Друзья-родители, у нас с вами вопрос, похожего на который точно не было. И первый его «феномен» - я не могу понять, кто автор вопроса.
Обычно все вопросы задают так: «я мама десятилетнего ребенка, у нас такая проблема…» Или: «у меня есть брат, он папа пятилетней дочери, у них в семье такая-то сложность…»
В этом же вопросе слова «я» нет совсем.
Некто описывает ситуацию со стороны. Подозреваю все-таки, что вопрос задает мама. Но она нигде не пишет про себя «я». Что ж, давайте примем как рабочую гипотезу, что спрашивает нас именно она. Там нам всем будет проще разобраться в ситуации.


📍Дано: мама Катя, дочка Аня, 10 лет, бабушка и дедушка (имена придуманы – в вопросе никаких имен нет).
Папа с мамой и Аней не живет, участия в воспитании дочки не принимает.

Проблема у мамы – не с дочкой, а с дедушкой. Является дедушка отцом/отчимом мамы Кати или ее свекром, мы не знаем. Но точно знаем: дедушка чрезвычайно вспыльчив.
Он часто кричит на бабушку, причем кричит, не сдерживая себя, матом.
При этом Аня довольно часто приезжает в гости к бабушке и дедушке и, конечно, становится свидетельницей дедушкиного поведения. Но из свидетельницы она постепенно переходит в роль «жертвы».

На улице у Ани сломался супинатор в кроссовке, она не смогла вставить ногу полностью. Дед захотел ей помочь, но Аня сказала, что справится сама.
Дед вспылил и наорал на внучку матом, чтоб не выкобенивалась и дала ему вставить ногу в кроссовку. Аня неожиданно тоже ответила деду матом. Это были первые матерные слова, которые девочка произнесла при взрослых.
Дед взвился и пригрозил: еще одно такое слово – и он ее изобьет.

«Мама девочки поговорила с обоими и приняла сторону девочки. Дедушка хочет, чтобы девочка пришла и извинилась перед ним, так как "какая-то малолетка послала его на х..", "за такое надо бить кипятильником". Оправдывает себя, что у него мат вырывается неосознанно, а она послала его осознанно», - пишет автор вопроса. - В семье не принято кого-то бить. Мать девочки воспринимает эти угрозы как моральное насилие».

И вот тут – развилка.
Впереди у мамы Кати и дочки Ани – лето. Время, когда мама Катя работает, а Аня – на каникулах. Гулять одной – не вариант, Аня еще слишком маленькая для этого, а обстановка в городе слишком неспокойная.
И было бы чудесно отправить Аню к бабушке и дедушке в деревню. К слову, все прошлые годы Аня там и проводила лето. Но как быть с дедом? Разговоры с ним не помогают, дед говорит: «Так это она меня из себя вывела!»

📍Вопрос от мамы Кати звучит так: Стоит ли отпускать внучку к бабушке с дедушкой на лето? Как защитить внучку от дедушки, если она приедет к ним на лето? Ведь они будут жить в одном доме и есть опасность, что дедушка ее изобьет: мама учит девочку отстаивать свои границы, а дед в состоянии аффекта себя не контролирует?

❓Что скажете, друзья-родители? Что посоветуете маме Кате? И случалось ли вам в детстве жить с тяжелыми на руку дедами, бабками, дядями, тетями, братьями… Как это сказалось на вас? Поделитесь своими мыслями, пожалуйста!
О очень прошу: будьте бережны к маме Кате: она читает все ваши сообщения! 🌺

Вчера на «Навигаторе поступления» я говорила вот о чем.
На пороге экзаменов сил и мотивации совсем не остается. Потому что любая подготовка к ЕГЭ – это марафонский забег.
И в конце старшеклассники-«марафонцы», как правило, погружаются либо в тревогу: «а-а-а, я ничего не успеваю, я учу, а ничего не запоминается!», либо в апатию: «да всё бесполезно, ничего я не выучу, не надо даже пытаться».
На самом деле, конечно все запоминается, ничто не бесполезно и пытаться надо.

Вопрос только мотивации.
✅Знаете, что приятно удивило? Никто из родителей не спорил: «А вот на моего действует, если прикрикнешь! Я вот только ежовыми рукавицами и держу!»
Все понимали - когда на человека орешь и пугаешь: «не поступишь в вуз – ничего в жизни на добьешься, будешь бомжевать под мостом», мозг переходит в одну из трех реакций на стресс («бей, беги, замри»).
Нет среди этих реакций ни «запоминай огромные объемы информации», ни «вдохновись и замотивируйся на учебу».

Так вот, вчера мы с участниками встречи разбирали способы, которыми можно поддержать старшеклассника или студента (у студентов тоже сессия на носу).
И я пообещала выложить сюда презентаху.
Выкладываю.
Правда, боюсь, те, кто не был на встрече, не поймут, о чем речь.
Но я обещаю постепенно раскрывать и описывать каждый слайд. Идет?

Друзья-родители, воскресенье - день мемов. Выкладывайте свои: детские, школьные, родительские, семейные, офисные - любые!

Друзья-родители, как всегда по субботам, выкладываю ссылку на анонимную форму.
В нее вы можете написать свой вопрос – и потом мы всего его обсудим.

Но знаете, что хочу спросить у вас?
Ведь эта форма – она реально анонимная. То есть никто не знает автора вопроса. И у меня есть ощущение, что родителям, которые часто пишут комментарии, было бы приятно услышать ответную реакцию.

✅Если вы задавали вопрос и получили ответы – напишите в комментариях, помогло ли вам это обсуждение?
✅Или вы не задавали вопрос, а просто читаете комментарии и обсуждения – и тоже берете что-то полезное для себя. Было такое? И что именно полезное это было?

Любое благое дело нуждается в ответной реакции (и поведения наших детей это тоже касается) 🌺

Ну а ссылка на форму – тут: https://forms.gle/ThRf5u6JbGPLFFq88

В общем, такая получается история с диалогами.
Повторюсь, это сложно: научиться такому формату общения, какого не было у нас в детстве. Но мы с вами в жизни уже столькому научились (чему, может, и не планировали никогда учиться – а жизнь заставила), что освоим и эту науку!🌺

Ну что, друзья-родители. Вопрос мамы Ирины оказался внезапно сложным: комментариев под постом меньше, чем обычно.
Давайте разбираться, в чем же засада. Как всегда, разложу все на «три копейки».

1️⃣ Все хотят хорошего, но «протоколы доступа» разные.
Примем как аксиому: мама и папа хотят, чтобы их сын вырос счастливым. Бабушка тоже хотела, чтобы ее сын вырос счастливым, а сейчас, когда сын взрослый, хочет, чтобы он счастливым стал (или оставался). И чтобы у внука все было хорошо, тоже хочет.
Но вот как выглядит это «хорошо» и как до него добраться – тут у мамы, папы и бабушки консенсуса нет.
Более того: поскольку мы с вами в большинстве своем – первое поколение, которое вообще задумывается: «А как нужно формулировать свои фразы, чтобы человек сам захотел сделать так, как я прошу? А как формулировать фразы, чтобы не навредить ребенку?», то выходит у нас порой криво, порой косо, порой – наперекосяк.
(Зато нашим детям с их детьми будет горазд проще)

В спокойной обстановке у нас еще получается, а когда мы нервничаем, волнуемся, переживаем, - нас резко отбрасывает на уровень наших компетенций.
Посмотрите, как мама Ирина тыкает папу Максима носом в лужу: «Папа, переходить на личности и обижать сына не стоит, сын и так тебя уже понял».
Чем эта фраза отличается от директив бабушки? Да ничем. Просто бабушка ратует за свое «хорошее», а мама – за свое.
А что слышит сын? Что – да, это нормально, когда один взрослый указывает другому взрослому, где его место. И сам, разумеется, учится говорить в таком же директивном ключе.

2️⃣ Так чего делать-то? Как сказать папе, что он не прав?
На заре перестройки было модное понятие – плюрализм. Означало – разнообразие мнений. И была суперпопулярная карикатура. Бежит мужик с дубиной и орет: «Да я за плюрализм кому хошь башку расшибу!»
Подразумевалось: так мужик и не познал сути плюрализма.
Разговор случается, когда мы не только приносим другому свое мнение, но и:
✅ формулируем его так, чтобы другому было как минимум не противно это мнение услышать;
✅ искренне интересуемся мнением другого: что нас с ним общего? На что мы можем опереться?

Поэтому диалог можно построить так – и, конечно, прямо при сыне:
- Максим, мне кажется, Саше сейчас стало обидно, когда ты назвал его глупым. Саш, ты как?
- Ну-у-у-у… Я же не глупый, - например, ответит сын.
- Вечно ты со своими фразочками! – папа Максим вполне может почувствовать досаду.
- Ой, а вот сейчас мне точно обидно, - отреагирует мама Ирина. – Я сначала заволновалась, что Саша может обидеться, поэтому сказала тебе так резко.
- Да ладно, чего ты, - папа Максим, не чувствуя от мамы Ирины наезда, тоже смягчится. – Сань, ты точно не дурак. Это я расстроился, что ты долго соображал. Но такое с каждым может случиться.

Вывод простой: директивами никого ничему не научишь.
А личным примером доброжелательного общения – запросто!


3️⃣ А наедине с сыном можно говорить о том, что у папы и мамы разный подход к воспитанию?
И можно, и нужно. Нет ничего страшного в том, что у мамы один подход, у папы другой, у бабушки третий. Ребенку трудно, когда правила постоянно меняются или когда их нет вовсе. А когда он точно знает, чего ждать от мамы, чего от папы, он чудесно встраивается в эти рамки.
Да, сын вполне может спросить:
- Мам, а почему папа часто на меня ругается, а ты нет?
И мама может ответить:
- Так получилось. Папа вырос в семье, где люди через крик друг другу передавали эмоции. Он привык так. Во взрослости очень сложно переучиться. А я выросла в семье, где никто ни на кого не кричал. Поэтому мне крик и не требуется. Я даже не умею им пользоваться.
- А я когда вырасту буду кричать на своих детей? Или не буду? – может снова спросить сын.
- А вот это ты решишь сам. Ты же видишь два примера: и крик, и спокойная речь. Можешь послушать себя: как тебе комфортнее? Когда ты сильнее хочешь слушать родителей: когда кто-то из нас кричит, или когда кто-то из нас говорит спокойно? И понять, как лучше разговаривать со своими детьми.

Друзья-родители, у нас с вами снова «вопрос с несколькими переменными». Я имею в виду – проблема во взаимоотношениях не столько с ребенком (это уже следствие), сколько между взрослыми.
Уверена, вам есть, что подсказать автору вопроса!

📌Дано: мама Ирина, папа Максим, сын Саша, 10 лет (имена изменены)
И вроде бы все в семье хорошо: папа любит маму, мама любит папу, родители любят сына… Но есть еще бабушка. Папина мама.
Ирина называет ее – «нарцисс и тиран». И пишет, что папа Максим своею мамой в детстве был замучен. Но, как это часто бывает, те методы воспитания, какими растили его, папа переносит на сына.

«Многие установки их семьи периодически всплывают у мужа в воспитании сына: "Тебе уже 10 лет, а ты, как глупенький, все ещё..." (как бы замечания с обидным подтекстом, а не разговор по фактам), резкие запреты без выяснения причин и т.п», - пишет Ирина.

Ирину такие фразы задевают, ей совсем не хочется, чтобы сын привыкал к такой манере общения и потом транслировал ее своим детям. Поэтому на папину фразу: «Тебе уже 10 лет, а ты как глупенький все еще…» - мама Ирина тут же говорит мужу:
- Мне кажется, что в этой ситуации можно обойтись замечанием по факту: если ты испачкаешь белую стену краской, у нас не будет сил и денег это исправлять, стена будет некрасивая. Сын, ты же это понимаешь? Папа, переходить на личности и обижать не стоит, сын и так тебя уже понял.

Да, этот разговор происходит при сыне. Папа Максим считает это крайне непедагогичным и уверяет: такие замечания мамы Ирины подрывают его отцовский авторитет. Он уверен: мама Ирина должна быть с ним заодно, а несогласие высказывать ему наедине.

📌Вопрос задает мама Ирина: Как помочь сыну не перенести такие особенности общения в свою семью? И действительно ли непедагогично и неэтично - так поступать маме по отношению к папе?

❓Друзья-родители, что скажете? Как вы в семье разруливаете противоречия в педагогических подходах мамы и папы? И как у вас отношения с тещами и свекровями: удается ли находить общий язык ограждать детей от тлетворного влияния бабушек (и тлетворно ли это влияние😉 )?

И еще момент.
Знаю, у вас возникнет острое желание встать на чью-то сторону: мамы, папы или бабушки. Постарайтесь оставаться «над схваткой» и написать комментарий исходя из посыла «все хорошие». Это и правда нелегко. Но только такие советы и будут полезными.
И, пожалуйста, будьте бережны к маме Ирине: она читает все ваши комментарии! 🌺

Друзья-родители, вы говорили: «А вот бы книжку из историй по средам, а?»
Насчет книжки я пока с издательством не говорила.
Но!
Я подумала: это ведь и правда отличная идея - собрать все истории в одну «папку», где их будет удобно читать. А где можно завести такую общедоступную «папку»?
А пожалуй, нет для этих целей более удобной соцсети, чем ВКонтакте.

✅Поэтому я сегодня завела ВК сообщество «Друзья-родители. Истории».
В нем действительно будут только истории, ничего больше. То есть наступила среда – появилась в сообществе новая история. И до следующей среды – тишина.

И, конечно, все истории продолжу выкладывать сюда, в телеграм.
ВК для них – просто как удобное «историохранилище», а здесь у нас с вами – жизнь!
Но если вдруг вы Вконтакте захотите какую-нибудь из историй перепостить, я буду только рада. Чем больше подписчиков – тем лучше для них и их детей))

Ссылка на сообщество ВКонтакте здесь: https://vk.com/club230147270

❗️Друзья-родители, анонс!❗️

«Последний рывок. Как готовиться к экзамену, когда силы уже на исходе» - это моя лекция.
«Навигатор поступления» - это площадка, где с лекцией я буду выступать.
Живая площадка, не онлайн! Не только живая, но еще и бесплатная.

Правда, у нас с вами будет всего 30 минут – но никто не мешает выйти из зала и продолжить общение в кулуарах.

✅Итак, про что будем говорить?
Все про них же, про грядущие экзамены. Был в моей жизни опыт, когда я за 7 дней выучила программу по биологии с 5-го по 11-й класс. Интернета тогда не было, поэтому я приходила в библиотеку к открытию читального зала, брала учебник по биологии – и учила-конспектировала его в течение всего дня.
А на следующее утро приходила за учебником для следующего класса.
ЕГЭ тогда тоже не было (на дворе стоял 1994 год, мне было 16 лет), поэтому биологию на вступительных экзаменах я сдала на «пять». Именно тогда я поняла, что сильнее всего мешает подготовиться тревога (у меня ее не было), а сильнее всего помогает – мотивация (у меня она была).

Не коэффициент интеллекта даже, а тревога и мотивация.
Вот про них мы с вами и поговорим.
Тем более, что на пороге ЕГЭ тревога, как правило, на максимуме, а мотивация – уже на нуле.


✅Место проведения: Москва, форум «Навигатор поступления». Вход бесплатный, но нужно вот здесь зарегистрироваться: https://propostuplenie.ru/navigator/moskva
✅Время моей лекции – 19 апреля, с 12.10 до 12.40, зал номер 4

Тг-канал «Навигатора поступления» тут: https://t.me/propostuplenieru

«Умный, но ленивый»: почему ребенок не хочет учиться?

(напоминаю: все околохудожественные истории, которые я выкладываю по средам, основаны на реальных обстоятельствах. Но ни одна из них не происходила в реальности от и до. Я всегда миксую детали и обстоятельства, так что если вы вдруг узнали себя в этой истории, знайте: это не вы)

- Будешь так учиться – никуда, кроме педагогического, не поступишь, - говорила Юле мама.
Юля никуда и не поступала. Сразу подала документы в пед, выбрала самое простое для нее направление – география. Прошла, да. Даже не по нижней планке прошла.
- Ты умная, просто ленивая, - резюмировала мама.

1️⃣
- Здравствуйте, дети, - Юля, уже четверокурсница, стояла перед классом.
Первая самостоятельная педагогическая практика.
Шестой класс. Разгул подростничества. Девицы уже взрослые, мальчишки в большинстве своем – еще дети. Ничего, пройдет год-два и пацаны догонят. А пока – так.
На задней парте как всегда – хулиганы-двоечники, на первой – отличницы, в середине – основная масса. Все как в Юлином детстве, ничего не изменилось.
- Так вот, про Чили… Кстати, как называется столица Чили? – Юля посмотрела на класс, выждала паузу.
С первых парт взметнулись руки, с последних – презрительные взгляды.
Середина безмолвствовала.
- Вот ты, парень, - Юля наугад остановила взгляд на мальчике с кудрявыми, как у барашка, волосами. – Ты помнишь столицу Чили? Это ведь было ваше домашнее задание: выучить страны Латинской Америки и их столицы.
Парень вздрогнул, брови его тревожно взметнулись.
- Чилия? – наугад выдохнул он.
- Нет. Ты, наверное, перепутал с Бразилией. Там действительно: страна Бразилия, а столица Бразилиа. А в Чили?
- Чилийцы? – парень тонул и, кажется, уже не сопротивлялся.
- Чилийцы – это жители Чили. Выходи к карте. Давай с тобой вместе найдем Чили. – Юля протянула «барашку» указку.
Тот вышел, покрутил указку в руках, с отчаянием взглянул на политическую карту мира… Было понятно: не найдет он ни Чили, ни Сантьяго, ни Латинской Америки не найдет. Дай бог, чтоб Россию показал.
С урока парень ушел с «двойкой».

2️⃣
Это не очень приятно: на первом же своем уроке поставить ученику «пару». Как его звали-то? Какое-то простое имя, типа Сережа Соколов или Саша Кузнецов…
И вроде урок прошел хорошо. И методист ее похвалила. Но Юля шла домой с ощущением, что она сделала гадость хорошему человеку. Причем не ради собственной выгоды, а так – по ходу дела.
Ну ладно, в конце концов, надо учиться оставлять работу за порогом дома. Сколько еще будет таких Сереж Соколовых! Из-за каждого переживать, что ли?
Так, а где уж тут «дом, родной дом?» Не заблудиться бы в незнакомом квартале!
Три дня назад Юля переехала из общаги в свою первую съемную квартиру (сама смогла себя обеспечить – вот что значит, не только учиться, но и работать репетитором!) и ужасно гордилась этим. Ну и пусть это мизерная студия в доме «на выселках», но зато у нее есть собственная душевая, кухня и туалет. А не как в общаге – в конце коридора.

- Дима! – она схватила пенал мальчика. – Слушай, а вот ты же… Ну, ты же не кладешь ручки не в пенал, да? У каждой ручки же есть свое место в пенале, да?
- Ну-у-у да, – Дима напрягся, не понимая, к чему Юля клонит.
- Смотри. Твой пенал – это как страна. Внутри страны ручки, карандаши, ластик, точилка – это как города, понимаешь? И есть всегда главная ручка. У тебя же есть любимая ручка, которой ты всегда пишешь, а остальные – они про запас?
- Да, вот эта, - Дима вытащил из пенала синюю ручку с кнопкой.
На его лице заиграла улыбка: кажется, он начал понимать, к чему клонит Юлия Андреевна.
- Вот! Просто ручки – это города. Главная ручка – это столица. А представь, у тебя был бы еще пенал по… ну, по рисованию, например. И там кисточки, краски, все дела. И пенал для математики, и пенал для рисования лежат в портфеле. Так вот, портфель – это как будто наша планета Земля. Пеналы – это страны. Ручки-карандаши-кисточки – это города.
- Я понял!! – Дима аж взвизгнул. – Я понял!!

Он действительно понял.
И выучил все столицы Латинской Америки. И Северной Америки заодно.
А потом, когда у Юли уже закончилась педагогическая практика, забегал к ней в гости, отчитаться по Африке, Европе и Азии. Океанию с Австралией они оставили на каникулы.

7️⃣
И если бы мама Димы попросила у Юли памятку, то Юля подготовила бы такую.

Если бы Дима мог учиться лучше, он бы учился лучше. Полезнее не ругать его за «двойку», а разобраться, что ему мешает и как это устранить. Что может мешать?

✅ Способ обрабатывать информацию: возможно, мозг Димы не «заточен» под учебник.
Что можно сделать? Найти новый учебник или новый способ объяснять информацию – как это было с картой и пеналом.

✅ Тип нервной системы: возможно, у Димы быстрая утомляемость (и тогда он не в состоянии быть сконцентрирован все 45 минут урока) или медленные процессы возбуждения и торможения (и он раскачивается только к середине урока).
Что можно сделать? Признать, что с урока Дима возьмет не 100% пользы, а только 30% (например). Найти, где от может добрать пользу: из занятий с репетитором? Или он будет готовиться к урокам с другом и в диалоге «добирать» то, что не понял на уроке? Или он будет объяснять каждый параграф маме? (хочешь что-то понять – объясни это другому)

✅ Внешняя среда: возможно, Дима не высыпается, или у него недостаточно физической активности, или ему не хватает здоровой пищи (а нездоровой – в избытке)?
Что можно сделать? Кормить и отправлять спать. Если у растущего организма нет достаточного количества сна и белков-жиров-углеводов, организм будет экономить не на физическом своем развитии, а на интеллектуальном. Цель организма – выжить и размножиться (высшее образование организму для этого не нужно).

✅ Психологическая атмосфера: возможно, Дима часто нервничает, тревожится, переживает. Тревога сжирает огромное количество энергии: на учебу ее может не остаться.
Что можно сделать? Разбираться в причинах тревоги и создать дома атмосферу поддержки и понятных правил.

✅ Мотивация: возможно, Диме неинтересно учиться. Поэтому он пытается включать силу воли, но сила воли – продукт быстрорастворимый, она очень стремительно заканчивается и очень долго накапливается.
Что можно сделать? Вместе с Димой искать, что может быть для него интересного в скучном предмете. Возможно, окажется, что интересное – это соревноваться с самим собой в количестве отвлечений во время домашки (вчера отвлекся пять раз, а сегодня – всего три раза, йохху!). А может быть, ничего, кроме красивых разноцветных тетрадок, не увлечет. Но даже тетрадки – и то хорошо!

✅ Уровень интеллекта: возможно, сильные стороны Димы – это не словесно-логическое мышление. И как его ни развивай, «пятерки» в дневнике будут только по физкультуре.
Что можно сделать? Радоваться, что Дима – такой, какой есть. Найти его сильные стороны и делать акцент на них (даже если это физкультура). За ними и слабые подтянутся.

3️⃣
- Да сколько ты будешь мне нервы мотать?! Даже по географии – и то «двойка»! Чего уж ты там выучить-то не мог?!
Юля едва успела зайти в подъезд, как услышала голос. Чья-то мама кричала на ребенка. Фу, могла бы хоть до квартиры дотерпеть. Зачем уж так-то, на лестничной клетке?
Но у мамы, видимо, подгорало.
- Чего там учить?! Вот страна, вот столица. Вызубри, и все! Ты же умный, Дим! Умный, но ленивый!
Юлю обдало жаром.
Дима.
Его зовут Дима Смирнов. Того мальчика-барашка. Это он?! Это что, его мама сейчас ругает Диму за «двойку», которую поставила Юля? Это Юля, получается, сняла квартиру в доме, где живут Дима и его мама?!
Осторожно, как ниндзя, Юля приблизилась к лифтовому холлу. Заглянула за угол. Точно. Возле лифтов стоял тот самый Дима – кудрявый, понурый, тоскливый. И его мама: высокая, раздосадованная и тоже понурая.
Она говорила Диме точь-в-точь то, что мама Юли говорила Юле.
Что надо просто напрячь мозги. Что надо не лениться. Что надо сначала сделать домашку, а потом «кончил дело – гуляй смело».
- Если б я могла напрячь мозги и выучить, я бы выучила! Если б я могла учиться на «пять», я бы училась! – хотелось тогда крикнуть Юле. – Но я не знаю, как! А ты меня только ругаешь, и все. Помоги мне, мама!
Но Юля не кричала.
Она просто опускала голову.
Точь-в-точь как Дима Смирнов.

4️⃣
- Дима, можно тебя на минутку? – перед уроком географии Юля окликнула мальчика.
Тот привычно вздрогнул, подошел к ней. В глазах Димы стояла сонная скука. То ли вздрагивание было для Димы почти рефлекторным, то ли скука – показной.
Юля собралась с мыслями и выдохнула:
- Дима, мне кажется, я неправильно поступила, что на прошлом уроке поставила тебе «два».
- Да?! – скука тут же испарилась. Глаза Димы зажглись интересом.
- Да. Наверное, я должна была сначала разобраться, как так вышло, что ты не запомнил ни одной столицы.
- Ой, Юлия Андреевна… - Дима был обескуражен. – А это… А я чего… А как…
Он явно хотел что-то сказать, но сам не понимал – что.
«Мое-то имя-отчество он сразу запомнил, - отметила про себя Юля. – А вот я его не сразу».
- Дима, сейчас у вас последний урок. Если ты сможешь, останься, пожалуйста, в классе. Мы с тобой обсудим нашу географию, - она посмотрела на мальчика и у того даже кудряшки дрогнули.
- Я смогу! Я останусь!

5️⃣
Юля сама не знала, как будет строить беседу с Димой. Чувствовала, что должна как-то помочь ему. Разобраться, почему ему не даются столицы. Найти тот баг, что мешает ему стать отличником – хотя бы по географии.
Но первое, что она сказала:
- А мы с тобой в одном доме живем. Я случайно узнала, я там квартиру снимаю.
- Ух ты… - Дима скривил губы, не понимая, как реагировать: Юлия Андреевна говорила вообще не то, что должны говорить учителя. Может, она и не учитель вовсе? Может, она нормальная?
- В общем, я вчера услышала, как тебя твоя мама ругает за «двойку», - Юля пошла ва-банк. – И мне стало неловко из-за этого. Давай-ка посмотрим, что там у тебя со столицами?

6️⃣
Они листали атлас, ходили вдоль карты, читали учебник и смотрели фотографии… Уже на десятой минуте Юля обнаружила удивительную вещь.
Кажется, так просто запомнить: есть большая страна, а внутри нее – города. Разные: большие, маленькие, средние. И есть один главный город – это столица.
Но у Димы (совершенно адекватного мальчика Димы) эта схема не срабатывала. Он не осознавал, чем столица отличается от страны как между собой соотносятся города и государства.
«И правда баг, - мысленно хваталась за голову Юля. – Какой-нибудь сосудик в мозгу во время родов пережало – и привет. Ругай-не ругай его мама, он все равно не запомнил бы ни столицы, ни страны. Смотрит на карту, а она для него – как обои с абстрактными рисунками».
Как же тебе помочь, Дима?
Как же сделать, чтобы ты понял эту логику?
Чтоб не зубрил города и страны, рискуя перепутать Чили с Абу-Даби и Иркутск с Австралией?
Юля расфокусировала взгляд – просто так, чтоб не мешал думать.
И вдруг…

Но мама Димы памятку не просила. А Юля постеснялась выйти с ней на диалог: она ж всего лишь практикантка! Юлина мама в детстве говорила Юле: «Ничего особенного ты из себя не представляешь, не высовывайся!» И Юля не высунулась.
Поэтому Юля с Димой всего лишь выучила все столицы всех государств. То есть сделала то, на что Дима, кажется, был совсем не способен 🌺

3️⃣ А что с чувством вины?
Ведь оно же маму Лену гложет. Ведь кажется: недодала, недолюбила, недовоспитала.
Все, что было в прошлом – осталось в прошлом.
Каждый из нас в каждый промежуток своего времени был лучшим родителем своему ребенку. Если нам сейчас кажется, что вот тогда, десять лет назад, можно было б лучше – это потому, что мы за десять лет чему-то научились, что-то узнали и что-то переосмыслили.
Тогда (с тем набором знаний, опыта, сил, времени, тревог, денег и обстоятельств) мы делали для своих детей лучшее.
Какое уж тут чувство вины. Только чувство восхищения самими собой))
(Кстати, завтра у меня будет история про школьную учебу – там будет похожая мысль, но про детей)

В общем, мама Лена, я уверена: пройдет год-два-пять-десять – и вы с вашим взрослым сыном будете вспоминать эти моменты: «А помнишь, ты у меня перед носом дверью хлопал?» - «А помнишь, ты меня с утра до ночи контролировала?»
Как мило это вспоминать – когда оно осталось в прошлом! 🌺

Друзья-родители, читаю ваши слова поддержки маме Лене и понимаю: вы очень точно заметили одну мелкую вроде бы, но важную деталь. Самую важную. Это – интересы мамы, которые существуют помимо сына.
Если их нет – увы. Никакой теплый контакт будет невозможен.
В трех копейках объясню, почему.

1️⃣ Мама Лена и Игорь: они кто?
Вы тоже это почувствовали, да? Если приподзакрыть глаза на возраст Игоря и вчитаться в эмоции, то действия мамы – это как попытка бывшей девушки вернуть любовь парня. Или бывшего парня вернуть любовь девушки. Или бывшего друга вернуть расположение друга. То есть это классическая схема: «Ну уходи, побудь со мною!»
Чем заканчиваются такие попытки «вернуть былые чувства»? Как правило, тем, что объект, на который направлено действие, удирает с удвоенной силой.
Вообще, «как было» никогда не возвращается: ни в любви, ни в дружбе, ни в воспитании детей («фарш невозможно провернуть назад»).
Но!
Можно прямо здесь.
Вот прямо тут, где стоишь.
Окинуть взглядом себя и сына и начать поиски ответа на вопрос: «мы сейчас кто?»

✅Что может обнаружить мама Лена?
Например, она заметит:
Игорь сейчас – человек 17 лет. Ему интересно это и это. Его бесит это и это. Он нервно реагирует на уменьшительно-ласкательные суффиксы. Он радуется, когда его оставляют в покое. Он злится, когда мама напоминает ему, что он сладкий пирожочек. Он спокойно реагирует, когда мама говорит с ним в деловом тоне: «В выходные мы поедем проведать бабушку – ты с нами или нет?» - «Не, я с вами не поеду» - «Ок. Собаку тогда днем выгуляешь?» - «Да, выгуляю».

✅А что мама Лена заметит про себя? А вот это интересный момент. Мама Лена может заметить много всего «относительно Игоря»: «Когда он хамит, тогда я…», «Когда он не убирается в квартире, тогда я…»
Но вот это как раз можно пока оставить за скобками. Сейчас важнее заметить, кто мама Лена сама по себе, безотносительно к сыну.
От чего она хохочет? Чего ей хочется до страсти? Что ее бесит? Куда она любит ходить? Что она любит делать? Что ей кажется ересью и бредом? Как она любит флиртовать?

2️⃣ Мама Лена и Игорь: где они могут пересечься?
После того, как мама Лена произведет «анализ наличия», выкристаллизуется точка пересечения. Где интересы и ценности мамы Лены совпадают с интересами и ценностями Игоря.
Потому что пока мы мечтаем «ах вот бы вернуть как раньше», мы не замечаем, где мы сейчас. И не можем ничего поменять: наше настоящее – как медуза в руках, аморфная и ускользающая.

✅Может ли оказаться так, что точка пересечения не обнаружится?
Может.
Игорю нравится, когда мама делает вид, что его нет (а еда в холодильнике порождается самим холодильником), а маме нравится, когда Игорь говорит: «Мамулечка, я тебя так люблю».

✅Что делаем тогда?
Оставляем Игоря в покое и мечтах о холодильнике-самобранке.
Находим в своих списках увлечений другое, не связанное с Игорем.
Занимаемся своими хобби в свое же удовольствие.
Общение с Игорем строим по принципу «функциональная мать»: накормлен-обут-одет-деньгами на проезд обеспечен? Отлично!

✅Что будет дальше?
Игорь заметит, что со стороны мамы пропало давление формата «Сынок, давай дружиться, я так тебя люблю». Было-было, да кончилось.
Скорее всего, он уточнит: не показалось ли ему. Возможно, проведет контрольный скандал: что, и сейчас маме как-то ровно? Хм, и сейчас.
Потом проведет контрольный «уси-пуси». Если мама не кинется ему ответно на шею: «Сынок, как я рада, что ты снова ласковый!», а спокойно скажет: «Ой, как мне приятно, спасибо! Я завтра на хоккей иду с теть Наташей – ужин сам себе приготовишь, да?» - Игорь глубоко озадачится.
И вот здесь.
В точке, где два взрослых человека (ну, один почти-взрослый) вдруг каждый для себя заметят другого – не таким, каким «другой» был раньше, а каким он стал сейчас – они могут начать новую историю своих отношений.
Отношений взрослой мамы и взрослого сына.
И это будет круто.

Друзья-родители, у нас с вами свежий вопрос. И есть у меня ощущение, что многие из вас вспомнят похожие ситуации: может быть, из своего детства, может, из рассказов друзей, а может – из общения с собственными детьми.
Словом, ваши советы будет очень нужны.

📌Дано: мама Лена, папа Слава, сын Игорь, 17 лет (имена изменены).
Игорь маму в грош не ставит. Точнее, относится к ней с легким презрением, как к назойливому, но неисчезаемому объекту: так мы отмахиваемся от мухи, понимая, что никуда она не улетит.

- Совершенно не идёт на контакт, - пишет мама Лена. - Общается в стиле да-нет, на все попытки поговорить, посмотреть вместе фильм, подсунуть книгу, что-то обсудить и т.д. - злится. На мои попытки рассказать, как у меня прошёл день или о чем-то для меня интересном, просто молчит. На просьбы что-то сделать в половине случаев отвечает "не буду", на требования нахально ухмыляется: "а что ты мне сделаешь?"

Конечно, мама Лена во всем винит себя. Когда Игорь учился в начальной школе, у них с папой Славой случился затяжной (почти на пять лет) кризис. Семья чуть не распалась – наверняка это сказалось на Игоре.
И теперь, хоть в отношениях с папой Славой у мамы Лены все хорошо, она уверена, что во многом испортила сыну детство. Поэтому старается наверстать хотя бы сейчас: быть мягкой, доброй, понимающей… А натыкается на стену презрения.

- Игорь моё мягкое поведение воспринимает как слабость и совсем уже наглеет, - пишет мама Лена. - Муж считает, что я его распустила. Но и с ним сын общается в подобном же стиле.

И вот неделю назад терпение мамы Лены лопнуло. И она заставила Игоря убраться в квартире – невзирая на все его «не хочу», «не буду».
Был скандал, который мама Лена тяжело пережила. Но главная засада случилась потом. Игорь, ухмыляясь, сказал маме Лене:

- Ты всегда, когда мы ссоримся, говоришь, что не будешь тогда общаться со мной по-хорошему. И что дальше?

И мама Лена решила: нет. Первой она на примирение не пойдет.

И что в итоге?
Прошла неделя – а мать и сын общаются друг с другом сквозь зубы и только по делу. И что самое ужасное: маме Лене кажется, что Игоря это полностью устраивает.

📌Вопрос задает сама мама Лена: Советы в стиле "скажите ему, что вам плохо и больно от такого общения" не работают. Он отвечает "ладно" - и всё. А мне очень тяжело и грустно. Я очень боюсь, что сын так и будет вести себя со мной как чужой человек. Как быть, чтобы сын общался со мной по-доброму?

❓Друзья-родители, что скажете? Как вы думаете, есть ли шанс у мамы Лены выстроить добрые отношения с Игорем? Или проще принять ситуацию как есть: ведь не все же взрослые дети поддерживают тесную дружбу с родителями, и это нормально. Или нет?

И, пожалуйста, будьте бережны к маме Лене: она читает все ваши сообщения 🌺

Друзья-родители, воскресенье - день мемов.
Выкладывайте свои: школьные, детские, офисные, семейные… Любые! 👋

Друзья-родители, суббота – это время выкладывать ссылку на анонимную «форму для вопросов».
Разумеется, выкладываю.

Но! Листая ваши вопросы, я наткнулась на такой. Одна из участниц написала:
«Светлана, у меня есть вопрос, но я не знаю, насколько это корректно: ведь мое пребывание в этом ТГ-сообществе -спорное».
И знаете, в чем заключалась «спорность пребывания»? В том, что у автора вопроса пока нет своих детей и спросить она хотела про племянника.

Друзья, давайте поясню: если вы – в этом канале, если вам интересна тема детско-родительских отношений, значит, ваше пребывание здесь – бесспорное!
И вопросы можно задавать любые: тёте – про племянника.
Учителю – про учеников.
Соседке – про маленьких соседей (помните, у нас такой был!)

✅Более того: можно даже спросить про себя самого в детстве. Потому что на самом деле мы, взрослые – тоже дети. Просто нам лет много.

Ну и, конечно, вопросы про детей только приветствуются. Один лишь момент: не факт, что ваш вопрос мы обсудим быстро. Я стараюсь выкладывать вопросы в порядке очереди, но иногда (крайне редко) обхожу очередь – если вижу, что вопрос срочный, экстренный и отложить его невозможно.

❓Словом, вот форма: https://forms.gle/cJYXAkj6TiPaGJ7P8

Ну и насчет голых женщин – в этом нет абсолютно ничего странного. Ребенок узнал новое (возможно, именно в тот момент он узнал, как мамы и папы делают детей), охренел (извиняюсь за точность формулировки) и как смог, так и отрефлексировал.
Однажды мне было лет девять – и я просвещала свою одноклассницу как раз по этому интимному вопросу.
- Да ладно?! – ахала она. – Да не может быть! Моя мама никогда бы так не стала делать! А мой папа – он что, из психбольницы, что ли?! Чтобы свою писю в кого-то другого засовывать?! Фууу!
Она была поражена. И почти убедила меня, что я не права, а для зачатия ребенка достаточно поцелуя в щечку. Но через день подошла ко мне снова и спросила:
- А как они это делают? Ну, взрослые…
Подозреваю, что у одноклассницы тогда была просто буря эмоций, которую ей наверняка требовалось куда-то выплеснуть. И подозреваю, что она не пошла к маме с папой уточнять детали своего зарождения. Возможно, тоже тайком рисовала голых женщин.

3️⃣ Что сказать Маше, если обнаружится «нежелательный контент»?
На этот вопрос очень важно ответить себе заранее – до того, как родители введут правило «я просматриваю телефон ребенка при ребенке раз неделю» (или любое другое правило контроля).
Сразу скажу: что бы вы ни придумали, все равно первое реакцией будет – шок. И глупо этот шок прятать. Дети ценят честность и верят честности.

Когда мама читает нотации: «Ты станешь падшей женщиной, тебя ни один мальчик не полюбит, потому что все мальчики будут думать, что ты легкодоступна», дочка красит губы, надевает юбку покороче и думает: «Мама опять завела свое бла-бла-бла».
Когда мама в ужасе ахает: «О господи…» - увидев, что в «чате без учителя» обсуждают, что у Петровой начались критические дни, вот она ни с кем из парней и не общается, - дочка видит искреннюю, неприкрытую реакцию мамы.
Она даже может не задать вопрос. Она просто посмотрит на маму вопросительно. И мама скажет:
- Слушай, это ведь мерзость. Вот так прилюдно обсуждать интимные дела человека.
- Мне тоже показалось, что это как-то некрасиво, - может сказать дочка.
И дальше они перейдут к глубокому разговору о том, что можно, что нельзя, какие существуют нормы приличия и для чего они существуют.

Так вот, первой реакцией будет шок. Но для того, чтобы этот шок перевести в конструктивное русло (в тот самый глубокий разговор), нужно заранее продумать, о чем вы можете вести разговор. И какая у вас позиция относительно: курения, запрещенных веществ; ранних отношений; сект; игр в интернете; мошенничеств; границ допустимого в переписке; мата; жестких шуток на грани фола…
Что вам кажется – норм, а что – стрём? Тогда и разговор с дочкой будет строить проще.

И очень советую перечитать все комментарии к предыдущему посту. В них масса полезных идей! 🌺

Друзья-родители, спасибо вам за ответы! Мне кажется, они были полезны не только маме Полине, но и всем нам. Мы их читали и, что называется, «калибровались об реальность»: смотрели, как выстроена система свободы и контроля в каждой семье и сверялись со своей: а у нас-то как? Может, тоже что-нибудь подкрутить?

Ну а теперь – мои три копейки.

1️⃣ Прояснить, кто друг другу мама Полина и папа Володя
Смотрите, какая интересная штука. В начале письма мама Полина объясняет, что с папой Володей они уже пять лет в разводе. Но в письме она его называет «муж». Не «бывший муж», а именно «муж».
И эмоций к Володе у Полины так много (подозреваю, что и у Володи к Полине очень много эмоций), что на роль «бывшего» он точно не тянет. «Бывший» - это человек, который мало занимает твою голову. А все, с кем приходится контактировать постоянно – они «нынешние».

Дальше будет моя фантазия, которая может не иметь ничего общего с реальностью (мама Полина, если это не про вас – просто не берите на свой счет). У меня есть ощущение, что ссоры из-за дочки Маши – это возможность для родителей поговорить друг с другом. Вроде бы: «Мы же уже развелись, все, история окончена, какие могут быть отношения?» А внутри каждого история еще тянется. Поэтому мама с папой находят «легальный объект», про который можно говорить сколь угодно долго.

Но все-таки лучше не использовать Машу как «переговорное устройство». Будет честнее и надежнее сказать прямо:
- Слушай, я так злюсь, когда думаю про твой тотальный контроль. И не думать не могу. Ты вот один раз скажешь, что Машу надо контролировать – и я потом неделю эту мысль гоняю. И думаю про тебя, - может сказать мама Полина.
- А чего ты про меня думаешь? – сощурится папа Володя.
- Да вот знать бы! Как будто я тебе что-то важное не досказала, и постоянно об это спотыкаюсь, - скажет мама Полина. – Как будто мы с тобой не прояснили, какое именно теперь между нами расстояние.
- Ты знаешь, а я тоже замечаю эту «серую зону», - может вдруг сказать Володя.
Или сказать что-то другое.
Или пожать плечами.
Но в любом случае: даже близким друзьям нужно периодически сверяться: «А что у нас там с нашими отношениями? Мы друг относительно друга – где?» А бывшим супругам, которые продолжают растить ребенка, такая «точка сверки» просто необходима.
Когда обоим будет понятно, кто за что отвечает, кто в какую часть жизни имеет право вмешиваться, а в какую – не имеет, маме Полине будет гораздо проще реагировать на требования папы Володи. Она будет их воспринимать просто как «есть такое мнение». И спокойно принимать решение, соглашается она с таким мнением или нет.

2️⃣ Контроль за ребенком – только явный
Читать или не читать переписку в телефоне? Шарить или не шарить по портфелям? Устанавливать или не устанавливать на телефон ребенка геолокацию? Это в каждой семье и с каждым ребенком решают сами родители.
Но ребенку нужно знать, какой именно за ним контроль существует. Родительский контроль – да. Родительская слежка – нет.
Что это значит?
Мама может попросить у Маши телефон. И сказать:
- Дочь, время неспокойное, мошенники сейчас в основном охотятся на детей. Я доверяю тебе. Но я сама – тревожная кнопка. Поэтому я буду раз в неделю вместе с тобой смотреть твои подписки в телефоне. Покажи, пожалуйста, что пишут в твоих тг-каналах.
Точно так же мама может попросить Машу показать ее тетрадки – но опять же, все это должно происходить при Маше, явно.

Друзья-родители, сложный вопрос у нас. Сложный – потому что коммуникация тут трехсторонняя. Не мама-ребенок, а мама-ребенок, мама-папа и папа-ребенок. Именно так, да. Словом, читайте и делитесь своими мыслями: они очень нужны!

📌Дано: мама Полина, папа Володя, дочка Маша, 12 лет (имена изменены)
Мама и папа уже пять лет в разводе. Папа активно участвует в жизни дочери… порой маме кажется, что слишком активно.
Дело в том, что папа Володя – сторонник тотального контроля. Он не стесняется залезать в тетрадки дочери, проверять ее телефон. И маму Полину заставляет делать то же самое (мама Полина так и пишет: «заставляет»).
Мама Полина категорически не хочет устраивать за дочкой слежку: ей кажется, такая тактика приведет только к тому, что дочка перестанет ей доверять.
На что папа Володя отвечает: «Помнишь, когда Маша училась в начальной школе, я проверил ее портфель – а оказалось, что она с подружкой рисует женщин с раздвинутыми ногами и члены?!»
(Жаль, Полина не рассказывает, чем для Маши окончилась эта находка – мы не знаем, устроил ли папа Володя дочери взбучку, поговорил ли с ней спокойно или сделал вид, что ничего не нашел).

Всего однажды я поддалась его натиску и залезла в телефон, - пишет мама Полина. - Там была какая то группа "секта креветки" и там просто реально детям промывали мозг. Пришлось срочным порядком объяснять ребенку про секты и т.д. Она наверняка поняла, что я лазала в телефон. Мне противно от этого. Чувство вины и т.д.

С прогулками тоже не слава богу. Мама отпускает дочку гулять днем одну. Однажды Маша с прогулки позвонила бабушке (это папина мама), поделилась своей радостью – как весело они гуляют с подружками.
Бабушка пришла в ужас, что ребенок без присмотра, высказала все своему сыну, тот – бывшей жене. Как пишет Полина, «там все сложно: пуповина до сих пор не перерезана, хотя бывшему мужу уже 45 лет».
При этом со свекровью мама Полина не общается, а вот Маша болтает с бабушкой минимум по часу в день: кажется, у них и правда теплые отношения. С папой же (хоть он и требует постоянного контроля) Маша видится всего раз в неделю: папа берет дочку на прогулку, а потом возвращает маме домой.

В общем мы очень с мужем разные, – пишет Полина. - Я росла в маленьком спокойном городке, меня никто не контролировал. У мужа детство прошло в 90-е годы в неблагополучном районе большого города. Мне кажется, он ведет себя как параноик. Дом у нас на охране (которой я не пользуюсь), он уверен, что мир страшный и ужасный и что ребенку без тотального контроля не выжить. Чувствую, что муж перегибает палку.
Но может, и я «недодел» как он «передел»? Где граница нормальности? В каком возрасте можно отпускать ребенка девочку одну гулять по городу с подругой? Читать ли ее телефон? Проверять ли карманы? Можно ли отпускать в гости с ночёвкой? А за город в гости одну можно отпускать? Летом наверняка ее позовут пожить на недельку у подружки, а я реально не знаю, где эта граница. потому что росла в семье, где родители детьми не занимались по сути. Может я не права тоже?

📌Вопросов мама Полина сформулировала много, но главный звучит так: где граница нормального контроля?


❓Друзья-родители, поделитесь своими мыслями, пожалуйста! Как вы устанавливаете «степень свободы» своим детям? И в какие моменты сдвигаете эти рамки к больше или меньшей свободе?
А как, на ваш взгляд, стоит говорить маме Полине с папой Володей, чтобы убедить его снизить тотальность контроля? И нужно ли вообще об этом говорить?
Но, пожалуйста, будьте бережны к маме Полине – она читает все ваши сообщения. И к папе Володе тоже: не удивлюсь, если и он окажется в числе участников нашего чата 🌺

3️⃣
Первая заповедь терапевта – не терапевтируй без запроса.
Но я не терапевт. Я мама, которая вышла гулять с сыном.
Я не собираюсь терапевтировать. Я собираюсь высказать сочувствие. Если Оля меня остановит – я остановлюсь.
- Муж? – я киваю на сумку с телефоном.
- Урод гребаный, - шипит Оля, как бы подтверждая – муж.
- Вообще не врубается в контекст, - говорю скорее утвердительно, чем вопросительно.
- Да вообще! – Оля поворачивается и, кажется, впервые замечает меня как человека. – Для него дочка – как вещь! Звонит такой: «А давай в субботу отвезем Инну к бабушке, а сами – на романтическое свидание!» Как будто дочка – шкаф. Туда поставь, сюда поставь. Бесит!
- Да и у бабушки могут быть свои планы на выходные, - я прощупываю почву.
- У бабушки? – Оля переспрашивает, словно и бабушку она тоже заметила только сейчас. – А, ну да. Но бабушка подстроится – чего ей еще на пенсии-то делать?
Опачки. Как интересно вытанцовывается. Пожалуй, мне надо уточнить только одну вещь, но…

4️⃣
- А-а-а-а-а!!!! – в песочнице слышен крик, Инна делит ведерко с мальчиком из соседнего подъезда, Оля бросается на помощь дочке…
- Отдай ей ведерко, она поиграет и вернет тебе, - уговаривает Оля мальчика. – Видишь, какое красивое у тебя ведерко! Даже девочке его захотелось!
Мальчик уже было поддается на уговоры, но вспоминает, что и у него есть опция «рёв» и включает ее на полную громкость. К мальчику бежит уже его мама. Разговор в песочнице становится сумбурным, дети играют на повышение рёва – наконец, Оля выныривает с Инной в руках.
- Мы купим тебе такое ведерко, - уговаривает она дочку. – Сейчас пойдем в магазин и купим.
Инна заходится в истерике. Оля выглядит уставшей.
Настолько уставшей, что мне кажется: еще чуть-чуть – и она закричит сама.

5️⃣
Ничего бы не было, если бы Оля не опустилась на скамейку рядом со мной.
Но она села – всего лишь чтобы поправить сандалик у Инны. У вырывающейся, брыкающейся, истерящей Инны.

- Ты так злишься! – говорю Инне. – Так разозлилась на мальчика! Он не дал тебе ведерко и ты разозлилась! – я хмурю брови и делаю интонации такими, какие бывают у двухлеток.
Инна продолжает верещать, но вместе с криком она кивает:
- Дя! Я зьюсь!
- Ты хотела играть с ведерком, - я говорю коротко и делаю паузы.
- Дя! – снова кивает Инна.
Ее истерика сходит на нет. Она всхлипывает, подхныкивает – но это те самые слезы, которые приносят скорее сладость, чем боль. Это слезы окончания горя.
- Ты хочешь, чтобы мама тебя обняла? Или чтобы покачала? – спрашиваю Инну и та зарывается носом в Олю.
- Обняла…
Оля обнимает Инну, прижимает ее к себе и завороженно смотрит на меня.
- Как вы это сделали? Как вы ее уговорили не плакать? – она еще не понимает, что произошло.

- Двухлетку нельзя уговорить, - произношу максимально мягко. – Я помогла ей сказать словами то, про что она плакала. Взрослые обычно уговаривают ребенка не плакать – но это все равно, что уговорить не чувствовать. Проще наоборот – выпустить чувства. Но не в слезах, а в словах.
И делаю ход, о котором меня никто не просил.
- А Инной вы дочку назвали… Это потому что в детстве мама не разрешила назвать куклу Инной?

✅ Когда хочется оградить Инну от несправедливости мира, первый вопрос задать себе: «Кого я защищаю?» И если ответ будет: «маленькую Олю», выдохнуть. И сказать Инне: «Завра ты поедешь в гости к бабушке. Вы там сначала погуляете, потом покушаете, потом поспите, а потом мы с папой приедем за тобой».

✅ Не требовать от Инны, чтобы она радовалась такому решению. Ребенок имеет право на все существующие чувства. И его чувства имеют право быть замеченными. И – да, Инна точно едет к бабушке.

✅ Прислушиваться к своей «маленькой Оле», к своим желаниям. Спрашивать себя: «А чего мне сейчас по-настоящему хочется? А что я сейчас чувствую? А как я себя могу поддержать?» Сам факт внимания к себе уже частично избавит от усталости. Ну и сходить наконец на романтическое свидание с мужем.

Романтическое свидание – это самое главное!🌺

Как остановить детскую истерику и когда советоваться с ребенком?

(напоминаю: все околохудожественные истории, которые я выкладываю по средам, основаны на реальных обстоятельствах. Но ни одна из них не происходила в реальности от и до. Я всегда миксую детали и обстоятельства, так что если вы вдруг узнали себя в этой истории, знайте: это не вы)

На детской площадке всегда есть, за кем наблюдать. Даже если твой сын не ест песок, не лезет на горку и не бросает камни в другого ребенка, ты найдешь, чем занять внимание.
Моему младшему тогда было два года – и мы активно тусили в песочнице.

1️⃣
…Я не сомневалась: Инна – первый ребенок у мамы Оли. Дело даже не в юном возрасте Оли. Во-первых, я не знала, сколько Оле лет (сегодня двадцатипятилетними могут выглядеть девушки и в тридцать, и в сорок), а во-вторых, слишком отличается поведение мам первенцев от мам, кто проходит «путь песочницы» второй, третий и последующие разы.
Оля впервые познавала материнство.
Она старалась. Делала то, что не советуют ни одной маме: старалась быть идеальной. Впрочем, кто не старается, когда твой материнский «стаж вождения» - всего два года? Но Оля притягивала мое внимание чем-то другим.

Вот они сидят, лепят куличики с дочкой. Мама Оля лепит, Инна ломает.
Мама Оля смеется (не по-настоящему, а потому что положено), слова лепит куличик.
Бам! – Инна шлепает по куличику ладошкой.

- Поёмка! – кричит Инна, явно имея в виду «поломка». – Поёмка!!
- Да, поломка, - Оля кивает. – Иннуль, может, домой пойдем? – она смотрит на часы.
- Неть! – Инна топает ногой. – Неть, играть!
- Иннуль, нас дома супчик ждет, - Оля делает голос мягче. – Пойдем кушать супчик?
- Не хочу супчик! – Инна визжит. – Играть!
- Иннуль, там вкусный супчик, - Оля начинает говорить громче и быстрее, в ее тоне проскальзывают просящие нотки, - а мы потом поспим и еще придем играть. Все куличики слепим потом. А сейчас надо кушать. Пойдет Инна кушать?
- Не-е-еть! – Инна ловко перелезает через бортик песочницы, убегает в траву.
Оля бросается за ней.
Взрослому легко догнать двухлетнего ребенка. Но Оля не хватает Инну на ручки и не уносит домой. Она ходит за ней внаклонку и уговаривает пойти обедать.
Мама с дочкой довольно долго перемещаются по площадке (все-таки Оле не больше двадцати пяти – иначе от такого бега у нее бы уже отвалилась спина). Так долго, что я отвлекаюсь на свои мысли и пропускаю момент, когда Оля уводит Инну обедать.

2️⃣
Олю с Инной я встречаю вечером того же дня.
После полдника мы с сыном снова выходим на площадку и я слышу голос. Резкий, настойчиво-тревожный голос. Наверное, такой голос появляется, когда кто-то большой и вооруженный покушается на самое дорогое, что есть у человека.
Это Олин голос.
- Нет, я сказала! – она кричит в трубку. – Нет! Я не позволю тебе увозить Инну к бабушке. Сначала ты спросишь Инну, согласна ли она, и уж потом, ты понял меня?! Потом! – ее глаза мечут молнии.
В трубке Оле что-то говорят, Олины щеки идут красными пятнами…
- Какое дело до того, что я устала?! Да, значит, проведем выходные с ребенком! Если она не захочет ехать – она не поедет, ты понял меня?!
Оля резко сбрасывает звонок и с ненавистью швыряет телефон в сумку.
- Бесит! – цедит она сквозь зубы. – Урод!

В моей жизни был эпизод: я работала в команде, которая проводила оценку стрессоустойчивости. Клиентам нужно было задавать неудобные, внезапные вопросы.
Нет, не про интимную жизнь, серые доходы и тайные страсти – все эти вопросы клиенты (именно клиенты: люди сами платили за то, чтобы узнать свой уровень стрессоустойчивости и понять, где они могут проколоться в реальной жизни) отбивали как теннисный мячик от ракетки. Нам нужно было наводящими вопросами понять, что за человек такой – клиент. Потом догадаться, о чем он еще не рассказывал, но что точно было в его жизни. И после этого задать вопрос так, будто ты точно знаешь этот факт биографии.
Например, девушка рассказывает, что среди друзей должны быть четкие правила – строгие, надежные. А в это время кровь отливает от ее лица. Ее пальцы дрожат. Ее тело будто сковывает. И я понимаю: кажется, девушку в детстве били. Причем били жестко.
Я не буду спрашивать ее: «Били ли вас в детстве?» Я спрошу: «При них хоть плакать-то разрешалось? При друзьях, которые в детстве били?»
Вот он, главный стресс: когда кажется, что тебя читают как книгу. Когда ты ничего не рассказывал про дворовую компанию – а вопрос попадает в яблочко.

6️⃣
С Олей я сделала лайт-версию. Предположила идею с куклой как вариант, а не как утверждение.
Но и лайт-версия ошеломила.
- Откуда вы знаете?! Нет, ну как вы догадались? – Оля смотрела во все глаза, покачивала Инну.
- Инна – имя довольно редкое на сегодня, - я улыбаюсь, открывая карты, - сейчас в основном Миланы и Есении. Оно даже в вашем детстве было редким, но встречающимся – скорее, тянется именно оттуда. Значит, в детстве вы явно любили это имя и хотели им кого-то называть. Но, судя по тому, что не наигрались с ним в пять-семь лет, никого этим именем называть не пришлось. Ну а кого еще может называть девочка, как не своих кукол? И кто может запретить девочке называть куклу Инной? Только мама девочки.
- Вы что, детектив?! – Оля оживляется. – А как… Все ведь так и было! Она вообще меня не слышала! Брала меня как вещь и тащила куда-то. Вообще не спрашивала меня, вообще!
Оля вздыхает… и сама, точь-в-точь как только что Инна, заливается слезами.
Это усталость, конечно. Усталость, стресс и бесконечные попытки заткнуть дыру своего детства.
Только вот затыкает Оля не свою дыру, а дочкину. Дыру, которой нет.

7️⃣
Через десять минут разговора мы уже переходим на «ты».
- Оль, ты даешь внимание и заботу Инне – а ей его и так с лихвой. И продолжаешь не замечать маленькую девочку Олю – ту самую, которую все детство не замечала мама, - говорю ей бережно, чтоб не спугнуть.
- Инне? Но ведь… Но ведь не могу же я взять и отнести ее домой. Я должна сначала ее уговорить! – Оля возвращается к утренней истерике.
- Можешь. Именно потому, что Инне всего два года. Она не может нести ответственность за все решения в семье. А ты с ней постоянно советуешься. Конечно, ей очень тяжело – отсюда и истерики.

И мы с Олей составляем новые правила.

✅ Сначала спросить себя: «Я буду действовать так, как скажет ребенок или мне нужно его уговорить?»
Если ответ: «Как будет действовать ребенок», тогда спрашиваем его мнение. И лучше – предлагая два варианта.
- Ты будешь сок или воду?
- Сок!
- Хорошо, наливаю сок, - наливаем и не уговариваем: «А водичка-то полезнее, чем сок, в соке ведь сахар».

Если ответ: «Мне нужно его уговорить», тогда НЕ спрашиваем совета.
Говорим:
- Через пять минут мы пойдем домой.
Даем поиграть пять минут.
А потом говорим:
- Инна, мы сейчас идем домой. Да, не хочется… Угу. Ты злишься, что надо домой. Скажи: «Я злюсь!» Да, вот так. И мы идем домой. Конечно, слезы… Не хочется домой… Да, собираем игрушки и идем, - и в этот момент действительно собираем игрушки и идем домой.
Так мы учим ребенка проживать стресс от столкновения с неизбежным.

✅ Ввести четкие правила: если мама сказала, что пора спать, значит, пора спать. Ребенок имеет права возмущаться и не хотеть. И мама это видит и сочувствует. И продолжает укладывать спать.

Дальше, возможно, Ариша даст кубик. Может, не даст. Потом когда-то Ариша захочет взять машинку Стасика – и уже Стасик ей не даст. Или даст. Или дети будут играть вдвоем в общие игрушки.

В любом случае – в семье дети будут учиться различать свое и чужое. Прислушиваться к себе. Прислушиваться к другим. Встречаться с отказом. Переживать обиду. Радоваться, когда им что-то дают – и понимать: им это дали не по правилу таксы («если такса считает вещь своей – значит, вещь становится таксиной»), а потому что другой услышал их желание и решил его удовлетворить.
В семье дети будут учиться здоровой коммуникации.
Шикарный навык, нужный каждому 🌺

Друзья-родители, спасибо вам от имени мамы Нади. Точнее, я не знаю наверняка, говорит вам мама Надя спасибо или не говорит, но мне кажется, она вам благодарна и за советы, и за поддержку. Это реальные «лайфхаки бывалых».
Ну а теперь мои «три копейки».

1️⃣ Читаем сказку про умную Эльзу
Нет, не дочке Арише, а себе. Помните сюжет? К Эльзе посватался Ганс, родители ударили по рукам, отправили Эльзу в погреб за пивом. Эльза спустилась, увидела на гвоздике в стене забытый работниками молоток и представила, как они с Гансом поженятся, родится у них сын, подрастет, отправят его в погреб за пивом, сынок наклонится, а молоток в этот момент – бамс! – упадет и прибьет ребеночка.
Села Эльза и заплакала.
Терапевтичная, надо сказать сказка. Регулярное прикладывание ее к глазам помогает меньше тревожиться из-за того, что еще не свершилось.
В сказке, кстати, в погреб пришел Ганс, увидел плачущую Эльзу, выслушал ее трагедию… Взял и убрал молоток с гвоздика.
Словом, не стоит переживать из-за того, что еще не произошло. Лучше продумать варианты.
И, кстати, не стоит переживать и о том, что Ариша не умеет играть с другими детьми. Ей еще нет двух лет, она и не должна этого уметь. Полноценные совместные игры у детей начинаются лет с четырех, до этого максимум, что они могут – играть рядом. Не вместе, но рядом. И недолго (потому что совочек соседа всегда краснее своего!)

2️⃣ Разводим по времени старт садика и рождение малыша
Вот это и правда очень важно. Рождение младшего брата должно быть единственным «обновлением» в жизни Ариши. Поэтому садик начинаем либо задолго до рождения малыша, либо после того, как жизнь с двумя детьми уже войдет в свою колею и братик перестанет восприниматься как «новый».
Иначе – да, у Ариши возникнет ощущение, что ее отодвигают на второй план.
Самое же лучшее, что можно сделать, чтобы «подружить» детей – по максимуму сохранить для Ариши ту жизнь, что была до брата. Если перед сном ее всегда купала мама – пость и после рождения ее всегда перед сном купает мама. Если же мама понимает, что с малышом это будет невозможно и Аришу теперь будет купать папа, тогда заранее (чем раньше, тем лучше) заменить маму на папу.
Словом, чем «всё такее» будет жизнь Ариши после рождения брата, тем меньше у нее возникнет поводов для ревности. Ведь ревность – это когда кажется, что «мама отнимает у меня то, что раньше давала мне, а теперь дает брату». А когда «все осталось, как есть» - это означает, что и переживать не о чем.

3️⃣ Дети – это дети, а не «старшая сестра» и «младший брат»
Совет на будущее, но не высказать его не могу. Как часто это бывает! Старший играет в кубики. Приходит младший, забирает кубики себе. Старший плачет. Мама говорит старшему: «Ну отдай ты ему, он же маленький!»
А теперь представьте.
Вы сидите в офисе, работаете. Вдруг в офис заходит стажер. Ни слова не говоря, забирает ваш ноут, мышку, флешку… Вы недоумении смотрите на босса, а босс говорит: «Ой, ну он же стажер. Он пока ничего не понимает. Отдай ему ноут».
Что вы почувствуете к боссу? К стажеру? Кем вы ощутите себя?
Вот примерно то же самое испытывает старший, когда ему говорят: «Отдай ему, он же маленький».
А как быть?
Учить малыша правилам вашего дома и учить старшего общаться с «менее развитой цивилизацией».
- Стасик, ты хочешь взять Аришин кубик? Нет, это Аришин кубик. Его нельзя брать просто так. Попроси, скажи: «Ариша, дай кубик!»
Стасик что-то говорит на младенческом языке.
- Ариша, Стасик очень хочет твой кубик. Да, это твой кубик. Ты можешь ему дать. Можешь не давать. Можешь играть с кубиками вдвоем со Стасиком. Да, Стасику очень хочется кубик. Смотри, как он тянет ручку… Да, ты сама решаешь… Нет, ты не хочешь давать кубик Стасику.
Ариша довольно прижимает кубик к себе.
Стасик верещит.
- Да, тебе очень хотелось кубик. Да. Ты расстроился. Тебе очень-очень грустно. Нельзя брать кубик. Тебе из-за этого очень грустно. Ты обиделся. Вот так, да. Ты ногой топнул – вот как ты обиделся. Скажи: «Я обиделся!»

Друзья-родители, доброго понедельника всем! У нас с вами новый вопрос. И вот тут, мне кажется, многие из вас смогут поделиться своим опытом.

📌Дано: мама Надя, папа Саша, дочка Арина (имена изменены)
Ариша еще маленькая, ей скоро будет два года. И, когда Арише исполнится два, у мамы Нади родится младший сын. Пока еще Ариша не знает, что у нее будет братик (точнее, из письма мамы Нади складывается впечатление, что Ариша пока не знает – но, возможно, мама Надя просто не написала об этом).
Мама Надя логично переживает, как Ариша встретит нового члена семьи и свою новую социальную роль старшей сестры.
Ведь на самом-то деле она сама еще маленькая девочка. Ариша, как и положено двухлеткам, пока не умеет играть с другими детьми.

Игрушками она не любит делиться (в тот же мячик будет играть с родителями, но сразу заберёт мяч и заплачет, если какой-то другой малыш захочет тоже поиграть. Стараюсь объяснять ей, что вместе веселее играть, но пока такой вот период), - пишет мама Надя. - В садик Арина ещё не ходит. Папа у нас включенный в воспитание, много времени проводит с дочкой после работы. Часто приходят бабушки-дедушки, с ними Ариша ладит хорошо. Но того же кота может и прогнать, если он с утра придёт в кровать, чтоб его погладили (у нас с дочкой совместный сон).

Словом, маме Наде тревожно. И очень хочется с самого рождения малыша «подружить» своих детей – точнее, сделать так, чтобы ни у старшей, ни у младшего не возникало ревности.

📌Вопрос от мамы Нади звучит так: как подготовить Арину к рождению братика и как вести себя в начале, чтоб минимизировать ревность и создать хорошие отношения между братиком и сестрёнкой?


Друзья-родители, поделитесь, пожалуйста, своими мыслями и советами. И будьте бережны к маме, папе и Арише. Мама Надя читает все ваши комментарии! 🌺

Друзья-родители, воскресенье - день мемов. Выкладывайте свои: детские, семейные, школьные, офисные - любые!

Друзья-родители, суббота – традиционный день, когда я выкладываю ссылку на анонимный опросник.
Вы можете написать в него свой вопрос (даже я не буду знать, кто автор вопроса), а мы потом его обсудим здесь, в чате – максимально бережно и внимательно.

Но, пожалуйста, старайтесь, чтобы в вашем вопросе был именно вопрос, а точнее – цель, куда вы хотите прийти.
Потому что можно написать, например: «Меня тревожит, что сын учится на «тройки».
Но если не задать вопрос, то неясно, в какую сторону хочется сдвинуться. Ведь можно спросить: «Как помочь ему повысить успеваемость?». Можно: «Как сделать, чтобы меня это так сильно не валидолило?». Можно: «Как понять, это его объективный максимум или он мог бы учиться на «пять», но что-то мешает?»
Понимаете, да? Чем точнее задан вопрос, тем ценнее для вас будут ответы.

Ну и не могу с вами не поделиться своим недоумением.
Вы задаете разные вопросы. Оооочень разные. Но все они – логичные.
А тут прилетел один, который поставил меня в ступор. Копирую его вам как есть.

Добрый день. Живу с этой болью 28 лет. Прошу помощи, может быть кто-то знает как исправить ситуацию. Роды были первые. Родилась дочь. При выписке из роддома передали новорожденную дочь мужу через порог. Просто из рук в руки, но через порог! 28 живу с этим. Можно ли что-то сделать? Прошу, помогите!

Если вы понимаете, в чем проблема (клянусь, я не понимаю!), посоветуйте что-то маме, пожалуйста. Все, что я вижу: она из-за чего-то очень сильно переживает. Но из-за чего, сказать не могу 😐

Ну и выкладываю ссылку на наш анонимный «сборник вопросов»: https://forms.gle/cJYXAkj6TiPaGJ7P8

3️⃣ А Алисе-то с мамой как быть?
Есть у меня интересная идея. Подозреваю, что парадигма «кто успех достиг, тот молодец, а невроз мы под коврик заметем, чтоб не отсвечивал» разлита вокруг Алисы не только в семье, но и в целом – в окружении. И она здорово давит.
Поэтому предлагаю маме Вере и Алисе каждый вечер записывать… факты о себе. Пять фактов каждый день.
«Я написала домашку по биологии на переменке за 10 минут», «Я зазевалась и пропустила свою остановку», «Мне так понравилось писать код на информатике, что я написала его себе, а потом еще троим подружкам», «Мы с подружками два часа болтали про шмотки и мне было по-настоящему интересно».
Эти факты не положительные или отрицательные. Они просто факты.
Но они невероятно нужны. Чем больше человек знает о себе, тем прочнее фундамент его личности. Только с этого фундамента и начинается развитие. А когда человек, не понимая себя, пытается допрыгнуть до чемпионства… Это как прыгать, отталкиваясь от зыбучих песков.

Надеюсь, я сегодня была не слишком «научна». Просто не так давно у меня были четыре дня лекций про синдром самозванца, синдром отличника и нарциссизм и ужасно захотелось поделиться и с вами кусочком пользы 🌺

Друзья-родители, спасибо вам огромное за советы маме Вере и дочке Алисе. Я очень надеюсь, что мама и дочка читали их вдвоем.
И что обсуждали каждый. Они действительно очень полезные – как минимум для того, чтобы «откалиброваться об реальность».
Нет смысла повторять все, что вы написали, в моих «трех копейках», поэтому расскажу про нарциссизм. Да, история, рассказанная мамой Верой – это классический пример нарциссизма (он вообще сейчас гуляет по нам как ОРВИ, чуть зазевался – и уже его подхватил).

1️⃣ Э, а почему нарциссизм? Нарцисс – это же самовлюбленный человек!
Бытовало такое мнение, да. Но сейчас в психологии склонны называть нарциссизмом вот что: человеку постоянно требуется доказывать самому себе, что он крут. Себе и другим. В какой сфере доказывать – не важно. Бесконечное достигаторство и парадигма «либо я занимаю первое место, либо я лузер» - это как раз сюда.
Нарцисс постоянно доказывает обществу, что он «зэ бест». А общество даже не подозревает, какая борьба идет внутри нарцисса.
Знаете, кто лучше всего описал это?
Ильф и Петров. Помните борьбу Эллочки-Людоедки с Вандербильдихой?
«По рабкредиту была куплена собачья шкура, изображавшая выхухоль. Она была употреблена на отделку вечернего туалета. Мистер Щукин, давно лелеявший мечту о покупке новой чертежной доски, несколько приуныл. Платье, отороченное собакой, нанесло заносчивой Вандербильдихе первый меткий удар. Потом гордой американке были нанесены три удара подряд. Эллочка приобрела у домашнего скорняка Фимочки Собак шиншилловый палантин (русский заяц, умерщвленный в Тульской губернии), завела себе голубиную шляпу из аргентинского фетра и перешила новый пиджак мужа в модный дамский жилет. Миллиардерша покачнулась, но ее, как видно, спас любвеобильный папа-Вандербильд».

Эллочка могла себя считать «нормальным человеком» тогда и только тогда, когда в своих же глазах была одета круче Вандербильдихи.
Вандербильдиха о существовании Эллочки Людоедочки, ясное дело, не подозревала.
Не важно, гонится человек за обладанием шиншилловым палантином или за победой на Всеросе по физике: если он без палантина (и без Всероса) считает себя лузером, его точно зацепил нарциссизм.

2️⃣ И что делать? Как травить в себе нарцисса?
Пока мы мыслим в категориях «травить» и «преодолевать» - никак. Достигаторство «лечится» принятием себя «здесь и сейчас». Ведь пока Алиса бьется за чемпионство, она пропускает свою реальную жизнь.
Понимаете, да? Она мыслями и энергией – там, в будущем (не факт, что это будущее станет настоящим). И поэтому ее нынешняя реальность для нее – ничто.
Помогает переключение с результата на процесс:
- Давай играть в настолько теннис, но не на счет, а так – просто чеканить мячик.
- А расскажи, как ты решаешь эти уравнения? Для меня это – хаотично разбросанные по тетрадке иксы и игреки… Как у тебя голова их выстраивает в какую-то логику?
- Пойдем в комнате уберемся, а? В смысле, поубираемся, пока будет желание. Сколько уберем – столько уберем.

В своих лекциях я часто привожу пример, чем люди-«процессники» отличаются от «результатников». Их даже по речи легко различить. «Процессники» оперируют глаголами несовершенного вида: «я делаю, я делал, я буду делать». «Результатники» - совершенного: «я сделал, я сделаю».
Если не доводить до максимальных значений, то и у процессников, и у результатников есть свои сильные и слабые стороны. Но когда человека совсем уж сильно перекашивает в какую-то одну сторону, предлагаю ему обращать внимание на глаголы, которые он использует.
Как ни странно, если результатника просить чаще произносить глаголы несовершенного вида, это уже даст эффект.

Друзья-родители, у нас с вами новый вопрос, связанный с подростками. И, кажется, это самая актуальная тема для любой весны: мотивация к учебе.
Но даже на самую актуальную тему не бывает двух одинаковых вопросов. Дети разные, родители разные и ситуации тоже разные. Давайте разбираться в сегодняшней.

📌Дано: мама Вера, дочка Алиса, 16 лет (имена изменены).
Алисе очень хочется быть успешной. Тем более, что со всех сторон она слышит: каждый человек в чем-то хорош, каждый в чем-то талантлив, надо лишь найти, в чем – и тогда жизнь наладится.
Точнее, в мире витает множество разных утверждений, но мама Вера и дочка Алиса обращают внимание на это, про «каждый талантлив, только найти, в чем».
Так вот, Алиса ищет свое призвание. И она действительно готова пахать «на результат».


«Однако, получается так, что несмотря на все приложенные усилия (а иногда они приложены по максимуму, и я это вижу), не получается быть лучшей, первой или достичь поставленной цели. В олимпиадах не хватает нескольких баллов до победителя, в спорте не хватает секунд, в творчестве аккуратности и т.д, - пишет мама Вера. - Испробовано много и многолетне (т.е. упорные многолетние тренировки, а не начал-бросил).
Ни в чем дочь не достигла вершины: ни в учёбе, ни в спорте, ни в других увлечениях».

Алиса впадает в отчаяние и опускает руки. Она говорит, что нет смысла стремиться к цели – всё равно кто-то ее обойдет. Все равно у кого-то получится добиться большего. И все равно она не будет «зэ бест».
При этом Алиса – не двоечница. Она хорошо учится, у нее есть спортивные достижения. Мама Вера даже думает, что многие ровесницы завидуют Алисе. Но сама девочка считает себя неудачницей.

«И я тоже вижу, что очень часто ей просто не везёт, а другим, наоборот, везёт (объективно легче задание, из-за технической ошибки начислили лишние баллы и т.д.). Сама дочь хочет быть первой хоть в чем-то одном, готова много трудиться ради этого», - пишет мама Вера.


📌Вопрос от мамы Веры звучит так: Как именно реагировать мне? На что ориентировать ребёнка? Трудиться больше, жертвуя всем, в том числе здоровьем физическим и психическим? Или внушать, что не всем быть первым, что победа завит от природных данных или интеллекта. Но, в этом случае, боюсь, пропадет вообще какая-либо мотивация...


❓Друзья-родители, кажется, ваши советы сейчас очень нужны. И я уже знаю: вы точно напишете что-то очень важное для мамы Веры. Поможете ей выйти из этой системы координат «или-или» (впрочем, чего это я вам подсказываю?)

Словом, маме Вере и Алисе точно нужна ваша поддержка. Но, пожалуйста, будьте бережны к маме Вере: она читает все ваши сообщения 🌺

4️⃣
Еще вздох… Да нет, это не вздох. Это всхлип.
- Что ж вы делаете… - Галина говорила тепло и тихо, - зачем вы так делаете… Девушка, я сейчас знаете, что? Я, знаете… Да вас зовут-то как?
- Алена.
На самом деле я Света, но на телефоне доверия мы были обязаны работать под псевдонимами (безопасность превыше всего).
- Алена, я вам чего скажу… Я вам знаете, чего… - Галина будто захлебывалась мыслями. – Дайте-ка я Катьку позову!
И не успела я хоть что-то ответить, как она уже кричала в глубь своей квартиры.
- Катька! Катька, засранка, иди сюда! А ну, иди! Чай, все равно подслушивала меня! На, вот тебе трубка, на! Послушай, чего тебе умный человек скажет!
Я слышала бухтение, шипение, шорох, шепот «мам, прекрати» и в ответ: «на, на!»

Интересно, согласится ли Катя взять трубку? Я почти уверена – да. Слишком уж необычно для Кати ведет себя ее мама, слишком она воодушевлена. Видимо, за всю жизнь Галины никто не поговорил с ней про нее саму. Не сказал ей то, чего ей так хотелось услышать – она справляется, она молодец!
И Галина всеми силами выцыганивала у судьбы это признание. Ее игра «да, но» - тот самый способ доказать себе: «А все-таки лучше, чем сейчас, и не может быть. Все-таки никто не может придумать лучше, совсем никто! Все-таки я справляюсь!»
И вдруг не нужна стала игра.
Вдруг ей вслух сказали то, что она сама стеснялась для себя сформулировать.

5️⃣
- Алё, - в трубке послышался другой голос. Тревожный до наглости.
- Катя, здравствуйте, - я старалась говорить доброжелательно и спокойно, без особых эмоций. – Меня зовут Алена, я консультант молодежного телефона доверия. Ваша мама позвала вас к телефону и… - вот тут уже можно переходить к искренности, - и я не очень понимаю, зачем.
- Вечно она намутит какую-то хрень, - Катя фыркнула. Тревоги в ее голосе стало меньше, наглости – тоже. – Бесит меня. Она знаете, чего мне говорит?

…Через десять минут общения я поймала себя на том, что даже в формулировках едва различаю маму и дочку. Они были невероятно похожи: в взглядах на жизнь, в проявлении эмоций, в реакциях на слова и… разумеется, в игра «Да, но». Я предлагала Кате варианты: как поговорить с мамой, чтобы та услышала дочку.
- Да она скажет: «Ты чо юлишь? Опять, что ли «двойку» получила?» - отмахивалась Катя.

6️⃣
Второй раз мне было проще.
- Кать… А ведь вам не хочется, чтобы мама вас поддержала, - я чуть понизила голос.
- Что?
- Вам хочется, чтобы я сказала: «Да, с такой мамкой по-другому никак». И посочувствовала бы вам. И пожалела.
И Катя. Дочь своей мамы, тринадцатилетняя Катя. Точь-в-точь как Галина всхлипнула и выдохнула:
- Да блии-и-ин…

7️⃣
Завершали мы разговор снова с Галиной. И я предложила ей три совета: как быть, если Катя начнет играть с ней в «Да, но».
✅ Проверять себя. Как только в ответ на слова Кати внутри будет закипать раздражение, прислушаться к себе: что меня в этих словах злит? Почему ее ответы меня бесят?
Скорее всего, на этом этапе Галина почувствует: ее злит то, что Катя вроде бы просит совета, но сама же все советы отвергает.
✅ Подумать: «А чего Кате хочется на самом деле? Если ни один совет на работает, то получается, что Катя… что?» Скорее всего, получится, что Катя справляется лучшим из возможных способов или что Катя хочет просто поддержки.
✅ Сказать вслух: «Кать, мне кажется, тебе нужно, что я тебя пожалела» И пожалеть. Обнять, поцеловать, покачать.
✅ Замечать в разговоре с Катей любые ее прямые просьбы про себя. Если вдруг Катя сама скажет: «Мам, я так устала сегодня. Можешь меня пожалеть?» - пожалеть ее. Но еще и искренне порадоваться тому, что у Кати получилось выразить свою просьбу напрямую, а не через их фирменную игру «да, но».
✅ Замечать свое состояние. И тоже напрямую говорить Кате, когда маме хочется, чтобы ее пожалели, поддержали, помогли.

- Чем вообще какой-то птичий язык у вас, - усмехалась Галина. – Прямо не знаю, не знаю…
- Вы сомневаетесь, получится ли. И вам хочется, чтобы все образовывалось само, без усилий, - улыбнулась я, переводя с Галининого на человеческий.
- Ну да! – она поняла меня и рассмеялась. – А может, и получится у нас. Чай, попытка – не пытка 🌸

Подросток истрепал все нервы матери: как быть?

(история написана по мотивам нескольких реальных историй, но является художественным вымыслом. Если вы узнали в ней себя, знайте: это не вы)

Молодежный телефон доверия – так называлась комната с креслом, столом и телефоном.
На столе лежали бланки: пока анонимный абонент звонил, психолог должен был отмечать: мужчина это или женщина, какой примерно возраст, с каким запросом обратился…
В конце месяца подбивали статистику.
Из раза в раз выяснялось: чаще всего на «молодежку» звонили мамы подростков.
Вот и сейчас.

1️⃣
- Хамит – не то слово! – голос на том конце трубки был тревожный, но подбоченившийся.
Подбоченившихся голосов не бывает, это стилистическая ошибка. Но я почти видела, как женщина, которая мне звонит, стояла в коридоре квартиры, держала в одной руке трубку, а другую уперла в бок – для устойчивости.
Дело было в девяностые: никаких сотовых, только городской телефон.
- Ужасно вас раздражает, - я поймала тон женщины, поддержала его.
- Да она берегов не видит. Тринадцать лет ей! Тринадцать!! Соплюха такая – а матери хамит. Ну как так можно, а?! Нет, вы скажите мне?!

2️⃣
Телефон доверия – это не терапия. Выстраивать долгие клиент-терапевтические отношения здесь не требуется. Телефон – это психологическая консультация. Мы и назывались: психологи-консультанты, не более.
Дав возможно женщине выдохнуть и высказать все, что наболело, я перешла собственно к консультированию.
Рассказала, как устроены подростки (мне самой тогда было 19 лет – я буквально вчера была им!). Объяснила про активное слушание и про я-сообщение.
- Смотрите, Галина, - я старалась, чтоб в голосе моем не было назидательных интонаций (всего одна проскочит – и всё, совет мой полетит в помойку), - когда дочка в следующий раз будет хамить, скажите ей: «Мне так обидно это! Хочется стереть из памяти то, что ты сейчас сказала».
Я старалась строить фразу из гармоничных Галине слов. И кажется, у меня получалось.
Галина замерла, помолчала…
(Ну же, Галина, давай, скажи, что я тебе помогла!)

- Да она дверью хлопнет на такое! – обрушила на меня презрение.
(Блин, Галина, ты же не пробовала так говорить – откуда знаешь, что она хлопнет дверью?)

- Что ж, давайте переформулируем фразу. Как насчет такой: «Дочь, я ужасно злая. Я как будто ехала по ровной дороге – и вдруг передо мной бетонная стена».
Галина снова помолчала, будто покатала фразу по языку.
- Не, тут она только смеяться будет. Я ее знаю!
(Галина, я все-таки придумаю для тебя фразу-ключик)

- Хорошо, а так: «Кать, мне больно. От таких слов мне больно».
- Она скажет: «Ой, неженка какая!» - фыркнула Галина. – Говорю же: ничем ее не проймешь!

3️⃣
И тут.
Только тут я поняла.
Боже, какая балда – целых три кона сыграла с Галиной в классическую игру «Да, но» и даже не заметила. А как легко Галина меня в нее втянула, боже ж мой!

- Галина, - я улыбнулась понимающе. – А вам ведь не нужны от меня советы.
- Что? – ее голос изменился.
Стал более легким и ранимым. Так вот как звучит ее настоящий голос!
- Вам нужно, чтоб я сказала, что вы молодец. Что вы делаете все, что можно. И что никто в мире не смог бы справиться с вашей дочкой лучше, чем вы.
На том конце провода послышался звук. Что-то похожее на вздох. Возможно, просто помехи на линии.
- Так ведь это правда, Галина! Спроси вашу дочку – вздорную, эмоциональную, - кого она согласится видеть своей мамой? Она вслух, может, и назовет Маргарет Тэтчер. Но по-настоящему она хочет жить с вами. И только с вами. И вы обе это знаете. Она треплет нервы вам, вы – ей… И никто, на самом деле никто не знает ее лучше вас.

Друзья-родители, все больше удивляюсь (да не удивляюсь уже!) вашей прозорливости про дошколят. Все-таки вот что значит опыт и внимание к детям!
Вы четко разложили по полочкам те моменты, на которые можно обратить внимание маме Ане. Теперь – мои три копейки.


1️⃣ Дошкольники орут
Орут, закатывают истерики, плачут по ерунде и устают там, где нормальный человек не догадается устать. Нам легко принять то, что орут младенцы: они слишком сильно отличаются от взрослых людей.
Но нам кажется: ну пятилетний-то! Ну он же уже все понимает! А он еще далеко не все понимает. Его спрашиваешь: «Что тяжелее: килограмм кирпича или килограмм пуха?» Он говорит: «кирпича!» Ему говоришь: «Да килограмм же! И тут, и там – килограмм!» Он: «Ну кирпич же тяжелый, а пух легкий!»
Так вот, проявления психики у дошколят стремятся к экстремальным. Они и расстраиваются, и радуются «всем организмом» (да, как в анекдоте: «Пиши: ушиб всей тётки»). А нам кажется, что слезы – это ужас-ужас.
Это норма-норма.
Сам факт того, что расстройство от проигрыша и радость от выигрыша для дошкольника – норма, уже снижает родительскую тревожность (а от этого и проявления горя и радости у детей становятся не такими экстремальными)

2️⃣ Проигрыш – тренировка стресса
Благословенны будут игры, в которых ребенок может проиграть! Иначе где ж ему в нашей детоцентричной системе координат учиться тому, как справиться с фрустрацией?
Его ж везде поддерживают и принимают! А потом хоба! – школа и «здравствуй, двойка». Подростковый возраст – и «привет, несчастная любовь». Взрослость – и «начальник самодур, замша – самодура, а я сам – что, не мамин сладкий пирожочек?! Как это: я – и не пирожочек вовсе?! Как?!»
Но! Игры «с проигрышами» благословенны только в тех семьях, где ребенку помогают тренировать «мышцу стресса».

3️⃣ И как тренировать?
Играли с мамой-папой в подкидного дурака. Сначала мама вышла, потом папа. А Петя остался.
- Да ну! – Петя швыряет карты. – Не буду больше играть! Дурацкие карты!!
- Эх как ты расстроился! – мама смотрит на Петю и на «брошенное веером». – Ты разозлился на нас с папой.
- Да, я разозлился! – Петя всхлипывает.
- И тебе жалко себя, что ты проиграл, - говорит мама.
- Да, вот почему я проиграл?! – Петя всхлипывает еще сильнее.
- Обидно проигрывать, - говорит мама.
- Да! – Петя всхлипывает, но сам факт того, что мама называет его чувства, снижает накал горя и всхлипы не переходят в истерику.
- Что хочешь, чтоб я сделала? – говорит мама спокойно. – Попроси меня.
- Хочу, чтоб ты меня обняла, - всхлипывает Петя.
Мама обнимает Петю гладит по голове.
- Давай теперь соберем карты, - мама не тянется к картам первой, но побуждает Петю их собрать, - сложим в стопочку. Смотри, ты сегодня проиграл – но всего лишь бросил карты, а не порвал их, как раньше. Ты, значит, уже умеешь сдерживаться. Ты взрослеешь!
- Да! – Петя уже гордится собой. – Я умею сдерживаться!
- И ты сам понял, как тебе нужно успокоиться и попросил меня, чтоб я обняла. Ты так теперь тоже умеешь!
- Да, я и это умею! – Петя радуется.
- Подумай, что ты хочешь сейчас: продолжить играть? Или ты уже наигрался в карты?
Петя прислушивается к себе.
- Я уже наигрался. Поиграем еще завтра!
- Ну и отлично! – говорит мама.

Примерно по такой схеме и тренируется стрессоустойчивость. Честно признаюсь: очень ее люблю 🌺

Друзья-родители, у нас с вами новый вопрос. Сегодня он – от мамы дошкольника. Давайте вместе думать, как быть (и вспоминать своих детей в этом возрасте).

📍Дано: мама Аня, сын Петя, 5 лет (имена изменены).
Петя – шустрый мальчишка, но ужасно не любит проигрывать. Что бы это ни было: настольная игра, футбол… - не важно! Каждый раз Петя огорчается настолько, что даже плачет.

В некоторых случаях он вообще не хочет начинать играть если знает, что соперник сильнее. Я пытаюсь его поддержать каждый раз и поговорить. Но каждый раз у меня не находится разных слов, я чувствую, что мое объяснение пока не действует, - переживает мама Аня.

❓Вопрос от мамы Аня звучит так: «Посоветуйте, пожалуйста, чем я еще могу помочь сыну, какие слова ему помогут?»

Друзья-родители, как быть маме Ане? Что сказать Пете, как поддержать? И обязательно поделитесь, как вы учили своих детей проигрывать.
И, пожалуйста, будьте бережны к маме Ане: она читает все ваши сообщения🌺

Друзья-родители, воскресенье - день мемов.
Детских, родительских, школьных, офисных, семейных - любых!
Делитесь своими в комментариях)

Каникулы сейчас – штука неточная: в каких-то школах весенние вот-вот закончатся, в каких-то только начались…
(Я сама, честно признаться, до сих пор не выяснила, когда моему младшему надо в школу: в понедельник или 1 апреля)

Так вот. Для меня каникулы в начальной школе всегда были одной из главных проблем материнства и детства.
Точнее, проблема звучала так: куда деть ребенка?

У меня же нет каникул. А у ребенка есть. И куда его, семи-восьми-девятилетнего? 😐
Со старшим, хочешь – не хочешь, так и получалось: оставляла дома одного с первого класса, старалась прибежать с работы пораньше.
С младшим проблема не столь остра: когда он пошел в школу, я уже работала в формате хоум-офис. И просто не ставила себе на дни каникул никаких выездных лекций.
По зуму – да, очно – нет.

❓А как вы, друзья-родители, справлялись (или справляетесь) с проблемой «куда пристроить ребенка»? Впереди лето, там аж целых три месяца головной родительской боли!
Поделитесь лайфхаками! 🌺

Друзья-родители, суббота – традиционное время для нашего с вами анонимного «вопросника».
Напоминаю: форма сделана таким образом, что даже я не могу узнать автора вопроса.
А для нашего обсуждения выбираю вопросы «по скорости поступления»: чей раньше пришел, тот и выкладываю.
Но!
Если вдруг вижу, что вопрос невероятно срочный, публикую его в обход очереди.

Словом, вот наша форма для анонимных вопросов.
Спрашивайте сюда: https://forms.gle/tQaYq7VmWj2wFCVr7

Друзья-родители, читала ваши советы маме Анастасии и улыбалась. Какое-то чистое весеннее обсуждение у нас с вами получилось, честное слово!
Пожалуй, есть только один момент.
Некоторые из вас писали: «Обниматься и целоваться в школе нельзя, это недопустимо». Как будто от того, что мы это напишем или скажем, влюбленные перестанут обниматься. А вот прислушиваться к нашим словам точно перестанут.
Как быть?

Вот тут – мои три копейки.

1️⃣ Можно все, но у всего есть последствия
Объективно: в нашей жизни можно всё, что можно физически. Но! За каждым действием непременно пойдут последствия.
Когда мы начинаем разговаривать с детьми как Памятник Белому Пальто («В школе нельзя целоваться, это неприлично!»), дети перестают нас слушать. И продолжают целоваться, конечно.

- В школе тоже целуетесь, да? – мама приобнимает дочку Нину.
- Ага, - дочка краснеет (не от стыда, от счастья: первая любовь всегда густо замешана на счастье разрушения норм).
- Ну, учителя, наверное, по-разному реагируют, - мама улыбается дочке.
- Да вообще! Вот Марь Иванна – она нормальная, она вообще ничего не говорит. А Наталь Петровна – мегера. Как она на нас орет!
- Слушай, ну ты смотри сама. Наталь Петровна у вас же алгебру ведет, да? В принципе, она может записать тебя в гулящие девки и цепляться к тебе как репей. Будет на уроках драть с тебя три шкуры. То есть у тебя два варианта: можно не целоваться на глазах Наталь Петровны и не париться из-за алгебры. Или пойти с ней в открытое противостояние.
- Хм, мам, я про это не думала… Я с Севой это обсужу, - может ответить Нина.

В принципе, Нина вполне может сказать, что на Наталь Петровну ей – плевать с высокой колокольни. И Наталь Петровна, конечно, будет к ней цепляться. Зато потом, много лет спустя, Нина будет рассказывать своим дочкам и внучкам, как училка шпыняла ее за первую любовь. И будет это у Нины одним из самых сладких воспоминаний юности.
Воспоминания тоже надо уметь коллекционировать!

2️⃣ Маме очень повезло с Ниной
Я редко такое пишу прямым текстом, но сейчас пишу. Школьная любовь – штука очень сильная. Гормоны бушуют так, как океанскому шторму не снилось. И при этом Нине хватает саморегуляции, чтобы по-прежнему хорошо учиться и даже не нарываться на недовольство учителей (а ведь еще и конец учебного года близок, еще и накопленная усталость!).
Мало у кого из взрослых есть такая сила воли, как у Нины.
А вот смущение, которое мама Анастасия чувствует, когда видит влюбленную дочку, вполне понятно: она очень быстро выросла, эта младшенькая. Вроде только вчера в куклы играла, а теперь – вон! Влюбленная девушка! Эмоции чуть-чуть не поспевают за реальностью, так бывает.
Может быть и еще момент (это только моя фантазия). Возможно, маме в ее детстве запрещалось проявлять свои чувства. И сейчас, когда она смотрит на дочку, ее собственный внутренний ребенок, та самая девочка Настенька, обижается и плачет: «Ну как так?! Ну почему Нине можно, а мне было нельзя?! Пусть и Нине нельзя будет!»

3️⃣ Бойфренд дочки - не ответственность мамы
Какое решение примет Сева – поступать в вуз в родном городе или в Санкт-Петербурге – это будет его решение (или, если Сева растет с авторитарными родителями, решение его родителей). Маме Анастасии не нужно взваливать на себя еще и эту ответственность.
Все, что можно сейчас – радоваться за дочку и сохранять с ней теплые отношения.
Первая любовь – штука сильная и далеко не всегда безоблачная. Поэтому, если уж хочется заранее о чем-то переживать, я бы предложила подумать, как мама будет утешать дочку, если вдруг влюбленные поссорятся.
Это в 20 лет поругаться с бойфрендом – неприятно, но переживаемо. А в 16 лет банальная ссора может оказаться очень горькой. Пусть с Ниной никогда этого не случится! 🌺

Друзья-родители, у нас с вами совсем весенний вопрос. Весенний и важный. Уверена, вы найдете нужные слова.

📌Дано: мама Анастасия, дочка Нина, 16 лет (все имена изменены).
Нина растет в большой дружной семье: кроме нее у мамы и папы еще двое старших сыновей – но они уже взрослые.
Так вот, «пора пришла, она влюбилась»: у Нины появился бойфренд. Парня зовут Всеволод, ему 17 лет, он учится в 11-м классе.
Мама с дочкой доверяют друг другу: о том, что ей нравится Сева, дочка первой рассказала маме. Да и маме Сева нравится. И на теплые отношения Нины и Севы хочется просто любоваться.

У них очень трогательные отношения, они не стесняясь стоят обнявшись, Сева может целовать её в щёчку. Я вижу, как они счастливы, это первая любовь, - пишет мама Анастасия.

Но как всегда, без проблем не обходится.
Нежные объятия и поцелуи у Нины и Севы случаются и в школе. И вот тут мама Анастасия уже не уверена, как быть: запрещать дочке обниматься в публичных местах? Или не надо?

Я, если честно, не знаю, как вести себя при них, я сама смущаюсь. А они другие. Я очень рада за них, что у них взаимные тёплые отношения, Сева заботится о Нине, на праздник дарят друг другу подарки, гуляют вместе, - пишет мама Анастасия.

И еще. Первая любовь всегда отнимает кучу времени: Нине и Севе хочется постоянно быть друг с другом. Нина не высыпается и не расстается с телефоном. Правда, на учебе это пока не сказывается, но мама Анастасия переживает, что сегодня не сказывается, а завтра скажется.
Сева хотел поступать в вуз в Санкт-Петербурге, но сейчас передумал и решил остаться в родном городе: не хочет расставаться с Ниной. А что, если он потом пожалеет об этом? Что, если обвинит Нину в том, что не смог получить диплом престижного вуза?

❓Вопрос задает мама Анастасия: «Вот как до них достучаться? Мне кажется, они сейчас живут в своём мире, такие счастливые оба. И приемлемо ли их поведение в школе?»

📌Друзья-родители, что посоветуете маме Анастасии? А может, ваши дети тоже переживали первую школьную любовь? Или эту школьную любовь переживали вы сами? Расскажите об этом!
И, пожалуйста, будьте бережны к маме Анастасии: она читает все ваши сообщения🌺

4️⃣
Марина места себе не находила.
И куда вот отпустила ребенка? Какой, к черту, квиз? Десять вечера – его до сих пор дома нет. У него еще уроки не учены. Сидел бы дома, куда вот его понесло!
- Мам! – дверь открылась, Петя буквально влетел в квартиру. – Мы третье место заняли, мам!
Его глаза блестели таким счастьем, он был так наполнен нездешней радостью, так хотел ее выплеснуть, что Марина… не справилась.
- У него алгебра не сделана, он по квизам шляется! – бросила со злостью. – А ну марш за уроки! Игрок хренов!
Ей было так горько, так обидно, так хотелось ударить сына кулаком, что она сама себя напугалась.

5️⃣
Петя не спал.
Сделал эту алгебру (там всего три уравнения, он их решил – и не заметил), лег в постель, накрылся одеялом – и перебирал, перебирал в памяти моменты вечера. Он был в другой жизни, определенно. Он называл взрослых на «ты». Он спорил с ними. Иногда доказывал свою правоту, иногда они доказывали свою.
Иногда ошибался он – и никто его не ругал. Иногда ошибались они – и тоже принимали как данность. У них всех горели глаза, они с Арсом решили все вопросы на музыкальные стили, тетя Лиза кричала: «Йоххху, у нас – непробиваемая стена!».
- Ну у тебя и скорость реакции! – сказала ему однажды Оля.
- Петька, вот ты голова! – сказал ему Ден.
- Слушай, ну я в тебе не ошиблась, - сказала тетя Оля, когда с Арсом везла его домой.
Одно только.
Только одно щемило его сердце.
Он постеснялся спросить, можно ли ему еще раз на квиз.
Не постеснялся даже: понял, что не переживет, если тетя Оля скажет: это была разовая акция.

6️⃣
- Слушай, ну я не могу ж к ней как господь к Моисею: скрижали, выполняй. Марина же никакого совета у меня не просила, - Лиза сидела на работе, накручивала волосы на палец.
Она была маркетологом (не психологом вообще, зачем?) и просто понимала подростков. И главное – ей нравилось с ними общаться.
- Ну и не пиши ей никаких правил, - махнула рукой подруга. – В следующий раз позови снова Петю на квиз, да и все. Он же реально помог команде?
- Реально помог! У нас прямо синергия там случилась.
- Ну и вот. Арсюха твой тоже будет только за. А для этого Пети твои квизы, как мне кажется, - самое яркое воспоминание года. Если не десятилетия.

7️⃣
А если бы Лиза была психологом, а мама Марина пришла бы к ней на консультацию, Лиза вполне могла бы составить памятку для мамы Марины.

✅ Любая нотация ставит шлагбаум между подростком и родителями. Как только мама начинает стыдить подростка за оценки, подросток прерывает контакт.

✅ Мама, которая сосредоточена только на подростке, неинтересна ему. Но когда он видит, что его мама – не только мать, но и кто-то еще, он может заинтересоваться «кем-то еще». Кто же он? Тот «ещё», который зацепит подростка?

✅ Это уверенный в себе человек, увлеченный своим делом и принимающий подростка на равных там, в своем увлечении.

✅ Подросток жаждет взрослости и опасается ее. Сильные, уверенные в себе родители с широким кругом общения – идеальное «поддерживающее окружение» для подростка.
Они вводят подростка в круг взрослых (тем самым повышая его мнение о себе), дают возможность общаться в этом кругу на равных (подросток все равно помнит, что он – школьник! Но то, что взрослые ведут себя с ним как с равным, - это для него царский подарок), и при этом формируют у подростка собственный образ как «такую маму хотел бы каждый, но повезло мне».

📌Вывод: Родителям подростка нужна страсть – не связанная с подростком, но интересная ему. И если родители допустят его в свою страсть и через нее введут в мир взрослых, хорошо будет всем.

А результат?
➕ Теплые отношения между подростком и родителями;
➕ Уверенность в своих силах у подростка;
➕ Хорошие навыки коммуникации со взрослыми – у подростка же.

Подросток не хочет общаться с родителями. Как быть?

- Да ничего он не хочет. Только в телефон свой играть. А скажешь ему: «Петь, ну хоть к продавщице-то подойди, попроси поменять грушевый лимонад на персиковый – ты ж персиковый хотел!» – сразу: «Да ну, да ладно, да и грушевый ничего». А чего «ничего»?! Стесняется просто, вот чего! – мама Пети распалялась все больше.

1️⃣
Родительское собрание – занятное сочетание людей, которые не связаны друг с другом ничем, кроме самого дорого – детей.
Лиза наблюдала за мамой Пети издалека.
Маму Пети звали Марина. Большая, громкая блондинка: с завитыми кудрями, ярко накрашенным ртом и кулаками размером с грейпфрут.
Лиза знала и Петю – довольно субтильного и незаметного мальчика. Причем по росту Петя, наверное, был выше своей мамы (с девятиклассниками такое – сплошь и рядом), но почему-то на ее фоне казался почти былинкой.
Основная часть собрания уже закончилась, родители постепенно расходились и Марина, сцепившись языками с другими мамами, делилась обычной материнской болью: сын с родителями общается на «отвали», вечно в телефоне, ничему его эти гаджеты не научат, вон – даже лимонад купить стесняется.

2️⃣
- Марин, - Лиза вдруг дернулась, подошла к ней. – Твой Петя же нормально общается с моим Арсюхой. Давай мы его завтра возьмем с собой на квиз.
- На что? – Марина остановилась.
- На квиз. Мы с Арсюхой часто ездим по квизам – давай и Петю проветрим.
- Ой, ну я спрошу… - Марина не понимала, что происходит.
Она не доверяла Лизе. Сколько Марина знала эту девицу, столько крутила пальцем у виска. Лиза была странной. Вот только сегодня на собрании сказала: «Я профакапила подготовку к празднику». Что это за слово такое: «профакапила»? Она что, под подростка косит?

Квиз еще этот.
Но Арсюха-то у нее нормальный такой парень. Вежливый. И главное, взрослый какой-то. Петька – тот дурак дураком. А с Арсюхой, бывает, столкнешься в школе – он только «Здравствуйте» скажет, а как-то сразу видно… да как же это сказать-то… Ну, как будто у него и кроме школы есть большая другая жизнь. И ведь не притворяется, засранец. Ведь понятно же: есть у него эта жизнь.
- Лиз, ну если возьмешь моего обалдуя, так бери. Хоть вечер от него отдохну, - Марина сама не понимала, как это она такое говорит. Это что с ней вообще такое?
- Ой, шикарно, Марин! – Лиза улыбнулась. – Главное – чтоб Петя сам согласился.
- Да кто ж его спросит-то… - удивилась Марина.

3️⃣
Команда для квиза состояла из пяти человек:
- Лиза, Арсений, Петя, Денис, Оля, - представил их ведущий.
Петя слегка вздрогнул: Тетя Лиза – это мама Арсюхи. Денис был широким бородатым дядькой лет сорока, Оля – женщиной лет тридцати пяти с такой идеальной стрижкой, что даже Петя понял: ее укладка стоит примерно как все содержимое Петиной комнаты.
И чего? Надо их всех называть на «ты»? И тетю Лизу? И Дениса с Олей? Блин, вот чего он тут забыл? Почему согласился на этот квиз? Они с Арсом наверняка же сейчас будут сидеть как дураки. Ну, может, их спросят какую-то хрень вроде: «Ну как там в школе дела? Надоела, поди, эта домашка?»
А так-то… зачем они здесь?

- Ден, ну что, как в прошлый раз? Сначала накидываем версии, а потом выбираем адекватную? – Арсюха сложил руки в замок, потянулся, хрустнул костяшками.
- Арс, только ты раньше времени руку не зажигай, - Оля взъерошила дорогую укладку. – А то опять фальстарт.
- Ну я буду тормозить из последних сил, - Арсюха рассмеялся и Петя вдруг понял…
Да не может быть!

Его одноклассник – он что, на этом квизе как ровня? Ну, то есть – они тут все равны? И Денис этот, и тетя Лиза, и Арсюха… Они как бы равноправные игроки, что ли, да? А ничо тот факт, что Арсюхе 15 лет, а у Дениса свой бизнес?
- Петь, короче, вливайся, - тетя Лиза поймала его взгляд. – Тут все свои, можно тупить и предлагать дебильные версии. Как правило, они оказываются верными.

P.S.
На месте психолога я б еще много работала с мамой Мариной про ее «внутреннего ребенка». Ее злость на счастливого, вернувшегося с квиза сына - это обида маленькой девочки, которую не взяли «к большим».
И нередко наш «внутренний ребенок» показывает язык нашему настоящему ребенку: «У меня не было велосипеда – и у тебя не будет, бе-бе-бе». И ужасно злится, когда велосипед настоящему ребенку все-таки покупают: «Я зачем на тебя столько денег потратил?! Чтоб ты тут на асфальт падал и ревел как девчонка? А ну, поднимайся! В седло – и вперед! Не сын, а пенёк!»
Но это уже тема другой истории 🌺

Ну а в спокойное время – да, постараться постепенно уводить из своих слов систему координат «успешный – неуспешный». Но этот совет практически неисполним. Так что и советовать его смысла нет 🌺

Друзья-родители, спасибо вам за советы маме Лене и папе Диме. Мне кажется, одно только чтение ваших историй и размышлений поможет Егору чуть снизить свой перфекционизм (а я почти уверена: мама Лена и папа Дима покажут сыну ваши комментарии).
Ну и мои три копейки.

1️⃣ Человек рожден не для счастья, а для выживания
Дурацкое утверждение, но именно по нему действует наша психика. Она, дворняжка такая, сформировалась еще в лохматые первобытно-общинные годы. И тогда понятие «счастье» отсутствовало как класс. Выжил-размножился-вырастил потомство? Молодец. Можешь помирать.
Эндорфины-дофамины-серотонины были нужна только как смазка для колес жизни, не более.
Поэтому психика в первую очередь ориентируется на «мои родители жили так и выжили – поэтому я тоже так буду».
А значит, между словами родителей и поступками родителей ребенок в первую очередь будет ориентироваться на поступки.

2️⃣ Входит ли успех в семейную «систему ценностей»?
У меня есть догадка, что – да. Мама Лена и папа Дима, очень может быть, что я ошибаюсь. Но в любом случае: читая мои ошибочные размышления, вы можете от них оттолкнуться и нащупать правду (потому что на самом деле только вы ее и знаете).
Не зря же вы пишете: «В престижной школе невозможно не участвовать в соревнованиях».
На самом деле – можно и не участвовать, и участвовать «на отлюбись», и закрыть дверь в престижную школу и перейти в «нормальную». Можно даже прогуливать уроки и не делать домашку. Физически – можно. Но морально – видимо, нет.
Итак, у меня есть версия, что в семье все-таки ценится успех и «достигаторство».

«Да, Вовка-то, твой одноклассник, помнишь? Ведь был отличником. А сейчас что? Так и остался простым инженером. Никуда не выбился. Эх, жалко – не удалась у мужика жизнь».
«Слушай, ну всего три грядки осталось вскопать. Ну, дождь-не дождь… Не хочу на полдороги работу бросать. Вот уж вскопаем – тогда и пойдем в дом».
«Нет, я все-таки люблю так: уж раз решила худеть – худею».
«Стыдно – сил нет! Ведь, главное, даже людям сказала: похудею. И не похудела. Фу. Хоть бы они все забыли про мои слова!»
«У меня работа. Ну да, я обещал, что пойдем вместе с парк, но работа свалилась срочная. Я что, на работе скажу: «Извините, я хочу погулять?!»

Каждая отдельная фраза вроде и ни о чем. Но вместе они создают внутри семьи вертикальную систему координат. Кто может «быстрее, выше, сильнее» - тот молодец. Кто не может (или может, но выбыл из гонки за успех) – тот не молодец, тот не наш, тот – изгой».
Любая ошибка в такой системе – это не норма жизни (а ошибка – это показатель того, что человек жив), а трагедия и источник стыда.

3️⃣ «Когда я плохой – мама с папой со мной»
Внимание родителей – топливо для ребенка. Еще одна моя гипотеза такая. Никогда Егор не чувствует такого внимания к себе, такой заботы о себе, как в моменты, когда он дома сокрушается о своей неуспешности. Его успокаивают, говорят, что – не стоит оно того, что он молодец, что надо проще относиться…
Нет, Егор не сознательно это делает. Так работает то, что мы называем «подсознанием».

Что делать?
Процесс будет долгий, но эффективный.
Поддерживать Егора в его переживаниях, а не стремиться сразу же переключить их на «не чувствуй стыд, чувствуй спокойствие».

- Второй место! Треш какой, второе место! – может стенать Егор. – Ну почему я такой тупой?!
- Ты таким расстроенным выглядишь, - скажет мама… и замолчит.
- Да! Потому что – ну как так?! Ну как я мог ошибиться в пятом вопросе?!
- И злишься. У тебя даже щеки покраснели – они у тебя всегда краснеют, когда злишься…
- Мам, ну вот чего ты! Мне надо… - и вот тут Егор запнется. Потому что он сам не до конца может сформулировать, а что же ему надо.
И мама будет молчать.
Молчать и смотреть на Егора.
- Тебе надо… - может вкрадчиво повторить она.
- Да блин, мне надо, чтоб меня пожалели, - вдруг может сказать Егор. И, возможно, даже всхлипнуть.
Или он может сказать, что ему надо, чтоб с ним вместе поорали. Или чтоб сказали, что он мамин сладкий пирожочек. Или чтоб обняли. Или чтоб слушали и не перебивали, а он будет только рассказывать, рассказывать и рассказывать, как все прошло…

Подросток не хочет общаться с родителями. Как быть?

- Да ничего он не хочет. Только в телефон свой играть. А скажешь ему: «Петь, ну хоть к продавщице-то подойди, попроси поменять грушевый лимонад на персиковый – ты ж персиковый хотел!» – сразу: «Да ну, да ладно, да и грушевый ничего». А чего «ничего»?! Стесняется просто, вот чего! – мама Пети распалялась все больше.

1️⃣
Родительское собрание – занятное сочетание людей, которые не связаны друг с другом ничем, кроме самого дорого – детей.
Лиза наблюдала за мамой Пети издалека.
Маму Пети звали Марина. Большая, громкая блондинка: с завитыми кудрями, ярко накрашенным ртом и кулаками размером с грейпфрут.
Лиза знала и Петю – довольно субтильного и незаметного мальчика. Причем по росту Петя, наверное, был выше своей мамы (с девятиклассниками такое – сплошь и рядом), но почему-то на ее фоне казался почти былинкой.
Основная часть собрания уже закончилась, родители постепенно расходились и Марина, сцепившись языками с другими мамами, делилась обычной материнской болью: сын с родителями общается на «отвали», вечно в телефоне, ничему его эти гаджеты не научат, вон – даже лимонад купить стесняется.

2️⃣
- Марин, - Лиза вдруг дернулась, подошла к ней. – Твой Петя же нормально общается с моим Арсюхой. Давай мы его завтра возьмем с собой на квиз.
- На что? – Марина остановилась.
- На квиз. Мы с Арсюхой часто ездим по квизам – давай и Петю проветрим.
- Ой, ну я спрошу… - Марина не понимала, что происходит.
Она не доверяла Лизе. Сколько Марина знала эту девицу, столько крутила пальцем у виска. Лиза была странной. Вот только сегодня на собрании сказала: «Я профакапила подготовку к празднику». Что это за слово такое: «профакапила»? Она что, под подростка косит?

Квиз еще этот.
Но Арсюха-то у нее нормальный такой парень. Вежливый. И главное, взрослый какой-то. Петька – тот дурак дураком. А с Арсюхой, бывает, столкнешься в школе – он только «Здравствуйте» скажет, а как-то сразу видно… да как же это сказать-то… Ну, как будто у него и кроме школы есть большая другая жизнь. И ведь не притворяется, засранец. Ведь понятно же: есть у него эта жизнь.
- Лиз, ну если возьмешь моего обалдуя, так бери. Хоть вечер от него отдохну, - Марина сама не понимала, как это она такое говорит. Это что с ней вообще такое?
- Ой, шикарно, Марин! – Лиза улыбнулась. – Главное – чтоб Петя сам согласился.
- Да кто ж его спросит-то… - удивилась Марина.

Команда для квиза состояла из пяти человек:
- Лиза, Арсений, Петя, Денис, Оля, - представил их ведущий.
Петя слегка вздрогнул: Тетя Лиза – это мама Арсюхи. Денис был широким бородатым дядькой лет сорока, Оля – женщиной лет тридцати пяти с такой идеальной стрижкой, что даже Петя понял: ее укладка стоит примерно как все содержимое Петиной комнаты.
И чего? Надо их всех называть на «ты»? И тетю Лизу? И Дениса с Олей? Блин, вот чего он тут забыл? Почему согласился на этот квиз? Они с Арсом наверняка же сейчас будут сидеть как дураки. Ну, может, их спросят какую-то хрень вроде: «Ну как там в школе дела? Надоела, поди, эта домашка?»
А так-то… зачем они здесь?

- Ден, ну что, как в прошлый раз? Сначала накидываем версии, а потом выбираем адекватную? – Арсюха сложил руки в замок, потянулся, хрустнул костяшками.
- Арс, только ты раньше времени руку не зажигай, - Оля взъерошила дорогую укладку. – А то опять фальстарт.
- Ну я буду тормозить из последних сил, - Арсюха рассмеялся и Петя вдруг понял…
Да не может быть!

Его одноклассник – он что, на этом квизе как ровня? Ну, то есть – они тут все равны? И Денис этот, и тетя Лиза, и Арсюха… Они как бы равноправные игроки, что ли, да? А ничо тот факт, что Арсюхе 15 лет, а у Дениса свой бизнес?
- Петь, короче, вливайся, - тетя Лиза поймала его взгляд. – Тут все свои, можно тупить и предлагать дебильные версии. Как правило, они оказываются верными.

P.S.
На месте психолога я б еще много работала с мамой Мариной про ее «внутреннего ребенка». Ее злость на счастливого, вернувшегося с квиза сына - это обида маленькой девочки, которую не взяли «к большим».
И нередко наш «внутренний ребенок» показывает язык нашему настоящему ребенку: «У меня не было велосипеда – и у тебя не будет, бе-бе-бе». И ужасно злится, когда велосипед настоящему ребенку все-таки покупают: «Я зачем на тебя столько денег потратил?! Чтоб ты тут на асфальт падал и ревел как девчонка? А ну, поднимайся! В седло – и вперед! Не сын, а пенёк!»
Но это уже тема другой истории

4
Марина места себе не находила.
И куда вот отпустила ребенка? Какой, к черту, квиз? Десять вечера – его до сих пор дома нет. У него еще уроки не учены. Сидел бы дома, куда вот его понесло!
- Мам! – дверь открылась, Петя буквально влетел в квартиру. – Мы третье место заняли, мам!
Его глаза блестели таким счастьем, он был так наполнен нездешней радостью, так хотел ее выплеснуть, что Марина… не справилась.
- У него алгебра не сделана, он по квизам шляется! – бросила со злостью. – А ну марш за уроки! Игрок хренов!
Ей было так горько, так обидно, так хотелось ударить сына кулаком, что она сама себя напугалась.

5
Петя не спал.
Сделал эту алгебру (там всего три уравнения, он их решил – и не заметил), лег в постель, накрылся одеялом – и перебирал, перебирал в памяти моменты вечера. Он был в другой жизни, определенно. Он называл взрослых на «ты». Он спорил с ними. Иногда доказывал свою правоту, иногда они доказывали свою.
Иногда ошибался он – и никто его не ругал. Иногда ошибались они – и тоже принимали как данность. У них всех горели глаза, они с Арсом решили все вопросы на музыкальные стили, тетя Лиза кричала: «Йоххху, у нас – непробиваемая стена!».
- Ну у тебя и скорость реакции! – сказала ему однажды Оля.
- Петька, вот ты голова! – сказал ему Ден.
- Слушай, ну я в тебе не ошиблась, - сказала тетя Оля, когда с Арсом везла его домой.
Одно только.
Только одно щемило его сердце.
Он постеснялся спросить, можно ли ему еще раз на квиз.
Не постеснялся даже: понял, что не переживет, если тетя Оля скажет: это была разовая акция.

6
- Слушай, ну я не могу ж к ней как господь к Моисею: скрижали, выполняй. Марина же никакого совета у меня не просила, - Лиза сидела на работе, накручивала волосы на палец.
Она была маркетологом (не психологом вообще, зачем?) и просто понимала подростков. И главное – ей нравилось с ними общаться.
- Ну и не пиши ей никаких правил, - махнула рукой подруга. – В следующий раз позови снова Петю на квиз, да и все. Он же реально помог команде?
- Реально помог! У нас прямо синергия там случилась.
- Ну и вот. Арсюха твой тоже будет только за. А для этого Пети твои квизы, как мне кажется, - самое яркое воспоминание года. Если не десятилетия.

7
А если бы Лиза была психологом, а мама Марина пришла бы к ней на консультацию, Лиза вполне могла бы составить памятку для мамы Марины.

- Любая нотация ставит шлагбаум между подростком и родителями. Как только мама начинает стыдить подростка за оценки, подросток прерывает контакт.

- Мама, которая сосредоточена только на подростке, неинтересна ему. Но когда он видит, что его мама – не только мать, но и кто-то еще, он может заинтересоваться «кем-то еще». Кто же он? Тот «ещё», который зацепит подростка?

- Это уверенный в себе человек, увлеченный своим делом и принимающий подростка на равных там, в своем увлечении.

- Подросток жаждет взрослости и опасается ее. Сильные, уверенные в себе родители с широким кругом общения – идеальное «поддерживающее окружение» для подростка.
Они вводят подростка в круг взрослых (тем самым повышая его мнение о себе), дают возможность общаться в этом кругу на равных (подросток все равно помнит, что он – школьник! Но то, что взрослые ведут себя с ним как с равным, - это для него царский подарок), и при этом формируют у подростка собственный образ как «такую маму хотел бы каждый, но повезло мне».

Вывод: Родителям подростка нужна страсть – не связанная с подростком, но интересная ему. И если родители допустят его в свою страсть и через нее введут в мир взрослых, хорошо будет всем.

А результат?
- Теплые отношения между подростком и родителями;
- Уверенность в своих силах у подростка;
- Хорошие навыки коммуникации со взрослыми – у подростка же.

Друзья-родители, с понедельником всех!
Пришла пора обсудить новый вопрос. Причем задан он так, что я не могу понять, мама это спрашивает или папа. Автор вопроса просто пишет про себя: «мы». Поэтому будем считать, что мама-папа задают вопрос вдвоем)

📌Дано: мама Лена, папа Дима, сын Егор, старшеклассник (имена изменены).

Родители видят, что у Егора – повышенная тревожность и перфекционизм. Он ужасно переживает после любого неидеального события. Получил «четверку» - ужас. Написал контрольную с ошибкой – кошмар. Занял второе место в соревнованиях – полный треш.

«Если не самый лучший, то это конец света. Вплоть до рыданий, головных болей, отказа от еды, нежелания вставать и что-то делать, - пишут мама и папа. - Говорит, что разочарован сам в себе, всех подвёл, он самый тупой и т.п. Иногда до такой степени, что боимся оставить дома одного в таком состоянии».

Нельзя сказать, что родители не пытаются помочь Егору. Пытаются, и еще как! Они убеждают сына, что вовсе необязательно занимать первое место (и вообще какое-либо место), говорят, что любят его в любом случае, что высокие оценки – не гарантия счастья.

«Предлагали ему не участвовать, но в престижной школе это невозможно, - признаются мама Лена и папа Дима. - Наверное, что-то не то говорим. Или делаем».

📌Вопрос тоже мама Лена и папа Дима задают вместе: Как правильно реагировать? Как объяснить взрослому ребенку, что проигрыши и неудачи - часть жизни? Что он хорош сам по себе, независимо от первого места в конкурсе?

❓Что скажете, друзья-родители? Приходилось ли вам сталкиваться с перфекционизмом у ваших собственных детей? А может быть, вам не приходилось именно потому, что вы знаете, как этот перфекционизм не взрастить?
Или, может, вы сами в подростковом возрасте были такими, как Егор и до сих пор помните, как родственники вас успокаивали (и как вам хотелось бы, чтобы они на самом деле вас успокоили)? Поделитесь воспоминаниями!
И будьте бережны к маме Лене и папе Диме – они читают все ваши сообщения! 🌺

Воскресенье - день мемов.
Выкладывайте свои: детские, родительские, семейные, школьные, офисные - любые!

Друзья-родители, суббота – традиционное время для нашего с вами анонимного «вопросника».
Напоминаю: форма сделана таким образом, что даже я не могу узнать автора вопроса.
А для нашего обсуждения выбираю вопросы «по скорости поступления»: чей раньше пришел, тот и выкладываю.
Но!
Если вдруг вижу, что вопрос невероятно срочный, публикую его в обход очереди.

Словом, вот наша форма для анонимных вопросов.
Спрашивайте сюда: https://forms.gle/tQaYq7VmWj2wFCVr7

Друзья-родители, я к вам с неожиданным.
Среди нас есть Ольга. Она преподаватель и научный работник.
Так вот, Ольга сейчас проводит исследование: как люди разного возраста выражают смех в соцсетях. Ну, кто-то смайлик ставит 😂, кто-то пишет «ахахаха», кто-то скобочки))))))

У Ольги есть анонимный опросник. В нем всего два вопроса. Первый – возраст и второй – вариант смеха.

И возникла такая проблема. В этом опроснике у Ольги уже куча ответов от людей 25-35 лет. А вот ответов от подростков и людей старше 35 лет катастрофически мало.
А ведь мы с вами – как раз они!

Если вам больше 35 лет, пожалуйста, ответьте на два этих вопроса! Мне 47 лет, я уже ответила 😉
И если можете, попросите, пожалуйста, своих детей-подростков ответить. Пусть они тоже помогут науке 👨‍🔬👩‍🔬

Ну а у Ольги, кстати, есть свой тг-канал «Цифровой этикет». Полезная, надо сказать, штука!

А вот тот самый опросник: https://forms.gle/jLU6tYasXwCWQrbR7

Друзья-родители, давайте-ка разбираться с детской агрессией.
Чтобы папе Ивану была спокойнее, сразу отвечу на вопрос: «не будет ли сын как лох, если все дети играют в компьютерные игры, а он нет?». Ответ: не будет. Через полчаса после общения с ребятами он будет знать всех персонажей и ориентироваться в игре так же, как будто играл. Вообще не переживайте.

Ну а теперь – про агрессию. Мои три копейки.

1️⃣ Агрессия – это нормально
Читаю ваши сообщения и радуюсь тому, что вы не предлагаете ее запрещать. Это все равно, что запрещать злиться, радоваться, грустить, тревожиться… Невозможно.
Вы, друзья-родители, даете разные варианты, как ее можно сбросить или куда перенаправить. Советую папе Ивану перечитать все комментарии к предыдущему посту: там правда много дельных советов.

2️⃣ Учим замечать в себе агрессию и правильно ее выражать
Не надо ругать шестилетнего ребенка за драки. Это все равно, что вы садитесь первый раз на велосипед и вам говорят: «Падать нельзя».
И вы такие: «Прекрасно, но как эта директива поможет мне не падать?»
Лучше действовать по схеме «Заметил – озвучил».
Я ее очень подробно описала в курсе «Ключ к ребенку», поэтому тут коротко.

Когда ребенок вот-вот сорвется, говорим:
- Ты злишься! Ты сейчас ооочень-ооочень злишься!
- Да! – крикнет ребенок.
- Ты даже хочешь ударить Юлю, она тебя бесит! – говорим.
- Бесит! Она мою машинку отняла! – крикнет ребенок.
- Скажи: «Юля меня бесит!» Топни ногой! – предлагаете ребенку.
- Бесит! Юлька бесит!! – ребенок топает ногой… и накал страстей постепенно уходит.

Почему уходит-то?
Потому что вы заметили то, что ребенок чувствует. Вы помогли ребенку назвать свои чувства. Вы показали ему, как проявить их «в правовом поле».
Потом можно говорить и с сыном, и с дочкой о том, как делить игрушки. Как договариваться между собой – но все это, когда они оба спокойны.

3️⃣ Каждому ребенку – время наедине с мамой и время наедине с папой
Это очень важно для маленьких братьев-сестер: чувствовать, что есть моменты, когда мама-папа принадлежат только им. И очень круто, когда у этих моментов есть специально отведенное время.
Например, каждый вечер перед сном мама всегда сидит с дочкой, а папа – с сыном, это закон. С понедельника по среду – так, а со среды по субботу – наоборот: мама с сыном, а папа с дочкой. А воскресенье – это день непослушания, когда дети засыпают сами, вообще без взрослых.

График каждая семья устанавливает свой, главное – чтобы у детей было равное и гарантированное «персональное» время.
Зачастую агрессия между братьями-сестрами возникает из-за ревности. А такие вот «минуты наедине с мамой/папой» градус ревности заметно снижают.

✅И еще момент «на полях».
Понаблюдайте за собой, в какие моменты вы дарите ребенку больше всего внимания? Ведь родительское внимание – это главная ценность для дошкольника. Если окажется, что, когда ребенок плохо себя ведет – он центр внимания, а когда хорошо, то – «ой, наконец-то маме/папе можно заняться своими делами», увы.
Ребенок поймет: хочешь папиных эмоций? Наори на сестру, а лучше дай ей подзатыльник: весь папа будет твой!
Правда, папа будет твой, но злой, но это все равно лучше, чем «не твой».
Поэтому не скупитесь на эмоции и внимание, когда сын походит со своими шестилетними глупостями: «Пап, а ты знаешь, чем отличается Оптимус Прайм от Ультра Магнуса? А из Десептиконов тебе кто нравится?»
Придется разобраться в автоботах и десептиконах, да. Тяжелая наша родительская доля🌺

Друзья-родители, у нас с вами редкий случай: вопрос от папы. И я этому очень рада: обычно папы в нашем канале активны только в комментариях, но наконец-то лед тронулся. Надеюсь, «папский вопрос» будет не последним.

📌Дано: папа Иван, мама Мария, сын Коля (6 лет), дочка Юля (3 года) – имена, конечно же, изменены.

Коля ходит в садик, сейчас – в подготовительную группу. И вот именно последний год поведение Коли стало портить общее настроение у семьи.
Мальчик начал все чаще проявлять агрессию. Воспитатели то и дело жаловались на Колю: он одного толкнул, второго ударил, третьего щипнул…

«Да и дома вел себя не лучшим образом, давая прилично сдачи 3-летней девочке в ходе перепалок или дележке игрушек, - пишет папа Иван. - На этом фоне, я как отец, стал тоже очень раздражительным, вспыльчивым и резким. Хотя раньше меня можно было охарактеризовать как спокойный кремень, которого тяжело вывести на эмоции, даже таблетки начал пить с валерьянкой. Сейчас же постоянно приходится прикладывать большие усилия, чтобы сдерживать себя от эмоций и жесткого обращения с ребенком»

Папа Иван долго присматривался к Коле, пытался понять: а может, так проявляется гиперактивность сына? Действительно, Коля очень шустрый, но при этом, например, он может по два часа без перерыва сидеть и рисовать или собирать Лего.

Но зато папа Иван заметил: уровень агрессии у Коли повышается после того, как он смотрит «активные» мультики: например, «Трансформеры». Или после того, как поиграет в телефоне.
Родители полностью исключили игры в мобильнике, не разрешают смотреть «агрессивные» мультики и блогеров (под запрет попал даже Влад А4), оставили Коле лишь полнометражные спокойные мультфильмы и проверенные годами детские фильмы.
Игрушечное оружие тоже убрали, оставили машинки, зверюшек, человечков и т.д.

Как ни странно, никакой особой «ломки» из-за запрета на игры у Коли не было. И агрессии вроде бы стало меньше, но она не исчезла совсем.

А вот дальше папа Иван задает вопрос… Совсем неочевидный. Вы ведь наверняка думали, что папа Иван спросит: «Как нам быть с агрессией сына?» или что-то в этом роде. Но вопрос его звучит так:

📌Вопрос от папы Ивана: «Скоро в 1-й класс, да и в группе я замечаю, что другие дети по нескольку часов в день проводят, играя в компьютерные игры, или в приставку, а у нас дома компьютера-то нет, чисто рабочие ноутбуки. Боюсь, что в 1-м классе наш сын окажется лохом, потому что не знает ни одной компьютерной игры, в которые давно режутся его сверстники. А если разрешить ему сейчас эти стрелялки, что делать с его агрессией?»

Друзья-родители, что скажете?
И, пожалуй, я воспользуюсь правом автора канала и задам-таки вопрос, который напрашивается: что бы вы посоветовали папе Ивану и маме Марии, чтобы их Коля научился выражать свою агрессию «в правовом поле»?
И расскажите, пожалуйста, что вы делали, когда ваши дети дрались со сверстниками или бросались с кулаками на маму, папу, брата, сестру?

Только, пожалуйста, будьте бережны к папе Ивану: он читает все ваши сообщения 🌸

❗️Подросток стесняется знакомиться с ровесниками. Как быть?

Игорю 13 лет. Ушастый, щекастый, с тонкой шеей. Не красавчик. Даже не симпатяшка – с тринадцатилетними мальчиками такое сплошь и рядом. Какие-то части тела уже выросли, какие-то нет.
Через год-два он будет – орел. А пока цыпленок.

Игоря привела мама Оля. Она, моя дальняя знакомая (почти незнакомая!), слезно просила: «Пожалуйста, помоги Игорьку расколдоваться. Он такой застенчивый!»
Мы сидим в кафе.
Изучаем меню.

- Пожалуйста, мальчику карбонару, яблочный сок и воду без газа. Мне спагетти с соусом том-ям и цитрусовый лимонад, - Оля диктует официанту заказ.

- Игорь, а ты чего сам не сделал заказ? – поворачиваюсь к мальчику, когда официант ушел.
- Я…
Это я сейчас пишу «я…» На самом деле Игорь произносит звук, похожий на хрип. И я вдруг понимаю, что за все время Игорь не сказал мне ни слова. Он сказал маме, что хочет заказать. И мама передала его заказ официанту.

- Трудно было самому произнести, - смотрю на Игоря и говорю максимально теплым голосом, но без намека на вопросительную интонацию.

- Да он вообще такой застенчивый, Свет! – мама Оля тут же включается.

Хм, похоже, мы далеко не уедем. Присматриваюсь к Игорю. В принципе, парень свое «я» сказал хрипло, но сказал. В обморок не упал. Опять же – в школе он на уроках отвечает, с одноклассниками худо-бедно общается. То есть случай – не из ряда вон. Похоже, выдержит мой эксперимент.

- Оль, слушай, - протягиваю ей ключи от своей машины. – Не в службу, а в дружбу. Дойди, пожалуйста, до моей машины, а? Я там забыла очки. Без очков не соображаю. Принеси, а?

Моя просьба – вопреки всем нормам приличия. Да и очки у меня на носу. Но наглость, которой я произношу это, заставляет Олю встать, взять ключи и пойти к выходу. В принципе, мне надо всего пять минут, дальше Оля может возвращаться.
- Игорь, - перехватываю тревожный взгляд парня, - как думаешь, ты бы сам мог сделать заказ?
- М-м-ог бы… - он говорит шепотом, но говорит. – т-т-олько…
Его губы дрожат. Рука дрожит. Он бросает взгляд на руку, краснеет, рука начинает дрожать еще сильнее, Игорь замолкает…

Вот оно, кольцо застенчивости.
Человек ужасно боится, что при первом общении другие подумают: «Какой-то он дурачок». Из-за этого начинает волноваться. Из-за этого еще сильнее убеждается в том, что люди подумают: «И правда дурачок». Из-за этого еще сильнее волнуется…
Кажется, выход только один: не знакомиться вовсе.
Мы с Игорем сейчас наметим другой.

- …только ты переживаешь, что я замечу, как у тебя дрожит рука, – говорю ему мягко.
Игорь поднимает на меня взгляд.
- Да… - его удивленное «да» звучит тверже всего, что он произносил до этого.
- Я заметила. Такая у тебя особенность: когда ты начинаешь говорить с незнакомыми людьми, у тебя могут начать дрожать губы и руки, - снова говорю без тени вопроса или осуждения. Просто констатирую факт.

И молчу.
- Да, - снова произносит Игорь после паузы. – А разве…

Он замолкает, но и я молчу, просто смотрю на него. Я даю ему столько времени, чтобы собраться, сколько требуется.
- Разве это… ну… разве это не плохо?

- Нет, - отвечаю. – Просто сейчас ты так устроен. В будущем, возможно, будешь устроен по-другому. Сейчас так.

- А это можно как-то… Игорь снова краснеет, ему неловко за себя, рука снова начинает подрагивать…

- Ты как сейчас себя чувствуешь?

- Ну-у-у… Мне хреново. Ой, а «хреново» можно говорить? – Игорь спохватывается.
- Конечно, можно. У тебя сейчас дрожала рука, но мне показалось (поправь, если я не права), что тебе неловко говорить про это вслух. А вот когда ты сказал «хреново» она дрожать перестала. Это потому что в ругательных словах много эмоций. Когда человек стесняется, он кучу эмоций удерживает внутри себя. А когда говорит слова вроде «хреново», эти эмоции наконец-то выплескиваются наружу. И человеку становится легче – ну, это как лишний пар спустить, - объясняю ему.

К нам подлетает Оля.
- Свет, а очков-то в машине… - она смотрит на меня, понимает, что очки на лице, переводит взгляд на Игоря. Ее дико стеснительный сын разговаривает сам?!
- Оль, мы тут с Игорем говорим про причины застенчивости, - объясняю ей. – Давай и тебя введу в курс дела.

Мы разговариваем больше часа.
На память я отправляю Оле и Игорю короткий файл с лайфхаками – для мамы и для сына.

✅Для мамы Оли.
1. Никогда не говорить за сына. В кафе – пусть заказывает еду сам. При разговоре со знакомыми – пусть отвечает за себя сам. Даже если маме Оле очень хочется что-то рассказать про Игоря при Игоре – сдерживать себя. Это будет очень тяжело – поэтому Игорь должен следить за мамой. При желании он может ей помогать, быстро вступая в коммуникацию – чтобы обогнать маму Олю. За каждый удавшийся случай мама Оля вместе с Игорем могут придумать ей награду.

2. Стараться не оценивать сына ни в минус, ни в плюс. Получил «пятерку» - вместо «молодец» спросить: «О, а ты ожидал этого или это приятная неожиданность? Как сам-то себя ощущаешь?» Получил двойку, спросить: «Ты как? Расстроился? А чего делать планируешь в связи с этим? Моя помощь нужна или сам справишься?»
Застенчивость часто растет там, где человека постоянно оценивают (не важно, в плюс или в минус). Поэтому лучше на время убрать эту «подкормку» и обеспечить ровное поле принятия человека именно как человека, а не как «молодца, когда отличник» или «не молодца, когда двоечник».

✅Для Игоря.
1. Каждый день записывать случаи, когда Игорь первым вступил в общение – и удачные, и неудачные.
Перечитывать неудачные случаи, которые были неделю назад. Спрашивать себя: «И чо?»
Получать от себя ответ: «И ничо. Не рассыпался, не свалился с гипертоническим кризом, не был изгнан из общества. Через час-полтора забыл, как и не было».
Перечитывать удачные случаи, которые были неделю назад. Спрашивать себя: «И чо?»
Получать от себя ответ: «И ничо. Поболтали/сделал заказ/получил ответ. Пошел дальше жить свою жизнь».

2. Раз в неделю анализировать свои удачные случаи общения, спрашивать себя: «А что мне тут помогло?» Искать, какие точки опоры можно вытащить из каждого случая. И придумывать, как их применить в будущем.

3. Практиковаться. При желании – вести «учет контактов»: сколько раз за день удалось заговорить первым. Ни в коем случае не разделять контакты на «успешные» и «неуспешные». Для Игоря любой контакт – успешный. Он пока только набирает «мышечную массу общения» и даже если с кем-то очень важным для него контакт не установится – ерунда. На земле – 8 миллиардов жителей, даже если сорок человек из них навсегда сочтут Игоря дураком, у Игоря остается еще 7 999 999 960 шансов на то, чтобы наладить контакт с другими людьми.

Расстаемся довольные друг другом.

- А можно счет, пожалуйста! – чуть подрагивающим голосом просит Игорь официанта.

- Да, конечно, - тот улыбается, собирает посуду со стола, уходит…

В глазах Игоря читается: «Он не заметил! Не заметил, что у меня дрожит голос! Я что, для него – не изгой? Я для него нормальный?»

- Игорь, да ты для всех нормальный, кроме меся самого, - хочу я ему сказать, но не говорю.

Это открытие Игорь сделает сам – ровно после того, как перестанет себя грызть за дрожащую руку и общею «нетаковость». А Игорь перестает.
Мама у Игоря хорошая – она поможет.🌺

На своей странице ВКонтакте я пообещала: «На этой неделе выложу в «Друзьях-родителях» пост о том, как помочь застенчивым детям.
Тем, кто боится знакомиться в незнакомой компании (в знакомой-то зачем знакомиться? Там уже все знакомы).

И как-то само собой написала этот пост в формате рассказа.
Точнее, «с элементами рассказа» (увы, полноценный рассказ разлегся бы на слишком много знаков).
Написала, поставила в отложку на завтрашнее утро.

И честно признаюсь: мне важна ваша реакция.
✅Если вы скажете, что такой формат – ок, я буду регулярно писать «рассказы по темам».
❌Если скажете: «Нет, не зашло», вернусь к формату памятки «вырежи и сохрани».

В общем, завтра утром загляните в канал, хорошо?
И, разумеется, история, описанная в рассказе, - вымышленная. Если вы узнали в ней себя – это не вы. При этом она абсолютно реальная: я скомпилировала несколько настоящих, стопроцентно случавшихся событий.
К примеру, там мама главного героя в кафе закажет спагетти с соусом том-ям. Так вот, в кафе, куда мы часто ходим с мужем и сыном, не дадут соврать: я все время у них это блюдо заказываю) 😉

Ну и раз уж я упомянула свой курс и книги, грех не дать на них ссылку. Про курс можно посмотреть вот здесь, а ссылки на книги положу в комментариях: https://zvereva-online.ru/key

✅ Одна девочка зажигала ароматическую свечку. Треск свечи настраивал ее на работу.
✅ Одна девочка после каждого решенного примера и каждой задачки ставила себе галочку в раздел «сделано». Каждая галочка давала маленький выплеск гормонов радости – и на этих гормонах было проще делать следующую мини-задачу.
✅ Один мальчик все задания делал вслух, как бы обсуждая с невидимым собеседником: это помогало ему сконцентрироваться.
✅ Еще один мальчик всю свою домашку строил так, будто это он обучает кого-то другого решению уравнений. Не зря говорят: «хочешь в чем-то разобраться? Начни этому учить!»
✅ Еще одна девочка специально выбирала тоненькие тетрадки в 12 листов – они быстрее заканчивались, а процесс письма на чистой новой тетрадке доставлял ей эстетсткое удовольствие.
✅ Еще одна девочка всю домашку делала в паре с подружкой: так ей было намного проще себя замотивировать.
✅ Еще два мальчика решали задачки наперегонки. И это тоже подстегивало обоих.

И тут я обращаюсь к маме Анне: что, если просто прочитать Сереже список этих «радостей»? Как минимум для того, чтобы он мог от него оттолкнуться и понять, что мотивирует его. А может, он про какую-то из радостей вообще скажет: «О, так вот это мне отлично подойдет!»

Подытожу. То, что ребенок не может сам делать домашку – это не лень, а задачка.
И ее можно решать. Именно как задачку по алгебре.

Ну и вопрос ко всем родителям: а какие у вас в детстве были лайфхаки для того, чтобы усадить себя за домашку? А у ваших детей какие? Поделитесь в комментариях! 🌺

Друзья-родители, спасибо вам за советы. Думаю, мама Анна как минимум стала меньше тревожиться, когда их прочитала. Как максимум, оттолкнувшись от советов, смогла придумать, как ей строить общение с сыном.
Потому что всё, что мы можем с подростками – говорить.

Ну и мои три копейки.

1️⃣ Сначала – инструмент, потом результат
В который раз перечитываю сообщение мамы Анны и… сочувствую Сереже (маме Анне тоже сочувствую, конечно!).
Кажется, Сережа оказался один на один с проблемой – как Иван-царевич против Змея Горыныча. Но если у Ивана-царевича есть хотя бы меч (мой меч – твоя голова с плеч), то у Сережи вообще ничего нет.

Смотрите: Сереже надо готовиться к ОГЭ.
Он при этом тупит в телефон и всячески прокрастинирует.
О чем это говорит?
О том, что ему страшно, трудно и непонятно, как подступиться к этому образовательному слону. И у него нет никаких навыков, которые помогут ему расчленить слона на задачи, подзадачи и нано-задачи. Нет понимания, как убедить себя заниматься чем-то неприятным. И есть только дамоклов меч сверху: «Учи! Готовься к ОГЭ? Ты когда начнешь?»
В такой ситуации психика говорит: «туки-туки, я в домике» и включает одну из трех стратегий: бей, беги или замри.
Сережа выбрал «замри» (авось пронесет).

Реально, может пронести – в чате многие родители писали: вроде не готовился – не готовился, а чудом сдал на «4» и «5». Потому что мозг молодой, мобилизовался в момент экзаменов и выдал все, что было в него заложено на школьных уроках.
Но может и не пронести.

А чтобы как-то повысить шансы на высокий результат, нужно сначала добыть инструмент: те самые навыки, которыми Сережа будет получать знания. Нельзя зарубить Змея Горыныча без меча, нельзя вскопать поле без лопаты, нельзя забить гвоздь без молотка.
Меч, лопата, молоток – это и есть инструмент. И навык тайм-менеджмента – это тоже инструмент.

2️⃣ Учимся тайм-менеджменту и пониманию себя
Вот тут я должна была бы написать: купите мои книги для подростков «Тайм-менеджмент» и «Эмоциональный интеллект». Или сказать: «купите мой курс для родителей «Ключ к ребенку» - мы там на протяжении четырех дней будем плотно разбирать тему школьной успеваемости и мотивации: тем более, что он стартует в этот четверг.
Но постараюсь в три абзаца уложить то, про что написала книгу и сделала целый курс)

- Слушай, Серег, ты, похоже, совсем замотался с этой подготовкой к ОГЭ, - мама Анна может подойти к сыну, присесть рядом с ним на диван. – Вижу, что ты втыкаешь в телефон и даже не берешься за алгебру. Трудно?

- Мам, ты чего? – Сережа может даже опешить. – Я все сделаю, мам! Вот только чуть-чуть отдохну.

- Да я понимаю же, что это очень трудно: заставить себя делать то, от чего тебя тошнит.

- Блин, мам, меня реально от алгебры тошнит!

- Так а я про что! Я просто сегодня видела интересный рилс. Там рассказывают, как люди мотивируют себя ходить в спортзал. Человек понимает, что ему надо на спорт, а силы воли не хватает. И тогда он говорит себе: «Тут вышел интересный подкаст, очень хочу его послушать. Но! Я его буду слушать только в спортзале, больше нигде». И реально людям это помогает ходить в спортзал. Это называется «радость внутри гадости». Я вот думаю: а у тебя в твоей алгебре какая может быть радость? Что тебе там нравится? Ну или какую радость ты можешь себе обеспечивать только когда делаешь алгебру?

- Мам, ты чего, правда рилсы смотришь? Не, а насчет радости… Ну я могу, например, под музыку делать уроки? Хотя музыку я и так слушаю. О, а можно я… - и дальше Сережа может придумать себе какую-то радость.

3️⃣ А какие радости бывают?
Давайте я перечислю тут варианты: как абсолютно реальные подростки облегчали себе задачу по подготовке к ОГЭ и ЕГЭ. Они придумывали для себя эту «помогающую среду» - и им не приходилось тратить кучу энергии на силу воли. Вся энергия уходила на учебу.

❗️Подросток стесняется знакомиться с ровесниками. Как быть?

Игорю 13 лет. Ушастый, щекастый, с тонкой шеей. Не красавчик. Даже не симпатяшка – с тринадцатилетними мальчиками такое сплошь и рядом. Какие-то части тела уже выросли, какие-то нет.
Через год-два он будет – орел. А пока цыпленок.

Игоря привела мама Оля. Она, моя дальняя знакомая (почти незнакомая!), слезно просила: «Пожалуйста, помоги Игорьку расколдоваться. Он такой застенчивый!»
Мы сидим в кафе.
Изучаем меню.

- Пожалуйста, мальчику карбонару, яблочный сок и воду без газа. Мне спагетти с соусом том-ям и цитрусовый лимонад, - Оля диктует официанту заказ.

- Игорь, а ты чего сам не сделал заказ? – поворачиваюсь к мальчику, когда официант ушел.
- Я…
Это я сейчас пишу «я…» На самом деле Игорь произносит звук, похожий на хрип. И я вдруг понимаю, что за все время Игорь не сказал мне ни слова. Он сказал маме, что хочет заказать. И мама передала его заказ официанту.

- Трудно было самому произнести, - смотрю на Игоря и говорю максимально теплым голосом, но без намека на вопросительную интонацию.

- Да он вообще такой застенчивый, Свет! – мама Оля тут же включается.

Хм, похоже, мы далеко не уедем. Присматриваюсь к Игорю. В принципе, парень свое «я» сказал хрипло, но сказал. В обморок не упал. Опять же – в школе он на уроках отвечает, с одноклассниками худо-бедно общается. То есть случай – не из ряда вон. Похоже, выдержит мой эксперимент.

- Оль, слушай, - протягиваю ей ключи от своей машины. – Не в службу, а в дружбу. Дойди, пожалуйста, до моей машины, а? Я там забыла очки. Без очков не соображаю. Принеси, а?

Моя просьба – вопреки всем нормам приличия. Да и очки у меня на носу. Но наглость, которой я произношу это, заставляет Олю встать, взять ключи и пойти к выходу. В принципе, мне надо всего пять минут, дальше Оля может возвращаться.
- Игорь, - перехватываю тревожный взгляд парня, - как думаешь, ты бы сам мог сделать заказ?
- М-м-ог бы… - он говорит шепотом, но говорит. – т-т-олько…
Его губы дрожат. Рука дрожит. Он бросает взгляд на руку, краснеет, рука начинает дрожать еще сильнее, Игорь замолкает…

Вот оно, кольцо застенчивости.
Человек ужасно боится, что при первом общении другие подумают: «Какой-то он дурачок». Из-за этого начинает волноваться. Из-за этого еще сильнее убеждается в том, что люди подумают: «И правда дурачок». Из-за этого еще сильнее волнуется…
Кажется, выход только один: не знакомиться вовсе.
Мы с Игорем сейчас наметим другой.

- …только ты переживаешь, что я замечу, как у тебя дрожит рука, – говорю ему мягко.
Игорь поднимает на меня взгляд.
- Да… - его удивленное «да» звучит тверже всего, что он произносил до этого.
- Я заметила. Такая у тебя особенность: когда ты начинаешь говорить с незнакомыми людьми, у тебя могут начать дрожать губы и руки, - снова говорю без тени вопроса или осуждения. Просто констатирую факт.

И молчу.
- Да, - снова произносит Игорь после паузы. – А разве…

Он замолкает, но и я молчу, просто смотрю на него. Я даю ему столько времени, чтобы собраться, сколько требуется.
- Разве это… ну… разве это не плохо?

- Нет, - отвечаю. – Просто сейчас ты так устроен. В будущем, возможно, будешь устроен по-другому. Сейчас так.

- А это можно как-то… Игорь снова краснеет, ему неловко за себя, рука снова начинает подрагивать…

- Ты как сейчас себя чувствуешь?

- Ну-у-у… Мне хреново. Ой, а «хреново» можно говорить? – Игорь спохватывается.
- Конечно, можно. У тебя сейчас дрожала рука, но мне показалось (поправь, если я не права), что тебе неловко говорить про это вслух. А вот когда ты сказал «хреново» она дрожать перестала. Это потому что в ругательных словах много эмоций. Когда человек стесняется, он кучу эмоций удерживает внутри себя. А когда говорит слова вроде «хреново», эти эмоции наконец-то выплескиваются наружу. И человеку становится легче – ну, это как лишний пар спустить, - объясняю ему.

К нам подлетает Оля.
- Свет, а очков-то в машине… - она смотрит на меня, понимает, что очки на лице, переводит взгляд на Игоря. Ее дико стеснительный сын разговаривает сам?!
- Оль, мы тут с Игорем говорим про причины застенчивости, - объясняю ей. – Давай и тебя введу в курс дела.

Мы разговариваем больше часа.
На память я отправляю Оле и Игорю короткий файл с лайфхаками – для мамы и для сына.

Для мамы Оли.
1. Никогда не говорить за сына. В кафе – пусть заказывает еду сам. При разговоре со знакомыми – пусть отвечает за себя сам. Даже если маме Оле очень хочется что-то рассказать про Игоря при Игоре – сдерживать себя. Это будет очень тяжело – поэтому Игорь должен следить за мамой. При желании он может ей помогать, быстро вступая в коммуникацию – чтобы обогнать маму Олю. За каждый удавшийся случай мама Оля вместе с Игорем могут придумать ей награду.

2. Стараться не оценивать сына ни в минус, ни в плюс. Получил «пятерку» - вместо «молодец» спросить: «О, а ты ожидал этого или это приятная неожиданность? Как сам-то себя ощущаешь?» Получил двойку, спросить: «Ты как? Расстроился? А чего делать планируешь в связи с этим? Моя помощь нужна или сам справишься?»
Застенчивость часто растет там, где человека постоянно оценивают (не важно, в плюс или в минус). Поэтому лучше на время убрать эту «подкормку» и обеспечить ровное поле принятия человека именно как человека, а не как «молодца, когда отличник» или «не молодца, когда двоечник».

Для Игоря.
1. Каждый день записывать случаи, когда Игорь первым вступил в общение – и удачные, и неудачные.
Перечитывать неудачные случаи, которые были неделю назад. Спрашивать себя: «И чо?»
Получать от себя ответ: «И ничо. Не рассыпался, не свалился с гипертоническим кризом, не был изгнан из общества. Через час-полтора забыл, как и не было».
Перечитывать удачные случаи, которые были неделю назад. Спрашивать себя: «И чо?»
Получать от себя ответ: «И ничо. Поболтали/сделал заказ/получил ответ. Пошел дальше жить свою жизнь».

2. Раз в неделю анализировать свои удачные случаи общения, спрашивать себя: «А что мне тут помогло?» Искать, какие точки опоры можно вытащить из каждого случая. И придумывать, как их применить в будущем.

3. Практиковаться. При желании – вести «учет контактов»: сколько раз за день удалось заговорить первым. Ни в коем случае не разделять контакты на «успешные» и «неуспешные». Для Игоря любой контакт – успешный. Он пока только набирает «мышечную массу общения» и даже если с кем-то очень важным для него контакт не установится – ерунда. На земле – 8 миллиардов жителей, даже если сорок человек из них навсегда сочтут Игоря дураком, у Игоря остается еще 7 999 999 960 шансов на то, чтобы наладить контакт с другими людьми.

Расстаемся довольные друг другом.

- А можно счет, пожалуйста! – чуть подрагивающим голосом просит Игорь официанта.

- Да, конечно, - тот улыбается, собирает посуду со стола, уходит…

В глазах Игоря читается: «Он не заметил! Не заметил, что у меня дрожит голос! Я что, для него – не изгой? Я для него нормальный?»

- Игорь, да ты для всех нормальный, кроме меся самого, - хочу я ему сказать, но не говорю.

Это открытие Игорь сделает сам – ровно после того, как перестанет себя грызть за дрожащую руку и общею «нетаковость». А Игорь перестает.
Мама у Игоря хорошая – она поможет 🌺

Друзья-родители, доброго понедельника всем!
У нас с вами новый вопрос от мамы старшеклассника. Думаю, актуальный очень для многих.

✅Дано: мама Анна, сын Сережа (имена изменены). Сын учится в 9-м классе, впереди – ОГЭ.
Сережа очень не хочет после 9-го класса идти в колледж (как пишет мама, «даже не рассматривает этот вариант») и очень хочет учиться в институте. К сожалению, мама Анна не написала, абстрактное ли это желание «учиться в вузе» или конкретное (условно): «хочу поступить на биофак и изучать беспозвоночных».
То есть: Сережа хочет учиться в вузе или Сережа хочет изучать специальность, которая ему ужасно нравится, а ее, увы, в колледже не преподают, а преподают только в вузе? Вот этот вопрос пока без ответа.

Проблема же в том, что Сереже трудно готовиться к ОГЭ. По математике у него «тройка», которую не удалось исправить даже с помощью репетиторов. Сейчас к этому «тройбасу» подтянулись и проблемы по другим предметам.
А маме ужасно страшно, что после 9-го класса сын не попадет никуда: ни в 10-й класс («с тройками не возьмут»), но в колледж («сын туда не захочет»). Про Сережу она пишет то, что говорят все мамы про своих детей:
Он в принципе способный, но очень ленивый.

✅Вопрос задает мама Анна: Как побороть лень, как убедить больше готовиться к ОГЭ и меньше сидеть в телефоне и компьютере, отсчитывая деньки до ОГЭ?

Друзья-родители, что посоветуете маме Анне? Охватывал ли вас страх за будущее своего ребенка (когда ребенок тупил в телефон)? И как вы помогали своему ребенку готовиться к экзаменам?
Ну и, возможно, вы подсветите этот вопрос: почему вдруг Сережа может категорически не хотеть в колледж, а хотеть только в вуз? Что может скрываться за таким желанием?
И, пожалуйста, будьте бережны к маме Анне: она читает все ваши сообщения! 🌺

Друзья-родители, воскресенье - день мемов. Выкладывайте свои: детские, родительские, школьные, семейные, офисные - любые!

Не знаю, спойлерю или нет 😉

Но сегодня организаторы фестиваля «Московские каникулы» взяли у меня мини-интервью. Спрашивали, о чем буду говорить с родителями.

А сейчас прислали кусочек этого интервью.
Выложили они его в своих соцсетях целиком или пока нет - не в курсе.
Но с вами поделюсь!

❗️Друзья-родители, важная информация!

Помните, вы хотели зарегистрироваться на фестиваль «Московские каникулы», а система говорила: «мест нет»?

Так вот, сегодня прошел первый день фестиваля.
И на завтра организаторы перестроили логистику и смогли выкатить много дополнительных билетов.

Регистрируйтесь, увидимся с вами!

✅Моя тема: «Мягкие навыки: как развивать их у детей?» Вместе с вами выберем один из трех навыков: эмоциональный интеллект, умение говорить и быть услышанным или умение организовывать себя (то, что называют «тайм-менеджмент») и обсудим, как его развивать в детях.

Сегодня, например, выбрали вторую тему: как не стесняться говорить публично и быть услышанным.

Интересно, что вы выберете завтра? 😉

✅ И кстати!
Завтра на «Московских каникулах» будут поистине звездные спикеры: Ярослава Рындина и Ольга Савельева!

Регистрируйтесь вот здесь: https://фест.московскиеканикулы.рф/

Суббота – время для того, чтобы задавать вопросы в наш абсолютно анонимный опросник.

Не обещаю, что мы сможем обсудить ваш вопрос прямо на этой неделе, но я стараюсь, чтобы каждый ваш вопрос увидел свет ✅
Впрочем, если вы зададите вопрос с пометкой «это очень-очень срочно», мы наверняка обсудим его в первую очередь 🌺

Как всегда – вот ссылка на форму для вопросов: https://forms.gle/tQaYq7VmWj2wFCVr7

На самом деле это важнейший вопрос. Двумя первыми можно пренебречь, а этим – никогда.
Если маме хочется, чтобы дочка была и спортсменка, и отличница, и уроки сама делала, и отдыхала только когда сделает всё-всё-всё (и на завтра всё, и на послезавтра всё, и на после-после завтра тоже), то понятно: мама дочкиной активностью закрывает собственную тревожность.
Ей до сих пор нужны подтверждения: да, я хорошая мать. Да, я справляюсь. Да, я молодец.

Я сейчас утрирую, конечно.
Понятно, что в реальности мама Наташа - теплая, нежная, искренне любящая свою Светочку. И бесконечно ею гордящаяся.
Но до карикатурных размеров я эту ситуацию довожу только для того, чтобы маме Наташе было проще увидеть: «А перед кем я отчитываюсь? Чей это голос у меня в голове требует, чтоб моя дочь росла идеальной?» И, если собраться с духом, можно задать себе следующий вопрос: «Кого я боюсь?»

Последний вопрос – он очень болезненный. Десять раз подумайте, стоит ли его себе задавать. Но если готовы рискнуть, попробуйте.
✅Скорее всего, из прошлого вылезет какая-нибудь жуткая МарьИванна. Или строгая бабушка. Или бабушка не строгая, но за сердце хватающаяся: «Двойка?! Ты в гроб меня вгонишь. Скорую вызывай, а господи, дышать-то мне нечем!» Или папа. Или мама. Или… - очень много там вариантов.

Кто бы ни вылез, скажите этому человеку:
«У меня – самая любимая дочка. Она – единственная, другого такого ребенка нет. Я не хочу лепить из нее нечто, отвечающее чужим фантазиям. Я хочу смотреть на нее. Изучать ее. Хочу понять, какая она. Хочу любоваться ею. Хочу помогать ей развивать ее сильные стороны и вместе с ней придумывать, на что могут опереться ее слабые стороны. Я всегда с ней и всегда за нее. Я ее люблю»❤️

Друзья-родители, восхищена (но не удивлена) вашей активностью.
И должна признаться: когда я читала вопрос мамы Наташи, хваталась за голову: как же мне в одном ответе объяснить всё, что надо бы объяснить?
Но вы сделали это!
Если прочитать все ваши комментарии (а я настоятельно советую прочитать все ваши комментарии), то как раз и сформируется то самое ощущение «материнства здорового человека», когда ребенок воспринимается как живая девочка, а не как киборг.

Что же будет в моих «трех копейках»? Три вопроса. Из тех, что полезно задавать себе.

1️⃣ Что я на самом деле хочу?

Вопрос универсальный, но тут мама Наташа может спросить себя в контексте оценок Светы: «Что я на самом деле хочу?» И дальше (самое важное!) честно себе на него ответить.
Какие могут быть варианты?

✅- Хочу, чтобы у Светы были «пятерки».
Решение: выделять два часа времени каждый день, чтобы сидеть вместе с ребенком и контролировать то, как она делает домашку. Тогда будут «пятерки».
Но тогда у Светы вряд ли сформируется осознанное желание учиться. И, скорее всего, она забудет все, что зубрила, через секунду после того, как сдаст доклад, стихотворение или контрольную.

✅- Хочу, чтобы у Светы было желание учиться.
Решение: вместе со Светой исследовать – какие предметы ей нравятся? А внутри каждого предмета – что нравится? А какая деятельность, не связанная с предметами, но относящаяся к школе, нравится?
Например, обнаружится, что Свете нравится делать доклады. Значит, на этом и сосредотачиваемся. Или ей нравится изучать историю. Значит, углубляемся в историю.
Скорее всего, по другим предметам «пятерок» не будет. Но зато тот, что вызывает искренний интерес, будет приносить и знания, и удовольствие, и тренировку осознанности.

✅- Хочу, чтобы Света научилась брать на себя ответственность за свою учебу.
Решение: передать ей эту ответственность со словами: «Твоя задача – учиться на 4 и 5, какими методами ты этого добьешься – меня не касается».
Поначалу она будет делать домашку в 12 ночи, приносить из школы «двойки» и говорить: «Я думала, нам ничего не задавали!» За «двойки» не ругать, но спрашивать: «Как ты можешь исправить эту «двойку», давай подумаем. Ты можешь подойти к учительнице и попросить дополнительную работу?»
Где-то ближе к старшей школе Света поймет, как это работает. И сможет полностью взять все школьные заботы на себя – при условии, что мама действительно не будет при первой же «двойке» хвататься за учебник и бросаться проверять домашку.
Саморегуляция – дело долгое, воспитывается годами (у многие взрослых не воспитывается вообще).
Но, повторюсь, в первые год-два-три учебы оценки будут ниже, чем при тотальном родительском контроле.

2️⃣ Что моя дочка сейчас на самом деле может?

Это тоже больной вопрос. Мама Наташа пишет, что Света ленится. На самом деле лень – это показатель того, что в нынешних обстоятельствах человек не может делать больше, чем делает сейчас.
Фактически лень – это как ограничитель скорости: быстрее ехать опасно, стоп, взорвешься!

Но что входит в эти обстоятельства?
- Интеллектуальные возможности девочки;
- Физические возможности девочки;
- Ее эмоционально-волевая сфера;
- Отношения внутри школы;
- Отношения внутри секции;
- Склонности, интересы, потребности девочки…

И по каждому пункту можно анализировать: «Мы здесь что-то можем менять? Или тут ничего не изменить?»
Например, мама Наташа может сказать: «Да у Светы силы воли не хватает!» Мы тогда возвращаемся к вопросу 1 и смотрим: а как сила воли тренируется?
А только передачей ответственности за учебу ребенку. По-другому никак.
Мышцы накачиваются только когда их качаешь. А когда за тебя мышцу качает мама – увы. Мама себе накачает, дочка себе – нет.

3️⃣ Кому я до сих пор сдаю экзамен на идеальную мать?

Друзья-родители, у нас с вами вопрос про школьную «лень» (беру это слово в кавычки) и школьные же оценки. В общем, про то, что близко каждому. Разберем?

📌Дано: мама Наташа, дочка Света.
Света – школьница (жаль, не написано, сколько ей лет). Мама Наташа пишет, что дочка у нее – золото: умная, талантливая, способная, активная. Но… ленивая. Мама уверена: если бы Света хотела, она стала бы отличницей. Но Света почему-то совсем не заморачивается с оценками. Ей что «5», что «2» - без разницы.
И с домашкой у Светы тоже «все сложно». Вот как описывает это мама Наташа:

Света - спортсменка и каждый будний день у нее тренировки с 17.15 до 20.15 (плюс время на дорогу и на переодевания после бассейна - около часа).
На треню она уходит в 16.40, приходит где-то 20.30-21.00.
Из школы приходит в 13.45-14.00.
Я ей предлагаю с 14.30 до 16.39 плотно заниматься уроками. Причем, если уроков немного, сразу делать наперед - на другие дни. Особенно устные.
Но Света сначала в телефоне посидит, сериалы, тик ток, общение с друзьями, и времени на уроки оставляет недостаточно. Приходится вечером с 21 до 23 сидеть с ней разбирать.
А я понимаю, что вечером и после трени голова уже не работает.

Мама Наташа сама – человек активный. Поэтому она пробовала разные варианты. Отбирала у дочки телефон и отдавала только после того, как все уроки будут сделаны. Ситуация улучшилась, но не принципиально.⛔️
Отпускала вожжи и целых три недели не контролировала то, как Света делает домашние задания – Света стала делать их хуже, чем «при маме».⛔️
Объясняла Свете, в чем плюсы правильного планирования. Ноль эффекта.⛔️
Маме очень хочется перевести Свету в более сильный класс, но для этого нужна отличная успеваемость. А у Светы этой успеваемости нет.📈

📌 Вот такой вопрос задает мама Наташа: «Подскажите, как воспитать в ребенке умение делать сначала в важные дела, выполнять обязательства, а потом заниматься развлекухой? Собственным примером мы с мужем это показываем».

Что скажете, друзья-родители? Удавалось ли вам когда-нибудь вырастить из своих дочерей Мисс Железная Воля? Как ваши дети справляются с нелюбимой домашкой и если справляются, что вы делали для этого? И что посоветовали бы маме Наташе?
Но, пожалуйста, будьте бережны к маме Наташе: она читает все ваши сообщения! 🌺

Перечитываю книгу Л.С. Выготского «Мышление и речь».
Вам читать не советую: язык Выготского достаточно труден для неподготовленного человека.

Вообще, первый раз я читала ее на 1-м курсе психфака, мне было 17 лет. Сейчас листаю и думаю: «Ну вот зачем по молодости столько времени потратила? Все равно же я тогда ничего не поняла». Выготский полкниги спорит с Пиаже (и чтоб понять суть спора, надо сначала читать Пиаже), треть книги восхищается Пиаже, и мелкими вкраплениями цитирует Ленина.
Ну ок, Ленин даже выделен курсивом, чтоб было легче его пропускать.

❗️Но знать труды Выготского определенно надо. Собственно, вы не можете их не знать: на Льве Семеновиче как на большой черепахе стоит почти вся возрастная психология.
Очень жалко, что он прожил всего 37 лет. Ученый был – мировой.

Так вот, интересная мысль есть у Выготского.

«До двух лет мышление и речь развиваются отдельно друг от друга, - пишет он. – Но в известный момент линии развития мышления и речи перекрещиваются, совпадают в своем развитии и дают начало совершенно новой форме поведения, столь характерной для человека».

Если у вас есть младенцы (или недавно были младенцы, или вы погружены в тему младенчества), вы наверняка это замечали: практически нет взаимосвязи между «ой, какой умненький малыш» и «ой, как много слов говорит!»
Ребенок может не говорить вообще, но с первого взгляда вставлять фигурки в сортер (а не пытаться засунуть квадратную фигурку в круглое отверстие). 👶
Потому что и правда – развитие мышления и речи идет разными курсами и с разной скоростью.

Но потом, как это описывает Выготский, «ребенок делает величайшее открытие в своей жизни: каждая вещь имеет свое имя».
И вот тут мышление и речь состыковываются – и дальше начинают развиваться вместе, влияя друг на друга и подталкивая друг друга.

Как понять, что это открытие сделано?

Выготский приводит два фактора.

1️⃣ Ребенок начинает спрашивать про каждую вещь: «Что это?» И спрашивает он именно название вещи, а не как ее применить.
2️⃣ У ребенка стремительно расширяется запас слов. Потому что он ведь не просто спрашивает, он тут же запоминает, что дверь – это дверь, что кастрюля – это кастрюля, а машина – это машина.

По сети часто гуляют ролики, как двухлетние малыши идут вдоль парковки с машинами и называют марки машин: «Вольво», «Мерседес», «Лада», «Шевроле», «Опель», УАЗ, «Киа» - и так далее.
Зачем двухлеткам знать все эти марки? Низачем, в быту не пригождается. Но их мозг сейчас заточен под то, чтобы услышать новое слово, связать его с предметом (или шильдиком на машине) и запомнить.

В общем, если у вас есть дети, приближающиеся к двум годам, не игнорируйте их вопрос «Это что?» Им сейчас критически важно получать на него ответ (и да не отсохнет у нас язык от бесконечного повторения, дорогие родители))🌺

Друзья-родители, я знала, что вы не оставите маму Машу и Макара без поддержки.
Да, возраст 8-12 лет – это и правда время, когда дети склонны к воровству. И причины этого – как внешние, так и внутренние.

1️⃣ Внешние причины
Это «все побежали и я побежал». Тренд кочует из поколения в поколение: на рубеже подростничества мальчики начинают воровать мелочь из магазинов. Когда все твои друзья говорят: «Да чё ты, не бойся!» и показывают свой трофей, очень сложно удержаться и не вынести чупа-чупс.
Потому что не чупа-чупс нужен, а уважение в группе сверстников.

2️⃣ Внутренние причины
Это разрыв между «хочу» и «могу». Детям сложно отказать себе в сиюминутном желании (взрослым тоже сложно, иначе никто б не ел тортики на ночь). Поэтому, прекрасно понимая, что воровать нельзя, но мечтая о шоколадке, они таки шоколадку свистнут.
Почему не воруют, например, айфоны (хотя об айфонах тоже мечтают)? Потому что понимают, что за кражу айфона может быть гораздо более серьезное наказание, чем за шоколадку.

Еще это разрыв между «они» и «я». Когда все идут в кафе и покупают там себе картошку фри, нагетсы и колу, очень тяжело просто сидеть рядом и говорить: «Я не хочу есть». А на самом деле у тебя денег нет.

И еще это потребность в адреналине, в ощущении, что творишь нечто запретное и взрослое. Из той же самой потребности начинают курить, материться и кататься на крыше поездов (вот уж где в буквальном смысле – рискуют жизнью).

3️⃣ Что с этим делать?
Читаю письмо мамы Маши и понимаю: задачку надо решать с конца. Мы не можем догадаться, в чем причина такого поведения Макара. Какую «дыру» он закрывает воровством? Я уверена: мама Маша сможет найти причину, она же отлично знает своего сына.
И искать ее можно, распутывая клубок с этапа наказания.
Да, наказывать надо.
И здесь лучше всего подойдет метод естественных последствий. И это не «отобрать у ребенка деньги». Тут вы, скорее, поддерживаете идею того, что частная собственность – штука аморфная. А от этой идеи до идеи «что плохо лежит – то мое» - один малюсенький шаг.
Нет, вы говорите:
- Макар, это треш вообще-то. Ты вынес шоколадку и чипсы. Но у этих товаров есть цена и за каждый товар отвечает какой-то конкретный человек. То есть это на него ляжет недостача. Что мы с тобой делаем? Мы берем твои деньги и дем в магазин платить

- Мам, ты чего?! – Макар может испугаться, возмутиться, заплакать. – Как это идем в магазин?!

- Ты взял чужие вещи. И пока ты – вор. Когда ты отдашь за них деньги, ты перестанешь быть вором. Вообще, ты должен пойти туда один. Воровал один – и возвращать должен один. Но я понимаю, что тебе страшно. Мне тоже капец страшно. И я иду с тобой. Ты говоришь, я стою группой поддержки.

И вы действительно идете в этот «Магнит». И вызываете администратора. И говорите: «Мы дома обнаружили, что не заплатили за шоколадку. Вот деньги».

Чьи деньги отдает Макар?
По логике вещей он должен отдать свои.

И вот тут вы внимательно наблюдаете за сыном, точнее, за его реакциями. И смотрите, что его во всей этой ситуации больше всего расстраивает.
❗️Он досадует, что «засветился» в этом магазине и не сможет так легко выносить шоколадки, как раньше? Скорее всего, ему и правда не хватает азарта и адреналина. И лучше всего найти законный способ добывать такие гормоны – например, в экстремальных видах спорта (экстремальных, но с инструктором и средствами защиты).

❗️Он краснеет от того, что его увидят и застыдят? Скорее, его воровство – из-за того, что «все пацаны воруют, и я должен, чтоб меня не зачушковали». И это тема для отдельных бесед. Тут будет круто, если вы дома станете давать Макару возможность почувствовать, что его уважают старшие.
К примеру, у Макара может быть своя карточка с деньгами семьи – чтобы он мог покупать продукты для дома: хлеб, молоко, печенье.
Карты 12-летних детей привязаны к картам родителей, так что мама всегда будет видеть, на что ребенок потратил деньги. А у ребенка будет то самое ощущение взрослости, которое подросткам нужно сильнее кислорода.

❗️Или ему ужасно жаль своих денег? Скорее всего, он и правда хочет намного больше, чем получает сейчас «на руки». Подростки еще не могут зарабатывать, но потребности же у них есть! Это тоже тема для того, чтобы поговорить, сколько на самом деле нужно Макару «для полного счастья» и как вы в вашей семье можете это обеспечить.

И еще момент.
Вряд ли стоит вести сына на профбеседу к участковому.
Но вполне можно договориться с тем же участковым, чтобы он пришел в школу и на классном часе рассказал, как на самом деле следят в магазинах за мелкими воришками. И какое наказание за это положено.
Или договориться с администраторами магазина. Или со знакомым айтишником.
Словом, у детей должно остаться впечатление, что вообще-то их мелкие шалости видны взрослым. И не такие уж они и мелкие. И не такие уж они и шалости 🌻

Друзья-родители, у нас с вами новый вопрос. Причем скажу сразу: этот вопрос весьма характерен для родителей 10-12-летних детей. И я, конечно, рассчитываю на вашу поддержку автору вопроса.

📌Дано: мама Маша, сын Макар, 12 лет (имена изменены).
Каждую неделю мама Маша дает сыну 250 рублей. Не на что-то конкретное, а просто - «в личный кошелек». Хочет – копит, не хочет – тратит… Так казалось маме.
И вдруг она узнала, что Макар ворует ❌
Ворует по мелочи: таскает из соседнего «Магнита» жвачки, чипсы, соки. Мама была в шоке, а Макар не без гордости сообщил, что открыл в себе талант воровать и не попадаться.

Мы поговорили и про "талант", и про ответственность, - пишет мама Маша. - Обещал, что больше не будет. В эти выходные лишила его карманных денег в наказание за то, что вылил (выпил) капли в нос за 815 руб (сказала, что буду вычитать из карманных денег). Сегодня он снова своровал. Я это опять поняла. Вывела на разговор, признался.

Друзья-родители, для меня остается непонятной фраза про «вылил (выпил) капли в нос». Это какая-то новое поветрие у подростков – пить капли?! Или это просто опечатка у мамы Маши?
В любом случае, мама Маша спрашивает нас не про применение капель, а значит, мы насчет капель рассуждать и не будем. Ее вопрос – про воровство. И вот как мама Маша его формулирует:

📌Вопрос: «Я не наказала сына никак в первый раз, т.к. он признался. Но второй раз - это уже перебор. Как себя вести? Опускаются руки. Разговоры не помогают. В этот раз наказание будет, но скорее всего, теперь правду говорить не будет, будет скрывать»

Что ж, поделитесь советами и размышлениями: как быть маме Маше? И как вы сами говорили с детьми о мелком воровстве (будем честными, очень многие мальчишки, входя в пубертат, пытаются что-то «на спор» стащить из супермаркета). Если же вы сами в детстве были таким «мелким воришкой», расскажите, что заставило вас прекратить воровать.
И, пожалуйста, будьте бережны к маме Маше: она читает все ваши комментарии!🤝

Еду в поезде. По давней весенней привычке воткнула в уши музыку.
Удивительно, но зимой в поезде я всегда читаю, а весной всегда слушаю музыку (летом и осенью - по-разному).

Так вот, пробежалась глазами по своему плей-листу в Яндекс.Музыке и вдруг поняла: 90% песен в нем - те, что слушала в подростничестве.
Точнее, с десяти до двадцати лет.

🤘«Кино», «Сектор Газа», «Король и Шут», «Наутилус помпилиус», немножко «СерьГи» и «Чижа», ранняя Юта (хотя Юта - это уже песни из моей материнской юности, ее я слушала в 20-25 лет).

Казалось бы, столько классного было написано после 90-х годов.
Вот же, сама же на «Европе плюс» слушаю и наслаждаюсь.
Но в избранное рука отправляет только «Лесника», «А что нам надо?» да «Я ломал стекло как шоколад в руке» вместе с «После красно-желтых дней начнется и кончится зима…»

(Цой жив!)

Всё-таки песни, в которые влюбился в подростничестве - это как импринтинг. Один раз и на всю жизнь.

У вас тоже так?
Или у вас не так?

И главное - расскажите, что слушают ваши подростки? Спрогнозируем, что у них, 40-50-летних, будет на репите!

Р.S: если теория верна, то в 47 лет мой младший сын будет тащиться от «сидим с бобром за столом, вдвоем» 🦫

Друзья-родители, воскресенье - традиционный день мемов.
Выкладывайте свои: школьные, студенческие, детско-родительские, семейные… любые!

У меня тут аттракцион неслыханной щедрости!
Оказывается, в нашей онлайн-школе в честь 8 марта сделали скидки на все курсы – 20%.

Не только на мой «Ключ к ребенку», а вообще на любой курс (сходите по ссылке, посмотрите, чего у нас еще есть).
Дают не всем, а только девушкам, женщинам, мамам, сестрам, женам, бабушкам – в общем, всем, кому сегодня положено принимать мимозы и тюльпаны 🌷

А вот если вдруг мужчина хочет скидку 20%, то он ее получит лишь в случае, когда купит курс в подарок женщине (маме, жене, дочке, сестре – не важно).
В общем, тыц по ссылке: https://zvereva-online.ru/opens

Скидка действует только в эти выходные!

И как всегда по субботам! Выкладываю форму, в которой вы можете анонимно написать свой вопрос. А мы потом его бережно обсудим здесь, в нашем тг-канале.

Только, пожалуйста, пишите вопрос подробно❣️
Например, в форме сейчас есть вопрос: «Дочка раньше хорошо училась, а сейчас говорит, что не хочет быть отличницей, что делать?»

Непонятно, что делать.
Ничего непонятно ни про дочку, ни про школу, ни про маму, ни про папу… Ни про кого непонятно.

📌Впрочем, если именно вы – автор такого лаконичного вопроса про оценки, не переживайте: на следующей неделе мы будем разбирать вопрос мамы про отсутствие мотивации у дочки. И вот там много деталей и много фактов.
Вы прочитаете наше обсуждение и сможете оттолкнуться от него, чтобы понять, в какую сторону вам двигаться.

Или, может быть, по итогам этого обсуждения вы сформулируете свой вопрос заново, но уже с важными деталями.

📌Итак, вот она, форма для вопросов: https://forms.gle/1cZqFK4fMMTNtmn66

Друзья-родители, в ответах маме Антонине вы проявили редкое единодушие.
И я, надо признаться, тоже к вам присоединяюсь. Но не одна, а со своими тремя копейками.

1️⃣ Это абсолютно нормально, что детям в 8-12 лет хочется ночевать «в гостях у подруги», «в гостях у друга».
Дети начинают тестировать дружбу как что-то важное и ценное (дошколята имеют играть вместе, но еще не умеют полноценно дружить).
И ночевка в одной комнате (мы уже лежим в постелях и ведем задушевные разговоры) – это опыт, который люди потом вспоминают долго-долго. Иногда – всю жизнь.

2️⃣ И для родителей абсолютно нормально переживать, «как там без меня моя кровиночка?»
Чтобы переживаний было меньше, полезно познакомиться и общаться с родителями подруги (как я понимаю, у Антонины с этим проблем нет: она много общается с мамой Дашиной подружки). И еще полезно чередовать места ночевки: иногда девочки ночуют у Даши, иногда – у подружки.
Когда мама будет видеть, как девочки проводят вечера, чем занимаются, ей станет менее тревожно за дочку, которая уйдет ночевать к подружке.
Ну и мобильный телефон у дочки, конечно же, всегда должен быть заряжен 📞

3️⃣ Мнение коллег – это мнение коллег. Каждый смотрит на мир «из своей травмы».
Ни один человек не вырос без детских травм. Это все равно, что вырасти без опыта проживания детства. У каждого он свой. И каждое событие, которое повлияло на нас в детстве, меняет нашу «оптику».

(Да, в этом мире нет ни одного человека, который воспринимал бы происходящее точно так же, как вы. Даже у того, с кем вы очень сильно совпадаете, все равно мнение будет чуть отличаться от вашего)

Коллеги накинулись на маму Антонину из-за того, что ее дочка ночует у подружки? Хм, это много говорит о коллегах. Но мало говорит об Антонине, Даше и дашиной подружке.
Скорее, можно заметить, что для Антонины важно мнение «внешних авторитетов» в том, что касается материнства. Ну представьте: блондинке Антонине все вдруг стали бы говорить: «Да ты же на самом деле брюнетка!» (или наоборот – я не знаю, какой цвет волос у Антонины).
Скорее всего, она испытала бы недоумение: «Ой, у людей что-то с глазами!» Но уж точно не усомнилась бы в своем цвете волос.

А тут возникли тревоги и сомнения. Значит, тема материнства – это для Антонины «зыбкое место», где она не чувствует себя стопроцентным профессионалом.
Это не плохо и не хорошо.
Это просто нужно знать про себя:
«Когда мне говорят, как я должна вести себя с дочкой, я склонна сомневаться в себе и вестись на тревоги других – есть у меня такая особенность».
Одного этого осознания может быть достаточно, чтобы «не повестись».

Ну и с праздником всех, девушки! 💐

Друзья-родители, я ведь уже говорила, что не провожу индивидуальные консультации.
Но вы продолжаете спрашивать: «А может, сейчас нет, а потом да? А может, для меня сделаете исключение? А может, я всего один вопросик вам задам?»

Вот честно.
От всего сердца рекомендую свой курс «Ключ к ребенку» ❤️
📌Во-первых, мы там с вами будем общаться в закрытом чате: каждый день и столько, сколько нужно.

📌Во-вторых, у нас с вами будут два вебинара, чтобы поговорить про то, о чем даже в чате написать сложно.

📌И в-третьих, в курсе пять больших полноценных лекций. Причем в каждую лекцию я добавила примеры того, как можно вести диалог с ребенком. Ведь на самом-то деле у нас с вами есть всего два «орудия воспитания»: наши слова и наши действия. Все остальное (запреты, разрешения, наказания, поощрения) – это следствие.
Вот про слова и действия мы с вами и будем говорить на протяжении всех пяти лекций – чтобы и то, и другое мы использовали осознанно, а не «попробую так, вдруг получится».

📌Ну и в-главных: две с половиной недели общения внутри курса – это гораздо дешевле, чем две с половиной недели личных консультаций 🤗
Стартуем 20 марта!
Ссылка на курс здесь: https://zvereva-online.ru/key

Друзья-родители, у нас снова вопрос. Кажется, предпраздничный день как раз подходит, чтобы обсудить такую тему.

📌Дано: мама Антонина, папа Саша, дочка Даша, 9 лет (все имена изменены).
В первых же строках письма мама Антонина пишет, что Даша – поздний и единственный ребенок. Мама подозревает, что дочери не хватает общения со сверстниками, поэтому мама и папа всячески поддерживают стремление Даши дружить с ребятами ее возраста.
И она дружит. Уже два года крепко дружит с девочкой-соседкой. Сразу оговорюсь: соседка – это не «соседка по лестничной клетке», а «соседка по улице»: мама-папа-Даша живут в частном секторе. Правда, соседи тоже все друг друга знают (повезло с соседями, что тут скажешь!) 👐

Так вот, Даша и ее подружка так сильно сдружились, что стали просить у мам-пап разрешения, чтобы одна из подружек переночевала у другой. Поначалу родители сопротивлялись, а потом подумали: «Почему нет?»
И Даша ушла на ночевку к подружке.

Девочкам так понравилось, что теперь Даша 1-2 раза в месяц ночует у подружки. Девочки вместе играют, готовят, болтают – вроде бы ничего особенного. Они не остаются дома одни – в доме есть мама и папа Дашиной «бести».
Но когда мама Антонина случайно рассказала об этом на работе, на нее обрушился шквал критики:
«Как ты можешь такое допускать?! Это же небезопасно! А вдруг что случится?! Дети обязаны ночевать дома!»

📌Вопрос от мамы Антонины звучит так: Разрешение 9-летнему ребенку на ночевку в гостях - это признак нашей родительской безответственности или знак доверия ребенку и признание его самостоятельности?

Друзья-родители, как вы думаете? Отпускаете ли своих детей на ночевку к друзьям? А сами в детстве часто ночевали у друзей-подруг?
Пожалуйста, поделитесь мыслями. Но, пожалуйста, будьте бережны к маме Антонине и дочке Даше. Антонина с нами в чате и читает все ваши сообщения🌷

🌺Друзья-родители, а помните, я вам обещала анонсы своих выступлений?
Исполняю!
15 марта мы с вами можем встретиться на фестивале «Московские каникулы».
Я буду говорить про те самые soft skills, которые всем нужны, а как их развивать, не очень понятно. У меня даже формат выступления будет «мягкий»: на встречу нам с вами отвели 40 минут.
За это время нужно обсудить:
А) как родители могут развить у ребенка навыки публичных выступлений;
Б) как родители могут развить у ребенка навыки тайм-менеджмента;
В) как родители могут развить у ребенка эмоциональный интеллект.

Успеем? По логике вещей, нет.
Но!
В самом начале встречи вы проголосуете, о каком навыке будем говорить подробно, а какие затронем «по касательной».
И еще: мы договорились с организаторами, что половину моего выступления займут ответы на ваши вопросы. То есть мы с вами ни одной минуты впустую не потратим, всё в дело!

А вообще, фестиваль «Московские каникулы» будет длиться два дня: 15 и 16 марта. Туда можно (и нужно!) приходить с детьми – для них готовят мастер-классы от «Мосгортура», а для родителей в это время – встречи со спикерами.
📍Место проведения очень удобное: «Кидзания» на 4-м этаже «Авиапарка».

Это бесплатно?
Да, это бесплатно! Только надо зарегистрироваться вот здесь: https://фест.московскиеканикулы.рф/

P.S. Да, вы правильно заметили! 16 марта на этом же фестивале в числе спикеров будет Ярослава Рындина (та самая, чьи рилсы мы так обожаем). Так что вы вполне можете сходить на фестиваль два раза – 15-го и 16-го марта. Это не возбраняется, а даже поощряется. Увидимся! 🤗

Друзья-родители, я-то думала, что тема вейпов всколыхнет сообщество.
Но, видимо, сработало то, что мы ее уже обсуждали пару месяцев назад. А может быть, вы и сами точно не знаете, как действовать, чтобы ребенок гарантированно не курил вейпы.
Я тоже не знаю.
Вейп – это «легкая взрослость». То, что подростку нужно примерно как изнывающему от голода – котлета. Она может быть позавчерашней, не сильно вкусной, даже, возможно, рыбной. Но если человек невероятно голоден – он набросится на нее как на пищу богов. А вот если он сытый, то поморщит нос: фу, я такое не ем.

Собственно, вот оно, потенциальное решение: как сделать, чтобы минимизировать риск курения вейпов и риск того, что Матвей поведется на предложение «пивка для рывка» от взрослых друзей. Мои три копейки.

1️⃣ Давать Матвею ощущение взрослости дома
Это не нагружать обязанностями: «Ты уже взрослый, поэтому теперь все полы в доме моешь ты». И не отчитывать за плохие оценки: «Ты взрослый лоб – почему не можешь без напоминания домашку сделать?!»
Это советоваться с ним: «Матвей, чего в выходные делать будем? Что-то у меня фантазия кончилась. У тебя есть идеи?»
Это обсуждать с ним что-то, что интересно ему: «Подожди, так вроде Кручинин играл за «Торпедо». Почему я его вижу в «Северстали»? Да ладно! Он еще в конце того сезона ушел из «Торпедо»? А что там за история? Ого, я не знала…»
Это признавать его право на свое мнение, свои интересы и свою автономию. Да, стучаться, прежде чем войти в его комнату.

2️⃣ Не читать нотации «вейпы – это плохо».
В публичных выступлениях есть правило – надежное, как трактор «Беларусь». Говорить нужно не о том, что важно спикеру, а о том, что важно аудитории. Нотации про здоровье для подростка – пустой звук.
Однажды одна мама сказала своему 12-летнему сыну:
- Ты знаешь, алкоголь и курение – они замедляют рост. Ну, то есть, если пить (даже пиво!) в детстве и курить, - никогда не вырастешь до той высоты, до какой ты мог бы вырасти, если бы вообще ничего не пил и не пробовал сигареты. Да, я имею в виду не только высоту тела. Но и длину… ну, ты сам понял, чего.
(вы тоже, надеюсь, поняли, да?)
Двенадцатилетним мальчикам очень хочется вырасти (особенно на фоне того, что их ровесницы-девочки в это время идут в рост).

Что еще важно для подростков? Его «Я». И ощущение, что это «Я» можно потерять, - оно тоже пугает.
- Часто люди начинают курить, а потом не могут бросить. Стараются, прикладывают силы, но никак. Никотин сильнее них.
(Честно скажу: я не попробовала сигареты в подростничестве именно потому, что боялась: а вдруг не смогу бросить? Это казалось чем-то жутким: невозможность принадлежать самой себе).

Можно поизучать Матвея, поприсматриваться к нему: а что для него важно? И как вейпы могут закрыть от него это важное?

3️⃣ Приглашать друзей домой, общаться с ними
Да, круто, когда у ребенка есть несколько «кругов общения»: тогда ему не так страшно быть «забаненным» в одним из них – он пойдет в другой круг.
Не все круги, кстати, могут быть «реальными». Если удастся создать виртуальный круг общения, это тоже очень круто. Например, на интернет-форуме по интересам. Или, может, Матвей занимается онлайн в мини-группе по какому-то предмету – и участники мини-группы между собой общаются.

Но что делать, если виртуальные круги пока не сформированы, а реальный круг – он физически только один, других людей рядом просто нет?
Родителям остается только одно: быть в курсе того, что происходит внутри круга.

Общаться с друзьями сына.
Кстати, адекватные родители – это всегда плюс к репутации подростка. Мы-то им ставим в пример «сына маминой подруги», а они нам нередко приводят в пример «маму друга».
И не стесняйтесь высказывать свою искреннюю реакцию. Для своего сына вы – мама. А для всех остальных его друзей вы – не надсмотрщик, а «старший товарищ». То есть жизни вы их не учите. На путь истинный не наставляете. Но поделиться своей реакцией, как вы поделились бы с подругой – запросто.
Это только укрепляет дружбу.

И самое приятное во всем этом – подростковый возраст проходит!
Даже самый жуткий – все равно заканчивается 🌻

Друзья-родители, много вопросов от вас скопилось в анонимной анкете.
Поэтому сделаем на этой неделе три обсуждения, а не два. Согласны?

📌Дано: мама Люба, папа Алексей, сын Матвей.
Матвею 14 лет, он старший ребенок в семье. И он курит вейпы. Вот как про это рассказывает мама Люба:
Обнаружила вейп прошлым летом, отняла, закатила скандал. Где-то на полгода всё утихло. В новогодние праздники снова обнаружила устройство, выпытала, что, оказывается, это не его, друг дал попользоваться.
Отняла, пригрозила, что расскажу родителям друга. Провела серьезную беседу, побеседовал также и папа. Про первый раз папе ничего не говорила. Осенью сын перенёс пневмонию. При разговоре с ним говорила о последствиях от курения вейпов вплоть до смертельного исхода. Сейчас снова чувствую запах, видимо курит с друзьями.

А с друзьями тоже все сложно. В компании Матвея (напомню, ему 14 лет) есть парни и девушки 17-20 лет. Чтобы было понятно: живут мама, папа и Матвей на селе, компании детей там всегда были разновозрастные, это считалось нормальным.
Мама Люба и сама не понимает – правильно ли это, что Матвей дружит со старшими? Она в детстве тоже ведь водилась с ребятами и девчонками на 3-5 лет старше себя.
И вроде бы большинство ребят в компании Матвея – хорошие ребята, мама Люба их знает. Но есть там один 20-летний парень… Маме Любе кажется, что на Матвея он плохо влияет.

Вчера после прогулки сын отказался от ужина, - пишет мама Люба. – Сказал: «ребята пили пиво, а я сухарики с ними кушал». Не знаю, как реагировать.

📌Вопрос у мамы Любы короткий: как убедить сына, что вейпы – зло? И какую позицию занять в отношении его друзей? Разрешать ли общение? А если запрещать, то не будет ли хуже?

Друзья-родители, нужны ваши советы. Вы классно умеете показывать ситуацию с разных сторон. Сейчас – как раз тот случай, когда нужна объемная картинка. Ну и ваши воспоминания о собственном детстве (или о том, как вы со своими детьми решали проблему вейпов или неподходящей компании) только приветствуются.
Но помните: мама Люба с нами в чате, она все читает. Будьте к ней бережны, пожалуйста! 🌸

Да, это будет не «эталонная семья из рекламы майонеза». Но это будет старт для живого общения. Для того, чтобы два человека начали между собой как-то коммуницировать, им сначала надо увидеть друг друга живыми (а пока оба друг в друге видят шлагбаум: для Алины Женя – шлагбаум на пути к счастливой жизни с Николаем, для Жени Алина – шлагбаум для счастливого общения с папой).
Поэтому начинаем с наблюдения, знакомства и интереса друг к другу. Это забавная фишка: нас начинают интересовать люди, которые проявляют к нам искренний интерес. То есть Женя тоже заинтересуется Алиной, когда она заинтересуется им (или ей).

Алина, это не будет просто. Но это будет реально. Удачи вам! 🌺

Друзья-родители, спасибо вам!
Вы очень бережно комментировали ситуацию с мачехой Алиной и ребенком ее любимого мужчины (да, формально Алина – не мачеха, но давайте уж так называть для скорости).

Признаюсь, я долго вчитывалась в письмо Алины.
Для меня важно, как человек пишет: насколько подробно, на что делает акцент, что остается за скобками. Пожалуй, именно на то, что было не написано, и стоит в первую очередь обращать внимание. Вот на это и обратим.

(Оговорюсь сразу: Алина, дальше пойдут мои чистой воды фантазии. Если вдруг вам что-то «попадет» - отлично. Не попадет – значит, не ваше. Но, оттолкнувшись от неверной версии, вы можете выработать верную)

1️⃣ У ребенка нет имени.
На самом деле имя, конечно, есть. Есть пол, есть внешность, есть мимика, есть желания и предпочтения. Ребенок – живой.
Но пока Алина видит ребенка не как живого человека, а как нечто, выводящее ее из себя и мешающее счастью с Николаем. Да, Алина пытается как-то воздействовать на «нечту». Но, поскольку «нечто» ее изначально доводит до трясучки, воздействовать не получается.

Знаете, что? Давайте назовем ребенка.
Я не знаю, мальчик это или девочка, поэтому дадим ему/ей имя Женя: этим именем примерно одинаково называют и мальчиков, и девочек.
Так вот. У нас есть Женя.
У Жени развелись мама и папа.
Возможно, у мамы уже есть новый любимый мужчина.
А у папы точно есть новая любимая женщина.

Женя чувствует себя как из старой версии игры: ее уж все забросили, уж в новую играют – а ему/ей-то что делать? Разумеется, Женя злится – и на маму, и на папу, и на их новых любимых людей. А главное – Женя не может понять:
«А где я – дома? Где он – тот дом, в котором мне не надо «держать лицо», а можно быть самим собой?»

2️⃣ У Алины есть обида и злость
Точно такая же обида и злость, какая есть у Жени. Она наконец-то нашла мужчину своей мечты. Она наконец-то обрела с ним «дом, где не надо держать лицо». Она наконец-то любима, желанна, ценна.
Но…
Вдруг приходит ребенок. И ее Николай переключает внимание на Женю. И внимание, заботу, любовь дарит ребенку.
- Эй, а мне? А я?! Почему это я должна делиться?!
Знаете, кто это кричит? Маленькая девочка Алина. Та, которой в детстве не досталось столько любви, сколько ей на самом деле было нужно. Она еще не насытилась – а у нее любовь уже отбирают.
Да и в доме, когда приходит Женя, Алине тоже приходится «держать лицо». Это трудно. Точно так же трудно, как Жене. У них не всегда получается – ни у Алины, ни у Жени.

3️⃣ Снизить градус притязаний и ответственности
Этот ответ на резонный вопрос: «А что делать?» Во-первых, не ожидать от Жени ни доброго расположения, ни задушевных бесед, ни «спасиб».
Можно поставить себе цель на ближайший месяц:
«Я буду просто наблюдать за Женей: что нравится, что не нравится? Чем интересуется? Что раздражает? Как реагирует на это, это и вот это? Что знает вот про это?»
Если Женя будет что-то рассказывать и возникнет желание у него (нее) что-то спросить – вполне можно спросить.
Только из искреннего интереса спрашивать, а не из собственных представлений о том, как должна вести себя мачеха, каким обязан быть 12-летний ребенок и так далее.
В общем, задача номер один: увидеть, ху из мистер Женя? (ну или ху из мисс Женя?).

А задача номер два – не требовать от себя быть «правильной мачехой». Не заставлять себя испытывать правильные чувства, не стараться подружиться с Женей и не сдерживать себя, когда сдержаться не получается.
Женя, в этом плане, кажется, нашел (или нашла) более-менее удобную дистанцию: прячется в комнате, когда чувствует, что уже «не вывозит», не приближается к мачехе очень уж близко.

Друзья-родители, у нас с вами новый вопрос от мамы…
Точнее, от мачехи. И надо сказать, вопрос сложный.

Дано: не-мама Алина, ее мужчина Николай (все имена изменены).
Когда Алина и Николай познакомились, он был в разводе. Сразу же сказал Алине, что у него есть ребенок от первого брака и что он продолжает общаться с ребенком.

Пока шел конфетно-букетный период и Николай с Алиной жили раздельно, никаких проблем не возникало. Но потом пара начала жить вместе. И Алина вдруг осознала, что дни, когда ребенок приходит в гости к отцу, для нее невыносимы. А приходит ребенок 1-2 раза в неделю (Николай и правда ответственный отец).
К сожалению, я даже не могу сказать, мальчик это или девочка. Алина называет его «ребенок» и пишет лишь, что ребенку 12 лет.

«Я не справляюсь эмоционально, - признается Алина, - меня колбасит. Ребенок может приехать и не поздороваться, не выйти из комнаты на ужин или сидеть за столом через два стула от меня».

Николай, конечно, переживает, что его любимая женщина и его ребенок не могут найти общего языка. Он старается подружить их. Дарит Алине и внимание, и дорогие подарки, но ей все равно крайне неприятно видеть, что ребенок Николая приходит к ним в дом. Подозреваю, что и ребенку Николай старается уделять повышенное внимание, но, похоже, и ребенок тоже не в восторге от мачехи.

«Я понимаю головой, что он ребенок, - пишет Алина. - Что ребенок не виноват, что родители развелись. Что отец должен быть в жизни ребенка. Что мужчина хороший и он не должен бросать ребенка».

Но понимать головой – это не то же самое, что принять. Получается, что у Алины теперь 1-2 дня в неделю – это «дни жути».

Вопрос задает сама Алина: «Возможно ли это как-то принять и спокойно справляться и жить с этим? И если у вас были такие случаи, расскажите о них!»

Друзья-родители, что скажете? Поможете ли вы Алине увидеть ситуацию под другим углом и найти выход? И, пожалуйста, будьте бережны к Алине, ее любимому мужчине и его ребенку. Это очень важно!🌸

Уф! Только что закончила вебинар для образовательного форума «День выбора».
Это огромный онлайн-проект: к форуму подключаются родители и дети со всей России, чтобы узнать, какие существуют профессии, как подготовиться к поступлению в вуз и что делать, если от слова «подготовка к вузу» всех уже валидолит.
Как вы понимаете, про «валидолит» - это как раз моя епархия.

У нас было 40 минут.
И была тема «Как наше детство мешает нам воспитывать наших детей?» Проще говоря – установки, которые пришли к нам из детства (и которые влияют на нас как на родителей).

Обычно мы эту тему разбираем на встречах часа за два. Иногда за три. Иногда делим встречу на две, чтоб по серьезному.
Казалось, 40 минут – критически мало.
Но!
40 минут общения – это на 40 минут лучше, чем ничего.

И как ни странно, я успела.
И коротко, но понятно объяснить, в чем установки состоят, и ответить на несколько вопросов родителей.
Вернее, как. Мне кажется, что я и успела, и объяснила, и ответила. А уж успела ли, объяснила ли и ответила ли – это могут сказать только сами родители, которые были на встрече.
Если вы – как раз тот родитель, напишите в комментариях, пожалуйста, как вам?🌺

Чтоб было понятно, о чем мы говорили, – один слайд из моей презентации.
Встречали родителей с такими стратегиями?

Воскресенье - день мемов!
Детских, родительских, семейных, школьных, офисных - любых.
Делитесь своими в комментариях 😉

В четверг я второй раз выступала на форуме «Мамы. Дети. Бизнес».
Тема моего выступления была – сторителлинг. Как с помощью историй рассказать о себе, своем продукте и даже влюбить в него потенциального покупателя.

Если вам такое интересно, приглашаю на свою страницу ВКонтакте: там я и про выступление коротко написала, и презентаху свою выложила: берите и пользуйтесь 📱

Тут – о другом.
На форум приглашают мам со всей России. Причем вход – бесплатный, только зарегистрируйся.
И знаете, что есть на форуме?
Большая зона с детской активностью 🚸

Это грустно, но если б открывался форум «Папы. Дети. Бизнес», такой зоны наверняка бы не было. Потому что: папе на форум надо, какие дети? С детьми мама посидит.
Да и названия бы такого не было. Было бы что-то вроде «Стартап для молодых». Или «Бизнес. Шаг в успех».
Все-таки по-прежнему женщины гораздо более привязаны (речь не про эмоциональную привязанность, а про внешние обстоятельства) к детям, чем мужчины.
И женщина, начиная бизнес, не перестает быть «главной по ребенку». Она просто работает «в свободное от детской активности время». Или выкручивается и совмещает. На моей лекции, например, одна мама кормила малыша грудью. Слушала меня и кормила. Ну потому что по-другому никак.
Мужчина же, начиная бизнес, может сказать жене: «Слушай, у меня сейчас дело, в ближайшее время меня в семье будет мало. Зато потом заживем!»

🫸Впрочем…
Название «женский бизнес» никого не шокирует. И даже если скажут: «Мужчинам нельзя, это только для девочек» - тоже все будет норм.
Но если б кто-то собирал форум «мужской бизнес», то к человеку возникли б вопросики. Это что еще за гендерная несправедливость? Это почему это женщинам туда нельзя? Мужики, вы чем там занимаетесь? Не проверить ли вас?
Короче, есть о чем подумать на досуге.

Ну а если вдруг вам не хочется идти ВКонтакт и скачивать мою презентаху, а хочется бесплатно потренировать навыки публичных выступлений, то!
Во-первых, оцените, как внезапно я сменила тему.
Во-вторых, у нас в Школе Нины Зверевой есть бесплатный интенсив по прокачке таких навыков. Причем работает он именно в телеграме.

Нужно просто пройти вот по этой ссылке – а дальше все как в тумане начнется тренировка навыков.
Если вы уже проходили этот интенсив, поделитесь впечатлениями, как вам? Может, чего докрутить/улучшить/углубить?

Ссылка на интенсив тут: https://zvereva-online.ru/intensive_ikoka

(в ссылке написан мой ник, но я – не в числе авторов интенсива. Это просто пометка для наших технических специалистов, чтоб они могли понять, через какие ссылки люди активнее идут на интенсив, а через какие – пассивнее)

Вместе с Мариной Прокопенко на подкасте разбирали ситуации, которые чаще всего приводят к конфликту дома и на работе. Марина – предприниматель, у нее свой бизнес и команда. Поэтому все ситуации, которые разбираем в подкасте, "жиза", как говаривала литературный редактор моей книжки Мила Смилевска. Обменялись с Мариной наблюдениями и способами разруливать конфликты, обсудили, что не так с людьми, которые как будто носят майки с надписью «пните меня посильнее» и можно ли такую майку снять.

Друзья-родители, полезное видео вам с утра.
Здесь Бэла Рубинштейн (мы с ней вместе работаем в Школе Нины Зверевой) показывает, как правильно ссориться.
И что делать, чтоб помириться.
Советы подходят и для работы, и для жен-мужей, и для подруг-друзей и даже для детей)

И продолжим традицию - раз в две недели открывать "свободный микрофон" 🎤 В комментариях к этому посту вы можете общаться друг с другом, знакомиться, рассказывать о себе или задавать вопросы мне. Я на ваши вопросы отвечу, а в свободное общения буду включаться в свободном же режиме 👋

Друзья-родители, как всегда по субботам - ссылка на форму, в которой вы можете задать анонимный вопрос. А мы этот вопрос тут бережно обсудим! https://forms.gle/tQaYq7VmWj2wFCVr7

Друзья-родители, вы великолепно держались! И действительно подсветили маме Ирине ситуацию с разных сторон.
⠀
Что ж, настала очередь и моих трех копеек)
⠀
1️⃣ Чья проблема?
Это и правда первый момент, с которым нужно определиться. Честно проанализировать ситуацию и спросить себя: «То, что 25-летний мужчина не женат и не в отношениях, это чья боль? Мужчины или его мамы?»
В зависимости от ответа решения будут разные.
⠀
2️⃣Если это проблема мамы.
⠀
Меняем формулировку вопроса на честную и пишем: «Я ужасно переживаю, что мой сын не в отношениях, потому что…»
После «потому что» пишем причину.
Сразу оговорюсь: в 99% случаев люди выбирают причину, связанную с сыном, а не с мамой. Например: «потому что ему одиноко без девушки», «потому что он сам не умеет знакомиться», «потому что пора уже жениться, а он не женится» и т.д.
⠀
Ничего страшного, если вы так напишете.
Просто после этого объяснения дописываем еще одну строчку: «и из-за этого я…» - и добавляем.
⠀
Например, может получиться: «потому что он сам не умеет знакомиться и из-за этого я чувствую себя плохой мамой - не научила! И хочу исправить свою ошибку».
Или: «потому что пора жениться, а он не женится и из-за этого я стыжусь рассказывать о сыне подругам».
⠀
Чувствуете, у нас уже совсем другой поворот! Получается, сын своей женитьбой должен решить мамину проблему и доказать ей, что она хорошая (например).
⠀
Кажется, это нечестно по отношению к сыну: всё-таки свои проблемы мы решаем сами.
Заполняем свою жизнь тем, что не связано с сыном. Стряхиваем пыль со своих романтических отношений с мужем. Заводим собаку (отлично помогает!)
⠀
Но!
Никто не мешает маме говорить с сыном о том, что ее тревожит. Только важный момент: говорить об этом как о своей проблеме, а не как о проблеме сына.
⠀
- Слушай, я прямо извелась. Стыдно признаться, но я переживаю, что у тебя нет девушки. Если тебе есть, чем утешить меня, утешь, а?
⠀
Наверняка сын скажет что-то такое, что снизит мамину тревожность. Умные сыновья это умеют!
⠀
3️⃣ Если это проблема сына.
⠀
В первую очередь уточняем, действительно ли это проблема сына.
Да, так и спрашиваем:
- Я переживаю, что у тебя нет девушки. Мне кажется, тебе тоже не нравится такое положение дел. Да? Извини, у меня тут странная идея родилась… Что, если я на свой день рождения приглашу тетю Люду с ее Олеськой? Она хорошая девушка, учится на третьем курсе, веселая… Ты же как раз собирался прилететь в гости на мой день рождения!
⠀
Если и тут сын говорит «да», можно звать тетю Люду с дочкой.
Если на каком-то из этапов сын говорит: «Нет, не надо», - значит, останавливаемся и не продолжаем развитие темы.
⠀
И снова «Но!»
Можно уточнить у сына, пробовал ли он тиндер (или другие приложения для знакомства, которые работают в его стране пребывания), дружеские встречи в большой компании, терапевтические группы (отличный способ познакомиться и наладить романтические отношения).
⠀
Можно спросить, что, на взгляд сына, мешает ему наладить отношения.
Застенчивость? Нежелание напрягаться? Установка: «Все бабы - дуры»? Привычка жить так, как живет, и нежелание что-либо менять?
⠀
Не нужно бросаться с готовым решением на любой ответ сына.
Ваша главная помощь - то, что вы дадите возможность сыну об этом разговаривать. А решение он найдет сам, когда проговорит свои сомнения вслух.
Может, к психологу пойдет, может, на курс по развитию навыков общения, может, в тиндер.
А может, просто напишет девушке из соседнего отдела, которая давно ему нравится, да что-то ему стеснительно написать)
⠀
Ирина, очень хочется решить все проблемы сына своими руками. Мы ж мамы, мы ж это умеем!
У нас же 20 лет назад вон как хорошо получалось!
⠀
Увы, уже не умеем.
Это больно признавать: они вырастают и мы - уже не те, кто «тучи разведет руками».
Мы просто стоим рядом - надежной «группой поддержки». И включаемся только когда нас попросят🌺

Друзья-родители, у нас с вами новый вопрос. Весьма неожиданный. Я бы даже сказала, выходящий за рамки нашей детско-родительской темы.
Но он задан. А вы (я уверена) сможете дать на него ответ.

📌Дано: мама Ирина, папа Виктор. У мамы и папы есть взрослый 25-летний сын Олег (все имена изменены).
Мама гордится сыном: он окончил институт, выучил иностранный язык, уехал за границу, успешно там работает, снимает квартиру, сам себя обеспечивает.
Но!
Мама ужасно переживает, что у Олега нет постоянной девушки. Она даже уверена, что долгосрочных отношений у ее сына не было вовсе.
А еще мама «во первых строках письма» рассказывает, что с папой Олега они случайно (но романтично) познакомились на автобусной остановке.

📌Вопрос копирую как есть – лучше, чтобы вы прочитали его именно таким, каким его задала сама мама Ирина:
«Имеет ли смысл родителям знакомить сына с дочерями своих друзей, коллег (сватать сына) или ничего не делать и, как говорится, «судьба и за печкой найдет»?
Если есть смысл попробовать сватать, то как это сделать деликатно? В нашем окружении есть примеры счастливых семейных пар, которые познакомились благодаря своим родителям, и есть примеры людей, которые ничего не делали и так и не встретили свою половинку»

Друзья-родители, что посоветуете маме Ирине?
Знаю, у некоторых из вас будет соблазн «посоветовать от души». Но напоминаю: сообщество наше умеет бережно доносить свои мысли даже до тех, с кем мы не согласны.
Помните: мама Ирина читает все ваши комментарии! 🌺

Друзья-родители, листаю анонимный опросник, и вижу в нем знаете, что?
Да, вижу в нем вопросы, которые и захочешь - не придумаешь. Но жизнь изворотливее любой фантазии (завтра такой вопрос будет… вы очень удивитесь!)
И еще вижу в нем много запросов такого плана: «Светлана, как к вам записаться на индивидуальную консультацию?»

И я должна честно сказать: никак.

У каждого из нас есть сильные и слабые стороны.
Мои сильные стороны – я умею объяснять сложные вещи простым языком.
Я умею анализировать информацию и находить решение не как нейросеть (она ищет решение из списка тех, что уже когда-либо были), а новое – из тех, что еще никогда не было.
Я умею работать с группами, и чем больше группа, тем проще мне работать.

Но я не умею работать один на один.
Точнее, я периодически делаю это, но ужасно устаю. От общения с группой из ста человек заряжаюсь. А от часовой индивидуальной консультации разряжаюсь в ноль.

Возможно, когда-нибудь я найду, в чем корень проблемы, и смогу устранить свое «слабое место». Может быть, нет.

Однако.
📌Если вам нужна моя консультация – подробная и поддерживающая, - очень советую свой курс «Ключ к ребенку». В нем пять больших лекций. Названия лекций звучат так, словно в первой лекции мы разбираемся только с самооценкой ребенка, а в третьей – только с плохим поведением.
На самом деле в каждой лекции мы смотрим и на ребенка, и на родителей в целом, просто чуть с разных ракурсов. И такой прием помогает увидеть то важное, что обычно ускользает из виду. Мы как будто меняем освещение, чтобы разглядеть суть: как она проявляется в разных обстоятельствах (и что с этим делать).

Еще в «Ключе к ребенку» есть закрытый чат – не такой, как в «Друзьях-родителях». Там я отвечаю на вопросы участников каждый день, подробно и быстро. И даже если вопрос выходит за рамки курса, все равно отвечаю.
В курсе два живых вебинара – собираемся мы с вами в зуме и обсуждаем голосом то, что даже в чат написать страшно.

Поскольку курс – групповой, мои «слабые места» не включаются. А поскольку он – про детей и родителей, работаю я глубоко и от души. Очень люблю наши детско-родительские темы.

Ближайший поток курса стартует 20 марта.
Почему пишу про это заранее?
Потому что у вас есть время прикинуть, стоит ли его покупать.
И, возможно, попросить его в подарок на 8 марта (я сама, например, люблю, когда мне дарят курсы). Или подарить его тому, кому точно надо 🎁

В общем, присмотритесь. Буду рада увидеться со всеми на вебинарах!
https://zvereva-online.ru/key

Друзья-родители, спасибо за ваши истории про подростков и подъезд.
Их было немного, это верно.
И, что интересно, они как будто скучковались на двух экстремальных значениях. Либо «вынесу подросткам чай-чипсы-сухарики», либо «вызову участкового». Буквально – кнут и пряник.

Давайте теперь читать вопрос Ольги и решать именно ту задачку, что задала она.
Ольга написала:
«Я не имею ничего против подростков в подъезде. Мне нужно, чтоб они не мусорили и не вандалили стены».
Запрос понятен? Поехали!

Как всегда, я с тремя копейками.

1️⃣Избавляемся от иллюзий
Коммуникация – парный танец. Мы можем быть великолепны в своих коммуникативных талантах, но «на том конце» тоже человек. И он может не хотеть, не мочь, не уметь – далее по списку. То есть заранее понимаем: да, я могу приложить все усилия для того, чтобы подростки не мусорили у меня в подъезде. Но это не значит, что они гарантированно прекратят мусорить. И если не прекратят – это не значит, что я плохой переговорщик.
Когда мы выходим в общение без иллюзии о своем всемогуществе, нам становится проще общаться с другими людьми – мы оказываемся к ним ближе.
(Именно поэтому идеальная мать – кошмар для ребенка, а идеальная жена – ужас мужа)

2️⃣Знакомимся
Ну, нам же важно, чтоб подростки нас услышали. А с чего вдруг они будут слушать какого-то «мимокрокодила»? А вот Олю из 35-й квартиры они вполне могут послушать, Оля своя.

(Сразу оговорюсь: эта схема работает только если в подъезде тусят одни и те же подростки, а не каждый день разные – впрочем, если они каждый день разные, то с ними в любом случае нет смысла говорить «на будущее»).

Итак, подходим к компании подростков и говорим:
- Привет! Замерзли на улице?
Подростки что-то погудят в ответ, смутятся.
- Я вас часто тут вижу, - говорим дальше. – Я Оля. Можно на «ты». А с тобой мы то и дело в лифте сталкиваемся, ты с какого-то высокого этажа, да? – спрашиваем кого-то из подростков, чье лицо кажется более знакомым.
Наверняка в компании есть кто-то, кто живет в этом же подъезде. Даже если парень/девушка скажет: «Не, я тут не живу», - все равно контакт уже будет налаживаться.
Можем даже спросить:
- Соседи-то как, не гоняют вас? Если что, вон на этот подоконник не садитесь, он хлипкий.

Все, для первого контакта более чем достаточно.
Потом в течение нескольких дней, проходя мимо компании подростков, мы будем просто им кивать как родным-знакомым, перебрасываться парой фраз. Потом можно, зайдя в подъезд с тяжелыми пакетами из супермаркета, крикнуть:
- Парни, нажмите мне кнопку лифта, руки не поднимаются, а на пол пакет неохота ставить!
А если кто-то из парней догадается подхватить пакеты и донести до квартиры, благодарим от души.

3️⃣Обозначаем требования
И вот в момент, когда уже и мы «свои», и подростки «свои», можем переходить к сути.
- Парни, утром шла на работу – на месте вашей тусовки валялись фантики, пустые банки, еще какой-то хлам. Прямо фу, противно было. Убирайте за собой мусор. Пакеты для мусора надо?
То есть не ругаемся, не топаем ногами, не читаем нотации, не заискиваем, не объясняем даже, зачем надо убирать мусор. Просто констатируем факт: мусор остался – его надо убрать.

С испорченными стенами то же самое.
- Парни, там стена исписана. Так нельзя. Если сможете ее отмыть – буду благодарна. Новых надписей появляться не должно.

И! (это очень важно) Дальше продолжаем общаться как обычно. Подростки не стали хуже от того, что намусорили. Они совершили плохой поступок, но сами они как личности остаются хорошими и интересными для нас.
В конце концов, каждый из нас время от времени совершает плохой поступок. Но каждый из нас – хороший.

Эта тактика имеет один побочный эффект.
Она долгая и «общительная» - есть риск подружиться с подростками. Впрочем, подростками они будут оставаться недолго, а дружба умеет тянуться десятилетиями 🌺