здоровых отношений».

Добавим к этому очень сильный фикс на образе романтической любви, которая благодаря культуре ставит недостижимые планки.

Ну и в принципе то, что долгие отношения раньше обычно не создавались из-за страсти и ради страсти.

Сложная задача у современного человека короче.

Однако значит ли это, что эту задачу невозможно решить?

Сегодня все вокруг будут говорить о романтической любви, я лишь хочу, чтобы любовь в широком смысле была в каждом сердце в виде доброты к себе и к ближнему. Чтобы возможность проявить милосердие не упускалась. Чтобы эмпатия была сильнее равнодушия.

❤️Дарю вам свою валентинку, сегодня ровно 3 года моему каналу, где первым постом были заставки-открытки на 14 февраля.

Люблю и благодарю вас.
Ваша Юля, автор вот этого прекрасного канала «Пушистое Ушко».

Я вчера писала про ностальгию от рекламы, и я нашла их! Помните?

Первая - сочетание умиротворения, спокойствия и тоски, музыка со второй у меня даже была скачена на телефон, а из третьей я говорю фразу - «котенок - как ребенок».

Пока искала видел, вспомнила еще, как мы с моей подругой любили в детстве садиться вместе у нее дома, и она показывала мне на своем ноуте рекламы духов разных модных домов, я помню, как меня восхищали красотой те видео, это были настоящие короткометражные фильмы.

А у вас есть реклама, которая запомнилась вам? «Что сосут чемпионы?» - это понятно, а чтоб прям любимая и сердечко щемило от просмотра? 🥺

Знаете, ведение соцсетей — моя вторая работа. И одна из функций этой работы, конечно, продажа своих услуг. Я хорошо отношусь к продажам, многие рекламы у меня вызывают приятную ностальгию, некоторые ассоциируются с людьми, местами, временем и запахом. Благодаря рекламе я узнала о брендах, с которыми с радостью бы посотрудничала, потому что прям люблю. Но что я не люблю в продажах — это то, что люди сами превращаются в товары, когда привлекают к себе клиентов, или когда люди обещают нереалистичный результат.

Мне важно быть честной, это моя ценность. Последние недели я с разных сторон освещала тему сепарации, вот посты, вдруг пропустили:

📎Тест на сепарацию

📎Что такое это ваша сепарация

📎Это мамин шкаф = это мамины взгляды на жизнь

📎«Расходились к психологам, все жалуются на родителей»

Но я реально не хочу и не буду продавать вам сепарацию как решение всех-всех проблем в вашей личной жизни и в отношениях с родителями. И я точно не буду говорить, что вы со мной «пройдете сепарацию». У меня нет гарантий. Отношения — сложная штука, не всё зависит тут от вас, ведь в отношениях участвует и другой человек, родитель, со своим взглядом, чувствами и привычным поведением. А сам процесс сепарации по своей природе не имеет четких границ, после которых можно будет сказать «ну теперь точно всё, сепарация пройдена, поздравляю вас!».

🕊️Я понимаю, что могу помочь вам решиться прыгнуть из гнезда и стараться лететь, несмотря на страх. Я могу быть рядом и быть вашим дополнительным глазом, когда вы будете пролетать над запутанной местностью. Я могу помочь укреплять ваши крылья с учетом ваших желаний и реальности. Вот это честно. Без превращений вас в самого мощного, неуязвимого феникса.

Мои знания и опыт сказали бы, что тема сепарации в психотерапии обычно затрагивает такие процессы:

📌понимание и проживание своих чувств, особенно токсичной вины и стыда, которые во многих семьях служат способом управления, и злости, которая часто табуируется и потом мешает реализации и другим отношениям
📌научение не идти у этих чувств на поводу и действовать по-другому
📌разделение ответственности, взятие ответственности за свои выборы
📌самоисследование и поиск своих ценностей, чтобы жить свою жизнь
📌как со мной можно, а как нет? или по-другому — осознание своих границ, а далее подбор коммуникации для их отстаивания и комфортного общения с родителями.

И со всем этим я могу вам помочь. И кстати с тем, что никак не хочется отказываться от идеи когда-то стать фениксом — тоже могу.

✨Чтобы попасть ко мне на консультацию, напишите мне сюда: @etoyajulia
✨Сейчас есть вечерние слоты на вторник, среду и четверг, конкретное время подберем в лс.
✨Стоимость та же: 3000р
✨А если вы первый раз и вам тревожно (это, кстати, нормально), то вот здесь можно почитать, как проходит первая сессия у меня.

Буду рада вас видеть!

Почему в моих блогах нет отзывов моих клиентов?

Мне очень приятно, когда клиенты видят результаты нашей работы, узнают и раскрывают себя, начинают чувствовать себя качественно иначе.

Но у меня есть личное правило, которое есть и в этическом кодексе: я никогда не буду просить отзывы у своих клиентов из личной терапии, и даже если они сами решат его написать, не буду публиковать их. Если вы зайдете к экспертам других специальностей, то можете увидеть, что для продвижения и продажи своих услуг они часто делают хайлайтс или отдельные регулярные посты с отзывами, но у психологов вы такой контент найдете редко.

Мои причины того, почему отзывы у меня не найти, такие:

🔴 Просьба об отзыве = давление на клиента

Клиент может бояться расстроить или разочаровать меня, может стараться писать отзыв так, чтобы представить меня в хорошем свете перед другими людьми. Это может снизить доверие между нами и ввести в наши отношения третью сторону, которая будет читать этот отзыв. Оно мне надо? Конечно, нет, мне всегда важнее мой клиент и наши с ним отношения в первую очередь.

🔴 Отзыв о психотерапии не дает никакой пользы другим людям

Я замечала, что часто отзывы о психотерапии пишутся после первых сессий на эйфории новизны. Люди могут писать отзыв в предподнятом настроении с надеждой «вот теперь моя жизнь изменится, и все станет офигенно», иногда искренне веря в это, а иногда как бы убеждая самого себя в этом. Бывает, что то, что помогло одним - не факт, что поможет другим. Да и проверить, настоящий ли отзыв невозможно, не нарушив конфиденциальность клиента.

🔴 Отзывы создают искаженное представление о работе

В психотерапии бывают очень разные этапы: подъемы и застои, удачные и неудачные моменты. В отзывах же чаще всего отражаются только положительные стороны. Это может сформировать у моих потенциальных клиентов нереалистичные ожидания, что я - самая суперпуперэффекивная психолог на свете, а терапия со мной — это какой-то волшебный опыт. На деле терапия — это нелинейный процесс, иногда сложный, хоть и весьма увлекательный.

🔴 Границы

В наших с клиентом отношениях клиент мне ничего не должен кроме оплаты моей работы и соблюдения наших договоренностей. Просить отзыв с моей стороны — нарушать границы наших отношений и втягивать его в свои интересы с саморекламой и продвижением.

— А какие отзывы тогда я могу публиковать?
— Ну, например, отзывы коллег или отзывы на проекты, которые создам в будущем.

🩷 У меня даже есть привычка — я стараюсь записывать приятные слова от коллег, они затрагивают отдельную частичку моего сердца. У меня с ними другая роль, я — не их психолог, и их слова — это профессиональный взгляд на мои профессиональные навыки. Вот из последнего:

🔣Ты так красиво и чутко работаешь с чувствами.
🔣Хочу забрать себе из твоей работы твою способность погружаться с клиентом в переживание.

Так прекрасно вообще еще кто-то делает комплименты коллегам, кроме психологов? Ну чувствуют как а, скажите!

Вот такое мне публиковать ответственно и очень-очень приятно. А остальное пусть останется только нашим с моими клиентами.

«Расходились к психологам, всё жалуются на родителей!»

Вот когда я слышу эту фразу, понимаю, что передо мной…

…родитель, дети которого выросли и успели «нажаловаться» (этот человек чувствует вину перед ребенком и злость на него за то, что он заставил себя чувствовать плохим родителем)

и/или

…человек, который так и не смог никому «пожаловаться» на своих родителей (чувствует обиду, зависть, несправедливость: он был «хорошим ребенком» и родителям не высказал ни одной претензии, а его дети посмели и высказали).

❓Но почему так случилось, что поколение наших мам-пап, бабушек-дедушек удивляются и возмущаются тому, что мы вдруг резко начали ходить к психологу и говорить о своем детстве?

Если раньше было так:

✨ Коллективизм и отсутствие личных границ:
Советская идеология делала акцент на коллективе, а не на личности. Люди жили большими семьями, где несколько поколений могли делить общие метры. В таких условиях личные границы стирались, а индивидуальные проблемы считались второстепенными.

✨ Выживание вместо рефлексии:
В условиях дефицита, войн и репрессий люди были сосредоточены на выживании и попытках закрыть базовые потребности. Какая тут забота о психологическом комфорте?

✨ Авторитарная модель воспитания:
Родители были непререкаемыми авторитетами, их слово — закон, а их методы воспитания редко подвергались сомнению. Так наших родителей воспитывали их родители, а тех — их родители и тд. Как бывает по-другому, мало кто знал, да и зачем вообще воспитывать как-то по-другому, если так делали и делают все, и вроде «нормальными людьми все вырастают»?

То сейчас так:

🌟Индивидуализм:
С распадом СССР и переходом к новой политической системе в России произошли значительные изменения: рыночная экономика, открытый мир, переход к индивидуализму. Человеческая жизнь подорожала. И у людей появились возможности прожить эту жизнь с комфортом для себя, с личной реализацией.

🌟Новые исследования и доступ к информации:
С развитием науки и технологий появилось множество психологических исследований, которые показывают, как детские травмы и насильственные методы воспитания влияют на развитие человека.

🌟Развита психологическая помощь:
Психологов стало гораздо больше, попасть к ним проще, и уже не так стыдно, как раньше. Люди хотят не просто выживать, но и быть счастливыми, поэтому исследуют, что влияет на их состояние. И иногда реально причина оказывается в непрожитых в детстве чувствах или в отношениях с родителями.

✨Да, я считаю, что все эти сепарации, разговоры о маме и папе — не мода, это следствие изменения политического режима, экономики, развития науки, увеличения уровня жизни и запроса на проживание жизни другого качества.

Знать контекст того, как жили родители, и почему они могли как-то так поступать — полезно. Но написала я этот пост для вас не для того, чтобы оправдать или снять ответственность с ваших родителей. А для осознания, что у них были реальные ограничения в знаниях, что они жили в другом времени и многое, что они делали с нами, воспринималось тогда, как норма.

На наше поколение выпала нелегкая задача первопроходцев: кто решится что-то менять, тому предстоит делать то, что почти никто не делал из его предков — строить по-другому отношения с родителями и своими детьми. И да, у нас есть возможность прервать преемственность методов воспитания из поколения в поколение. Как будто от этого даже страшно, ведь это — большая ответственность, и, кажется, что теперь у нас не может быть оправдания для ошибок.

Но, возможно, этот пост поможет осознать, что ошибки точно будут, потому что мы — обычные люди. Ошибки будут, потому что может поменяться контекст. Ошибки будут, и важно не только то, что мы их совершим, но и то, как на них будем реагировать. Вот даже, например, будем ли ворчать на своих детей в духе заголовка этого поста или нет?

❓ Вопрос:

Здравствуйте, Юля. Мне с детства внушали о большой важности мужчины в жизни, в глазах моей мамы женщина без успешного брака неполноценная. У меня в силу обстоятельств никаких успехов на этом поприще нет и недавно у меня появились довольно крамольные мысли, что я не хочу строить романтические отношения с мужчинами, по крайней мере с помощью дейтинговых приложений и вообще как-то строить свою жизнь вокруг этого. Это нормально?

💬 Ответ:

Здравствуйте! Я хочу предложить вам метафору.

Возможно, что вы тоже, как и я, всю жизнь жили в квартире, где в гостиной стоял шкаф. В этом шкафу лежало много всякой всячины вашей мамы. А когда вы ходили в гости, то у других тоже видели шкаф в гостиной.

Представьте, что этот шкаф - это мамин шкаф каких-то убеждений, паттернов поведения, каких-то ее привычных эмоциональных реакций и взглядов на жизнь. Он может перейти вам в наследство или вы можете соорудить точно такой же. Но, кажется, вы нащупали что-то свое, и имея такое наследство, вы понимаете, что вообще-то вам оно не подходит.

Сейчас вы взрослая, у вас своя квартира со своей гостиной, которую вы видите по-другому: в ваш интерьер этот шкаф не вписывается. С одной стороны в вас прочно засели слова мамы, что «в каждой гостиной должен быть шкаф!», «гостиная без шкафа не полноценна!». А с другой - вы смотрите на это место, где он мог бы стоять, и видите там не его, а, например, фортепиано или большой раскидистый цветок, или вообще свободное пространство.

И над вами повис вопрос - «я не хочу строить интерьер своей гостиной вокруг этого шкафа, как считает правильным мама, это нормально?»

Ответить на него честно и взять на себя ответственность за свое решение может быть непросто. Особенно, когда вы все детство жили с мамой и впитывали как все дети ее убеждения, а общество тем временем поддерживает идею гостиной со шкафом и может даже обвинить в ненормальности таких вкусов. Может даже казаться, что если все считают не как я, то, может, реально что-то со мной не так?

Но представьте себя дизайнером своей психологической гостиной - и ответьте себе на этот вопрос - мне, взрослой, можно не хотеть ставить у себя шкаф?

Вы задали вопрос мне, но в терапии я часто задаю встречный вопрос человеку, конечно, не из вредности, а потому что он получит больше пользы для себя, если ответит на него сам. Но если ваш вопрос «это нормально?» обращен в тему - не «патология» ли это какая-то психическая и тому подобное, то отвечу - нет, абсолютно нормально не хотеть строить романтические отношения с мужчиной. Иногда бывает, что человеку не хочется, потому что его прошлый опыт болезненно на него влияет и защищает таким образом от повторной боли, а иногда человек не от чего не защищается, а просто видит больше классного для себя, если в его жизни не будет отношений. Не могу сейчас знать, какой ваш случай, но если вам будет интересно поисследовать это место, то все контакты о терапии со мной в закрепленном посте.

Всего вам доброго и, конечно, удовлетворяющих именно вас, как творца своей гостиной, дизайнерских решений!

Сепарация

Что это за процесс такой?

Сепарация - это процесс перестройки отношений между родителями и ребенком, это движение от ваших иерархичности в отношениях в равноправие.

Сепарация начинается не в 18 лет и заканчивается не с окончанием терапии, она сопровождает человека всю жизнь, но у нее есть особо яркие периоды. Процесс начинается уже с перерезания пуповины, затем кризис 1го года с появлением собственных желаний ребенка, дальше его «я сам!», в школьном возрасте круг общения ребенка расширяется и отдельность от родителя и психическая и физическая возрастает, а в подростковом возрасте начинаются его первые попытки нащупать свою взрослость.

Примерно в 18 лет человек становится взрослым по закону, плюсом часто идут поступление в вуз, переезд, первые отношения, вопросы жилья и финансов, новый взгляд на своего родителя, уже не только как на родителя, а и на взрослого человека. И вопросы-вопросы-вопросы «а почему вы так?», «а зачем?», «может вы не во всем правы?» - всё это сваливается на молодого человека и ставит перед ним новые задачи, решать которые его никто не учил.

Как я говорю клиентам: «считаете, сейчас ваш первый годик в роли новорожденного взрослого».

Какие есть виды сепарации?

Взгляд исследователей отличается в наименованиях, но на мой взгляд, достаточно описать ее в двух видах - функциональная (где необходимо формировать материальные навыки) и психологическая (где необходимо формировать взгляды, идет упор на чувства в отношениях с родителями).

🔴Сепарация функциональная - это про уметь вести самостоятельно быт, иметь финансовую независимость.

☹️Часто возникающие здесь проблемы: живя вместе, если отношения с родителями не самые спокойные, и если ваши потребности, связанные с бытом изменятся, что нормально для взрослеющего человека, то вам придется соблюдать правила, установленные родителями в доме. Отсюда происходят многие конфликты, которые часто ухудшают и даже разрушают отношения.

То же самое касается денег. Я знаю немало случаев, что давая деньги, родители покупали у ребенка (а ребенок продавал) еще и право решать - какое образование необходимо получать, какое оформление будет на его свадьбе, квартира в каком районе и с каким ремонтом должна быть. Здорово, когда помощь безвозмездна, это прекрасная и поистине редкая история.

🔴Сепарация психологическая - включает задачи перебрать родительские взгляды на предмет «мне это подходит или нет?», в случае, если подходит, присвоить их и взять ответственность на себя за свои решения. А в случае, если не подходит, найти свои ценности, сформировать свои убеждения и взгляды на мир и, конечно, тоже взять за свои решения ответственность. Встретиться со своими очень разными, порой амбивалентными чувствам. К тому же предстоит по-другому выстраивать коммуникацию.

☹️Часто возникающие здесь проблемы: платить своим детям деньгами или жильем за право принимать решение и влиять на их жизнь - не самая мощная оплата. Самая мощная - это родительское мнение о ребенке, что «ты же хорошая(ий) и благодарная(ый) дочь/сын», от которого люди впадают в настоящую зависимость. Как только такое родительское мнение о ребенке становится разменной монетой, каждому детскому сердцу становится очень сложно отказаться от нее. Родитель манипулирует чувством вины и стыда, и не каждый взрослый ребенок способен не поддаваться этой манипуляции. Многих это затягивает на годы и они доказывают и доказывают, что «я не плохая(ой), мама! посмотри на меня!», «папа, я достойна(ен)!». Такой взрослый может жертвовать своими потребностями, потребностями своего партнера, детей, лишь бы не увидеть это разъедающее его душу разочарование в родительских глазах.

Почему сепарация важна?

«Чтобы становиться авторами своей жизни» - как написано в описании моего блога. Чтобы жить не мамину жизнь, не папину, а свою. Это может не всем быть важно, это выбор каждого. Но чтобы чувства вины и стыда на влияли на ваши решения, чтобы ваши выборы не были обусловлены родительскими "надо" и "правильно", важна сепарация.

😏 - если картинка к посту затмевает пост
🐈‍⬛ - если пост все-таки побеждает