Мы сегодня живем в тревожном мире. Это очень влияет на психику, и делает нас этакими "тревожными кабанчиками". Тревогу привыкли ругать, лечить, избавляться от нее, ибо она мешает. И в этом есть доля правды. Но только доля. Тревога не пришла к нам из ниоткуда. Она заложена в нас генетически с тех самых "времен мамонта".

Страх, лежащий в основе тревоги - рациональный или иррациональный, неважно - когда-то спас наш вид от вымирания и закрепился, вошел в нашу кровь и в нашу суть. Вспомните выражение "береженого Бог бережет", оно ведь об осторожности, в основе которой лежит та же тревожность, ну или волнение, если чуть снизить накал.

Есть несколько правил, которые лежат в основе механизма тревоги. Понаблюдайте за собой, и вы увидите, как включаете их на автомате. И начинаете тревожиться.

Первое правило. Распознавать опасность, чтобы убежать от нее или устранить. Вы всегда ее видите, находитесь в боевой готовности, ваша психика не дремлет.
Второе правило.Возводить опасность в катастрофическую степень. Просто так даже прыщ не вскочит. Если это пятно на коже - ищем рак, если кочка на дороге - ищем мину.
Третье правило. Контролировать ситуацию везде и во всем. Контролировать не только тело (например, руки, которые потрогали что-то грязное, надо помыть 22 раза), но и мысли. Им надо запретить думаться.
Правило четвертое. Избегать или убегать. Заранее не ходить туда, где можете встретить кого-то не того, или где может случиться что-то плохое. И сразу же уходить,если все же пришли и все же столкнулись. Ни в коем случае не оставаться в месте страха или тревоги.

Эти простые четыре правила тревоги обладают серьезной властью. Но если к ним присмотреться поближе и понять, какие убеждения лежат в основе каждого, то можно разложить свою тревогу по косточкам и даже подружиться с ней.

Как это сделать, напишу завтра и послезавтра тоже.
#без_вреда

Вот тут я писала о недоСТАточности, которая, как оказалось, волнует многих. Вы спрашиваете меня, и что же с ней делать. Я дам вам безвредные советы, а дальше решайте сами: если они помогут - отлично, если нет - приходите на консультацию. РазБеремся)

1.Осознать свое несовершенство
Признать, что никто не идеален, и вы тоже. Вспомнить, как много раз вы пытались достичь невозможного, терпели неудачу, вставали и шли дальше. Понимание этого факта позволит вам перестать сравнивать себя с кем-то другим и начать жить своей жизнью.

Настоящая мудрость начинается там, где заканчивается иллюзия всеведения, — говорил немецкий философ Артур Шопенгауэр.

Смирение перед лицом реальности помогает увидеть мир таким, какой он есть, без прикрас и фантазий.

2.Перестать судить себя строго
Отказавшись от привычки критиковать себя за каждую ошибку или недостаток, начните относиться к себе с сочувствием и пониманием. Помните, что даже самые выдающиеся личности совершали ошибки и испытывали трудности.

Вспомните, что Фридрих Ницше утверждал:
То, что нас не убивает, делает нас сильнее.

Увы, эту фразу мы произносим чаще, чем пользуемся ею. Ошибки и неудачи помогают нам расти и становиться сильнее, если мы умеем извлекать уроки из них.

3.Научиться себя прощать за прошлые промахи и проступки.
Простив себя, вы освобождаетесь от груза вины и стыда, открываете пространство для роста и развития. Прощение — мощный инструмент личностного роста, позволяющий освободиться от прошлого и двигаться дальше.

По словам психолога Карла Юнга:
Жизнь требует мужества, потому что она ставит перед нами такие испытания, которых мы сами бы себе никогда не пожелали.

4.Научиться принимать помощь
Иногда взгляд со стороны помогает увидеть ситуацию иначе и обрести уверенность в себе. Общение с близкими людьми укрепляет самооценку и придает сил двигаться вперед.

Французский писатель Антуан де Сент-Экзюпери писал:
Единственное богатство — это любовь ближнего твоего.

Именно поддержка друзей и семьи помогает преодолеть трудные моменты жизни.

Ни один человек не рождается идеальным, и путь к увеличению вашей достаточности с 50% хотя бы до 70% лежит через осознание и преодоление.

А как вы преодолеваете свою недоСТАточность?

Доброе утро всем от меня и Григория Остера.
Мы всю эту неделю говорили в канале об отношениях с собой. Вот и Остер предлагает вам веселую зарисовку на эту же тему.

Если ты себя с размаху
Молотком по пальцу - бац!
Не вини того, кто гвозди
Нам на горе изобрел,
Потому что несомненно
Виноват в твоей беде
Не гвоздей изобретатель,
А создатель молотка!

#вредный_остер

Дарю вам в конце недели свои вредные советы! А завтра подобью ее вредными советами Остера. Ловите!

Как осложнить себе жизнь.

1.Всегда сравнивайте себя с другими
- Почему бы не начать день с просмотра ленты и не загрустить, глядя на идеально гладкие жизни других людей? Ведь ваша собственная жизнь точно не такая яркая и успешная!

2.Никогда не прощайте себе ошибок
- Ошиблись? Ну что ж, теперь вспоминайте это каждый час! Особенно перед сном. И не забудьте добавить немного самобичевания для вкуса.

3.Критикуйте себя по любому поводу
- Хотите узнать, как стать мастером самоуничижения? Просто найдите малейший недостаток и раздувайте его до размеров слона. Вы точно справитесь!

4.Игнорируйте свои потребности
- Чувствуете усталость? Ну и что! Работайте до упаду, ведь отдых — это для слабаков. Ваши желания? Ха, кто их вообще слушает?

5.Ставьте нереальные цели
- Зачем ставить достижимые цели, если можно мечтать о невозможном? Так веселее наблюдать, как проваливаешься снова и снова!

6.Постоянно думайте о прошлом
- Что было вчера, неделю назад или даже десять лет назад? Вспоминайте каждое промах и радуйтесь, что прошлое нельзя изменить. Это же так вдохновляет!

7.Ждите одобрения от всех вокруг
- Ваше мнение о себе должно зависеть исключительно от чужих оценок. Чем больше людей скажут, что вы хороши, тем лучше вы себя почувствуете. Правда, если никто не похвалит...Но это уже совсем другая история)

8.Избегайте нового опыта
- Лучше сидеть дома и бояться перемен. Кто знает, вдруг вы сделаете что-то не так? Безопаснее остаться в зоне комфорта, верно?

9.Перестаньте радоваться мелочам
- Радоваться мелочам? Нет, это слишком просто. Лучше фокусируйтесь на глобальных проблемах и неудачах. Так интереснее жить!

10.Не доверяйте своей интуиции
- Ваша интуиция? Пфф, это ерунда. Лучше полагайтесь на чужие мнения и советы. Вдруг они знают лучше, что вам нужно?

🎉 Бонусный совет: Никогда не делайте себе комплименты. Ведь зачем хвалить того, кто явно этого не заслуживает?

Следуя этим простым правилам, вы гарантированно сделаете свои отношения с собой максимально токсичными и невыносимыми. Успехов! 😜

#вредные_советы

Каждый день мы сталкиваемся с проблемой выбора. Уйти или остаться, притормозить или ускориться, меняться или стагнировать. Это стратегические вопросы. А сколько мелких? И любой выбор - маленький или огромный стресс. Вот почему нам так сложно сделать выбор.

Каждый сталкивался с ситуацией, когда решение кажется простым, но принять его невероятно тяжело. Мы чувствуем себя будто в ловушке, терзаемся сомнениями и постоянно прокручиваем возможные варианты. 🤔

Что же заставляет нас испытывать такой дискомфорт?

✅ Страх неудачи. Одна из главных причин сложности выбора — боязнь ошибиться. Чем больше мы думаем о последствиях неправильного решения, тем сильнее нарастают тревога и неуверенность.

✅ Перфекционизм. Стремление выбрать идеальный вариант часто мешает принятию решений вообще. Постоянное желание учесть каждую мелочь лишает возможности двигаться вперед.

✅ Недостаточная информация. Иногда недостаток сведений парализует нашу волю. Мы пытаемся собрать максимум данных, погружаясь в бесконечный цикл анализа.

✅ Эмоциональный конфликт. Когда разные части нашей личности требуют различных действий, внутренний конфликт усиливается, вызывая напряжение и нерешительность.

✅ Давление окружения. Часто наше окружение оказывает значительное влияние на наши выборы. Желание угодить другим или соответствовать ожиданиям общества добавляет дополнительную сложность.

Как облегчить процесс принятия решений?

📌 Осознать причины своей нерешительности. Поняв истинные мотивы своего страха или сомнений, легче преодолеть внутреннее сопротивление.

📌 Собрать необходимую информацию постепенно, не пытаясь охватить всё сразу. Определиться с ключевыми критериями и стоять на них.

📌 Установить временные рамки для принятия решения. Ограничение себя временем, поможет быстрее прийти к выводу и избежать затягивания процесса.

📌 Обратиться за поддержкой к близким людям или специалистам. Обсудить своё состояние, поделиться переживаниями — это поможет увидеть ситуацию объективнее.

Принимать решение сложно и для меня, но все, о чем я написала выше, реально работает и помогает делать выбор.

А как вы принимаете решения? Чем руководствуетесь, кроме здравого смысла?

#без_вреда

Иногда вы просыпаетесь утром и понимаете, что сделали это зря. И такое состояние не про выгорание и апатию, а про элементарное недомогание, плохой сон, дурацкую погоду.

Есть чудесный рецепт от такой дрянной штуки - волшебное "делание ничего". Можно, конечно, поискать ресурс, встать под холодный душ, выпить ведро кофе, помедитировать на восстановление, потанцевать под любимую музыку. Но порой сил нет ни на что.

Делание "ничего" предполагает полную осознанность момента и себя в нем. Более того в этом состоянии гораздо больше радости и удовольствия от восприятия себя. "Я-молодец, я делаю "ничего", знаю причину этого решения и цель.

Когда мы делаем "ничего" осознанно, каждый момент воспринимается как ценный, потому что он не вынужденный, он под конкретную задачу.

Делание "ничего" приносит спокойствие и умиротворение, потому что мы выбрали его сами, и нам в нем уютно.

Делание "ничего" направлено на достижение внутреннего баланса, для отдыха тела и ума, для перезагрузки, для переосмысления ситуации или нашего положения в мире.

Сила осознанного делания "ничего" заключается в том, что оно позволяет нам отступить от постоянного шума и суеты повседневной жизни, дает возможность перезагрузиться и обрести новые силы. Это состояние позволяет нам лучше понять себя, свои желания и потребности, а также вносит ясность в наши цели и задачи. В конечном итоге, осознанное делание "ничего" может стать мощным инструментом для повышения качества нашей жизни и углубления в понимании себя.

Пишу это для вас и для себя. Сегодня я в волшебном "делании ничего". Разрешаю себе, не ругаю, не осуждаю, так восстанавливаю какой-то сбой.

#без_вреда

Жизнь – это танец с самим собой, даже если ты танцуешь его в паре. Эта мысль пришла ко мне в фитнес-туре, куда я поехала перегрузиться. И вот она – перезагрузка через метафору.

Когда-то в детстве я танцевала народные танцы, но мне быстро это наскучило. Однако знание базовых движений и управления телом осталось. По молодости я всегда говорила, что буду только танцевать там, где все поют. То есть танец всегда шел рядом со мной, но больше походил на свободные хаотичные движения.

Вчера жизнь поставила меня в линеечку с такими же, как и я, взрослыми девочками, которые идут по жизни танцуя, несмотря на сложности и коромысла с полными ведрами на плечах.

Тренер учила нас движениям, ритму, темпу, дыханию. Мы танцевали самозабвенно – кто в лес, кто по дрова. На улице было холодно, но нам было жарко. Мы учились управляться со своими уже далеко не юными и не совсем гибкими телами, нам приходилось попадать в такт музыке и при этом двигать правой ногой и левой рукой одновременно.

Наш тренер давала движения, которые в обычной жизни нам не свойственны, или которые мы, к чертям собачьим, уже забыли. В них было много огня, сексуальной энергии, агрессии и нежности одновременно. Кто-то очень старался, кто-то сломался и ушел с импровизированной сцены, кто-то брал перерыв и возвращался, у кого-то получалось на пятерочку, у кого-то похуже.

Мне было трудно, я не всегда попадала и не всегда успевала, но я оставалась. И именно в этот момент ко мне пришла мысль, что «наша жизнь – это танец».
Мы ведь и в жизни слушаем другого, как музыку, или у нас нет слуха и мы не попадаем в ритм.
Мы слушаем себя и приноравливаемся к своему телу, или отмахиваемся и сходим со сцены.
Мы видим, как двигается тот, кто преуспел в жизни, и идем за ним, или просто отсиживаемся в сторонке, покуривая и снисходительно посматривая на танцующих.
Мы неожиданно понимаем, что красиво движемся в потоке, или так и болтаемся сзади, имитируя строй.

И неважно, какой это танец – зумба, или восточный, который мы танцуем сами с собой; вальс или аргентинское танго вдвоем, главные в этом танце – мы сами, наши желания, возможности, действия, привычки, умения и навыки.

В этом танце главное верить в себя, видеть себя, слушать музыку мира, смотреть, кто рядом, разрешать себе неидеальность. И двигаться, чтобы жить.

А как вы танцуете свою жизнь?
#метафора_жизни

Я остановила время, дела, работу над книгой, все виды учебы и уехала в фитнес-тур в горы.

Вовремя увидела себя на краю ямы выгорания и притормозила.

Хочу, чтобы вы тоже понимали, когда остановиться, где подпитаться энергией, как поменять нагрузку.

Всем хороших выходных!

«Вишенка на торте». Про личные границы.
Практическое упражнение. Начните с ревизии того, что у вас уже есть.

1.К примеру, я не курю за едой и не соглашаюсь, чтобы это делали при мне другие, и говорю об этом.

2.Или я оберегаю свои физические границы, и поэтому никогда не езжу в машине без ремня безопасности, не езжу в темноте, потому что плохо переношу встречные фары других машин. И я никогда не сяду в машину с нетрезвым водителем.

3.Или я забочусь о своем теле и здоровье, не ем жирную пищу, занимаюсь спортом и не хожу в гости к людям, у которых длинношерстные собаки, так как у меня аллергия на шерсть.

4.Я забочусь о своем сне, поэтому отключаю все звуки на мобильном после 22.00

5.Я забочусь о чистоте и гигиене дома, поэтому у меня есть правило – в доме никто не ходит в уличной обуви.

Так вы сможете увидеть у себя большое количество маленьких личных границ. Поначалу вас это даже удивит: неужели их так много? Но они, в большинстве своем, про вашу личную безопасность. А это не может не радовать.

Следующим этапом – посмотрите внутрь себя или запишите те границы, которые вы уже установили с родными, коллегами, друзьями, детьми, клиентами. Где-то их будет больше, где-то меньше, где-то они будут размытыми, где-то понятными.

Вы увидите, где и с кем вам их устанавливать проще, а где сложнее. Упражняясь в этом, вы научитесь строить их там, где пока не преуспели.

Поделитесь в комментариях, о каких своих границах вы точно знаете и не даете их нарушать? А какие у вас гибкие и почему?

#без_вреда

Наши границы, причем всех видов – это, в первую очередь, осознание того, где заканчиваюсь я, и где начинается другой человек.

Если вы размываете собственные границы, чтобы быть удобным для другого или чтобы сохранить «зыбкий» мир и отношения, то в какой-то момент перестаете понимать, чего же хотите на самом деле, кто вы, кем являетесь и кем являются другие люди.

Вот три самых простых примера.

1.Не можем сказать, что нам неприятно, когда мало незнакомые или неприятные нам люди дотрагиваются до нас или начинают обнимать при встрече, прощании. Дабы не выглядеть грубым или неделикатным, терпим прикосновения без разрешения. Часто такое случается в кампаниях, где это принято. Но вовсе не обязательно это делать, если нет желания. Простые фразы «Не трогай меня, мне неприятно чужое прикосновение», или «Не люблю обниматься», или «Давай просто пожмем друг другу руки» вполне себе уместны.

2.Мы снисходительны по отношению к близким или детям, которые могут взять без разрешения деньги или карту из нашего кошелька. А потом вспомнить и сказать «да ладно, жалко что ли, не чужие люди». Это мы тоже терпим, вроде даже стыдно, действительно же родные взяли.
Или подруга взяла кредит и хвалит этот банк, и вы туда идете, хотя изначально вроде собирались по-другому решить свою проблему. Это тоже про нарушение финансовых границ: ваш кошелек и ваши средства должны быть под вашим контролем.

3.Мы не чувствуем своих сексуальных границ. Это очень тонкая и щекотливая тема, ибо здесь могут быть нарушены и физические, и психологические, и личностные границы, и границы убеждений. Здесь скорее речь о том, чтобы не соглашаться на то, что вам не подходит и доставляет дискомфорт. Терпеть в ущерб себе – не лучшее решение.

Мы сами, увы, лучшие нарушители собственных границ. Продолжение следует..

Чувствуете ли вы свои границы и как их обозначаете?

#без_вреда

Принять себя - выражение, которое настолько заезжено и затерто, что начинает, увы, терять свой глубинный смысл.
Я представила, что задаю вопрос людям разных профессий: чем бы они могли заменить эту фразу, какое выражение могло бы их вдохновить. Вот что из этого получилось.

1. Художник. Пойми свои уникальные цвета
Представь, что ты — художник, а твоя жизнь — это холст. Вместо того чтобы пытаться сделать картину идеальной, попробуй использовать все свои «цвета», даже те, которые кажутся «некрасивыми» или «неуместными». У каждого качества или недостатка есть своя роль в создании уникального шедевра.

2. Воспитательница детского сада. Дружи с самим собой
Представь себя как друга, с которым ты проводишь время. Он - не самый лучший на свете, но вместо того чтобы ругать или критиковать, поговори с ним, узнай его. Как ты относился бы к другу, который переживает трудные времена? Это поможет переосмыслить, как ты воспринимаешь свои собственные недостатки и кака видишь сильные стороны.

3. Строитель. Собери себя из пазлов своих качеств
Представь, что ты собираешь пазл — каждое качество, каждая неудача и каждое достижение — это кусочек. Вместо того чтобы сосредоточиться на том, что не подходит, попробуй увидеть, как все это складывается в единую картину. Каждый кусочек важен для завершения, иначе останутся дыры и прорехи.

4. Врач. Сделай выбор в пользу себя
Вместо того чтобы говорить о принятии, можно говорить о «выборе в пользу себя». Каждый день я вижу, как люди выбирают "болеть или выздоравливать", "жить или умереть". Мы все сталкиваемся с выбором: следовать ожиданиям окружающих или слушать себя. Каждый раз, когда ты делаешь выбор, который соответствует твоим истинным желаниям и ценностям, ты остаешься живым, даже если вместо таблеток - плацебо.

5. Авантюрист, фрилансер-дизайнер. Иди в приключение с самим собой
Представь, что ты сам — это увлекательное путешествие. Вместо того чтобы фокусироваться на «принятии» себя, сосредоточься на исследовании своих глубин, лагун интересов, гор желаний и вулканов страстей. Что новенького ты можешь узнать о себе? Какое открытие станет для тебя сюрпризом?

6. Преподаватель по вокалу. Настрой камертон на себя
У каждого из нас свой голос, свой тембр и своя сила звучания. И каждый из нас создает свою песню, несмотря на то, что нот всего семь. Мы - уникальное произведение со своими полутонами и умением пользовать диафрагмой и правильно дышать. Мы звучим для всех и для каждого так, как другой хочет услышать. Но для себя мы звучим так, как настроили свой камертон.

А какой фразой вы заменили бы выражение "прими себя", чтобы оно было для вас глубоким и искренним?

Ты просыпаешься уже уставшим; горишь, но не греешь; слушаешь, но не слышишь? Эмоциональное выгорание. Когда ты живешь не там, не так и не с тем. Или делаешь не то, что ты хочешь, а что вынужден. И это продолжается давно.

Тебе казалось, что ты смирился. Однако голову обмануть можно, тело – нет. Оно тоже начинает постепенно выгорать. Знакомо? Тогда лучше сразу к психологу, но, если сил пока нет даже на него, попробуйте накормить свою выгоревшую душу и шкурку «вкусняшками». Эти безвредны.

1. Согреваться хорошими воспоминаниями.
Вспоминать самые яркие положительные моменты жизни. Какие-то поездки, встречи, города. Когда становится совсем грустно, воскрешать в памяти поездки туда, где вам было хорошо. Это очень поддерживает.
2. Оставаться в контакте со своим телом.
Очень важно не забрасывать себя, вытаскивать себя в спортзал, или хотя бы дома выполнять какие-то физические упражнения. Пусть это будет 15-20 минут в день.
3. Питаться вкусно, но правильно.
Это еще один важный момент. Что делают обычно люди? Когда плохо, начинают есть тортики или конфеты. В такой период лучше есть продукты, в которых много белка: мясо, рыбу, орехи, кунжут, твердые сыры, творог. А еще яркие фрукты, в которых много витамина C. Не зря же позитивный Чебурашка так любил оранжевые фрукты.
4. Включать свет и зажигать свечи.
Не сидите в темноте, включайте свет везде. Как бы там ни было, чем больше света, тем больше в вас будет жизни. А еще зажигайте арома - свечи и арома – палочки с запахом апельсина, мандарина или яблока с корицей.
5. Носить яркие и светлые вещи.
А еще носите майки, футболки и шапки со смешными изображениями или веселыми животными. Не забывайте, что улыбка поднимает настроение и помогает справиться со стрессом.
6. Ходить на массаж, добавить водные процедуры.
Он способствует выработке дофамина – еще одного гормона радости и удовольствия. Балуйте себя даже через силу.
А еще, хорошее дело – баня и бассейн. Оптимально, если это будет баня с веником и профессиональным банщиком.
7. Подключить мелкую моторику.
Можно рисовать, лепить, вышивать, что-то собирать. Когда вы уходите в мелкую моторику, мозг переключается. Он перестает потреблять негатив и гонять негативные мысли о себе и о жизни.
8. Общаться с приятными людьми.
Если у вас есть на это силы.
Уровень эндорфина в крови поднимают дети. Если вы любите детей, идите в гости туда, где они есть. Пусть они орут, прыгают, измажут вас слюнями. Но! Только если вы это любили до выгорания.
9. Вспомнить детство или даже вернуться туда на мгновение.
Можно посмотреть любимые фильмы, особенно те, которые вы любили в детстве. Все, что вам в детстве нравилось, во взрослом возрасте может стать ресурсом, хотя порой мы этого не замечаем. У каждого это будет что-то свое. И в этот момент вы точно улыбнетесь.
10. Разрешить себе поныть вслух.
Иногда это можно и нужно. Не всегда имеет смысл скрывать свое состояние. Понойте маме, ребенку, любимому человеку, если уверены, что это безопасно. Не надо сдерживать себя, делать вид, что у вас все хорошо. Поноете – и станет легче.
11. Идеальный вариант - прийти к психологу и разобраться, что с вами на самом деле. У любого выгорания десятки причин.

#без_вреда

Знакомо ли вам такое состояние? Как вы выходите из него, какими "вкусняшками" пользуетесь?

Родился девочкой — терпи
Подножки и толчки.
И подставляй косички всем,
Кто дернуть их не прочь.
Зато когда-нибудь потом
Покажешь кукиш им
И скажешь: «Фигушки, за вас
Я замуж не пойду!»

#вредный_остер

Давайте начистоту: расставаться и переживать разрыв нелегко, иногда мучительно. Правда, с каждым следующим шагом все легче и проще, потому что ты уже точно знаешь, что «пройдет и это», ты можешь адекватно оценить свой ресурс на страдания и практически уверен, что никто от этого не умер. Но иногда очень хочется пострадать.

Ниже полный список «вредных» советов. "Как сдохнуть после расставания".
Можете дополнить и написать в комментариях свои, если есть опыт.

👉Не плакать ни при каких условиях, держать покер-фейс, сжать булки, улыбаться даже тогда, когда рядом никого нет и никто не видит, что тебе плохо. 👉Включить сильную женщину и сохранять этот имидж до последнего вздоха.
👉Ни с кем не делиться своей болью и своим состоянием. Закрыть рот и сердце, жить как ни в чем ни бывало, чтоб никто и не подумал. На вопросы окружающих о непонятно куда пропавшем партнере отвечать загадочной улыбкой с пожиманием плеч.
👉Максимально ограничить круг общения, никуда не ходить, ни в кафе, ни в кино, ни в театры, ссылаясь на занятость и какие-нибудь выдуманные новые хобби.
👉Постоянно проверять все соцсети канувшего в небытие партнера, рассматривать его новые фото, читать комментарии, следить за тем, кто и сколько раз его лайкнул, то есть тыкать вилкой себе в «одно прекрасное место ниже пояса». Но при этом не плакать!
👉Ничего не планировать, жить одним днем так, как будто завтра будет то же самое, создать себе «день сурка» и наслаждаться этим.
👉Ни в коем случае не брать отпуск или отгулы и не менять обстановку вокруг себя. Не приведи господь, познакомитесь там с новыми интересными людьми и перестанете страдать по прошлому. Этого допустить нельзя.
👉Не менять никакие привычки и знакомые мелочи. Ходить по тем же улицам и местам, где вы были со своим «пропавшим» бывшим, заходить в те же магазины и кондитерские, где он покупал вам вкусняшки. Но не плакать, держаться стойко.
👉Носить только те вещи, которые вы покупали вместе, или которые дарил он, душиться только его любимыми духами. Никаких обновочек, никаких походов в магазин за новеньким браслетом и шарфом, только старое, только из прошлой жизни. Не расслабляться!
👉Ничего не менять в своем имидже, ни стрижку, ни цвет волос, ни новые линзы, никаких походов к косметологу, никаких подколочек и освежающих процедур. Все оставить так, как было при нем. Это точно не отвлечет от страданий.
👉Смотреть только грустные фильмы про любовь, про расставания, про одиночество, но не плакать! Не смотрите никаких комедий, это снимет напряжение, и вы можете расхотеть «сдохнуть».
👉Расставить красиво в комнате ваши лучшие общие фотографии с бывшим, лучше еще и на стену повесить. Смотреть на них все свободное время, а лучше и заставку основной экран на телефоне сделать именно ту, где вы в счастливом слиянии друг с другом.
👉Постоянно гонять в голове одни и те же мысли: что вы сделали не так. Что он сделал не так, что было бы, если бы, и другую неэффективную муть. Это все здорово укрепляет в страданиях, так что не останавливайтесь.
👉Забить на уход за собой. Выкинуть из дома все соли и бомбочки для ванн, масочки, кремчики и прочую уходовую дрянь. Чтобы случайно не наткнуться на это все и не устроить себе вечер релакса. Нет – нет, он отвлечет вас от страданий. Не путайте карты, вы же сдохнуть без него решили, а не вот это вот все про красоту.
👉Вернуть в фитнесс-центр свой абонемент, не получается вернуть, чтобы получить деньги, выбросите его на помойку, ибо когда он в сумочке, может возникнуть соблазн пойти на йогу или чего хуже – на зумбу. Нет, танец и музыка способствуют выработке дофамина и серотонина. Это гормоны счастья, а вам предписано страдать.
👉Не ходить гулять и не любоваться природой, не дышать свежим воздухом, и уж тем более не практиковать глубокое дыхание, потому что от него мозг насыщается кислородом. И тогда он вдруг может вам показать, что вы делаете в ущерб себе. А вот этого вам точно не надо на пути страдания.

👀Это продолжение. Начало выше, ибо страдательные советы очень подробные!
👉Врать родителям и детям (если таковые имеются) до последнего, что супруг/друг уехал в длительную командировку, улетел с секретной миссией на Луну. Да что угодно, только не правду. Женщины это делали испокон веков, почему бы и вам не продолжить эту практику.
👉Ни с кем не флиртовать, не интересоваться сайтами знакомств и новыми интересными коллегами в офисе. Не будить в себе уснувшую женщину нив коем случае, это чревато тяжелыми последствиями – вы можете взять и не сдохнуть, а вернуться к нормальной здоровой жизни.
☝️И наконец, самое важное. Ни в коем случае не ходить к психологу. Потому что эти "чудовищные" люди могут нарушить всю вашу идею самоуничтожения и сладкого страдания.

Более того, психолог расскажет, что слова «расстаться» и «остаться» - однокоренные, и в основе их лежит корень «ста», что на древнерусском означало «стать», то есть сила, мощь, опора. И вы вдруг увидите опору в самой себе, почувствуете, что можете дышать полной грудью, поймете, что бывший – это не ваша рука, нога или голова.
Вы сможете оглянуться вокруг и увидеть мир, полный других людей и ярких красок, и протяните руки к другому. Но! Это все избавит вас от страданий, и сдохнуть не получится.

Поэтому, подумайте сто раз, делать ли вам этот шаг!
А если все же решитесь, то мои контакты у вас есть.

#вредные_советы

❓Как часто вы слышите в свой адрес фразу "слушай, сходи-ка к психологу, тебе полегчает"? А как часто вы это делаете? Или вообще делали в своей жизни?

Никогда? И правильно, не тратьте свои кровные деньги и драгоценное время. А чтобы не быть голословной, я предлагаю вам несколько "вредных" советов, воспользовавшись которыми, вы точно устроите себе "вырванные годы" или месяцы без сомнения и сожаления.

Итак, если проблема не решается несколько лет или месяцев, если последствия ее усугубляются ото дня ко дню, если уже все начало болеть, как мы любим говорить "на нервной почве", возьмите на вооружение вот эти советы, будет еще хуже:

1. Ни при каких обстоятельствах не ищите специалиста, вы зря потратите время и деньги, а еще вам в спину будут тыкать пальцем, что вот, мол, самостоятельно не может справиться со своими бедами.
2. Обзаведитесь другом или подругой, которые будут играть роль "свободной кассы" или "свободных ушей". Сливайте туда все, что болит до тех пор, пока не будете посланы подальше. От этого люди устают, но ничего страшного, просто ищите новый объект.
3. Постоянно скрольте ленту, возможно там попадется ответ на ваш вопрос или ситуация, похожая на вашу. Слушайте разных людей, разные решения похожей на вашу проблемы. Только при этом постарайтесь забыть, что другие люди - не вы, забыть про свою уникальность и особенность вашей боли.
4. Регулярно смотрите, как живут другие, сравнивайте себя с ними, подмечайте, как у них все хорошо, а у вас все плохо. Не забывайте обесценивать каждый свой шаг и каждое свое достижение.
5. Заливайте свою проблему алкоголем. Это дешевле, чем психолог, всегда доступно, а главное, для многих понятно. Еще и пожалеют доброжелатели.
6. Заедайте свою боль сладостями и прочими вкусняшками. Это удобно и приятно, гораздо приятнее, чем тыкать в свое больное место неудобными вопросами и осознаниями вместе с психологом. Более того, на вопрос, "а что это ты так поправилась", всегда можно ответить модным словом - у меня "психосоматика", и многозначительно закатить глаза к небу. И тут вас тоже пожалеют.
7. Просыпайтесь утром в плохом настроении, даже если все идет более-менее нормально, не расслабляйтесь, иначе "вырванного времени" будет меньше. Да, и не забудьте экстраполировать его на всех окружающих - все должны знать и чувствовать, что вам всегда плохо, и тоже от этого страдать.
8. Забейте на свою физическую форму, состояние и самочувствие. Никакого спорта, прогулок и медитаций. Нельзя останавливаться на полпути, уж если решили загнать себя в угол, действуйте упорно.
9. Лучше всего не высыпаться, не давать нормального отдыха и покоя организму, он этого не заслужил, как, впрочем и вы. Усталость - хороший способ подкачать и усилить протекание и без того не простого состояния. Будьте верны себе!
10.Заведите в своем окружении таких же несчастных, неудачных или проблемных людей. Общайтесь только с теми, кто постоянно негативит. ибо удача у других- штука заразная, а уж хорошее настроение тем более, не дай бог заразитесь, и весь ваш труд по "убиванию себя" пойдет на смарку.
11. Не мечтайте ни о чем хорошем, и уж тем более, не планируйте ничего нового и интересного. Это может выдернуть вас из привычного и понятного вам состояния, которое вы для себя выбрали.

Я могу продолжить этот список, а вы можете на свой страх и риск пользоваться именно этими советами, а можете просто пойти к психологу и начать выходить из анабиоза. "Вырванные годы" - это то время, которое вы забираете у счастливого времени. Лучше встать на путь выздоровления до того, как будет поздно.

#вредные_советы

"Не советуйте мне, как сохранить семью! Мне лучше знать, она моя!"
Да, люди не любят читать наставления и советы, отмахиваются и злятся, говорят, что чужую рубаху на себя не примеришь. А посему вновь дарю вам список реальных вредных советов. Главное, что и делать-то тут ничего не надо, просто присмотреться к себе. И понять, не ваша ли это жизнь.

Что ж, начнем.

1. Ни в коем случае не брать ответственность на себя за все, что происходит в семье. Лучше переложить их на плечи партнера.
2. Отношения не должны быть прозрачными. Лучше жить по принципу "не знаешь - не бредишь".
3. Все рабочие вопросы лучше приносить домой. Постель - хорошее место для их обсуждения.
4.Время от времени надо напоминать партнеру, что он стареет, выглядит как-то "не очень", а еще лучше сравнивать с другими, не забывая упрекнуть в возрастных изменениях.
5. Не стоит заморачиваться с семейными ритуалами, они сближают, потом разрывать отношения сложнее.
6. Меньше душевных разговоров и выяснений проблем. Молчание - золото, это еще бабки говорили.
7. Лучше не тащить на себе груз другого. Не просят о помощи - не лезьте, у вас и своих проблем немало.
8.Обижаться лучше демонстративно, но объяснений не слушать и в переговоры не вступать. Партнер должен сам дозреть и понять, что сделано не так.
9. Обвинять надо без обидняков и в лоб. Партнер будет обороняться, но сдавать позиции не стоит. Причина всегда в нем, вот пусть сам и ищет решение.
10.Глупо признавать свои ошибки и давать шанс обоим на укрепление отношений. Вы сами про себя знаете, в чем правы, а в чем нет. Вот с этим лучше и оставаться.
11. Не важно, какими были ваши семейные принципы, вы можете для себя их поменять, но партнеру об этом докладывать не обязательно. Сам поймет, если захочет.
12. В случае ссор и конфликтов всегда призывайте посредников - маму, друзей, детей, соседей. Пусть все участвуют, если хотят, чтобы вы не ссорились.
13.Не стоит все свои проблемы нести домой, а то еще решат, что вы проявляете слабость и не в состоянии справиться в одиночку.
14. Лучше не смеяться над собой даже там, где это действительно смешно. Атмосферу вы может быть и разрядите, но повод для шуток для другого оставите. Оно вам не надо.
15. Лучше не сдерживаться в чувствах и эмоциях, и если хочется, кричите и ругайтесь. Извиняться не стоит, ибо это слабость, а ее показывать не стоит.
16. Делайте одолжение партнеру, пусть знает и помнит ваше великодушие.
17. Выносите ваши конфликты вовне, мир должен знать, насколько несовершенен ваш партнер.
18.Держите "под колпаком" свою семью. Они должны побаиваться вас и ваших реакций. Тогда не надо будет никому помогать и никого спасать.
19.Учитесь манипулировать, тогда вы будете всегда получать нужный результат. Только будьте внимательны, чтобы ваши манипуляции не раскусили.
20. Неудачи каждый проживает сам. Поражение - ваш личный прокол, или прокол партнера, вот пусть каждый и справляется самостоятельно. Семья - не скорая помощь.

Можно продолжать. И это вряд ли кого-то удивит. Более того, каждый из вас может добавить пару-тройку своих пунктов.

😍Но если вы находите в своих семьях то, что читаете в моих "вредных советах", и не знаете, как с этим справиться и как разобраться, лучше обратиться за помощью не к маме или к друзьям, а теперь вы знаете к кому)

Запись по кнопке "консультация" - закреплена выше.
#вредные_советы

Даже самую золотую идеальную фею можно превратить в Бабу Ягу, если проделывать с ней все эти кульбиты. 👀

🏡 Вредные советы для мужчин. Как заполучить под боком жену-стерву.

1. Обсуждайте характер и привычки своей жены, которые вам не нравятся с посторонними, ибо сказанное слово убедит вас в правоте сильнее, чем просто мысль.
2. Не стесняйтесь в выражениях и красках, чтобы до нее это дошло и она устроила вам скандал-выволочку, начав со слов "ты совсем с дуба рухнул". И вы такой подумали "ну я же говорил, что стерва".
3. Просите свою маму почаще приходить в гости и проверять, как, на ее взгляд, ваша благоверная содержит дом. Пусть присматривает за всем - за едой, чистотой в доме, одеждой, детьми. Так оно надежнее, спокойнее, и, главное - всегда можно попенять жене, что "вот мама сказала, что ты...". Увидите, как она взбеленится!
4. Обедайте у своей мамы, а потом рассказывайте, как она вкусно готовит. Примерно в такой коннотации "У мамы такие вкусные голубцы (беляшики), а ты не можешь так готовить". В следующий раз у вас в тарелке будут слипшиеся макароны с томатом и заявление, что "голубцы опять не удались". Согласитесь, что только стерва такое устраивает.
5. Кормите ее "завтраками" по поводу отпусков, поездок и приятных покупок. Если она финансово от вас зависит, никуда не денется, будет отдыхать на даче, а не в Таиланде. Только будет все время ныть и жаловаться на судьбу, как истинная стерва, обвиняя вас, что "лучшие годы" отдала жмоту.
6. Приглашайте ее с собой на охоту, на рыбалку, а еще лучше - на футбол, будучи на 100 процентов уверенным, что она это не просто не любит, а ненавидит. А потом пеняйте ей на то, что она не хочет проводить с вами время. Устройте ей обструкцию и обижайтесь еще неделю после возвращения с приятно проведенных выходных без нее.
7. Ходите с ней в театр и на балет, но засыпайте во время просмотра, лучше с храпом, чтобы она не просто уходила оттуда после первого действия, а истерила и обвиняла вас в черствости и бессердечности. Вы же в курсе, что все стервы так делают.
8. Ссылайтесь на постоянную занятость на работе. Если она и сама в состоянии оплатить свой отпуск, но по каким-то причинам хочет провести его с вами, пусть видит, что у вас нет времени на развлечения . В конце-концов она взбеленится и укатит одна, а вы хоть отдохнете без нее как человек. Только не забудьте отправить с ней детей, чтобы она вернулась из отпуска еще злее, чем была.
9. Сравнивайте ее с женами своих друзей. Лучше это делать вслух, чтобы она понимала, что вы видите ее несовершенство, мучаетесь от него, но приносите себя буквально в жертву ее эгоизму и дурному характеру. Она от этого будет реветь и бесить вас еще сильнее.
10. Заставьте ее ревновать, но не явно, а так чтобы она начала сомневаться. Например, уходите с телефоном в туалет или в ванную комнату и сидите там по полчаса. Или разговаривайте вполголоса с кем-то, чтобы ей пришлось прислушиваться, с кем вы шепчетесь. На ее недоуменные вопросы и взгляды, отмахивайтесь и говорите, что она все придумала.
11. В какой-то момент остановитесь и поменяйте тактику. Станьте для нее добрым другом, чтобы она расслабилась, потеряла бдительность и начала во всем обвинять себя. Что вот, мол, вы такой прекрасный, видимо, она и правда что-то делает не так. Только не затягивайте этот момент, а то и утратит стервозность, которую вы так тщательно в ней взращиваете.
12. Разговаривайте с детьми, как со взрослыми людьми, указывайте на ошибки мамы в их воспитании. Лучше, если они будут ей об этом рассказывать, ссылаясь на вас. И тогда скандалы по поводу воспитания детей неизбежны.
13. Разбрасывайте свои носки-трусы и прочие вещи по квартире, оставляйте волосы после бритья в раковине, никогда ее не споласкивая, оставляйте открытыми зубную пасту, шампунь и гель для душа. Пусть она за вами постоянно убирает, пока в какой-то момент не выльет это все вам на подушку или на голову.
Хотите под боком стерву, чтобы были все основания развестись, практикуйте!

Но помните, что в этой ситуации вы сами становитесь Кощеем, и отнюдь не бессмертным)

#вредные_советы

Прошло всего три недели нашего совместного бытия-жития здесь, и нас уже вместе 112 человек!! Но по-настоящему вредных советов я еще не давала. Хотелось показать и свою добрую часть.

Исправляюсь. Согласитесь, что больше всего мы вредим себе и другому в отношениях. Поэтому текущая неделя будет неделей вредных советов для всех, кто считает, что он живет не так, не там и не с тем. Ловите. И не благодарите.

Как сделать из своего мужа монстра. Вредные советы.

👉Всегда и со всеми обсуждайте своего мужа, все его ошибки, просчеты и неидеальности, лучше в красках, чтоб самой не сомневаться. И лучше, если это до него дойдет.
👉Делайте ему замечания при людях так, чтоб он либо взорвался и показал свой дурной характер, либо демонстративно ушел. Потом многозначительно закатывайте глаза.
👉Указывайте, в чем он не прав и почему не только при детях, но и при родственниках. Не стесняйтесь, пусть все видят и знают, с кем вы живете. Может быть, ему вдруг станет за что-то стыдно, и он подумает, что он действительно не ангел.
👉Игнорируйте его попытки обсудить ваши отношения: смысла в этом все равно нет, монстра не перевоспитать.
👉Не вступайте с ним в переговоры, лучше просто молча уйдите гулять с подругами или закройтесь в комнате, включите погромче музыку /фильм. Пусть варится в своем негативе сам.
👉Пренебрегайте сексом, или делайте это так, чтобы он сам вас перестал хотеть и желать. А потом высказывайте ему претензии, что перестали чувствовать себя рядом с ним женщиной. Пусть недоумевает.
👉Не спите с ним под одним одеялом, потому что он все время ворочается. Это вредно для вашего здоровья, так как тревожный сон забирает вашу красоту. Пусть додумывает, что с ним не так.
Лучше вообще переселить его на диван или в кабинет (если таковой имеется).
👉Готовьте то, что он не любит. К примеру, мясо, если он предпочитает рыбу, или наоборот. Делайте это регулярно, чтобы он перестал есть дома. А потом высказывайте ему свое «фи», что вы тратите время, а он вашей еде предпочитает магазинные салаты.
👉Не обращайте внимание на его знаки внимание. Цветы – как должное, подарки – как незначительное.
👉Сравнивайте его с мужьями своих подруг, вдавайтесь в подробности, чтоб он закипал от злости и раздражения. И тут же замечайте, какой он не сдержанный на язык и эмоции.
👉Намекайте ему, что если его что-то не устраивает, он может пойти «пожить к маме» и разобраться в своих чувствах и ситуациях. В какой-то момент он действительно уйдет, и не факт, что к маме.
👉Регулярно упрекайте его в том, что он мало делает по дому и мало вам помогает с детьми. В конце-концов он реально перестанет это делать.

Если вы грамотно и регулярно будете следовать моим вредным советам, то рядом с вами еще какое-то время будет жить настоящий монстр.

Не удивляйтесь, если он начнет орать, хлопать дверьми, не ночевать дома и даже предложит развод. Значит, вы все сделали правильно, упрекнуть вас себя не в чем. Пенять, кроме как на себя, не на кого.

❓Узнали себя? Сомневаетесь в стратегии? Хотите исправить положение другими способами?
Приглашаю на консультацию Записаться можно по кнопке выше. Буду рада помочь разобраться с монстром внутри вас))

#вредные_советы

Заканчиваю неделю наших встреч веселыми стихами Остера. Конечно же, про папу!
Куда без него!

Есть надежный способ папу
Навсегда свести с ума.
Расскажите папе честно,
Что вы делали вчера.
Если он при этом сможет
Удержаться на ногах,
Объясните, чем заняться
Завтра думаете вы.
И когда с безумным видом
Папа песни запоет,
Вызывайте неотложку.
Телефон ее 03.

#вредный_остер

Дорогие люди!
Хочу познакомить вас с моим другом, прекрасной женщиной, профессионалом, мастером спорта по «волшебным пенделям», но главное, сильным коучем и автором телеграмм-канала «Коучинг высших достижений», Светланой Замарацкой.

Она не раз поддерживала и помогала мне в ситуациях тупика и сомнений. Два-три правильных вопроса, и вуаля, я смело пру вперед. Она уже год ведет свой канал, и там столько пользы, что вы просто обалдеете!

Итак, знакомьтесь и подписывайтесь. Светлана Замарацкая.

https://t.me/zama_coaching

Пока живы родители, ты остаешься ребенком в любом возрасте.

Вы замечали, как удивительно расслабляет отчий дом? Вот ты просыпаешься утром во всеоружии и с мыслью начать писать- работать- учиться.

И вдруг из-за двери вплывает дурманящий запах маминых оладушек или блинчиков. А спустя 5 минут вплывают звуки вальса «На сопках Маньчжурии» .

На грани сна и яви ты еще думаешь, что мама жива, но это не так, и оладушки жарит папа. Они смешные, толстые, иногда подгорелые, очень масляные. Но всегда от души и для тебя. Даже если ты глубоко на диете, их надо есть и хвалить, иначе ты потеряешь и это.

Ты слышишь, как папа аккуратно подходит к двери и стоит там не дыша, не зная, спишь ты или уже нет. Но не заходит, скребется смешно. Так когда-то в глубоком детстве по выходным делали и мы с братом, стоя под дверями родительской спальни, толкаясь и громко перешептываясь в ожидании, когда нас позовут. Слезы на глазах. Ты улыбаешься и чувствуешь себя маленькой папиной дочкой.

А папиным дочкам вовсе не хочется работать, потому что папа сильный и умный, и он решит все проблемы.

И неважно, что тебе уже 60, а папе почти 90! Неважно, ведь для него ты всегда маленькая. Родительские стены - это единственное место, где ты по-настоящему чувствуешь себя любимым и неповторимым ребёнком.

А как вы чувствуете себя в отчем доме? Есть ли у вас еще возможность вспомнить себя ребенком под родительским крылом?

Когда-то мне казалось, что истинное счастье возможно лишь в среднем возрасте, где-то с 25 до 55-60. Тут мы живем такой полной жизнью. На нас уже не давят родители, мы полностью состоялись, у нас уже растут дети, а мы еще сами растем и развиваемся, мы свободны и счастливы.

Но, если задуматься, весь этот отрезок времени мы кому-то что-то доказываем, в том числе и себе, над нами давлеет долженствование. Детям - должен, родителям - должен, ходить на работу - должен, делать карьеру и участвовать в бесконечной гонке и соревновании - тоже должен. Скажем честно, так себе счастье.

Меня всегда волновало, как живут женщины глубоко "за". И вот сейчас, окунувшись в свои 60, я понимаю, что прекрасно многие живут, легко и счастливо.

Я познакомилась с "ватагой" таких бабушек, которым уже хорошо за 70, в своем спортивном клубе. Они ходят туда трижды в неделю в бассейн, в сауны и даже присаживаются на тренажеры.

В свою банду они меня не берут, ибо я для них салага. Но на вопрос, откуда они берут энергию на спорт, театры, кафешки, прогулки и кулинарные мастер-классы, - они мне ответили.

"Мы уже отдали все долги обществу и никуда не спешим. Нам не надо отчитываться перед грозными начальниками или злиться на неадекватных подчиненных, нам не надо делать по вечерам уроки с детьми, а утром с боем поднимать их на учебу, нам не надо краснеть в школе и сходить с ума на защите диплома своих чад. Цветы родителям мы носим уже только на "красную горку". И мы можем больше не крутить лапками в колесе и не взбивать молоко в сметану. А если и делаем это, только для личной пользы и удовольствия".

Кто-то возмутится и скажет, что я загнула и рассказываю про каких-то нереальных старушек легкого поведения. Есть одна существенная деталь: все, что они имеют сейчас, они создали себе заранее. Их свобода, возможности, финансы - результат труда. Жизненную энергию они черпают в окружающем мире. И представьте, они даже не болеют. А если и случается какой-то конфуз, то рассказывают об этом с юмором, когда уже все позади.

Так что, старость бывает разной. Я лично хочу так же. А вы?

#без_вреда

Моему папе 87. Я каждый день боюсь, что с ним что-то случится. На фото он с подругой и правнучкой. Он молодец, и герой еще тот, но это никак не влияет на мой страх. Поэтому я всегда наготове, последние года два - особенно.

Невозможно подготовиться к немощи родителей, но это надо знать, понимать, помнить и быть во всеоружии, даже если вы далеко.

Бывает так: на том конце провода твой самый дорогой человек, твой родитель, плачет. И ты одномоментно становишься взрослой. Не дочкой-доченькой, а врачом, учительницей, матерью. Кем угодно, но не ребенком. Потому что в немощи твой родитель меняется с тобой ролями.

Что делать? Рассказываю не только как психолог, но и из собственного опыта, ибо работает.

1. Не паниковать, поскольку наши старики склонны сгущать краски и давить на жалость. Они понимают, что вы не на соседней улице, и что вам не сорваться в одночасье. Но манипуляторы они еще те)

2. Не начинать причитать в тон маме или папе, не зеркалить эмоцию. Лучше спокойным тоном расспросить в подробностях, что произошло. Причем лучше разговаривать с ними, как в армии - первое, второе, третье. Это их мобилизует, и они возвращаются из слез в нормальный диалог.

3. Переключиться с ними на видеоформат, благо они уже все сейчас в вацапе пользуются значком камеры, и попросить показать вам все лекарства, которые они хранят в своих огромных коробках из-под обуви. Выбрать годные и попросить их поставить отдельно на тумбочку.

4. Вызвать им врача из поликлиники, сейчас это не проблема, даже если вы за 1000км от них. Старики не очень любят это делать, надеясь на авось и чай с медом. Но не всегда это срабатывает. Я своему папе иногда и скорую вызываю сама. Редко, но бывает.

5. Звонить и контролировать каждые 3-4 часа. Даже если нет времени, нет желания, нет ресурса, звонить и проверять температуру, давление, сколько пил теплой воды, был ли врач, какие таблетки принял. Потом будете жалеть, когда некому будет звонить совсем. Поверьте…

6. Если ситуация не выправляется, подключить знакомых, друзей, родственников, если кто-то есть в том городе. Попросить их наведать ваших родителей. Старикам иногда простое человеческое общение - лучшее лекарство.

7. Заказать через маркет все продукты, которые им могут понадобиться как минимум на неделю болезни. Проконтролировать по видеосвязи, все ли им привезли.

8. Разговаривать с ними о себе. Не только слушать их жалобы, но и поделиться своими успехами. Им важно знать и понимать, что дети - молодцы, внуки - в порядке, жизнь продолжается, и их болезнь только часть реальности, а не весь мир.

9. При необходимости найти в городе хороших врачей и платных специалистов, которые могут прийти и помочь старикам. Не скупитесь на деньги, они ничего не решат, когда вы не будете слышать в трубке родной голос.

10. Будьте готовы выехать туда, если понимаете, что ситуация швах. Нет ничего, что может остановить нас от последнего шага перед потерей. Оставайтесь с ними, даже если они не были идеальными родителями.

#без_вреда

Что лучше НЕ делать со своими стареющими родителями, чтобы они пожили подольше? - такой вопрос прилетел мне в личку. Отвечаю.

1. Не менять им место жительства, потому что в родном городе у них еще живы друзья, и есть привязанности.
2. Не настаивать на помощницах-сиделках, если они еще потихоньку справляются сами.
3. Не уговаривать их продать сад или дачу, если они пока еще находят там радость и смыслы.
4. Не высмеивать их просьбы о покупке нового не кнопочного телефона, даже если первое время они будут вас доставать вопросами о его работе и использовании.
5. Не менять порядок вещей в их доме, даже если он вам не нравится. Это их дом, их вещи и их правила.
6. Не игнорировать их жалобы на боли, списывая все на старость. Лучше заранее помочь с врачами и обследованиями.
7. Не забывать звонить им просто так и интересоваться их жизнью, потому что им очень важно быть в зоне ваших интересов.
8. Не орать и не раздражаться, даже если они по десятому кругу рассказывают вам одну и ту же историю. Потерпите, вам все равно, а им она важна.
9. Не нагружайте их своими проблемами, если понимаете, что помочь они не могут. Лучше сразу о достижениях и победах.
10. Не лишать их возможности возиться с внуками или правнуками, если они хотят и еще могут.
11. Не планировать свои дела в их дни рождения и другие семейные праздники. Стараться приезжать.
12. Не критиковать и не обесценивать их желание помочь вам там, где они хотят и могут.
Не забывать, что вы тоже когда-то будете чьими-то стариками, поэтому лучше воспитывать своих детей в уважении к сединам. 

#без_вреда

Мириться со старостью, немощью и потерей когнитивных способностей наших, в прошлом таких всесильных и, казалось бы, вечно молодых родителей, сложно. Порой за злостью на них стоит любовь. Только она замучена и замордована капризами и манипуляциями стареющих мам и пап.

Не хватает такта, сил, времени да и желания объяснять им одно и то же: они все - равно забудут или сделают вид, что забыли. Хотя любить и принимать своих стариков, на мой взгляд, признак собственной мудрости.

А совладать и с собой, и с ними точно можно. Необходимы только терпение, креативный подход, изворотливый ум и любовь, которую надо бы поднять со дна обид и взаимных претензий. Например, мне со своим 87-летним папой удалось наладить вполне конструктивный и теплый контакт, хотя он чудит и пытается мной манипулировать.

И еще один момент, честно скажу, меня слегка напрягает: ведь когда-то и мы станем стариками. Какими? Одному богу известно.

Знаю, что здесь у меня немало подписчиков, у которых родителям уже хорошо за 70+. Как вы выстраиваете отношения с ними? С какими проблемами сталкиваетесь?

Текущую неделю я хочу посвятить этой теме. О чем вам хотелось бы спросить меня? Пишите в комментариях или в личку, если так удобнее.

#без_вреда

Что такое прокрастинация, и почему она похожа на хомяка?
Читайте мою свежую статью на сайте b17

https://www.b17.ru/article/prokrastinatsiya_homyaka/?prt=770599

Это трудно читать, особенно находить в своих матерях признаки токсичности. Но без принятия невозможно двигаться дальше. Начало было здесь. И не забывайте, что, если вы любите свою маму, даже если она не была идеальной, значит вы сможете справиться с этой правдой.

🤧ЖЕРТВЕННАЯ МАТЬ
Воспринимает ребенка, как свою опору в старости.
Манипулирует ребенком. Считает себя героиней, что родила его.
Постоянно жалуется на свою жизнь, бездейственна и инфантильна и безответственна.
У нее низкая самооценка, зависима от мужа и детей.
Демонстрирует бессилие, вызывает раздражение и жалость у окружающих.
Склонна к психосоматическим расстройствам, как к выгодному приспособлению.
Может быть к ребенку теплой и участливой.

😡АТАКУЮЩАЯ МАТЬ
Жесткая, суровая, враждебная, подчас жестокая.
Эгоистична, в ребенке видит свой социальный проект.
Доминантная, деспотичная и властная.
Беспардонно нарушает границы ребенка.
Окружающим демонстрирует любовь к ребенку и свою жертвенность.
Ей невозможно угодить, постоянно всем недовольна.
Обвиняет, осуждает огульно. Игнорирует и обесценивает всех вокруг себя.
Конкурирует с дочерью, пытается победить ребенка, сломать его волю, подчинить и унизить.
Жестко манипулирует на вине ребенка, указывает на его беспомощность и несостоятельность.

🙃РАСЩЕПЛЯЮЩАЯ МАТЬ
Демонстрирует двойные послания, одновременно и любит, и ненавидит.
Дети для нее собственность, личный проект, а не отдельные личности.
Суровая, отчужденная, властная, контролирующая.
Имеет высокий уровень тревожности, поэтому всех подозревает, всего боится.
Разрушает личные границы детей, психологически душит и поглощает.
При посторонних сдержанна и самоотверженна, героиня для своего ребенка.
За любовью к детям стоит жажда власти и холодный эгоизм.
Агрессивна, манипулирует детьми, может взорваться на пустом месте.
Отсутствует критическое мышление в свой адрес.
Заставляет ребенка демонстрировать чувства, которые хочет видеть в моменте, не считаясь с его состоянием.

🫥ИНФАНТИЛЬНАЯ МАТЬ
Постоянно манипулирует ребенком.
Демонстрирует вовлеченность в дела ребенка, на самом деле холодна и занята собой.
Делает из ребенка друга и наперсника, советчика и сплетника, пытаясь быть близкой и равной.
Может возложить на ребенка ответственность не только за свою жизнь, но и за жизнь младших детей в семье.
Эмоционально ведет себя как ребенок, при этом может обладать высоким интеллектом и незаурядными способностями.
Хочет, чтобы дети быстро повзрослели, и все для этого делает.
Эгоистичная, отвергающая, игнорирующая.
Обсуждает с детьми свои любовные романы, отношения с подругами и другие «недетские» темы, не заботится об их психоэмоциональном состоянии.

🫤ОТСТРАНЕННАЯ МАТЬ
Черствая, иногда жестокая, эгоцентричная, отвергающая.
Не интересуется детьми, не развивает их, не играет, чужда тактильности.
Ребенок для нее обуза, личный ад, функции матери выполняет формально.
Может ребенка не только ругать, но и жестко бить. Сожалеет, что родила ребенка, и не скрывает это от него.
Приводит ребенка в мир ради собственных эгоистичных или меркантильных целей.
Отказывает ребенку в помощи и поддержке даже там, где это угрожает эмоциональной безопасности ребенка.

☝️Есть еще один момент: типы могут быть смешанными, то есть мать может быть одновременно и гиперопекающей и жертвенной, или и атакующей, и расщепляющей. Пусть вас не пугают пересечения и наложения каких-то качеств.

В следующей публикации расскажу, с какими посланиями уходят в мир дети токсичных матерей, и как начать работать со своими чувствами к маме самостоятельно.

Если вы готовы проработать свои отношения с мамой глубоко и не в одиночестве, добро пожаловать в уютную и безопасную атмосферу мудрого психолога. Запись на консультации по кнопке наверху.

#вредные_мамы

Помните детский стишок «мамы разные нужны, мамы всякие важны». Но подчас мамы приводят в жизнь своих детей в таком молодом и неосознанном возрасте, когда нет ни знаний о воспитании, ни навыков. Такой мамой была и я сама.

Поэтому детей мы воспитывали «как бог на душу положит», а иной раз еще круче – «как в гигантском слаломе»: лыжи несутся без тормозов, горы крутые, камни острые, о остановиться уже нельзя. Мамы поступали со своими детьми эгоистично, лишь бы выжить на этом слаломе жизни, порой, не осознавая, что травмируют ребенка.

А он потом с этой травмой шагает по жизни. Так что же с этим делать? Освобождаться от детских травм и строить свою взрослую жизнь без оглядки на маму. Но для этого необходимы и знания.

👇Здесь типы токсичных матерей с одной небольшой поправкой – идеальных мам не бывает. И это первое, что необходимо запомнить.

🙈НЕПОСЛЕДОВАТЕЛЬНАЯ МАТЬ
Она непредсказуема, нестабильная, взрывная, гневливая.
Манипулирует на чувстве вины и материнском страхе
Обещает исправиться и стать ровной, но никогда не выполняет обещанного.
Склонна к аффективным состояниям и действиям.
Часто врет, поверить ей сложно.
Переворачивает информацию с ног на голову, отрицает очевидное.

😎НАРЦИССИЧЕСКАЯ МАТЬ
Не интересуется чувствами других людей, не эмпатична.
Склонна всех критиковать, обесценивать, давать советы направо и налево
Она отсутствует в самые трудные моменты.
Нарушает чужие границы
Склонна к перфекционизму.
Умело манипулирует другими.
Относится к своему ребенку, как к объекту для пользы.

🥰ГИПЕРОПЕКАЮЩАЯ МАТЬ
Властная, считает ребенка своей собственностью.
Может быть теплой и ласковой, но в основе этих проявлений лежит потребность быть важной и нужной, хорошей мамой, в отличие от ее собственных родителей.
Обижается на ребенка за провинности, сама ведет себя как ребенок, требует к себе внимания.
Может манипулировать на чувстве вины и неблагодарности ребенка.
Нарушает личные границы ребенка из позиции «я же мать, мне все можно».
Требует от ребенка внимания и отчета о каждом шаге, чтобы успокоить свои страхи и тревоги за него.
Многое делает за ребенка даже там, где он способен справиться сам, не способна к сепарации.

😇НЕВРОТИЧНАЯ МАТЬ
Испытывает даже без оснований постоянное чувство вины. Как следствие повышенный уровень тревожности. Часто оправдывается.
Полярна в принятии ответственности: или гиперответственна или сбрасывает ответственность на других.
Не готова видеть проблему, как страус прячет голову в песок.
Склонна к саморефлексии и самоедству
Чувствует своего ребенка, но может его одновременно больно ранить, если сама находится не в ресурсе.
В отношении с ребенком впадает в крайности: может накричать или даже ударить, но тут же извиниться и покаяться.
Читает литературу о воспитании детей, занимается саморазвитием, но не всегда может применять полученные знания.
Понимает чувства ребенка, разрешает ему выражать их, даже если они нелицеприятны.
Защищает своего ребенка всегда, даже там, где он сам способен за себя постоять.

Продолжение следует...

🖌Узнали в описаниях свою маму или себя? Поделитесь в комментариях.

☎️Мешает жить даже во взрослом возрасте или воспитывать еще подрастающих детей, приходите на консультацию. Разберемся.

#вредные_мамы

Вредные мифы о маме из детства, которые мешают жить. Продолжение. Начало было тут.

Для мамы надо стараться

Это один из самых болезненных сценариев, которые мы забираем с собой из детства. Мы продолжаем доказывать маме, что достойны ее любви. Но есть два «но». Первое - мама отыгрывает свой собственный детский сценарий, в котором эту любовь надо заслужить. Поговорите с мамой, узнайте подробно о ее родительской семье. И второе - помните о 5 языках любви – слово, прикосновение, забота, подарки, совместное времяпровождение. Возможно, вы говорите с мамой на разных языках любви. И просто продолжаете стараться, ожидая слов.

Надо оправдывать ожидания мамы

Вы не должны оправдывать ничьих ожиданий. Даже маминых. У вас свои планы на жизнь, свои намерения и ценности. Вы же не сверяете часы своей жизни с соседями по площадке или коллегами по офису. Мама, конечно, ближе, чем соседи и коллеги, но ждать или не ждать от вас чего-либо – исключительно ее прерогатива. Оставьте ей это, и идите своей дорогой, к своей цели.

Мы обязаны своим мамам

Это одна из любимейших манипулятивных техник некоторых мам. «Зачем я тебя родила, если стакан воды подать некому». Но вы никому ничего не должны, если не хотите этого делать искренне и от сердца. Вы должны только себе. Найти силы и любовь к маме, если она нуждается в них. Найти время или средства, если это поддержит маму. Найти нежность и заботу, если, кроме этого, ей ничего не надо. Вы можете организовать маме комфорт, если она в нем нуждается. Можете – ключевое слово, хотите – второе ключевое слово.

Никто, кроме мамы, не поможет и не спасет

Спасти себя и помочь себе можете только вы сами. Мама - точно не спасатель. Но просить помощи у мира, находить в нем опоры, одной из которых может быть мама, можно и нужно. Мама может дать совет с высоты прожитых лет, если вы о нем попросили, а вы можете им воспользоваться. У мамы можно попросить финансовой помощи, если она ресурсна. Маме нельзя запретить сделать вам подарок, если она этого сама хочет. И искренне ее за это поблагодарить, потому что она вам ничего не должна. Мама может просто обнять и выслушать, если вы ей доверяете, и для вас это безопасно, а не потому что она - мама. Мама – часть мира, а не весь мир.

Мама за тебя всегда переживает

О, да. Это такая уникальная универсальная функция, которой бог наградил всех мам. Дайте своей маме эту возможность, но помните, что «ангел любви» ненасытен, и прокормить его практически невозможно. Ставьте границы. Договоритесь с ней о правилах поведения и контактирования с вами.

Никто не может быть лучше, чем мама

Это примерно про то же, что и мама всегда права. Только здесь вы сталкиваетесь с еще одним фактом – конкуренцией. И боитесь прыгнуть выше головы, стать лучше мамы, потому что с детства уяснили себе факт ее преимущества. Но вы уже давно выросли. Признайте вслух ее преимущества, и идите своей дорогой, не оглядываясь на ее успехи и регалии. В угол вас уже никто не поставит и сладкого не лишит, если только вы сами не будете по-прежнему сравнивать себя и свои возможности с мамиными.

Маме всегда надо говорить только правду

«Правду, только правду, одну лишь правду, но не всю». В детстве, когда вы еще за себя не отвечали, неправда могла привести к необратимым последствиям. А вот во взрослом возрасте это больше похоже на страх наказания – «сказал неправду – иди в угол». Согласитесь, в нашей взрослой жизни немало моментов, о которых маме знать не надо, вредно для ее здоровья, да и вы не хотите ей все рассказывать. И тогда ваша приверженность к детским паттернам больше похожа на трудность сепарации.

Ответьте себе на вопрос, что произойдет, если мама не будет в курсе всех ваших дел и отследите свои чувства. Если поднимаются страх или тревога, можно с этим поработать в психотерапии со мной.
Записаться на консультацию можно по кнопочке вверху страницы

#вредные_мифы

Все в нашей жизни начинается, а иногда и заканчивается с главного слова МАМА.
Мы произносим его в минуты радости и страха, в моменты триумфа и падения, в счастье и в отчаянии. Осознанно или нет мы приписываем ему божественную силу, забывая о том, что мама – просто человек со своими собственными ошибками и несовершенством. И все, что есть в ней, наши отношения с ней, ее отношения к нам формируют в дальнейшем нашу собственную жизнь.

Если не научиться отделять себя от нее, не перестать молиться на нее и считать ее идеальной, можно поставить всю свою жизнь с ног на голову, потому что «так сказала мама». Итак, ловите вредные мифы о маме, которые мешают нам жить.

Мама всегда права.
На самом деле. Мама может быть правой, а может и не быть. Она такой же обычный человек, как еще сотни миллионов людей, живущих вокруг. Она не видит и не знает точно, что по этому поводу думаете вы. И соглашаться или не соглашаться с ее правотой, исключительно ваше ПРАВО! Дайте себе это право, даже если страшно. Начните с малого и посмотрите, как вы себя при этом чувствуете.

Маме все можно.
На самом деле. Никому нельзя всего. Это больше про безнаказанность и безответственность, про неуважение ваших желаний и нарушение ваших границ. Мама – не господь бог, она может руководствоваться в случае такой вседозволенности исключительно своими интересами. И вы тут абсолютно не при чем. Учитесь очерчивать свои границы, даже если мама обидится. Она – взрослый человек, совершенно отличный от вас, и у нее на это тоже есть ПРАВО.

Мама - главное, что есть в жизни.
На самом деле. Главное в вашей жизни – это вы! Ни мама, ни дети, ни муж. Именно вы! Мама главная в ней до ваших 1,5 лет, пока вы не способны существовать вне ее. Уже с 2 лет начинается процесс сепарации (отделения). Посмотрите в свой паспорт и подумайте, насколько вы отделились от мамы с момента своего 2-летия. Начните это делать сейчас. Лучше поздно прийти к себе, чем так и оставаться в неосознанности и зависимости от маминого мнения.

Маму надо любить.
В реальности. Большинство маму конечно любят, если только она не нанесла в детстве непоправимый вред. Однако безусловной может быть только любовь к своим детям. К маме - принятие одним взрослым человеком другого взрослого человека. Или непринятие. И здесь важен именно осознанный осмысленный момент разрешения себе относиться к маме по-разному, а не корить себя за то, что любви в сердце маловато, а то и вовсе нет.

Маму нельзя обижать.
В реальности. Обижается мама сама, это ее способ взаимодействия с миром и с вами, как частью этого мира. И если она выбирает именно такой способ, то даже если вы будете стоять на голове и делать кульбиты в воздухе, это не изменит ситуации. Старайтесь быть с мамой бережными и внимательными, это лучшее, что вы можете сделать для человека, который выбирает обижаться. Дальше – ей решать. За ее обидой следует ваша вина. А вина - это всегда оправдание или наказание. Не играйте в эту игру. Оставьте ее маме.

Маме нельзя говорить «нет».
В реальности. Говорить «нет» можно и нужно. Можно учиться это делать аккуратно и корректно, если мама не привыкла к тому, что с ней не согласны. Представьте себе самое страшное, что может последовать за вашим «нет». Или? что нового вы увидите или услышите от мамы, чего еще не слышали в свой адрес. Ваше «нет» - это уважение к себе, как к взрослому человеку, а не маленькому ребенку, который боится наказания. Ваше «нет» - это также признание заслуг мамы в воспитании взрослого и самодостаточного человека. Если страшно говорить «нет» ртом, начните с письменных посланий. Привыкните, и увидите результат, который вас удивит.
Продолжение следует…
А сами вы встречались с подобными мифами? Как они повлияли на вашу жизнь?

#вредные_мифы

Вчера я начала писать свою историю, о том, как пришла в психологию. Сегодня продолжу, закончу и наконец-то уже начну "вредничать".

Итак, психологи в моей жизни начали появляться тогда, когда мне надо было полечить свои раны и свою боль. Надолго запала не хватало, тем более, что грабли всегда лежали на том самом месте, где я шла красивой походкой. И, конечно же, я на них вновь наступала. Профессиональная помощь стала для меня вторым шагом на пути к профессии.

В какой-то момент я поняла, что мне 50. Граблей стало значительно меньше, причинять добро я перестала, а вот помогать людям не перестала, и многие этим постоянно пользовались, только этого я не видела. Желание быть «для всех всегда хорошей" перевешивало. Я могла часами утешать кого-то по телефону, могла сорваться ночь-полночь, если кому-то нужна была поддержка.

И однажды моя очень разумная подруга, которая не могла до меня дозвониться по пустяковому вопросу, сказала: «Слушай, иди уже учись на психолога и сделай это своей работой, а не только хобби». Через два часа я записалась на собеседование в «Московский институт гештальт-терапии и консультирования». А через неделю поехала на первую трехдневку.

Вот такая история. С тех пор прошло 8 лет, я уже закончила не один, а два института. Три года я практикую как гештальт-терапевт. Согласна, что для такой взрослой дамы, как я, кандидата политических наук с опытом в медиа-консалтинге свыше четверти века, три года – это просто детский возраст. Но в свою работу я привношу не только теоретические знания, а свою мудрость, свой опыт, свои умения проживать сложные ситуации. Просто за 60 лет их было столько, что, пожалуй, увезти можно только на КАМАЗе)).


Я готова быть рядом с вами в любой вашей сложной ситуации, бережно пройти весь путь изменений и дать рекомендации на будущее.

На ближайшую неделю есть 3 места на бесплатную диагностическую сессию, где мы вместе поймем, как ваш запрос можно решить. Записаться можно по кнопке «Консультация», закрепленной наверху.

В телеграм-канале есть своя технология. Прежде чем начать писать «вредные» полезности для вас, я должна написать какие-то интересности о себе. Вдруг вы еще не все обо мне знаете))

Родилась я в глухом уральском селе, выросла в маленьком провинциальном городке, гордо именуемом столицей республики. А потом двадцать с лишним лет колесила по стране как медиа-технолог в политических проектах. Казалось бы, ничего не предвещало захода в психологию. Но вот здесь хочу остановиться подробнее, потому что сама только что осознала, как давно я к ней шла.

Мой первый супруг (Царствие ему небесное), он же отец моей дочери, с юности увлекался психологией. Тогда об этом еще мало знали и говорили, но дочь мы воспитывали по Споку. Потом эту теорию здорово ругали, но, что выросло, то выросло – ребенок случился успешный, сильный и независимый.

За несколько дней до смерти бывший муж сказал мне: «А ведь ты сделала то, о чем я мечтал всю жизнь». Да, я выучилась на психолога и начала частную практику. Итак, муж, Спок и воспитание ребенка – первый шаг туда, где я сейчас. Кстати, матерью я была так себе, об этом еще буду писать не раз. А вот он был прекрасным папой.

Далее.Мой мягкий характер и еврейская толерантность сделали меня по жизни «терпилой». Мне можно было сесть на шею, и я терпела; меня можно было обидеть, но я всегда могла найти оправдание обидчику; со мной можно было не считаться и пренебрегать моими желаниями, но мне всегда казалось, что другому хуже, и он это от бессилия творит. При этом, помогала я людям, чем могла, тоже постоянно. Добрым словом, теплым взглядом, нужным звонком и адекватным советом. Я могла побыть и жилеткой, и свободными ушами, и крепким плечом.

Но еще я мастерски «причиняла добро» и получала по голове с каждым разом больнее и больнее.
Узнаете себя в этих действиях?

Завтра я расскажу вам продолжение своей истории.
Не переключайтесь, и закрепите меня скрепочкой, чтоб не потеряться)

Приветствую на моем канале . Меня зовут Марина Славина.

25 лет или даже больше я работала в политконсалтинге и сфере медиа. У меня степень кандидата политических наук. В какой-то момент поняла, что готова делиться знаниями и опытом не только в этой  сфере, готова делиться мудростью жизни, ошибками, их проживанием, осознанием себя и мира.

Понимала, что это возможно только через психологию.
Мне было тогда 52 года, но я рискнула. И теперь у меня в арсенале серьезные дипломы психологические, специализации, курсы, интенсивы, супервизии, непрекращающаяся учеба и личная терапия. 4 года я практикую онлайн

Мои клиенты – молодые и взрослые, легкие и трудные, тревожные и осознанные, женщины и мужчины. Такие разные и такие важные для себя и для меня.

🎯 ПРО что я работаю с клиентами в личной терапии:
- ПРО отношения взрослых детей и пожилых родителей
- ПРО отношения в семье и в паре
- ПРО опоры и уязвимость
- ПРО потери, горе и утрату
- ПРО возвращение к себе
- ПРО зависимое поведение в разных сферах
- ПРО детские травмы и что потом
- ПРО «дочки-матери»
- ПРО личные границы и безграничную любовь к жизни
- ПРО «есть ли жизнь после 55»

Если у вас есть по этим темам вопросы, или болит внутри, или не получается в одиночестве, приходите, будем в этом месте вместе! 🤝

🎯ЧТО рядом со мной можно?
- плакать и злиться
- ругаться матом и орать
- молчать и быть слабым
- ничего из себя не изображать
- просить помощь и получать ее
- быть честным и при этом быть в безопасности
- быть неидеальным, никому ничего не доказывать
- замедлиться и осмотреться
- работать с собой и со мной

Я гештальт-терапевт, работаю собой, своим сердцем, своей душой, своими знаниями и опытом.

Записаться на диагностическую сессию или задать вопрос можно по кнопке ниже👇
 
Историю обо мне можно почитать тут

👍Должно было пройти три года с момента,как я решила создать канал до момента, как собралась его вести. Наверное, всему своё время.
Зато я накопила много больше профессионального опыта, точно поняла, чего нет на этой поляне и перестала бояться ошибиться.

🤲Это канал об отношениях, о жизни: о боли и радости, о несоответствиях и гармонии, о вранье и искренности, о любви и предательстве. Обо всём, чем мы живем и дышим.

❓Почему канал вредный? Да потому что мы все по каким-то необъяснимым причинам изо всех сил стараемся себе навредить. Поступками, привычками, действиями, мыслями, планами, - чем угодно, лишь бы создать себе проблемы. Порой это неосознанно, порой идет из глубин детства, порой назло всем «пойду пешком». Более того, мы не любим и сильно сопротивляемся «полезным советам», потому что любим набивать шишки самостоятельно, без чужой помощи.

🤝Решила не входить в клинч с естественной средой, поэтому канал будет вредным, иногда до смеха, иногда до слез, иногда до злости. Это нормально. Надеюсь, он поможет вам найти гармонию и баланс, потому что, если вы сможете не следовать этим советам, думать и действовать иначе, поменяете свои привычки, все у вас наладится.

♥️А поскольку я практический психолог с большим жизненным опытом и мудрой душой, ко мне всегда можно прийти и обсудить, где и как вы себе уже навредили и что с этим делать.

❓Мне важно узнать, как вам такая идея канала. Не слишком ли жестко?