Незаконченные предложения ❤️ Пишем продолжение ниже.

1. Самое главное, что нужно вложить в воспитание детей - это ...
2. С годами я понял(а), что для счастливого брака нужно …
3. Мне важно, чтобы партнер хорошо понимал меня в теме …
4. Я (не) признаю, что я похож(а) на своих родителей в ...
5. Сейчас мой любимый способ проявления любви - это ...

😂😂

#полезное

❤️ Как, опираясь на детство, я усвоил(а), что такое любовь? Запишите, погрузившись в свой ранний детский опыт, уравнение: любовь - это... Скорее всего, именно это привлекает вас в партнёрах во взрослой жизни.

❤️ Какой страх лежит в глубине, когда я думаю, что сейчас одинок? Время заканчивается / ненужности / одиночества / покинутости / отвержения / что-то ещё ? Это - билет (триггер) на карусель нездоровых отношений.

❤️ От чего я добровольно отказываюсь, пытаясь наладить токсичные отношения? Какие увлечения, взаимодействия, ритуалы, ценности, аспекты личности я приглушаю? Это именно то, что нужно вернуть и укрепить в себе в первую очередь.

❤️ Что за фантазии, которые закрывают доступ к осознанию реальности, я лелею? От чего они меня защищают? Это то место, где живёт настоящая боль.

❤️ Какие виды токсичного поведения я могу принять за норму, потому что они кажутся мне знакомыми? То, что кажется нам привычным, далеко не всегда является конструктивным, нормальным.

❤️ Может ли ощущение скуки в здоровых отношениях быть, на самом деле, покоем, которого я не знал(а)? Как ощущается подлинная любовь в моём теле? Если я закрою глаза и представлю себя в безопасности, как оно отреагирует на это? Возможно, это ваша точка отсчёта.

❤️ Какие границы я не устанавливаю, на что неподходящее для меня соглашаюсь, потому что боюсь быть покинутым? Границы, которые страшнее всего отстоять, - те, в которых вы больше всего нуждаетесь.

#напоминание

#вопрос_от_подписчика

➡️ Добрый вечер! Мне кажется важным, что вы отследили триггеры такого поведения. Тем не менее, для меня очень мало информации: что значит "страдает от гнева"? Какие там первичные и вторичные эмоции, если дифференциацировать? Всегда ли он не может управлять гневом, или бывает, что может? Тогда какие факторы сдерживают его? Как он снимает свое напряжение, если сдерживается? Какая здесь ваша роль? Срывается на вас - как именно? Тип темперамента? Как обстоят дела с остальными сферами жизни, например, работой?

➡️ Много ещё вопросов, на самом деле. Что за там за отношения с матерью? Как они относятся друг к другу? Всегда ли так было? Когда изменилось? Где во всём этом отец? Очевидно, детско-родительские отношения несут сильную заряженность, а выражение гнева смещается.

➡️ Вообще причины вспышек агрессии важно рассматривать в в двух плоскостях: сперва исключать физиологию, а затем переходить к психологическим причинам. Гнев может быть связан с таким множеством аспектов! От банального отсутствия навыков саморегуляции, недосыпа, выгорания и хронического стресса до расстройств личности и последствий психотравм. И в этом надо разбираться. Сперва я бы обратилась к психологу - грамотный специалист обязательно направит к психиатру при необходимости.

➡️ Самое базовое, что могу порекомендовать, это обучение техникам саморегуляции: дыхание, прогрессивная мышечная релаксация, вербальное выражение переживаний, смещение злости на безопасные объекты (крик в подушку, битьё груши). Ещё - внимание к вещам, которые дают разрядку и поддерживают организм: силовые упражнения, бег или другой спорт, регулярные прогулки, полноценное питание, качественный сон, здоровое, поддерживающее окружение. Ну и поскольку неконтролируемый гнев небезопасен и причиняет дискомфорт, важно обратиться к специалисту.

➡️ Поскольку вы пишите от лица партнёра этого человека, я бы обратила внимание на свою безопасность. Гнев может проявляться вербально и физически, и использование любого из этих вариантов может вам навредить. Чувствуете ли вы себя в безопасности? Возможно, стоит задуматься об этом перед совместным проживанием и обратиться за помощью ранее.

➡️ Техника СТОП.
🔴Стой. Просто остановись. Прекрати кричать. Не двигайся.
🔴Сделай шаг назад: физически или в воображении. Посмотри по сторонам. Посчитай предметы вокруг.
🔴Назови эмоцию. Озвучь то, что хочешь сделать. Ответь на вопрос: конструктивно ли это? Если нет, то как я могу отреагировать иначе?

➡️ Запись на консультацию: @ag_nu
➡️ Задать анонимно вопрос: @ur_psychologist_helpbot

#цитаты

Так что же такое человек?

Это существо, которое всегда решает кто он. Это существо, которое изобрело газовые камеры. Но это и существо, которое шло в эти камеры, гордо выпрямившись, с молитвой на устах.

В нашем распоряжении всегда остаётся последняя свобода - свобода выбирать наше отношение к ситуации. Как мы будем реагировать на обстоятельства, которые невозможно изменить - это решать нам.

До тех пор, пока человек не может найти смысл в страданиях, он будет склонен к отчаянию и, порой, к суициду. Но в тот миг, когда появляется смысл - страдания можно превратить в своё достижение. Трагедию можно превратить в личный триумф - но нужно понимать, ради чего всё это.
В.Франкл. Человек в поисках смысла.

#схемы

🤩 Мы продолжаем изучать группы дезадаптивных схем - иначе говоря, глубинных убеждений человека, проявляющихся в его поведении или, на языке схематерапии, режимах. Раньше мы уже говорили про:
🤩нарушение связи и отвержение,
🤩нарушение автономии,
🤩нарушенные границы,
🤩направленность на других.

🤩 Это финальный пост про схемы, далее, если вам интересно, будем смотреть, как эти когнитивные структуры влияют на наши действия, то есть какое поведение возникает в результате активации той или иной схемы.

🤩 Люди, чьи схемы относятся к группе "сверхбдительность и запреты", подавляют спонтанные чувства и борются за исполнение жестких внутренних правил. В их детстве обстановка отличалась мрачностью и строгостью, поощрялся самоконтроль в ущерб спонтанности и удовольствиям, самоотречение - в противовес радости и игре. Детей учили сверхбдительности к событиям и восприятию жизни в мрачных тонах. В связи с этим, во взрослой жизни они часто демонстрируют пессимизм, беспокойство и страх, что жизнь может разрушиться, если они не будут осторожными все время.

🔵 СХЕМА ПОДАВЛЕНИЯ ЭМОЦИЙ

Человек со схемой подавления эмоций чрезмерно сдерживает эмоции и верит, что любое их проявление может ранить близких или причинить им ущерб. Он боится, что это неизбежно породит неловкость и стыд, наказание или возмездие, и в результате окружающие покинут его. Ему не хватает естественности, он делает чрезмерный акцент на здравый смысл и рациональность.

🔵 СХЕМА ЖЁСТКИХ СТАНДАРТОВ

В её основании лежит убеждение, что человек должен прилагать неимоверные усилия для того, чтобы соответствовать очень строгим внутренним стандартам, и это позволит ему избежать критики и осуждения со стороны окружающих. Такая схема ведёт к ощущению недостаточности себя и как заставляет стараться сильнее. Со временем усиливается чувство постоянного давления, портится здоровье и затрудняется формирование адекватной самооценки.

🔵 СХЕМА ЗАВЫШЕННЫХ СТАНДАРТОВ

Проявляется в перфекционизме, чрезмерном внимании к деталям или в недооценке собственных результатов в сравнении с "нормой"; жестких
правилах, долженствованиях,
нереалистично высоких предписаниях, а также в озабоченности временем и эффективностью выполнения задачи, необходимостью сделать и успеть больше.

🔵 СХЕМА НЕГАТИВИЗМА / ПЕССИМИЗМА

Обладатель этой схемы часто сконцентрирован на негативных аспектах жизни: боль, смерть, потери, разочарование, вина, конфликты, нерешенные проблемы, потенциальные ошибки, предательство. Он игнорирует или преуменьшает значение позитивных аспектов. Эта схема связана с ожиданием, что в самых разных сферах жизни все непременно пойдет не так, а то, что есть, непременно будет утрачено или разрушится. Отсюда возникает высокая тревожность и состояние боевой готовности.

🔵 СХЕМА ПУНИТИВНОСТИ

Схема пунитивности связана с проявлением нетерпимости к тем, кто не соответствует стандартам и ожиданиями. Человек уверен, что людей надо сурово наказывать за совершение ошибок. Он агрессивен и нетерпим, у него возникают трудности с тем, чтобы прощать ошибки - как свои, так и чужие, он не способен учитывать возникшие обстоятельства и эмоции и человеческое несовершенство.

#забота

Начинаем неделю с заботы о себе 🍃

🍃 Я признаю, что могу меняться.
🍃 Я дарю телу необходимый уход.
🍃 Я разрешаю себе делать ошибки.
🍃 Я перестаю самоуничижать себя.
🍃 Я принимаю свою неидеальность.

Свободные окошки для записи на консультации с 21 по 27 апреля.

#книги_рт

С.Форвард. Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас!

💌 Хорошая книга, которая учит распознавать манипуляции и противостоять им. Много примеров. Помогает лучше понять себя и окружающих.

🗣 Кто хочет сохранить себе, пишите ниже. Отправлю в личные сообщения.

#полезное

🌟 Регрессия - это механизм псизащиты, в котором человек бессознательно прибегает к более ранним, менее зрелым (детским) образцам поведения, которые могут обеспечить ему безопасность в стрессе. Люди, у которых регрессия - одна из ведущих псизащит, могут использовать следующие рекомендации для регуляции своего состояния:

1️⃣ Научитесь отслеживать моменты, когда регрессируеье в прошлое. Куда именно? Как это связано с настоящим? В момент регрессии вырабатывайте навык самоподдержки. Скажите себе: сейчас с переживаю эмоциональную регрессию.

🔸 Эмоциональные регрессии переносят вас в безвременную часть психики, детство, когда
вы чувствуете себя таким же беспомощным, безнадежным и окруженным опасностью, как в детстве. Чувства и ощущения, которые вы испытываете, - это прошлые воспоминания, которые не могут причинить вам вред сейчас. Важно дать понять себе сейчас, что вы в настоящем.

2️⃣ Напомните себе: "Мне страшно, но опасности нет. Здесь, в настоящем,
я в безопасности". Переведите фокус внимания на настоящее. Помните, что сейчас вы находитесь в безопасном настоящем, а не в опасном прошлом. Важно поговорить с собой – бережно, ласково и любимо – так, как вы бы помогли себе, будучи заботливым Родителем для самого себя в той ситуации.

3️⃣ Защищайте свои права и соблюдайте границы. Напомните себе, что не нужно позволять кому-либо плохо обращаться с вами, вы вправе выходить из опасных ситуаций и протестовать против несправедливого обращения.

4️⃣ Разговаривайте со своим внутренним ребенком. Ребенок должен знать, что вы любите его безусловно - что он может обратиться к вам за утешением и защитой, когда чувствует себя потерянным и напуганным. Растите голос заботливого внутреннего Родителя и Взрослого. Разговаривайте с внутренним Ребенком в разные моменты его настроения.

5️⃣ Деконструируйте представления о "вечных проблемах". В детстве страх и заброшенность переживались как бесконечные - безопасное будущее невозможно было представить. Помните, что эта регрессия пройдет, так как и все предыдущие регрессии проходили.

*продолжение в комментариях

Моя супервизор рассказала о том, что нашу последнюю супервизию она отнесла на свою гипервизию (супервизия супервизии).

Представляете, сколько всего происходит: вроде ходите ко мне раз в неделю, а за пределами этого часа процессов, cвязанных с сессией, и анализа уйма! 😁

#подслушано

Вот только недавно думал о таком парадоксе: а что было бы, если бы все люди завершили курс гештальт-терапии, все стали осознанными и психологически осведомлёнными?

На первый взгляд, кажется утопией, когда все находятся в мире с собой и с окруением. Но, с другой стороны, такими людьми ведь очень сложно манипулировать: они, скорее всего, не останутся работать на токсичной работе за копейки, если регулярно занижать им самооценку и убеждать, что это лучшее, что они могут получить, т.к. они "бездарные ничтожества"; они не будут тратить годы на токсичные взаимозависимые отношения; они не будут поддаваться на манипулятивную рекламу.

А как же тогда зарабатывать продавцам оверпрайснутых и просто бесполезных товаров, рассчитанных на импульсивные покупки в маниакальной фазе? Куда деваться манипуляторам, которые привыкли всю жизнь использовать других людей? Фабрики дешёвых товаров, построенные на эксплуатации дешёвой рабочей силы, придётся закрыть… Да что там — целые религии измельчают, церкви опустеют, потому что люди перестанут роптать и уповать на Бога… А там, глядишь, объединятся в профсоюзы и демократию настоящую построят, обанкротив монополистов и свергнув тиранов…

Мы все хотим счастья и благополучия для себя — но давайте признаемся себе честно: каждому ли из нас жилось бы комфортно в справедливом Мире, где никем не поманипулируешь? 🤔
Прислать свою историю анонимно
Обсуждаем в психологичных беседах

#мак

❤️ Ураааа, пятница! Работаем по традации по метафорическим картам взакрытую.

🔺 Пишите ниже "ресурсы", если хотите поразмышлять над тем, что может помочь вам накопить внутренние силы, или "травмы и ресурсы" - при желании порефлексировать и над тем, что в прошлом оказалось для вас травматичным. Только "травмы" не выбираем. Рядом с выбором пишем 3 своих личностных черты, которыми можно гордиться.

❤️ Перевёрнутые карты пришлю завтра в личные сообщения. Обсуждаем в психологичных беседах. Присылаем картинку, пишем свои мысли, чувства, телесные реакции, что напоминает, как с этим справиться. Поехали!

#карточки

🤩 Давайте знакомиться снова?

В нашем канале появилось немало новых участников, поэтому я решила представиться заново. Я Анна, практикующий психолог, создатель бережного пространства и автор публикаций, размещаемых на канале. Веду частные консультации более трех лет.

🤩 Работаю в интегративном подходе, упор на третью волну когнитивно-поведенческой терапии (act, cft, схематерапии) и ориентированной на решение терапии. Личностно-ориентированный подход. Сочетаю с техниками и методами других направлений. Постоянно учусь: уверена, что в моей профессии это жизненно необходимо.

🤩 Принимаю онлайн по миру и очно в центре Санкт-Петербурга. Взаимодействую на основе принципов анонимности и конфиденциальности, безоценочности и взаимного уважения, ориентируясь на нормы и ценности клиента. Прохожу несколько еженедельных супервизий - в индивидуальном и групповом формате - и нахожусь в личной терапии около 4 лет.

🤩 КАКИЕ ЗАПРОСЫ БЕРУ В РАБОТУ?

🤩 трудности в межличностном взаимодействии (не получается заводить друзей, неудовлетворённость отношениями в паре, абьюзивные и созависимые отношения, отсутствие отношений, конфликты с коллегами на работе, трудности в контактах с людьми в целом), включая детско-родительские отношения (холодная мать, отсутствующий отец, ссоры с родителями, непройденная сепарация т.д.);
🤩 сложный жизненный выбор (кризис самоопределения, адаптация к переменам, поиск новых смыслов и ценностей, внутренние конфликты, связанные с выбором, и т.д.);
🤩 как изменить свою жизнь;
🤩 отношение к себе и самооценка (неуверенность в себе, неадекватная самооценка, профессиональная и личная реализованность, исследование и принятие себя, самоподдержка, поиск внутренней опоры, вопросы самоценности);
🤩 личностное развитие через усиление осознанности и развитие профессиональных навыков, навыков ассертивности, майндфуллнес;
🤩 работа с эмоциональными состояниями (эмоциональная дисрегуляция, подавленные эмоции, истощение, тревожность, апатия, фобии, панические атаки, страхи, депрессивные симптомы, злость, постоянное чувство одиночества, непереносимость и другие эмоции);
🤩психосоматические проявления;
🤩нарциссическая травма, депрессия, дефицитарный нарциссизм.

🤩 После недавнего обучения начала работать с парами, в т.ч.семейными - в модальности ориентированной на решение краткосрочной терапии: от одной до трёх сессий. Парнеры, имеющие трудности в отношениях и желающие решить их, могут записаться на парную консультацию. Пока беру 1 пару раз в две недели, по стоимости в два раза ниже, чем в дальнейшем.

🤩 До конца 2025 года планирую сделать группу. Здесь пока нет конкретики, обдумываю. Жду вас на своих консультациях!

🤩 Полезные ссылочки:

🤩 Записаться на сессию к Анне
🤩 Ознакомиться с навигацией
🤩 Прочесть правила сообщества
🤩 Задать вопрос бесплатно и получить ответ на канале
🤩 Опубликовать свою историю анонимно в подслушано
🤩 Написать тему для разбора
🤩 Скачать гайд по работе с синдромом самозванца бесплатно
🤩 Присоединиться к психологичным беседам
🤩 Подписаться на группу Вконтакте
🤩 Подписаться на Нельзяграм
🤩 Отдать голос за канал для публикации историй

☕️ Вот это да! Ожидали ли вы увидеть здесь... мусорное ведро? Я точно нет! Даже утром ещё не думала, что предложу вам кое-что необычное.

🤔 Что обычно делают с мусорным ведром? Правильно: выкидывают туда мусор. А как это связано с тем, что мы делаем здесь?

🙂 Сейчас расскажу. Дело в том, что запрятанные в глубине души слова и не выраженные когда-то эмоции продолжают влиять на нас, забирая уйму психической энергии.

🍺 Я приглашаю вас на психодетокс! Сюда можно написать всё, что давно накипело у вас внутри, и помочь сбросить с себя ненужный груз в мусорную корзину. Я открыла специальный бот, который будет работать несколько дней для вас! Сообщения читаться и публиковаться не будут, вместе с ботом я удалю их.

#вопрос_от_подписчика

➡️ Добрый день! Каждый из нас обладает определённым набором личностных характеристик, которые создают уникальный, подобный мозаике, узор личности. Примерно у половины людей на планете мы можем обнаружить т.н. акцентуации - находящиеся в пределах клинической нормы особенности характера, в которых отдельные его черты проявляются усиленно и создают некоторую уязвимость к определенным воздействиям. Более 50 лет назад К.Леонгард выделил 12 типов акцентуаций и заключил, что некоторые черты могут болезненно усиливаться, а другие - находить более слабое выражение.

➡️ Я бы хотела обратить ваше внимание на возможную эмотивность - личностную черту, характеризующуюся высоким уровнем эмоциональной реактивности. Вы можете пройти характеорологический опросник Леонгарда, чтобы определить степень её выраженности у себя. Хорошо бы ещё исключить неврастению и депрессию.

➡️ Одновременно с этим, замечаю, что вы пишите о слезах в определённых ситуациях: во время критики, конфликтов, а также при разговорах о чувствах. Возможно, вы стараетесь быть сдержанны и контролировать многие свои проявления, и пласт разных переживаний копится внутри. Когда это происходит длительное время, то неизбежно создаёт психоэмоциональное и телесное напряжение, которое находит выход через естественный механизм защиты от стресса - слёзы. Возможно, такая реакция связана с травматичной ситуацией в прошлом (когда это произошло впервые, сколько вам было лет?), и, сталкиваясь в реальности с похожим явлением, вы реагируете на него так, как это было когда-то раньше. Если это так, то, скорее всего, заблокировано и подавлено много злости.

➡️ Что делать? Важно учиться навыкам саморегуляции: глубокое дыхание, счёт до 10, переключение внимания и несколько глотков воды, быстрое моргание или умывание прохладной водой, самоподдержка в трудные моменты. Было бы здорово обсудить с партнёром то, что происходит с вами, когда вы плачете - возможно, с его помощью, вы постепенно разрешите себе открывать чувства и говорить о них. Если говорить сложно, напишите на бумаге письмо и дайте прочитать ему, когда уйдёте на прогулку. А на долгосрочную перспективу - нужно учиться выражать эмоции, потому что, судя по всему, ваш эмоциональный контейнер внутри переполнен, и без этого психике будет очень трудно справляться.

➡️ Справиться с вашей трудностью, отыскать первопричину и научиться альтернативным способам реагирования помогает терапия. Записывайтесь на консультацию: @ag_nu

➡️ Задать вопрос анонимно: @ur_psychologist_helpbot

🌟 Наша жизнь полиисторична. В одно и то же время происходит много разных событий, и про каждое из них разными людьми могут быть рассказаны разные истории. Очерки, которые мы рассказываем себе и другим о своей жизни называются нарративами. Этих историй у нас великое множество! Среди них есть те, которыми мы пользуемся чаще всего, и пусть не всегда заметно, но нарративы сильно влияют на нашу жизнь.

🤍 Мы осмысливаем жизнь через рассказы о себе и своём опыте, и эти рассказы могут как ограничивать, так и расширять наши возможности. Люди часто неосознанно отождествляют себя со своими проблемами и рассматривают их как внутренние объекты. Так рождается болезненность восприятия собственной жизни и проблемные нарративы. Например, "я депрессивный" вместо "депрессия влияет на мою жизнь" или "я неудачник в отношениях" вместо неудачи в построении отношений влияют на моё восприятие себя.

✨ Доминирующие нарративы определяют уровень притязаний человека, его ожидания от себя, окружающих, мира, делают субъективно более доступными определённые способы достижения целей, оказывают влияние на эмоции, мысли и поведение человека. Задача нарративной практики - рассмотреть доминирующие нарративы и, не изменяя историю, изменить восприятие: с проблемного на помогающее.

🌟 Что может помочь обнаружить свои нарративы?

1. Написание автобиографии или истории развития конкретной сферы жизни, которая кажется проблемной в настоящий момент.
2. Сочинение сказки про свою жизнь в произвольной форме.
3. Соотнесение себя с персонажами из фильмов, книг, комиксов.

🌟 А как бы вы могли описать свою жизнь?

#подслушано

Как не нарваться на абьюзеров? Не особо доверяю мужчинам. Те, кто интересны, оказываются с наклонностями. Полицейские и силовики вообще тираны. Было двое отношений, в обоих случаях спустя время резко менялись и поднимали руку. Теперь красный флаг. Простые милые работяги не интересуют. А те, кто престижнее, как будто абьюзеры. И как выбрать нормального то?!
Прислать свою историю анонимно
Обсуждаем в психологичных беседах

#цитаты

Я хочу любить тебя, но не держать тебя. Я хочу ценить тебя без рассуждений. Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя. Я хочу просить, но не требовать. Я хочу помогать, но не упрекать в неумении. Если мы оба будем хотеть этого, то мы можем встретиться.
В.Сатир.
Е.Явиц. Отпусти меня. 12 шагов от страданий к здоровым отношениям.

#полезное

🌸 Наверняка, вы слышали не одну историю - а может, сталкивались даже сами с ситуацией, когда "просто секс" с партнёром переставал быть "простым", и возникала... упс! эмоциональная привязанность.

💗 Большинство людей не осознают, насколько сильным механизмом привязанности может быть интимная близость. Секс - это не просто биологическая функция, а инструмент формирования связи.

💗 Как правило, девушки относятся к сексу серьезнее. Для нас сексуальные отношения, ощущения и желания часто связаны с аффективным контекстом и уровнем интимности. Мы стремимся к любви, в то время как для противоположного пола половой акт чаще - способ удовлетворения физиологических потребностей. Спускаемся с небес на землю, дорогие девушки, желающие с помощью секса завоевать мужчину!

💗 Почему некоторые из нас обижаются, если после секса мужчина встаёт и куда-то сразу уходит? После него мы ждём эмоционального закрепления связи, оставить партнера после одного = разрушить только что созданный росток привязанности.

💗 С точки зрения эволюции, женская привязанность после секса - это механизм, который увеличивает вероятность заботы о потомстве со стороны партнёра. Мы не просто хотим стабильности, наш мозг требует этого на уровне инстинктов. Поэтому, если вы вступаете в интимные отношения до того момента, как хорошо узнаете человека, то будьте готовы, что когда увидите личность за партнёром, можете оказаться разочарованы.

💗 Идём дальше. Физическая близость - одна из основ, которая формирует и поддерживает привязку между партнерами. Секс способствует выработке гормонов, укрепляющих их.

🔸 Окситоцин - гормон любви. Он вырабатывается в гипоталамусе и высвобождается во время полового акта, оргазма, а также при телесных контактах: объятиях, поцелуях. Возникает доверие, возрастает эмпатия. Окситоцин также усиливает удовлетворение от секса и желание проводить больше времени друг с другом. Чем чаще женщина испытывает оргазм с одним и тем же партнёром, тем более её может тянуть быть ближе.

🔸 Дофамин - гормон удовольствия. Он отвечает за мотивацию и зависимость от приятных ощущений. Чем интенсивнее сексуальный опыт, тем сильнее мозг запоминает его как источник удовольствия. Если мужчина создаёт уникальный, эмоционально насыщенный сексуальный опыт, женщина будет хотеть повторения. То же самое в обратную сторону.

🎀 На стадии физического влечения, удовлетворения главную роль играют биологические факторы: выброс нейромедиаторов, ощущение удовольствия и разрядки после секса. Партнеры испытывают сильное физическое влечение и желание повторить близость. Если никак не тормозить этот процесс, далее может происходить формирование связи: постепенно на фоне выработки окситоцина и других нейромедиаторов начинают развиваться близость и доверие, потребность проводить больше времени вместе. И, наконец, возникает влюбленность.

💕 Можно ли полностью избежать привязанности? Нет, мы живые - избежать можно мёртвому. Секс неизбежно влияет на наше сознание, но если понимать механизмы формирования привязанности, можно управлять этим процессом: усиливать связь, если цель - построить близкие отношения, и ограничивать себя, если важно сохранять эмоциональную дистанцию (секс на одну ночь).

💗 И ПРО ЛОВУШКУ: нередко люди используют "необремененные" связи как для того, чтобы избежать одиночества, тревоги или фрустрации. Пытаясь заглушить неприятные эмоции, они получают физиологическую разрядку, это способствует формированию привязки к сексу, и через него - к человеку.

🎀 Хотите продолжение с практическим рекомендациями?

#забота

Начинаем неделю с заботы о себе💞

🟢Я достоен любви просто так.
🟢Я выбираю своё благополучие.
🟢Я действую на основе ценностей.
🟢Я учусь замечать свои достижения.
🟢Я могу допускать ошибки.

Свободные окошки для записи на консультации с 14 по 20 апреля.

Шпаргалочка для клиентов - моих и не только:

🟢если вы чувствуете ухудшение, говорите об этом.
🟢если вы чувствуете агрессию на психолога, говорите об этом.
🟢если вы чувствуете сексуальное возбуждение, говорите об этом.
🟢если вы боитесь поднять какую-то тему, говорите об этом.
🟢если вы хотите начать дружить, говорите об этом.
🟢если терапевт напоминает кого-то, говорите об этом.
🟢если вы ждёте от психолога что-то, говорите об этом.
🟢если вам некомфортно, говорите об этом.
🟢если вы не понимаете что и зачем, говорите об этом.

🤩 Грамотный специалист не будет ругать или стыдить вас за чувства или реагировать агрессией на агрессию. Он умеет выдерживать, контейнировать, отслеживать переносы и контрпереносы и работать с ними.

#памятка

📚 Экологичное общение и профилактика конфликтный ситуаций. Ненасильственные послания.

🗣️ Кто хочет скачать, пишите в комментариях. Вышлю в личные сообщения.

💞 А кто уже матёрый в этой теме, предлагаю выполнить упражнение. Задача: переделать ТЫ-послания в Я-сообщения.

- Ты что, не мог позвонить? Я же волнуюсь!
- Ты вечно опаздываешь! Я замёрзла.
- Ты хоть раз можешь нормально говорить?
- Ты что себе позволяешь? Не кричать не умеешь?

#мак СЕКС, ОТНОШЕНИЯ, БЛИЗОСТЬ

Доброй пятницы всем! 🩷

📅 Сегодня мы традиционно работаем с метафорическими картами. Заглядываем глубже в тему отношений.

🌸 Выбираем две цифры: от 1 до 10 и от 11 до 20. Пишем их в комментариях и ставим смайлики, соответствующие вашему настроению сегодня.

💌 Отвечаем на вопросы:
- что думают и чувствуют главные герои? о чем мечтают?
- кто больше откликается вам? ассоциируете ли вы себя с ним?
- что вас радует на этой карте, а что настораживает?
- как будут разворачиваться события дальше?
- испытывали ли вы подобное в жизни? как вышли из этой ситуации?
- как эта карта связана с вашими отношениями?

💞 Делимся рассуждениями в психологичных беседах. Я помогу вам!

#юмор

Завершать рабочую неделю нужно правильно! Делитесь своими мемами в комментариях 👍

#полезное

🌿 Терапия НРЛ - нарциссического расстройства личности - пожалуй, самая долгая из всех расстройств личности, которые есть. Например, люди с ПРЛ - пограничным расстройством личности - могут за 2-3 года регулярной работы со специалистом слезть с дезадаптации и научиться адаптивным стратегиям взаимодействия с собой и людьми и чувствовать себя вполне комфортно. С НРЛ этот срок, определённо, больше. И можно выделить условные этапы в терапевтической работе с такими клиентами.

☁️1. Облегчение симптома.
Нет такого человека с НРЛ, который придёт в терапию с запросом, чтобы изменить себя и свой характер. Во-первых, такие люди, в большинстве своём, не знают про своё НРЛ, и во-вторых, с самими собой у них нет проблем! Есть какой-то очень неприятный симптом, который мешает им жить так, как они хотят жить, т.е. обладать властью, влиянием, деньгами и т.д. Часто - это жалобы, связанные с потерей нарциссических ресурсов, так называемого нарциссического расширения. Симптом - нарциссическая депрессия - не позволяет им обладать и влиять в полной мере, двигаться к своему идеальному Я. Они, со свойственной им полярностью мышления, ощущают ничтожность своего реального Я, селф - как в детстве - и именно в этом состоянии обращаются за помощью.

Что нарциссы хотят от терапевта? Помощи в преодолении этого мерзкого ощущения потери опоры, нахождения на полюсе, противоположном грандиозности, какого-то действия, способного вытащить их из состояния беспомощности. Избавиться от этой слабости! Они хотят облегчить симптом.

👑 Это первый пункт и, собственно, на нём больше 90% людей с НРЛ (с учётом того, что они, можно сказать, те немногочисленные герои, решившиеся обратиться за помощью) сливаются.

❤️ Ход мыслей при этом примерно такой: жить можно дальше, в этой терапии больше делать нечего, что мне этот психолог ещё даст? Задача выполнена, непонятно, конечно, что он там такого сделал (привычное обесценивание), у меня нет на него времени. И пропадает, обычно, так же эффектно, как и появился когда-то.

🌟 НО они могут остаться, если терапия покажется им какой-то интересной штукой и более глубокой, чем ожидалось. Это ж, блин, неплохой такой инструмент, чтобы воплотить то, что я хочу! То есть в терапии можно научиться чему-то, что может помочь достичь успеха, больших денег, влияния, связей. Ни о какой эмпатии пока речи не идёт. Терапевт по-прежнему функция. На этом этапе облегчается симптом и, возможно, обнаруживается некоторый интерес и любопытство к себе - с точки зрения полезности, конечно. А как я могу пользоваться всем этим, чтобы управлять людьми? Или увеличить заработок? Или получить продвижение по службе?

🌿 Такой вот первый этап. Интересно написать, что происходит в терапии с теми, кто остаётся?

#цитаты

Тень, безбрежное море внутри нас, нельзя измерить с помощью какого-либо лота. Но некие отмели, некие проливы и течения могут открыться вдумчивому и наблюдательному мореплавателю. То, что я отвергаю внутри, рано или поздно появится в моем внешнем мире. Чем лучше я могу распознать все то, что работает внутри, тем меньше вероятность, что этот материал придется проигрывать во внешнем мире.

Как пророчески напоминает Юнг, отвергаемое внутри имеет все шансы вернуться в облике судьбы. Попробуйте вообразить, что «судьба», казалось бы, решительно устремленная куда-то вперед, может узами родства притягиваться обратно к нам же.

Немалое потрясение, наверное, – выяснить, к примеру, что в браке ты уже не один десяток лет проигрываешь сценарий родитель – ребенок, что сам выбор партнера был сделан в точности для того, пусть даже бессознательно, чтобы воскресить этот сценарий. И как приятно понимать, что мы способны раз за разом саботировать свои очевидные цели, подчиняясь архаическому стремлению к отвержению того, что, казалось, заранее уже уготовано для нас?
Д.Холлис. Юнгианская психология. Почему хорошие люди совершают плохие поступки

#схемы

🤩 Я понемногу знакомлю вас с дезадаптивными схемами поведения. Мы уже изучили три группы схем: нарушение связи и отвержение, нарушение автономии и нарушенные границы. Поговорим о направленности на других.

🤩 Люди, чьи схемы относятся к этой группе, уделяют большое внимание удовлетворению желаний других людей в ущерб своим собственным. Они жертвуют и угодничают, чтобы заслужить одобрение, почувствовать эмоциональную связь с другими и избежать конфликтных ситуаций. Не вполне осознают, но вытесняют чувство гнева. В детстве им не разрешали делать то, что нравилось, и теперь, будучи взрослыми, они опираются на то, что хотят другие. В семье имело место условное принятие: родители считали, что детей нужно держать в строгости, и эмоциональные потребности игнорировались.

🤩 СХЕМА ПОКОРНОСТИ

Человек даёт другим людям право контролировать себя, чтобы избежать столкновения с их гневом или не встретиться с отвержением. Он игнорирует свои нужды и потребности, боясь конфликтов или наказаний и считая свои желания и чувства неважными для окружающих.

Схема покорности реализуется либо через отказ от своих желаний, решений, предпочтений, либо через подавление эмоций, в основном, гнева. Он проявляется в дезадаптивных симптомах: пассивно-агрессивном поведении, неконтролируемых вспышках гнева, психосоматических симптомах, истериках, злоупотреблении психоактивными веществами и т.д.

🤩 СХЕМА САМОПОЖЕРТВОВАНИЯ

Тот, чья схема самопожертвования является ведущей, сосредоточен на добровольном удовлетворении потребностей окружающих, которых он считает слабее себя. Уделяя внимание своим потребностям, он ощущает себя эгоистичным и, попадая в чувство вины за свой "эгоизм", ставит в приоритет потребности других выше собственных. Его личные потребности не удовлетворяются в необходимом объёме, и он ощущает раздражение на людей, о которых заботится. Часто
самопожертвование является следствием повышенной чувствительности человека к боли других людей. Во многом перекликается с концепцией созависимости.

🤩 СХЕМА ПОИСКА ОДОБРЕНИЯ

Фокус человека направлен на поиск признания, поддержки и внимания со стороны окружающих. Он стремится подстраиваться под ситуацию и окружение за счет подавления
собственной индивидуальности. Самооценка зависит, в первую очередь, от оценки других людей. Может проявлять высокий интерес к статусу, внешности, признанию, деньгам (любым атрибутам власти) для реализации этой потребности. Власть при этом не интересует. Такой человек часто принимает важные решения, которые не соответствуют его истинным потребностям.

#делюсь О моих взглядах на жизнь

🤩Самое неопределённое, нестабильное в жизни - сама жизнь.

🤩В ней нет справедливости, а эффект бумеранга - вера для успокоения души. Много веры может быть у человека помимо религии: в предназначение, свою исключительность, "своих" людей, науку, терапевтические свойства искусства, успех человека, стиль, безнаказанность и т.д. Прекрасно, если есть вера, она может вдохновлять и даже спасать жизнь.

🤩Я верю в науку, ещё - в Человека, по умолчанию достойного своим существованием безусловной любви, способного к самоактуализации и изменениям.

🤩Ещё я верю, что смысл формирует устойчивость. Он не бывает единым и не входит в базовую комплектацию при рождении. Человек способен находить разные смыслы, и поиск смыслов - экзистенциальная задача, ведущая его к зрелости.

🤩Верю, что большинство людей в жизни непостоянно, и, как бы это ни звучало, нам приходится мириться с временностью происходящего. Признание того, что всё имеет своё начало и свой конец, - ещё один вызов данности существования.

🤩Верю, что внутри каждого человека много душевной красоты. И что доброта, внимание, искренность могут лечить сердечные раны. Верю, что каждый смотрит на мир через свои очки, и видит его таким, каким хочет видеть.

#цитаты

Висхолдинг – это и высмеивание проблем ребенка как пустячных, недостойных внимания и сочувствия. «Хватит сопли на кулак мотать! Разнылся, как девчонка!» – говорит такой родитель вместо того, чтобы вникнуть в причину расстройства. Ребенку выражают неодобрение тем, что он чувствует «чересчур». Спросить таких родителей, зачем они подтрунивают над переживаниями сына или дочки, и они вам скажут, что не хотят вырастить нытика и мямлю, прячущегося за мамкиной юбкой. Однако вместо стойкости и умения управлять собой, которых ждут родители, повзрослевший человек приучается пасовать перед негативными эмоциями, запрятывать их поглубже, искажать, отрицать, он страшится встретиться лицом к лицу со злостью, досадой, тоской, разочарованием…

К сожалению, часто из-за такой манеры общаться матери и отцы вовремя не получают важной информации, например о школьной травле, плохом самочувствии, преследовании педофила. Дети привыкают молчать, «сами решать свои проблемы»… многие из которых они решить попросту не могут в силу возраста и ограниченных возможностей! Вынужденно возлагая на себя эту недетскую задачу, ребенок нередко терпит закономерное поражение – и в нем усугубляется ощущение своей слабости, а то и никчемности.
Т.Танк. Моя токсичная семья: как пережить нелюбовь родителей и стать счастливым

#полезное

🤍 Где грань между помощью человеку и собственным истощением? Что отделяет добровольную помощь от спасательства? Где та граница, за которой забота перестаёт быть проявлением любви и становится механизмом самопожертвования?

⚪️ Давайте пройдемся по аксиомам. Истоки модели поведения, где человек берет на себя чрезмерную ответственность за других и жертвует физическими / психическими / временными ресурсами, ведут в детство.

⚪️ Когда возникает? База в детстве.

❕️ при инверсии ролей: ребенок и родители меняются местами, теперь он маленький взрослый. Происходит, когда родители не справляются со своими обязанностями из-за разных причин: эмоциональной нестабильности / депрессии / зависимости / финансовых или личностных проблем.

❕️ при модели поведения, где родитель встаёт в позицию жертвы и атакует домашних всевозможными манипуляциями, вызывающими, по больше части, чувства вины и стыда. По сути, втягивает ребёнка в треугольник отношений - так возникает мотивация младшего помочь облегчить источник страданий старшего.

❕️ при регулярной нестабильности, эмоциональной непоследовательности родителей в своём поведении. Ребенок, не обладая возможностью предугадать ласку или хладнокровие, хвальбу или критику, приближение или отдаление взрослых, чувствует постоянную тревогу и пытается контролировать ситуацию, чтобы избежать конфликтов. Так он учится "миротворчеству".

❕️ при перенятии родительских копингов - бессознательном воспроизведении моделей поведения матери или отца, которые жертвовали собой ради семьи, ставили чужие интересы выше своих и не умели отстаивать границы.

❕️ при опыте травмирующих событий, например, утрате, болезни, разводе родителей, когда дети пытаются повлиять на происходящее, чтобы хоть как-то почувствовать контроль над ситуацией.

❕️ при тотальном равнодушии в семье или открыто демонстрируемой условной любви, где ребенок растет с дефицитом заботы и тепла. Позже он пытается компенсировать это гиперопекой над другими, реализуя свои потребности и давая им то, чего бы хотел получить сам.

⚪️ Какие они, спасатели?

🤍 чувствуют, что без их помощи другой не справится.
🤍 пытаются спасти человека, даже если его об этом не просили.
🤍 страдают, если усилия не ценят или помощь отвергают.
🤍 винят себя, если не могут помочь.
🤍 ждут, что другой будет так же заботиться и удовлетворять их нужды.

⚪️ Помощь VS спасательство?

1. Помощь - там, где другой не может справиться самостоятельно и сам просит помочь. Спасательство - вмешательство без спроса - по причине личных соображений, там, где другой вполне может обойтись своими ресурсами.
2. Помощь конкретна, ограничена. В спасательстве этих рамок нет.
3. Помощь оказывается из состояния плюс, а не дефицита своих возможностей. При спасательстве человек часто не рассчитывает силы и помогает себе во вред.
4. Помощь рациональна, в то время как спасательство импульсно, им движет долженствование. Спасателю кажется, что у него нет выбора, он обязан помочь. Помощь предполагает добровольность и выбор.

🤍 Кто тут у нас любитель спасать мир?

#забота

Начинаем неделю с заботы о себе 🩶

🤩 Я выбираю лучшее для себя.
🤩 Я показываю себя настоящего.
🤩 Я по-доброму обращаюсь с собой.
🤩 Я прямо говорю о своих желаниях.
🤩 Я отличаю фантазии от реальности.

Свободные окошки для записи на консультации с 7 по 13 апреля.

#забота

Начинаем неделю с заботы о себе 🩶

🤩 Я выбираю лучшее для себя.
🤩 Я показываю себя настоящего.
🤩 Я по-доброму обращаюсь с собой.
🤩 Я прямо говорю о своих желаниях.
🤩 Я отличаю фантазии от реальности.

#научно_популярная_по_психологии

📖 Ева Иллуз. Почему любовь ранит? Социологическое объяснение.

💚 Прекрасная книга, помогающая взглянуть шире на привычную тему любви. Социолог и психолог Е.Иллуз рассуждает над выбором партнёра в 21 веке, современном дейтинг рынке и романтических отношениях в целом - на основе своего исследования и его результатов.

📖 Автор обращает внимание на то, как последствия модернизма отразились на романтической сфере человека. Современные формы жизни породили "новую экологию выбора", для которой предпочтения и вкус перестали быть главными факторами при поиске партнёра, из-за переориентации на культуру потребления и сексуальность.

📖 Автор пишет о кризисе семейных отношений и об изменчивости природы супружеских обязательств, вызванных деинституционализацией брака и индивидуализированным образом жизни. Е.Иллуз показывает, как свобода в выборе, разнообразие сексуальных отношений, расширение понятия нормы имеют оборотную сторону. Именно безграничность потенциальных партнёров, романтизация индивидуальности и отсутствие чётких ритуалов для построения отношений становятся основными причинами любовных страданий, по мнению Е.Иллуз, сегодня.

📕Читать интересно. Однозначно читать. Написано несложно, классный подход к актуальной теме. Много, над чем есть задуматься.

📕 В комментариях прикреплю рецензию на "Почему любовь ранит" доктора психологических наук. Те, кто хочет прочитать книгу, пишите в комментариях, вышлю в личные сообщения электронный формат.

#мак

👋 По пятницам мы работаем с метафорическими картами на разные темы. Сегодня погружаемся в детско-родительские отношения.

✅ Пишите в комментариях любую ситуацию из вашего детства, которая, как вам кажется, повлияла на вас. Опишите в тех подробностях, в которых вам комфортно. Укажите, как именно она влияет на вас в настоящем.

🫡 В ответ на комментарии я пришлю в личные сообщения два изображения по теме детско-родительских отношений: установки и ресурсы. Смотря на них, в психологичных беседах пишем, что напоминает, какие эмоции вызывает, о чем может говорить. Поехали!

#полезное

🤩 Разные подходы имеют свои протоколы работы с запросами. Давайте посмотрим, на что опираются терапевты разных модальностей. Конечно, мне кажется, что невозможно в пару предложений уложить основную суть, но... давайте читать!

🤩 Терапия принятия и ответст­венности (3-я волна когнитивно-поведенческой терапии): осознание попыток избегания и контроля эмоциональной боли, развитие у клиента навыков психологической гибкости, укрепление осознанности (майндфуллнес). Использование процессов принятия и ответственности, а также мотивированного согласия на поведенческие изменения для осмысленной, основанной на собственных ценностях жизни.

🤩 Схематерапия (3 волна когнитивно-поведенческой терапии): удовлетворение глубинных эмоциональных потребностей, возникших в детстве и повлекших возникновение дезадаптивных режимов поведения. Осознание клиентом собственных схем, копингов и режимов. Принятие замещающего родительства терапевта, обнаружение уязвимого Ребенка, развитие счастливого Ребёнка и здорового Взрослого. Установление разумных пределов для яростных, импульсивных и компенсирующих режимов, борьба с самонаказующими, критичными и излишне требовательными режимами.

🤩 Экзистенциальная терапия: возвращение осознанности и ответственности за выборы, которые совершает клиент, обнаружение его природы личности, паттернов и моделей восприятия. Исследовательская позиция обнаружения себя, осознание причин поступков и расширение зон реагирования. Восприятие тревоги, одиночества и смерти как данностей, нахождение индивидуальных смыслов для воплощения в мире своего субъективного опыта.

🤩Центрированный подход К.Роджерса: исследование реального, идеального и зеркального Я, опыт эмоциональной близости между клиентом и терапевтом, раскрытие подлинной аутентичности. Поиск ресурсов, опора на себя, взращивание самоценности, открытость опыту, принятие эмпирической свободы.

🤩 Транзактный анализ: развитие и укрепление позиции Взрослого. Интеграция осознанности (здесь и сейчас), интимности (искренний уязвимый контакт) и спонтанности (свободное переключение между эго-состояниями). Развитие позиции "я ок, ты ок", обнаружение жизненных сценариев (игр) и поиск здоровых альтернатив. Деконтаминация, т.е. разъединение опыта Взрослого, Родителя и Ребенка.

🤩 Юнгианский подход: медленное погружение в бессознательное клиента, работа с образами, сновидениями, арт-терапия, развитие и укрепление теневой стороны личности, развитие самости через интеграцию всех частей личности, индивидуация, самореализация.

🤩 Психоанализ Фрейда: обнаружение вытесненной сознанием информации через метод свободных ассоциаций, анализ сновидений, оговорок, сопротивления и переноса на аналитика. Обнаружение подавленных воспоминаний и чувств и высвобождение психической энергии путём допроживания.

🤩 Жду обратной связи! Понятнее?

#эмоции_и_чувства осознанность

🐚 Заземляемся, делаем глубокий вдох, затем выдох. Осознаем, какие эмоции я испытываю сейчас? Какие телесные ощущения замечаю?

🐚Подготовила шпаргалку для вас:
что говорят мои эмоции?🐚

🐚Обида 🐚Грусть 🐚Страх
🐚Тоска 🐚Стыд 🐚Вина
🐚Бессилие 🐚Зависть 🐚Ревность
🐚Отвращение

🐚 Что значат эмоции в картинках
🐚 Исследование жалости и гнева
🐚 Первичные и реактивные эмоции, и как их путаница приводит к конфликтам в отношениях
🐚 К чему эмоции готовят организм

🌟 Итак, пишем ниже, что чувствуете в теле, и какие эмоции замечаете. О чем это для вас?

#вопрос_от_подписчика

К этому человеку я испытываю романтические чувства, поэтому это сильно подорвало моё доверие к нему и в целом вызвало раздражение и отвращение, из-за чего продолжать общение с ним нет никакого желания ни в каком формате вообще. В связи с этим встал сложный вопрос о том, попытаться всё же с ним детально обсудить это, выразить все свои чувства и придти к компромиссу, либо прекратить любое взаимодействие насовсем? Заранее благодарен за ответ.
➡️ Добрый день! Мне жаль, что так получилось. Хочется поддержать вас. Чувства, которые вы переживаете сейчас, абсолютно естественны. Ваше доверие предали. Важно дать своему раздражению и отвращению пространство и время быть, а чуть позже - взвешенно подойти к выбору наилучшего для себя варианта.

➡️ Вам необязательно прямо сейчас решать судьбу вашего взаимодействия. Это нормально - взять паузу и побыть наедине со своими мыслями и чувствами и прожить их. Когда эмоции утихнут, появится возможность здраво оценить произошедшее, проанализировать возможные варианты действий и их последствия и, в соответствии со своими ценностями, принципами и обстоятельствами, прийти к решению.

➡️ Вы задаете вопрос о том, как вам лучше поступить в данной ситуации. Я не советую, ведь не могу сделать выбор за вас. Я призываю обратить внимание на свои потребности (что мне сейчас важно?) и переместить фокус на заботу о себе. Учитесь опираться на себя. Как вы сами чувствуете, нужен ли вам разговор? Хотите ли вы воспользоваться возможностью напрямую рассказать о своих эмоциях и о том, как произошедшее повлияло на вас? Возможно, вы бы хотели задать вопросы и получить некоторые ответы. В любом случае, решать вам. Каким бы ни было решение, именно вам отвечать за последствия.

➡️ В психологии есть понятие (и модальность терапии) - гештальт, которое обозначает цельный образ. Согласно подходу, незавершённая логически ситуация продолжает влиять на человека и оказывается неинтегрированной и неперереработанной для его опыта, и потому фонит в разных аспектах жизни. Закрыть гештальт в этом контексте равно закончить не доведенные до конца действия и восстановить психологическое равновесие. Это может произойти, когда вы будете готовы, через прямую коммуникацию с тем человеком, или в работе с психологом с помощью выражения подавленных чувств и переживаний.

➡️ Запись на консультацию: @ag_nu
➡️ Задать анонимно вопрос: @ur_psychologist_helpbot

#делюсь

Весной хочется больше жить. Смелее творить. Глубже дышать.

Говорим о трудностях часто. Давайте сегодня, напротив, начнём день, сместив фокус. Что наполняет меня зарядом и бодростью? Где я черпаю свою энергию? Какие мои места силы?

#подслушано

Здравствуйте. Хочу разместить сообщение в подслушано, надеюсь на отклики. Мне чуть больше 30, ни разу не была замужем. Последние три года расстаюсь с мужчинами первая, потому что они общаются с бывшими жёнами. Там нет детей, смысл общаться?! И ладно бы один так сделал, нет, последние все как под копирку. Раз ты решил быть со мной, то зачем идти к бывшей?! Угнетает наличие прошлой женщины, никак не могу с этим смириться. И начинать уже не знаю как, я не доверяю! Что предпринять к себе или где искать неженатых?
Прислать свою историю анонимно
Обсуждаем в психологичных беседах

#полезное

💚 Существуют разные способы адаптации человека к реальности. В связи с этим психологи выделяют несколько уровней организации личности. Поговорим подробнее о наиболее близком к оси здоровья невротическом спектре.

🍀 Что не позволяет человеку с невротическим уровнем "дотянуть" до здорового полюса? Ригидность, т.е. психическая негибкость, из-за которой они реагируют на стресс ограниченным набором психических защит и стратегий поведения. Дезадаптивные защиты ограничены сферой их конкретных трудностей. Невротическими личностями, в отличие от пограничников, реальность искажается не глобально, а только в этой "затруднительной" сфере. Вне её они хорошо показывают себя в жизни, работе, отношениях и вполне могут выдерживать дискомфорт и фрустрацию.

🌿 Самые распространенные типы личности невротического уровня - депрессивные, истерические, фобические и обсессивно-компульсивные. На невротическом уровне могут функционировать почти все типы личностей, кроме пограничных, психопатических, садистических и параноидных.

🏠 Картина страданий на этом спектре ограничивается только одной областью, и для каждого личностного типа она своя:
💚для депрессивной личности - вопрос отвержения, потери и самонаказания,
💚для истерической - темы, связанные с сексуальностью и властью,
💚для обсессивно-компульсивной – зона контроля.

🍀 Невротические личности обладают достаточно развитой рефлексией, отслеживают трудности, выявляют причины и следствия, обладают цельной идентичностью ( в отличие от пограничных пациентов, которые дезинтегрированы и имеют разрозненный, фрагментарный опыт). Они хорошо тестируют реальность, отзывчиво реагируют на обратную связь в терапии. Нарушений мышления не предъявляют, используют зрелые пси-защиты (рационализация, интеллектуализация), способны сохранять самообладание и могут иметь долгосрочные отношения.

🌿 Чаще всего у человека невротического уровня нет тяжелой личной истории в прошлом. Есть дефициты воспитания, опыт небольших психотравмирующих ситуаций. Часто требовательны к себе, склонны к руминациям (мыслительной жвачке), ситуативно тревожны, реагируют депрессией на психотравмирующее событие.

💚 Ну как, стало более понятно?

#цитаты

Мужчинам и женщинам стоит знать про то, что около 30% женщин испытывают сексуальное желание после возбуждения или одновременно с ним. Это значит, что если мужчина в отношениях будет ожидать сигналов со стороны партнерши о том, что она заинтересована в сексе, то он может их не дождаться!

Мужчины в этом смысле отличаются: большинство из них могут испытать прилив желания относительно спонтанно, например увидев, как их партнерша выходит из душа. Для трети женщин все устроено наоборот: для них «аппетит» в сексе приходит во время еды. И тогда мужчине нужно искать не признаки желания, а признаки готовности заняться сексом и инициировать его начало, зная, что если возбуждение партнерши достигнет определенного уровня, то она испытает желание, возможно, очень интенсивное! Сексологи называют этот вариант сексуальности ответным желанием. Это абсолютно нормальный вариант сексуального желания, в редких случаях он может встречаться и у мужчин.

Из этого следует важный факт: полагаться на спонтанность в сексуальных отношениях с постоянным партнером — не самая лучшая стратегия. Запланированный секс может быть более надежным и совсем не обязательно скучным.

Хороший секс в отношениях — это в первую очередь регулярный секс, в котором обычно один из партнеров заинтересован больше, чем другой (по крайней мере, изначально), и, возможно, один получает больше удовольствия, чем другой партнер, но роли при этом меняются, то есть мы не имеем дела с ситуацией, где один всегда заинтересован больше или один всегда получает больше удовольствия.
В.Богомолов. Чего хотят мужчины: открывая заново отношения, секс, силу.

"Иногда банан - это просто банан, -
Зигмунд Фрейд

🤩 Ещё лет 30 назад, вслушиваясь в слова прохожих, знакомых, друзей, редко можно было услышать о "проработках", тренингах личностного роста, детских травмах, незакрытых гештальтах, да и психотерапии вообще. Сегодня эти и другие термины стали неотъемлемой частью нашей жизни.

🤩 Психология - мейнстрим в социальных сетях. И, как это обычно бывает, в поисках оптимального баланса люди сперва оказываются то на одной, то на другой (противоположной) стороне. Обсуждение ментальных проблем стало настолько всеобъемлющим, что вирусных видео с самодиагностикой, 3/5/10 шагами к стабильной самооценке /гармоничным отношениям стало больше, чем воды в Петербурге. Появились тренды и с демонстрацией "токсичной терапевтированности" - феномена, где человек использует психологические знания для манипулятивного воздействия, а также "легализации" собственных недостатков путём переноса ответственности.

🤩 Всё хорошо в меру. И психология, бесспорно, тоже. Чрезмерное потребление псиконтента и стремление к идеалу супер-мега-экстра осознанного и проработанного человека может иметь негативные последствия. Как пример, приводить к разрушению социальных связей и усиливать чувство одиночества и изоляции. Кроме того, не все видео оказываются полезными. Популяризация осознанности и культ совершенства ведёт к небрежному использованию научной терминологии. Сейчас всем вспомнились сетевые или реальные примеры из жизни, где кто-то говорит о том, что у него СДВГ/ПРЛ/РАС/НРЛ, занимаясь самодиагностикой по роликам в тик-ток, и ставит диагнозы другим направо и налево. Здесь я говорю именно о злоупотреблении, мы берём во внимание, что этап психологизации знаний в терапии абсолютно нормален, оценка всего-всего через пси-призму проходит со временем.

🤩 Чрезмерное упрощение психологии в коротких видео подаётся под вкусным соусом для "залетного" контента. Но преимущественное потребление "быстрой информации" в пси-сфере делает людей более уязвимыми перед лицом стрессов. Как ни парадоксально, усиливается негативное восприятие себя. Ярлыки, стереотипы провоцируют негибкое мышление, а человек начинает восприниматься не как уникальная личность, а как лояльный/нелояльный культу проработанности персонаж. Даже в критерии потенциальных партнёров сейчас записывают работу с психологом. Параллельно с этим, самодиагностика, потребление отрывочной информации и легкого контента ведёт к тому, что "психически нездоровым" может оказаться любой человек. Соответственно, за основу "адекватности" берётся стремление к психологической подкованности и исцеление всех своих травм.

🤩 А ещё происходит подмена понятий. Хамство выдаётся за отстаивание личных границ, эгоцентричность - за здоровую самооценку, хорошесть - за покорность, терапия - за достижение. Тревожность начинают воспринимать тревожным расстройством, по неусидчивости определяют сдвг, затем читают больше про эти диагнозы и, в конечном итоге, находят что-нибудь ещё. И тут уже срабатывает реальная психология: это "что-нибудь" возникает на самом деле в качестве самосбывающегося пророчества, когда человек начинает вести себя так, что в итоге подтверждает предполагаемое.

🤩 Вывода нет. Я люблю свою профессию и горжусь росту осознанности населения, но иногда гиперкомпенсации в виде токсичной психологии расстраивают. Впрочем, как я уже и сказала, это этап, и через время трендом станет что-то другое. Психология тоже, вообще-то, пришла на смену дзен-йоге.

🤩 Рада, что дочитали до конца. Весьма дискуссионная тема. Что думаете о популяризации психологии с этой стороны? Встречали "токсичную терапевтированность"?

#забота

Начинаем неделю с заботы о себе 🩶

🤩 Я провожу время на природе.
🤩 Я уважаю свой и чужой выбор.
🤩 Я стараюсь поддерживать себя.
🤩 Я говорю о чувствах и желаниях.
🤩 Я не пытаюсь заслужить любовь.

Свободные окошки для записи на консультацию с 31 марта по 6 апреля.

#полезное

🔵 Помним, как мыслит манипулятор? В абьюзивных отношениях именно контроль - реальная цель абьюзера. В ход идут самые распространённые манипуляции, и с завидной частотой возникают новые. Выделила мишени воздействия манипулятора на психику жертвы. Читаем, потому что незнание не освобождает от чего бы то ни было.

🔵 На чувство вины:
- это ты виноват(а), ты мне жизнь испортил(а),
- из-за тебя я страдаю, посмотри, что ты со мной сделал(а),
- ты не понимаешь/не любишь меня, если бы ты понимал(а)/любил(а) меня, то поступил(а) бы иначе,
- из-за тебя у меня болит сердце/голова/я третий день не сплю,
- без тебя у меня нет смысла, тогда я покончу с собой,
- ты меня доведёшь!

🔵 На чувство страха:
- если ты будешь делать так, то мы расстанемся/разведемся,
- ещё раз устроишь подобный концерт, я найду себе другую/другого,
- вокруг меня полно умных/красивых женщин/мужчин, ты думаешь, ты один такой/одна такая?
- да никто на тебя даже глазом не посмотрит,
- если я уйду, кому ты еще нужна/нужен, ты же без меня ты с собой что-нибудь сделаешь,
- если ты мне сейчас не ответишь, пеняй на себя,

🔵 На жалость:
- мне так плохо,
- я без тебя не справлюсь, у меня совсем нет денег/мне негде жить,
- не поступай со мной так же, как все они, ты ведь не такой,
- только ты можешь мне помочь,
- ты мне нужен/нужна!

🔵 На чувство стыда:
- те, кто любит, так не поступают,
- а тебя совесть не мучает, когда ты...?
- ты меня обманул..сам подумай, где!
- тебе не стыдно так говорить?

🔵 На альтруизм
- я знаю, что только ты сможешь понять меня и помочь,
- все другие женщины/мужчины изменяют/обманывают, но я знаю, что ты не такой/не такая,
- ну чего тебе, это же малость, для тебя это раз плюнуть,

🔵 На желание восхищения, одобрения и любви:
- я ещё больше люблю тебя, когда ты...,
- вы же начитанный человек, понимаете, что к чему,

🔵 На чувство долга:
- ты моя дочь/жена/сын/муж, и вообще-то должна/должен...
- ты всегда/никогда/постоянно... в отличие от ..., который ставит семью на первое место,
- благодарный человек так бы не поступил!

🔵 С какими манипуляциями со стороны других вы встречаетесь чаще? А к давлению на что склонны вы сами?

#вопрос_от_подписчика

➡️ Добрый день! Сперва хочется поддержать вас: выход из нездоровых отношений, как правило, весьма болезненный. Я рада, что вы находите время для изучения этой темы. Осознание триггерных точек и условно предрасполагающих факторов, бесспорно, может помочь вам в работе над изменением привычных деструктивных паттернов поведения.

➡️ Вот наиболее распространённые факторы, которые есть в анамнезе у большинства пострадавших от абьюза партнёров:
🔴отсутствие за спиной крепкого тыла в виде любящей и принимающей семьи, негативный детский опыт родительского пренебрежения, эмоциональное и/или физическое насилие в детстве, схема ожидания жестокого обращения,
🔴материальная зависимость от абьюзера: отсутствие своего жилья, работы, высокого дохода, финансовая несостоятельность (тем не менее, успешные и независимые девушки не исключение),
🔴 холодные, эмоционально недоступные, отвергающие / химически зависимые родители,
🔴сепарационная травма в анамнезе, склонность к созависимым отношениям и искажённые (интроецированные от взрослых) представления о любви,
🔴жертвенность / спасательство: склонность очень много ресурсов (сил, денег, времени) вкладывать в отношения и изменения партнёра,
🔴неумение самостоятельно ставить точку в отношениях, идеаллизация партнёра, игнорирование реальности и перекладывание ответственности (отношения, начиная с подросткового возраста, перетекали из одних в другие),
🔴копинговые режимы избегания (непереносимость фрустрации, замещение объектов, способных удовлетворить неудовлетворенную детскую потребность),
🔴сильнейший тактильный голод, виктимное поведение,
🔴толерантность к насилию, склонность сомневаться в происходящем ("мне показалось"), оправдание партнёра.

➡️ Важно понимать, что наличие одного или нескольких факторов из списка выше не означает предопределенность абьюза (это как начитаться и самому поставить диагнозы из интернета), а лишь увеличивает его риск - все мы понимаем, что выбираем партнёров не просто так. Их образ уже есть в нашей внутренней психической реальности.

🎙️Историями из личной жизни и опытом делимся в комментариях.

➡️ Запись на консультацию: @ag_nu
➡️ Задать анонимно свой вопрос: @ur_psychologist_helpbot

😉 Всем бодрой пятницы! Рада приветствовать на канале. Делимся новостями и знакомимся ниже! А пока публикую подборку взрывных постов:

⭐️ Анима и анимус: архтепические образы мужчины и женщины на уровне бессознательного
⭐️ Созависимые VS здоровые отношения: подборка убеждений
⭐️ Чек-лист: частые фразы, которые явно нарушают ваши границы
⭐️ О развитии мужчины по Юнгу
⭐️ Не хочу утонуть: как сохранить себя в начале отношений?
⭐️ Феномен травмы: что происходит при ее переживании на самом деле
⭐️ Как и к чему эмоции подготавивают наш организм?
⭐️ Распространённые стратегии избегания в отношениях
⭐️ Модели возникновения избыточного гнева
⭐️ 5 этапов любовной зависимости
⭐️Универсальная правда про отношения
⭐️ Фразы, которые помогают паре пережить расставание или кризис
⭐️ Пост для тех, кому сейчас трудно и не хватает поддержки

👩‍💻 Напоминалочка:
Задать вопрос и получить ответ на канале анонимно можно здесь
Скачать авторский гайд по работе с синдромом самозванца бесплатно
Познакомиться с навигацией по каналу

📚 Темы, о которых вы хотите узнать больше, пишите в комментариях :)

#заметки_психолога

💗 Лучи солнца пробираются сквозь неплотно затянутые шторы ещё до будильника. Воздух пахнет весной, и в нём уже улавливаются нотки приближающегося лета. Выходить на улицу становится проще, надышаться теплом - сложнее; бок о бок люди тщательно строят планы и шагают или бегут по своим делам. Всё вокруг оживает от зимней спячки. Жизнь, кажется, по спирали движется вверх.

🔖Где-то у оттаявшей воды склоняет голову в свое отражение женщина средних лет, и - в этот же момент - на другом конце земного шара молодой человек, погрузившись в себя, идёт одиноко по знакомой лесной тропе.

🔖Что-то экзистенциальное доносится в этом. Может ли человек со своей историей, потерями, победами быть понят другим в полной мере? Насколько постижима его душа ему самому? В таинственном лабиринте человеческой психики слышится эхо вопросов, несущих в себе весомый дух философии. Почему я здесь? Есть ли смысл в существовании? Какова моя аутентичность? Есть ли кто-то ещё в этом бескрайнем космосе?

🔖Экзистенциальные вопросы не есть бесцельное блуждание в чертогах своего разума. Это, напротив, выход за его пределы, попытки постичь лежащую гораздо глубже сознания природу своего бытия. Экзистенциальные размышления не есть обыкновенный душевный трепет, это ключ к настоящему, глубокому пониманию собственной личности. Может быть страшно - заглядывать в бездну и выходить за рамки осмысления только собственной жизни, осознавать широту и признавать бескрайнюю данность. Но именно через этот путь мы раскрываем себя и узнаем, что значит быть человеком в этом мире.

#напоминание

😇 Радуюсь! Удостоверение с прошлого обучения. Уже записалась на новое 🎓 по работе с травмой!

🎧 Некоторые обучения я прохожу без сертификации, для себя, чтобы обогащать интегративный подход в консультировании. К EMDR и FLASH, например, возвращаюсь для сертификации, т.к. хочу стать официально акредитованной в этом методе)

#цитаты

😇 Хочу поделиться с вами хорошим описанием того, как мы вступаем в отношения и выбираем партнёра.

Создавая пару, каждый из нас приносит туда свой багаж предыдущего эмоционального опыта. Этот опыт создаётся в отношениях с первичными объектами, а затем бессознательно разыгрывается и подтверждается цепочкой последующих, повторяющихся отношений.

Выбирая объект в отношения, каждый из нас выбирает человека, "эскиз" которого уже живёт в той части психического, которая нами не осознаётся. Имея в багаже своего вытесненного эмоционального опыта определённое количество травм, человек бессознательно и безошибочно выберет именно того, об кого есть возможность лечиться: то есть успешно воспроизвести свою травму с надеждой её переиграть - так переиграть, чтобы выйти победителем в этой истории с хэппи эндом. Ведь именно этого требует психический принцип удовольствия. Но чаще всего эти повторные бессознательные разыгрывания не приводят к успеху.  Хотелось как лучше. А получилось как всегда.

Они не случайно нашли друг друга - они бессознательно выбрали друг друга, чтобы переиграть своё прошлое. У него - избегающий тип привязанности. И это значит, что он принес с собой в отношения:

1. бессознательный страх поглощения (своего личного времени, своих персональных планов, своего личного пространства - своей личности в целом) - следовательно, он будет осторожно и медленно сокращать дистанцию (эмоциональную и физическую);

2. страх потерять контроль над своими чувствами (и это значит, что он будет осторожен в выражении своих чувств, будет предельно контролировать свои эмоции и скорее прятать их, чем выражать во вне) и т.д.

В чём эволюционная задача его психики? Она в необходимости интегрировать новый опыт эмоциональной близости, в котором есть место здоровому слиянию. Ему необходимо найти партнёра с надежной привязанностью (который не будет "выносить ему мозг" на тему "Почему не берёшь трубку после 105 звонка? Я же волнуюсь: вдруг ты меня разлюбил"). Если он не осознал нюансы устройства своей психики и не проработал свой травматичный опыт - кого бессознательно он пригласит в отношения? Правильно: он пригласит объект с тревожной привязанностью.

Он будет лечить об неё свою дистантность, эмоциональную сдержанность, неспешность в выражении своих чувств - он "западёт" на её эмоциональную активность, темперамент и т.д. (то есть, на все те психические характеристики, которые у него самого в дефиците). Он ищет в ней свою детскую часть, о которой хочет заботиться. Внимание: СВОЮ детскую часть, которой не хватило в там и тогда эмоционального тепла и заботы. Получится ли у них? Вопрос.

Она - человек с тревожным типом привязанности. А это значит, что основным "кошмаром" её сценария является страх быть покинутой. Она тревожна, не уверена в себе. Точнее, она не уверена в том, что в принципе может быть любима. Ей мерещится, что её обязательно отвергнут и покинут. Она чувствует себя неполноценной, если она не в отношениях. А когда она всё таки "пришла" в отношения, то предвосхищает (и бессознательно ускоряет) расставание.

В чём эволюционная задача её психики? Интегрировать новый опыт эмоциональной близости, в котором есть место отдельности в рамках надёжной привязанности. С человеком с надёжной привязанностью, а не " Я- это Ты. Ты - это Я..." и вот это вот всё. Ей необходимо найти и построить отношения с человеком с надёжной привязанностью: рядом с которым ей будет надёжно и который не будет уходить в "глухую оборону" после её вопроса: "Ты меня любишь?"
А кого она пригласит реально в свою жизнь? В кого она влюбится, теряя голову? В человека с избегающей привязанностью.

Она будет пытаться лечить об него свою раненую отвержением и покинутостью детскую часть. Но в итоге ..." заболевать" любовной лихорадкой ещё больше.

И Он и Она эволюционно нуждаются в новой модели отношений - это отношения, в которых безопасно быть самим собой таким, как есть, и которые построить возможно с объектом с надёжной привязанностью.

К.Канская.

#памятка #ACT

❤️ Терапия принятия и ответст­венности - один из самых современных и эффективных подходов с клиентскими запросами в настоящее время.

❤️ Делюсь с вами памяткой, которую вы можете распечатать и самостоятельно поработать над определением ценностей и движением к тому, что важно в вашей жизни. Кто хочет скачать, пишите ниже, вышлю в личные сообщения)

#юмор

Доброго утра! Взбодримся? 😎

Давно не смеялись все вместе. Присылайте свои мемы в комментариях - будем создавать настроение на день!

#схемы

🧹 Люди, чьи схемы относятся к этой группе, имеют значительные сложности с выстраиваниеи адекватных границ в отношениях с другими людьми. Им трудно понять и признать, что у других людей тоже есть определённые права.

🏃‍♂️ Поскольку границы других постоянно подвергаются нападкам, им не удаётся выстраивать долгосрочные партнерские и дружеские отношения. Обязательства не выполняются, обещания нарушаются, а сам человек производит впечатление эгоистичной и избалованной личности.

🙂 Растут люди со схемами нарушения границ, как правило, в семьях с чрезмерной лояльностью к детям. Им, как правило, все разрешается и всё прощается. Поскольку родители не приучают их следовать общепринятым правилам, учитывать интересы других и контролировать свои импульсы, эти дети во взрослом возрасте не могут держать себя в руках, заставлять себя сделать что-то, если для этого требуются серьезные временные или энергетические затраты. Может быть и так, что схемы нарушенных границ возникают в качестве гиперкомпенсации другой схемы, например, эмоциональной деприваци.

🙂 СХЕМА ПРИВИЛЕГИРОВАННОСТЬ / ГРАНДИОЗНОСТЬ

Человек убеждён: он превосходит других людей (в интеллектуальной, финансовой и т.д. сферах), а значит заслуживает особого к себе отношения и претендует на особые права и привилегии. Он свято верит, что обладает правами иметь и делать все, что он хочет вне зависимости от реалистичности своих планов и мнения об этом других людей. Он неуклонно стремится наверх: быть среди самых успешных, известных, богатых. Ключевая тема здесь - власть и контроль. Человек проявляет это через излишнюю соревновательность, открытое стремление к доминированию, утверждению себя и контролю над другими без учета их потребностей и чувств.

🙂 СХЕМА НЕДОСТАТОЧНОСТЬ САМОКОНТРОЛЯ

В этом случае мы можем заметить низкую толерантность к фрустрации. Человек со схемой недостаточности самоконтроля не терпит дискомфорта и чувствует сильное перенапряжение. Он не ощущает в себе сил сопротивляться фрустрации для достижения собственных целей и самореализации и предпочитает избегать боли, конфронтации и ответственности.

#цитаты

В психосоматике «плечи» всегда отражают то, что несет человек. В широком смысле их состояние символизирует реализацию личности. Также плечи показывают способность творить, самовыражаться, создавать. Если человек предает сам себя, то плечи становятся скованными.

Шея – показатель психологической гибкости и подвижности. Боли в шее говорят о подавленных эмоциях, например, обиде, злости, страхе и нежелании что-либо делать. Это «сковывает» человеку руки. Сначала ментально, а затем и физически. Боли и спазмы в шее – символ застоя жизненной энергии.
Е.Тур. Психосоматика: тело говорит.

#полезное

🤩 Поговорим о нейроразнообразии?

Чуть более 25 лет назад Д.Зингер отвергла идею считать аутичных людей инвалидами и сказала, что такие люди не столько страдают, сколько воспринимают мир иначе. И это иное восприятие - тоже норма, только иная, не такая, к которой все привыкли.

📒 Нейроразнообразие обозначает разнообразие в строении и функционировании мозга у людей. Мы все разные: так же, как у многих различается цвет глаз и волос, форма лица, строение тела, так и работа мозга часто имеет свои особенности. Если она существенно отличается от среднестатистической, то такого человека называют нейроотличным, а состояние его мозга - нейроотличием.

🎀 Нейротипичными называют людей, работа мозга которых условно соответствует общественным стандартам "нормальности".

📒 Нейроотличия могут иметь как врождённый характер, как, например, аутизм, СДВГ, дислексия, и приобретенный - вследствие травмы мозга, длительного употребления алкоголя или сильнейшего эмоционального потрясения. Бывает, что все вместе.

🎀 Что относят к нейроотличиям?
- расстройства аутистического спектра (РАС),
-синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ),
- синдром Дауна, Туретта,
- нарушения учебных навыков: дислексия, дисграфия,
- нарушения интеллектуального развития или сенсорной обработки,
- психические расстройства (БАР, ОКР).

📒 Для чего эта терминология? Введение термина нейроотличности помогает устранить стигму, связанную с теми, кто взаимодействует, думает и учится не так, как большинство. Аутичные люди могут сталкиваться с тем, что на их состояние реагируют как на что-то неправильное, и тогда может казаться, что с тобой что-то не так. Подход нейроотличности позволяет снизить напряжение и понимать, что "по-другому" не равно "хуже".

🎀 А вы знали о нейроотличности и нейротипичности раньше?

#забота

Начинаем неделю с заботы о себе 💝

▪️Я наполняюсь энергией и расту.
▪️Я делаю то, что для меня важно.
▪️Я замечаю красоту: свою и вокруг.
▪️Я благодарю день за возможности.
▪️Я слежу за своим питанием и сном.

Свободные окошки для записи на консультацию с 24 по 30 марта.

#вопрос_от_подписчика

➡️ Добрый день! Могу понять ваши переживания об эмоциональном состоянии детей. Их психика пока хрупка, а кризисные моменты у супругов, на самом деле, часто протектют непросто для всех членов семьи. Давайте разбираться вместе.

➡️ Самое важное, что нужно понять родителям: дети в курсе. Они видят, слышат и, даже если их нет дома, чувствуют напряжение между взрослыми. А если дети понимают происходящее, но мама и/или папа на словах убеждают их, что всё хорошо или иначе пытаются скрыть правду, в их голове рождается непонимание. Оно выглядит так: "я вижу одно, а мама говорит, что это не так, но ведь мама хорошая, она не будет обманывать, значит, я ошибаюсь".

➡️ Ребёнок в такой ситуации, в большинстве своём, делает вывод, что доверять своим чувствам нельзя. Родитель в его представлении не может быть плохим, а "если не он, значит, я" (что-то делаю или думаю не так). Он начинает считать чувства ошибочными, свои наблюдения - сомнительными, и тогда тревожность взлетает вверх. С этой точки начинаются трудности с концентрацией, вниманием, памятью, проблемы с учёбой и т.д.

➡️ Что делать? Точно не скрывать разлады взрослых между собой, но и посвящать во все подробности детей тоже не стоит. Ваши отношения с мужем - сугубо ваши, и перемещать на ребёнка долю ответственности (это именно так) не очень здорово. Вы можете рассказать, что поссорились с папой, описать свои чувства, узнать о чувствах ребёнка и поддержать его. Очень важно НЕ говорить никаких оценок про второго родителя - помните: он родитель!

➡️ Кроме того, не вовлекайте ребёнка в конфликт, не создавайте условия, в которых он должен выбрать сторону одного из родителей. Не делайте его переговорщиком или посыльным, который передаёт сообщения от мамы и папы друг к другу через себя по их просьбе, если они не разговаривают. Не рассказывайте детали, даже если дети кажутся взрослыми, выливая на них больше, чем они могут переварить, и тем более, не просите совета! Сохраняйте вертикаль отношений. Учитесь разбираться экологично и показывайте пример детям.

➡️ Запись на консультацию: @ag_nu
➡️ Задать вопрос анонимно: @ur_psychologist_helpbot

🤩 Говорят, что психолог всё знает. Это неправда. Абсолютное знание невозможно, а убежденность в нём - величайшая глупость.

🤩 Говорят, что психолог - безумец. Правда в том, что он знает, какая она - настоящая боль. Когда-то давно он один на один оказался с ней. Потому, держа за руку, сейчас он идёт с другим в его горе, чтобы помочь обуздать осколками бьющую в сердце невыносимую боль.

🤩 Говорят, что психолог - волшебник, он излечит вой дискомфорта, спасёт от волков и выдаст рецепт персонального счастья. Правда в том, что он не будет жить вашу жизнь и давать к ней инструкцию. Он будет свидетелем, сопровождающим на пути, и даст в руки фонарик, освещающий этот путь.

#мак Я ЧУВСТВУЮ И РАЗРЕШАЮ

🌹Всем весенней пятницы! Сегодня работаем с двумя колодами метафорических карт.

🪷 Для работы с эмоциональными состояниями выбираем природное изображение по краям, которое больше всего откликается к душевному состоянию. Описываем картинку и добавляем свои ассоциации.

🪷 Для работы с внутренними разрешениями и запретами пишем цифру 1-7. Я пришлю саму карту и послание с обратной стороны от неё.

🩷 В психологичных беседах делитесь ответами на вопросы, ощущениями и мыслями от изображений, своими мнениями. Давайте погружаться в себя и размышлять вместе!

#схемы

📚 Недавно мы начали говорить о дезадаптивных схемах - убеждениях, сформированных в детстве и влияющих на наше поведение в течение всей жизни, и уже подробнее познакомились с первой группой схем: нарушение связи и отвержение. Сегодня узнаем больше о нарушении автономии.

✏️ Итак, автономия - это способность принимать решения и действовать самостоятельно, т.е. отделиться (сепарироваться) от родительской семьи и функционировать независимо. Люди, чьи схемы относятся к этой группе, имеют опыт, когда родители либо чрезмерно опекали и стремились все делать за них, либо (реже) практически не проявляли заботу. Вследствие этого они не научились жить собственной жизнью и, с точки зрения развития компетенций, будучи взрослыми, они всё ещё остаются детьми.

➡️ СХЕМА НЕУСПЕШНОСТИ
- Я глупый, бездарный. Я не справлюсь. Я не такой умный, как они. У меня не получится.

Человек со схемой неуспешности убеждён, что потерпит неудачу в любом деле на своём пути (в учёбе, спорте, работе, отношениях). Он считает себя скучным, надоедливым, непривлекательным и верит, что неуместен в любом обществе. В детстве родители не верили в успех ребенка и сравнивали его с другими не в его пользу. Теперь он боится выступать на публике, ждёт осуждения, чувствует себя глупым и неадекватным в сравнении с другими, обычно равными ему людьми.

➡️ СХЕМА ЗАВИСИМОСТИ / БЕСПОМОЩНОСТИ
- Я не могу решать самостоятельно. Я нуждаюсь в помощи. Мне не справиться одному.

Человек ощущает свою неспособность справиться с повседневными обязанностями без существенной помощи со стороны окружающих ( в принятии решений, выполнении задач, распоряжением финансами). Ему сложно принимать даже самые простые решения без прибегания к помощи советчика, специалиста, профессионала.

➡️ СХЕМА УЯЗВИМОСТИ
- Я уязвим перед этим миром. Я не способен справиться с возможными несчастьями.

Для этой схемы характерен преувеличенный страх человека к "надвигающейся" катастрофе и ощущение неспособности справиться с ней. Он боится, что неминуемое несчастье угрожает ему и значимым людям, и что он не в силах будет это предотвратить. Включает в себя страх смертельных заболеваний, потери рассудка, несчастных случаев и катаклизмов.

➡️ СХЕМА СПУТАННОСТИ / НЕРАЗВИТОЙ ИДЕНТИЧНОСТИ
- Я не понимаю, кто я, и чего хочу. Ты лучше знаешь, как мне будет лучше. Мне надо знать, как правильно.

В детстве такой ребёнок был очень привязан к родителю. Излишняя эмоциональная вовлеченность в отношения и чрезвычайная близость воспрепятствовала индивидуализации личности и ее нормальной социальной адаптации. Теперь человек склонен к слиянию и убежден, что не сможет выжить или быть счастливым без постоянной поддержки со стороны других. Часто ощущает пустоту, потерянность и не знает, куда идти, к чему стремиться.

💓 Делитесь, кто где увидел себя. Что откликнулось? Что хотите добавить?

👍 Книга Л.Гибсон "Свобода быть собой. Как исцелиться от последствий взросления рядом с эмоционально незрелыми людьми и обрести независимость".

😉 Не заменяет психотерапию, но написана грамотно, без воды, помогает закрепить важные мысли про принятие себя, работу с эмоциями и установление личных границ.

😍 Кто хочет скачать, пишите ниже. Вышлю в личные сообщения.

#подслушано

у меня такая ситуация, моего мужа кроме работы ничего не интересует. любые мои попытки поговорить превращаются в скандал. иногда он превращается в любящего папу нашего сына (7лет) и идеального мужа, но после этого скандалы сильнее, а он еще злее. как это вынести? на любые мои сообщения ему отвечает: ты такая несчастная, разговоров тебе не хватает посмотрите, тогда разводись. это не в первый раз, я игнорирую, но в душе такая боль вы бы знали. и непонимание. кто знает как вести себя?
Прислать свою историю анонимно
Обсуждаем в психологичных беседах

#полезное

🎀 Публикую примеры того, как может выглядеть нарушение личных границ в общении между людьми.

⭐ Бестактные и навязчивые вопросы о личной жизни:
- ну что, когда уже деток родите?
- замуж-то собираешься? а есть за кого?
- сорок хоть платят? хватает?
- ты почти ни с кем не общаешься, так без друзей останешься, не боишься?
- когда уже угомонишься?
- долго ещё будешь выбирать кавалеров?
- а что не работаешь? может тебя к знакомым устроить?
- вы не продешевили? надо было мне позвонить, могли быть продать подороже.
- а он платит алименты? небось зарабатывает по-черному хорошо, а вам копейки отсылает?
- ты правда думаешь, что сможешь зарабатывать с этого?

⭐ Нарушение физического пространства:
- какой классный костюм, ну-ка повернись! (и трогают вас, что-то поправляют, разглаживают),
- давай, выше нос (похлопывают по плечу).

⭐ Комментарии о внешнем виде, состоянии, жизни и интимных деталях без согласия:
- ты плакала что ли всю ночь, чего глаза такие опухшие?
- этот цвет волос тебя старит.
- ты поправилась, зато такая хорошенькая стала!
- нашла, от кого рожать.
- зачем тебе очередная шуба?
- возьми да познакомься с кем-нибудь, не надоело еще одной по вечерам сидеть?
- а ты не много тратишь на это?
- какие хорошенькие щёчки, блинчиков наелся у родителей?
- у тебя точно депрессия, а не лень?
- юбка модная, правда не по размеру тебе, где купила?
- я бы на такую ерунду даже не посмотрела.
- не позволяй своей дочери так с собой разговаривать, надо было её жёстче воспитывать, сейчас уже поздно.

⭐ Оскорбляющие метафоры:
- чего ходишь, мрачнее тучи?
- ты такая внимательная, прямо как твой отец, забывший про день рождения,
- твои идеи как вчерашний чай, ты бы стал покупать вчерашний чай?

⭐ Навязчивые требования и манипуляции:
- кушать будешь? ты почти ничего не ешь, тебе надо питаться нормально!
- тебе стоит взять себя в руки, когда ты последний раз занималась спортом? запишись к тренеру, пойми, я ведь забочусь о тебе,
- как это ты встречаешься с подругами? перенеси, или, может, они важнее семьи?
- если ты сейчас же не ответишь мне, можешь больше не писать!
- прекрати реветь, я сколько раз говорил, что я не могу это терпеть, умойся.
- не стриги сыну волосы коротко, ты чего, он же мальчик.

🩵 Что из этого знакомо? Каких фраз, с которыми вы часто встречаетесь в своей жизни, не хватает?

#полезное

🫶 А у вас бывало такое? Видитесь с человеком совсем чуть-чуть, но кажется, что он - тот самый! Бабочки в животе, голова кругом - с ним точно всё получится!

❤️ Сильные чувства сбивают с толку. Вспомните себя. Когда мы ощущаем сильное влечение, то склонны придавать ему особое значение. Мы убеждаем себя, что такие эмоции не могут быть случайными. Мы романтизируем происходящее и считываем их так, чтобы они соответствовали нашей внутренней реальности. Опьянённые красивой картинкой внутри собственной головы, мы все больше отлетаем от реальности.

🫣 Интенсивные эмоции - ловушка. Особенно для людей, которые уже были в деструктивных отношениях! Влюбляясь, мы идеализируем человека и перестаём замечать то, что не вписывается в наше представление о нём и отношениях с ним. Важно помнить: сила чувств не показатель того, что человек тот самый. Это сигнальная система внутри организма сообщает: что-то из давно забытого снова здесь и даёт о себе знать. По сути, не сам человек важен в этот момент, а то, что вы в нём увидели. Вчитайтесь. Это открытие требует мудрости: признать, что я наделяю кого-то значимостью, потому что во мне проснулись фантазии, которые хотят оказаться правдой.

🫶 Что в связи с этим всем делать?
➖не ставьте свою жизнь на паузу в ожидании контакта с симпатизируемым другим, продолжайте строить свои планы и реализовывать дела (раньше же как-то справлялись без этого человека!);
➖прислушивайтесь к себе в уединенной обстановке: как мое тело реагирует на общение с ним? Что я чувствую? Это тревога или спокойствие? Во мне растёт уверенность или я начинаю сомневаться в себе? Если бы вы со стороны смотрели на ваше взаимодействие, какие выводы бы сделали? Тело говорит правду, вопрос в том, готовы ли вы её услышать.
➖признать: да, сносит крышу, да, тянет туда, все мысли заняты им. Спросить себя: делает ли тот человек что-то конкретное? Что именно? Разделяйте эмоции и факты. Может оказаться, что вы влюблены в образ, а не реального человека.
➖не меняйте принципы и правила жизни, которые вы установили для себя, чтобы подстроиться под другого. Ваши жертвы не будут оценены, и при таком раскладе вы, вероятнее, потеряете себя, чем обретёте кого-то.
➖ваша подушка безопасности на все времена - хорошие личные границы. Без своих рамок трудно заметить и признать отдельность и инаковость другого. Если вы игнорируете свои интересы, рушите границы, то это не любовь.

🙏 Человек, вызывающий бурю эмоций, может оказаться вовсе не тем, кто сделает вас счастливым. Поэтому важно не только испытывать чувства, но и осознавать. Не терять почву под ногами, не растворяться в ожидании. Любовь, прежде всего, проявляется в уважении к себе. Только сохраняя связь с собой, а не разрывая её, можно построить действительно значимые отношения.

🥳 А какие у вас способы заземлять себя и не бросаться в омут с головой в начале отношений?

спать

#цитаты

Можно выделить основные признаки «готовности» к разводу:

а) эмоциональная нечувствительность к переживаниям другого партнера, отсутствие отклика на его переживания, страдания. Стремящийся к разводу не вовлечен больше в чувства, переживания другого. Он может сохранять, что называется, человеческое, «христианское» сочувствие, однако это не та эмоциональная вовлеченность, которая связана с подлинной настроенностью на другого;

б) отсутствие настоящего партнера в проективном видении, визуализации будущего (например, в возникающей мысленно картинке «моя жизнь через год»);

в) сформированность планов на жизнь, которые не включают нынешнего супруга; уже предпринятые шаги по налаживанию новой жизни – другое жилье, наличие других отношений, в особенности, предпринятые шаги по развитию и закреплению этих новых отношений (общее жилье, планы и пр.).

При этом все это – только показатели для дальнейшего обсуждения готовности к разводу с самим клиентом. Окончательное решение – всегда за клиентами.
А.Варга. Системная психотерапия супружеских пар.

#схемы

🤪 Недавно я вкратце познакомила вас с дезадаптивными схемами, присущими многим из нас. Это, своего рода, глубинные убеждения, модели восприятия себя и отношений с людьми, которые формируются на ранних этапах развития жизни и раз за разом воспроизводятся впоследствии в режимах, т.е. в поведении. Напомню, что в схематерапии выделяют 18 дезадаптивных схем, и сегодня я расскажу о первой группе: нарушение связи и отвержение (5 схем).

👋 Люди со схемами из этой группы не способны к надежной, безопасной привязанности к другим людям. Они убеждены, что их потребности в безопасности и заботе, любви и принадлежности не будут удовлетворены. Их детство, как правило, отличалось нестабильностью, жестоким обращением, холодностью и отвержением. Будучи взрослыми, они имеют склонность либо избегать близких отношений, либо попадать в деструктивные отношения.

💔 СХЕМА ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ДЕПРИВАЦИИ
"Я никогда и ни от кого не получу любовь и поддержку, в которых я нуждаюсь".

Человек убеждён, что никто не откликнется на его эмоциональные запросы. Часто ощущает себя изолированным и одиноким.

💔 СХЕМА ПОКИНУТОСТИ/НЕСТАБИЛЬНОСТИ
"Меня непременно бросят те, кого я люблю".

Возникает в ответ на ненадежность или непредсказуемость поведения
близких людей, окружающих ребёнка в детстве. Они либо присутствовали в его жизни эпизодически, либо покидали его, выбрав кого-то "лучшего" (младшего ребенка, нового супруга), либо были эмоционально нестабильными (проявляли вспышки гнева). Окружающие воспринимаются как ненадежные.

💔 СХЕМА НЕДОВЕРИЯ / ОЖИДАНИЕ ЖЕСТОКОГО ОБРАЩЕНИЯ
"Люди обязательно обидят или обманут меня. Никому нельзя доверять".

Человек ожидает, что другие будут намеренно плохо обращаться с ним или будут обманывать, злоупотреблять его доверием, манипулировать. И, в конце концов, ему будет плохо.

💔 СХЕМА СОЦИАЛЬНОЙ ОТЧУЖДЁННОСТИ
"Я не такой, как все. Я не вписываюсь ни в одну группу, я везде чужой".

Человек ощущает себя отделенным от внешнего мира, считает себя непохожим на других и не ощущает себя частью ни одной группы. Ему присуще глобальное чувство одиночества, он считает себя не таким, как все. Избегает общения в группах, пребывает в стороне от событий.

💔 СХЕМА ДЕФЕКТИВНОСТЬ / СТЫД
"Если люди узнают, какой я на самом деле, они отвернутся".

В глубине души - ощущение ущербности, плохости, неполноценности и недостойности. Человек боится, что близкие раскроют его и прекратят с ним общение. Чувствителен к критике, отвержению, обвинениям, часто сравнивает себя с другими, склонен к самокопанию и приписывает себе различные недостатки.

😍 Постаралась кратенько, но ёмко. Делитесь, кто где узнал себя?

#забота

Начинаем неделю с заботы о себе 💝

▪️Я любима, потому что я есть.
▪️Я развиваю в себе осознанность.
▪️Я провожу время наедине с собой.
▪️Я отношусь к себе с состраданием.
▪️Я позволяю себе делать перерывы.

📖 Формулируйте и пишите свою фразу-девиз на эту неделю!

Свободные окошки для записи на консультацию с 17 по 23 марта.

#мак

🐈🐈🐈 Всем доброй пятницы! Как настроение? Готовы к выходным?

🐾 Выбираем понравившиеся карты из новой колоды и пишем цифры от 1 до 5 (травмы) и от 6 до 10 (ресурсы) в комментариях. Только травмы НЕ выбираем. Рядом обязательно отмечаем, что хорошего и приятного произошло на этой неделе.

🐾 Перевёрнутые карты пришлю в позже. Делитесь мыслями и эмоциями в психологичных беседах, будем рассуждать вместе!)

#эмоции_и_чувства

🤩 Вы когда-нибудь завидовали? Только честно. А как вы ощущали себя, когда обнаруживали зависть внутри? Какие мысли возникали в этот момент?

🤩 Зависть часто воспринимают и размышляют о ней в негативной коннотации. Между тем, всё, что чувствует человек имеет право быть. То, что мы прячем от себя, рано или поздно делает больно нам самим. Не существует плохих или хороших чувств, зависть также нельзя отнести к любому из полюсов. Мир намного сложнее, чем пара цветов. Согласны? Давайте взглянём на зависть с разных, но правдивых сторон.

🤩 В нашей культуре укоренилось, что завидовать плохо. Так ли это на самом деле? Возьмите паузу и задумайтесь. Зависть, на самом деле, и вправду может душить человека, чрезмерно наваливаясь на плечи, словно стокиллограммовый мешок картофеля. Она может разрушать межличностные контакты и серьёзно шатать собственную самооценку. Тем не менее, отрицая зависть или не разрешая себе завидовать, мы запрещаем себе хотеть, мечтать и ставить перед собой амбициозные цели.

🤩 Игнорирование зависти помогает сберечь энергию, и порой это действительно лучший вариант. Но постоянные уколы такой анестезии разрушительны. Отрицая зависть, мы забираем у себя возможность смотреть в зеркало, в котором отражаются наши желания, надежды и мечты - словом, то, что нам важно. Иногда это то, что ещё не осознано нами самими.

🤩 В зависти есть ресурс. Она буквально заставляет нас обращать внимание на те области жизни, в которых становится постоянным гостем. Возможно, где-то пусто, и зависть указывает на то, что сейчас нуждается в изменениях. Попробуйте разделить зависть на злость и желание. Это очень простая формула, чтобы сделать неосознаваемое осознанным.

🤩 Если человек не чувствителен к зависти, то силы, по сути, направленные на желание, будут обращены на себя - от головной боли до апатии. Если он становится чувствительным и осознает, что завидует, то может обесценивать другого или то, чем тот другой обладает. Это помогает справиться с головной болью, но энергии для реализации потребности не остаётся. И, наконец, человек становится способным замечать и называть триггер, и осознавать скрытую за ним потребность и реализовывать её.

🤩 Делитесь, чему завидуете? После того, как написали, попробуйте найти подлинную потребность и признать, что для вас важно.