Когда родители критикуют ребенка, он не прекращает любить их. Он прекращает любить себя.

У маленького человека не сформированы психологические защиты, он просто не в состоянии усомниться в истинности слов родителя.

Если родитель на меня злится, недоволен мною, отвергает меня - он априори прав. Проблема во мне.

И ребенок начинает эту проблему решать, обычно вытесняя часть себя, неугодную родителю. Подавляя агрессию, направленную на родителя. Расщепляясь на хорошего Я и плохого. В то время как родитель остаётся идеальным и неуязвимым.

И только спустя годы, этому уже выросшего ребенку удаётся в терапии восстановить эту «отрезанную» часть себя, откопать агрессию, которая всё это время фонила не хуже радиации, и вернуть родителя на его место просто человека, который тоже мог ошибаться и быть неправым.

Как ни странно, иногда после этого отношения с родителями улучшаются.

О тарелочницах и тарелочниках.

Если в семье не принято было говорить о чувствах. Не заведено обсуждать, кому чего хочется, что нравится и не нравится, чем интересуется каждый из членов этой семьи и о чем переживает…

Если значимый взрослый не замечал эмоциональные потребности ребенка, и когда тому было больно, говорил “замолчи, а то получишь” или “на тебе конфетку, только перестань орать”.

Если любовь - это накормить, одеть и чтоб на улице не убился…

С виду получается хорошая такая функциональная семья, где люди ничего не знают друг о друге, и подменяют любовь и близость обслуживанием физических потребностей.

“Что значит наелся? Доедай давай! На дне вся сила. Твоя бабка в блокаду голодала”.

В такой семье растут дети, которые не знают, не чувствуют себя - и не могут почувствовать других.

Именно в такой семье вырастает мужчина, который негодует о тарелочницах и вопрошает “что ты мне можешь дать взамен?”. Я ужин оплатил - с тебя отсос в машине, а как иначе?... Давай, по-быстренькому.

В такой семье вырастает женщина, которая рассуждает о “налоге на писечку“, награждает/наказывает/расплачивается сексом и подсчитывает миллионы, которые её воображаемый мужик должен зарабатывать. Ведь если он мне не рубль, а миллион даст - это ж я в миллион раз счастливее стану?...

На самом деле и те, и другие хотят, чтобы их любили. Просто измерить эту любовь не могут иначе, кроме как в коитусах, айфонах, цифрах, сумках, приготовленных обедах и утренних минетах. И те, и другие неосознанно чувствуют, что им чего-то не хватает для счастья, но нащупать никак не могут. Ищут этого родителя, который поймет, заметит, полюбит безусловно… Так хочется, чтобы кто-то полюбил просто так…

Ой, стоп. Нет, так не бывает. Как это - просто так? Не понимаю. У меня такого не было. Так не может быть.

А ты мне что…? Ты мне - я тебе. Поторгуемся?

Обслужи меня так же, как мама когда-то. Накорми, искупай, игрушку дай, в кроватку уложи. Я не знаю своих эмоциональных потребностей и подменяю их материальными.

Я не могу почувствовать, о чем твоя душа болит, потому что я и свою не привык(ла) замечать. Давай просто продолжим меняться писечками и игрушками. Может, хоть так станем счастливее.

Если бы я решила снять фильм, это обязательно была бы социальная драма в духе Гай Германики. Депрессивная картинка в серо-коричневых тонах, отражающая тленность человеческого бытия. В сюжете обязательно были бы социопатские родители в духе мамаши из "Волчка", только ещё хуже, и главный герой - послушный и умненький ребенок, все достижения которого тщетны, потому что поддержки нет, и он всё больше разочаровывается, и идёт по наклонной. И финальная сцена будет душераздирающая, как в "Лиля навсегда", когда она идет по мосту под "Mein Herz brennt", и вот там герой, окончательно опустившийся на дно, будет умирать в ломке под забором или отдаваться бомжам за дозу, а на фоне - внимание, кульминация - на фоне обязательно будет играть эта е6учая песенка мамонтенка. И на словах "пусть мама услышит, пусть мама придет" даже самых черствых зрителей будет разъебывать в сопли, и эту сцену будут потом в тиктоки нарезать.

П. С. : если в комментариях напишут, что я больная на голову, и мне надо лечиться - это будет лучшим комплиментом моему творчеству 😇

Согласна на 100%. Все наши защиты и поведенческие паттерны - это то, что помогло когда-то выжить. Проблема в том, что меняется окружающая среда, меняемся мы, и в какой-то момент "доспехи", которые спасали раньше, начинают тянуть ко дну. А так как мы воспринимаем эти установки как часть реальности, бывает очень сложно отследить их, подвергнуть сомнению и пересмотру.

История со времён моей работы в психиатрии. Поступил как-то в отделение пациент с параноидным бредом. Мол, соседи следят, камеры-жучки ему в квартире понатыкали, газом через вентиляцию травят, вещи с места на место перекладывают...

И всё бы ничего, но у него был только бред без какой-либо другой симптоматики. Ни нарушений мышления, ни аффекта, ни галлюцинаций - ничего, что при психозе должно быть. Так не бывает. На симулянта тоже не похож. Короче, оставили под наблюдением.

Спустя пару дней в отделение является мама этого пациента, и всё встает на свои места... У маман весь набор: и бред, и галлюцинации, и нарушения мышления, и аффект - всё по полной программе, женщина в психозе, которая никогда не обращалась к психиатрам, так как критики к состоянию у неё нет. Беседа с ней помогла раскрыть тайну пациента: у парня был так называемый индуцированный (то есть внушенный) бред. Семья из двух человек - он и мама. Адекватных взрослых в ближнем окружении нет. С детства он воспитывался мамой, которая активно транслировала свои бредовые идеи - и усвоил их как часть мировоззрения, хотя сам психически был здоров.

Сейчас я работаю психотерапевтом, но часто вспоминаю эту историю, ибо если человека можно заставить усвоить бредовую историю про соседей, то что мешает нам усваивать идеи о своей никчемности, некрасивости, бесталанности, о "всех мужиках-козлах" и враждебности окружающего мира?... Ведь это такие же бредовые системы, сгенерированные кем-то из окружавших нас взрослых. Частичка их картины мира, которую мы охотно проглатываем, соглашаясь думать так же, и считаем частью объективной реальности. Хорошая новость в том, что эти "инородные" кусочки реальности можно отслеживать в себе и заменять на другие, более подходящие.

"В моей голове зазвучал ваш голос..."

Психотерапевт, который появляется в твоей голове в сложных ситуациях, поддерживает и помогает отстоять себя - признак того, что терапия помогает 🫶

Внутри нас существуют интроекты родительских фигур, и других значимых для нас людей, и порой мы как будто оцениваем свои действия, мысли и слова "их глазами", слышим внутри себя их оценки и рекомендации. И от того, какими были эти фигуры в реальности, каким было их отношение к нам - во многом зависит то, как мы сами будем относиться к себе.

Говоря о внутреннем критике, люди обычно повторяют фразы, которые слышали от своих родителей. Иногда критик буквально говорит голосом мамы, папы или первой учительницы.

Если эти значимые люди были теплые и поддерживающие - повезло, эта поддержка будет надёжной опорой в течение жизни. А если нет...

Отношения с терапевтом работают по такой же логике. Терапевт становится интроектом, который начинает звучать внутри. Значимая фигура, которая всегда на твоей стороне, принимающая, поддерживающая, одобряющая, понимающая...

Не у каждого клиента это происходит, но когда я слышу фразу "и тут ваш голос в голове сказал мне... " или "и тогда я подумала - а что на это сказала бы Ирина?" - я всегда радуюсь, потому что это верный знак - терапия помогает ✨

▪️Травмы нельзя исцелить полностью или "избавиться" от них. Но благодаря терапии можно сделать так, чтобы травмы меньше мешали жить.

▪️Ваши амбиции, выбор профессии, отношение к себе и другим, и в целом то, как вы строите свою жизнь - результат ваших травм и дефицитов, независимо от того, нравится вам то, как вы живете, или нет.

▪️Лучшее, что вы можете сделать - это начать принимать себя, независимо от того, насколько вы хороши прямо сейчас. Да, я знаю, вам страшно перестать стараться быть лучше, чем вы есть. Но именно с отказа от попыток изменить себя и начинаются позитивные изменения.

▪️Инструмент терапии - не упражнения, а личность терапевта. Поэтому не имеет смысла выбирать подход, в котором вы будете проходить терапию - выбирайте человека, с которым вы хотите пройти терапию.

▪️В результате терапии вы, скорее всего, станете к себе добрее и уже не захотите надрываться так сильно, как делаете это сейчас. Соответственно, могут снизиться ваши карьерные амбиции, ваши требования к себе, и даже материальные ожидания. Но качество жизни при этом станет лучше.

▪️В вашей жизни всегда будут какие-то сложности, независимо от того, проходите вы терапию или нет. Терапия не избавит вас от проблем, но изменит уровень вашей рефлексии, отношение к себе и сложность задач, которые вы способны решить.

▪️Здоровых отношений не существует, как и здоровых людей. Есть люди, которым их травмы не мешают жить. Есть отношения, которые достаточно хорошо работают, несмотря на проблемы, которые в них есть.

▪️У любого терапевта есть свои проекции на клиента, отношение к клиенту и ожидания от клиента. Разница в том, что хороший терапевт с этим работает, а не очень хороший терапевт - просто в этом существует.

Доброе понедельничное 😅

Дорогие дамы, поздравляю с нашим праздником! 💐🥂✨

Желаю иметь достаточно сил и бодрости духа, чтобы не только достигать целей, но и радоваться их результатам. Жить, трудиться, любить, отдыхать и кайфовать ☺🙌💝

Невроз указывает на то, что человеку необходимо стать целостной личностью, а это включает осознание ответственности за все свое существо, за все свои как хорошие, так и плохие стороны, за все свои не только высшие, но и низшие функции.

© К.Г.Юнг

Как происходит кастрация.

Еду сегодня в автобусе. Заходит девочка лет 14 в сопровождении пожилого мужчины (папа или дедушка?). Она - худенькая, ссутулившаяся, тихая. Он - занимает собой половину автобуса и физически, и метафорически. Громкий, грузный. Мы ехали вместе минуты три, и за это время девочка получила больше 10 словесных "тычков".

Что ты там встала?
Почему не садишься?
Вон к окну пройди.
Сядь там.
Не мешай.
Проходи.
Ты что, не видишь...?
Да пропусти меня.
Ну возьмись там!
Отойди.
Подойди.
Пропусти.
Выходи...

От девочки один раз донеслось вялое "не хочу", остальное время она молчала и смотрела в пол.

Иногда от клиентов на сессиях слышу "Да не было у меня в детстве ничего такого...". А "ТАКОГО" ничего и не требуется для того, чтобы покалечить человека на всю жизнь. Дьявол кроется в мелочах. В раздраженном тоне, в одергивании, в излишних инструкциях, в замечаниях, в невозможности дать отпор, потому что тогда тебе прилетит еще больше...

Мужчина в автобусе не бил, не обзывал, не толкал, не ругал девочку. Он просто каждым своим действием показывал, как сильно она его раздражает. Каждой репликой он давал внушение "ты мешаешь, ты бестолковая, ты ничего сама не можешь". Я наблюдала это три минуты - а представьте, если такое происходит часами, днями, неделями... Никакого ресурса не хватит, чтобы сопротивляться.

Это впитывается сквозь кожу. Если по мнению взрослого я не могу сама сообразить, где мне сесть, и как мне встать - наверное, я и правда ничего не соображаю, наверное, я и правда бестолковая и никчемная. Человек продолжает жить с этим ощущением, транслирует его в окружающий мир, привлекает людей, которые с этим согласны и тоже готовы ткнуть, одернуть, пнуть...

Еще там, сидя в автобусе, решила - напишу об этом. Потому что задача каждого, кто с подобным сталкивался (и боже упаси, продолжает жить в этом - а таких, уже взрослых, людей я тоже видела немало) - разозлиться на того, кто так поступал (поступает) с вами, отогреть затюканного ребенка внутри себя, перестать относиться к себе как к мусору, превратить внутреннего родителя из критикующего и одергивающего - в понимающего и поддерживающего.

🥹 доброе понедельничное. Морально готовлюсь идти с ребенком в поликлинику, и тут этот мем как нельзя более актуально 😂

Долорес Амбридж вспомнилась. Котятки, розовые одежки, милая улыбочка, уменьшительно-ласкательные словечки - а под этой оберткой жёсткость и жестокость, которые подаются под соусом благих намерений. Амбридж - стопроцентный эпилептоид (плюс книжный персонаж, поэтому её понять проще). Женщина на видео - нет. Час разговаривает нормально, потом за одну минуту выдает стульчик, полочку, конфеточки, котлеточки. Прорвалось что-то, вот только что?... Интересно.

Что там внутри семьи происходит - мы не знаем. Но меня зацепил этот фрагмент.

Стульчик, полочка, конфеточки, ребеночек, супчик, котлеточки, пюрешечка, животик.

Как думаете, о чем это? Такая концентрация уменьшительно-ласкательных слов именно при описании конкретной ситуации - при том, что всё остальное интервью она их практически не использует.

Я думаю, что это агрессия, связанная с именно этой ситуацией или именно с этим ребёнком. Чтобы никто не заметил, как много там злости, неосознанно приходится как бы преуменьшать её "стульчиками" и "конфеточками".

П. С. : если не смотрели - это интервью одной из жен сказочного многоженца Ивана Сухова, который у Сулим на интервью был.

Боты в комментариях со мной согласны 😅

Как легко отличить экстраверта от интроверта? Просто посмотрите, как человек ведёт себя в разговоре. Если у вас не возникает ощущения, что через пару минут он начнет по потолку ходить, - это не экстраверт 😁

П.С. Я проматывала своё получасовое видео в поисках стоп кадра, где у меня закрыт рот и нормальное выражение лица (чтоб обложку сделать). Не нашла 🥲

Несколько идей для "поддержания штанов" самоценности 🩹🤍 или как помочь себе не "проваливаться".

💌 Регулярно напоминайте себе, что от вас не требуется быть САМЫМ лучшим или БЕЗУПРЕЧНЫМ. Лучшее, что вы можете сделать для себя и мира - это выполнять свои обязанности достаточно хорошо - настолько, насколько можете сейчас. Вы УЖЕ на своём месте, вы ПРЯМО СЕЙЧАС можете делать что-то хорошее для себя и быть важным для кого-то другого, и у вас УЖЕ ЕСТЬ достаточно знаний и навыков, чтобы делать свою жизнь лучше.

💌 Работа, или саморазвитие, или материнство (или любая другая сфера, насчёт которой вы переживаете) - только одна часть вашей жизни. НО НЕ ВСЯ ЖИЗНЬ и не единственный её смысл. Кроме роли работника или мамы, у вас есть ещё роли дочери, сестры, подруги, хозяйки дома, собако- или кошко- владелицы, жителя этого города, студента, художника, соседки, блогера, человека, который сажает цветы в палисаднике - и ещё много вариантов идентичностей. Это может стать вашей опорой. Если одна ножка табуретки пошатнулось - опереться на другие.

💌 Полезная практика - копилка хорошего. Можно делать ее в виде дневника, коробки с записками, фотоальбома, апликаций или рисунков. Бережно сохраняйте в копилке каждое своё достижение, радостное событие и то, что было значимо для вас. Регулярно пополняйте этот запас и возвращайтесь к нему, если настигает состояние "всё тлен, я никто, и счастья в жизни нет".

Ржу. Простите 🤭

Если узнали себя (в предыдущем посте) или просто хотите лучше понимать, как происходит проработка травмы в терапии - рассказываю.

Прежде всего (а может, и важнее всего) понять, какой опыт в прошлом привёл к появлению повышенной тревожности или других эмоциональных сложностей в настоящем. То, что осознано, перестает иметь над нами власть - говорил Фрейд. И порой действительно, для того, чтобы “обезвредить” травматичный опыт, достаточно понять, как и почему он возник, и вернуться в «здесь и сейчас» с пониманием: да, это было. Но сейчас ситуация другая, и я другая, уже взрослая, я уже не беспомощный ребенок, я могу с этим справиться.

Конечно, по сравнению с Фрейдом современные психологи имеют значительно больший запас инструментов, и поэтому после осознания ситуации мы будем её перепроживать - для того, чтобы она перестала быть “страшным ужасом”, а стала просто частью опыта, была вписана в книгу вашей жизни как одна из глав (пусть не самых радостных, но всё же). Для проживания ситуации и отреагирования связанных с ней эмоций мы используем проговаривание (столько раз, сколько потребуется), рисование, с помощью специальных техник перерабатываем скопившееся напряжение через тело, простукиваем и “продышиваем” (лучшего слова не придумала) его.

Также с помощью психотерапевта можно произвести рескриптинг - вернувшись в прошлое, “перезаписать” эту историю желаемым образом. Заступиться за себя маленькую, успокоить ребенка, который беспомощен перед угрозой, дать отпор обидчику или вообще пойти по другому сценарию. Это помогает сформировать новые нейронные цепочки, в которых вы перестаете быть жертвой истории, а вместо этого ощущаете свою силу, устойчивость, смелость и другие качества, которые нужны вам в настоящем.

Параллельно с отреагированием и перепроживаем травматичной ситуации вырабатываем новые установки, поддерживающие, укрепляющие. Например, такие:
◾️“Я уже много раз справлялся с этим, смогу и в этот раз”,
◾️“Я просто сделаю то, что мне по силам - и этого будет достаточно”,
◾️“Я могу этого не делать, но сделать это - мой осознанный выбор”,
◾️“У меня достаточно знаний, опыта и поведенческого репертуара для того, чтобы справиться”
◾️… и любые другие, которые сам клиент придумает и запишет для себя.

Большое значение имеет накопление позитивного опыта - об этом я расскажу в посте про “копилку хорошего”, он будет следующим.

И наконец, помните: Вы больше, чем ваша тревога - не она управляет вами, а вы можете взять ее под контроль.

Ставьте лайк, если статья была для вас полезна 💌

Доброе понедельничное 😏👍

Уже завтра ☝ прямой эфир на странице https://vk.com/alexandra_pozdnyakova_astropsy

Почему это происходит…?

В этом и следующих постах речь пойдет о том, как снизить тревожность и стать устойчивее в длительной перспективе.

Итак, в первую очередь необходимо понять причины своей тревожности. И я не буду здесь оригинальна: искать эти причины стоит в детстве.

Да, есть генетическая предрасположенность, есть физиологические особенности нервной системы. Да, меланхолик всегда будет более склонен к тревоге по сравнению с сангвиником.

Но если с генетикой мы поделать ничего не можем, то проработать (насколько это возможно) детские травмы, изменить установки и выработать новые паттерны поведения нам вполне по силам. Именно это и происходит в процессе терапии.

Пример. В детстве ребенок испытывал тревожность перед приходом гостей. Он знал, что мама будет снова просить его спеть песню для ее подруг. Ему не хотелось петь песню, но приходилось это делать, иначе мама могла разозлиться и поругать его.

Детский опыт переносится во взрослую жизнь, и теперь он всегда тревожится перед публичными выступлениями, но занимаемая должность предполагает регулярное проведение собраний и презентаций.

Нерационально бояться, что тебя поругают или поставят в угол, когда ты уже взрослый. Но - вот незадача - боишься... Если это было в опыте, и справиться с переживаниями в моменте не получилось - травма застревает как заноза в пальце, иногда давая о себе забыть, а порой напоминая острой болью.

В следующем посте расскажу подробнее о том, как происходит исцеление травмы, а пока можете подумать (если тема для вас актуальна) - какой детский опыт заставляет вас снова и снова испытывать страх, вину, стыд или тревогу, от которых страдаете уже взрослые вы?...

В комментариях можете задавать вопросы по теме, ответы на которые хотели бы услышать в эфире 📍

Заодно рекомендую подписаться на мое сообщество в ВК
https://vk.com/welcome_to_treatment?from=groups

К какому специалисту обращаться?

В мире сейчас происходит буквально "эпидемия" тревожно-депрессивных расстройств. Думаю, каждый, кто читает этот текст, в своей жизни тоже сталкивался с теми или иными проявлениями тревоги, апатии, подавленности... А может, вы даже задумывались о том, чтобы пойти к психологу или обратиться к врачу за "таблеточками".

Иногда бывает сложно разобраться: и всё-таки, какая помощь мне нужна – психотерапевтическая, медикаментозная... а может, "я это всё надумываю" и «оно само пройдёт»?

Еще одна проблема - огромное количество предрассудков, связанных со словом «психиатр». Тут и великий ужасный "на учёт поставят", и "в психушку упекут", и "на таблетки подсадят"...

Часто бывает так, что человеку на каком-то этапе необходимо восстановить, наладить биохимические процессы, которые усугубляют психические симптомы, но из-за заблуждений, непонимания процесса, страха «меня принудят к психиатрическому лечению», он даже не рассматривает вариант консультации у психиатра.

Чтобы разобраться во всех тонкостях, отличиях психологических симптомов от психиатрических, развенчать мифы, связанные с «приём у психиатра обозначит меня как психа» - мы с коллегой-психологом Александрой Поздняковой проведем прямой эфир, где обсудим все эти вопросы, поговорим о разнице между медикаментозным и психотерапевтическим лечением, и постараемся развеять туман сомнений, витающий над вопросом "К какому специалисту идти, если..."

Эфир состоится в субботу в 12:00 по мск в ВК,
на странице Александры Поздняковой https://vk.com/alexandra_pozdnyakova_astropsy
подпишитесь заранее, чтобы не пропустить ☝️

“Я постоянно переживаю и беспокоюсь” - с таким запросом клиенты чаще всего приходят ко мне в терапию. Обычно есть какая-то проблема, которая служит источником тревоги - плохие отношения с мужем, неопределенность в профессиональной сфере, конфликт с мамой... Да давайте будем честны, мало ли сейчас причин для переживаний у каждой из нас?).

Но если попытаться найти что-то общее среди разнообразия проблем и переживаний, то универсальным и самым частым симптомом является именно тревога.

Тревога заставляет слишком много беспокоиться о будущем, без конца прокручивать в голове возможные сценарии событий, переосмысливать прошлое… Тревога отнимает силы, нарушает сон, заставляет слишком много суетиться, приводит к выгоранию…

Что же такое тревога, и почему она так часто мешает нам жить?

Тревогой в психологии называют состояние с отрицательной эмоциональной окраской, которое обуславливается ожиданием возможных опасных и неприятных событий.

В отличие от страха, тревога не имеет под собой конкретного объекта во внешнем или внутреннем мире человека. Страх конкретен и понятен: боюсь темноты, пауков или заболеть раком. Его и проработать проще. Есть конкретные техники, с помощью которых мои клиенты избавлялись от страха высоты, транспорта и собак за довольно короткий период (от 8 до 12 терапевтических сессий). Это если страх “локальный”, то есть привязан к конкретному объекту, и у него есть конкретные причины (страх рационален, то есть клиент может его логически обосновать).

Тревога - обо всем и ни о чем одновременно: боюсь непонятно чего, не знаю чего ждать, мысли бесконечно крутятся в голове, в целом всё плохо. Тревога тоже имеет вполне конкретные причины, но часто они бывают неочевидны, вытеснены из сознания клиента.

И тогда тревога выступает “облаком”, скрывающим то, что нам предстоит проработать на самом деле. Но об этом подробнее я расскажу в следующих постах.

Поддержите ❤️, если тема интересна.

Доброе понедельничное 😏